夫と仮面夫婦になる覚悟

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

もぐ

夫が逆切れがひどくて疲れました。

内容的には
1歳の子供を家事の間に見ててと頼む→子供が物を壊すor怪我する→私:見ててといったのに!→夫:逆切れ(壊したのは子供だ!完璧には見れない!もう見てやらないから!)
子供の夜泣き→夫:うるさいと怒鳴る→私:怒鳴っても泣きやまないから→逆切れ
子供がパパ遊ぼうと誘う→夫:無視→私:返事くらいしてあげて、遊んであげて→夫:飲んでるから遊べない!なんで俺が!俺の時間はないのか!(帰宅は6時過ぎですぐ飲み始めていて、寝るまで時間があるのに)お前だって遊ばない時あるだろ!(家事で遊べない時の事です)
とにかく子供のことを頼むとなんで俺が!とキレる。
私も働いているから、皿洗いは夫の担当なのに洗い物多すぎるとキレる。(保育園道具、夫婦の弁当箱など余裕がある時は私が料理中に洗うのですが、洗ってないと多いとキレてる)

喧嘩になるのが嫌でほっておくと、一人で酒を飲んでテレビ、パソコン、スマホのどれか。話しかけても「うん」くらいで、返事もないときのが多い。子供はたまに2〜3分相手にしているだけ(これで毎日遊んでると言っている)。寝かしつけしてリビングに戻ると寝ています。
家にいても家族と接しないなら早く帰ってこなければいいのにと思ってしまいます。(夫いわくこれが平和らしい。私の心の中はぜんぜん平和ではないのに…。)
夫は喧嘩するとすぐ離婚だと騒ぎます。結局はしないくせに。
そして私がおかしいみたいにいいます。

もう疲れたので、期待しない、あまり話しかけない、子供のために離婚はしない、仮面夫婦が一番なのかなと思います。(熟年離婚を考えたりもします)
しかし覚悟ができません。
私が我慢して仲良くするようにすべきなのでしょうか。

ユーザーID:6892117825

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  • うちは最近

    女がいることが発覚しました。
    全く同じ状況で5年。その間に子供は増えていましたが、夫婦生活は少なかったです。
    女がいることが発覚して、離婚問題にまで発展して、離婚を回避して初めて、トピ主さんが書いているようなことを改善してくれました。
    うちも、
    風呂に入れてもらうと常に冷え冷えで子供を出すので一度注意すると「じゃあもう風呂いれない」。
    私が出かけている間に子供を見てもらうと、夫が寝てしまい子供が家の外に脱走。「まだ一人にしたら危ないから」というと「じゃあもう見ない」
    家にいるときは一日中お酒を飲み、スマホ。
    これが夫の不倫で離婚にまで発展してやっと改善です。
    ほかに息を抜ける女がいるから、家にいる女が余計悪く見えるんでしょうね。で、それと何とかやって行こうという思いも、その女の存在と酒が無くします。
    私は心に大きな痛手を負いました。その代償に夫はとても優しいです。
    うちも子供ができてからそんな感じになりました。ただ、私はトピ主さんと違って専業なので夫にはもっと優しく夫第一でした(泣いてる子供を放っても)がそんな結果です。
    トピ主さんのところはどうでしょう

    ユーザーID:0499914366

  • 子供は母親の味方です、ご主人の居場所はなくなります

    共稼ぎというのは、夫が家事育児で戦力になりうるから成立しうるものです。
    ご主人がいい年をして父親の自覚がなく、家事育児の戦力になる気がないようですから、逆切れするのでしょう。
    自分が家事育児を基本的にやる必要がない、と考えているわけですから、あなたも働くのをやめる、と宣言してみては?

    子供は手をかけてくれる人に懐きますので、世話をしてくれない人にはなつきません。
    熟年離婚になるころには、夫婦の愛情や信頼関係は粉々、子供は見事なまでに母親の味方になっているでしょう。
    結果、ご主人の家庭での居場所はなくなります。
    そんな思いやりの無いご主人をいつでもその気になったらポイできるように、あなたが経済力をつけましょう。

    ユーザーID:0857752650

  • 結婚した理由

    恋愛結婚ですか?
    恋愛中の二人から新婚生活までにあったお互いへの優しさや思いやりを思い出してみてください。
    旦那さんも淋しい思いをしていると思います。
    夫婦が恋人になれれば、お互いへの優しさ、思いやり、尊敬、気遣い等から色々と協力関係を育てることが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:0273737273

