低スペックの彼女と別れるか否か

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トピ主のみ3

鉄道オタク

男性発

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  • えっ!彼女じゃないじゃないですか

    主様 相当走りばってしまう方なのですね…
    次はちゃんと「お付き合いしましょう」から始めてください。

    ユーザーID:7002899461

  • なにそのオチ(笑)

    いるいるいるーー!
    数回会っただけで錯覚してるオメデタイひとーーー!

    そんでネットでよく見る「低スペック」「高スペック」とか
    言ってみたかったんだよね、トピ主さん。

    どう?恋愛婚活シュミレーション、楽しかった?

    でもさ、オチを報告してくれるなんて正直者じゃん!

    彼女を低スペックと下げることで自分のコンプレックスを癒してたんだよね?

    39歳で年収500万でも
    身長164センチでも
    結婚できないわけじゃないから!
    そこは人間性とフィーリングでカバーできるから。
    世の中の女性がみな、
    あなたが拘っていたその「スペック」で判断するわけじゃないんだから。

    ユーザーID:3047388884

  • 大丈夫ですか?

    笑わせてもらいました。きっと、これまでレスした皆さんも、あなたに総ツッコミ入れてるところでしょう。
    「彼女」じゃないじゃん。4〜5回食事しただけの「知り合い」じゃん!って。
    次に行くも何もないし、追加レスのあなたのスペックは低くて、その女性のスペックを云々する資格なし。

    次に行く前に、「お付き合い」や「恋人」って何かを調べた方が良いですよ。
    あなたの外泊や一人暮しについての概念にもツッコミどころ満載だけど、それは他の方のレスをよく読んで理解してね。

    ユーザーID:8211298397

  • な〜んだ(笑)

    まだ付き合ってもいない相手を低スペックって叩いて気を紛らわしていたんですね〜(笑)
    トピ主ってかなり程度が低いですね
    一生独身がお似合いですよ

    ユーザーID:8960584398

  • 良かった

    彼女はまともな人で良かった
    まず最後レス見たらお付き合いすらしていない、どれだけはっちゃけたトピ主さんと思いました。余程自分に自信があったのでしょう 次のレス、楽しみです

    ユーザーID:4980549926

  • 壮大なる

    落ちに大爆笑させて頂きました。
    食事4〜5回のみの知り合い、良くてお友だちで全く恋愛関係では無かったりんですね。

    笑いすぎて腹筋鍛えられました。

    ユーザーID:8018653860

  • 妄想だった・・

    付き合ってもいないのに・・こんな場所で他人をけなして・・揚句まだ自分が上だと思ってる発言(笑)

    彼女の言動はお付き合いしていない男性に対しての発言なら「当然」の発言と態度だと思いますよ。

    ユーザーID:7288485847

  • うjわーっ、勿体ない

    トピ主さん、女性とおつき合いしたことないのかな?

    私なら、是非お嫁に欲しいような女性です。

    「うちは結婚するまでは実家にるのがしきたりだから。
     姉や妹もそうだった。」これは、躾がしっかりされていること。

    「前に、親孝行の意味も込めて自分の貯金で、両親と温泉旅行に行く」と、思いやりの心があることです。

    「雇用形態にこだわらず好きな仕事をしたい」
    「今の仕事が好きだから、できれば今のまま結婚してからも働きたい」と、はっきりと自分の意思や方向性を持っていることです。

    「男が奢るのが当たり前と思ってないことと、毎月貯金をしてるとこぐらいです。」と、経済観念がしっかりしていることです。

    貴方には勿体ないくらい素敵な女性です。

    彼女が彼女に見合う男性と結ばれることをお祈りいたします。

    ユーザーID:5003591632

  • 付き合ってなかったんかーい!

    びっくりした!
    びっくりした!!

    えっ、えっ、そもそも別れるとかいう以前の問題だったの?

    すみません、爆笑してしまいました。
    次は勘違いしないように、高スペックな彼女つかまえてくださいな。

    (むりそう)

    ユーザーID:6045481506

  • レスします。

    なんだ、彼女じゃないじゃん。別れる以前の問題だし(苦笑)

    ユーザーID:2320098346

  • 付き合ってなかったんかい!

    ひゃー!恥ずかしい妄想だったんだね。

    まあなんだ、今後に生かしたまえ。

    ユーザーID:5995020589

  • 本当に39歳?

    発言小町で

    >当然ですよね?
    と他人の意見を聞かなければならないような事?

    >スペック低すぎですよね。
    その言葉、あなたにお返しします

    彼女は普通ですよ
    あなたの考え方が私は理解出来ない

    ユーザーID:3916978875

  • やはり女性はモノと同じ価値基準なのね、

    結婚したくないトピしかり、
    このトピしかり、

    ネットに依存度が高くなると、
    女性への理想が幻想的に非現実的になると何かで読みました。
    画像や動画など修正された美でだんだん現実の女性が分からなくなるのでしょうね。

    男性と同じ程度稼げる女性は一握り、
    昔からそう変わっていない。
    ネットでは良い例と悪い例ばかり拡散されて、
    現実がよく分からない状態に陥りやすい。

    理想を追い求めれば良いですよ。
    見つかることがあれど、トピ主と縁があるかは難しいでしょうが。

    ユーザーID:4531514980

  • 外泊、旅行が無理なのは

    お付き合いしていないし、特別な仲になりたい気持ちが彼女にはなかったからなんですね、、、。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:7195751149

  • ぶほっ!

    珍しく再登場いたしました。

    まじめに返答してましたが、まさかつきあってすらいなかったとは。

    ・・でも、その事実を隠さず告白できた勇気はエラい!! かな?? (笑)

    ユーザーID:8449580787

  • なんだ、付き合ってなかったんじゃないですか

    別れるか否かなんていう以前の問題でしたね。

    「勘違いはやめましょう」

    トピ主に言いたいのはこれだけです。

    そして、トピ主を批判する方々へ。

    トピ主を低スペック呼ばわりするとしても、努力では如何ともし難い身長についてバカにするのはどうなんでしょうね。

    ユーザーID:6994585916

  • びっくり

    付き合ってもいなかったんですね。
    なのに付き合っていると思っていたなんて、びっくりすぎ。

    ユーザーID:5620080458

  • …そういうこと?

    「彼女もトピ主さんとの結婚を望んでいない」
    「そもそも彼女と本当に付き合っていたの?」
    というレスがいくつかあり、
    ああ、なる程〜と思いました。

    何故、わざわざこんな悪趣味なトピ立てるのかな、
    と思ったんですが。
    なかなか自分と付き合ってくれない彼女を貶め、
    自分の立場が上!振ってやった!!と思う為だとすると、
    納得できますね。

    ユーザーID:8541685129

  • 彼女って・・・

    あなたの妄想だった、
    お相手は付き合っていると思っておられなかった、ということですね。
    物事を(ご自分のことも)客観的に見ることができるようになられると良いですね。

    ユーザーID:3613140270

  • 今後がんばれ

    トピ主さん、次に行くことを決めたのはいいけど、

    >そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?
     4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください

    これは気をつけたほうがいいよ。
    10年以上付き合って、なんとなく阿吽の呼吸がわかるなら別だけど、4,5回の食事で「彼女扱い」は今後気をつけようね。

    そしてそういう相手に対し、トピ主さんの感覚だけで決めつけて「スペックが低い」と言うことも今後は、やめたほうがいいと思う。

    でないと今後の婚活がうまくいかないよ。ほかのレスの皆さんもそういうところを心配して書いてるから良く考えた方がいいよ。

    ユーザーID:1623601414

  • 笑えた(笑)

    彼女でさえなかったんかい(笑)
    いい歳して勘違いかぁ〜かなり痛いね!その気があるとかないとかの前に「僕と付き合ってください」とか「好きです」とか言えないの?言えないのに付き合ってるとか笑えるよ(笑)
    その女性はまともな方みたいなので良かったです。あなたのようなおじさんを選ぶことなくもっと若くていい方とお付き合いできるはず。

    ユーザーID:3403745472

  • あらら・・・

    付き合ってるつもり!だったんですね。

    告白しなきゃ付き合ってるとは言えないですね。

    付き合ってもいない人とお泊りや旅行はしないですね。

    まぁ、付き合ってもいないのに彼氏面するトピ主に辟易してたことでしょう。


    今度は思い込みじゃなく、ちゃんと告白してくださいね(笑)

    ユーザーID:0776244851

  • ここにもいた

    人のことをとやかく言うわりには自分は大したことのない人。

    彼女のどこが甘ったれなんでしょう。

    男が奢るのが当たり前と思わず、貯金もしっかりとして、仕事はてきぱきとこなし、美人。

    きっと素敵な彼氏ができることでしょう。

    人間的に素晴らしい女性です。雇用形態云々じゃないんですよ。

    それにしても、数回食事をしただけで『彼女』呼ばわりですか。笑ってしまいました。

    ユーザーID:9568218803

  • 自分を大切にする年頃だから

    衝動的な自由恋愛は20代前半まで。大人の女性は無駄に情事はしないし、大切な自分を安っぽくくれてやったりしません。低スペックの女性も高いスペックの女性も堅実な方ならその点は同じです。まず精神的なつながりが出来てなければ無理。単に気がある、いい男だな、という気持ちレベルでは外泊しないです。新たに女性が現れても、簡単に外泊を求めてはダメです。

    ユーザーID:1901164387

  • 誰も貰ってくれないカンジ

    その女性は、女の私から見ても「重たい」と思います。自立していないのに、そのまんま結婚しようというのが「無し」だなと思います。

    みなさんが言う通り、「お嬢さん」とか「もったいない」とかべた褒めしてるけど誰かがそのお嬢さんを自分の身内にお勧めしてくださいって感じ。

    私の兄なんかとある日、「ねえ、うちの◎◎子、もらってくれない?」と家にいる娘さんの事を電話でお願いされた時に、「ふざけんなよ。」と電話切ってから言いましたね。

    実家でののほんとしている女性が年をとった場合、男性から見たらいろいろな感じ方があるんじゃないですかねー。

    男性本人が大学教授だろうとフリーターだろうと、いやな女はいやだ!という、それだけの話しなんで、ね。

    選ぶのは男性だし。

    フリーターだって十分自立してますし、背が低いとか、年収とかで徹底的に男性をコケおろす事で心の平安を保つのが女性のようです。やっぱ、女は変ですよねー。皆さま一人立ちしてくださいって思いますねー。

    主さん、がんばってーー。

    ユーザーID:0041341849

  • まぁもう少しでしょうけど。

    誘って、終わるまでって何カ月ですか?

    たぶん2ヶ月程ですよね。
    自宅に誘うのは早過ぎ。
    ぶっちゃけ初回の食事(デートとは言わない)から”うちに来ない?”とかやってたでしょう。
    そういう事を言われた女の子は”私の事軽く見てない!?”って思うよ。

    ま、これだけ意見が出そろったから少しは学習した方が良いですよ。

    ユーザーID:0563184552

  • そもそも付き合ってすらなかったのね

    「彼女」さんのスペックが決して低いとは思わず、
    むしろきちんとした方だと思ってましたが、
    まさかの結末ですね。
    最初から「彼氏」と思われてなかったとは...。

    そもそもトピ主のスペックの方がずっと低いと思う。

    ユーザーID:7109114886

  • めでたし、めでたし!

    ・・・と、その彼女に伝えてあげたい。

    ユーザーID:6255270546

  • まともな彼女だったんですね

    トピ主さん、お付き合いを考えるならちゃんとコミュニケーションとりましょうね。

    ユーザーID:6614018310

  • 最初から…

    >「私も、次お会いした時にハッキリと断ろうと思ってました。
    > そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?
    > 4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください」

    別れるも何も、最初から彼女ですらなかったんですね。

    ユーザーID:8549616057

  • トピ主さんのレス4を読んだら

    まだ付き合ってなかったんじゃん!
    彼女でもないのに偉そうに
    言ってたのにね…
    lineもその場で
    ブロックされるて…。

    今までの皆さんのレスが
    すべてムダになったの
    わかります!?

    ひさびさに笑えるトピ
    ありがとうございました

    ユーザーID:1010339963

  • 大丈夫ですか?

    主さん、彼女の価値観はごく一般的で普通ですよ。
    かなり軽視していて実家依存のように思っているようですが、元彼女のようなお家多いですよ。
    それに雇用形態にこだわらずしっかり働いているのは素晴らしくないですか?
    正社員にこだわる理由は?
    私の友達はフリーランスでしたが当初は稼ぎも無くバイトがメインでした。
    それでも正社員になって働こうと思っていなかったですよ。
    元彼女の方からもお話があったようで良かったですね。
    全く感覚が異なるし、お付き合いをお願いして了承を得ていなかったとのことで、そもそも付き合ってもいなかったんですし、結果オーラいですね。
    一つ重要な事は主さんの価値観が少々珍しいタイプに分類されるので、今後は気を付けないと結婚への道のりは遠ざかるかと。
    今後よい出会いがあればいいですね。
    ところで主様の条件を小ばかにするようなレスがありますが、それは違うと思います。
    身長を貶す意見、もってのほかです。はっきり言って最低です。
    無視して大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8963655348

  • おめでとうございます

    >「私も、次お会いした時にハッキリと断ろうと思ってました。
    > そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?
    > 4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください」

    これだけのことを言われてるって事は
    エスコートも出来てなかったんでしょうね
    奢るのが当たり前って思われてなかったんじゃなくって、
    その金額の事をねちっこく言いそうな雰囲気があったのだと思いますよ

    他の人を見下す行動を控えてよりいい男になりなさい
    >>僕なんかよりも、もっと素敵な男性がいるでしょう。
    最後にこれを言えたって事は称賛します
    その女性の今後を祈ります。

    ユーザーID:4744543477

  • つ、付き合ってなかった の?

    >今、付き合っている彼女がいます

    ってトピ主さん、堂々とトピ本文二行目で書いていらしたのに。

    >そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?

    トピ主さん、告白もしてないの?

    >4、5回食事をしただけで彼女扱い

    は?トピ主さんこれだけで、相手を彼女だと思ってたの?
    なぜ?

    なんか不思議〜。トピ主さん、鈍感〜。

    ユーザーID:6454145022

  • 三つ目のトピ拝読しました

    そもそも告白もなくお付き合いしていなかった?!
    食事を数回行っただけ?!
    相手から「彼女扱いしないで下さい」って!!
    なんなんですか、も〜〜。
    どんな自虐ネタですか。

    大学出たはいいが、5年間正規雇用されずフリーター
    40前で高収入とは言えない年収500万円
    あまり人気とは言えない身長
    相手には30にもなって実家暮らしと良いながら、自分も大学卒業後5年間フリーターの時(30前まで)は実家暮らし。
    で、最大のオチは彼女に別れようと言ったら「そもそも付き合ってませんが?」って…っ!!!

    とんだピエロじゃないですか。
    トピ主さん今度はもうちょっと謙虚に行きましょうか。
    男性も40過ぎたらがくんと需要が下がりますよ。
    さらに世間的に見てあまり高収入とは言えない年収です。
    同年代の女性でそれ以上稼いでいる方も少なくないでしょう。

    そのくせ自分の価値観を相手にごり押しするような性格では結婚どころか相手にもされませんよ。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:0503190604

  • もうすぐ締まるようですが、

    30過ぎまで依存してたくせに、相手に自立してないって良く言えたね。

    ま、別れたって言うかお付き合いも始まってないようなのでお互い傷が無くて良かったね。

    ユーザーID:0563184552

  • なんだ〜

    何人かの方凄い、付き合ってもなかったそうですよ(笑)
    トピ主が勝手に彼氏面していただけなんだ。
    トピ主って、彼女でもない女性に対して上からの言動してたんでしょうね→女性の反応から想像しました。

    トピ主、その女性とは終わりましたけど、ご自分の状況を客観的に見た方がいいですよ。あと、もう少し謙虚になったほうがいい。

    ユーザーID:8624527568

  • お疲れ様でした

    トピ主さん、気持ちの良いオチをありがとうございました。
    そんな恥ずかしい話、書かなくても良いのに、あなたは真面目な人ですね。
    あなたの「スペック」と、思い込みの激しいその性格、依頼心の強さでは、
    道は険しいと思いますが、
    頑張れ。

    ユーザーID:1549633840

  • えっ?

    >「私も、次お会いした時にハッキリと断ろうと思ってました。
     そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?
     4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください」


    って言われたんですよね。
    ソッコーLINEもブロックされたと。


    付き合ってないじゃん。

    ユーザーID:6279016821

  • え?付き合ってなかったの?

    別れるかどうか悩んでますなんて仰るから、てっきりお付き合いされてるのかと思いましたよ。

    4・5回食事しただけで、告白もしてない(=お付き合いしている訳ではない)のに、上から目線で別れましょうって。(笑)
    意味不明にも程があるってもんですよ。

    ま、次に行かれるようですから、もう終わった事ですよね。
    次は、高スペックな女性を見つけて、ちゃんと付き合って下さいって言って、相手の了承を得てから(←ココ大事)交際を始めて下さいね。
    高スペックな女性から相手にしてもらえるといいね。

    因みに私、年齢がトピ主さんより少し上なので対象外かと思いますが、トピ主さんのお望みの条件を揃えておりますよ。(自分では特に高スペックとは思いませんがね)
    トピ主さんより高収入。正社員じゃないけど資格を活かして独立開業。
    大学時代から一人暮らしで家事一般はこなせます。
    自立していて自由度は高い暮らしをしていると思います。

    でも、トピ主さんとのお付き合いはゴメンです。(笑)

    ユーザーID:1927497562

  • 金銭感覚がしっかりしてるだけで充分


    男が奢るのが当たり前と思ってないことと、
    毎月貯金をしてるとこぐらいです。

    金銭感覚がきっちりした方なんですね。
    私なんかまともに働いてないし
    男性に奢ってもらって当然と思ってますよ。
    貯金なんかほとんどしてないし。

    下を見てください。

    ユーザーID:0442336901

  • ああ、勘違い

    「彼女」じゃなかった?
    さんざん他人様のお嬢さんを「低スペック」呼ばわりして、「付き合っている」と思い込んでたのはトピ主だけだった・・。

    なんじゃ?そのオチ・・。

    怖いよトピ主さん。妄想にも程がある。

    ユーザーID:5176042257

  • 精神的自立と体の関係とを混同しないようにね

    彼女から見たら最初から彼氏でもなんでもなかったようですが。
    ともあれすんなりと別れられましたね。
    次を探して、注文通りの

    >ちゃんとした正社員の仕事に就き、
    >家事も完璧にこなせる自立した人

    をみつけてください。

    だけど、「正社員で一人暮らしで家事もできる」女性が、もしも、
    「お泊りしないし、男女二人きりでは旅行もしない。結婚するまで体の関係は持たない」
    って主義だとしても、驚愕しないでくださいね。
    ソレ(自立)とコレ(体の関係を持つかどうか)とはまったく別のことですからね。

    ユーザーID:0670064356

  • この手の男はへこたれないね

    次行きますって言う前にね。

    今回の失敗をちゃんと理解出来ているの?
    何回か割り勘で食事しただけだったの。旅行やお泊まりは体よくお断りされたの。
    鉄道オタクさんが、勝手に憤慨して「自立してない」とか難癖つけてるだけ。
    そもそも恋人じゃないの。大きなお世話なの。

    次に、虚しい一人相撲をとらない為に今回の事をちゃんと理解しておかないと次も同じような結果になるよ。

    ユーザーID:1715771420

  • 3つ目のレス読みました。

    彼女もきっついねぇ〜(笑

    でも、”付き合いましょう”って言わなかったの?
    結婚相談所の紹介だと暗黙の了解で”会ったら付き合ったことになる”って言うのも有るけど。

    主様さ、”彼女なんだから○○すべきだよ”とか言ってたんじゃないの?

    その女性ってかなりしっかりと自立してると思いますよ。
    自分自身の考えを持ってる人ですから。
    3つ目のレス読んで自分が恥ずかしくならないの?

    40のオヤジだけど、頭の中は高校生レベル。

    それに美人で仕事をバリバリやってるの見て、何故低レベルと思えるのか不思議。
    自分を相手にしてくれないから相手を低レベルと言ってるだけだね。

    ま、女性への心配は主様の杞憂です。
    恐らく、男性との付き合いより仕事を優先する”出来るオンナ”タイプですね。

    ユーザーID:6448949793

  • 会ってみたい

    トピ主さんにお会いして直接スペックを確認してみたい。
    そうそう、源泉徴収票も忘れないで下さい。

    トピ文からだけだと、単なる「勘違いした上から物言う愚かな悲しい中年独身
    男性自分が思うほど高身長高収入では無い」人にしか思えないので。

    でも彼女だと思っていたのは主さんだけだと思う。

    4〜5回お会いした程度で彼女だなんて思わないで!

    他称彼女さん、お別れ?出来ておめでとうございます。
    未練を持った主さんがストーカーになりませんようにお祈りしております。

    ユーザーID:9588372492

  • イイねイイね〜〜〜!

    トピ主爆笑!!!

    その彼女素敵!友だちになりたい!

    ユーザーID:1263180438

  • いや〜〜コワッ!

    >そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください

    ・・・って、告白してへんかったんか〜い!!
    それでよく低スペックだの何だのと値踏みできましたね。
    お付き合いもしていない段階で将来を見据えた付き合いなんぞ出来ようはずもございません。
    もう少し男女のお付き合いについてお勉強なさってはいかがでしょう。

    さて、次回はちゃんとしたお付き合いまで発展出来ると良いですね。
    主さんに釣り合った良い方が現れますように、お祈り申しあげております。

    ユーザーID:0768041622

  • なんとなく予想してましたが…、

    数回しかデート(かな?)してなかったのね。
    それだけで『低スペック』などと良く言えましたね。

    でも、良く主様の誘い(食事)に乗ってくれましたね。
    結婚相談所経由ですか?
    それともしつこく誘ったの?

    ま、彼女の職業と主様のHNの関連がわかりました。

    でもさ、トピ文、レス文(3つ)だけど滅茶苦茶矛盾してるの理解してる?
    オタクの特徴で、自分が負けと思うと理論のすり替えを始まるんだよ。

    ”結婚まではそういう事はしない”って女性、多いですよ。

    あとね、言葉って重要だからね。
    主様の場合、なし崩しで家に誘って”そういう関係”に持ち込もうと思ったんでしょ。
    大学生ならそういうのも有るかもしれませんけど、30代の女性はそう簡単に落とせないよ。
    だって”結婚”が視野に入ってますから。

    ま、
    >「私も、次お会いした時にハッキリと断ろうと思ってました。
    > そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?
    > 4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください」

    モノの見事に轟沈したね。

    結局彼女をこき下ろしたのは自分の思い通りにならなかった腹いせだね。
    オタクにありがちな行為。

    ユーザーID:1836581025

  • 自惚れてたんだね

    別れるかどうか決断する立場だって思ってたのが初めから相手にされてなかったんだね。なーんだ。

    ユーザーID:7527316164

  • 呆れた…

    なんと…何回か食事をしただけの間柄に過ぎず、交際相手ではなかったのですか?!

    それなら『別れるか否か』っておかしいでしょう?
    そもそも、付き合ってもいない人と別れることなんて出来ません。

    あなたのスペックにピッタリな人と出会える日がやって来ると良いですね。

    ユーザーID:0467561504

  • つ、つ、つ、つきあってなかったのか!(驚愕)

    ええええ、4,5回食事に行っただけでつきあってなかったんじゃないの。

    笑いながら椅子から転がり落ちるパターンです(笑)

    なにいってんの、あなたって感じじゃないですか。

    その勘違いっぷり次なんてありません。

    付き合ってもいない相手に低スペックがどうのって呆れてものが言えませんよ。

    ユーザーID:8254327827

  • 彼女じゃないし

     5回位、食事だけって全然彼女じゃないじゃん。

    それだけの関係で、外泊とか旅行行く方がおかしいわ。

    むしろその女性、まともな人だと思いますよ。
    付き合ってもない男と、すぐに関係を持ったりする人はだらしないし。

    しかも、美人ならもっと高スペックの男と結婚出来ます。

    ユーザーID:6800217495

  • なんだったのかな

    彼女よりあなたが低スペックにしかみえないんですが…

    身長は生まれつきだからまあしょうがないとしてもご自分でスペックの中にいれてらっしゃるので言わせていただけば低い。低すぎます。

    そして、39歳で年収500万?

    ありえないです。

    少なくとも、お相手のスペックをうんぬんできるレベルのスペックではないです。

    まああなたもお情けでつきあってもらっていたみたいだから少し自覚が出てきたらいいと思います。

    ユーザーID:4603089165

  • やっぱり勘違いだったか

     ごめんなさい、うけるー!
    やっぱりつきあってなかったのですね。
    39歳にもなって、食事行ったからお泊りできるなんて思っちゃダメですよ。
    仕事仲間だって食事くらい行きますからね。

    なんか、いろいろと頑張りなさいよって言いたくなりました。

    ユーザーID:5892867133

  • なんだ、勘違いだったのか・・・

    さぁ、次へいこう。

    付き合ってもいない女だったわけだし、選ぶ前に選ばれなかっただけだ。

    39歳正社員(営業職)
    年収500万程度
    身長164センチ
    大学出て5年くらいはフリーター
    今の仕事に転職するまでは実家暮らし

    この先、厳しい人生とは思うが、ストーカーや勘違いだけには気を付けてくれ。

    ユーザーID:2179723760

  • トピ主3を読みました

    ただただ「やっぱり」。

    文章だけでもあなたがモテないの伝わるよ。

    ユーザーID:7649730511

  • なんだ

    勝手な思い込みでしたか。4〜5回食事をしただけで外泊だの旅行だのって
    普通は引きますよ。彼女がまともだっただけですね。
    自立=自由にお泊りができる じゃないですからね。勘違いしないように。

    ユーザーID:9969477174

  • なあんだ

    告白もせず、恋愛関係にまでなっていなかったんですか…早い話、振られちゃったのね。
    こういう妙にプライドの高い男ってたまにいるね。断れるのが怖くて自分から気持ちを告白出来ない。
    で、見つけた美人な彼女をそばにおいたら周りに自慢できるから、結婚したかったんでしょう。
    でも経済的に専業主婦になってもらえないのがわかっているから、「自立していない」「スペック低すぎ」などと相手を貶めて自分を正当化。
    振られて本当は悔しいくせに、「彼女がスペック低すぎてこの俺にふさわしくなかったからだ」とまたまた正当化。

    あなたの年齢年収身長では、惜しい女性を逃しました。二度と、2人で会ってもらえるような若い女性とはお付き合いできないでしょう。
    自分に自信を持てないために相手を貶めて自らを保つなんて、なんと空しいのでしょう。
    一生、独身がよろしいと思います。

    ユーザーID:8650733598

  • 付き合ってもいなかったのかよ!!と全員が思ってる

    付き合ってすらいない女性と勝手に付き合ってると思って…

    なんでこのトピを立てたのか?

    人間として恥ずかしくないんですか?


    良く自分の事を棚に上げて、相手を低スペックなんて言えましたね(笑)

    ユーザーID:5543220627

  • お、おう

    ま…ま、頑張れや…

    と申し上げるしかないですよね。
    そもそも、

    あなたが低スペックじゃん!!

    というツッコミが入りまくるかと思われますが…

    身長も低い
    年収も(年齢の割に)低い
    精神年齢も低い
    今置かれている状況を呑み込めていない…
    (てか、性格悪いよね)

    次、行ける為に、
    ここで叩かれることをスルーせず、
    直視し、ご自身を見直される様助言申し上げます。

    と、言いますか、最後の一文、
    個人を特定する様なことは書き込まないで下さいね。
    それこそ「程度」が知れますよ。

    ユーザーID:5556584437

  • コーヒー噴いたわ

    三番目のレス見てコーヒー噴きました。
    付き合ってさえいなかったとは……想定外です。
    彼女はきっと「友人」もしくは「知人」のつもりだったのですね。
    だから家に訪問なんてしないし、旅行なんて言語道断。納得です。
    次に行くって、トピ主さんはやけに前向きでその点はとっても羨ましいのですが、お付き合いしているかどうかの判断さえ怪しいのですから、もう少し謙虚な思考回路を持ち合わせておいた方がよろしくてよ。
    なんてね。
    同世代のおばさんだから応援はしますが、成果は見込めそうにないなぁ。

    ユーザーID:8268551449

  • イタイ男・・・

    彼女じゃなかったんだ〜。な〜〜んだ。
    4,5回食事に行くと、即彼女扱いの男って、イタイ。

    常識的なご両親に育てられた、しっかりした女性ですね。
    トピ主のような低スペックの男性には勿体ないです。
    トピ主は、自分のスペックを弁えることが一番重要かと。
    その上で相手を探さないと、一生結婚は無理かもしれませんよ。

    ユーザーID:1382588147

  • なんちゅうオチだよ・・・

    そもそも付き合ってないんだ(笑)トピ主おもしろーい!!!脳内彼女だったんですね(爆笑)

    ユーザーID:2020948083

  • ギャグですか?

    >私も、次お会いした時にハッキリと断ろうと思ってました。
     そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?
     4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください

    笑いました。トピ主産の低スペックぶりがこれで良くわかりました。

    ユーザーID:9890193119

  • くだらなすぎて・・・

    それ位自分で判断出来ない低スペックさにびっくりしてたら、さらに追加の情報でそもそも付き合ってないじゃないか!
    もう、開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:3530930174

  • 凄いオチ・・・

    付き合ってもないのに別れる?

    しかも自分が振る前提で?

    ほぉ〜。

    妄想だったんだ・・・。

    ま、次は頑張って!

    あ、やたらと自分の部屋に呼ぶのはやめましょうね。
    ホテルぐらい取ってあげましょうよ。
    安く上げようなんて、かっこ悪すぎ。

    下心丸出しで気持ち悪いんで・・・。

    ユーザーID:1437797523

  • 爆笑!

    トピ主最後のレス読みました。
    痛い!痛すぎるよ、トピ主!!
    そのお嬢さん、『彼女』ではなかったのね。スペック云々の前に相手にもされていないという…。

    ユーザーID:6869229424

  • スペック主義者で愛情ない人の例だな

    二度目。やはりね。
    トピさんが勝手に付き合っていて彼女だと思っていただけか。

    収入と関係なく、身持ちの固い女性は彼女と同じ考えします。
    当然相手のご両親様にも会ってお互いの信頼を得ます。
    トピさんにはそのような思考がない。

    今時だから大事です。
    お互いにご両親様の了承で信用あるお付き合いした友人は、結婚後も相手の両親とも仲良く、協力的。
    一方、いいように付き合って結婚した友人は、相手の両親とも距離感当然あり、はっきりいって、嫌がられてます。
    どちらを選ぶかは自分の意思次第。

    流行のスペック主義者のトピは、愛情豊でしっかりした両親様に大事に育てられたいいお嬢さんを逃した。
    トピの思考と違うので当然な結果。

    人を愛することのできないトピさんだということは言えます。
    自分だけ愛されたいと思わないように。

    ユーザーID:3973836072

  • ん?さん 図星でしたね!

    これ程浅い関係で、彼女?と呼ぶなんて、、、

    男女のイロハも機微も知ら無い主さんが哀れ、、、

    可哀想なってきた

    ユーザーID:9318639416

  • 最初からトピ主さんの片思いだったんですね

    そもそも交際していないんですね。
    別れるかどうか以前の問題。

    付き合ってさえいない相手に「別れよう」という勘違い発言をされたら、
    当然腹を立てたでしょうね。

    片思い相手の女性の方、ご愁傷様でした。

    ユーザーID:6481019905

  • 大爆笑

    大笑いしました。勘違い男の戯れ言だったんですね。
    彼女もよくそんなトピ主に付き合って4、5回も食事付き合ってくれましたね。
    お人よしのいい人か、断れないタイプの方なんでしょうね。
    ちなみにあなたはスペックや合理性を重視されていますが
    39歳正社員で年収500万は高スペックではなく標準ですし、
    30代を超えてくると年収そのものより、貯蓄や資産も重要になってくるので、
    年収だけで一概にスペックを決めつけるのは早計です。
    ま、結婚前の貯蓄や親から譲り受けたものは配偶者への共有義務はありませんけどね。

    ユーザーID:0402377785

  • 付き合って ない じゃ〜〜ん


    びっくりしました。

    それは彼女でもなんでもないですね。

    知人レベルです。きちんと告白してお付き合いしましょうよ。

    ユーザーID:6343495016

  • 付き合ってもいなかったのね!

    単に彼女の陰口を言いたかっただけなのか。
    価値観が合わないなら、こんな見苦しいトピ立てずに別れりゃいいのに。

    と思っていたけれど。
    そもそも付き合ってもいなかったというオチ。
    価値観の違い以前に、意思の疎通が出来ていなかったんだね。
    あなた思い込み激し過ぎるわ。

    ユーザーID:3823483486

  • おいおい・・・

    恋人でもなく、別に相手にされてなかったんじゃないですか。

    なんか変なやりとりだと思ってたんですよね。

    そうそう! 鉄道オタクさんに合う人は現れますって!!

    ユーザーID:5491831918

  • トピレスのみ拝見。。。

    3つめのトピレス・・・
    ごめんなさい、声を出して笑ってしまいました。

    ええ、次ですよ、次。


    貴方にお似合いの方、きっと居ます!


    でも、高スペックかは判りませんが。。。

    ユーザーID:2860688218

  • つき合ってなかったんかい!

    いやあ〜、面白いオチがついてたんですね!

    彼女が駅の旅行会社の窓口勤務で、トピ主が鉄道オタクねえ…。
    おつき合いに至っていなかったのに、トピ主が立派に彼女扱いするようになった経緯も色々とツッコみどころがありそうですが、あるべきところに話がおさまったようですね。

    ユーザーID:0620284098

  • ここにも勘違いさんが!!!

    つ、付き合ってもいなかったんですね(笑)
    それなのに『別れよう』とは随分と意味不明なことを女性に話したものです。

    ねぇ、トピ主さんってかなりモテないでしょ?
    これまで女性と付き合った事とかあるの?
    この分だとトピ主さんだけが付き合っていたつもりって元彼女がいただけみたいですけど。

    あのね、女性と付き合うには、お互いに付き合うことに対して同意が必要です。
    どちらが言い出しても構いませんが、気持ちを伝えたり、付き合って欲しいと言葉にして伝え、相手が了承してくれて初めてお付き合いが始まるんです。

    勝手に『彼女』と言っていますが、その女性は元から彼女じゃなかった。
    それなのにアレコレと他人を批判しているようでは、今後もお付き合い自体誰ともできないんじゃないかな?
    粗捜ししては難癖付けて、付き合ってもいないのに『別れよう』と言い出しそう。

    一緒に食事に行く程度では、デートの相手と認識はしてもいいけど、お付き合いしているとは思わない方がいいですよ。
    もっとその辺りも勉強された方が良さそうですね。

    ユーザーID:8098623029

  • 結婚に向かない

    スペック云々より愛はないのですか?お付き合いしてるんですよね?
    わたしならアナタを選ばないわ、お断りよ。
    自分のこと棚にあげてるし。アナタなんか嫌い。

    ユーザーID:3893978253

  • 別れるのに賛成

    きっと彼女にはもっと良い人が見つかると思うので、彼女のために大賛成です。
    40近くなって500万の収入の164センチの男性は一般的には低スペックだと思います。
    でもそんなことより、自分を正しく評価できないくせに彼女を低く見ている、
    その偉そうな考え方のあなたの方が人間的に評価は低いと思います。

    40も近いのですから、自分を客観視できた方がいいですよ。
    今のままでは、あなたは一生一人です。

    ユーザーID:2879903412

  • ふーん

    うわあー…あなたはまるで私の元カレのようですね

    私も当時付き合っていたカレがあなたみたいな考えの人でした。付き合ってる時点で私がパートである事も、職種もわかってるのに、

    付き合いがダルくなったのか、自分に自信がないのか、「たかがパートのレジぐらいの仕事が」とか見下し発言。

    今思えば、カレがバイト先を変えたあたりから好きな女が出来たので、こじつけて私と別れたかっただけなのがバレバレ。別れましたが、それが大正解だったと今は思います。

    ユーザーID:0232307578

  • 別れましょう

    絶対に別れた方が双方の幸せだと思います
    互いに助けあう心がなく非難ばかりに間柄では楽しくもないことかと思います

    女性に対し別に好きという感情が持てないから、スペックに目が行くのです

    絶対に別れた方が良いと思いますよ
    守ってあげたい女性でもないのでしょうね・・・

    ユーザーID:9809026020

  • 価値観が違えば仕方ありません、お別れしてよかった

    一人暮らしをさせない主義のご家庭でしたか。
    だと思いました。
    外泊に厳しいとは今どき厳格な家庭ですね。

    未婚の間から親御さんを旅行に連れて行くとは親孝行な女性ですね、親離れができていないのとは違うと思います。
    実家暮らしは家事ができないなど、決めつけが多いとは思いますね。

    >雇用形態にこだわらず好きな仕事をしたい
    しかし、若い娘ならともかく、30代で未婚であるという事実をあまり認識できていないような気もします。
    雇用形態が不安定だと有事にはアッサリ切り捨てられて、失職しますものね。
    お嬢さん育ちのせいか、少し浮世離れしていて、若干気ままな面もある印象は受けました。

    ご自身のスペックについてですが、40目前、年収、背丈と低いですね?
    自立した高スペック女性から対象として見られることは厳しいと思います。

    >いかに自立しているか、人に頼らず生きていけるか
    では、誰にも頼らずにおひとりで生きて行ってください。
    結婚しなくていいです、あれは旧来の制度を引きずった互助制度です。
    あなたのような考えの方には向きません。

    ユーザーID:7579232737

  • ん?スペックの高い女性がトピ主に振り向くのか?

