• ホーム
  • 働く
  • 昔自分に酷いことを言った同窓生が順風満帆な人生を歩んでいたら

昔自分に酷いことを言った同窓生が順風満帆な人生を歩んでいたら

レス64
(トピ主8
お気に入り102

キャリア・職場

あああ

レス

レス数64

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「自分がこうあるべき」という思い込みを捨てる

    個人的には、はなこさんと同意見です。
    元同期生は酷いこと言ったという自覚があるかどうか・・・無いでしょう。

    40過ぎて、まだまだ自分を変える努力をしなければならないのか・・・?
    メンタルヘルスを頼らないといけない・・・?
    自分の粗探しをしているうちに、歳を取ってしまって結局何もできないのでは?

    やはり、トピ主さん自身の問題でしょう。
    はなこさんの仰る通り、トピ主さんの中に自己否定感がかなり渦巻いているのでは?
    その根源は親御さんにあるんではないかと。
    ご自身のことはほぼ諦観されているのに、親孝行には拘り続ける、このアンバランスさ。
    かなり親御さんに意志を限定されていたのでは?
    前向きそうなレスも、何か無理がある感じがして、逆に心配になります。

    なぜか自分の幸せ自慢になっていたり、性格批難で終わっていたり、そんなレスが多いのが、悲しいかな現実です。
    親を都会に呼べ?
    なぜそれが親孝行に?

    自分に正直になれた。
    後悔が無い。
    そんな心境はなれそうでなかなか難しい。
    でも、それが一番の宝です。

    ユーザーID:8552511989

  • 人生の目標

    主さん、生き方を迷われていませんか?

    大学院まで進学されていますが、これは、ご自分の強いご意志でのご選択ですか?
    実は、当時、本当は他に何かやりたいことがあったけど、違う進路に進んでしまったのではないですか?
    その思いが実現されず、今に至っているような気がします。
    そのフラストレーションがたまり、様々な行動に出ているような気がします。
    フリーターを続けてこられたのも、その裏返しなのではないでしょうか。


    当時思っていた本当にやりたいことを目標にして、今から取り組まれては如何ですか?
    経験の少ない若い頃、物事を始めるのに勇気が必要だったことでも、経験を積んだ今であれば、取り組みやすいはずです。

    ユーザーID:3822090670

  • 幸福を願う

    昔の同僚にひどいことを言われました。
    似たようなことを思っていましたが…

    やっぱり不幸より幸福であることを祈る方が得策ではないかと。
    その人が不幸な状態だとまたいつ何時トバッチリが来るかわかりません。
    幸福なら刃は飛んできませんから。

    ユーザーID:5775043560

  • 目標を立ててください そうすれば解決します

    トピ拝読しました。私は、元大学教員をしました。自分自身を省みて、ゼミ生の中で、このような悩みを持っている卒業生がいないか。忸怩たるものがあります。
    ゼミ生同士のトラブルは、教師として対応不可能ですが、幾つか、中に入って解決の仲立ちをしたこともありました。
    さて、今後の生き方ですが、ここで心機一転、過去を忘れて、新たな目標を立てたらいかがでしょうか。その目標実現に向けて、その成果をこの小町に報告する。そういう目に見えない力を「友」として、やってみてはいかがでしょうか。
    トピから推測するに、とても真面目で真剣に生きて来られた方と思います。それ故、不真面目な生き方の人間には厳しい一面があるのでしょう。それは、生まれつきの性格ですから致し方ないでしょう。もし、「性格改造」を為さすならば、心理学の本(失礼なことを申し上げますが)を読まれてみてはいかがですか。
    ともかく、後ろを見ないで、前だけを見つめて頑張りましょう。旅行も良いでしょう。息抜きが必要ですね。50歳の目標、60歳の目標、70歳の目標。もっともっと先まで目標を立てて、この一度の人生を勝負しなければもったいない!

    ユーザーID:9874804908

  • コミュニケーション能力が低いのでは?

