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義父母が3900万の住宅購入と同居を打診してきた

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  • あさはか

    そんなことより、ほぼニートの義理の妹と同居なんてしたら将来、あなたがたが生活費も含めて面倒を見ないといけなくなりますよ。
    もし、義理の親が早々に亡くなってしまったら約束のお金も入ってこなくなりますよ。
    怖い怖い!35年間、何も問題がおこらないとでも??

    あとローンもですが、同居がうまくいきますかね?
    お風呂、トイレ、共同?私は無理ですね。

    それと、貯金がないのに住宅は買わない。
    お子さんの学費をちゃんとためてあげて。

    ユーザーID:1808582384

  • 読んでいたら・・・最初の時だけ払ってだんだん出さなそうだわ

    小姑は、同居したら、威張るんでは。

    将来、その小姑の世話は、誰がするの?(介護の事を聞いています)

    止めた方が良いなあ。

    自分で独立して生活したことないようだし小姑さん、それは全部おんぶにだっこされそうだわ。

    お兄ちゃんとお嫁さんが働いてくれればローンは返せるよね。それに子供等の大学の費用は奨学金でなんとかなるでしょう〜、とか言われたりはしませんか。。。

    良い事無さそうな気がしました。読んでいてそう思いました。

    義理親も介護してもらう気満々、ぜんぶ、お嫁さんにしてもらう気満々、そんな感じがするのですが。。。

    ユーザーID:0409402463

  • 止めましょう

    義父母たちにしたら、現在6万円の家賃が4万円になり新築に住める。それも義妹付き。
    トピ主さんには、メリットありますか?

    断固拒否しましょう。

    ユーザーID:4039372367

  • やめた方がいい

    義理親、分不相応な暮らしするために
    息子の給料当てにして、家欲しがってるだけ

    トピ主さんが共稼ぎでローン払ったとしても
    義理親は自分たちの家に住まわせてやってるという感覚でしょうし
    もし夫が先だった場合、ローン特約でローン無くなったとしても
    かれらと同居

    ゆくゆくは、あなたの子が義理姉の老後面倒要員になりかねない

    絶対に断った方がいいです。

    地方なら2000万で中古や建売あるでしょう
    4000万で二世帯買うより、2000万で別々に購入した方がリスクが少ない。

    連帯責任で家買って、義理親、義理姉支払い滞ったら
    ローン名義のトピ主夫が全部負債かぶる羽目になりかねない

    トピ主さんもローン組まされたら逃げられなくなります

    私だったらやめますね

    定年後家買うというのは、現金一括以外ありえないし
    子供にローン組ませないと買えない時点で、老後資金も無いでしょう
    (年金で自転車操業でしょう)

    39で35年ローンはあり得ないし(繰り上げ返済予定ならいいですが)
    固定資産税、修繕費積み立て、ローンによっては団信保険料
    月々ローン支払いプラス2、3万はかかると思った方がいいです。

    ユーザーID:4470222308

  • >義父母と義妹は現在月6万の借家 ←ダメだこりゃ

    >義父母と義妹は現在月6万の借家

    持家でもない。
    持ちマンション部屋でもない。

    これは、もう、集る気満々だわ。たかる気満々だわ。


    お兄ちゃんとお嫁さんでダブルインカムで、うち等これからは楽が出来るネッ♪言ってそう。

    ことわりましょうよ。

    家賃6万円の家で舅姑小姑らはずっと仲良く暮らしていろよ、です。

    ユーザーID:0409402463

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  • その条件ありえない

    二家族7人が住むのにトイレ、お風呂が一つは無理

    今まで6万払っていた家賃なのに月4万しか払わない
    しかも援助って何???
    援助ってのは自分たちが済まない家に出してあげる事
    を言うのでしょうに。

    その4万円だって35年ローンの後半は入ってきませんよ
    義両親これから35年も生きてないでしょ。

    光熱費だって誰が払うの?
    話自体がざっくりしすぎ。

    援助の4万にだまされちゃダメですよ、
    そんなもの義両親サイドの光熱費や雑費でなくなるから
    実質トピ主さん側の負担がふえるだけ。

    ユーザーID:0455518586

  • 無理だと思います

    ローンを完済するときはトピ主夫婦は70歳を超えています。

    そんな年齢まで働けるとは思えません。

    義父母は自分たちと義妹の住居を確保できれば満足なんでしょう。

    やめておきなさい。

    ユーザーID:7585053735

  • 最悪のことを考えて

    年金がなくなったら。
    義父母が介護になったら。
    義妹が逃げたら。

    ユーザーID:3748071863

  • 無謀ですよ。

    トピ主様、よ〜く考えてくださいな。
    その間取りで、義両親と義妹との同居は無理です。
    同居が始まってしまったなら、最悪嫁姑問題は必ずおこります。
    その時、ご主人はトピ主様の味方になってくださるんですか?
    下手したら、義両親と義妹が対立相手になり得ます。
    そうなったら、トピ主様だけが疎外感を味わうんですよ。

    それに、義妹の存在もありますね。

    本当、重ねて言いますが、トラブルが勃発した時のことを考えましょうよ。


    正直、完全二世帯住宅であっても、無理でしょうね。

    もしかしたら、子供さんを義両親や義妹が面倒みるから、トピ主様にはフルタイムで働いてね〜って言うかも知れませんよ。

    ユーザーID:4407074308

  • 絶対に無理です

    義父母は100歳過ぎまで健康で病気知らずで生き抜く自信があるということです。意気込みはいいですが、まず実現不可能でしょう。あなたの配偶者も70過ぎまで今の仕事を続けられると思い込んでいるようですが、体力的にまず無理でしょう。35年ローンで家を買うということはそういうことをちゃんと考えてから行うべきものです。

    ユーザーID:5782277282

  • 金額換算できない「負債」がついている

    私ならお断りです。
    37歳独身月収5万のフリーターの義妹、この「負債」を抱える人生はリスキーなのでお断りです。夫の親の介護が頼めると思う人もいるかもしれませんが、37歳で月に5万しか働かない人間に何の覚悟ができましょうや。

    そしてこういう提案をしてくる義理の両親は、あなたにも親がいることを失念しています。そういう人と暮らす生活は簡単に想像できます。

    あなただけがその家の大人の中で「他人」です。
    何かあれば4対1。
    私なら絶対に絶対にイヤです。

    ユーザーID:3805071119

  • ひとつのお風呂とトイレを7人で使用?

    義父母様だけでなく義妹様も同居されるのですか?

    お風呂に入る時間(着替えも含む)1人30分と見積もって7人なら3時間半、1人40分で7人なら4時間半掛かります。夕食前に入る人と夕食後に入る人に分かれて、夜6時〜9時半(か10時半)とか、夜7時〜10時半(か11時半)、誰が何時から何時までお風呂に入るのか調整が大変。トイレも然り。

    台所だけでなく、お風呂とトイレも2つずつ作るべきだと思いますよ。

    御自分の建てた家に御両親や妹さんを住まわせてあげるなんて、優しいご主人ですね。名義はどうなさるのですか?ローンの名義はどなた?

    ユーザーID:4809268093

  • やめたほうがいい

    親、子供とも頭金なしでそれだけの高額な家購入。
    まず、旦那さんの職業でローンが通るかどうか不明。
    資格職の友人はローンが通りませんでした。

    フリーターの義妹まで一緒。
    年金からたったの四万だけ。義妹の負担は?
    義妹が正社員で、それなりの給料があるなら
    まだしも五万しか稼げない義妹がネックです。

    主さんは同居したら、介護がまっていてフリーターの
    義妹の老後まで見ないといけないかもしれませんよ。

    旦那さんが怪我で仕事を失ったら?
    なんか怖くてとても購入に踏み切れませんね。
    親も義妹も、そして、あなたがたもろくに貯金もない
    状態では、辞めといたほうが、いいです。

    ユーザーID:5116590790

  • 健全な選択をしてください

    >主人は乗り気ですが私は払っていけるのだろうかと心配です。

    この感情は正解です。
    住宅購入は、『ローンの審査が通れば良い』『今なら払える』ではダメなんです。
    『ローンを払い続ける事が出来る』これが大前提です。

    今は月4万円援助するって言ってるけど、
    その内その支払いもしなくなりますよ。
    そして義父母・義妹の生活の面倒までみないといけなくなりますよ。

    同居はメリットがある方が言い出します。
    主さん。
    ここで相談して良かったですね。
    よーく考えた方がいいです。

    ユーザーID:2005750048

  • やめたほうがよさそう・・

    39歳で35年ローン組んでどうするんですか?
    貯金なし・頭金なしって無謀すぎます。
    新築の家に古い家具ってわけにもいかないでしょうし。

    月4万は援助って、あちらは現在月6万の家賃+光熱費を4万で
    済ませようとしてませんか?
    電気・水道メーターを別につける気はなさそうですけど・・

    ユーザーID:6662236479

  • なにをのんきな、、、

    義両親のみならず、義妹もおんぶにだっこ?

    うそでしょう〜?? 私だったら、この結婚生活を続けるか、どうか考えます。

    ユーザーID:5181916832

  • 危険

    非常に危険に思います。

    ローンのうちご両親らから4万円ですよね?
    あなた方は月9〜10万円払うおつもり?

