親娘関係について

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ねこ

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30代独身OL実家暮らしです。
転勤が決まりそうです。自ら希望しました。
両親の夫婦関係は悪く6月に母と家を出ました。
母は離婚を希望していますが、父は応じません。8月に私たちの家を突き止めた父が来ました。母は帰らない父は帰ってきてくれのお互い一点張りです。
そんな時に会社で公募職務の募集があったので自ら希望し、試験→合格となりました。
異動の時期は未定です。

私としては自分が居なくなると母の負担が減るし、やりたい仕事でもあリ、引越して直ぐではありましたが応募しました。
転勤をしても2、3年で戻ってくる予定だしと軽い気持ちもあったかもしれません。
しかし母は合格したことを知り激怒しました。
もちろんやりたい仕事であることは分かるし父との事がなければ快く送り出すつもりだったと。しかし、引越して2、3ヶ月のなぜ今なのか?親のことは考えなかったのか?と言われました。それから口は聞かずで自分は今の家も出て行くの一点張りです。私としては母の負担が減ればと思ったと言ったのですが、それはこじつけで言い訳だと言われました。
もう修復は難しいでしょうか?基本、異動の辞退は出来なくはないですが難しいです。

ユーザーID:4571108533

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  • 自分の道を進みなさい

    お母様はワガママです。
    夫婦の問題に成人した子供を巻き込むべきではありません。
    今お母様の良いなりになると、仕事どころか結婚さえ出来なくなりますよ。
    離れましょう。
    このままではあなたはお父様の代わりになり、お母様の愚痴を聞きながらお母様を養う一生になります。
    お母様は自分の人生には自分で責任を持つべきです。あなたは自分の道を歩いてください。

    ユーザーID:7437936375

  • 出て行ってもらえば?

    ご両親の事は2人に任せてはどうでしょうか?

    折角の異動、断ったりしたら会社にいられなくなると思います。

    あなたが一生お母様の面倒を見るつもりなら、構わないと思いますが…

    良い機会だと思いますよ。今出て行って貰わないと、後で困るのは主さん。ご自分の人生の事を第一に考えてください。

    ユーザーID:1957046555

  • いつまでも、親に振り回されない

    両親はお幾つくらいなんですか?あなたはもう30代、いつまでも、親に振り回されていたって切がないでしょう。

    そしてあなたは結婚願望はないんですか?親は親です。あなたはあなたの人生を歩んでください。

    ユーザーID:9539195973

  • トピ主の人生を大切に

    母上が家をでるなら好きにしてもらいなさい。
    トピ主が転勤なら母上は父上の所に戻りますよ。
    母上に振り回されると自らの幸せを放棄することになる

    ユーザーID:5000599742

  • 子離れ

    お母様の子離れの時期が来ただけだと思います。

    トピ主さんが30代だったら、お母様もそれなりの年齢ですよね。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
    仕事もタイミングは大事です。

    離れるのがそんなに嫌なら、
    お母様が転勤先までついてくれば?…って感じですね。。
    夫婦の問題は、夫婦で解決してほしいものです。

    少し時間を置けば、お互い冷静になって話ができると思うのですが。

    ユーザーID:8986254655

  • お母さんの事はほっておいて仕事しましょうよ。

    だいたい、30代なら嫁いで
    よそに行ってる娘が多いのに
    あなたのお母さんは何をいつまでも
    娘をあてにしてるんですかね。
    ほっておいていいのです。
    出ていくなら出ていけばいい。
    そう言えば娘がそばにいて
    我が儘を聞いてくれると思っているんです。
    昔はいつまでもあると思うな親と金、
    と言いましたが、
    今時はあてにされてるのは娘ですね。

    ユーザーID:8465358274

  • 異動応援します

    好きな仕事ができるチャンスを逃すのはもったいないと思います。せっかく試験も受かったわけですし。

    お母様の言ってることがわかりません。
    夫と円満なら快く送り出せるけど、不仲だと反対するのですか?
    娘の栄転と夫婦仲と関係ないと思いますけど。

    負担が減るという表現から、主さんが生活費を月に数万入れている形かと勝手に思ったのですが、トピ主さんが金銭的にお母様の面倒をみていくつもりだったのですか?

