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幸せに満ちたりて、結婚願望が薄いです。

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恋愛・結婚・離婚

舞子

20代後半の女性です。今まで彼氏を作ったこともありませんし、結婚もまだです。
というのは、私自身、女性の友人も人並みにいて心の友と呼べる女性もいて、仕事も順調ですし、不動産も所有しています。
家族も仲良く、喧嘩や言い争いにもなりません。 とても幸せに満ちたりている環境です。
もし、両親が介護状態になったとしても、私は祖母の在宅介護の経験もあるし、親のことは介護をするつもりでいます。覚悟もあります。
不動産所有なのでお金に困ることは、もし介護が始まっても心配ない感じです。メンタルの面においても、祖母の介護経験があるため自信はあります。
しかも兄妹が介護の仕事をしています。アドバイスをもらえる関係です。
友人とも連絡は取り合い、習い事の延長でお友達になった20代から60代の主婦さんたちとも仲良くさせていただいています。独身の人もいれば、バツの人とも仲良くやっています。
今が楽しくてしょうがなく、男性とお付き合いをして結婚…という気が薄いです。
ご縁があれば、乗りますが、自ら進んで…という気もせず、私って人としてどうなんだろう?と疑問を抱いてしまっています。
なんだか、満ちたりているが故の弊害?とも思ったり…。
居心地が よくて婚活 しない姫
とラジオ川柳でやっていましたが、私のような人って意外といるものなのでしょうか?
みなさんはこんな女性をどう思われますか?

ユーザーID:0555400212

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  • 素晴らしい人生ですね

     いや羨ましいです。素晴らしい人生なので。あとこれは決して嫌みではありません。変な男に騙されない事です。独身を貫くつもりなら初志貫徹です。女もそうですが男もいろいろです。満ち足りた人生ならこれ以上欲(彼氏を作りたいと言う)をかかない方がいいかも知れませんね。
     ただ貴女は誘蛾灯の存在である事も意識して下さいね。貴女は誘わなくとも向こうから近付いてくる可能性もある事を。

    ユーザーID:6779727017

  • 別にいいんじゃない

    幸せなら、今のままで。
    ただ、いずれ結婚したいな、子ども欲しいなって思った時に、
    年齢の問題でスムーズにいかないかもしれないから、それはよく考えた方がいいかも。
    結婚も子どもも、幸せなこととは限らないけどね。

    ユーザーID:3994083923

  • 今でしょう!

    あなたの様に、あらゆる面でほぼパーフェクトな状況を維持できている人は、そうそういないと思います。

    人柄も良く、能力にも秀で、生活全般に亘って平衡に優れ、対人関係にも配慮が行き届く稀な人物と思います。

    男性なら、あなたのような女性は嫁として垂涎の的となり得るでしょう。今は、さして結婚願望が薄いそうですが、

    その気になった暁には、多くの優れた男性が、三顧の礼を持って迎え入れたいと門前市をなすでしょう。

    だから結婚については完全な売り手市場ですから、何の心配もありません。

    ただ人材を、食材の旬に喩えるのは語弊がありますが、あなたは20代後半なら心身ともに結婚最適齢期だと思料します。

    林修先生ではありませんが結婚するなら、「今でしょう!」。あなたに合い相応しい素晴らしい男性に巡り合う事を祈念します。

    ユーザーID:8413368357

  • 何とも思わないし、問題なし

    別に良いと思いますよ、そのままで。

    交際とか結婚って自然の流れに任せて、いつか良いご縁があった時でいいのでは、と思います。

    何も問題なし。充実している生活のご様子で何よりです。

    ユーザーID:0935580268

  • 甘ーーーい

    甘すぎる。20代後半でしょ?甘すぎる。あなたが30代後半になる頃には時代が変わってるかもしれませんが、30代後半の独身女性の肩身の狭さ、あなたにはまだわからないでしょう。もちろんいまでもそういうのが気にならない人もいますので、あなたもそうかもしれませんけどね。

    同世代の女友達がどんどん結婚していきますよ。大企業に勤める旦那さん、婚約指輪、結婚式、あなたがもっていないこういうものを見せられますよ。自分にもし何かあっても頼りになる男性がいるんです。災害の時も肩を寄せ合う相手がいるんです。心配してくれる相手が。あなたはなるほど資産はあるかもしれませんが、ご両親も年老いてきて、頼られはしても頼る相手がいなくなっていくんです。いつまでたっても左手薬指は空で。

