結婚したいのですが・・・自分は贅沢を言っているでしょうか。

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知らない間に・・・

男女

自分は44歳の男(来年1月で45歳)です。
36〜37歳までの女性(求めるのは一定水準の教養と外見)と結婚して子供がほしいと考えております。
少し前に35歳と36歳の女性(二人とも大卒だけど非正規(派遣と嘱託職員)、なかなかの美人)との見合いの話をいただき、当方は会うことを希望しましたが、両方から年の差を理由に会う前に断られてしまいました。

非正規だと将来が不安だろうし、出産を考えるとリーチがかかっているから、いくらなかなかの美人とはいえ、会う前に年の差を理由に断られたのはショックでした・・・

自分は贅沢を言っているのでしょうか。
ちなみに、私のプロフィールは次のとおりです。
・政令指定都市の市役所職員(年収800万:事務系)
・大卒
・田畑が1haほどアリ(田畑は貸しているから農業は行っていない。市街化調整区域のため利活用は困難)の長男で現在は両親と同居です。なお、結婚できれば、将来は同じ敷地内(約300坪)に別棟を建てて暮らす予定(それまでは賃貸)
・自分の金融資産5000万円(株でも運用)
・身長178、体重71、顔は普通、
・セレクトショップでスーツや私服は購入しており、周囲からオシャレと言われます。
・これまでもお見合いでの結婚のチャンスは何度もありましたが、性格が合っても外見が妥協できずに、自分から断っていました。(お見合いの前は恋愛で結婚を考えてことも数回あります。)

ユーザーID:9368045573

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  • レスします

    ねえ、子供の将来とか考えてますか?
    45歳まであと3ヶ月でしょ?
    45歳でお見合いして、数ヶ月はお付き合いをして結婚を決め、結婚準備をして一緒に住み始めたら46歳。
    運よくすぐに子供ができたとしても、実際に生まれてくるのは47歳。

    子供が大卒のとき、あなたは70歳目前ですよ?
    数年後には、あなたの介護がはじまる可能性があるんですよ?
    子供にとってそれが幸せだと思いますか?

    それに、あなたがその年齢なら親はもう60代後半〜70代前半ってところでしょうか?
    いつ介護になってもおかしくない年齢ですよね?
    敷地内同居をするってことは、あなたが面倒を見るんですよね?
    まさか奥さんに面倒を見てもらおうなんて、思ってませんよね?
    ま・・・100%あなたが見たとしても、同居を嫌がる人は多いですから。
    敷地内とはいえ、すぐそばにいることには変わりないですから同居とたいして変わりません。

    子育ての一番忙しいときに、あなたの親の介護って最悪ですよ。
    資産うんぬんよりも、人生設計が立てられないことが大問題です。
    子供を希望しない人や、40代も視野に入れないと無理。

    ユーザーID:3385166761

  • 同居が嫌だから断るのです

    トピ主さんは女性とお付き合いしたことがほとんどないでしょう。

    年の差を理由にって本当の理由は言いにくいからそう言っているだけです。

    女性がお断りする一番の理由は相手の両親との同居です。
    たとえ同じ敷地内でも立派な同居です。
    将来は、っていってもご両親はもう高齢なのでは?
    とても近い将来同居、しかも長男だと両親の介護をお願いしますって言ってるようなものです。

    トピ主さんはかなり世間知らずのようですね。
    女性は公務員だからいい、背が高いからいい、で相手は選びませんよ。

    それにちょっと太めじゃないですか。
    もう中年なんだし少しダイエットしましょうよ。

    とにかく女性たちが断ってるのは歳のことではありません。
    同居が嫌だからです。

    ユーザーID:5334012891

  • 44歳かぁ・・・

    非正規でも、派遣や嘱託社員ではなく、とことん経済力のないパートやアルバイト、または無職の女性で専業主婦希望の女性を希望すれば、あっさり決まりそうな気がします。

    それでも、子供を望むのは遅きに失すると思います。
    まだ子供が産める年齢の女性で、実際に子供を希望している人は、あなたを選ばないでしょう。

    だって、45歳で結婚、46歳で子供が生まれるという奇跡的なほどすべてが順調に行っても、お子さんが高校1年生になる前には60歳で初老のおじいちゃんですからね・・・
    2人目なんてとても望めないし。
    あと2〜3年すれば、孫がいてもおかしくない年齢です。

