義理の両親の介護費に遺産を使いますか?

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雪だるま

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。

私はアラフィフの主婦です。
10年前、母が亡くなり、そこそこの遺産を受け取りました。

夫は私の母の遺産で夫の両親の介護費(施設費等)をまかないたいそうです。
私は夫の両親の介護費は今から自分達(夫と夫の実家)で貯めて欲しいと言いました。
夫は非常に悲しい顔をして「どうしてそんなに(私の実家と夫の実家を)スパッと切るわけ?」と言いました。

夫の両親は60代後半で年金暮らしですが、まだまだ元気で、独身の義理の弟と仲良く暮らしてます。
5年前に自宅を建て替えし、その費用の半分は我が家が現金で払ってます。
残りは義理の弟が住宅ローンを組みました。
義理の弟は年収250万ほどですので、裕福ではないです。

今まで、夫の実家にお金が必要とあれば要望の額を渡してきました。
おそらく総額800万ほどになっていますが、夫の給料から貯蓄したお金で出してますので、特に気にしていません。
その結果、夫の貯蓄は現在ほぼゼロです。
その為か、自分の両親の介護費を心配した夫が、介護費に私の母の遺産を使いたいと言ってきました。

私は専業主婦なので、当たり前ですが夫の給料からの自分の貯蓄はなく(へそくりもないです。)、あるのは母からの遺産だけです。

また、夫は子供達(2人)には奨学金借りて進学するようにと言いましたが、私が反対して母の遺産から進学費を出しました。(2人合わせて1300万ほどになります。)

今の暮らしができるのは確かに夫の稼ぎのおかげです。

だから、母の遺産を子供の進学費や夫を含めて自分達の老後費用に使うのは構わないのです。
しかし、遺産を夫の両親の介護費に使うのは違うと考えています。

皆さんは両親からの遺産を義理の両親の介護費に使いますか?

ユーザーID:0101391945

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  • おかしいだらけの義両親と旦那さん

    あなたが専業主婦、あなたの親の遺産は別として、今まで義両親にそんなに言われるがままにお金を渡してきたんですか?そんな既婚の息子からお金をせびらなければならないほど、義両親は貧乏なんですか?

    それ自体がおかしいです。旦那さんの稼いだお金って言いますけど、本来既婚の子供にそんなに頼るなんて、また旦那さんもほいほい、渡すのもおかしいです。

    独身の弟さんもいる、そしてあなた方は旦那さんの実家の建て替え費用も出したんですよね、そして、子供さんたちの学費はあなたの親の遺産から、何だか筋道が???ですね。

    旦那さんが自分の親の介護費にあなたの親の遺産を当てにするなんて、男の風下にもおけませんよ。当てにする方がおかしいです。あなた方が一円も親のために出していないわけじゃなし、あなた方だって充分に出してきたんです。

    もうこれが限界です。これ以上、出す必要はありません。長男の嫁さんがお金を持っているからって、当然みたいに当てにしないで欲しいわ。

    ユーザーID:4878061849

  • 今の生活ができるのはトピ主さん&ご両親のおかげですよ

    子どもの教育費も稼げないどころか、
    夫の実家に援助までして…。
    何でそんな事をしちゃったんですか。

    年収がアルバイト程度の弟にまでたかるなんて、あくどい親ですよ。
    今までどうやって暮らしていたのか、本当に不思議な親です。

    なぜそんなに卑屈になるんですか、トピ主さん。
    何か大きなハンデでもあるんでしょうか。

    悲しい顔をするのはトピ主さんのほうですよ。

    妻の親の大切な遺産を、自分の親に施せと…恐ろしい夫ですね。

    人の道を外れていますよ。
    生涯を共にするのは、充分考えたほうがよろしいかと。
    私なら、とっとと別れ話を切り出しますけど。
    トピ主さんがいなければ、右往左往するのは旦那さんと義理親ですから。

