3人で集まるとあぶれ者の私

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ひまわり

ひと

30代のパート主婦です。
最近落ち込んでいます。
ランチなど誘ってもらい、3人でお食事する機会が多くあります。幼稚園のママ友、職場仲間などで違ったメンバーですが、何故か私を見ず二人で顔を見て話ているパターンが重なりました。落ち込んでいます。『それなら二人でランチしたらいいのにな』と思えます。
3人だと薄い存在の自分に気が付きました。
ただ単に合わないメンバーなのか、私に問題があるのかな?
自分から
話題を出したりしますが、基本聞き役が多いせいでしょうか?
皆様このような経験ありますか?

ユーザーID:8372292711

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  • あります

    同じ思いを良くします。

    そういう状況に陥る度に、
    みんな話すのに一生懸命だな。自己主張すごいな。
    そこまでして頑張らないといけないのかな。
    って思ってしまい、冷めてしまう自分がいます。

    自分はそこまでして頑張って
    声を張り上げてテンションあげなくてもいいかなって思うのかも。

    相手は自分のことをつまんない子だなって思うかもしれないけど
    こっちもつまらないんだよね。

    だから、次から誘わなくていいよ。もしくは、何か用事を作って
    段々疎遠にしています。
    疲れる交友関係するくらいなら、一人のほうが楽しいので。

    ただ、思うことは、
    そこまでして頑張って、女性というものは交友関係を広げるのを
    生業にしているんだなって痛感しました。

    どこまで行っても自分はハグレ者なんだなぁって、
    その度に思います。

    ユーザーID:7498807042

  • 私も・・・

    軽んじられるほうで、
    「聞き役」です。
    アドバイスにはなりませんが、
    トピ主さんのような優しい人と友達になりたいです・・。

    ユーザーID:7624365222

  • あら・・

    >『それなら二人でランチしたらいいのにな』と思えます。

    本当ですか?誘わなくて良いのかしら?
    こんなこと言ってたら、本当に誰にも誘われなくなりますよ。
    そして二人で遊んでる人を見ては「誘ってくれてもいいのに・・」って言うんじゃないの(笑)?
    本当に二人でランチしたらいいのに〜と思うのなら、今度から全部断れば良いんですよ。
    そうしたらそのうち誰からも声がかからなくなります。
    お望みならそうしたらいい。

    ユーザーID:2019797196

  • 気になる

    よね。二人で盛り上がっちゃってあなたの存在が抜けちゃっただけだと思いますが・・・。私も三人ランチ(私以外のふたりは前から仲良し)よく行きましたが、二人共前の二人の顔を交互に見ながらとか、二人で?って思ったらチラって「そうやんなー(大阪です)」ってこっちにも同意求めたりして「一人」って感じはしませんでした、だから長く付き合えてるんですね。三人で・・のお誘いはつまらないから無理に行かなくていいと思いますよ、ほかの予定が・・とか人が来る(宅配でもOK)とか言って断っちゃえ。趣味とか楽しんでは?人に気を使ったり嫌な思いするより楽しいですよ。

    ユーザーID:6334587176

  • 旅行でも同じです

    3人で行くと一人だけ疎外感を味わうケースがよくあります。

    結局、会話力のない人は寂しい思いをするのが一般的な流れです。

    ユーザーID:4478601328

  • 経験あります

    若いころから孤独感が強く(実際孤独でもありました)3人の会話で1人浮いている
    感じは結構ありました。嫌われていたのに自分から割り込んでいったケースが多かった
    と思います。
    ランチに誘ってもらって仲間はずれは不思議です。2人だけでランチすればいいのに
    と当方も思います。でも全然誘ってもらえない人、また誘われないことを気にもしない
    人などもいるので誘われるだけでもトピ主さん、幸せではないですか?
    詳細な事情や背景は不明ですが余り気にせず付き合いを続ければいいと思います。
    聞き役に徹するのも勉強になります。

    ユーザーID:2294243142

  • 話したいのですか?

     あなたを誘うという事は、あなたは好かれているという事です。
    ランチは自分の話をする場とは考えず、人の話を聞く場と思ってはいかがでしょう。他人様の本音や内情を聞けるなんて、めったいに無いことですよ。

    もし話に参加したければ、相槌です。
    すご〜い、え〜それで〜、やだぁ〜
    とにかくその話をもっともっと盛り上げちゃうような相槌。
    そうすればあなたにもっと聞いてほしくなりますよ。

    ユーザーID:8653435100

  • わかります

    トピ主さんのようなことがたまに
    あります。

    私は3人でランチしたりお茶したり
    する場合、トピ主さんの言葉を
    使わせて頂くと、あぶれもので
    全くかまわないのです。

    私も聞き役が多いですから
    私の他の2人の会話に時として
    なった場合、そのテンションに
    ついていくのは、少々大変ということも
    あり、気にせずに飲食しながら
    時々相槌を打ってにわかに
    加わっています。