    男性側が高齢でも、様々な障害がでる確率があがりますから、女性側にも相当の覚悟がない限り、子供は難しいと思います。

    ユーザーID:3708136056

  • 決して高望みじゃありませんが。

    しかし結婚は需給もありますから単純なつり合いが成立するとも限りません。極論すれば、適齢期の女性がいきなり1000万人出現して市場に増員されれば、婚活男性はお互い身体一つの対等で結婚できるでしょう。男女逆でもそれなりの現象が起こるでしょう。

    30過ぎても美人なら割とスンナリ相手が見つかるから先方は強気なのでは? いや、むしろ美人だからもともと高望みで残り続けているんでしょう。
    適齢期をすぎても美人だからなんとか対象になるという感覚がないんでしょう。
    適齢期すぎた並の女性だと、金目当てでもない男性には対象外なわけですが、男性にはもともとモテ期すらないので、男性の「顔が普通」はタダの人ですからモテ要素ではありません。生理的に受け付ける範囲だから金があればいいかと思ってもらえるだけだから、男とは何と悲しい生き物でしょうか。

    気になるのは36〜37歳希望って狭すぎませんか?
    それと何のために働いているのでしょう?
    対象年齢を25歳まで拡げたらどうでしょう。
    子供が欲しいならなおさら適齢期に近い方がいい。

    男性は仮に早く結婚しようとしても気に入った相手とはできないし、構造的ジレンマですね。

    ユーザーID:8167808544

  • 同居だから

    敷地内であっても、同居だからじゃないでしょうか?

    それと年齢差というよりは 精子も歳をとるとよくないそうですから、トピ主さんの年齢が 子供の欲しい女性からみたら 「ナシ」なのでは?

    女性側の年齢をギリギリと小バカにしていらっしゃいますが、トピ主はアウトなんです。

    ユーザーID:4451770162

  • 親の影が

    どうしても、
    介護要員なのではないか?
    と思われるのかもしれません

    敷地内同居を決めているのであれば、その時点で
    かなりマイナスになります

    現在は親と同居となれば、
    結婚=同居
    というイメージになります

    どういう男性が避けられるかと言えば、
    ギャンブル、借金、親と同居
    です

    ユーザーID:6352729206

  • 軌道修正、2、3点・・・・

    まずは、親元から離れて一人で暮らしたほうがいいです。(40代半ばで親と同居は、家事労働は親任せなんだろうと、印象がよくありません)

    それが出来ないのであれば、結婚後、敷地内同居は止めて、別な所に新居を求めるべきです。(義親とはできるだけ離れていたいのが女性の本音です)

    以上、早めに修正軌道してください。

    また、男性でも年をとると、精子が劣化するの知ってますか?一応、ブライダルチェックというのでしょうか、あなたも妊娠可能であるか、調べておいたほうがいいと思います。高齢妊娠による赤ん坊の問題は男性にも起因するという話ですから、こちらも子供が欲しいなら早めにー

    ユーザーID:1896578505

  • 読んだ限りでは

    特に贅沢なこと仰ってるとは思いませんが。

    年の差もそこまであるとは思いませんよ。

    何か他に理由があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7478215531

  • 品定め

    同居しているところと、将来、同居することになるであろうことが、ネックといえばネック。

    でも、もし、本当にすぐの出産希望しているとか、実家が窮乏しているとか、後がないと思っている36,7歳なら、そのくらい目をつぶるかもしれないというイメージ。
    ほかに大きな欠点がないから。

