仲良し母娘は、似たもの母娘

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はやまる

ひと

40代主婦です。よく親が嫌いとか話題になりますが、私の高校時代のクラスメイトが、フェイスブックの自己紹介の欄で、尊敬する人を両親と書いてあったのを見て、
相変わらず、おめでたいのーと思ってしまいました。
彼女は大学卒業後、同じ会社に正社員として働いているので、尊敬する人=両親としておいた方が、
温かくキチンとした家で愛されて育ちました、というアピールにもなりますし、
お母さまを亡くしており、亡くした親は美化されるものです。
私は、そのお母さまとお会いしたことはありませんが、高校時代、遠足や修学旅行の写真を見て、
よそさまの娘を、脚が太いの、変わった服だの、やたらケチをつけている、ということを聞いたことがあります。
当の自分の娘の容姿は、十人並み以下。その割に気は強いので、男子からは避けられていました。
女子からは、何か言うと、10倍になって返ってきそうなので、適当に付き合う、という感じでした。
彼女のお父さまは、デザインの仕事をされていたらしく、独特の美意識のある家族だったのでしょう。
しかし、私は、彼女は絵が上手いと思ったことはありましたが、ファッションセンスがある、と思ったことは、
社会人になってからも一度もありません。今も、どこで買ったの?というような、珍しい服を着て、自称、お洒落を楽しんでいるそうです。
彼女は、自信家で、自分はOK.他人はNGという人です。
お母さまも、自分や家族はOK.他人のアラには何か言わないと気がすまないのでしょう。
私はそういう人は、いくら美人でも、仕事が出来ても、おめでたいな、と覚めた目で見ますが、娘から尊敬されているのですから
幸せな人ですよね。結局、仲良し母娘は、親の教育とか影響より、本質が似ているのでしょうね。

ユーザーID:9289602119

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  • 一体何が言いたいのか

    あなたも大概人の悪口並べますよね。
    自分と価値観が合わない人も世の中た〜くさん居ますよ。

    嫌いな母娘が仲良しなのが面白くないって事なのかな。

    ユーザーID:5346120212

  • トピ主さんも同じでは?

    ユーザーID:7239246034

  • 人生のテーマ

    このトピを10代女子が書いたなら、ああ、そういうこと思う時期だよね・・って素直に読むのですが、40代主婦が、この文章を書くって、なんだろ、とても力加減のバランスのおかしな生活をしているように思えます。

    もし、健康で気力体力があるなら、少しずつでも人と関わって、外と接点をもったほうがいいと思います。
    よけいなお世話ですみません。
    ずっとずっと、このような内容をああでもないこうでもない、とかきまぜながら60代、70代になっていくのは、あまりに40代という若い時間がもったいない。余生を送るには若すぎる。

    ユーザーID:6805786905

  • はてな…

    どうでも良いでしょ!?
    暇ですね!!

    ユーザーID:0110873638

  • 40代で「尊敬する人=両親」ですか?

    ほお。。と思いますね(斜めに感心)。

    それはそれで結構な話しではあるんですけど、
    わざわざ書くかいな?と思いますし。

    仲がいい母子というか、
    縁が深い母子というか、
    相性が良いんでしょうね。

    小町でも、
    親が好きとか嫌いとかあるけど、

    わざわざ親の話をねじ込んだり、
    親が親がと、
    親が好きだと公言する人と、
    親が嫌いだと訴える人は、
    本質的オーラが似てる気もするんですよ。
    親への思いは愛憎、表裏一体だから。

    どちらかというと、
    親が嫌いな人のほうが、
    苦労してる分だけ情が濃いし、
    親が好きな人のほうが狭量っていうか、
    子供っぽいというか、怒りっぽいというか、
    気難しい感じはするので、

    トピ読んで、
    そうだよなあ。。と
    私は変に納得しました。

    ニュートラルでいるのは難しいですね。

    ユーザーID:8474519277

  • どーでもいいけど

    やたらケチをつけている、と言っていた人…嫌なヤツだなぁ。
    貴女みたいな40代の主婦にはなりたくないなぁ。
    内容が入ってこないトピだったなぁ。

    ユーザーID:7865153540

  • レスします。

    とても深くよそ様の家族の事を考えていのですねぇ。。。。

    ユーザーID:0792856247

  • う〜ん

    まぁまぁ、、とても気に入らないということは伝わってきます。

    なにかあなたに迷惑をかけたのですか?