    3人の中に私がいることで
    中和剤にもなっているのかもしれません。

    トピ主さんのことを好意的に
    思っているからこそ、3人での
    ランチになるのでしょう。

    ストレスになるようでしたら
    3人でのランチは控えた方が
    いいと思いますが、誘われている
    ことで、自分も楽しむことに
    しています。

    ユーザーID:3717089516

  • あります・・

    悲しいかな、そういうことあります・・。

    私も聞き役のことが多いです。

    一対一だと普通なんだけど、三人以上になると、そんな感じがある時があります。

    ユーザーID:5646500059

  • 控えめでもいい

    3人で座るとき、四角のテーブルだとだいたい2対1になりますよね。
    このとき1のほうに座ってみてもそうなりますか?
    基本、話してる人のほうを見ますが、話してる当人は真横をみるより対面のほうを見るのが自然です。

    また、聞き役になるとおっしゃってますがごく短い相槌だけでなく、話しの言葉を引き取って繰り返すとかさらに話を広げるための引き出しセリフを言うまでされてますか?
    話しを引き出してくれる人のほうをみちゃうというのもあると思います。

    控えめな人だと先に2人が対面で座るの待ってからプラス1人みたいな席に座りがちだし、人の話にもにっこり笑ってごく短い相槌に終始しがちかと思います。
    それだと視線を得るのは難しいかと思いますがそれでも場の空気を和ませたりできるので、決していなくていい存在ではないですよ。
    あなたがご友人の話を楽しむのが肝要かと思います。

    ユーザーID:9036836147

  • あるある

    3人でなく4人で集まってもそうなります。
    自分の性格に問題があるのだろうけど、存在の薄さに落ち込むことよくありますよ。
    でも必ず誘ってはくれるんですよね。
    なんでかな?混乱しそう。

    ユーザーID:8819177780

  • 同じです

    2人でいると普通に話せるのに、3人になるとダメです。
    4人でも同じ。なぜか他の3人は上手く話してるのに、自分だけ存在感ありません。共通の話題が、なかなかない事もありますけどね。
    主さんと同じで、だいたい聞き役に回っています。
    でも、普通に口を挟みたくても、2人でずっとこちらを見ない感じで話されると、挟みにくくて、結果いたたまれなくなります。
    複数人いて、自分が話している時、自分以外2人くらいなら、私は目配せするなりして存在を無視なんてしませんけどね。聞いてもらってるんだから。
    自分がつまらない人間だというのは自覚はしていますが、あんまり存在無視して欲しくないですよね。居るんだからその場に。

    でも、相手が友人でもときどきそういう扱いされてます。ああ、居てもしょうがないなって思った事何度もあります。なぜ、人の存在をそこまで無いように出来るのか理解できません。性格が冷たいのか意地悪なのか、悪気がないのか。

    まあ、もう半分以上諦めてますけど。

    ユーザーID:6777060624

  • あるある

    私もどこ行ってもそうです。多分誰との距離もあまり詰めないしそれを望んでいるのも自分なので仕方がないですが。

    ユーザーID:2622387320

  • すっごくわかる!!

    私も時々感じます。
    ちょっと気を抜くと私を除く2人で盛り上がってたりして。
    もともと話すのが得意じゃないのかも。

    あと、3人で話しているとぜんぜん私に視線を向けない人がいたり。
    私は複数で話をするときは聞いてくれている人に満遍なく視線を向けるよう心がけているのにな。ちょっと寂しくなります。

    ユーザーID:9866399665

  • あったわよ

    町内会で、べたーっとしたお付き合いを好むお金にだらしのない同じ町内会の班のオバサンが最初に「一緒に町内会の集まりに行きましょう」と、わざわざ声をかけてくれたんだわ。
    その当日「ちょっと待ってて」と、ある家の門の前で立ち止まり「この家の人にも声をかけたの」と言いながら呼び鈴を押していました。その後よ、ずーっと片道が100mの集会場までの道のりを、声をかけてきたそのオバサンは徒歩でずーっと呼び鈴押したお家の奥さんにひっついて何かを喋っているわけ、私の後方3m離れた位置をキープしながらね。そして集会場についたら、私の隣には座らずに(同じ班ですよ)、呼び鈴押したオバサンとみっちりくっつきながら座布団を一枚おいた離れた場所にソイツは座ったんだわ。

    こんなことありました。後から¥預り金の使い込みとか、元会社同僚やらから借りたお金がたくさんあったそうで、そのオバサンは途中で居なくなりました。

    まとめです、
    まずは敵に見立てたターゲットを作る、
    しかし目的は別の人(呼び鈴のお宅は外観といい金持ち風の奥さんでした)、
    お金にはルーズ、
    徹底的に周りから見ても疑問に思うような排除ぶりを発揮する。

