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【子育てしゃべるーむ】「なんで僕ばっかり・・・」きょうだいげんか、どう仲裁?

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編集部からのトピ

編集部

「よみうり子育て応援団」事務局です。いつもご愛読ありがとうございます。

皆さんは、きょうだいげんかで困ったことはないですか?
事務局メンバーの我が家では、長男9歳と長女3歳が毎日のようにけんかをします。

先日もこんなことがありました。
「お・に・い・ちゃんがー!!」という娘の叫び声に台所から顔を出すと、
大量の鼻血で血まみれの娘が泣きじゃくっていました。 
どうやら戦いごっこがエスカレートし、お兄ちゃんのパンチが顔面に入ったようです。
「お兄ちゃんのくせに!」とひとしきりしかった後、息子を見ると、
「悪いの僕と違うのに、なんで僕ばっかり・・」と。
よくよく聞くと、ずっと我慢していたけれど、しつこい妹の攻撃に耐えかねてつい手が出たようです。
ついお兄ちゃんばかりをしかってしまい、最近少々いじけています。

皆さんのご家庭では、どのようにきょうだいげんかを仲裁されていますか?
しかる時に気をつけていることはありますか?

また子どものころ、「こんな怒られ方をしてつらかった」「こう言ってもらえてうれしかった」など、
きょうだいゲンカにまつわる思い出もぜひお寄せ下さい。


※2001年の創設以来、全国各地で育児の悩みに答えてきた「よみうり子育て応援団」が、発言小町と連動しました。
子育てにまつわる様々な質問をお届けしますので、お悩みや体験、匿名サイトならではの率直なご意見などを、ぜひ気軽にお書きください。

※いただいたご意見は、読売新聞の記事で紹介することがあります。
子育て応援団のこれまでの記事はこちら

ユーザーID:3493990613

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  • 長いものにはまかれろ

    ウチは3人兄妹で男2人に末娘でした。
    母は何かトラブルがあると、アナタが一番下なんだから我慢しなさい。長いものには巻かれなさい。

    今思えば、母自身が一番上で我慢を強いられたから、自分の子供には違うようにしたかったんだと思います。

    実際問題、長いものにはまかれろは、社会生活に役立つましたし

    ユーザーID:2008909598

  • 上は要領悪っっ!!

    3人兄妹の1番上で育ちましたが、
    何しろ弟の要領の良さと言ったら…

    弟は退屈になると、何かと私に
    チョッカイを出して来てはバトルに。

    負けず嫌いな弟は、ぶが悪くなると
    泣いて 『ママー!!』と呼ぶ

    『お姉さんなのに!』と叱られる私に
    ママの背後から、舌を出してヘラヘラ
    笑う弟の顔は今でもトラウマ

    大人になっても、私は要領悪いまま
    叱られ役ですが…
    弟は相変わらず、社会に出ても要領良く
    立ち回っています。

    でも、罪悪感もあるのか
    誕生日には今でも祝ってくれますし
    心根は優しいので憎めません…

    ほんと、要領いいよなあ!

    ユーザーID:0828061382

  • レスします

    我が家は、お兄ちゃん、弟、という育てかたを一切しません。

    ケンカも激しい場合以外は一切ノータッチです。親がいない場合は自分たちで解決するんですよ
    親がいるから「止めてくれる」と甘えてバトルになるのです

    気をつけていることは「兄弟仲良しね」とほめてます
    ケンカをしても「仲がいいからケンカになるね(笑)」と。言葉の力で導くのです!

    ちなみに、私自身の親は否定派でした「こんな仲の悪い兄妹は見たことない」とか「ケンカしかしない」とか
    ・・・・流されるんですよ。そうか!仲が悪いんだ!って。

    言葉は生きてます。大事だと思ってます!

