彼の結婚意欲の確認方法

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恋愛・結婚・離婚

gisell

私は25歳OLで、30歳の男性(投資銀行勤務)と付き合って3ヶ月です。私は結婚意欲がとても強く、出来ることなら今すぐにでも結婚をしたいと思っております。しかし、彼が激務ということもあり、まともなデートもほぼ出来ておらず、勿論真面目な結婚の話などは全くしたことがありません。なので、近日中に結婚についてどう考えているのかを確認したいのですが、

相談1:結婚する気を問うという行為は、リスクが高いでしょうか。それとも、少しずつ私が結婚したいというアピールを積み重ねることで、相手の結婚意欲を高められますか。

相談2:結婚願望が強い方は、付き合う前段階で最低限の意思確認はされますか。されてる方は、上手い方法(男性の告白する気を萎えさせない)を教えてください。

私は、どうせ頻繁に会えないなら、せめて結婚を念頭におかせた上で交際をしたいと考えております。しかし、「結婚する気がないなら別れる」という賭けはする勇気はありません。何故なら、彼氏はこれまでの人生で出会った男性の中でも数少ない理想であり、簡単に失いたくないからです。かといって、このまま時間が経過するのも得策ではないことは承知ですが。

ユーザーID:1974690425

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  • もっとお互いを知ってからー

    どこでお知り合いになりましたか?

    たった3ケ月で、まともにデートもしておらず、一体彼の何を知っていますか?

    ただ彼の条件が良いからと結婚したがっているのでは、ありませんか?

    彼の生活態度、経済観念、結婚観、人生観・・・など分かってますか?彼の親御さんや友人などにもお会いになりましたか?結婚の意思確認と言われても、彼だって、まともにデイトもしていないあなたの何処をみて、結婚を決めたらいいんですかね?

    『結婚したいアピール』を重ねるより、『もっとお互いを知る努力』をすべきと思います。

    トピ主さんだって、あまり知らない男性との結婚、怖くないですか?長男教に染まっている親が居たり、おかしな性質があったらどうします?

    ユーザーID:5432808085

  • 相手を探らない、操作しようとしない。

    結婚願望と彼に投影した理想がごちゃまぜになっているような気がします。

    ほんとうのほんとうに、彼との結婚をのぞみますか。

    まず自分の本心をはっきりさせることだと思う。

    結婚願望とか、理想とかは、あまり本質的ではないので。

    あなたが本心から、彼を一生愛していきたい、つまりとして、と思うなら、そのとき、あなたの決心をそのまま伝えたらいいと思う。

    彼を探ろうとしたり、操作しようとするのは、あまりお勧めしません。

    大事なのは、あなたの本心と、あなたの決心だと思います。

    ユーザーID:3579261257

  • ん?よくわかんないけど

    結婚するかわからない相手とズルズル付き合い続けるより、さっさと見切って次へ行った方がいいと思いますけどね。

    それに、そんなに結婚願望が強いなら交際始める時に「結婚を考えない相手とは交際しない」と言えばよかったのに、なぜ今頃になって悩んでるのかわかりません。

    何事もね最初が肝心よ。
    相手が「いや、自分は遊びのつもりだった」って言ったらどうします?

    ユーザーID:3985289917

  • 多分無理

    3ヶ月しか付き合っていない女性に結婚をせかされたら逃げ腰になると思う。
    男性が一目ぼれなら大丈夫だけどね。
    当たり前の話だけど結婚をすると他の女性とのお付き合いや結婚の可能性は無くなる。
    つまり生涯トピ主さんだけを見ていくことのなるんだけど、ほとんどお互いが判っていない状況で男性がその覚悟を決めるとも思えないよ。
    トピ主さんは彼と結婚をしたいのか、それとも結婚をすることが最優先でとりあえず条件の良い彼ならベターなんだよね?
    多分この気持ちを彼は感じ取ると思うよ。
    そうなると彼の気持ちは冷めていく。
    もし頭の良い彼なら、その辺を察して逃げに入る可能性もあるよ。
    大事な人なら焦らないこと。

    ユーザーID:9539848882

  • あまり意味無いな。

    付き合い始めは誰だって気持ちが盛り上がっているから「結婚したい」と思い付き合っているのはむしろありがちなケース。
    だからと言って一年後二年後にその気持ちをキープできるかどうかはお互いの努力によるところも大きい。
    逆に最初は結婚を意識してなくてもあまりに魅力的な相手で結婚を決意するかもしれないし・・・
    中には「将来結婚する」と言いつつただ引き留める手段だけにという場合もあるしね。
    要するに将来的に結婚する意志を確認しても実際に結婚するまでどう転ぶか分からないよ。
    付き合いながら相手を見極めていくしかないかも・・・

    ユーザーID:4609615824

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  • 数少ない理想の相手っていうけど、

    その理想は条件的な部分が大きいのでは?

