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夫の「稼いでるのは俺だから……」って発言。

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ひまわり

こんにちは。3人の子供を持ってるパート主婦です。
先日、家族で出かけた時のパーキング代を200円私が下の子をトイレに連れて行ってる時に支払っただけで「やられたー」って言うので後で返金しました。
子供が「パパ、セコイ!」と言うと「元はパパが稼いできてるから!」と言いました。その場では、一瞬子供たちも私もひいて空気が変わったので子供たちが何となく話題を変えてくれました。(結構、空気を読めるので。)
夫は月三万円の小遣い制ですが、美容院や病院、洋服代なんかは全て家計から請求されるしコンビニなどカードが使えるお店での買い物なんかはカード払いにするから、家計からの出費です。家族で出かけた時は、ジュースすらお小遣いでは買いません。
私のパートも扶養内ですが、主婦って疲れて帰ってもゆっくりする間もなくご飯の準備や子供たちの送迎等…起きてる時はホントに忙しいです。でも、誰からも評価も何もされずあたりまえになってます。実際、家計のほとんどは夫の稼ぎですが主婦が家事や育児をしてるからっていうのが土台にあって夫一人の稼ぎじゃなく家族で支えあって初めてのもらえる給料だと思うんです。
私の考え、おかしいですか?

ユーザーID:5774947809

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  • 妻が言えば、どうでしょうか?

    パパが稼いできてくれてるから、ママのお金じゃないのよ〜♪と
    日頃から夫の前で言っていると、言わなくなるんじゃないかな?
    先手、先手で、たまには言うんです。トピ主さん、言わないんじゃないかな?
    すると自分で言いたくなる。でも本当は家族から言われたいと思いますよ。
    その方が良い循環が生まれるんじゃないでしょうか?
    >主婦が家事や育児をしてるからっていうのが土台にあって夫一人の稼ぎじゃなく家族で支えあって初めてのもらえる給料だと思うんです。
    もちろん知ってると思うけど、トピ主さんの感じだと、御主人も言いたくはならないかもしれませんね。
    今、悪循環って感じがします。

    ユーザーID:3628037683

  • え、普通でしょ

    家族のレジャー費は、家計からです。
    ジュース代もコーヒー代も、駐車場代も、夫小遣いじゃなくて家計からで良いと思いますが、何がおかしいんでしょう??

    「稼いでるのは俺」発言には、
    「でもって、上手くやりくりしてるのは私。夫婦の協力関係バッチリだね」
    とでも言って笑っておきましょう。

    最も気を許せるはずの夫婦の間で、そこまで発言に気を使うのでは、お互いにやってられませんよ。
    それに、ご主人さまに気持ちよく働いて稼いでもらうためにも、ちょっとくらい男のプライドをくすぐってあげるのも、夫操縦法の1つと思いますよ。

    ユーザーID:5209757414

  • おかしくないですよ

    単なるご主人がケチなだけです。
    トピ主さんはおかしくないですよ。

    ユーザーID:1993874888

  • セコすぎ引きます

    旦那さん、俺だけが頑張って、俺だけが家族を養って、俺だけが・・・と勘違いしていますね。
    今度はこう切りかえしたら?
    「子供を産んだのは私。あなたは産めない。出産対価いくらかな。」
    「私が家族の健康を意識して献立から考えて作った食事。労働対価いくらかな。」

    甲斐性なしが男風を吹かせるのって、みっともないですね。
    どれだけ収入差があっても、二人で家庭を築き上げるという自覚がない男性は、家族を持つ資格はありません。
    ほんとしんどいですよね。

    稼いでいることを理由にして、妻に黙らせ、やりたい放題やる男性はモラハラくさいですな。

    ユーザーID:7530858929

  • いえいえ

    > 夫一人の稼ぎじゃなく家族で支えあって初めてのもらえる給料だと思うんです。

    家族なんかいなくても(独身でも)、同じ給料をもらえると思いますよ。

    ユーザーID:9587068020

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  • せこい発言ではあるけど

    旦那さん、悪い人じゃなさそうだから、仲良くやっていく方法を考えましょう。
    家族に認めて欲しいんですよ。

    家計のほとんどを担ってくれていることに感謝の言葉を言っていますか?
    お子さん達に「お父さんすごいよね、五人の生活を支えてくれてるんだよ。
    お父さんがいなかったら◯◯もできない、××もできない、大変なことになるよ。
    お母さんだってそりゃパートで頑張ってるけど、◯◯代で精一杯だよ。
    お父さんって凄いなぁ〜。みんな感謝しなきゃダメよ。」って言いきかせて下さい。
    あ、ご主人の前でね(笑)。
    でも事実ですよね。パート代だけでは五人で生きて行けませんよね?
    だから嘘じゃないんです。本心から褒めればいいんです。