    ゼミの後の食事の会話の内容が気に入らないならばゼミが終わってからバイトがあるから等言って帰れば良かったのではないですか?
    他の理由でも良いですが

    毎回男女の話になるとわかっていてなぜ食事会に参加したのですか?
    気に入らない話が出るとわかった以上は話を聞くだけでも(黙っていても)良いと思うのです。

    それを自ら参加しておいて喧嘩を売る!行為をして結局はゼミを訪ねる事も出来なくなる状況を自ら作っておいてという事を感じました。

    今も転職の数が多いって事自体がコミュニケーション能力が無いように感じます。
    自分の嫌な話題になれば顔に出る。
    察してくれないと席をはずす等出来ずに言葉で攻撃

    自分は攻撃していると思っていないから(相手が悪いと思っているから)職場にいられなくなり転職が多くなる。

    この繰り返し?って思いました。

    彼女は要領が良いかもしれませんが、相手に合わせる事が上手なのだと思います。
    生徒は自分勝手!講師の仕事はストレスがたまります。
    トピさんは出来ると思いますか?
    能力があってもコミュニケーション能力が高く無ければ続く物ではありません。

    ユーザーID:1155246611

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • ・・・・・・・・教え子?

    それとも旦那さんかな、だとしても幼い。
    教え子だとしても、子連れで学食だからなあ。

    その人の旦那さんハズレだとおもうわ。

    ユーザーID:6288703303

  • その酷い事を言った人がかなり粘着質なのはよく分かりました

    もう相手にしなくていいわ、そんなのは。

    決めたことはしっかり実行してください。

    ユーザーID:6288703303

  • 忘れないでおこう

    すり寄って親しげに来ても、このことをずっと忘れないでおきましょう。

    たぶん、そのひとの旦那はハズレだと思いますので。

    これからも気をつけて。

    ユーザーID:6288703303

  • そういう人達がわざわざ訪ねてきたときは要注意を

    そのときは資産もゼロ円でかなり困っている状態のときです。

    田舎までわざわざ訪ねてやって来る自分に嫌な事をした人間とは中身が変わらないです。

    そんなのが、わざわざ来た時は昔自分が凹ました人間を再び騙そうとしているときです。

    金銭がらみや土地をだまし取る、そんなの目当てです。

    可哀相に演技するかもしれません、騙されちゃダメ。それは裏でアカンベーしながらの演技ですから。

    田舎まで来た時には相手にもせずに「知らない人です」と警察に通報しましょう。

    資産を持っている場合は、忘れた頃や久しぶりにやって来て騙そうと狙った相手が破滅するまで騙し取ろうとしますよ。

    ユーザーID:6288703303

  • re:何回読んでもわからない

    横ですみませんが、同感です。

     主の話は、因果関係ってもんが無いですね。
    自分に関係ないことを妬んでケンカ売って、逃げ回っている人生みたいですね。

    まあ、主の話を真に受ければの話ですが、人生の失敗の根源はゼミが終わってからの恋愛話をしている1年下のゼミ仲間が気にいらなかった。そいつのせいで、自分の人生は惨めって話ですが、それって自分に彼氏がいなかったからでしょう?

    なぜ、当時、彼氏がいなかったのか?そりゃ性格が悪いからじゃないのかな?

    いつも怒りっぽくて、ねたみ深くて、友達もいない状態だから、当然、彼氏もいない。だから他人の恋愛話しが嫌でしょうがない。
    結局、自分がいけなかったんじゃないのかな?と思ってしまいます。