  • 早めに決断してください

    喧嘩すると”離婚だ”・・というセリフが簡単にとびだす。
    これは末期的症状ですね。
    ご夫婦の間に、尊敬や思いやりの気持ちはありますか?
    夫婦そろって一緒に遊んで楽しむことがありますか?
    お互いの友達を招いていっしょに遊ぶことはありますか?
    手をつないで歩くことはありますか?
    家族のカナメは、夫と妻の関係ではないでしょうか。
    夫婦が”背中あわせ”で暮らしているだけでは、
    もう家族ではないのではありませんか?。

    将来”熟年離婚”する姿をいま想像しているのであれば、
    いま離婚して再出発したほうが良いのではありませんか?。
    さもないと今から”熟年離婚”までの何十年が
    無意味な人生になってしまいます。
    だって、子供なんてすぐ親から離れていってしまうんですから。
    子供が子供である時間はせいぜい12、3年ですよ。
    一度きりの人生、心やすらかに暮らしたいですね。
    68歳男熟年離婚経験者。

    ユーザーID:6835151040

  • お酒を飲んでないときに、冷静に不満を列挙した紙を見せて…

    まず、一番の失敗は、何か起こってから、お互いが相手に切れるパターンになってること
    2個目は、お酒を飲んでるときに、どんな小さなことでも、何かやってもらおうと期待しちゃダメ(つまり、飲まない・飲ませない以外の解決はない)


    飲んでない状態のときに、準備しておいた紙に、改善して行きたい役割分担を書いた紙を見せ、
    お酒を飲まない日を作って、週に3回は我慢して協力してくれないと、そのうち離婚になると冷静に言うこと

    書いた分の、半分くらいの分担で我慢して、譲った形で合意して見る感じに持ってくこと…
    合意できないなら、一回は、実家に帰って、いかりを見せること…(こっちがマジ切れしないと、人の言うことは聞かないタイプは多い)


    頑張れ〜、
    夫婦でやっていけるかどうかの踏ん張りどころですよ…




    あれ?
    まさかと思いますけど、主さんに以前浮気疑惑があったとか、そういう爆弾はないですよね?
    夫さんの子供ですよね?

    ユーザーID:5140081785

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 子供のためを思うなら離婚

    大好きなママを大切にしないパパと一緒に育って、子供がまともな大人になると思いますか?
    思春期になったら引きこもりになったり鬱になったりする危険がありますよ。

    お子さんのためを思うのなら離婚すべきです。
    子供のために離婚しないなんて、親のエゴ。
    子供にとってはありがた迷惑ですよ。

    ユーザーID:8277450338

  • 些細なことで逆ギレする人

    運転中、道を間違えて全然違うところに出たからやんわり指摘すると、
    突然切れたり、明らかに悪いことを少しでも責めると怒鳴り人のせいに…

    私は男性の謝れない病のために、
    こちらが謝ったり、ご機嫌とりしたり、拗ねるのを慰めたり…
    本当に時間の無駄に感じて、いずれ大人になるかと我慢していたけど、
    大人の男はそうそう変わらないし、バカに付き合いきれないので去りました。

    プライドが高く幼稚な男性って本当に疲れるし、
    理不尽だから教育上も良くないと思います。
    父もそうだったから。そういう悪い見本がいるのは問題ですよ。

    こっそり再婚相手探して、良い人と再婚した方が良いと思う。

    ユーザーID:7394251152

  • 「私が我慢して仲良くするようにすべきなのでしょうか」←えっ?

    トピ主様、文面読みました。
    すごくわかりやすいです。夫のええ加減さ(子供を邪険にしている)のが、手に取るように、伝わりました。

    奥様もええ加減に扱われていて、つらいところですね。

    >帰宅は6時過ぎですぐ飲み始めていて、寝るまで時間があるのに<

    ご主人帰宅から睡眠までかなり時間がおありなのですね。
    子供と遊ぶと、心が安らぐのにね。
    アルコールを飲みながらでも、遊べると思いますが。
    一緒に、何かをするということが、子供の心を育てます。
    また、父親(夫)も、仕事を頑張ろうという気になるのですが。

    ご主人には、まだ、ご結婚は早かったのかもしれません。
    または、結婚が向いていない。
    子供嫌いのようですから。
    結婚生活していれば、普通は子供出来ますよね。

    「私も働いているから」フルタイムか、パートかわかりませんが、ご無理をなさらずに。

    >子供のために離婚はしない、仮面夫婦が一番なのかなと思います。(熟年離婚を考えたりもします<
    このご主人なら、子供のために離婚でしょう。
    ただ、経済面ということで無理があるのでしょうから、難しいですね。

    ユーザーID:0467427042

  • 稼ぎは旦那さんですか?