    ただ、
    >非正規だと将来が不安だろうし、出産を考えるとリーチがかかっているから、
    >性格が合っても外見が妥協できずに

    という考え方が、ガラスばりの品定めっぽくて、人とリアルに接するのがとても下手だったりするから、女性と主様が会った後に、普通に対等に会話がはずむ好感がもてる関係になるかどうか微妙・・・。

    あと、なかなかの美人大卒さん、婚活におけるサクラかもよ。

    ユーザーID:3306851239

  • 45才で義父母がもれなく付いてくる(笑)

    そんな悪条件で、

    >お見合いでの結婚のチャンスは何度もありましたが、性格が合っても外見が妥協できずに、自分から断っていました。

    ――相手の外見にケチを付けるとは!

    身の程知らずもほどがあります。
    うまくいって45才で結婚できたとして。最速で46才で子供が出来ても、子供が大学を出るまでに(どころか大学に入るまでに)定年退職です。妻は学費を稼ぎつつ義父母の介護です。
    だれがこんな罰ゲームを引き受けますか?

    1)完全別居。敷地内NG。
    2)介護は定年退職後の貴男の仕事。
    3)子供は望まない。

    最低でも上記のことをクリアーしない限り無理ですね。独身でお洒落に過ごしていればよいのでは?

    ユーザーID:2757662277

  • 条件だけ見たら会いたくない。

    45年間同居してる長男という時点で除外。更に、地方公務員なのに未だ未婚なんていったいどんな難があるもんだかと思う。とぴぬしは恋愛結婚する以外ありませんよ。
    それにしても子供産める女性希望?あと15年も働けないのに子供ほしいの?子供の学費は女性の稼ぎ狙いなの?でも派遣ならそんな働けないよね。

    ユーザーID:1481871547

  • 両親と44まで同居だからじゃ?

    条件の中で一番嫌だなと思ったのは
    45歳でご両親と同居ということです。


    たぶん家事も自分のこともできないだろうし
    今後も精神的に親と離れるのはムリなんじゃないかと
    感じました。ご両親が農家なら、考えも古そうですし。
    いずれ同居っておそらくすぐでしょう?

    お金もあるようですし、一度一人暮らしをしてみては?

    お見合いで資産まで公開しないでしょうし
    相手から分かるのは
    44歳公務員、同居、農家ってことくらいですから。

    ユーザーID:0164131134

  • 外観はどう?

    トピ主さんのプロフィールを知った上で、断って来てはいないのでしょう?
    それと同じ敷地に家を建てるのは、親の介護が間近過ぎます。

    歳の差ではなく、44歳と言うあなたの年齢にダメを出していませんか?
    これまで外見で、女性を選んで来たのですが、その逆はどうですか?

    ユーザーID:0249368718

  • 身の程知らず同士だと思います

    恐らく多くの方から同じことを言われると思うのですが、
    ・長男で両親と同居の40代男性
    というのが非常にネックになるかと…。

    そこから咄嗟に想像するイメージは『家事能力ゼロの男性と、間も無く介護が必要になる高齢の親』というものです。
    そして『家事と介護の為に必要とされるだけの人生なんてイヤ!そんなんだったら独身の方がマシ』という思いが生まれます。

    また、もう中高年と言われる年齢のトピ主さんが、未だに「美人」に拘るところも縁遠い理由です。
    容姿の良い女性は子供の頃から「可愛い」「可愛い」と言われ続け、大人になってからもずっとチヤホヤされて来ていますから、アラフォーになっても必要以上に自己評価が高いです。

    アラフォーになっても「私はまだまだイケてる」と思い込んでいるから「20〜30代のイケメンで年収800万円以上の男がいい!」とか本気で言ったりします。
    美人なのにいつまでも独身のままで、婚活をしてもなかなか結婚に至らない女性というのは、自己評価の高さから来る傲慢さが原因。