    もっと大きな態度で、仕切って。
    あなたが大黒柱ですよ。

    ユーザーID:4848014445

  • 遺産は絶対に義家の為には出さない

    何から何まで集ってくる義家が信じられません。

    ご両親からの遺産はトピ主さんだけのものです。

    義家の立て替えの費用を半分も出すのに
    何も口出ししなかっただけで十分です。

    御主人が稼いだ者はトピ主さんには
    半分の権利がありますよ。

    御主人の考えはおかしいです。
    法律的にも間違っています。

    ユーザーID:8104212420

  • ウチは使うかな

    個人的な話になりますが。
    自分の場合は出します。
    妻の両親は近くに住んでいるので共働きのウチの家庭を側面からよく支えてもらいました。
    少し遠くに住む実親も色々と残してくれているようです。
    夫婦で仕事をさせてもらって子どもも大きくなりました。
    義両親には本当に世話になりましたのでできるだけのことはしたいと思います。

    ただウチの話です。
    トピを読んだ限りお母さんの遺産はトピ主とお子さん達の為に使うのが本筋と思います。

    ユーザーID:6674015380

  • それはない

    あなたが自発的に義両親の介護に遺産を使って欲しいと言ったり、思っているのならともかく、夫から使えと言われたり、拒否することを冷たいかのように言われることではないと思いますよ。

    お母様の遺産は、ご両親が一生懸命働くなり、守るなりして築き上げたものです。

    あなたが自分のために、あなたが必要だと思うことに遣うようにと、遺してくれたはずです。

    お子さんの学費と同じように、義両親の介護費を出すことがあなたにとって必要と思えること、自分がしなければならないことと思えるのならともかく、そうではないのならそれはしなくても遣わなくてもいいことですし、そもそも、夫婦であっても相続したものは固有の財産です。

    専業主婦なら、確かに今の暮らしがあるのは夫のおかげでしょう。
    でも、それとあなたの資産、義両親の介護費云々は別の話です。

    例えば、自分達の家のローンや老後費用を遺産から出すことにして、その分を介護費に回すなど方法はあるはずです。

    必要ない、出したくないと思うなら、直接的に遺産を介護費に当てるようなことはしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:0458115188

  • 使いません。

    60代のご両親にこの先、援助を続けるのは、リスクが大きすぎます。
    状況からして、お断りする方が良いでしょう。

    義父母さまの年金がどのくらいあるのかはわかりませんが、
    「無い袖は振れない」でよいのではないでしょうか。
    子供には、奨学金で両親には、嫁の遺産というのは、変だと私は思います。

    年金程度で入れる施設には、特別養護老人ホームがあります。
    収入が少ない人には、高額介護(医療)サービスや介護保険負担限度額認定書等により、
    負担額に上限額があったり、軽減措置があります。

    これまでの支援でも相当額だと思います。
    冷静にできることの線引きをされる方がいいと思います。

    今以上に今後の介護保険制度や年金制度は厳しくなるでしょう。
    自分たちの老後、子供たちに負担を強いないためにも割り切りが必要と思います。

    ただし、状況によりますが、とても義父母さまにお世話になった等があるなら、話は変わります。
    うちは、そういう心配はないと思われますが、お世話にはなったので、
    袖があるうちは、振るかもしれません。

    ご理解してもらえるといいですね。

    ユーザーID:4521907918

  • とんでもない。自分の介護費用にします。

    旦那様、情けない。すごく、なさけない。
    妻のご両親は夫の親のためにお金残したんじゃありません。
    厚かましい。ビックリです。
    1円も出しません。筋が違うからです。せいぜい、ご実家のご両親からのお見舞いのつもりでお花までですね。

    ユーザーID:8080201554

  • 出しません

    仮に夫が先に死んだとき、関係の切れる義両親に渡したお金は何の意味もありません。
    その後の大事な生活資金ではないですか。

    それにあなたが出したお金は、兄弟の負担が軽くなる為に使われたのと同様です。

    ユーザーID:6176155179

  • 使わない!

