家族・友人・人間関係

息子(夫)に頼る義母

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ママちゃん

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初めまして!
結婚2年目、0歳の娘がいて育児休業中です。
義母のことでモヤモヤしているので聞いてください。

義母は夫が小さい頃に離婚していて、義祖母と夫を育ててきたみたいです。
が、いまでは義母の元旦那(義父)と友達のような関係にあります。
(義母と義父は婚姻関係ではないけど、休みの日にご飯に行ったりしています。私も義母や義父、夫などでご飯に行きます。)

義母は、私達夫婦のことや育児に口を出してきたりはしません。
とてもいい義母です。

が、4日前の夕飯時に、「車のライトが切れてるから一緒に変えについて行って欲しい。」と。
その後、2日前には「請求書をなくしたから、そこの会社に電話して欲しい。」「ガソリンがないから、ガソリンを入れに行くのについてきて欲しい。」と。
このような内容の電話が頻繁にあります。

普段はいい義母なんですが、あまりにも頻繁にありすぎて正直困ってます。
夫は、義母がそんな感じなのは当たり前のようで、「ガソリン入れてってから行こー」などと普通に私も誘ってきます。

長文、乱文になりましたが、こんな感じの義母どう思いますか?
なにか対処法などはありますか?

ユーザーID:7171111144

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  • 何がおかしいの?

    マザコンって言ってほしいの?あなたはまだ数年の歴史しかないんですよ。親は苦労に苦労 食べるのも我慢して育てたはず 親孝行して何が悪い。嫁は取り替えれますよ〜嫌なら別れたら。。。貴方に頼れないから頼ってるんですよ。。親子で助け合って生きて来たんです。わが身ならどうする??

    ユーザーID:1271577551

  • それが普通

    たかだか結婚2年のトピ主さんと

    数十年のお母さんと比べようがないですよ。

    間違っても「マザコン」なんて言わないことです。

    ユーザーID:4846638444

  • 親子だから。ね。

    義母さんを”女”として見るのは止めましょう。
    あなたの夫を産み育てた”お母さん”なんだよ。息子を頼って何が悪いの?

    あなたはご自分の両親に頼られたら「自分の事くらい自分でしてよ」とでも言うのでしょうか・・・?
    近いから頼る。遠いから頼りたくても頼れない。ただこれだけの事だと思いますけどね。

    現に、義母さんはあなたにも優しいのでしょう?あなたにとって義母は”義理の母”でも、義母さんにとってもあなたが”義理の娘”だとしたらそんなに優しくしてくれるかな?本当に可愛い娘が出来たと思っていないと優しくなんか出来ないと思うけどなぁ。
    それこそ”息子を取った女”って思ってたらあなたみたいにもやもやしてるのでは?

    親子で助け合って良い関係。そう思えればみんなが幸せだと思うよ。
    親に冷たい男は、家族にだって冷たいんじゃない?

    ”邪魔者”って思い始めると底なしに嫌いになってしまうから、大好きな旦那さんの”お師匠さん”だと思って我慢する事も愛する事の内!って頑張って。

    ユーザーID:6022877025

  • うん?

    トピ主様が何を相談したいのか
    よく解らないのですが。

    頻繁に電話がかかってくるのは
    4日前からなのですか?
    ならば、3回程度ですよね?

    それとも以前からなのでしょうか。

    トピ文からは、儀両親さまと
    食事に行ったりと良い関係を築かれているようですね。
    実際に「とてもいい義母」と書かれています。

    文章からは4日前から頻繁に
    頼みごとをされると読み取られるのですが・・
    あまりにも頻繁にありすぎてとは
    一日に何回も電話があるのでしょうか。

    主様の旦那さまも、思いやりのある
    優しい方(貴女を気遣っている)ようですし・・
    何にモヤモヤするのか解せません。

    対処法と言っても
    「頼みごとをやめてほしい」
    「電話をかけないでほしい」
    くらいしかないじゃないですか。

    そんなことをすれば、せっかく良好な関係が
    崩れるだけですよ?
    育児やあなた方ご夫婦に口出しもしないのでしょう?

