再婚で婚姻届を出せずにいるのですがどうしたら

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koronnbo

子供

再婚で婚姻届を出せずにいるのですがどうしたら。。。
はじめまして。わたくしは初婚で再婚予定の女性は3人の子ども(小4女小2幼稚園年長)がいます(3年半前に前の夫と離婚)。

彼女は10月下旬に出産予定です。先日女性と子供たちと一緒に婚姻届けをだそうと家を出ようとしたとき長女が泣き出してしまいました。前日に出すことに同意していたのですが、何か思うことがあり感極まって泣いてしまったようです。名字が変わるのが嫌ということもあるとは思うのですが、それだけではないようです。下の2人も同意していたのですがお姉ちゃんが泣いているのをみて自分たちも嫌だといいはじめてしまいました。まごまごしているとお腹の子が生まれてきてしまいます。女性は私に長女を説得して。そうじゃなきゃ婚姻届けはだせない。といいいます。ただ、いまの状況でしつこく長女にそのことをいうのは余計に長女との関係性を悪くするのではと思っているところです。でも生まれてくる子どもは待ってくはくれません。未婚のまま産むというのは戸籍の問題もあり、両親も反対しています。わたくしはどうするのが最善なのでしょうか?何か良いご意見がありましたらと思い質問させていただきました。ちなみに子供たちとは約1年半、半同棲のような形で接しており、関係性は良好でした。

ユーザーID:3635298115

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  • あなたが苗字を変える

    もう、これしかないのでは?
    子どもまで作ってしまったんだから覚悟した方がいいですよ。

    私も小3のときに親が再婚しましたが、私は苗字を変えずに済みました。
    そのくらいの配慮をしてあげるべきだと思います。
    いつでも子どもは親の犠牲になるんですから。

    あと、子どもの説得は親である彼女の仕事です。
    あなたの仕事ではありません。

    ユーザーID:0290832514

  • 婚姻届は出す

    生まれてくる子供のためにも、とりあえず婚姻届だけは出しましょう。

    連れ子の3人は、養子縁組しなければ苗字は変わりません。また、法的にトピ主と親子関係にはなりません。

    養子縁組したとしても、苗字は学校や幼稚園に話して進級や入学などの時までそのままにしてもらえばいいと思います。

    長女を説得するのではなくて、長女の不安感に寄り添う形で話を聞いて安心感や新しい生活への希望に少しずつ変えるようにしていきましょう。

    ユーザーID:8281961258

  • 手はありますよ

    トピ主さんが女性側の姓を名乗れば、みんな同じ姓になります

    トピ主さん側の姓を女性が取ることに決めたとして
    婚姻届をだすだけでは、子供達の苗字は変わりませんよ


    子供達は養子縁組をしない限りは、今の姓のままです

    まぁ婚姻届が出せないなら決着がつくまでは、
    子供のだけしておけば?

    ユーザーID:6568090265

  • 無責任ですね

    入籍前の妊娠はよくあることのようですが、私は賛成できません。

    妊娠したのに臨月になるまで入籍していないことも、驚きです。

    自分の娘の説得をトピ主に丸投げする母親にも呆れます。

    娘を説得できなければ、未婚のまま出産してもよいという感覚には言葉もありません。

    自分の名字が変わるのはいや、母親と名字が違うのはいや、ならトピ主が名字を変えるしかありませんね。

    ユーザーID:6913225277

  • 名前を奥さんの名前にする

    あなたの名字に変える必要性よりも、女性の名前に変えるほうが子どものためにもいいなら、女性の名字を名乗りましょう。
    婚姻届け、出す必要は本当にあるのですか?
    認知すればよいと思いますが。

    ユーザーID:1227520724

  • だらしない

    なぜ再婚をしてから子供を作らなかったのですか?
    できちゃった再婚なんてだらしないことをするから、こういうことになるのです。

    こどもたちは本当はあなたとの関係が嫌だったのかもしれません。
    女性も本当にだらしない。
    しかも大いに自分に責任があるのに人任せですか?
    そんな人と再婚して幸せになれますか?