    共益費、駐車場代、管理費というものがあります。
    共益費について。うちは5年で同額上乗せの2倍になりました。10年後はさらに同額上乗せになるでしょう。
    また10年ごとに大型修繕があり別途払わなくてはいけません。

    負担が増えてもご両親からの援助は4万円です。
    さらに、ご両親が援助できるのも10年ぐらいかも。
    お亡くなり、または入院になるかも。

    妹様の年金はどのようになっていますか。
    国民年金なら将来的に妹さんを養うことになるかも。
    貯金なんてしていないでしょうから。
    そして妹様が病気になったら?

    つまり、10年から15年後にはあなた方に一気に負担がのしかかります。
    別世帯がいいですよ。

    ユーザーID:1609172210

  • 検討する価値もない

    提案ですね。

    ご主人が乗り気なのは‘家族’だからでしょうが。

    >年金のうち月4万は援助
    35年間?
    少し考えれば無理な話とわかりますよね?

    >義妹月5万ほどのフリーター
    義両親の死後、義妹さんの扱いは?
    お嫁に行ければいいですが、そうでないと生涯同居のうえ、
    叔母の老後まで子供に強いる羽目に陥りますよ。

    >1か月13万を払えばいいから今までと変わらない
    35年間、義両親が4万円払い続けるなら、変わりませんね。
    あと、一軒家は固定資産税を初めとした維持費、光熱諸費も
    今までより掛かります。

    最後に名義ですが、義親の名前をいれると義妹に相続権が
    発生して、これまた面倒な事態になります。

    悪いことは言いませんから、一時険悪になったとしても全力で
    反対阻止することをお勧めします。

    ユーザーID:4016347294

  • 心配事が多すぎます

    まず、義両親は70代ということでローンは通らないのでは?そうなると名義はご主人一人もしくはあなたと二人ですね。

    義妹は当然払わない。
    義両親ももしかしたら「今月苦しいから後でね」なんてことが無いとは言い切れない。

    ましてや亡くなられたらその13万は一気にあなたがたご夫婦が負担することになりますよね。
    ローン以外にも固定資産税などかかってきますし、家のメンテ代も積み立てておく必要があります。

    また玄関・お風呂・トイレの完全分離にしておかないと何かと厄介ですよ。

    そして大切なのは土地の名義はご主人(またはあなたとの連盟)にしておかないと相続のときに1銭もローンを払わないのに権利だけ主張する義妹ともめることは明白です。

    もしご主人が「妹はそんなことしない」と言っても絶対に反対してください。

    この案を受け入れるってことは、少ない負担で新築に住めるメリットのある義両親と義妹だけが喜ぶってことになりそうです。

    ユーザーID:1226869265

  • 支払い困難。あなた方夫婦なら3000万以下で見つけられる。

    すみませんが、フリーターの妹は国民年金ちゃんと滞納無く支払ってますか。間違いなく将来生活保護予備軍ですよ。そのためにも同居していてはあなた方が支援可能と見なされますよ。
    これから要介護となる両親に妹、これがあなた方のご夫婦の肩に掛かると思うとお気の毒です。
    両親には自分達が買えなかったマイホームの夢は長男で叶えることはあきらめてもらってUR、または市営住宅のような公営団地に入ってもらうのがだとうと考えます。申し訳ないですがご主人は身内ですから共倒れ大歓迎でしょうが、あなたが気の毒です。同居はストレスたまります。
    家を買うならあなた方だけで、4LDKを買い、しかも2000万代で買える坪単価の地価の地域ではないですか?
    よくよく考えてください。
    義両親からのローンの支払いなんてあと10年もすれば要介護状態で病院のし払いや施設への介護保険の支払い、その他今の健康が保てる保証はないので、いずれ途絶えますよ。
    同居しないであなた方が買いたいのならもっと安い家を買うべきです。
    熟慮されたし。

    ユーザーID:1019935533

  • 全力で逃げましょう

    ニートの義妹との共存は不可能です。
    義親もふざけた事言い出しましたね。
    あなた方夫婦に養ってもらう気満々です。
    娘の将来も心配だからこその同居案でしょうが、受け入れたらあなたの生活は地獄になると思います。

    ユーザーID:4809654165

  • ちょっと無謀

    借金の金額が大きすぎです。義理の父母と妹からもらうお金は計算に入れず
    毎月払える金額がローンの上限と考えるべき。
    もし、義理の父母が亡くなったら収入が減ります。
    その話は、義理の一家にとっては願ったりかなったりでしょうが
    この先35年もの間払うあなた方の負担は計り知れません。
    もしどうしても建てることになった場合は、収入から考えて月8万から9万の
    支払いでボーナス払いなしでの35年で考えるべきです。
    そうすると、恐らくは2500万円前後が上限です。
    8万円から9万円としたのは、固定資産税と修繕費積立分を
    考えてのギリギリ上限です。そもそも、頭金を用意できないという点で
    ちょっと無謀です。私も頭金をなしで住宅ローン組みましたが、
    いろんな費用で200万円程度は現金必要でしたよ?
    頭金は払わずともそのくらいは用立てできるんでしょうか?
    よく考えてから建てないと後で返済に困って明け渡さなければならない上に
    莫大な借金のみが残るという悲惨な状態に陥る危険があると思います。

    ユーザーID:6784987731

  • 同居の最悪のリスクを想定してみてください。

    義父母の介護をとぴ主である嫁にさせるつもりです。介護が無理になって施設に入れようとしても、同居の家族がいる人は後回しにされます。独居老人が優先される。

    そして、義父母の財産と年金で賄える費用での施設探しが基本になりますが、とぴ主と同居の家だと自分たちが住む家がなくなるので売却して現金に換えることもできなくなります。

    さらに半分ニートの義理妹の生活費もとぴ主夫婦にどっしりのしかかってきて、体の言い家の話を散らすかせていますが、どうせローンを組むなら、夫婦二人だけで賄えるローン設定にしないと、質全的に義理妹の家まで確保してあげているということに気が付いてください。

    そして、一番貧乏くじを引くのはそんな家にいる他人のとぴ主です。血のつながっていない他人と同居して、介護して、義理妹の老後も面倒みて・・・。とぴさんの中年以降の人生は介護とローン返済におわれ、豊かな人生をおくれないこと間違いなし。

    きっぱり、同居するつもりはないとご主人にはっきり言ったほうがいいと思います。同居したら最後ですよ。

    もちろん、一生介護でもいい、ボランティアでもいい。とおもえるぐらいなら、ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:3885136652

  • ローンを返済するのは誰ですか?

    夫が返済するなら
    自分の家族の他に
    義両親と義妹も抱え込むことになりますよ。

    生活費の負担はどうするの?

    義妹は一生居るつもり?
    5万のフリーターで食費、光熱費、部屋代
    どうやって出すの?
    出さないつもり?

    ありえない条件ですね。

    お断りしなさい。

    ユーザーID:9073789096

  • 地獄を見ます

    主さん大丈夫ですか?
    小町で相談以前の問題かと。
    義両親が年金で義妹がアルバイト
    で貯金ゼロ
    3900万円は夫と主さんで
    月にたった4万円で義両親と義妹分
    子供がまだ10歳と5歳
    夫の収入で7人分の生活とローンって
    無謀以外あり得ない。
    子供に教育費も出ないへたすると
    共倒れでローンが返せず借金だけが残る
    考えただけでも恐ろしい。
    とにかく安易に考えては絶対ダメな話です。
    負の連鎖にならないよう気を付けて。

    ユーザーID:6704735986

  • いやいや。。。

    まず、35年間義両親が月4万払えますか?
    現在70歳でも105歳になりますが、ぶっちゃけ35年後にご存命でしょうか?
    しかも貯金ナシの年金暮らし
    亡くなられた後、どーやって4万払うんですか?

    それから義妹
    37にもなって月収入わずか5万
    一緒に住むなら当然その5万はローン返済に出してもらわないと
    義両親亡き後、義両親の分も払って頂かないといけませんが、その辺、義妹はどう考えているんでしょーか

    義家族で月収入いくらあるのかは知りませんが、家賃6万払ってるのに4万に減額されるのはなぜなんでしょーか?
    月13万返済するなら15万返済にしたほうが、年24万35年で840万分早く返せますが。

    それに、月収入50万あるトピ主夫婦に貯金がないのはなぜ?

    さらに、毎年の固定資産税、数年〜十数年ごとの修繕費(屋根の葺き替えや壁の塗装、水回りのメンテナンスなど)
    これから増える子供の養育費

    どう考えますか?


