旅行に行けなくて悲しい

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健康

夫婦共に50代です。子供たちはまだ未婚ですが独立して家を出ています。
同居している80代初めの義母は、健康で頭もしっかりしていて身の回りのことはきちんと自分でできる人です。
双方の父親は既に亡くなっています。私の母は認知症で介護施設に入っています。

これまでの十年間、家族の様々な事情で旅行どころではありませんでしたが
今のところは身辺が落ち着いた状態になり、一年に一回近場でいいから一泊旅行してみたいと思うようになりました。

でも夢想するだけで、実行することは無理です。

夫婦二人で、というのがまず無理です。母たちを置いていくことはできないからです。
義母は元気だけれど、足が悪く杖が頼りで、難聴で電話にも出られずで、夜一人で留守番などさせられません。
夫の弟一家は一切介護拒否で、様子を見てもらうことすら頼みにくいです。
介護認定は受けていますが、サービスは一切利用したがりません。

私の母は施設にいて安心と言っても、持病もありいつ何が起こるかわからないと思うと心配です。
頼めるきょうだいはいません。何より、親をそんな境遇に置いて遊び歩くことに罪悪感があります。

ならば連れていけばいいじゃないか、となるのですが

義母は外食も外出も嫌いです。いわゆる「ご馳走」も食べたがりません。無駄遣いも嫌いです。
自宅にいてのんびり過ごすのが一番好きな人なのです。温泉も興味なしです。
先月、白癬菌による湿疹ができ、病院から当分の間入浴や洗濯は別にするよう言い渡されてしまいました。

私の母は集中力や忍耐力が無くなり、いつも不安らしくて、何かを心から楽しめる状態でありません。

今は無理でも近いうち行けるようになるのだろう、と思い直しますが、でもこれは不謹慎な考えなのですよね。
今日、知人の三泊旅行の計画を聞いて虚しくなりました。

ユーザーID:9534668994

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  • 一人旅はだめですか

    夫婦で一緒に、が大前提なら仕方ないですが、
    ちょっとリフレッシュしたいというのなら、
    一人旅はいかがでしょう。
    昔は一人旅なんて・・・という雰囲気もありましたが、
    今は女性一人でも安心ですし、大丈夫だと思いますよ。
    3日も4日も、はむりでも、一泊くらいなら、何とかなりませんか?

    ユーザーID:6665489198

  • お気持ちよく分かりますよ。

    我が家には義母が自宅で10数年寝たきりです。義父は元気ですが高齢です。
    介護施設は無理です。

    ですので、やはり家族旅行が出来ません。
    夫と娘二人ですが、学校で色々旅行の話を聞いてきても、連れて行ってやることも出来ませんでした。いつか、できるようになったら豪華な旅行しようねと言ってますが、もう成人ししてしまいそうです。

    夫は友人と一泊旅行に出かける事がありますが、私はまず無理ですね。
    日帰り旅行でも厳しいです。
    専業主婦の義妹、未婚の義弟がいますが、あてには出来ません。
    それに、やりくりして出かけたとしても、罪悪感や後ろ髪ひかれる思いできっと心から楽しめないと思います。

    友人グループでハワイにいく話が出た時も勿論私は行けませんでしたが、そこは割り切る事が出来、気持ちよく送り出しました。

    そのうち自由になったら、あちこち行きまくるぞ!と心に決めています。
    愚痴も言わずに、めげずに頑張っていれば、きっと神様が素敵な時間を用意して下さると信じて。

    その時のために、健康でいられるように、今はそのことに気を使っています。
    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:4090248859

  • 旦那様は

    何て言ってますか?

    私は、年に1-2回、一泊程度の旅行なら全然行っていいと思います。
    私の父母も、祖父母の介護をしながら生活していましたが、年に1回祖父母をショートステイに預けて旅行に行っていました。
    でも、それでいいと思うのです。

    トピ主さんは、毎日頑張っています。
    年に一回くらいは、ごほうびの息抜きをしても、全く不謹慎じゃありません。
    まずは旦那様に相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9125317583

  • 一人で行きなさいよ

    >夫婦二人で、というのがまず無理です。母たちを置いていくことはできないからです。

    夫に任せて一人で行きたいところに行きなさいよ。

    何で二人で行くこと限定なの? かわりばんこに行って息抜きすればいいじゃない?

