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昔自分に酷いことを言った同窓生が順風満帆な人生を歩んでいたら

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キャリア・職場

あああ

トピを開いて下さってありがとうござます。
40代独身女性です。
先日約20数年ぶりに母校の大学を訪ねました。
理由は故郷に帰る前に、大変お世話になった先生に御礼が言いたかったのと
卒業後研究室を一切訪ねなかった不義理をお詫びしたかったからです。
その先生のことは大好きで本当は頻繁に訪ねたかったのですが、
在学当時いたゼミ生達と気が合わず、
挙句の果てにそのうちの一人に自分自身の人生を否定されるような酷いことを言われ、さらにその人に「残りのゼミ生達にあなたの良さが伝わらないから可哀想〜」と言われ、私が激怒し、ケンカをし、
そのゼミ生たちが1年下だったため卒業後は研究室とも疎遠になっておりました。
先日勇気を出して先生を訪ね、当時のゼミ生たちの人生の行方を聞いたら、
皆笑えるほど順風満帆な人生を送っていて(特に私に酷い事を言った女性)
私が好きだった先生ともしょっちゅう顔を合わせていたことを知りました。
私の人生はとても褒められたものでなく、履歴も全く学歴にそぐわない履歴で、
親不孝の典型的な履歴です。いわゆるフリーター人生で転職回数も数えきれません。もう年齢的に、あと自分自身の精神力体力もよくわかっているので浮上することは一切望めません。

こういう状況の中、私はどのような心の持ちようで今後の人生を送ればいいでしょうか?

忌憚のないご意見、お願いいたします。今すぐにでも死にたいのが本音です。
もしこれを読んでいらっしゃる若い方がいたら、絶対に私のようにならないようお祈りいたします。

ユーザーID:5526860822

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  • 残酷ですが

    そういうキャラクターに生まれついてしまい、卒業後も、変わることは出来なかったのでしょうね。
    幸い、ご健康なようですから、好きなことに打ち込み、残りの人生、少しでも楽しい時間を増やして下さい。
    他人はあてにしないこと。

    ユーザーID:7460997406

  • 関わらないことです

    元々 気が合わなかった人たちなのですよね?

    仲良くしていた人に 後で裏切られるよりはましかと。
    私はそのパターンです。

    でも先生とは特に問題もなかったのなら

    先生だけに会うために 通ってもよかったのではないでしょうか?

    当時一緒だった人も すでにいなかったでしょうし。


    年をとれば 人それぞれの人生は変わってきますから

    お互いを必要以上に追っかけること自体を辞めたほうがいいと思います。

    たとえ 見かけは順調そうでも

    病気を患っている、家庭内のDVや子供の非行、介護

    他人には言わない苦労を抱えている人もいます。

    内情も知らずに あの人はいい暮らしをしている、幸せだと妬み
    脚を引っ張る行為を行うっていうのは殺人に近い裏犯罪です。

    あなたは幸い 心のもやもやだけで治まっている方のようで
    安心ですが自分自身を駄目だと思わないことです。

    順調そうな学友たちが あなたの前に現れ、何か実害を与えましたか?
    過去にさかのぼると前進できません。
    そう思ってたんですが、私はわざと過去を蒸し返されて死にたいくらいつらいです。

    ユーザーID:5861259988

  • 何を弱気なことを仰る

    まだ40代の若さなのに、もう人生終わったみたいな事を言うものではありません。永い一生には誰でも浮き沈みの時期はあります。

    それは年齢と共に比例してゆくものでもありません。若い時期には華やかだった人でも中年以降は伸び悩む人もたくさんいるように

    出だしはあまりパッとしなくても、中年以後から徐々に頭角を現す人も多くいます。

    あなたの人生なのですから、友人の活躍と比較して落ち込む必要はない。あなたは学歴もあるし、色々な社会経験も積んできている。

    独身なら自由という時間も多くある。苦労しながらも独立自尊でやってこれた強さもある。生きているということは、それだけで

    素晴らしい。生きることの歓び、この一回きりの生を両腕にひしと抱き、熱烈に、本気で生きなければ、もうそれは二度と味わうことは

    できないのです。あなたが見出したいこと、やりたいこと、求めていること、真摯に考え、希望し、やってみましょう。必ず見出せます!

    ユーザーID:2122757134

  • 仕方ない・・・

    あんな根性の悪い奴が!っていう怒り、わかります。私も同じ思いを抱えていますから。
    くやしい・悲しい・腹が立つ・認めたくない でも、どうしようもない現実がある・・・。

    ユーザーID:6505631728

  • 他人と比べても意味はない

     順風満帆な人生を送るには、誰も見てない所で努力が必要。

    何もしないで、順風満帆な人生を送れるわけがない。

    他人と比べても、何の意味もないです。

    ユーザーID:9541897615

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  • 先生なんか信用するな

    先生が本当の事言うわけない。
    しかも過去のゼミ生のプライベートをペラペラと?
    そんな先生なんで好きだったの?信用出来ないわ。
    まぁ頻繁に訪ねてきてくれる子の方が可愛いだろうけどね。

    そんな過去どうでもいいじゃない。それに言った方は覚えてなかったりするから貴女も何かしら酷いこと言ってたりするものよ。

    今までの転職とかはこの際全部過去(他人)のせいにしてもいいけど、ここから先は自己責任でね。
    今すぐ死にたいって思いながら人生諦めて生き続けるのもいいんじゃない?

    ユーザーID:8147320995

  • 人間万事塞翁が馬

    まだ40代ですよね。人生これからだ。

    今、笑ってて幸せそうなそのいじわるなゼミ生も、この先なにがあるかなんてわからない!
    同じく、トピ主さんの未来だってわからない。

    大逆転だってまだまだありうる。
    今、だけを見て決めないこと。
    私はいつもそう思ってます。

    トピ主さんに幸せになれる気を送ります。これで結果オーライ!がんばれ!

    ユーザーID:4238023079

  • 順風満帆とは

    有名企業に就職して、同じ会社のエリート男性と結婚して2児をもうけとか?

    実際のところは夫婦仲は冷え切り、夫は外で女をつくり、夫婦ともに体裁屋だから離婚はしないで仮面夫婦やもしれない。
    はたまた子供の出来は悪く、のちに引きこもりになるとか、今はよくともご当人が数年後に予後の悪い病を発症するとか。

    ・・・とまあ、先はわからないし、内情はわからないものですよ。

    今お元気で、母校に挨拶にいけるってことに感謝して生きていきましょう。

    ユーザーID:3104011681

  • 自分を省みなさい

    私は、あなたが自分自身を省みることが出来ていないことが、今のような人生を招いた結果であるような気がしてなりません。

    「そのうちの一人に自分自身の人生を否定される」ことを言われたとのことですが、それは客観的にみて、事実だったのでしょうか?言い方を変えれば、あなたの真実を言い当てていたのではないでしょうか?

