つらいです。社内での片思いが進みません。

レス21
お気に入り64

yuka

男女

数年ぶりに好きな人ができました。
今までは、ちょっとうまくいかないとあきらめたり、自分からアクションすることができませんでしたが、自分が変わらなければ一生一人のまま、今と同じ毎日を過ごすことに
なると思い、何とか近づきたい!と思いつづけて既に半年経過してしまいました・・・
私は30代、彼は少し年上で、寡黙であまり周囲とコミュニケーションをとらない人です。

直近、相談を持ちかけるメールを社内メールでしてみたり、
メールの最後に、ご飯連れて行ってくださいね!などと書いてみたりはするのですが、
そこから進展はありません。
相談はのってくれ、心配してくれたり、いつもはメールなんて全くしないのに、仕事がんばろう!などと連絡をくれたり、後輩として心配してくれるけど、それ以上はやっぱり、
難しいのかな、と弱気になってきました・・・会社の中だけの人間関係、それ以上推し進めるのはお互いによくないのかな、と。
遠くからみてるだけでうれしいけど、あきらめきれないです。
毎日会社のスマホ見て、メールしたいな、でも迷惑だな、と思いとどまり・・・
連絡先すらきけないんですよね。

ずいぶん、長い間ひとりなので、友人たちには、もう自分ががんばるしかないんだよ!自分のことは自分しか変えられないんだから。私たちから言えることは他にないよ、と言われます。
つらい時や苦しいとき、支えあえる人がほしいです。
だけど、今の自分がどうするのが正しいのか、ここからどう動いたらいいのか、本当に
わかりません。

何か経験談やアドバイスがあったら、教えてください。

ユーザーID:5769852326

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 相談を持ち掛ける女

    当方男性。

    相談を持ち掛けるというのは手っ取り早い誘い方だと思われますが、引く人は多いんですよ。

    そんなこと同性の友人に相談すればいいのに、同性に友人が少ないのかな?とか
    あんまり悩むような相談事じゃないな、悩んでるなら話くらい聞くけど、正直時間がもったいない。
    相談といいつつ誘いたいのが丸見え。がつがつ来られると引く…。

    同様に「ごはん連れてってくださいね」も「俺は給料日前の財布要員か」と内心呆れられてるかも。

    相談に乗れとかご飯に連れていけとか、先輩の負担になるようなことばかりじゃなく
    もっと楽しいことで誘ってみたら?
    あなたの趣味に誘ってみるとか、キャンプやBBQに誘うとか。

    積極的に見えて、すべてを男に背負わせているところが嫌な感じなんだよなー。

    ユーザーID:0272680660

  • あたって砕けろ〜

    「ご飯連れて行ってくださいね」
    彼からしたらなんでそんなことしてやらなきゃいけないの。面倒くさい。
    相談に乗ってもらってるのはトピ主さんの方。
    食事に行きたいのもトピ主さんの方。
    なら「お礼に今度ご馳走させてください。いい店押さえておくので!」でしょうに。

    「連れてってくださいね」なんて他力本願ではなく、自分でお膳立てしましょう。
    もうトピ主さんは女の子じゃないんだよ。ぼーっとしてても男性が引っ張ってくれる年齢じゃない。
    欲しい物があるなら自分でつかみに行かなきゃ。
    ただでさえ相手は社交性低いタイプなんだから。
    好意がバレたって死にはしません。
    お近づきになったらなったで相手の本性にがっかり…て可能性も十分あるんだし、始まってもいない段階であれこれ悩んでも仕方がないよ。

    一生分の勇気を出してみては?

    ユーザーID:4867935078

  • はぁ…

    社内メールで相談事って…大丈夫ですか?
    連絡先知ってるなら、社内メールはやめたら?
    後「ご飯連れていって下さいね」も何故ですね。
    私は女ですが、それは図々しいよ。
    ご飯に行きたいのはあなたでしょ。なんで彼があなたをつれ行かなきゃならないの?
    行きたいのはあなたなんだから、ムコウが誘うようお願いするなんて図々しいでしょ。
    それじゃ、なんか彼があなたに奢らなきゃいけないみたいになるし(笑)
    行きたいのなら自分が誘う。「今後一緒にご飯行っていただけませんか?」なんじゃないの?
    なんで彼が誘わなきゃならないんだか…行きたい方が誘うんですよ。
    進展しないのは、あちらが乗り気じゃないからなんだから。
    そのうえ、上から目線で「連れてって」って何様ですか?