    ユーザーID:8081365811

  • そうですね・・

    世の中には似たような思いをされている方が
    いるのだとトピを読んで思いました。

    同じように母はホームに入っています。

    義父と同居ですが、ようやく週に1日ディサービス
    に行ってくれるようになりました。

    でも、旅行は難しいです。

    持病があり、私達夫婦は外泊できません。

    母も、いつホームから体調不良の電話が
    入るかわかりません。

    どこにも出かけられないのは
    ストレスが更に増します。

    ですから、日帰りで近くに出かけています。

    たまに外食して気分転換することも
    あります。

    夫婦で行けないのなら、私はお一人様で
    たまに日帰りツアーにでも参加してみよう
    と思っています。

    こうしている間に、自分の足腰も
    衰えていくと思うと、今が大事です。

    ユーザーID:9757894068

  • どうにかしたいなら方法はある

    アラフィフ主婦です。
    子供は大学生を筆頭に3人です。
    先月留守を夫と子供達に任せ、フランスへ一人旅に行ってきました。
    高校生の息子も自分でお弁当作っていたようです。

    ただこんな私は20代で親の看病と祖父母の介護で身動き取れませんでした。
    親を看取り結婚後は実家を頼れず、30代40代は3人の子育てに追われ自分の時間なんて全くありませんでした。

    誰にでも、人生思うようにならない時期もあれば、自由な時間や人に頼れる時期だって必ずあると思います。

    多分子育てでは実家にも義母にも頼ったこともあったのではないでしょうか。

    その時その時与えられた任務をこなしていけばまた道は開けると思います。

    そして二、三日ならお子さんに見てもらえないのでしょうか。また弟はなぜ見てくれないのでしょうか。デイサービスを利用できないのはどうしてですか。
    どうにかしたいと思えば方法はいくらでもある様に思います。
    あれもダメ、これもダメと自分で先に諦めてませんか?

    そこまでして行きたいと思わないなら我慢するしかないです。

    ユーザーID:4196736041

  • 1人で日帰り旅行

    日帰りは嫌いですか?近場の温泉を一人でぶらっと行って、その間夫に義母の面倒を見て貰う。それすら嫌ですか?
    出来ない理由ばかり挙げていますが、本当に旅行行く気あるですか?

    この状態では夫婦で一泊旅行は無縁でしょう。サービス利用すら嫌がれば何かあれば呼び出しがあり、落ち着かないです。
    数時間でも時間取れませんか?遠出や一泊は無理としても一人で行動であれば行けると思います。それとも一人で行動出来ない人ですか?

    ユーザーID:4132517081

  • あれもだめ、これもだめ、でも一泊旅行に行きたい、ですと!?

    若くして実家の両親を介護し看取り、二十代で嫁いだ後は会社に勤めながら義両親と関わっている四十代者です。
    若輩者が失礼します。

    あなたはただ愚痴を吐き出したいだけなのですか?
    それとも一泊旅行に行く手立てを打ち出したいのですか?

    前者なら、大変ですね、とだけレスします。
    愚痴を言うことは気分が楽になりますから、小町を利用するのもいいでしょう。

    後者なら、義母本人が拒もうと夫が日頃のデイに加え一泊二日のショートステイを使えばいいだけ。
    一泊のショートを拒む施設は見聞きしません。

    重要なのは、福祉利用にあなたではなくご主人が義母本人を説得すること。
    裏での福祉申請や手配はあなたでも構いませんが、あくまでも義母と夫の親子間でことを運ぶこと。
    うまくご主人を立てて、ご主人に動いてもらいましょう。
    そこはあなたの頑張りどころです。

    ユーザーID:9167996233

  • 自分で自分を雁字搦めにするのはもう止めましょう

    そうですね、放っておいても必ず時間は過ぎます。いつかは、トピ主さんの手も空き、時間に余裕も出る時期が来るでしょう。
    しかし、その時にはその時々で問題や悩みも浮上するものなのですよ。
    ご自分の身体が衰えたり、今度はお子さんが結婚準備に入ってバタバタ..等々。
    残念ながら、自分にも周りにとっても「完璧なタイミング」など、中々現れないのです。

