兄嫁が母の介護拒否

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家族・友人・人間関係

小姑

母が在宅介護になりました。
私は母と同居していますがアルバイトしています。
兄と兄嫁は隣県にいて正社員です。
介護は3人で分担するのが当然だと思いますが、なんと兄嫁が「夫とあなたでやって欲しい」というではありませんか!

兄嫁が一番母に世話になっています。働いている兄嫁に代わって家事と育児をやっていたのは母ですよ!
母は孫の面倒を見る為に10年間兄家族と同居していました。
その事を言うと、「今は学童保育があるし、同居したくなかったから私は断っていたが、姑が孫の面倒は私が見ると引かなかったから、料理と洗濯してくれるなら同居してもいいと条件を付けた」と。

「子供が一番可愛い時に一緒に過ごさせてあげた。私は充分に姑孝行を果たした。私の親は姑に遠慮して遊びに来る事が出来なかった。姑が羨ましかったし、好き勝手に振る舞う姑と10年同居するのは働きながら大変なストレスだった。財産もあなたが相続するのだし、あなたと夫で介護するのが親孝行だ。私にもまだ両親がいるから。」と言いたい放題で感謝の気持ちが全くありません。

兄嫁が介護しないのは人としてどう思いますか?
姑の立場の方からも意見が欲しいです。

ユーザーID:2609206447

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  • もしも・・・

    同居の経緯がお嫁さんの言うとおりなら仕方ないと思います、実子での介護を考えてください。

    ユーザーID:9145855780

  • 女の敵は女?

    兄嫁さんのおっしゃることで、ヘンだと感じる点はひとつもありませんが…

    そもそもお母様は嫁ごの介護を望んでいるのですか?

    ユーザーID:6130644202

  • 悲しいけど当たり前だと思うよ

    何故実母でもないのに人様の親の介護 法律も実子ですよ。私も頭の隅にも嫁に世話なんてないです。絶対無理です。だから嫌だったんです。私も子を見て貰ったら(子は可愛いーー老いたら汚い)借りを作るようで だから見て貰いませんでした。当てにするから腹が立つのですよ〜〜 金で解決です。だから私は倹約倹約で預金しました。。今時ね 嫁にと思うほうがま・ち・が・い

    ユーザーID:9292187073

  • 同居している小姑がする

    しかないでしょう。しかもアルバイト。

    一番暇で、かつ、もう同居をしているんだから主さんがするしかないでしょう。

    お兄さんに金銭的援助をしてもらうというのはどうですか。義姉は介護の義務なしですからね。兄妹で頑張りましょう。

    ユーザーID:4356022957

  • なるほど。

    兄嫁の言い分はもっともですね。
    こちらから頼んだんじゃないのに同居までさせれて、可愛い子供時代を実親も
    自分も存分に関われなかった。
    もうそれだけで姑孝行は終わりです。

    これからは実親に親孝行する番ですね。
    孫と三世代で旅行とか。

    なので介護にフル参加は無理だと思いますよ。
    これからは「実子の貴方方が親孝行」してくださいね。

    頑張ってね。

    ユーザーID:1877544631

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  • いまさらナニ?

    「介護は実子」・・・当たり前のこととなっておりますよ。勉強不足では??
    それに兄嫁さんの言うことはもっともです。どこも間違っていませんよ。全うな方ですよ。感謝こそすれ非難なんぞしてはいけません。
    アナタが兄嫁さんと同じことができると思いますか??

    ユーザーID:1074433266

  • 当たり前ではないでしょうか。自分の親は自分で見かければ!

