いろんな意見を聞かせてください

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aja

男女

あいまいな表現になるかもしれませんが・・・

昔付き合っている頃同じ原因で常日頃喧嘩をしていました。私は彼女にそのケンカの原因になる事をなんとか治してほしいと言ってきましたが治ることは無く結局別れることを選びました。しかし彼女は後日いきなりやってきて別れたくないと泣きついてきました。私は彼女にケンカの原因にいつもなっている事を治すことができるのか?じゃないとまた同じケンカが続くことになるから今後も嫌な思いをお互いにすることになるよ?別れたほうがいいんじゃないか?と伝えると「そこは治すから別れたくない」と約束をしてくれました。

その後復縁→結婚となったのですが、結局同じケンカばかりで何一つ変わっていないように感じていましたが、治すと言っていきなり治るもんじゃないだろうから時間をかけてお互いに頑張ろうと私は考えていました。しかし4年たった今、あまりにも進展がないので「昔の約束はどうなったのか?」と問いただすと、「約束?なんだっけそれ?」と言われる始末。細かく説明し思い出してもらうも、「そんな約束守れないよ、私への感情はその約束の上での気持だったのね」と・・・
私にとってはその約束がすべてで今までの衝突もその約束を信じて乗り切ってきたのですが、どうやら妻は違ったみたいです。

ちなみに約束の事は4年後にいきなり言ったわけではなくケンカのたびにちょくちょく言ってはいました。

過去の約束はひきずらないのが正しいのでしょうか?そんな昔のことをいつまでも言って女々しいとも言われました。いろんな立場の方々、ご意見をいただければと思います。

ユーザーID:1593018174

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  • どうせつまんないことでしょ?

    そんなに気になっているんだーーー

    そもそも復縁しなければ
    良かったのに、
    あなたの判断が甘かったです。

    どうにかなる。
    約束したのだから。
    と・・・

    彼女が守ってくれたら
    自分は納得できる。
    幸せになれる。
    と・・・

    あなたの幸せも彼女しだいで
    どうにでもなる。
    依存している。

    彼女がどうでもまずはいいじゃない。

    あなたはどうなりたいのよ。
    どう生きたいのよ。

    ユーザーID:5545520337

  • トピ主が世間知らず

    解決策は無い。
    離婚でよいのではないですか。
    その状態では子供も無理ですから。

    ユーザーID:8999779750

  • 原因は・・

    あなた方はお幾つくらいですか?その喧嘩の原因がわからないと困ります。

    そのものによって、直せることと直せないことがあります。それを教えてください。

    ユーザーID:7618095829

  • どんな約束かわからないので、なんとも。。。

    約束事がなんなのかによりますね。
    何かの依存症(ギャンブル、酒)だったら、「え、なんだっけ」なんて軽くいなしたりはしないから、そういう深刻な約束ではなさそうだし。
    う〜〜〜ん、トピさんがこだわってるだけで、どうでもいい約束なのかな?(笑)
    一時、別れの原因になったとはいえ、結局結婚したんでしょ。
    どうでもいいことなんじゃない?
    女はアバウトな生き物なのよ、あんまり気にしないの。
    気にするところが男と違うのかな。
    たとえば女はにおいとかには敏感。変なにおいがしようものなら徹底的に掃除したり、洗濯しなおしたりします。
    でも、うちの主人に聞くと、全然においなんかしないって言いますもん。
    男と女って違うんだなぁって思います。
    えっと、そういうことじゃない?