    おそらく、義両親は月4万払うだけ
    義妹は払う気ゼロでしょうね

    今払えるからと考えずに、10年後20年後のことをよく考えたら、答えは出ると思いますよ


    私なら、絶対買いませんけどね

    ユーザーID:2242752406

  • 固定資産税は誰が払うのか

    そして名義は誰の名義で?
    小姑はずっと住むんですよね?義父母が亡くなったら4万円すら入らない。(大体、13万-あなた方の家賃9万=4万しか出さない計算ですよね?義両親が自分達が楽する事しか考えてないのが丸わかり)
    3900万円のフルローンをトラック運転手が審査に通るとは思えない。
    3900万円フルローンという事は利息を入れての総支払い額は5000万円はいくのでは?(月13万ということは単純に計算して13万×12ヶ月×35年で5460万円です。)
    家が痛んでも義妹は修繕費出しませんよね?
    光熱費はどうやって分けるんですか?
    お子さん達がずっと公立で高校まで出たとして、大学や専門学校は行かせてあげないのですか?
    失礼だとは思いますがトラック運転手さんとパートのご夫婦ではお子さんが国公立大は難しいと思いますし。

    無謀です。
    義両親は自分達のいいようにしか考えていない。
    ご主人は深く考えていない。持ち家購入、ローンを組む事について無知に等しいです。

    ユーザーID:5414055824

  • 無理、無謀、ありえない

    購入できる住宅の目安は、世帯主の年収×3と言われています。
    トピ主さんの場合は、年収480(40×12)×3=1440万までです。
    ご夫婦で39歳と高齢、ご主人の定年まで21年しかなく、お子さんもまだ小さい。
    教育費(子供一人大学まで出すのに、2000万)とご自分たちの老後資金(一人2000万×2)はどうするつもりでしょうか?
    固定資産税、払えますか?
    15年もすれば、家もあちこちガタがきます。
    毎月修繕費として、1万円貯金出来ますか?
    その年でその金額なら、現金一括(頭金を入れるなら、最低2000万)で買えないと、生活は破綻します。
    目先のことではなく、長期的に考えられないような人は、住宅購入すべきではありません。

    ユーザーID:1683143054

  • 義妹が結婚してからの話

    そんな事よりも、シッカリと貯金をしないと、子供に奨学金と云う借金を背負わす事になるよ。
    同居は最悪の選択肢です。
    今は別居だから良好だが、同居すれば生活サイクルが違うので軋轢がうまれる。旦那様にはストレスは発生しないが、他人のトピ主にはキツいよ。
    旦那様が、あと何年働けるか計算してみなさい。
    子供の教育費に平均で一人に二千万と統計がでているご時世ですよ。

    最大のネックは義妹ですよ。フリーターはイタい


    義両親には公営住宅に入ってもらうのが正解

    ユーザーID:4330161809

  • 絶対だめダメだね

    親は最高な条件
    あなたたちは、最悪
    お荷物までいるし、介護は確実ですね。
    相手親が資産家で、買ってくれるならまだしも。
    親は、楽したいから。
    絶対やめなさい

    ユーザーID:2795108236

  • 私ならやめる

    貯金なし、当然頭金なしのフルローン。
    年金暮らしの両親。妹貧乏。

    結局あなたがた夫婦が義両親と義妹の住居費を払うってことになりますよね。

    風呂、トイレは共有って、思春期になった子ども達が嫌がります。

    寿命の順番からいくと、義両親、あなたの夫、あなた、最後に義妹ですよね。
    義両親が亡くなったら義妹に乗っ取られますよ。
    というか両親の年金収入で暮らしている義妹の生活費が両親の死後に圧し掛かってきます。
    そうなっても追い出せない、逃げ出せない。
    お金ない。
    ないないづくしで子ども達がかわいそう。
    よい未来像が全く描けないです。

    いやあ、この条件で購入を検討できるトピ主さんって太っ腹ですね。
    私なら即座に断ります。

    ただし、トピ主さんが子ども達の世話を義両親と妹に任せて、パートとかじゃなく正社員となってガンガン稼げば、可能じゃないでしょうか?
    そこまでやる気がありますか?

    ユーザーID:2404516929

  • 止めたほうがいい

    >お互い貯金はないので頭金はなしで35年ローンで購入

    これが解らない。 義両親70代で持ち家無しなのに何故貯金が無いの? 退職金どうした?
    そしてトピ主家も何故無い?

    義両親も負担金が4万はありえない。せめて2人で10万は負担して貰わないと。 あと義妹の負担分は?
    住宅ローンは定年前に完済しないと非常にキツイと思います。
     

    ユーザーID:0598711107

  • 知識を得たほうがいい

    私はおススメしません。

    まず、収入の面。
    義父母さんの年金は、生きている間しか出ませんので、
    平均余命から考えると、あと15年前後ですね。
    残り20年は、主さん夫婦だけで返済していくことになります。
    主さん夫婦も、74、5歳まで今と同じ収入を見込むのは難しいと思います。

    次に、支出の面。
    生活費は、これまでどおり、それぞれ自分たちの分を賄う、ということでしょうから、一見、問題無さそうです。
    が、義父母亡き後の義妹さんの生活費については(もしフリーターのままなら)援助が必要になりそうです。
    なお、貯金がないとのことですが、教育費と老後費はどうしても必要です。支出を2割減らし、貯蓄したほうがいいと思います。

    こうした個別の事情を見なくても、
    「頭金なしの35年ローン」なんて、高度成長期じゃあるまいし、合理的ではありません。
    総支払額は5500万くらいになりますよね。
    不動産価格が右肩上がりに急成長した時代には、長期ローンが有効でしたが、今はもう・・・ね。

    経済性は気にしない、その家に今すぐ住みたい、という「好み、趣味」の問題なら止めませんが、
    ちゃんと考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3835831627

  • 無理だと思います

    トラックドライバーって腰を痛めて辞める人を何人か見てきましたが、ご主人は何歳まで働けそうですか?

    家賃だけたった4万出してもらっても、ガス代は?水道代は?電気代は?

    大人が3人増えれば光熱費も増えますよ。
    ただでさえ一戸建ては賃貸マンションより高額になる可能性が高いし。

    税金は誰が払うの?修繕費は?
    賃貸なら必要なかったり家賃に含まれている物が別に発生します。

    今後は親の介護、子供の学費と出費が増えるだろうし。

    義理両親亡き後は義妹の生活費の面倒もみないといけなくなるかもしれないし。

    39歳で夫婦で50万も稼いでるのに貯金ができていない体質で、新たに増える支出をコントロールできますか。

    それに子供とはいえ中学〜高校くらいになれば身体のサイズは大人です。

    大人が7人もいると風呂とトイレが共用って厳しいですよ。

    実家が6人家族だったんですけど、特に朝はトイレは2つはないと大変。
    誰かが便秘にでもなってトイレ独占したら悲劇。

    風呂なら高齢者が早い時間に使って若者が夜使うとか住み分けもできますが。

    風呂トイレを7人で共用は大変です。

    ユーザーID:9168590625

  • ないない

    同居、頭金なし、義妹つき…こんな三重苦の新居はありえません
    本当世の中の義両親達に言いたい
    同居持ちかけるなら最低家くらい用意しろ!
    上記は、結婚後当たり前のように同居の話をすすめようとしてきた義両親に実際に言ったセリフです
    当時義両親は狭い借家に住んでいて、郊外にいい物件を見つけたと盛り上がり出したあげく『ローンは◯◯名義(息子←わが夫です)で組めばいいもんね』とのたまいました
    結納なし指輪なし式披露宴新婚旅行すべてこちら持ちだったので、キレました
    (現在そっくりなトピがありますが)
    フリーターの義妹もいました

    子どももいるのに39歳で貯金もないなんて、家を買ってる場合じゃないですよ
    それで35年のローン?
    しっかり働いて子どもの学費貯めて下さい
    家はそれからです

    ユーザーID:6575784280

  • ダメです

    収入が5万円の義妹付きで同居の家購入なんて絶対ダメです。

    自分たちが居なくなった後、面倒見させる気ですよね

    同居した後に ご両親や妹と不仲になった場合は?
    もし あなたが働けなくなってもローンの返済は出来ますか?

    大きなお金を借りるのですから最悪の想定をしておくべきです。

    子供もこれから進学やそれ以外のやらせてあげたい事 たくさん増えますよ

    家を買うなら 自分たちだけで住む家にすべきです。

    ご主人を説得して 同居は避けるべきですよ

    ユーザーID:1168578641

  • 今までと変わらないわけないでしょ

    他に固定資産税もかかりますし、戸建てでもいずれ修繕は必要になりますし、今までのように家賃だけですむわけがありません。

    そもそも、4万×12か月×35年分確実に払ってもらえるのですか?
    70代の義両親は今71歳として106歳まで長生きする必要があることになりますが。

    しかも、義理両親は月2万安く上がることになって、トピ主さん世帯の負担はこれまで通りですか。

    義両親が他界して年金がなくなったら、義妹の生活費はどうなるんです?

