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マザコンと親孝行の違いを教えて下さい!

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生活・身近な話題

いぬ

以前に付き合っていた彼は父を病気で亡くし、母と二人暮らし。
彼の兄は結婚して子どもがおり、彼と母が住んでいる自宅から40分位の所に住んでいました。

近場の何度でも行ける観光名所に行った時や、日帰りで遠出した時等、
毎回、母親にお土産を買って帰ったり、
週末デートでお昼を一緒に食べた時は、夕飯は母が一人でかわいそうだから夕飯は母と食べますと言われたり、
(夕飯を一緒に食べる時は、お昼は母と食べる)
母と二人で旅行に行ったりもしているようです。

上記に書いた彼以外にも、
やはり父親に先立たれ、母親と二人で住んでいる方とお付き合いした事があったのですが、
「母を旅行に連れて行ってあげたい」「母に食べさせてあげたい」「母に買ってあげたい」 等と、必ずデートするたびに
言われ、少しビックリしました。

こういうのは、親孝行と言うのでしょうか?
私は、マザコンなのでは?と思ってしまうのですが、
マザコンと親孝行の違いを教えて下さい。

ユーザーID:2195477095

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  • 難しい。。。

    私は、普段の会話にやたらお母さんが出てくる男性がいたら、マザコン?て思います。
    一応考えてみました。
    マザコンは
    なんでも母親を当てにする。
    常に母親の存在が頭の中にあって母親に全信頼を置いて、他人に隠さない。
    そしてその母親は息子を溺愛していて子離れできていない。
    親孝行は
    親を大切にする。
    とぴ主さんの元彼たちはどうでしょうね。
    心の弱った母親を家族として支えるのは当たり前ですし、
    親を大切に出来ない男性が、結婚後奥さんを大切にするとは思えません。
    元彼が問題なのではなく、いい年をした息子にしがみつく母親のほうが問題なような気がしますが。

    ユーザーID:4410945965

  • 女性の考え次第

    >マザコンと親孝行の違いを教えて下さい。

    その行為を見聞きした女性が好意的に受け取れば親孝行。
    反対に否定的に捉えたならば「マザコン」。

    男性の行っていることは同じなのにね。

    ユーザーID:2385504389

  • 貴方も我が親に

    親孝行したくないですか?男は親に優しくすると マザこんと言われ親離れしてないと言われ 女はその癖に近くに実家があれば毎日行く女もいるのにね。まあ私は息子と二人だけの旅行は行けませんわ 何を話すのかとおもうし 気持ち悪いです。食事も二人きり(家ではあり)何や嫌だなあ 買い物は行くかな 荷物持って欲しいから。映画も嫌だなあ 温泉はOK だって別別に入るから。

    ユーザーID:0562068411

  • うーん

    マザコンって言うのを考えてみた。

    何か決めるときに、いちいち電話してママに聞いてたら、マザコンだと思う。
    優柔不断な人がマザコンには多い。
    どちらかっていうと、トピ主様が話したことを「ママがこういってたからそれは違うと思う」とかママを絡めて否定してきたら、これはもうわかりやすいマザコンかと。
    マザコンは、「ママがー」「ママがー」って非常にわかりやすいよ。
    この、”が”がポイントだと思う。
    母にしてあげたい、とはちょっと違う。
    いまだ母にしてもらうことのほうが多い人がマザコンには多いと思う。

    もっとわかりやすいと、自宅でどこまでママにやってもらっているかでわかりやすい。
    服装から、掃除洗濯、朝起こしてもらうとかやってたらかなりマザコン度が高いと思う。
    普通の成人男子なら、これ嫌がるところだと思うので。

    うちの亡くなった父は、マザコンではなかったけど、親孝行だったよ。
    ちょっと感覚は似ている。
    やっぱり祖父が早くに亡くなったってこともあるけどね。

    ユーザーID:3322316113

  • 経緯によるかな

    母子家庭でお母様が自分の幸せを犠牲にして 二人の息子を立派に育て上げたのなら・・親孝行だと思います。

    あるいは父親が存命の時に 酷い扱いを受けていたとかね。


    マザコンっていうのは その母親が十分に幸せな状況であるにもかかわらず、
    あれもこれもしてあげる、してあげたいって感じかなあ。
    明らかに黒なのに 母親が白と言ったら、息子も白というとか・・・
    そういうのはマザコンでしょうね。

