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マナーの悪い人へ注意するよう言われたのですが

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  • なぜ?

    外資系で働いてました。海外から日本に赴任なさるご夫婦をたくさん見ました。中には悪質な奥様もいらっしゃいました。その悪質具合は日本人では考えられないレベルです。
    でも多くはそんな方たちではありません。日本人駐在妻にありがちなトラブルを見聞きしませんでした。
    週末はご夫婦で旅行を楽しまれたり、日本でしかできないこと、アジアでしかできないことをしたいの、と仰ってる方もいました。
    お子さんのいらっしゃる方は、大概、シッターさんを雇っていました。フィリピン人のメイドのいる方が多かったです。
    そこまでの高待遇でない方たちはアジア人が多く、女性の地位がそこまで高くないのか、外に一人で出ることはないようでした。
    私は最近、思うのですが、異国暮らしを楽しめないタイプの人は、夫の海外転勤に帯同せざるを得ないのであれば、この「外に出ない」を選択したらよいのではないでしょうか。
    一人でも楽しめる方は、日本の駐在妻と親しくする必要はないと思います。もちろん、異国で日本人を見つけると嬉しくなりますけどね笑。
    そのわけのわからない方とは、付き合わなければ良いと思います、異国で疲れた、ひきこもる、とか言って。

    ユーザーID:6450714370

  • トピ主です

    私自身もともとこちらの駐在奥様達の人間関係が苦手で
    あまり日本人婦人会には参加しておりませんし、
    最悪、そんなBさんの取り巻き達に疎遠にされても、別にいいや…と思います。
    連絡先も交換していないので、Bさんから私に直接言ってくることもないとは思いますが、
    もしそんな機会が今後あっても、「私は気づいた事がないので、気付かれた方が…」と
    やんわり逃げる事にします。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:5041821689

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    みなさんレスをありがとうございます。
    しばらくネットを確認できず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
    多くの方が、やっぱり注意しないという意見ですね。

    問題のAさんの良くないマナーですが、私は見ていません。
    上司奥様は見た事があり、ビックリしたようです。
    内容に関しては、特定を避けるため記入しませんが、
    私は漫画に出てくる凄く図々しいオバちゃんの行動でしか見た事はありません。

    前回上司奥様から相談を受けた時に、
    「Bさんが、自分でAさんに注意すればいい」と2人の間では結論付いており、
    今のところAさんに私達からどうこうする事は考えていません。
    もともと今回Bさんとも、大勢の日本女性が集まる場で顔を合わせただけで、
    過去にも数回しか会ったことのない方です。
    Bさんに嫌われてBさんグループから外され無視されている知人がおり、
    同じように、今回の件で私達も疎遠にされるかも、と心配になっていました。
    でも確かにAさんのマナーで私達まで纏めて評価されるなんてないですよね。
    それに、こうして文章にする事で、本当にくだらない人間関係だと改めて感じます。

    ユーザーID:5041821689

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • こんなメールを送ってみたらどう?

    じゃあ、今度会った時に言ってみますね。
    でもこういうことってどう言うのが一番いいのかしら?
    私の方が年下だから言いにくいの。
    角を立てずに注意出来る人ってすこくセンスのある方だと思うの。
    私なんて平々凡々な人間だからとても難しくて…。
    あなたならどうやって指導するか教えてくださらない?
    こんなことあなたにしか頼めないの。
    今度会った時に教えてね!いつもありがとう!頼りにしてます!

    これで二度と言ってこないと思いますよ(笑)。

    ユーザーID:4581901946

  • ※訂正 AさんBさんを間違えました

    トピ主さん、すみません。
    AさんBさんの符号を取り違えて、全く逆でレスしてしまいました。
    申し訳ありません。

    内容に関しては、その通りで
    信用出来ないのは悪口を吹聴し、他人を使おうとする「Bさん」で
    そもそも「Aさん」は本当にマナーが悪いの?と、言いたいです。

    ユーザーID:0500867334

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  • くれない会かっ!?