     とは言っても、自分も協調性は高くない方なので、トピ主は大変に良い他山の石であります。

     「悪いのは自分の方だ」と、一度でも思えるようになれば、主の後半人生は豊かになると思いますね。

    ユーザーID:9984396891

  • その人を見習いましょう

    その人が正しかったという事だから。

    人生にはこういう話はよくある事です。

    人間は誰でも自分を客観的に見れないで感情だけで判断するものです。

    特にプライド自我が高いとそうなるのです。

    ユーザーID:0030807818

  • 後は決めたら、ぶれずに、親孝行を実行

    そのひとたちが、読めば、そういう反応しか返らない。

    この板で分かったはずです。

    キツイこと書く人がいますよね、本人が決めた意志を攪乱しようとしたりするコメントとかもあるし、私はそれは好きじゃないです。

    批判は誰でも出来ます。

    あとは周りがなんといおうが実行するだけでしょう、田舎に帰り親孝行をする。

    年齢的にも田舎に帰り親孝行をするのは今でないとダメだと思う。

    それにかなり現在傷ついておられる様子、それなら精神のチャージも田舎に帰り親孝行をすればそこで初めて何かが見えてくるはずです。

    田舎に帰り親孝行をするのは、今がラスト・チャンスなんだと思います。

    ユーザーID:6288703303

  • 今頃、「時間が勿体無いですね」ですか?

    大学院での出来事、20数年振りということは、主さん40も後半ですよね?
    一体今まで何をしていたのですか?

    ゼミ後のご飯での会話に、いちゃもんを付けて喧嘩を吹っ掛けたのは、主さんですよね?
    人の恋愛話くらい、そうだねーって相槌打って聞き流せば良い事だし、そもそも彼らの恋愛話を聞きたくないと言うなら、ゼミ後の食事を断れば良いだけ。
    何故、彼らに文句を言うの?

    自分から喧嘩を吹っ掛けて、嫌な事言われたって(全然嫌な事では無いと思う、主さんの被害妄想。)ゼミに行かなくなったのは、主さん。
    自分の言動は、自分で責任を持って下さいよ。

    卒業後の主さんの愚かな人生も、自分の責任です。
    彼女のせいなんかじゃないです。
    責任転嫁も甚だしい。

    大した事言われていないのに、何かある度にずっとその人のせいにして、生きてきたのですか?
    それじゃあ、何も上手くは行かないし、良い事など無い。
    当時も、今までも、今も、愚かな状況は、全て自分で招いた結果です。

    いつまでも人のせいにしていたら、いつまで経っても、今と同じ、昔と同じ。
    いい加減、成長しましょうよ。

    ユーザーID:5025983616

  • 何回読んでもわからない。

    その人が恋愛の話をしていたから
    トピ主がフリーター人生になったんですか?
    そんなこと理論的に関係ないと思いますけど??

    恋愛の話なんかするような人間は
    フリーター以下の人生を歩むべきだ!!フー!と
    怒っているんでしょうか??

    それ、どういう理論なんだろう?
    まったく意味がわかりません。

    その人はその人なりに努力をして結果だと思いますよ。
    トピ主さんはトピ主さんなりに努力して今があるんでしょう?

    その人の人生とトピ主さんの人生は関係なかったし
    これからも関係ないんです。
    そう考えて自分の納得する人生を歩んでください。

    ユーザーID:9484831285

  • 決して石を投げてはならない

    対人関係においてタイトルのようなことをしてはならない。
    何故なら人間関係はガラス細工でできているようなものだから。

    上記のような英語のことわざがあります。
    石を投げたのは主さんです。

    文章を読む限り、その女性が特別悪い人とは思えません。
    石を投げつけられて、思わず出てしまった言葉でしょう。

    いまだに、そのことに根を持っている主さん。
    一体その後どのような人生を歩んできたのでしょう。

    どちらかと言えば主さんが悪いのに
    被害者面で自殺したいとは。

    多くの人は嫌なことはすぐ忘れるように出来ています。

    硬直的で嫌なことが、いつまでも忘れられないのは
    性分で治せないものかもしれませんが
    対人関係をうまく避けてコントロールして
    生きることを考えましょう。