    お子さんが小さいようなので、トピ主さんは働いていらっしゃらないと思いますが、トピ主は結婚してからずっと専業主婦ですか?それとも、妊娠を機に一旦お仕事を辞めて手が離れたらお仕事を再開されるのでしょうか?

    奥さんが専業主婦の場合、旦那さんは「俺が養ってやってるんだ」という思考になりますし、実際そうなので抗えないことが現実です。
    でもトピ主も仕事を持ってて妊娠出産で休職してるだけなら、それは不条理ですよね。


    私も会社の男性方を見てきましたが、前者の場合は夫の横柄な態度は一生変わりません。定年後も「俺の稼いだ金だ」と言って飲み歩いてますよ。養われる側の奥さんはジッと我慢してるしかありません。同じ女性ですから、不憫で仕方ありません。

    それぞれの都合や向き不向きもあると思いますが、女性も結婚してからも収入は確保するべきです。
    ご実家に財産があり、遺産相続など受けられるなら働かなくても大きな顔はできるけど、特に資産もない、仕事の収入もない専業主婦の方は、旦那さんに親の代わりに養ってもらうのだから、ご主人の横暴にも黙って耐えるしかないです。それが世間の現実です。

    ユーザーID:3313236174

  • ぜんっぜん理解できない

    なんで夫婦なのにどちらかが我慢し続けなきゃならないの?
    なんで対等じゃないの?
    なんでそんな人と結婚したの?
    結婚当初は対等だったの?
    途中で人格変わったの?
    そんな夫に耐えなきゃならないと思っているトピ主さん。
    とても理解に苦しみます。

    ユーザーID:8290604626

  • 子供のために?

    子供のために離婚しないって子供のせいで離婚できないって言ってること分かってますか?なんだか嫌な感じ。

    ユーザーID:2151225981

  • なぜ離婚しないの?

    職もあるのに何故離婚しないのですか?
    旦那さんが離婚だ!と言ってくれているのに。

    長年キレやすい親の下で育つ子供は前頭葉が萎縮するよ。
    結局こういう行動力のない親って、子供を犠牲にしてるんだよね。

    ユーザーID:3095574550

  • どこでもある光景

    夫は子供の居る状態にまだなじめないのね。
    自宅で親に何でもかんでもやって貰っていた男に多い。
    我が夫もそう。チョットお願いごとしても、
    「オレに命令するな!誰が稼いでるんだ!」
    同居の義父母が夫のワガママを更にエスカレートさせる。
    「疲れて帰ってきてるのに。○○さんは毎日暇なんだから、そんなこと自分でやりなさい」
    だと。

    仮面夫婦です。
    義理母が育てた子供のような夫。
    自分が一番大切なんですよ。
    私も離婚考えています。

    ユーザーID:4745589592

  • (1)強くなりましょう。

    夫婦の実態は十人十色。

    主さんは専業主婦ですよね。そして、何もかも夫に依存しているタイプのように見えます。

    そういう場合、夫から見たら力関係が 夫:主さん=10:0 または9:1 くらいの感じで、

    主さんは最初から完璧に夫に力関係で負けています。

    夫は、主さんに生活力がなくて、離婚もできないし、子供連れでそこから出て自活自立する勇気も知恵もない

    と、もう足元を見すかしています。

    だから、少々邪険にしても無理させても、自分が偉そうな態度をとっても、嫁の文句を無視して勝手しても、何も起こらず安泰だと慢心してしまったのです。

    仕事を持ってなくて自立できない専業主婦はそう扱われがち。

    夫から見たら主さんが少々文句言っても、「赤子の手をひねるようなもの」で、自分の思うままにできる。

    残念ながら、自分が強くなるしかないです。昔の専業主婦には、やはり、このように殴る蹴るまではいかなくても、夫の横暴に耐えるしかなかった妻はたくさんいたと思います。でも、主さんと同じで、辛くても生涯、耐えるしかなかった。

