前妻優先?バツイチ彼との結婚に迷っています

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34歳女性、2か月後に入籍予定の婚約者(38歳・バツイチ)との結婚で迷っています。皆様のご意見を賜りたいです。

・交際期間もうすぐ1年
・婚約を機に仕事を辞め転居(県外)同棲を開始して3か月
・彼は2年前に離婚、前妻との間に子供3人、親権は前妻にあり

前妻が仕事の時は、義両親が孫の面倒をみている事とその予定を優先させること、彼をパパと呼ぶ等が気になります。
まだ結婚前ですし、孫が可愛い気持ちもわかりますが、前妻との家庭がまだあり、私の入る余地は無いように感じますし、私たちには援助できないと言われたのもあり納得感がありません。

また彼は長男で1歳違いの弟さんがおりますが、聴覚障がいがあり無職です。今後、義両親の介護や弟さんの面倒をみる時が来たとして【援助しないと言われた私が面倒を見て、散々世話になった前妻は我関せず。】という状況になるのが納得いきません。

前妻と子どもは彼が購入した新築戸建に彼の支払いで住んでいます。
私たちは彼の祖母が住んでいた築40年以上の戸建で雨漏りもひどく、床も抜け落ちそうです。
養育費の支払いが大変で、リフォームの依頼もできず、婚約指輪も諦めました。

彼は、このような状況でも何も変えようとせず、義両親の味方をします。
また婚約を機に同居を始めてから発覚した彼の生活習慣や態度も気になります。それまでは本当に優しいひとでした。今も優しいですが。

以上、ある程度は仕方がないし、わかっていたことと言われればそうですが、気になってしまいます。

私の両親に相談したいのですが、両親は経済的な理由から当初この結婚を反対していたこともあり、やっぱり無理そう。とは言い出しづらいです。
また、周囲の反応や自身の年齢も気になってスパッと婚約解消を選べません。第一、彼のコトはやっぱり大好きです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2058514632

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  • 彼との子供を生まない選択は出来ますか?

    我が子を生まない選択が出来ないなら、この結婚は辞めましょう。
    子供を持つには厳しい環境です。
    生まない選択をしたら、ひたすら我慢するだけの結婚生活です。
    我慢する分、小さな幸せでもとても感慨深く感じられるのが醍醐味(?)なんですが…
    トピ主さんは自分の幸せを、誰かと比べて決めるタイプのようなので、結婚したら辛いと思います。

    ユーザーID:2268534818

  • ナンのための結婚か

    今辞めなくて、何時やめるの
    親御さんの反対を押し切ってまで
    結婚をする相手ではないような…
    籍を入れる前、決断は今ですよ。
    入籍前でよかったと考えて下さい

    ユーザーID:2861944185

  • 覚悟が足りない

    トピ主さんも、もう34歳。
    大人ですから、薄々気づいているんですよね。
    「大好きでも結婚はしない方がいいよね」って。

    今は同棲したばかりで目を瞑るか悩んでいるんでしょうが、
    これが一生続くんですよ。それが結婚です。

    個人的には婚約を解消すべきだと思います。
    慰謝料払ってでも逃げた方がいい!
    トピ主さんには、もっと良い相手がいるはずです。

    ユーザーID:1798527224

  • すぐに逃げるべし!

    なんでそんな男のために仕事を辞めちゃうかな?私も結婚を機に退職して、県外に嫁ぎましたが、経済面での不安はありませんでしたよ。結婚以来、専業主婦だし。

    ボロ家をリフォームするお金が無いということは、そんなに恵まれた経済状況ではありませんよね?あなたも働くことが前提なんでしょ?働いて働いて、家計を支えるの。彼との生活はあ
    なたが支えるの。彼のお金?前妻の子供達や義実家に全部持って行かれるよ。

    子供?産める訳無いでしょう?トピ主との子供を望んでいる人は誰もいないと思いますが。まあ、前妻の子が3人とも女の子たから、男の子を産める後妻が欲しいって話でもない限り。でも、それでは、女の子が産まれたら、母子共に惨めですよ。

    今、逃げれば、まだまだ幸せを掴めますよ。親御さんだって、結婚を取り止めれば安心しますよ。本人が納得して結婚を止めた方が良いと思っているのでしょう。

    前妻と子供達と家を守るために離婚したのでは?で、自分は金づるになりそうなトピ主と結婚。恐ろしい人生計画ですが、大好きな前妻に苦労はさせたくないの。弟さんのこともあるし。すぐにでも子供が欲しいと騒いだら?彼の本音がわかるよ。

    ユーザーID:3500313175

  • 無謀・・

    主さんが人間愛に溢れ他人の親も子供たちも愛せるぐらいの器が無いとこのような条件での結婚は難しいと思いますけどね。

    お子さんが3人も居ての離婚で新居を譲ってるという事は彼側の有責では?ローンと養育費の支払いだけで凄まじい金額だろうと思いますよ。もしかして主さんとの不倫が原因でしょうか?