    どういう取り決めで二人で生活していく予定だったのでしょう?
    お母様は自分が捨てられたような感覚になっているかと思います。

    ユーザーID:1010584777

  • 別問題

    公募職務に合格おめでとうございます。

    ご両親の別居とあなたの異動とは別問題です。

    どうぞ、転勤してください。あなたは、何も悪くありません。

    あなたは、お母様が家を出た時、お母様について行っただけです。一生、一緒に暮らすためではありません。

    子供は、いつか親離れをします。それが、今だっただけです。

    お母様の負担を考えてのことだったのですね。お母様思いの優しい娘さんです。そのお気持ちがお母様に伝わらないのが残念です。

    あなたに悪気がないこと、こじつけでもいいわけでもないこと、たぶんお母様はわかっていると思います。ただ、急に娘が離れて行くことが寂しいだけです。

    連休や年末年始の休みなどに、お土産を持って帰省してあげてください。

    とても喜ぶと思います。修復は時間をかけてしましょう。

    15歳で子供を海の向こうへ手放した母より

    ユーザーID:8692482657

  • 自分の人生なんだから。

    親に遠慮する事はないです。

    自分の為に子どもを脅すなんて言語道断です。
    シンジラレナイ…

    出て行きたいなら出て行かせましょう。
    親が死んだら残されたトピ主さんは一人で生きて行かないといけません。
    そうなると仕事はとても大事です。
    親の我儘の為に棒に振ってはだめです。

    ユーザーID:5729604162

  • 迷わないで

    お母さんの別居は男と女の問題であって貴女は無関係なんだから放置して構いません。情けないダメな親だなぁ…

    ユーザーID:7598190249

  • 悲しいでしょうが、ひるまないで

    ご自分の道を進んでください。

    関係悪化は残念ですが、仕方ありません。
    それはお母様の問題であり、あなたの問題ではありません。

    誰しも、自分の人生の主役として生きたほうがいい。
    そのうえで、寄り添ったり励まし合えるなら、それがいい。

    寄り添うことが最優先だ、親の人生の脇役であれ、と強いるのは不健全です。
    お母様は、一時的に健全性を失っているのだと思います。

    覚悟が足りなかったのかもしれません。
    「娘が一緒なら頑張れる」と考えていたなら、それはお母様の心得違いです。
    「娘もいずれ独立していくが、私は私でやっていく」と心積もりしないと。

    縛り縛られると、いつか、恨み恨まれるようになってしまいます。
    そして、過ぎた人生は取り戻せません。
    それだけは避けたほうがいいと思います。

    今は、話しても難しいかもしれません。
    けれど、お母様がまっとうな方であれば、時間とともに落ち着きを取り戻し、内省を深め、娘が自分の道を行ったことを「そうしてくれて良かった」と思うようになるはずです。

    ユーザーID:2038932961

  • 子供に頼る親ですね

    親は子供が社会に出たら子育ては終了します。
    あとは黙って見守るだけいいのです。

    あなたの母親は子離れできていないどころか、子供に頼ろうとしていますね。
    見捨てろとまでは言いませんが、離れてもいいと思います。

    夫婦間の亀裂は夫婦で修復すべきだからです。

    ユーザーID:8300569989

  • トライあるのみ

    自分の人生です。迷わず自分の道を進みましょう。
    「親の事は考えなかったのか」と言うお母さまには「娘の事を考えた上で家を出たのか」と聞きましょう。娘に依存すれば離婚できると踏んだのなら迷惑な話です。お母さまは離婚するなら自立することが当たり前です。
    娘に依存できなければ夫のもとに帰るのか、自活していく覚悟があるのかお母さまに決めて頂きましょう。どんな苦労をしてもたとえ一人になっても離婚して生きていく覚悟がはっきりみえたら母娘同居もできますが、「夫と暮らすより娘に養って貰う方が楽だから」ではあなたこれから一生困りますよ。結婚も難しいでしょう。
    転勤のチャンスを逃さないで。