    それに、今この瞬間も、トピ主さんにとって大切な時間だということを忘れないでください。
    ご自分の事も労わって、大切にされてね。

    「生きてるうちが花」です。
    1年にたった2日、たまには独立したお子さん達に頼りましょう。介護の練習、将来を考えるきっかけにさせればいいのです。
    今の時代は携帯もあります。有料介護サービスもあります。
    お金は有限ですが、お金より大切なものもあります。

    もしかしたらご主人も、トピ主さんとゆっくりされたいかもしれませんよ。

    旅行でリフレッシュしちゃいましょう。

    ユーザーID:8368295342

  • 罪悪感は必要ない

    介護経験があります。
    主さんが必要もない罪悪感を持ってしまうのも良くわかります。
    介護従事者も家族の介護の経験はない方が多いので、頼りにならない部分も多いですし。
    こういう状態で割り切って母親をデイに預けて旅行に行っても楽しめません。

    でも、早いうちに割り切らないと、ノイローゼになりますよ。

    言い方悪いですが、医療の発達で介護期間は長いですよ。
    介護が終わったころには旅行なんてできません。
    あなたも介護される側になります。

    まぁ、認知症が進み早めにホームのお世話になる可能性もありますが、そういう不幸を望みますか?

    デイにも慣れてもらわないと、介護される側も不幸です。
    旅行に行く決断はつかなくとも、デイは利用するべきです。

    ユーザーID:1921192594

  • よく頑張っていますね

    頭が下がる思いです。

    旅行が無理なら月に2回ぐらいは美味しいものを食べに行ったらいかがですか。
    夜がだめなら昼でもいいでしょう。

    たまには気晴らしをしないとストレスが溜まります。

    ユーザーID:0445582471

  • 同じです

    同じ境遇の人は沢山いますよ。
    家は実母が高齢で、いう事がコロコロ変わり怒りっぽく心配性で一日中悪い事ばかり予測しています。
    私が百均でザル一つ買っても「どこに置くの。なんで買ったの。古いのは捨てなさい」と次から次へと説教し、「これだから家は今にごみ屋敷になる」と言います。
    そして私もどこにも行けません。
    隣の県に孫がいます。会いたい気持ちがつのりますが行けません。
    お彼岸に息子が来た時にお願いしました。「お願いが有るんだけれど。お母さんが旅行に行けるようになったら家族旅行に連れて行って」と言いました。
    普段お願いなどしない母親にこう言われた息子は「お父さんが死んだらという事なの」と言いました。「お母さんが自由に成った時よ」と言うと「はい。分かった」と言いました。
    同じ境遇の者同士いつか自由に好きな所へ行ける日を待ちましょう。
    きっと神様がご褒美にそんな日を下さると思います。
    私は仕事で一泊した事が有りますが、母は心細いと言って自分より年上の87才の友達を自分の部屋に泊めました。その人の娘と孫が布団を敷きに来たそうです。
    懲りたのでもうどこにも行きません。

    ユーザーID:8764624955

  • お子さんに頼む

    独立しているお子さんたちがいるのなら、大学生か社会人ですよね。
    お子さんたちの休みを合わせてもらい、自宅で留守番をすることをお願いできませんか?

    父の日、母の日、結婚記念日などを利用して、お子さんたちから何が欲しい?と聞かれたら旅行に行きたいので(旅費を出させるのではなく)ただ家にいて祖母たちのことをお願いしたい、と言えばいいです。

    今を逃したら、お子さんたちだって結婚して家庭を持ち、お子さんが生まれたりすれば、忙しくてそんなこと頼めません。

    トピ主さんご夫婦もお母様方も今が一番若いんです。
    行きたいと思った時がいいチャンスですよ。

    飛行機や新幹線の距離ではなく、車で数時間の観光地でもいいではないですか。1泊とか2泊とかやってみると自信がつくと思います。

    お母様の心配はありますが何も異変はないと信じて行ってください。
    もっと年をとって持病が増えたり今の症状が悪化したら旅行なんてできなくなりますよ。

    ユーザーID:2046634210

  • 自分で自分を縛る

    一種の共依存かと。
    私よりお若いのに旅行に行けない理由を
    探している感じですよ。
    本当に行きたい方は行ける方法を
    ちゃんと探します。