     今の時代兄嫁の言うことが正しいと思いますよ。ましてや兄嫁は正社員で働いています。現実的に「貴女の」お母さんの介護をするのは無理だと思います。
     まぁ介護は実子主義と言われています。仕方ない事ですよ。何故なら貴女に両親がいるように兄嫁にも両親がいるのだから。
     但し兄嫁が専業主婦で貴女のお兄さんに養われているのなら話は別ですが。

    ユーザーID:5904977544

  • 別になんとも思いません

    兄嫁さんの話通りなら、お世話になったという感覚はあまりないと思います。
    共働き前提だったようですから、兄嫁さんよりも
    家事をほぼしなくて済んだお兄様が介護や費用を多めに持ってもいいかとも思いますけど
    財産をトピ主さんが貰い受けるなら、二人で折半でいいと思います。

    実際のところ、隣県だと仕事をやめないと兄嫁さんは介護無理ではないですか?
    共働きでも家事や育児は兄嫁さんがほとんどな気がしますし。

    ユーザーID:3481319759

  • 兄嫁の言うとおり

    10年我慢したならあなたがたも10年介護してから意見してください。

    ユーザーID:4542560503

  • 義姉さんが言うことが正しい

    介護は実子の義務です。
    あなたとお兄さんと二人でするべき。
    義姉さんは自分の両親の介護があります。

    で、相続の時のあなたのお考えは?
    当然、財産の相続は兄と自分が半分ずつという事ですよね。
    それは正しいです。
    それなら介護の義務も自分と兄が半分です。

    ユーザーID:3657414387

  • お母さんがかわいそう

    あなたは、そんなに介護したくないの?
    実母でしょう?
    面倒見てもらっても、見るのは嫌なの?

    アルバイトで同居って、まさか独身ですか?
    それならあなたも、いつか誰かに面倒を見てもらうのですよね。


    義姉の言うことが尤もだと思います。

    ユーザーID:5982297649

  • 同居の娘でしょう

    兄嫁が人としてどうなのかより、同居の娘が兄嫁を当てにしてる方が、人としてどうなのかな?


    自分の親なんだよ。
    兄とまず話し合って、計画するのが先でしょう。


    ヘルパーを頼む、デイサービスを利用するとか、動くのよ。

    ユーザーID:8489327336

  • トピ主の出番です

    兄嫁さんの意見も一理あります。
    これからは、貴女の活躍する時です。
    隣県の兄と相談しながら頑張って下さい。
    姑の立場で言うなら、娘だけの介護が最高です。

    ユーザーID:8922602079

  • 兄が出来ない分を兄嫁が手伝うのは、アリ。

    介護の責任割合は、トピ主・お兄さん・兄嫁の3人で1/3ずつではなく、トピ主さんとお兄さんとで1/2ずつです。お兄さんと兄嫁は夫婦で相互に助け合う義務があるので、お兄さんが1/2の責任を果たせない分は、配偶者である兄嫁が手伝うべきだと思います。

    ただし、トピ主さんがお兄さんより財産を多く相続する予定なら、トピ主さんの責任は1/2より多くなるでしょう。

    ユーザーID:0452680901

  • あなたがメインで看る

    兄嫁にとって、義母であるお母様との10年にも及ぶ同居は苦痛やストレス以外の何物でもなく、感謝とか介護で恩を返すというものとは程遠いものだったのですよ。

    また、子供の面倒を見させて…と思っているようですが、その子供は兄嫁だけの子供ではなく、あなたの兄の子供でもあるのです。
    兄嫁だけに感謝しろというのは、おかしいのです。

    それに、介護はまず実子です。
    あなたと兄と兄嫁、3人で負担すべきものではなく、基本的にたあなたと兄が負担すべきこと。

    その上で、兄が自分が負担すべき部分を自ら介護をするか、お金という形で負担するか、妻である兄嫁に協力を求めるかは兄夫婦の問題であり、そこはあなたが口を出すことではありませんし、もちろん兄嫁を介護要員として鼻から当てにしたり、あなたや兄と同じ責任がある人として扱う存在ではないのです。

    今の状況では、あなたがメインで介護せざるを得ないと思います。
    すべきことは、兄がどんな方法でどのように関われるのかを兄と話し合うことです。

    また、私は姑ではありませんが、やはり大抵の姑は何事につけ、嫁より娘だと思っていると思いますよ。

    ユーザーID:9972230811

  • トピ主はいくつ?

