恋愛・結婚・離婚

考えさせて、と言われて4週間放置されてます

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Jyuri

男女

21歳の女子大生です
数年付き合った彼氏と結婚は考えられないと言われ、別れ話になり
彼から振られました

私の思いの丈を伝えたら
《今までありがとう。楽しかった。
私のここが悪かったと思う。後悔させないからもう一度だけやり直せないか?といった内容です》
時間をくれ、と言われました。
それから三週間です

待つつもりですが、長すぎないでしょうか‥
こういう時って彼は何を思っているのでしょうか?
ちなみに共通の友達から聞いたら先週彼は旅行にいったりして楽しんでいたらしいです

優しくて誠実な人だったので、自然消滅は考えていないはずです
ほかの女もいません。それは確実です

ユーザーID:0544389854

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  • うん・・

    振られたんですよね?
    そのあとに復縁を縋ったという事でしょうか?
    で、考えさせてと言われて4週間放置。
    4週間経っても復縁を決断出来ない。
    それが答えでしょうね。
    「う〜ん、どうかなぁ。でも・・無理だよなぁ・・。う〜ん」と思ってるうちに4週間。
    終わったようなもんですね。
    このままあなたが催促しなかったらこのまま自然消滅じゃない?
    ってか、付き合ってもいないので自然消滅もないですかね。
    あなたの「やり直したい」と言うお願いが叶わないだけです。
    他の女性がいないからといって、あなたと付き合うかどうかはまた別の話です。
    答えを聞かせて・・っていえば答えはもらえるんじゃないですか・

    ユーザーID:0543834252

  • すっぱりあきらめましょう

    「考えさせてくれ」=ていのいい断り方

    4週間も連絡なしで 旅行いってる。
    誠実と思ってるのはあなただけじゃないでしょうか?

    結婚は考えられないとまで言われた彼にすがるのはよしましょうよ。
    みじめになるだけです。
    21歳で数年つきあったようですが、これからいっぱい、素敵な人に
    出会うよ。
    いい女になって 見返してやりなさい。
    そのときは、フフッっと笑って振るんですよ?(笑)

    ユーザーID:4943051911

  • そんなのほっておきなさいよ。

    トピ主さんへ、

    貴方はまだ21歳の大学生です。
    まだ「21歳」ですよ。「結婚」という文字に憧れを持つ年頃からしれませんが、
    21歳の大学生には、結婚生活はあまりにも現実から離れていると思います。

    貴方が23歳に、25歳になったときは、また違った将来への思いがあると思います。
    そんな彼を引きずっているより、さっさとリセットして、今やらなければいけないことに専念して、青春を謳歌してください。そのうちに新しい恋がやってきます!!

    21歳で一生の伴侶を決めてしまうなんて、もったいなさ過ぎます!!
    私なんて、4人とそれぞれ数年間ずつぐらいつきあって、33歳で5人目の彼と結婚しました!今の相手まで待っていてよかった〜〜と思っています。

    ユーザーID:2969213864

  • 次にいこ

    もう彼は貴女と終わりにしたいんですよ。

    たぶん他に女性いますよ。

    私もそうでしたから。

    男性って恋愛に冷めたらすごく冷酷です。

    何も言わず自然消滅を狙ってるよくある別れの手口です。

    トピ主さんも今は非常に辛いだろうけど彼はそんな事が出来る

    不誠実な男なんです。

    だからといって、残念に思う必要はありませんよ。去ってくれて

    むしろ良かったんですこんな男は。

    世の中彼一人が男じゃありませんから。

    もっと高スペックな男性と出会ってお付き合いしましょう。

    全てが変わりますから。

    トイレのスリッパはトイレのスリッパ。

    高級な靴は高級な靴とペアになるものです。

    トピ主さんご自分をもっと高めましょう。

    つまらない男は心から捨てましょう。

    ユーザーID:3452337380

  • 21の彼女に結婚迫られたらそりゃ引くわ

    あなたもまだ若いのだから、結婚を考えるよりも社会に出て自分で稼いで精神的に自立する事から始めましょう。
    もし彼もまだ同じような年齢であればまだまだ結婚なんて考えられなくて当然です。これから社会に出て仕事して!って時に21の彼女から結婚の約束迫られたら、それはどこかの霊園から墓石のセールスを受けてるようなものです。逃げるに決まってます。