    まあ本人がよければそれでいいのですが、世間はやっぱり性格に問題があるのかしら、親離れできてないのかしら、もう30後半なのに独身で気の毒ね、っていう目でみますよ。本人が女性医師や弁護士などでバリバリ仕事をしていたら格好よさもありますがね。ちなみに、友人で似たような人がいますが、何より「暇」で困ってるようです。

    ユーザーID:6661867390

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  • 偶発的な事象

    病気、事故、自然災害知っていますか?
    貴女がご両親より先に介護状態になるかもしれません。
    人間ひとりで対処できるのは、しれているのです。
    10年経って、後悔がくるような生き方をするよりパートナーをみつけこれまでとは違った幸せを感じられるかも。と考えてはいかがでしょうか?

    そんなのいらないと言われれば、それまでですが!

    ユーザーID:2458525673

  • 一般的には子どもが欲しくなります

    あくまでも一般的な話ですが、20代後半でトピ主さんのような状態の人でも、おそらく8割くらいの人は30代後半か40代くらいになると、
    「やはり子どもを産み育てたい」
    と考えるようになります。
    なので、幾人かのハリウッド女優は配偶者がいなくてもシングルで子どもを育てたりしてますよね。
    日本人でも最近は、お金のある作家さんなどはシングルで子どもを育てているかたもけっこういらっしゃいますよね。
    まあ、満ち足りていても、人生の半分くらいを過ぎたかなと思う頃には、いろいろと足りていないものを感じられるようになりますから、安心してください。

    ユーザーID:5342929187

  • 可哀想

    かな。

    こんな私をどう思いますか?って聞いてるので。

    恋愛で幸福感を味わってないなんて、勿体ないよね。
    男性に甘えたり、構ってもらったり、好きになったりした事ないの?

    あなたみたいに、経済的にも、家族にも恵まれてても、恋愛出来る女性はたくさんいます。

    そういう女性と比べちゃうと、あなたは不幸ですよね。

    ユーザーID:5813519032

  • はいはい

    はっきり言えば、巷ではトピ主さんのような女性で溢れています。

    自分のポジションが『結婚できないのではなく結婚しない人』は
    いかに今の自分が充実して充足しているかを語ります。今ココですね。

    このままいくと10年後のトピ主さんのポジションは『結婚しないのではなく
    結婚できない人』になります。こうなると今度は結婚制度を否定しだします。
    女性の負担が云々、嫁の立場が云々、と。

    もう分かりましたか?結局は今の自分を正当化したいだけです。
    そしてそんなトピに苦言が多いのは、言ってることに誠実さが微塵もないからです。
    トピ主さんも身の周りの方もいざお相手が見つかるとコロッと言うことが変わります。

    真面目に語るようなネタではありません。

    ユーザーID:6859464154

  • 今が満ち足りてるなら変化を求めやしませんからね〜。

    トピ主さんの感覚は当然です。
    ただ普通は、異性関係というのを、それ以外の面で充実した生活とは別に欲しがるものなんです。特に男性は。
    女性だと性欲の弱い人もいるようですね、またそれだけに、単純な異性関係でなく生活全般に関わる面を男性との付き合いに要求する傾向がある。これはまあ、男女関係の歴史的構造的な問題もあるんでしょう。

    ただ、いずれは結婚したい、また子供も欲しいというなら、適齢期が重要になる。頭ではわかっているから気にかかるわけですね。

    上手くどこかで恋に落ちてしまえば解決するんでしょうが。トピ主さんが美人で魅力的ならその可能性もあるでしょう。
    気が向いたらお見合いというのもいいかもしれません。
    もちろん、幸せだからずっとひとり、でもかまいませんが。

    中国の志怪書にこんな話がありました。
    鬼門遁甲の術を知る人が、ある君子に術を披露して「よければ伝授しましょう」というと、君子は断る。所詮、幻術は邪道ですから。
    「習いたがる連中は人品卑しく資格がない、立派な人は欲しがらない。この術も自分の代で絶えるのだなあ」と嘆くわけです。
    ちょっと思い出しました。