    また、39歳の夫婦で貯金がないとか。これはトピ主さんにも責任がありますが。

    お子さんをきちんと育てたいのなら、最低限の貯金もない状態で余計な借金を背負わないのが一番です。

    ユーザーID:1430483198

  • 修繕費・固定資産税

    払えるかどうかは別にして
    修繕費と固定資産税が増えます。
    一戸建ては電気・ガス・水道全て増えますよ。
    木造一戸建て25年ローンとして、義父母現在70歳。
    35年で105歳・・・。そのうち期待できるのは15年でしょうか?
    残り25年は義妹を養うはめになりそう。

    名義が義父とご主人になれば、義妹さんに権利ができ出て行って欲しいとは
    言えなくなりますよね。

    ユーザーID:3034470469

  • よした方がいい

    同居嫁から一言・・・
    地獄が待ってますよ

    ユーザーID:2858934951

  • 止めた方がいい

    払えるかどうかより問題が山積みなのに気が付きましょう。私は二世帯住宅に実母と住んでいます。家が大きくなり、住む人が増えれば月々の支払いは倍になります。
    今までとは全然違う事になります。家は電気代多い時で3万円を超します。普通の時でも2万です。そこに水道やガス、灯油代などが入ります。新聞はそれぞれ取ります。誰が何を払うのか取り決めが必要ですが年金だけの両親と収入のわずかしかない妹さんに期待できますか。
    それに義妹の面倒を一生見なければならない羽目になります。
    頭金の全くない住宅ローンを抱えた人は、働き手に何か不測の事態が起きれば払えなくなります。
    簡単な事ではありません。親に少しばかりのお金を出させても苦労はその何倍にもなります。
    家は母が裕福なのでうまくいっています。頭金もローンの一部も出してくれ、母の土地に建てました。生活費も出してくれます。庭師や修理費も半分は払ってくれます。お金の喧嘩はないし、心配な妹もいません。
    悪い事は言いませんよ。止めておきなさい。
    せめて義妹がいなければ。それに頭金が一千万あれば。そう思います。
    どうしてもと言うなら単独で建てなさい。

    ユーザーID:4177520672

  • 払える払えないよりも

    義親と義妹の介護も負担だけどね…

    義親の介護は義妹がするとしても義妹の生活費と食事代はトピさんが当然見るのですよね。

    自分達と義妹の老後はどうなるの?
    自分達は老人ホームと思ってて義妹は老人ホームへのお金は無いよね。

    それらがすべてクリア出来てから払えるか払えないかって話だと思う。

    3000万くらいのマンションを一家でローンした方が良くない?
    だって義親が亡くなったら二世帯住宅は広すぎます。
    売ろうとしても買い手がつく?
    義父と夫の共有名義なら半分は義妹の遺産になるよ…
    売れないとしたらずっと義妹もいる事になるし
    大丈夫?

    ユーザーID:3467938504

  • やめた方が賢明

    義妹が結婚して実家を出て行くまでは、何も決めない方がいいですよ。
    月収5万のまま独身でいたら、同居したら、一生面倒を見なければならなくなります。
    5万って、真面目に働いたら、最低10万は誰でも儲けられるでしょうに、危険な匂いのする義妹ですね。
    君子は危うきに近寄らずです。

    ユーザーID:9160394371

  • 私なら無理!

    100歩譲って、義理両親が新築の家を購入するけど、一緒に住んでくれたら、
    賑やかだし、子守もしてあげるよという同居なら考えますが、
    その条件で同居するなんて、人生棒にふると覚悟してください。

    まず、家をフルローンで主さん夫婦に託す気マンマンな気持ちが分からない。
    旦那さんから持ちかけた話ならまだしも。程度の低い親な香りが漂ってます。
    それに義妹、この先結婚しなかったらどうします。
    しかも生活力がない。
    条件悪すぎ、考える隙もないです。

    家って、賃貸と同じ額のローンだからと、安易に購入して手放す人、不景気になると
    いるらしいですし、固定資産税、火災保険と余計な出費ふえますよ。
    光熱費も確実に倍以上になると覚悟して、援助四万なんて光熱費で消えますよ。

    ユーザーID:5340611948

  • トピ主さんもっと危機感持って!

    ちょっとちょっと!!!

    払えるでしょうか?って、最大の問題はそこじゃないと思います。

    トピ文には同居が嫌とかそういう事は書かれていませんが、
    37歳にもなって月たった5万の小遣い稼ぎしかできない、
    これからの結婚の見込みもゼロに近いであろう
    負担にしかならない義妹がついてくるリスク、
    これがどれほど高いか分かっていらっしゃいますか?

    老後まで吸い付かれますよ。
    義父母亡き後はお金も払わず1階エリアを1人で我が物顔で使う可能性も大です。

    義父母も、月4万しか払わないって…
    たった4万でそのリスクを背負うのはあまりにも馬鹿馬鹿しいですよ。
    義家族揃ってトピ主さん夫婦に寄り掛かる気満々です!
    そもそも預貯金が無い時点で怖すぎます。(これはトピ主さん夫婦にも言える事ですが)

    絶対にやめるべきです!

    ユーザーID:8137088984

  • 多分途中で破綻する、どうしてもなら持ち分を確保

    現在39歳で35年ローンって、完済時に何歳ですか?
    それまで今の収入を維持できますか?

    義父母亡き後は義両親の分4万円の返済もプラスされます。
    (70代では死んだらローンチャラの保険は入れないと思いますので)

    もちろん、家は定期的にメンテナンスが必要なのでその分のお金と、
    毎年かかる固定資産税は別途必要です。

    もっと厄介なのは、義両親亡き後の義妹の存在です。
    ご両親が2世帯住宅という背景には、自分たちもさることながら
    義妹の家を確保したいという思惑が多分にあると思います。

    でも、ご両親亡き後お金を出していない義妹が家の権利を持つようなことになった場合、
    それまでの負担とのバランスからモメる可能性大ですよ。

    そのためには、「お金を出した分に応じて登記しないと贈与税がかかる」を前面に出して、
    なるべくトピ主さん夫婦の持ち分を多くしておくことです。
    トピ主さん夫婦が9割くらいの持ち分にしておくのが妥当では?

    そうしておけば、義父母亡き後義妹さんから相続分を買い取れば全部トピ主さん夫婦の家になります。

    ユーザーID:9784113498

  • 頭金を多少でも出してくれるなら、まだしも

    いやいやいや、無しでしょう?
    同居で義妹まで付いてくるんだよ。
    頭金を多少でも出してくれるなら、まだしも
    今の条件ってトピ主さん側のメリットってないのでは?
    ローン殆ど払うのに何で肩身が狭い思いしなくちゃいけないの。

    私なら頭金貯めて小さくても良いから自分達だけの家の方が良い。

    ユーザーID:8132108061

  • やめた方がいいですよ

    その情報だけでOKするのはやめた方がいいと思います。
    現在借家なら固定資産税毎年払うことになりますので、今までと同じではないですね。
    それと家が広くなれば、光熱費多くなりますよ。
    キッチンは別でも、他の水回りが一緒だとメーター別というわけにはいかないでしょうし
    結局損することになりませんか?
    それと、未婚の独身の子供がいるのに同居はやめた方がいいですよ。
    しかもフリーターでしょ?
    将来的に義父母さんがなくなったら・・・どうなるか考えましょう。
    5万の収入では、住めなくなりますが追い出すわけにも行かなくなりますよ。
    あと、それだけの人数がいてお風呂一つでは結構大変じゃないですか?
    お子さんとトピ主さんが先に入ってなんとも思わないような人ならいいですが
    ブツブツ言うような人なら、面倒ですよ?
    私は玄関のみ共有の同居していましたが、結局別居になりました。
    友達呼ぶにも気を使うし、いちいち誰か来てるの?とみにくるし
    生活音が響くようなことは一切なかったですが、姑さんが暇すぎたのでしょうね
    私が何してるか気になって、最後の方はちょっと異常でしたから。

    ユーザーID:5688495272

  • あなたの心配あたってる

    まずは専門家に当たってもらい診断必要ですね。
    利息を考えると月13万円ですむとは考えられない。
    さらに固定資産税は思った以上に負担になる。
    子供の教育費が年々増えていく。
    10数年たつとあれこれ家の補修費がかかる。
    もう一度気になることを洗い出してみたほうがいい。
    でないと家族崩壊します。

    ユーザーID:1617755191

  • 絶対にダメ〜!!

    義父母が亡くなったらその分のローンは妹が払うの?

    妹が結婚して、出ていったら13万のローンがあなたたちにのしかかるよ。
    妹が結婚しなかったら?ずっと同居だよ?

    これから子供も大きくなって教育費もかかるのに。

    これは絶対にやめた方がいいと思う。
    私なら怖くてローン組めませんわー。

    ユーザーID:6929382896

  • 頭金も出して貰えず、月4万円の援助では?