    そこに立ち返ることで、あなたが甦って行けるきっかけを掴めるように思いますが・・・。

    ユーザーID:7051848293

  • 気の強いもん勝ちなのかしらね

    どっぶり嵌り込んで思い出して今は落ち込むだけ落ち込む。

    何をされたかを、ここで吐き出す。

    それが終わると毒が抜けて浮上してきます。

    そんなものです。

    学歴とかどうなんでしょう、関係ないかな。社会に出たら関係ないかな。
    官僚とかの幹部候補なら関係あるんでしょうけどね。
    社会人になると、
    要は要領とかコツとかフテブテしさとか、仕事すると必要になってきます。鈍感なのは強みだなと思います。トピ主さんはその反対なんでしょうね、だから今でも悩んでいるのかなと、そうおもいます。

    ユーザーID:6288703303

  • 人生の幸福度は、

    人生の幸福度は、社会的地位だけで決まるものではありません。
    私生活の充実さで、幸福を求めてみたらどうでしょう。

    フリーターなら、そんなに長時間働かされていないでしょ。
    趣味をもつ時間ぐらいあるはずです。

    貴女と同じく、出世に縁のない私はそうしています。
    理想の人生は、
    「釣りバカ日誌」の主人公のような生活ですね。

    ユーザーID:6739367170

  • 妄想

    心の中で「ノロイ」をかけて、その人の人生が転落した事を妄想しましょう。
    実際、幸せそうに見えてもそうじゃない場合もありますよ。
    そしてたくさん妄想したら、そんな人達の事なんか死んでしまったと思って忘れましょう!
    これからはトピ主さんが幸せになる番、前向きに生きて下さい。
    トピ主さんの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:8034652705

  • なんだか

    読んだだけで負のオーラがプンプンしましたね。隣にいるだけでうとおしくなる人なのでは?

    思い切って母校を訪れたのは一歩、踏み出されましたね。それは良かったです。しかし書かれている方がおられるように、恩師が普通は他の卒業生の消息の詳細を話しますか? 元気にしているみたいだ、どこそこに住んでいる位ですよ。ご主人は何々大学卒でどこそこに勤めている、子供は何人でどこそこ中学や高校在学、そこまで話しました?
    トピ主さんの妄想?かもしれませんよ。実際、話されていたのなら、私もそんな恩師は嫌です。

    頻繁に恩師の元を訪れているなんて、普通?はしないと思いますが、何か目的があるのでは?と勘ぐってしまいます。子供の就職問題などで利用しようと思っているのかも? とにかくそんな人とトピ主さんとは住むステージが全く違うんですよ。

    実家に帰られて生活基盤を整えられる、それが一番です。何か資格を取られたらどうでしょうか? それとどうせ私なんか、誰も見ていないから、なんてことで、小汚い恰好はしないでくださいよ。

    ユーザーID:2069512621

  • きついようですが

    思い込みや被害者意識が強くて、協調性がない。カッと頭に血が上ると他人の意見も耳に入らない。
    そんな性格から仕事も恋愛もうまくいかず、今はただ他人の幸せが妬ましい。

    そのままじゃこの先も幸せになんてなれなそう。

    誰だって人生一回や二回、大けんかしてひどいことを言われたり、嫌な思いをして大泣きしたことくらいある。
    でもそんな出来事も消化して反省したり改善したり、もしくは胸を張って前を向いたりして頑張って歩いて行くものでしょ。

    人を恨んだり妬んだりしてうじうじしたままだと、もっとひねくれて嫌な人間になっちゃうよ。

    人と比べるんじゃなくて、今よりも自分が良くなるためにはどうすればいいか考えようよ。
    そうしないと、誰にも主さんの良さを分かってもらえないよ。

    ユーザーID:5182030034

  • もったない…

    高卒の私からしたら大卒という学歴をもってるだけで羨ましいです。
    何故その学歴を生かして仕事をしなかったのかもったいないとしか思えません…

    ドラマのセリフとかでよく出てきますが…「 諦めたらそこで終わり 」 ですよ。

    私は高卒(ちなみに48才)ですが自力で大企業の正社員内定を勝ち取りました。
    現場ではなく事務職、所謂ホワイトカラーです。
    出産後も働けるよう色々思考錯誤しながら仕事してきました。

    トピ主さん、諦めるのはまだ早いです。
    大卒なんですよ?
    高卒の私は応募すらできない求人が相当数ありました。
    聞いた事もない小さな会社が 短卒以上 で募集をかけてるんです。
    どれだけ悔しい思いをした事か(苦笑

    大卒は武器です。
    せっかく持ってる素晴らしい武器をみすみす無駄にしないで下さい。

    ユーザーID:4740963283

  • 責めず、比べず、思い出さず

    これまでのトピ主さんは学生時代にいろいろあって研究室とは疎遠になっていた。
    しかし、久しぶりに訪ねたところ知りたくないことを知ってしまい、死にたい気持ちになっている。
    これまでのように疎遠でよかったのですが、知ってしまったものは仕方がない。
    責めず、比べず、思い出さず。
    今後の人生はこれに尽きるんじゃないでしょうか。
    トピ主さん自身のことを責めないで下さい。
    トピ主さんと同窓生とを比べないで下さい。
    大学を訪ねた日のことを思い出さないでください。
    まだまだ先の長い人生を穏やかな気持ちでいられるように。

    ユーザーID:9664637479

  • 生きづらさ

    トピ主さんの今の人生は、その同級生とは何の関係もないですよね。

    良い学歴がありながらフリーターで転職を繰り返したり、40代の今も独身で、あまり友達もいなさそうです。

    大学の研究室の人達と揉めてしまったそうですが、元々誰とも合わなくて酷い言葉をかけられたには理由があると思います。

    本人は良い人なのに、やる事なす事回りから理解されなくて嫌われてしまう。
    普通にしているのに、回りの人達と上手く噛み合ない。

    まずは診断を受けてみたらどうですか?

