言い過ぎたのでしょうか・・・?

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家族・友人・人間関係

花子

初めての投稿なので、
判りにくいと思いますが、ご了承下さい

主人共々、50代後半中小企業勤務です

娘と息子がおり、それぞれに結婚し独立します

本日、息子宅の孫のお宮参りでしたが
終始、お嫁さんのご両親は自慢話ばかり

ご両親は、60代後半
すでに定年退職をし年金暮らしです

旅行が趣味で、年に2度は海外
国内旅行は頻繁です

旅行の度に、息子達に餞別を催促してます

持ち物は高価なものばかりで、車も国産の高級車です

しかし・・・
お嫁さんは、大学の費用は奨学金と銀行の教育ローンが1.000万以上ありました
我が家は、子供達の学費は全て支払いました

今日、ご両親が

「そろそろ、家を建てる準備をした方が良いんじゃない
お父さん達に援助を、しっかり お願いするんだよ・・」と、

口を揃えて言われました

普段、声を荒げない主人が

「うちは、安い給料の中で、子供達の学費をこつこつ貯め
子供には、一円の借金も負わせなかった
結婚時の費用も、一切 こちらが負担したし、結納も世間並みに行なったのに
そちらは、嫁入りの道具を揃えず息子の貯金から購入したけど
こちらは何も言わなかった。
今迄、双方が集まる費用も今日の費用も、
こちらが全て支払って
こちらの車が古い軽自動車で恥ずかしくないか?と何度も言われるのは
正直気分が良くない
今迄、息子の事を思い何も言わなかったけど
息子夫婦に家の事を持ちかけるのなら、そちらで援助をお願いしたい
もう、我が家には援助する余裕は無いです」

あちらの、ご両親は

「嫁の親に向かって、失礼だ」と激しく口調で怒りました

確かに、主人の言う事は、きつい事でしたが
言いすぎたのでしょうか??

ユーザーID:6329954499

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  • いいえ 私だって言いますよ

    ああ 子がいるんだね いなかったら離婚しろ!といいますわ。集りだけですよ。相手は 私も息子が大学行く頃 シングルになっていましたが 学費年間払い 現金ですよー 兎に角息子に借金背負わせたく無かったです。外れな嫁だねえ 相手の親も外れです。多分老後の金も無いと思うよ。。入院代とか ガクガクブルブル 結婚前は相手の財力も調べなきゃいけませんね。

    ユーザーID:0398243644

  • よく言った

    全面的にご主人の言っていることに同感です。
    ご主人の事責めたりしないでくださいね。
    むしろよく言ったと言ってあげてください。

    ユーザーID:8272815101

  • 言い過ぎではない

    むしろ言うのが遅すぎたと思います。
    子供夫婦に集って旅行も信じられないし、食事代も集りでしょう?
    息子さん1000万もローンがある人と結婚して平気なの?
    結婚するからには前から知っていたんですよね?
    お嫁さんは、そんな自分の親をどう考えているんですか?
    いろいろ疑問ですが、お嫁さんと息子さんが引導を渡さないと大変なことになると思います。
    子供が生まれたら1000万のローン、息子さんが実質返すことになるんじゃないですか?
    厳しい言い方ですが、子供がいないうちにこの結婚考えたほうが良さそうですね。

    ユーザーID:5449754869

  • 言いすぎとは思えない

    今までよく我慢されたんですね。

    私も奨学金で進学した身ですが、親を恨んだことはないですし、自分で返済しており、それももうすぐ終わります。
    奨学金を否定も肯定もしないし、むしろ自分で選んだ道なら大学、専門は自分に投資してもいいと思っています。

    お嫁さんはどう考えてらっしゃるのでしょうか?
    自分のご家庭を守るなら、自分のご両親にこの際しっかり言ってほしいですね。
    旅行に行っても、高級国産車に乗ってもいいけど、お金出す気がないなら口挟むなっつーの!!

    ご主人、主さん、そして息子さんがんばれ。

    ユーザーID:6272874828

  • 借金をあちらに払って貰えば?