    ユーザーID:7534388813

  • こらっ!!

    社内メールはダメ!!

    私用のスマホかケータイ!!

    LINE交換しようって何故できない!!

    私も時間はかかったけど、彼女がいる男性上司とLINE交換しました。

    ユーザーID:8329432532

  • きついようですが

    >寡黙であまり周囲とコミュニケーションをとらない人です。
    >メールの最後に、ご飯連れて行ってくださいね!などと書いてみたりはするのですが、そこから進展はありません。

     寡黙でコミュニケーションとらない人だって、好みの女性からこんな直球のお誘い受けたら流石に行動に移すと思います。
     お返事が無いのが、彼の気持ちだと思います。 あと「ご飯つれてってくださいね」ってのは、非常にマズイと思います。 
     これでは「奢ってね」という集りです。 彼にしてみれば「気の無い女に何故御飯おごらなきゃいけないの・・・」だ。

    >相談はのってくれ、心配してくれたりいつもはメールなんて全くしないのに仕事がんばろう!などと連絡をくれたり後輩として心配してくれる
     そりゃ会社の後輩の相談位のりますよ。でも、少しでもその気があれば「今度御飯でも食べながらゆっくり」となりそうなもんですが。
     よく解らなければ、貴方と彼の立場を入れ変えて考えてみると直ぐ解ると思います。
     お友達が「何も言えない」と言ったのは「彼は貴方に特別な好意は無いと思う」とハッキリ言えないからでしょう。

    ユーザーID:9291334124

  • 告白しか

    30代なら告白しかないのでは?

    31歳と35歳と39歳では迷っている時間の長さも違ってくるはずですよ。

    主様が何歳かはしりませんが、片思いで時間を潰すのはもったいないでしょう。

    ユーザーID:1442947623

  • まだ社内で探してるの?

    失礼ながら、その年齢で社内恋愛ですか・・・?
    どうなんでしょうね

    相手の年上男性も、もう管理職でしょ?
    社内恋愛なんて高いリスクを負う程の魅力が主さんになければ
    けっして恋愛関係を持とうなんて思わないんじゃないかな?

    そもそも、それだけの魅力が主さんにあったら
    とっくに社内結婚、寿退社してただろうし・・・

    今の職を失って困るなら
    社内での深追いは止めた方がいいですよ

    ユーザーID:6918242879

  • 甘いよ

    私は30代・・ってことは、相手は40代ですか?
    彼には婚姻歴はないんでしょうか?
    今までずっと独身だとしたら、そんな回りくどいやり方では伝わらないでしょうね。
    その年齢まで独身ということは、異性に対して興味がないか、奥手か、コミュニケーション力が著しく低いか。
    それとも過去の恋愛で辛い経験があり、避けているか・・・。
    そんな想像が働いてしまいます。

    職場の人間と失敗することも前提で恋愛関係に持ち込むのは賢明ではないですが
    その辺りのことは承知なさってますか。
    気まずくなって職場を去ることになるも・・・とか。

    主さんがそれを理解していて、なおかつ関係を進めたいならば
    「相談にのっていただくうちに、○○さんに惹かれるようになりました。今度二人でお食事でもいかがですか?」
    くらいの直球で勝負してはどうでしょうか?

    におわせる・・・くらいでは察してくれませんよ。
    40代まで一人だった男の鈍感力を甘く見てはいけません。

    ユーザーID:7550554899

  • 20代なら可愛いが・・

    30代で『ご飯連れて行ってくださいね!』は、はしたないと思います。
    女性としてのプライドを捨てていると感じます。
    しかも、社内メールとは。
    そこまで飢えているのかと思われてしまいますよ。
    節操の無い30代だなと。
    だから結婚できないんだな。彼氏も出来ないんだなって。

    30代なら、地に足がしっかりと着いた、
    落ち着いた女性が興味を持たれると思います。
    トピ主さんのやっている事は、自分を安っぽくしています。
    そういう女性には、出来るイイ男ほど近寄らないでしょう。

    トピ主さんは、『がんばり方』を間違えていると思います。
    興味の無い人なら押し捲られると、
    逆に『気持ち悪い人』になりますよ。

    自分が興味の無い男性から同じ事をされたらどう感じますか?