    母親と同居で、アルバイト。
    トピ主が出来る限りやればいいだけのことですね。

    ユーザーID:9406059115

  • 貴女の親でしょう?

    アルバイトなんでしょう?
    貴女の親なんだから貴女が先頭に立って介護しなさいよ。

    他人に任せようとする貴女は育ててもらった恩は無いの?

    本当に呆れる。

    ユーザーID:4422772070

  • 姑と夫の考えは?

    兄嫁さん、大変ドライだなとは思うけれど一応彼女なりの筋は通っています。その考えを夫と姑はどう受け止めているか?ではないでしょうか。10年間の同居生活、そこに至るまでの経緯を鑑みて、夫も姑も兄嫁に無理を言っていい思いをしていたという自覚があるなら、このことをどう受け止めるんでしょうね。それとこれとは別でしょ!でしょうか?
    それとも、まあ、仕方ないよね、、、でしょうか?

    あなたが兄嫁に対してネガティブな感情を持つのは当然ですね。兄嫁には何の借りもないから。

    感情的なことはさておき、今は兄弟の数も減っているから、嫁が姑の世話をすることは物理的に不可能な時代ですよ。
    嫁も自分の親を看なくちゃならないのですから。
    娘しかいない人達は誰も子供に介護してもらえないなんてことはありえないでしょう。

    それに介護してほしい相手のランキングで、嫁はプロの介護士よりも下だったと思います。まず配偶者、次に子供(娘だったかな)、プロ、そして嫁だったかと、、、

    ユーザーID:1856956382

  • 至極、まっとうな回答と理由ですが。

    >兄嫁が一番母に世話になっています。
    蓋を開けたら違っていましたね。
    かつ、子供達は義姉一人の子供じゃないでしょう。
    兄も世話になってたのだから兄が介護すればいいでしょ。

    >感謝の気持ちが全くありません。
    だって、感謝してないもん。

    そもそもなんで他人の義姉をいれて三人で介護が当然なの?
    介護は実子でしょ。
    とくにトピ主はアルバイトで未婚で一番暇だし、
    一番世話になってるのはトピ主じゃん。

    たかが10年世話になっていたとしても、
    生まれてこの方、何十年も世話になってる夫と夫婦と平等の負担ておかしいでしょ。

    しかも、こんな義姉に母の介護を頼みたいなんておかしいんじゃない?
    自分が楽することを考えるから矛盾するんですよ。

    残念でした。
    どんなに意見をもらっても義姉の態度は変わらないと思うよ。

    ユーザーID:1784516363

  • 同居の実子の貴女がやれば解決だよ。

    兄嫁さんが言うのに間違いが無ければ、兄嫁さんが正しいよ。
    貴女の母親の希望で孫面倒を独り占めしたかったのでしょうから、兄嫁親は辛かったでしょうよ。

    >兄嫁が一番母に世話になっています。
    何でこの考えになるの?
    お兄さんとの子供だよ、何故兄嫁だけが責められるの?
    貴女も偏屈な人だね、だから介護問題もめちゃくちゃ道理も通らないよ。

    正社員でも無く単なるアルバイトで同居なら貴女が率先して介護すれば良いじゃない?相続もするのだし、自分の大事な母親だよ。
    貴女は結婚すれば義理親の介護まで率先してやる気構えでいるのだ!
    その時が来ないと理解できないだろうけどね。

    現代は介護は実子だよ。知らない?
    私も姑ですが、お嫁さんには頼るつもりは毛頭ありません。

    見方を変えれば貴女のお母さんは孫と同居10年間も出来たのだから兄夫婦には感謝だよね。
    同居嫁姑10年間大変だったと思うよ、ましてや小姑の貴女もいたのですから、地獄だったかも。だから今回の言い方なのでしょう兄嫁さんは。
    全て相続は貴女がするのなら貴女がやるしかないと思うよ。
    覚悟があるかどうかだよね。

    ユーザーID:6642073254

  • 兄嫁は当たり前のことをいってるだけ

     介護は実子と、言われているのはご存知ですか?