    今の彼女は、類友でお似合いでしょう。男女問わず、相手への理想があるのは当然だと思います。でも身の程知らずという言葉もありますから、己を振り返って自分がスペックの高い女性と見合うのかを考えたほうが良いですよ。

    スペックの高い女性は、同スペの高い男性と付き合いますから、所謂『ワリカン』などというセコさを求める男とは付き合いません。
    常識的に考えて、スペックの高い(高収入)の男性が、喫茶店で、500円のコーヒー代を彼女に出させると思います?
    でもトピ主は、当然だと思ってますね。そこが価値観の違いです。

    男性も女性も、スペックの同等・価値観の同じ人と付き合う方が良いのです。手に余る相手と結婚しても、その格差・価値観の違いに劣等感を抱くでしょう。
    あと女性は実家暮らしをしていても母親と分担で家事をする人もいます。逆に、一人暮らしをしていても、外注する人もいますから、一概にどうとは言えません。
    唯、男性が母親のいる実家暮らしの場合には、絶対に家事をしていないと断言はできますけれど。

    今の彼女は、見栄ばかりで無駄に自己評価の高く身の程知らずのトピ主とお似合いだと思いますよ。

    ユーザーID:8306741606

  • 別れることにしたんですね!良かった!

    良かったと思います!彼女の為に。トピ主本当に嫌なヤツですね。恐らく周りの女性からまともに相手にされていないでしょ?正社員だからちゃんとしてて正社員じゃないとちゃんとしていないという考え方。一体どこから来るのか!!正社員でもダメな人は居るし、派遣だろうがアルバイトだろうがちゃんとした人は沢山居ますよ。主の狭い視野で物事を決め付けるのは如何なものかと。女性に完璧を求めるなら(完璧な人なんて居ないと思うけど)、まずは御自分を俯瞰して、完璧とまでは行かなくても、もう少しまともになりましょうよ。主のような人に、人様のことをとやかく言う資格は無いですよ。

    ユーザーID:5042629652

  • 別れると後で後悔すると思うけど

    今は女性の一人暮らしや同棲が当たり前みたいですが、
    ちゃんとしたお家で育てられた女性は今でも結婚するまでは親と同居、
    同棲なんてとんでもないって人、多いですよ。

    家事なんかできないと決めつけているようですが、親思いで収入は限られてても、
    将来に備えて毎月貯金している上に、ご両親を旅行に連れて行ってあげる人が
    家事できないなんてことないです。大切に育てられたかたなんですね。

    大当たりの女性です。主さま両親も大切にしてくれそうです。

    バリキャリで稼ぐ女性は、家事、子育て支援をきっちり要求しますし
    まずそんな女性はこのご時世、30代はじめまで職が安定せずに実家依存の
    とぴ主過去をいぶかしく思うはず。

    とぴ主が背が高くてイケメンでなくても清潔感あふれる印象が良い男性なら、
    若いときは夢を追っていた、でも今は堅実に人生を歩んでいるなんていわれたら、
    納得するかもしれませんが。

    164センチってアラフォーの私世代でもそれだけで見合い話を断る条件になりましたよ。
    だって、背が低いってことは子供も背が低くなるなあって考えますもん。

    ユーザーID:4865639143

  • 君、変人だね。

    変わってる、というと
    「俺、稀有な存在?」と喜ばれそうなので(そういうタイプっぽい)
    あえて変人、と呼ばせて頂きます。

    別れるのはご勝手に。
    このトピはそこじゃなくて、こんなトピをたてた事が変人ぶりを露呈してて怖い。
    トピをたてた理由ですね・・

    彼女は堅実だという意見を聞いて
    「別れるが、自分の選んだ女はまあ悪くは無かったのだ」
    と自分の女選びを肯定したかったのか?

    価値観が合わないだけという意見を聞いて
    彼女に別れを切り出す後ろめたさをやわらげ
    別れる理由探しをして別れ文句を考えたかっただけか?

    理由がなんにしても
    女一人と別れるくらい今時中学生でも経験してることで・・
    そんなトピ立てて大騒ぎする事でもないでしょ。

    大騒ぎしてないって?
    別れる事はトピたてた最初っから、決めてたみたいじゃない君。
    それを人に周知したいという欲求があったのでは?
    大騒ぎだよ(笑)

    ユーザーID:6038475707

  • スペック、、、

    結婚相手に対して、車を買うような感覚でスペックによる品定めをするのはいかがなものか。
    結婚してくれる女性がいてくれるだけでありがたいと思いなさい。

    これは最近の女性の婚活に対しても言える事ですが、、、。

    ユーザーID:5240067096

  • 年収500万円の正社員がそんなに偉いのか?

    ご自分が、やっと正社員で自立で来たからって

    どうして非正規で実家にいる彼女を「スペックが低い」などと

    言えるのでしょうか?

    年収500万円の正社員ってそんなにスペックたかいですか?


    鉄道オタクさんの2倍以上稼いでいますが、自分のスペックが高いなんて

    思ったこともありませんでした。

    鉄道オタクさん ちょっと世間が狭くないですか?

    ユーザーID:0882577335

  • ま、お別れするようですから、

    良いのでは?

    低スペックの割に相手に求めるモノが多過ぎるカップルは不幸になりますから。

    予言してあげるけど、
    主様のスペックで10歳近い年下と付き合えたのは奇跡だと思います。

    次は同年代の同スペックとしか付き合えないでしょうね。
    私の知人に主様と似たようなスペックの人居るけど、”結婚したい!”と婚活始めたけど全く相手が見つからないって言ってましたよ。

    でもさ、何故実家住まいだと家事ができないって思うの?

    あとさ、40になって一人称が”ボク”って辞めた方が良いけどね。

    ユーザーID:1243672573

  • 爆笑モンだね。

    元カノに主様が言っている”男に求める条件はさぁ〜”とか言われたの?
    そうじゃなく低スペックの主様と付き合ってくれたんでしょ。

    何を寝言言ってるのか分からないよ。

    別れたら、恐らく次は無いでしょうね。
    40代のちびハゲデブメガネの低収入はよっぽど似たようなスペックの女の子以外相手にしないよ。
    それに主だって30過ぎまで実家依存じゃない。

    その低レベルな元カノと同じレベルだよ。

    どうせ趣味に金突っ込んで貯金無しのカツカツ生活でしょ。
    下手すりゃカメラのローン(借金)もあるだでしょ。

    主の相手に求めるレベルって、家事は全部やれ、収入は半分入れろ、俺の面倒を看ろ。

    一般的にこういうコトを言う人を何というか知ってますか?

    ヒモ

    と、いうのですよ。

    ユーザーID:8287392934

  • それならば

    別れたら良いですよ。
    相手に失礼ですよ?
    時間は限られてるし。共働き希望で女にも稼ぎが欲しいならば看護師さんとかどうですか?稼ぎがあって自立してるイメージです。
    性格もハッキリしていてハキハキ発言するから気持ちが良いし。
    嫌だと思って付き合っても時間もったいないのでご自分が満足のいく相手見つけた方が良いですよ。

    人生一度きりあっという間ですから

    ユーザーID:5949135135

  • 別れて正解!

    40近くで年収500万の貴方のような低スペックの人間は結婚対象からはずれますね(笑)
    彼女も嫌々妥協しているのでしょう。
    別れて正解です。

    ユーザーID:9823695553

  • 主様って…、

    ミスリード上手でしょ。

    年齢だってさ30代って言いながら実は39歳、普通は40手前とかアラフォーって言うんだよ。
    同じく収入も500万程度って言ってるけど、税込でしょ。
    実際の手取りは30万”程度”でしょ。

    人の事を低スペックなどと言っていますが、主様の場合も低スペックですよ。

    ま、お別れするのを決めたのなら良いと思いますよ。
    そうすれば、元カノさんはもっとスペックの良い男性とお付き合いできますから。

    ユーザーID:8287392934

  • お別れ上等 ただし

    お別れは、お互いのためにけっこうな事です。

    ただ、次の彼女に共働きを要求するなら、結婚後は家事育児も完璧に折半して下さいね。

    そして一言感想。
    「彼女の性格は問題ない」って…、トピ主の性格には問題ありまくりだよなぁ(失笑)。

    ユーザーID:2477193749

  • スペック?レベル低っ!

    トピ主結婚したら相手に家事を押し付け経済的負担もさせたいから自立なんて吠えてるんだよね。
    鉄道オタクってお金掛かるんでしょ?
    自分の趣味にお金掛かるから相手に求めるのは人間性じゃなくて経済力と家事能力って事?
    浅はかな考えが丸見えですから…
    トピ主のスペックじゃ家庭と趣味を一人で支える経済力では無いからね。

    相手の事をとやかく言う前に自分の浅はかな下心を何とかしましょう。
    彼女のスペックが低いならトピ主は人間のレベルが低く過ぎです。
    別れてよかったのは彼女の方!
    人を見下すようなトピ主には悲惨な現実が待っているでしょう。

    ユーザーID:3279614049

  • よかったですね


    彼女さんよかったですね。

    もっと世の中には素晴らしい男性がおります。

    彼女さんのお幸せを心よりお祈り致します。

    トピ主?

    どうぞご自由に。

    ユーザーID:1357972732

  • 人に 言えないよ

    あなたは 貯蓄はしているのですか?

    彼女が幸せに なれることでしょう

    ユーザーID:3849224468

  • 親に依存していました

    一人ぐらしでも、遊びまくってなんかいませんでしたし

    家計をやりくりしたり自炊、洗濯、たくさん頑張りました

    親は心配していましたが
    誇りに思っています

    親子暮らしを否定しているわけでもなく、合わないな―と思ったら、書き込む前に別れた方がいいと思います

    ユーザーID:4766065610

  • 時代は変わった

    昔は実家に住んでる家事手伝いの御嬢さんが最高のお嫁さん候補だったのにねぇ。女性も自活と収入を求められる時代になったのですね。じゃあ男も家事完璧にこなして女に従順に三つ指ついて待ってて下さい(笑)。

    ユーザーID:9566742053

  • スペック…

    交際相手にスペックという言葉を使うこと、とても違和感があります。彼女の事を愛してますか?

    ユーザーID:1727646409

  • さっさと

    別れてしまいなさい

    時間が勿体無い

    何でそんな彼女と付き合っちゃんたんだい?

    ユーザーID:9648961472

  • 高スペックのトピ主には良家の、お嬢さんは似合わない

    彼女は、厳しく育てられた、お嬢さんですよ。
    高スペックの庶民で、行き当たりばったりのニートが出来たトピ主には不釣り合いかな。
    彼女の結婚相手は高スペックではなく、甲斐性のある男性しか彼女の親は許しません。
    トピ主が選ばれる可能性はゼロパーセントです。安心して下さい。
    速やかな、お別れが彼女の大切な時間を無駄にしない価値的な判断です。

    ユーザーID:4620608341

  • 親と暮らしたら甘えなのか。

    例えば、高齢で身体が弱った親と同居して養っていたら、甘えですか?違いますよね。

    家族が仲良く協力して暮らすことは甘えでしょうか。自分の生活費を家に入れて家事を分担して、親や兄弟が病気になれば看病して。これ、依存してますか、甘えてますか。

    トピ主さんは、もういい年ですが、ご自分の親に何かしてあげていますか。自分の事だけしていれば許されるのは、子どもだけだと思います。

    ユーザーID:4076389486

  • 別れればいいと思いますけど

    それであなたは自立した女性と当然家事育児生活費すべて折半ですよね?
    仕事を理由に家事育児しませんとか話にならないです。
    自立した女性は500万程度の営業職で
    人生のお荷物になりそうな男に興味ないと思いますよ。

    ユーザーID:8813470892

  • あははははは

    笑っちゃったよ

    トピ主の方がスペックが低いよ。
    年収500万?
    身長164cm?

    その年で大卒で年収500万は低すぎる。
    そして身長164cmも低すぎる。

    私は主婦37歳だけど大卒で子育てや家事もこなしながらバリバリに働いて
    年収はトピ主より高い。

    そして旦那も大卒で38歳 とっくに年収1000万越えしてる。
    身長も185cmで高い。

    彼女が家を出ない理由はきちんとした親の元でしっかりと家事をやっているのでは?
    1人暮らししてたって惣菜やカップめんで済ませる女は五万といるよ。

    ちゃんと親元でお母さんの味を堪能している女性の方が料理は出来ると思うけどね、

    彼女の何を見てるんだ?
    トピ主が1人暮らしならご飯を作ってもらってみればよい事でしょう。

    その前にトピ主が思っている事を彼女に話すべきだよ。

    完璧に降られるのはトピ主の方だ!

    ユーザーID:0448240075

  • 技術派遣なら非正規雇用の方が稼げる場合があるけど

    彼女と私が似た境遇のため書き込みます。

    彼女は技術派遣というオチはないですか。
    エンジニアは得手不得手や得意分野を極めたいなどの指向性もあるため、正社員のジョブローテーションを嫌ってあえて非正規雇用で働き続けている人間もおりますけど。私のように。

    また、私も結婚するまでは実家暮らしでしたが、目的は貯金でした。
    おかげ様で、盛大な披露宴を行い、新婚旅行として年末年始にはハワイで豪遊しました。

    家事ができないのは偏見です。
    母は専業主婦で家事がデキる女性であったため、その生活スタイルが板につき、一汁三菜の食生活は継続していますし、窓拭きや風呂掃除もキッチリこなす、一人暮らしの長い女性よりもキチンと家事をこなしているという自負があります。
    夫の同僚からはできた妻と定評頂いているようです。

    まぁ、私の夫はトピ主さんよりも倍程度の年収があり、身長も180cm近くあるので結婚したのですが、もしトピ主さんが相手だったら、私から願い下げですね。

    アラフォー(※私より年上)、営業職(※技術なし)で500万程度(※私より低年収)、って。。貯金もないでしょ?失笑です。

    ユーザーID:4034582728

  • スペックねえ

    トピ主の二つのレスを見て、トピ主が39歳まで独身である理由が解った気がします。

    別れるとのこと。
    彼女にとっては朗報だと思います。
    車ならダメ車の買い替えは簡単ですが、それが人間となると面倒くさいですからね、

    今までの経験から学んだのですが
    他人のことを、スペックが、などと平気で言う人間に
    ろくなやつがいたためしがありません。
    大抵自分自身のことを知らない人間でした。

    ユーザーID:0948160176

  • さっさと別れてあげて

    別れるんだね、良かった
    彼女にとってね。

    彼女、しっかりした人ですね。
    自分のお金でご両親と旅行、結婚しても仕事がしたい。
    こんな人にはいい人がきっといる。
    トピ主とすごす無駄な時間がもったいない。

    ユーザーID:6653690913

  • わかります。

    主さんの感覚、正しいと思います。私はアラフォー既婚です。私のまわりの男性知人らがいい立場になりやっと見合いや婚活を始めたら、なんと実家べったりの独身女性が多いことかと嘆いています。
    その女性らは、収入もあるし性格も顔も悪くないんだけど、妙に実家臭がして好きになれないといってました。結局理由にならない理由をつけて断わったりしたみたい。

    あとは母も宜しく〜っていうのも暗に感じ、またそれをご本人が全く変だと思ってないのが問題だといってました。

    難しいですね。環境が人を作るっていうのも否めません。

    実家大好きな女性を男性が嫌ったとしとも、女性が逆の立場なら全く同じ事を言うと思いますので、気になさらずに居心地の良い人を見つけましょうね。

    ユーザーID:0041341849

  • 彼女がマトモ

    39歳で500万、身長164センチ・・・・・・負けず嫌いでしょ?見えるようです。
    彼女のようなスレテナイお嬢さんはアナタなんかにはもったいない。
    早く別れてあげなさい。
    スペックがどうのこうの言う前に自分の人間性を高めなさい。みっともないから。

    ユーザーID:3680653581

  • あなただって3低…

    1.男性で164センチ?

    2.大学は一流だとして卒後5年正社員でなかった。

    3.40歳目前にして年収500万。

    言い方古いですが、3高の正反対の3低ですよ。(もちろん低スペック)

    その彼女を逃すと後が無いのでは?とおばちゃんは心配しております。

    ユーザーID:2487546542

  • トピ主さんごめんなさい、追加レス見逃してました

    >39歳正社員(営業職)
    >年収500万程度
    >身長164センチ

    これ読んで爆笑しました。
    選り好みできる立場じゃ無いでしょうに。
    「どの口で言う!この口か!これかっ!」って
    脂ぎったホッペをみよ〜んと引っ張ってあげたくなりました
    (炊事用手袋越しに)。

    もートピ主さんったら、お茶目すぎ(笑)

    ユーザーID:5661001001

  • つまり、

    結婚しても余計な出費はしたくないし、
    家事も育児も女の仕事だから俺はしたくない
    俺はいままでどおり楽しい生活をして
    家計を半分負担してくれて、子どもを産んで育ててくれて
    かついい感じの美人で俺をいやしてくれる妻が理想と?
    勘違いした男女平等な気配がしますねぇ。
    そんな女イマドキいないし、いたらとっくに予約入ってますよ。

    ユーザーID:6172930500

  • あなたもスペック低いけど…

    嫌なら別れればいいだけの事。

    ただ、相手をとやかく言えるほどあなたの条件は恵まれていないわよ。

    そこ忘れないでね。

    ユーザーID:6614018310

  • ちっさ!

    自分の方が上!!って思っていないと満足しないんだよね、トピ主みたいな人。

    収入も身長もぜーーんぜん高くないし、40歳に秒読み状態。
    で、趣味は鉄道ですか?
    女性にもてそうな要素ないもんね。

    でも、俺の方がまし!って何でもいいから思いたいんだよね。
    かわいそうに。

    ユーザーID:2581485200

  • キャハハハ〜

    >39歳正社員(営業職)
    > 年収500万程度
    > 身長164センチ

    なるほどぉ〜

    >女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように

    トピ主さんご自身が、低スペック、求まられる存在ではなかったという事でしたか?

    >どう考えても僕とは価値観が違うようなので、
    > 別れることにします

    彼女さんの為には、賢明な判断だと思います。

    貴男は、選べる立場にあるのでしょうかねぇ〜
    性格もいまいちのようですし・・笑っちゃいます。

    ユーザーID:4457771935

  • 彼女を開放してあげて

    実家から出て生活することが自立と考えている主様には、価値観以前の問題があるので、別れることを決めたのですからさっさと彼女を開放してあげて下さい。
    主さんは、年齢、年収、身長、価値観のいずれをとっても、それほどスペックがあるとは思いません。
    彼女ができたことだけでもありがたいと思えばいいし、できないと判断したのだからもう終わりにしてください。
    彼女は、姉妹と同じように家のルールのしつけをされてきているので、これからいいかたに巡り合えますでしょう。

    ユーザーID:9957897580

  • 良い結果になりそうで

    別れてあげて正解ですね。
    トピ主、自分の事は見てないじゃん。高スペックだと思ってた?

    私の旦那は、身長176センチ、国立大卒、年収1000万。三十代後半
    私は高卒の低スペックですが、
    子供が生まれた後は、専業主婦をさせてくれて、養ってくれています。

    そんなにいやらしい けち臭い事言われた事がないです。
    私も実家からで一人暮らし経験なく、無事に結婚してますが。

    ユーザーID:9802704650

  • 彼女は結婚を望んでいない

    >外泊は無理だの旅行は無理だの、

    この時点で、彼女はあなたと結婚したいとは、露程も思ってない
    ってことが歴然としていますよね。

    だって好きな人だったら旅行に行きたいって思いますもん。

    あなた、恋愛経験は殆どないですか?

    残念でしたね。

    ユーザーID:5738988089

  • おめでとうございます

    早くお泊りもなんでもOKな都合のいい彼女ができるといいですね!

    ユーザーID:3942810073

  • 全く偉そうに言えないよ

    >僕も大学出て5年くらいはフリーターだったし、
    今の仕事に転職するまでは実家暮らしでしたので

    彼女のご両親のように引き止められてもいないのに実家にいたわけ?
    フリーター経歴のある人に自立を語られたくないですね。笑。

    親孝行すると親離れできないの?
    トピ主はフリーター期間は親に世話になってましたよね?
    実家を出たのは30過ぎだよね?
    よく言うわ。笑。

    >どう考えても僕とは価値観が違うようなので、
    別れることにします。
    その方が双方のため。
    自立して家事完璧でトピ主の親にも孝行しない奥さん、見つけてください!
    義実家に行こうよとか親離れできないこと言わないでくださいね。
    あ、もちろん同居介護だなんて自立してない親離れ出来てないこと言わないでねー。

    でもトピ主は低スペックだから条件を出しちゃダメなんだけどなー。

    ユーザーID:3092781932

  • 気持ちはわかるよ

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    今までの人生、女性から全然もてなかったんですよね。
    外見やら能力やら収入やらで鼻にもひっかけて貰えなかったんですよね。
    だから、なんとか正社員になって年収500万(立派ですよ)稼げるようになったから女性を見返したいんですよね。
    でも、相変わらずトピ主さんが満足出来るような女性は振り向いてもくれない。
    今の彼女なんてトピ主さんにはもったいないような女性に思えるけど、本当は付き合ってないんじゃないの?
    「親が云々」っていうのは、彼女からの体のいい断り文句でしょう。
    トピ主さんもそれがわかってるのよね。
    だからまた傷つくのよね。
    俺は女から何時までバカにされ続けるのか、って。
    そうやって後ろ向きで、本当は相手にされてないのに自分から別れるんだ、みたいなトピをたてたりしても何も解決しないよ。
    トピ主さんの悔しい気持ちはわかるけど、ひねくれていても前には進まないんじゃないかな。
    素直になったほうが周りからも好かれると思うよ。

    ユーザーID:4251914409

  • 結論もなにも最初から別れたかったのでしょ

    別れる選択をして良かったと思います。
    (主に彼女さんが)

    彼女さんの考え方は実家依存じゃなくてごく普通の家庭環境(結婚前だから外泊や旅行は無理とか)で、経済観念もありそうに思いますが、オバサンの感じるところじゃなくてトピ主さんにはそう思えないから仕方ないですね。

    自由度の高いって・・・(笑)

    あとでより戻したいなんて言わないで下さい。

    ユーザーID:7893373055

  • この手のトピで何時も思うんだけど

    相手のスペックと付き合うの? 相手のスペックと結婚するの?
    まず目の前に居る人(女性)と真摯に向き合ってみなよ
    自分は彼女さんの働き方好きよ 雇用形態がどうであれ好きな仕事と言える 良い事じゃない これって心の幸せにも繋がる
    下手に嫌な仕事をしてストレスを貯めギスギスするよりかはよっぽど良い

    ユーザーID:5077583269

  • 今後が大変…

    彼女のことを全く好きではないどころか、逆に軽蔑して嫌悪さえしている様子でしたので、別れる選択は正解だと思います。

    それはそうとして、トピ主さんが生涯独身でも構わないと思っているのでしたら問題ないのですが、新たにお相手を探して家庭を持ちたいと思っているのでしたら、かなり大変な思いをされることと思います。

    40歳になるのが何カ月先の話なのか分かりませんが、おそらく相手探しをしている間に40代に突入しますよね?

    人のことを『低スペック』などと言い、その低スペックが気に入らなくて別れるくらいなのですから、おそらくご自身のスペックを高いと思われている。
    高いとまで思っていなかったとしても、決して低いとは思っていないのですよね?

    正直言って、何一つ取っても低めですよ。
    そのことを自覚した上で相手探しをしないといつまでも見つからないまま、どんどん年をとります。

    『自分の低スペックを自覚した上での相手探し』となると、スペック面でバランスのとれている相手を探すしか無いことになり、結局のところ、低スペックスの女性しか望めないことになりますよね。

    せめて、気の合う相手が見つかると良いですね。

    ユーザーID:0467561504

  • よ〜く考えよ〜

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、
    >家事も完璧にこなせる自立した人、
    >という条件を求めるのは当然ですよね?

    ご希望としてはもちろん当然のことです。
    もっとも、実際にどんなのが釣れるかは、トピ主のスペック次第。
    容貌、年収・資産、職種、家事能力、学歴、家族のスペック、いろいろ評価基準はあります。
    自分の分際に見合ったヒトで妥協するしかないのも男女共通。
    自分はもう四十間近なのに「若くて高収入でイケメン」とか言っている人たちのようなみっともないマネだけは止めて欲しいものです。
    自分のスペックをよ〜く考えた上で、今の彼女では本当に足りないかどうか、じっくり再検討してから別れた方がいいよ。
    だって、女がスペックにシビアなのは、男の比じゃないからね!

    ユーザーID:3697231059

  • いいんじゃないかな

    価値観の相違でしょ?

    いいのでは。

    ただ、30すぎて、「女性が求める理想像」の、あくまでメディア的な情報を頭から信じて、自分を正当化する理由にしてるあなたも、いかがなものかな?

    ユーザーID:0353867005

  • 別れて正解

    失礼ですが、トピ主さんの状況の方が低いですよ。その年齢でその収入ではね。身長も男性としては低いです。
    彼女に求めるのではなく、自分のスペックを上げる事を頑張ってください。

    ユーザーID:8858054532

  • あなたは

    あなたが、低スペックじゃん。

    彼女が低スペックとは思えません。
    きちんとしたご両親に育てられたお嬢さんだなと言う印象です。

    別れた方が彼女のためにいいと思います。

    ユーザーID:7863729808

  • 別れるそうなので

    別れるそうで、彼女に取って本当に良かったです。
    低スペックとか言っていますが、トピ主程度でよく言えますね。
    勘違いも甚だしい、ずうずうしいですよ。
    私からしたらトピ主が低スペックだと思いますけどね。
    レスしている方々もそう思っているでしょう。
    ネットと現実の世界は違います。
    それすらも理解できないなんでその年で恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:1914039133

  • 70代の意見です。

     別れないほうが良いですよ。

    お泊りしてほしいし、旅行も行きたい なら結婚したらよいのです。

    離別したら、次の彼女はみつかりません。もう、40 歳です。自分をよくみてごらん。

    貴方には、勿体無いほどの彼女さんですが。結婚前に旅行に行ける女性なら誘われると

    誰とでも行くのですよ。行けないと言う彼女の方が良いのです。少し頭つかおうね。ポーとするでないよ。

    身持ちが良い。身持ちが硬いというのです。妻にするなら身持ちの硬い人でないと、平気で浮気してしまうのです。

    ユーザーID:9072278261

  • 自分次第

    30過ぎて未だ実家暮らしというのは致命的ではありますね。
    いわゆる子育て失敗にあたります。
    でもそういう人も今は残念ながら少なく無いですしね。

    自分次第です。
    あなたは自分の頭で考えることを学ぶことです。

    ユーザーID:7927587721

  • 自分が低スペックなのわかってる?

    年収も身長も。
    500マンは全然威張れないよな。

    で、身長164cmて・・おれが小学校4年の時の背丈だぜ。

    ユーザーID:2709569362

  • もったいない!

    えっ、別れちゃうの? もったいない!
    低スペック同士でお似合いだと思ったのに。

    ユーザーID:1307080812

  • ご自分でご判断を

    好きでもない愛してもいないのでしょ?
    だから掲示板でもスペックがどうのと悪口が言えるのでしょ?

    なら別れればいいじゃん。

    たぶん一緒にいたらトピ主さんモラハラになるかDVになる可能性があるよ

    ユーザーID:1823451842

  • 主さんの言ってることは真っ当です

    いい歳して非正規で実家暮らしは自立心が足りなく人に依存しやすいかと思います。人生設計を考えてないのでしょうね。

    でも娘には一人暮らしをさせない親も結構いるし、親孝行な女性はいいと思います。

    なんだか主さん冷たいですね。好きという気持ちがあるのなら実家暮らしだろうが非正規だろうがいいじゃないですか。
    しかも仕事が好きだから結婚後も仕事を続けたいと言ってるわけだし。
    年収500万の旦那だと共働き必須だから彼女さんはたとえイヤでも仕事つづけると思う。

    スペックではなく気持ちはどうなの?って思います

    ユーザーID:1884993148

  • 39歳ですか

    ラストチャンスかも

    チャレンジせずに諦めるんですか?

    あなたが親に代わって彼女を教育していくんですよ!

    お嫁さんを貰うってそういう事です。奥さんを養い慈しんでいくのが夫婦です


    勘違い男と結婚しなくて彼女よかったかな(笑)

    ユーザーID:2871007726

  • 2本目のトピを読みましたが……

    朝から爆笑させて戴きました。
    トピ主のその思考力のスペックの低さには。

    ユーザーID:0227554413

  • まああ

    うちの娘  今 大4で 来年就職なんですが 年収計算するととぴ主より2、3十万低いだけなんですが・・・? ええ 大手にきまりましたけどね。 うちの主人もとぴ主年齢のときには倍近くあった。 とぴ主に驚愕しました。
    こんな男性いるんですね。 私は幸せ者なのですね。 少し不満をもらしておりました。懺悔します。 別れてくれて正解。 彼女さま バンザイですねーーー。
    人は金ではありませんが とぴ主はくわえて性格も難ありみたいだし。

    ユーザーID:5196168909

  • 家の娘も一人暮らしはさせませんが・・・

    お別れになることに決めたようですから、あなたがどう考えようと勝手ですが、会社が通勤圏なのに一人暮らしするのが普通ですか。
    我が家も娘は一人暮らしさせていませんが…。
    主人が心配性ですし、両方の祖父母が女の子は結婚まで一人で暮らすなんて許さないという考えなので、そうしていますが…。
    ただ、外で住まいを借りるのと同等のお金は月々入れて貰っています。
    結婚のときに持たせようと、娘には内緒でほとんど、貯金していますが…。
    まあ、他人がどう思おうといいんですけどね。
    ただ、一人で暮らしているから自立しているわけでもないと思っているので書いてみました。(一人で暮らしていても両親に依存している人もいますので)
    家の娘も息子も私たちと旅行にも行ってましたが依存はしていませんよ。
    現に息子はさっさと結婚して、お嫁さんと子供が第一で親なんて目に入ってないようです。

    ユーザーID:3076742111

  • 次に行きます!

    トピ主です

    昨夜、彼女と会いまして、
    「価値観が違うので別れよう」
    と告げたところ、
    「私も、次お会いした時にハッキリと断ろうと思ってました。
     そもそも、告白も何もないのに、お付き合いしてませんよね?
     4、5回食事をしただけで彼女扱いしないでください」
    と言われました。

    その場でLINEもブロックされました

    実際、何度僕が家においでと誘っても来てくれなかったし、
    最初からその気がなかったのだと思います

    恋人と外泊や旅行することについては、
    「もしそうなれば、信頼関係が築けるまではそのようなことはしないし、
     きちんと親に紹介してからにします」
    ということでした

    まぁ、駅の旅行会社の窓口で、
    いつもテキパキと仕事をこなし、
    お顔も柴咲コウさんや上原多香子さん似の彼女でしたら、
    僕なんかよりも、もっと素敵な男性がいるでしょう。

    今回の事は諦めて、次に行きたいと思います

    ユーザーID:8216207120

  • 待った、これもしかして振られつつあるんじゃ…?

    レスを読んでいて、段々違和感が…。

    考えてみれば、このトピ。
    彼女と結婚の話が出ているなんて
    一言も書いてないんですよね。

    年齢的に、おつきあいの初期から
    結婚を視野にいれて相手を見極めるのも
    普通だとは思いますが、彼女側のアクションが
    泊まりも旅行もデートも断ってきたという事しかない。

    その他も、こう…彼女の描写に、実際に
    結婚を考えるほど親しい人間関係の
    温度感がないというか…。

    1,実は、そう深くつきあっていない
    2,つきあい始めたが、彼女に距離を置かれている

    …という可能性もあるように読めてきたんですが…。

    それに、どうも、鉄道オタクさんの真の不満は
    彼女が自分を中心に据えてくれない事じゃないのですか。
    段々、そう読めてくるんですが。

    彼女が、自分にさほど惚れていないように感じる。
    自分のスペックが高ければ違うだろうと思っている。
    だから「あいつの方が俺にふさわしくない」という結論にしたい。

    そう思うと「そんな事も人に聞くの?」
    と総ツッコミ食らってる言動も理解できますよ。

    ないがしろにされている自分の肯定の為に
    彼女を否定してもらいたいって事かなと。

    ユーザーID:6059089887

  • スペックスペックって

    あなたの彼女はパソコンかよ(笑)
    39歳の型落ち品がなにわけわからんこと言ってんだ(笑)

    ユーザーID:2828887169

  • いいんじゃないですか?

    彼女に「身長170のイケメン年収800万」って条件出されたのでしょうか?この不景気に、正社員になるのも大変です、非正規雇用で安定しないのになんでひとり暮らしができると思うのか不思議です。嫁入り前に外泊や変なお付き合いをする身持ちの悪い女性よりいいと思いますけど・・・。彼女のことをけなしてる割に、あなたも情けない、「非正規」が貯金もしてあなたに奢れと言わないのは親元でなんとか生活できるからですよ。まあ、デートでの外食を「俺に任せろ」って言う気もないのに女には外泊しろだの正社員じゃないだの厳しいんですね。正社員になって結婚でもしたら家事育児は女の仕事と言って働く彼女に丸投げなんでしょうね。別れてあげたら?

    ユーザーID:3545397678

  • いいお嬢さんぽいね

    別れることになってなによりです。

    彼女は別に実家べったりっていうわけでもなく、能力がないから低賃金なわけでもなさそうですね。
    外泊しないとか嫁入り前は一人暮らししないとかやや古風な考えではあると思うけど、それはトピ主みたいな男につけいる隙を与えないという意味ではいい判断だと思いますし。

    トピ主はお互い自立した関係とおっしゃるけど、それは程度問題なんです。
    トピ主はもう40なんですから、結婚して共同生活をすれば稼ぐこと以外にも家事や育児の負担を伴いますから、稼ぐことだけが自立じゃないことや自分の負担だけを少なくしたいという考えじゃ仲良く生活できないことはわかったほうがいいですよ。

    今度はいい「スペック」の彼女が見つかるといいけど、おとなしく鉄道追っかけてたほうがいいと思うけどな。

    ユーザーID:0620284098

  • 40代男性です

    私の妻は専業主婦です。
    結婚した当初は働いていましたが、妊娠したのを期に退職しました。

    私は別に退職して欲しいとも働いて欲しいとも専業主婦をして欲しいとも何にも言っていません。
    全ては彼女が自分で決めていることです。

    料理も家事も最初は全くできませんでした。
    今でもたぶん私の方が家事能力は上だと思います。

    でも、私は「彼女を幸せにしたい」という気持ちだけで結婚したわけであって、別に収入やスペックなどはどうでもいい話です。
    まあ私の年収だけで十分に人並み以上の生活ができますしね。

    で、トピ主さんの年収では結婚したら共働きが必須でしょうから、確かにスペックが大事なんでしょう。その点は確かに理解できます。

    ただ、女性を愛する対象ではなく「お金を稼ぐツール」としか見ていないようなので、だったら結婚せず独身のままでいることをオススメします。

    一人暮らしの方が、自分の時間、行動の自由、お金の自由が確保できるんですよね。
    しかし、結婚するとその全てを失います。
    得られるのは不自由さとお金のかかる子供と幸せだけです。

    トピ主さんは、恐らく独身貴族の方が向いていると思いますよ。

    ユーザーID:0960549156

  • なるほどね!

    要するに自分が低スペックだから彼女と釣り合わない。でも結婚し仕事も家事も押し付けたい。
    しかし結婚し家庭を築く自信がそもそも無いのですね!
    自信がないから逃げ出したいので彼女をこき下ろして低スペックとこじつけて別れると…自分が傷つきたくないから。
    あなた、そのまま独身コース一直線ですね〜

    ユーザーID:9983930038

  • 素朴に思うんだけど、

    自立、人に頼らず生きている。

    だったら主様と一緒に居る必要ないんじゃないかと思うけど。

    それに貞操観念もしっかり教育されてるし、家族(猫)を大切にすることを知ってるし、
    仕事に関してもしっかりとした理念と方向性を持っているようだからね。

    まぁ別れて良いんじゃない?