    ユーザーID:3412391910

  • ありますよ

    私は40代半ば、既婚、子供二人の専業主婦です。
    ありますよ。
    とぴ主さんみたいにされること。
    AさんとBさんと私で三人なら必ず私一人にされる。
    AさんとCさんと私で三人一緒に話せる。
    Aさんは必ず2対1にする人だなって思い
    やり過ごしてます。
    こんな人います。配慮無いなーって思いながら
    お付き合いしてます。(子供の習い事の関係のママトモなので
    どうしても切れません)
    気にしないように気にしないように自分に
    言い聞かせて、、、お付き合いしてます。疲れますけどね。

    ユーザーID:6856630683

  • それでもトピ主さんには価値がある

    あります、あります!
    高校の頃はそんな感じで悲しくもなりました。若い頃特有の思い込みも少なからずあったと思いますが。

    今も状況は変わらないのかもしれませんが、3人になりがちな地元の友人の他に新たに趣味で知り合いや友人を作ったり、個々での繋がりも保つようにしたら私自身が気にならなくなりました。

    個々での繋がりとは誰かを除け者にするような類いではなく、興味があると話していたことや近所付き合いや体調など、話のなかでなんとなく流れてしまった、けれど、もう少し話したかったんじゃないかなと感じたところをメールしています。

    あとは年を重ねたせいでしょうか。自分のことで手一杯になり、人の輪に入るのが億劫になってきて、今は自分のペースで付き合えています。

    自分が○○だから。。。という考えはしない方が賢明です。落ち込むだけですし答えが見つからないことの方が多いです。

    多分、他の二人は今は他意なく無意識に話に夢中なだけです。でも、ここでトピ主さんが卑屈になってしまうと関係性がギクシャクしてしまうと思いますよ。

    トピ主さんも自分の価値を認めて堂々としていてください。どうか元気を出してください。

    ユーザーID:6610184681

  • 元気を出して

    たまたま、その方たちが3人が無理なんですよ。
    3人だと仲間はずれができると信じ込んで、自分は外されたくないから必死なんですよ。
    そういう人多いですから、あまり気になさらないで。
    3人でも誰も外さないという気持ちのある人とお友達になれば良いのですよ。

    ユーザーID:9938550682

  • 3人寄ると派閥ができる

    派閥ができる最少人数が3人です。
    まあ、仲良し3人組なんて言葉もありますから、
    3人が悪いということでもないのですがね。

    一人疎外感を感じるならば、徐々に疎遠にされたら良いかと。

    ユーザーID:3370467273

  • 嫌いなら誘わないから

    トピ主さん控えめな方なのかな。
    だけど嫌いなら誘わないから気にしないこと。
    二人が共通の会話で盛り上がって自分が入れない寂しさってありますね。
    そういうときは私はあえて会話の邪魔しないようにします。
    無理して会話に入らず、にこにこして相槌だけうちます。
    それでも私は誘ってもらえると嬉しいので行きます(笑

    ユーザーID:1370813565

  • 奇数だとそうなります。あるあるです。

    私もそうでした。
    2人共通の話題だとついていけなくなるんですよね。

    ただここでつまんなそうな顔をしていても
    印象が悪くなるだけなのでその話題について
    詳しく質問してみたりさりげなーく違う話題を
    振ってみたり等なんとか会話に参加してみては?

    それかもう3人でのランチはやめて一人を満喫するか。

    私の場合どちらかというと後者かなぁ…(苦笑)

    ユーザーID:7591677040

  • 私もそうです

    子供の時から、ずっとそうです。

    大人になっても、1対1で楽しく話していても、後から割りこんできた
    一人に相手を奪われるとか…

    さらに、若いころ入会したスイミングスクールの陸上トレーニングで、「二人組を組んで下さい」と言われると
    理由は分かりませんが、必ずあぶれました。

    それが嫌で、陸上トレーニングには行かなくなりました。

    ユーザーID:9389963408

  • こんにちは

    そのパターンよほどの人気者以外は
    普通にみんなわかると思う、、、。

    あとは、2人で遊んでいても携帯で
    相手は通話に夢中とかね、、、。

    だから元気だして!
    よくあることだから汗

    ユーザーID:7697141295

  • なんか分かる

    私の場合、そんな風に空気扱いはされませんが
    なんというか、いつだって2対1だなって思ってました。
    疎外感?というか、なんだろう?
    つきあってる時は楽しいです。でも縁が続きません。
    私一人がフェードアウトというか、私だけが知らない情報とか
    うーん・・・
    言葉にするのは難しいですね。
    でも私も「ただ単に合わないメンバーなのか、私に問題があるのかな?」と長年悩んできましたし、同じ事が色んな人とありました。