    借金返す為、同居してもらい、さっさと返せば?
    嫁には働いてもらって。

    私の親も、私の学費を払うの嫌がりました。
    今では実の親と疎遠にしています。義両親は主樣の様な方達で大好きです。

    お嫁さんはどんな人?
    両親と同じ考えの人?
    私は、実の母親に「家を買うので義両親と同じ金額を出して欲しい」と言ったら、怒り狂い、私と大喧嘩になり、縁を切りました。

    娘に一円も払いたくない人っているんですよ
    息子に全てのお金を残したい使いたいんです。

    ユーザーID:8646945407

  • 足りない

    もっと前から言ってやれば良かったのに。
    我慢しすぎたんだよ。

    今度またお金の催促されたら「娘夫婦の心配より、自分達の心配したら?
    あなた方の老後は大丈夫?いくらお嫁さんの両親と言え、我々にあなた方を
    援助する義務はない。自分より年下の娘婿両親に経済援助を期待するなんて
    恥ずかしいって知ってるよね?」って言ったほうがいい。

    たぶん、お嫁さんの両親の生活ぶりだと老後資金もまともにないんじゃないかな。
    いよいよになったら娘夫婦、ダメならその親に頼れば何とかなると思ってる。
    息子さん夫婦や主様夫婦のために、今から釘刺しておいた方がいい。
    それで相手と絶縁になっても仕方ない。
    へそを曲げたお嫁さん側が、主様の所に寄り付かなくなる可能性もある。
    でも、仕方ないと諦めて。
    たぶん、そういう親の元で育ったお嫁さんは最終的に主様達の老後の心配とか
    絶対してくれないから。
    哀しいけど、息子さんは向うに行ってしまったと覚悟を決めた方がいい。

    ユーザーID:3335075148

  • 見栄っ張りの家庭と質実剛健の対照的な組み合わせ

    言い過ぎでは無いでしょう、言って分かれば良いのですが、、。

    一人娘でないことを願いますがこの手の嫁両親は一番困ります。
    浪費癖は難しいです、見栄を張る人は劣等感がありますので<失礼だ>と言ったのだと思います。

    息子さんの奥様はどの様にこの事実を受け止めているのでしょうか?
    旅行のお餞別は娘へのお土産で奥様(娘)のおねだりとかではないですよね。
    兼業で頑張れるように高学歴だったのでしょうから自分たちで頑張りなさいと距離を置くのが良いと思います。

    ユーザーID:6742662360

  • 嫁の親が相当オカシイ。

    トピ主さんご夫妻はきわめて当たり前の対応をしたと思います。子供の学費も結婚費用も出さず、自分たちの贅沢に散々お金を使って、挙句の果て息子さんに無心し、ご両親にねだるように促すなんて、正直最低です。しかも、トピ主さんたちの軽自動車を馬鹿にしてるんですよね。

    すごく気になりますが、一体お嫁さんのご両親はどういうお仕事をなさってたのですか?会社勤めなどできていたのでしょうか?とんでもない常識知らずです。というか、大分オカシイ。

    息子さんのことが気になるでしょうが、今後一切息子さん夫婦にお金を出さなくていいと思います。せめて、お孫さんへのプレゼントくらいにしておきましょう。ある意味、息子さんが被るべき責任でもあるんです。息子さんは結婚前にあちらのご両親に会わなかったのでしょうか?おかしいなと思わなかったのでしょうか?お嫁さんは一体どういう人なのでしょう?

    ここまで自分の親を侮辱するような人の娘とは、私なら離婚すべきだと思います。養ってあげる価値なしです。

    ユーザーID:2796422180

  • 言い過ぎではないと思います。

     そりゃ言いたくもなりますよ。
    もっと言って良かったかも。
    それで、息子さん夫婦はどんな反応でしたか?
    息子の妻の借金は、妻が働いて返済中ですか?
    好きな女性なんだろうけど、借金が一千万円以上ある相手と結婚すると息子が言ったら
    私は止めると思います。
    まず、返済が終わってから結婚とか考えれば良いのにね。
    相手の親も、見栄っ張りで自分たちの楽しみ優先みたいだし、嫌な感じ。
    そんな親がくっついてる女性と、息子が一緒になったらと思うとゾッとします。
    よくもノコノコと祝い事に来れますよね。

    ユーザーID:9686680995

  • あなたの夫が正しい

    あなたの夫が正しい。
    嫁の両親は
    自分の娘の学費の借金を1000万以上残したまま、
    よく嫁に出したなと思います。

    あなたたち夫婦が今まで黙って耐えてきた分をこれからは
    遠慮せず、相手の両親に言ってあげてください。

    ユーザーID:7344658691

  • 言いすぎじゃない

    良いんじゃないですか?本当のことだし。

    でも 互いの両親同士がぎくしゃくすると、今後 同席の場などは設けにくく、例えば、学校などで「祖父母参観」「運動会」「発表会」などある時 どちらの親を呼ぶか?という事になるかもしれません。

