妻と親友に仲直りしてもらいたい

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ウェルテル

ひと

私 (31)
妻 (29)
娘 ( 2)

k  (31)私の親友であり、妻の大学の同期
k嫁 (28)昨年末3度目の流産を経験


私達は家族同士とても仲がよく、月に2〜3回は一緒に遊び、連休には旅行に行ったりしていました。
しかし、その関係が崩れてしまいました。

経緯はこうです。

1月
k嫁が流産の経験から娘を見るのが辛い。今までのようには会えないとk経由で聞かされる
夫婦共々k嫁の気持ちを組んで受け止める

4月
kだけで買い物をする用事があるのでGWに会おうという連絡が入る
kが以前のように遊ぶつもりだと思い、夫婦の予定を空ける

予定前日
kにメールすると
・遊ぶつもりではなく、買い物を一緒にしたかった。食事ぐらい一緒にできればと思っていた
・何箇所か店を回りたいのでできれば妻と娘には来ないでもらたい。

妻「私も連休の予定わざわざ空けたのに。私と娘が邪魔なら先に言え!」
と立腹。
結局、妻と娘、私とkで別行動することに

   
当日
kの買い物に付き合った後の昼食にて
k「やはり自分も娘に会うのが辛い。しばらくは今までのようには会えない」


妻に報告すると激怒
・大切な親友への大事な話を買い物のついでに話されたのが不愉快。
事前に大切な話があるから会ってくれと言うべき。夫を軽んじられている様に感じる。

・流産は辛い事だと思うが、親友に自分の子供に会いたくないと言われるのも親としてショックな事だ。

妻が特に怒っているのはこの2点。
私もショックを受けましたが、妻は半年ほど経った今でも怒りのあまり夜寝付けない事もあるようなのです。

妻は現在妊娠4ヶ月。
体も心配ですし、早く仲直りさせて妻の心の平穏を取り戻してやりたいのですが、私にとってkは今でも大切な親友であり妻の気持ちに添うことができません。

2人を仲直りさせるにはどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:6021499227

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  • 横暴ですね

    あなたの奥様、何を勘違いしてるんだか。
    今、配慮が必要なのは友人と友人の奥様。

    いったいどうしたら、そんな被害者みたいな思考回路になれるのか不思議でならない。

    友人夫婦の心の平安のために、あなたから身を引いたほうがいいです。

    あなたの奥様な、自分の感情が一番大切なんですよ。
    私は苦手なタイプです。

    ユーザーID:6734163014

  • K家だけが悪いんだから無理でしょう?

    気持ちは理解できるが、他人にずうずうしい配慮を求めすぎ。
    常識を外した人とはお付き合いしない、疎遠にするは生活するための基本防御策。


    トピ主はKを一時的に切らなくちゃ。
    ちゃんと理由も言ってね。
    それが後々になっても分からないような人なら、縁切りしかありませんね。

    それが世帯主としてすべきことじゃない?
    常識外のことを妻に求めるなんて本末転倒。

    それなのにトピ主が仲良くしてほしいなどとぐだぐだしているから妻が怒れるんでしょう?

    ユーザーID:0364153701

  • 互いの幸不幸のタイミングが合わないときには

    流産経験者です。その後こどもをひとり授かりましたが、流産後はとても辛かったです。
    悲しさと悔しさは長く続きました。
    ご親友の奥様は3度も流産なさっているとのこと。そのお辛さはいかばかりかと思います。

    あなたの奥様はいまご妊娠中とのこと。おめでとうございます。
    奥様は流産のご経験はありますか?もしないのなら、ご親友ご夫妻のお気持ちを
    理解することはできないでしょう。決して奥様の罪ではありません。仕方ないのです。

    決して理解し合えない同士、というのが今の現実かと思います。
    トピ主様にとってとても辛い状況であるのはわかります。でも今は、妊娠中の奥様をいたわり、
    ご自分のご家庭を大切にすることに専念されてはいかがですか?