    ユーザーID:4200251903

  • なんで?

    社内メールはまずいでしょ。その配慮のなさはマイナスでは?

    あと「ご飯連れて行って下さいね」も厚かましいですよ。
    なんでアチラが動かなきゃいけないんですか?食事に行きたいのはあなたなのに。
    自分で素直に「よかったらお食事にでも行きませんか?」って言えばいい。
    それが素直なお誘い。あなたのは「連れてって」と図々しいお願いです。
    感じ悪いお高い女みたいになってますよ。
    あなたから誘ってね!って、上から目線。
    誘うのは行きたいと思ってる方でしょ。あなたですよ。
    これ、女同士とかでやっても嫌われますよ。
    「また誘ってくださいね」「また連絡くださいね」って相手に頼むだけで自分からはしない。
    相手からしたら「お前が誘えよ。お前が連絡してこいよ」って話です(笑)
    なんでこちらから?なんで動かないの?なんで人任せ?図々しい。
    そういう所もマイナスじゃないですか。
    良い事なんてないですね。
    自分から誘ってみたらいいんじゃないの?素直に。
    「よかったらお食事でも行きませんか?」ですよ。
    「相談に乗って頂いたお礼に・・」とかなんとか・・
    一歩踏み出さなきゃね・・
    その状況じゃ脈はあまりないように思うけど・・

    ユーザーID:3407062362

  • 男性と年単位で付き合った経験、ありますか?

    マトモに男性と付き合った事のない職場の先輩と言動がそっくりです。
    1人は寂しいから結婚したい、パートナーと2人で支えあって生きたいって言うんですよね。
    でも、自分がしてもらう前提で物事を考えていることに気づいてないんです。
    傲慢な考えを相手に押し付けている事にも気づかないから、男性陣からは「あの人性格キツイよなー、あれじゃ結婚できるわけないよ」と言われています。

    トピ主からの相談メールなのに「食事に連れてって下さい」って何様のつもりですか?
    脈のない相手に「デートに誘いなさいよ」と上から目線で押し付けて、相手がその気になるとでも?
    トピ主のように他力本願で、責任転嫁のために予防線を張る人間を魅力的だと思いますか?

    そもそも、万人が社内恋愛を是とするわけではありません。
    会社は仕事をする場所、同僚はただの仕事仲間としか思わない人もいます。
    彼がそのタイプだとしたら、トピ主がよほど魅力的でなければ彼の恋愛対象にはなれません。
    トピ主の見た目はわかりませんが、少なくとも性格面は既にNG判定されているでしょう。
    相談所やお見合いパーティー等で他の男性を探したらどうですか?

    ユーザーID:9472984231

  • トピ主です。

    匿名さま

    レスありがとうございます!
    大変参考になりました。
    なるほど、引く方も多いんですか…
    その時は、本当に話を聞いてもらいたい!と思い、できる精いっぱいのメールでしたが、お誘いを含めてもっとストレートに、お伝えするほうがいいのですね。
    お相手にもそうとられていたら、とても悲しいです。なので、
    怖いですが、まわりくどいことをせずに、チャレンジしてみようと思います。
    ありがとうございます。

    黒飴さま
    ありがとうございます!大変参考になります。
    お恥ずかしいのですが、昔から異性とのコミュニケーションが得意じゃなく、お膳立ては自信がありません…が、好きなのは自分。もっとストレートに話してみようと思います。
    そうですね、なにも起こる前から悩んでるなんてばかみたいですよね。
    一生分の勇気をだしてみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:5769852326