    トピ文を読んで真っ先に白い巨塔(唐沢寿明版)の妻達が浮かびました。
    現状がまさにそのようであっても・違っても、どうしたいかは自分で選択しないといけないと思います。

    そうではなくて本当にAはマナーが無く一緒にいるだけで恥ずかしいなら、
    会った時にさり気なく助言してあげた方がいいかも知れませんね。

    でも、トピ文のBと上司奥様の言動は「ウチの派閥を軽んじたら痛い目にあうわよ!」という圧力にしか思えない。。。

    ユーザーID:8578443212

  • 夫の足を引っ張る駐妻の典型

    駐在する会社なんて、どこかで必ずつながってるのだから、悪口を言うなんてとんでもない。あなたがたの旦那様だっていつか出向して、そこがBさんの会社のお世話になることだってあるかもしれないし。



    エリザベス女王の有名なエピソード知りませんか?
    お客様に恥欠かせない様に御自分もフィンガーボールの水を飲んだんですよ。そしてまわりの人も。

    外で見られるのが嫌ならホームパーティーにすればすむだけ。



    他の方が書かれていたように、問題になったら、その人絶対「自分はそんなつもりなかったのに、ちらっといった事をトピ主が勝手におおげさにさわぎにしただけ!」っていいますよ。

    ユーザーID:5949051012

  • どうもこうも

    その上司の奥様からいうか、それとなくA夫経由で言うのがいいんじゃないの。
    私もトピ主さんと一緒で、気になるBさんが自分で言うか誘わなければいいのにって思います。

    所で、Aさんは本当にそんなにマナーが悪いのですか?

    ユーザーID:5814183447

  • Aさんやトピ主さん達駐在妻を集めて上司夫人主催のマナー教室

    これならBさんは入りたくても入れない、会社でマナー教室を主宰してもらう。
    または同じ会社の駐在妻の会をつくり、Bが入り込めないようにして置く。
    その会の中で、マナー教室や、現地情報や慣習や言葉などを学ぶ。
    こんなのを相談してきたトピ主さんの上司の妻にでも提案すればイイと思います。あくまでも、Aさんの事は出しません。当然です。

    スパゲッティでも箸で食べて、うっかりラーメンのように啜ってしまったとか?

    にしても、目くじら立て過ぎだわB妻。お宅だって日本人じゃんわかるでしょーが。そう思います。

    連投失礼しました。

    ユーザーID:9595321492

  • 参考にはならないと思いますが。

    マナー違反がどの程度だったのか分からないのでなんとも言えないです。他の方がその上品奥様?上司奥様?の言いなりなら、逆らったら何かされるかもしれないですね。

    ただ。その奥様は自分は悪く思われたくないから、貴方を利用しようとしていると感じます。「言わなきゃあなた自身も」の脅しに負けても今後も連鎖して何度も同じことを繰り返すんじゃないですか?

    私は高収入でもないし、海外経験は2週間程度の短期留学くらいなので参考にはならないと思います。

    食事のマナーは日本より厳しく見る(考える)方は多いなと思ったのを今思い出しました。

    ユーザーID:1028185991

  • まともな人なら

    >>「皆さん同じような方なのかしら?」

    と聞いて賛同するわけありません。
    外食のマナーでしょ。そんなの個人レベルの話じゃないですか。

    >>上司奥様はAさんのマナーの件で、私達○○会社関係の者全員が
    >>他の日本人から疎遠にされる事を心配して私に相談されてきました。

    本気で心配してるのでしょうか?
    大丈夫ですか、みなさん。

    ユーザーID:5380053249

  • Aさんは信用に足る人なの??