    ユーザーID:2051444015

  • うーん、むずかしいですね

    お母さんのことは施設におまかせして一泊くらい遠出してもいいと思います。しかし、義母さんが一緒に行くのも、留守番も、施設に一泊するのも無理だと、夫婦での旅行はむずかしいですね。

    ご主人以外の方との旅行はどうでしょうか。
    姉妹とか友達とか。
    あるいは地域の婦人会みたいなものに入るとか。
    それも難しいなら、義母さんの外出時にでも、夫婦で日帰り温泉に行くくらいしか思いつきません。

    ユーザーID:0467033124

  • ご立派です

    実のお母様の心配をし、義理のお母様のお世話をされていて、感服です。
    トピ主様は徳を積んでおられます。
    そのうちきっと良いことがありますよ。

    ユーザーID:6957343653

  • 自分のため、お義母様のためにも

    「旅行に行こう・美味しいもの食べに行こう・・・」
    「うん、そのうちね」

    こういう会話の場合「そのうち」はまず来ません。

    私は10年前に義父を見送り(介護経験もあり)、義母と実家の両親(共に85才過ぎ)は健在です。

    社会人の娘が強引に誘ってくれて、ここ最近5年間でフランス・スペイン・台湾など母娘二人で出かけています。  主人も快く送り出してくれます。

    一生行くことが無いであろう・・・と思っていた海外に行く。
    ただのお楽しみでなく現地の歴史・絵画や文化、世界遺産の素晴らしさ・・・。

    自分の人生でこんな場面が来るとは思いもしなかった次第です。


    >親を放っておいて遊び歩く罪悪感・・・

    そんなこと思わないでください。
    気持ちのリセット、オンオフの切り替えは絶対必要です。

    どんな方法があるか・・・というのは上手く言えませんが気分転換も味わって下さい。

    ウソも方便、理由はなんとでもなるのではないでしょうか。

    介護拒否の弟一家は無視していいと思います。
    誰に遠慮もなく出かけていいと思いますよ。

    ユーザーID:1169545217

  • 行けばいいじゃないですか

    近場で一泊二日なら何かあっても直ぐに帰って来れるし、行けば良いのにと思ってしまいます。今が一番おちついてるのだったらチャンスです。縁起でもありませんがあと少しの我慢と思ってる間に自分が倒れちゃったりしたら行けなくなりますよ。

    お母様は何かあったら電話があるでしょうし、義母様は2泊なりサービス付きの高齢者住宅の体験入居で預かってくれるところがありませんか?自分でチャッチャと予約をして(義母様の分も)〜〜しても良い?とお伺いをたてていたら前に進めません。何日に旅行に行きますって決定事項を突きつけましょう。

    ユーザーID:8400850300

  • あなたがストレス溜めたら意味ない

    兄弟に。頼みなよ。
    一泊くらい。
    不躾だけど、その兄弟は遺産放棄するの?
    しないくせに一泊も介護しないなんてありえないよ。
    しっかり話し合いを。

    ユーザーID:3877587236

  • まずは公民館の習いごと、そして日帰り旅行

    私は、50代の主婦です。
    夫の両親とは別居、うちの母は介護施設にいます。
    もし私がとぴさんの立場だったら、急に1泊はしません。
    まずは、半日くらい、公民館の習いごと(私は安い料理教室やスポーツクラブに通っています。ランチでもいいですね。身近なところからストレス解消をします。そして、日帰り旅行をします。最近では温泉に立ち寄るコースもありますよ。
    私は1泊ができる環境ですが、新幹線など高額なお金を使って旅をしても、そんなに変わりません。
    むしろ、公民館でアロマの化粧水の講習会の後、手作りケーキと紅茶のほうが楽しめました。
    好きな人のライブに行くのが一番の楽しみなので、日帰りでもいいです。
    夫婦で行くのはむりでも、トピさんにも休みが必要です。
    だんなさんに見てもらって、とぴさんが1泊してもいいと思います。

    ユーザーID:1745201247

  • 子どもさんは?

