家族・友人・人間関係

マナーの悪い人へ注意するよう言われたのですが

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午後の珈琲

ひと

Aさんの外食時のマナーがね、どうかと思うの。
お店の方にもジロジロ見られちゃうし、もう恥ずかしくってあのお店使えないわ。
トピ主さん、Aさんと同じ会社の奥様同士だし、それとなく言って下さらないかしら。

主人の駐在に付き添って海外在住です。
現地で知り合ったBさん(他社の偉い方の奥様)とお話ししていたところ、
こんな事を言われました。
Aさんは主人の同僚の奥様ですが、私よりも幾つか歳も上で、
あまり親しくなく顔を会わせるのは数か月に一度程度。
育児で籠もりがちな私よりも、近くにお住まいのBさんの方が親しい筈で、
本当に困っているのならBさん自身がAさんに言うなり
Aさんを食事に誘わないなりすればいいのに、と思い聞き流していました。
そもそも大人の(たいして親しくもない)女性に「あなたのマナーが…」って私には言えません。
すると最近Bさんは、主人の上司の奥様(外国の方)にも同様の話をしたらしく、
しかも
「○○会社の日本人の奥様達は気にならないのかしら?皆さん同じような方なのかしら?」と
内容も拡大していたようです。
上司奥様はAさんのマナーの件で、私達○○会社関係の者全員が
他の日本人から疎遠にされる事を心配して私に相談されてきました。

皆さんならどうしますか?
Aさんに注意するべきですか?するならどのようにしますか?
このままだと上司奥様が心配されるような事になるのでしょうか。

ユーザーID:5041821689

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  • 駐在員の妻の質悪すぎ

    外資企業で役員をしています。海外在住です。たまに妻同伴の会にでますが、多国籍の場で感じるのは、日本の駐在員妻の質の悪さです。マナーがどうのではなく、其れを陰で人に言ったり、自分の立場もわきまえず他社の妻に言ったり。

    トピ様も被害者のお一人と察します。夫の地位が自分の地位であると勘違いしている人は、山と居ますが、駐在員のような閉鎖社会でこれをやられると、きっと精神的に参ってしまうと思います。

    幸い、私は、そういう駐在員の夫の方とたまに仕事で接触する程度ですので、全く個人的には妻族との付き合いはありません。

    しかし、仮にトピ様のような立場になったら、先ず、ご自分で仰ったら?と言いますね。
    聞き流した後、別の現地人の上司妻から相談を受けたら、事が厄介になるので、無視しろと言います。第一、そういう場にはその後出向かないと思います。同じ会社でもないし、そんな付き合い必要でしょうか?

    ユーザーID:9808058728

  • 注意しません

    その人が言えばいいのにと思います。自分の意見を人に言わせる人がいます。
    私も息子の高校の親の会で、こそこそ話していた人たちが私を囲んで「海賊の妻さんははっきり言う方だから、学校に要望を出して欲しいの」とあれこれ言ってきました。私ははっきり言う人ですから速攻で「それは私の意見では無いのでそう思う方が発言してください」と言いました。
    貴女の場合そんな事は言えませんよね。それなら沈黙です。沈黙は金と言いましてこれに勝る物はないです。
    マナーが悪いっていったいどんな事でしょうか。貴女が何も感じないのなら言わないでいいのです。会社の人たちはむしろ守り合うのが普通でしょう。
    随分意地の悪い人ですね。

    ユーザーID:6152334836

  • 貴方がそう思うなら

    貴方が注意をしたらいいでしょう。
    貴方がAさんの事を何とも思ってないならマナー悪いと感じた他社の偉いさんの奥さんが直接注意するべきです。
    貴方が注意したなら貴方もAさんのマナーが悪いと思っているのと同じだからです。
    実家の父もしょっちゅううちの娘のスカートが短いからお前が注意しろだの息子のヘアースタイルが気に入らないからお前が注意しろと言ってきます。要は人に注意させて自分はいい子でいたいのです。だから私はいつも「スカート短いとも思わないしヘアースタイルも今時で何とも思わないから思ったお父さんが直に注意したら?」と拒否しています。
    思った事は自分で言います。人に言わすのは卑怯者ですね。

    ユーザーID:9376038488

  • ありえません

    <Aさんのマナーの件で、私達○○会社関係の者全員が他の日本人から疎遠にされる
    …なんてあり得ないと思います。 「他の日本人」はそんなに簡単に関係者全員を疎遠にするのですか?