    そんなつもりはないんですが、結果として自分は
    親密な2人の間に割り込む存在だったのかなぁと思ってます。
    どうやら人との縁が薄いようです。
    おかげで親友と呼べる人もおらず、この年で独身です。
    遊ぶ友達はいますが深いつきあいではないですね。
    多分一生1人です。

    今では不安な気持ちもあり、でもこんなもんかと
    思う自分もあります。
    昔ほど悩んでません。

    ユーザーID:9593222714

  • どこかで聞いたのですが

    3人以上の会話では、会話開始後30秒以内に喋らないと、もう入りづらくなるそうです。内容は相槌程度でいい、ちょいちょい喋って「私も存在しています」アピール。それが大事だと思います。
    私が思うに、基本、話のテンポが違うとトピタイトルのようになります。二人だけの会話だと、相手もこちらに合わせないと会話が成立しませんから、大丈夫。3人以上だと自分がその場のテンポに合わせないと仕方ないです。早口な二人に割り込んでいくのは疲れるけれど、黙っていると疎外感を感じます。私以外のテンポが合っていれば、ゆっくりな私にはわざわざ合わせてくれません。多数派がその場を支配するんです。少数派の自分に気遣え、っていうのも違うと思うし。

    合わせようと頑張るのも、疎外感を感じるのも自分次第、自分の選択した行動の結果だと私は考えています。ひがんでいても事態は好転しません。

    ユーザーID:7734151085

  • ありました

    初めは幼稚園バスの停留所が同じで7〜8人のグループでした。その時は皆でワイワイして楽しかったのですが、その中で子供が同い年の3人で集まったら、私の存在が無くなりました。

    2人は、一緒に遊びに行った話題で盛り上がり、最初は「へー」とか聞いてましたが、最後にはグッタリ。
    その後もなぜか誘われましたが、徐々に疎遠に。
    「私達、仲良しなんだよね〜」というのを私に見せつけたいの?とかいじけちゃって。
    皆で楽しかった事も多かったし、お世話になった事もあったので、嫌いではないのですが、3人になると何故か居心地悪い。
    それぞれの人と2人で話すと楽しいのに。

    以来、3人は苦手意識が強かったのですが、自分と似たような3人で話すと、2対1にならないので、人によるなと思います。

    ユーザーID:4817097454

  • 経験ありですが・・・・

     大学時代の仲が良かった友との関係がまさにそうでした。歩いていてもいつも二人は寄り添うように(ホモセクシャルではありません)私の前を行き
    話をしていても私のことは時折チラと見る程度だと感じていました。

     しかし先日一緒に飲んでいてそのうちの一人が「大学時代はお前たち二人が仲が良くて嫉妬するくらいだったよ」とボソッと言い
    (繰り返しますがホモセクシャルではありません)、奴がそんな風に感じていたことを意外に思いました。30年以上前の話なので記憶違いかとも思いましたが
    そうではないようです。

     何度かそういうことがあって過敏になり、自分だけがのけ者にされているような一種の被害妄想的になっていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:4274846764

  • 昔から、

    中学生くらいからだいたいそんな感じ、なんかいつもはんぱものみたいな、
    それでも若い頃はそんな自分に負けずに一生懸命話たりしました。
    けどもともとの性格は変えられないので、ああ自分ってそうなんだと。
    口下手だし、もっと話上手でいつも周りに人が集まるような明るい人になりたい。
    そう思って生きてきました。

    五十才を過ぎてもうどうでもいい、かな
    小町を知ってから、同じ悩みを持っている人がたくさんいることがわかったし、
    もう頑張らないのです。

    ユーザーID:5074861637

  • 同じパターン

    ある、ある。
    私の場合同じパターン。

    A、頭のいい話の中心になるタイプ
    B、人がいい、悪くいえば少し鈍感
    私、

    こういう組み合わせになります。
    AはBとだけ仲良くなりたい
    Bはみんなと仲良くなりたい

    遊びに行くことになっても
    Aがさりげなく私ハズシをしてきます。
    Bには私が忙しくて2人で行こうという話にもっていく

    BはAの嫌な部分を見ていないのでAを信じている
    私は誘われてないといっても、Aが勘違いしただけと擁護。

    そんなBに対しても、なんともいえない気持ちになって、私から離れていく

    こういうのが多い。

    ユーザーID:8228661324

  • あるある

    私の場合は私がよく遊ぶ人+たまに会う人の3人でランチした時だったので、私とはしょっちゅう話す機会あるからなのかなと思い、相づち打ったりしていましたがなんか疎外感はありました
    女子特有の奇数だとあぶれないように必死なんですかね?
    私は必死になるなら疎外感味わうほうがまだましかなぁ〜
    何かみっともないと思っちゃうので…
    みんなで話できないならみんなで集まる意味あるかな?とは思います

    ユーザーID:5147977226

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