    そして主さんはこの先、子供を持つ事が経済的に無理では?そこは納得されているのでしょうか?

    彼と二人の生活で、主さんの収入も間接的に前妻と子供たちに流れる、いずれは義理両親と無職の弟にも流れる・・。おまけに我が子を諦めざるを得ない状況ですが・・。

    こんな悪条件、親じゃなくても反対するでしょうね。

    ユーザーID:2659536363

  • 仕方ないかも・・・

    トピ文読む限り「止めたら・・・」って思うけど。

    離婚の理由はどうも彼氏さん側にあるように思うんですけど、どうですか?

    お孫さんの面倒を義両親が見ているとか(孫は可愛いとはいいますが・・・)彼が購入した新築に
    住んでいるとか養育費の支払いが大変とかを見ると彼氏さんの浮気とか暴力とか借金とか・・・

    まぁ、これだけでは判断出来かねるけど、前妻の為に我慢強いられるのは覚悟しないと
    ダメでしょうね。
    せめて3人の子どもさんが成人するまでは仕方ないでしょう。

    義両親と弟さんの後々の面倒を看ることですが、すでに前妻は他人でトピさんは奥さんに
    なるわけですから納得いかなくても法的には納得せざるを得ないと思います。

    大好きだけでは結婚生活はやっていけないと思いますよ。
    この人となら苦労しても大丈夫やって行ける自信があるって感覚ではないのが気になりますね。
    仕事してないんですね?
    この時点で迷っていてどうすると言いたいです。
    しっかりして下さい!!!

    ユーザーID:9911631449

  • そこまでのデメリットがありながら、結婚するのですか?

    全てのバツあり子持ち男性がそうだとは言いませんが、彼との結婚はつまり貴女だけが無料お手伝いさん・介護士になり、貴女の築く家庭を犠牲にしながら前妻とその子供を養育することにしか見えないのです…。「結婚」は好きな気持ちだけでも出来ますが、「結婚生活」は違うんですよ、好きだの愛してるだけではやっていけません。今貴女が感じている前妻達との生活格差に対する不満は、これから増す一方だと思います。仮に貴女の子供が生まれたら、満足な生活・教育環境を与えられますか?前妻達の養育費のため家計が苦しいからと、我が子に我慢をさせ不自由を強いますか?「彼を逃したら次がないかも」「親に心配かけたくない」気持ちもわかりますが、貴女(と未来の子供)の人生です、どうかもう一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:9842233500

  • 自らハズレくじを買うようなもの

    >義両親が孫の面倒をみている

    彼の親ということですか?


    >彼をパパと呼ぶ等が気になります

    お子さんがパパと呼ぶのは当たり前ですから、前妻さんが彼のことを
    パパと呼んでいるということですか?


    >前妻と子どもは彼が購入した新築戸建に彼の支払いで住んでいます

    余りにも前妻さんに有利な条件のようですが、彼の有責で離婚した
    のではないですか?


    上記案件に加え、実親や実弟の世話させ自分に回って来るかもしれない
    ような結婚に、どうして踏み切ることが出来たのか理解に苦しみます。

    ユーザーID:7193870726

  • 不幸になりそうだなぁとは思います。

    惚れた弱みに付け込まれてる
    なんで離婚したかにもよりますし、いまだに預かるって変わってるし、トピ主さんに子供が産まれたらどうする気?
    リフォームより、養育費・教育費あるの?

    自分の人生捨てる位なら
    >周囲の反応や自身の年齢も気になってスパッと婚約解消を選べません
    こんなの、どーだっていいよ
    入籍してからじゃ大変だよ、止めるなら今

    ユーザーID:6093268876

  • わたしなら結婚しない

    そんな彼のどこがいいのでしょうか。
    わたしなら絶対に婚約破棄。誰にどう思われても、自分の幸せを優先させます。

    だってもし結婚しても、必ず彼はバツ2になりますし、トピ主さんはバツイチでしょうね。

    ユーザーID:2005271012

  • 無理じゃない?