    4週間連絡ないのは復縁する気がないからです。2度貴方を振るという行動が憂鬱だし、そういう事をさせる貴方にも幻滅していて連絡するのが億劫なんです。このまま放っておけばあなたが諦めるだろうと神頼みしてるんです。「後悔させないから」といって追いかけてくる女の存在がどれだけ重くてげんなりするか気付きましょう。既に貴方と付き合った事自体を後悔中のはずです。
    このまま待っても彼は戻っては来ません。それよりも今スッパリと別れて、失恋の痛手を元に人間として成長して前進した方が貴方にとって数百倍得ですよ。自立したいい女になってください。

    ユーザーID:1218083914

  • 自由が欲しいのかなぁ

    振られたからには理由があるのでしょうね
    それについては何も書かれていないので、想像するしかないのですが

    21歳で、まだ学生ですよね
    それで、結婚は考えられない、という話になるのが引っかかります
    結婚の約束でも取り付けようとしましたか?


    漠然とした話になってしまいますが
    男性と女性は違う生き物ですから、物事の感じ方が違います

    一般的に男性は、女性ほどは恋人と過ごす時間を重要視しない人が多いですよね
    他の娯楽、友達と遊ぶ、趣味、などなども大事にしてたりします
    その点で、女性とはズレが生じる場合も多いと思うんですよね

    彼女が、恋愛が趣味、愛まっしぐら、みたいな感じが強いと
    彼氏は結構辛いと思います、自由になりたくなることもあると思います


    実際のトピ主と彼氏はどうなのかわかりませんが
    トピ文を読んで浮かんできたのはこんな思いです

    4週間?確かに長いけど、ここは待つしかないんでしょうね
    彼氏は自由を満喫中、ずっと悩みぬいてたりはしないでしょうよ、旅行にも行く
    なるようにしかならないさ

    ユーザーID:6705273898

  • 自分の時間軸でばかり考えすぎていること

    《今までありがとう。楽しかった。
    私のここが悪かったと思う。後悔させないからもう一度だけやり直せないか?》

    これはあなたが彼にあてたものなのですよね? それに対して時間をくれ、といわれているのなら、あなたがどうしたいかによります。

    もう自分自身で終わった関係に踏ん切りをつけて、新しい先に行きたいのであれば、そのまま連絡を断ってしまってもいいですし、彼に問い合わせをしても、十分、嫌がられつつ縁を切られることと思います。

    しかし、まだ未練タップリなのでしたら、静かに自己反省期間として待つことができると思います。

    自分の時間軸でばかり考えていると、相手にとっては迷惑ですから、その関係は壊れてしまいます。あなたの自己中心性と向き合うきっかけとなり、自分と対峙する時間に使えるのならいいのですが。 あなたのその根拠のない「後悔させない」はどこからくるのか、言われたほうは呆れます。

    なぜ根拠がないのか。それは彼の方があなたとの関係を切ったことです。交際を終了させると決断するということは、あなたへの信頼、信用がないか低いか、そんなところではないでしょうか。短気なあなた。今は内省あるのみです

    ユーザーID:1339794614

  • 諦めればいいのに

    >私の思いの丈を伝えたら
    >《今までありがとう。楽しかった。
    >私のここが悪かったと思う。後悔させないからもう一度だけやり直せないか?といった内>>容です》

    何の内容ですか?

    ユーザーID:0671842534

  • 断られてる事に気づきましょう

    そのせりふは断り文句です。

    お見合いで相手を傷つけないように「私にはもったいない」と

    断るのと同じ意味です。

    これはかなり まぎらわしいので止めた方がいいのですが

    ハッキリ言えないから使うのです。

    次へGOー

    ユーザーID:0682918226

  • 結婚以外の事を考えている???

    何で21歳で結婚を焦るの?

    ユーザーID:3308660987

  • 誠実な男はそんな事はしない

    トピ主は世間知らずなのか、男を見る目がないのか、不幸体質のかたまりですね。
    キッパリと断ち切り次に行きなさい。

    ユーザーID:1015596360

  • 恐らく

    半年くらいはかかると思います。

    いろんな人の話をきくと

    忘れた頃に連絡をしてくる男性が圧倒的です。

    あなたも、かれに依存しないで
    自分の楽しみをみつけましょう。

    あなたは重すぎます。

    ユーザーID:0238133762

  • そう思いたいのはわかるけど

    男ってめんどくさくなると、関わりを絶つんです。別れる事になった時、別れを受け入れるべきでしたね。その方が良かった。でもトピ主さんはすがってしまったのでしょう。
    多分このまま連絡来ないと思います。他に出会いを見つけましょう。1度ダメになった物は戻らないです。たとえ復縁しても「また別れを告げられるかも。いつ?」と、そればかり気になって全然楽しめないと思います。私がそうでした。