    自分の弱点が分かると対処も出来ます。

    変わってゆけますよ。

    ユーザーID:2593074071

  • トピ主です。

    皆さま、様々なご意見ありがとうございます。全てに真実が含まれていると噛みしめながら読んでおりました。もう少し補足すると当時のゼミ生たちと気が合わなかった理由は彼らは若い年齢ということもあってか、当時恋愛の話ばかりしていて、そういったことに無縁だった私は話を合わせるのに息苦しくなりそのうちの一人の女性にはっきりと「もうゼミの後あなた達と話したくありません。もし彼氏彼女のことを話したいのなら私を除いて話してください。」と言ったら、どういう話の進展があったか忘れましたがその人に「恋愛しないあなたの人生って本当につまらないわね。私にはルックスもよくて素敵な彼氏もいるのに。彼ら(残りのゼミ生)にもあなたの良さが伝わってないからかわいそう〜」と言われ私が激怒し、研究室から遠ざかった次第です。ちなみにこの研究室は大学院なので人間関係が蜜になりやすく一度ケンカをすると訪ねにくかったのもあります。貧乏な中から親が工面して院まで出してくれたのに、私以外の人は順調な人生で、特に私に↑の台詞を吐いた人はいまや母校を闊歩する仕事で子供としょっちゅう学食に来ているとのことで、余計に情けなさを感じてしまいました。

    ユーザーID:5526860822

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  • トピ主です。(その2)

    私は今まで卒業以来、親が苦労して学費を出して、「作ってくれた学歴」にそぐわない人生を20数年歩んできたことに、あまりこだわりがありませんでした。自分を「バカだなぁ」と思うことはあっても、そういう自分に憎しみや情けなさを感じて過ごすことはあまりありませんでした。ですが先日恩師を訪ね、当時は同じ状況だったゼミ生達がきちんと学歴に沿う生き方をしているのを聞き、自分がいかに親不孝な人生を歩んでいるか、特にもう片方の親は亡くなっているので、死にたくなるくらい辛くなりました。今もです。一体全体私は何のために東京に出てきたのか、こんな思いをするなら現役の時に受かっていた地元の公立大学に行くべきじゃなかったかと、この間からおかしくなりそうです。

    でも皆様の御意見を読み、「恩師は突然訪ねて来られて逆にゾッとしたのではないか?就職の世話をしてほしいとか。」の御意見にはハッとさせられました。

    もうこの学校のことはすっかりさっぱり忘れて、生きなおすことができたらいいと思います。

    色々な御意見ありがとうございました。

    ユーザーID:5526860822

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  • 本当は恵まれていたのに自分で捨ててきた

    トピ主さんはもしかして、ルックスがそんなに良くないと自分で思ってる?とか。
    他の学生たちのように普通に恋愛感情を持つことを封印して生きていませんでしたか?
    自分で自分を好きではなかった。だから、当たり前のように恋をして彼氏がいるという彼女たちの話を、
    単に自分に無関係な話というだけでなく、恨みのような気持ちで否定したのではないでしょうか?

    その酷いことを言ったという彼女の言葉も、受け取り様によっては、あなたの良さを分かってもらえてない。という、
    思いやりの言葉だったかもしれない。
    でも、トピ主さんは自分を侮辱されたとずっと恨み、どこか、人間関係を嫌悪し、心を閉ざして生きてきたのでは?
    自分では、職を転々としてきたけど、まあ自慢は出来ないけど、こんなもんでしょと半ばあきらめながらも生きてきたのに、
    当時のゼミ生たちの華やかな生き様を聞いたとたん、自分の人生がグレーに色あせたものに見えていたたまれなくなった。

    トピ主さんにとって必要なのは、自分の中にある、怒り、自己否定みたいなものの根源が何なのかを知ることです。

    ユーザーID:1643297893

  • ウジウジしてるか、前を向くか

    まるで自分だけが被害者のよう。
    周りを責め、ねたんでいるだけ。

    ゼミの一人に人生を否定するようなことを言われた件も、追加レスを読むと、きっかけはトピ主さんが作ったんでしょうに。
    恋愛の話するなら私を除いて、とか普通は言わないよ。
    恋愛の話についていけないなら、トピ主さんがその場から離れればよかったのに。
    自分勝手だよ。

    コミュニケーションとるのが苦手な人なんですね。

    ユーザーID:4066768521

  • それじゃ結果は納得でしょ?

    >当時のゼミ生たちと気が合わなかった理由は彼らは若い年齢ということもあってか、当時恋愛の話ばかりしていて、そういったことに無縁だった私は話を合わせるのに息苦しくなりそのうちの一人の女性にはっきりと「もうゼミの後あなた達と話したくありません。

    簡単にブチ切れる性格なんですね。それじゃ、社会をうまく泳ぎ渡っていくのは難しかったことでしょう。

    >もうこの学校のことはすっかりさっぱり忘れて、生きなおすことができたらいいと思います。

    それでも、元の性格を直すつもりがないのでは、生き苦しいままですよ。少し、謹厳実直のタガを緩めないと、年取ればもっと悪化します。

    ユーザーID:5608881452

  • 卒業後のあれこれで良い思い出をUPしたらどうだろ

    20数年前の不愉快な思い出に拘るよりも、折角トピ立てたんだからさ。
    色んな経験あるでしょう。
    手前の悩み相談なんて20年前じゃなく、その過ごした思い出からこの掲示板で
    ひょっとしたら、何かしらの得るものや、勇気?みたいな。

    何かしらあるはずだよ。つまんない事ピックアップしないで、良い事をピックアップしてみなよ。
    トピ主は貰うばかりやネガティブトークだけじゃないんだぞ。
    誰かにあげる事や希望のかけらも与える事できるんだ。
    (今。やれなくてもいい。いつかレス頂いたお礼を込めて、だれかに)

    ユーザーID:8865095876

  • トピ主です(その3)

    御二人の方、ご意見ありがとうございます。御二人の方の文章を読んで、私に酷い事を言ったその同窓生のあの時の私への怒り、本音が20数年経ってわかりました。もう少し補足させていただくと、私が「私を除いて互いの彼氏彼女の話をしてください」と言ったのは、いつもゼミの終わりにその女性、ゼミの男性、私でご飯を食べるのが恒例になってました。その女性もその男性もそれを楽しみにしているようでした。自分の恋愛について第3者の男女の意見が聞きたかったようです。ですが私は恋愛話にうんざりでしたので「私を除いてお互いの彼氏彼女の話をしてください」と言いました。私に酷い事を言った(私はやはりこう思います)彼女は「お互いに彼氏彼女がいるのに男女二人でご飯を食べるなんてできない。」要するに私がいれば大人数になって自分達の彼氏彼女の愚痴?が言える環境になるということでした。今こうして書いてみると本当に下らないですし、長年研究室を訪ねなかった自分も心の中で、この学校から去っていたのだと思います。皆さまがご指摘しているように悲劇の物語を作ることなく、すべてに別れを告げて新しく生きようと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5526860822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 大丈夫!!