    ユーザーID:5990016942

  • 6才娘と2才息子がいます。

    お姉ちゃんは未だ甘えん坊で、すぐに自分と弟を比べるので(弟のほうがお菓子の数が多いとか、弟が遊び食べしてるのに私は何でできないのかとか)、叱るときだけでなく、なるべく1個人として対応してます。2人喧嘩して泣いても、まず事の始まりから聞いて、何でそうなったのか、どうしたらいいのか、3人で話し合います。忙しい時はこうはいきませんが(その時はお姉ちゃんに取り敢えず折れてもらい、私が必ず有難うねを言います。お姉ちゃんがママを助けた感じ)、これでだいたい丸く収まります。2歳児にだって叱るときはビシッと叱るので、お姉ちゃんも何気に平等感を感じていると思います。

    ユーザーID:6776302674

  • まず確認

    なぜケンカになったのかお互いに聞きます。

    だいたい両方悪いです。

    何がダメだったかを確認して、お互いごめんねで終わり。

    決まり文句は「自分がされて嫌なことは人にしない」

    でもまた数分後には同じことが起こります。。。


    ケンカの原因は

    ・物の取り合い
    ・いじわるをした
    ・やめてって言ってもやめない

    だいたいこの3つです。

    叱られたことだけではありませんが
    私が子供の頃、親は子供の言い分なんて全く聞いてくれませんでした。
    とにかく何でも頭ごなしにダメ!でした。
    生活に追われて余裕がなかったのは分かりますが、とても悲しかったです。

    極力、子供の話を聞こうと思っています。

    ユーザーID:8826753266

  • 上の子の気持ちとっても分かります

    私は長女。
    二人姉弟の1番目でよく私ばかり怒られていました。
    「お姉ちゃんなんだから」

    弟ばかり贔屓されているようで私ばかりなぜ怒られるのだろうか?
    母は私が嫌いなのだろうか?とばかり思っており
    もともと教育ママでヒステリックな母でしたので母は恐怖の存在になってしまっていました。


    私が子供を産んだらそうなるまい!
    そう誓って出産したのに・・・
    妹(現在1歳)が生まれ、息子(4歳)に対して「お兄ちゃんなんだから貸してあげて。」と気づくと言ってしまっています。
    息子ばかり怒ってしまい、怒った後に私が嫌だったことを息子にもしてしまっている事に対して反省ばかりしています。
    かといって、娘は1歳になったばかりの娘にも注意するようにはしていますが、どうしても泣かれてしまうと息子ばかり怒ってしまいます。
    最近は、娘も1歳半になり言ってる事も分かって来るようになったので今は「お兄ちゃんのだよ。」と娘に説明しますがやはり物を独占したい時期。理解できるわけがなく泣かれてしまい、息子に「貸してあげて」と言うと息子も泣いてしまいます。私も悩んでいます。

    ユーザーID:7861004949

  • ぜったい!

    「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」

    使わないようにしています。
    自分が言われてすごく理不尽だと思ったからです。
    たった1歳差で、そんなこと言われても…。下の子のほうが体大きいのに…。
    「お姉ちゃんなんて損なことばっか!」と思っていました。

    なので、絶対子どもには言っていません。
    かわりに
    「体が大きい(力が強い)から」「あなたのほうがママの話わかるから」
    と言っています。


    そして、
    「いつも下の子の面倒見てくれてありがとう」
    「お兄ちゃんだから」
    と、おやつはいつも下の子より多めです(そのかわり下の子が欲しいと言ったら一口あげる約束)。

    おやつをわけるときは
     1 上の子が人数分わける
     2 下の子から先に好きなものを選ぶ
    下の子がもう少し大きくなったら順序を逆にすることも考えています。
    これでケンカはありません。今のところ仲がいいです。

    反抗期になったら、またわかりませんが…。
    いつまでも仲良しでいて欲しいです。

    ユーザーID:3348089819

  • 叱る事はまずしません。

    男の子が二人いますが兄弟ゲンカで叱る事はまずありません。
    考えさせる事がメインです。
    まず「何が、どうして起こったか?」を聞きます。
    それぞれの言い分をしっかり聞きき、上手く表現できない時は私が推測して言葉にします。
    原因になった事についてそれぞれの思いを聞き、それに共感し、そして次の行動が好ましいものか考えさせます。そして好ましい行動を教えます。

