50歳から交際を申し込まれ、悩み中です

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八重桜

男女

都内の持家に80歳近くのお母様と二人暮らしの、50歳の会社の人から付き合って欲しいと言われました。これはつまり「飯炊き介護要員」になってほしいと言われているんだなと理解しました。

その人の見た目は普通の50歳のオジサンです。周りの噂では×なしの未婚のようです。
これまではすれ違えば挨拶する程度で、直接一緒に仕事をしたことがなく性格もあまり知りません。悪い人ではなさそうとの印象です。最近会社のイベントで2,3年ぶりに話をしました。そのときに軽いノリで飲みに誘われ、その飲みの帰り際に言われました。

私は42歳です。取柄は元気と明るさだけで、性格は勝気でキツイ方です。社内には私よりもっと優しくて気遣いのできる同世代の独身女性もいる中で、なぜ私?と疑問に思います。

私はこのまま一生おひとり様ででもいいと思うくらいに、結婚はしない方がましと思わせる父親の下で育ちました。しかし、賃貸住まいで帰れる実家もなく、定年後を考えると不安な面もあります。
なので、結婚への最後のチャンスだろうから試しに付き合ってから考えるのもありではないか、父よりもまともな人なら共同生活ができるのではないか、と考え込んだり。
いやいや、そもそも恋愛感情もないのに「飯炊き介護要員」は問題外でしょ、と思い直したり。

そこで、付き合う前に、もしくは付き合っていく中で確認しておいた方がいいことをお聞きしたいです。
いずれ同居・介護が必要になるのは承知の上で、こちらの条件を一つ上げるなら、結婚後も会社は辞めないということくらいです。
なんでもかまいませんのでアドバイスください。介護の経験者の方の声もお聞きしたいです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7036052183

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  • 外注可?

    妻が介護の仕事をやっていましたが、からだがきついので、辞めました。

    大人を起こすのは結構大変なので、ある程度の外注はいいのかどうかくらいは聞いておいた方がいいような気がします。

    外注に頼らず、100%やって下さいと言われたら、ちょっと結婚は考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2816554467

  • 「おつきあい=結婚」と決めつけずに、

    まずは、ちょこっと付き合ってみて、
    ごはん食べたり、美術館とか映画、ドライブに連れてってもらったり……

    してみるのは、ダメですか?

    行楽や芸術の秋だから。


    プロポーズされたらされたで、
    付き合いやめたくなったらなったで、
    【そうなった時に、また考える】って事で。

    ユーザーID:3283022933

  • え・・・

    捻くれすぎじゃないですか?
    あなたが20代なら、50歳の男にアプローチされて「飯炊き介護要員」と思うのもわからなくもないですけど。普通に考えて42歳と50歳は普通に恋愛出来るお似合いの年齢です。
    独身の50歳と、独身の42歳がいた、普通に恋をしてもいいのでは?
    そこで「はいはい、飯炊き介護要員ね」って思うって相当ひねくれてますよ。
    結果的にそうなってしまう事もある年齢だってだけの話ですよね。二人ともね。
    あちらだけでなく、あなたの方にも親の介護問題は出てきます。
    あなた達だけでなく、その歳の男女皆に親の介護問題はあるんです。
    その年齢でも独身であれば皆さん普通に恋してますよ。
    飯炊き介護要員で愛がないなんて決めつけすぎじゃないですか。
    あちらはずっと前から気にいってたかもしれないのに・・
    あなたが彼をまだ好きでないのなら、さすがにすぐOkは出来ないので・・
    「まだあなたの事何も知らないから・・まずは友達からでお願いします。考える時間を下さい」とでも言って、食事に行ったり数回様子見でデートしてから決めればいいだけです。
    そうやって決めつけてひねくれてると幸せ逃すよ、可愛げない

    ユーザーID:5730851049

  • 母上は施設に入ってもらう

    これが最低条件でしょう。
    その年齢まで独身ならマザコンの危険があります。
    トピ主を選んだのはモラハラの被害者になってくれそうなのと、実家と云う、後ろだてたのない女性だからですよ。
    捕まえれば逃げられないと判断した。