    お気持ちお察しします。
    私は、学生の頃いじめに遭い、クラスの仲間全員を自分の味方につけたいじめの主犯格が、卒業後、芸能プロダクション入りタレントになりました。
    あれから30年。彼女が芸能人なんて地元のしかも同じ学年を過ごした人しか知らないほど無名のタレントでしたが、ちょっとしたゴシップの話題で名前が出てきたときは、かなり嫉妬しましたよ。
    その後も、いろんなことに嫉妬したり、不平等さを感じたりして生きています。
    ただ、こんなネガティブな私でも、あなたに嫉妬します。と言われたことがありました。その理由を聞き、驚きましたが、その人が私を羨ましく思う部分など、私のほんのごく一部なのです。
    それを聞き、私も無駄に他人をうらやんだり、妬むことをやめました。
    人の妬みなんて、見えている部分の一部に過ぎません。
    不条理な世の中ですが、自分を責めないでください。
    あなたが、比較するところは、ゼミの人間ではないですし、彼女らも先生に見栄を張っただけで、本当は、苦労した生活を送っているのかもしれません。
    あなたを羨ましく思う人間も、この世にはいます。
    過去の人間と比べないで、今を大切になさってください!

    ユーザーID:8078724968

  • あーその人、たぶん¥金欠よ、それ。

    >特に私に↑の台詞を吐いた人はいまや母校を闊歩する仕事で子供としょっちゅう学食に来ているとのこと

    旦那も研究職で、企業勤めなら、¥たいした金ないわね。

    教育費、見栄張り費用、こんなのでお金が飛ぶ飛ぶ。

    さらに「すご〜い」言われたいがために、たーわマンションに無理して住んでいたりして。

    今頃は旦那も本性を知っているでしょうが、面倒だから別れないのよ。

    お子さんも私立の学校なら¥かかるわね。

    何もないわ、空虚、人からどう見られているかに神経を使っているのみ。

    最後は空っぽだよ。

    表面上のその人物のみで言っているだけです。

    働け。忘れろ。切り替えろ。

    ユーザーID:6288703303

  • 主さんレス3まで読みました

    >特に私に↑の台詞を吐いた人はいまや母校を闊歩する仕事で子供としょっちゅう学食に来ているとのことで


    もしかしてそういう関係の用品を売っている営業だったりして、その人。
    納品しに行くついでに子供連れているのかな、じゃ自営業の、それ関係の旦那の手伝いってところかしら。

    だってさ、教授だったら子供そこに連れてこないと思います。研究員だとしたら子供そこに連れて行かないでしょうね。

    あんまり¥これ、思うようにいってない気がします、その人。

    院生時代には、軽く男友達と一線越えていたんじゃないの?その人。トピ主さんに言ったというその言葉が酷いからさ、そう思いましたわ。隠れ蓑に最後まで使えなくなったので捨て台詞だったんだと思います、その人が言ったというその酷い言葉は。たいしたことないよ、そのひと(¥もね)。

    このオバサンはそう思いました。

    ユーザーID:6288703303

  • トピ主です(その4)

    レスをくださった方ありがとうございます。あれから卒業後、学歴にそぐわない職歴を積み重ねている中、知り合った方にこの事を話しました。「あのー」様がおっしゃるようにその方も「大学はレジャー施設じゃないのに子供と学食にくるなんてみっともない。よっぽどお金に困っているかじゃないの?そんな人全然羨ましくもなんともない。」と言われ、ハッとしました。

    私に酷いことを言ったその女性が就いている職業は業者でなく、その大学の付属高校の正規教諭です。紹介でなったらしいです。だから子供と大学の学食に出入りし、恩師ともしょっちゅう顔をあわせていたようです。皆様のレスでハッとさせられたのは「ゼミ生の行方を喋る先生が恩師?」です。私のことを、私に酷い事を言った女性に話し嗤っているならショックだなと思いました。私はこの大学は先生が好きだったので院まで行きましたが、第一志望でなかったので在学当時から雰囲気やいる人間とも全然合いませんでした。皆様のレスを踏まえ、自分を悲劇の主人公にするのでなく、フリーターの職歴一つ一つでも自分で履歴書を持って探したことに自信をもって、この学校のことは忘れて生きていこうと思いました。

    ユーザーID:5526860822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 読んでがっかり

    40過ぎて自分の生きざまを棚に上げて自己評価だけは未だに人一倍高いんじゃん。

    まぁそのままトゲトゲな態度で周りから避けられながら孤独に逝きなさい。
    それがあなたが信じる「あなたらしさ」なのだから。

    ユーザーID:2561197239

  • 主さんレス4読みました。

    >その大学の付属高校の正規教諭です。

    よっぽど要領が良い人なんでしょうね、その人物。

    だけどその人物に対しての感想に変わりはないです。

    他のライバルたちを蹴落とすために出し抜くために、当時は周りがほとんど特に同性同年代の人達は、その人物の事を快くは思っていないかったのでは。そう思いました。

    ふん!その恩師とはそいつデキていたからコネできたんじゃないの?

    と思います。

    院という所は、狭い世界のようですね。

    一番そこで仕切っている人間次第で、その狭い世界は天国にも地獄にもなる、みたいなかんじ。

    少子化だから、これから教師もどんどん減るだろうし、学校だって¥があわなくなれば消える可能性もありますよ。大学は残して付属の下の学校からどんどん削ることでしょうね。そうおもいます。


    これはもう過去の話です。

    いつまでも、そこに縛られている場合じゃないです。

    時間が勿体ない。

    勿体ないですよ、そんなのに捕らわれているのは。

    気持ちの切り替えが出来たようなのでなによりです。

    ユーザーID:6288703303

  • トピ主です(その5)

    >至極当然の末路様
    レスありがとうございます。おっしゃる通り、私には友人はいません。仲の良い人は3人ほどいますがそれもいつまで続くかわかりません。私がこのトピを立てたのは、私が好きだった先生の本音と、ああいう酷いことを言った彼女の本音が知りたかったからでもあります。色々な派遣会社に登録に行き必ず聞かれるのが「普通大学院まで行ったらその時の繋がりで人生が広がるはずなのにどうしてここでブツリと切れているんですか?」です。私はあの時自分では当然のように怒り、当然のように研究室を去りましたが、その行為は正しかったのかどうか、私はあの時研究室が一緒だった人(先生含めて)にどういう気持ち・距離感をもてばいいのか、20年悩んでました。先生も彼女も他のゼミ生も「私がいなくなってホッとした」のが皆様のレスでわかりました。これは悲劇の主人公ぶったり、自分を被害者だと思っているわけではありません。でも私は今も今後もああいうことを言った彼女は酷い人だと思います。もう研究室にいたこともこの大学も大学を訪ねた日も全て忘れて生きて行こうと思いました。親だけには申し訳ないので親孝行しながら生きていこうと思います。

    ユーザーID:5526860822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • やっと立ち直ろうとしているんだよ

    立ち上がりかけている人に上からぶっ叩くようなことをするのは良くない。

    ユーザーID:6288703303

  • トピ主です(その5?)