    ユーザーID:1343018144

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  • 本当にいるらしい

    聞いたことがあるのは、車に一緒に乗る時に、
    助手席に母を乗せて、妻は後ろで、助手席の母と手をつないでいる
    母とばかり会話して、妻はないがしろ
    ーこれはマザコン

    まともな母親なら、自分の息子が、夫と妻でペアになるように遠慮し、気を遣う。

    また、自分の配偶者を粗末に扱わずに、きちんと配慮できる人なら
    マザコンではないと思います。例えば、自分の親にばかりプレゼントしたり、旅行に連れて行ったりするのに、配偶者には何もしないとか、軽んじるような行動する人は、問題があります。
    自分は親孝行するのに、配偶者が親孝行するのにはいい顔をしない、
    そういうのも問題があります。
    配偶者に配慮できるかどうかです。

    ユーザーID:2669360391

  • 子供はみんなマザコンですよ。

    毒親で距離を置いてる子供でない限り、
    子供はお母さんが大好きです。

    トピ主さんも、
    お母さんと二人暮らしだったらそうなると思うよ。

    とくにトピのようにお母さんと二人暮らしの男性だったら、
    話すネタがお母さんしかないわけだし。
    お母さんの深刻な悪口でも困るでしょ。
    男にだらしないとか依存性とか。

    もれなくお義母さんついてくるでしょうが、
    三人仲良く、
    トピ主さんがリーダー取れば、
    主導することができる気はします。

    ユーザーID:6471342891

  • 何でもママに相談しちゃう男性は…

    母親にどんな些細なことでも話してしまう人は、間違いなくマザコン。
    学生時代の友人は、とにかく彼女との些細なやりとりまで全て母親に話してしまい、「おふくろに話したら笑ってたよ。」「おふくろがこうした方がいいって言ってたよ。」というのが口癖で、振られまくっていました。
    かなりの資産家の家族でした。適齢期になると、『兄弟の中で一番母親が気に入る嫁を連れてきた息子に私の財産を全部あげるわ。』っておふくろに言われたから…と、母親の目に適う彼女探しに奔走していましたっけね。

    女手一つで育ててくれた恩に報いようとするのは、それほど心配いらないでしょう。
    ただ、マザコン息子ならずとも、母親が息子に依存しているかどうかを見極めることは必要です。
    これは後々厄介なことになりますから。

    ユーザーID:3980330087

  • 洗脳されててマザコンの自覚がない人

    母親の依存度が強く、息子が(精神的 経済的に)夫代わり
    息子は母への同情心から共依存

    このタイプの男性は、一生 「ママは大事な家族 彼女(嫁)は新参者の家族 」が変えられません
    結婚しても、ママと僕の家族に、追加で嫁さんが加わるものと考えてます。
    母親が、老後資金がない、1人になる覚悟がない場合は、息子を逃がさないためにそう洗脳し続けてきますから
    絶対に離れることはできません。

    母子家庭でなくても、両親いる家庭でも(夫がいても夫婦仲が悪く、子供依存や経済的苦しいばあい)は同様の事がおこります。
    大抵は結婚の条件に 同居を持ちかけてきます。


    マザコンじゃない親孝行の場合は
    親は親世帯、子供は自立した子供世帯の認識があります。

    中学生ぐらいで家族といるより同性の友だちと過ごす時間の方が楽しくなる時期ってありますよね
    皆で映画見に出かけている時、ママが心配、ママにお土産 なんていう子いないでしょう?

    親は、将来子供は自立し、別家庭を築くもの
    老後配偶者がいない場合はいずれ一人になる覚悟をきめるものです。

    結婚前にマザコンはふるいにかけた方がよいです

    ユーザーID:2758866027

  • あなたにも優しいかどうか

    私の夫も義母にとっても優しく、何かあると「母さんにもあげようかな?」とか言います。
    でも、夫は義母以上に私と子供達に優しいんです。

    なので、夫はマザコンではなく「誰にでも優しい人」だと結論づけました。
    ちなみに、義母と私が揉めたときは、迷わず私の味方をしてくれました。

    主さんの彼は、主さんや友達にも優しいですか?
    それとも、お母さんにだけ特別に優しいのでしょうか?