    次は自由度の高い(なんのこっちゃ)女の子をゲットしようね(無理だろうけど)

    もう一度突っ込めば、自立して人に頼る必要がない女性ってものすごい自分の考えがしっかりしてるから、主様の言う”自由度”は低くなるよ。

    ま、初めての彼女で鼻息荒いのは分かるけどさ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2880693996

  • 安心してください。

    高スペック女は主様を相手にはしないから。

    ま、別れてあげてください。
    元カノがどれだけ素晴らしい女性だったかいずれわかりますよ。

    あと、自分のスペックがどんなもんかと思い知ると思います。

    見た目情報が入ってませんが、どうせ彼女にはアイドルやモデルさんレベルを求めてるんでしょうね。

    まぁ、主様には相手するには無理ですし、見向きもされません。
    身長に関しては低身長ですが、それでもきれいな人と付き合ってる人は居ます。
    でも、主様には無理かなぁ〜。
    だって自分に甘く、人に厳しいって性格的にダメだもん。

    知人にやたらとモデルとか、若い女のコト付き合ってる人居るけどね。
    オタクだし、身長は170センチ弱だけどね。
    おまけに酒癖悪いし。
    でも、モテてるよ。
    皆でお酒飲んだ時に彼女に”あれのドコが良いの?”って聞いたら(失礼ですね)
    ”とにかく気が付くし優しいし大切にしてくれる。”

    って言ってたよ。
    まぁ、会社の経営者だから主様の収入の数倍は有るだろうけどね。

    ユーザーID:2880693996

  • スペックねぇ…

    身長164の時点でアウトじゃん!笑

    「いただきました」

    「悟ります!」

    「命!捨てます!」

    あれ?

    そっちのじゃなくて?

    じゃ、
    「ラミパスラミパスるるるるる♪」

    トピ主の未来がみえました
    結婚…難しいですよ?

    ま、餃子でも食いなっせ
    たぁ〜んと食いなっせ

    ユーザーID:7607991114

  • トピ主のスペックは?

    トピ主自身のスペックが低いですね。スペックが高い男性は『働いても働かなくても、どっちでもいいよ』とか『専業主婦でもいいんじゃないの』と言います。高収入の男性は働くことを強制することしませんよ。妻の稼ぎなんてあてにしていないから。私の周りは高収入の男性と結婚している人ばかりで、殆どの人が専業主婦ですよ。働いている人もいますが、趣味でネイルサロンを経営していたり、自宅で週に2日、ピアノやヴァイオリンを教えている人くらいですね、フルタイム勤務なんて人いません。結婚前は実家暮らしだったし。トピ主の言葉を借りれば低スペックの私たちですが、夫のお陰でいい暮らしをさせて頂いております。

    ユーザーID:6448107239

  • トピ主さん、人の事を言えないよ

    39歳で年収500万程度。

    面白いのは500万程度の書き方。
    ここでは誰もトピ主さんの事は知らないんだから、例えば520万円貰ってたら520万とか500万ちょっととか書くよね。
    でも500万程度。 ということは500万円貰ってない。 たぶん400万も貰ってないでしょう。
    その年齢で400万貰ってないなんて、彼女の低スペックを批判出来ませんよ。 出直して来たら?

    ユーザーID:5220384055

  • 別れるとか以前に

    トピあげて、翌日に
    「別れることにします」て。

    そんだけしっかり条件設定してるなら
    付き合う前の段階で
    悩むこと無くさよならすればよかったのに。

    ちやほやとか
    いちゃいちゃとか
    楽しんだ後にご丁寧な理由で
    別れますって言うのね。

    ユーザーID:9564166026

  • 因みに

    因みに独り暮らししているのと
    精神的に自立しているのは
    全く違いますからね。

    独り暮らししていなくても精神的に自立しているのは彼女さんのほうに思います。

    ユーザーID:1161689311

  • 実家にいる箱入り娘の方が素敵ですよ

    一人暮らしの遊びまくり女より、実家暮らしの家族思いの女性のほうが将来見込めますよ。
    私も実家の時は親は一番気になりました。
    たまの外泊=彼氏とセックスしてる
    って行動で言ってるようなもん。
    年頃だもの、当たり前のことかもしれないですけど。親はできればお嫁に行くまでキレイであって欲しいと思ってると思います。

    晩御飯いるの、いらないの、お風呂のお湯残しておくよ、
    など、帰らないとあれやこれや心配されるものです。
    こっちも気を使います。



    低スペックねぇ。
    39歳未婚な時点で低スペック男の雰囲気ありますよ?
    しかも164cm??
    身長的に低スペックすぎる!!!

    ユーザーID:2146779327

  • 痛すぎる……

    お付き合いしている方を低スペックとは。
    あなたの思考の低さがイタイですね。
    しかもご自身のスペック……彼女さんのこと、よく低スペックだなんて言えますね
    いやホント、イタイ人っているんだなーと笑っちゃいました
    あ、私、女性ですが、あなたより年収ありますから
    そして、あなたより身長が遥かに高い、ダンナ様います
    人のコト言う前に、自分見つめてくださいね

    ユーザーID:2116157719

  • 良かった

    別れる事にしたんですね。良かった。
    彼女も今は辛いかも知れませんがこれからもっと素敵な人と出逢えるでしょう。
    これを機に見る目を養っていって欲しいです。

    身持ちの固い女性のようですので貴方とは合わないと思います。

    貴方は貴方とお似合いの方とご一緒になられるがいい。
    自立?していて身持ちの弛い人が合うでしょうね。(笑)

    だって貴方にとって自立していると言うのは
    フルタイムで働いていて独り暮らししていて
    貴方と旅行に行ける人でしょ。

    ユーザーID:1161689311

  • 人としてスペックが低いね

    正社員で収入多い女性がよいってことか。
    収入多い女性はトピを選ばない。そんなのヒモ。

    >人に頼らず生きていける
    それなら結婚しなくていい。
    もっと言えば、そんな人いません。
    絶対トピが介護になる事態が起きても誰にも頼らずに生きること。
    飯炊き、介護要員の要請禁止。全ての要求も相手や人に頼るも禁止。
    以上のことを守れるなら、人に頼らず生きていけるとでも言えばよい。

    第三者に同意や意見を求めてるのもアウト!
    偉そうに人に頼らず生きていけるか、というものでない。
    トピも両親様に支えて貰った時期がある。
    自分独りで生きれる人はいない。人という文字に学ぶこと。

    脳内スペックも低い。

    因みに、高いスペック女性は性格も感じいい男性選ぶのでトピを選ばないでしょう。

    結局、都合のよい女あさりしているのです。

    何故、実家女子の彼女と付き合ったのか疑問。
    付き合う前に分かっているのに、交際するのは嫌らしい企みあるからです。

    ユーザーID:3973836072

  • 別れたらよいんじゃない?

    人を散々低スペックと言ってるくせに、主様自身が低スペックじゃん(爆笑

    家事も仕事も完璧の高スペック女性が主様みたいな見た目もダメ収入もダメな低スペック男相手する訳ないじゃん。

    でもさ、たかが年収500万レベルで相手に高スペックって爆笑モノですがね。

    で、自立した女性は主様選ばないから安心してね。

    ユーザーID:2880693996

  • スペック低いとか言わないであげてください

    人にはそれぞれ価値観や人生の進め方があります。
    あなたの価値観と合わないからと別れるのはけっこうですが
    相手のスペックを低いとかは言わないで上げてください。

    ご自身の価値基準でいってしまうと
    あなたも十分スペックは低い方ですよ。

    ユーザーID:3855182767

  • えっ

    39歳で年収500万164センチってあなた超低スペックですよ。
    自分の市場価値がわかってなさすぎ。
    お話になりません。
    別れて次がないのはあなたかもしれません。
    あなたにつきあってくれるだけで彼女に感謝するレベルですよ。

    ユーザーID:9778276188

  • 最悪…

    図々しくて、傲慢な方ですね。
    皆さん書いてらっしゃるように
    【低身長、低収入のアラフォー】では
    次の彼女は確実に出来ないと思います。

    ただ貴方のような【傲慢で身の程知らずの
    男】とは別れた方が彼女のためなので
    良く決心しましたね。

    貴方、自分であれこれ書いてますが
    所謂恥の上塗りをしているだけ、ですから。
    よくもまぁ、5年もフリーターだった事、
    彼女と同じく30才越えて実家暮らしだった事、
    こんなに彼女の事をこき下ろしておいて
    ヌケヌケ書けましたね。
    貴方みたいのを恥知らずって言うんです。


    彼女は親元から嫁ぐと言う育ち方をしています。
    結婚前から同棲したりするような育ちはしていないと言うことです。意味判りますか?

    それぞれ価値観が家庭ごとに違いますから
    全ての同棲が悪いとも言いませんが、
    やはり一般論として、あまり好ましくはない
    と思います。

    彼女の事を、あげつらった時点で愛情など
    無いわけですからサッサと別れてあげてね。
    貴方みたいな【傲慢で身の程知らずの
    低スペックな男】にはどんな女性も
    勿体無いです。
    ずーっとお独りで生きていくことを考えて
    行かなきゃダメですよ。

    ユーザーID:8555112291

  • レスします

    こんないい娘さんと別れるの。残念だね。
    30歳若かったら、俺が貰いたいぐらい。

    ちょっと聞くけど、親に紹介されてないのだろうか?
    もう、顔みせないかな。これも残念

    ユーザーID:6471690956

  • 笑うしかない

    39歳、年収500万、身長164センチで
    女性を「低スペック」などとランク付けできることが笑えます。

    どうぞ、彼女と別れて
    「低スペック」にランク付けされて婚活してください。

    ユーザーID:2826566610

  • 真面目ないいお嬢さん

    彼女みたいな人は、本来、男女関係なく大切にされて、幸せになれる人だと思います。

    彼女の良さがわからないなら、さっさと手をひいてあげてくださいね。

    ユーザーID:9056745104

  • 別れて正解

    その女性はトピ主には合わないと思います。

    非正規雇用&低所得だと、産休、育休が使えない可能性大です。

    きちんと福利厚生がしっかりした会社で正社員として働いてる女性を見つけて下さい。

    ユーザーID:9225404089

  • 笑いしかない

    甘ったれ?40手前で、人様に別れるべきかと質問している時点で、貴方アウトですね。いい大人がね!

    別れなよ!
    彼女の方がまだ、出会いがあるわ!

    ユーザーID:5400485996

  • あなたとは付き合いたくない

    亭主関白気質ですか?
    彼女のことをスペック低すぎとか、そういう風に書く時点でどうかと思います。
    彼女がこの記事を読んだら悲しみますね。言い方はあると思います。
    そんなこと書かれていると知らず、結婚する彼女さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2099204974

  • 自称高スペックさんよ

    別れればいいのとちゃいますか?

    しかし、高スペックな女がいいわけでしょう?
    ね…じゃ高スペックな男を望んでる女しかおりまへんわ、残念ながら誰もあんさんを相手にしまへんけどな。


    今一度、よぉー顔洗うて出直してきなはれ。
    寝言は寝ていいや。

    ユーザーID:8157376404

  • メイ探偵

    僕が 推理するところによると…

    トピ主がなぜこんなトピを立てたか…
    別れるなら 黙ってサッサと別れればいいのにわざわざ彼女を貶めるトピを立てたのは…

    実は トピ主の方が彼女さんに フラれそうだった。
    トピ主は焦り…しかし彼女の気持ちは変わらない!
    プライドズタズタのトピ主は 彼女を貶めるトピを立て、「そんな彼女とは別れた方がいい!」ってレスを期待したのに 皆に返り討ちにあった!

    ………御愁傷様です。
    真実はいつも1つ!メイ探偵 コナンだす。

    ユーザーID:1626877969

  • レスします

    トピ主様の投稿を彼女に見せてください。
    そして振られるべきです。

    あなたみたいな人と結婚しても女性は幸せになれません。

    じゅうぶんあなたも一般的には低スペックですよ。収入外見の前にその考え方が。

    ユーザーID:2101436484

  • 依存心満々なのは、自分だろ

    自分に都合がいいことばっかり言ってないか? 正社員の仕事についている女性と結婚したいなら、完璧な家事を求めるのは無理でしょ。
    その年収で専業主婦を養えないのは仕方ないが、それは自分のせいなんだから、家事なんて贅沢言わないこと。

    彼女が自立してないって、どこが? 働いてるし、貯金もしているし、結婚しても働きたい、男に奢らせない。身持ちも堅くて、親孝行だよね。 
    うるさい親と関係が薄くて、結婚決めないうちから遊ばせてくれて、割り勘どころか自分の稼ぎはあてにされる心配がなくて、今から家事も相当やってそうな女がいいって書いたらいいのに、まー偉そうに。

    責任を取りたくない、あわよくば依存したい、のは自分だろ?
    40にもなって、収入にも、家事にも、女性の体にも、相手の親にも、何ら責任も負いたくない、できれば女の金や労働力にたかろうとしているのが見え見え。
    そもそも身長164、40前なのに年収500万って何だ、スペック低すぎるでしょ。まさか税込年収じゃないだろうね?

    ユーザーID:9707460078

  • そうやって…

    そうやって、あなたにとって自分より下だと思う人を見つけて、けなしたりおとしめたりすることでしか、自分自身の自信やプライドを保てないのでしょうね、トピ主さん。

    フリーター歴は黒歴史で、自分の中ではなかったこと。
    正社員であることや年収が、自分にとって自慢出来る唯一のこと。

    高スペックな自分は、仕事も出来て収入もあって自立している、世間で言われる所謂いい女と付き合うのが当然。
    もちろん、そんな俺が付き合ってやるのだから、俺の思い通りになって当然。

    …ぐらいに思ってそうですよね。

    でも、自分でも分かっているのではありませんか。

    正社員であることや年収以外、何もない自分自身をです。
    だからこそ、今の年齢まで独身だったということも、分かっていますよね。

    それを、ここで図星を突かれて、さらに彼女に問題があるかのように言ったり、価値観などという言葉を持ち出して、何の意味もないプライドの上塗りをして、強がっているようにしか思えません。

    まあ、いずれにしても彼女はあなたと別れた方が幸せになれると思うので、とっと別れてあげてください。

    ユーザーID:8119440806

  • 人の事をさ、

    俺の彼女スペック低いんだよね。

    って言う割には主様のスペックは高くないよ。

    確かに30代だけど、もうすぐ40じゃない。
    正直…、コスイ。

    それにさ、主様さ、自分の行動棚に上げて良く彼女の事言えるね。
    独り暮らし始めたのは30過ぎだし、その前は無職でしょ!?
    ほぼ爆笑モンの考えだよ。
    ”どの口がそれを言う!”ですよ。

    ま、別れたら良いんじゃない?
    悪いこと言うけどさ、たぶん箱入り娘の元カノにはさっくりと相手ができるよ。

    代わりに鉄オタの40過ぎの低収入男にはなかなか相手はできないよ。

    元カノと何年付き合ったかわからないけどね。
    たぶんそのままアラフィフに突入だよ。

    ま、価値観はそれぞれだし、合わないとダメですからね。
    がんばってね。

    ユーザーID:8600231073

  • 正解だよね

    別れることになってよかったです。

    主自身大したスペックでもないくせに

    自立だなんだいっちゃってさ〜〜〜。

    要は女一人養うだけの覚悟がないだけじゃないの〜〜〜?

    ユーザーID:8509735590

  • 連投失礼

    トピ主様の次の発言はないのでしょうか? トピ主様が当たり前と思い発言した事は女性蔑視とお見受けします

    ユーザーID:4980549926

  • 別れるか否かは当事者同士で決めることだし

    恋愛ならお互いの合意次第でいかようにもできますから、どうぞご自由にとは思いますよ。

    トピ主の思惑通りに、次の恋人が結婚相手につながるようになるとは、限らないですよね。
    案外別れた件の彼女の方がトピ主より好条件の男性と結婚できる可能性もあるわけで…
    かたやトピ主は全くご縁がなく、彼女とヨリを戻したくなるも無理な現実となり…かもよ?

    トピ主のスペックで、自分が女性を選べるほどモテると信じているのが、不思議です。

    ユーザーID:2951867936

  • レスします

    すみませんが 凄く面白くて思い切り笑っちゃいました。
    もうトピ主はレス見てないかもしれないけれど

    最初のうち 凄い上から目線で散々彼女を馬鹿にしていて次に自分の事を紹介した時(笑)
    よっぽどまたよくいる30歳前後のエリートタイプ年収700万以上の自信過剰の女性を下に見る馬鹿男かと思っていたら〜(笑)
    なんともう40にもなる独身男 年収たったの500万 身長はまあ自分のせいではないけれど。

    だいいち両親と温泉旅行に行くのにトピ主とデートなんかできるわけないし、 現代の凶悪犯罪やストーカーが多い時代にひとり暮らしだの自立だのと御託を並べ 実家暮らしのが安全なのだから、こだわる方が馬鹿だよ!

    トピ主の思いに彼女は合わないから別れて次のいつ現れるか分からない人を求めていきましょう!

    40前で年収500は結婚するの難しいよ!
    相手女性に文句言える立場にないことを自立じゃなく自覚しましょうよ!

    ユーザーID:3261895786

  • 貴方みたいな男はこちらから

    願い下げです。
    一生独身貫いて下さいね(笑)
    貴方みたいな男は(笑)
    私の旦那さんはとても優しく穏やかなんで180度ちがいますー(笑)

    ユーザーID:0621134750

  • みんな同じことを言う

    >未だ実家暮らしで、
    >低収入の非正規雇用。

    >スペック低すぎですよね。

    スペックって意味分かってる?
    処理能力のこと
    実家暮らしで定収入で派遣社員が処理能力低いんだ
    じゃあ私もスペックが低んだー
    家事も料理もできるし、息子もいますけど、
    スペック低いんだー

    人をネット掲示板で見下してるあなたの方が、
    人間としてのスペックが低すぎて笑っちゃいますね
    情けないし見苦しいわ

    >きっと家事なんか出来ないだろうし、
    >将来を見据えた付き合いが見込めません。
    全部想像ですよね
    そうやって人のちょっとした事実から想像だけで否定して、
    いい歳してなんて人なの?
    どうやって育てられたらこれだけ人を軽蔑する人間になるのでしょうか?

    親の顔が見てみたい

    あなたみたいな低スペック人間はみんな同じことを言いますね
    自分の彼女は低スペックだって

    どっちが低スペックなのか自分の目で確かめたらいかがでしょうか?

    ただただ親を大切にしている女性のことをネットの掲示板で悪口ですか

    呆れますね本当に

    ユーザーID:6355607004

  • スペックねぇ…

    まずもって、お付き合いしている相手の素養や背景を指して
    「スペック」などという表現を使えてしまうところに、
    主の性格的な貧しさや幼さがにじみますね。

    男女ともに、結婚しようという相手に条件を求めるのは
    決して悪いことではない、むしろ当たり前だと思うけれど、
    彼女を無駄にあげつらう尊大な態度、
    トピ文からはそういったものがにじみ出ていて、読んでいて
    とても不快です。いったい何様なのかと。

    主の身長が平均より低いことは、不可抗力ですから、
    そこを指摘して「あんたこそ低スペック」と騒ぎ立てるコメントが
    多いところを見ると、唯一その点に関してはやや気の毒に思いますが、
    それ以外はホント、いやな気分になるトピです。

    彼女とはさっさと終わりにして、
    早いところ自分が理想に描く女性を探したらよろしい。

    ただし主の理想にかなう女性が、
    主のような男性を理想としているとは限りません。

    運良く主の理想にかなう女性と付き合えたとしても、
    影で「こんな低スペックな男とは別れるべきですよね」などと
    匿名掲示板でトピを立てられる可能性もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:1492893032

  • あなたの「スペック」は…

    自分にならともかく他人に「スペック」とはあまり品のあるいい方じゃないね。

    39歳で年収500万か…
    で164cmか…

    低収入、低身長。学歴は?書いてありませんが?

    年齢は高いのにね!

    その彼女はあなたと別れた方が幸せだから別れてあげて正解。

    ユーザーID:6964726940

  • ごめんなさいね、ハイスペ女はあなたに振り向きません

    男女の賃金格差にもかかわらず高いと言えないあなたの給料で妻子を養うのはきついですから、妻の収入に頼りたいんですね。
    あなたが彼女と別れるのは自由ですが、低スペのあなたではハイスペ女を落とせません。

    ハイスペ女は上昇志向が強い努力家なので、尊敬できる高年収の男性を望みます。
    女子アナが超高収入の男性と結婚していくように。
    ハイスペ女がこれからもあなたにふりむいてくれる可能性は低い。
    子供が欲しいなら、低身長のあなたにつきあってくれるその女性に感謝しましょう。
    子供が生まれたら母親は育児に莫大な時間をとられるので、男性の収入は大事です。

    共働きしてくれるハイスペの彼女を求めるなら、あなたは料理を含めた家事は完璧ですよね?
    年下のハイスペ女はモテるので落とせませんが、年上女性ならいけるかも。

    大手で正社員のアラサー友人女性たちは実家暮らしでしたが、全員高身長の年収800万円以上の30代男性と結婚していきました。

    ユーザーID:9506544010

  • お似合い

    トピ文読む限りお似合いと思いますが。

    とても高スペックな人が書いてるとは思えないので。

    トピ主さん自己評価高すぎでは?

    ユーザーID:2911691251

  • 自分のスペックの自覚ない男性

    女性だって選んでいるんだから男だって選べるべき?
    てっきり女性に選ばれた「年収800万の高身長イケメン」だと思いきや全然違うんですね。

    そもそもこの手の話題でよく婚活女性の高望みの例として「年収1000万でイケメンで〜」を
    あげて自分の要求を通そうとする男性多いですけど何を根拠に言ってるんですか?
    国が調査したところ同じ30代女性が男性に望む年収に800万以上を上げる
    女性は全体の10%にすら達していませんでした。

    仮にトピ主さんがイケメン高収入だとして、なお低スペックの彼女持ちなら
    あなたの見る目が無さすぎるとしか言いようがありません。

    ユーザーID:3727372879

  • どの口が「スペック低すぎ」って言うのか(呆)

    うちは大学生の息子二人ですが、その彼女なら息子が連れて来たら歓迎できそうです。
    単なるパラサイトシングルとは違う、きちんとしたご家庭のきちんとした娘さんだと思うからです。
    もし家事が苦手でも、これから慣れればいいこと。

    もし娘がいて主さんを連れてきた場合…
    同居している娘とはいえ仕事をもつ大人ですから、セックスするなとは言わないし、外泊や旅行も絶対だめとは思いません。
    でも、「外泊や旅行が無理=付き合う意味がない」などと思う男は娘を持つ親としてお断りです。
    厳しい家庭であればきちんと門限までに送り届ける、そんな彼氏であれば応援できるのですが。

    自立度と雇用形態(収入の多寡)、同居か一人暮らしかは関係ありません。
    自由度は確かに一人暮らしのほうが高いでしょうけどね。
    トピ主さんは彼女と別れて、「正社員で一人暮らしで、どれだけ夜遊びまわっても部屋に男を連れ込んでも誰も何も言わない自由度の高い女性」を探したほうがお互いに幸せですよ。
    トピ主さんも低身長・低収入・高年齢と低スペックですが自由度だけは高いので、遊び相手なら見つかるでしょう。

    ユーザーID:8631509770

  • レスします

    ニートだった行き当たりばったりの人間には言われたくないよ。
    彼女はシッカリした家庭で育った、お嬢さんですから高スペックのトピ主とは釣り合わないよ。別れて正解。

    ユーザーID:4620608341

  • 応援しています

    批判が多いようですが、私はトピ主を応援します。
    別れると決めたのなら、前向きに進んで下さい。

    >うちは結婚するまでは実家にるのがしきたりだから。
    親のせいにして、実家依存の言い訳をしていますね。

    >親孝行の意味も込めて自分の貯金で、両親と温泉旅行に行く。
    親のすねかじりの分際で、親孝行とはよくも言ったものです(苦笑)

    >雇用形態にこだわらず好きな仕事をしたい。
    つまり自分の嫌なことは一切しないというスタンスですね。ただのわがままです。正社員ともなれば嫌なことだってあります。それを拒否というのは、甘えだと思います。

    >できれば今のまま結婚してからも働きたい
    気を付けてください。彼女はあなたと結婚する気満々ですよ。はやく逃げましょう。

    もっと若くて家事もしてくれて共稼ぎの女性はいっぱいいますよ。さっさと見切りをつけましょう。

    ユーザーID:0386252912

  • すぺっく星人登場

    こういうことを言う男性って、女性全般に対する深い侮蔑と嫌悪を感じるのですが、
    なんでそれでも女性と付き合ったり結婚しようとしたりするんでしょう。
    すごく不思議。

    ユーザーID:4471052998

  • レスします

    相手に”アイドル並みの見た目”を求めているんだろうね(書いてないけど)
    悪いけど、メガネ、肥満、低身長(年齢だと薄毛のトッピング付きそう)でファッションセンス無しなら収入上げないとね。

    相手の女の子を”低レベル”って言う以前だよ。
    あと、人間性も最低だしね。

    ま、主様が別れたいと思ってる以前に彼女も別れたいと思ってるよ。

    ユーザーID:8600231073

  • よかった

    別れてあげるんですね。
    よかったよかった。
    こんな独りよがりな考えの人に縛られる彼女さんがかわいそうです。

    実家にいたら自立してないんですか?
    一人暮らしだけが自立なんですか?

    ちなみに私は結婚前まで実家暮らしでしたが、結婚後、家事に困ったことはありません。

    別れてどうぞ素敵な人を見つけてください。

    ユーザーID:2884974282

  • 良かった!!

    別れることにしたんですね。
    主さんのような決して高スペックではなく、性格が残念な方と
    お別れできて良かった。元カノさん、これでまともな人とお付き合いできるのですね。
    元カノさんは高スペックな方ときっと結婚できますよ。

    主さんはこれから寂しい人生を送るんでしょうね。
    もう彼女のような人は現れないだろうな。
    絶対に復縁なんて求めないでね。

    ユーザーID:4827862715

  • 呆れて笑えますね。

    あなたが自分自身でどれほどの人間と思ってるか知りませんが、その年でたかだか年収500万しかないんですね。そのくせ彼女には正社員じゃないと、とか親離れできていないとか、家事が一切できないと思うとか、あなたは彼女の何を見てきたのですか?
    彼女自身を理解できない器の小さい人間ですね。
    それぞれ実家には実家のルールがありますよ。
    彼女が働きたいと言っている職場ですら理解してあげれないなら、さっさと別れてあげてください。
    自分が無駄に理想だけ高くてしょうもない男だということをまず気付くべきでは?
    読んでいて、非常に不愉快です。

    ユーザーID:8368392400

  • 良かったー

    あなたはどうでもいいけど、彼女が気の毒ですからね

    ユーザーID:1268292245

  • 大丈夫ですか?

    上の方もお書きになってますが、

    あなたの言う様に、自立できる条件を兼ね備えた女性は、
    男性側に、経済面で養って欲しい訳では有りません、


    端正なルックス&スタイル、年収よりも、外見等、
    或いは、アーティスティックな職業、

    年収が無い、無いなら、無いなりの理由、
    人より特化、抜きにでている事が条件なのですよ

    単純に、無い。ただただフツーの中年。
    39を30代だの、矛盾、自己評価が無駄に高く、世間知らず

    無知で、ただただ、図々しいだけの人、

    どうして彼女が、付き合っているのか、ひたすら疑問

    ユーザーID:0821058701

  • 低スペックだから別れる

    なんて匂わせちゃだめよ。

    >僕の中では、いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるかというのが重要

    もっともらしいことを書いているけれどハンドルどおりなら趣味に多額にお金を
    使うから自分で稼いできてもらわないとトピ主の趣味にお金を自由に使えなくなるからでしょ。
    世間的にオタクが結婚に際してはどういう立場にあるか自覚してる?
    身長的にもあなたの方が低スペックと思われる可能性も大なのよ?

    それにそもそも人に頼らずに生きていけるというなら誰かと結婚する意味ないし。
    お金だけに限らず夫婦ってどこかしら互いを頼り頼られたりする部分はあるもの。
    それをしたくないなら生涯独身でいいのでは?オタクもやり放題よ〜!

    ユーザーID:0465256680

  • 年代を間違えたみたい。

    2度目です。
    前のレスで40代と間違えて書き込んでしまったみたい。
    ごめんね。

    ユーザーID:6571620267

  • 彼女にとっても、良かったじゃん!

    この彼女が、どういう経緯でトピ主さんとつきあっているのかは不明ですが〜。

    結果的には「彼女にとって」良い事だと思います。

    早く次の(スペック、スペック言わない)男性を見つけてほしいと思います。

    トピ主さんは次の女性と上手くいかなくても、彼女さんに「よりを戻そう」と言ってストーカー化しないで下さいね。

    ユーザーID:2677099771

  • ネットの見すぎ

    ネットの書き込みとかの見すぎじゃないですか?
    自分のスペックに対して相手のスペックはどうかで別れる別れないを決める。
    愛情あったら、普通そんなことしないですよ。愛情が元々なかったんでしょうね。

    164センチは平均より低いし、女性に喜ばれる身長ではありません。
    大学卒業してからフリーターを5年していたのもマイナスポイントです。もし転職にでもなったら、結構その履歴は響きますから。
    39歳で年収500万もそんなに魅力的ではないです。
    子供がいる家庭を持ちたい女性側からしたら、39歳って時点ではねますよ。
    だって子供が成人する前に定年でしょ。お金たりなさそう。
    自己評価高すぎませんか?39歳ってえらそうに選ぶ立場ではないです。

    ユーザーID:2503235578

  • 結論は出たようですが

    トピ主さん、スペック低いですよ。

    ユーザーID:7913310275

  • 価値観が合わないならそうすれば?

    自分の思い通りにならないから嫌気が差したんじゃないですか?自分の価値観を相手に押し付ける男の人と結婚したってストレスたまって彼女さんにとっては苦痛な生活が待ってるだけでしょうし。

    別れたからって理想通りの女性と結婚出来るかどうかは怪しいですが。

    ユーザーID:9316524107

  • 最後に一言

    おのれも5年もフリーターで実家暮らししておいて、よくも相手女性にスペックを希望できますね。身の程しらずとは貴方の事ですよ。

    ちなみに大学出て5年フリーターとありますが、それから30超えて一人暮らしするまでの年数にズレがありますよね、そこら辺もハッキリせず奥歯にモノが挟まった感で気持ち悪いです。

    前に書きましたが思った通り親御さんが嫁ぐ時は実家からと言うご家族のようですね。でもそれの何がいけないんでしょう。親に感謝の温泉旅行をプレゼントし同行して何が悪いの?

    貴方はフリーターをしてそれこそ「自立」できてなかった時に親に感謝の何かをしましたか?貴方の尺度で言う「自立」はしてないとしても彼女の方がずっと人間的に好きです。

    価値観違うでしょうね。おそらくこちらでレスしている人のほとんどとも合わない。どうぞ別れてやって下さい、それが彼女の為になるでしょう。

    ユーザーID:3177361930

  • 別れて正解

    トピ主さんも彼女も、スペックがどうのこうのの前に価値観が合わないんですね。
    お互い不幸になるだけなので別れて正解だと思います。
    ようするにご縁がなかったってやつですよ。

    それにしても、トピ主さん39歳ですか!?
    お給料からすると営業職に向いていらっしゃらないのかもしれません。
    彼女と別れればまた新たな出会いを求めるわけで、そうなると結婚はその何年後かになりますよね。
    低身長で低スペックな40歳オーバー、そんな条件の男性をどんな女性が気に入ってくれるのか皆目検討がつきません。
    残念ながらトピ主さんは一生独身かもしれませんね。

    ユーザーID:5051660570

  • 別れるのは勿体無い

    34歳、子育て中の主婦です。
    結婚した時は26歳、正社員で年収は350万程でした。大学を卒業してから実家暮らしだったので、家事は全く出来ないままの結婚でしたよ。でも、家事なんてやれば体が覚えます。子供の世話から家事に夫の世話まで、しっかりやってると自分でも思ってます。

    トピ主さん、家事って掃除、洗濯、料理だけだと思ってませんか?
    それだけなら誰でも出来ますよ。トピ主さんには、食事に呼ばれた親戚にお礼状を出したり、季節の美味しい品を選んで相手に気遣いさせすぎないよう贈ることは出来ますか?ご近所とトラブルなく付き合って行けますか?身内や親しい人の不幸を覚え、一周忌にお花を送ることは出来ますか?限られた予算の中で、食費と生活費とレジャー費をやりくりして過ごせますか?
    家事って、けっこう雑事の方が多いです。その雑事は結婚すれば増え、子供が産まれれば更に増えてゆきます。

    一人暮らし経験、イコール家事スキルとは無縁です。
    ちなみに、私の夫は34歳、身長175センチ、年収700万です。普通の会社員ですよ。
    トピ主さん、スペック低すぎ。

    ユーザーID:4430465651

  • まあまあまあまあ・・・

    落ち着いてくださいよ。

    別れる決意を固めたのですね。
    良かったです。

    ユーザーID:6338230457

  • 二つ目のレス読みましたが…、

    その彼女、ばっちり自立してるじゃない。

    それにさ大学卒業後は5年もフリーターだったんでしょ?
    その間は実家に依存だったじゃない。

    更に、自分の預金でご両親と旅行なんてすばらしいコトじゃない。
    仮に結婚したら、主様のご両親も大切にしてくれると思うけどね。

    あとさ、トピ文、レスふたつ、全部ものすごぉ〜く矛盾してない?

    悪いけど低スペックなのは主様だけどね。
    自立とかえらそうに言ってるけど、大卒後30過ぎまで依存してたんじゃやない。

    恐らく、今の彼女さんは厳しく躾けて大切に育てられ、自分の意志を持った素晴らしい女性ですね。

    ま、お別れを決めたのならそれで良いのでは?

    ただ、いずれ逃した魚は大きかった。と、思う日が来ると思いますよ。

    女兄弟3人を育て上げたご両親。
    変な言い方だけど、厳格な上にかなりの資産家だと思いますよ。
    家事も恐らく完璧だと思います。

    ま、お別れを決めたのなら良いのでは。

    ユーザーID:6007076415

  • 低スペックな男

    >39歳正社員(営業職)
    アラフォーですね。。今から結婚したとして子供の教育費用意できるの?

    >年収500万程度
    威張れる程の年収じゃないですよ。

    >身長164センチ
    これはかなりの低スペックかと。結婚相談所に登録したとして、身長で弾かれ検索にすらかかりませんよ。

    >一人暮らし歴8年です。
    30過ぎまで親元にいたんでしょう。


    >うちは結婚するまでは実家にるのがしきたりだから。
    きちんとした家庭ではよく聞く話です。ホイホイ同棲する女性よりむしろ好印象です。

    >僕も大学出て5年くらいはフリーターだった
    大学出て5年。出世の早い人は主任になっている歳ですね。遊んでいる期間が長すぎ。まともに就職も出来なかった低スペック男が何勘違いしているの。

    >どう考えても僕とは価値観が違うようなので
    価値観の合う女性は現れないでしょう。
    一生一人で自立した人生を全うしてください。

    ユーザーID:5006227002

  • やった〜、良かった♪

    娘の母です。
    こんな低スペックの男性と結婚しなくて
    安心です。

    ユーザーID:1344711830

  • 違いがわかるかな?

    別れるのならそれでいいです。
    一つ教えますが
    一人暮らしが全て自立しているとは限らないし
    実家暮らしが全て自立していない訳じゃない
    要は彼女の人間性です。
    『マニア』と『オタク』が違うように!
    彼女を見ているのかそれとも条件を見ているのか?

    39歳でそのスペックとやらはえばれるほどのものではありませんし文章からしてトピ主の人間性は下の下。
    営業職なのに人を見下したもの言いは仕事もできないんでしょうね。

    ユーザーID:9154565329

  • 自分が低スペックじゃない

    >39歳正社員(営業職)

    確かに30代だけど もぉ40じゃない。

    >年収500万程度

    年収低すぎますって…。
     
    >身長164センチ

    身長も低いです。

    ご自身が低スペックじゃないですか…。

    お泊りできないのは、お家がしっかりとされてるからでしょ?

    40目前でなにいってるのかしら。


    ちなみに 人の事を低スペックだとか言ってますけど
    君も低スペックですよ。

    実家暮らしだからって何一つできない人ばかりじゃないですよ。

    ユーザーID:6442887624

  • 仕事も家事も完璧?

    結婚は、この人!って思う人としたほうがいいですよ。
    ですので彼女とはお別れしたほうがいいんじゃないでしょうか。

    けど、正社員で家事も完璧にこなす女性と結婚して
    あなたは家事は頼りっぱなしになる気?
    それじゃああなたが自立してないんじゃない?

    自分は仕事だけ。
    彼女は仕事と家事と育児ってそれじゃおかしすぎるでしょ。

    ユーザーID:6418246831

  • 冗談ですよね?