    マナーが目に余るほどひどいならその場で率直に自分の考えとしてアドバイスをしたら良いのでは?
    食事のマナーが悪い人と一緒にランチに行きたくない人は行かなければ良いだけの事です。
    別に会社の経費で食事に行っている訳じゃないのでしょう? 
    夫の同僚の妻同士だからといっていちいち他の人の言った事を伝える必要はないし、正しく真意が伝わらなければ社内の人間関係が悪くなると思います。

    ユーザーID:5496835406

  • トピ主は介入しない

    その状況で出しゃばればトピ主の立場じたいが危うくなる。
    無視しか選択肢は無い。
    小さなコミュニティーではよくある話ですよ。

    ユーザーID:6454294543

  • 問題を拡大しない

    BさんはAさんが嫌いなのですよ。そして見下しています。

    貴族社会に庶民が入ってきて不愉快とでも思っているのでしょうか?

    海外赴任の一流会社の日本人村の上流意識を感じます。

    でも、発端はBさんとAさんとの間で何か不愉快な出来事が合ったのでしょう。

    食事のマナーは汚い、うるさい等の不快感を与える行動がなければ、OKではないですか?

    細かい食事マナーが元で、差別や排斥をするなんてあり得ません。

    どうして、問題を大きくしてAさんを追い詰める形にするのですか?

    この問題は
    Aさんの食事マナー
    ではなくて、
    BさんのAさんに対する悪感情をほぐしていく所が解決の鍵ではないですか?

    問題を変な方向へ持っていくと、Aさんイジメになるし、気まずい空気を醸成することになりますよ。

    Bさんの話をよく聞いてあげてガス抜きしてあげてください。この役を誰がするかが問題です。

    Bさんが信頼している人で、Bさんのネガティブな感情に巻き込まれないタイプの人がいいのです。

    ユーザーID:8490457511

  • 直接介入は避けて、人事に相談

    海外赴任の家族のストレスは大きいものです。1家族だけでなく他の家族も赴任させているような会社でしたら、海外引越しの手引きなど人事の担当者がいます。その地域でのトラブルは他社とのトラブルをおこしかねません。

    「私達○○会社関係の者全員が悪評を被るかもしれない件があり、一個人の範疇を越しているので、力を貸して欲しい」

    と、率直に、あなたのご主人の会社の人事の方に、相談してみてください。

    その土地に暮らすヒントなど、手引書をつくっている会社もあります。対処法はそれぞれですが、どの赴任先にいっても多かれ少なかれ、小さい日本人コミュニティでいろいろありますよ。 人事部に知恵を絞ってもらいましょう。

    ユーザーID:1499708920

  • Bさんの罠です

    トピ主さんはイヤな思いをされましたね。
    海外でもそんなイヤなことってあるんですね。

    Bさんがトピ主さんの上司なら従わなくてはならないですが、
    トピ主さんはお給料をもらってBさんの下で働いているわけでも何でもありません。
    Bさんの命令は断っていいのです。堂々と断ってかまいません。
    Bさんの話を聴く義務もありません。

    自分では行動せず他人を指図して自分の意志を通そうとする人はロクなもんじゃありません。
    トピ主さんがBさんの言うとおりにして、もし何か問題が起きたら、
    Aさんは知らんぷりしますよ!
    自分で動かず他人にやらせる人は、そういう人です。

    これはBさんの罠です。
    トピ主さんのご主人の会社を陥れようとしているのかもしれませんよ!