    お母さんだけが特別なら、マザコンだと思います。

    もし結婚まで考えているなら、お母さんと揉めたときに主さんの見方をしてくれるかどうか、と言う目線で彼を観察してみるといいですよ。

    ユーザーID:4860365050

  • 言いなりになるかどうかですね。

    親を心配したり、一緒にいようと思うこと自体はマザコンでは無いと思います。

    マザコンは、上記の事に加えて
    ・なんでも母親に相談して言うとおりにする
    ・母親に相談しないと自分では決められない
    ・彼女や妻ができても二人で解決すべき事を母親に相談する

    などがマザコンだと思います。

    親を心配したり一緒にいようとしたり、大切にしていたとしても、自分のことは自分で決めて、彼女や妻とのことは彼女や妻と二人で解決していくという姿勢がある人はマザコンでは無いと思います。

    ユーザーID:9191625434

  • 女性でも同じでしょ

    私の友達で、早くに父親を亡くし
    その後母親が一人娘を育て上げました。

    やっぱり「お母さんが、お母さんが」って言ってますよ。
    買い物、旅行、ランチにも よく2人で行ってますし、
    「老後は、お母さんと一緒に暮らしてくれる男性でないと」と
    言ってます。


    それと同じじゃないですか?
    男性が、母親の苦労を理解して、大事にしたいと思う気持ちも
    マザコンですか?


    まぁ、私が男の子の親だから そう思うのかもしれませんが。

    ユーザーID:6861644597

  • 彼はマザコンのような気がします

    私が思うマザコンと親孝行の違いは、線引きができているかどうかと、大人として付合えているかどうかです。

    例えば友人同士で遊んでいるとき、「ランチを友人と食べたから夕食は母と食べてあげなきゃ」と帰って行く人はマザコンだと思います。

    職場の飲み会の日。
    「ランチを会社で食べたので、夕食は自宅で食べなきゃ母が可哀想なので飲み会は欠席します」と言う人はマザコンです。

    トピの「デートで彼女とランチしたから夕食は母と」ってこれらと似ていると思うので、彼はマザコンだと思います。

    この感覚って、小さい子がママ大好きであるがゆえにとる行動と同じような気がします。

    親孝行は、お世話になっている親に対して大人としてする行為。
    デートの日はデート、親孝行の日は親孝行と線引きできているものだと思います。

    トピの彼は常に母が中心にいて、自分を母に合わせ、その流れで周囲をも母に合わせようとしています。
    だからマザコン。

    ユーザーID:6056482581

  • 気を付けよう・・・

    中高生の息子がいます。
    私自身は毒親持ちだったので高校卒業後早々に家を出て実家とは疎遠にしています。
    自分の子育てに関しては目を離しすぎない程度に、一人の人間を育て社会に送り出す事を使命に育児をしてきました。
    が、当の息子(高校生)は人前でも気にせず私に手を振ったり、お年頃な会話もやたら私に話してきます。
    まだ幼さが抜けないのか…と様子を見てますが、このまま大人になったらマザコン認定を受けてしまうかもですね。

    トピ主さんの彼氏さんの場合、親孝行の域だとは思いますが彼女の立場からは理解に難いと思います。
    特に彼氏さんが末っ子なのでお母さまの愛情も一入なのかもしれません。
    母親の方から、彼女を蔑ろにする息子を諫めるような事があれば違うでしょうが、
    彼女から母親の事に言及するとこの場合は逆効果になる恐れがあります。
    なかなか難しいですが、彼とこの先も関係を続けていきたいのであれば彼の気持ちを汲んだうえで
    自分の気持ちも伝えてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:6772856036

  • 都合のいい主観が基準

    先ず、マザコンのコンプレックスとは本来「複合」という意味です。
    (映画館がたくさん入ったビルをシネマコンプレックスと言いますね)
    いろいろな感情が複合して劣等感を持つ状態を劣等コンプレックスと言いますが
    日本に外来語として定着するとき「劣等」が抜け落ちたのでしょう。
    いずれにせよこの和製英語に定義はありません。

