いちいち私の価値観を否定してくる

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家族・友人・人間関係

烏龍

ママ友Aさんとのことです。
あまりに毎回毎回私の価値観を否定してくるので「いい加減うるさいよ」と言って距離を保つようにしました。
Aさんからは「悪気は無かった。もっとこうすれば良くなるのにと思ってつい口に出してしまった。今後は心の中にしまっておくから機嫌を直して。
そんなプンプン怒るような問題じゃないよ」と謝罪のような連絡が来ました。
Aさんからの指摘の一部です。
私は子供が小さいので綺麗な服は着たくないんです。抱っこをすると必ず強烈なキックをされ服の繊維がすぐに駄目になります。
なので安価ですぐに買いかえても惜しくない服を選んでいます。色も濃い色にしています。
Aさんは「明るい色の高い服を買ってまた高い服を買えばいい。買えるでしょう?私は明るい印象を心掛けているし安物を着る年齢では無いから高い服を買っている」と言います。
私はメガネです。訳あってコンタクトが出来ないのですがAさんは「コンタクトがダメならレーシックだよ。どうしてしないの?理解できない。眼鏡は不細工にも見える」と言います。
私は基本アクセはしませんが中国人の友達と一緒に買った翡翠のバングルをしています。
これもAさんには綺麗な宝石のブレスレットを勧められました。
私の車は燃費が悪いハイオク車です。環境を考えて軽自動車に買い替えろと言われました。
携帯を2年半使っていますが買い替えを指示されました。
庭にハーブを植えていますが、買えば済むのにけち臭いと言います。
Aさんは健康おたく私は無頓着。健康に良い物を毎日摂取しないのは人としておかしいそうです。
私には好きな素材があり、その素材を使ったインテリアが好きです。これもAさんには理解してもらえず、ガラクタ集めと言われました。
Aさんは目に見える部分は全て否定的です。
ここまで否定しておいて悪気は無かったって、実際そうなのかも知れませんが。
皆さんならどうします?

ユーザーID:2937672937

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  • 「プンプン怒る」ことまで否定してるよ

    トピ主さんにとっては怒るようなことなのに、それさえ否定してるじゃん。
    うっとうしすぎ…。

    私はそういう人に当たったら後じさりで気づかれないように立ち去って
    二度と関わらないようにするけど、トピ主さん「うるさい」って言っちゃったんだね。
    ちょっとスッキリしました。
    それでも、やっぱり否定してくるんだね。

    もう本心は言わずに(言ったって否定されるだけ)
    「忙しいから」とか言って避けていいと思います。

    ただ、私も干渉されてうっとうしいと思ったけど、数年後に
    時間的、経済的な環境や趣味が変わって、
    「確かにあの人が言ったようにこうした方がいいな」と思ったこともあるので、
    おせっかいのすべてが無駄じゃないとは思う。
    ほんのちょっと相手を認める余裕も残してあるといいと思います。

    ユーザーID:4526776831

  • 疎遠にする

    何を言ってきても聞き流す。

    ユーザーID:0718945577

  • 付き合わないと決めたならいいんじゃないですか

    ママ友時代って、後から考えると滑稽なんですよ。
    いろいろ便利な場面もあるけどね。
    皆横並びで一緒が基本、みたいな。

    私は、早々に察していくつかのグループを抜けたけど、
    気付かない人は未だにつるんでいます。
    それが心地よいのでしょう。

    大人とは、他人の意見に左右されないこと。
    自分の芯をもっていること。
    それがたとえ少数派であっても、です。

    ユーザーID:1967890652

  • そういう人

    自分の価値観が絶対正義だと信じ込んでる人ですね。
    「貴女にとってはそうかもしれないけれど、私にとっては違うの」
    と、彼女のアドバイスをキチンと否定してあげましょう。

    ユーザーID:4842598530

  • あはは〜

    お疲れです。
    それだけ言いたい放題で悪気がないってか笑
    そんなわけないじゃないの。
    悪気 意地悪気分満載です。
    だいたい人の好みや生活スタイルにいちいち口に出す愚かさに閉口しますね。
    ハーブに車にまで?
    正気の沙汰とは思えません。
    それまで言いたい放題させておいたトピ主さんにもです。
    「何でそんなに人のことが気になるの?」と言ったことありますか?
    「大きなお世話だわ」私なら言います。
    不愉快だと伝えます。
    それで改善されなければ、挨拶程度の付き合いにします。
    友人から知人ママですね。

    私なら付き合えないわ・・

    ユーザーID:2163034002

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  • 全く合っていない二人!