    そんな女性からしてみたら、44才という年齢だけでもう論外。
    これからも美人に拘るなら、生涯独身の覚悟で貫いて。

    ユーザーID:3678695978

  • お子さん希望、両親と同居

    結構大変だと思います。まず同居、同じ敷地内というので退かれます。

    また子どもの希望はどのくらいの強さでしょうか。
    子どもが欲しいなら以下の点を確認の上、ご自身の考えもある程度あった方がいいと思います。

    ・ご自身が不妊でない事を検査で確認済みである事
    ・30代女性なら自然妊娠から不妊治療に切り替える可能性とタイミング
    ・その際かかる治療費の金額と負担割合、治療の期限とコストの目処
    ・子を持てなかった場合、その後どのように考えているのか

    子を強く望むなら、女性の対象年齢の範囲を下に拡げた方がいいです。
    現在の資産は別棟建築費を引くと、不妊治療費と子の学費でほとんどなくなる可能性もあります。
    相手に経済力をどの程度求めるかも考えておいた方がいいと思います。

    相手によってはそれほど子どもを強く希望してない事もあります。
    リーチがかかっているからという人の足元を見るような態度はいつか伝わってしまうし、
    そういう相手とは結婚しても子どもを持つ気になりづらいと思います。

    ユーザーID:9926204137

  • まあね


    男も44歳になればお見合いも成立し難くなる・・ただそれだけの事。
    中身とかスペックとかいうことじゃない。年齢的にアウトに近付いている、残念だけれど。
    なんのかんの言っても今の生活はほど良い、良い湯加減。気持ちよく浸かっていたら44になっちゃった。切羽詰まったものが無かった。

    容姿とかの希望を落とせとのレスも付くだろうけれど、反対だね。そこまで待って不本意な結婚をすることもない。
    よーーく自分を分析してみて欲しい。意に添わない結婚ならばしないぞという自分が過去に居座っていた筈。だからこうなった。

    今後ますます堪え性がなくなって行くよ、年齢と共に。
    だから無理な結婚はしない事です。

    ユーザーID:1101944725

  • は?

    自分だって、36、7歳と相手の年齢を限定してるくせに
    相手に歳の差を理由に見合いを断られたら気に入らないの?

    なんだかよく分からないけど、44歳で独身なのに
    その根拠のない自分への自信はなんなのかしら。

    44歳で親と同居の時点で、かなりアウトだと思うけど。

    どんなメンクイかしらんけど、
    自分では自分の顔は普通と思ってても、傍から見たらどうかしら。
    それに、たとえ外見がましでも、
    冒頭に述べたように、性格に難ありだし、
    その事実に気づいてないようだから、よく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7714698128

  • 一定水準の教養と外見?

    その条件・・漠然としてますね。
    一定水準はどこにあるのでしょう?

    それに36〜37歳までって幅せまっ!と思いましたが、もしかして、20歳代〜36か37歳までということでしょうか。

    会う前に断られたお見合いは、表向きが年齢差なんでしょうね。

    45歳で親と同居。
    結婚後は完全同居ではなくても、敷地内で同居なんですよね。。
    ご両親の年齢は、60代後半から70代。早ければ、結婚後即介護要になるかも知れませんよね。

    う〜〜〜ん・・
    難しいかな。
    悪条件をカバーしても余るほどの魅力が主さんにあればいいですけどね。

    ユーザーID:5298562438

  • 全然高望みではないと思います

    気にしないことです。多分、相手が高望みだっただけだと思います。


    ただ、引く手あまたという感じではないと思うので、縁があったかたと早めに話を進めるのが良いと思います。
    やはり男性も(セレクトショップのスーツをいくら着ても)44歳となると、「老い」が出てきます。

    ユーザーID:6866909168

  • 反省すべき点

    あなたが、なぜこの年(44才)まで独身だったということに対する人生感(反省?)が無ければ、出会いの実を結ばないことでしょう。

    ユーザーID:6405133152

  • 贅沢

    贅沢というよりわがままですよ。
    断られたのは歳の差だけじゃないと思います。
    自分の条件ばっかりだからですよ。
    しかも外見にこだわるからだと思います。
    なかみが大事なんですよ。
    必要な経済力や生活能力が大事なんです。
    あなたの選び方だと、かりに結婚までいけたとしても、いざ結婚してみたら問題だらけというのが落ちでしょうね。
    もう少し考えてみませんか。