    もしかして>至極当然の末路様はあの時のゼミ生ですか?(笑)
    あの当時の男子学生は私に対して、至極当然の末路様が書かれたことを「私に酷いことを言った彼女」に言ってたようです。
    なら「自分の恋愛話を第3者としたいから、何の関係もない人を巻き込んで、ご飯に誘い、さらに私が断ったら、私の事をめちゃくちゃ言う」のもコミュニケーションのあり方としてどうかと思います。

    ユーザーID:5526860822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(その7)

    あのー様、力強く優しいレスありがとうございます。「私に酷い事を言った彼女」の要領の良さは、その先生もこの間お逢いした時、感心してました。先生の名誉の為に書きますが、元々彼女はその先生のゼミ生でなく修論だけその先生が指導しただけの、「教え子」として密接な関係ではありません。先生も彼女の性格等を御存じだから私に「負けないで欲しい」の気持ちを込めてゼミ生の行方を話されたかもしれません。彼女の要領の良さは凄くて大学も推薦で入り、それも元々別の同級生の推薦枠だったのを彼女が「高校の担任」に好かれていて彼女が奪ったもので、その同級生に恨まれたらしく「私は本当は筑波大学に入りたかったのに!その同級生に傷つくことを言われてショックだ!」とゼミで話した時から、私は彼女を嫌いでした。その印象もありますが、やはり彼女は「私に酷い事を言った人」であり、そんな人が何の苦労もなく私立の付属高校の正規教諭であることに、嫉妬を通り越したショックを受けました。そして私には縁もゆかりもない都立高校を応援したくなりました(笑)。私立は色々な意味でダメです。あのー様がおっしゃるように時間が勿体無いですね。前を向いていきます。

    ユーザーID:5526860822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です(その8)

    すみません。先生の名誉の為につけたしですが、「私に酷い事を言った彼女」に、その大学の付属高校の正規教諭の仕事を斡旋したのも、私がお世話になった先生ではありません。

    あのー様、他の皆様も、色々な御意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:5526860822

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ありましたよ

    もと看護師ですが、自分の勤務する病院に、私を散々いじめぬいた1つ年上の人が、患者で訪れました。

    妊娠5ヶ月。夫と一緒に。

    簡単な診察で終わり、すぐにいなくなってしまいましたが、人を苦しめて・さんざんいじめぬいた人でも結婚し、子どもを授かり、幸せを掴むんだな・・・と、すごく複雑気持ちでした。

    相手は私がナースだったことに気がついていなかったようでした。

    神様は不公平だなと思いました。

    ユーザーID:5337309964

  • 立ち上がりかけてる人???

    それはやるべき時にやるべきことをやってこなかった結果として現状があるのに、やるべき時にやるべきことをやってきた人を羨んで妬んで卑下して、
    「あいつはろくでもないはず」「あいつはカネがないはず」「あいつもこいつも裏切り者」と攻撃しまくって
    その挙句、思い通りにならない自分の人生のその一番の原因を20年以上も前の人のたった一言に何もかもを責任転嫁することが立ち上がりかけている人のすることなんだ。

    へぇ・・・
    すごいねぇ・・・

    ユーザーID:7639168232

  • そんなに狭い世界なら出て正解かもよ

    親孝行、これは出来ない人が多いです。
    介護、これは誰もしたくない出来れば避けたい事柄です。
    私はそう思います。

    働いてそれで自分を養えるのなら充分・それを今では出来ない人もいます。親の年金をアテにして親の蓄えをアテにして、家の事は手伝いもせず、親の入通院などの手伝いもせず、兄弟姉妹で義理兄弟姉妹同士で押し付け合う、こっちの方が多いです。そう思います。

    その方が、過去に自慢していた素敵な彼氏と結婚したのだとしたら、
    親が院までの学費を工面してくれたトピ主さんの場合とは違って、
    その人物の場合は、自分自身と自分の結婚相手と両方の院までの奨学金などの返済を今でもしている最中なのではないでしょうか。何口も申請し今でもそれを返済している最中かもしれません。やりくり大変かもしれません。
    まあ同僚相手に、そんな憎たらしい口をきいて、他の同僚を出し抜き恩師に取り入るくらいですから、何を言われようがそ知らぬふりをし裏では歯を食いしばり手に入れたいものを手に入れるタイプなんでしょうから、この人物の場合はある意味逞しいのかなとは思えます(推測ですけど)。

    目の前に出現されたら困るのは、あちらですよ。

    ユーザーID:6288703303

  • あなたから売った喧嘩

    自分の今の立ち位置を20年も昔に自分に酷いことを言った女性のせいにしてますけど、彼女はあなたから売られた喧嘩を買っただけのように思います。

    「もうゼミの後あなた達と話したくありません。もし彼氏彼女のことを話したいのなら私を除いて話してください。」は立派な宣戦布告だという感覚が分からないのはあなた自身の問題であり、年下の生徒達には関係ないです。

    あと、要領が良いのは決して悪いことではありません。その人の能力の一つです。人として間違っていたらどんなに要領が良くても世の中はそれなりの評価しか下しません。
    いくら嫌いな人だからといって要領が良いだけでいい人生送れてるなどと勘違いな評価はやめましょう。要領が悪い人(とぴぬしさん)の言い訳にしかなりません。

    自分から喧嘩を売ったのだという現実を受け入れないから20年もいじけて無駄に過ごしてしまったのではないでしょうか。
    トピ主さんの心にいつの日か平穏が訪れますように。