    ユーザーID:2004705657

  • 田舎に帰れるうちに帰った方が良いです

    親孝行に励んでください。

    なにかそこで見えてくるはずです。

    田舎に帰れるのなら帰れるうちに帰った方が良いです。

    ユーザーID:6288703303

  • 厳しいレスも多いですが・・・

    でも、私はトピ主さんのような方、好きですよ。

    ほんと、人生って不公平で辻褄が合わないことが沢山です。
    ちょっと小町で吐き出したくなったんですよね。

    厳しい意見も多いですが、
    世の中にはそういう見方をする人もいます。
    でも、ここでトピを立てたのをきっかけに
    (そして新たな人生をスタートさせるこのチャンスに)
    一度自分を振り返ってみるもの宜しいかと。

    まずは、大きく深呼吸してみてください。

    そして、自分のいい所を探してみてください。
    トピ主さんのレスからは、自己卑下が多いように思います。

    私はトピ主さんの良い所、言えますよ。
    「賢い」そして「冷静沈着」

    もし自分のよいところが見つからないのであれば、
    夜寝る前に「今日の良かったこと」を探しながら眠りについてください。小さなことでもいいんです。

    それを続けていくと、心が落ち着いてくるようになります。
    小さなことでも感謝できるようになります
    (宗教っぽくなってしまいすみません)

    本が好きなら「齋藤茂太」さんの本を読んでみてください。
    何かのヒントになるかも・・・です。

    ユーザーID:7157555915

  • 人は人、自分は自分

    人と比較して何の意味あるのでしょうか?
    ましてや表面だけで人を判断するなんて、まったく意味ありません。

    けんかも決して間違いではないと思います。
    自分の言い分を相手に伝えて何が悪いんですか?
    できればその後のホローができればよかったんでしょうが、それはそれ、次に活かしましょう!
    後悔することなんてありません。
    自分が良しと思う道を自信を持って進んでください。

    ユーザーID:0066606699

  • 田舎を馬鹿にしなさんな

     私も大学院を卒業しましたが…。
    主は何を言ってるの?って感じですね。

     その要領の良い(?)学生が附属高校の先生になったからって、べつにすごくないですね。海外に留学して、どっかの大学の教授にでもなったならすごいですけど、普通のレベルですよ。

     本題ですが、あなたのフリーター人生の原因は恋愛話に参加しなかったからですか?

    数え切れないほど転職したのは、全て、そういう恋愛話とか、そんなのに参加しなかったためですか?

    ちがうでしょ。
    何処に行っても、貴女は他人に喧嘩売ってたんでしょ。

     田舎に帰るのは良いですよ。
    しかし、田舎を馬鹿にしなさんな。
    地元の公立大学を出た人や、高卒で一生懸命働いている人達の努力を知らないでしょ?
     40過ぎの独身で今から田舎に帰る?
    「私は都会で大学院まで出たので、貴方達とは話が合いません」とか言って、またフリーター生活になる可能性が大です。

     親孝行がしたいなら、都会で一旗あげて、立派になって帰るのが親孝行です。そして、親を都会の小綺麗な家に同居させてあげられたら、最高です。
    何か勘違いしてないかな?

    ユーザーID:9984396891

  • もういい歳なのに

    いつまで過去しょって人のせいにするんですか?
    自分の人生は自分の努力で切り開いてください。
    私はそうして今とても幸せです。

    ユーザーID:5384756974

  • あなたの20年間

    一体何をされてきたのですか?

    たとえ、履歴に見合う職業でなくても、そこでよりよい成果をあげることで、それなりに人の見る目も変わってきます。

    過去を振り返るなら、その研究していたものでいかせることはないか を常に自分の仕事上で役にたつ方面で考えましょう。
    作業しやすくする、人が快適になるような些細な工夫でいいのです。


    あなたにも20年間働いてきたなりの何かは少なくともあるはずです。
    黄昏れるにはまだ早いです。仕事を一生懸命頑張るのです。人のことや過去を気にしてる場合ではありません。

    あなたの人生どうであれ、元気に楽しく暮らしていることが親孝行の一つになるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2045733108