    そういう人は娘に「自活できる仕事を持って結婚してもやめてはいけない。」と教える。

    ユーザーID:6108061227

  • (2)強くなりましょう。

    専業主婦で夫に頼って生きることは、不幸の温床になりがちです。

    そこから脱出するには、経済力を持つことです。

    妻が経済力を持っていれば夫も、「妻から離婚を言い出されるかもしれない」という危機感を持ち、妻の文句にも耳を傾ける気にもなる。

    「自分が働いて妻子を養っている」〜この考えが夫の頭にある限り、夫の慢心が起こりやすい。

    〇自分が生きていく生活のためのお金を稼げない。
    〇夫と闘う知恵も勇気もない。
    〇夫に従属するしか生きていく方法を知らない。夫に守ってもらうことを愛と錯覚する。

    これらの状況は、家庭内の隷属関係を生む。夫と妻ではなく、主人と家来、主人と使用人のような関係になりがちです。

    それが辛かったら、悔しかったら、

    生活力を持ちましょう。自分のための将来の資金を貯めて、仕事を持ち、いずれ独立(離婚)しましょう。

    10年後でも20年後でもいいじゃないですか。
    子供は夫の収入で育ててもらいましょう。

    その間に、共働きという形で、主さんは社会で働く実績を作り、稼げる女になりましょう。将来の共働きに必要という理由で、今から資格を取るのもいいです。実力をつけましょう。

    ユーザーID:6108061227

  • 詳しい事情は分かりませんが、

     完全に夫選びを間違えましたね。貴女達結婚・入籍してから子供さんが出来たのですよね?しかし、それにしては夫の子供への対応の仕方、出来婚した夫にそっくりです。手順を踏んで結婚・妊娠した夫婦ならば、貴女の夫少し子供じみていますよ。情けない。
     出来婚はいけないとは言いませんが、最大の欠点は男が父親になる覚悟が出来ていないのに父親になる事です。女は妊娠・出産すると母親になれますが。万が一出来婚なら夫が父親の自覚を持つまで辛抱強く待つ必要があります。
     いずれにしても仮面夫婦は避けた方がいいですよ。人生長いです。今から仮面夫婦を続けることは、貴女の人生の大半を無駄に過ごすことになります。また子供のためにもなりません。
     優しく、辛抱強く夫を父親にする努力が必要かも知れませんね。頑張って!

    ユーザーID:4773825943

  • (3)強くなりましょう。

    仕事を持ち、安定してお金が稼げるようになったら、その時には、夫は不要になります。
    スッパリ別れましょう。
    子供も成長しているでしょう。

    視点を10年後20年後に合わせるのです。

    仮面夫婦をやるなら、未来の青写真を心に持って、時間を無駄にせず、着々と力をつけるのです。

    そして、いつか夫を捨てましょう。

    主さんも、強い人間にならねばいけませんよ。

    誰も頼らず、生き抜く強さ(経済と健康と精神)をこれから身につけましょう。自立自活している女性は、主さんが考えているより、遥かに強いです。自分の足で立って生きるということは大変ですが、そこには周囲に振り回されず、隷属させられず、自分の身と自由や人権は自分で守るという強さがあります。

    相手の顔色だけ見て、委縮して生きる人生ではなく、堂々と自分の主張もできて認めさせる人生〜それができない相手なら決別して一人で(子供とともに)自立して生きる人生が選べます。

    いつの時代も「生きる」ということは様々なことと「戦う」こと。愛と戦いは表裏一体のもの。

    自分を守るために戦うことは誰にとっても大切です。
    夫は生涯、他人です。頼り過ぎず信じ過ぎず。

    ユーザーID:6108061227

  • 逆ギレされると疲れるよね

    うちもある。似てるとことそうでもないとこがあるけど、逆ギレはある。彼にも良いところがあるのであれば、彼は彼なりに、仕事で疲れているんだなと思う。子供だなと思って、大きな長男だと思うしかないと思う。

    ユーザーID:7097309892

  • やきもちかなあ?

    旦那さまは、もしかして、
    赤ちゃんが産まれて、
    あなたが母親として忙しくなり、
    さみしいんですかね。。
    赤ちゃん産まれるまでは、いかがだったのでしょうか。

    ユーザーID:6888673261

  • 仮面夫婦でよい

    こんな旦那は五万といると思いますよ。珍しくもない。

    解決するには、二人でよく話し合うしかないのでは?
    話し合いにならないなら、そういうものだと諦めるのが良いと思います。
    「この人はこういう人なんだ。子供と私でうまくやっていこう」って考えるほうが楽じゃないですか? 居候のおじさんだと思えばいいですよ。

    ユーザーID:0566986456

  • それって

    安易に離婚を勧めるのは良くないと
    思いますが

    子供のために離婚しないで
    仮面夫婦するのって
    子供の為なんでしょうか?