    ユーザーID:4427344987

  • どうなんでしょうね

    他の同世代の優しくて気遣いのある独身女性には、既に声をかけて振られているのかもしれません。
    バレないと思っているのか、惚れっぽいのか、手当たり次第と思えるほどにあちこちに交際を申し込んでは振られる男性っているので。

    あるいは、彼のお母様がトピ主さん以上に勝ち気のある強い方かもしれませんね。
    惚れられていての交際申し込みだといいのですが。

    まずは、しばらくは飲みに行ったりして性格を知っていけばいいのではないでしょうか。
    その中で、嫌らしいかもしれませんが、相手の経済状況を確認していけばいいと思います。
    持ち家といっても、ローンが20年残っていて、退職金での支払いが視野に入っているとか
    築50年で大掛かりなリフォームが必要な家とか、いろいろあるので。

    ユーザーID:1104253166

  • お互い生活の為の結婚のようですね

    生活とは、トピ主さんの考え通り、お相手にとっては炊事洗濯など家事一切と介護のことです。トピ主さんにとっては、生活資金の先般です。
    お相手は独身ですのが、80歳近くの母親に家事一切をやって貰っているようでは、将来は家事労働全般が負担になります。

    トピ主さんにとって、仮にこの方との結婚のメリットは、単に経済的なことに過ぎないのでしょう。デメリットは沢山あります。

    ならば、判断基準は、お相手の資産状況です。
    不動産や金融資産を調査して考えたら良いと思います。

    ユーザーID:7179522929

  • 私なら無理

    もちろんお手伝いさん+介護要員でしょう。
    仕事は辞めたくないと言う条件をつけたところで、その母親の介護が必要になったとき
    働きながら面倒見られる自信があるのですか?

    明らかに介護要員として女性に結婚を申し込むような人ですから、
    自分が介護するつもりなんて、全くないと思いますが。
    それとも、さっさと施設に入れる準備が出来ているんでしょうか?

    私の周りにも50代未婚男性が何人かいますが、だいたい本人に問題アリです。
    まだバツ1の方がマシですよ。

    ユーザーID:7807617293

  • 2人で会っているうちに考えればいい

    付きあう前から恋愛感情はないのは彼がよっぽどのイケメンでない限り普通です。
    付きあうというのを特別に考えることはないです。
    トピ主さんが気が向けば、都合の良い時に彼と食事に付き合ってもいいくらいに考えれば良いです。
    トピ主さんは一切無理しちゃダメです。

    愛されれば彼を好きになります。

    少しでも嫌なことがあればお終いにすればいいだけですから。

    父よりまともならいいなんてレベルの低い考えはしちゃダメです。

    彼からすごく愛されなければ結婚しないほうがいいし、「お手伝い介護要員」としか扱われなかったら、本当に愛してくれる人を探したほうがいいです。

    このまま一生おひとり様でも、自分をないがしろにする男と暮らすよりはマシです。

    同居・介護が必要なら、彼か彼の親がかなりの資産を持ってないと厳しいと思います。

    同じ会社での恋愛は上手くいかなかった時に仕事しにくくなることがあるのは注意したほうが良いです。
    彼の彼女になることはありませんよ。
    食事に付き合ってあげるくらいの付き合いでいいです。
    それでも結婚相手としてどうか判断できますから。

    あまり期待せずデートしてみたらいいです。

    ユーザーID:7318825236

  • 質問を質問で返しますが、確認させて下さい

    〉恋愛感情もないのに「飯炊き介護要員」は問題外でしょ、と思い直したり。

    何故、恋愛感情が無いと生涯のパートナーになれないとおもった経緯を教えていただけますでしょうか?

