5年間浮気相手の立場でした。

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ぽち

男女

トピを開いて頂きありがとうございます。

私は5年間、浮気相手の立場でした。
5年前に彼と出会った時、彼には遠距離中の彼女がいました。
彼女とは2年程前に別れ、今は新たな婚約者の彼女がいます。

彼と最初に出会った頃には、彼女がいるとは知りませんでした。
仲間を含め、数回会う内に彼を好きになっていき、友達以上の関係になり現在まで至りました。

彼女がいる男性とわかっていながら関係を持ってしまった自分が悪いのはわかっていますが、それでも
彼に惹かれ、5年もの間浮気相手の立場でい続けてしまいました。
本当に彼が大好きで…

彼の前彼女、今の婚約者との間のブランクは半年程でした。
前彼女と彼が別れた時に、私にも僅かな希望があるかも知れないと思ったのは事実です。
ですが、浮気相手の立場から始まった恋、彼にとって私は彼女にしたい存在ではないのだろうなとも自覚がありました。
そうこうしているうちに、彼には新しい彼女が出来、私は浮気相手の立場のままでした。

彼が今の彼女と結婚すると知り、私は彼と別れる決意をしました。
ここまで来てしまったら、もう関係を絶つしかないと…
自分を彼女にしてくれなかった彼でも、何故か嫌いにはなれません。
前彼女や今の婚約者に対して、常に嫉妬してきた気持ちや、どうして私じゃダメなの?二股して、彼女達にはバレずに
上手くやっている彼に怒りを覚えてしまう事も多々ありました。

誰にも言えないこの彼との関係、ここで相談するしかなくてトピを作りました。

彼と別れた今、喪失感がものすごく辛いです。
大好きな彼にもう会えない寂しさ…

自分自身を第三者の視点から見てみれば、何をやってるの!?と思えるのですが、浮気相手の立場にしか
なれなかった自分に対する惨めさも常に感じます。

こんなのじゃ今後いい恋なんか出来ませんよね…
ご意見お願いいたします。

ユーザーID:1713546719

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  • 5年は長いですね

    トピ主さんが今何歳かわかりませんが、5年もその状態でいたとはびっくりです。

    次から次へと二股が平気な男って、多分一生繰り返しますよ。
    結婚相手がお気の毒。

    私なら「人の手垢がついた男」は、わかった時点で一気に冷めますけどね。
    (使い古しが嫌い)

    今まだ気持ちの整理がつかないと思いますが、「なんでこんなのと長々付き合ってたのだろ?」と
    思う日が必ず来ますよ。
    ババを引かないでよかったと思って下さい。

    ユーザーID:7373936189

  • 補足です。

    文字数に限りがあったので少し補足です。

    これまでの期間、彼とは月に数回会い、普通に食事や買い物に行ったり等でした。
    何度か辛いから彼に関係を終わらせたいと話した事もありましたが、すぐに戻ってしまいました。

    彼からは別れたいと言われた事はありませんでしたが、私がもう終わりにしたいと今回伝えたら、わかったと言いました。

    今の婚約者がいるのに、私はいつすてられるんだろう…と不安もありました。
    彼から別れると言われる前に、自分から終わらせないといけないと思いました。

    彼は自然消滅を狙っていたのか、それとも私から言われれば仕方ないとあっさり諦めて納得したのか…

    私じゃ足りない物ばかりだったのかと考えては落ち込む日々です。
    彼はこれから幸せな結婚に向かうのに、私は自業自得ですよね…

    まだ彼を好きだからこそ虚しくて、取り残された自分が情けなくて涙が止まりません。

    ユーザーID:1713546719

  • 余りに自尊心のない女

    都合のよい女が男は大好きです。
    特にトピ主は自尊心がないので最適でした。

    余りに愚か

    ユーザーID:2631013772

  • 時間も可能性も無駄にした

    その5年で得られたものはなんだったでしょうか。
    相手のせいと思っているでしょうけど、いまや見事に同類です。
    後ろめたい分普通より刺激が強かったので、
    酔いも強いように、私には思えます。

    トピ主さんの言ういい恋がどんなものなのか
    私にはわかりませんが、早く自分のした事を理解されないと
    世間に良くありそうな幸せな恋の機会は、少ない気がします。