    ママ友というのは怖いですよね…。
    見事なほど一致する部分がゼロなのに、子どもを介しているだけで友人風味になってしまうんですから。

    「いい加減うるさいよ」と言ったのなら、真意はそれなりに伝わっていると思います。
    あとはトピ主さん次第ですね。
    疎遠にしても良さそうなママならそのままでいいし、子ども絡みで色々と付き合いがあるのなら、適当に接していけばいいと思います。

    ユーザーID:5779123314

  • 疎遠でいいです。

    他人の生活に口を挟むなと言いたいです。

    ユーザーID:1091233730

  • Aさんうるさい

    私なら付き合いたくないです。
    謝罪のような連絡の「そんなプンプン怒るような問題じゃないよ」というのもムカつきます。
    「今後は心の中にしまっておく」と言ってても、ほとぼりが冷めれば、どうせまた言ってくるよ。

    ユーザーID:3595710490

  • 悪気があろうがなかろうが

    トピ主さんが不愉快だったのだから、疎遠でいいですよ。
    Aさんにとっては怒るほどのことじゃなくても、トピ主にとっては怒るほどのことだった。
    心が狭いとか器が小さいとか言われるかもしれませんが、それでもいいのでは?

    悪気がないというのは、つまり反省がないということですから
    また同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:1393199368

  • 確かにプンプン怒ることじゃない

    確かにプンプン怒ることじゃない。
    カンッカンに激怒するとこですね。

    距離がなさ過ぎる方ようですし、他人の価値観を尊重できない方のようなので
    お付き合いをお断りして良いと思います。
    百害あって一利なし。

    ユーザーID:7921136760

  • 私はAとは

    付き合わない。人が何着ようと何使おうとその人の勝手、その人なりに考えて使っているから口出し無用。本人に「どっちがいいと思う?」って聞かれれば自分はこっちがあなたに似合うと思う」とアドバイスはするけど強制はねぇ・・・。洋服の件もメガネも車もアクセサリーもハーブも、なんでAの言うこと聞かなあかんの?レーシックって怖いでしょ?前にニュースになってたし、メガネを外して主婦がどこの男に媚びるの?って思う。悪気はありますね、どう言い訳しても「そんなプンプン怒るような問題じゃないよ」って謝罪の言葉じゃないしね。お付き合いは無理、ほかのママ友つながりなら彼女が来るときはあからさまにパス。

    ユーザーID:4573082574

  • 悪気満々

    会社勤めのころ当方が何をしてもケチをつける者がおりましたが、そいつを思い出しました。
    そいつの場合は特に悪気はなく根本的に当方と感覚、センスあるいは発想が異なっており、
    当方の言うことすることが気にくわなかったのです。当方だけでなく他のすべての者と
    感覚がずれており、社内で総スカン状態で寂しく消えてゆきました。
    会社という一つの目的をもった集団内の話ならともかく、トピ主さんの投稿内容はすべて
    純粋プライベートですね。もともとつべこべ言うようなことではないです。
    服の値段、メガネ、アクセサリー、所有車、携帯、庭のハーブ、健康志向等々すべて
    余計なお世話ばかりではないですか。
    そういうタイプは本当に何がいいたいのか、と思います。
    悪気が無いわけはないです。悪気がないなら社会常識が欠落した愚か者でしょう。
    <もっとこうすれば良くなると思ってつい口に出した> 笑ってしまいます。ほっといて、
    です。<いい加減うるさいよ、と言って距離を保つ>で正解です。
    そのママ友、トピ主さんが無視すればおちょくる相手がいなくなって寂しく思う
    かもしれません。

    ユーザーID:1339504847

  • それって謝罪ではないよね

    烏龍さんはどうしたいのでしょう?
    この連絡文を何度も読み返しましたが
    謝罪ではないでしょう。
    私はおかしくない、あなたが気にしすぎなのよと言わんばかり。
    この人と付き合っていきたいですか?
    私ならごめんです。