    あなたのスペックを見ました。
    あなたの年収が同年代と比べて低いから、お相手の女性も稼いでくれないと困る、という意味ですよね?
    それでしたら納得できます。正直にそう話してお別れした方がいいと思いますよ。
    ちなみに、私の周りのスペックの高い男性は、女性が正社員かどうかなんて気にしませんよ。そんな事を考えること自体、あなたのスペックが低いことの証拠です。
    ちなみに、あなたの年収は、私(38歳、女性)の十年前の年収と一緒です。

    ユーザーID:2059178491

  • 別れてあげてください。

    トピレス共に読みました。
    その上で、彼女のために別れてあげてください。

    〉39歳正社員(営業職)
    〉年収500万程度
    〉身長164センチ

    彼女を低スペックと言う割にスペックの低さに驚きました。
    39で選んでる場合?
    500万って税込みでしょ?そりゃ共働きじゃないと生活出来ないわな…
    身長低すぎ。あと10センチは無いと…


    〉一人暮らし歴8年です。
    で、家事は完璧?
    家事できなくても1人暮らしは出来るからさあ〜
    共働き求めるなら、ここ必須条件よ!


    〉いかに自立しているか
    〉人に頼らず生きていけるか
    〉というのが重要です。

    実家暮らしだからって自立出来ない人と決めつけるのはおかしいね。
    トピ主に依存してる?してないでしょ。デート割り勘で出してるんでしょ?トピ主は頼られてないよね。
    ちゃんと月々貯金出来てるってのが偉いね!
    低収入でもトピ主より貯金してそうだし、トピ主に頼られたら可哀想だから、一刻も早く別れてあげてね。

    ユーザーID:7335568038

  • いろんな意味で大丈夫かね?


    僕の中では、
    いかに自立しているか
    人に頼らず生きていけるか
    というのが重要です。

    そういう女性と付き合えばいいだけじゃないの?
    なんで彼女と付き合ってるわけ?
    ここで聞いてどうするのよ。さっさと別れたら
    すむ話なのにさ。

    ユーザーID:3801195294

  • 相手の事馬鹿にしてるけど

    じゃトピ主さんは中スペック、高スペックの女性に選ばれる自信はあおりなの?

    ユーザーID:2641487573

  • 誰とも結婚しなくていいよ

    スペックスペックと、エラそうな割には、主さんは「条件ワルイ物件」ですよ。
    芸能人でもない限り、ほぼ40まで独身というのは「売れ残り」なのよ。
    HNが主を表わしているのなら、40の「○○オタク」はかなりの悪い条件。
    主が、すごく良い性格なら、身長なんていくら低くても良い。でも、上から目線で優しさのない男は、文章から明白なので、「性格悪くて身長低い」は致命傷。

    彼女が好きなら結婚すればいいし、しなくてもいい。
    主さんみたいな人と結婚しても、特に誰も幸せになれそうにないんだよね。
    嫌な感じだもん。

    ユーザーID:9012333195

  • 笑っちゃった

    主さんの、追加トピ見ました。
    その年齢で 年収500万、身長164、、、
    あなたのほうこそ、世間的には、低スペックですよね。
    彼女をうんぬん批判してる場合じゃない。
    おまけにあなた性格悪いよ、自分の彼女を批判してる時点で。
    彼女のために、別れてあげて。彼女が可哀想だから。

    ユーザーID:8993705046

  • いい彼女じゃないですか

    もしかして、正社員で稼いでいる女性と結婚したいのでしょうか?
    でも、結婚して妊娠し、育児休暇を取っている間は女性側は無給になるから基本あなたの500万円の年収でやりくりしないといけないですし、あなたの書き方からして、あなた、赤ちゃんが生れても、働く女性と家事を分担しないタイプですね。
    でも相手も正社員で、かつお母さんになるんだったらあなたは家事をたくさんカバーしなくちゃいけないですよ。出来ますか?

    私だったら彼氏におごってもらうのをあたりまえと思わず貯金もきちんとして親を大切にして外泊しないお嬢さんは手放さないです。

    素敵な彼女とお幸せに!!

    ユーザーID:8411285115

  • 別れたほうがいいね

    ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人なら身長170以上でイケメン年収800万以上の人を求めるんじゃないですか?
    自分で当然と書かれてるから分かると思いますが。男も女も条件を求めても当然なんですよね? あなたは自分が求めてる女性の求める条件に合致していませんよ?ですから今、その彼女と付き合ってるんですよね? あなたもスペックあげないと、彼女と別れても正社員家事完璧な高スペック女性には相手にもされないですよ?

    ユーザーID:4871146179

  • お好きにどうぞ

    別れるかどうかなんかお好きにどうぞ。
    あなたみたいな方に次いい条件の女性がくるかどうかはわかりませんけど。

    でも39歳正社員(営業職)年収500万程度、身長164センチの低スペックなあなたにはお似合いのレベルじゃないですか?

    「低スペックの彼女と別れるか否か」なんて質問を平気でするようなアラフォー男性って、やはりかなりこじらせてますね。

    ユーザーID:3557173276

  • 釣り合ってる

    スペック的にはあなたと彼女、釣り合ってるとおもいます。
    もっとスペックの高い女性と付き合いたいなら
    まずあなた自身がレベルアップしなきゃ。
    頑張れ〜。

    ユーザーID:9906981784

  • 低スペック

    はたして、あなたのスペックで、高スペックの女性のハートを射止めることが出来るのでしょうか?
    疑問です

    ユーザーID:0126194721

  • うーん、あまり理想はおわないほうが

    どんな理想を持つのも自由です。
    でも理想を手に入れたいならば現実をみましょう。
    間も無く40才で年収500万はハイスペックではないことは
    自覚していますよね。
    あなたの望むハイスペックな女性にとってあなたは結婚の対象外となる可能性が高いです。

    一人暮らしをしていないこと=自律していない
    ではないです。
    一人暮らしでも親の援助を受けていたり、貯金どころか納税もできない人もいます。
    実家暮らしで将来のため貯金するのも自律の一つ、とこの頃思っています。

    己の立ち位置を把握したほうがシアワセになれますよ。

    ユーザーID:0090930034

  • あなたも自立してないよね?

    彼女と別れるか別れないかを匿名掲示板で見ず知らずの他人に意見を聞かないとわからないんだから。

    ユーザーID:3942810073

  • 棚に上げる

    >39歳正社員(営業職)
     年収500万程度
     身長164センチ

    確かに共働きでないと厳しいようです。

    相手に注文を付けられるほどのスペックではないですね。

    ユーザーID:9505113238

  • お似合いだと思うよ。

    39歳で年収500万円だろ身長164cmだろ。

    どうなの?

    164cmだけで多分女性の3分の2は男としての対象の外になると思うよ。

    爆笑の田中が相手にされるのは年収数億円稼いでいるからだよ。

    別れてから後悔するから。

    ユーザーID:2196886101

  • 彼女さんは多分小柄で可愛らしい人だと思う

    私だとトピ主さんと身長が同じくらいです。

    なんか最初からトピ主さんの文章には好感を持てなかったので、早く彼女と別れてあげて欲しいとしか思えませんでした。

    ユーザーID:0015444496

  • 面白い

    人(彼女)を扱き下ろす人の多くは、自分にコンプレックスがある人。

    あなたもその1人ですね。
    トピ主の返信を見てそう思いました♪

    あ、納得できるかって?
    できるわけないでしょ。
    同じような低スペック?のあなたに言われても、何の説得力も無いじゃない(笑)

    ユーザーID:0004793811

  • ふふふ

    彼女のスペックがどうのと言う前に、トピ主のスペックが決して高いと思えないのは私だけでしょうか?
    低収入でも、きちんと貯金して、軽々しく泊まりに行かないなんて良いお嬢さんだど思うけど。

    ユーザーID:5620080458

  • 早めに別れたら?

    年齢20代身長170 年収800超えていたならご意見はごもっともでしたが、あなたも充分低スペックとお見受けしますが…

    ユーザーID:4980549926

  • ヤダ〜!笑わせないでよ(大爆笑)


    >これで納得いただけますか?

    相手を見下す割に
    どうして自信満々なのか
    理解できない(笑)

    >人に頼らず生きていけるかというのが重要です

    「スペック」
    という言葉を自ら使ったくせに
    トピ主のスペックは無いでしょ〜(笑)

    ユーザーID:9118505029

  • 次があるという自信があるのなら

    まず、39歳はアラフォーです。40代手前崖っぷち。
    身長も、この年代のアベレージから言ったら決して高くないです。
    というか、今までご縁が薄かった理由の1つが身長では?

    まあ、確かに年収500万円ならば、共稼ぎでないとワーキングプアになるとは思いますが。

    それと、彼女の年齢っていくつでしょうか?
    まさか31歳ということはないですよね?

    だって、一人暮らしをトピ主が始めたのがこの年齢なのに、自分はOK、他人はNGはあり得ないです。

    ついでに言うと、毎月貯金をしているのって、健全な経済観念の持ち主です。男性におごらせないのも。
    非正規であっても、場合によっては正規雇用よりも収入が高いこともありますけれど、その辺のおおよその収入は聞いていないのでしょうか?

    とりあえず、別れたらどうぞ、ですね。
    彼女は恐らく次があります。
    トピ主みたいに経済的DVやらかしそうな男よりもよほど良いご縁が待っていると思います。

    ユーザーID:1810942772

  • お似合いだと思うけど

    何かの冗談か 何かでしょうか?

    スペックねえ 家電?

    彼女と主さん お似合いだと思いますよ。

    主さんが希望するなら 別れればいいけれど 世の中 全く問題ないですから その後 あなたが希望する彼女と出会えればいいですね。

    164センチ 39歳で 年収が 500万 自慢できるスペックとやら??

    ユーザーID:7610565942

  • 知らないよ

    なんで自分が決めておつきあいしている方を低スペック(ってつき合う前からわかってますよね?)呼ばわりして、ネットでまでさらし者にするのでしょうか?

    つき合ってみたらこんな人だった、騙されたという訳ではなく最初から(トピ主さんの言われる)低スペックの状態でつき合うという決断をしたのですよね。
    自立した人がいいのなら、彼女(も別に自立していないとも思いませんが)とつき合わずに最初からそういう人とつき合えばいいじゃない。
    相手が悪いのではなく、自分の選択が間違ってただけでしょう?
    相手を貶めるのはお門違いだと思いますが。。。
    自分で決めたことを、自分でボロクソにけなして、やっぱり間違いだったんですよね?と聞かれても、知らないよ!としか答えようがないような。

    ユーザーID:6896311654

  • 自由度が低いって、ゲームのやり過ぎだってば(笑)

    ゲームも自由度が高いほうが、面白いんだよね?

    自分の彼女も、泊まりに来てくれて料理もしてくれる、貴方の思う自由度が高い女性を探したらいいんじゃない?

    身長が164なら、私には低スペックだけどね(笑)
    私もそれくらいあるんで。

    ここで、別れないほうがいい!て、
    大多数に言われたら、貴方は別れないの?

    ユーザーID:5023876807

  • 主様には申し訳ないけど、

    主様が求める『高スペックな女性』は主様を選ばないよ。

    それに、”自宅暮らし”のドコが自立してないのかな?
    ”人に頼らず生きていける”だったらパートナーは不要じゃないですか?

    あと、彼女(?)を低スペックと罵ってますが、主様は高スペックとは言えませんよ。
    彼女と同年代で今の収入ならそこそこ、40一歩手前だと少々低いんじゃないかな。
    身長も高いとは言えない。
    もしHNがそのままの鉄オタならば…(苦笑)収入のほとんどを趣味に突っ込んじゃうのでは?

    あ・と・さ…主様だって31歳までは実家に依存してたんでしょ?
    つまり主様も彼女(?)と同じで低スペックだったってコトだよ。

    それにこういうところで相談しないと決断できない優柔不断さ。

    主様の頭の中にあるのは定収入を家に入れ、家事が完璧で、自分は趣味三昧の生活がしたいだけとしか取れません。
    お手伝いさんを雇った方が良いですよ。
    あ、それだったらお泊りや旅行はできないか。

    結局、『都合の良い女』が欲しいんでしょ?
    でもそういう女性はお金かかるけどねぇ、年収500万じゃ無理だよ。

    ユーザーID:6007076415

  • 別れたら?

    自立していて、自由にお泊まりしてセックスできる人を探したら?
    何が甘ったれなのか、全然分かりません。

    39歳500万………がんばってね。

    ユーザーID:8344273056

  • 何に対する理想?恋人?結婚相手?

    恋人に求める理想ならご自由にどうぞ〜ですけど、結婚相手に求める理想なら、ちょっと違うかなぁ。

    正規雇用の正社員の奥様だったら、家事育児も夫婦で完全なる折半ですよ〜これは収入がどちらが上とかじゃなくて、拘束時間で計算の方が平等性が保てるかな。
    あと生活費とかについては、お互い給料の何割って計算が妥当。
    あと、身体的負担も折半じゃないと!
    女性には男性に無い月一回の生理的な現象あるじゃない?これは子どもを産む為にとても必要な事だから、夫婦で平等にね。
    自分の奥さんがこの月一回の生理的な現象の時には、男性は少し負担を多くしないと割に合わないし、妊娠出産に関しても同じで、女性は体張っての大仕事なんだから、男性がその分負担する部分も増えるでしょ?

    本当の意味で、対等に平等にってあなたの主張だと、女性に負担が多くなっちゃうから、もうちょっと細かく計算しないとね!

    でも、家事育児とかを頑張って欲しいなら、専業主婦を望んでね!
    その代わり、食わせてやってる!って言いたかったら、自分の洗濯物とか奥さんにやらせちゃダメだよ〜生活の対価として専業主婦は旦那さんの身の回りの世話するんだから。

    ユーザーID:2123859312

  • わ〜お!

    >39歳正社員(営業職)
    年収500万程度
    身長164センチ

    すごい高スペック!わたしより年収も身長も低い!

    ユーザーID:1369382086

  • 好きにしろとしか言いようがない

    トピ主さんの人生なので。

    一言申し上げるとしたら、彼女も30過ぎとの事なので、別れるならさっさと別れてあげて欲しいです。

    >〜条件を求めるのは当然ですよね?
    当然かどうか知りませんが、トピ主さんがそうしたいならすればいいんです。
    最初に申し上げたように、トピ主さんの人生なんですから。

    そもそも家事を完璧にこなせる人って、トピ主さんも家事を完璧にこなせるんですよね?
    まさか、正社員フルタイム勤務の奥様に家事を全部やらせるつもりなんてフザけた事いいませんよね?
    まあ、何を持って完璧とするか、そこから人それぞれなんで答えが出ない話になるかも知れませんが。

    ユーザーID:2747165516

  • 自分も30過ぎてから一人暮らし始めたわけね

    39歳で一人暮らし歴8年=31まで親と住んでたのかな?
    それでよく彼女のことバカに出来るもんだなぁ。
    自分の彼女と別れるかどうか人に聞いてるあたり、君も十分甘えん坊さんだね。
    人に頼らず自分で決めなさい、そんなもん。

    スペックスペック言うのは私は好きじゃないけど、
    あなたの真似して言ってみると、
    39歳独身、年収500万、身長164センチは、
    高スペックとは言い難いんだよなぁ。
    おまけにその陰険で甘ったれた性格。
    「低スペック」さんと言われても仕方ないよ。ごめんね。

    ま、別れたらいいじゃない。
    男も40の大台に乗ると、色々厳しいと思うけどね。
    とにかく自分の彼女なんか自分で決めたまえ。

    ユーザーID:1549633840

  • 同スペック女性がたくさん

    男性からしたら、当たり前のことを言ってると思うのですが

    これに怒る女性が多いということは

    自分も同スペックなのでしょうね。


    男女逆なら、こんな話はよくありすぎて
    批判の対象にもならないでしょう。


    でも、自分に都合の悪いときは「男女平等」を乱用するのでしょうね。

    日本では男女平等は無理でしょう。

    ユーザーID:5394948045

  • ちょっとちょっと…(笑)

    スペックとか言い出す人に限って
    「どの口が言ってんだ!?」
    ですねぇ…

    ご自分のスペックも
    たいしたことないじゃない(笑)

    気に入らないなら別れればいいでしょ?

    結局、次の彼女が出来るか自信がないから
    人の意見なんか求める訳ですよね

    ユーザーID:8038079432

  • え?!それってあり?

    あなた、31歳まで実家暮らしだったんですよね?
    最近じゃないですか、自立とやらは。

    嫌ならお別れしたらよいと思います。

    結婚は条件をいろいろ出し合うものです。
    彼女にも条件があるでしょうし。

    ユーザーID:1748712010

  • こんなこと人に聞くこと?

    >〜一人暮らしをしている女性と付き合うべきですよね?
    >〜という条件を求めるのは当然ですよね?

    こんなこと人に聞かないと決められない30代かぁ。
    彼女のことを自立してないとかきっと家事も出来ないとか言ってるけど、トピ主さんも相当ダメダメな感じ。

    スペックとか大げさな問題かな。
    彼女が家事が出来るかどうかなんて、自分で確かめるしかないでしょ。掲示板で聞いたってわかる訳ないし。
    なんで非正規雇用かってことも自分で確かめられない?
    その理由如何で『自分で』判断する事じゃないの?

    彼女がどうとかの前に、あなたがもっとしっかりしないと結婚どころじゃないんじゃない?

    ユーザーID:8950535810

  • 一般的に見れば・・・

    39歳ならもう40代と一緒。
    それなのにその年収か・・・
    165センチ以下の身長も一般的に求められるかと見ればかなり微妙ですね・・・
    お顔も一般的なんですよね?


    何とか正社員というのがトピ主の売りでしょうが、定年まであと20年と考えると、相手に求める選択肢はなさそう・・・
    子どもだって、定年までに大学卒業はさせられないので、あきらめなくちゃならないですしね。
    あぁ、何よりも教育費が出ないかので持たない一択でしょうか。


    あなた自身が共働きの女性と暮らさないとやっていけないのでしょうから、そういう人を探すのが筋でしょう。


    ただ相手に低スペックなどと言える状態でしょうか?
    かなり違うと思う。

    ユーザーID:3561042455

  • スペックね…

    流行語なのかもしれませんが、私は人に対して「スペック」と言う言葉を使う人こそ「低スペック」だと思います。

    ユーザーID:4453519639

  • 40手前で幼い

    40手前のくせに考えも文章も幼いですね。
    その彼女がいやならさっさと別れれば?
    私(30代、165cm、年収700万)からしたらトピ主の方が低スペックです。

    年収500万で164cmしかなく40過ぎたら女性とは本当に縁遠くなりますよ。

    ユーザーID:6021537125

  • 今すぐ別れましょう

    トピ主さん、
    彼女とは今すぐ別れた方がいいと思う。

    相手に条件を求めるのなら早くしないと。
    30代後半にもなると、男性だって「売れ残り」。
    理想の女性とはお付き合いするのすら難しくなるよ。
    将来的に結婚したいのなら尚更そう。

    男も女も高スペック好条件から売れて行くもんだよ。
    歳を取れば取るほど、ハードルを下げざるを得なくなる。
    だから急いで!


    ところでさあ、
    どうしてトピ主はそんな低スペックの女性と付き合ってたの?
    「正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した女性」
    には相手にしてもらえなかったの?
    …何だか気の毒だねー(笑)

    ユーザーID:5661001001

  • 別れればいいじゃないの。

    読んでいて笑いました。
    彼女のこと「低スペック」とか言って馬鹿にしているので、本人はどれだけ選び放題の「高スペック」かと思ったら

    39歳正社員(営業職)
    年収500万程度
    身長164センチ

    って…

    スペックだけで語るなら、めちゃくちゃお似合いではないですか?

    スペックが問題で別れたいというのなら別れればいいと思います。
    でも、トピ主では次の人は見つからないんじゃないかな(笑)。
    彼女も、自分にはあなたレベルくらいしかつかまらないと思っているからあなたで妥協しているんですよ。

    本当は175センチ以上800万以上の家事がこなせて、できればデート代も出してくれる男性がいいのでは?

    ところでトピ主が一番優先する部分はどこなのでしょうか。

    家事能力?雇用形態?収入?自由度?

    結婚したらがっつり働いてもらうなら家事能力はそう必要ではないし、専業になるなら雇用形態も収入も
    関係ないですよね。結婚したら自由度も関係なし。

    結局は稼げ、家事しろ、というの望んでいるのかな?
    彼女さん、逃げてー!

    ちなみに実家=家事できない、一人暮らし=家事できる  なんて全く言えませんよ。

    ユーザーID:7141129796

  • お相手の方も値踏みしているのかも

    トピ主さんのレスを拝見しましたが、
    件の彼女と結婚しては、お互いが不幸になるかもしれませんね。

    お相手の方も、あなたとの結婚では自分が幸せになれないと考え、実家暮らしを理由にあなたとの関係が深まるのを避けているように窺えます。
    あなたが思っている以上に彼女は堅実な方です。

    ユーザーID:4642915186

  • 低スペックだから別れる?

    お好きにどうぞ。
    いい歳の大人が他人の意見を聞かなきゃ別れられない、なんて
    変な話です。

    彼女のことを「低スペック」と思うなら
    トピ主さんが気に入るスペックの女性と結婚すればいいだけ、です。

    なぜ他人の意見を気にするのか、理解できません。

    ユーザーID:4524208417

  • 低スペックの男です。同様低スペックの彼女と別れて後があるか

    >39歳正社員(営業職)
    >年収500万程度
    >身長164センチ
    えぇえ〜ぇぇ??
    女性を「低」スペックと評したあなたが、この程度?!
    40目前
    収入は年齢的にわりと普通
    身長は女性にもよくいる丈ですけど?
    (174cmの間違いではないですよね?)
    >一人暮らし歴8年
    乾燥つき全自動洗濯機で
    ごはんはコンビニてのじゃないの?
    今の服、アイロンかけないでいい繊維だしね。
    >いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるか
    ということは結婚の必要ないよ。
    人を頼らず頼られずにいたいなら独身が一番ですよ?
    家に帰って眠ければ寝て好きな趣味にお金を使い女子にちやほやされたければ、そういう店に行けばいい話ですもの。
    家事も時間無なら掃除屋さん頼めばいいでしょ。

    彼女に不満がないわけじゃないけど、この年齢だし特出した能力もない自分〜別れて次がいるか心配なんでしょ?
    ナイです。
    けど彼女とは結婚しない方がいいです。
    親元にいる身持ちの堅い女性(収入は少なくても真面目に働いている)を好む人もいますから。

    早く別れて彼女を解放して上げて下さいね。

    ユーザーID:1888080215

  • スペックどうこうは置いておいて

    ここで「さっさと別れて別の人と付き合うべきですよね?」なんて聞くのは何故ですか?
    ここで「もったいないから別れるべきじゃない」という意見が多かったら結婚するんですか?

    そうじゃないですよね。
    もう別れたいから背中を押してほしいんですよね?
    別れるべきです。
    即、別れるべきです。
    あなたの理想とする女性は世の中たくさんいます。

    ユーザーID:7250164289

  • そうかな?

    私も結婚ギリギリまで実家住まいでした。が、母親が仕事をしていたので、家事は母親と分担していましたよ。

    母親が洗濯すれば、私が仕事から帰ってきて、すぐに取り込んで畳んでしまう。

    父親が帰ってきたら、すぐにお茶を出せるように、お茶の準備をしておく。

    米を炊いて、味噌汁・簡単なおかずは作っておく。

    自分が休みの時、特に予定が入っていなければ、母親の変わりに、掃除・洗濯・買い物などは私がしていましたけれど。

    結婚してから、自分本位に家事ができることが楽しくて仕方がなかったです。

    まぁ、何もしない人も、中にはいるのかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:1357972732

  • うーん

    39歳年収500万に魅力を悪いけど感じないよ。
    30歳くらいで500万以上稼いでる人いっぱいいるし。
    私の旦那さんは32歳だけど700万くらい稼いでるよ。

    以上が三十路既婚女性の本音です。


    とぴ主さん、彼女の低スペックが嫌ならすぐ別れてあげてください。そんなこと気にしないで結婚してくれる男性といた方がきっと彼女も幸せですよ。
    ちなみに私も29で実家所有のマンションに暮らしてて非正規雇用で過ごしてましたが、私の旦那様はそんなこと全然気にせず私と結婚してくれましたよ。
    本当に感謝しなきゃですね。
    少なくとも私のスペックで私をバカにしたことなんて一度もなかった。
    私は旦那さんに似合う人間なのだろうかと付き合いたての頃から思ってましたが、彼は私が大学院に進学して、よりよい職につきたいのを応援してくれました。

    別にその彼女が今後も稼ごうが稼がなかろうがいいじゃないですか。スペックと結婚するわけじゃないでしょう。

    ユーザーID:5906256363

  • 勝手にすればいい

    別に後押しとか確認とか必要ないでしょ。
    別れればいいよ。

    私20代後半女性だけど、あなたのような人とは付き合いたくもない。
    人に対して「スペック」って使う人は男女問わず人として嫌だし、きっと家事できないとか思い込みで決めつけるのも嫌だし、すべて上から目線なのも嫌だし、自分が彼女より劣っているところなんてないって信じて疑うこともしないところも嫌だし、自分が正しいと思っているところも嫌だし、何もかもが嫌。

    彼女のためにも別れてほしいわ。

    ユーザーID:9943114740

  • ほ、本気で言うてますのん(笑)??

    「女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように、 男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、 家事も完璧にこなせる自立した人、という条件を求めるのは当然ですよね?」
    と迄言うからには、当然あなたは身長170以上のイケメンで年収800万以上、家事も完璧な自立した男性なのかと思いきや、追加レスに爆笑!
    「これで納得いただけますか?」って…ウケ狙いでないなら、彼女の事を「低スペック」と言うてる場合か(笑)!!!
    面白いポチを連打したいわ〜。

    彼女とは別れましょう。
    あなたはただ都合の良い女が欲しいだけのようですから、きちんとした家で育ったしっかり者の彼女は、あなたには勿体ないです。
    彼女にはもっと良い方が現れますから、あなたはとっとと身を引いてね。

    人を「スペック」で判断するのは大嫌いですが、あなたに合わせて言いますと、39歳でそのスペック、その限りなく残念な思考…あなたはこの先ずっと一人の可能性大ですから、ご自分の家事力でも高めて生活向上を図りましょう。

    トピ主様、ご自分のスペックに対して客観性なさすぎです(笑)。

    ユーザーID:3801002769

  • あのさ

    自立って一人でバリバリやれる様な貴方が高スペックと思う女性はさ逆に主さんなんか相手にはしないじゃない?

    貴方は中身がなさすぎ…。

    普通恋をして深い関係になる前に彼女の背景はわかってたはず…でしょ?

    わかって深い関係になったなら彼女の背景が原因だと今更ケチをつけるのは筋違いでしょ?

    ふつう恋ってのは理屈では割り切れないです。条件なんか度外視でハマる物…。

    でも大人なら相手と深い関係になるなら体だけでなく心も深い関係にと、大切に思えるか己に問い、そうだと思ってからおつきあいするべきかと…。

    なのに主さんは、単に目先の欲望のまま彼女と深い関係になったから 後で値踏みする様な目で相手を今更見るんでしょう。

    次おつきあいするならまず貴方のいう高スペックの女性一本にしぼり、つきあえる様アプローチしてください。

    貴方が必要とされるか否かは知りませんが見合う男性なら余裕綽々ですよね。

    ユーザーID:3335725153

  • 一生独身のままがいいよ

    あなたはあなたの書いたトピ文の矛盾に気が付いていますか?
    「いかに自立してるか人に頼らず生きて行けるかが重要」との事ですが
    あなた自身が結婚相手に頼る気満々なんですよね。
    あなた自身があなたの言う女性が求める条件を満たしていないのに
    女性側だけに高いスペックを求めるのはいかがなものかと。
    甘ったれているのはあなたの方です。
    彼女の為にも別れて上げて下さい。

    ユーザーID:1945183639

  • あなたも低いよね

    私も実家暮らし、外泊禁止、でも家事もできましたよ、偏見ありすぎ。
    むしろあなたは鉄道オタクの39歳、年収が低い、失礼ですが身長も低い、だって40すぎた私と同じ身長ですもの、私の夫と子供は180センチこしてます、夫の年収は一千万以上。私は700万。
    彼女よりあなたのほうがレベルが低い、別れてあげて下さい

    ユーザーID:0711318844

  • スペック的にはイーブン

    >39歳正社員(営業職)
    >年収500万程度
    >身長164センチ
    このスペックなら
    >実家暮らし
    >低収入の非正規雇用(毎月貯金をしてる)
    はつりあっていると思いますよ。単純にスペック比較なら。
    家事ができないかどうかは確認してから書いてください。
    憶測の情報提供は不要です。甘ったれというのも主観なので
    いらない情報です。

    ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人、
    人に頼らず生きていける人を望むなら、身長170以上でイケメン、
    年収800万以上じゃなくちゃね。
    加えて、美貌や若さも求めるなら身長は最低でも175以上年収1000万以上
    かな。
    そもそも自立した女性に家事を押し付けてはいけません。たとえ、家事
    が完ぺきにこなせる女性であっても、ダブルインカムにするならお互い
    家事・育児が完ぺきにこなせる状態でなければつりあいませんよね。

    ユーザーID:2603168266

  • そこまで人を馬鹿にするんだったらさっさと別れればいいだけ

    あなたは自分の問題点が分かっていますか?

    男で年収500万だったら、あなた一人の収入ではとてもじゃないけど家族を養う事はできませんよね?
    そこで女性も正社員で働いてもらって共働きしてもらうのが必須となってくるし、今のご時世珍しい話ではないはずです。
    それなのにどうしてここまで非難されるか分かっていますか?

    自分の事は棚に上げて相手のことを「低スペック」とかあまりにも馬鹿にしすぎた表現ばかりが並んでいる。
    そこまで相手を馬鹿にするんだったらあなたはどれだけの好条件なんですか?となって当たり前。
    (年収3000万とかの好条件だとしても、このような人を馬鹿にする表現を平気で使うような人はどうかと思いますが)
    そしてびっくり、あなたは39歳のくせに年収500万の低スペック男じゃないですか!!

    いやー、びっくりびっくり。

    結婚生活というのは、お互いに助け合ったり幸せを分かち合ったりして生きていくものです。
    いかに自立しているかがポイントならば結婚しなくてもいいじゃない。

    彼女の為にもお別れしてあげてね!!

    ユーザーID:1521188030

  • トピ主スペックは了解です。

    比較的、低スペックですね。
    でも、理想を追い求めることは、自由です。
    頑張って、理想の女性を探しましょう。

    次からは他人に依存せずに答えを出しましょう。
    不惑の四十なんですから。
    あと、共働き希望なら、家事能力も基本性能に加えておいてください。
    近々、介護能力も問われる時代になります。
    スペック情報は随時更新でよろしくお願いします。

    頑張れ。

    ユーザーID:6060937793

  • そうかそうか

    こういうのを「人を見る目がない」と言うんだぜ。

    ユーザーID:1759918296

  • 笑っちゃったよ…

    女性が言うなら男性も言っていいとか言うから、最初のトピの身長も年収もクリアできてるのかと思ったら…やれやれ。
    30代と言っても39でしょ?
    探せるものなら探したら。
    それに、彼女に一度でも家事の事聞いたことあるの?出来ないって勝手に決めつけて…。
    お母さんと長く居るぶん、お料理とかも教えてもらってるかもしれないのに。

    ユーザーID:2384211657

  • 別れなさい

    トピ主さんのスペックが高いのかとおもったら
    トピ主さんも人のことは言えないくらい
    低いスペックで驚きました。

    一人くらいししてるからスペックが高いのか?

    正社員だって営業職なら
    将来がみえてるしね。

    要は自分が養えないから
    人に頼らず自立してる人がいいとかいってるだけじゃん。

    ユーザーID:4863554415

  • 結局金かい?

    トピ主の見据えた将来って何ですか?

    結局結婚しても自分が養う責任を負うのは嫌、
    自立=自分の生活費は自分で稼げ、
    でも家事は完璧にやって欲しいっていう魂胆が見え隠れしています。

    あなたのスペックで、そういう女性が簡単に見つかるなら、
    ここで聞くまでもないででね?

    ユーザーID:9461538085

  • あはは

    トピ主さん、他人をバカにできるスペックじゃないですよ。
    39歳で鉄道オタク。
    年収それなりで身長低い。
    もう40歳にもなるのに結婚できてないのがすべてを物語っている。
    普通なら子供の1人、2人はいる年齢ですよ。
    一人暮らしし始めたのは31歳でしょ。
    それまで実家暮らししてたくせに何を偉そうに(笑)
    兄弟が結婚して親と同居しはじめてお嫁さんに義兄?義弟?と一緒に暮らすなんて嫌!と言われ親からいい加減自立しろと家から追い出されたってとこかな?
    トピ主さんの求めてる、ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人なら結婚したら、
    当然家事は分担だし、生活費も折半、子育ても分担を求めるでしょうね。
    それだけ結婚相手に求めていて自分は家事、子育てしない、とか言いませんよね?

    ユーザーID:4405533496

  • ご自分で決めてください

    お付き合いしてどの位なのでしょうか?つき合いだしたきっかけは?

    >僕の中では、
    >いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるか
    >というのが重要です。

    でしたらご自分でお調べになればよろしいかと思います。
    私達は貴方の事は勿論、彼女の事も存じ上げないのですから

    >付き合う意味がないと最近思ってます。

    でしたらご自分でお決めになればよろしいと思いますよ。

    ユーザーID:4875939596

  • なぜそんな事を他人に聞かねばならんのか?

    自分で決めることでしょうに。

    ユーザーID:9459046967

  • 外泊したいのですか?しなくていいよ

    「外泊は無理だの旅行は無理だの」に不満をもたれるなんて、動機が怪しいですね。
    収入に似合った生活をし、親に配慮でき、男性のために身を崩さない女性として、妻に勧めたいけど。今の時代、頭が良くて真面目な人が非正規雇用になるのは仕方ないです。
    何となく自分の都合次第だけで女性を批判している感じ。愛情もなさそうだから、わかれてあげましょう。で、外泊OKの女性とおつき合いしましょう。

    ユーザーID:1901164387

  • あなた自立してないね

    恋人とのお付き合いさえ自分ひとりじゃ決められないなんて、甘ったれですね。
    まずはご自分の決断力を磨かれては?
    いちいち人に聞かないと決められないなんて、不便じゃない?

    ユーザーID:0356838182

  • あは

    じき40のオジサンが何言ってんの?その年齢は男でも既に詰んでいます。

    主も充分低スペック。別れたら後がなくなるのは主の方だから、9才若い彼女を早く自由にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1715771420

  • じゃあ


    別れてあげなよ。

    彼女さん、トピ主さんと付き合ってると、なんかかわいそう。

    彼女さんには、もっといいヒトできるよ。

    トピ2読ませていただきましたが
    自分はナンボのもんじゃい、ってかんじ。

    ユーザーID:0111012104

  • えっ?

    本当は、トピ主が付きまとっているだけで、
    あちらは、付き合ってないのでは?

    割り勘でしょ?旅行に行きたくないでしょ?
    あちらの方は、おっさんに付きまとわれて凄く迷惑とか・・・・

    ちなみに、肉体関係は?
    無ければ、全くの勘違いですよ。

    ユーザーID:9381400447

  • あらあら。

    彼女がどれくらい低収入なのか分かりませんが、
    おそらくトピ主さんより低いのでしょうね。

    実家に暮らしていれば、いくら30過ぎても
    外泊やら旅行やらに、大賛成して送り出す親は少ないでしょうね。
    ましてや、相手がトピ主のような人ですもの、信用できません。

    外泊やら旅行やらが自由にできなら付き合う意味がないとお考えなら
    もっとチャラチャラした娘さんと付き合うのがいいでしょう。

    ところで、トピ主さんも、31歳で一人暮らしを始めたのですね。
    30過ぎて実家暮らし・・・と彼女を罵れるのが不思議です。

    私なら、男が30過ぎて実家なんて気持ち悪くて低スペック。
    39歳にもなって、年収が500程度しかないなんて低スペック。
    私、170センチあるから、私より低いなんて低スペック。
    自分の程度もわきまえずに、自分が付き合ってる女性を罵れる心が低スペックすぎ。

    というわけで、あなたより彼女の方がスペック高いように思いますけど?
    ありがたくお付き合いさせていただくか、彼女のために別れてあげてもいいのでは。

    ユーザーID:4707811124

  • 別れぐらい自分で決断できないの?

    自立を求めるなら、貴方は精神的自立出来てないのでは?

    理由どうあれ、別れたいと思うなら
    ネットで聞かないで、自分で決断すればいいこと

    別れたいと思いながら

    別れた後、
    次の彼女ができない可能性に不安を感じ
    次が無いなら、低スペックでも妥協した方がいいか
    キープしておいたほうがいいか
    迷ってるからトピ立てたのでしょう?

    絶対自分は損したくない
    ってのが見え見え

    もし別れた後、彼女が別の男と幸せな結婚したら
    許せないから、別れても後悔ないかネットで確認せずにはいれない

    安心して自信持って彼女捨てたい
    後悔しないって保証がほしくて
    ネットで確認しなきゃ決めれないって
    女々しいなとおもう

    別れたいなら別れればいいのに
    いちいちネットで後押しされないとできないって
    情けない男だね。

    ユーザーID:3513650070

  • 別れられないんでしょ?

    そこまで彼女のことを言うのに別れることを躊躇するのは・・・
    あなた、もてないでしょ?別れるのはもったいないと思っていない?