    ユーザーID:9043054105

  • 適齢期までほっとけばいい

    かなり安定した裏付けのある「今のままで幸せ」状態ですね。
    十分に現状を維持できそうですし、それで自分が幸せなら、なんら問題ないですよ。
    彼氏や結婚を欲っしないなら、そのままでいいと思います。

    たいていの人は彼氏をもつこと、結婚することのプラス面に大きな魅力を感じて必死で手にいれるのです。
    でも、してみてからわかるんですが、修行のように負荷のあるライフステージでもあるのですよね。
    それを避けて通れるなら、それもまた幸せなんじゃないでしょうか。

    ただ、適齢期ってあるんですよ。
    けっして一般的な結婚適齢期や出産適齢期のことをいっているのではありません。
    自分のためだけに生きてるのが虚しくなるときがくるんです。
    誰かのために生きてみたい。自分の家族をもちたいって。
    支え、支えられる誰かと生きていきたいって思うようになるんです。
    (ならないかもしれませんが、、)
    心のそこからそんなことを思うまでは、いまのまま、幸せにすごせばいいと思います!

    ユーザーID:1382574058

  • 結婚してるほうが偉いという風潮

    日本てなんでこういうくだらない考えがまだはびこっているんでしょうね。

    極端な言い方ですが、男性も女性も「年齢的に結婚してないとおかしく思われるから」っていう理由で伴侶として選ばれて嬉しいんでしょうか?

    本来結婚って世間体やステータスのためにするものじゃありません。
    結婚したい、一生添い遂げたい相手がいて初めて考えるものだと思います。

    この年齢で結婚してないなんて何か問題がある
    ↑こういうくだらないこと本気で思っている人がたくさんいることがとても悲しいです。

    人としてどうかと思います。

    主さん、話しが逸れましたけど、結婚することに興味を持てないうちは無理にする必要ないと思います。

    幸せな今の現状を存分に楽しんでください。
    自分の人生は自分のもの。

    人にどう思われるかばかり気にして生きていたら死ぬとき絶対後悔しますよ。
    楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6484121229

  • いましたねぇ……

    私は50歳です。
    バブル期に同じ事言ってて婚期を逃し、独身のまま子供も夫も、持たず介護もするする詐欺で気が付いたら親族のお荷物になった知人がいます。
    若い時、親族が仲が良くてそこから抜けずに居たんですが、年長は亡くなり若い世代は他所から配偶者を迎え
    その配偶者が親族の中心人物になり、その親族の輪から外されるようになり
    でも法事等で外される事が多くなりだしてから揉めはじめました。
    なので、惜しまれるウチにそのカテゴリーから新たな堅固なカテゴリーを探すのが楽な生き方かもしれませんよ?

    ユーザーID:6102350163

  • 是非恋愛してください

    あなたのように幸せな方は、幸せな相手をみつけて、幸せな恋愛ができます。

    古今東西、歴史にも芸術にも恋愛劇は人生の大きな要として残っています。親&兄弟&友人以外に、人を愛し愛される素晴らしい経験を是非、なさって欲しいです。

    結婚は恋愛をとりあえず経験してから・・・ですね。

    ユーザーID:7702152794

  • 結婚する、しないは勝手だけど

    介護に関しては甘いとしか言いようがない。
    在宅介護は共倒れしますよ。
    メンタルの問題もだけど、体力的に参ります。
    24時間、365日寝ず休まずできますか?
    しかも出来ていたことがだんだんできなくなっていき、負担がよりかかるようになるのが介護です。
    在宅介護が始まれば友達と遊んだり旅行や趣味なんてほとんどできません。
    しようと思えば施設などで一時的に預かってもらうなどお金がかかります。
    それが何時迄続くかわかりません。

    祖母の在宅介護の経験といってもメインはお母様だったのでは?
    あなたがほぼつきっきりでお世話していましたか?