    ご親友と奥様の間柄は、もし元に戻らなくてもそれは仕方のないことかも知れません。
    私はいま40代後半ですが、何事も不変ということはないと時間をかけて知りました。

    ユーザーID:5198521363

  • ないない

    kも奥様も仲良くするつもりがないんだから、あなたがどうこう言っても始まらないと思います。
    っていうか、k夫妻、自己中心的すぎ・・・k奥さんは不妊様になっていますね。
    これでいざ子供が生まれたら、手のひらを返したように家族付き合いを望んでくるんでしょうか?
    私だったら、そのように都合よく扱われるのはまっぴらごめんなので、疎遠にし続けますが。

    ユーザーID:6267667816

  • あなたが悪いです

    kだけで買い物をする用事があるのでGWに会おうという連絡が入ったのに、なんで奥さんと子供を連れていくのですか?
    普通、夫婦一緒でなければ、奥さんと子供なんて連れて来るとは夢にも思いませんよ。
    そこで、また一緒に遊んでくれると思ったと、なぜ思うのか理解不能です。

    Kさんが奥さんを連れてこないのに、自分の奥さんと子供を連れていくのがおかしいと思わなかったトピ主さんが悪いですよ。

    奥さんだって、最初にKと二人で買い物いってくると言えば、こんなことにならなかったでしょうに。

    まず、そこを夫婦で理解しましょう。
    そして、子供がいる側として、もし自分たちに子供がいなくて、友人夫婦が子供を見せびらかすように毎回連れてきたらどう思いますか?
    自分たちは見せびらかしていない!と思いますか?
    子供がいない側からしたら、見せびらかしていると思ってしまうのです。

    しばらくは、家族ぐるみではなく、親友とは二人で交流することをおすすめします。
    それならば、もめることもないでしょう。
    むしろ、しばらく子供に会えないと言われたときに、そう決めるべきでしたね。

    ユーザーID:4527266039

  • え?

    仲直りさせなくていいよ。
    結局アチラの夫婦ともども、子供を見るのがツライからあなた達とは会いたくないんです。
    あなたが子供をつれ来ないなら会いたいのなら、あなただけなら。
    それがアチラの希望なんだから、のむ以外ないのでは?
    仲直りしてほしいは余計だよ。
    仲直りしても、あなたの奥さんはあちらに会えないよ。子どもがついてくるから。

    まずその状況でKがいつものように会おうとしてると思ったあなたのミス。
    ま、でも事情を聞けば「そういう事か」と納得出来る事です。
    怒る奥様がおかしい。GWに予定を開けていたのは気の毒ですが、あなた一人行かせて娘と二人でどこか遊びに行けば良かっただけです。そこまで怒る事ではない。
    「邪魔なら先に言え」じゃなくて、自分の旦那のミスです。

    ユーザーID:6587188083

  • トピ主の嫁がわがまま

    私は、下の子を流産した経験がある女性です。まだ数週間での流産でしたが、辛くて辛くて・・・生まれていなくても、まだ人の形をしていなくても、確かにあった命が消えてしまったのです。流産の経験は一度だけで、その後また子どもを授かることができましたが、それでも思い出すと辛いものです。

    ご友人の奥様の場合は3度も流産されたということ。二度以上の流産は不育症の可能性もあるとか。流産の悲しみに加えて、もう子供を授かることができないのではなかろうかという不安や、時には絶望にもさいなまれていることと思います。

    そんな中、親友とはいえ、かわいい盛りのお子さんや、次の妊娠をされた奥様の様子を見るのがどれほど辛いかは、一度流産を経験したとはいえ私でもなかなか想像できません。

    とても不謹慎ですが、もし今目の前にいるお子さんや奥様のお腹にいるお子さんがいなくなってしまったら?トピ主夫婦は、幸せそうな家族連れや妊婦さんを平常心で眺めることができますか?