    そうやって褒めて、認めて、大事にすれば、そのうち
    「君がパートに出てくれなかったら◯◯も買えないよ」
    「仕事に集中出来るのは君のお陰だよ」って言ってくれるようになりますよ。
    大事にすると大事にされます。
    安心して褒めちぎってみて下さい。

    もし通じなくて、ただ天狗が半年後に出来上がったら?
    雷を落として嫁の恐ろしさを思い知らせましょう。笑

    ユーザーID:3850219262

  • おかしいです

    トピ主さん、世の中に未婚の会社員がどれだけいると思っていますか。
    自分で家事をしたり、稼いだお金で面倒を解決したり、自分ひとりで
    何でも出来る時代です。

    家族がいるから働ける、そんな時代ではありません。

    試しに離婚してみれば良いでしょう。
    旦那さんは何も困らず、稼げます。

    逆に、収入が少ない人や収入が無い人が、家計の足を引っ張っているという
    ことを自覚しましょう。

    ユーザーID:0518571035

  • セコイ!

    すみません、辛口なんですが。
    >夫一人の稼ぎじゃなく家族で支えあって初めてのもらえる給料だと思うんです。

    違います、ご主人が稼いで、その稼ぎをあなた達に分けているのです。違いますか?
    だって、貴女は扶養内しか稼いでないでしょ?逆は出来ないでしょ?フルタイムで働き旦那と同等に稼ぎ、尚且つ育児家事する主婦はたくさん居ますけど?
    ご主人は、子供に、セコイ!と言われ、ついに本当の事を言ったまで。
    子供は、貴女が吹き込んだマヤカシではなく、現実の重みを思い知ったからビビったんです。
    世の中、結局、稼がないと話になりません。
    貴女も、大事に育てた息子が、将来、嫁と子供にセコイ!なんて言われたくないでしょうから、良い教訓としましょう。

    ユーザーID:5568494780

  • 子供がパパせこい?

    そういう事を平気で言えるのは、普段からお父さんが頑張って働いてくれているという認識が子供にない、つまりトピ様にも感謝の気持ちが無いものと想像できます。

    はっきり言って、別に妻のトピ様が居なくても、子供が居なくても、ご主人は今と同じ給料を稼ぐと思います。3万円の小遣いをもらって、其れ以外はすべて妻に託しているのだと思いますが、こういう反応をする奥さんだったら、私は家計を自分で管理します。

    奥さんには2万程度の小遣いで後は、その他の家計を管理。そういう場合、奥さんはジュースや、細かいもの、ご自分の小遣いからさっさと払うんでしょうか?ところで、今、トピ様のお小遣いはいくらですか?

    世の男性の人生って可哀想な気がします。自分で稼いでも、そこからお小遣いをもらって、小さな顔をしていなければならないのですか。子供からセコいと言われなければならないなんて、、、
    まぁ、トピ様も感謝してない、ご主人も感謝してない、当然と言えば当然ですね。

    ユーザーID:6603751980

  • 本気で損してる気がするなら、一刻も早く、正社員の就活を…

    稼いでいるのが夫さんなのに、認めてあげない主さんが問題が有るように思ってしまったけど…

    子育てや家事に、お金では買えない喜びがあると思えず、
    お金を稼いで生活を支えてくれる夫に感謝できず
    本気で、家事なんか虚しい。夫ばかり大きな顔してお金を使って…と思ってるなら、
    パート主婦なんかやめたら?