    言質なんかとったって意味はないでしょう。その時々の気持ちの問題になっちゃうから。
    トピ主さんの主観的な安心材料としての睡眠薬代わりにすぎないでしょう。

    彼を好きだというより、結婚が目的に見えます。
    好条件の出物があったから押さえようみたいな。

    それで向こうは嬉しいんでしょうか?
    彼がサイコーなら、相応しい女性はかなりハイグレードな人では?
    若くて美人で性格も頭もいいような?

    すぐにも結婚したいならプロポーズしたらどうでしょう?
    明日にも仕事なんか辞めさせて「一生、贅沢させるから」とでもいって。
    彼も忙しさから解放されてデートの時間もできますよ。

    失礼ながら、計算高い印象を受けました。
    仕事はこなせても、「人生とは?」とは考えないタイプ。
    それで、自分はやりたいことがワカッてるとばかりに突き進んじゃう人なのでは?
    違ってたらゴメンね。

    ご検討を。

    ユーザーID:8102845756

  • がっつきすぎ

    焦りすぎ、がっつきすぎ。理想の彼に計算高いのがばれますよ(笑)

    >私は、どうせ頻繁に会えないなら、せめて結婚を念頭におかせた上で交際をしたいと考えております

    無茶な事言うね、良く知らない女性と結婚しろと?
    交際わずか3か月。その上激務で全然あえてない。
    結局あなた達が二人っきりで会った時間は?ギュッとまとめたら何時間になるの?
    そのわずかな時間で「結婚。結婚。結婚だけは念頭におかせて」って焦りすぎ。
    交際して3か月と言いますが、毎日一緒にいるわけもなく。
    結局まだ一緒に数日?しか過ごしてないのに、もう結婚を迫る女。怖すぎ
    まともなデートすらしてない人に結婚を約束する男いる?
    それを迫る自分のおかしさに気付きません?
    あなた彼の何を知ってるのよ。
    交際3か月なんて付き合った内にも入らないくらいわずかな時間。
    結婚願望が強くてもさすがに浅はかすぎますね。結婚だけが目的の頭でっかち。
    結婚の中身や二人の性格・相性の事など何も考えてない。
    花嫁さんになりたい〜って小学生みたい。大人の結婚感にしてはあまりに幼稚。
    そんな事言ったら逃げられるだけ、中身のない女だってことがバレるだけですよ

    ユーザーID:4490211160

  • 続き・・

    >簡単に失いたくないからです。

    簡単に失いたくないと思える相手なら、きちんと時間かけなさいな。
    そんな素敵な男なのに、それでも一緒に過ごす時間渋るのですか?
    交際期間って無駄な時間じゃないですよ。
    結婚しました、あわなくて数か月で離婚しました!って、そんな事にならないためにお互い必要な期間です。

    >かといって、このまま時間が経過するのも得策ではないことは承知ですが。

    それを交際3か月で言う?
    このまま時間が経過するのも得策でないって・・どんだけ焦ってるんですか。
    3年も4年もかかるならともかく・・
    最低でも1年、普通に2年後に結婚出来てればいいなぁ〜くらいの余裕は持てないのですか?
    自分のペースだけで進めようとするその自己中っぷりに引かれるのがオチですよ。
    結婚したいのならだれでも良い女。だから相手の事を何も知らないのに結婚!結婚!とさわぐ。賢い人のする事じゃないかと・・

    ユーザーID:4490211160

  • まだ3ヶ月だから

    お見合いなら聞いても良いけれど、彼はまだ考えて無いと思います。

    結婚願望が強ければ、結婚前提で紹介してもらうか、結婚相談所が良いのでは?