  • まずは感情に流されないことかな

    向こうは目をつけた人を味方につけるのに(要領というやり方とも)気の毒がらせる方法でうまく取り込んでいる。(トピ主さんは感情に流されやすい印象を受けました、)誰かに非難されたりが、これが好都合にあちらには使われる。あちらにとっては使いやすい駒になるんです。つつけば即反応する手に取るように動いてくれる。その当時は随分利用されていたことでしょうね。

    50歳だろうが40歳だろうが、過ぎ去った時間です過ぎ去ったことです。

    あまりにも時間が経ってしまいましたよ。

    これからの課題は、感情に流されてしまわないようにすることなのでは。

    いちいち反応せずに思ったことを言葉に出す前に違うことをしながら息を整えて、それでも腹が立っていたなら黙ってそこを立ち去る。

    感情にはもう流されないでください。

    ずるい人から見たら赤子の手をひねるくらいにわかり易いんです。

    おなじように相手を感情でつつく人や攻撃てきになる人は今のトピ主さんと同じ土俵ですよ。

    トピ主さん、その土俵から抜け出せますように、利用されないためにも。

    ユーザーID:4973702745

  • 思考回路

    あなたと似た思考回路の人を知っています。

    その人は、一流大学を院まで出て、既に50を超えていますが、25年前から無職です。
    ご両親が資産をたくさんお持ちなので、今のところ生活に困っていないようですが。

    その人は、自分が他人に酷いことを言っても覚えていないくせに、他人に反論されれば執念深くいつまでも覚えている。
    プライドが高く、他人を認めようとしない。
    完璧主義で、周りにも完璧を要求する。
    当然、周囲から距離を置かれました。


    トピ主さん、生きづらくないですか?
    あなたは、とても損な性格だと思ってしまいます。

    そのあなたに酷いことを言ったという女性(私から見たら、あなたが勝手に喧嘩を売って、彼女は反撃しただけのように思えますが)は、あなたのことなんてまったく覚えていないと思いますよ。

    あなたと彼女は時間軸が違います。
    あなたが、20年間フリーターをして足踏みしている間、彼女は教師として様々な経験を積んでおるでしょうから。

    それとね、社会に出たら、要領が良いって、責められるようなことではなく、むしろ、長所ですよ。

    ユーザーID:4653042197

  • 本当のことなんか、誰にも分からない

    嫌な思いされたのは分かりますが、
    まだこれからの人生長いじゃありませんか。
    元気出してほしいです。

    恩師さんは、差し障りのないようにおっしゃっていると思いますよ。
    教え子が苦労している、大変だなんて、
    同じ教え子に対してだって言わないでしょう。
    「皆順風満帆、元気だよ」というものではないでしょうか。

    今回のこと、若い時にぶつかってしまったのは仕方がないですが、
    それで他のゼミ生や、ましてや恩師さんと疎遠になったのは、
    勿体なかったな、と思います。
    あなたに酷いこと言った人が他の先生の紹介で教諭の座に就けたように、
    恩師もあなたに、見合ったお仕事を紹介してくださったかもしれません。
    人の縁って、大事ですよ。

    潔癖なことには良い面も悪い面もあります。
    人間関係においては、
    これからはもう少し、柔軟になられた方が良いかも。

    ユーザーID:1335830674

  • わはっはははは、そうなんだ。記念に消さずに残しておこう。

    ウケました。

    そんな人を今は指導する立場の人が、こんな過去を暴露されたりでもしたら困るでしょうが〜ウケましたわ。

    記念にこれは〆にして消さずに残しておいた方が良いですよ。提案します〜

    これから教師も少子化に伴いどんどん削られてゆくでしょうから、これは残しておいた方が良いです。そう思います。

    読む人が読めば青くなる書き方でしょうけど今までずっとそれがネックになって苦しめられてきたんだから少しはこれで清々した方が良いと思います。

    ちなみにそこ、私は工学系の方は興味があります。人が入れない場所も動ける作業が出来るロボットのことをテレビで見ていて応援したくなってました。
    SFになるけど(今は)、火星あたりで人が行き来できるようになる時代が、来るんだろうとおもいます、いつかは。そうなると人が立ち入れない場所は沢山出てくるでしょうね。