    いろんな意見のひとつとして、ご参考までに。

    ユーザーID:2715552281

  • どっちもどっち

    それは彼女の口実だと思います。
    それにあなたも、いつまでも同じなんだから彼女の言葉を信じたのがそもそもの間違いだと思いますよ。
    彼女も卑怯ですよ。
    約束は約束です。
    約束は過去ではありません。
    分かれたくないための口実だったんです。
    そして結婚してしまい、奥さんになって更にずうずうしくなったんです。
    失敗しましたね。
    お子さんが生まれたらもっと大変でしょうね。

    ユーザーID:7203269500

  • 若さゆえに信じてしまった

    人間の価値観は簡単に治るものではありません。

    簡単に信じて結婚したトピ主が悪いと思います。
    いまさら言っても仕方がありませんが、大事な部分で価値観が衝突するのなら、早く離婚したほうがいいかな。

    喧嘩が絶えない生活は楽しいとは思えませんね。

    ユーザーID:9697206150

  • 内容による

    借金、薬物、万引き、等なら言う。言うというか専門家介入レベル。主さんの言う約束が広域であいまい過ぎてなんとも…

    ユーザーID:6395396732

  • 好きじゃないの?

    結婚てさ、まず前提として互いに好き合っていて、互いに支え合うことができるかどうかだよね。
    その約束が結婚の屋台骨になっているなら、このまま結婚生活を続けるべきかどうかを考えてもいいとは思いますけどね。

    どうしても直して欲しければ毎日でも言い続けるしかありません。
    言い続けることで結婚生活が壊れるなら仕方ないかもしれません。
    我慢できないなら、約束も忘れて自分に都合のいいことばかり言うような女性なら、今でもたまに注意してることも治せないような女性なら、別れちゃえば?

    それにしても条件付きで復縁して、その条件も守れない女性と結婚しちゃうかな?
    結婚する直前にもその約束のことをちゃんと徹底すべきだったけど、もしかしたら出来ちゃった婚?
    もし子供がいるのだとしたら、お子さんのことを考えてトピ主さんの気持ちに折り合いつけるしかないですけどね。

    ユーザーID:1366293534

  • なぜ結婚してしまったのか

    治ってから結婚するべきでしたね。
    治すとの約束があったから結婚したんだから治さないなら離婚も視野に入れます。
    …が。彼が煙草やめるなら結婚しますと口約束したけど、結婚して2年、やめる気なさそうです。私も離婚かしら?喧嘩にもなるけど耐えられる…。
    煙草やめてもらってから結婚すればよかったなぁ。

    ユーザーID:0221558951

  • 結局直さなくても結婚した

    直すからと言っただけで、直してはいない。
    なのに、結婚してしまったわけですから、今更直す気はないでしょう。

    本当に嫌なら、直すなら考えるではなく、直ったら考えるが正解でしょう。

    トピ主さんは彼女のその部分が嫌といいながらも、彼女が直さなくても暮らしていけてるわけです。
    だから、彼女は直さなくてもいいと思ってしまうのです。

    本気で嫌なら、直らなければ離婚する。騙された。と言って見ては?
    結局、そこまでは・・・と我慢するから変らないのです。

    ユーザーID:3732766776

  • どうせ大したことじゃ無いのでしょ?

    そのことがトピ主さんにとってどうしても譲れないことだったなら、

    『直すと約束した→復縁→結婚』とはならずに、
    『直すと約束した→復縁→直ったことが確認出来た→結婚』となったはず。

    直ったことが確実に確認出来ないうちに結婚してしまえたのですから、その程度の問題点だったということです。

    >過去の約束はひきずらないのが正しいのでしょうか?

    と、問われたら「イエス」です。
    だって約束が守られたことが確実に確認できないうちに結婚をしてしまえたのですから、それはつまり、その時そのままの彼女を受け入れたということになります。

    >そんな昔のことをいつまでも言って女々しいとも言われました。

    その通りです。
    直らないままの彼女を妻に出来たあなたなのですから、もともとその問題は大したことじゃなかったのよ。

    しかも直らないままの彼女と4年も夫婦をやっている。
    「約束を信じて乗り切ってきたのですが」とのことですが、それで4年も乗り切って来られたのなら、これからも乗り切れますよ。