    トピ主の奥様のわがままです。

    ユーザーID:1558783511

  • 続き・・

    >事前に大切な話があるから会ってくれと言うべき。夫を軽んじられている様に感じる。

    そんな事ない、奥様が怒りすぎ。
    会ってるうちに「やっぱり俺も無理かも」と正直な気持ちを話しただけです。
    Kは自分だけなら〜と思う部分もあったんじゃない。
    でもやっぱり・・と感じた、それで会った時に正直に云っただけです。
    今回のいざこざを含め無理と思ったんでしょう。
    そんなの男ならあなたが「Kに軽んじられてるとは思わない」ってKをかばいなよ、情けない。
    親としてショックなのは分かるけど、二人の気持ちを考えたらそんな言葉出てきません。ムコウにはそれなりの事情あるんです、それを思いやれない奥様が気遣いゼロ。
    逆の立場だったら・・と想像出来ないおめでたい女です。

    夜寝つけない?誰も悪くないのに、ひとり勝手に自己中の奥様が皆に怒ってるだけですよ。自業自得。怒らなくて良いところで一人怒ってるの彼女です。
    仲直りするって・・あなたの奥様が自分が怒りすぎだったと認めないと無理ですよ(笑)
    そんな事気の強い女が出来るかしら?
    どうせむこうに謝ってほしいとかって思ってるでしょ?あちらが謝る事などないですよ

    ユーザーID:6587188083

  • 仕方ないこともある

    親友の意を汲み取ってあげてください。嫌なもんは嫌なの。はっきり言えたのは親友だからでしょ?じゃなかったら適当な理由つけて、しばし疎遠…理由なんていくらでもできるからね。仲直り方法ない。あなたにできるのは親友から連絡があったときのみ、あなただけ会う。妻子の話しない。奥さまには、自分達にはわからない辛さや苦しみがあるんだろう。怒りはわかるが許してほしい。お腹の子のためにも穏やかにいてほしいと伝えたら?奥様…しつこくない?他人の足踏んづけてても気付かないけど、ちょっと触られたくらいで大騒ぎタイプ?

    ユーザーID:1360303422

  • 奥さまが怒るの当然

    それ、どう考えてもkさん家がおかしいです。

    流産は辛い経験だったでしょうけど、貴重な連休に妻子抜きで買い物に付き合え。

    自分達が辛いんだから、親友の子供も見せないでくれ。

    自分達を中心に世界が回ってると思ってるんでしょう。

    夫婦揃って自己チュー過ぎます。

    ユーザーID:2355718563

  • 思いやり

    奥さまには、お友達ご夫婦への思いやりが無いのです。ただそれだけです。
    半年経っても怒りが収まらないなら、今後も仲直りは無理です。

    ユーザーID:3527297215

  • そうだな

    嫉妬の感情が理解できない呑気な兄チャンですね〜妻が怒ってるから仲直りできないんじゃないよ。K家に子供ができないとあっちが仲直り無理なんだよ。あなたの妻が二人目妊娠したと知ったらもっと無理だな、K嫁が階段で待ち伏せるぜ。そんな二人とまだ仲直りしたいなら子供は養子にだして子供もつのを諦めるべきだな。

    ユーザーID:6485978895

  • やめてあげて、奥さんのわがままにkを巻き込まないで

    トピ主の言う「仲直り」って、つまり「妻のご機嫌とりたいからk夫婦には全部我慢して
    妻と付き合ってもらう」ってことですよね。信じられないほど身勝手。あなた変だよ。

    奥さんの言い分もすごい無神経だと思います。

    「大事な話を買い物ついでにされた」って、kの思いやりでしょうが。
    kはトピ主夫婦と距離を置きたい理由を自分たちの勝手な感情のためだとわかっているから、
    あえて大げさにせずに聞いたトピ主が心を痛めないように軽く話したんでしょ。
    改まって重く話したら、押しつけがましいもの。
    そういうkの心遣いが理解できない奥さんがおかしいです。

    それに、子供が持てなかった人に対して他人(トピ主夫婦ですよ)の子供をつらくても
    我慢してかわいがれなんてあまりにもひどい。
    奥さんもトピ主も、今いるかわいい2歳のお子さんがもしも亡くなっても、他人の子を
    同じようにかわいがれますか?