    兄と私は、母が友人と海外旅行に行く時はどちらかが主婦代行やってましたよ。
    自宅にいるときも、独立してからも。
    そういうの無理ですか。

    うちの母なんて当然のように「よろしくねー」と出掛けていきましたがね。

    いろいろ気がかりなことあるでしょうが、思いきってやってみれば案外できるものですよ。

    ユーザーID:8713965543

  • 1泊ぐらい・・・


    私もアラフィフ、義母(92歳)も実母(80歳)も認知症で、施設入居です
    離れて暮らす義父は、90を越えても、一人暮らしです

    同居していないということもありますが、罪悪感などなく旅行に行っていますよ

    先日、介護に関する法律の解釈を読みましたが、実子には介護の義務がある、と言うのは、施設入居させたり、サービスを頼んだりする手続きをする、ということであって、同居して、身体のお世話をする義務ではない、とありました

    私の母は、子供とは絶対に同居しない、老後は、高級老人ホームで、リッチに暮らす、世話にはならない代わりに、父の遺産は渡さない(放棄させられた)、住宅購入の援助もしないと宣言していました
    図らずも、認知症になり、結局、月に40万もかかるホームに入っていますが、望んだことです

    一人暮らしの母の所に通いの介護も3年してきました

    母には母の、私には私の人生があります

    他の兄弟には一応連絡して、私は、娘と海外旅行も行くし、近場の旅行もしますよ

    罪悪感など持ったこともないです

    看取ってから、なんて言っていたら、自分が認知症になっていたなんて、
    笑い話にもならないしね

    ユーザーID:6289076686

  • 「長男の嫁」様に同意します。

    皆さんに愚痴を聞いて欲しい、辛い思いを共有したいなら、オッケーです。同様な立場の方も多いでしょうから、孤独感や追いつめられた気持ちは多少楽になるでしょう。

    ただ、出来ない理由を見つけては自分を納得させ、物事を諦めてしまう場合って以外と多いと思います。その方が楽な場合もあります。他人はそれを責める事はできません。

    義母様が1人で留守番をできない理由を沢山挙げておられますね。でもその最大の理由は、たぶんご自身の罪悪感ではないかしら。これはデイサービスも義兄弟も夫でも、解決できませんよね。100%問題の無い家庭なんてほぼ無いので、皆さんは何とかやりくりしていますよね。

    実母も伯母(2人共鬼籍)も初めはデイサービスもヘルパーも拒否。でも家族は仕事もあり、それを利用しないと生活が成り立たない事もあり、徐々に慣れてもらいました。最終的に実母は自宅介護を最後まで、伯母はやがて施設に入りました。

    本当に旅行する方法をお探しなら、他の方のレスを検討されるのも手ですよね。

    繰り返しますが、自分の罪悪感はやはり自分で解決するより方法がないのですよね。もし、きついレスでしたら申し訳ありません。

    ユーザーID:7805112520

  • まだマシかも

    私の両親はクルマで1時間ほどのところに住んでいましたが、
    父が脳卒中で倒れた後、老々介護の手助けのために毎週末土日は
    親元に通い、それが父に続いて母が亡くなるまで5年間続きました。

    土日が自由にならなくてもそれが親に対する恩返しだと割り切るしかない、
    苦労比べをしても仕方がないですね。

    ユーザーID:4979544081

  • ぜんぜん立派ともエライとも思わないね

    自分で勝手に悲劇のヒロインぶってるだけじゃん。
    そんなにいい人でいたいか?
    こんな人が身近にいたらウンザリ。
    もっと自分勝手に生きたらいいじゃない。

    ユーザーID:0393074348

  • 誰と行きたいのですか?

    ご主人と二人で?それともご友人と?またはひとり旅でもいいですか?

    以前介護職でしたので、親御さんがサービス利用絶対拒否!というご家庭が少なくないことはわかっています。

    そして、本人が家族介護にこだわるため家族がへとへとになっているケースが多いということも。

    でも、本当に旅行に行きたいのなら、あらゆる可能性を探り処置を講じれば不可能ではないと思います。

    お子さん達が独立しているくらいのご年齢なら、お子さん達にその間来てもらうことはダメですか?