    兄嫁には、相続も関係ありませんし、兄が自分の代わりに奥さんに介護を手伝ってほしいというのは夫婦間の問題なので、それぞれの家庭の事情によりあるとは思いますが、小姑が兄嫁に対して介護を頼むのは筋違いでしょう。

     何を参考にして、兄嫁と兄と自分の3人に介護を分担するのが当然と思ったのか教えてください。

    ユーザーID:1232062129

  • あなたが中心となり介護を。

    まず、実子であるあなたと兄嫁では、あなたが介護を担うべきでしょう。
    次に、同居であるあなたと隣県に住む兄嫁とでは、やはりあなた。
    アルバイトであるあなたと正社員の兄嫁とでは、やはりあなた。
    隣県に住み、正社員ならば時間の余裕はありません。
    それに兄嫁は自分の夫、子どものことでも大変です。
    あなたは独身ですか?しかもアルバイト。自由気ままな身分。
    兄嫁はお母様に子どもの面倒を見てもらったとのこと。
    しかし、あなたはお母様に生まれた時から面倒見てもらっているのですよ。
    介護は実子が中心になるべきです。
    お兄様も隣県ですから、あなたが中心になるべきですね。

    ユーザーID:4575320746

  • 当然でしょう

    もともと介護は実子がするもの。
    良い関係が築けていれば、好意で実子の配偶者も協力してくれることがある。
    嫌がる義姉さんを強引に同居させた姑の介護なんて、してくれるわけないと思います。
    10年間も義姉さんは我慢してくれたのに、そのうえ介護までさせようなんて、トピ主さんのほうこそ人としてどうかと思いますよ。
    よく図々しく母の介護を分担してくれなんて言えましたね?びっくりです。

    ユーザーID:8716079055

  • 兄嫁さんを全面支持

    >介護は3人で分担するのが当然

    は?「介護は実子」が原則ですよ?
    あなたとお兄さんで二等分。お兄さんの担当分をお兄さんがやるのか兄嫁さんがやるかは夫婦の問題。あなたには無関係です。

    というか、主さんはフリーターなんでしょ?
    時間の自由きくでしょう。がっつり介護やればいいじゃないですか。
    フリーターじゃ蓄えもそんなに無さそうだし、、
    介護というお役目をきっちり果たして、相続という権利を主張したほうが賢明では?

    しっかり者の兄嫁さんに嫉妬して足引っ張ってる暇があったら、自分の老後を考えた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5827865362

  • 残念ながら今は実子の管轄

    あなたは独身ですか?必ずしも兄嫁さんが勝手なわけではないと思います。財産だって、兄嫁さんは「あなたが相続するんでしょう」と言っているんですよね。

    兄夫婦がまるっきり親のことをしないわけじゃない、10年同居したんです。同居と言うのは、血縁者はいいですが、連れ合いにとっては兄嫁さんの言う通りストレスです。

    実子であるあなたとお兄さんで看てください。

    ユーザーID:5260134682

  • 介護は実子

    親切の押し売りをして「感謝しろ」って言ってるようなもんです。
    相手にとってはただの苦痛でしかなかったのに。

    それに、一番世話になってるのは兄嫁じゃない。
    あなたとお兄さんです。
    ここまで育ててもらってるでしょ。
    兄嫁よりもじゅーぶん世話になってますよ。