    義親だけなら兎も角、月5万円しか稼がない妹と一緒はどう見ても主様夫婦が不利です。

    たったの4万円の援助で将来親が亡くなった時、妹の持ち分を言われても困りますよ。
    買うなら別々に買うのが良いと思います。
    おそらく義両親は一生賃貸暮らしと思いますが。

    これからの事を考えるなら主様方も大変とは思いますが賃貸暮らしの方が気が楽です。
    それに全部ローンを銀行で貸して貰えますか、親子共有のローンは義妹がいる限りよされた方が良いと思います。

    ユーザーID:6280849434

  • 頭金なしで住宅ローンを返済できない

    >頭金はなしで35年ローンで購入
    頭金を貯蓄できない人たちが、住宅ローンを返済できるわけがない。
    住宅ローンの返済シミュレーションをしていませんね。

    <返済シミュレーション>
    3,900万円の住宅ローンを35年で返済する返済シミュレーションです(金額は概算です)

    契約時に諸費用を一括で払います。
     ・諸費用の合計 : 107万円
     ・毎月の返済額 :  13万円
     ・年間の返済額 : 155万円
     ・総返済額合計 :5,426万円   読めますか? 35年間で払う金額。

    大金を35年間も借りるのですから、1,526万円も借り賃を払うのは当然です。
    現金で一括購入したら3,900万円の家を5,426万円で買うのです。
    こんな余分なお金を払う買い方は、賢くないです。

    住宅ローン返済不能になります。一家の悲惨になります。破綻です。
    家を明け渡します。競売にかけられます。売り急ぐので安価です。
    売上金はローンの残金返済に足りないので住宅ローンの返済は続く。
    そして、新たに住むための賃貸住宅の賃貸料金を払う。

    ユーザーID:3150909333

  • みなさん同じことを書いてくるはず

    やめるべきです。

    義理の妹が結婚して出て行ったなら検討の余地がありますが、将来の面倒を考えたら年金も払ってなさそうな妹がいる限りやめましょう。

    だいたい土地を含めてその値段の家で二世帯だなんて、子どもが成長すれば余裕がなくなります。きっと、義理両親は簡単に亡くならないだろうし、義理妹は居座るだろうし。

    やめましょう。

    ユーザーID:7351364840

  • 義妹のおしつけ

    義理父母が亡くなったあと、義妹の面倒を押し付けようと考えているとしか思えません。

    ユーザーID:9037148385

  • いや無理でしょ

    まず頭金無い のが無理です。

    ある程度の頭金 貯めてからの35年ローンですよ??
    義理両親さん 35年生きるんですか??
    病気にもならず?ニートな義妹さん 押し付けて?

    いやーあり得ないです。

    トピ主さん達のお子さんだって、これからお金すっごく
    かかりますよ????

    その事も念頭において、ご主人にも一度 銀行に相談 に
    行きましょう。いやー毎年変わらずキッチリ収入があるなら
    ですけど、御主人ケガして入院して収入途絶えたら?
    義理両親さん 病気で入院したら?

    きっと払えませんよ? 払えって言えばきっと
    「病人には払えない」って言われます。
    義理両親さん、悪徳不動産にでも甘い話されたんでしょうねぇ・・・

    分相応の所に住む のが一番です。

    ユーザーID:3239734918

  • 頭を冷やして!

    絶対やめて!
    それは全員の中で収入が一番多いトピ夫さんのお給料で全員が暮らそうという、義家族の甘い考えでしかありません!

    ただでさえ息苦しい義家族との7人生活で、バス・トイレが一つ。
    年金から月4万円は出すって、義父母義妹の3人分の負担っていうことですよね?義妹は月に5万円しか収入がないのだから。
    まさか3人分の食費や光熱費込みっていうことはないですよね?ローン返済に対して4万円で、生活費は別に入れるのでしょうね?
    今なら別居なので、そういった費用は各家庭で払っていますが、一緒になったらうやむやにされませんか?
    そして義父母70代なら介護は目の前。同居していたら介護は当然家族。もし義父母どちらかがいなくると、年金は半減。4万円の返済は続くでしょうか?二人とも見送っても貢献ゼロの妹はずっと残る可能性が高い。家を売るに売れず、義父母が多少お金を出した家の相続の問題も発生。
    トピ主さん、子供の教育費も、自分たちの老後も、何も準備できませんよー。ご主人の頭にも冷や水かけて、逃げてと言いたい。

    ユーザーID:2058715049

  • 年金も貯金もない、ろくに働かない義妹の30年後

    貯金がない、に心底びっくりしました。

    70代で貯金がない…介護が必要になったら?施設に入れる金がないんだから、トピ主さんが介護するんですよね。そしたらトピ主さんはパート代が入ってきませんね。あ、介護は義妹かな?

    しかし義妹は月5万のフリーター。そのまま結婚せずに一緒に暮らすことになりそうですが、そうなると年金もない貯金もない義妹はどうするの?トピ主さんやお子さんが義妹を世話することになりませんか。

    39歳で貯金がないのも訳がわからない。頭金すらないのに家を買う?ローンの審査通るのかな?子供の学費どうするの?

    いや、もう、驚愕です。3900万ってまさか新築?中古ですよね?

    ユーザーID:2097961831

  • 逃げろ!

    集る気満々の義家族ですね。

    月4万義家族持ち、月9万トピ主様夫婦持ち
    実質あちらはマイナス1万円の出費です。

    で、一番もんだいなのはフリーターの義妹。
    トピ主様は義妹の面倒・・・・これからもずっと見ることができますか?
    おそらく義両親さまが高いしても出て行きませんよ。

    悪い事は言わない、今すぐお逃げなさい。

    ユーザーID:5333195683

  • 無理・・

    同じようなレスがつくとは思いますが 義両親、義妹、トピ主さん夫婦みんなが貯金が無いって・・??
    ご主人結構な高収入だと思いますが月々余剰金は無いのですか?
    これからお子さんに教育資金がどんどん必要になりますよ。

    ローン、借りられたとしてご主人が病気になられたらすぐに払えなくなりませんか?
    75歳までどうやって払っていくのですか?

    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6925033823

  • ないな〜

    トラックであと何年、月40万稼げます?
    義父母分4万は(約束を守るつもりでも)二人が元気で生きている間だけ。
    どちらか亡くなってからは、年金も減るからそこから4万はないよね。
    要介護にでもなったら、トピ主さんのパート続けられるかな?
    義妹は論外。ニートパラサイトが目に見えるようです。

    住宅の取得時にかかる諸費用、固定資産税、家の維持費(外壁塗装や設備修理)など、想像以上に出費も多いけど。

    それ以前に、今考えている「収入」そのものが大幅に減ると考えないと。
    なので、それを前提に住宅ローンはないです。

    ユーザーID:3084577675

  • 止めた方が良い

    ローンの金額うんぬんより、妹さんもくっ付いてくるのですか?

    後々、問題の種になりそう 止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:0438905422

  • 突っ込みどころ満載

    大型ドライバーで退職金が出るということは
    個人ではなく雇われているんですね。
    てことは、定年退職があると。
    60歳でなら、残り21年ですよ?

    手取りかな?40万/月で、3900万の家は高すぎますよ。
    2000万くらい頭金で入れて、1900万を20年で払うならまだわかります。
    頭金はあるのですか?
    そうでなければ、身の丈に合っていない物件です。

    大体、義妹がどうして無料で住むんですか?

    現在6万の賃貸に住んでいるのに、4万しか出さないってどうしてですか?

    10歳と5歳のお子さんの学費、貯めていますか?
    優先順位は、あなたたち家族のことが出来てから、親のことだと思いますが。
    子供・あなたたち夫婦>親>義妹
    義妹のことなど、あなたたちが養う必要はありませんよ。

    共倒れになりますよ。
    自分たちが楽をしたいがために、子供に家を買わせようだなんて
    とんでもない親だと思います。

    ユーザーID:6534951955

  • はい無理!

    まず、義妹がいるのになんのための同居?
    義父母が亡くなったら?誰が残りのローン払うの?
    義妹はきっと払わないし、あなた達から生活費もらうのでは?
    同居したら子供の教育にも悪いよ。
    バイトしかしない依存する大人を見るのは。。。
    絶対回避すべきです。

    ユーザーID:8003792050

  • なぜ義妹付きなんでしょうか?

    検討項目
    ・まず,現在の年収で3900万のフルローンが通る見込みがあるでしょうか?

    ・引越等含めて諸費用数百万必要(5-10%)だが用意できるか?
    ・35年先まで今の年収で大丈夫か?
    ・35年先まで義父母からの4万の補助が出るか?

    これだけ考えても無理だと思うのですが,どういう見積もりをしているのですか.
    そもそも

    >義妹月5万ほどのフリーター

    成人しているこの人に働いてもらえない事情があるでしょうか.
    同居するなら,一人前の成人として,家賃を請求することが必要と思いますが,家族でどういう意見が出ているのでしょうか.

    ユーザーID:8154972536

  • 厚かましい義母

    親も子も頭金ないのに家を買うという考えがそもそもおかしい。
    親はもう払えないでしょ?
    あなたたち夫婦が義母、義妹の分まで負担するってことじゃない。
    で、義母が亡くなった後はどうするの?義妹と同居になるよ?
    何一つあなたにメリットありません。

    ユーザーID:8058088638

  • レスします

    貯金なし、頭金なし??で35年ローン?
    子供は二人いて、風呂とトイレ共有でそれを合計7人の家族が毎日使うわけ?
    掃除は誰がするの?そもそも同居するって話しは前提だったんでしょうか?

    たかが家賃四万払うだけで義父母とオマケ(義妹)が新築の二世帯に住めるとな??

    ちょっとおっしゃってる意味がわかりません。
    そんな不良物件いりません。
    それなら二人で働いて、頭金300でも貯めてから、同居ナシで自分達夫婦と子供のために分譲マンションを購入されたほうがいいのでは?
    その義理両親、あつかましすぎて気持ち悪いですね。

    ユーザーID:2313059618

  • 無理無理

    将来、ご両親が亡くなった後、フリーターの生活もみることになりますよ。扶養出来ます?