    ご主人の貯蓄はほぼゼロって、じゃあ自分達の老後の費用はどうするの?
    アラフィフでゼロは危険ですよ。
    次は自分達の子供に出させるんですか?
    ダメでしょう。
    せっかくのお母様の遺産を義両親に使っては、お母様が泣きますよ。
    ご自分の老後の生活のために大切にとっておきましょう。
    ご主人が何を言おうと、守ってください。

    ユーザーID:9670732222

  • 使いません


    お互いに、親から相続できる資産はあります

    まだ、親が健在ですので、私も夫も相続は発生していませんが、
    絶対に使いませんよ
    遺産は、個人の資産で共有財産ではないですし

    私に夫は、夫婦でも財布は他人と言って、ずっと、お給料の額も教えてくれなかったし、ボーナスが出ても、こちらから請求しないと、
    くれなかった
    それも、たったの10万円だけ
    あとは、自分で好きに使っていた人です

    義両親には恨みはないけど、こんな男のために、だーれが使うか
    って思います
    まあ、義両親は真面目な人で、しっかりお金も持っているから、
    心配はありませんが

    もし、夫から頼まれたら、No!です

    小さいマンションでも買って、別居する予定だし

    ユーザーID:8966249293

  • トピ主です。少し補足があります。

    人の子より犬の子さまのレスまで読みました。
    レスを下さった皆様ありがとうございます。

    私の書き方に問題があり、少し誤解が生じているようなので補足いたします。

    現在、義理の両親はとても元気です。
    介護の必要は全くありません。
    夫が言う「介護費」は将来の話のことで、夫が勝手に一人で心配し考えていることです。

    私は、彼らに借りはなく卑屈になるような事柄もないです。
    どちらかというと彼らが卑屈な態度を取ってきます。
    3人とも「うちは貧乏だから」「政治のせいで、貧乏人が暮らしにくい世の中にどんどんなってくる。金持ちはどんどん優遇される。」が口ぐせです。
    「雪だるまさんは大卒だし、実家もお金がありいいですね。」と言われたことがあります。

    時より、夫を含めて義理実家の人と話していると、水と同様にお金も上流から下流へ流れてくるのが「本当の姿」と思っていると感じます。

    そういう気持ちの表れか夫の収入から出したからかは分かりませんが、800万に関して夫を含め誰ひとり私へお礼は言いません。

    きっとどのような形で我が家が介護費を出しても、お礼などないのでしょう。

    ユーザーID:0101391945

  • 私だったら離婚するな

    今まで800万円も援助を受けて、その上トピ主さんの遺産を当てにするなんて言語道断です。

    ご主人と言うより、義家からご主人に要望があったかもしれませんね。
    義家はお金にルーズ…汚いと言う印象を受けます。

    ご主人がトピ主家族よりも義家を選ぶなら、夫ごと義家とも縁を切ります。

    私なら絶対に義家の為に、大切な親の最後の贈り物(遺産)は使いません。
    遺産は子供たちに使い切ったと、夫に話し。
    遺産の残りは隠し口座に入れます。
    もし、老後の資金も賄えそうなら、離婚をしますね。

    ユーザーID:3062155029

  • 相手に対する思いやりが感じられない

    この一言です。

    私は夫の稼ぎで生活するわ。
    遺産は私の物だから夫や夫家族には一円も使いたくない!
    って読めちゃいましたけど。。。

    ここで冷たくノーと言ったら、義弟が介護退職し、義弟の介護が主さんのお子さんに降りかかってきますよ。

    旦那さんにとっては大事な親ですよね?
    旦那さんは見捨てられないんじゃないかなあ。

    お子さんの為にも、旦那さんとよく話し合って決めてくださいね。

    ユーザーID:9293866282

  • 頑張れ!トピ主さん!!

    うちも同様のことになりそうな気配がしているので、他人事とは思えません。
    私の両親は、老後は子供に迷惑をかけたくないからと、こつこつお金を貯め、それなりの貯蓄をしました。いずれ余った分は私と妹に引き継がれる予定です。
    一方の義理の実家は、無駄遣いばかりで貯蓄ゼロ。絶対に絶対に、援助なんかしません。

    トピ主さんの義理の両親はまだ60代。
    だったら介護が必要になるのはまだ先です。
    それまで死に物狂いで貯金をするように、ご主人に言ってください。
    悲しそうな顔をしようが怒ろうが、きっぱり断ってください。
    頑張って!!


    「私の親が遺してくれたお金は、あぶく銭ではありません。両親がこつこつ貯めたお金です。義父母は、他の人が努力して貯めたお金を当てにして、自分は努力もしない、自分の人生になんの責任をもたない。
    子どもに迷惑をかけ、さらに嫁の実家のお金をあてにするなんて、私はそういう人間にはなりたくない。だからこのお金は、私の老後のためにとっておきます」。
    もしも義母の介護に私の両親のお金を…という話が出たら、私はこういいます。

    ユーザーID:1345306320

  • で、代替案は?