    これが、子煩悩なパパだけど
    夫婦の相性が悪いとかなら
    子供の為に妻が頑張るのも
    意味があると思いますが

    父親になっても自分の事しか
    考えられない未成熟な大人が
    子供を育てられるのか

    共働きならいずれ父親に預ける
    機会があるかもしれませんが
    昨今父親による悲惨な事件も
    あるので心配にもなりました

    産まれても父親の自覚が持てない
    男性っていずれは自覚出来るように
    なるんでしょうか?
    一年暮らしても自覚出来ないのか

    ユーザーID:5369247681

  • 夫婦ってなんでしょうね

    憎しみ合った事もある。
    でも25年連れ添いました。

    別居したこともある。
    でもやり直しました。

    離れていると肉体の一部を喪失したようで。

    それは助け合ったシーンの積み重ねからでしょうか。

    子どもが独立して夫婦ふたりに戻った現在。
    新婚時の様な関係です。
    お互い未熟なんでしょうね。
    親という役割にふたりともいっぱいいっぱいで
    ゆとりなどなかった。

    今は家事も二人分。気を遣う相手もひとり。
    余裕です。
    子どもが独立したってだけでこんなに優しくなれるなんて。
    半人前、二人でやっと一人前だった私たち。
    能力の足りない私たちでした。

    トピ主さまが将来夫さんと穏やかな日々を迎えられるよう祈っています。

    ユーザーID:5615853295

  • 自分で作った子供だからでしょ?

    「なんで俺が?」って・・・。
    「なんでお前が言うか?」とツッコミたくなりますわね。

    トピ主様は夫に何ひとつ理不尽な要求はしていませんよ。
    「おかしい」のは夫1人だけです。

    トピ主さんが我慢するのは良くないので、夫が我慢して仲良くすべきです。
    それが出来ないのなら離婚がベストです。

    離婚だ離婚だ!と騒いでいると、必ず本当にそうなります。
    遅かれ早かれ離婚は避けられないのです。
    ずっと我慢して仮面夫婦続けるより、早く離婚したほうがいいんですよ。

    ユーザーID:4287303220

  • 貯蓄してから離婚してっ!

    わかります。
    早く帰ってくる=面倒を見なければならない人が増える
    子どもに対して愛情が感じられない=二人の子どもだとわかってる?

    貯蓄しましょう。
    とりあえずできるだけ自分の隠し口座へ。
    子どもは大きくなるとわかってきます。
    準備をしていけば「あとで覚えておけよ」とストレス軽減になります。

    ユーザーID:7630422498

  • しばらくは辛抱ですね

    読みながら、誰もが通過するぐらい、ありがちな光景だなと思いました。ホントよくあることだと思います。うちは今6歳と0才ですけども。

    妻も夫も、相手からダメ出しされるのが最もストレスになります。子供が物を壊した瞬間に、自分がよく見てなかったことは十分分かりますので、追い打ちを掛けられればカチンときます。相手が悪いのが明白な状況でさらに責め立てるのは、モンスターですよね。

    子供は壊したりこぼしたりして当たり前なので、そういうものだと腹をくくって後始末をするのが親の仕事になりますね。

    相手がこんなに家事・育児能力がないと思うと愚痴や批判も多くなります。「まあそれでも一生懸命やってくれている」と、そちらに光をあてるようにしたほうがよいでしょう。

    どちらも自分の時間などろくに持てないし、週末の方が却って疲れる。あと2年ぐらいでしょうかね。お子さんとのコミュニケーションが言葉でできるようになると、ぐんと楽になると思います。二人目の予定があれば、その時はさらに大変になるかもしれませんが…まあ、しばらくは覚悟ですね。

    ユーザーID:1247098949

  • 子供のために離婚しない、のうそ

    トピ主さんを責めるのではありません

    この「子供のために離婚しない」を掲げ、離婚をしないと言う選択をする方が多く見られます

    私の母もそうでした
    70を超えてますから、専業主婦が当たり前な世代でした
    子供3人いて、優雅な専業主婦から、あくせく働くシングルマザーには、なりたくなかったのでしょう
    都内に広い家と庭もありましたからね