    息子さんが奥さんに言えない関係ですと、そういう行事参加は奥様両親優先になってしまうかもしれません。

    1000万もの借金を、息子さんの年収から払っていたのは大変でしたね。奥さんも働いて返すべきでした。

    しかし、それらをトピ主さん夫婦に言わせずに、ちゃんと息子さん夫婦間で話し合っているべきだったなと思います。

    ユーザーID:5667150102

  • ご主人の言はごもっとも。

    嫁実家はたかり体質。

    ご主人も腹に据えかねたから出た言葉なのでしょう。

    あなた方は十分に息子夫婦、嫁ご両親にも義理を果たしてきました。
    とはいえ、

    「息子夫婦に家の事を持ちかけるのなら、そちらで援助をお願いしたい」

    とだけ言っておくべきだったかもしれませんね。


    言ってしまったものはもどせないので、息子さんにはもうこれ以上援助はできない。二人の家庭を二人で協力して築いて行ってほしい。
    と伝えて 冠婚葬祭のみのお付き合いを徹底されてはいかがでしょう。


    嫁親が嫁ぎ先に物申すなんて一昔前には考えられないことでしたが、
    時代が変わってしまって、今や結婚しても介護は実子でという時代なようで。


    相手の親にはあなたのご主人のようにはっきり伝えないとあなた方の思いは伝わらわない時代なのでしょう。

    個人的には、ご主人は言い過ぎではないと思います。  

    ユーザーID:8570402124

  • 集られっぱなしになりますから

    ご主人は間違ってないですよ。よく言った。
    言い過ぎではなく、言い足りないくらいです。
    なんなら、お嫁さんごと返却したらいかがですか。
    相手のご両親は60代なんでしょう?これから長生きしますよ。
    そのたびに集られては、息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:8532943697

  • 嫁の親は偉いと思ってるんです。

    息子の親は金ずるだと思ってますよ。

    そのくせ介護は実子って
    嫁の親は人の育てた男の稼いだお金で親孝行が当たり前で
    婿取でもしたつもりでいます。

    息子は嫁、嫁親に甘い汁吸わせるために育てたようなものです。
    息子の親は何も良いことないですよ。
    最近はバカバカしくてやってられません。

    ユーザーID:7830773786

  • 絶縁宣言?

    そのつもりで言ったのですか?

    ケンカ売ったのと同じです。

    ユーザーID:9660661139

  • 貴方は

    ご主人の味方をしなかったの?

    ユーザーID:9572441075

  • 大人げない

    我が家も同じような状況です。だけど、面と向かって向こうの親には、言いません。息子夫婦にも、言いません。夫婦の中で、迷ったりしたら 周りの人に聞きます。また、住んでいる地域により仕方も違うので、相手に合わせるのを 基本にしてます。どちらが、費用の負担?お宮参りは、我々夫婦が、負担しました。一応こちらに嫁いだという形ですから。まあまあ、争っても仕方ないです。家は、若い夫婦に任せましょう。費用を負担?干渉したくなります。

    ユーザーID:9716753064

  • エールポチです

    書かれているとおりなら言い過ぎでもなんでもないです。
    その嫁さんご両親、相当非常識な人たちですね。
    <旅行が趣味。年に2度は海外、国内旅行は頻繁>は勝手ですが、旅行の度に、
    息子達に餞別を催促とはなんですか?嫁さんの費用負担の件といい、自分
    たちの娯楽遊興費は惜しまず、借りれるものは借りよう、他人にたかれるものは
    たかろうという主義ですね。そういうタイプときどきいるようです。吐き気を催します。
    トピ主さん夫婦、ごく常識的です。
    家の件は金銭負担の催促でしょうが、そういう夫婦なら大いにあり得るでしょうね。
    ご主人の言ったこと、まことにもっとも。ちっとも失礼ではないです。
    そういう手合いはきつく言ってもわからないでしょうが、ともかく一度はガツンと
    いっておく必要があります。
    その夫婦どうやって生きてきたのでしょうね。
    そしてそんな親に育てられた嫁さんは大丈夫ですか?
    小町の皆さんの反響を相手夫婦に見せてやればいいです。

    ユーザーID:9364135288

  • 言って良かったと思います

    お祝いの席だったのは残念な事ですが、いつかは言う時が来たでしょう。
    まして、ご主人にそれを言わせたのは相手です。

    奨学金の事は各家庭の考えや事情があるので不問にするとしても、旅行の選別も百歩譲って息子夫婦の事だと目をつぶっても、
    >そろそろ、家を建てる準備〜援助を、しっかり お願いするんだよ・・」
    口を揃えてって、それはありません。