    景気が良いうちに
    主さんも、一刻も早く、正社員で就職するのがオススメです。
    保育園だのにお金がかかるのなんか、ホンの数年なんだから、変な言い訳を自分にする事なかれ…

    ユーザーID:8692269778

  • 気持ちは分かるけど

    ご主人は主さんと離婚して一人になっても、給料は変わらないですよね。
    だから

    〉主婦が家事や育児をしてるからっていうのが土台にあって夫一人の稼ぎじゃなく家族で支えあって初めてのもらえる給料だと思うんです。

    と言うのは完全に間違っています。
    こう言う考えが通用したのは昭和までですね。
    今の時代、こう言う考えをしていると「だから主婦は視野が狭い」とか言われちゃいます。

    主さんが認めて欲しいように、ご主人も認めて欲しいのでしょうね。
    お金を稼いで家族を養っている「俺」をもっと尊敬してありがたがってくれ、と思ってるのでしょう。

    主さんは働いてるから家事と育児が大変なのですよね?
    働かないと生活できませんか?

    働かなくてもなんとかなるなら、一層のこと働くのを辞めては?
    その方が主さんも広い心でご主人に接することが出来るのでは?

    ユーザーID:2003366050

  • おかしいとは言わないけれど

    トピ主のパートの収入は家計の中でどのように処理されてるのでしょうか?

    月3万円のお小遣いが旦那さんの全ての収入に対してどれ位かわからないので測りかねますが、明らかに旦那さんは「少ない」と感じてるので。でも家計はトピ主に任せてるご様子なので、旦那さんは普通に我慢してると思います。旦那さんがもっと欲しがるならお小遣いを増やせばいいのです。

    トピ主も扶養内とはいえパートも家事育児もこなすのは大変だと思いますが、何か中途半端な気もします。「私も働いてるからあなたも家事をやって」と主張するなら、扶養内でフルで働くべきです。そしてあなたも一定の収入を得た上で家事育児分担を旦那さんに主張します。
    だって、ご主人はあなたのパート収入を「労働の対価」と認めていないからです。「家計を支えてるのは俺さま」ですから。

    それから、世間の現実として、主婦の家事労働や親の介護は、対価を得られる労働として認められないのが現実です。遺産相続だって「親の介護をした」面倒を看たということは相続を受ける理由になりません。労働の対価はお金を生む労働で、家事育児は認められないのが現実です。旦那さんと話し合って下さい。

    ユーザーID:9346065441

  • おかしくないです

    専業主婦の家庭、家族に対する貢献度に関してはいまさら言うまでもないです。
    実際、主婦の働きが土台にあって夫も働くことができ、お給料ももらえるのです。
    「俺が稼いでいる」、「誰のおかげで生活ができているんだ」等々は、ある種類
    の夫の決まり言葉ですが、いわなくてもわかっていること、そうした言葉を
    連発する男にはロクな者いないです。

    ユーザーID:8976881587

  • 今は昔と違うから

    今は共稼ぎが多くなっているから、旦那さんはよそと比べて損してる気持ちになるのかもしれませんね。

    特に高収入じゃないのに、一馬力で小遣い制というのは、今や二馬力別財布の家庭が多くなっていれば、なんで?と思うかも。
    かといって二馬力になっても家事育児やる旦那さんかどうかは知りませんが。

    トピ主さんの考え方は20年前なら間違いなかっただろうけど、これからの時代は「???」となるかもしれませんね。

    ユーザーID:3958267040

  • 貴女は間違っていない

    ある時私は夫に「俺の稼ぎで食っているのだから」等と言ってはいけないのよ。と言いました。別に夫がそう言ったわけでは無いのですが、釘をさしておいたのです。すると夫は「なんでよ。その通りだろうが」と言いました。
    「それでは貴方のワイシャツは自動的に綺麗になって並ぶのですか。箪笥を空けるとシャツやパンツは魔法で洗濯し終わっているのですか。ご飯はお手伝いさんが作っているのですか。子供がここまで育ったのは誰のお蔭ですか。綺麗なシーツで眠れるのは誰のお蔭ですか」と立て板に水のごとく言って見ました。
    「だから貴方は安心して仕事に専念できるのよ」と。
    家は収入が良かったのでお小遣いは平均値の倍は上げていました。その中からガソリン代も理髪店代もすべて出せました。
    しかし男は出世にお金を使います。
    飲み会にケチな上司は嫌われます。急な残業には「弁当の注文をしなさい」と言って支払いは夫がします。飲食に会社はお金を出しません。部下の面倒見は非常に良いのです。
    私もその点は理解して夫のお小遣いをあてにした事はないです。
    お互いの理解の上に成り立って不満のない家庭を築いて下さい。先輩として。