    さてマザコンと親孝行との違いですが、見る人の主観にすぎません。
    確かに病的な癒着の母親と息子というのはいますが
    彼をマザコンだと言う女性の多くの場合
    彼の母親と彼の恋人である私と比べて、私を優先してほしいという女のエゴにすぎません。
    優先順位に疑念を持つ女性が、自分のむき出しのエゴをぶつけるのではなく、
    彼はマザコンであると、まるで客観的評価であるかのように断言し
    自分はかわいそうな被害者であるかのように装うのです。

    また、結婚などのとき、あまり目立たないので取り上げられませんが
    母親と娘が癒着した母娘マザコンも少なからずあると思います。

    ユーザーID:2734866831

  • 男女逆に当てはめて考える

    トピ主さんが書いてある事を、女性だと仮定して、おかしな事ではないと思えばマザコンではないと思います。

    母親と旅行に行く娘はおかしいと思いますか?あなたがおかしくないと思えば、同じ事をしている男性だっておかしくないことになります。
    結婚して、毎日実家に入り浸る女性はおかしいですか?あなたがおかしくないと思えば、男性が同じ事をしてもおかしくないはずです。
    母子家庭の女性が、「母を旅行に連れて行ってあげたい」、「母に食べさせてあげたい」と言ったら、あなたは彼女をマザコンだと思いますか?それとも親孝行娘だと思いますか?

    そうやって、男女逆の立場に立って考えれば分かる事ではないですか?
    女は良くて、男はダメっていうのは、単なる女が自己中ってだけです。

    ユーザーID:8785701251

  • 父のいない家庭

    私は、父が早めに他界した家庭で育ちました。
    弟がいますが、弟がトピ内容の事をしていたら嬉しく思います。
    トピ内容は私はマザコンとは思いません。。私も母にしてあげたい事です。
    他の方もおっしゃる様に母に頼っているのか、支えてあげようと思うのかがマザコンの違いではないかと・・・。
    でも同じ様に自分の事も大事にしてくれるかが鍵ですね。
    母にたいしてもおかしいと思うところは注意出来るか。

    でもひとつわかりやすく自分なりのボーダーラインをつけるとしたら、相手の親を自分の親だと考えてみる事ですかね?
    私としては私にとって大切な人を育ててくれた相手の親は、やはり大切な存在だと思います。
    その相手の親を自分の親だと思って考えたところで、やはりそれはやりすぎだなぁと思ったら、とにかく考え方が合わないから、お互いの親付き合いは先々で何かしら問題が起こるかもしれません。

    ユーザーID:0475197725

  • 横ですが、私はちょっと違いますね

    >彼の母親と彼の恋人である私と比べて、私を優先してほしいという女のエゴ

    私は夫が私より姑を優先するのは、余程の非常時以外は全く構いません。事実、夫は敷地内にある母屋に毎日深夜まで数時間も入り浸る生活でしたが、私は「いなけりゃいないで楽」とばかりに、ビールやワイン片手にネットやゲーム三昧。

    週末も夫は姑の外出に付き合って別行動が大半でしたが、珍しく私についてくると言うので、「来なくていい」「いや行く」「必要ない」と揉めた事も。

    「結婚しても親は親。私と母親とどっちが大事とかくだらない質問をする女は大嫌いだ」
    「あーお義母さんでいいんじゃない?普通なら先に年取って弱るんだし、孝行頑張りなよ。大体貴方は母親に構わなさすぎ。私は寝込みでもしない限りは放置で全然問題ないから。貴方がいないならいないで好きにするし」
    夫は「えっ」と絶句してました。さすがにここまで言い切られるとは思わなかったみたいで。

    そんな私が夫をマザコンだと思うのは、些細な事まで私と姑を比較しないと気が済まない部分です。親に優しくするのはともかく、何の必要があってそんな事をするのかさっぱり理解できません。

    ユーザーID:0292679658

  • 母親と

    同じである事を恋人(妻)に求めるのは確実にマザコンでしょうね〜。

    『ママはいつもこうする』
    『ママがそう言ってる』
    『ママならしてくれる』

    ママが女性の基準であり、理想であり、ボクの恋人(妻)はボクのママと同じに考えて行動しなければ許せない!!!!!