    「あんたたちのために離婚しなかった」が口癖で、父の愚痴を私たちに垂れ流ししてきました
    された方は、たまったもんじゃない
    母の愚痴が、澱のように心の中にたまり、精神状態が悪くなります
    自分の配偶者の温かい家族関係を目の当たりにして、言いようのない寂しさに襲われ、夫婦関係も悪化したり

    子供のために離婚しない、のではないんです
    自分のために、自分が、一人になる不安から、離婚しない、出来ない
    母の場合は、今の生活を手放したくなかっただけ

    そこを自覚して、こんな夫でも、いないよりまし、と思うのなら、
    とことん、努力すればいい
    一人になる不安があったとしても、いるよりいない方が、ずっとまし
    だと思えるのなら、その道を進んで欲しい

    子供は、心を痛めていますよ

    ユーザーID:9251794020

  • 幼稚なご主人

     子供みたいなご主人ですね。結婚した後も独身きどり。お子さんに愛情がないというのがよくわかりません。可愛くて可愛くてしょうがない、会社も行きたくないという男性もいるのに。

     子供を作っておいて無責任すぎます。子供をほったらかして寝てしまうなんてありえません。トピ主さんが、ご主人に甘すぎます。子供を危険にさらして注意したら逆ギレ。トピ主さんが火がついたように怒ってもいいのでは? 危機感なさすぎです。子供は一人では作れません。責任の半分はご主人にもあります。

     その辺をトピ主さんが、説いていくしかないのでは。お酒を飲んでいるときは、避けてくださいね。 トピ主さん夫婦が上手く噛み合わないと子供たちにも影響してきます。子供は解っていますよ、誰が自分に愛情を注いでくれているか。

     トピ主さんが、本気で離婚を考えていることをもっと真剣に訴えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5610754051

  • 共働きだったんですね。失礼しました。

    先に、「強くなりましょう」というレス書きました。

    専業主婦だと思っていましたが、良く読めば共働きなんですね。

    そういう状況次第で判断が全く変わってきますから、先のレスは的が外れています。

    大変失礼しました。

    共働きなら、もっと主張できると思うのですが、

    どの程度働いておられるのか分かりませんが、自活力つけて、自信もつけて、

    生活のめどが立てば、離婚すればいいと思います。

    そのときまでに、夫さんと喧嘩しても揉めても、話し合うことが大事と思います。

    妻の大変さが分かっていないのです。

    妻が離婚覚悟で言ったら初めて真剣に考えたりします。

    頑張って。

    ユーザーID:6108061227

  • 人生一度きりなのに、残念ですね

    たった一度の人生。

    時間は二度と戻らない。刻々と過ぎて、歳を取っている。


    そんな中、そんな伴侶を選んで結婚し、子供まで作った。
    大好きで愛してるから結婚したんですよね?お互い。

    それなのに、こんなじゃ、子供も可哀想。

    貴女も、旦那さんも、いらいらするだけのつまらない人生ですね・・・

    仮面夫婦???
    別にいいけど、ホント、それでいいの??って感じ。

    ユーザーID:4400027109

  • 子供を見る。具体的に教えないと無理かな

    うちも、夫が天ぷらを食べたいというので、キッチンに来ないように子供を見て欲しいと言っても
    野球に夢中で、夫の目の前を子供が通ってキッチンに来ても気づかない・・・。
    「天ぷら、あげられませんけど〜!」と戻す。この繰り返し

    遊ぶのも遊び方が分からないのもありますよね
    特に小さいと、子供はスグ出来る事も興味も変化しますから
    母親しか分からない事は多いと思う。
    一緒に塗り絵をするのが好きみたいと準備したり、ブロックを用意したり、その時々用意して
    確かに夫じゃ分からないよな〜・・・と思う事があります。

    子供を見ていて夫がミスっても、私は怒りません
    私もミスることあるしね。「あら〜ついてなかったわね」って言います。
    夜泣きも大人が2人犠牲になることないかなって思うから、夫には求めませんね。授乳と一緒。
    うちの場合、夫が起きないんですよ。子供の異変で起きるのは私だけ。

    皿洗い、食洗機は置けませんか?喧嘩するより良いですよ。
    掃除とか、他にやってくれそうな家事ありませんか?もう少ししてくれるとトピ主さんの気持ちが違うかもね

    ユーザーID:3772464760

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