    そもそも、Bさんは本当に、他人に不快感を与え指摘を受け
    改善しなければいけないほど、酷い所作の方なんでしょうか?
    Aさん独りがやいのやいの言っているだけのようですけど
    他には誰か、Bさんの事を言っている人はいないのですか?
    まずは、そこをはっきりさせてからの「言うべき?」なのでは?
    トピ主さんも上司奥様も、Aさんに毒され過ぎでは?
    Bさんがどんな方なのかは、トピ本文からは窺い知れませんが
    少なくともAさんは、自分の手は汚さず他人を指図し使って
    自分の欲求を遂げようとする厭らしさがありますよね。
    トピ主さんはBさんと親しくない。上司奥様も親しくない。
    自分が悪者になりたくないから、会社の名誉(苦笑)まで持ち出して
    焚き付けて他人を意のままに動かそうとしてる。
    まあ、トピ読むだけで、全く信頼に値しない人だと感じますよ。

    まずはBさんを誘って(奥様親睦会よ♪とかなんとか)
    トピ主さん上司奥様を含む複数で、食事会でもしてみては?
    見極めた上でなら「ごめんね、余計なお世話なんだけど・・」と
    声をかけてもいいし
    「Aさんにご用心」と注意喚起してもよいかと。

    ユーザーID:0500867334

  • 放っておけばいい

    まさかAさんの言を聞き、本気で「○○会社の関係者は全てマナーが悪い」と思い込む大人がそう多いとは思いません。
    実際席をともにすればすぐに疑いが晴れるたぐいのものですし、むしろ極論を広言するAさんが敬遠される結果になるのでは。

    ○○会社というのが現地でも有名な「柄の悪い、程度の低い会社」でもなければ大丈夫。

    ユーザーID:5070816106

  • ほっとけ

    他人の指図など受けなくて良いでしょう。

    ユーザーID:0043366125

  • そりゃ言えませんよ

    Aさんの食事のマナーが悪いとのことですが、具体的にどう悪いのでしょうか?
    トピ主様も一緒に食事をされていて不快になりましたか?

    Aさんのマナーの悪さゆえに〇○社の奥様全員はマナーが悪いなんて思う人はごくわずかでしょう。
    そんな一括りにして考える人は。

    みんなが気になるほどのマナーの悪さなのか、マナーに厳しいBさんのみ気になるマナーの悪さなのか。
    上司奥様がBさんに直接言うのがいちばんいいと思います。私だったら何も言いません。

    ユーザーID:9399262073

  • 言わないでおく、(Bが言えよそれは)

    B奥様だって、ある日、自分の夫が『おまえ飽きた、明日からこっちにするわ〜』と一方的に宣言されて、財力とコネのある夫が有能な弁護士を付けてきて、今から思いだせば、この数か月前に仕込みやトラップや仕込まれていたことに気が付き、無一文で追い出されてしまうという、お金のあるお宅ならこれがありえますぞ。

    Bは、人の事よりも、自分の心配をしなさい。

    自分はイザとなったら「わたくし、そんな事を言ってはいないわよ。」とばっくれることが出来そうな、頼みごとを人にするな。

    そう思います。

    ユーザーID:9595321492

  • Aさんに注意せず、旦那経由でAさんの夫に伝える。

    Bさんすっごいトラブルメーカーですよね。なんじゃそれ。わざわざAさんの交友範囲を避けて噂を流すとは。おかしいでしょ。トピ主さんの書いたとおり、普通A奥さんのマナーの悪さを心配するなら直接本人に言うか、A奥さんと親しい人に進言するでしょうに。

    まずはこれは会社がらみの案件なので、A旦那が知っておいたほうがいいと思います。ひょっとしたらA奥さんは普通なのに、Bのせいで変な噂を立てられている可能性もありますよね。本当にA奥さんのマナーが悪くても勿論A旦那が知っておいたほうがいいと思います。

    旦那に相談し、同僚であるA旦那に話が行くように(奥さんのマナー良し悪し云々ではなく、他社奥のBさんがA奥さんのマナーが悪いと噂を広めていることですよ)お願いすべきだと思います。

    上司奥さんは外国の方なのでこういう日本人的やりとりは理解できないと思います。上司奥さんには「お知らせくださりありがとうございます、対応しているところですので静観してください。」と何か機会があったらお伝えすればよいのでは。

