仕事を続けようと思ってるのに…

トピ主さんの普段の生活（仕事以外）をつぶさに見ている訳ではないので
本当の理解は難しいですが、ご主人は家に居るトピ主さんに不満があったのでは？

家事をキッチリこなしていて、家で過ごす時間がご主人に取って癒しとなっていれば
また違った感じかなとも思うのですが…

現状は仕事出来ないですよね、メンタルの病院で受診する事をお勧めします。

ご主人の収入は少ないと思いませんが、家庭には色々事情もありますからね。
まずはもう一度話し合ってみては？
このままだとご主人も自分が悪者のように思えて、家庭が楽しく無さそうです。
二人で改善していかないと、厳しいと思いますよ。

ユーザーID：1885825457

仕事を辞めてもいいと言っておきながら、わずか2か月でギブアップするとは何とも計画性のない旦那です。

子どもができたらどうなることやら、心配ですね。

貯金額は把握しているんですか?

ユーザーID：8390727493

ご家庭の収支が分からないので何とも申せません。
ただ、お身体の事を考えるなら『働け』と言われてもやめた方が良いと思います。
身体が健康でないと働きたくとも働くことは出来ませんからね。
それと辞める際には働けと言わないと約束させること。
後は、お仕事を変えるのも良いかと思います。

ユーザーID：6564066052

年収600万で子供がいないのに手許に残らない、というのは生活出費以外のお金は資産運用や将来の為の積立に全て回してしまっているのか・・それとも豪遊したり、そうとう高級な家を買ってしまったのか・・もしくは旦那が嘘をついているのか。。

家計管理は二人で責任を持った方がいいと思います。
家計簿は正確につけなきゃいけないし、やってもらってる方はちゃんと見なくちゃいけないと思います。どのくらいのレベルの生活がしたいのか、その為にはいくら足りないのか、二人の理想が違ってる時もありますしね。。

派遣なら会社都合退職で早めに失業手当がもらえると思います。
今のところでもう少し頑張りたかったら、ちょっと自分から話しかけてみたり、自分にもできること探してみたりはどうですか？？私も派遣ですが暇な時は、これって場合によっては契約外業務かな？というのにも首を突っ込んでます
とても忙しい正社員から暇な派遣へいきなり変わって、気持ちが着いていかないのかもですね。。

旦那の為でなくて、トピ主さんの為になることを選択して下さいね。。

ユーザーID：6400494474

家のことでお金がかかるとは具体的には何にかかっているのでしょうか？
600万円ならトピ主が働かなくてもしばらくは何とかなるのでは？
トピ主さんはしばらく休んで体調を万全にした方がいいのでは？

ユーザーID：3104560806

今はもう何も考えないのが一番。

考えると精神的に不安定になって

本格的なうつ病になってはいけないですよ。

そうなると仕事復帰どころではなくなります。

主さんが真面目に真剣に悩むほど、心が病気になります。

600万あるのなら、子供が小さい間、等分は家にいるという選択肢は可能だと思いますよ。

これを機に、全ての家計を主さんが握り管理しましょう。

夫さんは、無駄遣いや勝手に使っていませんかね。

お子さんが小さいんだから、節約して当分やっていけるはず。

まずは家の収支を完全に主さんの手に。

悩むのは止めましょう。

当分は家にいる！　とどっしり構えましょう。

ユーザーID：8346472420

４０代既婚男性です。


多分、６００も貰っていないのではないでしょうか。

あるいは、ひところ、またはかつて、貰っていた。
今はそんなにない。

そんな状況なのではないでしょうか。

嘘つきと言ってしまえばそれまでですが、

現状維持さえ簡単ではない時代です。
下がるケースも多々ある、は承知しましょう。


それにしても、

＞『働け』と言われてもやめた方が良いと思います。

主様の体調を考えれば当然でしょうが、
実際問題旦那にしてみれば家計は苦しいのですよね？
選択の余地は無いように思いますが。


＞トピ主が働かなくてもしばらくは何とかなるのでは？

旦那は何ともならないと言っている。


＞全ての家計を主さんが握り管理しましょう。

何で？意味不明。
「妻が働かない為のやりくり」のためなら、
旦那は却下するでしょうね。


ちょっとあまりに妻寄りの意見に辟易します。
こんな妻はいらん、と結論づけられたらどうします？


どこか落とし所を考えた協議、をすべきかと思います。

１カ月位休んで、今とは別の所で働きだす、とか。

その都度よくよく話し合って、解決策を導き出しましょう。

ユーザーID：3590009081

何があろうと、お金より身体ですよ、大事なのは。

一駅ずつ降りながら通勤って、普通じゃないです

トピ主さんは、すでに精神面で生活に支障をきたしてますよね。
このまま続けていては、取り返しがつかなくなりますよ。

とりあえず、早いとこ休んだ方がいい、

そして休んだら次はご自分の性格に向いてる仕事を選んで下さい。

ユーザーID：3751857637

家計を握るとか管理するとか言うと聞こえは悪いかもしれませんが、管理はともかく世帯年収と使途を把握するのは当然だと思います。

双方正社員の共働きで○万ずつ家計に入れて後はご自由にという方針ならそれはそれで構いません。
でもトピ主さんのところは違うんですよ。
一体収入がいくらあって、どれだけが何に使われていて、実際はどうして苦しいのかを知るのは夫婦として必然ですし、その前提がなければ自分がどれだけ働かないとやりくり出来ないのかを知ることが出来ないですよね。
フルタイム派遣で３００万は稼がないと厳しいのか、短い時間、或は週に何日かのパートで１００万ほどでいいのか、実は働かなくても休養が許されるのかが分からないと次のステージに進めないと思います。

それから派遣社員をやるならメンタル強くならないといけません。
前任が投げ出した後釜ってよくある話ですし、私、最近そんな案件ばっかりです。
やっていきたいと思うなら気持ちを強く持たなきゃいけないし、前任と同じで自分も無理って思ったら病む前に契約終了させて次に行かなきゃ休養中何の保障もつかないのが派遣社員です。

ユーザーID：9237732551

仕事を辞めた。夫が言ったからまた働く。これが良くないです。自分のことは自分で決めなくちゃ。

ユーザーID：3669971399

「家計を支える為に働くことになりました」とか「辞めてもまたすぐに働いて欲しいと言い出すはずです」とか、トピ主様にとって働かなきゃいけない自分は不遇ということですか？　
　泣きたいのはご主人の方ですよ。トピ主様が心の病になったらさらに負担が増えるから「仕方なく」仕事を辞めるように言っているんです。
　それを、気まぐれで働けといい、気まぐれで辞めろというみたいに、変換しないで下さいね。

　まだ26歳のご夫婦。先は長いので、お互いの道を探した方が良いように思います。トピ主様には「家にいてくれるだけで良いよ、惚れた弱みだ」と言ってくれるお金持ちの男性が合っています。

ユーザーID：3349559874

働いて欲しいだけなんじゃ無いの。
旦那さんがヒイヒイ言いながら仕事から帰って来て家で悠々自適に寛ぐトピ主見てさ。

こう言うのって結構イラっとするよ。疲れてるときは特に。
愛情も少しずつ減る。

独身なら1ケ月も仕事が無くなると不安が凄い。
普通は不安になる所が、無いのも少しヤバいかも。
パートでも良いから長く仕事を続けることが大事なんだと思う。旦那さんとって。

ユーザーID：5354172837