    ユーザーID:5468568936

  • 頑張ってね

    お辛かったですね。
    まずはお別れできてよかったです。

    そりゃあ期待しちゃいますよね、もしかして彼女になれるかもって。
    でもね、付き合う前に関係を持ってしまうと、よほどの美人か内面的に優れた女性でない限り、彼女になることはありません。
    て言うか、関係を持った後、そういう女性であれば本命だった彼女とは速攻で別れてそちらを本命にします。
    それが心変わり、乗換えです。
    すぐに本命と別れなければずーっと浮気相手のままです。
    都合のいい女、遊び相手、色々言い方はありますが、要するに1人の女性として粗末に扱われることです。
    そしてそれに甘んじていると、不思議と他の人にも大事にしてもらえません。惨めですよね。
    だからお別れして良かった。
    中には、そんな惨めな自分が好きな人もいるんです。
    悲しい恋をしている可哀そうな自分が可愛いんでしょうね。

    主さんはもうそんな恋はしないで下さい。
    自分を大切にしていれば、他人も大切にしてくれます。
    誇りを持って生きてください。

    ユーザーID:6440822695

  • 辛口だけど

    男からしたらトピ主さんのようなタイプはものすごく有り難い
    浮気相手のままでいてくれるんだから
    良い恋愛をしたいなら 浮気相手 二番手でも良いなんて考えは駄目 自分を浮気相手としてしかみない男に惹かれるなんてのも駄目
    自分を大切にしプライドを持ち 男と真摯に向き合わなきゃ
    今のままじゃ単に安い女のままだよ

    ユーザーID:9491004219

  • 浮気相手はどこまでいっても浮気相手

    男性って単純ですから、
    2番目でもいいと言った人を1番にすることはないです。
    よほど性格や経済的な魅力を感じない限り、浮気相手は一生浮気相手です。
    本命になりたいのなら、彼女持ちの男が彼女を振って本命にしたいと思うような女でない限り無理。
    無駄な5年でしたね。
    自分を大事にしてください。
    どんなに好きでも断られたら別の男を探せる強い人でいてください。
    都合のいい女なんて、もったいない。
    そういう男を選んでいるのもひきつけているのも案外自分の考えの弱さが原因だったりするものですから。

    ユーザーID:8220046690

  • その男と切れたら、幸せが寄ってくる。


    わかれたら、直ぐに 素敵な人が現れると思います。確りと、悪縁をたつことです。

    ユーザーID:6496713436

  • 良い恋してください

    本当に好きで好きでたまらなかったんですね。
    でも彼は所詮、あなたの気持ちに気付いていながら浮気していたのですよね?
    あなたがいながら、結婚する人にも浮気も隠し結婚するのですよね?
    人の痛みがわからな分からない人だなぁと思います。結婚しても他の人と浮気しそうです。
    婚約者もかわいそうです。
    実は浮気していたけどもう縁を切りますと婚約者の方に伝えて彼を痛い目に合わせたいとすら思います。
    もっと幸せになれますよ。
    良い恋してください。

    ユーザーID:3397449897

  • お気持ちは分かりますが・・。

    選択肢は間違っていません。

    彼は妻帯者になるのですから、追ってはいけません。

    ありきたりですが、時間が解決します。
    私も恋多き女で、不本意な別れではふとした瞬間に涙が無意識にこぼれ、食事がのどを通らなかったこともありましたが今ちゃんと生きてますから。
    引っ越しは結構な薬になります。

    そういうときには自分を甘やかし、おいしいものを食べたり、スタイルのことなど気にせず、スイーツを食べたり、友達と飲んだり趣味に没頭したりしてやり過ごすことです。

    ユーザーID:9676256353

  • 目を覚ましてくださいっ。

    トピ主さん、彼は卑しい人間です。
    あなたが深く深く彼を愛している気持ちを利用して、あなたを便利にあしらってきたのです。
    優しいあなたは、人から大切にされる価値のある女性なんですよ。
    怒ってください。キレて下さい。恨んで下さい。
    怒りをエネルギーに変えて、もっともっと素敵な女性になって、今度は本物の恋をしてください。

    ユーザーID:4461109088

  • きっと・・

    彼的には主さんが居ても居なくてもどちらでも良かったのだと思います。来るもの拒まず去るもの追わずでしょう。だって彼には常に本命の女性が居ますからね。

    ある意味、主さんへの同情心があったかもしれませんね。お情けというか・・ね。

    遠距離の彼女にも勝てなかったんです。普通は近場の女性が有利なのに・・。そして遠距離の彼女と別れても主さんは彼女になれなかった訳ですからいい加減その時点で気づくべきだったでしょうね。

    しかし今更悩んでも時間は戻って来ませんから踏ん張るしかありません。好きで別れられなかったのではなく、寂しくて弱かっただけだと思います。一人でも平気な強さが必要ですね。