    もてる人はすぐに次のパートナーが見つかるから潔いです。

    彼女に「早く別れなさい」とアドバイスできないのがもどかしい。

    ユーザーID:8156801637

  • きちんとしている印象の彼女さん

    今時、非正規雇用は仕方ないでしょ…。
    非正規雇用でも、ちゃんと貯金して、奢られるを当然としていなくて、外泊はしない彼女。
    良いと思いますよ。
    親からしてみれば、ウェルカムなお嫁さんですね。
    そんなけじめある女性なら、料理や家事も出来るかもしれませんよ。(一人暮らし未経験で料理の得意な子は沢山います!)
    主さんみたいな収入額・身長・ワンマン鉄男と結婚しなくても、良いお相手が現れそうです。
    もし彼女が正社員・一人暮らしになった場合、家賃・生活費で貯金も出来ないわ、40の冴えない男が頻繁に泊まりに来るわ、逆にだらしない生活になりそうです。
    私は主さんと同世代ですが、主さんの考えの方が幼稚だと思います。

    ユーザーID:1789303511

  • あの…

    何を根拠に上から目線なの?

    一人暮らし歴8年?

    ユーザーID:1572468903

  • 彼女逃したら次はない

    トピ主さんは 

    164センチ

    39歳

    500万

    なんですよね・・・・ 彼女を低スペックとどの口が言うんでしょう。

    彼女逃したら次はないです。

    トピ主さん 低身長 低収入 高年齢・・・なんですけどわかってますか。

    ユーザーID:8254327827

  • 39才500万円じゃ、共働き必須ですもんね。

    39才500万円じゃ、共働き必須ですよね。
    だから、女性にも働いていて欲しいんでしょ?

    でもねトピ主さん、男性39才は、すでに低スペックですよ?
    子供を望む女性なら、子供が成人する前に男性が定年を迎える…というのは、大きなリスクです。
    もちろん、男性も35才を過ぎれば、男性不妊率も高くなるし、子供への障がいリスクも高まりますから。

    マイホームのローンだって、組みにくいですよね。
    20年ローンが精いっぱいだから、ローン払える額は年収の3倍くらいまでと考えると、1500万円(+頭金)の物件になるし。
    トピ主さんに1000万円単位の貯蓄があるならともかく、今のままじゃ新築物件には住めません。

    結婚願望があるなら、今の彼女と結婚したらいかがですか?
    これから相手が見つかる可能性は、高くないと思いますので。。。

    ユーザーID:9464208936

  • やっぱりね

    レス見ました。付き合っている異性を蔑む人は大体の確率で自分も大したことないですよ。

    低スペックとは言いませんが、彼女を低スペックと言えるほどでもないですよ、トピ主は。

    別れたければご自由にどうぞ。彼女の為にもその方がいいですね。お付き合いの段階でこんな風に思われているなんて…って多分彼女薄々気づいてると思いますけど、そんなトピ主の心の内をね。

    ちなみにトピ主はどんな女性を求めているんですかね?

    ユーザーID:8624527568

  • なんじゃそのダブルスタンダード

    どうでもいいが、

    正社員の仕事に就き、

    家事も完璧にこなせる

    どっちかにしたら?

    自分も家事が完璧だというなら求めるのもいいが。

    ユーザーID:1057566205

  • ごめんね・・・

    ごめん、大爆笑しちゃいました。

    トピだけみたら、さぞやあなたは立派な経歴なのかと思ったんですよ。
    男に条件を出すなら、女に条件を出すのは当然だ!とか言うからさ。
    きっと学歴や職歴がすごいんだろうな〜って。


    >39歳正社員(営業職)
    >年収500万程度

    身長が164っていうのは、まあいいですよ。
    今更どうにかなるわけでもないしね。
    でも39歳で500万はびっくりしました。
    夫が35歳ですが、750万超くらいですよ。
    40歳なら1000万前後が普通だと思っていましたが?
    これが特に高収入だとは思っていません。
    夫の友達はみな同じくらいの収入だし、もっと上の人もいますからね。
    むしろ夫は低いほうです。

    身長や収入よりもまずあなたの年齢が厳しいです。
    今すぐ結婚して子供ができても、子供が大卒の頃には定年すぎてますよね?
    つまり、あなたはもう結婚対象としてみてもらえない可能性が高いってことです。
    相手のことを悪く言う前に、自分の条件がかなり低いことを自覚したほうがいいです。
    500万って、20代後半〜30代前半の年収ですよ。

    ユーザーID:0537690061

  • トピ主さん、失礼ながら…スペック低いですよね

    真面目そうな彼女を低スペックだと言い捨てるからには、トピ主さんはどんなスペックかと思いきや……

    大変失礼だけど、トピ主さんこそ、モテないのでは?性格にも多少問題ありそうだし…


    彼女を非正規だとバカにするけど、トピ主さんは身長低いし…つまり平均以下。
    年収は平均…

    人をスペックだなんだと上から目線で判断できる立場なのかなぁ。。。

    私は既婚ですが、トピ主さんと同い年の女性です。
    身長160センチ、年収850万、正社員、一人暮らしは結婚前に10年してましたよ。

    ユーザーID:8994481096

  • 低スペックのあなたに彼女はもったいない

    主さんのスペックを拝見しました。

    39歳正社員(営業職)
    年収500万程度
    身長164センチ

    500万程度と書かれてますが、税込ですよね?
    しかも500万以下でしょうし。
    身長は、失礼ですが低すぎですね…
    もうすぐ40歳なのにあなたは十分低スペックですよ。
    あなたが求めるような正社員で収入がそこそこあって自立してる女性は、低スペックのあなたを選ばないです。
    高学歴、高収入、高身長の男性、または資産家のご子息とお付き合いします。
    彼女は家庭での躾がきちんとされてる方のようにお見受けしますので、お泊まりで自分の欲求を満たしてもらうことが目的の下品な主さんとは家柄が釣り合いませんね。
    ここで彼女の悪口を言うより、営業成績を上げてご自分の年収を上げましょう。

    ユーザーID:2084813689

  • そんなの

    別れればいいじゃん。
    別れる理由なんて人それぞれ。

    しかし・・・彼女を「低スペック」と評価する割に、ご自身は・・・
    トピ主さんの思う「高スペック」な男性とは

    >身長170以上でイケメン、年収800万以上

    なんですよね?
    その一方でトピ主さんの情報を見てビックリしちゃいました。

    というか、39歳でこんなこと一人で決められないというのがいちばん「低スペック」な気がしますけど。

    ユーザーID:6126769720

  • 相手にされてないというか、付き合ってないんじゃないの?



    主さんは彼女のつもりだから、一緒に泊まろうよ〜と言い、
    彼女は、主さんと付き合うつもりないから、親がうるさいからと逃げている…
    そんな光景が浮かびます


    付き合ってるつもりなのは、主さんだけで、彼女は主さんと付き合ってると思ってないんじゃないの?
    普通は、30代の男性と付き合うのに、お泊まりは無理とか言わないもんね。

    付け加えるなら、スペック的には、まあ、お似合いなんじゃないかと…

    ユーザーID:9718749800

  • 別れなさい

    >毎回親の目を気にして、
    外泊は無理だの旅行は無理だの、
    自由度も低いし、付き合う意味がないと最近思ってます。


    俺の好きに出来ないってか?

    30過ぎても会社に通える距離なら実家にいるのが こちらは普通です。
    門限があったり、外泊はダメ、旅行はダメ・・当然です。
    しっかりしたお宅のお嬢さんだと思います。

    そんなことで 自由度が低いとか、人の娘を何と思ってるの?
    あなたが結婚したいって言っても 相手の親に許可貰えないかもしれないのに・・・面白い人だね。


    誰と付き合うかなんて 自分で決めればいいでしょ?
    人に聞かなきゃわからんの?

    ユーザーID:1294525849

  • レスします。

    あなた 鉄オタなんですよね?
    で、自分の収入は全部、オタに使いたい だから彼女に自立をさせたい

    もう 実家暮らしのお嬢様から離れて当然のオタですぞ!!
    お嬢は「結婚まで外泊禁止」で自由が利かないのです。背後には厳格なるお父様
    ご先祖様が控えております 門限もあることでしょう
    自立してないのは「親が心配する 迷惑をかける」と出れないのです
    ・・・・これ、私の28歳までの姿です(門限は基本19時 帰宅が遅くなった場合、両親は私が帰宅するまで起きて待ってます)

    お嬢はお見合いできちんとした方を見つけますのでご心配なく
    正規雇用は必要ありませんのでご心配なく(いざとなれば、手に職、財産がある)
    ご先祖様からの恩系です。

    ユーザーID:3674000199

  • えー(笑)

    自分だって充分低スペックじゃん(笑)
    そんだけ大口叩くんだから
    年齢20代、年収800万以上、身長175以上かと思ったのに(笑)

    ユーザーID:3403745472

  • あなたの自由です、彼女にはさっさと別れを告げてください

    自分の価値観で将来はないと思うし、付き合う意味がないと思うなら別れる一択です。

    ただ、実家暮らしは家事ができないってのは決めつけすぎ。
    実家住は、彼女の親は未婚のうちは家から出さない主義、干渉する主義、娘だから正規雇用で経済的自立ができなくてもよし。
    そういう家は、娘たるもの「自立は結婚するとき」なんでしょうね。
    単に性差と価値観の違いです。

    >自立し、自由度の高い、一人暮らしをしている女性
    つきあうには楽しそうですね、ただ自堕落な生活をしている可能性だってあるわけです。一人暮らしだから家事ができるなんて思い込みもいいところ。

    >女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように
    あなたは当てはまっていませんよ?彼女は少なくとも求めていないよね。

    当然かどうか知りませんが、あなたが望む女性と交際すればいいですよ。

    しかし「完璧な家事」ってよくここで読みますが、定義や尺度は人それぞれなのでどこまですれば「完璧」なんでしょうか。
    「働いて家事もしてほしい臭」がしますが、共働きなら分担はしないとですよ。

    ユーザーID:7579232737

  • なぜつきあったの?

    彼女が実家暮らしなのも、正社員じゃないのも、最初から分かっている事じゃないですか?

    その点が重要なら、なぜつきあったのかが疑問です。

    その程度の条件なら、おつきあいを始める前の段階である程度話せば分かる事ですよね。

    条件外の女性とつきあいを始めておきながら、後になって文句を言うのはおかしな話だと思います。

    ユーザーID:3276665990

  • なぜ他人に聞くの?

    自立した中年のおっさんが、どうして彼女と別れるかどうかを自分で決められないの?
    そんなの自分の価値観で決めればいいじゃないですか。
    正解なんてないんですよ。あなたがどんな女性を望むかなんて人に聞いたって決められないよ。

    正社員で料理もできて自立した女性となら幸せになれる保証なんてないけれどあなたがそれを望むならまずはそういう女性と出会って交際しないとね。
    それにしてもそういう女性がいいならはじめからその彼女と付き合わなきゃいいのに。お互い時間の無駄でしょ?男だっていい歳なのにその年収じゃどんどん相手にされなくなりますよ。早目に行動しないとね。

    ユーザーID:6447691109

  • 主も低スペック

    当方、同じ39歳ですが、年収はあなたの倍以上です

    私からしたら主さまが低スペックで
    何を言ってるの?
    年収800超えてから相談してくださいってね。

    あと一人暮らし暦8年ということは31歳からということですよね。
    彼女さんより後じゃない。
    彼女〜〜!逃げて!

    ユーザーID:0554265447

  • 外泊禁止は口実。彼女もハイスペックな男性を望んでいる

    単に、主さんとは、旅行に行きたくないんですよ(笑)。

    ユーザーID:9428942109

  • そもそも

    なぜお付き合いしたのですか?すごい美人だから?彼女の性格に惹かれたから?ホントに好きならスペックなんて関係ないですよ。ただ一緒にいたい、それだけです。お泊まりとかそんな浅いことじゃなく、生涯にわたり。そう思えず、彼女のスペックが引っ掛かるから別れた方がいいと思います。その方が彼女のためです。

    ユーザーID:8057327810

  • 付き合っていないのでは?

    別れるも何も
    その女性からしたら
    まだそういうお付き合いではないという認識なのかもしれません。

    ユーザーID:5594221767

  • 自分のスペックも低いのでは・・・

    39歳で年収500万円ですか・・・トピ主もスペックが高いとは言えないんじゃないですか?

    私は女性ですが、30歳の時に年収700万円以上はありました。
    多分、39歳になる頃には年収1000万円を超えます。
    トピ主は自分と同じ歳の時に、相手が自分の倍以上稼いでいても大丈夫な人ですか?

    もし大丈夫でないのなら、スペック的には今の彼女さんがちょうど良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7787839899

  • 笑った

    人にそこまで言えるんだから
    どんな高スペックが言ってるかと思えば。
    トピ主のレスを読んで、笑ってしまいました。
    貴方が高スペック語るな!
    ってのが、感想。
    彼女のためにも、勘違い君とは別れたほうが良い。でもね…
    トピ主さん、断言しよう。彼女と別れた
    貴男は45すぎても、独身だよ。

    ユーザーID:7693631291

  • 何故にそこまでけなしてるのにつきあう?

    とぴさんの30代っていうのも見苦しい もう40歳に片足つっこんでるわけだし、それで年収も特別高いわけでもなく、身長はむしろ低いし・・彼女のスペックを馬鹿にできるレベルじゃないですよ 第一、実家暮らしの女性が家事ができないという決めつけもどうなんでしょうね? うちの娘は一人暮らしの経験はあるけど、きちんと料理、洗濯、編み物、お菓子作りなど、ちゃんと母親として教えましたよ 一人で気楽に生きてきたから家事が適当という人もいるはずです 上から目線で語る人間ほど嫌なものはないし、とぴ主が娘の彼だったら、私なら別れてくれて大歓迎ですね 現実、お金持ちの高学歴、一流会社の男性とお付き合いしていたときも、私は性格の悪さに大反対でしたし、娘も元彼の思いやりのなさに辟易としてすぐに別れましたよ とぴさんの場合、高学歴でも、高収入でもないし、笑ってしまうレベルです

    ユーザーID:3137828034

  • 結婚って

    結婚に限らず共同生活って、互いの足りないところを補い合うものかなと思うのですが、主さんはそこよりも雇用形態や外泊できるかのほうを=スペックと思われるのでしょうか。
    そうだとしたら、相当浅はかです。

    お付き合いはスペックよりも2人の相性だとは思えないのでしょうか。

    彼女の人となりが好きで結婚も視野に入れているのなら、外泊だ旅行だと言わずに、結婚したいと思っている、一月ほど共同生活がしてみたいと、彼女のご両親に談判されてはいかがでしょう?

    ちなみに正社員プラス副業もある独身女ですが、平日はほとんど午前様な業界に勤めています。仕事人間ですが自分は不自由だとは思っていません。それでも相手にとっては自由度の低い女だと思われるでしょう。何をもって自由というかは人それぞれでいいと思いますが。

    もしお考えが変わらないのであれば、早く彼女さんを解放してあげてください。彼女さんに新しい出会いの機会を1日でも早くあげてください。

    ユーザーID:6045481506

  • 普通じゃない?

    トピ主さん業種にもよるけど40直前で500万円って少なくもなく多くもなくだよ。

    しかも、彼女に自立自立っていうけどトピ主さんも30そこそこまで一人暮らししてなかったんでしょ。

    なんでそこまでいえるんだろ?

    イケメン高年収を女性が求めるならとか書いてたけど

    年収も身長も遠く及ばないあなたが主張するのはどうなんだろ。


    なるべく早めに別れたほうがいいよ

    彼女を不幸にしちゃうよ。プライドばっかり高くて他人に求めるほど自分がきちんとしてないこと気づいてないんだもの。

    ユーザーID:2653030348

  • ポカ〜ン ポカ〜ン ポカ〜ン…

    女性のスペックより、もっと大事な部分がありますよ。 一日も早く気付けると良いですね。

    ユーザーID:9394210848

  • 納得できません

    トピ主さんが、精神的に自立していれば、こんなトピは立てないでしょう。だから、あなた自身が自立していません。

    もっと自分が成長してから、こうしたところで聞きましょうね。
    まずは、お勉強というお年ではないかしら?

    ユーザーID:8795014754

  • トピ主さんの言う重要なものに納得はできるが、

    トピ主さんは判断の仕方がおかしい。
    特に「自由度が低い」のくだりは39歳でこれは幼稚としか言えない。

    彼女は低収入の打開策として実家に住まい出費を減らし、しっかり貯金もしている。かと言ってお付き合いする男性に一方的に奢らせるようなことはしない。
    しっかりしてると思うけどね。

    家事能力と実家住まいとの因果関係はなく親が叩き込むかどうか。
    というか将来を見据えた付き合いとか言うくせに、聞かずに憶測で判断してるのがワケわからん。

    「30代独身」なんてごまかし表現で正確にはアラフォー独身。
    男性も40になれば売り時は終わりで、恋愛期間を経て結婚なんてもう見込めない年齢。条件があるなら提示して、条件に合わないならどんどん相手変えて回転率上げてかないと、もうすぐ相手にされなくなる。

    条件は自分のスペックにあった条件でないと鼻で笑われておわり。
    相手に正社員を求めるということは共働き希望。そこに完璧な家事能力を求めるなら、家事の半分を担うトピ主さんにも完璧な家事能力が備わってないと釣り合わない。ちゃんと考えてる?
    それに39歳で年収500って少ない方だと思うよ。

    ユーザーID:3316394291

  • ビックリしました

    トピ主さん、自分を棚上げしすぎですよ。

    身長も低いし、その年齢でその年収は痛いとおもいます。

    もしかしたら、今の彼女逃したら生涯独身かもしれませんね。

    ユーザーID:1473221333

  • とぴ主にひとこと

    君の条件もないわ〜と思います。

    身長170センチ以上 年収800万以上 ありますか?

    ないっしょ!!

    ユーザーID:7294908801

  • 私も嫌だ

    30過ぎても実家暮らし、低収入の非正規雇用。
    外出するのにも親の目を気にする。
    私も女性であれ、男性であれそういう人とは結婚したくありません。

    25歳くらいまでならいいですが、娘が30過ぎて親もなぜ自立させないんだろう?
    子離れ親離れが出来てない感じですね。

    私の偏見ですが親元で暮らしていた人は結婚後も親にお世話になったり、考えが甘かったりそう言った印象の人が多いです。

    実家暮らしだから貯金はできて当たり前!全然褒めるところじゃない。
    生活費全部負担してない分月に10万近くは考えなしに貯金できるのでは?
    自立してる人はこんなに楽に貯金は出来ませんし、生活費を捻出して残りの金額を貯金するのも大変ですよね。

    家事が出来るかどうかは別として、自分自身で生活が出来てないのは確かなのであなたが苦労する可能性は高いです。

    男性だって結婚の条件は求めていいと思いますよ!
    お見合いパーティーなんかも、男性の年収は書くのに、女性の年収は書かなかったり不公平ですよね。

    ただ、同じくらいのスペックの方と結婚するのが一番上手くいくんじゃないかな?

    ユーザーID:0536293845

  • 笑える

    39歳で年収500万円なんですか。29歳じゃなくて?
    もうどこからつっこんでいいかわからないんですけど
    少なくとも貴方は上から目線で他人を評価しちゃったらダメじゃないですか?笑
    自分のこと棚に上げて相手のスペックうんぬん言える立場じゃないよね。

    外泊は無理だの旅行は無理って、貴方と行きたくないから言ってるんじゃない?
    そんなしみったれた人と長い時間一緒にいたくないじゃん。
    もしかして貴方が彼女と付き合ってるって壮大な勘違いしちゃってるだけだったりして。
    笑える。

    ユーザーID:3576332313

  • 好きじゃないなら付き合わなければいいのでは?

    低スペックの彼女が嫌だとか書くなら、なぜ高スペックの女性と付き合わないのですか?

    東大、京大卒の年収10000万の女性、どうでしょうか?

    ユーザーID:7456784641

  • 平凡やんけー!と叫びたい。

    主様のスペックを拝見しましたが平凡やんけ(笑

    >39歳正社員(営業職)
    年収500万程度
    身長164センチ
    一人暮らし歴8年です。

    主様も30歳を超えるまではご実家だったんですよね?
    どうして?
    自立を優先させるなら高校を卒業した段階で家を出ませんか?もしくは大学入学か、遅くとも社会人になる22歳か24歳で。

    低スペック彼女と言いますが、実はあっている気がします。
    22歳から自立して20代で年収700万を稼ぐような女性だと、ちょっぴり主様とは合わないかも。
    ご自身の所得から共働きをご希望なんだと思いますし、彼女に結婚後は働いて欲しい、産休育休がある会社で正社員になって欲しいと話してみたら?
    絶対いや専業主婦になる働く意思はございませんと言われたら別れればいかがでしょうか?
    だって実家暮らしで非正規雇用だからと言って能力が無い訳でも無いでしょうし、
    結婚後は助け合いが必要なので正社員で働いてくれるかもよ。
    とは言えすでに結論は出ているようなのでさっさと別れて主様が言うハイスペックを探してもいいでしょう。
    ただし年齢と条件から難航は覚悟すべし。

    ユーザーID:4913720026

  • スペックの書き込みを読んで、

    かえって分からなくなったのですが、

    >いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるか

    …、そうしたら主様自体が必要ないのでは?

    あと、男性と女性でスペックの差はありますが、
    失礼ながら主様って高スペックじゃないし、中の下のスペックですけど。
    見た目は下、性格が極下、収入普通(下寄り)ですね。

    ま、お別れして次に行けば良いのでは?
    わざわざトピを立てて問うレベルじゃないです。

    あ、オマケです。

    決断力は極々下。

    営業なのに判断力、決断力ゼロ…、あ、だから低収入なんだ。

    アラフォーなんだからしっかりしようよ。

    ユーザーID:4963111313

  • 正社員で家事も完璧?

    まともな男性なら結婚相手の女性に「経済力」と「完璧な家事」両方を求めることは少ないと思いますよ。
    何故ならそれを両立させることは難しいから。(両立させている人もいますが稀です)

    「家事は五分五分に分担するから正社員を続けて一緒に家計を支えて欲しい派」と
    「パート勤務または専業主婦で家事を完璧にやってもらいたい派」に分かれると思います。

    「正社員を続けて一緒に家計を支えて欲しいけど家事も完璧によろしく!」って、その考え方が甘えです。

    低スペックだの、憶測だけで「きっと家事なんか出来ないだろう」だの、
    そこまで相手を見下しながら恋人として交際を続ける性根が理解できません。
    例え年収1000万超えのイケメンであってもそんな性格の人とは夫婦になりたくない。

    ユーザーID:0439926567

  • じゃあさっさと別れなよ

    答えでてるじゃん。
    ようするに、自分が悪者になりたくないから
    ここでいい訳してるんでしょ?
    俺にだって選ぶ権利あるんだ男を値踏みする婚活女
    ザマーミロとか言いたい訳でしょ?
    (過去になんか言われたんでしょうけどさ)

    信念があるなら自分で決めて下さい。
    人生の責任は自分で取ってネ。

    こーんな所で何やってんだか
    女々しい男(笑)

    ユーザーID:3590365605

  • あなたの方が低レベル

    別れて上げてください。

    私、彼女の
    『外泊は無理だの旅行は無理だの、自由度も低い』
    これの気持ち、すごくわかります。
    私の実家も私が家出するまで、こうでしたから。
    彼女は、自立できないわけじゃないんです。
    純粋に親が厳しくて、怖いんです。
    きっと仕事のこともいろいろ言われてますよ。
    家事は、できると思います。
    なぜなら、こういう親は、自分の子が将来専業主婦になることを望んでるからです。
    あなたの彼女は、御両親にとって、大切な箱入り娘なんです。
    そんなこともわからないのなら、別れてあげてください。
    自立してないのと、親の束縛が酷いのは、違いますよ。

    ユーザーID:9296914862

  • スペックスペック煩い

    別れたければ別れれば良いし、どんな人と付き合おうがその人の自由です。
    私はトピ主さんのスペックではトピ主さんの事はお断りですよ。
    逆に私はトピ主さんの嫌いな非正規雇用で一人暮らしでしたが、正社員の人と結婚しました。
    因みに夫は実家暮らしでしたが、私は別に気にしませんでした。

    スペックスペックって一体何を見て付き合ったり結婚したりする気でしょうか。
    そんな状態では付き合っても結婚しても楽しくも何ともないですよ。
    それこそ彼女が体を壊して働けなくなったら捨てますか?

    ユーザーID:2811958040

  • あなたも低スペック

    500万 164センチ 39才。 あなたが低スペック。

    ユーザーID:9561979880

  • 彼女の事を…、

    低スペックと散々言ってるけど、主様も低スペックじゃん。

    主様自身も30過ぎてからの独り暮らしでしょ?
    彼女と何が違うの?

    それに主様の収入だったら将来を考えたら共働きでしょ。
    家事分担は半々だよ。
    主様は家事は完璧なのかな?
    低身長オタクにそれだけ年下の女の子が付き合ってくれるのって奇跡だよ。

    ま、お別れして次を探せば?
    初めての彼女を大切にすれば彼女だって変わってくれるだろうけど、”低スペック”とか寝言言ってるからねぇ。

    あとさ、彼女の事を”低収入”って言っているけど、貴方も高収入じゃないよ。
    女性の言う条件。
    主様全然満たしてないじゃん。

    彼女に感謝することだね。

    ユーザーID:4494376784

  • おもしろい人

    他人が納得するかしないかを結婚の判断材料にするような男は、スペックが低いどころの話ではないですね。

    人として終わってる。

    ユーザーID:7941448870

  • おいおい

    あなたのスペックに対して、彼女さんは不釣り合いには全く思えませんが。

    というか、もう40になる身長164cmの年収500万の人を見下す嫌な性格の男が上から目線で贅沢を言っている場合ではありませんよ…

    ユーザーID:9456240713

  • お相手の事を…、

    彼女を低スペックとディスってるけど、主様だって三十過ぎてからの独り暮らしじゃん(爆笑

    ま、彼女と別れて主様の言う高スペック女性と付き合えば?
    まぁ、相手にされないだろうけどね。

    主様の”スペック”、予想通りですね。
    低収入とは思わないけどただの”ふつうのおっさん”ですね。
    9歳程下の年下の女性を”低スペック”って言っててもさ、別れたら次は無いよ。

    それに”年収500万”だそうですが、手取りでは400万以下になるでしょうから、主様こそ低スペックですよ。
    身長も低スペックとまでは言わないけど”低スペック寄りの普通”ですね。

    って言うか、”人に頼らず生きていけるかが重要”ならば主様と付き合い結婚する必要ないじゃないですか。
    もっと言えばその程度で女性に完璧を求めるのは無理ですね。

    それに、それほど完璧な女性ならば、収入は主様と同等です。
    だったら年収1000万超えを求めますよ。

    想像通り、主様に相応な女性です。

    ユーザーID:1924942261

  • 何のために女性とつき合うのですか?

    トピ主さんのレスに書いてあった

    「いかに自立しているか 人に頼らず生きていけるか」

    という条件ですが、人に頼らず自立した女性とつき合いたいのは何のためですか?
    絶対にトピ主さんに頼らない、迷惑かけない女性がいいということでしょうか。
    でも、そういう女性にとってはトピ主さんとつき合うメリットはどこに?

    愛し合う男女は助け合わなければ生きていけません(病めるときも、健やかなるときも、、、という結婚の誓いの言葉をご存知でしょうか)特に、子どもを産み育てるには夫婦は最大限の助け合いが不可欠です。女性が本能的に頼れる男性に惹かれるのはそのためです。

    そもそもトピ主さんは自分が自立して人に頼らず生きているとでも?
    そう考えてるなら精神的に相当未熟だと言わざるを得ません。
    現在、運良く元気に生きているけれど、それは本当にたまたまの僥倖ですよ。自然災害、社会情勢、急な疾病や犯罪に巻き込まれること、どんな出来事に遭っても人に頼らず自立して生きていけるご自分ですか?病気になったらすぐ病院に駆け込むでしょうに。

    トピ主さんが「高スペック」な女性から愛される要素はどこにあるの?教えて下さい。

    ユーザーID:9534760203

  • 愛はどこに

    >僕の中では、
    >いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるか
    > というのが重要です。

    というのなら、なんで彼女とつき合ったの?
    実家暮らしも非正規雇用も、最初からわかっていたのではありませんか?
    「将来を見据えたつきあいが見込めない」というなら、
    そんな彼女と最初からつき合わなきゃいいのに。
    その点で、トピ主さんの気持がわかりません。

    というか、彼女に対して愛情はなかったのですか?

    ユーザーID:4977921040

  • 都合のいい女が欲しいのです。でしょ?

    僕の中では、
    いかに自立しているか
    人に頼らず生きていけるか
    というのが重要です。

    なのに、何で彼女と付き合ってんの?

    泊りもできないし、稼いでくれないし!
    もっと都合のいい女が良かったのに、ってことでしょ?

    自分に合わせてほしいだけじゃん。

    ヒモみたいね、アナタ。

    スペック低いのはアナタも一緒でしょ。

    ユーザーID:1437797523

  • どれだけ高スペックかと思ったら・・

    >39歳正社員(営業職)営業?お給料体制は問題ないですか〜?
    >年収500万程度 え?39ですよね?(私ならNG)
    >身長164センチ 低い

    >一人暮らし歴8年です で?何処まで家事できるんですか〜?

    うちの主人と年齢と職業は大して変わりませんが・・500万クラスでどれほどの女性をお望みなのでしょうか

    自立心の高い女性は同じように自立心の高い男性を求め今時はやはり自然と高収入の方になるのではないでしょうか?
    彼女さん堅実だと思いますけどね・・一人暮らししないから自立心が無いのですか?
    私から言わせると、、30まで実家に居た男性はイヤですね。自立心うんぬんより
    自立が遅い

    ユーザーID:7288485847

  • レスします

    39歳正社員(営業職)
    年収500万程度
    身長164センチ

    まったくイケてないじゃん(笑)
    そんなんで彼女の批判なんか10年早いですよ。

    そんなにお泊りしたいんだったら、正社員の尻軽娘と付き合えばいい。

    そんな性根だから、そんな年まで独身なんですよ。

    ユーザーID:9790691386

  • いやだから、別れたらいいじゃん

    >女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように、
    でも彼女は求めてないよね?
    低スペックな自分に見合う、低スペックな男選んでるじゃん。

    39歳と言うおっさんで、
    高収入とは言いがたく、
    164とチビ。

    身の程をわきまえた女性だと思うけど。

    まあトピ主が嫌なら別れたら?

    トピ主が家事が完璧で自立した女性を選んでも、
    お相手はトピ主を低スペックのくせにという可能性は大ですが。

    がんば!

    ユーザーID:4060293649

  • やっぱりね

    身長170cm以上イケメン年収800万円以上の男・・・
    と書くのだから、どれも当てはまらないんだなトピ主はと思っていました。
    大体、人に対してスペックと表現するのってどうかと思います。
    なのに、女性には理想を押し付ける
    結局、低身長で容姿と低収入が劣等感になっている。そして30代と書いているけど現在39歳でほぼ40代、自立してほしいのは十分に養えないし自分だけ働くのは損している気がするので働いてほしいし、自分は男だから炊事等の家事は女にやらせたい。ってとこでしょうね。
    そして、自由度の高い女がいい。
    あなた39歳でその条件じゃ理想を追いかけてもうまくいかないでしょうね
    結婚どころか彼女も出来ない可能性が高いですね
    (身長170cmって今どきふつうで高身長ではありません)

    ユーザーID:4740600793

  • 僕自身のことを読みました

    あなた低スペックじゃない。

    家事が完璧なんて求めないでよ。

    自立した女性、これ以外には何も求めないようにしないと、そもそも結婚出来ないですよ。

    彼女のスペックが低スペックなんて言えるスペックじゃないことを認識してください。

    ユーザーID:7649730511

  • トピ主も家事は完璧?

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、
    家事も完璧にこなせる自立した人、
    という条件を求めるのは当然ですよね?


    トピ主は家事を完璧にこなせるのですか?
    もしかして、女は仕事も家事もして、男は仕事だけすると言うのが
    トピ主の条件でしょうか?

    共働きなら家事は半分づつにして下さいね。

    ユーザーID:9860587899

  • 時代に感謝した方がいいよ

    結婚した時、夫は32歳。
    トピ主さんの3倍以上の年収があったから、夫の希望で仕事も退職し、専業主婦で家事も育児もやったけど・・・

    年収500万って、30歳で退職した時の私より少ない。
    で、39歳独身、164センチで、その性格・・・かなり低スペックだけど??


    「170センチ以上」に「へ??180センチ以上でしょ」と思ったけど、なるほど納得。自分が164センチじゃね・・。

    共働きでないとやっていけない年収の40手前の、見た目もパッとしない男性が、こんなにえらそうに交際相手をえり好みしようっていうのだから、今の時代と長かった不況に感謝しないといけないね。

    身長が低くても、年収が少なくても、優しくて思いやりのある男性なら、希望があるけど、トピ主さんみたいな性格の男性には今の彼女は勿体ない。

    即、分かれてあげて欲しい。

    ユーザーID:2581485200

  • 男性も35歳を過ぎて彼女ナシなら一生独身にリーチ!

    男性も35歳を過ぎて彼女ナシなら一生独身にリーチという状況なのをわかってますか?
    理解できているなら、特に別れても問題ないと思います。

    今の彼女を逃したら、一生結婚できない確率は大だと思いますよ。

    正直、33歳の私でも40歳間近で年収500万で低身長(165cm)の男性に魅力は感じないです。
    だって、私の夫はあなたより10歳若いですが、年収も同じくらいで高身長&性格が優しくて頼りがいがあります。

    後、正社員で一人暮らしをしていて、仕事を頑張っている女性でも家事能力低い人いますよ。
    私がそうでしたから・・・。
    今は子持ちの主婦なので、家事は大体できますが、独身時代は仕事が忙しすぎて3食コンビニの時もありましたし・・・。

    まぁ、一生独身でいそうな理由の最大の要因は、自分が大したことないのに、彼女に対して低スペックとか言える性格の悪さだと思いますね。

    ユーザーID:9148648901

  • 貴方は?

    もうすぐ40歳。
    31歳まで親元暮らし。
    身長164cm。
    年収500万。
    このスペックはどーなのよ?

    ユーザーID:9516605283

  • 40歳まで秒読み、崖っぷちでこんな相談します?

    40歳までカウントダウンの39歳、崖っぷち。
    加えて164センチの低身長、さらに低収入。

    正直申し上げてあなたは婚活上、低スペックです。
    つきあってくれる女性がいるだけでも感謝すべき。
    この彼女を振るという大胆不敵な向う見ずな思考は
    大変残念なアタマと言わざるを得ません。
    驚愕するレベルです。

    いいでしょう、もっとご自分を客観的に知った方がいいですので
    彼女を保留にして、結婚相談所に入会したらどうですか?
    おそらく、39歳、164センチ、何より年収500万円では、会員女性達に
    あなたのプロフィールは1秒、いや、目にも止まらぬ速さで次ページに
    飛ばされます。

    ちなみに、私は女性ですが33歳で年収540万円でした。

    ユーザーID:0386248401

  • スペック重視ですか・・。

    私はおそらくトピ主さんの感覚で言うなら高スペックな女性です。
    収入もトピ主さんの倍近くあります。
    年齢は下ですが・・。

    そんな私は、結婚相手に身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件は求めませんよ。
    主人は、高身長でもイケメンでもありません。年収は私と同じくらいですが。


    高スペックな人間は、自分自身が能力もあるし努力もするので、結婚相手については人間性を重視しますが、見た目や年収なんて下らない条件は不要なんです。
    多分、結婚相手に求めるものの質が違うんでしょうね。

    相手にこんな条件を求めるような人間は結局、スペックが低いのです。

    ユーザーID:5516604687

  • トピ主さん自身が呆れるほどの低スペック

    >女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように・・・
    上記はトピ本文の記述です。当然この条件をトピ主さんは満たしているものと思いきや、追加レスでトピ主さんご自身は
    >39歳(営業職)、年収500万程、身長164センチ
    最初のトピ本文の女性が男性に求めるスペックと実際のトピ主さんの低スペックの落差に只々呆れるだけです。
    自分がこれだけ低スペックなことを棚に上げ、女性にはどれだけ高スペックを求めるのですか。トピ主さんが低スペックとけなす今の彼女も、客観的に第三者から見るとトピ主さんよりはるかに高スペックな女性です。今の彼女とは即刻別れてトピ主さんにふさわしいもっと低スペックな彼女を探しましょう。

    ユーザーID:9855380500

  • あなたの方が低スペックなんじゃ?