    ユーザーID:5144208971

  • じゃあ

    「わたしが稼がせてやってるから―」と言ってやりましょう。

    200円出すのも嫌だという人はもともとせこいのです。あなたのほうが収入が多くて生活費を全部あなたが出していても、小遣いからは1円だって出さないでしょう。

    ユーザーID:1357898154

  • 最近の夫族はそう言いますよね。

     20世紀までは貴女の考え方が正しいとされて来ましたが。21世紀になると、男の考え方が大きく変わりましたね。以前は、女は弱い立場なので自分が精神的に経済的に養い守ってやると考えていましたが、今この様に考えている男は珍しいと思いますよ。
     何故男の考えが変わったのかと言えば、家計費は原則家事・育児の負担割合で折半、特に自分で稼いできた収入は自分で管理すると言う考えが浸透してきたためだそうです。ヨーロッパ人の男女がそうらしいですね。
     あと結婚に対する男の考えも変化したのが大きいらしいですよ。前世紀70年ごろまでは、一度結婚したらお互い終生と考えていましたが、今の男は取り敢えず結婚してみて、途中不都合な事が生じたら別れればいいと考えているそうです。
     つまり結婚も途中で解消する事も有るという考えを持っているそうです。二人の間に愛が消滅すれば即結婚は解消と言う厳しい現実があるのですね。
     貴女の夫がそう言うのなら貴方もそれに対応して夫に接した方がいいですよ。21世紀の夫は簡単に妻子を捨てますので。
     妻が家庭を守り、夫が外で稼ぐと言う考え方は、とっくの昔男は捨てたそうですよ。
     

    ユーザーID:9972867866

  • それはそうだけど…

    >主婦や家族という土台と支えがあってこその、夫の稼ぎ

    確かに、それはそうだと思いますよ。

    でも、夫にそれなりの稼ぎあるからこそ、主婦やパート程度でいられるという面もありますよね。

    また、主婦は評価されないと言われていますが、では、夫の仕事に対して正しい評価をし、理解や感謝は出来ていますか。

    仕事をしている以上、そこに悩みや葛藤はあると思いますし、辞めたいと思っても家族がいる以上、責任を考えたら簡単にそれも出来ないはずです。

    収入の面だけでなく、夫のそういった部分に対して評価や感謝をしていますか。

    あなたが妻として本当にそこを理解し感謝があるなら、母親として子供に「パパ、セコイ」なんて言わせないはずだと思いますよ。

    また、散髪や病院、服なんて家計から出すのは当然ではないでしょうか。

    夫だって、収入の大部分を家族のために差し出し、3万円の中でやり繰りしているのです。

    それまで、家族のために遣え、遣わないのはセコイなどと言われたら、俺が稼いでいるんだのひと言ぐらい、言いたくもなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6051748792

  • 問題ないと思う

    美容院や病院、洋服代を家計から出すのは当たり前でしょう。
    逆にトピ主がそれらの物を払うのは、お小遣いからですか?
    というかパート代は、家計に入れてますよね?
    まさかお小遣いじゃないですよね?
    家族で出かけたときのジュース代、ついでに駐車料金だって家計の中のレジャー費だと思います。

    お小遣いは、完全に自分の自由に使えるお金のことですから、
    家族のために使えというのは、間違ってますよ。

    このトピで気になるのは、コンビニでもカード払いだけですね。
    夫個人だけのドリンクやお菓子、雑誌などならお小遣いから出すべき。
    カードの明細をみて、その分翌月のお小遣いから引けばいいのでは?

    確かに妻が家事や育児をするから、夫が働けると言えなくもないですが、
    逆に夫がちゃんと稼いでくれているから、パート程度で安心して生活できるんですよね。
    単なる役割分担ですよ。
    イヤなら、夫に家事や育児をまかせて、自分が夫と同じくらい稼げばいい...出来ますか?