    いい儀母様じゃありませんか。
    何が気に入らないのか全く解りません。

    ユーザーID:4729890240

  • 一緒ですね。私は諦めてます。

    こんにちは。
    我が家は、夫、私、小学生男の子二人の四人家族です。
    義父は3年前に他界しました。
    車で15分の同じ市内に義母が一人で住んでいます。
    普段はスクータに乗っています。

    義母も、「買い物に行きたい、服を買いたい。連れてって。」
    と夫に連絡してきます。
    折角の休日に半日、ひどいと一日潰れます。
    子供が小さいときは、一緒に付き合ったりしましたが、
    最近は子供達も「買い物つまんない」といって嫌がるので、
    一緒には行かず、夫だけ行くことが多いです。

    でも、一週間に一日しかない夫の休日・・・
    子供たちは公園で夫と遊びたいのです。

    夫の会社帰りに「野菜いっぱいあるから取りに来て」
    と夫に連絡してきます。帰りが遅くなります。
    子供達は夫と一緒にお風呂に入りたいのです。

    私の実父も一人暮らしです。自転車しか乗れないですが、
    一人でどこへでも買い物に行き、私たちに頼る事はあまりありません。

    義母に対してモヤモヤしますが、同居よりましだと
    自分に言い聞かせてます。

    ユーザーID:0154233706

  • は?

    それがどうしたの?
    母親は息子になんの頼みもしちゃいけないの?
    旦那さん別にいやがってないのに。

    それに、ふだんからいい義母なんでしょ?
    何が嫌なのかわからない。
    私なら喜んで一緒にするし、そのくらいしか
    してあげられない事を悪いと思う。

    あなたのような奥さんで旦那さんかわいそう。
    お子さんも、あなたのする事、見てるよ?

    ユーザーID:5147685619

  • 夫に内緒で義母に相談する

    私も息子を持つ母ですが、なんといいますか
    義母と夫はトピ主さんが結婚するまでずっと
    そうやって暮らしてきたんだと思うんですよ。
    父親がいない分助け合って。

    その感覚は、当人にとっては自然なことなので
    言わなくてはトピ主さんの気持ちには気づいてもらえないと思います。
    でも夫に言ってはダメ。
    どうしたってトピ主さんが悪い感じになってしまうから。

    ところで具体的にはその状況でなぜ困っているのですか?
    例えば頻繁な呼び出しの為に赤ちゃんの生活リズムが狂うとか?
    そういう具体的な理由を言わないと
    単に義母と付き合うのが嫌なのだと思われてしまいます。

    私だったら息子の妻が自分に好意をもってくれていると感じられるなら
    そういうことを知らされても大丈夫というか、知らせてほしいです。
    自分では気づけないと思うので。

    本当はそういう母子関係含めて夫であり
    そういう風に育てられて今の夫があるのですから
    込みで受け入れられれば一番だと思いますけど
    赤ちゃんもいることだし実際に困ることがあるのなら伝えてみるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6469580546

  • やきもちですか?

    ご主人母親思いで素敵だと思いますよ?
    親子なんだから当たり前だと思います

    ユーザーID:5602766746

  • 何を対処するのですか

    無理難題を言ったりしているようには思えません。
    子離れできていない感じも受けません。
    強いて言えば、別所帯になったという意識が薄いかなぁくらいです。
    これから歳をとっていくのだから、もっと連絡がくるようになるでしょう。仕方のないことです。
    歳をとると、いろいろなことが不安になるし、面倒になります。トピ主様もあと数十年経てばわかるでしょう。

    育児にも口出ししない。同居も強要してこない。よいお姑さんではありませんか。
    あなたは義母だから気に入らないだけですよ。

    ユーザーID:8252247105

  • 相思相愛

    小さなことでも一緒に行こうとしょっちゅう誘ってくる義母さんをどうこう思う前に
    ご主人のほうが気になります。
    ご主人は連絡が来たらはい!了解!!とばかりに行くわけなんですね。
    そんなもん店行って店員にこれ下さいって言えば買えるだろなんて言わないわけです。
    小さい時に離れてしまった母親が戻ってきて父親とも今は仲良くしているのが嬉しくて仕方がないんじゃないでしょうか。
    祖母と父が一緒に育てたとはいえ、両親が揃ってるのとは全然違いますしね。
    これは義母の気持ちや行動よりもご主人の気持ちを考えてみたほうがいい気がします。
    再婚をしたわけではないけど、今やっと両親が揃った境遇を楽しんでいるのでは?
    もちろん義母もいつの間にか一人前になった息子と何かと一緒に外出したり息子のいい所をみたいのでしょう。
    相思相愛状態なんだと思います。
    これを壊していいものか悩みますね。
    私ならたまにやんわり最近お義母さんのことばっかり〜と言う程度にします。

    ユーザーID:0406685362

  • 義母様はおいくつ?