    他に見つける方が早いと思います。彼の連絡先消して、新たに出会いを探して下さい。

    ユーザーID:9900335847

  • いや、自然消滅狙いでしょ

    そんな大事な深刻な悩みを抱えながら、楽しく旅行に行けるわけないわ。

    つまり、全てを過去にして、アナタが悩んでいる時間に、もう次の一歩を踏み出してしまっているのよ、彼は。

    4週間待ったところで、何も変わらないわ。

    ユーザーID:1648492555

  • どうなんでしょうね

    書いて有る事から判断すると、トピ主さんと別れたらやりたい事が有り過ぎたんじゃないですか?

    私は、付き合っている時は意識してなかったのですが、別れた途端にやりたい事が沢山有って、旅行に行ったり、茶髪にしたり、ピアスを開けたりと忙しかったです。
    別れたと知って、声をかけてくれる友人が増えた事も有って、半年くらい、誘われるまま、あれこれ思い付くままにやってました。

    元カレさんも、今、そんな感じなのでは?

    トピ主さんも、後悔させない自信があるなら、どんと構えて待てばいいと思います。

    ユーザーID:9781507881

  • 諦めた方が

    たぶん彼はもうあなたとは別れたつもりでは。
    自然消滅ではなくて、ちゃんと別れ話して別れたんですよね。

    彼からその後「やり直そう」と言う話がない限り
    もう終わったと考えてると思うし、諦めた方がよさそう。

    数年付き合ってて別れる決意したんなら、思うところあってのことだろうし、
    悪いところ直すからといわれてもそれなら、大丈夫だねとは思えないでしょう。
    色んな積み重ねだと思うし、人柄とか価値観とか分かった上でのことでしょうから。

    しかし、もう一度だけやりなおせないか、って変な言い方ですね。
    やり直すってこれからも付き合うってことだから、
    「一度だけ」ではなくてずっと続くことだと思うけど。
    もう一度だけチャンスがほしいってことなのかな。

    彼にはもう過去のことになってると思います。
    トピ主さんも反省すべきところはして、前に進みましょう。

    ユーザーID:9285362272

  • いやいや

    別れ話されてるんだから自然消滅じゃないでしょう。

    考えても別れ以外に考えられないけど、もう一度別れ話をするのが憂鬱なので避けているのかもしれません。

    前向きに考えるなら、旅行などで時間を掛けてトピ主さんのことを考えてるのかもしれません。

    将来のことを考えるのに3週間(4週間?)は長いとは思いません。
    時間をくれって言われているんだから1ヶ月経ったら打診してみては?

    ユーザーID:1406573674

  • 考えておく = 先は無い

    「考えておきます」

    という言葉は、ある地方では 『お断り』もしくは『先は無い』を意味します。


    相手をその場で傷つけないようにするための、
    昔からの処世術というか『決まり文句』みたいなものですよ。

    お互いに”察し合う”、ということができないと成り立たない
    ”高度なコミュニケーションスキル”みたいなものですね。



    「考えておきます」

    もしコレを言われたら

    「先は無いヨ」「お断り」

    という意味なので、

    ”潔く引く”、というのが その地域での暗黙のルールなんです。


    別に恋愛だけに当てはまる言葉ではありません。

    商談、友人との遊びの提案、家庭内でもしょっちゅう使う言葉です。



    小さい頃から、こういうコミュニケーションの中で育つと 理解できたのでしょうが、
    トピ主さんは 彼とは違う地域の方なのかな?

    だから、わからなかったのかも…?


    まぁそれでなくても、そんな男は追わないことです。
    この男とは縁が無かったと思えば済むことですよ。

    若いんだから、次行きましょう!

    去る者は追わず!