    自分達を棚に挙げて何だと思うのは当然ですし、車の件は失礼以外の何物でもありません。

    ご主人のおっしゃったことは間違いではないと思います。
    ここで釘を刺しておかないと今後何を言い出すかわかったものではないと危惧するレスも出るでしょう。

    嫁の親に向かって・も訳が分かりません。
    怒るより、口が過ぎてしまって申し訳ないと謝る所でしょう。私は嫁親の立場ですが、普通は嫁親の方が遠慮するものです。

    その時お嫁さんはどうでしたか?
    常識のある方なら自分の親を窘めるなり、謝って取りなすなりすると思うのですが。
    普段からご実家両親が当たり前だと思っているのでしょうか?
    もしそうであるなら、息子さんとよく話し合った方が良いです。

    ユーザーID:4620291904

  • 息子さん夫婦の意見は?

    いきなり切れちゃったのはちょっとマズいかとも思いますが、あちらの家も今まで「失礼にもほどがある発言」をしてきたのでそれくらいはっきり言わないと解らない人たちだと思います。
    あちらに対しては失礼でもなんでもないし、もし謝罪するならあちらも今までの発言を謝罪する形でないと、そういう方達は「謝罪してもらったら自分たちが上」と勘違いし続けると思います。
    それより息子さん夫婦は、お嫁さんの親の発言をどう思っていたのですか?特にお嫁さんは「うちの親が失礼なことを言って申し訳ありません」と今まで謝罪があったのでしょうか?なかったとしたらお嫁さんの感覚は親と一緒ということで息子さん、これからも相当苦労しますよ。

    ユーザーID:8902582294

  • 良くぞ言ったわね。

    そこまで言われても気付けない最低なたかり嫁両親です。

    我が身可愛さだけの完全自己中両親です。
    嫁に出す親として恥ずかしいよね。
    娘の学費は全て借金背負わせて、自分達は贅沢三昧生活、最高の見栄っ張り人生ですよ。
    見てくれは豪勢に見えても、中は実は借金だらけなのですから、そこまでして見栄を張るものなのですかね。

    ご主人よくぞ言いました、言って当然です。
    そしてこれからは言わせない様に(普通は婿の親には言えないよね)強気の姿勢で良いと思いますよ。


    >お嫁さんは、大学の費用は奨学金と銀行の教育ローンが1.000万以上ありました。
    これは息子さんのお金から支払いしたのですか。
    それとも嫁親がローン支払いしたのですか。



    >旅行の度に、息子達に餞別を催促してます。
    これは絶対にありえないです。
    それだけ旅行に行くのなら余裕のお金が存分にあるだろうに(実の所はかつかつかなと・・)
    世間に振り回されて定年後の悠々自適生活しています!・・・と自慢しているだけですから、惨め生活です。
    それもいつまで続けられるか見ものですよね。

    ユーザーID:4090243743

  • ご主人様 お見事です!

    よく今まで我慢してらした そちらの方に私なんぞいたく感心致します。

    嫁の親って そんなに偉いのかい? って 突っ込みたくなりますよね?

    ちなみに お嫁さんはどのようなお人柄なんですか?