    あなたはバツイチ子持ち男性との結婚は向いていないと思います。
    とにかく自分第一じゃないと気が済まないようなので。
    子供が3人もいたら、そうもいかないのは最初からわかっていることなのでは?
    >養育費の支払いが大変で、リフォームの依頼もできず
    とありますが、あなたも住む家なら、あなたがリフォーム代を出してもいいのですよ。
    あるいはあなたが家を購入するとかね。
    そういう気持ちは微塵もなく、援助がないとか。
    というか、あなたも未だに無職で彼に養ってもらっているの?まさかね・・・

    はっきり言って、数年もたたずに、離婚になると思います。
    しかも彼はあなたとの子供は希望していないのでは?
    すでに3人もいるし、38歳なので。

    それに、彼のことが好き・・・と言いますが、世間体>援助してもらえない不満>彼への気持ち、なのでは?

    彼が3人の子供の父親であることは、一生変えられない事実です。
    片やあなたという存在(恋人、あるいは妻)は変えられるものです。
    そこを良く考えた方がいいです。

    ユーザーID:9275280001

  • あなたの立場が悪い

    おそらくこれからも子供優先 

    親優先の状態が死ぬまで続くので

    これは結婚はキャンセルした方がいい。

    あなたの立場が悪いのです。

    子供から見ればあなたは後からきた赤の他人

    でしかないのだから。

    ユーザーID:0659717629

  • 夫が亡くなったら

    もしかしたら、義弟の面倒を見て、前妻の子供に財産を分け・・その前に義父母の介護ですよね。

    娘の幸せを願わない親はいないでしょ。
    人様の家に仕えるだけの人生を選ぶなんてばかみたい。

    彼が優しいのは今だけ。
    釣った魚に餌をやらないタイプだよ。
    彼が離婚した原因が見えてきたのでしょ。

    やっていける自信がないと伝えればよいではないですか。
    まだ自分の食い扶持は自分で稼いで生活しているほうがましですよ。

    結婚したかったら相談所にまだ貰い手がありますって。

    私があなたの姉だったら、条件の悪い、この結婚止めなさいときっぱり言います。
    親は関係ない。あなたが決断してやめることです。

    この男困ったもんだ。惚れさせて後はわれ関せずのような気がしますね。
    前妻さんも浮かれて、この手で彼に落とされたのでしょうね。

    前妻優先の家族構成なら、子供を持たない限り、あなたはずっと控でしょう。

    ユーザーID:3811338446

  • 辞めた方がいいですよ

    結婚。歳が気になるのは同じ女性として理解出来ます。世間体も気になるでしょうがトピ主の人生です。この先幸せになろうがなるまいが全て自己責任。誰も責任はとってくれません。想像以上に大変ですよ、バツイチ子持ちの人との結婚!私は30代専業主婦 子供三人 (旦那連れ子も含、同居)。34歳でバツイチ子持ちの夫と結婚。旦那の事は今でも好きで尊敬していますが、前妻や連れ子にまつわる問題では散々やられましたよ、精神的に。唯一救われている点は夫が論理に適った人間であるところ。前妻とは車で数時間かかる場所に住んでいますが、一ヶ月に2回の面会の為に週末はつぶれるし、多大なる養育費の支払い (夫に否は無)。こちらが連れ子を育てているのに文句を言われたり。夫が初婚だったら良かったのに…と思う事多いですよ!トピ主の婚約者がトピ側についてくれないのは厄介。今では40代で妊娠出産は珍しくないし、焦ってそんな状況の人と結婚なんてしない方が良いと思います。自分から出向けば良い出逢いなんていくらでもありますよ!前妻やその子供達の為に貴重な人生の時間やお金を共有する事がバツイチ子持ちと結婚するという意味。辞めた方がいいです。

    ユーザーID:8077455584

  • 経済的に苦労しますよ

    明らかに経済的に困窮するのが目に見えてますよね。
    3人の子供の養育費、最低でも9万は支払ってると思います。
    それに家のローンがあって、義理の両親は孫を可愛がってるということは、
    義理の両親の年金は3人の孫へのプレゼント代などに消えますよね。
    あと弟さんが今後、生活が難しくなったら援助しないといけないし、
    あなたたちにお子さんができたら、それにもお金がかかってくるし、
    今住んでる家はボロボロ、本当に大変な状態ですよね。
    私だったら、どんなに素敵で理想的な相手でも、物理的に無理です。

    それでも結婚するなら、
    調停で養育費をなくすか、家のローンをなくすよう交渉します。
    もちろん、彼に調停をおこしてもらわないとダメですが。
    こちらにも家庭ができたら、養育費の減額か、ローン支払いの減額など可能です。
    彼がこれらのことを全く受け入れてくれないなら、
    結婚はやめたほうがいいと思います。
    絶対うまくいきません。