    ユーザーID:3509227696

  • 年下の私から 言えません

    そりゃ 言えません 言えません

    同年齢でも 厳しいなぁ

    年下なら その場で チョチョッと 音たてちゃダメよーなんて 冗談めかして言えるかも・・・

    いや 食事のマナーなんて 返す刀で バッサリ 仕返しされそうで・・・他人の事なんて言えた立場じゃないわー

    ユーザーID:4133745092

  • あの

    その方の言い方に答えが出てるでしょ?
    マナーはルールではないのですよ。
    だからこそ別に家でナイフの使い方間違ったからといって逮捕されないんです

    その方の言い方にも「気にならないの?恥ずかしくないの?」って出てるでしょ。
    つまり気にする内容も程度も主観でしかないんです

    例えば行進をマナーだとするなら、もちろんダラダラ歩いてるのはマナー違反、しかし本人がビシッとしてるつもりでも、背中の角度が80度で90度にビシッとなってないからNGなど見る人によって合格不合格が変わるでしょう

    なので、今回の件も貴女自身が答えを知らないのに何も言えないですよ。
    だってAさんに「例えばそういうところなんだろう」と相談されたら?「Bさんに聞かないと分からないんだけど」ってなりますよね?
    結局Bさんがそう思ってるならBさんしか答え知らないんですよ

    正直、突き詰めていくと音の受忍度とかとも一緒で、細かい認識ってずれてると思います。
    伝言すればその分内容が変化するのは常識

    なので答えとしては、Aさんにそもそも注意する内容を理解していない貴女が周囲すると言う選択肢は存在しない。

    ユーザーID:6449654890

  • Aさんの食事マナー

    一体どの程度酷いのでしょうか?
    トピ主さんはあまり親しくないとの事ですけど、気になった事もないのですよね?
    そもそも一緒に食事されたことないのでしょうか?

    食事マナーを注意するのではなく、Bさんに噂されてるとか心配されてるとか、それとなく伝える方が良いのでは?
    海外で、相手が他社のお偉い方の奥様という立場なのでこちらからは強く言えないですし。
    誰もか酷いと感じるマナーなのなら直すべきとは思いますが。

    ユーザーID:2079849230

  • マナー講座を開く

    海外駐在、大変ですね。
    他の日本人から、疎遠にされるかどうかは、知りませんが、トピ主さんから、Aさんに言うなんて出来ませんよね。

    どうしてもというなら、駐在奥様たちでマナー講座を開いたらどうでしょう。
    講師は外部から招いて。
    Aさんのマナーがそんなにひどいなら講師が注意してくれますよ。
    きっと。

    ユーザーID:4629408408

  • しません。

    そんなもの、そんなこと私言えません。でいいんです。
    まるで鼠の会議ですね。誰が猫の首に鈴をつけるか?鈴つけに行ったものが1番被害にあうから皆他人に押し付けるんですよ。だいたいトピ主は一人の外国人が下品だからってその国全員同じに下品だと思いますか?かりに日本全員Aレベルと偏見に満ちた外国人に思わたとして、それがなんだというのか。

    ユーザーID:3266331034

  • どんなマナーなの

    トピ主さんもAさんのマナーが悪いと感じているのでしょうか。

    そのマナーの内容にもよりますけど。

    流せる程度なのかそうではないのか。

    ユーザーID:1912708961

  • 遠回しの言い方で…

    マナーに関してなら言った方がいいと思います。

    言われて直す努力は大人でも必要だと思います。

    直接Bさんが言わずに貴女に言わせるのも貴女なら上手く言ってくれると思ったからだと思いますよ。

    第三者の話としてマナーの間違いが発端で様々な問題になることを伝えたらどうでしょう?

    Bさんの指摘を無視しないで、その環境を一緒に楽しめるようになれば素敵なことではありませんか?

    ユーザーID:0513431773

  • 聞き流さず、断る

    「とんでもない。私もマナーに関してはあまり自信が無いんですよ。なので私のような若輩者からは、とてもとてもお伝えできません」
    「其処は、やはりBさんのような、きちんとされていらっしゃる方から、仰られた方が素直に聞けるんじゃないかしら?」

    トピ主さんが言う必要なんてないです

    Bさんを持ち上げて、自分が気になるなら、自分で言えよと・・・伝えるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7279319845

  • 奥様懇親の会

    まずは事実確認をされた方がよろしいかと。

    上司の奥様の呼びかけで、
    ◯◯会社奥様懇親の会(←適当すぎますね、ごめんなさい!)
    でも開いて、テーブルマナーのチェックをされてみては?