    これがマザコン。

    単に『母親を大切にしたい』とは明らかに違うから〜。

    あとねトピ主の例とは異なるけど、両親健在でも『親孝行の相手』に父親が含まれてないのも特徴的かしら?


    ちょっと横になるけど、マザコンかどうかはさて置き。
    付き合いが浅いうちは何ですけど、深い仲の恋人と一緒に過ごす時間の中で『母親』のことを何度も口にする男性は気持ち悪いことには違いないわね〜。

    ユーザーID:4782724926

  • 親孝行とマザコンの決定的相違点

    妻と自分の母の間で紛争が生じた場合、

    ・何れに非があるか冷静に判断できること。

    ・母に非があれば妻の側に立てること。

    上記の判断が出来ないのは大抵がマザコんでしょ。

    ユーザーID:1602776186

  • なんとなく

    感覚的には男女逆で考えるに賛成です。母娘ではなく父娘で考えるのが妥当だと思いますけどね。

    お土産を買ったり、母子二人で旅行に行くこと自体は別にマザコンとは思いませんが
    トピ主さんの元彼たちはマザコンだと思います。

    私は親孝行とマザコンの違いをこう考えているからです。

    親孝行は子が一人の対等な大人として節度ある気遣いを人生の先輩たる親に示す行為。直接的な行動を伴います。
    マザコンは子が子供のままでいる状態、又は親を子のように庇護している状態。必ずしも直接の行動を伴いません。

    前者の彼は健康な大人を僅か一日一人にしておけない、庇護対象としている。故にマザコン。
    後者の彼は親への気遣いを親自身への行動でなく他者への呟きで示しています。しかも母と喜びを共有したい息子視点の印象が強い。
    故にマザコン。

    母親に介助が必要だとか、久しぶりに会うから一食は一緒にというなら親孝行だと思います。
    誕生日などに母親と二人で旅行したり食事に行ったりプレゼントをするのは普通に親孝行だと思います。
    妻なら相談が必要ですが、恋人含め当事者にならない他人に毎度宣言する必要はないはずです。

    ユーザーID:0552220668

  • 親孝行ですかね

    父親が他界すると、母親はどうしても男手として息子を頼るんでしょうね。息子も必要とされてるから寂しい思いをさせまいとしているという感じ。

    個人的には元カレ達はマザコンではないと思いました。母一人娘一人の母子家庭で、そのように言う女性がいたら、「うわ、マザコン!」と男性は思うんでしょうかね。


    私がマザコンだと思うのは、母親の言いなりの人。●●ってお母さんが言ってたとか、母親の意見に影響受けまくりな人。大切なことは母親に相談しないと自分では決められない人。男、女関係なく。

    マザコンじゃなく、母親を大切にする人は、結婚したら自分の家族を大切にすると思いますよ。

    ユーザーID:2789005635

  • 私的には

    親孝行→親に迷惑を掛けない努力を行動で示せる人。 マザコン→自分は、母親の子供に戻りたがる人。 夏休みの終わり頃、私が行き帰り含め(往復深夜バス)1週間、家を開けました。旦那は、母親を来させて、飯の支度させるか〜ってボヤいてました70も過ぎた年寄りを来させなくても良かろ〜に〜と言ったんですが、じゃあ飯は、どうすんだよ!と逆ギレ…ちなみに42歳です(悲)アンタいつまで自分が子供でいる気?って、行く前からお説教開始です。息子19歳、社会人2年目、ちょうど私の帰省日から、お休み突入でした。 娘が高3、バイトしてます。 私の帰省時もバイトです。子供達には、冷凍食品もあるし米だけは、炊いてね!と5千円ずつ渡し宜しく!と任せました。 旦那は、この人は、まだまだ我が家の長男なんだな〜と行く前から疲れが……。行く前のお説教が利いたのか娘が、お婆ちゃんは、来なかったよ〜と(苦笑) 来させるじゃなく、自分が行くなら、まだ分かります(親孝行しに…) 姑は、足が悪い為、自転車に乗れても倍の時間(40分位)が掛かるはずです。