    「鉄道ヲタク」で
    30代って「39歳」だし。(せめてアラフォーって書いてりゃ「ふーん」の所を「おいおい!!」って感じ。笑)
    身長は「170cmすらない」し。
    39歳にして「年収500万程度」しかない。
    それで一人暮らしじゃ貯金あんまりないんじゃ?
    彼女、あなたの何がいいんですかね?笑

    ユーザーID:2115541476

  • なんと申しましょうか

    条件うんぬん 言ってる時点で愛してないんでしょ。

    スペックうんぬん 言ってる時点で別れたいんでしょう。

    別れる理由探しているんだから 正直に『別れたい。ゴメン。』って言ったら。

    ごちゃごちゃ言って 男らしくないよ。

    ユーザーID:1626877969

  • じゃ自立しましょう

    >いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるか  が、重要なんですね。

    なら、結婚もお付き合いも不要ですね。
    彼女さんとはとっとと別れてあげて下さいね、彼女の為です。

    これからも独りで生きて行って下さい。

    ユーザーID:1335821780

  • 早く別れなさい

    あなたは彼女を尊敬していない。
    それだけで十分別れる理由だと思いますが。

    私には彼女は低スペックには思えない。
    実家暮らしも悪いことだと思わない。
    多分親御さんの意向でしょう。
    でも、結婚しても実家べったりかもしれない。

    別れなさい。

    ユーザーID:6912473720

  • だったら。

    早く別れたら?

    あなたこそ自分のことを自分で決めきれずこんなところに投稿して、自立性が足りないのでは?

    ユーザーID:8714656795

  • 納得しました。

    速やかに別れなさい。
    彼女はトピ主には不釣り合いです。
    トピ主には、もっと素敵な彼女があらわれますよ。
    バカにする彼女と付き合うのが不思議です。
    相当なコンプレックスをもっているか、モラハラ男なのでしょう。
    速やかに連絡手段を絶ちなさい。

    ユーザーID:4620608341

  • 納得もトピ主のスペックもいらない

    何ごちゃごちゃ言ってるの?さっさと別れればいいだけでしょ。

    ユーザーID:8464507011

  • いろいろだよね。

    低スペックの定義が分からないけど、あなたが別れたいなら別れれば?
    あなたより年収が良い私から見たら、あなたにはもったいない彼女かと思いますが。

    ユーザーID:9453625144

  • 納得

    >これで納得いただけますか?

    トピ主の「スペック」が「とても低い」ことはよーくわかりました。

    こんな文章しか書けない男って情けない。

    ユーザーID:1880972772

  • 確かに…

    トピ主さんのスペックだったら、自立している女性じゃないと無理だわね。

    ユーザーID:1486299781

  • レスします

    彼女のスペックより、トピ主のスペック・・・・

    お別れの時、彼女が泣いてくれるといいけど、
    たぶん、あっさり別れてもらえると思うよ。

    ユーザーID:9381400447

  • 重要なことが分かっているなら簡単でしょう?

    >僕の中では、
    >いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるか
    >というのが重要です。

    だからね…その“僕の中の重要ポイント”を満たしている人と結婚すれば良いだけのことでしょう?
    僕の結婚なのですから、僕の中で重要だと思うポイントをクリアしている人が良いのよね?

    >これで納得いただけますか?

    誰に訊いているの?
    誰に何を納得して欲しいのですか?

    僕の結婚はね、他の誰でもなく“僕の納得”があればそれで良いのですよ。
    僕が納得出来ない人とは結婚しなくて良いのです。

    この答えじゃ、何かダメですか?

    ユーザーID:0467561504

  • 納得しないといけませんか?

    トピ主さんは何がなさりたいのでしょう?

    これはあなたと彼女、二人の問題です。
    あなたの腹が決まっているのなら、納得させなければいけないのは彼女です。
    名前も顔も知らない私達を、納得させる必要はどこにもありません。
    お伺いなんて立てなくてもいいですよ。

    トピを拝見するに、彼女は親御さんにちゃんと躾をされた娘さんの様です。
    彼女の良さをわかってくれる人もいるでしょう。
    それがトピ主さんではないっていうだけの話ですよ。
    別れてあげた方が、彼女には良い事かもしれませんね。

    ユーザーID:6670659372

  • 結婚後共働き希望はけっこうだけど

    年収500万だと共働きじゃないときついですよね。
    だから共働きを望むのはわかりますよ。

    だいたい、年収300万ぐらいの事務社員の実家から通う女性希望がちょうどいいんじゃないですか?

    でも、収入が低くても拘束時間は平日の夕刻までだろうけれど、
    時期によっては夜8時まで働く日もあったりするから、

    男性側もある程度家事ができることが求められると思います。

    あ、それから30代って言うけれど、後レス読むともうすぐ40で、アラフォーと書いた方が良いかと。
    男性の年齢の条件は・・・子供ができたらちょうど二十歳と計算できる40過ぎると悪くなります。

    稼ぎの良い自立した女性をゲットするには愛嬌や家事ができて安らげる男性になることです。

    とぴ主さんは性格的に無理ですよね。

    不満をかかえてどうでも良いと思える女性とだらだら付き合って迷っている時点でいい男じゃないのは確かですね。

    自分でもわかっているんじゃないですか?
    希望の通りの自立して仕事をしつつ家庭的で自分と気が合う女性と結婚できるのは難しっいってこと。

    ユーザーID:5394931045

  • ちなみに

    トピ主です

    ちなみに、彼女になぜ1人暮らしをしないか聞いたところ、
    「うちは結婚するまでは実家にるのがしきたりだから。
     姉や妹もそうだった。」

    親がこんなんじゃ自立は無理だと思いました。

    僕も大学出て5年くらいはフリーターだったし、
    今の仕事に転職するまでは実家暮らしでしたので、
    あまり偉そうには言えませんが。

    前に、親孝行の意味も込めて自分の貯金で、
    両親と温泉旅行に行く、と、
    僕とのデートを断ったこともあったし、
    こんな実家にべったり&親離れできていない女性は、
    結婚後も苦労しそうですね。
    (どなたかのレスにもありましたが)


    そして、なぜ正社員で働かないかを聞いたところ、
    「雇用形態にこだわらず好きな仕事をしたい」
    「今の仕事が好きだから、
     できれば今のまま結婚してからも働きたい」
    だそうです。
    前は正社員として働いていた時期もあったようですが。


    どう考えても僕とは価値観が違うようなので、
    別れることにします。

    いろいろありがとうございました。

    ユーザーID:8216207120

  • あなたのスペックにびっくり

    三十路からの一人暮らしですか。あのね、主人はあなたと同じ年で年収850。建設業で現場監督、新卒時から会社の寮生活。身長170センチ27歳で結婚、新車レグナムと貯蓄400万ありました。私は十人並み顔に実家父は兼業農家で植木職人。田舎の親父ってやつ。正社員事務職でしたが低レベル高卒。私の何がよかったのかわからんけど主人は穏やかで優しく子煩悩。女性はセキュリティあるから適当な賃貸は無理だしやたら彼氏と外泊や深夜帰宅はねぇ。結婚するまで実家住まいはある意味親孝行だしあなたの親御様はむしろ好印象持つと思うよ。

    ユーザーID:3144871367

  • 知るか。

    自分の言動が、世間の常識の域を超えていないか尋ねるのは、わかりますが、彼女と別れるか否かなんて、自分で決めなさいよ。
    それが出来ないなら、何やっても上手くいきません。
    誰と付き合っても上手くいきません。

    実際、30過ぎの(主さんの言う)スペックの低い女性としか付き合えていない。
    主さんがスペックの高い男性なら、自分と同様にスペックの高い女性が現れます。
    類は友を呼ぶ、です。

    自分の事を決められない人間が、人を評価する資格はありません。

    ユーザーID:9513771812

  • すぐに別れましょ

     トピのことはどうでも良い。

    初めから選ばなきゃ良かっただけ。

    ユーザーID:6800217495

  • 抱えられないね

    トピ主さんのスペック、拝見しました。なるほど、低収入の非正規の実家暮らしの女性を抱えることは厳しいですね。
    でもトピ主さんも若くないし、トピ主さんが良しとする女性には相手にされない可能性がありますね。

    ユーザーID:2645205740

  • 別れればいいと思います

    非正規雇用だとか実家暮らしだからスペック低いと思うなら別れればいいと思いますよ。

    ただ実家に住んでいるからといって「きっと家事なんかできない」と決めつけるのはどうかなぁ。
    私は独身時代、実家から職場に通っていましたが、家事はできました。
    結婚後、夫にご飯を作ってもらったことは一度だけです。

    あと、彼女のことをスペック低いと言われますが、あなたもスペック低いですよね。
    独身時代の私よりかなり年収低いですから。
    はじめのトピ文からどんなにスペックの高い人かと思いましたよ。

    ユーザーID:1791525089

  • どこが好きで?

    トピ主さんから見て、そんな「低スペックの彼女」と、どんないきさつで付き合い始めたのかが気になる。
    すでに30過ぎてるんでしょ?
    見た目が良かったから?
    それとも鉄道の趣味が同じだったから?
    ・・・謎だ。

    ユーザーID:5084427728

  • 良いと思います

    〉いかに自立しているか
    〉人に頼らず生きていけるか

    それも大切ですよね。
    でも、支えあったり補いあう関係もあったりするんですよね。

    恋愛関係ではそれがベストでも、結婚となると、それが裏目に出ることもあるんです。

    トピさんは自分の主張が強い方みたいなので、彼女さんの様な人の方が上手く行きそうですけど。


    一人暮らしで収入があっても、何故か男性に奢られたい、多く出せたいという、そこだけ古風な女性は多いですよ。
    一人暮らしでも家事ができない人も多いし。
    また、ある程度自分のやり方になれちゃってる人は、相手に合わせることができなくて、自分のやり方の押し付けあいになることもあります。

    トピさんが経済にも精神的にも自立していて、一人暮らしで家事ができる女性を求めるなら別れたら良いと思います。

    ユーザーID:3148926165

  • をいをい・・・

    >>一人暮らし歴8年です

    単純に引いて31歳、自分だって結構な歳まで実家暮らしだったんじゃない。女性はそこまで一人暮らしに厳しくないですよ、親によっては嫁には実家から出すと言う所もあるし。

    >>ちなみに、彼女の性格はまぁ問題ないとは思います。

    貴方、彼女の性格とかスペックとか語れる筋合いですか?39歳で正直そう高くも無い年収。おまけに低身長ですか・・・。自立自立と強調してますがもし彼女が貴方の望む自立した女性だったとしたらおそらく貴方と付き合っていなかったと思います。

    >>これで納得いただけますか?

    はい、充分。私が彼女の知り合いだったとしたら即刻別れなさいと言います。

    ユーザーID:3177361930

  • レス読みましたが…

    トピ主さまも31歳までは実家暮らしだったようですが、自分が31でひとり暮らしをしたから彼女さんにもひとり暮らしを求めるのですか?外泊できないから?
    そして39歳独身164cm年収500万程度で他人を低スペックとは。
    もしやトピ主サマは福山雅治ばりの男前ですか!?(笑)

    ユーザーID:5221898510

  • 釣り合ってないのは納得

    あなたと彼女が釣り合ってないのはわかりました。
    さっさと別れましょう。
    もう39歳でしょう?
    早く高スペックの女性を探しましょう。
    男性も40代になると厳しくなりますよ。

    ユーザーID:6595913897

  • 結婚相手には

    金銭的に頼らない、家事は完璧にできて私(トピ主)の世話をして子供を産み、私の親の面倒よろしく引き受けてくれる人。
    頑張って探せばいると思う。

    とりあえず、彼女は結婚相手には無理なんですから別れてあげて下さい。
    理想の相手が現れるまでのツナギにしたら恨まれるし、実家住まいなら親が出てきますよ!
    今のうちに逃げた方がいいと思います。

    ユーザーID:1624217211

  • 低スペック?

    トピ主さんも高スペックとは言い難い・・・。

    彼女さん貯金したりしっかりしているじゃないですか。
    親御さんの躾けもしっかりしてそう・・・。

    お見合いしたら彼女はすぐ決まるかもしれませんね。

    ユーザーID:1999006382

  • あなたのような人は御免!

    >僕の中では、
    いかに自立しているか
    人に頼らず生きていけるか
    というのが重要です。

    だったら結婚やめたら?
    女性と付き合うのも辞めたら?
    ずるいよね、女に頼って欲望を満たすということは。

    ユーザーID:9563069986

  • 聞かなくても別れればいいのに

    >僕の中では、
    >いかに自立しているか
    >人に頼らず生きていけるか

    じゃあ、トピ主も家事はきっちり半分やるんですよね?
    なら彼女が家事完璧である必要はないんじゃない?
    そのうえでなら、彼女に正社員になって一人前に稼いで
    ほしいというのは筋が通っていると思います。

    あと、彼女に実家暮らしをやめろというなら貯金はできなくなるかもしれないけど
    それでもいいんですよね?一人暮らしさえすれば、トピ主が好きなときに遊べさえすれば
    一人前と認めるんですか?自立って具体的に何だとお考えですか?

    他人(彼女)の生活を何でもかんでも自分にとって都合よく、とはいきませんよ。
    嫌なら別れればいいと思う。別に誰も困りませんし止めません。

    ユーザーID:4046064838

  • 自分で決めなよ

    他人の物差しで決めるんじゃなくて、自分の気持ちで決めなよ。
    彼女しかいないと思うんなら結婚すればいいし、自分の価値に合わないって思うなら早く別れればいい。

    早く別れれば、彼女だってもっとマシな人と今後お付き合いできるかもしれないのだから。

    匿名の掲示板で彼女を低スペック呼ばわりしてまで結婚するくらいなら別れればいいんじゃないの?!

    ユーザーID:3773317991

  • 世間しらずですか

    当然トピ主も「ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人」である事が前提ですけど。
    「完璧」…大丈夫ですよね?「一通りできます」じゃないですよ?
    自立した女性ならトピ主にも応分の家事分担求めますから。
    「家事は女性の仕事」だとか、「手伝います」じゃなくて、です。

    外泊は無理だとか旅行は無理だとか言う事にも不満のようですが、例えトピ主の意に染まなくても自分の意見ははっきり言いますから、「自立した女性」も。
    なぜ女性がトピ主に合わせるのか、トピ主が女性に合わせないのか、議論になると思いますよ。

    私の目から見たら、その彼女はキチンとした家庭でキチンと躾を受けた女性で、優良物件だと思いませけど。
    まぁトピ主さんが、いつでも外泊OKな緩い女性がお好みなら仕方ありませんね。

    ユーザーID:7477276987

  • トピ文を読んだ瞬間に思ったこと

    自立し、自由度の高い、正社員で、家事を完璧にこなせる、一人暮らしをしている女性


    そういう女性は、30代にもなってこんな事を聞いてる男性を求めないと思うのです


    選ぶ権利は相手にもありますから・・・

    ユーザーID:5128540397

  • どうぞ どうぞ。

    低レベル な言い訳 ごちゃごちゃ 並べて、
    30過ぎの男性が 皆んなに賛同してもらい、「僕 悪くないもーん」
    て 言いたい 男。
    彼女の為にも別れてあげましょう。

    別れの理由は 「貴女はハズレ なので 」 と キッチリ嫌われる度胸があるかな?

    ユーザーID:6751412158

  • 別れるのは自由

    婚約しているわけでも、
    ましてや結婚しているわけでもないのだから、
    別れるのは自由です。

    若い女性の場合は、安全面も考えて親元から勤めに出ていても良いと個人的には思いますが、
    非正規雇用が嫌という気持ちは分からんでもないです。

    ただ…。
    そんなこと、ここで聞いて「当然ですよ」と返事貰わないと決断できませんか?
    他人のこと「低スペック」なんて書いて、
    女性の多い掲示板でこんな質問されたら、
    賛同より叩きの方が多くなると思うんだけど、
    それぐらい予想できません?
    トピ主さんも、あまり賢くはないですよね〜。

    ユーザーID:8541685129

  • どうぞどうぞ別れて

    スペックの高い男ほど相手に求めないと聞いたことがあります。

    私の夫、超高収入で元モデルのイケメンです。
    夫と出会った当初の私はバツイチ、派遣、一人暮らしでした。
    最低のスペックですよね(笑)

    デート代全部出してくれてました。
    結婚式、新居費用、その後の生活費、夫が全額負担してくれました。
    今は専業主婦ですが、二馬力で稼いでる夫婦が羨ましくないのか尋ねたら俺は自分の力で養いたいとのこと。

    いろんな人がいますね。

    ユーザーID:5978571841

  • 勝手に想像

    女性のスペック云々を言う割には自分のスペックを明かさない。

    ぶっちゃけ、主様のスペックを予想すると
    身長160センチ前後、見た目は普通(笑)、年収400万前後ってトコでしょ?

    でね、自立してる女性ならば、収入もそれなりに有ります。
    だったら相手にはそれ以上を求めますよ。

    まぁ、主様のスペックを勝手に予想しましたけど自立している女性ならば主様を選ばないね。

    相手に条件を求めるのは良いですよ。
    主様の自由ですから。

    ただ、相手にも選ぶ権利が有りますから、主様が選ばれるかどうかは相手次第です。

    ユーザーID:1924942261

  • そうだね

    わかれたら?彼女も鉄ヲタなら他の女性がトピ主みたいな「低スペックな男」に付き合ってくれる確率低いですよ

    ユーザーID:1268292245

  • 当然

    正社員で年収も良く、家事も完璧にこなせる、性格の良い女性が好ましいです。

    そういう女性は、

    収入も良くて性格の良いハンサムな男性と結婚して、専業だろうが兼業だろうが幸せな結婚生活がまっています。

    自分とつきあってくれた女性を、低スペックだのと見下す男には
    素敵な女性はよってこない。

    身持ちの悪い女性を評価するところが見る目ないわ。

    ユーザーID:2581485200

  • だったらさっさと別れればいいのに

    お付き合いする前から、彼女が実家暮らしで
    非正規雇用であることはわかっていたはず。
    正直、低収入ながら貯金もして、奢りも当たり前と思わず、
    外泊や旅行に軽々しく応じない彼女は、
    経済観念のしっかりした育ちの良いお嬢さんだと思いますけど。
    トピ主さんは、簡単に遊べる軽い女性をお望みのようですし、
    彼女にはこんな男、不釣り合いだと思います。
    トピ主さんは要するに、彼女よりも自分の欲望優先なんでしょ。
    スペック云々以前に、人間として低レベルで残念な男性ですね。
    彼女のために、さっさと別れてあげてください。

    私も実家暮らし(一人暮らし経験あり)で、
    彼女さんと同様、外泊も旅行も断っています。
    このおかげでトピ主さんのようなつまらない男はブロックできて
    本当に私のことを大事にしてくれる男性だけが残ります。
    そういう男性は、外泊や旅行を軽々しく提案してこないし、
    遅くなると親御さんが心配するからと早めの時間に切り上げて、
    電車で帰るからいいと断っても、自宅まで送り届けてくれます。

    彼女も、こんな男、さっさと切ればいいのに。

    ユーザーID:6131981231

  • スペックだって・・・(笑)

    別れるか否かと考えるスペックとはどんなものかと読んでみたら・・・。呆れます。

    貴方が論った中でそうなのかな?と思うのは「非正規雇用」くらいかな?なぜ三十超えてそうなのかは解りませんが、収入が低いから自立できないのは理解できませんか?

    親の目を気にするのは実家暮らしなら当たり前、外泊・旅行無理が自由度の低さなのですか、付き合う意味もないのですか。貴方は何がしたいの?
    むしろ身持ちが良いと言うか軽くない事を尊重すべきじゃないかと思うのですが。それに貴方に奢ることを強制もせず、なのに甘ったれ?

    確かに女性が男性に条件を付けるように男性もして良いと思いますよ。けど実家暮らし=家事を完璧にできないってどこの誰が決めたの?貴方は自分の家に呼んで料理を作って貰った事や掃除・洗濯等をして貰った事があるのですか?

    彼女にご飯もご馳走できない男が、遠吠えしてもしょうが無い。別れた方が彼女の為だと思います。これ以上スペックとか言わないで、貴方が哀れです。

    ユーザーID:3177361930

  • 悪いけど笑っちゃう

    アラフォー主婦です。数年前に結婚しました。
    当時の私は実家住まいで正社員経験なしどころか、
    結婚するまで実家から出たことすらありませんでした。
    一応フルタイムの非正規の仕事で少額だけど家にお金を入れてましたが。
    旅行も外泊もほとんどしてきませんでした。
    今は体を壊して短時間のパートをしてます。
    けれど、主人は文句ひとつ言わず家事にも協力的です。

    彼女さんはほんとうに家事ができないんですかね。
    私は完璧とは言わないまでも、最低限の家事は結婚前からしてました。
    (母が遠方に嫁いだ妹の産後の世話で長期留守していた時期があったからですが)
    男がおごるのが当たり前というのはさすがにどうかとは思うけど、
    ちゃんと貯金をしているのは浪費癖があるよりいいですよね。

    私の主人が主さんみたいじゃなくて本当によかったと思います。
    人をどうこう言う前に、まず自分を顧みてください。

    ユーザーID:3258315110

  • 理屈をつけなくていいから

    お泊りデートできない彼女に不満で、お泊りOKの人と付き合いたいんでしょ。
    スペックとか自立とかの理由付けはしなくていいから、さっさと別れて、お泊りしてくれる女性を探しなさい。

    ユーザーID:0670064356

  • 別れればいいんじゃない?

    >身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように、
    トピ主はこれに当てはまるから言ってるんでしょう?
    だったら、もっと選べると思いますよ。

    でも身長は170じゃなくて175だと思いますよ。
    170なんて平均身長じゃん。

    ユーザーID:4060293649

  • 自分で判断しなよ・・・

    別れたければ別れればいいじゃないですか。どうしてこんな彼女のことを知る人のいないところで
    彼女の悪口認めてもらおうとするの?
    ここで彼女を知りもしない人が「別れなよ」って言ったから別れたとして、あとで惜しくなっても
    あなたが一生独りぼっちでも誰も責任取りませんよ。

    ただ、トピックを読んで思ったのは彼女に家事を完璧に求めるなら非正規雇用の低収入でもいいじゃない?
    まさかトピ主の身の回りのことすらも全部彼女に完璧にやらせたうえで自分と同じくらい稼いで来いなんて
    ド厚かましいこと考えてませんよね?彼女がトピ主と同じくらい稼げたうえで、トピ主は家事もできなくて
    彼女におんぶにだっこならお荷物でしかないもんね?彼女の人生にトピ主必要ないよね?

    あと、実家暮らしで親を気にして自由に外泊やお出かけできないというのは、仮にトピ主と結婚して
    彼女の家族がトピ主になったとしたら、今と同じように家族に気を使って勝手なことはしない、具体的に
    言うとトピ主をおろそかにして遊び歩いたりしないというしっかりした節度を持っている女性と言えると
    思うんですけど、子供みたいに今遊びたいだけのトピ主にはわからないかな。

    ユーザーID:7496023677

  • ここで聞く意味がわからない

     >きっと家事なんか出来ないだろうし、
    将来を見据えた付き合いが見込めません。

    いやいや、実家暮らしでも料理上手は沢山いますけど。
    好きでもない人には、料理も作らないけどね。

    >それに、毎回親の目を気にして、
    外泊は無理だの旅行は無理だの、
    自由度も低いし、付き合う意味がないと最近思ってます。

    そんなの、あなたにとって都合の良いコンビニ女を求めてるだけじゃん。
    女をなめるな。

    ユーザーID:6800217495

  • ダメだコリャ

    人様を「スペック」などと評するな。いくら今風の流行り言葉であれ。人を軽々に評価するな。己も未熟な発展途上人間のくせに。

    夫婦関係とは「農業」です。土を耕し肥やし、種を蒔いて水遣り添え木し、防虫や網掛け養生し、気候穏やかなるを祈り、収穫の喜びを得る。「祈り」にも似た心根で、時を過ごし待つ。

    対して、トピ主の心根は、スペックなどというカタログデータで、表面的に人物判断。相互に育て合う気持ち無く、出来上がりのみの現在価値にのみ拘るから、非難レスを受ける。「求めるだけのハンター」ですね。

    さて、私の次男は35歳に成るのに、女性とお付き合いしたことが一度も無い。180cm東大卒国家公務員キャリアで、宿舎居住の為に預貯金が1500万円。おまけに私似でイケメン(笑)男気有り。トピ主評価では「高スペック」とやらなのでしょうが、ご縁の無さは如何なる理由なのでしょうか?教えてください。

    ユーザーID:7345128077

  • 妄想男

    実家暮らしだから家事が出来なくて
    非正規雇用だから低収入
    なのでスペックが低い?
    あなたがそう思っているだけで本当はどうか分からないのでしょ?

    外泊や旅行が無理だから付き合う意味がない  
    なんで外泊したいの?
    旅行は分かるけど日帰り十分
    本音は彼女をいいように利用したいのでしょ

    あなたもスペック低そうですね
    とりあえず相手を貶める前に自分のスペック書かれたらどうですか?

    ユーザーID:7904506050

  • 何も判ってないのですね

    正社員で働き続ける女性と結婚するなら家事は分担になるでしょうね。
    家事は完璧にできる女性でも正社員で働きながらじゃ、しんどいから自分の分は自分でしてよねってなりますよ。
    また、親の顔色を見ずに自立した女性が良い。
    旅行もお泊りもできる女性って事ですね。
    しっかりものの女性か、男性にダラシナイ女性ですね。

    しっかりものの女性なら、ずばずば貴方に意見するし、我も強いですよ
    貴方は尻にひかれるかもね

    男性にダラシナイ女性なら、浮気をされるかもね。
    しっかり手綱を締めておかないとフラフラとね。いつまでも緊張感があって良いですね。

    今の彼女が奢りなしで謙虚、&あなたをたててくれる女性なら
    家事も頑張ってくれるのでは?!
    実家暮らしでも家事しますけどね。

    それに外泊できないって事はちゃんとした家の娘さんでしょう。
    結婚して苦労するのは相手の両親がしっかりしている方かどうか。

    そこからして男性と外泊、朝帰りオッケーの女性の親よりは良いと思いますけどね

    どうでも良い所にこだわっておられるから女性経験少ないのでしょうけど
    嫌なら別れたら?

    ユーザーID:4241415553

  • いいんじゃないですかね?

    ただし、あなたの人生が今後どうなっても小町のせいではありませんよ。

    ユーザーID:5166151228

  • とっとと別れましょう

    それが彼女のためです。

    ただし別れた後に貴方の望むスペックの方とお付き合い出来るかどうかは
    保証できませんが。

     一人暮らし 
     高収入の正規雇用
     家事が出来る
     外泊、旅行OK
     デートは割り勘
     毎月一定額の貯金

    以上のようなスペックを持つ女性が
    乗り鉄だか撮り鉄だか判りませんが
    ハンドルネームまで『鉄道オタク』と言い切ってしまうほどの
    30代のオタクと付き合ってくれるとは思いませんがね。

    ユーザーID:5269416621

  • いいんじゃない?

    うんうん、あなたの言ってることは間違ってないよ。
    信念を曲げる必要は無いよ。

    相手に求めることなんて人それぞれなんだから
    どうかあなたの理想を追い求めてください。

    ところで、相手の女性は主さんのどんなところが良くて付き合ってるのか知りたいな♪

    ユーザーID:4677930749

  • 僕自身のこと

    トピを立てたものです。

    39歳正社員(営業職)
    年収500万程度
    身長164センチ

    一人暮らし歴8年です。

    ちなみに、彼女の性格はまぁ問題ないとは思います。

    僕の中では、
    いかに自立しているか
    人に頼らず生きていけるか
    というのが重要です。


    これで納得いただけますか?

    ユーザーID:8216207120

  • 別れましょう

    30過ぎていても、必要性がなければ自宅で暮らしていても構わないと思います。

    外泊や旅行が無理というのも、身持ちが固くていいのではないかと思います。

    家事ができないのは、トピ主の推測に過ぎないですね。

    低収入の非正規雇用というのは、単にやる気や能力が低いだけか、それとも他の理由(自分もしくは家族の体が弱いとか、実家は資産家で不労所得があるとか)があるのかもしれないので、簡単に批判するわけにもいきません。ただ、身持ちが固く、男に奢らせず、貯金もできているなら、ちゃんとしたご家庭のお嬢さんという印象ですので、実家が資産家なのかもしれません。

    彼女に家事も仕事も完璧を求めるなら、トピ主も完璧であらねばならないはずですが、仮に身長や収入といった表面的な部分はクリアしていたとしても、内面に関しては、トピを読んでいるとどうも思慮が浅くてプライドだけは高く、ケチな男という印象しか感じられません。

    内面美人(であろう)の彼女と内面が足りないトピ主では釣り合いが取れないので、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9228204442

  • 相手を低スペックというけれど

    そういう自分は、どれほど高スペックなんでしょうか?

    彼女の方が、まともな気がします。
    さっさと別れてあげた方が彼女のためです。

    私も結婚するまで自宅、外泊せず、旅行せずでしたが、
    別に家事ができないわけではないですよ。

    ご自身のためにも、高スペック彼女を探し求めてお別れしてしまいましょう。

    ユーザーID:2851686680

  • わかるわかる

    主様の思い判ります。
    私の友達も正社員で働く気持ちは全く無くて、浪人して短大に入り卒業後は家事手伝い。
    お小遣いが少ないとご両親と大喧嘩になりバイトをしましたが、
    どうして私が働かなくちゃいけないの?とまた怒り辞職。
    その後、訳あって派遣社員になりましたが半年で退職。
    どうせ結婚して専業主婦になるんだから、それまでは家事はやらないと決めている。
    仕事もしないと豪語しています。
    こんな子を選ぶ男性なんていないだろうな?と思って眺めています。
    私は正反対です。大学院も出ましたし、しっかりした企業にも入りました。
    親からは完全に自立しています。
    その分、男性に求めるものは大きいです。
    身長はこだわりませんが年収800万なんて論外。私より少ない方は無理ですね。
    結婚した主人は800万の3倍以上の稼ぎです。
    釣り合いって大切だと思います。主様がそれなりのスペックならそれなりの女性を選ぶべきです。
    また似たようなスペックの方と不思議と上手く出会うものです。

    ユーザーID:8944863894

  • 男性側の価値観による

    高収入な男性で、妻には家庭を完璧に守ってほしい
    真面目で身持ちの固い女性がいい
    という男性から見たら、高スペックな女性だと思います。

    逆に、
    むしろ妻の収入に頼りたい
    遊んでいて男慣れした女性がいい
    という男性から見たら低スペックな女性だと思います。

    トピ文から受ける印象だと、しっかりもので、やりくり上手な、
    家事が得意な専業主婦向きの女性という印象を受けました。

    トピ主さんの文面からして、彼女と別れたい、貶したいという感情を抑えられないようですので、
    気に食わない相手とは別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:6481019905

  • 何を求めてるのか意味不明??

    低収入を指摘してるということは、結婚後も彼女の稼ぎをアテにしなきゃならんの?
    その割に家事は完璧にしろ、と?

    自分がいい思いができるかどうかの側面からしか見てないようですが、昔は、実家からのお嫁入りの方が尊重されたもんです。
    実家できちんと躾けられ、堅実に貯金もし、遊び歩いてムダな金遣いをするような女性でないのなら、むしろお嫁さん向きかも?

    それに、1人暮らし経験は別にいいところばかりじゃないですよ。
    どんな時間に帰ろうが、だらしなく汚くしてようが、誰を引っ張り込もうが咎められませんからね。

    実家にいるなら、門限や外泊禁止は当たり前です。
    あなた、彼女のご両親にご挨拶でもしました?
    どこの馬の骨ともわからない奴との外泊を、野放しにする親の方がいいかげん、本人もだらしないんじゃ?

    まぁ見る限り、あなたの方が、相手を低スペックと言いながら家事と稼ぎの両方を望み、さらに現在の付き合いの時点では自由な外泊もしたいという自分勝手で強欲な方なので、このまま別れてあげた方が彼女のためかな。

    私、稼ぎもあって家事全般こなしますけど、そんな男は願い下げなので。

    ユーザーID:4470800279

  • 別れるも何も・・・

    お泊りや旅行を女性が受け入れてくれないって、ほんとうに付き合ってるんですかそれ・・・。

    信頼されてないんじゃないんですか?

    >きっと家事なんか出来ないだろうし

    なんで伝聞や想像みたいな書き方なんですか?知らないんですか?

    つき合いがある程度なら彼女が家事ができるのかどうかは知ってるのがふつうですし、

    非正規や実家暮らしも序盤でわかっていて当然のことだと思いますが。

    結婚の約束とかしてないのなら、とぴ主さんおそらく自分の立ち位置間違ってると思うよ。
    たぶん「友達以上彼氏未満」それを彼氏と間違ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:4306683424

  • それと

    妻になる人に家事が完璧を求めるくらいだから、あなたは妻を専業主婦に出来るんですよね?

    稼いで家事も完璧にしろと言うの?

    体は一つしかないんですよ。

    ユーザーID:7649730511

  • いやいやいやいや…

    トピ主さん落ち着いて。
    その彼女、素晴らしいですよ。

    >男が奢るのが当たり前と思ってないことと、
    >毎月貯金をしてるとこぐらいです。

    この二つだけで最高です。
    特に前者は貴重ですよ。

    女の多くは「男が奢って当然」と考えている浅ましい考えを持っています。
    小町を見ていれば分かりますね。

    そういう性根の部分は何をどうやっても変えられません。
    一人暮らしだの正社員だのは、これからどうにでもなるのです。
    今の彼女を大事にしましょう。
    後悔することがないように。

    ユーザーID:6994585916

  • 何だ 都合の良い女を捜しているだけ

    趣味にお金を使い、ご自分の貯金が少ないのでしょうね? 呆
    一人暮らし歴は15年以上? 長く成れば長く成るほどマイルールが強すぎて、人との共同生活が難しく成る男性が多く成りました。

    アラフォー男性に多い様ですが、 もう直ぐですよ

    ユーザーID:5686478040

  • ついでに言えば…、

    >> 男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、
    >> 家事も完璧にこなせる自立した人、
    >> という条件を求めるのは当然ですよね?

    どなたかが書かれてますが、男をひとくくりにしないでね。

    貴方は自立した自由度(なにこれ?)の高い独り暮らしを求めてますが、
    私はしっかりした実家に居る”若い”女性を求めますね(笑

    あと、実家に住んでると何故家事ができないと決めつけるの?

    結局別れる理由が欲しいだけでしょ?

    って言うか…、恋愛に置いて”○○な女性と付き合うべき”って何かな?

    ”俺はこれだけの高スペックだからもっといい女と付き合えるから、今の低レベルと別れるべき”
    と、でも言って欲しいの?

    ま、”俺にはもっと高スペックの女が合うんだ”とでも言いたいんだろうね。

    頑張ってね。

    今の彼女が実は資産家の箱入り娘だった…、ってオチにならないようにね。

    親の目を気にして外泊、旅行NGならば誰の手にも染まってないんじゃない?

    ユーザーID:0242155187

  • 幼稚な感じですね

    30代、もうおじさんじゃない。

    付き合う意味がないなら、別れればいいでしょ。

    自立した女性が好きな人も、甘ったれの彼女を守りたい人もいるよ。

    あなたは幼稚な感じだから、しっかり自立してる女性を選びましょう。

    ユーザーID:7649730511

  • とりあえず

    トピ主はえらく低レベルな人間だってことだけはしっかりと伝わりました。

    だらしない女性が御希望なのですね。

    ユーザーID:0470663584

  • パートナーって言うのは、

    意外と今の自分を映してたりするんだけどね。

    ま、既に出ている”じゃぁ貴方のスペックは?”には興味が有るね。

    それに、ちゃんと貯金してるししっかりしてる女性だと思うけどね。
    こういう掲示板だからだろうけど、”自由度の高い女性”とかのカッコいい表現してるけどさ、結局”都合の良い女”が欲しいんでしょ?

    あとさ、”こんな甘ったれの彼女”って言ってるけど何処が甘ったれなの?

    実家とはいえ仕事もしてるんでしょ。

    って言うか、そこまで彼女を否定してるのに何故別れに悩むのかな。

    私の場合、あまりにも私のお財布に依存するんで、別れたよ。
    確か32歳だったかな。
    3年くらい付き合ったかな。

    ユーザーID:0242155187

  • 当然です

    その他に、年齢(若さ)と、美貌(見た目と体型)も求めるべきです。

    ユーザーID:3219744181

  • 何のために付き合うのか?