    ユーザーID:9003130509

  • 男性に対する見極めを

    結婚を意識させることが良い結果になるか悪い結果になるかは男性の状況と正確によるところが大きいと思います。
    したがってトピ主さんは事前にしっかりと男性を見て押すべきか押さないべきかの判断をされるほうが良いのではないでしょうか。
    正直に申し上げると結婚をしたいという意識はトピ主さんだけのものであり、それを前面に出すことはご自分の願望を叶えようとすることなのでマイナスになる可能性があることを知っておいたほうがいいということです。
    男性には現時点で結婚願望はあると思いますか?
    それも相手をトピ主さんにした結婚願望です。
    個人的にはもう少しお付き合いをしてからのほうが良い気もします。
    男性の人となりや結婚観などを聞いてからでも遅くはないのではと感じます。
    ちなみに、男性の結婚願望は相手のこともさることながら男性自身のおかれた状況にも大きく左右されます。
    激務で結婚を考えられない男性がお付き合いをしたばかりの女性に結婚を急がされるとどうなるかはご理解いただけると思います。
    恐らく男性はモテます。
    トピ主さん以外の選択肢も頭にあることを忘れないほうがいいです。

    ユーザーID:8654954514

  • 回答

    相談1:たった3ヶ月でそれはリスク高いです。こいつは俺の年収手放したくないんだなと思うのが普通です。
    相談2:付き合う年齢によります。男性の気が萎えない方法は、男性好みの女であることと、体の関係を持たないことです。未知の部分が無くなるほど、魅力が無くなります。

    ユーザーID:1136008171

  • 賭けをする勇気がないなら結婚の話はしない事。

    相談1について。

    出会いは結婚相談所等でしょうか?
    それならば結婚は当然意識しているでしょうから結婚の話をしても大丈夫でしょう。
    そうでないなら付き合ってたった3ヶ月で結婚の話は早いです。
    結婚したいというアピ−ルはトピ主さんの為に必要だとは思いますが、それで結婚意欲が高まる事はないでしょう。
    いくらアピ−ルされてもしたくないものはしたくないからです。

    相談2について。

    当然して当たり前だと思います。
    本当に強い人はリスクを恐れません。
    ただ上手い方法はないでしょう。
    あるとすれば彼をトピ主さんと同じ心境にさせる事だけです。
    そうすれば彼の方から結婚を申し込んできますよ。

    ユーザーID:3765220430

  • 相談内容の追記


    コメントありがとうございます。

    だらだらとわがままなことを書いてしまいました。すみません。。シンプルに自分の気持ちを整理すると、今知りたいことは以下です。

    「結婚生活がどうとかではなく結婚こそゴールで、今の付き合ってる彼が条件的に一番よくて、なにか具体的な方法ですぐに結婚したいがどうすればいいか分からない。」

    変わってるかもしれませんが、彼のことは愛していますので、結婚したら当たり前ですが浮気なんて絶対にしないでついて行く覚悟はあります。逆に彼に外で浮気をされても、それを受け止めることをするつもりもあります。

    ユーザーID:1974690425

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 好きにしたらいいけど

    結婚はゴールではないから。
    ただ結婚したいだけで結婚後のビジョンなんてないんでしょうね。
    ただの飾りとしての夫、金を稼ぐだけの夫。
    妻という立場に胡座をかくつもりの女性になんて魅力を感じないと思いますが。
    付き合って日が浅いのにデートもろくにしていないのなら彼からすれば忙しい合間を縫ってでも会いたい相手ではないのよ、あなたは。


    多少なりともレスがついているのに無視して自分の言いたいことだけしか言わないと言うことはアドバイスなんて聞く気はありませんよね。
    言いたいならおすぎにどうぞ。でもそれで振られても文句を言わないでね。

    ユーザーID:2446927361

  • どこで出会ったの?

    紹介所や婚活パーティとかなら、ストレートに聞いた方が良いと思います。

    でも、友人の紹介や趣味繋がり、合コンで知り合ったと言うなら、未だ早いし、相手の親とか会ってからじゃないと、危ないですよ。

    あと、トピ主さんは理想の人と結婚出来るメリットが有りますが、その男性はトピ主さんと結婚したらどんなメリットが有るのですか?
    それだけの高スペックです。別にトピ主さんと結婚しなくても、他にも選べるでしょう。

    >少しずつ私が結婚したいというアピールを積み重ねることで、相手の結婚意欲を高められますか。

    だから、こういう手は最悪なんですよ。自分のしたい事だけ要求する事になるから、聞く側は、途中からウンザリしちゃう。
    相手にどんなメリットが有るかをアピールしないで、どうして相手の結婚意欲が高まるんですか?