    ユーザーID:2847823208

  • 物事を自分の意見で決断が出来る

    これが分岐点であり分水嶺かな。
    幾ら優しくても自分の意見がないのはマザコンと認定します。
    周りを身ても対外の息子は母親に優しいよ。

    ユーザーID:3419089378

  • それに

    旦那の両親は、離婚し生活保護です。 義弟が30歳、姑と同居するニ−トです。

    ユーザーID:2847823208

  • 男はマザコンです。

    私もずっと考えているテーマです。

    主人は親離れが出来た人で、姑も子離れが出来ている人。
    でも、妻の私から見ると2人の絆には敵わない。

    そして、私には2人の息子がいる訳ですが、彼らも間違いなく私に優しい。
    どうしたらいいのでしょうね。

    日本の全ての男はマザコンなんですよ。
    そこから入らないと無理。それが前提なら間違いなし。
    嫁姑問題、同居問題、介護問題、全てそれがベースにあるからです。

    マザコンじゃない男を探すなら、日本人じゃ無理。
    一緒に寝起きをする文化がよくないのかもです。

    ユーザーID:5480144886

  • 女性はマザコンとは言わない?

    結婚してもママにしょっちゅうメールしたり、実家に入り浸ったり、子供を預けて自由に出掛けたり、ママと買い物に行ったり、夫の悪口を言ったりしている娘もいると思いますが、そういうのはマザコンと言わないのでしょうか?

    ユーザーID:2301205249

  • 成人しても毎日食事を共にしないと「可哀想」な人はチョット…

    出掛けた時にお土産を買うのは親孝行、気遣いの出来る人だと思います。
    旅行もたまになら孝行だと思います。
    が、彼女と昼を一緒に食べたから夕飯は母親とというのは行き過ぎな気がします。

    子はいずれ巣立つものです。
    なのに子が成人した後も、彼女とのデートや友人との遊びであってもなんでも、
    一日の食事で一度は親子で一緒に食事しないと「可哀想」というのは依存度が高すぎるのでは。

    最近は、結婚しても、すぐに近居の実家に帰って夕飯など済ませてしまう実家依存嫁に困っている旦那さんの声もよく聞きます。
    彼氏はそういう部類の夫なりそうです。
    実家依存の人は親の為といいますが、新たな家庭を運営していくにあたって
    最初からパートナーが慣れ親しんだ実家の方ばかり向いているようでは、夫婦の足並みが揃う前に崩壊してしまう事も多いと思います。

    ユーザーID:5083079135

  • マザコンではないjんじゃない?

    夫の父が、幼い頃に父親が戦死してしまい、夫の祖母がずっと、1人で自営の仕事をしながら、夫の父と、その兄(私たちからするとおじさん)を、育ててきました。

    子どもは親の背中をみて育つんだなぁと思いました。

    夫の祖母が高齢になり、危篤に陥った時は、泊り込んで世話をしていました。

    これはマザコンでしょうか?

    育ててくれた親への恩返しだと思いませんか?

    夫の父は、仕事が終るたびに、祖母の住む家に立ち寄り容態を見て、声をかけてから帰宅していました。

    これを「マザコンだ」というなら、母親1人、男の子を成人させ、結婚させるまで育て上げた母親ってなんなんでしょうかね?

    親に世話になったから、大人になった今こそ、親に恩返しをする時期になったと思いませんか?

    尊敬する人はママしかいない。ママ以外の女性は認められない。デートの時、着ていく服を選んでくれるのはママ。
    これは明らかにマザコンですけれど。

    母親思いの優しい方だと私は思います。

    ユーザーID:8999564487

  • 何で息子だけ?

    共依存かなとも思います。その意味では娘だって同じだと
    思う親子が結構います。いつまでも親離れ子離れが出来てない。
    私はここがキーワードだと思います。マザコンにしてしまうのは
    親なのかもしれませんね。人間だからそうなれるのかも。

    ユーザーID:4282267911

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