    B夫人の仰せのとおり、
    Aさんのマナーが悪ければ、
    上司の奥様よりお手本を見せてさしあげたらと思います。

    しかしB夫人、かなりお暇なのでしょうね。

    ユーザーID:2835991441

  • 放っときましょう

    あなたが悪者になってしまいますよ。
    そもそも、自分が感じてる価値観を、トピ様達に押し付ける感覚が分かりませんよ。
    知らん振りして放っときましょう。

    ユーザーID:6331574061

  • Aさんに注意せず、旦那経由でAさんの夫に伝える。

    Bさんすっごいトラブルメーカーですよね。なんじゃそれ。わざわざAさんの交友範囲を避けて噂を流すとは。おかしいでしょ。トピ主さんの書いたとおり、普通A奥さんのマナーの悪さを心配するなら直接本人に言うか、A奥さんと親しい人に進言するでしょうに。

    まずはこれは会社がらみの案件なので、A旦那が知っておいたほうがいいと思います。ひょっとしたらA奥さんは普通なのに、Bのせいで変な噂を立てられている可能性もありますよね。本当にA奥さんのマナーが悪くても勿論A旦那が知っておいたほうがいいと思います。

    旦那に相談し、同僚であるA旦那に話が行くように(奥さんのマナー良し悪し云々ではなく、他社奥のBさんがA奥さんのマナーが悪いと噂を広めていることですよ)お願いすべきだと思います。

    上司奥さんは外国の方なのでこういう日本人的やりとりは理解できないと思います。上司奥さんには「お知らせくださりありがとうございます、対応しているところですので静観してください。」と何か機会があったらお伝えすればよいのでは。

    ユーザーID:6549678587

  • 言わないでおく、(Bが言えよそれは)

    B奥様だって、ある日、自分の夫が『おまえ飽きた、明日からこっちにするわ〜』と一方的に宣言されて、財力とコネのある夫が有能な弁護士を付けてきて、今から思いだせば、この数か月前に仕込みやトラップや仕込まれていたことに気が付き、無一文で追い出されてしまうという、お金のあるお宅ならこれがありえますぞ。

    Bは、人の事よりも、自分の心配をしなさい。

    自分はイザとなったら「わたくし、そんな事を言ってはいないわよ。」とばっくれることが出来そうな、頼みごとを人にするな。

    そう思います。

    ユーザーID:9595321492

  • そりゃ言えませんよ

    Aさんの食事のマナーが悪いとのことですが、具体的にどう悪いのでしょうか?
    トピ主様も一緒に食事をされていて不快になりましたか?

    Aさんのマナーの悪さゆえに〇○社の奥様全員はマナーが悪いなんて思う人はごくわずかでしょう。
    そんな一括りにして考える人は。

    みんなが気になるほどのマナーの悪さなのか、マナーに厳しいBさんのみ気になるマナーの悪さなのか。
    上司奥様がBさんに直接言うのがいちばんいいと思います。私だったら何も言いません。

    ユーザーID:9399262073

  • ほっとけ

    他人の指図など受けなくて良いでしょう。

    ユーザーID:0043366125

  • 放っておけばいい

    まさかAさんの言を聞き、本気で「○○会社の関係者は全てマナーが悪い」と思い込む大人がそう多いとは思いません。
    実際席をともにすればすぐに疑いが晴れるたぐいのものですし、むしろ極論を広言するAさんが敬遠される結果になるのでは。

    ○○会社というのが現地でも有名な「柄の悪い、程度の低い会社」でもなければ大丈夫。

    ユーザーID:5070816106

  • Aさんは信用に足る人なの??

    そもそも、Bさんは本当に、他人に不快感を与え指摘を受け
    改善しなければいけないほど、酷い所作の方なんでしょうか?
    Aさん独りがやいのやいの言っているだけのようですけど
    他には誰か、Bさんの事を言っている人はいないのですか?
    まずは、そこをはっきりさせてからの「言うべき?」なのでは?
    トピ主さんも上司奥様も、Aさんに毒され過ぎでは?
    Bさんがどんな方なのかは、トピ本文からは窺い知れませんが
    少なくともAさんは、自分の手は汚さず他人を指図し使って
    自分の欲求を遂げようとする厭らしさがありますよね。
    トピ主さんはBさんと親しくない。上司奥様も親しくない。
    自分が悪者になりたくないから、会社の名誉(苦笑)まで持ち出して
    焚き付けて他人を意のままに動かそうとしてる。
    まあ、トピ読むだけで、全く信頼に値しない人だと感じますよ。