    ユーザーID:7312808543

  • トピ主さん応援

    なんか批判的なレスが多いけど、応援しまーす。

    自分の母親に紹介したいと言うのはどうでしょうか。「母には、まだ結婚とかそういうんじゃないって言ってるんだけど、一目お会いしてご挨拶したいって聞かなくて・・・」。カジュアルなランチなどで話題は自己紹介程度にとどめておく、と。
    遊び目的なら何か理由をつけて断ってくると思います。それが終わって1,2か月たったら、「今度は父が食事に招待したいって・・・」と。やはり、「まだ、お友達みたいなものだからって言ったんだけど・・・」と。お父様には彼にあまりプレッシャーをかけないように十分言っておきましょう。でも名刺くらいはもらっておく。
    絶対結婚しない相手の父親に会いたい人はいませんから、渋るようならまだ結婚はないかも、でも別れることもないです。

    で、また3か月位たったら彼のお母様を紹介してほしい、と。結婚を考えもしない女性を親に紹介する人はあまりいないと思います。
    気に入られれば彼母がプッシュしてくれるかも。

    で、半年くらいたったら、「母が、そろそろ結婚はって、聞いてくるんだけど」って彼の気持ちを聞いてみて、まだまだっぽいなら、他も探す。

    ユーザーID:3338700671

  • 改めます

    皆さんのコメントを改めて咀嚼し、今自分は自分の欲望を満たすことしか考えておらず、相手に与えようとする視点が欠けていることに気づきました。

    結婚したいという欲が強いからこそ、相手にとってバリューを発揮できるようになりたいと思います。なので、そのための工数や時間をかけに行こうと思います。

    婚活は、競争の激しいマーケットでどう勝ち抜いていくかの戦略が全てと考えてましたが、あまり頭でっかちになりすぎてはいけない、、ですかね。

    戦略と相手への愛や理解のバランスが難しいです。

    もともと、自分の理想のスペックを持っている人はすぐ好きになるという性質があるので、それを見つめ直すのも必要かと。。まあ結婚後のビジョンもかなり明確にありますが。

    ユーザーID:1974690425

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 外堀

    男性の中にはその外堀を埋める行為を嫌がる人もいるのでご注意ください。
    少し考えればお解かりいただけると思いますが、トピ主さんが素敵だと思える男性は恐らく他の女性にも良い印象をもたれるでしょう。
    過去にお付き合いをした女性もいると思いますし、何よりトピ主さんより恋愛経験は上です。
    このような男性の場合、結婚は確実に自分のタイミングでと考えていると思います。
    そしてそのタイミングを間違えると逃げられます。
    男性が仮にトピ主さんとの結婚に乗り気で今結婚したいというタイミングならば男性のほうから行動を起こします。
    その兆候がないなら見極め中だと感じます。
    男性が女性を見極めようとしている状況での行動はマイナスに取られる可能性もあります。
    世の中様々な方がいることは事実ですが、この恋愛は恐らく男性主導になると思います。
    トピ主さんからのプレッシャーでは動かないということです。
    トピ主さんがまだ待てるなら慌てずに男性のペースとタイミングを尊重するほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8654954514

  • せめて1年待とう

    婚活で知り合ったのならば、今すぐ聞いていいと思います。
    ただ、やはり季節が1周するまで急かすのはやめた方が身のためでしょう。

    3ヶ月で相手の何が見えましたか?
    トピ主さんは単純に誰でもいいから結婚したいように見えます。

    相談1:リスクは高い。
    トピ主さんのプレッシャーが強いと相手が逃げる可能性大。
    相談2:私は夫から最初に結婚前提の付き合いと言われました。

    30歳の男性は仕事も一番忙しい時期ですから
    あまり煩わせてしまうと、「うっとうしいな」と思われてしまいますよ。
    せめて、年度が変わるまでは現状維持がいいと思います。