    あとこれもテレビで得た知識ですが、
    介護は需要があると思いました。たいへんですけどね。

    ユーザーID:6288703303

  • あなたから売った喧嘩

    自分の今の立ち位置を20年も昔に自分に酷いことを言った女性のせいにしてますけど、彼女はあなたから売られた喧嘩を買っただけのように思います。

    「もうゼミの後あなた達と話したくありません。もし彼氏彼女のことを話したいのなら私を除いて話してください。」は立派な宣戦布告だという感覚が分からないのはあなた自身の問題であり、年下の生徒達には関係ないです。

    あと、要領が良いのは決して悪いことではありません。その人の能力の一つです。人として間違っていたらどんなに要領が良くても世の中はそれなりの評価しか下しません。
    いくら嫌いな人だからといって要領が良いだけでいい人生送れてるなどと勘違いな評価はやめましょう。要領が悪い人(とぴぬしさん)の言い訳にしかなりません。

    自分から喧嘩を売ったのだという現実を受け入れないから20年もいじけて無駄に過ごしてしまったのではないでしょうか。
    トピ主さんの心にいつの日か平穏が訪れますように。

    ユーザーID:4051231184

  • そんなに狭い世界なら出て正解かもよ

    親孝行、これは出来ない人が多いです。
    介護、これは誰もしたくない出来れば避けたい事柄です。
    私はそう思います。

    働いてそれで自分を養えるのなら充分・それを今では出来ない人もいます。親の年金をアテにして親の蓄えをアテにして、家の事は手伝いもせず、親の入通院などの手伝いもせず、兄弟姉妹で義理兄弟姉妹同士で押し付け合う、こっちの方が多いです。そう思います。

    その方が、過去に自慢していた素敵な彼氏と結婚したのだとしたら、
    親が院までの学費を工面してくれたトピ主さんの場合とは違って、
    その人物の場合は、自分自身と自分の結婚相手と両方の院までの奨学金などの返済を今でもしている最中なのではないでしょうか。何口も申請し今でもそれを返済している最中かもしれません。やりくり大変かもしれません。
    まあ同僚相手に、そんな憎たらしい口をきいて、他の同僚を出し抜き恩師に取り入るくらいですから、何を言われようがそ知らぬふりをし裏では歯を食いしばり手に入れたいものを手に入れるタイプなんでしょうから、この人物の場合はある意味逞しいのかなとは思えます(推測ですけど)。

    目の前に出現されたら困るのは、あちらですよ。

    ユーザーID:6288703303

  • 立ち上がりかけてる人???

    それはやるべき時にやるべきことをやってこなかった結果として現状があるのに、やるべき時にやるべきことをやってきた人を羨んで妬んで卑下して、
    「あいつはろくでもないはず」「あいつはカネがないはず」「あいつもこいつも裏切り者」と攻撃しまくって
    その挙句、思い通りにならない自分の人生のその一番の原因を20年以上も前の人のたった一言に何もかもを責任転嫁することが立ち上がりかけている人のすることなんだ。

    へぇ・・・
    すごいねぇ・・・

    ユーザーID:7639168232

  • ありましたよ

    もと看護師ですが、自分の勤務する病院に、私を散々いじめぬいた1つ年上の人が、患者で訪れました。

    妊娠5ヶ月。夫と一緒に。

    簡単な診察で終わり、すぐにいなくなってしまいましたが、人を苦しめて・さんざんいじめぬいた人でも結婚し、子どもを授かり、幸せを掴むんだな・・・と、すごく複雑気持ちでした。

    相手は私がナースだったことに気がついていなかったようでした。

    神様は不公平だなと思いました。

    ユーザーID:5337309964

  • トピ主です(その8)

    すみません。先生の名誉の為につけたしですが、「私に酷い事を言った彼女」に、その大学の付属高校の正規教諭の仕事を斡旋したのも、私がお世話になった先生ではありません。

    あのー様、他の皆様も、色々な御意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:5526860822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