    ユーザーID:9289144447

  • 結局、人間関係なんだよね

    私が今まで見聞きしてきたケースで、姑の介護を喜んでやるケースは、そう多くはなかった。
    その少ない事例の一つ。
    私が勤務していた施設に、息子さんが入院したからと緊急入所してきた女性がいたが、そのまま息子さんは亡くなり、どうなるんだろうと誰もが心配したけど。
    49日が終わって落ち着いたら、何と、息子妻が引き取って介護することになった。
    「お義母さんには本当によくしてもらったから」ということだった。

    お年寄りと家族との関係を見ていると、結局、その方の生き様なんだよね。
    今迄の生き方が、人生の終末に現れる。

    トピ主さんが見ていた「実母」と、お義姉さんが見ていた「義母」は、違う顔をしていたってこと。
    自分の血の繋がった子どもだけに優しくするような人は、人生の終末にしっぺ返しが来る。

    ただ、世の中には色々な人がいるから、もしかしたらトピ主さんの思っている通り、お母様は良い方で息子妻に優しくしていたのに、息子妻がそっぽを向いたということもあるかもしれない。
    その場合は、そういう妻を選んだ息子(トピ主さん兄)の責任だね。

    ユーザーID:0499060976

  • 兄嫁さんからすれば

    そういう事でしょうね、いっている事が本当なら。 兄嫁様実父実母さんにも、可愛い盛りの子を沢山見せてあげたかったでしょうに、義母様がいると気を使って行き来できないでしょうに。恨めしいと思いますよ。感謝は私もできないと思います。
    ちなみに、介護の義務は実子ですよ。

    ユーザーID:0712392349

  • トピ主も介護拒否?

    なんだかんだ言って、結局、兄嫁に手伝わせて自分の介護負担を減らしたい、という考え?
    本気で親の介護を…と思うならトピ主が率先してやるべきことなんですよ。
    親の介護は実子に義務があるのだから。
    それを兄と自分と兄嫁にも同等に義務があると考えるのが間違い。

    兄夫婦はこれまでお母さんと生活されてきました。
    無理矢理の同居だったみたいですね。
    だったら同居を受け入れてもらっていただけでも有難く思わないと。
    お母さんはトピ主にとって実親でも、嫁の立場では違います。書類上は親子でも血が繋がった親子じゃないし、とても気を使う相手です。
    そんな暮らしのストレスがどのようなものか経験したことありますか?
    その間、トピ主はお母さんのお世話を兄夫婦に丸投げし、気楽な生活を送っていたのではないですか?
    ならば、今こそ兄夫婦に代わり率先してお母さんの面倒を見るべきです。

    それで、やっと兄弟で平等にお母さんのお世話をしたと言えると思う。

    トピ主こそ兄夫婦の今までの苦労に感謝がありません。

    ユーザーID:8249018427

  • うーん、こういう人がやはりいるから

    「介護は実子で」という言葉が、どうしても必要になってくるのかもしれませんね。

    関係が良ければ、夫の親の介護にも協力して…という気持ちにもなるのでしょうが、
    こういう風に立場を勘違いしている小姑を前にすると、
    先の「介護は実子で」というセリフを出さざるを得なくなるでしょう。

    トピに戻ると、要介護状態にあるのは他でもない「あなたの親」なのですから、
    「あなた」がお兄さんと協力して介護する義務は、否定しようもない事です。
    >一番世話になったのは兄嫁
    という風に言っていますが、大きな勘違いです。

    お母様が面倒を見た子供さんは、お母様とは縁もゆかりもない兄嫁だけの子供だったのでしょうか?
    お兄様、つまりお母様の実子とは関係のない子供の面倒を見たのでしょうか?
    そうではないでしょう?

    どうして女というものは「女だけ」に矛先を向けるのでしょう?
    全くわかりません。

    また、敢えて言うならあなたは実子である事に加え、正社員である兄嫁さんとは違い
    時間的に余裕のあるアルバイトの身なのですから、ある意味「一番介護すべき人」であるのです。
    そこを充分自覚して、謙虚に親の介護にいそしみましょう。

    ユーザーID:0694607275

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