    例えばトピックスのような場合はお互いの話をまず聞いてみます。
    兄は妹がしつこいと感じていた。では兄の方に
    「それは嫌な気持ちになるわよね。わかるわ。でも辞めさせるのにパンチする必要はあったのかな?他の方法は無かったかな?考えてみて。」
    妹には
    「パンチ痛かったわね。お兄ちゃんはどうしてこんな事をしたと思う?お兄ちゃんの気持ちや、こうならないように貴方が出来た事は無いか考えてみて。」
    それぞれが考えた事が望ましいものであれば褒め上手く考えられないようなら
    「お兄ちゃんはしつこい・嫌だと思ったのならそれを言葉にして伝えないと相手には伝わらないよ。まず伝えてみましょう。妹も相手の様子を見て嫌がって無いかを
    考えながら遊びましょう」と伝えます。

    ユーザーID:4111499808

  • お兄ちゃんのくせには

    私は兄、妹のいる中間子です。

    私は兄と揉めれば女の子のくせにと言われ、妹と揉めればお姉ちゃんのくせにと言われ続けました。

    子供は決めつけられる事をものすごく嫌います。

    お兄ちゃん、ずっと我慢してたんですよ。9歳と3歳だと仕方のない事かもしれませんが。お兄ちゃんは6歳までずっとお母さんを独占していたのに、妹が出来てお母さんを盗られちゃったみたいに感じていたところ、何かあるとすぐにお兄ちゃんのくせにと何度も言われたらいじけちゃいますよね。

    子供は幼いながらもそれぞれ言い分があります。今回は妹さんが血まみれになっていたので気が動転していたのでしょうが、妹さんはもちろん、お兄ちゃんの言い分もよく聞いてあげてください。

    その上で嫌だった事は認め、でも手を挙げた事は悪いと毅然と叱ってください。妹さんにも、しつこくやったら仲良く出来ないよねと諭してください。お兄ちゃんのくせにと言われたら、何が悪かったのかがはっきりしませんし、先に生まれた事を否定された気分になります。

    私は子育中は、「○○のくせに」「○○するべき」は禁句と思っています。そう言ってもつい口に出ちゃうんですけど。

    ユーザーID:2663495166

  • 鼻血が出るほどは叱った当たり前

    9歳と3歳、6歳も年が離れているんですから
    なんで僕ばっかりというのはおかしいですよ。
    3歳の子を鼻血が出るほど殴るのは叱って当たり前です。
    もう少し年が近いのなら
    なんで僕ばっかりという気持ちもわかりますが
    それだけ年が離れ、まして下の子はまだ3歳
    そもそも戦いごっこをするのがおかしいのです。

    >「悪いの僕と違うのに、なんで僕ばっかり・・」と。

    6歳も年下の妹が鼻血を出しているのに
    こういう言葉が出るって
    私はお兄ちゃんだからと我慢させたのではなく
    わがままに育てたように思えますよ。

    たとえしつこい攻撃に耐えかねてつい手が出たとしても
    小3の子が年少さんを殴ることは正当化できません。
    よそのお子さんにしたとしたら大問題になります。

    上の子ばかり我慢させることとは違う問題です。

    ユーザーID:6014064382

  • 親は常に下の子をかばい、上の子を叱る

    ケンカでもおもちゃの取り合いでもそう。
    長女の私はいつも「お姉ちゃんなんだから」という理由の元に我慢しなさい、譲りなさいと言われてきた。
    好きで長女になった訳じゃないのに、理不尽さを感じていました。
    そんな親を見て妹はお母さんに言えば思い通りになると学習し、すぐに言いつけに行くようになりました。
    せめて、たまにはお姉ちゃんに譲りなさい、あなたも我慢しなさい、って言って欲しかったです。

    ケンカ以外でも、きょうだい間で誰にどれだけお金をかけたかもよーく見ています。
    そして自分には◯◯してもらえなかった…というのは大人になってもずっと根深く残るものです。
    私もそうだし、還暦過ぎた母親でもやはり未だにあるようですから。