    ユーザーID:5427016731

  • いい条件です

    しかし、年齢が厳しい。
    それと住む場所が限定されているのもやや厳しい。

    30代なかば〜40まで、ご希望の年齢は妥当と思いますが、子供希望は取り下げたほうがいいかもしれません。
    子を生すスタンダードな結婚をするには、男性でも30なかばがギリギリだと思います。

    男性は経済力さえあればと考える方もいますが、実は男性も若さは重要です。
    主様ですと経済的にはほぼ大丈夫だと思うのです。
    しかし、子はいくつでもできると思ってらっしゃるでしょうが、加齢による男性不妊などの懸念はされますよ。
    しかしそこをクリアしても、育てていく過程と結果で育児に問題を感ずる年齢です。スピード結婚しても45〜6で第一子誕生ですね。
    お子様が成人するころには還暦をとうに過ぎてます。

    幼稚園、小学校の運動会、20代のお父様方と徒競走は不可能ですね?
    キャンプ、海、山、川、レジャーを子供と楽しむのも体力的に厳しいのでは。

    ユーザーID:0200977522

  • リスクが大きいと考える

    年齢からして働けるのはあと15年?
    非正規雇用では育休も取れるかどうか、畑があるような田舎(子持ち主婦の仕事があるか)
    最悪、専業主婦となった時に老後資金も教育資金も足りない。
    義両親の介護目前、子供が大人になる頃夫(トピ主)の介護目前
    それ終わった時には自分の人生も終わりかけ。

    リスクが大きすぎる。
    非正規雇用だからこそ、もっと安定した条件を求めるのでは?

    ユーザーID:4494912472

  • 女性の年齢にこだわりすぎ

    トピ主さん、もうすぐ45歳って、ご自分が中年男と自覚してますか?
    私は36歳の時に相談所に入会し、2歳年上の旦那と37歳で成婚しましたが、45歳以上の男性は有無を言わさずお断りでした。
    私の場合は、入会時希望男性を40歳と考えていましたが、カウンセラーからの助言で42〜43歳迄引き上げましたけど、正直お見合いすると、中年の疲れたおじさんと話していると、自分の価値=疲れたおじさんなのかと思うと、36歳女の価値は低いと思ってガックリしました。
    見た目が若々しい風の42歳の資産家の息子と、当時38歳の公務員現在旦那と同時期にお見合いしましたが、やっぱり女だって若い男の方が魅力的でした。
    トピ主さん、自分の年齢を差し置いて随分年下を希望してますけど、貴方の歳だとせいぜい5歳年下位で希望しないと、一生独身ですよ。
    子供が欲しいからとか理由を言ってますけど、私は39歳で出産していますし、周りは40前後の出産が多数です。
    39歳位の崖っぷち独身女性を狙う方が勝算がありそうですが、いかがですか?

    ユーザーID:5208571917

  • 不思議ですね。

    主様のプロフィールを見る限りはかなり条件は良いと思いますし、
    お見合いの相手の年齢を考えてもそれほど差は無いと思いますが…。

    あとね、気になったのが、女性の年齢に対して”リーチがかかってる”なんて言わない方が良いですよ。

    ま、唯一厳しいのは地方の長男で離れとはいえ半同居って事でしょうね。

    ユーザーID:3746868983

  • 求める条件を少しかえてみる。

    ヘタに見た目が良い美人のほうが、婚活において妥協できず面倒くさいのです。
    若い頃モテてきたからこそ、適齢期を過ぎた自分の市場価値がわからず強気にいられるのです。トピさんも相手に見た目を求める傾向があるように感じますが、トピさんももう44才、そろそろ見た目を条件にいれるのをお止めになってはいかがですか?そんなつもりはなくとも、無意識のうちに見た目を判断材料のひとつにしてるように感じます。
    生理的に無理でなければまぁよしとして、枠を広げてみたらよい出会いがあると思いますよ。

