優しい彼を愛せません

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あい

男女

20代後半女性です。
半年前、1年ほど付き合った彼と別れました。

彼は自己中・俺様気質、そとづらはよい人でした。
友達をとても大切にするので周囲からの人気は絶大、仕事も出来て部下からの信頼も厚く、カリスマ性がありました。
ですが「君は俺のそばを離れられるわけない」と自信たっぷりに言い、私はいつも後回しでした。
多趣味で誘いも多く、時間をなかなか作ってもらえないというのもつらくて、私から別れを選びました。

そばにいて相手にされないのもツライ、離れるのもツライ、泣いてばかりいた私に優しくしてくれたのが今の彼です。
何時間でも話を聞いてくれ、明るい冗談で私を笑わせてくれました。
3週間ほど前に「もう一人で頑張らせたくない、俺と付き合って欲しい、全力で大事にする」と言ってくれ、お付き合いすることになりました。

今の彼はいつも穏やかで、誰に対しても優しく、私への気遣いを忘れません。
ただ、私がずっと元彼を忘れられずに苦しんでいたのをよく知っており、不安になることも多いのか
「俺は君が本当に大切だよ、ずっとそばにいたい」と繰り返し言われたり連絡も頻繁で、私の反応が遅いとしょんぼりした顔文字を送ってきたりします。

それを重く感じるようになってしまいました。

元彼はいつもキラキラして魅力的で刺激的でした。仕事に対する野心もあり、服装もとてもいいセンスでした。
今の彼は仕事に対しては「食べていければいい。君との時間も確保したいしね」と言っていて、服装は無難な感じです。
それを物足りなく感じてしまっている自分がいて…。
ちなみに年収や外見、学歴は二人ともほぼ同程度なので、そこが理由ではありません(年収は推察ですが、会社の規模、役職は同程度)。

時間を重ねていけば、穏やかな彼を愛せるようになるものでしょうか。そういう経験のあるかたいらっしゃいますか?

ユーザーID:5739334530

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  • トピ主の性格次第

    トピ主は自滅型なのかも。

    女性は本能的には2種類に分かれると思います。

    巣作り子作りを優先しようとする本能が強い場合、自分を守ってくれる優しい彼を受け入れる方向へ進むと思います。

    その前段階の優秀な遺伝子を求める本能が強いと、元彼のようなタイプに惹かれるのだと思います。

    現代社会では、後者を選んでも(精神的に)安定した生活を得難いので、よほど自力で生きていけるタイプでなければ前者を選ぶほうが無難です。

    普通の女性が後者を選ぶと自滅します。
    優秀な遺伝子は得られても、その後の育児環境が得られない可能性が高いから。

    いくら時間をかけても、トピ主自身が現実的な思考をしなければ、本能に流されていては無駄だと思います。

    ユーザーID:1619526640

  • 人間はひとりひとり違いますから。

    相手によって好きになったりならなかったりするのです。

    条件で好き嫌いが決められるなら、恋愛でも結婚でももっとハッキリして、簡単に決まるでしょう。

    根拠が明確に具体的に示せるようなら、それは本当の好きじゃないのです。

    いまの彼は片思いだから余計に優しくしてくれるんでしょう。

    しかし、好きなのは、。やっぱり元彼ですね。

    さて、好きで選ぶか利便性で選ぶかですね〜。

    自分で答えを出すしかありません。

    ユーザーID:4758594039

  • 平凡が嫌いなんだね

    常に刺激を求めて激辛な味に慣れた感じに似ている。
    中毒になって普通の刺激じゃ飽き足らない。最終は主の性格だろうけど。
    温和な生活がいいかもと思うのは主が妊娠不可能な年になってからかな。
    まだ刺激的な恋を求めるのは、体力がある証拠。
    今は無理しないほうがいいのでは?
    ああ、失ってしまったと思っても遅いですけど。

    ユーザーID:9985508807

  • うん・・

    結局、失恋の辛さから一番手近な人で手を打って今は後悔してる〜ってだけの話ですよね(笑)
    失恋してつらかった時に優しくしてくれた人と付き合ってみたものの・・
    よく考えたら大して好きじゃなかった。好みのタイプとも違う!って今になって嫌気がさしてるんでしょ。
    勝手ですね。よく考えずに交際開始するからそういうことになるんですよ。
    失恋の辛さを紛らす為になんとなく付き合ったりしてもろくな事ないですね。
    この先も好きになれないんじゃないですか?
    元々彼が好きで付き合ったわけじゃないですから。
    さっさと別れてあげたら。

    ユーザーID:1227857495

  • ラオウとトキ

    いやシンとジュウザかな? まあそれはいいとして。。。

    やっぱり好きじゃないのに付き合ったのがそもそもの間違いなんじゃないですか?