    とりあえず子供たちに再婚には触れずに胸の内を聞いてみたらいかがでしょう。
    女性にも「あなたにも責任があることだから」ときちんと協力を求めて。
    あなたには子供たちは本音は言わないかもしれませんからね

    ユーザーID:5719833018

  • 相手の女性の子供に基本を教える

    あなたも相手の女性も随分けじめがないですね。入籍もしないでお腹が大きいんですか?順序が成っていません。

    子どもを出産する時は、きちんと男女が結婚、即ち、婚姻届けを役所に提出して出産しなければ、生まれたことにならないし、戸籍に載らない、戸籍に載らなければ、学校にも行けない、と、物事の基本を教えてあげてください。

    相手の女性の子供の名字云々以前の問題です。入籍して名字が変わっても、子どもの友達同士は、旧姓のまま呼んでも構わないじゃありませんか。子供の勝手です。

    ユーザーID:7126952612

  • いやいや無理だわ

    長女を説得して、と丸投げするような母親って何ですか?


    トピ主もトピ主。
    一年半同棲したから何だって言うの。
    しかも、子供達との関係は良好ですって、そう思っていたのは親の大人達だけ。

    子供なんだから、従うしかないじゃない。


    子供まで作って、長女は小さいながら一杯一杯で、土壇場で嫌という気持ちで泣き出したんでしょう。


    認知して、未婚のまま生活を一緒にするしかない。


    大体、母親もトピ主ももっと考えなさいよ。

    ユーザーID:7033283886

  • 婚姻届を出さないでも貴男は何も損しない

    出さなくて良いのでは?
    あちらが出したくないのでしょう? だったら出さなくても良いです。

    そもそも何で子供連れで婚姻届を出しに行かねばならんのですか??

    >名字が変わるのが嫌ということもあるとは思うのですが、

    苗字が変わるのがイヤなら、お子さんの苗字はそのままで良いじゃないですか。
    貴男が姓を変えることになるならともかく、それ以外は貴男に不利益は何もありません。

    >それだけではないようです。

    嫌がる本当の理由を知りましょう。

    ユーザーID:5859825139

  • だらしない・・・

    その女性もトピ主さんも、どうかしていますよ。
    小4なんて多感な年頃の女の子がいるのに、結婚前に妊娠(しかも既に臨月)なんてだらしないにもほどがありませんか?
    おまけに、結婚するのはこれから生まれる赤ちゃんのためで、今いる3人の子が納得しているわけではないなんて、悲しくなる気持ち、わかりません?

    何も分からない生まれてくる子供よりも、既に物ごころついている今いる3人の気持ちを大事にしてほしいです。
    まぁ、今更入籍したところで、戸籍を見れば一発でできちゃった結婚、しかも出産間近の駆け込み入籍なのはわかりますし、これから生まれてくるお子さんが一生引きずっていかなければならない「親の恥部」であることは明白です。
    未婚のまま産むとしても、大して変わりません。
    入籍は引き延ばすのがベストなのでは?

    ユーザーID:1278452860

  • 説得するのは、母親の役割だろう。

    「長女を説得して。そうじゃなきゃ婚姻届は出せない。」そっくりそのままの台詞を、彼女に返せば良いと思います。困るのは彼女ですし、決断するのも彼女だと思います。

    3人も子どもがいて、交際相手の子を妊娠したことに対し、彼女が無責任すぎます。

    ユーザーID:9060583122

  • 養子縁組は絶対しないこと

    そうすれば連れ子は今の苗字のままでいけますよね?

    ユーザーID:8075413593

  • まずは母親じゃないの?

    >女性は私に長女を説得して、
    >でなければ婚姻届けは出せないと言う

    それって、おかしくありませんか。

    まず、子供達を説得するなり、話をしなければならないのは母親である彼女の役目です。

    子供達が苗字が変わるのが嫌だったとしても、あなた自身に対して嫌悪を抱いていたとしてもです。
    母親をあなたと生まれて来る赤ちゃんに取られてしまう、という不安だってあるでしょうしね。

    彼女がまず母親として子供達を安心させ、その上であなたも彼女と同じ気持ちでいることを伝え、さらに子供達を安心させるべきではないでしょうか。

    自分の子供のことなのにあなたに丸投げする彼女も母親としてどうかと思いますが、彼女に何も言えずにうろたえるあなたもどうかと思いますよ。

    それに…今さら言っても仕方ないことですが、なぜ婚姻届を出す前に妊娠してしまったのでしょうか。

    彼女もあなたも子供達のことを本当に考えていたのなら、家族としての自分達が出来上がってから、新しい命を授かるという段階を踏んだと思いますよ。

    同棲やお母さんの彼氏という立場で関わることと、お父さんになる、家族になるってことは違うのですから。

    ユーザーID:5601319990

  • 彼女に任せなよ

    3人も連れ子がいて さらに出産間近で婚姻届を出さなくて困るのは彼女の方でしょ?
    なのに、子供を説得しろと丸投げしてくるなんておかしいよ。
    お腹の子、本当に貴方の子供なの?