    奥さん、もしかしたら妊娠中でホルモンバランスのせいで情緒不安定なのかもしれないけど、
    思いやりがなく身勝手でわがままなのは奥さんです。
    トピ主夫婦が険悪なのはトピ主夫婦の問題です。
    kを巻き込まないでください。

    ユーザーID:6471070029

  • どっちも面倒くさいな〜

     独身時代と違って、つくものがつくと(嫁、子供)変わってくるのです。
      
    人の子供を見るのも辛い。
    言われたら、寝付けない。

    そこまでショックですかね?

    お付き合いも頻繁過ぎかと思います。

    数度の流産、二人目妊娠中…これで仲直りって
    無理ですよ。

    奥さまは、お子さま中心の生活になるでしょう。
    御主人同士の親友関係を継続させれば良いのでは?

    ユーザーID:8590193135

  • しばらく疎遠で

    あなたの奥さん、未だに怒ってるってどうなんでしょう。
    辛いのはKさん夫婦のほうでは。

    K夫は買い物に付き合って欲しいとあなたにいったけど、家族みんなでと
    思い込んだのはあなた方でしょうが。
    普通、Kさんだけがくるなら、家族でなんて会わないよ。

    まして二人目妊娠してるなら、ますますK夫婦は
    あなた方と会いたくないでしょう。

    Kさん夫婦に無事に子供ができたら、復縁も
    あるかも。

    それまで、お付き合いはあなたとkさんだけにして、
    家族のお付き合いはしばらく疎遠で。

    相手の気持ちを考えることができず、
    怒りまくってるあなたの妻が変です。

    ユーザーID:1096784053

  • 奥さんの気持ちは当然です

    Kの妻が流産したのは、奥さんの責任ではありません。

    Kが妻の気持ちを考えて言っているのに、トピ主は奥さんの気持ちを何も理解していません。

    奥さんよりKのほうが大切なんですか?

    まずはKから奥さんに謝らせるべきだと思います。

    ユーザーID:8969975105

  • 無理に仲直りさせなくても・・・

    トピ主さん、無理に奥様とk夫婦を仲直りさせなくてもいいんじゃないでしょうか?
    スムーズにご懐妊された方には不妊の方の気持ちが分かりにくいと思います。
    kさんとk妻は、トピ主の子供だからという理由ではなくて、世の中の子供と会いたくないという心境なのでは。
    k夫婦は妊娠しては喜び、流産しては悲しみの連続でしんどいんだと思います。
    その事実を知っている、現在妊娠中のトピ主さんの奥様に会うのも精神的に辛いと思います、。
    k夫婦に子供が生れた時に仲直りのチャンスがあります。
    今はそーっとしておいてあげましょうよ。

    ユーザーID:9124959630

  • 仲直りの必要は無い

    一番の戦犯はトピ主ですよ。
    友人の状況を確認せずに奥様の予定を勝手に空けさせたのはトピ主ですよ。
    伝書鳩にもならないトピ主に怒りを覚えます。
    トピ主は幼稚園児ですか、機転をきかしなさい。

    友人家族とは絶縁でよい。奥様が困る事は何もないから

    ユーザーID:4916425257

  • そうですね。

    わかりますよ。
    双方の気持ちも今おかれている心情も

    だけど、黙っていなさいな。
    もうあちらからコンタクトあるまで
    気持ちに波風たてず
    あなた方が自然ともてたものが
    お友だち夫婦には持てなかったのですよ

    奥さんが腹をたてている時あなたはなぜ相手の気持ちになってごらん
    と、言えないのか?
    一緒になってなぜ怒る?
    自分を相手に置き換えてみなさい。
    これは、k夫にも言いたい。

    k奥様大変だっただろうけど一緒になってどうする?