    ユーザーID:6318199337

  • 透けて見えるかな

    彼が本当に優秀なら、貴女の打算が見えているような気がしますよ。

    条件の良い彼だから結婚したい・・・そんな女性と結婚するようなお馬鹿さんだったらその彼もたいした事ありませんね。

    付き合ってたった3ヶ月で結婚を迫る人はただの危険人物ですよ。

    ユーザーID:4806658672

  • もう少し待って

    私が結婚したときと少し似ている気がして初めて小町に書き込みします。
    私は24歳のとき7歳年上の主人と結婚し、現在結婚6年目です。
    私も結婚願望は強い方でしたのでお気持ちは良く分かります。

    しかし、トピ主さんの状況を客観的に読ませていただきますと、
    結婚願望を匂わせるのはもう少し待った方が良いと私は思いました。
    まだ3ヵ月、それも頻繁には会えていない…。
    できれば、彼からぼんやりとでもトピ主さんとの将来を考えているような
    発言、態度が見られてからの方が良いと思います。
    タイミングを見誤ると逃げ腰になられる可能性がありますので慎重に。
    かと言っていつまでも待ってはいられないのでそこが難しいところではありますけどね…。
    でも今はとりあえず、まだ焦る段階では無いと思います。

    ちなみに私は交際1年7ヵ月のときに自分から結婚しようと言い、結婚しましたよ。
    トピ主さんが幸せになれますよう願っています。

    ユーザーID:1564141908

  • 結婚はゴール×、結婚はスタート○

    「結婚生活がどうとかではなく結婚こそゴールで、今の付き合ってる彼が条件的に一番よくて、なにか具体的な方法ですぐに結婚したいがどうすればいいか分からない。」

    結婚は、新たに夫婦としてやっていく為のスタートですよ。
    トピ主のような思考の人は、”理想の人”と舞い上がって急いで結婚して、結婚してから”こんなはずじゃなかった”と不満だらけになるパターンが多いですよね。
    まともなデートもできない状態で、付き合って3か月って、相手の何が分かりますか?
    もっと慎重に相手を見極める時間を持った方がいいですよ。

    ま、彼はまだまだ結婚は考えていないと思いますよ。
    今、確認するのはやめた方がいいでしょう。

    ユーザーID:7015370428

  • 恋愛は難しいですね、、

    ありがとうございます。

    皆さんの仰る通り、彼は頭が良く経験値も私と同等もしくはそれ以上なので、残念ながら私がハンドリングできる対象ではないかもしれないです。少なくとも結婚に関しては。

    そんな中でも、「この子が奥さんだったら助かるな」とか、「なんだかんだこのまま籍入れたいな」と思わせるような女性としての技量を身に付けたいなと切実に思います。

    一方で、私が早く結婚したいという気持ちは今のところはブレなさそうなので、半年後くらいからは緊張感もって恋愛するつもりです。

    今考えているのは、しばらく交際を続けて適度なタイミングで、「親にお見合いをしろと言われた」とか言って、反応をみてみようかなと思います。。

    ユーザーID:1974690425

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なぜにおどし文句?、

    あなたが彼にああ言おう、こう言おう、と書いておられることばは、いずれも、おどし文句の一種ですよね?

    そのことに、おどろきます。

    彼の危機感をあおりたいのかもしれないですが、
    おどしはおどしですよね。。

    結婚なさりたいお相手を、なぜに、おどすのですか?

    結婚なさりたいお相手に、なさるべきは、
    求婚なんではないんですか?

    半年付き合って、見極めと決意がついたら、
    プロポーズできる自分になる、半年かけて、と思ったら、いいんじゃないですか?

    ほしいものを手にするために、思いつくアプローチが、おどししかないから、
    なやんじゃうんじゃないかなぁ。

    ひとへのアプローチや、ひととのコミュニケーションは、もっと、多様にいろいろありますよ。
    それを培うのが、教養なんではないですかね。

    コミュニケーションや、アプローチを、もっと、豊かになさいませんか。

    もったいないですよ。
    品位も教養も、お金では、買えません。

    堂々と
    自分のほしいものを、自分のことばで口に出して、
    責任をもてる
    おとなの女性になりませんか。

    おどしも一案でしょうけれども、おどししかないのはちょっとなぁとおどろきます。

    ユーザーID:3579261257

  • あらら

    >「親にお見合いをしろと言われた」とか言って、反応をみてみようかなと思います。。

    ろくでもないですね。彼を試すような事して。駆け引きのつもりですか?
    そういうのってバレバレなのよ。「こいつそういう事言って俺の反応見てるな」ってね。
    そのしたたかさに冷められるだけですよ〜。