    ユーザーID:2488790994

  • 喧嘩両成敗。

    必ず両方しかります、両方それぞれ注意するべき点がありますから。

    ユーザーID:3866109329

  • 大きくても小さくても強くても弱くても・・・常に公平に

    昔々4歳違いの兄妹のママでした。

    妹:「ママぁ、お兄ちゃんがぶったぁ」
    台所の母:「いやいや、あーちゃんが先に『お兄ちゃんでべそ』って言ったでしょ」
    母:「お兄ちゃん、怪我しないようにお尻にして手加減してくれて偉い」
    母:「さ、おやつにしましょ」
    兄:「あーちゃんケーキどっちがいい?」
    (大きい方が欲しいがどっちが大きいかわからない)
    妹:「うーん。こっち」(ややイチゴが大きい)
    兄:「お兄ちゃんにこっちちょうだい。いいでしょ。いいでしょ。」
    妹:「うん。いいよ」
    兄妹:「おいしいね」「おいしいね」
    先に食べ終えた兄:「お兄ちゃんが手伝ってあげようか」
    妹:「だいじょうぶ。じぶんでぜんぶたべられる。」

    母は見逃してはいけません。
    聞き逃してはいけません。
    結果だけで判断してはいけません。
    常に公平でなければいけません。
    簡潔に叱らなければなりません。
    仲直りのチャンスを演出するのも良さそうです。

    伯父が覚えていてくれた妹3歳の頃の話です。

    ユーザーID:1618025728

  • 兄・姉を立てる

    我家は1歳11ヶ月違いの兄・妹です。
    私自身は3人兄弟の末っ子です。
    下の子が生まれた時、夫や姑に「おにいちゃんだから〜しなさい」とは絶対言わないで、と話しました。望んで長子になったわけではありません。上の子だからなんでもかんで我慢するのはおかしいと思ったからです。
    むしろ「お兄ちゃん」になったことを喜んで欲しいと考え、
    なにか出来たときだけ「さすがお兄ちゃんだね」と褒めました。
    また下の子に対しても「お兄ちゃんはすごいんだよ」とことあるごとに話しました。
    すると兄は妹に優しく、妹は兄を尊敬?するようになり、ほとんどケンカしませんでした。
    この「鼻血事件」の場合、兄には「小さい子相手に手を出してはいけない」、そして妹にも「お兄ちゃんに何をしたの?そんなことしたらダメよ」と両方に注意すべきでしたね。
    少しでも妹の面倒を見てくれたときには必ず「ありがとう、さすがお兄ちゃんだね」と褒めてあげてください。
    どうしても下の子に目も手も取られがち。意識して上の子を立ててあげてください。

    ユーザーID:8966222597

  • 年齢が離れすぎています。

    どうして僕ばっかり
    兄弟の子育てあるあるですが
    今回は当てはまるでしょうか?

    年齢が離れすぎていますよ。
    まして妹は鼻血を出したのです。
    普通はぎょっとしたり焦ったり心配したりしませんか?
    怒られたからと言って
    妹が悪いのになんて言いますか?
    6歳も年下の子に手を出しておいて。

    兄弟を全く平等に育てるなんて不可能です。
    妹が生まれるまではお兄ちゃんは一人っ子で回りにちやほやされたんです。
    幼稚園や学校行事
    幼い妹のことより優先してもらったこともたくさんあったでしょう。
    この手の話になるとお兄ちゃんなんだからを禁句にして
    なんでも平等にしますよね。それでも兄弟は平等にされたとは思っていないし
    度が過ぎれば今度は下の子の不満が大きくなると思います。

    妹に原因があろうと
    3歳と9歳の年の差です。
    6歳も年下の子に手を出して
    鼻血を出したんですから
    叱られて当然ですし
    息子さんは反省しないといけないのでは?