    くたくたのお母さんのためにそのくらいのことしてくれないのですか?

    一番大変なのは、ご自分の心のバリアを取ることですね。

    私がやらなくちゃ、って思い込んでいる、その思い込みを。

    50代なのでしょう?そのうち、って思っているうち、ご自分が思わぬ病気になる可能性だってありますよ。

    あと、介護職の人間は、ご家族のためにもなりたいって思っている人も多いです。

    家族介護が大変なこと、わかっているから。私たちに任せてくださいって思っている介護職、たくさんいるんですよ。

    ユーザーID:5827143860

  • わかります

    私の母がトピ主さんとちょっと似た状況です。
    80代半ばの父方の祖母と同居&父の希望で犬を飼っているので、夫婦で泊りの旅行は無理。

    祖母はトピ主さんのお義母さんと違い、かなりの出たがりです。
    息子夫婦(私の両親)だけで旅行しておいでとは絶対言いません。
    叔父(父の弟)は近居ですが、叔母と祖母の折り合いが悪く、正月に挨拶に来るだけ。
    足腰が弱ってきて、トイレも怪しくなってきて、行けるところは限られますが、両親は年に何回か祖母を車で日帰り旅行に連れて行っています。

    しかも父は犬が可愛くて仕方なく、留守番やペットホテルに預けるのを嫌い、犬も一緒に旅行。
    犬連れだと入れるところが限られ、食事もペット可のカフェのようなところばかり。

    足が悪く気の強い祖母と犬に気を遣い、行動を制限されるので、旅行するより家にいた方が楽だと言います。

    先日、両親の結婚記念日にメールしたら「いつかパパと2人でのんびり旅行するのが夢」と返事が。
    うちの両親は60代ですが、同年代の友人達のご両親が「仕事をリタイヤしてこれからは夫婦でゆっくり旅行三昧」なんて話を聞くと、なんか切ない気持ちになります。

    ユーザーID:6945442174

  • なんだ、自分次第なだけじゃん

    私は独身、実家で親の介護をしています。

    が、あんまり同情は出来ませんね。
    自分であれもダメこれもダメと行けない(行かない?)ことに言い訳しているだけですよね。

    一泊ぐらいなら子供に帰ってきてもらえばいいじゃないですか。
    親孝行だと言ってそのくらいさせれば?
    デイサービスだって説得して利用

    ご主人は何と言っているの?
    ゛夫婦゛で旅行に行きたいなら、二人で考えなさいよ。

    ユーザーID:9354137142

  • いいのでは?

    自分の母のこととして、読みました。
    年に1度くらい自分がしたいことをしてもいいじゃないですか。
    家族のためにご自身のことは二の次で暮らしてこられたんですよね。

    自宅の義母は一晩ならお子さんにお願いしましょう。
    だって、自分の祖母なんですから。
    実母は施設の方がきちんとみてくれますから大丈夫。

    まだ心配なら、例えば車で1、2時間くらいの場所で考えてみてはどうでしょう。
    それなら深夜に何かあってもタクシーを使えば帰れます。

    私の母も、ただただ家族のために生きた人でした。
    60過ぎで突然亡くなってしまいました。
    これから旅行や買い物に連れて行って、親孝行できたらいいなと思っていただけで、
    結局なんの親孝行もできなかったことが娘として心残りです。
    子供さんへの親孝行の機会を作ってあげるんだという気持ちで、ぜひ旅行の計画を立ててください。

    ユーザーID:6047817320

  • 日帰り旅行からしてみたら?

    こういうのって、一度してみるといいと思いますよ。

    日帰り旅行してみるところから始めてみるといいと思います。
    そうすると、日帰りならまた行けそうだなとか、この辺の問題を解決しないと無理だとか
    そもそも、家の事が気になって楽しめないとか、いくつかわかる事が出てくると思います。

    介護も本格的になってくると、それこそ泊りがけの旅行は厳しくなります。
    いまならまだ一泊ぐらいなら、お子さんに頼めばみてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3144246034

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