    遺産を使いたくないのはわかった。

    で、どうするの?

    1.トピ主が介護
    2.旦那さんが仕事を辞めて介護して、トピ主が大黒柱に
    3.見捨てる

    どれをとりますか?

    トピ主さんは実親の介護はしたのですか?もしそうなら、それは専業主婦させてもらってるお陰では?
    なぜそこまで家計が苦しいのに働かないのですか?旦那の貯金が少ないのは、専業主婦を養っているからでは?

    ユーザーID:6503063677

  • 絶対に使わない

    その逆で夫の両親の遺産を私の実親に使うか?と考えても、使いません。

    なんのためにお金を残してくれたのかというと、自分の実子がが困った時そのお金で助かるように、でしょう。
    私も義両親には使いませんね。

    金を出して欲しいという、旦那さん、おかしいです。

    ユーザーID:6445179973

  • 絶対に出しません

    私の場合は・・

    姑から嫌味と嫌がらせというプレゼントしか頂いたことはなく
    良くしてもらっていません。
    その人の為に、自分の親からの遺産を使うわけがありません。


    私の姑達も、依存体質・集り体質で・・・
    私たちに「立派な家を建てるから全額お金をだして頂戴!」と数年間言われ続けていました。
    住まない家の為にお金は出せないと何度もお断りしていましたが
    その時の嫌味と嫌がらせは本当に酷かったです。

    あの人たちの娯楽の為に、お金を出すのもバカバカしく
    援助事態大反対しました。

    私は絶対に遺産は渡しません。嫌味の酷い他人の為にお金は出せません。

    ユーザーID:8265456527

  • ええっ

    そもそも、遺産の話なんか
    どうしてしたの??
    私なら、その夫に報告なんか絶対しない。
    もし、バレても実際貰った金額の
    三分の一以下の金額しか言わないよ。
     バカ正直に、全部話しちゃうなんて
    どーかしてますわ。
    いくら残ってるか知りませんが
    私なら、そのお金もって別れます。

    ユーザーID:8250752055

  • だしません

    旦那さんは、なんでこどもに借金を背負わせるのを可哀想に思わなくて
    ピンピンしてる親にそんなに援助してるんですかね。
    いつまでこども気分なんでしょう?こどもの親であることを忘れてるんでしょうね。
    自分の娘を思って残してくれたおかあさんの遺産、自分のために大事に使ってくださいね。

    ユーザーID:2403042385

  • よほどお世話になったのなら、だけどねぇ?

    その義両親に遺産(資産)ないのですか?自分の遺産使えばいいのにね。

    質問の答えですが、義両親と夫から大変お世話になった(自分も子供もとても可愛がってくれた、大切にしてくれた)なら、使うと思います。尊敬できる夫と義両親なら使います。

    原則としては他のレスと同じ考えですが、例外があるとすれば上記に書いた通りです。

    ですので、トピ主さんの場合は使いません。お世話になったどころか、世話してますよ。まだ若いだろうに、子供に無心は感心しませんね。

    あと、義家のローンに800万出したとありますが、そのうち400万はあなたのお金ですよ?専業主婦でもあなたが家で働いたお陰で稼げたお金なんですよ?他所の家のローンの為にあなたは毎日家事や育児をしているの?違うでしょ。
    使わずにいればゆくゆくは全額子供のお金です。あなた方の老後資金が足りなくなれば子供が負担するお金にもなりますよ?わかってます?

    お金に関しては、あなた方だけの問題ではなく子供にも影響が出てくることは忘れないでくださいね。
    今のあなたの旦那がいい見本です。遺産は子供の為に(子供の学費、あなた方の老後)使ってくださいね。

    ユーザーID:3298672196

  • スパッと切ってないよ?

    その証拠に私たちで作り上げたもの何もないでしょ?
    すべてお義父さんとお義母さんにあげたじゃない??
    どうしてそんなひどいこと言うの???
    これ以上私に何を求めているの???