    婚姻届でもそんな態度なのだから、連れ子たちとの養子縁組はしばらくしないほうが良いですよ。

    ユーザーID:3829725526

  • ままごとか?!

    >女性は私に長女を説得して。そうじゃなきゃ婚姻届けはだせない。といいいます。

    女性がそれで良いのなら、そうしたら?

    まるでヒトゴトみたいに・・。母親が説得すべき問題でしょう?
    子供にとっては、パパができる事で、母親をとられた感情になるのか、小4なら本当のパパ以外は認めたくないのか・・しっかり話しを聞いて、受けとめてあげるべきでしょう?心配事を否定してあげないと、不安だから泣くんです。

    しかし、まあ、再婚もする前から、今月にはもう産まれますって、どれだけユルイ関係なんですか?いい大人が、何やってるんだか。子供の感情、おいてけぼり作戦ですね。こんな親が4人も子供を持って、大丈夫なのかそっちが心配です。

    ユーザーID:8911350999

  • 事前に話し合いましたか

    なんで役所の営業時間に小4の学童がいるのですか。
    養子縁組についてはどうなっていますか。
    小学生なら苗字がかわっても前の通称名が使えます。
    入籍はあせらないほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7655526979

  • 長女の説得は、女性がすべき

    >女性は私に長女を説得して。そうじゃなきゃ婚姻届けはだせない。といいいます。

    なぜトピ主さんが説得しなきゃいけないのよ(笑)そんなの母親の仕事でしょうに。

    その女性、ハズレだと思いますよ。

    本当にあなたの子?

    結婚したら、トピ主さんは大変だと思う。

    ユーザーID:9253733499

  • 事実婚で良い

    入籍の必要は無い。
    養子縁組みも必要は無い。
    トピ主の親が口出しするのは介護をさせようと目論んでいるだけだから

    ユーザーID:2428892985

  • 婚姻届に子供を同伴させる必要はなかったのでは?

    泣かれたら、
    トピ主さんだけが提出しにいくとか、
    方法はあったでしょうに。

    今の状況で「ごり押し」する気なの?

    そもそも小4女児から、
    本気の承諾があったんですかね?

    トピ主さんも彼女も
    小4娘に本気で向かい合っていないかんじ。

    長女との関係が悪くなる〜と
    及び腰で逃げてるって感じ。

    トピ主さんが
    親になるってことのメリットを
    話してあげればいいじゃん。

    長女に信頼されてないんじゃない?

    その絆を深める努力もしない。

    ユーザーID:9981974425

  • 逆にお聞きしたいのですが・・

    >でも生まれてくる子どもは待ってくはくれません。
    婚姻届を出すまで、子供を作る事が待てなかったのですか?

    再婚でなくても、入籍の前に子供を作ることはあまり好ましくないと思いますが、
    相手にお子さんがいるなら尚更、もっと慎重になるべきでした。

    >女性は私に長女を説得して。そうじゃなきゃ婚姻届けはだせない。といいいます。
    この女性も、ちょっと母親としての自覚が足りないのではないかと思います。
    小学4年といえば、もう大人の事情もいろいろ判っている年齢ですよね。

    今後も長女さんの心のケアを最優先してあげて欲しいです。

    ユーザーID:6976951919

  • とりあえず認知しておけば

    婚姻届で戸籍を一緒にするのは、もう暫くゆっくりとすれば良いと思います。

    赤ちゃんが来たら、お姉ちゃん達も何か変わるかも知れないよ。

    自分たちでも言葉に出来ない気持ちなんでしょうね。

    ユーザーID:8514720645

  • 母親の責任です

    名字を変えない選択もあります。
    離婚しても再婚しても、母子が同じ氏になるには、家裁での手続きが必要なことは彼女は知っているはず。
    女性の方が、妊娠したら早く婚姻届けを出したいと希望するものでは?