    車の運転ができるほどお元気なのに、そんなささいな用事を人に言いつける心理が理解できません。
    自分でできることをなぜ人に頼むんでしょうか?
    それが近居の息子だからとか関係ないと思います。
    もし自分の親がそんなことで一々電話してきたら認知症を疑います。

    「車のライトが切れてるから一緒に変えについて行って欲しい。」
    お店の人がやってくれるから付き添いなんていらい。

    「請求書をなくしたから、そこの会社に電話して欲しい。」
    自分でかければいいじゃない。

    「ガソリンがないから、ガソリンを入れに行くのについてきて欲しい。」
    セルフじゃないスタンドに行けばスタンドの人がやってくれます。

    どれも0才児のいる家庭に電話してまで頼む内容じゃないと思います。

    ただ、義母様がご高齢でしたらやってあげて欲しいですが。

    ユーザーID:4663591091

  • >>婆様

    レスありがとうございます。

    マザコンだとは思っていません。
    義母は、私には分からないくらいの苦労をしてきたと思います。
    これからも、義母含め仲良くしていきたいので、心を入れかえます!
    私が見失っていることに気付かせていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:7171111144

  • >>pzo様

    レスありがとうございます。

    マザコンだとは思っていませんし、言うつもりもありません。

    ご指摘、ありがとうございました。

    ユーザーID:7171111144

  • >>オレっち様


    レスありがとうございます。

    私の母は6年前に他界しましたが、私や兄に頼ることなく1人でなんでもしていました。
    母を亡くした父も、いまだに1人でなんでもしています。

    義母は優しいし、娘も可愛がってくれます。
    私に対しての労いの言葉もかけてくれるし、時には夫にも注意してくれます。
    上で述べた通り、実母は他界しているので、義理でも母親が出来るのが嬉しかったです。
    そのことをまた思い出させていただき、ありがとうございます。

    夫の師匠!なるほど!
    これからも、仲良くしていきたいと思います!

    ユーザーID:7171111144

  • >>pippi様

    レスありがとうございます。

    電話で頼みごとをしてくるのは、前からです。
    私が妊娠中なども、夫に電話があり仕事の送り迎えなどを頼んでました。
    言葉が足りず、申し訳ございませんでした。

    今後も義母と、今のような関係を続けていきたいと思っています。

    ユーザーID:7171111144

  • >>じゃじゃん様


    レスありがとうございます。

    同じ悩みを持つ方がいて、少し安心しました。
    うちは、車で5分かからないところに義母は住んでいます。

    うちも夫の休みは週1しかなく、仕事の帰りも遅いため、その後に用事を頼まれて一緒に行くとなると、娘が寝るのも遅くなってしまって…
    断ろうにも、娘に会いたいだろうなと思うと断れず…

    私の母は他界してしまったので、父は1人ですが、なんでも1人でやってしまいます。
    同じですね!

    確かに、同居してるよりはマシですね!
    お互い頑張りましょう!

    励みになるレス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7171111144

  • >>鏡様


    レスありがとうございます。

    頼っちゃダメだとは言ってないです。
    それぞれ、親子の在り方もあると思いますし…

    頼まれることが嫌というわけではなく、娘の就寝時間などを配慮してのことです。

    こんな私を選んでくれた夫なので、これからも義母含め、大切にしていきます。

    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:7171111144

  • 対処法はあなた次第です。

    普通の事だと思います。
    と言っても、私も若いころは「はぁ?」的な感じでしたよ。(笑)
    それでね、年を取っても出来るだけに子供に頼らないとか姑みたいにならないとか、硬く決意表明してたの。
    でも段々年を取るとね、ガソリンスタンドでも今はセルフがあったり、車のライト交換でも、お店の人に説明が難しく感じてくるのよ。
    そうね、今まで一人で出来た事に少し自信が無くなるって感じかしら。
    だから少し多めに見てもらえないかな?