    そうでなければもう一度ご自分の書いたトピをお読みください。

    あなたも相当なことを書かれてますよ。

    ユーザーID:4510291912

  • 何の嫉妬?何の劣等感?

    関係ない他人のことをそうやってケチを付けて貶めるのは、貴女に何かコンプレックスがあるからです。

    自信があって幸せを普段から感じている人なら、こんなトピ文は書きません。
    問題は彼女ではなくて貴女自身にあります。

    同じようなレスがつくと思いますが、そんなに彼女が気になる御自分を一度内省してみてはいかが?

    ユーザーID:9389595092

  • すごい。次から次へと悪口が…

    まだ1件のレスも反映されていませんが、恐らく皆さん、同様に書き込まれると思います。

    何かに困って、解決法を知りたいなどではなく、
    悪口、悪口、悪口のオンパレードのトピですね。ビックリしました。

    >自分はOK.他人はNG
    鏡をご覧くださいませ。

    ユーザーID:4380173353

  • うーん

    トピ主さんがお友達親子を嫌っていることだけは伝わってきました。

    ユーザーID:2813628395

  • そうとは限らない

    本質が似ている=仲良し親子、そうは思えません。
    一概に言えないのでは?
    他人の風貌をアレコレ言う所が似ているからと言って、仲良し親子と決めつけるのは如何なものかと。
    身近な人程、自分が本当は嫌だ、直したいと思う所が鏡の如く見えるのですから、不快なものです。友達は無自覚?

    私は母に本質が似ていると誰かに言われれば強く否定出来ません。現に私が、人に物をキツく言い過ぎたと
    反省した時いつも、母の言動を思い起こしては反面教師にせねばと自分を戒めますから。

    それと、自己紹介。人間、99%大嫌いでも残り1%に
    自分は到底真似出来ない箇所なら尊敬はいくらでも出来る。
    まぁ、ビジネスツールとしての利用は虚偽の記載も、なくはない。
    そこはトピ主様のお察し通りでは? 笑

    あと、美意識に関しては美的センスなど個々それぞれ自己満足でいいじゃないですか。
    人間って、その都度の感情や季節の移り変わりで好きな色や物が
    違います。そしてそれを大多数が占めたらそれが流行だと私は考えます。

    あのピカソだって初めは
    子供の描いた絵だと酷評を受けましたよ。

    ちょっと偏見過ぎるかな〜?

    ユーザーID:6646051589

  • そうなんですか

    じゃ、トピ主様のお母様も、そんな風に人の事が異様に気になって、
    いちいち評論する方なんですか?
    でも、そんなに心の中で、ぐちゃぐちゃ思ってるのに、
    SNS覗くんですか?

    私が親なら、40代にもなってそんなことしている娘には、
    「いい加減にしなさい」と怒りますが…。

    あ、もし、仲良し親子なら、一緒になって、おめでたいのーって思うのか…。

    40代って結構お忙しいと思うですけど、そんなに人様のこと、気になりますか?

    ユーザーID:2071730727

  • えっと…

    仲良し母娘は、似たもの母娘…

    トピを読んで分かったことは、

    嫌いな人は、自分の鏡

    です。その家族とトピ主さん、似た者同士ですね。

    ユーザーID:1243046227

  • 私から見るとトピ主さんも十分に「おめでたいのー」

    仲良し母娘の本質とかなんとか…いや、あなたこそ他人母娘のほんの上っ面しか見ていないでしょうに。それもたったの一例だけで仲良し母娘論の決めつけ。

    周囲からは仲良し認定されていても、心の中は…実は憎みあっていたり、ただの共依存。そんな母娘、よくある話です。

    問題を抱えながらも、周囲には取り繕っている母娘…私は何組も知っています。

    それに、自己アピールのために「尊敬する人=両親」ならば母親とだけ親密とは言えません。父親のお仕事からの影響も受けているようですし。
    育った家庭の影響を受けているなんて、誰しも。