    どうせ、その内容を聞いてみたら「何だ、そんなことか…」と言われてしまう様な他愛ないことなのでしょう?
    だから結婚した。

    ユーザーID:7079720180

  • どっちもどっち 割れ鍋に綴じ蓋

    彼は約束が守れない彼女と婚約も結婚もしなきゃいいのに。
    デキ婚なら、できるようなことしなきゃいいのに。
    具体的に何一つ書いてないから的確な助言はもらえないでしょうが、
    彼は欠点ないんでしょ?
    今からでも彼女に三下り半突きつけちゃえば(笑)

    彼女の内心は、「結婚しちゃったもん勝ち」だったんじゃない?
    もう少し謙虚な態度を取る戦略もしてないし。
    または彼の方にも相応なケンカの原因となりうる欠点があると思います。
    割れ鍋に綴じ蓋。

    ユーザーID:7530229191

  • 具体的に

    そんな漠然とした事言われても答えられない。

    ユーザーID:5676391621

  • 間違いだった

    別れる原因になるような事なのだから、

    直ってから結婚するべきでしたね。

    結婚したから、奥様にとってそれはもう直す必要の無い事になったんです。

    直る前に結婚したのはあなたの判断ミスです。

    ユーザーID:8454445852

  • そうそう

    女々しいというなら、「そうだないつまでも同じ事ダラダラというのは女々しいな、ここは男らしくこの関係を終わりにすることに決めたよ」と言い放てば?

    ユーザーID:1705067029

  • 約束をぼかすあなたに不信感を持たない人はいない

    二人の約束の内容によって異なってきます。
    約束は、一般的に女性にとって過酷なものではないですか?
    それゆえにあなたがここで否定されてもおかしくない、から約束の内容を書けないのでは?
    例えば、家計を折半しているのに家事は全て彼女とか?
    あなたがいいように彼女を利用したいだけの、一方的な約束だから彼女には重荷になり、守れないのでは?
    ここで書けないような、一方的なゴリ押しの約束をしたあなたがおかしいかもしれませんね。

    ユーザーID:3907206300

  • 口約束は無効です

    別れるか。諦めるか。
    あなたの落度は否定できません。

    ユーザーID:0344024249

  • 女は強し

    トピ主さんはピュアな方なんですね。読み負けしましたね。
    女はそれくらい強くないとやっていけないのですよ。

    ユーザーID:2512399892

  • これだけでは何とも・・・・原因って何?

    あなたが言うところの彼女に直してもらいたいケンカの原因になる事って、具体的にどういう事なんですか?

    それが分からなければ、コメントのしようがありません。修正が可能か否か、直す気持ちがあるか否か

    もその内容によるでしょうから。

    ユーザーID:4842988688

  • 約束の内容 見極め

    その約束の内容によると思います。無理と見極めきれなかった自分が甘かったとも言える。

    ユーザーID:9408196355

  • あなたの話だと女々しく聞こえる。

    治すことが何かによる。

    また、治すことを前提とはいえ、それでもあなたは結婚までしたのだから、その治すことは大したことではなかったのではと思います。他人ならそう推測します。


    よく思うのが小町で相談されるかたって、結構肝心なことを書いて無いかたが多いです。

    ユーザーID:5053652355

  • 内容はどうでも良い

    奥さんが結婚前に「治す」と約束したから現在に至るのですよね?
    その約束が一般的に厳しいものでも、奥さんから言い出した事ですからトピ主さんが責められる道理はありません。

    奥さん、確信犯ですよね?
    納得いかなければ離婚で良いと思いますよ。

    ユーザーID:1817371075

  • 復縁して結婚までしたトピ様が甘いです

    誰にでも欠点はあり、たいていそれは治りません。

    トピ様が彼女に直してもらいたかった事が書いていないのですが、遅刻癖でも嘘つき癖でも、人間性の問題です。 遅刻してもなんとも思わない、交際相手に指摘されるまでは平気って人間と復縁したトピ様のミスだと思います。

    約束さえ覚えていないような人間と何年もつきあって一緒に暮らして、見抜けない節穴の目が悲しくないですか? 約束を忘れて、夫を女々しい呼ばわりして開き直る女性と結婚したのは、トピ様です。 泣き落としに弱く、洗脳されやすいタイプなのでしょうか? 彼女は変われない、約束も守れない人です。 そこはもうはっきりしているので、その人とずっと我慢してやっていくか、ここで別れるかの二択で、これ以上口論しても無駄だと思います。 いろいろな意見でなく、自分の意思で決めるべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3318458128

  • うん?