    恋愛漫画やドラマでこの妙な情報を刷り込まれ、これが本来の正しい形に変換されたんだと思います。よく思い出してください。

    例えば、昔の人はお見合い結婚が半分以上という事はご存知かと思います。
    1回会っただけで結婚していました。

    その人達が今不幸でしょうか?ギクシャクして、家庭内別居が続いてますでしょうか?
    彼等にとっては貴女の考えは意味不明に移ります。

    私個人としては、定年まで更年期障害に負けず貴女が働けるな、年金はカツカツで旅行にも行けない、介護施設の保証人は甥に頼む用意は完了、葬式代等全て終活の用意が出来ているならそんな乗り気じゃ無い人と結婚しなければいいと思いますし、
    1つでも不安があるなら結婚する以外の選択肢は無いと思います。

    42歳というのはそういう年齢です。選べませんし選ばれた事自体奇跡に近いです。

    ユーザーID:8781087255

  • そこまで割り切るなら

    そういうギブアンドテイクな結婚も有りだと思います。

    ただし、都合よく使われて捨てられないためにも、婚姻前に
    財産契約(民法755条)を結んで万が一の場合の生活保障を
    求めておくのが良いと思います。
    遺言は何時でも書き換えられるのでこちらが良いでしょう。
    詳しくは弁護士に相談して公正証書でも残しておけば完璧です。

    ユーザーID:7914724463

  • 同じ状況です。

    私もほぼ同じ状況です。
    年齢も主さんと同じ42歳、お相手は趣味の場で知り合った53歳の方でお母様と二人暮らし。


    正直、婚活の場で知り合っていたら連絡先すら交換しなかったと思います。
    それぐらいタイプではありませんでした。
    でも趣味の場で会うたびにだんだん印象が変わってきて、
    付き合ってもいいかも?って思い始めているところです。


    とりあえず私個人の意見ですが、
    この年齢になると良いなと思える人は×ありの人が多く、未婚の人は少ないです。

    私も以前は×1で前妻の元にお子さんがいる方と付き合っていました。
    その方と比べると、養育費・相続・年金等の問題がない分、
    条件は良いのではないかと思っています。


    ですので、すぐに答えは出さずにしばらく友達として付き合ってみては?と思います。
    未婚で印象がそう悪くない人には中々出会えないと思いますので。

    ユーザーID:9174872802

  • 彼らにはメリット満載、あなたにはデメリット満載、私なら回避

    勝気なあなたを選んだのは、単純に頼りになって自分が楽をできるから、の一言に尽きます。
    彼の定年後も稼いであなたに養ってもらえる、もしくはあなたを養わなくていいから。
    つまり、稼ぐ無料お手伝いさん兼母と息子の介護要員としておいしいから口説かれているだけ。
    とにかくいいようにあなたを利用したいだけ。
    あなたに愛情があればあなたをもっと早くに口説き、あなたと二人の子供中心の家庭を築いていたはず。
    あなたにとってのあたたかい家庭を提供もせず、いいように利用したいだけ。
    ちょうど子供が難しくなる頃に結婚して、子供に時間とお金をとられない、稼ぐ無料お手伝いさん兼介護要員を探しているのです。
    彼らにはメリット満載ですが、あなたにはデメリット満載。同居も悲惨です。

    いざ介護になればかなりの費用が飛んでいくから、姑と夫の二人の介護費用をあなたが将来負担するかも。
    ごめんなさい、私は仕事で介護はできないからお母様が亡くなったらね、とお伝えしては。
    愛してもいない、利用されるだけの夫の下の世話できます?
    結婚残酷物語になる前に他の相手を探して。

    ユーザーID:9558322883

  • 介護要因だとしたら

    結婚しても、仮に介護要因だと仕事を続けられますか?
    そこが一番のネックですよね。

    二番目は親との同居で何処まで家事等が出来るか?
    お母さんが家事全般やっていると、結婚後覚悟が必要。

    同居ならキッチンは別(リフォーム)か、義母と別居
    介護が必要なときは、ヘルパーさんやディサービス等の利用
    共働きなのだから、家事を積極的に参加する姿勢