    一般的に、お小遣いは手取りの1割と言われていますから、
    3万円が多いか少ないかはわかりませんが、その使い道については一切口を出す必要はありません。

    ユーザーID:0692716480

  • 私が頑張ってるのに

    って自己主張ばかりしていると、男性は嫌がるものです。

    「パパのお蔭で皆生活できているのよ。」と夫を持ちあげておけばいいのです。

    つけあがると思いますか?・・・いえいえ
    「稼いできているから」と発言するのはご主人が認めてもらいたいから。

    「パパが頑張ってくれているから、みんなも頑張ろうね!」って家族の前で言えばいいんです。

    そのほうが精神衛生上もいいですよ。

    ユーザーID:4645897646

  • そこは!

    子どもに「パパ、セコイ!」なんて言わせちゃダメです。
    ご主人が発言する前に、妻であるトピ主さんが「パパに向かってなんて事を言うの?そういう事を言ってはいけません」と注意しないと。

    扶養内パートなんでしょ?
    ご主人がいるから出来る生活なんですよね?
    「私たちが生活できるのはパパのおかげ。毎日のご飯を食べられるのもみんなパパが働いてくれるからなんだよ」と常日頃から子どもに伝えておかないと〜。

    ご主人の前でも子どもに言いましょう。
    子どもが何か買いたいと言ったら言いましょう。

    うちは言ってますよ。嫌って程。
    私が子ども達に言っていると、夫が「でもママがいないと美味しいご飯も食べられないし、綺麗な部屋で寛げないし、洗濯物で溢れかえっちゃうんだよ。ママにも感謝だね〜ありがとう〜」と言ってくれます。
    給料日は「毎日、お疲れ様です」と給与明細を受け取ります。夫は「家事も育児も家の事、任せきりで悪いなぁ」って言います。

    感謝ってお互い様です。
    どっちも必要だし、どっちも頑張っているんだもの。
    トピ主さん、ご主人を労いましょう。返ってきますよ。

    ユーザーID:9510928570

  • 逆手にとって、「パパのおかげ」を連発する

    我が家は、常々
    「お父さんのおかげ」って、子供の前でも、夫がいない時も子供に言ってきました。
    本音ですが、時にはわざとらしく言うことも。
    男は単純で、ちょいバカなので、
    本気にして、いつも嬉しそうにニコニコしてますよ。
    カチンと腹を立てるより、もっとうまいことおだてて下さいよ。

    ユーザーID:1052299038

  • レスします。

    ご主人は独身でも同じ給料をもらえるのだから、言い分がおかしいとレスしている方がいらっしゃいますが、

    だって子どもが3人いるんですよ?
    もし奥さんが突然いなくなったら、ご主人が家事育児を一人でやり、仕事もばっちりできて、今のお給料を維持できるでしょうか?シッターや家事代行を頼むなら、お金もたくさんかかって生活水準も下げることになるでしょうし。
    まあ、普通に考えて、かなり難しいはず。

    トピ主が言いたいのは、「現状の家庭生活をキープした状態で、ご主人がお給料を稼げるのは、家族の支えあってこそ」という意味だと思います。
    お互い感謝して生活したいと思っていらっしゃるんじゃないでしょうか?
    愛情、感謝、思いやり、そういうものが家庭の基礎だと思います。

    ただね、男はプライドの生き物だから、家族からもっともっと感謝してほしいんですよ。
    女性から見るとちっちゃく見えるとこもありますが、肯定してあげたら?
    「そうだね〜。いつもみんな感謝してるよ。ね〜(と子どもたちと声を合わせる)」って。

    ユーザーID:3348288747

  • 会社に

    ご主人さんの会社に、フルタイムの兼業主婦とかが居てご主人と同等にバリバリやってるのかもね。
    または、ご主人さんの同僚の奥さんがそうだとか。
    トピ主さんにはそこまで出来そうもないから、養ってやってるぞ、って上から目線なんじゃないの?
    今時、パートやってるけど家事頑張ってます!って自負には、あんまり説得力ないと思うよ…。
    ご主人に感謝しましょうね。子供さんも口が悪過ぎますよ。

    ユーザーID:6367109631

  • 私も稼ぐことにした!!

    あなたに俺が稼いでいるからって言わせないためにも、がんばることにした!!
    家事などおろそかになると思うけど、できない所はヘルプよろしく!