    結婚や恋愛はしなくてもいいけど、介護は甘く見過ぎです。
    私も今身内の介護問題に直面していますが同居して在宅介護だけはしたくないです。

    ユーザーID:2580389597

  • 他人事

    アラフィフの既婚者です。

    ごめんなさい、正直他人が結婚しようがしまいがどうでもいいです。主さんみたいな人が近くにいても「あら、いいわね。」って心の底から思って終わりです。
    他人ですし、自分の回りにいる人は幸福な人の方が良いですからね。
    ただ、自分の子には適当な時期(個人的には20代後半まで)に結婚して欲しいと思いますけど。

    主さんは小町の30代後半婚活トピを読んでどう思われますか?
    自分とは違う、自分より条件の悪い人の可哀想な話だと思いますか?
    でもあの方たちも20代後半の時には自分は幸せでいろいろ恵まれていて、結婚しなくてもいいやと思っていたのです。そう思ってそう言っていながら、心の底ではそれでもこんな恵まれて条件のいい自分は適当な時期に望まれて幸せな結婚ができると思っていたのです。

    私は他人なのであと数年して、主さんが30代になって結婚したくなったのですが出来なくて困っています、なんてトピをたてるのをちょっとわくわくして待っています。

    ユーザーID:0726963955

  • 今は多い

    トピさん程しっかりしているかは、置いといて…多いです。非常に多いです。20代30代前半多いです!!!余計な事はしたくない、計算高さ!したたかさ!バブルの時代の私とは全く違う若さの使い方!見習わないとですね…未だに楽しい浮かれた話があるとホイホイついていきそうになる、まだもっといい事が!と現状の幸せをほっぽりだしてしまいそうな、悲しき40代です

    ユーザーID:0965169223

  • 主婦ですが、いいと思います

    私は主婦で、結婚30年です。
    夫婦のけんかの原因のすべては、お金です。
    100パーセントではないけど、それに近いと感じます。
    とぴさんのような生き方もありだと思いますよ。
    そして、あなたのような恵まれている方は、介護は知らないという方も多いですがちゃんとやる覚悟もできているんですね。
    若いのにすごくしっかりされていると思います。
    ここまで書いて、本当はとぴさんのような方は結婚に向いているのかなと思いました。
    人生は長いです。どこかでいい出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8081858287

  • 流れに任せて

    自然に〜で良いと思います。
    私も結婚願望も出産子育て願望もなく40代まで来ました。
    人生山あり谷ありですが、今のところ充足しています。
    介護も私は祖母と両親を誰に気兼ねする事なくキッチリ見ています。
    世間体に関しては、まったく気になりません。
    事故や災害に関しては、必要な保険を掛け、貯金をし
    助け合える仲間がいて、福祉が専門なので知識はあり
    何とかなるでしょう。何とかするでしょう
    先の事は誰にもわかりません。しっかり地に足つけて生きましょう。
    恋愛は、してみるといいかもしれませんね。
    別にこのご時世、結婚しなくてもしても自由ですよ。

    ユーザーID:1825738887

  • よいんじゃない?

    今現在想定している問題はクリアできたとして
    まぁ人生には想定外の出来事に次々みまわれることがあるので
    大丈夫と言えるかどうかは誰にもわかりませんが、
    だからと言って結婚するのも違うと思います。

    結婚は保険じゃないし、どちらかと言うと
    結婚によってもたらされる問題の方が多いかも知れません。

    今が満ち足りているなら、結婚する気が起こらないなら
    それもアリじゃないですか?

    結婚は自分がしたい時に相手なしってこともあるかもしれないけど
    ムリにするものでもない。

    自分が納得して満足ならそれが一番。

    ユーザーID:2732450287

  • 本当に恋愛・結婚に興味がないのかな?

    私自身は結婚するのもしないのも個人の自由だと思っています。

    でも本当に興味がなかったり、全くしたいとも思わないのなら、自ら恋愛や結婚を
    口にしないんじゃないのかな?と。

    誰かに聞かれて「恋愛にも結婚にも興味ないんだ〜」って答える事はあっても、トピを
    立ててまで意見を聞くということは、本当は恋愛も結婚もしたいように感じました。

    1つ言えるのは、少なくとも今いる友人の半分は周りからいなくなる、です。
    あなたが結婚しなくても、友人が結婚&出産したら疎遠になる事もあるでしょう。
    また若い頃とは価値観や考え方も変わってくるので、それが友情にも変化をもたらします。

    今はいいでしょうけど、ずっと今の状態は続きません。
    40ぐらいになって寂しくなったと慌てて婚活し、遅過ぎた!と後悔する日が来るかも
    しれません。

    なぜ恋愛(男性)に興味ないのですか?
    恋愛以外で幸せな状況にいても、私はやっぱり恋愛もしていたいです。
    違う喜びをもたらしてくれるので。

    幸せだから・・・は理由にならないですよ。
    何か他に原因があるんじゃないですか?