    ユーザーID:7835758500

  • ほっとけば

    そのまま放っておく事ができれば、98%の確率で、また戻れるし、連絡くると思うよ。放っておく期間はね、、2年間位!ちゃんと放っておく事ができたらの話。因みに連絡をマメにすれば、彼の心は更にあなたから離れて行きます、、、

    ユーザーID:5081753488

  • 多くのことを経験しよう・・。

    トピ主さまには結婚への憧れが
    あるのでしょうが
    結婚の考えに縛られずに
    様々な社会経験をし
    色んな人たちと出会い、意見に耳を傾けて
    味わい深い人になってほしいです。


    結婚というのは親元から
    独立して自分たちの家庭を築くだけではありません。
    お互いの親兄弟親戚と一生涯付き合っていくことです。
    長所も短所も受け入れてこその結婚です。

    ユーザーID:9909812770

  • 冷静に、彼目線で。

    「結婚は考えられない」と別れ話をした。
    彼は誠実に決着をつけたんです。

    「私のここが悪かったと思う」は「そういうことじゃない、ズレてるなあ」だし、
    「後悔させないからもう一度だけやり直せないか?」は「うわ、面倒くさいヤツだなあ」だったと思いますよ。
    「今はこいつに何言ってもムダだ」と思ったから「時間をくれ」でその場をとりあえず区切ったんです。

    彼はもうあなたのことなんて考えていません。
    あなたといるより他の誰かと行く旅行の方が楽しいのです。
    あなたに優しかった彼はもういません。
    終わったものにすがりついても意味がないのですよ。

    ユーザーID:0045953077

  • 振られたんですよね

    待つほうにとって4週間は長いですが、「時間をくれ」と言われたのに、こちらから「時間切れです。回答お願いします。」という分けにも行かないでしょう。 できるだけ切り替えて、トピ様も彼がいなくても楽しく過ごせるように、自分磨きして待っていた方がいいと思います。

    しかも、別れているので、自然消滅じゃないですよ。 振られて「やり直せないか?」という内容に対して、「考えさせて」と言ったので、復縁の申し込みを考えたいってことで、彼は別れたつもりで、フリーなんだと思います。 トピ様は、別れ話が保留になったという解釈だと思いますが、彼は復縁話を考えたいんだと思います。

    「後悔させない」って怖くないですか? その根拠は何でしょうか? 押しの強いトピ様が普段から怖くて、彼は1人になって楽しく旅行に行ったり、1人の時間を満喫しているように思います。 1人になって楽しんだ後で、2人に戻りたいか考えるつもりなのかもしれません。

    2ヶ月くらいは待ってもいいかもしれませんが、ここで彼を諦めてあげるのが、トピ様が最後に彼にしてあげれることかもしれません。 食い下がる相手を何度も振るのはしんどいです。

    ユーザーID:8546667239

  • お見合いには『暗黙の了解』がある事を忘れないで下さい。

    60代男性です。40年前、某大手結婚相談所に入会して婚活していました。わたしはお見合いの別れ際必ずお相手に、「これから先、どうしますか?」と訊いていました。ここで「考えさせて下さい」と言う返事が帰ってきた場合、ご縁がなかったと判断して、お断りしていました。なぜか? 「考えさせて下さい」は、大人の世界では、『断り文句』だからです。実はわたしも最初は、純粋に「良い方向」に理解していました。ところがあるお相手から1ヶ月近くたっても返事が来ないので、連絡してみると「別の方と交際中です。来月下旬には結納の予定ですので、もうお会いできません」との事。言葉の裏側に隠された意味を、すばやく察知しなければならないと言う事です。時間を有効に使いましょう!

    ユーザーID:5144166902

  • 本当に復縁したければ

    もっと長い目でみること。友人になること。一緒にいると明るい気持ちになる、楽しくて癒されると相手に思ってもらえるようになることですね。

    もう少ししたら、ごはんでも食べにいかないかな?とっても美味しいお店をみつけた くらいに軽くさそってみては。日付指定で。忙しいとかで断られるかもしれませんが。断っても替わりの日を彼からいってきてくれたらまだ脈はあるかもです。
    くれぐれもLINE等で、私とまたつきあってくれるの?どうなの?なんて 答を求めるようなことはいわないことですね。
    ごはん食べたらサラリとしてましょう。一応わかれているので、身体の関係も持ってはダメです。
    そういう事ができて、彼にとって癒されるさっぱりした存在になれたら、彼から復縁の申し出があるかもしれません。

    でもあなたはまた若いし、他の恋愛を追い求めても、幸せになる可能性は大きいですよ。

    ユーザーID:1856141281

  • 何にも思ってない

    既に彼は別れの意思を伝え、成立していますからねぇ。
    『時間をくれ』と言ったのも、本当にトピ主さんとの今後のことを考えるとか、そういう意味があってのことではないと思いますが。

    自然消滅も何も、とっくに終わった関係です。
    時間をくれの意味は、『(今はそんなつもりはないが、自分(彼)がその気になることがあれば伝えるからそれまで)時間をくれ』と言うことかと。