    ユーザーID:3492301243

  • ぜったーーーい辞めなさい

    親はいつか先に死ぬ しかし 未婚の人がいます ずーと縁が無いかも知れません 貴方のお子さんが見なきゃいけなくなるよ また遺産相続でおお揉めしますから。

    ユーザーID:4034878291

  • やめとけ・・・

    義父母が亡くなってしまえば月4万の義父母からの収入はなくなりますよね?
    その上、義妹は家賃を払う気はないんでしょ?
    こんな同居をしてしまったら、義妹の面倒までみなきゃいけない。

    危険すぎますよ。

    義父母は頭金すらない状態ですよね?
    病気になったり介護だなんだとなったら、あなた方夫婦が全て援助する必要がある。
    その上、3900万の住宅ローンを背負わされるなんてデメリットしか浮かんできません。

    夫婦揃って月に50万も収入があるから支払いは不可能ではありませんが、子供二人に今後はもっとお金がかかるでしょうし、義妹が無料で居座るつもりだったり、トラブルばかりが予想されます。

    そもそも、風呂やトイレも別にしないとだめですよ。
    検索してみてください。
    たかが風呂にしても高齢者が入った後の風呂は垢だらけになっていたりでそれがストレスになりもめ事に発展するなんて話はよく聞きます。

    同居になった場合の嫁のストレスをあなた甘くみすぎています。

    ユーザーID:7118129486

  • 不確実な年金は使えない!

    100%後悔します。
    高齢者と幼児とは生活時間が大きく違う。
    夫がドライバーで不規則な勤務時間。
    バイトの義妹の将来が予測不能。
    同居=介護
    義父母もトピ主夫婦も貯金がない。
    ローンと教育費が重なる。

    完全二世帯住宅でも失敗する状況のトピ主家、キッチンだけ別で風呂トイレ(一ヶ所だけ?)共同の中途半端な住宅。

    同居を始めたら解消は不可能、義父母への援助はしても同居は断ることを強く勧めます。

    幼児2人、かなりの収入がありながら貯金ができないのは問題です、頭金を一千万円位は用意しなければローンは危険。

    ユーザーID:1685992671

  • 無謀

    払えるでしょうか、と人に聞かなきゃわからん人に払えるわけがない。
    もうすぐ40歳になる夫婦が35年ローン???
    無謀!!

    ユーザーID:2076394464

  • 払えるわけがない!

    そんな家、買ったところで義両親と小姑にしか利点がないじゃないですか!

    なんで37歳の小姑まで同居前提なの?
    義両親すでに70代。頑張って生きたとしてもローンが終わる35年先には
    この世にはおられませんよね?
    小姑37歳。35年先(62歳)もフリーターだったとして義両親に代わってローンの援助してもらえるんですか?
    と、言うか義両親亡き後も小姑は居座りますよ?
    それでも良いんですか?
    下手したら義両親、小姑両方の介護が貴女にのしかかってきますよ?

    あなた方夫婦もいつまで働けるんでしょうね?
    お子さん2人の教育費が掛かるのはこれからです。
    それなのに貯金がない?
    (学資の積み立ては別にあるのでしょうか?)
    余りにも不勉強、計画性が無さ過ぎて他人事ながら震えるほどの恐怖を覚えます。
    ある程度歳を重ねてからお金が無いのは本当に辛いですよ?
    今ある年金制度だって年々目減りしているしあなた方が受け取れるであろう頃に果たして制度自体があるかも疑問です。
    悪いことは言いません。
    絶対家は買わない!とご主人を説得するべきです。

    ユーザーID:8220971174

  • 無理じゃない?

    35年って旦那さん75まで働けないですよね?義両親の4万もいつまで払えるのでしょうか?
    年金もらう年になっても住宅ローン払っていけますか?
    年齢からして子どもさん小さいのでは?教育費がかかる時期も来ますよ。
    主さんと義妹さんが正社員になって働けるなら別だと思いますが、義両親が亡くなったら義妹さんの生活費まで面倒みないといけなくならなければいいですが。

    ユーザーID:0332880897

  • 心配するところそこ?

    37歳で月5万円くらいのフリーターの義妹さん。

    同じ広さを使って義両親が月4万円の負担?

    では、旦那さんが万が一事故にあったりしたら?
    貴方が大人4人を最悪養えます?プラス子ども二人。
    無理でしょ。

    または義両親が亡くなったらフリーターの義妹さんの面倒はどなたが見るの?

    負担を子どもにまでかけさせますか?

    払っていけるでしょうか?とのことですが、現状の給料よりこれから先あがっていくのなら
    払っていけるでしょう。
    ただし、精神的負担は想像以上でしょうね。

    私なら絶対にお断りします。

    子どもも5歳と10歳なら義両親に面倒をみてもらう年齢でもないですよね。

    義両親にだけメリットがある同居ですね。

    ユーザーID:2136786804

  • 私が親なら止めます。

    借金3900万では済みませんよ!維持費、固定資産税、諸々もっとお金が要ります。
    義両親、小姑(一生養うの?)付きの借金なんて、絶対反対!!
    自分達が住むだけのスペースの家で十分です。
    それでも頭金は相当用意してからの方がいいと思います。

    ユーザーID:6554388493

  • 冗談じゃないですね

    詳細は他のレスにお任せしますがありえないくらい悪い話です。
    お子さんの将来にも影響しますよ!絶対に断りましょう!

    ユーザーID:3628253394

  • 義妹は?

    言い方はよくないですが、義両親は年齢からして35年ローンの途中で亡くなりますよね。
    その場合4万円はどこから捻出しますか?ちょうどお子さんの学費もかさんでくる時期です。

    そして1ヶ月のローンの金額よりもっと悩むべきは義妹の問題ですね。義妹さんはどうなさるつもりですか?
    5万円の収入しかないなんて、なぜそんなに少ないのでしょう。ご両親が亡くなっても4万円払わないのでは?
    また、年齢的にご結婚も遅いようですし、このまましない可能性もあるなら、おそらく一生同居のつもりでしょう。老後はどうなさるのでしょうか。
    まだしっかり働いて家賃光熱費などを収めてくれるならまだしも、一生兄夫婦にたかって生きるんでしょうね。

    ユーザーID:2988154221

  • おすすめしません(やめとけ)

    3900万円の家でトイレがひとつ。総勢7人。相当無理があります。
    あなたたち夫婦におんぶにだっこしたいからでしょう。
    それも娘つきで。この娘さんが介護をしてくれますか?
    月5万円では将来あなたたちが義妹さんの面倒もみることになりそう。
    頭金なし。月4万円の援助?35年生きれますか?
    正直私は全額出してもらっても嫌です。ご主人は親孝行したいのでしょうけど、
    無理なプランとプライバシーの保証がない。びっくりが多いのは
    この無謀な提案に対してだと思います。

    ユーザーID:2076345242

  • トピ主さん家族にメリットなし・・・

    義妹さんが親元にいるようなケースでは一般的に同居は避けるべきでしょう。
    義妹さんの今後は予想の出来ないところですが、トピ主さんやお子さんにとってどのような存在になるのか、楽観的に考えてはなりません。
    キッチン別は良いとして、玄関、風呂・トイレなど水回り一緒はトラブル、ストレスの原因になります。

    >年金のうち月4万は援助する
    援助って何です。現状6万の借家料が4万で済むって事でしょう。
    9万+4万が13万ですから、トピ主さん側は賃貸料と同額のローンと云う事になり、何のメリットもなしと云う事です。
    35年ローンって、義父母さんゆうに100歳越えですよね。4万もトピ主さん側の支払いになります。

    ストレス、精神面を別にしても何のメリットがトピ主さん側にあるのでしょうか。
    夫さんの親への孝行と義妹さんへの思いやりでしょうか。

    ユーザーID:8449003752

  • やめ、やめ、やめー!

    無理、無理、無理。

    教育費がいるからとか何とかいって、
    逃げよう。

    同居はしないこと。

    家は、お金を貯めてから、子供とご主人とで
    暮らせる中古で良いじゃない?

    ユーザーID:2983486785

  • 止めた方がいい

    義父母様にとってはメリットあるでしょうけど、あなた方には負担が増えるだけ。
    おまけにフリーターの義妹付きでしょ?
    ローンの事だけ心配されてるみたいですが、ほぼ同居になる訳で、そちらの
    精神的負担は考えてないんですか?
    後で後悔しますよ。止めたほうがいいです。

    ユーザーID:5148153053

  • やめたほうが・・・

    水道光熱費は誰が払うんですか?

    そして、親に片方でももしものことがあったら、残りの金額は妹さんが払ってくれるのですか?
    無理ですよね、月5マンのフリーターなんて。
    なぜ月5万しか働かないのでしょうか?

    そして、なぜ親世代が4万の負担で、あなたたちの家族が9万の負担?
    おかしくないですか?