    お互い相手を思いやればいいのに。

    相手が落ち着くまで待っていれば。

    ユーザーID:1474859612

  • どっちもどっち

    Kさんも事前にきちんと言わなかったのは、ダメだと思います。
    が、奥さんも怒りすぎでは。

    子供に会うのが辛いは正直な気持ちでしょう。
    なんでそんなに怒るのかな。

    流産3回ってよっぽど辛い事ですよ。

    しかも今、妊娠中でしょ。

    しばらく、Kさんは放置で。

    奥様にももう少し優しい気持ちが必要だと思います。

    ユーザーID:6010671609

  • kさんもkさんの奥さんも大人げないとは思うけど

    トピ主さんの立ち回りも下手すぎる、と思います。

    4月にkさんからお誘いがあった時、トピ主さんは二人で会おうっていう意味とは思わなかったんですか?
    kさん、トピ主さんの親友なのでしょう。
    向うがkさんだけなら、kさんとトピ主さんだけで会おうって事かなって私だったら受け止めるけど。

    それに、
    >k「やはり自分も娘に会うのが辛い。しばらくは今までのようには会えない」
    これ、わざわざ奥様に報告する必要ありました?
    kさんはトピ主さんだから本音を漏らしたのであって、トピ主さんの奥様に伝えるつもりはなかったのでしょう。
    だったら、トピ主さんの胸の内でおさめておかないと。
    何でもかんでも正直に奥様に打ち明ければいいってもんじゃないと思います。

    問題の原因は、トピ主さんと奥様の一体感にある気がします。
    奥様が傷ついたのは、kさんの事をご自身の親友と認識していたからだと思うんです。
    でも、kさんの方は親友なのはトピ主さんだけで奥様の事は親友の妻っていう位置づけだったんじゃないかな〜と。

    ユーザーID:1147550080

  • あわてすぎ

    あわてすぎです。
    急ぎすぎですよ。

    今仲直りする必要なんて全然ありません。
    親友にお子さんができた後か、
    あと10年くらいたってからでいいと思います。

    大丈夫ですよ。
    親友なら絶対にまた仲良く遊べる日がきます。
    それまで辛抱するのも親友の役目ですかね。

    ユーザーID:2608827643

  • 難しいと思います

    流産を3度もしたら深刻ですよ。
    もう子供を持つのは難しいのかもしれません。

    Kさんに腹が立つのは当然ですけど、トピ主さんの奥さんもなんだかなぁ…と思いますよ。
    「私と娘が邪魔なら先に言え!」と立腹したそうですが、邪魔じゃなくて、娘さんに会うのが辛いのでしょう?
    三度も流産しているのですよ。

    半年経っても、怒りのあまり眠れないって、プライドが高くて、激しい性格なのでしょうね。
    立腹、激怒、不愉快という言葉ばかりだし…
    夫を軽んじられている様に感じるのは、プライドが高すぎるせいです。
    話なんて、買い物のついででもいいじゃないですか?

    プライドの塊の奥さん、子供が欲しくて他の子供を見るのも辛いKさん。
    そういう二人が仲直りするのは、Kさんに無事お子さんができるまで難しいでしょうね。
    しかも、奥さん妊娠4カ月の様ですし、仲直りさせようとして、
    さらにKさんに追い打ちをかけるのはやめましょうね。

    ユーザーID:4343745958

  • 妻と我が子を護るべき

    流産をしたことに対しては気の毒に思いますが、それはトピ主さんの奥様やお子さんのせいではありません。
    もちろん、親友夫婦のせいでもないです。
    仕方のないことなんです。

    ここまでこじれた以上、元どおりにはなりません。
    親友夫婦にお子さんが生まれ、親友夫婦が平穏な性格に戻って、自分達がトピ主さんの家族を傷つけたことを誠心誠意謝罪したとしても、元には戻りません。
    それだけのことを親友夫婦はトピ主さんの奥様とお子さんにやったのです。
    会いたくないと言われるのは、トピ主さんの想像以上に堪えることです。