    単純に『再度付き合うつもりはない』の意でしょう。
    待ってるのは勝手ですが、連絡はもうないと思いますよ?
    気になるなら、自分から連絡して、再度フラレるしかないかと。

    まぁ面倒だからその場しのぎに言っちゃったんでしょうねぇ。
    言われた方が真面目に受け取るけど、言った方はその時を逃れるための一言だったのだと思います。

    いい加減、諦めた方がいいと思いますよ?
    その彼、もうトピ主さんと付き合うつもりは毛頭ないみたいですから。

    ユーザーID:1032367774

  • 追えば逃げるだけ

    「考えさせて」、というのは 『保留』ではありません。

    『お断り』と言う意味です。



    トピ主は若いから人生経験も少ないでしょうし、

    本文を読む限り、男性の心理もイマイチ理解できていないですよね。


    今回は、残念ながら「終了」したのです。

    こういうときは、ぜったいに追ってはいけません。

    ばっさり切ってください。

    潔く次をさがしましょう。



    そうしているうちに、忘れたころ(2年とか3年ぐらいの長さ)に、連絡がくるはずです。


    そのときに、『縁』があれば復活するだろし、

    タイミングが悪ければ、復活は無し。 それはお互いに「縁が無い関係」なんです。


    男女の仲というものは、そういうものですよ。



    もちろん、連絡が永遠に無い場合もありますよ。

    ユーザーID:7835758500

  • 遠回しに断わられている

    この場合の「時間をくれ」という言い回しは、はっきりと断りにくいときに、態度をあいまいにしておくという、遠回しにお断りしている言葉ですよ。
    決して時間が欲しいと思っているわけではありません。

    「時間をくれ」と解答を保留すれば、もしかしたらあきらめてくれるかもしれない。あきらめなくて「どうなった?」と問い合わせてきたら、「良く考えたのだけどやっぱり無理だろう」と断る。
    と思って使っているのです。

    同じような意味の言葉には「ちょっと考えさえてくれ」があります。
    トピ主さんも社会人になれば、額面と真意が違うこのような言葉を、度々聞くと思いますよ。

    ユーザーID:8218502723

  • 21歳で結婚云々いわれても困るなぁ、思い込みは捨てる!

    21歳で、結婚前提といわれても、困りますよ。


    社会人になって学ぶことは沢山あり、まだ学生ですからね。
    彼には、あなたが重かったと思いますよ。


    さらに、思い込みが激しいタイプのようで、


    いくら、誠実なタイプでも、自然消滅はありますよ。
    自然消滅が、無責任で不誠実とは思いません。
    それも、別れの1つの方法です。
    随分、幼い印象を受けましたが、思い込みはすてて、社会の経験を増やすことです。

    ユーザーID:7537120152

  • 復縁なし

    自然消滅じゃありません。

    はっきり振られました。

    それでもしつこいから、これ以上関わるのが面倒で、
    このまま諦めてくれないかと思っているわけ。
    だって、付き合いたくない、嫌いになったと言われても、
    しつこく復縁を迫りそうだもの、アナタ(苦笑)。
    諦めなさい。

    ユーザーID:4496120216

  • 時間の意味

    長すぎではないよ。
    というより4週間でトピ主さんの悪かったことが治るのかな?
    彼の時間をくれとはトピ主さんが悪いと認めたことをどれだけ真摯に受け止めて改善の努力をして実際に治るかをみることなんじゃないかな?
    もう一度やり直せないかと懇願したのはトピ主さんで彼ではないから彼が遊んでいようが旅行に行こうが関係ないと思うよ。
    振られた原因もやり直しを迫っているのもトピ主さんだよ。
    だからトピ主さんが自分で認めた悪いところに対する改善の努力を行い、改善したことを彼に認めてもらうまでの時間だよ。
    彼がトピ主さんを待たせているのではなく、彼はトピ主さんが改善するまで時間を与えてくれているんだと思う。
    だから時間はトピ主さん次第だよ。
    彼の中ではトピ主さんには結婚には障害になると考えている重大なことがあるんだよ。
    それが改善しなければ結婚の可能性はゼロ。
    だったらお付き合いの意味はないと考えることも無理はないよ。
    ある意味誠実。
    でもね、トピ主さんも勘違いしているみたいだし改善の努力もしているのかわからないから彼にあきれられてる。
    今度は待ってはくれないよ。

    ユーザーID:0031574366

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