    ユーザーID:0152661339

  • プンプン怒るような問題じゃないって否定されてますよ

    トピ主さんが嫌がっていることも、プンプン怒るような問題じゃないって否定してますね。
    どうにもならないと思います。

    私なら、もっと長距離に保つようにします。

    他のママ友にも、Aさんはいろいろ指摘しているのかなぁ。
    そこの関係って興味ありだわ。

    ユーザーID:0240394438

  • 2度と口をききません

    そのママ友は何様のつもりでしょうか。
    最後のガラクタ集め発言に到っては、悪気がなかったでは済まされません。
    私だったら、2度と口をききません。

    ユーザーID:5018963759

  • お付き合いはご免こうむりたい

    悪気がないというのは、ずいぶん上からものを言う方なのでしょう。

    良くなるとの思いでおっしゃるのも、上からですね。

    怒るような問題じゃないというのは、決定的に価値観が違います。

    心のなかにしまっておくのもお辛いでしょうし、お付き合いしない方がお互いの為でしょう。

    ユーザーID:4588589922

  • ばかにしているのでしょうかね

    何様なんでしょうか、その人。
    下手な医者がやったらレーシックはすごく危険ですよ。
    メガネ全否定は驚きですね。不細工にみえるって人権侵害です。
    これから教育費もかかるのに高い服買えとか言われても困りますよね。
    贅沢好きは勝手ですが人に指図するなんて、
    そのママ友一体何考えてるんでしょうね。

    私のまわりにも高校時代におしつけがましい人がたくさんいました。
    受験勉強に励み、恋愛に興味のない私に
    「お前の生き方は間違っている」「勉強しすぎると結婚できなくなるよ。
    男は頭が悪い女子が好きだから男の子に嫌われちゃうよ」
    「こいつは誰が好きなんだ!誰も好きな人がいないなんて異常だ」
    と暴言吐いた女子がいました。そんな男性好きにならないけど。
    卒業するまで地獄でした。

    いつかその人に会わなくて済むようになる日がくるといいですね。
    それまで適度に距離おいて相手にしないほうがいいですね。

    ユーザーID:4750023881

  • いるいる!

    どこにでもいますよね、自分の考えが100%正しいと思ってて、それを言わなきゃ気が済まない人!!
    思うのは自由なので心の中だけにしとけばいいのに!!
    めちゃくちゃうっとうしいし、ストレスも溜まります。

    そんなプンプン怒るような問題じゃないよ
    ↑これはこちら側が言うならわかるけど、お前が言うな!と思いました。
    悪気がない=悪いと思ってない、なのでは?

    趣味や考えが違っても仲良くしていられるのは、相手の趣味や考えを否定しない人同士だけですよね。

    ユーザーID:3101714052

  • 失礼な人でしたね

    その人と一緒にいるのをやめる以外ないでしょう。
    あなたの感覚はいたって普通だと思うよ。 
    その人、自分の価値観が回りに認めてもらえないから、あなたにあれこれ言うことで、そのストレスを発散しているのでは。
    くだらん人間です。

    私も、こういう話を見かけるようになってからは、あまり自分のことを話さなくなりました。世間話ですら、怖い。でも、初対面でそんな風に相手を思っても悪いし…

    気楽に話せるのは、中・高時代の昔ながらの友達だけ。昔から知っている仲だから。
    子どもを通してできるいわゆるママ友なんて、「友」達でも何でもない。

    ユーザーID:6672805480

  • なんか全否定だね・・

    Aさんってトピ主さんのことは全否定されるんですねぇ。
    ちょっと怖いです。

    どちらにしても、怒るようなことかどうかを決めるのはトピ主さんなんですから、そんなことまで否定される言われはないと思います。
    このまま疎遠にしましょう。

    人にはそれぞれに色んな価値観があるってことをAさんはご存知ないのでしょうね。
    もしくは自分の価値観に自信がないから、同じ価値観を強要して安心したいのかな。
    それでもここまで価値観が大きく違うなら、一緒にいてもお互いに楽しくなんてありません。

    やっぱり疎遠ですね。
    私でもそうします。
    どうせママ友でしかないんですから。

    ユーザーID:5837795612

  • どうするか・・・

    確実に距離を置きます。

    ユーザーID:1907011282

  • お付き合い続ける価値ありますよ

    そこまで否定してくる人は貴重です。

    ストレスを感じない範囲でお付き合いができれば、いろいろ文句を言われたことに対し、
    ・いやいや、そこは絶対に譲れない。
    ・もしかしてこの人が言うとおりかも。
    が見えてくるかもしれません。

    自分磨きに利用させてもらいましょ。

    いちどあなたは怒ったのだから、
    今までより幾分気が楽になると思います。

    あ、でもこの人が文句を言わなくなることは
    ないと思って下さいね。

    ユーザーID:0541290041

  • 不愉快にさせたほうがー

    怒るような問題じゃないっていっちゃう?図々しいー。

    っと返す。

    ユーザーID:9895682891

  • 悪意で満たされている人には近づかない

    私の周囲も価値観否定ばかりですよ。
    職場や親戚なので、縁の切りようがありません。
    微妙な距離を保つしかありません。

    トピ主様の場合、お子さんがまだ小さいので、そのママ友は切って良いかと思いますよ。
    泣いて謝ってくる場合もありますが(他にバカにする人がいない為)、何十年もしつこく縁を切ったことを悪く触れ回る人もいます。