    共働き賛成だとしても、最低この3点がクリアしないなら、
    お一人様の方がいいと私は思ってしまいます。

    ユーザーID:8787086957

  • 付き合ってみるのもいいかも

    今の段階で生理的に嫌でなければ
    付き合って様子を見てから断ってもいいのではないでしょうか。
    トピ主さんは結婚を焦っているようではないようですし、
    ちゃんと断れる人だと思います。
    (私は子供が欲しくて焦って結婚し子供も出来ずかなり失敗しましたが。)

    気を付けるべきなのは、
    ・思いやりのある人かどうか
    ・金銭感覚が合うか
    ・相違がある時に話し合い歩み寄る姿勢があるか
    ・相手のお母さんが、きちんと人に感謝できる人であるかどうか。
    でしょうか。

    お相手さんが穏やかで優しい人だといいですね。

    ユーザーID:8225874399

  • お互い恋愛感情はないのかな

    少なくとも向こうは少しはあるんじゃないかな、ま、それはさておきトピさんも結婚をしたいようですから、それなら条件をすりあわせて同居生活を始めてもいいんじゃないですか。結婚しても仕事はやめない・生活費は各自(親同居なら頭割り)・介護はお互い実子メイン・家事は折半、とかね。お互いに子供がいなく結婚してなければ自分がみるのだから、それは実子でいいでしょう。

    ユーザーID:8986652053

  • 時間とお金にルーズでないこと

    トピ主さんにオファーがあったということ、これはトピ主さんが認められたということですから素直に自分を評価していいと思います。
    元気で明るい。最高です!

    お相手は50代で初婚とのこと。
    たいてい、この年代では結婚しているのが普通です。結婚しないと周りが放っておかなくて、おせっかいな人が仲を取り持って結婚させてましたから(笑)
    ですから、結婚したことがないということに何かしら大きな理由があると思います。

    50代で未婚の男性が私の周りにも少しおりますが、それはもー、自己中で気が利かないですよ。
    子供を二人、おしめを取り替えたり、子守をしたりしてきた私からすると
    「信じられない! どこまで自分勝手なんだよ」の連続です。

    それを前提に、その50代未婚の男性を見極めるとしたら、最低限、

    時間とお金にルーズでないこと!

    これだけは はずせませんね。

    ユーザーID:6202312811

  • う〜ん

    >いずれ同居、介護が必要になるのは承知の上で、

    と書いていますが、介護はともかく、結婚したら始めから同居だと思うのですけど?
    新婚時代だけでも別居したいと思いますが、お母さんが高齢ですし、たぶん無理でしょう。

    仕事は続けるのは絶対条件ですね(うまくいかない時に、離婚という逃げ道を残しておくため)。
    最悪、家事と介護を丸投げされても、定年後の不安がない方がいいのか、どちらがましなのか、
    よく考えてみることが大事だと思います。

    ユーザーID:9105203940

  • 見極めましょう。

    介護と交換に屋根を取ろうということですよね?

    それをしていい相手がしっかり見てみれば?

    お金もなかった、性格も最悪、屋根はあったけど割に合わなかった、

    とならないように。

    ユーザーID:9505329449

  • もったいない

    >いやいや、そもそも恋愛感情もなのに「飯炊き介護要員」は問題外でしょ、と思い直したり。

    トピ主さん、わかっていらっしゃるじゃないですか。

    結婚して10余年。子持ちの専業母ですが、夫大好き!だからこその義父母の介護有り、ですよ。
    愛している夫を生み育ててくれた義両親。だからこそ、です。
    夫を愛していなかったら、ム〜リ〜。

    トピ主さん、まだ42歳ですよね?私もそう変わりませんが、「まだ」年下から声のかかる年齢ですよ。
    私は32歳に独身と間違われ誘われました。今の40代はそんなものですよ。

    特別年上好きというならまだしも、恋愛感情がないなら無理しておつきあいするのはどうかと。
    好きになったら、付き合うものです。

    まだまだイケますよ!「女」を楽しんでください。

    ユーザーID:8122450426

  • 母親の介護

     一番気になるのは彼の母の介護についてです。
    私なら、その点についてはどう考えているのかをまず聞きます。 家事や規模になる人の介護が自分に丸投げされるなら、結婚はしない方がましです。