    ユーザーID:1347207951

  • 前を向いて

    彼女がいない期間が半年あったなら当たって砕けろで
    彼女になりたいと告白すれば良かったのに。可能性あったかもしれませんよ?
    なければないでその時終わらせることも出来たのに。
    でも喪失感は彼も感じてると思いますよ。元カノや婚約者より長い期間あなたと
    交際していたんです。激しい情熱はなくても彼なりに思いはあったはず。
    でも結局は不誠実な男です。トピ主さんに素敵な恋が訪れますように。

    ユーザーID:8715467062

  • その男は何人とでもつきあいたいだけ

    要するに浮気者。結婚したって付き合う女がいればその女ともうまくやっていこうとするんでしょう。

    そういう男なんです。

    そういう不誠実な男、あなたを大切にしない男を好きになり5年もダラダラと付き合ってしまうあなたの自尊心の低さが心配です。
    厳しい言い方ですがあなたのプライドの低さが二股男との関係を続けさせているんです。
    あなたが彼に持っている感情は愛とは違う。

    カウンセリングを受けてみれば?
    自分の内面にしっかり向き合わないとダメンズばかりに恋をしそう…

    ユーザーID:8714188631

  • 別れて良かった

    そう思える日がきっときますよ?

    その彼は、きっと婚約者と何かあったり、結婚してからも何かあったりしたら、あなたに連絡してきますよ、絶対に。


    流されない決意をもって、あなたはあなたの幸せを見つけましょう。


    彼からしたら、いつでも会えて、体の関係をもてる都合の良い女なんです。(辛口でごめんなさいね)

    どんなに愛を囁かれても、彼はあなたを選ばなかった。

    それが答えなんです。


    彼に「今、とても幸せなの。あなたにつき合ってる暇はないの」

    そう言える日は必ずきます。

    未来を信じてね!

    ユーザーID:4561396976

  • 安売りじゃないの!

    貴女は自分を安売りしてどうするんですか?

    貴女が私の娘なら親としてこんな情けない事は無いですよ。

    男も不誠実極まりないけれど、それ以上に貴女は愚かです。


    今後の人生に教訓として生かすしかないでしょう。

    情けない。

    ユーザーID:9149559654

  • 似たような状況だったので

    お気持ち、わかります。

    私も「彼女」や「婚約者」という存在になれなかったので、何故だろう?!何が自分には足らないのだろう?と思い悩み、
    自己否定しましたが、あるとき、こんなことでは幸せになれない、誰かにとっての「彼女」になりたい、と切に思って、私から別れを告げました。

    別れてから3年経った今でも時々他愛もないメールが彼から届きますが、返信もせず、そのメールを削除します。

    今ではあのとき自分から別れていてよかった、と思います。

    今は辛いかも知れませんが、いつかよかったと思える日がきっと来ますよ。

    ユーザーID:4028853080

  • 都合のいい女だったわけです

    40代男性です。

    通常の男性というのは、自分の言うことを何でも聞くような女性とは基本的に結婚したがりません。
    なぜかというと、人生まるごと精神的に依存されるのは極めてうっとうしいからです。
    お互い自立した関係か、女性側がやや上位にあるくらいが男性的には好ましいバランスになります。
    女性に依存されたいと考える男性はモラハラ系か精神が幼稚なタイプです。

    ただ、浮気相手としては、自立していない女性は最高の相手になります。
    いわゆる「都合のいい女」というやつです。
    略奪しようと画策することもなく、自らすすんで日陰の女でいてくれるわけですからね。

    なので、あなたから別れを切り出しても、それを止める理由はないんですよね。
    むしろ、あなたからしっかり意思表示をしたという事実により「もうコントロール不能で、都合のいい女ではなくなった。これ以上は面倒なことになりそう」と思われた可能性の方が高いでしょう。

    これが多くの場合の男性心理になります。

    そういうことです。もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:0480754006

  • がんばれ

    どうしようもない奴でも好きな感情は仕方ない

    その彼を好きな自分を好きですか?

    自分を好きでいられる事を基準に出直しだよ

    浮気者は繰り返す!次にいって正解!!