    ユーザーID:4051231184

  • わはっはははは、そうなんだ。記念に消さずに残しておこう。

    ウケました。

    そんな人を今は指導する立場の人が、こんな過去を暴露されたりでもしたら困るでしょうが〜ウケましたわ。

    記念にこれは〆にして消さずに残しておいた方が良いですよ。提案します〜

    これから教師も少子化に伴いどんどん削られてゆくでしょうから、これは残しておいた方が良いです。そう思います。

    読む人が読めば青くなる書き方でしょうけど今までずっとそれがネックになって苦しめられてきたんだから少しはこれで清々した方が良いと思います。

    ちなみにそこ、私は工学系の方は興味があります。人が入れない場所も動ける作業が出来るロボットのことをテレビで見ていて応援したくなってました。
    SFになるけど(今は)、火星あたりで人が行き来できるようになる時代が、来るんだろうとおもいます、いつかは。そうなると人が立ち入れない場所は沢山出てくるでしょうね。

    あとこれもテレビで得た知識ですが、
    介護は需要があると思いました。たいへんですけどね。

    ユーザーID:6288703303

  • 本当のことなんか、誰にも分からない

    嫌な思いされたのは分かりますが、
    まだこれからの人生長いじゃありませんか。
    元気出してほしいです。

    恩師さんは、差し障りのないようにおっしゃっていると思いますよ。
    教え子が苦労している、大変だなんて、
    同じ教え子に対してだって言わないでしょう。
    「皆順風満帆、元気だよ」というものではないでしょうか。

    今回のこと、若い時にぶつかってしまったのは仕方がないですが、
    それで他のゼミ生や、ましてや恩師さんと疎遠になったのは、
    勿体なかったな、と思います。
    あなたに酷いこと言った人が他の先生の紹介で教諭の座に就けたように、
    恩師もあなたに、見合ったお仕事を紹介してくださったかもしれません。
    人の縁って、大事ですよ。

    潔癖なことには良い面も悪い面もあります。
    人間関係においては、
    これからはもう少し、柔軟になられた方が良いかも。

    ユーザーID:1335830674

  • 思考回路

    あなたと似た思考回路の人を知っています。

    その人は、一流大学を院まで出て、既に50を超えていますが、25年前から無職です。
    ご両親が資産をたくさんお持ちなので、今のところ生活に困っていないようですが。

    その人は、自分が他人に酷いことを言っても覚えていないくせに、他人に反論されれば執念深くいつまでも覚えている。
    プライドが高く、他人を認めようとしない。
    完璧主義で、周りにも完璧を要求する。
    当然、周囲から距離を置かれました。


    トピ主さん、生きづらくないですか?
    あなたは、とても損な性格だと思ってしまいます。

    そのあなたに酷いことを言ったという女性(私から見たら、あなたが勝手に喧嘩を売って、彼女は反撃しただけのように思えますが)は、あなたのことなんてまったく覚えていないと思いますよ。

    あなたと彼女は時間軸が違います。
    あなたが、20年間フリーターをして足踏みしている間、彼女は教師として様々な経験を積んでおるでしょうから。

    それとね、社会に出たら、要領が良いって、責められるようなことではなく、むしろ、長所ですよ。

    ユーザーID:4653042197

  • まずは感情に流されないことかな

    向こうは目をつけた人を味方につけるのに(要領というやり方とも)気の毒がらせる方法でうまく取り込んでいる。(トピ主さんは感情に流されやすい印象を受けました、)誰かに非難されたりが、これが好都合にあちらには使われる。あちらにとっては使いやすい駒になるんです。つつけば即反応する手に取るように動いてくれる。その当時は随分利用されていたことでしょうね。

    50歳だろうが40歳だろうが、過ぎ去った時間です過ぎ去ったことです。

    あまりにも時間が経ってしまいましたよ。

    これからの課題は、感情に流されてしまわないようにすることなのでは。

    いちいち反応せずに思ったことを言葉に出す前に違うことをしながら息を整えて、それでも腹が立っていたなら黙ってそこを立ち去る。

    感情にはもう流されないでください。

    ずるい人から見たら赤子の手をひねるくらいにわかり易いんです。

    おなじように相手を感情でつつく人や攻撃てきになる人は今のトピ主さんと同じ土俵ですよ。

    トピ主さん、その土俵から抜け出せますように、利用されないためにも。

    ユーザーID:4973702745

  • あなたの20年間

    一体何をされてきたのですか?

    たとえ、履歴に見合う職業でなくても、そこでよりよい成果をあげることで、それなりに人の見る目も変わってきます。

    過去を振り返るなら、その研究していたものでいかせることはないか を常に自分の仕事上で役にたつ方面で考えましょう。
    作業しやすくする、人が快適になるような些細な工夫でいいのです。


    あなたにも20年間働いてきたなりの何かは少なくともあるはずです。
    黄昏れるにはまだ早いです。仕事を一生懸命頑張るのです。人のことや過去を気にしてる場合ではありません。

    あなたの人生どうであれ、元気に楽しく暮らしていることが親孝行の一つになるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2045733108

  • もういい歳なのに

    いつまで過去しょって人のせいにするんですか?
    自分の人生は自分の努力で切り開いてください。
    私はそうして今とても幸せです。

    ユーザーID:5384756974

  • 田舎を馬鹿にしなさんな

     私も大学院を卒業しましたが…。
    主は何を言ってるの?って感じですね。

     その要領の良い(?)学生が附属高校の先生になったからって、べつにすごくないですね。海外に留学して、どっかの大学の教授にでもなったならすごいですけど、普通のレベルですよ。

     本題ですが、あなたのフリーター人生の原因は恋愛話に参加しなかったからですか?

    数え切れないほど転職したのは、全て、そういう恋愛話とか、そんなのに参加しなかったためですか?

    ちがうでしょ。
    何処に行っても、貴女は他人に喧嘩売ってたんでしょ。

     田舎に帰るのは良いですよ。
    しかし、田舎を馬鹿にしなさんな。
    地元の公立大学を出た人や、高卒で一生懸命働いている人達の努力を知らないでしょ?
     40過ぎの独身で今から田舎に帰る?
    「私は都会で大学院まで出たので、貴方達とは話が合いません」とか言って、またフリーター生活になる可能性が大です。

     親孝行がしたいなら、都会で一旗あげて、立派になって帰るのが親孝行です。そして、親を都会の小綺麗な家に同居させてあげられたら、最高です。
    何か勘違いしてないかな?