    ユーザーID:6655416180

  • 結婚して不幸になってる人もいる。

    それも意外と大勢いる。

    結婚しなければ不幸、結婚すれば幸せ

    なんて幻想です。

    どちらも、ないものをねだっているだけ。

    みんなが結婚するから、しないと変な目で見られるから、
    という理由で、
    無理やり結婚を考えるなんて確かにナンセンスだと思う。

    どう思いますか、って別にいいと思う。

    でも、幸せで満ち足りているのにそういう疑問が湧くのは
    なんでかな、って考えてみるのもアリだとも思う。

    ユーザーID:9122960959

  • 頼りない男が多い

    ので仕方がない社会現象かも知れないですね。
    焦りのない今こそ婚活市場に打って出るべきです。
    出産リミットが近くなり焦るよりは余裕のある今が婚活のチャンスです。
    婚活をすれば新しい世界も見えてきます。
    小学校から中学校に変わった時のように、中学校から高校に変わった時、高校から大学に行った時と世界が変わった経験がありますよね。

    井の中の蛙の幸せも価値的ではあるが、婚活をして新しい世界を見るのも人生は広がりますよ。
    トピ主さんのような純粋培養は免疫が無いので心配ではありますが。

    ユーザーID:7779329243

  • 居心地が良かったらそれで良いかも

    結婚制度は転換期を迎えている風潮ですから制度そのものに欠陥も見えますから
    無理に結婚を焦って問題を背負い込むこともないと思うこの頃です。

    結婚が幸せをもたらすものでもないし失敗が多い(離婚)現実。
    子供や孫が問題になって苦労が絶えない人生になるかもしれない現実。

    素敵な人に出会ってパートナーになるかも知れない、同性の友達で気の合う人がいればそれが良いかも知れない、人生は様々です。

    ご縁があれば、、とのことですがそれで良いと思います。
    後で後悔というのは必ずしも明確ではありません、子育ての苦労はプラスに
    なることもありますが人生はバラエティ。

    恋をしたことはありませんか?

    ユーザーID:2459275895

  • 多いですよ。

    アラフィフなので今の時代ほどではありませんが、おおむね結婚していない独身の女性は、割といいところの家庭の御嬢さんが多いです。つまり両親も仲が良くて経済的にも恵まれていて、仕事についてはいろいろですが。趣味も多く友達も多くて、いつでも結婚できただろうにという人が大勢独身です。

    20代で充実している間はいいですよ。
    両親もいて友達もいて、自分も元気で。

    もちろん結婚すれば幸せとは限りません。
    子供が生まれるともかぎりませんし、いたら幸せかというとそうとも限りません。
    でも、人はしなかったことにいずれ後悔するもんです。
    今ある仲の良い家族はご両親があなたの知らない努力や苦労をして作り上げたものです。
    それはつまりご両親がいる間だけのものなんです。
    いずれ消えてなくなるものなんです。
    そのことの本当の意味が分かっておられないようです。

    ユーザーID:5340993507

  • 10年後は良くても・・その後は、。

    ご自身の努力と、身の周りの環境と正確な判断によって、今までは順調な人生を歩んでおられますね。
    今後の経済生活も順調にいくでしょう、、ね、、。
    社会での交友関係も多く有られる様子で、それも御自身の仁徳なのでしょう。

    今後十何年後の四十代は、どのような環境に置かれているでしょう。
    二十年後は、、周りの人たちに助けて頂いて、両親の介護、?・・仕事も、自身の健康も、、”多分”順調にいくのでしょう。