  • トピ主です 2

    キャンさま
    レスありがとうございます!
    参考になりました。
    連れてってください、は、あまりポジティブではないのですね。
    ちょっとライトな言い方にしないと、言う勇気がもてず…
    今はそれに反応してもらえない時点で、私にはあまり女性としての興味はないんだな、
    と感じています。遠回しのことをしてしまったから、余計怖くなってしまいました。
    今度は最後のチャレンジとして、一緒にご飯いってくれませんか。と伝えてみます。
    本当に怖いですが、それで気持ちにケリもつきそうです。ありがとうございました。

    まゆさま
    レスありがとうございます!
    そうですよね!社用はよくないですよね..わかっていつつ、顔見て話すこともできず。
    私用の番号を、きければいいんですが、現時点では後輩として助けてあげたい以上のものを感じないので、一歩すすめていいものか…
    図々しいお願いですが、もしよろしければまゆさまが番号を聞いたアクションを参考に教えて頂けませんが?遠回しを直したいのです。

    ユーザーID:5769852326

  • トピ主です 3

    ちかさま
    レスありがとうございました!大変参考になりました。
    そうなんです、とても優しい人なので、雑な対応をしたりはしないんですよね。
    それ以上はないんだろうな、と自分でも感じているんです。
    がんばりきることすらしていないから、気もちにふんぎりがつかなくて、想いばかり大きくなりここに書き込んでしまいました。
    好きなのは私なので、最後に一度ストレートに、お誘いしてみようと思います。
    それでだめなら、ようやく次にいけると思うので...
    頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:5769852326

  • 長年彼氏がいない理由がよくわかります

    相談に乗ってもらっておいて「ご飯連れてって下さい」とは!
    だから長年彼氏がいないんですね。
    そこはトピ主が「お礼に今度食事でもいかがですか?」と誘うところですよ。

    相談にのって欲しい、食事に連れてって欲しいって、相手に要求するばかり。
    してもらうばかりでは人間関係は続きません。
    しかもトピ主のように「やってもらって当然」という態度では、いくら見た目が良くても上手くいかないでしょう。

    トピ主の一番の問題点は、コミュニケーションを履き違えている点だと思います。
    自分が何を言ったかではなく、自分の言ったことを相手がどう受け取るかが重要なんです。
    トピ主は自分の気持ちを一方的に押し付けているだけだから、臆面もなくメールに「食事に連れてって」なんて書けるんですよ。

    そもそも、相談に乗ってもらったことを感謝してますか?
    まさか、彼に近づく口実として相談しただけで、実は全く悩んでない…なんてことはないですよね?

    ユーザーID:0886480542

  • それはないわ・・

    社内メールにおかしなこと 書かないほうが良いですよ。
    会社によっては 内容チェックしているところがあります。


    それと
    【ご飯連れて行ってくださいね!】これは無いわ。


    【今度お時間がある時にでも ご飯ご一緒しませんか?】とかにしたほうがいい。

    連れて行って下さい!って 若い子じゃあるまいし無い無い。
    分別がある30代がこんなこと 言っちゃだめよ。

    面倒臭そうに見えるし、図々しくも見える。

    ユーザーID:7537882785

  • ちょっと待って

    モテないトピ主には想像できないかもしれませんが、異性からの好意を当たり障りなく断るのは物凄く気を使います。
    特に男性は、職場の女性に逆恨みされて、万が一セクハラの汚名でも着せられたりしたら出世に響きますから。
    本当に彼の事が好きなら、彼の迷惑になるような言動は慎んで下さい。

    自分の気持ちに区切りを付けたいからダメ元で誘うという発想は、自己中心的だと思いませんか?
    彼はトピ主の図々しい誘い受けをスルーしています。それが彼の答えです。
    頑張り切らないと次に行けない?そんな自己中心的な思考はせいぜい高校生くらいまでで卒業するものです。
    30代にしては幼稚過ぎると思います。

    >連れてってください、は、あまりポジティブではないのですね。
    >ちょっとライトな言い方にしないと、言う勇気がもてず…
    ライトな言い方とかネガティブとかではなく、図々しい・厚かましい・上から目線だと指摘されているのですか、理解できていますか?

    恋愛は相手がいて初めて成立するものですが、トピ主は一方的に好意を押し付けるだけで彼の迷惑を一切考慮していないですよね。
    トピ主のような女性に好かれてしまった彼に、同情します。

    ユーザーID:5222162530

  • ただのヤバい人になってますよ、空気読めないの?