    相続の問題も出てきますし、絶対やめたほうがいいと思いますけど・・・
    それなら、小さくても自分の家族だけの家を目指したほうがいいです。

    ユーザーID:9884335995

  • やめたほうがいい

    身内ですから、絶対に甘えが出ます。
    義理の妹だって月5万しか稼ぐ気が無い人ですし、一生そこで暮らされたら義理の妹の介護まで面倒見させられる羽目になりますよ。
    お風呂とトイレが一緒と言うのも、結局掃除は全部回ってきますよ。
    大型トラックのドライバーをあと35年するんですか?
    トピ主さんも35年間パートで働くんですか?義理の妹は月5万を小遣いにして新築に住むのに?
    夫がどんなに、わ〜い、家族みんなで一緒に住める。と喜んでいても、トピ主さんは私は絶対に無理だと反対しましょう。

    将来的に支払いも行き詰るのは目に見えています。

    賃貸なら、もし、仕事が変って引っ越すにしても自由にできます。
    買ってしまえば、何があってもその場所から動けなくなります。

    義理の養親のどちらかが亡くなったら年金が減るので、お金を出してもらうのは望めないでしょう。
    結局ローン、生活費、介護、全部トピ主さん夫婦にかかってきますよ。そうすれば、10万のパート代は無しです。
    子供たちの教育資金も貯めなくてはならないのに、夫の仕事がどうなるかもわからないの大丈夫?賃貸でいたほうが。

    ユーザーID:3694869283

  • それ危険です

    滅茶苦茶プラン
    主シッカリして下さい。

    ユーザーID:0115569036

  • 絶対にやめよう

    同居してうまくいかなくなったときにローンだけ残って困ります。
    私の友人は、自分の両親と同居していましたが、うまくいかなくて
    家をでました。
    1000万のリフォームローンがのこり、また新しく家を建てました。
    とにかく絶対反対です。
    トピさんが不幸になるだけです。

    ユーザーID:7714447652

  • やめとけ〜

    だってさ、払わせる気満々じゃない「義理家 家族」

    それにね、住宅所得すると「固定資産税」とか最初の印紙代とかさ家の金額だけじゃ済まないの。
    家が大きくなれば電気代も跳ね上がるし、第一キッチン「だけ」別なんてプライベート無いに等しい。

    家に住みついてる娘がいるんだから3人で住める家購入すればいい事。実際は購入なんてできないのが実情だろうけど。それに小姑この先ちゃんと働くと思う?違うよね?そう思ってるよね?私、他人でもそう思うよ。

    トピ主さん達は自分たちだけの家を後々考えればいいし、どうせならトピ主さんの実家のそばにしたら?そうしないと押しかてきますよ。

    ユーザーID:7928792795

  • 絶対に止めましょう

    日々小町を読んでいる私が危惧すること(たぶん大抵の人は同じだと思います)箇条書きにしますね。

    義父母さん側
    ○月4万円援助してやるが(あくまで上から目線)ローン+光熱費である。今より安い金銭的負担で新築・広い持家に住める。
    ○病気等何かあったら、息子夫婦に(経済的な事含め)面倒を見てもらえる、安心出来る。
    ○自分達が死んでも、娘の面倒はトピ主さん夫婦がみる。同居しているんだし当然。おまけにトピ主さんの子供達もいるから娘の老後も安心。

    トピ主さん側
    ・・・義父母側をひっくり返せばいいのです。トピ主さんにとって、何か良いことありますか?トピ主さん側の負担が増えるとしか思えません。

    何より、39歳・頭金無しで3,900万円35年ローンは無謀だと思います。
    それよりもお子さん達の教育資金・ご自分達の老後資金を貯める方が必要では?
    その為にも、同居はしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7957039461

  • それが幸せと思わせられて

     トピ主夫の収入頭金ゼロでは、銀行の融資が通るのかどうか。銀行は、返済さえしてもらえばいいから通るのかしら。

     持ち家がある、ということ以外は、ロクでもない人生に縛られますね。逆に言うと、持ち家があるという一点だけで、義親に親孝行ができた、と満足されるなら、それ以外の地獄は全て引き受けるってことですよね。

     義親の4万円の援助。書き方のアヤならいいのですが、トピ主夫婦が買う家にお金を出してやっている、みたいな言い方はやめ(させ)ましょう。4万円ぽっち、家賃にすらなりません。ふざけるな、という話です。

     それもいつまで生きているか分からないし、生きていて4万円払っていてもそれ以上の経費と手間が、同居介護で強いられ、トピ主がパートすらをやめる羽目になったら大変。4万円はまったくアテにならず、義親は4万ぽっちで一生安泰ですね。

     さらに月収5万円のフリーター義妹。この人はタダで住むんですか? いつまで? 義父母が死んだ後も1階の自室はタダ? 結婚したら出ていく? これまた全然アテになりません。

     ささやかで無計画な幸せと大いなる地獄。そんな家庭はいっぱいありますけどね。

     

    ユーザーID:5041033203

  • 無し×10000

    そもそも、同居するのであれば

    「ストレスなどで我慢がMAXになった時、別居出来るだけの資金力がある」のが

    最低限・必須条件と思っています。


    逃げ場の無い牢獄を35年ローンで買うので。何をどう考えても有り得ません。

    いつか「全財産はたいても、ここから逃げたい」と思う日がきっと来ますよ。
    なんせ「逃げる資金力」が無い分、余計にストレスも倍増に感じますしね。

    ユーザーID:7570370238

  • 危ない・・・

    >「1か月13万を払えばいいから今までと変わらない」

    そんな訳ありません。

    義両親が亡くなったら、義妹をおしつけられた上に家賃生活費も回収できなくなると思います。
    最後は義妹の介護もついてくるでしょう。

    頭金なしで35年ローンで総支払額はいくらでしょう。
    39歳でこれから35年払いつづけられますか?
    住む部屋が大きくなれば光熱費も上がりますし、固定資産税と維持費も必要です。

    世帯で月50万の収入があって、うち家賃が9万円としても小学生のいる世帯で貯蓄もあまりないなら、この先ローンや税金等を払いつつ学費も用意できるのでしょうか。

    ユーザーID:2084655980

  • あり得ない

    義両親と義妹が殆ど家賃ただ乗りで新築生活を満喫し
    息子夫婦にタカろうとしている、
    それ以外の何物でもありません。

    しかも同居した途端、ローン負担だけでなく義家族の日々の生活費も
    のしかかってくる、一体誰のために苦労して頑張っているか
    分からなくなりますよ。

    強行されれば離婚も選択肢になるぐらいの暴挙です。

    ユーザーID:4521203627

  • ひとつ聞きますが

    義妹さんと同居について不安はないの?
    確実に義父母は先に亡くなるでしょう。
    まだローンが残っていたら、あなた方が義妹さんを養うってことでしょう?
    やめた方がいいですよ。
    私は義姉が同居していた為に改装した二世帯住宅を追われました。
    出て行く時は親戚中からワガママな嫁と言われましたが。
    でも、義姉はニート。
    義父母とは、子供達がいるので仲良くはしていますが、ニートの義姉の愚痴を言っていきます。そんな話題は冷ややかにスルーですが。

    ユーザーID:7831474768

  • 不安はソコ?

    35年後、登場人物は何歳になるか考えましたか?
    義父母が払う4万はせいぜい10年か15年。その後は?
    義妹の収入、5万から払ってくれますか?
    そもそも義妹は一生同居?
    それなら義妹にもローンを負担してもらわないとおかしいのでは?

    生活費は?
    家賃分は変わらなくても生活費の負担がトピ主夫婦にかかれば、大人3人分は大きいですよ。

    子供たちの必要経費もこれからかかるようになります。
    ぎりぎりのローンを組んで大丈夫?

    不愉快かもしれませんが、30年後現在の収入が保っていられるか解かりません。
    退職金も当てに出来ないとの事。

    私だったら、無謀かなと思います。

    ユーザーID:8080619220

  • 無理じゃないですか?

    貯金無し、頭金無しの3900万円35年ローンって無謀じゃないですか?10年たてば義父母は介護にお金かかって4万の補助は無くなるどころかトピ主夫婦の持ち出しになるかもしれない。家もそろそろ修理が必要になってくる。しかも子供さんが高校大学で教育費がかかるのもちょうどその頃。固定資産税も結構な額ですよ。銀行の審査通ってるんですか?まずそこが聞きたい。

    ユーザーID:1947255665

  • それは

    将来、義理妹が結婚しなければ、同居で面倒見るということですね。。。

    ユーザーID:1321844221

  • この計画は、明らかに無理!

    かなり杜撰な計画ですね〜
    義父母の願望だけ!?

    1、頭金が無い。つまりローンが重すぎる。
    2、高齢の義父母の病気・介護の可能性。
    3、これから子供に掛かるお金。
    4、義妹の今後。

    みんなで不幸になる未来が見えます。

    ユーザーID:9919463936

  • 義両親・義妹を抱え込むことになりますよ

    絶対やめるべき
    義両親・義妹を抱え込むことになりますよ

    義両親は仕方ないにしても、義妹がそのまま未婚で住むとなったらどうします?
    月5万のフリーターだったら本人のお小遣いにしかなってないでしょ
    国民年金も払えなくて、主夫の扶養に入れてっていってきますよ

    キッチンは別でも、他は同じですよね?
    光熱費、支払いは主さんたちになるのでは?
    それにね、持ち家には固定資産税って言うのがかかるんです
    家賃と同じ金額のローンを払うだけでは、ダメなんですよ


    主夫婦だけにとどまらず、主の子にも負担がのしかかります
    10歳と5歳のお子さん、教育費に困ることになりますよ
    お子さんのために絶対やめるべき

    ユーザーID:1509733973

  • 義父母が35年健在だとは思えない

    義父母亡き後は?