    ユーザーID:1672198182

  • 3人兄弟の中間子です

    下と喧嘩すれば「弟には優しくしなさい!」と怒られ。
    上と喧嘩すれば「お姉ちゃんの言うことを聞きなさい!」と怒られ。

    大人になってから母の気持ちを聞くと、「その場をおさめるため、3人の中で一番打たれ強そうな中間子をつい怒ってしまった。姉は真面目で弟は繊細だから」「中間子が活発で元気だから何かやらかしたのだろうと思い込んでいた」らしいです。

    大人ってバカ、尊敬できない、親とは関係ない場所で生きよう老後なんかしらね真面目な姉と可愛い弟に面倒みてもらってね、と思いながら成長しました。

    こうしてもらいたかったは、まずケガの処置や壊れた物の片付けなど現実的な対処を冷静に(大人らしく)してもらいたかった。

    そのあとで、「で、なぜケンカになったの?」と冷静に両者の言い分を平等に聞いて欲しかったです。

    ユーザーID:1732009107

  • 別々に話を聞く、いる前で叱らない

    幼児研究家?の大日向先生のアドバイスを取り入れています。

    頭ごなしに上の子だけ叱ってしまいがちでした。
    まずは別々の言い分を聞き、共感する。その後にでもね…と相手の気持ちを想像させ、諭す。
    子供も最初はカッカしてますが、拙い言葉でも少しずつ気持ちを表します。
    聞いてもらえるだけで随分落ち着くんだな、と感じました。

    また、たまには上の子だけと二人で出かけるといいとおっしゃっていて
    実行してみたらこれが凄くよかったです。

    ユーザーID:7042307488

  • 手さぐり

    小1、年少の兄弟の母です。

    正直、手さぐりですねー…
    まだ弟が幼いので、どうしても兄に説教してしまう機会が多いです。なるべくバランスをとるように心がけてはいますが、完全に平等とはいってないと思います。
    いつも二人で遊んでいるので、喧嘩が勃発した原因をちゃんと見てないことも多くて。一応お互いの話を聞くようにはしていますけど、聞かなくても兄が悪いとわかるときは兄にお説教です。

    ただ、弟はまだ小さいのでお説教してもわからないんですよね…しかも頑固なので、強い口調で言うと余計に反発しちゃう。それがわかってるので結局兄に対してのお説教より言い方が甘い感じになってしまいます。
    なので、兄からしたら「弟には甘い」って思うと思いますね。

    あと基本弟は兄のマネをして育ってるので。兄が「そんなこというな!」っていうことに対して「いやいや、君がいつも言ってることじゃん」って思うことも多く(笑)

    私自身が兄妹の妹なので、多分甘くされた方だから兄妹差別だと不満を持ったことがないので、経験がなく手さぐりでやってる感じです。

    皆さんのレスを読んで、もっと気をつけなきゃなと反省です

    ユーザーID:1799372636

  • うるっさいですよね・・・

    私はあまり深刻に分析して叱ることはないですね。

    きょうだいげんかって、たいした理由ってないことが多いので、場所や
    状況をかえて(公園でも行くか・おやつ食べようetc)終わりにさせます。

    「貸して・いいよ」ができないけんかとか、トピ文のような不幸な偶然
    などいろいろありますが、前者はきょうだいゆえの甘えで、家庭では
    できていないとかなので、わかっているからまあいいか、と。
    後者は、落ち着いてから、それぞれに「動作に気を付けること」と
    「相手の都合は考えたほうが痛い目に遭わない」ということを教えます。
    まあ子どもだからまた似たようなことやるんだけど。

    子どものころのことを思い出しても、けんかの原因や内容っておぼえて
    ないのに、親にどう叱られたかってよくおぼえているんですよね・・・・

    私の目的が「ほんとにうるさいから、やめてくれ」なので、きょうだい
    げんかごときではあまり深刻に取り合いません。

    ユーザーID:3370748729

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主の「よみうり子育て応援団」事務局です。
    きょうだいげんかにまつわる様々なご意見ありがとうございます。

    2児の母としてとても参考になります。
    なかには「そんな仲裁方法が!」と目からウロコのご意見も。
    さっそく取り入れたいと思います。

    私自身は弟がいる「お姉ちゃん」でしたが、
    みなさんのご意見を読みながら、けんかした時に親から「お姉ちゃんなんだから」と言われた時の、
    ちょっと切ない気持ちを思いだしました。