    ユーザーID:0877932247

  • 客観的に

    トピ主が結婚するメリットというか理由は何もないように思います。

    大好きとのこのですど、結婚は生活ですよ。
    不満がたまると気持ちも離れていくんじゃないかな。。。

    ユーザーID:7139598021

  • はっきり、言います。

    この結婚は、辞めた方が良い。何故なら、トピ主さんが、幸せな結婚生活が、見えて来ないよ。トピ主さんが、お子さんできても、苦労しそう。仕事は、やめないで、介護要員として、利用されそう。今か未来か。良く、考えたほうが良いです。

    ユーザーID:0812700427

  • スパッと婚約解消

    もちろん、スパッと別れるに一票。
    あなたは全然幸せそうじゃないもの。
    周囲の反応を気にして自分を犠牲にするの?
    彼を好きな気持ちは同情に近いのでは。
    まだまだ若いのだから次行きましょ。

    ユーザーID:3269576575

  • 好きは続かない

    主様、今は結婚が目の前にちらついて正しい判断が出来ないように思います。

    でも、結婚して生活が落ち着いたら不満だらけになると思いませんか?

    なんで、なんで、って不満が大きくなって結局幸せになれない気がします。

    前妻がそれだけ優遇されているのは、彼氏の有責離婚なんでしょうね。

    義両親も孫(初孫)が可愛いのは当たり前だし、結婚しても主様がみじめ。

    いつまでも前妻の影がちらつくのも耐えられません。

    それに前妻になにかあったらその子供達3人も貴方が面倒みる事になるかも。

    まだ34歳若いです。もっといい人に出会いましょう!

    ユーザーID:9967655480

  • レスします

    あぁ〜、無理、無理。
    あなたにバツイチ子持ちの相手は出来ません。
    バツイチ子持ちの再婚相手の器にないのよ。
    そんな小さい器なら、初婚の男性を恋愛対象にしましょう。あなたには無理です。

    >前妻が仕事の時は、義両親が孫の面倒をみている事とその予定を優先させること、彼をパパと呼ぶ等が気になります。

    それがバツイチ子持ちです。
    離婚しても義両親との関係は良好。面倒も見てもらう、関係が良好なら当たり前です。
    離婚したから孫には会せない!なんて嫁より良いんでしょう。
    孫が優先、当然です。え?あなたを優先させろと?あなたの面倒も見なきゃいけないの?
    彼をパパと呼ぶが気になるって、どういう意味?子どもが彼をパパと呼ぶのは当然ですよね。元妻がそう呼んでるのが気になるって?あなたと呼ぶよりましですね。
    離婚しても子供のままパパである事には変わりないですよ。
    当然子供との面会とかもある。許してるんですよね?
    奥様に何かあったら彼が子供を引き取るのよ。
    そこまで考えて許容出来ると思って初めて再婚に踏み切れるんですよ。
    あなたには無理でしょ。
    親御さんの言う事は聞きなよ、「ほれ見たことか」って話です。

    ユーザーID:9209674155

  • やめるべき

    3人の子持ちと結婚なんて普通しませんよ。小町にも子持ちの彼と結婚してつらい目にあった書き込みがたくさんありますよ。
    1 養育費を払うのでトピ主さんは生活が苦しくなる。トピ主の子供には金をかけられず、習い事や進学はあきらめ貧乏生活になる。
    2 夫が前妻家族と時々会えばトピ主さんは、さびしい思いをすることになる。彼がトピ主だけを見てくれない。
    3 義父母は、前妻の子をかわいがり、トピ主の子供には冷たくなるかもしれない。
    4 でも義父母は介護をトピ主に要求するでしょう。
    5 財産も前妻の子に取られる。
    6 彼はトピ主を守りそうにない。
    以上のようなことから良いことは一つもありせんよ。今は彼が好きでも2年でその気持ちは消失します。
    自分の年齢は気にせず、トピ主だけを愛し、トピ主を大切にし、守ってくれる人を全力で探しましょう。
    少なくとも結婚時は幸せな気持ちでないといけません。結婚時にこれだけの不安があるなら結婚生活はすぐに破たんしますよ。
    親に言いづらいなんて言ってる場合ではありません。あなただけでなくあなたの子供がしあわせになる人生を考えましょう。

    ユーザーID:6635677546

  • まだ34歳じゃない

    今すぐ別れて婚活すれば、35・6歳で結婚出来るよ!もっと条件のいい相手とね。

    少なくとも子供3人もいる人と結婚したら未来はないよ。この先教育費がもっとかかってくるから、あなたの負担が増えるばかり。
    仮にあなたが子供を生んだって義親は別に喜ばないだろうし(もう3人もいるし)それどころか、子供あきらめるよう言われるんじゃない?お金もないだろうし。

    さっさと別れて死ぬ気で婚活しなさい。
    一生を棒に振りたいの?