    まずはBさんを誘って(奥様親睦会よ♪とかなんとか)
    トピ主さん上司奥様を含む複数で、食事会でもしてみては?
    見極めた上でなら「ごめんね、余計なお世話なんだけど・・」と
    声をかけてもいいし
    「Aさんにご用心」と注意喚起してもよいかと。

    ユーザーID:0500867334

  • まともな人なら

    >>「皆さん同じような方なのかしら?」

    と聞いて賛同するわけありません。
    外食のマナーでしょ。そんなの個人レベルの話じゃないですか。

    >>上司奥様はAさんのマナーの件で、私達○○会社関係の者全員が
    >>他の日本人から疎遠にされる事を心配して私に相談されてきました。

    本気で心配してるのでしょうか?
    大丈夫ですか、みなさん。

    ユーザーID:5380053249

  • 参考にはならないと思いますが。

    マナー違反がどの程度だったのか分からないのでなんとも言えないです。他の方がその上品奥様?上司奥様?の言いなりなら、逆らったら何かされるかもしれないですね。

    ただ。その奥様は自分は悪く思われたくないから、貴方を利用しようとしていると感じます。「言わなきゃあなた自身も」の脅しに負けても今後も連鎖して何度も同じことを繰り返すんじゃないですか?

    私は高収入でもないし、海外経験は2週間程度の短期留学くらいなので参考にはならないと思います。

    食事のマナーは日本より厳しく見る(考える)方は多いなと思ったのを今思い出しました。

    ユーザーID:1028185991

  • Aさんやトピ主さん達駐在妻を集めて上司夫人主催のマナー教室

    これならBさんは入りたくても入れない、会社でマナー教室を主宰してもらう。
    または同じ会社の駐在妻の会をつくり、Bが入り込めないようにして置く。
    その会の中で、マナー教室や、現地情報や慣習や言葉などを学ぶ。
    こんなのを相談してきたトピ主さんの上司の妻にでも提案すればイイと思います。あくまでも、Aさんの事は出しません。当然です。

    スパゲッティでも箸で食べて、うっかりラーメンのように啜ってしまったとか?

    にしても、目くじら立て過ぎだわB妻。お宅だって日本人じゃんわかるでしょーが。そう思います。

    連投失礼しました。

    ユーザーID:9595321492

  • どうもこうも

    その上司の奥様からいうか、それとなくA夫経由で言うのがいいんじゃないの。
    私もトピ主さんと一緒で、気になるBさんが自分で言うか誘わなければいいのにって思います。

    所で、Aさんは本当にそんなにマナーが悪いのですか?

    ユーザーID:5814183447

  • 夫の足を引っ張る駐妻の典型

    駐在する会社なんて、どこかで必ずつながってるのだから、悪口を言うなんてとんでもない。あなたがたの旦那様だっていつか出向して、そこがBさんの会社のお世話になることだってあるかもしれないし。



    エリザベス女王の有名なエピソード知りませんか?
    お客様に恥欠かせない様に御自分もフィンガーボールの水を飲んだんですよ。そしてまわりの人も。

    外で見られるのが嫌ならホームパーティーにすればすむだけ。



    他の方が書かれていたように、問題になったら、その人絶対「自分はそんなつもりなかったのに、ちらっといった事をトピ主が勝手におおげさにさわぎにしただけ!」っていいますよ。

    ユーザーID:5949051012

  • くれない会かっ!?

    トピ文を読んで真っ先に白い巨塔(唐沢寿明版)の妻達が浮かびました。
    現状がまさにそのようであっても・違っても、どうしたいかは自分で選択しないといけないと思います。

    そうではなくて本当にAはマナーが無く一緒にいるだけで恥ずかしいなら、
    会った時にさり気なく助言してあげた方がいいかも知れませんね。

    でも、トピ文のBと上司奥様の言動は「ウチの派閥を軽んじたら痛い目にあうわよ!」という圧力にしか思えない。。。

    ユーザーID:8578443212

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