    ユーザーID:9984396891

  • 人は人、自分は自分

    人と比較して何の意味あるのでしょうか?
    ましてや表面だけで人を判断するなんて、まったく意味ありません。

    けんかも決して間違いではないと思います。
    自分の言い分を相手に伝えて何が悪いんですか?
    できればその後のホローができればよかったんでしょうが、それはそれ、次に活かしましょう!
    後悔することなんてありません。
    自分が良しと思う道を自信を持って進んでください。

    ユーザーID:0066606699

  • 厳しいレスも多いですが・・・

    でも、私はトピ主さんのような方、好きですよ。

    ほんと、人生って不公平で辻褄が合わないことが沢山です。
    ちょっと小町で吐き出したくなったんですよね。

    厳しい意見も多いですが、
    世の中にはそういう見方をする人もいます。
    でも、ここでトピを立てたのをきっかけに
    (そして新たな人生をスタートさせるこのチャンスに)
    一度自分を振り返ってみるもの宜しいかと。

    まずは、大きく深呼吸してみてください。

    そして、自分のいい所を探してみてください。
    トピ主さんのレスからは、自己卑下が多いように思います。

    私はトピ主さんの良い所、言えますよ。
    「賢い」そして「冷静沈着」

    もし自分のよいところが見つからないのであれば、
    夜寝る前に「今日の良かったこと」を探しながら眠りについてください。小さなことでもいいんです。

    それを続けていくと、心が落ち着いてくるようになります。
    小さなことでも感謝できるようになります
    (宗教っぽくなってしまいすみません)

    本が好きなら「齋藤茂太」さんの本を読んでみてください。
    何かのヒントになるかも・・・です。

    ユーザーID:7157555915

  • 田舎に帰れるうちに帰った方が良いです

    親孝行に励んでください。

    なにかそこで見えてくるはずです。

    田舎に帰れるのなら帰れるうちに帰った方が良いです。

    ユーザーID:6288703303

  • 決して石を投げてはならない

    対人関係においてタイトルのようなことをしてはならない。
    何故なら人間関係はガラス細工でできているようなものだから。

    上記のような英語のことわざがあります。
    石を投げたのは主さんです。

    文章を読む限り、その女性が特別悪い人とは思えません。
    石を投げつけられて、思わず出てしまった言葉でしょう。

    いまだに、そのことに根を持っている主さん。
    一体その後どのような人生を歩んできたのでしょう。

    どちらかと言えば主さんが悪いのに
    被害者面で自殺したいとは。

    多くの人は嫌なことはすぐ忘れるように出来ています。

    硬直的で嫌なことが、いつまでも忘れられないのは
    性分で治せないものかもしれませんが
    対人関係をうまく避けてコントロールして
    生きることを考えましょう。

    ユーザーID:2004705657

  • 何回読んでもわからない。

    その人が恋愛の話をしていたから
    トピ主がフリーター人生になったんですか?
    そんなこと理論的に関係ないと思いますけど??

    恋愛の話なんかするような人間は
    フリーター以下の人生を歩むべきだ!!フー!と
    怒っているんでしょうか??

    それ、どういう理論なんだろう?
    まったく意味がわかりません。

    その人はその人なりに努力をして結果だと思いますよ。
    トピ主さんはトピ主さんなりに努力して今があるんでしょう?

    その人の人生とトピ主さんの人生は関係なかったし
    これからも関係ないんです。
    そう考えて自分の納得する人生を歩んでください。

    ユーザーID:9484831285

  • 今頃、「時間が勿体無いですね」ですか?

    大学院での出来事、20数年振りということは、主さん40も後半ですよね?
    一体今まで何をしていたのですか?

    ゼミ後のご飯での会話に、いちゃもんを付けて喧嘩を吹っ掛けたのは、主さんですよね?
    人の恋愛話くらい、そうだねーって相槌打って聞き流せば良い事だし、そもそも彼らの恋愛話を聞きたくないと言うなら、ゼミ後の食事を断れば良いだけ。
    何故、彼らに文句を言うの?

    自分から喧嘩を吹っ掛けて、嫌な事言われたって(全然嫌な事では無いと思う、主さんの被害妄想。)ゼミに行かなくなったのは、主さん。
    自分の言動は、自分で責任を持って下さいよ。

    卒業後の主さんの愚かな人生も、自分の責任です。
    彼女のせいなんかじゃないです。
    責任転嫁も甚だしい。

    大した事言われていないのに、何かある度にずっとその人のせいにして、生きてきたのですか?
    それじゃあ、何も上手くは行かないし、良い事など無い。
    当時も、今までも、今も、愚かな状況は、全て自分で招いた結果です。

    いつまでも人のせいにしていたら、いつまで経っても、今と同じ、昔と同じ。
    いい加減、成長しましょうよ。

    ユーザーID:5025983616

  • 後は決めたら、ぶれずに、親孝行を実行

    そのひとたちが、読めば、そういう反応しか返らない。

    この板で分かったはずです。

    キツイこと書く人がいますよね、本人が決めた意志を攪乱しようとしたりするコメントとかもあるし、私はそれは好きじゃないです。

    批判は誰でも出来ます。

    あとは周りがなんといおうが実行するだけでしょう、田舎に帰り親孝行をする。

    年齢的にも田舎に帰り親孝行をするのは今でないとダメだと思う。

    それにかなり現在傷ついておられる様子、それなら精神のチャージも田舎に帰り親孝行をすればそこで初めて何かが見えてくるはずです。

    田舎に帰り親孝行をするのは、今がラスト・チャンスなんだと思います。

    ユーザーID:6288703303

  • その人を見習いましょう

    その人が正しかったという事だから。

    人生にはこういう話はよくある事です。

    人間は誰でも自分を客観的に見れないで感情だけで判断するものです。

    特にプライド自我が高いとそうなるのです。

    ユーザーID:0030807818

  • re:何回読んでもわからない

    横ですみませんが、同感です。

     主の話は、因果関係ってもんが無いですね。
    自分に関係ないことを妬んでケンカ売って、逃げ回っている人生みたいですね。

    まあ、主の話を真に受ければの話ですが、人生の失敗の根源はゼミが終わってからの恋愛話をしている1年下のゼミ仲間が気にいらなかった。そいつのせいで、自分の人生は惨めって話ですが、それって自分に彼氏がいなかったからでしょう?

    なぜ、当時、彼氏がいなかったのか?そりゃ性格が悪いからじゃないのかな?