    人を好きになるのは理屈ではありません。
    一緒に居たいか居たくないかだけだと思います。
    一緒に居たいのであれば、どうすれば一緒に居ることが出来るかを考えます。
    一緒に居たいと思える人と出会えるといいですね。

    スペックだの条件だの世間的な物差しで考えるのは商品の品定めをするときですよ。

    ユーザーID:3303777029

  • 上から目線ですよね

    彼女の職場が自宅から通勤できる範囲であれば、結婚するまでは実家に住み、浮いた家賃分を貯金するなどできますよね。
    彼女が貯金できるのもその恩恵もあると思いますよ。それと、外泊や旅行って、いちを嫁入り前の身ですよ!彼氏としょっちゅう外泊だの旅行だのほいほいと軽くする女性より、あなたの彼女の方がずっと真面目で印象はいいですが。きちんとした家庭に育ってきたのだなと。自由度って、何ですか?軽くお泊りできればいいんですか?そういう女性が魅力的なんですかね。
    非正規社員という事は、需要がなければ仕方のないことですし、無職ではないのですから、偉そうに否定することもないと思います。
    彼女と別れて上げて下さいな。彼女がかわいそう。

    ユーザーID:1010435375

  • 別れな別れな

    言い訳してないで、さっさと別れなさいな。

    ユーザーID:3557739939

  • 甘えてるのは、あなたじゃん(笑)

    つまり、結婚するなら自分は家事しない、嫁の稼ぎをあてにして生きます!と公言しているんじゃないのさ。
    自立した相手って、主さんの生活をサポートする人?
    自分は食って、寝て、趣味を楽しんで、仕事するだけの人生を望んでいるんだよね?
    結婚するなら、嫁にやらせるのと同じくらいの家事を自分もしなさい。
    独り暮らししていようが、実家暮らしだろうが、結婚をしていようが、家事は生活する上で必要なの。専業主婦の奥さんがいる人は、奥さんに「自分の分も代わりにしてもらっている」の。それでも必要なら、自分も働いて家計の足しにしているんじゃない。働く形態なんて、ハッキリ言って夫婦間の能力の評価に無意味。
    だから主さんが結婚するときは、仕事して一緒に家計を守ってもらう分の家事負担は、率先して申し出ないとね。
    だって、自立が重要なんでしょ?
    なら、主さんのほうも奥さんに「やらせる」「してもらう」はナシだよ。
    子供の世話も半分こ。保育園の送り迎えもするんだよ。遅刻や早退が続いて社内評価下がっても。
    そこまでしてから、はじめてそこまで達していない相手を「低スペック」と呼べるのだと思う。
    私なら主さんと結婚しないけど。

    ユーザーID:9627075306

  • 人のこと言う前に

    そんな事も人に聞かなきゃ決められないなら
    貴方も相当低スペックですね(笑
    人の事言う前にあなたもスペック上げる努力をしましょう。

    ユーザーID:1109097522

  • 自立した女性は、男性にも自立を求めます。

    女性には自立していて欲しい、全うなご意見だと思います。そんな女性とお付き合いしたことありますか?私は依存心ゼロ、1人暮らし歴10年以上、起業してる30代女性です。そんな私を好きになった男性がボロボロになって去っていきました。

    私宅に泊まると、明朝「朝ごはんは?」と聞かれ「それがなにか?」と返答。「このシャツ、洗濯して」と言われ、洗濯機の使い方を教えたら絶句。「お腹がすいた」というので、スーパーの場所を教えたら困惑。

    私が依存しないということは、相手の依存も受容しないという事の上に成立します。自立した女性は、男性にも自立を求めます。

    自分が依存されないことのみに着眼すると、そのために「手に入らないもの」を見落としがちです。そしてその手に入らないものの「お金に変換できない価値」に気づきます。甘え、承認、無条件の優しさ、思いやり…などですね。
    ですが、依存されないことを主眼とするならば「払うべき代償」です。
    まさか、相手の依存は受容しない、俺の依存は受容しろ、ではありませんよね。
    「スペック」なんて書くくらいですから、等価交換が原則ですよ。
    そんな対等な関係に「覚悟」はありますかな?

    ユーザーID:3777782684

  • もちろんお別れです。

     もちろん、あなたがこのまま、一生独身の可能性もありますよね。
     あなたのスペックがわからないので、これ以上はなんとも言えません。

    ユーザーID:9367209645

  • いいと思いますよ

    30を過ぎても、親離れできない方では、結婚した後の生活にも、
    親が介入してくるのが、目に見えてます

    親の方もそう
    手元において、甘やかすのを愛情とはき違えている

    今の時代、女性にも経済力が求められるし、
    実家べったりの女性を妻にして、ろくなことがない
    それは、この小町にしばしば上がるトピを見れば、一目瞭然です

    私も母親です
    現在18歳、大学生になる一人娘がいます
    大事な大事な一人娘ですよ
    でも、いずれ、家から出すつもり
    この子は、やりたいことがあるから、就職はしないとか言っているので、就職しないかわりに、何か、国家資格を取れ!と言っています
    また、大学卒業後、この家で暮らす場合は、それなりのお金を入れさせます
    掃除洗濯もやりません
    親だからと、いつまでも世話をするつもりもない


    親の役目は、子供を精神的にも経済的にも自立させることだと思っています
    30を過ぎても、親の元で暮らし、門限や外泊禁止を守らせる親も、
    どうかしていると思います
    子供は、親の所有物ではありません
    いつまでも、支配したがる親が背後にいる女性と結婚したら、
    地獄が待っていますね

    あ、男性側も同じですね

    ユーザーID:9244749325

  • 好きじゃないなら別れたら?

    そんなことここで聞かれてもねぇ。
    好きにすれば、としか言えない。

    その程度のこと、いいか悪いか掲示板で聞かないと分からないの?

    それにしても、スペックで相手を選ぶなら、最初からリサーチしたらいいのに。

    ユーザーID:5990358091

  • 呆れてものも言えない

    男らしくない、男らしくない、男らしくない。

    そんでもって、女を見る目もない。

    ユーザーID:6239891313

  • どんな理由で別れてもいい

    別に彼女のスペックどうのでなくても、飽きたから、30代だから、で別れてもいいと思いますよ。

    ただし、妙齢の女性と別れるのはとってもとっても大変です。必死に食らいつくでしょう。

    もし、この先彼女が結婚出来なかったら、一生恨まれるかもしれません。

    だから普通は妙齢の女性とは、結婚する覚悟がなきゃ付き合いません。

    まあ、でも、幸せにする気がないなら、1日でも早く毅然と別れるほかないよ。

    ユーザーID:3730923867

  • なぜ他の人の意見を求めるのですか?

    あなたの中では、彼女の今の状態は嫌なんですよね?それなら別れたら良いんではないですか?私は、その彼女がそんなに悪いとは思いませんがね。自分の収入からいって一人暮らしをするのは勿体無いから…と実家で暮らしてお金を貯めるのは、おかしいですか?実家暮らしだからといって家事を一切していないと決めつけるのも、逆に一人暮らしだから家事は出来るだろうと考えるのも、浅はかだと思いますよ。その家庭によって、違いますからね。実家暮らしでも、しっかり料理を手伝わせて、掃除もさせて躾けているご家庭もあると思いますよ。それにね、結婚前に気軽に旅行を許すような家庭の娘が良いと思うかどうかも男性側だって意見別れませんか?貞操観念がないのもどうかと思いますけどね。貴方の価値観に合っていないなら、ご縁がないのでしょう。彼女にとっても貴方とは合わないとおもいます。

    ユーザーID:6024428240

  • そうですね

    トピ主さん、早く別れた方が良いですよ。
    そんな低スペックな彼女なんてやめた方が良い!!

    ところで彼女さんが自ら「私は低収入です」と言われたのでしょうか?
    何か理由があって(資格取得の為等)、現在は非正規を選択しているかもしれませんが。
    まぁ、外泊だ旅行だと出掛けられない理由はご両親のしつけが厳しいだけ。
    ご両親にしてみれば悪いムシが付かないようにってことでしょう。
    別れたら実は高スペックだった!なんてこともあるかも(笑)

    ユーザーID:0074547590

  • で?

    質問は

    >条件を求めるのは当然ですよね?

    という点への賛否ってことでいいのかな?

    それで賛成が多ければ彼女と別れて、反対が多ければ結婚するの?

    ユーザーID:9740691271

  • トピ主さん

     同意してほしいだけですよね。
     まあ、どっちにしても続かないでしょうね。
     主さんが、スペック高い女性が、惹かれるような魅力はお持ちなのか心配になりました。
     
     

    ユーザーID:2861444510

  • さっさと次行けそうな子を見つけて別れれば?

    こんなところに書きこむ暇があるなら、
    さっさと出会いを探して、いけそうな子が見つかったら別れればいいと思います。

    高スペックな女性が
    どこかぱっとしないトピ主様に振り向いてくれるか分からないけど
    とりあえずやってみたらどうですか?
    動かないことには何も始まりません。

    成果期待していますよ。

    ユーザーID:3922589377

  • はい、別れてあげて下さい。

    あなたにその彼女はもったいない、お別れをおすすめします。

    低収入の非正規雇用とはいえ、男性におごってもらうのを当然とせず、貯金もしている。軽々しく外泊もしない、キチンとされた女性かと思われます。

    家事の出来る出来ないは、結婚してから上達すればよろしい。
    私が推測するに、彼女のような身持ちの固い誠実な女性は家事もしっかりこなせる(こなせるようになる)と断言します。

    ユーザーID:3484773524

  • 自分で考えろ!

     あなたが、将来どういう家庭を築きたいかでつきあう女性が決まってくるのではないですか? 共働きで家事は分担か、または専業主婦してもらう代わりに家事育児は全部やってもらうとか。

     スペックが高い女性を選びたいなら、鉄道オタクさんもそれに釣り合うよう自分を磨かないといけないですよ。

     愛情よりも、肩書きで相手を選んでいるところがう〜んって感じ。お見合いのほうがいいかもね。その彼女に正社員じゃないとつきあいできませんって言ってみますか?

    ユーザーID:9636764222

  • 低スペックな女性  ←昭和ではコレが”普通”でした

    昭和のバブル期までの女性なら当たり前だったことも、

    今の時代なら、低スペックだということでしょうか。

    まぁ、ある意味、言い得てます。


    しかし、こう言っちゃぁ何ですが、

    トピ主の母上も、今の時代であてはめると『低スペック専業主婦』だったのでは?


    …で、

    そ・う・い・う・母上に”育てられた”トピ主…なんだよね?



    と言うことで、こういうことはオモテではあまり言わないほうがいいですよ。

    巡り巡って、結局は自分に跳ね返ってきますから。

    ユーザーID:3398585697

  • ぶーっ(笑)

    好きにすれば?

    そもそも、彼女の悪口をわざわざ並べ立てる必要ないじゃん。
    本人に言えば?

    ってか、その低スペックと付き合ってるくせに何言ってんの?

    別れて正解だよ、彼女さん!

    ユーザーID:1437797523

  • 難しいこと?

    今の彼女が「好き」か「嫌い」か、トピ主さんにしか分からない。

    ユーザーID:9478032617

  • スペックで彼女を選ぶのなら・・・

    スペックで彼女との付き合いを決めるのなら
    なぜ、付き合い始めたのかが疑問。

    ユーザーID:4286609295

  • どうぞ 次に行って下さい

    主さんが書いた中で気になるとしたら

    >低収入の非正規雇用

    この1点のみ。
    だけど男が奢るのが当たり前と思ってなし、毎月貯金をしてるなら上出来。

    実家ぐらしだと家事が出来ないとでも?
    私は、実家ぐらしでしたが、小学生から家事手伝って料理も洗濯もやってましたよ。

    大学生で門限が21時、社会人で門限が23時でしたので、彼氏と外泊も旅行もしてません。
    「箱入り娘」とバカにする人もいましたが 
    条件の良い方を沢山紹介していただけました。
    まぁ、運良く今の夫と付き合っていたのでお断りしましたが。

    今は「箱入り主婦」です。
    心配してくれるのが両親から夫に変わった感じで大事にしてもらってます。

    主さんは、一人暮らしで
    彼氏を連れ込んだり 外泊したり旅行したり好き放題の女性が好みのようなので
    そんな方とお付き合いした方が価値観が似ていていいですよ!

    ユーザーID:3729549689

  • 相手に対しての条件設定は自由

    その結果選んだ相手が良くても悪くてもは自分の判断次第。
    相手が見つからなくても、自己責任。
    そのことさえわかっていれば、自由にされればよろしいかと。

    ユーザーID:8364349042

  • 別れれば良い

    別れられない何か問題でもありますか。

    ユーザーID:8387711337

  • それをここで聞いてどうする?

    その彼女の中身は関係ないの?

    外泊や旅行が無理、というのと
    彼女の人間性になにか影響があるの?

    貴方の言う、「自由度の高い女性」って
    手軽にエッチできる環境をつくれるってこと?

    実家ぐらしそのものが「甘ったれてる」「家事ができない」
    に直結するわけじゃないでしょ?

    「30過ぎて実家ぐらし非正規雇用」だとしても
    素敵な女性、自立した女性はいくらでもいるし、

    >男が奢るのが当たり前と思ってないことと、
    >毎月貯金をしてる

    なら、いいコなんじゃないの?

    ところで、トピ主は、
    身長170以上でイケメン、
    年収800万以上なんだろうね。

    しかし、このトピ書いてて恥ずかしくないのかね?
    トピ主は・・・・

    ユーザーID:5848927769

  • ???


    同じレスが殺到するのではないかとおもいますが。。。

    なぜそんなにマイナスポイントをざらざらあげるのに
    おわかれしていないのか不思議でなりません。

    別れると次がいないかもしれないから??

    私も結婚まで実家暮らしでした。
    結婚するまで外泊も旅行も
    こっそり数回だけだったなぁ。

    多分、主様の気持ちは彼女さんへの対応に
    にじみ出てしまってるのではないかと思います。

    すっきりお別れして、楽しい気持ちでお付き合いできる人と
    一緒にいた方が人生楽しいと思いますよ〜

    ユーザーID:5789462824

  • 相手にされないでしょう。

     相手にされないでしょうね。
    わざわざトピを立てて、彼女を低スペックと貶めるトピ主がですよ。

    高スペックの女性に愛される自信あるならこんなトピ立てないでしょうね。

    今の彼女から離れてあげてください。彼女が気の毒です。

    ユーザーID:1220362755

  • 是非!

    別れてあげてください。自分の彼女をここまで見下しているサイテーな男。

    主さんがどれほどの高スペックなのか書かれていませんが、正社員で一人暮らしで自由の効く女性がいいなら、1日も早く彼女を自由にしてあげてください。主さんのような男と付き合ってる時間が無駄ですから。

    ユーザーID:8465835545

  • 甘えてるのはあなたの方では?

    その彼女逃がして新たに見つかる自信でもあるのでしょうか?

    外泊や旅行が無理と言うことは貞操観念がしっかりしている印象で
    いまどき珍しいのでは?

    外泊や旅行を拒否するのもお金がもったいないというのもあるかもしれません。

    しっかり貯金をしているのは好印象じゃないですか。
    実家暮らしも貯金をしたいからかもしれません。
    世の中、お金を使うばかりで貯金できない人もいますから。

    まぁ気に入らないなら彼女の為にも早く別れてあげてくださいな。

    ユーザーID:1242585144

  • 夫婦は公平であるべき

    トピ主さんに同意です。
    そんな甘ったれな女、さっさとふっちゃって次いこう、次!

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、
    家事も完璧にこなせる自立した人、
    という条件を求めるのは当然ですよね?

    はい、当然です。
    そして妻にその条件を求める場合は、男性(夫側)も
    ・家事と子育て
    ・子供の学校の行事参加
    ・ご近所づきあいと地域活動の参加
    ・親戚の冠婚葬祭時、来賓のおもてなし
    ・親戚とのレジャーや年末年始の帰省時には
     率先して食事の準備や参加者全員に気を配り続ける 等々

    それらを完璧に行うのが当たり前ですよね。
    (例にあげたのはほんの一例です)。
    夫婦生活は公平でありたいですもんね。

    ユーザーID:9257883108

  • 別れればいいじゃん?

    そこまで言うんだったら別れなさいよ。低スペックすぎて話にもなんないんでしょ?
    なにこんな掲示板で同意求めてるの?
    罪悪感でもあるの?
    付き合いの段階なんだからあなたが別れるのは自由でしょ。

    それとも、自分やっぱり酷い人間だなとか自分に酔ってたりします?

    ユーザーID:2765149501

  • 批判されるの?

    別に間違ってないと思いますけど。

    トピ主さんが彼女のことを情けないと思うなら別れるべきです。

    ただ男女が価値観の相違で別れたというだけです。

    ただ一人暮らしで、正規雇用の女性が家庭的で男性に頼らない自立した女性かどうかはちょっとわかりませんが。。。

    男性も自分が尊敬できる女性を選ぶべきでは。

    ユーザーID:2813047657

  • 彼女はパソコンかなんかですか?

    およそ他人を「スペック」で評価する人ってろくなもんじゃないと思います。

    彼女と別れたいと思ったのは、本当に彼女がスペックが低すぎるからですか?
    彼女が低賃金ゆえに実家暮らしなのはつき合う当初からだったんじゃないの?
    それでもつき合ったからには、彼女のスペック以外の長所を評価したが故だと思いますけど、別れたくなったというのは、事情が変わって、トピ主が彼女のスペック以外の長所を評価しなくなったということじゃないの?

    トピ主の気持ちのもちようで別れたいと思ったのなら、こんなところに聞かずに自分で判断して別れればよろしい。結婚というものは自立した大人同士がするものであって、生活扶助の手段ではありませんから、相手が自立していないと思われるならおつき合いをやめるというのも問題あることではないと思います。
    ただ、一度はスペック以外のところを評価しておつき合いを始めたのに、別れたいからスペックが低いのどうのと彼女を貶めるような発言を、こういう場でする男もかなり低級な部類に入ると思います。

    ユーザーID:0620284098

  • 好きにすれば

    あなたは高収入のイケメンなんですね!?
    実家暮らしだと家事ができないのはあなたの思い込みでしょう。
    あなたが彼女をどう評価しようと勝手ですが、将来を考えないのなら早く別れてあげてください。

    あなたに自由度の高い素敵な女性がみつかるとよいですけど。

    ユーザーID:2884974282

  • なぜ悩むのですか?

    貴方が恋人にどんな条件を求めようと、
    それは貴方の「自由」です。「当然」かどうかの問は、ズレてると思いますが。

    お別れしても、双方にとって、何の問題もないでしょう。
    早く彼女さんに告げてあげてください。
    低スペックなどと陰口を言いながら、ダラダラとつきあい続けるのは、
    とても無礼ですよ。

    ユーザーID:3680156137

  • 低スペックかどうか

    憶測ですよね。

    自由度が高い低いが意味わかりませんけど。
    結婚するなら堅実かどうか、家事できるかどうかかなとおもいます。

    まあ、求めるものなんて人それぞれなので・・なんともいえんませんが。


    結婚しても養う気がないという事ですよね?
    互いに干渉せずに行きたいという事ですか?でも家事はまかせたいと?


    家事が出来ない部分は憶測ですよね?

    低スペックときめつけるのもどうなのかなと思いますが、あなたが高スペックの女性にであえるのかどうかですね。出逢えたとしても一緒にすごせるのかどうか?

    結婚はずっと一緒に住むのですからまずそれができるのかよく考えてみるべきですね。

    ユーザーID:1091976945

  • 早く別れれば良い

     そんなこと、ここで聞くよりも答え出てるんだから、今すぐ別れれば良いのに。

    ユーザーID:6800217495

  • どうかな


    非正規雇用にだって理由があるのかもしれない。
    就職にはタイミングもあるし。
    たとえば希望の職に新卒の年に雇用募集がなかったとか。
    昔の話だけど、バブルのころは低スペック(失礼な言い方ですけどね)でもある程度の企業に就職できたりしてましたが、不景気になると能力のある人でも正社員になるには厳しかったりした時代もありましたね。
    加えて本人にこだわりがあると門戸は狭くなります。

    あなたが「彼女」に何を求めているのか知りませんが、門限がないとか自由に旅行とか、結婚についてはあまり考えていないのでしょう。
    あなたの彼女のような人を求めている人はたくさんいるでしょうから別れたらいいと思います。

    ユーザーID:8156801637

  • 結婚相手に条件つくのが当たり前

    結婚相手はどんな人でもいいわけないので、自分と合う人を探すとなると「条件」がついて当たり前だと思います。

    それはたばこを吸わないとか、アウトドア派がいいとか、ひとそれぞれ。
    だからトピ主の求める条件が「一人暮らしで外泊OKな女性」というなら、それで全然かまわないと思います。

    だたそれを世間では「自立した女性」とは言わないですよ。
    実家暮らしでも貯金をし、自分にかかるお金は自分で払っている彼女は、甘ったれとは言いません。
    >きっと家事なんか出来ないだろうし
    トピ主の思い込み(笑)
    結婚相手に家事能力求めるなら、ちゃんと確認すればいいのに。

    個人的な感想、男性が女性に条件求めてもぜんぜんいい。
    でもこんなずれずれな考え方のトピ主は、お断りする女性の方が多いでしょう。

    ユーザーID:0370191402

  • ん?ちょっと待て。

    >外泊は無理だの旅行は無理だの
    こういうことがルーズじゃないご家庭というのは、しっかりされているイメージです。自宅通勤でも、家事してないとは限らない。
    お泊りがダメでも、あなたの部屋に招いて、食事してみたらどうですか?

    ユーザーID:6754405329

  • 自由度(笑)

    自由度ですか。
    なるほど、いつでも体の関係を持てる相手が欲しいんですね(笑)

    男性の正直なお気持ちですね。

    家事ができないだろうと予想するのはなぜですか?
    普段からそういう話題を出していて、
    彼女が「できない」と言ったのですか?

    そして、彼女が
    非正規雇用で低収入になった
    そのいきさつを聞いていますか?

    事情によってはそうなってしまうのに
    仕方がない場合もあります。
    甘えったれと断言できるような過程を経て
    今の状況なのでしょうか?

    どちらにせよ、
    トピ主さんが今の彼女のことを
    それほど好きではないことだけは
    よく伝わってきました。

    見下しながら付き合うぐらいなら、
    別れたほうが正解かもしれませんね。

    ユーザーID:0659776490

  • そうね

    あなたには、彼女はもったいないわ。
    女みんなが婚前交渉オッケーなんて、低レベルの男の考えそうな事よね。

    彼女、すごいお嬢様なんじゃないの?

    ユーザーID:1080318908

  • 自由度ってなんですか。

    自由度、自由度って、いったいなんですか?
    要は、外泊・婚前旅行ができる女性が良いということですよね。

    女性が結婚前に一人暮らしをしないで、男性との外泊や旅行を控えるのは、トピ主のような女性に対する責任感のない男の毒牙から、未婚女性を守るための手段なんです。

    正社員をしていて、一人暮らしの女性を結婚相手に求めるのは、男性の希望として、特に悪いとは思いません。ですから、今の彼女のことは早めに手放して差し上げたらいかがですか。
    今の彼女は、非正規雇用であること以外は、きちんとした家で躾を受けた申し分のない女性です。トピ主にはもったいないです。

    ユーザーID:0982164495

  • そこまで言うからには・・・

    >身長170以上でイケメン、年収800万以上

    なんでしょうね?貴男は。

    でも、身長170以上でイケメン、年収800万以上でない低スペックの男だったら、「寝言は寝て言え」という厳しいレスがつくでしょう。

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人、という条件を求めるのは当然ですよね?

    そういう女性は、男性にもカンペキな家事育児を求めます。貴男は出来るんでしょうね?

    いずれにせよ自己評価高すぎで、女性に対する愛情はまるで無いようですね。
    結婚はしばらく無理でしょう。

    ユーザーID:1078674170

  • 傲慢な男

    すぐに別れなさい。
    友人関係でも相手を尊敬が出来なければ成り立たない。
    彼女をバカにし過ぎている。

    モラハラ男かな

    ユーザーID:4620608341

  • どうぞ、お好きに

    そこまで彼女を見下してるんなら、付き合ってても仕方ないと思うし。
    彼女のスペック云々以前に、そんな関係性じゃあ、お先真っ暗だもんね。

    別に相手に条件を求めるのは自由だよ。
    結果が着いてくるとは限らないけど。
    求めすぎて相手が見つからないなんてのはよくある話だって、ここを見てるならトピ主だって知ってるでしょ?
    それを承知の上で求めるんだから、第三者がどうこう言う問題じゃないよ。

    別に私たちにお伺い立てなくても、自分のことなんだから好きにしたら?

    ユーザーID:9572828092

  • 別れましょう

    別れた方がいいと思いますよ。

    彼女のスペック以前に、レスからはあなたの彼女に対する愛情がまるで伝わって来ないからです。

    女性が男性に望むのと同じように、男性が結婚相手に対して希望や条件を持つのは当然だと思いますが、おそらく、あなたと付き合い始める時点から、彼女のスペックは今と変らないはずです。

    あなたが相手に一定の条件を求めるのであれば、彼女と付き合うべきではなかったと思いますし、付き合って来た以上はあなたもそれなりに恋愛を楽しんだ部分はあると思うので、今になって条件云々を言うのは卑怯だとも思います。

    彼女があなたとの将来をどう思っているのか分かりませんし、必ずしも恋愛の先に結婚があるとも思いませんが、その理由で別れたり、本音を隠して取ってつけたような理由で別れるのなら、下げるべき頭は下げる必要があると思います。

    >自立し、自由度が高く、家事も完璧な女性と付き合うべきですよね?

    要するに、稼いで家事もしてくれて、自分の思い通りになる女性がお望みなのですね。

    女性にそうしたいと思わせる、人間的な面も含めたスペックが、あなたにありますか??

    ユーザーID:8119440806

  • 別にいいと思います

    30代で実家暮らし。
    非正規雇用。

    これだけで性格が悪い女性で、無能力なのが良く分かります。
    一事が万事ですから、きっと家事もできないでしょう。
    男性にたかる気満々だと思います。

    別れて正解、むしろ慰謝料を請求すべきです。

    ユーザーID:0386252912

  • その前に、高スペックの女性とお付き合いできる自信の程は?

    トピ文から判断すると、今の彼女でベスト・マッチングのような印象を受けますが?

    ユーザーID:7733199188

  • 別れればいいと思います。

    トピを立てた意図が分かりませんが、別れればいいのでは?
    トピ主が無職なら、益々別れるべきだし、低スペックはトピ主だと言いたい所です。
    ま、トピ主が「自分は身長170以上でイケメン、年収800万以上」と書くのは自由ですが、「なら、もっと高スペックの彼女作れば?」と思います。

    ユーザーID:6060937793

  • 勘違いしてるよ?

    男性です。

    親元から離れての一人暮らしを「自立」と言うのではないです。親と同居していても、親を支えていたり経済的にも精神的にも自立している人もいれば、一人暮らししていても、親に限らず誰かに依存しないと生きていけない人もいます。そこを勘違いしていると「自立」を理解していない間抜けな奴と評価を下げますよ。

    >>スペック低すぎ・・・

    物じゃあるまいし個々の条件や状況だけを並べて「スペック」と表現するのも、今時は賢いとは思われないので自分の株を下げたくなければ止めておくことです。

    また掲示板等で件のような回答を求めるのであれば、比較対象となるトピ主の『スペック』(笑)も記述しないと誰も是非を判断しようが無いです。ただ匿名掲示板なので嘘でも何でも書けますから、本当のところの判断は自分でするしかないですね。

    因みに、結婚後も相手に正社員である上に完璧な家事を求めるなれば、トピ主も同様であることが求められ、その上で家事の折半が先ず前提になります。あとは収入の差額を、何をどのように相手に対して貢献するかで家事のバランスを調整することになります。

    覚えておくと良いですよ。

    ユーザーID:2238283960

  • 随分と偉そうだね…

    他人をどうこう言うトピ主の方が低スペックだよ(笑)

    ユーザーID:4551684404

  • 当然というかしかたないと思う。

    30過ぎて実家暮らしの非正規雇用でしょ。

    スペックが高いとは言えないわなぁ。

    ま、非正規雇用だから一人暮らしできないんだと思うんだけどね。

    独立してる女性とは言えないね。

    でもきちんとした家のお嬢さんなら婚約もしてないのに旅行とか泊まりとかはしないと思いますよ。

    ユーザーID:5995020589

  • あなたの言う通りですが・・・

     「家事を完璧にこなせる人」の箇所は大いに異議がありますが、30歳過ぎで、正社員の仕事に就いていない女性は低スペックと言われても仕方ないかと思います。私でもそんな女性との結婚は嫌です。
     ところであなた、一つ勘違いしていますよ。女性に正社員を求める事は、家事・育児は共同分担ですよ。あなた自身完璧に家事がこなせますか?共稼ぎ夫婦の殆どは夫も毎日風呂洗い、食後の食器洗い、時には朝食・夕食の準備、洗濯ものの取り入れ整頓、土曜日曜日の掃除等するのですよ。つまり、独身の今の生活と殆ど変りません。寧ろ他人と生活するのだから面倒な一面も有ります。「家事を完璧にこなせる人」と言うのは求め過ぎだと思いますよ。
     つまりあなたは家事は女性に任せるつもりですね。だったら女性に正社員の立場を求める事は辻褄が合いませんよ。

    ユーザーID:8988181074

  • 別に

    別れたきゃ別れればいいだけの話だと思うのですが。

    というか人のこと散々馬鹿にしてますけど
    そういうトピ主さんは余程のスペックを
    お持ちなんでしょうか??
    ご自身の職業も年収も記載されてませんでしたけど。

    彼女さん、非正規雇用とはいえちゃんと働いているし
    自分から貯金してる時点で甘えてるとは
    思えませんけどね。

    人の事どうこう言う前に
    自分の人を見下す性格なんとかしたら(笑)?

    ユーザーID:5167795790

  • 不思議だね

    どうしてそこまで言える相手とまだ付き合ってるんですかね。
    そこまでボロカスに言えるならもう気持ちは決まっているんだと思います。

    なのにどうしてここで不特定多数の人間に向けてまで彼女の粗(だと貴方が思っている部分)を晒すのでしょう?
    同意を得て安心したいのか?
    それとも彼女に『皆こう言ってるよ』と突きつけて別れを決めさせたいのか?
    付き合い続けたいならここで書かずに忠告してあげて彼女に軌道修正させてあげる事も可能ですのに。

    こんな事してないで気持ちが決まってるならさっさとご自分で決めたら如何か。
    自分は悪くないんだと思いたいようですが、そんなに布石を打たなくても自分の思う条件と合わなくなってきたら相手とお別れするのは恋愛においては普通の事です。
    それが金銭面でも性格でも条件という位置付けは同じだと思います。

    むしろこういう事を書き立てている貴方の性格が彼女にとっては条件外れという事になるかもしれません。
    まぁ、彼女とはご縁がなかったのでしょう。

    ユーザーID:0768041622

  • 別れればいいですよ。

    と言っても「〜は当然ですよね?」という貴方の意見に賛同したからではなく、客観的に考えて、貴方とその女性とではとてもうまくいかないと思えるからです。

    貴方は、きちんと自立し、自由度の高い、一人暮らしをしている女性と、そして彼女は、女性は結婚したら家庭を守って貰いたいという考えの男性と付き合えばいいのです。

    何も難しく考える必要はない、ただそれだけの事です。

    もし彼女が別れたくないと言ったら、貴方の不満をそのまま伝えればいいです。

    ただ、女性も男性にあれこれと条件を突き付けるのだから、男性も同じ事をして当然だというような、売り言葉に買い言葉みたいな考え方をするのはどんなものでしょうか?

    私も、自分の事は棚に上げて高望みしてばかりいる女性は大嫌いですが、だから自分も同じ事をするというのでは、自分もそういう浅ましい女性達と同レベルだと自分で言ってるようなものですよ。

    ユーザーID:8763386569

  • あなたがもし女性なら、

    一人暮らしで正社員していられるかな?

    女性だと、私の時は超氷河期で本当に新卒採用で
    相手にもされない雰囲気が強くて、
    ちゃらんぽらんでも男性はやすやすと内定。

    だから、その男女格差はあなたと彼女の努力の差でもなく、
    この国がいまだ男性優位主義で起こる格差とも言えます。

    なかなかちょうど良いレベルというか、
    そういう相手は見つかりにくいです。
    大学時代に見つける以外には。

    ユーザーID:4531514980

  • 良いと思いますよ?

    男性へ高身長高学歴高収入を夢見ている女性がいるように、男性も色々自分の理想を求めても良いと思いますよ。

    ただ、先ほど述べたその理想を夢見て「我が身を振り返れ」とキツイ叱責を受けている女性も多いですが。

    高学歴で高収入で家事も完璧にこなせる女性は相手にも同様もしくはそれ以上のことを求めてきますが大丈夫でしょうか?
    高収入と言うことはそれなりに仕事でバリバリ働かなくてはなりません。
    もちろん家事は完璧折半です。
    まさか、高収入を求めておいて家事は女性に全部押しつけるおつもりじゃないですよね?
    あと、収入も相手の方が多い場合もあります。
    女性はあまり気にしませんが、男性の中では妻より稼ぎが悪いと言うことを気にする人も多いかと。

    男性も女性も相手に多くを求めたら同じようにハイスペックを求められるのは変わらないと思います。
    そして、相手の中身を無視するようなこの選択ポイントは性別関係なく幸せな結婚から遠ざかる危険が高いと思うのは私の持論です。

    ユーザーID:0503190604

  • なんでそこまで否定する人と付き合ったの?

    彼女が最初から非正規の実家暮らしは分かってたはずでしょ〜?
    だったら最初から付き合わなければ良かったんじゃないの〜??

    >それに、毎回親の目を気にして、外泊は無理だの旅行は無理だの、
    自由度も低いし、付き合う意味がないと最近思ってます。

    これの何がいけないの〜?
    自由にホイホイ外泊する尻軽が自立しているってこと〜?
    すぐ同棲もできる軽い女がいいんだ?

    >毎月貯金をしてるとこぐらいです。

    実家暮らしじゃなきゃ貯金できないんだから、仕方ないんじゃないの??

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人、
    という条件を求めるのは当然ですよね?

    んーん、それは身長170以上でイケメン、年収800万以上なら求めてもいいかもだけど
    あなたみたいな人を見下す人はそんな条件つける権利ないよ〜!
    というか、そもそも自立した正社員の人は、あなたなんか見向きもしないよ〜!

    ユーザーID:8556863034

  • そうすればいいですよ

    トピ主さんがおいくつかは書いていないですが、
    そんな事ここで聞かなくても、自分で判断すればいい事です。
    そう言う事も最近の男性は自分で判断できないのかな?
    低スペックとやらの彼女と、存外お似合いかもしれないね。

    ユーザーID:5904229195

  • 自分の彼女を

    そこまでボロクソに言えるトピ主のほうが、中身が低スペックです。低スペックの女性としか付き合えないのは、自分も低スペックだからということに気付いて下さい。

    男性との外泊や旅行を許さない親、実家住まい、非正規雇用・・・私はお金持ちのお嬢さんなのかな?と思いましたがね。親がお金持ちなら、あくせく働く必要はありませんから。
    男女問わず、結婚するまで異性に対してだらしないことをしないさせないのは、きちんとした家なら当たり前のことなんですよ。

    ユーザーID:0886010452

  • 元彼がそんな感じでした

    30代半ば4年付き合って、結婚の意志があるか聞いたら「好きな人がいる」と言われ別れました。その後、私と別れて他の人と結婚したようですが(好きな人だったかはわかりません)奥さんに尻にしかれて自由度低いと仲間が話していました。

    スペックの高い彼と別れて正解だったと思います。

    ユーザーID:1327754985

  • そうだね、そのとおり

    嫌なのに、なんで付き合い続けているんだろう?
    早く別れればいいのに。

    ユーザーID:3398476565

  • さっさと別れるべし

    スペックうんぬんとか言って別れを考えるくらいなら、彼女を大して好きじゃないんだと思います。
    実家暮らしな所だけを見て甘ったれっていうのも、すごい偏見ですね。

    どうぞ彼女とは別れてあげて、「家事も完璧にこなせる自立した人」を探してお付き合いして下さい。
    そんな女性のお眼鏡に、主さんがかなうかどうかは知りませんけど。
    付き合っている人を低スペック呼ばわりとか、主さんのスペックが知れますね〜(笑)

    ユーザーID:3643570993

  • そう思うなら最初からつきあうんじゃねぇ

    おいしいところだけいただいて、結婚を迫られるような年齢までつきあっておいてさようならなんて、虫がよすぎるんだよ、責任とって結婚しなさいよとこのトピ読んで彼女の代わりに言いたくなりました。

    ユーザーID:5825661300

  • うんうん

    つまり愛情がなくなったのを相手の「スペックの低さ」にかこつけて
    別れたい、とそういうことですよね。
    別にいいんじゃないですか?
    壮大な後出し、もしくは実は彼女は高スペックな人だった、
    というオチが見えますが。
    何がきてもオッケーよ。

    ユーザーID:4715951409

  • 何を迷っているのですか?

    自分が別れたいのであれば、別れればいいじゃないですか。
    釣り合いが取れていないと思っているのでしょ?
    わざわざ他人に同意を求める意味がわかりません。

    ところで、あなたのスペックはどうなのですか?
    彼女と別れた後、正社員で家事を完璧にこなせるスペックを持つ女性とお付き合いできる程度のスペックは持ち合わせているのですか?

    ユーザーID:9972542621

  • 低スペックなのは……

    あなたですね。
    彼女はいい所のお嬢さんの様ですね。キチンとされたお家の方にお見受けします。
    是非早めにお別れして下さい。
    彼女にあなたは似合いません。
    あなたには結婚前に旅行に行ったりお泊まりしたりする自由度の高い女性がお似合いです。
    女性の価値のわからない要するに低スペック男と言うことです。

    ユーザーID:1485377540

  • いいんじゃないですか?