    ユーザーID:6549678587

  • 放っときましょう

    あなたが悪者になってしまいますよ。
    そもそも、自分が感じてる価値観を、トピ様達に押し付ける感覚が分かりませんよ。
    知らん振りして放っときましょう。

    ユーザーID:6331574061

  • 奥様懇親の会

    まずは事実確認をされた方がよろしいかと。

    上司の奥様の呼びかけで、
    ◯◯会社奥様懇親の会(←適当すぎますね、ごめんなさい!)
    でも開いて、テーブルマナーのチェックをされてみては?

    B夫人の仰せのとおり、
    Aさんのマナーが悪ければ、
    上司の奥様よりお手本を見せてさしあげたらと思います。

    しかしB夫人、かなりお暇なのでしょうね。

    ユーザーID:2835991441

  • 聞き流さず、断る

    「とんでもない。私もマナーに関してはあまり自信が無いんですよ。なので私のような若輩者からは、とてもとてもお伝えできません」
    「其処は、やはりBさんのような、きちんとされていらっしゃる方から、仰られた方が素直に聞けるんじゃないかしら?」

    トピ主さんが言う必要なんてないです

    Bさんを持ち上げて、自分が気になるなら、自分で言えよと・・・伝えるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7279319845

  • 遠回しの言い方で…

    マナーに関してなら言った方がいいと思います。

    言われて直す努力は大人でも必要だと思います。

    直接Bさんが言わずに貴女に言わせるのも貴女なら上手く言ってくれると思ったからだと思いますよ。

    第三者の話としてマナーの間違いが発端で様々な問題になることを伝えたらどうでしょう?

    Bさんの指摘を無視しないで、その環境を一緒に楽しめるようになれば素敵なことではありませんか?

    ユーザーID:0513431773

  • どんなマナーなの

    トピ主さんもAさんのマナーが悪いと感じているのでしょうか。

    そのマナーの内容にもよりますけど。

    流せる程度なのかそうではないのか。

    ユーザーID:1912708961

  • しません。

    そんなもの、そんなこと私言えません。でいいんです。
    まるで鼠の会議ですね。誰が猫の首に鈴をつけるか?鈴つけに行ったものが1番被害にあうから皆他人に押し付けるんですよ。だいたいトピ主は一人の外国人が下品だからってその国全員同じに下品だと思いますか?かりに日本全員Aレベルと偏見に満ちた外国人に思わたとして、それがなんだというのか。

    ユーザーID:3266331034

  • マナー講座を開く

    海外駐在、大変ですね。
    他の日本人から、疎遠にされるかどうかは、知りませんが、トピ主さんから、Aさんに言うなんて出来ませんよね。

    どうしてもというなら、駐在奥様たちでマナー講座を開いたらどうでしょう。
    講師は外部から招いて。
    Aさんのマナーがそんなにひどいなら講師が注意してくれますよ。
    きっと。

    ユーザーID:4629408408

  • Aさんの食事マナー

    一体どの程度酷いのでしょうか?
    トピ主さんはあまり親しくないとの事ですけど、気になった事もないのですよね?
    そもそも一緒に食事されたことないのでしょうか?

    食事マナーを注意するのではなく、Bさんに噂されてるとか心配されてるとか、それとなく伝える方が良いのでは?
    海外で、相手が他社のお偉い方の奥様という立場なのでこちらからは強く言えないですし。
    誰もか酷いと感じるマナーなのなら直すべきとは思いますが。

    ユーザーID:2079849230

  • あの

    その方の言い方に答えが出てるでしょ?
    マナーはルールではないのですよ。
    だからこそ別に家でナイフの使い方間違ったからといって逮捕されないんです

    その方の言い方にも「気にならないの?恥ずかしくないの?」って出てるでしょ。
    つまり気にする内容も程度も主観でしかないんです

    例えば行進をマナーだとするなら、もちろんダラダラ歩いてるのはマナー違反、しかし本人がビシッとしてるつもりでも、背中の角度が80度で90度にビシッとなってないからNGなど見る人によって合格不合格が変わるでしょう