    ユーザーID:9758987924

  • 年齢差が理由ではなさそう

    >会う前に年の差を理由に断られたのはショックでした・・・

    「年の差」は、言い訳に決まってるじゃないですか。
    真に受けてどうするんですか。


    >長男で現在は両親と同居です。

    44歳独身男性で両親と同居って時点でまず引くでしょうね。
    しかも長男。


    >顔は普通

    どんな基準で評価したのですか?
    そもそも自分の顔の造作を自ら評価するかね?
    トピ主は、女性に、
    「私は顔は普通です」
    って言われて、
    「なるほど」
    と納得できますか?
    美醜に関しては、第三者に語られることで初めて価値を持つのです。


    >自分の金融資産5000万円(株でも運用)

    この情報を自己紹介書に書いたのですか?
    書いていないのであれば、効力は発揮されませんし、
    書いたら書いたで「金で釣ろうとする姿勢」に抵抗を感じるでしょうね。

    ユーザーID:4245011544

  • 手遅れかも

    子どもが欲しいならもっと早くに動くべきでした。
    今結婚して子供が生まれるのが46歳ぐらいでしょ。子どもが大学卒業する前にトピ主さんが定年をむかえる。トピ主さん夫婦の老後貯蓄はどうするのですか?
    それに男性も35歳を過ぎると子どもができにくいのですよ。男性不妊です。そうしたら不妊治療です。不妊治療費はそこそこの車が買えてしまうぐらいかかる人もいっぱいいます。
    ご両親と同じ敷地に家を建てるって、普通は女性が嫌がりますよ。そして、拒否される一番の理由が実家住まいだということだと思います。なぜ、そのお年でいつまでもご実家に住んでいらっしゃるのでしょうか。結婚がしたいならば、ご実家を出て、一人暮らしされた方が印象がいいです。今はご自分で毎日料理や洗濯、掃除、ゴミ出しをされていますか?おそらく違うでしょう。

    あと、年がいってても、美人はトピ主さんよりレベルが高い男性から声がかかります。それに、美人はハイスペックの人たちから声をかけられ慣れているので、普通のレベルの男性ではなびけないのです。

    ユーザーID:1812027943

  • 年上の女

    なかなか福山さんのようなわけには
    いかないですね、厳しいね
    やはり、女性の顔重視なんですか
    自分から断ったなんて。逆に断られた時
    36歳の女性でも44歳は年の差
    なんですね
    それ以外の理由では、ないでしょうか・・
    貴方が好みの男性ではなかったとか
    貴方が女性の顔を、重視しなければ
    願いは叶うでしょう
    あと、同敷地内って女性から見たら
    とってもいやですよ

    ユーザーID:3318225505

  • 30代後半の

    教養もあり、きちんと正規で仕事をし、自立している女性の場合・・・・(容姿も良)

    >田畑が1haほどアリ(田畑は貸しているから農業は行っていない。市街化調整区域のため利活用は困難)の長男で現在は両親と同居です。なお、結婚できれば、将来は同じ敷地内(約300坪)に別棟を建てて暮らす予定(それまでは賃貸)

    この段階で対象から外す方が多いでしょうね。

    いや、実は私、30代後半未婚女性からなぜか結婚相談が多いんです(汗

    まず結婚に至らない大きなポイントは
    ・長男で一人暮らし経験が無い(家事能力がないかも)
    ・勝手に結婚後の住環境を決めている(敷地内同居等)
    この2点はけっこう女性にとっては「重荷」と感じるようです。

    ですから「年齢差で断られた」というのは建前の断り文句で、実際のところはそんな感じだと思いますよ。

    恋愛結婚で、互いの人柄を認めているうえで「敷地内同居はどうか?」という詰ならよいのですが、知り合う前段階で決定事項として提示されていますと引いてしまう女性は多いでしょう。

    ユーザーID:5832455784

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