    その条件が当然かどうかは知らないけど
    みんな多かれ少なかれ、
    何かしらの譲れない条件てのは持っているでしょうね。

    恋愛は自由なので
    トピ主さんも自由にして下さい。
    ここで聞かなくても大丈夫ですよ!

    ユーザーID:9334545998

  • 彼女のこと、好きですか?

    スペックもある程度は大事だと思います。トピ主さんは、女性にスペックだけを求めているのですか?そういう印象です。
    お互い支えあう、一緒にいたい、一緒に笑っていたい、そんな気持ちがないなら、別れ時だと思います。例え、条件が良くても、気持ちがないと空虚で辛いですよ。

    ユーザーID:7195751149

  • その通り!

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、
    家事も完璧にこなせる自立した人、
    という条件を求めるのは当然ですよね?

    当然トピ主も家事は完璧で、子育てもきっちり半々で担える人なんですよね!
    今は男は外で働き、女は家を守るって時代じゃないんですもの。
    男だって家事も育児も完璧にできなきゃ、女性にそれを求める資格なんてないですもんね!!
    トピ主はさぞかし完璧でスペックも最高なんでしょうから、同じように完璧な女性を探し続ける旅に出られたらいいと思いますよ!

    ユーザーID:5201385327

  • お別れなさいませ

    付き合っている彼女のことを「低スペック」だなんだと言う時点でもう終わり。
    お別れなさいませ。

    ここで背中を押してもらわなきゃ別れられないくらいあなたも低スペックなんでしょう(ヒトとして)ね…。

    ユーザーID:5648343188

  • 別れなさいよ

    何で実家暮らしだといけないの?毎月貯金してる。男におごって貰わないなんて堅実じゃない!


    トピ主は彼女と旅行や外泊したいが彼女の身持ち固いのが気にいらないんでしょう?要するに自由に体の関係持ちたいからでしょう?


    給料低い、実家暮らしだと上から目線だよね?ぐずぐず文句言うなら外泊旅行OKの軽い彼女探したら?

    ユーザーID:2920636632

  • 別れてあげてほしい・・・

    低収入だから実家暮らしなのでは・・・。
    そして、正社員の女性が皆高収入ではない。

    私は女性です。
    皆が皆ではないですが、実家で暮らしていると両親は何かと見守っています。
    夜遅ければ心配するし、男性と旅行だと言うと結婚が前提か?とか言ってくることも。
    自分を大切にしなさいという両親は多い(当たり前だけど)。

    両親に大切にされて育ってきた女性だと思うし、
    両親を大切にしていると思う。
    そんな人なら将来の旦那さんの両親も大切にできる。

    あなたはきっと彼女の両親と彼女を大切にしない。

    家事を完璧にこなす人や正社員を求めるなら、
    もう別れてあげてほしい。
    彼女をみていない。

    いいじゃん。あなたと釣り合うイケジョを探せば。

    ユーザーID:0979305203

  • そんなもん自分で決めなさいよ。

    あなたにとって、彼女が低スペックなことが別れる理由になるんだったら、別れたらいいじゃないですか。
    他人に背中を押してもらう必要があるほど迷っているんだったら、なんで迷っているのかを書き出したほうが、
    有意義なアドバイスがもらえるんじゃないですか。
    それともいかに彼女が 客観的に見て低スペックなのかを確認したいんでしょうか。

    ユーザーID:3848910449

  • いまどき

    いまどきの日本は男女平等ですし
    女性も権利を対等に得てきて自己主張もすごいので
    義務も当然、平等に負担すべきでしょう。

    ですから、あなたの意見は当たり前すぎて
    わざわざ言うようなことでもありません。


    ただ、ここでは、その当たり前のことも
    いまどき できない女性が多そうですが。
     

    ユーザーID:5334804415

  • 求めるのは自由でも

    >女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように、
    男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人という条件を求めるのは当然ですよね?

    求めるのは自由です。トピ主さんのお眼鏡にかなう人とお付き合いできたらいいですね。

    でもこのトピ読んでいるとなんとなくトピ主さんには難しいんじゃないかなという気がします。
    現在付き合っている彼女に対してすごく上から目線ですよね。
    家事なんてできないだろうしって確かめてもいないのに勝手に見下して嫌な感じ。
    こういう人って女は大嫌いです。
    トピ主さんの求めるタイプの人だとトピ主さんを見下す可能性ありますけどそれはそれでいいのかな?

    ユーザーID:8361631527

  • さっさと別れたら?

    低スペックとしか思えない彼女と無理して付き合う必要はないと思いますが?
    それともその低スペックの彼女と別れたら、もはや次はないと不安なのでしょうか。

    確かに次があるかどうかは不安なところですよね。
    上から目線で彼女をけなし、「こんな女が彼女なんてイヤだ」と嘆きつつ、さりとて別れの決断もできない。
    挙句にグチグチとしたトピを立てる男なんて魅力ないですもん。

    ユーザーID:2168401136

  • 別れればいい

    そんなふうに彼女のこと思うのなら、別れてあげましょう。
    うちのも娘がおりますが、将来あなたのような男と結婚するくらいなら、
    しないでくれて結構です。

    ただ、自立し、自由度の高い女性は、あなたみたいな変なこと言う男と付き合わないんじゃないかなと思います。
    お手伝いさんでも雇ったらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6723759927

  • 彼女を「スペック」扱い、あまりに下品

    はい、別れたほうが良いと思います。
    あなたは彼女を大事に思っていませんし、これからも思えないでしょう。
    彼女もあなたが「低スペック」と物のように見下しているのを感じているはずです。
    そんなお二人に、明るい未来は感じられません。

    非正規の独身者なら、生活費の倹約のために実家暮らしでもおかしくないとは思います。
    奢られるのを当たり前と思っていないところは、十分にしっかりとしていると思うのですが?
    将来を考えて、毎月貯金するのも経済観念がしっかりしていると思いますよ。
    自由度が低いのは、「スペック」好きのしょうもない男にたぶらかされないように生きる堅実な姿にも見えます。
    実際に家事する姿を見たことがないのに、よく「出来ない」と決め付けられますね。

    もしかしたら、彼女はあなたよりも自分をわきまえて、ずっとしっかりと将来を見据えて生きているかも知れない。
    あなたは、職業的には「高スペック」なのかも知れませんが、年長者から見ると、内面の熟成度はかなり「低スペック」、幼稚に思えてなりません。
    このあと、ここで皆さんからさんざん叩かれ、無様に言い訳する姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:2562852561

  • あなたこそ低スペック

    あなたがそう思うなら別れたらいいだけの話。
    けど実家住まいや仕事なんかは付き合う前からわかってたことじゃないの?
    付き合う意味がない。って… じゃあなんで付き合ってんだよ。彼女のこと好きじゃないなら別れたらいいじゃん。

    ユーザーID:9456240713

  • いいんじゃないですか?

    求める分には別に誰にも迷惑かけませんし。

    スペックと付き合うんじゃなくて、相手の長所も短所も受け入れたくなるような女性と出会って付き合えるといいですね。

    ユーザーID:0656165244

  • レスします

    自分で決められませんか?何が相談したいのかわからないんですが?そもそも何故つきあい始めたんですか?彼女と言うからにはあなたは男性だと思うんですが、男性ってつきあってる彼女のことをこんな風に言うものなんですか?

    ユーザーID:3033461554

  • スペック以前に

    「大事にしたい」という気持ちを彼女に持っていないなら今すぐ別れてあげてください。
    その年齢なら結婚だって意識している可能性が高い。女性にとって時間は貴重です。
    いくらあなたから見て彼女が低スペックであっても人生のチャンスまで奪う権利はあなたにないですよ。
    結婚生活はただお互いのお互いの欠点を補い合って二人で生きていくものだと思います。
    自分が望むスペックの相手かどうかという点もある程度大切だと思いますが、
    それよりもまず「一緒にいて楽しい。この人ができない/苦手なことは自分がやってあげよう」という気持ちがお互いに持てないと夫婦生活なんか無理だと思います。
    この先何十年も、親よりも長く一緒に過ごしていくのですよ? それに人生何があるかわからないし現在のスペックがこの先ずっと続くとは限りません。
    私はハイスペックな相手をと望むのもあなたの価値観だから否定はしませんし、自分の人生なんだからそれが幸せなら積極的に探すべきだと思います。
    ですが、一緒にいて楽しい人、自分が大事にしたいと思える人、自分を大事にしてくれる人を選ぶことはとそれ以上に重要だと思います。
    頑張って幸せになってください。

    ユーザーID:6586118790

  • いいから早く別れてやれ

    彼女にも次があるから。
    あなたが駄目なら他探さなきゃいけないから。
    歳も歳だし、女にはあんまり時間がないの。
    一日でも早い方がいいんですよ。

    ユーザーID:6693847542

  • 別れたらいいんじゃない?

    ただ、トピ主は結婚したら家事育児は女の仕事で共働きして当然な感じがしますが、共働きならトピ主も家事育児を折半ですよ?
    トピ主は家事をどれくらいできますか?

    いくら、トピ主が年収が高くてもスペックの高い女性は家事のスペックが低い、やりたがらない男性は相手にしませんし自分と同じだけ家事の役割を求めますが応えられますか?

    ユーザーID:1624217211

  • ところで

    彼女を低スペックと評しているけれど、トピ主のスペックは?

    正社員で比較的高収入でも実家暮らしの女性は少なくないし、実家暮らしだからスペックが・・・とは一概に言えないよ。

    ユーザーID:5988904866

  • すぐ別れる

    別れるか否か

    なぜ悩むの?
    ここまで思っているのに本日中に別れればいいと思う。

    ユーザーID:2236127111

  • もったいない

    結婚するなら雇用形態より性格の方が大事かと。
    金は自分が稼げばいいし。

    彼女は真面目で堅実な女性だと思います。
    結婚相手としてアタリです。

    ネット上でも、ハズレ妻を掴まされた悲惨な男性のトピ、よくあるでしょ?

    男に奢ってもらって当然の勘違い女、金目当ての浪費家女、専業主婦の不倫女・・・
    条件ばかりに気を取られてると、ハズレ女を引いてしまいますよ。

    ま、別れるのはトピ主さんの自由ですが
    たぶん後悔すると思うなあ。

    ユーザーID:8395020000

  • さっさと別れてあげて下さい

    無駄遣いが多い尻が軽い女を結婚相手にぜひ選んでください。
    実家暮らしでは家事を代わりに引き受けてる女性もいるし
    家賃がない分貯蓄しっかり
    軽々しく男と旅行しない身持ちの固い女性

    あなたはその反対がいいのね?
    遊べる女をどうぞ。
    彼女を解放してあげて下さい。お似合いです。

    ユーザーID:7203948582

  • そりゃ当然ですよ

    結婚というのは条件ありきですから。
    ただね、その女性は結構売れるかもしれません。

    毎月貯金をしているという点がとてもプラスになります。
    一人暮らしをし、自由度が高い女性は貯金がゼロの可能性もあります。。

    実際、私は一人暮らしはしているときは毎月2万しか貯金できませんでした。
    彼氏(現夫)と同棲したときは月に10万も貯まりました。

    よく見極めないといけませんよ。
    あなたにとって一番大切なことが「自立」でしたら、さっさと別れるべきですね。

    ユーザーID:4858544572

  • 好きにすれば?

    別れたければ自分の考えと責任でご自由に。
    わざわざここで相談しなくても済むよ。

    ユーザーID:6977982990

  • 自立しようか

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、
    家事も完璧にこなせる自立した人、
    という条件を求めるのは当然ですよね?

    女性も正社員で男性同等の収入があり自立しているのは当然です。
    男の収入を自分のものなんて思うのは最低です。
    家事が完璧に出来るのも女も男も同じ。

    女は経済的にも精神的にも自立して必要な家事も出来て当たり前
    男も経済的にも精神的にも自立して必要な家事も出来て当たり前。

    ユーザーID:3115011820

  • 逆の場合でも同じく

    よくトピ主さんの逆バージョンで、年収○○以上じゃなきゃ!っていうの見ますが、好きにしたら、って思います。トピ主さんしかり、婚活女性しかり。

    トピ主さんはそういう女性が妻じゃなきゃ見下すんでしょ?
    見下されて結婚される相手の方が可哀想なので、早く別れて他を探してください。

    あと、妻として大切なのは貯蓄と家事(片付け)が上手に出来るかが一番のチェック所だと思います。
    性格上それが出来ない人もいて、最低限それが出来ないと家庭生活維持が難しいです。

    ユーザーID:0605497443

  • はい♪

    すっきりすっぱりお別れ致しましょう♪

    この先も妥協することなく、理想の女性を追い求めて下さいね。

    ユーザーID:2980370860

  • どうぞご自由に

    ・・としか言えないなぁ。

    別れるなら、さっさと告げてあげて下さい。

    ユーザーID:9455327874

  • すごい高スペックの方なんでしょうね貴方自身。

    なら彼女の一人ぐらい養えますよね?

    結婚しても働いてもらわないとやっていけない?
    じゃああなたも,結構低スペックじゃん。奥さん一人自分の稼ぎで食わせられないなら,なるほど彼女とは別れたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:7358940007

  • その条件は何のための条件なのか?

    トピ主の彼女がスペック低いだなんて思いません。甘えったれともね。
    実家にいたって家事できる人だっていますし。

    トピ主の付き合う意味って何?
    外泊と旅行行ける彼女が欲しいだけならさっさと別れることですよ。
    それは彼女がスペック低いとかでなく、あなたが別に彼女のこと好きじゃないだけでしょ。原因を彼女に押し付けるのやめてください。

    それと正社員の仕事に就いて家事もできる自立した人と付き合って結婚したとしても、仕事続けるとは限らないですよね?
    ですから結婚相手に求める条件は家事ができて共働きできる人になるのでは?
    共働きを求めるのならもちろんトピ主も家事ができないといけませんよ。

    ユーザーID:0879992613

  • 別れればいいと思います

    迷ってる時点で、もう別れた方がいいと思います。
    愛情があればどんなスペックでもokじゃないですか?結婚してもうまくいかないでしょう。

    ユーザーID:9163579523

  • 自立と自由は全く別物

    なんでも一人暮らししてればいいというものではないですよ。
    私は結婚するまで実家住まいでしたが、収入はそんなに多い方ではなかったですが(正社員です)
    家賃や車を持たずに済んだのでその分しっかり貯金ができましたよ。
    自立してないといえばそうかもしれませんが、その分貯金しているとか
    家事を手伝っているとかその辺は確認してみましたか?
    それと自由が・・・というのはトピ主さんのわがままです。
    自分の都合のいいように遊べないから不満なのでしょう?
    付き合ってすぐ男性を家に泊まらせるような女性よりも、軽はずみに旅行や外泊を
    よしとしない女性の方が信用できます。
    だってそういう女性は、付き合う人がかわってもそうするでしょ?(笑)
    自由って同時に自分の行動に責任を持つということです。
    外泊や旅行というのはそういう関係になるということですよね?(もうなっているかもしれませんが)
    その行動に責任を持つということですよ。
    自由のメリットばかり見ていませんか?

    ユーザーID:7246363221

  • さっさと動け!

    人それぞれ価値観が違うので、トピ主さんがそう思うならさっさと別れて、理想の女性を探せばいいと思います。
    小町でぐだぐだ言ってないで、さっさと動け!

    ユーザーID:0915707236

  • う〜〜〜ん・・・・・・

    確かに仰る通りのこともあるけれど、
    実家住まいだから家事ができないと決めつけるのはちょっと。。。?
    親の目がある分、真面目かも。
    彼女さんは少ない収入の中から貯金してるし。

    一人暮らししてるからってしっかりしてるとは限りませんよ。
    親の目が届かない分、いい加減な生活してる女性も多いですから。

    あ。。。主さんは結婚前提じゃなくて、遊べる彼女が欲しいのかな。
    それなら一人暮らしの女性がいいわね。お泊まりも自由だし。

    ユーザーID:1178421843

  • それで…

    自分のスペックはどうなの?ここに書いていないのはどうして?

    ユーザーID:1526710195

  • 別れなさい

    好きじゃないなら、別れなさいよ。
    彼女の方だって、あなたの本音を知れば自ら別れを告げるはず。

    スペックスペックって、上から目線の煩い男だ事。

    ユーザーID:1486299781

  • 当然です

    別れたらよいと思いますよ。トピたてる必要は背中を押してもらいたかったから?だったらさよならで。
    あなたと釣り合うレベルの女性とお付き合いした方がお互い、時間の無駄にならないでしょう。

    ユーザーID:3144871367

  • どーぞ、どーぞ。

    うん。一刻も早く高スペックな女性と付き合えばいいと思いますよ。

    でもさ、条件と合致していない相手とわざわざ付き合ったあげくに、
    スペックが低いってブツブツ文句言うのは時間の無駄だし、相手に失礼よね。

    低収入の非正規雇用は最初から分かっていたでしょう。
    そういう分かり切っている事で悩んで、あげく相手を侮辱しない為に、付き合う前に自分が許容できるラインを明確にしておくものです。

    そんな事でウジウジ悩んでいるトピ主さんのスペックも大したものとは思えませんが、頑張ってお望みの高スペックの女性狙ってください。

    ユーザーID:6636572843

  • 男だって

    >>男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、
     家事も完璧にこなせる自立した人、
     という条件を求めるのは当然ですよね?


    まあ求めても、あなたのところには来ないと思いますがね。

    ユーザーID:5720099750

  • 選ぶのは自由

    男性も女性もパートナーを選ぶのは平等
    主さんの言うのも一理ある。
    サッサと別れて主さんの規格に合う彼女を見つけて下さい

    高規格の女性は相手に求める条件が高いかもしれませんので規格外だと言われないようにね、

    ユーザーID:6358481700

  • なんでいちいちそんな事聞かなきゃ出来ないの?

    子供か!
    別れたいならさっさと別れなさいよ?あなたの彼女でしょ。
    家事が出来そうかどうかなんて、こっちには分かりませんよ!

    ユーザーID:2115541476

  • エール押したよ

    論法めちゃくちゃだけど、ガンバレ!と言いたい。

    おばさん(当方50歳)の時代の男は貴方の時代と違っていたから、貴方のような考えは主流ではないけどね。

    今は、女も男のスペック言いまくりだから、その逆もあってよろし。

    若い男性諸君は、若い女性に負けてますから、どんどん頑張って男が女を選ぶくらいになれると良いね。

    甘えた彼女には優しい彼ができると思うから、安心して即座に別れよう。
    貴方はハイスペック彼女早く幸せになろう。

    善は急げ。今すぐにでも、走れ。

    ユーザーID:9513636233

  • 答えは出てるでしょ。

    あなたは何を聞きたいの?
    もう自分の中で答えはでてるんでしょ。そこまで悪く言う彼女と結婚なんてするつもりないでしょ。
    それともここでよくある”背中を押してほしいんです”とでも?
    女々しいなあ、きっぱりやりなよ、自分の彼女を見下して匿名投稿で愚痴る??
    よっぽどあなたのほうが低スペックですよ。

    ひとつ気になったんですけど、正社員の女性で、なおかつ完璧な家事ができる人を求めてるようですが、なぜ?共働きなら家事育児折半ですよ。あなたと未来の妻と二人でやって完璧にすればいいでしょ。まさか、妻にだけ家事をさせる気ではないですよね。

    ユーザーID:2802946484

  • 率直に聞くけど、

    主様は自分のスペックは出してませんよね。
    更に彼女のスペックは抽象的ですよね。

    これだと何も答えられないんですけど。

    この手のトピの特徴って、相手を下げて晒したいだけでしょ?
    相手を振る理由が欲しいだけでしょ。

    ココでどんな意見が出ても”ボク悪くないし、合わないから別れるちゅ”って持って行きたいだけでしょ。

    ってか、ぐちゃぐちゃ言う前に別れたら良いじゃない。
    別れた後に自立した女性と付き合えば良いじゃない。

    あとさ、自立した女性の中には人間関係も自立してるからね。
    主様が望むような自立して、尽くしてくれるって女性じゃない人も居るからね。

    主の言う”自立して自由度の高い女性”は主様との関係とも自立して自由度の高いコトを求めますよ。

    相手に自分の都合の良い所ばかり求める。
    そんな都合の良い女は居ないよ。

    ユーザーID:0242155187

  • 好きにしたら?

    ですよね?ですよね?、って人に聞く必要ないですよ。
    自分のパートナーなんだから、自分で決めればいいじゃないですか。
    なんで人に、しかも見ず知らずの人に聞いてるの?
    私ならこんなウジウジした男、いやだなぁ。

    ユーザーID:9441886399

  • 別れるのは自由、でイケメン年収800万以上なの?

    とぴ主さんが彼女と別れるのは自由です。どうぞご勝手に!

    基本的に間違っています。恋愛も結婚もスペックでするものではありません。
    この女性と一緒に居たいとか、一生暮らしたいとか思ってするものです。

    ところで、とぴ主は、以下のスペックを満たしているんですよね。
    > 女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件

    まあ、とぴ主が30代独身でモテナイ君というのは伝わってきました。

    ユーザーID:5334704414

  • それでも悩んでるのはなぜ?

    わざわざトピ立ててまで。

    お見合いでもなんでも、さっさと高スペックな女性を探したらいいじゃないの。

    実家暮らしでも、毎月きちんと家賃並みの生活費を入れ、炊事洗濯も親任せにせず自分でやってれば問題ないのでは?


    生活費も入れず、家事は親任せ…なら甘ったれだと思いますが。

    でも、実は彼女はお嬢さまなのかな?と思いました。(きちんと育てられたという意味で)

    一生懸命働かなくても良い環境で、ちょっとお堅いというか。
    少ない給料でも堅実に貯金している。

    トピ主は、わざと悪く書いて、実は彼女のことを褒めてもらいたいんだろうなと思いました。

    やだったらさっさと別れるだろうし。

    ユーザーID:1509750046

  • 人に決めてもらわずに

    ご自身で決められては?

    ユーザーID:3749066187

  • ところで貴男は?

    小町にこんな投書する貴男は高スペックなんですか?

    私は新卒で親元を離れたまま一人暮らしをしてたのでお金貯まりませんでしたよ、

    結婚費用は全て資産家の親持ちでした。

    貴男の言う彼女さんは実家暮らしだそうだから貯金も随分あるんじゃないですか。

    まあ,貴男の好きなようになさればいい。

    でも高スペックな女性が貴男を選ぶかしら。性格悪そうだから、私なら

    そこを見抜いてお断りするわ。

    ユーザーID:5758553178

  • それで、主様は?

    それだけ人(彼女)をこき下ろすくらいのスペック持ってるの?

    それこそ主様が言う高身長でイケメンで高収入なんですよね。

    まさか、身長160センチ位、見た目は普通(どちらかと言えば小太りのオタク体型)、年収300万代とか言わないよね。

    今は違うけど、20代の頃は独り暮らしはNGだったかな。
    実家でちゃんと生活している女の子が好きだったね。

    自由度が高いんじゃなくて都合が良い女性が良いんでしょ。

    ま、振れば良いんじゃない?
    恐らく逃した魚は大きかったって思うだろうね。

    ま、安心すれば良いですよ。
    そういう主様と価値観の逢う女性は少なからず居ますから。

    今の彼女も主様といやいや付き合うよりそういう男性と付き合った方が良いです。

    ユーザーID:0242155187

  • 大至急で別れるべきです

    彼女はトピ主と付き合っても未来は無い。彼女はモラハラ被害者になる危険が高そうだし。
    彼女の幸せのためにも大至急で別れなさい。
    トピ主は彼女と別れても高スペックの女性とは付き合えそうにないが、


    類は類を呼ぶ

    ユーザーID:4620608341

  • 家事は出来ないと決めつける前に、、

    一緒にお料理したりして確かめられませんか?

    貯金が出来て奢られるのが当たり前と思っていない女性は美女に勝るかも。
    実家住まいなのは安給料故余分の出費を抑えているのでしょう。

    もちろん貴方がハイレベルの条件を満たしているのならそれに見合ったお相手を探すのが普通でしょうが。

    主人の上司は金使いの荒い美女と結婚し耐え切れず離婚、若くしてキャッシュで家を買った知人はパートナーがオンラインショッピングに凝ったので慌てて別れたそうです。
    (その女性は知人の素敵な家をみて大金持ちの男を射止めたと勘違いしたのでしょう。)

    しっかりしている方とご縁がありますように。

    ユーザーID:1287467887

  • そうだね

    当然です。


    って言って欲しいのかな?

    背中押して欲しいだけなら、同調するけど。

    彼女に対して愛情がないのなら、お互いにとって資源の無駄だと思うから、別れるほうがいいと思うよ。

    ただねぇ、何だかんだ言ってカップルって同じレベル同士がくっついてるからねぇ。

    次の彼女は、正社員で家事も完璧にこなせる自立した人でも別の不満が出るかもね(笑)

    ユーザーID:9025385250

  • あなた自身の問題ですから

    >女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように、

    『女性が』と一口に言いますが、女性にも色々な考え方の人が居ますので、相手に何を求めるかは人によって様々です。
    そして男性もまた同様に、パートナーとなる女性に何を求めるかは、人によって様々ですよね。

    あなたはあなたの希望する女性と結婚したら良い。
    自分の妻となる人を決定する訳ですから、どの様な人が良いかを決めるのは他の誰でもなく、あなた自身です。

    あなた自身の問題なのですから、ここで見ず知らずの赤の他人に、ご自身の理想や希望について確認をとる必要は全く無いのですよ。
    あなたの好きにしてください。

    ユーザーID:0467561504

  • それ、自分のことなの?

    「〜ですよね」は、女性特有の言い方なんだけど・・・・
    別れたい理由だけじゃなくて、別れたくない理由も書かなきゃね。
    まあ、いずれにしても、貴方の好きにしたらって言うしかない。

    ユーザーID:1061964716

  • なんか…、

    良くわからないんだけど、結局彼女に何を求めているの?

    それこそ、家事完璧で自立してる女性だったらイケメン年収1000万超えを求めるけどね。

    知人が以前言ってたけど、自宅暮らしの女の子の方が良いって言ってたけどね。
    家事なんて結婚してから覚えたら良いし、掃除、洗濯なんて自動でやってくれる機会が有るし。ってさ。
    料理も同じかな。
    2人で一緒に色々作ったら面白いんじゃないかな。

    って言うか、相手に求めるモノばっかりで主様は相手に何を与えられるの?

    ユーザーID:4861821893

  • びっくりにポチを押した理由

    トピ主さんが、なぜ小町で同意を求めるのか?

    それが、不思議でなりません

    トピ主さんが、そんな彼女がイヤなら、サッサと別れて納得いく女性と付き合えばいいだけの話では?

    罪悪感でも感じるのでしょうか?

    貴方は悪くないよと言ってほしいの? なぜ?

    振られる彼女だってそのときは傷つくんだから、それくらいの痛みは引き受けなさいな

    まぁ、貴方と別れることで、彼女だってもっと幸せな出会いがあるかもしれないんだし

    モヤモヤしたまま付き合ってるのが、お互いにとって一番よくないよ

    サッサと次いきなされ

    ユーザーID:1960541140

  • 今すぐ別れよう!

    今すぐ別れよう!彼女の為に(笑)

    条件ありきでしか見れない人に魅力感じないぜ〜
    とぴ主の言う事は「全て自分都合で、自分に都合のいい女が欲しい」それだけ
    つまらん男だな(笑)

    ユーザーID:4910969228

  • 鉄子ちゃんを探しなさい。(笑)

    ハンドルネームがすべてを物語ります。
    あなたの理想とする女性から、あなたの趣味を否定されたらどうしましょう?

    ユーザーID:3166187580

  • 面白いね。

    人を低スペックと言って比べるなら、自分のスペックも書こうね。
    では、主様どのようなお仕事と、収入、見た目をお教えくださいませ。

    非正規と言っても契約社員か派遣でしょ?
    それにしっかりと貯金してるんでしょ。

    あとさ、主様が求めるような女性は(スペック不明だけど)主様なんか相手にしないよ。
    それこそ、主様が言う高スペック男が黙ってても寄ってくるし、逆に高スペック男にも高スペック女は寄ってくるからね。

    良くこの手のスペック話で思うのは”破れ鍋に綴じ蓋”だね。
    ま、別れるのは自由ですが、次が高スペック女子とは限らないよ。

    別れるか…、って思うのはお泊り(体の関係)ができないからでしょ。

    割り勘、預金、しっかり自立してるとおもうけど。

    ユーザーID:6104436120

  • 別れるべき

    あなたには、愛情という一番大切なものが欠落しているから。 何様ですか?

    ユーザーID:8733600177

  • もう決めているのではないですか?

    相手を見下した評価をしてますし、すでに価値観のズレが生じている思うのですが。

    ズレを妥協できるなら、付き合いを続けたらいいし、
    妥協できなければ、別れたらいいと思います。

    ユーザーID:7749299727

  • 低スペック…

    そんな事言われて彼女もあなたに付き合って「もらって」ないです
    付き合うかを決めたのは2人なのにここの人達に別れるかを決めてもらおうとしているあなたは「甘ったれ」てませんか
    高スペックな女性に相手にしてもらえたらいいですね

    ユーザーID:2563867747

  • 別れてやってください

    >きっと家事なんか出来ないだろうし

    何の根拠もない勝手な想像ですよね。

    >毎回親の目を気にして、外泊は無理だの旅行は無理だの、自由度も低いし

    親の躾がきちんとしているのです。良家の真面目なお嬢様なのです。

    >男が奢るのが当たり前だと思っていないことと、毎月貯金をしていることぐらい

    とてもしっかりとした女性です

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人、という条件を求めるのは当然ですよね?

    女性に正社員であることを求めるのなら、男性も家事の分担をするのが当然ですよ。

    そもそもトピ主は、身長170以上でイケメン、年収800万以上なのですか。とてもそのようないい男には思えないのですが。

    トピ主は、結婚前は女性に外泊などさせて遊びまわり、結婚後は正社員として働かせながら家事も完璧にやらせようとする自分勝手な情けない男なのです。

    こんなレベルの低い男に、あんなにも素晴らしい彼女はもったいない。

    絶対に別れてやってください。こんな情けない男にしがみつかれたら、彼女がかわいそう過ぎます。

    ユーザーID:7036604951

  • おいおいおい!(怒

    そこまで言うなら主様のスペックを書いてね。

    どっちかって言うと、自宅で外泊ダメでって言うのはしっかり教育されているのだと思うけどね。
    それに、”自由度”って言うのなら、
    彼女宅へ挨拶にいって”つき合わさせていただいてます。将来は結婚を考えてます。”
    ってやれば自由度は上がると思うけどな。
    ぶっちゃけそういう根性と覚悟は無いんだろうな。

    あとさ、主様の”自由度”ってさ、いつでも好きな時に呼び出したい。ってだけじゃん。
    腹が減って金が無いときに”飯作ってくれ”ってだけじゃん。

    悪いけど主様の”○○ですね”は賛成しません。
    マイナス一票です。

    ぶっちゃけ、モテないオヤジに初めてできた彼女が固かったってオチでしょ。
    わざわざトピ立てて”彼女って酷いよね”って意見集める暇が有ったら別の軽い女探しな。

    ココでトピ立てて意見集まっても彼女の考えは変わらないぞ。

    ユーザーID:8530358879

  • 理想を追え

    自分が望む条件を満たす女性と結婚できれば幸せな生活が近づくと思います。
    安易な妥協をせず理想の方を追い求めた方がよさそうですね。


    もっとも、そのような女性が存在するのか、存在してもトピ主さんの方を向いてくれるのかは未知数ですが・・・

    ユーザーID:0022956508

  • 確かに、

    30過ぎで実家暮らし、低収入の非正規雇用は頂けません。家事が出来るかどうかは本人に聞いてみてください。しかし、低スペックとけなしながら、外泊、旅行と誘っているトピ様も、只で其の女性を味見しようと思っている、魂胆が見え見えです。

    どれ程、高スペックの男性か知りませんが、肉体関係が必要なら、自由度のある、軽い女性を狙ってください。

    当方、大抵の同年の男より、遥かに稼ぎの多い、海外赴任中の高スペック女ですが、貴方のような方とは、とてもお付き合いしたいとは思いません。あ、忘れてました、私、既婚です。

    ところで、正社員で家事も完璧に出来る女は、集ってくる男を選別するのに苦労しているものです。170(私には低すぎますが、、、)以上、イケメン、年収800万以上(これも低過ぎ)と同じ様に、求めるのは自由ですが、なかなか無理でしょうね。

    ユーザーID:8890521552

  • ぜひ別れてあげてください

    ぜひぜひ別れてあげてください。
    それが彼女のためです。
    そして次の女性を探しましょう。
    そんな都合のいい女性がいるかどうかですが。

    >女性が男性に、身長170以上でイケメン、年収800万以上というような条件を求めるように

    こんな希望をしている女性が、小町でどう言われているか、読んでおられますか?

    ユーザーID:6595913897

  • 低スペックな思考

    トピ主さんには誘えばホイホイついてきて外泊するような女性がお似合いです。
    物事を真摯に考える点では彼女の方がトピ主さんより優れています。
    彼女のために即刻別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9855380500

  • そうですね。

    さっさと別れたらいいと思いますよ!
    彼女のためにね!

    お付き合いしている女性を
    低スペックと表現するような
    男の人なんて
    ごめんだわ。

    ユーザーID:2780322669

  • びっくり

    いやー、びっくりしました。
    どんな内容かと思ったら、中学生の恋愛相談みたい。
    30代の大人がする相談ではありませんね。

    30歳すぎても、そんなこと、自分の頭で判断できないの?
    価値観は人それぞれです。
    その彼女のような条件の女性と結婚してもいいと思う男性は存在するのです。
    あなたがどう考えるかが問題でしょ。
    そんなことすらわからないなんて、彼女のこと言えた口ではありませんね。

    ユーザーID:9858152698

  • さあね。

    まあ、スペックうんぬん以前に、彼女の事全く愛していないみたいですから、スペックは関係なくもう別れた方が良いと思います。

    スペックが低いをどう考えるか。

    実家暮らしだと家事が出来ないと何故決めつけるのか。

    一人暮らしだと家事が完璧に出来ると何故思うのか。

    貴方は完璧な家事と高収入を彼女に望んでいるが、結婚後は貴方は家事をちゃんと半分担う気あるの?

    ユーザーID:2021297356

  • レスします

    ○○しても良いですよね。もっとスペックの高い女性に乗り換えても良いですよね。
    みたいに人に聞くな。と思います。
    自由度の高いって何よ。
    私は結婚するまで男の人と旅行なんてさせられない厳しい親に育てられました。
    給料から生活費も出して貯金もしていました。
    お料理も洗濯も母に教えられました。お金の使い方貯め方も。
    貴方のお好きにどうぞと言うしかないですが、自由な女性はすでに他の男の人と旅行したり随分遊んでいるかも知れません。
    そして比較検討して価値のない男は捨てるのも早いかもしれません。

    ユーザーID:1127806749

  • 人によるかな

    >男だって、ちゃんとした正社員の仕事に就き、家事も完璧にこなせる自立した人、という条件を求めるのは当然ですよね?

    男だって、と一括りには決して出来ませんが、主様がそう思うのなら求めてもいいと思います。
    私の同期の男性ですが、女性には正社員を求めていませんでした。
    理由は結婚した後に専業主婦になってもらいたいので雇用形態にはこだわっていなかったようですし、家事は結婚後勉強すればいいと思っていたようです。

    ところで、私は業界最大手企業に勤めた後に大学に戻り研究者として教壇に立ちました。
    1人暮らしでしたが、引く男性の方が多かったです。
    むしろ派遣社員や大学で事務系、秘書系のバイトをしている子のほうが人気でした。
    主様としては、どうですか?

    ユーザーID:6999246961

  • 性格は条件にないの?

    彼女の何を見て付き合ってるの?

    性格は二の次?三の次?

    あたしだったらあなたみたいな男とは付き合わないな。

    早く別れてあげてください。

    私からしてみれば

    トピ主がスペック低すぎるよ。

    サッサと別れた方が彼女のためだね。

    ユーザーID:2483499447

  • え・・・


    30代の自立した男性が、
    そんなこと人に同意され、後押しされなきゃ決められないのなら、
    とてもお似合いだと思います。

    ユーザーID:8839864788

  • で?あなたは正社員で、 家事も半分の量を完璧にこなせるの?

    ハイスペックの人とつきあえていない時点で
    あなたのスペックもわかります。

    寝言は寝てから言ってください。

    ユーザーID:3968347212

  • では、あなたのスペックはどのくらい高いの?

    あなたは、イケメン、身長170以上、年収800万以上ですか?

    あなたは40歳すぎても結婚できずに、「おかしい」と嘆きそうです。

    ユーザーID:0386248401

  • 別れれば?

    あなたの書く「付き合う意味」というのがものすごく低レベルで呆れてしまいますが、それはさておき、あなたが相手に求める条件を彼女が持っていないのであれば早く別れればいいじゃないですか。

    付き合い続けている意味がよくわかりません。

    ユーザーID:6327395558

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