    後ね、親に見合いしろと言われて「私には付き合ってる人がいるから見合いはしない」とその場で即答で断らなかったって事は・・
    俺に不満があるんだな、俺より良い男がいないかなと常に探してる女なんだかな・・と彼に思われてしまう可能性も高いからね(笑)
    そんな事するならその辺も覚悟しておきなさいな。
    あなただって、彼に「親が見合い話もってきたんだよね〜」と言われたらどう思います?
    「あ、この人その話断らなかったんだ・・見合いする気があるって事なんだ・・」と思ったら落ち込みませんか?「私じゃ満足してないって事だよね」と。
    あなたはそれをして彼の心を確かめようとしてるみたいだけど。
    計算がわかったら、したたかな女に絶句。面倒くさくてうんざり。
    その話を本気にしたら、俺じゃ満足してないと冷められる。
    良い事なんてないですよ〜

    ユーザーID:4490211160

  • レス

    馬鹿な事考えてないで、自分からプロポーズしなよ。「あなたと結婚したい」って。
    そうすれば彼もきちんと将来のこと考えてくれると思うよ?
    貴方がどんな手を使っても、あなたとの将来を考えてないなら無駄だよ?
    もしかすると「結婚はあと5年後」とか言われたらどうするの?30歳の銀行マンなら、あと5年くらい遊んでいたって余裕で結婚できると思うけど。

    私の知り合いが1か月で結婚しましたが、もう女性から押し押しでしたよ。
    逢う度に「結婚したい」アピールをして相手が折れた感じ。
    その子の場合は早く仕事やめたくて必死でした。だから相手に愛なんてなかったですけどね。

    ユーザーID:7436799645

  • 予想

    トピ主:
    「親にお見合いをしろと言われた」

    彼氏:
    「がんばれよ! 応援してるよ!」

    ユーザーID:7032150411

  • やっぱり自分のことしか考えてない

    お見合い話を持ち込まれた、それを言って彼が慌ててプロポーズしてゴールインしたそれで満足?
    あまりにも結婚を甘く考えすぎだし、彼の気持ちを無視してるよね、強引だし。
    もし彼がそれなら別れよう、俺に不満なんだろって言ったらどうするの?
    そんな駆け引きする人程相手があっさり引いたら後悔して慌てて追いかけるんだよね。
    そして相手を傷つけたって自覚がない。

    結婚ってギブアンドテイク、支え合うこと、思いやり合うこと。
    あなたは自分の願望を叶えることしか考えてない。
    結婚はゴールじゃない、長く続く平々凡々な日常生活の始まり。
    長続きするもしないも自分と相手次第なのに。

    ユーザーID:4602175751

  • 口約束は意味を持たない

    3か月経ってもまだ「結婚を前提に」と言われていないんですよね?

    婚活なら、結婚意思を問うにはいい時期です。
    女の年齢は生もの。1日でも若いうちにすぐ次のお相手に向かうために。

    今の彼を逃したくないならリスクが高いと思います。
    彼があなたに一目ぼれで熱中しているならまだしも。

    「結婚したいというアピールを積み重ねる」逆効果のように思います。
    彼がそこそこモテる男性なら、そういうアピール(や、下手な駆け引き)
    には慣れているので気づかぬふりしてとっても敏感に察し
    「gisellお前もか」とうんざりするでしょう。

    コスパ重視で損したくない気持ちはわかりますが
    付き合う前段階で(結婚の)意思確認をしたところで
    ダメになるものはダメになるので意味ないと思います。

    約束しなくたって、この女性を他の男に渡したくないと思えば
    独占(=結婚)する方向に勝手に動くと思います。

    「この男を誰にも渡したくない」という熱意は、
    あなたらしさを奪い、あなたを不利な立場にするだけです。
    若いんだし、もっと伸び伸びふるまって。

    ユーザーID:9703280602

  • そもそも三か月で・・・

    お相手と結婚しようと画策するあたりがちょっと引きますね。
    ただ結婚したい条件の相手というだけなんじゃないの?

    ユーザーID:4609615824

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