    ユーザーID:1678127976

  • 幸せになりましょう

    私も以前、約4年、同じような経験をしました。
    しかし、今は結婚し(もちろん別の方と)、かわいい子供もいます。
    今の幸せにつながったきっかけは、311でした。
    東京だったので被害はありませんでしたが、不安と恐怖はとても大きかったです。
    普段は立場を考え私から何かお願いはしないようにしていましたが、このときは会いに来て欲しいとお願いしました。ですが、来てもらえませんでした。
    彼が困ったとき、つらいとき、大変なとき、無理をしても助けてきました。なのに、こんな大変な状況で私のささやかな願いを聞いてもらえないことに、何かがプツと切れました。
    その半年後に主人と出会い、結婚し、子供も授かりました。

    一緒に過ごして楽しかったのも話が合ったのも好みも何もかも相性が良かったのは彼です。今でもそう思いますが、あの頃に戻りたいとも彼と戻りたいとも今は決して思いません。

    トピ主様もご自身を大切にどうか幸せになってください。
    20代30代の貴重な時間、ご自身の幸せに使ってください。

    ユーザーID:7016266349

  • がっかりする

    私があなたの母親だったら、心底がっかりします。
    大切に大事に育てたのに、自ら自分を貶めるようなことを5年間も!?

    悲しくて悲しくて堪りません。

    大事に慈しんで育てた娘が、自分勝手な男性に利用されたのに…現実から逃げて…
    今はただ悲しいだけですが、そのうち自分がした行為の澱が知らず知らずあなたの記憶に登場して再度傷つけるでしょう。
    あなたは今まだ若い。

    ここで戻ろうだなんて露とも考えないことです。
    彼があなたに飽きたとき、彼が歳をとり落ち着いた時に…あなたが鏡に映った姿を想像しなさい。
    1人ぼっちのおばさんです。

    若さは貴重です。
    あなたのことを1番に思ってくれる人は絶対にいます。

    時間を無駄にしてはいけません。
    今、また同じようなことをしたらそれこそその男性の行為が卑劣なわけではなく…ただただあなたが愚かな選択をしてきただけということを肝に忘れないで。

    自分をもっと愛してください。
    自分を傷つける相手を許さないでください。
    彼が時おり見せた優しさは、身体を繋ぎとめる嘘です。
    本当に優しく良い男は、5年間もセカンドをキープ出来ません。
    あなたの幸せを見つけてください。

    ユーザーID:5313239210

  • なんでそんな不道徳な男のことが好きなのですか?

    私なら男に慰謝料請求します。
    いい加減にしろ!私の存在をバカにするな!!、、、ですね。

    あなたはもっとプライドを持たないといけませんね。
    これ以上男に遊ばれないようにね。

    ユーザーID:2009516623

  • 彼を責めるのはお門違い

    >彼女がいる男性とわかっていながら関係を持ってしまった自分が悪いのはわかっています
    なるほど。「自分が悪い」と言いつつも
    >自分を彼女にしてくれなかった彼でも、何故か嫌いにはなれません
    >二股して、彼女達にはバレずに上手くやっている彼に怒りを覚えてしまう事も多々ありました。

    結局は相手を責めていますよね。
    いくらでも何度でも、彼と別れることは出来たはず。
    セカンドという立場で居続けたのは、紛れもなくあなたの責任です。

    目を覚ましましょう。
    悲劇のヒロイン面するには、あまりにも滑稽です。
    これも、きっと良い経験になりますよ。

    ユーザーID:1006055414

  • 辛口になるかもしれませんが

    すみません。私は不倫は理解できませんからトピ主さん擁護はできません。
    既婚者からすると、婚約者がいる相手と知りながら交際を続けるトピ主さんは敵だと思います。

    けれど、5年間もそんな関係をするなんて、トピ主さんもっと自分に自尊心を持ちましょうよ。どうして「2番目で良い」なんて卑下するんですか? どうして自分が「一番になれる」相手と交際をしないのですか?
    相手に2番目として選ばれるのではなく、自分が相手を選ぶつもりで交際しましょうよ。

    交際相手がいながら、トピ主さんとも付き合う。別れてもまた 別の婚約者をみつけ、トピ主さんの立場は変わらない、なんて くだらない男ですよ。
    結局、その男はトピ主さんを大切に思った事などなかったし、ただ、時間を埋めていただけなんですよ。貴方は自分でそんな役目はごめんだ、と相手を切り捨てるべきでした。
    もっと自信を持ってください。

    ユーザーID:1298317211

  • 最低男

    トピ主さんも悪いよね。5年も、二股の浮気相手をしてたなんて。
    5年前に、遠距離中の彼女がいて、彼女と別れる気がないとはっきり分かった時点で、
    トピ主さんから別れるべきだった。