    過去の約束は無効とか、女々しいとか、女々しくないとか・・
    この際どうでもよくない(笑)?
    「女々しいんですね!」って言われて納得したらすっきりするの?
    それを確認したいがためのトピ?
    嫌気がさしたなら別れればいいだけなんじゃないの?
    あなた甘かったよね。
    直すって言って復縁したのなら、直ったのを実感してから結婚すればよかったのに。
    そこは曖昧なまま結婚〜。なんで(笑)?
    いきなりは無理か・・って・・・
    直らなかったら結局ケンカが続いてうんざりする関係なのに、そこは曖昧なままよく踏み切ったわね。
    事実、結局直らなくてこの様ですわ・・
    その上相手は「知らんがな」と開き直って直す気さえない。
    結婚してしまえばこっちのもんです。

    >私への感情はその約束の上での気持だったのね

    そうですよ。当たり前じゃないですか!って言ってやれ。
    好きだったとしても、ケンカが耐えなくて長く一緒にいるには疲れる相手だった。だから別れた。それを直すというから復縁した。でも直ってない。
    直す気もないようならやっぱり無理だから離婚だ!で良いんじゃない。
    理由は「君とケンカばかりするのが疲れるから」です。

    ユーザーID:8875137130

  • 肝心な所を全部伏せられては何も答えられない

    あいまいどころか、これでは何を相談されているのかもわかりません。
    しかし、無くて七癖とはいうものの、もしその「原因」とやらが
    盗癖・虚言癖・浪費(借金)癖・ギャンブル依存癖・自傷癖等であれば
    本人の努力やら口約束程度で治るものと思う方が間違ってます。
    本気で治そうと思うなら心療内科に通わせるべきです。
    遅刻癖や酒癖の悪さも度を越していれば立派に心の病です。

    そんなものではない、一般的に努力次第で治るものだというのなら
    あなたが舐められている(彼女は本気で努力していない)のでしょうね。
    しかし、とにかく判断材料を一切伏せて「いろんなご意見下さい」という
    矛盾に気づかない?貴方も失礼ながら相当ずれていますよ。
    そこが舐められている原因かもしれないという印象を受けました。

    ユーザーID:3828271543

  • 結婚生活を続けたい?それとも・・・?

    トピ主さんがその約束を大変重視しているということ、そして逆に奥様がその約束
    を重視していないことはわかりました。

    少なくとも今後の結婚生活を続けたいのであれば、その約束を引きずることによる
    メリットは無いと思います。
    寧ろ喧嘩の種を増やすだけです。

    そもそも、復縁はその約束を信じたとして、結婚はどのような判断でされたのでしょうか?
    その約束を持ち出したようには見えませんし、直っていないのに結婚することを
    判断したのはトピ主さんでは?

    その約束が付き合っていた当時からそれほど重要なものでありながら、
    結婚後に問題視する時点でトピ主さんにも落ち度はあります。
    とは言ってもそうもいっていられないので、トピ主さんが我慢できるレベルの約束
    なのかどうか、少なくともそこはハッキリさせておくべきです。

    我慢できるレベルならある程度は我慢すべきでしょうし、逆に我慢できないのであれば
    その部分を何としても直してもらうかでもしないと乗り切れないのでは?
    というかトピ主さんの中ですでに答えは出ているのではないですか?

    ユーザーID:5770169382

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