    早めにいっさいのお付き合いをやめた方が良いかと思います。
    きっと別のターゲットを探すでしょう。

    ユーザーID:8363166787

  • 適度に、遣り合ったほうがいいよ

    私にもいるのよ。わたしは、「おおきな家をたてちゃって」(分不相応に)とか、娘が結婚したときは、娘に直接「おみあいでしょ?おみあいでしょ?ねえおみあいでしょ?」と繰り返したようで、娘が港区に住んでいるのよといえば、「地震が来たら、大変、かわいそう〇○ちゃん」とか言ってきます。
    そういう友達(同級生)とは、たとえ、近所であってももう何か言われるのがわかっているのだから、接触しなければいいんですが、偶然会っちゃうんです。
    何か、私が悪い事でもしたのかとおもい、わざわざ機嫌を取るようなこともしたこともあります。
    なにしても無駄でしょう。
    そういう人は世の中にいて、一定率で出会っちゃうけれど、なるべく心に停めないでスルーするというのがいいのかなと思います。

    ユーザーID:9189868118

  • ここで相談するまでもなく、そんな人は疎遠決定!

    なにが楽しくて、そんな人と接点を持ってるんですか?


    悪気がなくてもあっても、そういう性格の人は、疲れますし、

    楽しくない。

    そんな時間をともに過ごすことは、時間の無駄です。


    さっさと切る。
    これに限ります。

    人の時間は有限です。もっと前向きで楽しく向上できる人と時間を過ごしましょう!

    ユーザーID:2034727067

  • 魔法の言葉

    ママ友さんは、「自己肯定・他者否定」ではないのかなぁ、と思います。
    自分の嫌な所を相手に見つけると、無意識に相手の嫌な所を否定してしまうことがあります。
    これは、それまでに育った家庭の歪みや、いじめなどの結果生まれるみたいです。自己防衛ですね。
    実際は、自己防衛をしているつもりでも、レスを見ればわかるように、自己攻撃になっているところが
    悲惨な所ですね。
    こういったとき、使って欲しい魔法の言葉があります。
    「ほらねーそういうと思った」&「わかってるよー」です。
    無意識に自己防衛をして発言しているので、しっかりと相手の言葉を受け止めると、相手はそれ以上言って
    こないはずです。
    その後に、ママ友さんの発言を否定することはせずに、あなたが
    「それ以上に、私には好きな素材があり、その素材を使ったインテリアが好きです。」と言って見てください。
    そうなのか、、、という顔をしてくれると思うんですが。
    それでも否定してくるような人でしたら、ごめんなさい。僕では役不足です。

    ユーザーID:5244047716

  • さっさと切る

    私も経験あります。あらゆること否定して来る人。
    どうしてなんでしょうね。

    怒るような問題じゃないって
    「お前が言うな」ですよね。

    縁切りでいいんじゃないでしょうか。
    相手してるだけで疲れそうです。時間の無駄。
    こっちのストレスになるだけで
    何もいいことないもの。

    他の楽しい友達とランチしたりお茶したりして、
    気分を晴らし、そんな人のことは忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:4607802526

  • 初志貫徹

    「いい加減うるさいよ」と言って距離を保つようにしたなら、初志貫徹。
    それに対して、謝罪に見せかけてまたまたあなたの価値観を否定している。
    こういう人は変わらないです。

    もう言っちゃったんだから、相手がどう言おうと路線を変更する必要はないです。
    彼女には、「プンプン怒るような問題だよ。私にとってはね。あなたにとってはどうか知らないけど。」と返して、疎遠でいきましょう。

    ユーザーID:0918959331

  • 合わないからつきあわない

    ママ友のような関係において、生活指導はNGですが、Aさんはもっとこうすれば良くなるのにと思って意識せず生活指導をしてくる。
    それを、そんなプンプン怒るような問題じゃない、ととらえているAさんのクセは治らないと思います。

    悪気なく否定してくる=良いと思って自分の意見を言うのですから、そうそう心の中にはしまっておけず、やがてまた同じ事が繰り返されます。

    いろいろなしがらみがあって疎遠にできないなら、その他大勢の一人として、挨拶程度にしておきます。

    ユーザーID:4885557822

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