    ユーザーID:0178725394

  • 仕方がない

    3人の子供にとって彼は父親だし
    義父母にとって孫なわけで。
    3人分の養育費も結構なものになるでしょうし
    子供を思って新築の家を奥さんに上げたのでしょう。
    かなりの不安と不満が出てきてるようなので
    結婚する前にもう一度冷静な判断をしてくれる
    ご両親に今の心情を話されてはどうでしょうか?
    入籍してからやっぱりやめておけばとなるよりは
    入籍を先に延ばしてでも
    本当にこのままでいいのかよく考えてください

    ユーザーID:1216318653

  • 離婚しても親子の縁は切れない

    彼は元奥さんと離婚して、元奥さんとは他人になりましたが、子供とは親子のままです。

    トピにある、彼をパパと呼ぶのは元奥さんですか?
    だったら、子供達の「パパ」と言う意味だと思っておけばいいのでは?

    でも、トピを読むと、それ以外でもトピ主さんには彼と元妻だけでなく、彼の子供達や彼の親兄弟にも不満がたくさんあるようなので、結婚は辞めた方がいいんじゃないかと思いました。
    「散々世話になった前妻」って何の事を言ってますか?
    彼の親が彼の子を預かってる事だとしたら、最初に書いたように彼の子でもあるので、元妻の世話をした事にはならないのでは?

    家の件に関しても、離婚時に財産分与の他に慰謝料などがあったのかも知れませんし、トピ主さんと付き合う前の事なので、不平不満を言っても仕方がないと思います。

    ただ、トピを読むと、トピ主さんに離婚歴があって子供がいる彼との再婚は無理なんじゃないかと思います。
    今でもそんなに不満があるんですから。
    お金の事だけでも、養育費は子供達が成人するまでですし、彼に何かあった場合は子供達は遺産を相続しますし、元妻に何かあって彼が子供達を引き取る可能性だってあるんですし。

    ユーザーID:9367883887

  • 引き返す勇気も必要

    うわっー、その彼との結婚ってトピ主さんの人生をドブに捨てるに等しいと私は思うのですが。
    引き返す勇気も必要です。相手に対して情もあるとは思いますが、もっと自分を大切にして、冷静に判断してください。

    ユーザーID:3579460608

  • 逃げて

    そういう人との結婚は絶対避けますね。養育費の支払いや介護を手伝って欲しいんでしょう。

    ユーザーID:1913940262

  • 離婚の理由

    にもよりますね
    彼に非があり彼が離婚を切り出したのなら仕方ないですね
    私もバツイチの彼と付き合っているので踏み出す勇気がいる、複雑な気持ちは分かるつもりですがトピにある様な嫌な面は結婚すると一層見えると思います
    それを打ち消すくらい彼が好きで大事ならそのまま進めばいいと思います

    ユーザーID:1519409557

  • いやいや

    34さいならまだまだ未婚男性が見つかりますよ。子供3人とこの条件は悪すぎます。
    ご両親の言うことはよく聞いておきましょう。勘は当たりますから。
    34歳若いですよ。これからですよ。結婚はゴールではありませんよ。これからが人生の始まりです。これでは苦労と離婚が目に見えています。

    今すぐ逃げましょう。

    ユーザーID:9688090277

  • すぐに止めなさい

    将来が心配ばかりの彼、わざわざ飛び込み、自分の人生をかけるのは止めなさい。
    結婚してやっぱり駄目でしたより、結婚前に止めて帰って来た方が親は安心です。苦労する娘を見るのは辛いです。
    早く決断して新しい道を歩み始めましょう。

    ユーザーID:9362019551

  • 余りに愚かな結婚

    騙されましたね。
    トピ主は養育費を払うための金を稼ぐ道具です。
    やがては無料の介護要員。

    たぜに、そんな愚かな結婚をしようとするのか疑問です。
    男は口先で甘い言葉を囁きますが、行動が全てです。世間知らずな女性の印象です。
    養育費が負担でトピ主は子供も無理ですし。

    でも、人によって幸せの基準は違うし。

    不倫よりきついように思うが

    ユーザーID:9665324776

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