    我が子に説明するのは母親の責任、トピ主さんに押し付けるのはおかしい。

    トピ主さんは戸籍のことより、彼女との結婚そのものに慎重になるべきでしょう。

    ユーザーID:1486126916

  • 子供の気持ち

    子供たちにとってトピ主さんはまだ父親ではなく、遊びに来るおじさんくらいだったのでは?
    幼い子供たちは、母親とおじさんに嫌われないよう気を使っていたのではないでしょうか。その気持ちが土壇場になって現れたのでは?
    子供たちへの話し合いは、母親がすべきでトピ主に丸投げすることに違和感無いのですか?

    ユーザーID:1890237770

  • 相手の女性の離婚の本当の理由は…?

    失礼を承知で申し上げます。
    相手の女性の離婚原因は把握しての結婚なのでしょうか?
    夫婦の仲が壊れたとしても子供達の血の繋がりのある父親は別れた元夫です。
    子供達は別れた父親の事はどう思っていたのですか?
    小学生の子供さんなら本当のお父さんとの記憶だってまだまだ良い記憶として残っている筈です。
    (但し子供に酷いDVをした、子供を構った事がない…なら話しは別ですが)
    連れ子のいる女性との付き合いを考えた時、トピ主と相手の女性は何を話し合ってきましたか?子供達が成長すればそれぞれ悩みを抱えるものです。
    もう少し子供さん達の気持ちに添い、話し合う時間を持つべきでしたね。
    普通に結婚して子供を産み育てていく時にだって様々な悩みや問題に当たります。
    どなたかも言っていましたが、子供さん達の籍はもう少し様子を見てからでも宜しいのでは?
    その際にも子供さん達とキチンと向き合い、話し合って下さいね。

    ユーザーID:0455781630

  • 再婚はせずに認知だけすることをおすすめします

     再婚せずにトピ主様のお子様だけ認知するのが良いと思います。+3人の無関係の子どもまで背負うこと有りませんよ。
     仮に再婚したら、感謝もされずお金だけむしりとられるだけでしょう。だいたい、再婚相手の女性が長女の説得をトピ主様に投げるのがおかしいでしょう。本当に、そんな女性で良いんですか?

    ユーザーID:9197724613

  • 大変失礼ですが

    お相手の女性がおかしいし、だらしない。
    子どもが三人もいながら、籍も入れないうちに妊娠?そして自分の子をトピ主さんに説得しろと?まあ妊娠に関しては主さんにも責任はあるわけですが…

    籍、入れない方が良いんじゃないですか?相手の連れ子の説得を自分がやれと言われても、それをおかしいと思わない主さん。他の事でも言いくるめられてませんか?気付いてないかもしれないけど。

    ユーザーID:2169310232

  • あり得ない…

    同じ母としてあり得ないです。
    多感な娘が居て同棲して子供作って、挙げ句相手に説得を頼むって…。
    申し訳ないですが、離婚理由調べました?
    まさか女性が言ったこと鵜呑みにしてませんよね?
    子供たちにとっては良い父だったのかもしれませんよね。

    私は死別ですが、男性からのお誘いは断りましたよ。
    だって、子供のこと考えたら簡単には動けませんよ、普通。
    認知は出来るんだし、もう少し考えた方がいいですよ。
    どっちにしろ順番は逆なんだし、今更焦ってもというきはします。

    ユーザーID:3745377202

  • レスします

    ・連れ子を養子にしない(苗字が変わらない)
    ・妻の姓を選んで婚姻届を出す
    ・婚姻届は出さず、実子を認知する

    小4の御嬢さんは思春期の入り口で多感な年頃ですから、御嬢さんが同意しないのなら養子縁組はしないであげてください。

    ユーザーID:1259602226

  • 事実婚は?

    娘さんが何にこだわっているのか理解できてないので説得は難しいと思います。
    どうしても娘さんを説得できずに入籍しない場合は事実婚でもいいのではないでしょうか。
    同棲して半年とのこと、ずっとこのままだと偽装母子家庭を狙っていると疑われてしまいませんか?

    ユーザーID:8017782541

  • 大丈夫?

    まんまと騙された感が。

    長女の説得を丸投げしたり
    結婚もしないうち子供作ったり
    失礼ですが、その女性「ろくなもんじゃない」と思います。

    子供が納得するまでは認知だけで支障はないのでは
    ご両親が籍を入れろという意図がわかりません。
    あなたにとって結婚はいいことではないと思いますよ。

    ユーザーID:9920297113

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