    ユーザーID:5062457773

  • 出て行ってもらいましょう

    あなたの娘としての役割はお母様と共に家を出る、という所で終わったのだと思いますよ。

    今の住まいも出て行くというのなら、お母様の思い通りに、好きなようにさせればいいのです。

    そして、あなたも自分の思うように生きればいいのです。

    ご両親の間に何があるのかは分かりませんが、でも、別居だの離婚だのは、あくまでも夫婦の間のこと。

    そして、子供が学齢ならまだしも成人し、自立して、自分の人生を歩んでいるのですから、離婚するにしてもどうするにしても、それは親の自己責任の範囲ですべきこと。

    子供ありき、娘ありきで離婚しようと思っていたのなら、それはお母様の考え違いもいい所です。

    あなただって今まで一生懸命働き、がんばってきたからこそ、試験に合格したという面もあるはずです。

    それを無にすることはありません。

    私には私の人生や仕事がある、お母さんも自分の人生を自分の責任で生きて行ってね。

    それでいいのです。

    ユーザーID:0732742614

  • あなたの将来を、第一に

    母の負担が減るようにはわかるけど、家賃とかの負担は
    どうなっていたのでしょうか?

    あなたが払っていたなら、お母さんはあなたを
    経済的にも頼っていたんですよ。
    あなたがいなくなってもお母さんは一人でやっていけると
    わかった上で応募したなら、何も問題ないと思います。
    お互い自立する上でも必要でしょう。

    お母さんが、今の家を出て行くというなら、
    自分でやっていけると
    いうことから、そうさせてあげたら。

    親のせいであなたの将来がだめにならないようにしてください。

    ユーザーID:8983443638

  • 親の不仲は親の問題。

    お母様、出て行くと言うなら「どうぞ」でいいでしょう。
    お母様の意志で出ていくと言うなら、生活もご自分で賄えると言う事ですよね。
    それが出来ないとしても、まずはお父様と話し合いが先。
    離婚して、財産分与や慰謝料請求するかどうかなどはお母様の問題。

    お母様には安易に金銭援助等はしないようにしましょうか。
    生活が立ちいかないから、お父様の元に戻ると言うならそれはそれでいい。


    ご両親の夫婦仲に関しては…これは子供と言えども手だし口出しは無用。
    夫婦の問題は夫婦にしかわからないし、責任も夫婦にあります。
    そこに子供を巻き込むのは、親が悪い。

    トピ主さんはお仕事頑張りましょう!

    ユーザーID:7847502151

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    皆さん、たくさんのアドバイスをありがとうございます。
    何度も読み返して、その度に泣いてしまいました。

    私としても親離れ出来ていない部分があります。
    両親と暮らしている時も今も一応家に幾らかは入れていました。
    また今回、家を出るにあたり母は有り金をはたいて小さな中古の家を購入しました。もう殆どお金はないそうです。
    それは私が将来、結婚せず1人で生きていくことになった場合、家賃の要らない様にとの理由です。そんな事も有り、母は余計に腹が立ったみたいです。
    私としては、だからこそ転勤すれば社宅か寮だし、もっと家に援助できるのでは?と思いました。
    それについても考えが甘いと言われました。
    1人が2人になるより、2人が1人ずつの所帯の方がお金はかかると。
    援助は要らない、保険を解約するなどして生きていく、買ったばかりの家も売ると言われました。
    異動がなくなっても、もう一緒には暮らしていけないので、出て行けとのことです。
    今は何を言っても言い負かされてしまいます。
    もう何をどうすれば良いのか分かりません