    そして、毎日のように勃発する「きょうだいげんか」にイライラしてしていたのかな、と反省させられました。
     
    みなさんは、子どもたちのけんかでイライラしたことはありませんか?
    そういう時はどう気持ちを落ち着かせるのでしょうか。

    きょうだいげんかの仲裁方法とあわせて、
    親のイライラ対策についてのご意見もぜひお聞かせください。

    ユーザーID:3493990613

  • 仲裁しません。

    きょうだいの良い所って、遠慮なく何でも言い合えて思いきりケンカできるとこです。
    ケンカがダメだとは言わないし、基本好きにさせてます。
    それでも姉は弟にいくら殴られても我慢してるので、後で個別に呼び出して「たまには殴り返しても良いよ」と姉に言ったりしています。
    それでも我慢してますけどね。

    どなたかもおっしゃってますが、変に親が介入するより自分たちで解決するようになります。
    暴力も、姉弟間ならある程度黙認してます。だからと言って、学校で友達に手をあげることは一度もありません。
    その辺の区別は子どもなりに分かっているようです。

    ユーザーID:9886718022

  • レスします。

    息子3人います。
    取っ組み合いのケンカなかったです…。
    子供が小さいころからひとりの人間として対応してきたのでケンカがないと思っています。
    子供の言い分を聞き、なるべく子供の意思を尊重するというスタンスで、私の意見も素直に話します。上からではなく子供と同じ視線で。
    そして、小さいころからシェアすることが当たり前の生活でした。
    シェアをすることでお互いの存在が大切なことがわかる。もらって嬉しい気持ちを覚え、与える嬉しさを知る。自己肯定感が育ったと思うんです。
    お互いを大切にすることでケンカしないのかなぁ…。

    ユーザーID:1839359746

  • 私の親は常に姉に気を使い立てていた。でも・・・

    世間一般のイメージとは違い、勝ち気でプライドの高い社交的な姉と引っ込み思案で気の弱い地味な妹。

    母は常に姉のプライドを大切にしていました。
    お手伝いしても上手にできるのは当然年長の姉。
    「お姉ちゃんはすごいねえ」
    ご満悦の姉。
    でもその後姉妹だけになると必ず「アンタは下手だって。役立たずだって」とバカにされた。

    母は年下だからという理由で私を優先したりしなかった。
    「姉妹は平等」
    だからいつも手の速さと足の速さを生かして良い方をかすめ取っていったのは姉。
    食べ物もおもちゃも良い方は常に姉の物になった。
    女の子同士でも叩き合いをすることはあるけど、私が一発叩く間に姉は十発叩いてくる。
    母は笑ってみているだけだった。

    でも中学以降になると年齢からくる差は縮まってくる。
    妹に「負けて」プライドを傷つけられた姉の不機嫌といったら半端ではなかった。

    私も親だから兄弟の扱いが難しいことは知ってる。
    でも幼いうちは兄弟は平等に扱ったら不平等なのだと思ってる。

    ユーザーID:5898746388

  • 大げさに繰り返すと収まります。

    我が家の仲裁…
    弟)お姉ちゃんがー!!
    母)お姉ちゃんがどうしたの!?
    弟)殴ったー!!
    母)えーっ、殴ったの!?
    姉)だって弟がー!
    母)弟がどうしたの!?
    姉)私の〇〇を壊したからー!!
    母)えーっ、○○を壊したのー!?
    弟)だってお姉ちゃんが、△△って言ったから!!
    母)えーっ、△△って言ったの!?

    …ケンカの始まりまで遡れることもあれば、
    途中でうやむやになってまた遊び始めることも。
    我が家は「殴ったら悪い」とか「年上が我慢」などではなく
    そもそもの原因を作った方に、それを認識させれば終了です。
    とくに叱ったり善悪をジャッジしたりすることは必要ありませんでした。

    イライラしたときは、母)の相槌のところに怒気を込めます。
    母)えーっ、お姉ちゃんがそんなことしたのぉ!?(怒)
    母)えーっ、○○を壊したぁ!?(怒)

    すると、いつもより早く収束します。(笑)