    ときいてみたら?

    ユーザーID:1316217911

  • トピ主の母上の思いは

    自分の子孫の役に立てばと願っている。
    赤の他人の娘婿の親に使って欲しいとは思ってはいない。
    旦那様の親の介護義務は民法でも実子にしかない。
    旦那様の給料から貯金をすべき。
    そもそも親が準備をしていないのがおかしい。

    ユーザーID:1102752698

  • 使いません

    その前に夫が使いたいなんて言うわけがありません。

    ユーザーID:4378101312

  • まんま、返すしかない

    「どうして私の両親の遺産をあなたの両親の介護費用に使おうと思うの?あなたの親だよね」
    あるって知っているからアテにされているわけで、今必要じゃないのに「そのつもりでいろ」ってことですよね。
    「介護は実子が前提」なのをわからせないと遺産全部使われちゃうよ。
    義弟にも言っておいた方がいいかも。
    しかし、義両親に金あげすぎ。

    ユーザーID:4965017579

  • 絶対にダメ

    絶対にトピ主様の個人財産を義家族のために使ってはなりません。夫の貯蓄がほぼゼロとは何事ですか・・・・。これまでトピ主さまの実家が出したお金はいくらですか?いったい、義両親はこれまでいくらこちらにだしてくれたのですか?男のくせに妻の個人財産で親の介護とは!亡き母の意志に反する使い方はできないとご主人に断言してほしいです。失礼ですがご主人も、義家族も危険な人たちですよ。ご主人に悪気はないのはわかるけど、人生を共にするには危険です。いくら夫に養ってもらてても家事でギブ・アンド・テイクになっています。専業主婦という負い目を夫に利用されないでください。

    ユーザーID:0036965895

  • 現在、未来

    まだまだお金を出せ!状態は続くでしょうね。
    妻の母のお金は俺の両親のお金
    で俺のお金は俺の物
    この夫の価値観を子供が真似たらと思うと
    恐くないですか。
    主さん夫婦に明るい未来があるのでしょうか?

    ユーザーID:6071683124

  • 血のつながった孫にだけなら わかるけど

    あなたの夫の両親を面倒みるために あなたのご両親は遺産を残したんじゃないと思う。

    なんで今まで言われるまま出したのか・・
    これ以上はやめたほうがいいです。


    あなたのお子さんに使うのなら 理解出来ますけどね。
    ご主人おかしいです。

    ユーザーID:2191422718

  • 出す訳がない。

    そもそも60代で自己資金もないのに家を建て替え挙句ローンを子供に負わせる。

    トピ主夫婦がアラフィフなら義弟も40代でしょ?それで年収250万って本人の老後資金が
    ままならないのにローンを払わせる思考回路が異常ですよ。
    戸建住宅なら、これから先もメンテナンス費用で百万単位で飛んでいくのに誰が払うの?

    そしてトピ主夫も人様の旦那様に対して失礼ですがお馬鹿さんですよね?
    親に援助したら貯蓄出来ない程の稼ぎしか無いのにローンを肩代わりしたい老後の資金も
    出してやりたいって、簡単な算数も出来ない残念な男ですよ。

    追加レスも読みましたが私の身内にも似た様なタイプがいるんで
    今は悲しい顔程度かもしれませんが将来、お金の工面に困窮する様な事態似なれば
    悲しい→独り占めズルい→酷い!と脳内変換していきますから厄介ですよ。

    ユーザーID:3543819421

  • こう言えば?

    「遺産は出しません。これ以上あなた実家に集られるなら別れるから、その時の生活費用にとっておきます。」

    ユーザーID:1678732012

  • 使ってしまえば無くなるお金。

    遺産は、使ってしまえば無くなります。
    回復しないお金です。


    それは、あくまでも、あなたと子供さん達に使う物。
    夫の関係に使う物では有りません。


    使えば減ってしまうのです。

    夫さんの親は、子に負担を掛けてはいけないのです。
    マイナスの遺産しか残せない人に使う事、これは無駄なのです。

    貧しい人は、恵みをもらう事を当然。当たり前と思っています。
    恵んでも、感謝しませんよ?
    そんな事に使って、天国の親御さん、喜びませんからね。

    ユーザーID:6536104485

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