    ユーザーID:4571108533

  • 両想いなんだけど…

    トピ主さんとお母様。

    お互いがお互いを気遣っていて、お互いがお互いを想う気持ちの根幹あるのは同じ気持ちなのだと思いますが、それが上手くかみ合わなかったようですね。

    トピ主さんはどうしていいか分からないと、やや混乱しているようですし、お母様はお母様で依怙地になっている部分もあると思うので、少し距離を置いてみてはいかがですか。

    転勤の時期は未定とのことですが、もし、現在でも社宅や寮への入居が可能なら、トピ主さんがそこへ引越すというのもひとつだと思いますよ。

    距離を置いてお互いにひとりになれば、改めて見えてくる部分もあると思いますしね。

    取りあえず、お母様には自分の先行きのことも考えて、家を買うという行動を取ってくれたことには感謝の気持ちを伝え、ひとりになってみましょう。

    受け取る・受け取らないは別にして、援助も出来る範囲で続けていれば、お母様も早々家を手放すこともないと思いますよ。

    親離れ出来ていなかったと思うなら、今がいい機会なのだと思いますし、離れることでいい関係になれるということもあると思います。

    頑張ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1554707313

  • 負けないで

    お母さんが家を売るのは自由です。異動がなくなっても一緒にいられないと言われるなら、無理して一緒にいる意味はないですよ。

    あなたにはあなたの人生があります。ご両親の不仲は、あなたの責任ではありません。ご両親で解決するべきものです。

    ずっと心を痛めておられたのですよね。辛いと思いますが、今が自立のチャンスです。負けないで!

    ユーザーID:9939090755

  • 私なら

    現在の家を貸して 転勤先にお母さんと一緒に行きますけど

    主さんの為の家事は 生きがいでしょうし 何のかの言っても 母娘が元気なうちに暮らせる時期は 長いとは限りませんよ

    深く考えず 一緒行けば? 主さんも楽でしょうに

    ユーザーID:7100207536

  • 追加レスを読んでの感想。

    トピ主さんの為に有り金はたいて中古住宅を買っていたのですね、お母さんは。
    それを容認していながら何の相談もなく転勤を願い出たトピ主さんが悪いと思います。
    思いやりがないですよね。

    トピ主さんの人生ですからお母さんと共に生活をする必要はないです。
    転勤するのも自由です。
    ですが離婚しようとして家を出た母親と行動を共にするべきではなかったです。
    父と共に暮らして自立すべきだったのでは?
    そうすればお母さんが無駄な家を買う事もなかったのでは?

    母の負担がどうのとか言っていますがわたしも言い訳にしか聞こえません。
    本当に思うなら家事を負担するとかもできますよね?
    それをしないで失意の母親を捨てて一人暮らしをする娘と思われても仕方ないのでは?
    もっと言えば、トピ主さんが仕送りをしたいとか言ったとしても口だけとしか思えません。
    一人暮らしが経済的に大変だと自覚もないのですね。
    一人暮らしを始めたら光熱費もかかります。
    今までのように数万円を家に入れてあとは上げ膳据え膳という訳にはいきません。


    トピ主さんの考えは甘い上に人として思いやりが足りません。

    ユーザーID:5863920589

  • 後出しが悪い。

    まあでもお母様の気持ちもわかりますよね。

    トピ主さんも自分なりにいろいろ考えての行動だったのだろうけど、なぜ『会社でこれこれこういう応募があって、(決まれば転勤になるが)私は応募しようと思っているんだけどいいなな?』と事前に相談しなかったのでしょうか。
    予めそうやって相談を受けていれば、お母様も考えをまとめる時間はあったはずです。その点は理解してあげないと。


    >私としては自分が居なくなると母の負担が減るし

    これってお母様がそう言いましたか? トピ主さんの勝手な思い込みですよね。

    親子間に限らず例えば夫婦間などでも、自分の勝手な思い込みでやったとこが裏目に出て、逆に相手を傷付けてしまうことがあります。
    そしてそれは大抵の場合、事前に相談さえしておけば、問題が起こらなかった場合が多い。今回もそのケースですよね。

    お母様はきっとトピ主さんが結婚した時、しなかった時のことなど様々なケースを考えて、家の購入などを決めてこられたのでしょう。
    そこに突然予定外の話を聞かされ、戸惑われたのだと思います。その気持ちはよく理解できます。

    お母様の気持ちにも寄り添ってあげて下さいね。

    ユーザーID:0649304323

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