    って言ったらいい。

    ユーザーID:1984289214

  • おかしくないですよ

    妻がいるから、働けている、正しいと思います。

    家事、育児しながら働けば、稼ぎも減るでしょう。

    離婚しても、夫は同じに稼げると言うレスありますね。
    離婚して夫が子供を引き取ったら、今まで通りには働けませんよね。
    朝から子供の世話をして食事を作って、学校やら保育園に送り出し、自分は仕事に行き
    定時であがってスーパーへ買い出し、食事の用意、子供の世話、洗濯、風呂、
    後片付け、休みの日は掃除。たまには保育園や学校に行く事も、PTAやら役員など
    、町内会の役員もあるでしょう。
    クタクタじゃない?朝から晩まで働いて働いて、
    子供三人を一人で育てるのって大変!!
    これを2人で分担しているんですから、2人の稼ぎは2人の物でもあります。

    ユーザーID:0275946070

  • 細かい・・・・。

    フルタイムで働く2人の子を持つ母です。
    しかし主人の家事手伝いゼロですが・・・。

    パーキング代200円・・・細かいなーとは思います。

    私たち夫婦も、小遣い同額をそれぞれに月初めに支給し、
    ガソリン代、タバコ代、お昼代、洋服(主人の分は家計費です・・)
    などをそれぞれ買っています。

    家族で出かけたとき、子供たちのものを買ったとき、それぞれ
    レシートを残しておき、家計の財布から出します。

    私も主人もどちらかというとお金にはきっちりしたいほう。

    ただ、「稼いでいるのは俺・・・」という発言は、嫌ですね。
    それを言わす前に、子供たちに
    「お父さんの稼いでくれているお金・・」など、
    自分から言うのはどうでしょう。

    子供たちから「セコイ」と言われるのは、一生懸命働いている
    ご主人にとって、ショックなことと思います。

    私も、なにかあるたびに、「お父さん、お母さんが一生懸命
    働いてもらえるお金。大切に使わなければ」という思いを
    伝えています。

    ご主人も家を守ってくれるトピ主様に感謝していると思いますよ。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:1798336772

  • なんか違う

    いつものと違うなぁ。

    単にパパが稼いできてるという事実をもっと家族で立てるというか感謝する仕組みになってればうまくいくように見えるけど。

    いつもの、凄い頑張ってる妻に対して旦那がけちょんけちょんに言う感じでもないし。
    どちらかというと親の愛情が足りない子供が悪さする感覚に近く感じた。

    構って無い家族のせいな気もするけど。
    コミュニケーションしっかりと取ってます?
    察して思いやるのはあるいみコミュニケーションの簡略になるので考えてね。

    「旦那をサポートしようと色々やってあげてるのに」は本当に求められて意思の疎通の結果ですか?
    こうだろうと思いこみでさっさと済ませてませんか?

    ユーザーID:7166055170

  • 家族の外出の費用は家計でよいのでは?

    なぜ小遣いから出させたいの?

    家計は家族のお金。
    でもお小遣いは個人のお金。
    それをひとくくりにすることがおかしいです。

    ジャイアンかっ!!
    って、突っ込みたくなりました。

    服や病院、美容院代は家計から出してるそうですが
    、トピさんは自分の小遣いから出してるんですか?
    そうでないならお互い様。
    トピさんこそ自分の小遣いからたまには出してはい
    かがでしょうか。

    お子さんは母親の空気を読んで引いてるんです。

    家族のあり方はそれぞれ。
    共働きである必要もない。
    でも、なんだか偉そうで鼻につく。
    トピさんがご主人に感謝がないと感じてかもしれま
    せんが、私はトピさんもご主人に対する感謝が足り
    ないんじゃないかなと、思いました。

    ユーザーID:1461926929

  • 今、家族手当のある会社は少ないから

     夫は独身でも今と同じ金額を稼ぐと思いますので、「家族で支えあって初めてのもらえる給料」というのはおかしいと思います。
     トピ文前半ではトピ主様に同調して読んでいたのに、この部分で白けたので、残念。話し合いや相談をする時は、感情面と事実をキチンと分けた方が勝率が高まりますよ。

    ユーザーID:2681271121

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