    しかし、言わせて頂けば今回の事はあっぱれとは思いますが、今までの事を見送っていたトピ主様のご子息もいかがな事かと思いますが…。

    ユーザーID:1808252433

  • いるんですよ 依存する人たちが

    例えば 普段は お役所は…と 公務員非難をしているくせに 何かあると 国が行政が何とかしてくれる してくれるべきだと 言う人達が 所謂 依存人です。

    家を建てるなら 自分たちで資金を用意するのが 常識ですよ。
    もし 親が援助するなら 双方 同じように援助する でしょうね。

    その歳で 社会人としても経験も十分なはずなのに その発言って 信じられないですね。
    ほっとけばいいでしょう。

    今は 90歳まで楽に生きる時代 老後の資金は自分で用意しないと。
    子どもにかけるお金は 成人して 就職・結婚独立したら 卒業ですよ。

    言い過ぎでは決してありません。
    普通は そこまで言われたら 返す言葉がない でしょうが そういう人たちは プライドが妙に高いので 逆切れでしょうね。

    ご主人の言っていることは まことに当たり前の事ですよ。

    ユーザーID:1771513467

  • いいと思います

    我慢の限界だったのですよね。
    いいと思います。
    言わなきゃ分からない方はいますから。

    お嫁さんのご両親が怒っていたとのことですが、それは放っておけばいいです。

    それより、そのやりとりから最も反省すべき人たちはは息子さんご夫婦です。
    息子さんご夫婦からトピ主さんご夫婦に謝罪はありましたか?
    自分たちのために集まってもらって、ご両親に不快な思いをさせた責任を感じるべきですし、トピ主さんご夫婦に依存しすぎです。
    私はそっちの方がどうかと思います。
    息子さんご夫婦が考えを改めるきっかけになれば、トピ主さんのご主人の発言こそ金銭援助の何倍も息子さんご夫婦のためになると思います。

    ユーザーID:6832226531

  • ご主人は悪くない

    長男の嫁です。

    あまりこういう言い方は好きではないのですが・・・ハズレ嫁ですね。

    自分の両親の非常識は子がカバーするものです。
    それをせずにやりたい放題させているお嫁さんの責任が大きいと思います。
    もし、万が一息子さんが今回の件を怒ったとしても、主さん達は折れないでください。

    私の親は毒親でしたがお金には堅実で夫婦2人で資産を築き、お金を無心されたことはありません。私も結婚出産含め両親のお金を使ったことはありません。
    夫の親は元々が裕福な出身のせいか昔から贅沢三昧、今も年金暮らしでいまだローン支払い中なのに、まだ贅沢三昧が抜け切らず、子に依存しています。
    私は夫の両親は嫌いではないですが、お金に関してだけは納得出来ません。絶対自分はそうならないと心に決めています。

    ご主人は悪くない。

    ユーザーID:0668034528

  • 言い過ぎではないです

    むしろ今までよく我慢したと思います。

    ユーザーID:5701454041

  • ひどい嫁親

    ひどい親たちですね。
    よくぞ、言ってくれました。
    お嫁様の奨学金ローンだって、結婚して婿に払わせれば良いと考えていたんだでしょう。

    本当のことを言われたから激怒しただけ。
    気にする必要はありません。
    今までがナメられていたんです。

    そういう人達は強い相手には弱く出て、弱い相手に強く出ます。
    突っぱねる。それが最善策です。

    ユーザーID:4251152708

  • 言い過ぎてません。

    御主人は、しごくまっとうなことをおっしゃっただけです。
    親が親なら子も子と言いますが、お嫁さん自身は今までのことにどう思っているのでしょう。
    そもそも常識があるのなら、親が何と言おうと結納金から嫁入り仕度をするはず。
    また、古い軽自動車への言い草も、自分の親に二度と言わないように言い、親に代わって頭を下げるでしょう。
    心配したのが、奨学金の返済は、お嫁さん自身が働いて返済してますか?

    ユーザーID:3893237986

  • 言わなくて済めば、なやまずにもすみましたが

    価値観の違う、親をもつ結婚は、不幸の元ですね。

    そういう親との縁を結ばないのが一番いいと思いますが、世の中は、そうはいきませんものね。

    お相手の、ご夫婦は、はっきり言って、自分たちの生活をある程度の水準にもっていくためには、公に借り入れられるものや、奨学金も平気で借りられる親なんだからね。
    自分のお財布は開かない。のがお相手夫婦の常識なのよ。

    それにしても、1000万円の奨学金や教育ローンはだれがはらうのかな???
    奥さん、働く気はあるのかしら。

    トピご夫婦の怒りは、私でも言っちゃうと思いまし、はっきりさせといたほうがよかったよ。

    当の、息子夫婦は、もめるかもしれないけれど、
    私は、もう、息子夫婦のために、援助するのは、やめにして、トピ主ご夫婦のために
    お金を使ったほうがいいですよ。

    息子たちは、息子たちの最良で家を建てたりすればいいの。
    親に頼ろうとしたら息子たちも本当の夫婦にはなりきれないで、破たんすることになりますよ。

    ユーザーID:3053318478

  • いつかは爆発していたでしょう

    遅かれ早かれいつかは爆発したと思います。
    言い過ぎ、失礼だとは思いませんよ。
    怒ったのは図星だったからではないでしょうか。

    稼いだお金を子供たちに使うか、自分たちの使うか、そこが違います。
    散財せずに介護資金にしっかり貯めてもらわないといけませんね。
    私が娘なら面倒みたくないです。

    ユーザーID:9345545715

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