    もともと一人じゃ満足出来ないタイプの男なんでしょう。
    常に浮気相手がいないと。恐らくまた誰か都合のいい女を見つけてると思います。

    婚約者の女性も被害者ですよね?何も知らずに、結婚する相手は
    実は過去も二股、浮気相手がずっといたなんて。
    知らずに結婚してしまうなんて悲劇です。

    私なら婚約者に知らせますね。全部ぶちまけます。
    それでどうするかは彼女の自由。

    トピ主さんは晴れて自由になったのだから、
    今度はもっとまともな人を見つけましょう。
    浮気相手にしかなれなかったんじゃなくて、
    相手の男が最低だったのです。二股浮気常習男だった、
    見る目がなかったのです。

    前に進んでください。今度はいい恋をしてください。
    そして今度は自分をもっと大事にね。

    ユーザーID:9585163242

  • 都合のいい女になっていた?

    いつかは私の彼にって思って、わがまま言わずに尽くしてきた?
    もしかして、
    自分のことを大切にしない方では?相手に合わせて、良い子を演じてきましたか?

    自分で自分を大切にしない人は、他人に大切にしてもらえません。悪く言えばなめられるんです。

    あなただけを大切にしてくれる人と幸せになってください。

    ユーザーID:2997348039

  • それは…

    その種の男性って、余程できた嫁(彼女)でない限り、他に何人もの相手を見つけるんじゃないでしょうかね?フェロモンが出っぱなしと言うか。本人も制御不能な。だから罪悪感もないのでしょうね。

    気の毒だけど、キツい事言うけど、トピ主さんが悩んでる程、相手は考えてないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3171960116

  • 期日をきっぱりと決めましょう

    何度も失恋から立ち直ったおばちゃんです。

    ・おいしてものをいっぱい食べなさい。
    ・好きな服を着て好きなところへ行ってください。
    ・思いっきり泣いてください。
    ただし、きっぱり期日を決めてそこからは歯をくいしばっても立ち上がって通常の生活を送ってください。

    あなたはまた絶対に恋することができます。今からその準備に入りましょうね。

    ただし、同じ過ちをおかさぬよう。この次の恋のために
    自分を大切にしてください。
    自分を大切にしない女を大切にしてくれる男はいません。
    つごうのいい女を愛する男もいません。

    その彼は結局自分の感情に流されるままいろんな女を不幸にしてきた。
    婚約者さんが一番かわいそうです。
    絶対また浮気するでしょその彼。
    あなたは結婚前でブレーキを掛けられてよかった。
    婚約者さんは下手したら一生そんな不誠実な男と家族として暮らさなくてはならない。
    信用できない者と生活を共にするのは至難の業ですぞ!!

    ユーザーID:7265099847

  • 自分から「浮気相手」に甘んじているから

    彼も「浮気相手で十分なんだな」と思ったのでしょう。
    最初は彼女がいることを知らなかったのだからともかく、
    それを知り、その彼女と別れ、新たな婚約者ができた時点で
    普通なら(多少なりともプライドや自己尊厳があれば)
    こちらから見限るでしょ?
    それをしなかったのだから、彼にも「そういう相手」としてしか
    アピールしなかったのですよ。

    今後はもっと自分自身を大事にしたほうがいいですね。
    でないと、常に、「浮気相手」「二番手の女」として扱われますよ。
    そういうのって、相手もわるいけど、本人がそもそも
    そういう空気を出して引き寄せているようなものですからね。

    ユーザーID:7058674598

  • セカンドはファーストになれない

    セカンドの位置にいる者は、たとえファーストがいなくなっても、セカンドの位置のままです。
    決してファーストには、なれません。
    ファーストがいなくなったら、新たに別の人がその位置に来るだけ。

    彼は、主さんのことも好きだったのでしょう。
    一緒にいて心地良い、欲望も満たしてくれる、便利な存在として、ですが。
    去る者は追わず、程度の好きですが。

    そういう人は、自分から、セカンドの相手を切ろうとはしません。
    切ろうとするのは、自分にとって不都合な存在となった時です。

    主さんは別れを決意したと仰いますが、連絡先とかまだそのままにしてますよね?
    だったらこの先、彼から連絡があれば、主さんは不倫の泥沼にはまってしまう恐れがあります。
    断ち切ろうと思う場合、彼に別れを告げるより大切な事は、物理的に彼からの連絡が入らないようにすることです。
    彼の電話番号もメールも拒否する設定にしましょう。

    ひとつの恋愛を終了させて次に向かうまでは、時間がかかりますよ。
    その恋愛にかかった時間が長いほど余計に。
    焦らずに、まずは、「自分自身を大切にすること」を心がけてください。

    ユーザーID:1079940821

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