    なので、今回の件も貴女自身が答えを知らないのに何も言えないですよ。
    だってAさんに「例えばそういうところなんだろう」と相談されたら?「Bさんに聞かないと分からないんだけど」ってなりますよね?
    結局Bさんがそう思ってるならBさんしか答え知らないんですよ

    正直、突き詰めていくと音の受忍度とかとも一緒で、細かい認識ってずれてると思います。
    伝言すればその分内容が変化するのは常識

    なので答えとしては、Aさんにそもそも注意する内容を理解していない貴女が周囲すると言う選択肢は存在しない。

    ユーザーID:6449654890

  • 年下の私から 言えません

    そりゃ 言えません 言えません

    同年齢でも 厳しいなぁ

    年下なら その場で チョチョッと 音たてちゃダメよーなんて 冗談めかして言えるかも・・・

    いや 食事のマナーなんて 返す刀で バッサリ 仕返しされそうで・・・他人の事なんて言えた立場じゃないわー

    ユーザーID:4133745092

  • Bさんの罠です

    トピ主さんはイヤな思いをされましたね。
    海外でもそんなイヤなことってあるんですね。

    Bさんがトピ主さんの上司なら従わなくてはならないですが、
    トピ主さんはお給料をもらってBさんの下で働いているわけでも何でもありません。
    Bさんの命令は断っていいのです。堂々と断ってかまいません。
    Bさんの話を聴く義務もありません。

    自分では行動せず他人を指図して自分の意志を通そうとする人はロクなもんじゃありません。
    トピ主さんがBさんの言うとおりにして、もし何か問題が起きたら、
    Aさんは知らんぷりしますよ!
    自分で動かず他人にやらせる人は、そういう人です。

    これはBさんの罠です。
    トピ主さんのご主人の会社を陥れようとしているのかもしれませんよ!

    ユーザーID:3509227696

  • 直接介入は避けて、人事に相談

    海外赴任の家族のストレスは大きいものです。1家族だけでなく他の家族も赴任させているような会社でしたら、海外引越しの手引きなど人事の担当者がいます。その地域でのトラブルは他社とのトラブルをおこしかねません。

    「私達○○会社関係の者全員が悪評を被るかもしれない件があり、一個人の範疇を越しているので、力を貸して欲しい」

    と、率直に、あなたのご主人の会社の人事の方に、相談してみてください。

    その土地に暮らすヒントなど、手引書をつくっている会社もあります。対処法はそれぞれですが、どの赴任先にいっても多かれ少なかれ、小さい日本人コミュニティでいろいろありますよ。 人事部に知恵を絞ってもらいましょう。

    ユーザーID:1499708920

  • 問題を拡大しない

    BさんはAさんが嫌いなのですよ。そして見下しています。

    貴族社会に庶民が入ってきて不愉快とでも思っているのでしょうか?

    海外赴任の一流会社の日本人村の上流意識を感じます。

    でも、発端はBさんとAさんとの間で何か不愉快な出来事が合ったのでしょう。

    食事のマナーは汚い、うるさい等の不快感を与える行動がなければ、OKではないですか?

    細かい食事マナーが元で、差別や排斥をするなんてあり得ません。

    どうして、問題を大きくしてAさんを追い詰める形にするのですか?

    この問題は
    Aさんの食事マナー
    ではなくて、
    BさんのAさんに対する悪感情をほぐしていく所が解決の鍵ではないですか?

    問題を変な方向へ持っていくと、Aさんイジメになるし、気まずい空気を醸成することになりますよ。

    Bさんの話をよく聞いてあげてガス抜きしてあげてください。この役を誰がするかが問題です。

    Bさんが信頼している人で、Bさんのネガティブな感情に巻き込まれないタイプの人がいいのです。

    ユーザーID:8490457511

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