     

    ユーザーID:0443272371

  • 介護より、義母さんと同居が嫌ならやめた方がいいでしょう

    義母様が80才なら、結婚しても間違いなく同居です。自ら高齢者ホームに入ると言わない限り、まず別居はあり得ないでしょう。

    お元気で介護はまだまだ先かもしれませんが、多分付き合ったら早くプロポーズされそうですね。

    とにかく先々の介護より目の前の同居が嫌なら、お付き合いはしない方がいいと思います。

    ユーザーID:5182567737

  • 私だったら・・・聞く事、話し合う事

    1、仕事は絶対に辞めない。このまま定年まで勤める。仮に結婚したとしても、上手くいかず離婚になった場合、仕事が居場所になるし、生き甲斐にもなるし、将来の自分の年金額も増える。
    2、80歳近くのお母様の現在の様子、日常生活、家事能力、健康状態(体も脳も)を詳しく聞く。介護が必要になったら老人ホーム入居の覚悟や用意はあるか?自宅介護するなら、ヘルパーさんと早期退職した彼が世話していく気があるのか?働き手(経済を支える人)としては、トピ主さんのほうが定年までの時間が長いので、辞めるべきは定年の近い人だと思うが、そういった事も考えられるのか?
    3、このような話をしていく中で、自然に彼や母の年金額や資産、貯金など経済状態が判ってくるはずです。もし彼が口を濁して把握できなかったら、結婚しようかと交際する女性に対して不誠実なので断る。
    4、彼自身は家事能力はあるのか?ずっと母親が面倒見てきて彼自身は洗濯も掃除も料理(カレー・シチュー・肉野菜炒め程度でも)はできないのか?
    5、いずれ2人とも毎日フリーになります。食べ物の好み、お酒、運動や趣味、旅行先の希望などが合うのか?

    ユーザーID:9785603679

  • 人生は冒険です

    損得や安全ばかり考えるのなら結婚は止めた方がいいのです。

    そういう人は結婚に向いてません。

    おまけに愛情も湧かないなら止めてください。

    ユーザーID:2778644154

  • トレードオフの結婚

    つまりあなたは将来の自分の先行きが不安という理由で、問題外の
    「恋愛感情もない『飯炊き介護要員』」を引き受けようか揺れているわけですね?

    ズバリ言いますと、これは人生を犠牲にする覚悟でのトレードオフの結婚になります。
    ですので費用対効果がどれくらいあるのか、ビジネスライクに試算する事です。

    勘違いしてはいけないのは、万が一離婚となっても、結婚前の資産は財産分与対象外ですので、
    すでに稼げるピークを過ぎている50歳男性と結婚離婚をしても財産分与は期待薄、
    後悔しても済崩し的に男性の介護まで引き受ける人生になる可能性があります。
    これだけは避ける必要があります。

    セーフティネットのため仕事を辞めない事は健全ですが、
    高齢男性とトレードオフの結婚で機会費用を得るには
    高額な貯金や資産を「前もって」あなたのものにしてもらう必要があります。

    50歳男性というと、今後は稼げる費用よりも取崩す期間の方が長くなります。
    貯金は今がピークだと思ってください。

    本来、将来が不安なら1年でも現役の長い男性の方が安全で得です。
    後悔は見えていますので絶対にお勧めはしませんが頑張ってください。

    ユーザーID:5026115929

  • 覚悟決めてるね。

    どうせ条件を出すなら「お義母さんは介護が必要になったら有料老人ホームに入って頂く」

    と付けたらどうでしょうか。

    この年で「飯炊き世話人もどき募集」の見え見えなオファーなんだし。

    でも42歳ならまだそんな所に行かなくてもいいよ・・。

    ユーザーID:3296253061

  • やめなよ

    目覚ましなさい。

    その人のこと、全然好きじゃないんでしょ?
    結婚は好きな人とするものですよ?

    何が悲しくて恋愛感情もない50男とわざわざ籍入れるの?