    いつも怒りっぽくて、ねたみ深くて、友達もいない状態だから、当然、彼氏もいない。だから他人の恋愛話しが嫌でしょうがない。
    結局、自分がいけなかったんじゃないのかな?と思ってしまいます。

     とは言っても、自分も協調性は高くない方なので、トピ主は大変に良い他山の石であります。

     「悪いのは自分の方だ」と、一度でも思えるようになれば、主の後半人生は豊かになると思いますね。

    ユーザーID:9984396891

  • そういう人達がわざわざ訪ねてきたときは要注意を

    そのときは資産もゼロ円でかなり困っている状態のときです。

    田舎までわざわざ訪ねてやって来る自分に嫌な事をした人間とは中身が変わらないです。

    そんなのが、わざわざ来た時は昔自分が凹ました人間を再び騙そうとしているときです。

    金銭がらみや土地をだまし取る、そんなの目当てです。

    可哀相に演技するかもしれません、騙されちゃダメ。それは裏でアカンベーしながらの演技ですから。

    田舎まで来た時には相手にもせずに「知らない人です」と警察に通報しましょう。

    資産を持っている場合は、忘れた頃や久しぶりにやって来て騙そうと狙った相手が破滅するまで騙し取ろうとしますよ。

    ユーザーID:6288703303

  • 忘れないでおこう

    すり寄って親しげに来ても、このことをずっと忘れないでおきましょう。

    たぶん、そのひとの旦那はハズレだと思いますので。

    これからも気をつけて。

    ユーザーID:6288703303

  • その酷い事を言った人がかなり粘着質なのはよく分かりました

    もう相手にしなくていいわ、そんなのは。

    決めたことはしっかり実行してください。

    ユーザーID:6288703303

  • ・・・・・・・・教え子?

    それとも旦那さんかな、だとしても幼い。
    教え子だとしても、子連れで学食だからなあ。

    その人の旦那さんハズレだとおもうわ。

    ユーザーID:6288703303

  • コミュニケーション能力が低いのでは?

    ゼミの後の食事の会話の内容が気に入らないならばゼミが終わってからバイトがあるから等言って帰れば良かったのではないですか?
    他の理由でも良いですが

    毎回男女の話になるとわかっていてなぜ食事会に参加したのですか?
    気に入らない話が出るとわかった以上は話を聞くだけでも(黙っていても)良いと思うのです。

    それを自ら参加しておいて喧嘩を売る!行為をして結局はゼミを訪ねる事も出来なくなる状況を自ら作っておいてという事を感じました。

    今も転職の数が多いって事自体がコミュニケーション能力が無いように感じます。
    自分の嫌な話題になれば顔に出る。
    察してくれないと席をはずす等出来ずに言葉で攻撃

    自分は攻撃していると思っていないから(相手が悪いと思っているから)職場にいられなくなり転職が多くなる。

    この繰り返し?って思いました。

    彼女は要領が良いかもしれませんが、相手に合わせる事が上手なのだと思います。
    生徒は自分勝手!講師の仕事はストレスがたまります。
    トピさんは出来ると思いますか?
    能力があってもコミュニケーション能力が高く無ければ続く物ではありません。

    ユーザーID:1155246611

  • 目標を立ててください そうすれば解決します

    トピ拝読しました。私は、元大学教員をしました。自分自身を省みて、ゼミ生の中で、このような悩みを持っている卒業生がいないか。忸怩たるものがあります。
    ゼミ生同士のトラブルは、教師として対応不可能ですが、幾つか、中に入って解決の仲立ちをしたこともありました。
    さて、今後の生き方ですが、ここで心機一転、過去を忘れて、新たな目標を立てたらいかがでしょうか。その目標実現に向けて、その成果をこの小町に報告する。そういう目に見えない力を「友」として、やってみてはいかがでしょうか。
    トピから推測するに、とても真面目で真剣に生きて来られた方と思います。それ故、不真面目な生き方の人間には厳しい一面があるのでしょう。それは、生まれつきの性格ですから致し方ないでしょう。もし、「性格改造」を為さすならば、心理学の本(失礼なことを申し上げますが)を読まれてみてはいかがですか。
    ともかく、後ろを見ないで、前だけを見つめて頑張りましょう。旅行も良いでしょう。息抜きが必要ですね。50歳の目標、60歳の目標、70歳の目標。もっともっと先まで目標を立てて、この一度の人生を勝負しなければもったいない!

    ユーザーID:9874804908

  • 幸福を願う

    昔の同僚にひどいことを言われました。
    似たようなことを思っていましたが…

    やっぱり不幸より幸福であることを祈る方が得策ではないかと。
    その人が不幸な状態だとまたいつ何時トバッチリが来るかわかりません。
    幸福なら刃は飛んできませんから。

    ユーザーID:5775043560

  • 人生の目標

    主さん、生き方を迷われていませんか?

    大学院まで進学されていますが、これは、ご自分の強いご意志でのご選択ですか?
    実は、当時、本当は他に何かやりたいことがあったけど、違う進路に進んでしまったのではないですか?
    その思いが実現されず、今に至っているような気がします。
    そのフラストレーションがたまり、様々な行動に出ているような気がします。
    フリーターを続けてこられたのも、その裏返しなのではないでしょうか。


    当時思っていた本当にやりたいことを目標にして、今から取り組まれては如何ですか?
    経験の少ない若い頃、物事を始めるのに勇気が必要だったことでも、経験を積んだ今であれば、取り組みやすいはずです。

    ユーザーID:3822090670

  • 「自分がこうあるべき」という思い込みを捨てる

    個人的には、はなこさんと同意見です。
    元同期生は酷いこと言ったという自覚があるかどうか・・・無いでしょう。

    40過ぎて、まだまだ自分を変える努力をしなければならないのか・・・?
    メンタルヘルスを頼らないといけない・・・?
    自分の粗探しをしているうちに、歳を取ってしまって結局何もできないのでは?

    やはり、トピ主さん自身の問題でしょう。
    はなこさんの仰る通り、トピ主さんの中に自己否定感がかなり渦巻いているのでは?
    その根源は親御さんにあるんではないかと。
    ご自身のことはほぼ諦観されているのに、親孝行には拘り続ける、このアンバランスさ。
    かなり親御さんに意志を限定されていたのでは?
    前向きそうなレスも、何か無理がある感じがして、逆に心配になります。

    なぜか自分の幸せ自慢になっていたり、性格批難で終わっていたり、そんなレスが多いのが、悲しいかな現実です。
    親を都会に呼べ?
    なぜそれが親孝行に?

    自分に正直になれた。
    後悔が無い。
    そんな心境はなれそうでなかなか難しい。
    でも、それが一番の宝です。

    ユーザーID:8552511989

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