    ユーザーID:6780361189

  • 旦那によく注意される私ですが

    子供達が喧嘩をして、血まで出していると、どうしようもない怒りがこみ上げてきます。

    ただ、喧嘩をしている子供達は、人のやった事ばかりを言ってきます。「お兄ちゃんが、、、」「お姉ちゃんが、、、」などです。ですので、一言目は、「人がした事を聞いているんじゃないの。あなたが何をして、相手を怒らせたと思うかを教えて!」と言って、本人がしたであろう事を聞きます。すると、ヒートアップしていた喧嘩も静かになり、どのようにして喧嘩がはじまったのかもわかります。

    そして、お互い自分がやったであろう悪行を謝りあってもらっています。


    ユーザーID:4394953584

  • ケンカは見ない(よほど酷くなければ)

    我が家は小学生の姉、三歳の弟の二人姉弟です。
    歳が離れていることや弟がまだ小さいからか、それほど酷いケンカは無いようです。
    私はあまり見ないようにしてます。
    喧嘩のきっかけなんてずっと監視してる訳ではないので分かりませんし、姉は口達者ですが弟はまだ言葉がうまくないので両者の言い分を公平に聞くこともできません。
    基本的には喧嘩両成敗です。

    トピ文の「お兄ちゃんのくせに」は一番言ってはならない言葉だと考えています。
    事情がわからないのに上の子のみ我慢を強いるのは横暴だと思います。
    自己防衛で振り上げた拳が運悪く当たってしまったのかも知れません。
    叱るとしたら、フリだけでも顔や身体を叩くのはいけない、叩くのはお尻、と言います。
    何も無くて上の子が手を出すとは思えませんので、下の子にも何か言ったりしたのではないか、と叱ります。

    私自身は二歳違いの妹がいて、妹は小さいので全力で私を叩くのを我慢していた記憶があります。
    母はどちらかを叱ることは無く、泣いて母にすがる妹を慰めるのみだったと思います。
    それでも妹はズルイと思ってとても嫌だったのを思い出しました。
    一方を叱る、慰める、はダメですね。

    ユーザーID:6388136957

  • 子どもの頃…喧嘩両成敗されてました。

    おにいちゃん、おねえちゃんであるべきところは立てられてましたけど、喧嘩の時はお互いさまでした。

    ユーザーID:1181203155

  • 納得できない

    兄弟ケンカは放置するという意見が多くて驚きです。
    明らかに力の差があるのに放置って無責任ではないでしょうか。

    たとえが悪いかもしれませんが、大型犬と室内犬がケンカしていても放置するのが正しいのですか。
    放置すれば弱い方はやられっぱなしなわけですが、それが正しいと?
    私なら強い方をいさめますが、それが不平等と言われても納得できません。

    多分上記の主張をする人は自分自身が上の立場で理不尽な我慢をしてきたと思うからその反動で放置と言うのでしょう。
    私の母もそうでした。
    でもね、放置すると図に乗る長子も少なくないのですよ。

    兄弟のケンカの対応は、「〇〇すべき」という決まりはなく、男女別とか本人の性格を見極めて対応した方が良いと思います。
    その意味では「お兄ちゃんだから」だって必ずしも間違いではありません。

    ユーザーID:5898746388

  • とぴ主さんは年齢差は無視ですか?

    6歳も年が離れているのに、兄弟げんかの仲裁を
    一般論で片付けられないでしょう。

    鼻血を出しているのに僕が悪いんじゃない
    このセリフ心配にならないんですか?

    どんな理由があろうと小さい子に手を出してはダメでしょう。
    平等に育てても、上の子は不満に思いますよ。なんで妹と年が離れているのに同じなんだとと。
    そして下の子はなんでも平等じゃないと気が済まなくなります。
    それぞれ性格も違うし家庭環境や年齢差いろんな違いがあるんですから正解なんてないと思います。

    ユーザーID:5865107892

  • 妹なんだから我慢しなさい

    妹なんだから我慢しなさいと言われてきました。
    どんな理由であろうと、怒られるのは次女の私。
    可愛い長男と長女は叱られず。
    とても不満でした、好きで末っ子に生まれたわけではないのに。
    それに、兄も姉も私だけが叱られるとわかっていたので、やりたい放題やられました。

    だから、子供は一人と決めています。

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