    好きじゃない人の姓に替えて、好きじゃない人のために家事やったり、寝室を共にしたり、さらには
    好きじゃない人の年老いた親の介護を無給でできますか?????

    一体なんの我慢大会?

    もう一度言います。目を覚ましなさい。

    はっきりいってそんな状態で付き合ったって続かないし、結婚したって続きません。

    ユーザーID:0186936828

  • 同居でいいんですか?

    同居や介護を簡単に承知するのですか?
    出来ますか?大変ですよ。
    しかも好きでもない人の親。

    甘く考えない方いいと思います。

    50歳で80歳の母親付の男性との結婚は、
    20代で2人でスタートするバラ色の結婚とは全く違います。

    今その男性は80歳の母親の作ったご飯を食べているはずです。
    今までそこに住んでるんだから元気なうちは台所はお母さんの城です。

    ということは、あなたが仕事をやめないということは、
    あなたは夕飯時に仕事から帰ってきて
    お母さんの作ったご飯をご主人とお母さんと
    3人で食べる生活になると思います。

    80歳のお母さんの子になったような結婚になりますよ。
    それがお母さんが元気なうちは続くのです。
    親からの自立じゃなくて、
    むしろ、自分の城が持てず、
    子供に返る逆戻りのような結婚。

    私なら絶対そんな結婚しない。

    親の介護要員を得て、
    50男だけが得する結婚。
    一人のほうが自由です。

    結婚ってそんなにいいもんじゃないです。

    ユーザーID:4735499948

  • なぜ私と付き合う気に?

    「なぜ私と付き合う気に?」とズバリ真剣に聞いてみて。

    悪く考えれば「これまで家事をしてくれていた母が高齢になり今後は逆に世話が必要になって来る。ヨメをもらえば今まで母がしてくれていた家事を担ってくれるだけでなく母の介護もしてもらえる。こんな悪い条件の結婚、普通の女性は引き受けてくれないだろうが年齢的に結婚相手を探すのには不利な八重桜さんなら引き受けてくれるかも?」という失礼な考えかもしれない。

    でも純粋に前から八重桜さんに好意を抱いていた可能性だってあるよ!

    あるいは「いずれは母も逝って一人暮らしになれば寂しい、残りの人生を一緒に過ごす人が欲しい。42歳でまだ独身の八重桜さんならこの気持ちがわかって2人で穏やかな老後が過ごせるかも。」という思いかも。

    とにかくズバリ聞けば真摯に答えてくれるはず、答えを聞いてから再度考えてみるのがいいよ。夢の無い想像ばかりしなくても楽しいデート友達になれる可能性も有り。

    本格的に付き合うことになればそれぞれの老後の計画について、例えば親をどうするかなど具体的に話し合ってみることを勧めます。それが大人の付き合い。

    ユーザーID:2952336852

  • こんな例も

    私の知人も同じような理由で50代の男性と結婚しましたが、
    夫は80代の認知症の義母の世話を彼女に丸投げして家にはほとんど帰宅せず、
    アジア系外国人ホステスの女と同棲していたそうです。

    現在離婚調停中ですが、結婚前の資産は財産分与の対象にならないとの事で
    離婚しても殆どお金はもらえないし、
    夫は離婚を拒否するし、認知の義母を放置できないし、
    義母のためにそもそも仕事をやめてしまったしで
    八方塞がりで地獄だと言っていました。

    ユーザーID:3394188768

  • ん?

    50歳と42歳ですよね?私と夫も50歳と43歳、同世代です。
    普通のおじさんおばさん夫婦で、ケンカもしますが、
    家族っていいですよ。

    夫の両親は80代、まだ元気です。

    普通にいいな・・って思って申し込んでくれたのでは?
    勝気な女性が好き、という人もいますよ?

    ネガティブに考えず、どんな人かな?と付き合ってみればいいのに。

    介護要員か?と考えるあなたも、最初から条件だのなんだの
    なし。
    打算なく行ってみたら?

    ユーザーID:9223354865

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