    おまけに
    >私は、そのお母さまとお会いしたことはありませんが

    その方の事、よく知らないんでしょ?どうしてそんな断定できるのかしら。

    トピタイトルと内容の食い違いが不思議な印象です。
    母と娘の類似性を表すエピソードではなく、単なる批判としか感じません。

    そのクラスメイトさん
    親しいお友達でもないんでしょう。
    特に親しくもなく、考え、生き方が気にくわないならFBまで見なくて良いのではないかしら。

    ユーザーID:0197547342

  • トピ主です

    そのクラスメイトとは、Facebookで友達登録しているので、高校時代は同じグループでした。
    私は、親が嫌いだという人が多いので、仲の良い母娘で、それをアピールする人は、他人からは単なる、おめでたい母娘、
    女同士は、実の母娘でも、難しいのが普通よ、と言いたかっただけです。

    ユーザーID:9289602119

  • なんか、可哀想

    高校の同級生、で、トピ主様が40代。
    早くに亡くなられた、お友達のお母様、、、。

    普通、可哀想だと思いませんか?
    クラスに私の知る限り4、5名はご病気や不慮の事故で
    親が亡くなってしまった人が居ましたが、
    よく知らなくても可哀想だと思っていました。

    もちろん、仲の良い友人が母を亡くした時は
    私も悲しくて何て声を掛けていいかわからず、
    ただただ墓前で手を合わせる事しか出来なかった。
    もっと友人に寄り添いたかったけど今はまだ、
    傷は癒えてないだろうから、そっとしておくべきとか
    考えているうちに何と無く連絡が出来なくなり、
    そのまま疎遠になってしまった事を後悔しています。

    その友人が遠方に引っ越しをし、
    その引っ越し先での不幸でした。

    トピ主様にお子様が居るかどうかはわかりませんが、
    もし自分が、自分の子が結婚をし家庭を持ち、
    子供が生まれるまでを見届けられそうにない状態に
    なった時、一番可哀想に思うのは自分の子ではないですか?

    お母さんに孫を抱かせてあげられなかったとか
    いらぬ事を悔む姿。

    トピ主様が毒親をお持ちで
    感情の欠落ならこのトピに合点がいきます。

    ユーザーID:6646051589

  • 主旨に沿った文章を書かないと、理解してもらえませんよ

    >女同士は、実の母娘でも、難しいのが普通よ、と言いたかっただけです。(原文ママ)

    無駄な読点の乱用が目障りですが、要はそういう事ですか…
    それならそうと、最初からそういう主旨が伝わる文にしなければ。
    最初トピ文だけ読んだ時は、全く意味が掴めず首をかしげてしまいました。

    そのクラスメイトの事はほとんど関係ありません。
    あなたの、その恵まれなかった親子関係コンプレックスを有りのままに書いた方がよほどマシでした。
    少なくも「足りない」ようには見えなかったかもしれません。

    さて、その親子関係ですが、一定数いますね。
    自身の悪かった家庭環境のせいで卑屈になり、物事の見方が捻れてしまう人が。

    単純に考えて、親子に限らず人間関係など良いに越した事はありません。
    それに恵まれなかった人は、良い親子関係がどんなものかがわからないために、
    すぐ「依存」などという風につなげてしまい、嫉妬心を表しがちです。
    しかし人というものはどこかで繋がりたいと思う動物なので、そういう人は他の人間関係に依存的な傾向を示します。
    親子関係で満たされている人は、そういう執着がありません。

    40代にもなって気の毒です。

    ユーザーID:4522857891

  • 忠告

     亡くなった方の悪口を言うものではありませんよ。

    ユーザーID:4651930121

  • 40代にしては単純なお考えをお持ちで

    人間関係って好きか嫌いかの二者択一ではありません。ちなみに私の場合、親と義親の4人のうち、間違いなく大嫌いなのは舅だけです。後の3人は「好き」「嫌い」の一言で言い表せません。

    姑は基本性格はおおらかで温和で優しい人なのですが、私との関わりで過度に依存、執着すると言う困った傾向があります。仲は平穏と言ったところです。

    母は性格的には合わない部分もありますが、育てて貰った感謝、また社会人としての姿勢に尊敬もしており、波長は合い話は弾む為、成人後の仲は良好でした。

    父は性格、波長とも合わず話も弾みませんが、実直で誠実な人で母と同様、育てて貰った感謝や尊敬はあります。

    なので実親に関しては、尊敬も感謝もしているが、物凄く仲が良いかというとそうとも言い切れないと言う感じです。親を尊敬しているからといって、親全部素晴らしい、崇拝してますと言う訳でもないです。合わない部分も嫌いな部分も、そりゃあ40年も親子やってれば色々ありますもの。

    ユーザーID:6114831751

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