    そんな感じで姑と付き合っているオバサンからのお願いです。

    相手が夕飯時であろうと、思い立ったら即行動しちゃう、これは困りますよね。
    あと、旦那さんも貴女に良いとこ見せたいのかも知れないですよ。
    ご夫婦いつまでも仲良くお幸せに。

    ユーザーID:7234995272

  • >>息子の母様

    レスありがとうございます。

    父親がいないぶん、お互い助け合ってきたのは分かります。
    離婚してすぐ、義父とは友達のような関係に戻ったようで、夫に頼れない時は義父に頼ってガソリン入れたりしているみたいです。

    伝えるためのアドバイス、ありがとうございます。

    頼まれることが嫌というわけではなく、夫が帰ってきてからなので、娘の就寝時間などを配慮してのことです。
    義母との付き合いは、全く嫌ではありません!
    むしろ私から、遊びに行ったりもしています!

    今の夫があるのは、義母のおかげですね!
    大切なことを改めて分からせていただき、ありがとうございます。
    これからも、義母に感謝の気持ちを忘れず、良好な関係でいたいと思います。

    ユーザーID:7171111144

  • トピ主さんの気持ちわかります。

    お気持ちわかります。私のところも同じですから。
    でも最近は諦めました。夫が嫌がっていないならこちらが文句を言う必要もないし。

    辛口なコメントも多いですが、実際に義母から夫(息子)へ些細なことで頻繁に依頼が来れば、「どうして自分でやらないのだろう?」と思ってしまうのは自然だと思います。

    私の場合、国際結婚なんですが、だからこそ余計に日本の母と比べてしまいます。
    「コンピューターの調子がおかしい。」「病院に行くから連れて行け。」「引越すから手伝え」「新しい車を買うから選んでくれ。」などです。。
    もう結婚して15年以上なんですが、最初からずっとこの調子です。夜中の9時ごろ電話をかかってきて「明日云々。。」と依頼してきます。

    私からみたら、実家の母は頼む人もいないので、自分で全部やっています。引越しもあったのですが、近場だったので当時73歳の母は台車をどこから借りて運べるものは自分で何往復もして運んだぐらいです。だから私はやはり「なんでこんなことまで頼むの?」と思い、夫にも愚痴ったことはありますが、夫は「なんで?別に嫌じゃないから。。」なので、もうこちらはこれ以上言う言葉がありません。

    ユーザーID:3510310537

  • 解決?

    >こんな私を選んでくれた夫なので、これからも義母含め、大切にしていきます。

    回答が上記のようなレスで埋め尽くされてるので、解決ですかね?
    良かった、良かった。
    しこりもなにもなし!

    お疲れ様でした。

    じゃなけりゃ、本音はいつ出すの?

    ユーザーID:2225394320

  • このケースはダメです

    レスの中には、恐らく息子さん持ちの母親と思しき方々からの感情的な物も目立ちますね。

    独身の頃の息子であれば、親の勝手で夜でも夜中でもくだらない用事で呼びつけてもよかったかもしれません。
    当の息子さえホイホイ出てくるのであれば。
    しかし結婚して別の家庭を持った以上、そういう勝手は控えるべきでしょう。
    少なくともトピのような些細な用事で呼びつけるのはいけません。

    何度も言いますが、結婚とは独立して別の家庭を持つ事です。
    そういう意味では、友人知人の家庭とほぼ同じと思わなければいけません。
    友人に対して、夕食時に「車のライトの修理に付き合って欲しい」などと言いますか?
    NOですね。
    ならば、息子の家庭でも同じです。
    「人の家庭にくだらない事で迷惑を掛けない」という当たり前のエチケットは守られるべきです。

    ここで、「息子と友人は違うわ!」といきり立った人は、子離れ出来ていない人です。
    独立した息子娘と、食事などの計画性を持った楽しいイベントならともかく、
    そうでないもので急に呼びつけるのは明らかに子供依存だと思います。

    安易に人を頼らず、親たる者は自立して子供家庭を尊重しましょう。

    ユーザーID:7452685115

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