    それも、貴女さんが選んだ、そのように判断された、舞子さんの人生です。

    自身が五十代になって周りにはどのような人間関係があるのでしょう、、新たな人達との交流が、、、。
    また、時には一人寂しく感じる時もあるかも、、知れませんよね。
    あの時、思い切って結婚して、子供をもっていれば、叉違った人生の道を歩んでいたかも・・と、思うこともあるかと・・。

    老後一人身と感じた時、後悔はしたくないですよね。(自分の人生、これでよかった)と思いたいですよね。
    今が、人生の転換期なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3385557160

  • ラクできるときにしておけ

    って言いますし、実家に恵まれているのは大変幸せなことですよ。自分では選べないですからね。前世の行いが良かったのかな。

    人から素敵と思われることはあまりないでしょうが「まあ…それはそれで幸せだよね…」みたいな対応に慣れることでしょうか。

    ユーザーID:4546881274

  • 30過ぎてから結婚したくなっても難しくなる現実

    35過ぎてからは妊娠・出産が難しくなります。
    この2点をどうするか考えてから、ノンビリ過ごせばいいと思うけど
    ここのサイトでも、35過ぎて、40過ぎて、結婚できなくて悩む人、多いね。

    私は26で結婚したけど、結婚願望なかったよ。
    彼氏がいて、彼が結婚したいと言い出したので考えました。
    彼との結婚を断ると私は30過ぎて彼氏もいない女になりそうだなぁ、これは婚期を逃すな
    それと、彼は夫としてどうだろうか?と思った時、人柄が良い人だったので、最適だと思って結婚しました。
    結婚願望が無くても彼氏がいれば、チャンスはあるけど、彼氏もいないのは、危ないかもね。
    人によって違うと思うけど、私から見ると、家を持つ、介護の準備、趣味の仲間は、あくまでもサイドストーリーであって
    メインにはならない事柄なんですよね。
    独身であっても恋愛が、結婚してからは子供も居る家庭がメイン、趣味の仲間はサイドだなぁ
    それと、人生って、いつまでも同じ状態は続かないので、その仲間が去っても後悔しないなら良いのかもね。
    私は、他の人にとってメインじゃない場所を1人メインにしている人は、危ない感じ

    ユーザーID:5085798809

  • 男に興味ないのね。

    主さんのような状態は20代の健康な女性であれば、そう特別な感じもしません。
    友達もいて経済も困っておらず、家族も仲良く。
    でも(あんまり普通って言い方したくないけど)普通の女性は、どんなに満たされていても、それとは別に心の奥から「パートナーが欲しい!男が欲しい!」という欲求が湧き上がってくる年頃なんです。

    別に、みなさん、経済で困っているから結婚したいとか、今が不幸だから結婚したとか思っているわけじゃないんですよ。(そういう人もいるけど)

    20代後半、人生で一番妊娠し易いよう体が整ってくる時期で、ホルモンも活発になり、「家庭を作りたい欲望が沸いて来る」っていう言わば本能みたいなもの。
    それが主さんには無いんですね。

    もしくは、今しあわせだから、恋愛で苦労したり、結婚で失敗するのがいや、と思っているのでしょうか。

    結婚出産には「タイムリミット」がありますので、
    それを一度真剣に考えて、人生設計をたててみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7510982694

  • 私もそうでしたよ

    そりゃあ、全てがベストバランスで整っていて悩みも不満も不安もない幸せな暮らしを送っているうちは、その状態を出来るだけ長く続けたいと思うのは自然なことじゃないですか。今のバランスを崩してまで結婚をしようと自分から動かないのも当たり前。だって結婚したら今より確実に幸せになるとも限らないわけだから。不確実な未来に賭けるより、確実な現状維持を選ぶ人がいるのは当然だと思う。多くの人は未知の変化には大きなストレスを感じるものらしいですし。

    実際私もそうでしたよ。35くらいまでは。
    結婚してみようと思ったのは、自分一人の幸せのためだけに仕事して消費する生活に飽きたから。誰かのためにも自分のリソースを使って幸せにしたいと思ったのがきっかけでした。

    親も友達も仕事も今のベストバランスが未来永劫続くとは限りません。想定外のことが起こることもあるでしょう(自分か家族が突然入院とか)その時気持ちの変化があるかもしれません。
    それまでは今の状況を楽しみ、ご縁にも心をオープンにしておくというのでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6404879914

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