    奥様を心を平穏にするには、トピ主が親友より奥様の味方になって、奥様とお子さんの存在意義を護ることです。
    トピ主さんがコウモリ男をやってるから、奥様の怒りが収まらないのです。
    トピ主さんは、妻と我が子の味方になって、親友夫婦の悪意から妻と我が子を護るべきです。

    ユーザーID:1804001614

  • カウンセラーに夫婦で相談してみる

    K夫婦を巻き添えにしないで下さい。あなたの妻が悪かったと思うのなら、詫びに言ってもいいと思いますが、そうではないんでしょう? K夫婦は別所帯です。コントロールしようと思うところが異常なんですよ。

    勝手なことをして、勝手に怒っているのはあなたの妻です。

    失敗したその日に、でしゃばってしまってすみませんでした。と、すぐにお詫びをお伝えしていたらことはこうまでこじれなかったと思います。

    しかし、勝手に腹をたてているあなたの妻。自分の怒りは自分でしずめることです。
    彼女の父母、育った環境、なにか問題がありそう。

    誰かに何をしてほしい、ではなく、あなたの妻はどうしたいの? このまま死ぬまで怒りに任せて生きていきたいの? それとも早く自分の怒りを鎮めるすべを知りたいの?

    後者であることを祈りつつ、もしそうなら、ふたりでカウンセリングを受けてみるといいと思います。

    ユーザーID:1934305534

  • 誰の為に?

    子供2人の父親です。

    妻と親友の仲直り、それは誰の為にですか?

    >早く仲直りさせて妻の心の平穏を取り戻してやりたいのですが
    仲直り?
    奥様の平穏を望むなら仲直りではなく疎遠です。
    家族ぐるみの付き合いは止め、年に数回貴方が本人とだけ付き合えば
    いいだけの話です。
    仮に奥様が‘元親友’夫妻の無礼を許したとしても、
    以前と同じにはいかないでしょうし、そもそも相手夫妻が拒むでしょう。

    >今でも大切な親友であり妻の気持ちに添うことができません。
    貴方にとって一番大切な存在は誰ですか?
    普通は奥様、お子さんを最優先で考えるものでは?

    >2人を仲直りさせるにはどうしたらいいのでしょうか。
    この期に及んで何をバカなことを。
    上記にも書きましたが、付き合いたいなら自分だけにしなさい。

    ユーザーID:4976393144

  • 仲直りは無理。

    どちらの気持ちもわかりますよ。だからこそ、今は接触(付き合い)を避けるべきです。
    なぜそこまでして仲直りに拘るのですか?
    貴男とkさんのみ交流を続ければよいだけのこと。貴男の自分勝手を周りに押し付けようとする事が一番のストレスになるのですよ。

    ユーザーID:6396793960

  • 仲直りは無理だと思います

    トピ主の奥様には少し思いやりが足りないと思います。
    子育てあなたが思いやりを教えてあげてください。
    この状況で、奥様を叱れないあなたでは同じかな。

    ユーザーID:6795888375

  • 親友>妻

    に思えますけど。
    奥さん妊娠中ですよね。
    無茶言わないで、もっといたわらないと、あなたもAさんと同じ思いする事になりますよ。

    私も2度、流産しました。
    辛かったけど、友人の子も、他人の子も可愛いと思ったし、会いたくないなんて思わなかった。
    人は人、自分は自分でしょう?
    でも、まあ、今は子供に恵まれましたけど、流産したことのない人に、あの気持ちは理解できないとは思います。

    ユーザーID:3450136473

  • レスします

    別に家族ぐるみで付き合わなければいいのでは?
    トピ主とKは親友でも奥様とKは別に親友じゃないですよね?
    何で無理して奥様までお付き合いしなければいけないの?

    Kと付き合いを続けたいのであれば
    家族を巻き込まずに自分だけで遊びに行ってください。
    家族同士で仲が良くと思っていたのは
    トピ主だけだったのだろうと思います。

    ユーザーID:1144455403

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