    トピ主さんは20代後半でこんな事も予想できなかったなんて恋愛経験があまりない人なのかな

    今後トピ主さんがその彼を好きになる可能性はかなり低いと思われますので、早めに彼を解放してあげたほうがいいと思いますよ

    元彼の所へ戻るか元彼のようなタイプの人を探すのがいいと思います、但しトピ主さんが幸せになれるかどうかはまた別ですが

    ユーザーID:2918305005

  • まぁ・・

    元カレと別れた時にしっかり孤独をかみ締めて自力で立ち直らなかった所為ですよ。そんな相談女みたいな事して流されたから今そういう事になるのです。

    その男性にしても弱ってる女性をモノにする!という一番手っ取り早い、姑息な状況だった訳ですし、お二人とも「安易さ」という部分と、大好きな人に愛されない、一番になれない部分が共通してそうですね。

    主さんにしたらその男性が物足りないでしょうけど、元カレにしたら主さんもまた物足りない女性だった訳ですから・・。

    一度しっかり一人に戻って頭冷やしてみたら良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1876401611

  • 主は潔くないし

    今付き合ってる彼にも大変失礼!だよね。

    元彼に耐えられなくて、自分から別れたわりには、負けん気も強くなくて、元彼を見返したいって気もないみたいだし。

    主みたいな潔さのない女性は、多分誰と結婚しても、ああしておけばよかった、こうしておけばよかった、などと、すぐに難癖をつけて、自分のレベルも省みず、現状に満足する事もなく、ずーっと不満だらけなんだと思います。

    でも、今の彼も、あなたの返事が遅いくらいで、しょんぼり絵文字?をいちいち送ってくる、っていうのは、大分引くし、ネチネチしつこそうなタイプだね。

    ユーザーID:6039200582

  • 自分で選び取らないから、あとで物足りなくなるのです

    一言でいえばこれに尽きます。

    なにもしなくても与えられるものは大事に思えません。
    苦労してつかみ取ったものは大事にします。それと同じです。簡単なことです。

    いちど、ひとりになって孤独を噛み締めてごらんなさい。
    誰かがいてくれるありがたさがわかるはずです。
    自分は、本当はどんな人が好きなのか感じられるようになるはずです。

    ユーザーID:0464711074

  • 優しいというよりも・・・

    「男性として魅力がない彼を愛せない」のでしょう。

    トピ主様が自分磨きをして男性的魅力の溢れる男性に恋してもらうようにしましょう!

    ユーザーID:6685939182

  • そりゃそうでしょうね。

    彼の優しさに甘えているだけなんだから。
    付き合う前も付き合った今も優しい彼を利用してるだけ。
    好きでもないのに付き合っていると気付いているから
    彼の行動も自然と重くなっちゃうんでしょうね。
    彼をどれだけ悩ませ、どれだけ時間を無駄にしたら気が済むんですか?

    偏見かもしれませんが彼の相談を異性にするのってどうかと思いますよ。
    キッパリ別れて次は自分から好きになった人と付き合いましょう。
    好きな人と付き合えば、愛せないなんていう悩みはあり得ませんから。

    ユーザーID:8997032472

  • 結婚まで考えた元彼と別れて

    こんにちは。私も結婚まで考えていた元彼と別れて、トピ主さんの今彼の様な方と付き合いだしました。

    優しくて気配りが上手で連絡も嫌がらずに頻繁にとってくれる。男性的な魅力はどっちかというと・・あまりない方かもしれません。

    私も初めの方は、元彼と比較してしまい「この人とはいつか別れるかも」なんて薄情なことを考えてたりしましたが、なんだかんだで5年という長い付き合いに。


    その人で本当にいいの?とか、それ本当に好きなのと言われることもありましたが
    5年間付き合った中で彼が言葉や態度で私を泣かせたことは一度たりともありませんでしたし、本当に私が苦しいときに私を最優先で駆けつけてくれたのは彼でした。

    彼に愛情を感じるまでにずいぶんかかりましたが、今では空気ぐらいにいないといけない存在です(笑)

    最初はただただ依存して、感謝し、愛情(愛着)をもちました。
    有した時間は約5年。
    未だにお互い恋愛感情というものではないと確信している変な関係です(笑)

    答えがあるわけじゃないのでトピ主さんが決めればいいと思いますが。
    「この人と一緒に居られれば笑っていられる」というのも良いものですよ。

    ユーザーID:0528617311

  • 結婚するにはもってこいな彼なのにね

    今の彼、結婚したら良き夫になると思いますよ
    心が安定していて、一緒に人生の船出をしても、とても安心していられそうです

    でも、あなたは物足りないんでしょ?
    刺激が欲しいんでしょ?

    ハラハラドキドキする恋愛って、中高生の時ぐらいまでで十分なんじゃないかな?
    もう卒業でしょう そういうスパイシーな恋愛って

    まあ、あなたには今の彼は物足りないみたいだから、お別れしたほうがいいですよね
    彼のためにですよ

    私は結婚して20年ですが、色々な困難があり、今に至ります

    平凡な毎日こそが幸せだと実感しています

    ユーザーID:7499563302

  • あるある

    かなりの女性が経験済みじゃないですか(笑)結果、遊び人の彼と結婚した人、結果、地味な彼と結婚した人、私の周り半々でした。どちらも同じですよ。両方の彼とも仕事ちゃんとやってるし、社会性あるみたいだし。どちらもいいと思う。じゃあ決め手は年収が少しでも多い方!!

    ユーザーID:5330834654

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