    追加レス3まで読みました。
    トピ主がこれ以上頑張る必要はありません。
    「ご飯連れていって下さいね!」に対して返事がないのが、彼の意思表示だからです。

    まゆさんに「顔見て話すこともできず」とレスしていますが、まさか突然相談メールを送りつけた上に、彼からの返信に「食事に誘え」と再返信したわけではないですよね!?

    ちかさんのレスをどう読んだら「ストレートに誘います、頑張ります」という回答になるのですか?
    トピ主は既に振られているも同然というレスだと私は理解しました。
    誘い文句が謙虚か図々しいかの違いでしかなく、トピ主の誘いは誰が見てもストレートです。
    そして彼は、トピ主のストレートな誘いをスルーしている。
    それが全てです。

    トピ主は既にストレート過ぎるほどストレートに彼にアプローチしています。
    しかも、図々しい上から目線の誘い文句で。
    普通の人なら引いて逃げ出すレベルです。
    それが理解出来ないトピ主は、普通の人とは感性が違いすぎて上手くいかないでしょう。
    これ以上彼にアプローチするなら、退職する覚悟をしっかり決めてからにして下さい。
    セクハラは女性→男性であっても懲戒対象ですよ。

    ユーザーID:0886480542

  • なんであなたをご飯につれてかなきゃいけないの???

    せめて「行きましょう」じゃないの?
    それも相手がいつも誘ってくれてて、なかなか行けないとかそういう状況で。
    どんなに親しくてもなんでも、連れてってー、と言えるのは彼氏くらいなもんでは?

    相手にとってはどうでもいい事をわざわざ相談しておきながら、さらに奢ってくれって、、、非常識です。

    誘うなら相談に乗ってもらったお礼にいかがですか?とかでしょ。

    あなたはとても図々しいです。人との距離感がわからなすぎです。

    ユーザーID:2029460364

  • 社内恋愛(片思い)は辛い

    社内恋愛というか、社内片思いのつらさは、「あきらめよう」と思っても、
    毎日毎日会ってしまうこと。
    会う機会が無くなれば、自然と心は離れていくものです。(当初は辛くても)
    でも、社内の場合そこにいつもいるから、諦めようと思っても次の日になると彼を目で追ってしまう。

    >仕事がんばろう!

    ってメール、「恋愛する気は無いから、仕事しようね」っていうようにも聞こえます。
    もう一度チャレンジするんですよね? ダメだったらきっぱり諦める。
    だれかといつか結婚したかったら、30代の主さんにはあまり時間はありません。
    一日も早く彼を諦めて次に行くこと。それが自分にとって幸せをつかむ早道である
    こと、それを肝に銘じることです。
    そうでなければ相思相愛の夫にはいつまでもめぐり合えません。

    ユーザーID:1857841564

  • 本当に30代?

    相談メール送信前の彼との接点のレベルは?
    ・プライベートな話題で盛り上がる
    ・たまに雑談する程度
    ・仕事で接点があれば話をする程度
    ・仕事ですら会話をしたことがない

    同僚に相談メールを送って不審に思われないのは、一番上の段階だけ。
    あとは下に行くにつれて主の不審者レベルが上がります。
    「食事に連れてって」は、どの段階でも図々しい女認定されますが。

    される側から見たら、主のアプローチの仕方はかなり気持ち悪いです。
    しかも相手は寡黙で積極的にコミュニケーションを取らないんでしょ?
    それって、主みたいな距離感のない人に好かれやすいから、積極的に関わりを持たないように防御してるだけなんじゃない?

    連絡先の聞き方とか食事の誘い方以前に、彼とそれなりの関係を築けているの?そこが一番の課題なんだけど。
    まゆさんは時間をかけて上司との関係を築いた結果、LINE交換したってレスしてるんだよ。
    誰でもプライベートの連絡先を教えてくれる魔法みたいな聞き方なんてないんだけど、そこまで言われないとわからないの?
    年代のわりにコミュニケーション能力と精神年齢が足りなすぎだと思うけど。。。

    ユーザーID:6335087804

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