    義妹が払うの?

    というか、そのまま同居+介護?


    私は義理実家大嫌いだから10万はらってくれて、うちが4万と言われても嫌

    ユーザーID:2281146154

  • トピ拝見する限り。

    >義父母70代、義妹37歳
    >義父母年金収入のみ

    >義妹月5万ほどのフリーター

    ご主人の身内を悪くは言いたく
    ありませんが。条件悪すぎ。

     私なら、断ります。そして自分の娘だったら
    反対します。

     

    ユーザーID:2070468354

  • キッチンは別でトイレは共有って トイレひとつって事?

    まさか違いますよね?
    当然 トイレは二つですよね?

    それはさておき、もうじき四十歳ですよね?
    それでその長期ローンですか?
    これから お子様の教育費がどんどんかかりますよ。

    義父母は貯金無しなんですか?
    今はお二人健康かもしれませんが これから年齢と共に医療費もかかるようになりますよね?

    それに義妹さん 結婚はせずにずっと同居を決め込んでいるのですか?

    おそらく義父母はこの先の自分達の面倒を見て欲しくて このような提案を為さっているのでしょうが、トピ主夫婦には何のメリットも無い話しではないですか?
    そもそも話しを持ちかけてきた人間に貯金が無いのですか?

    退職金はあてに出来ないんですよね?
    ご主人様はおいくつまで 今の収入が持続出来るのですか?
    私的には無謀な買い物かと思うのですが…。

    ユーザーID:3031800899

  • 義妹どうすんの

    義両親が現在6万払える家賃を
    4万に値切る所も突っ込みたいけど

    最大は月5万しか稼いでない義妹

    両親が亡くなった後も一階を占拠
    するんじゃない?
    家賃4万も払えないよね。
    収入5万だし。

    義両親は自分達亡き後、義妹が心配
    だろうから同居は義妹の為が一番
    じゃないかな

    義両親はこの先10年位したら介護だ
    入院だでお金かかるんじゃない?
    お子さんが大学生と、高校だね。
    お金が一番かかる時ですよ
    ローンは25年残ってる

    義妹と一生その家で暮らす覚悟
    老後を共に過ごす覚悟が
    あるならいいけど、ないなら
    最低条件として義妹の自立を
    申し出た方がいいんじゃないかしら?

    ユーザーID:6628587048

  • 嫌だな

    キッチン1個で、風呂とトイレは別のほうがまだいいな。
    義父母と義妹が入った後にトピ主や子どもが入るのー?
    トイレ入るのも意外とかぶるよ?

    2回にミニキッチンつけて、風呂もトイレも別ならと条件つけたら?

    ユーザーID:2383832345

  • 経済的には何とかなりそう

    風呂とトイレは共有なら、光熱水道費なども共有ですね。

    でも、義両親と小姑といっしょなのは、お金には代えがたい窮屈さだろうと思います。

    ユーザーID:7716477427

  • 月4万の「援助」?

    月4万しか負担しないのに、4000万の家を欲しがるってすごい思考回路ですね、義両親。
    自分たちが住む家に「援助」って、日本語間違えてます。

    ところで月13万の中に、固定資産税は含まれてますか?利子は?
    変動金利で計算してるなら、金利は確実に上がりますから、繰上げ返済しないと月々の支払いは13万では済まなくなりますよ?

    ご主人現役バリバリ、月収50万あってお子さんまだ小さいのに、現時点で貯金がないんですよね?
    月15万以上のローン、ご主人が75歳になるまで払うんですよ?
    大丈夫ですか?

    しかも同居したら、一生独身の義妹と同居になる可能性がありますけど、そこも問題ないのですか?
    生活費1円も入れないような気がしますけど。

    ローン組むより優先すべきは貯金じゃないですか?

    ユーザーID:5077296836

  • 無理でしょう

    払えるか払えないかも大事ですが、1番のネックは
    未婚であるだろう義妹ではありませんか?
    義両親の没後もずっと一緒に住むんですよ?
    これからも低所得のフリーターと思われますので、
    義妹の老後も考えないといけません。
    どちらにお住まいか分かりませんが、30坪あるか
    ないかの土地に建つ小規模住宅ではないですか?
    すでに過密気味なのにこれから成長する子供さんの
    部屋はどう考えていますか?
    貯金も頭金もないのにローンを組むのは、無謀です。

    どう考えても良いことはないと思います。

    ユーザーID:7649870927

  • 絶対に無理

    70代で貯金なしなのに、35年ローンだなんて無茶もいいところです。

    そもそも70代で35年ローンはあり得ません。

    途中で亡くなったら、生命保険金で支払えるのでしょうか。そうであれば、保険料の支払いが生じますよ。

    寝たきりで介護が必要になったら、誰がお世話をするのですか。

    介護を義妹またはトピ主がすることになれば、その分の収入がなくなるのですよ。ローンが払えなくなりますよ。

    これから子供たちの教育費が沢山必要になってきます。

    大型トラックドライバーの収入は安定しているのですか。経験年数で、月収は増えていくのですか。

    貯金もできない人が、甘い計算で35年ものローンを組んで順調に返済できるとは思えません。ローン破産が関の山ですよ。

    絶対にやめさせましょう。

    ユーザーID:4659918365

  • やめなされ

    義理両親の死後、義妹はどうするのですか。
    その歳では嫁ぐ見込みなし追い出せませんよ。

    トイレ風呂共通で貯金ゼロで頭金なしですか、無謀すぎます。
    40歳から35年ローンって子供に背負わせる気ですね。
    頭金ありでローンはせめて折半か、理想をいえば親と義妹で6割です。

    あなたがたが損するだけです。

    ユーザーID:9425281448

  • せめて諸経費を貯めてから

    住宅の1割程度、諸経費(税金や登記費用、購入時当初にかかる費用)
    は3900万の中に含まれています?
    義父母年金はいずれは自身の介護等費用に必要ですからあてに
    できません。

    簡単なシミュレーションでは
    借入金額:3,900万円 ボーナス返済割合:0%
    年間利子率:2% 貸付期間:35年
    返済総額:54,260,626円  支払利息総額:15,260,626円
     月額返済額:129,192円

    大体こんなところですが、つまりは総額5500万の借金を背負う
    ということですよ。
    通常、年収の5倍程度までが住宅ローンを無理なく返せる
    範囲内なので、トピ主さん世帯のみと考えてMAX3000万位
    までかな。

    お子さんの学費も今後必要ですし、少し頭金貯めてから
    にしては?

    ユーザーID:2264775034

  • 無理でしょ…

    ご主人、乗り気なの? それもビックリです。

    徹底的に反対したほうがいいです。

    ご主人の両親が70代だと、あと何年4万円の援助ができるのでしょう。
    ていうか、この場合に援助という言葉が当てはまるのかが甚だ疑問ですが…

    そう遠くない将来、同居親の介護と収入不安定な義姉を抱えるという、
    恐ろしく重い、ローン負担以上のものを背負うことが目に見えませんか?

    ユーザーID:4030516094

  • 無理だと思います。

    義両親70代でこれからあと何年健康でいられるのかわかりません。近い将来介護が必要になりますよね。
    介護費用で年金は足りませんか。。。
    また、その場合、義妹はフリーターですよね。となると、病院、施設入居の場合、トピ主さん夫婦がしなkとならないことになるんです。

    となると家のローンはトピ主さん夫婦が背負う形になるんです。

    そしてお子さんの教育費もかかってきますよね。

    義理妹さんは、結婚の予定はありますか?
    なかった場合同居なんてしたらトピ主さんだけじゃなく、お子さんも義理妹さんのお世話をしないとならないかもしれません。せめて正社員ならともかくフリーターですよね。
    貯金もないんですよね。

    それからね。家ってローンだけじゃないんですよ。固定資産税やら都市計画税やら、他にもいろいろとメンテナンスが必要なんですよ。

    最初のうちは住宅ローン減税とかでいいように見えますが、いいことばかりじゃないんです。

    それにね。トピ主さんのところも貯金がない。ローンが払い終わったら74才ですよね。御主人もトピ主さんも74才まで働けると思いますか?
    老後のお金はどうするの?

    考えてみてください。

    ユーザーID:3676678360

  • 絶対にやめたほうが良い

    目先のお金に目がくらんで、うかつなことをすると一生の後悔をします。

    義理両親との同居で上手くいっている人は、全体の一割いません。
    其の一割未満は、お嫁さんの我慢と苦労で成り立っているのです。
    あなたにそれが出来ますか?

    小姑と上手く行かなくなっても、小姑が結婚せずに一生同居だったら?
    義両親と険悪になっても、ローンがあれば簡単に別居なんて出来ないんですよ。

    同居でストレスが溜まっても、夫は両親の味方、あなたはお手伝いさん兼
    介護要員だけど感謝もされない。

    それでも良いなら、同居すればいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:5749753483

  • 頭金がない時点でOUT!

    2世帯云々は抜きにして、39歳のトピ主夫が35年ローンを組んで、3,900万円の家を買うって話です。その時点でOUTでしょう?74歳まで、ローンを弁済し続けなきゃいけないんですよ。

    今は、世帯月収が50万円なので、余裕があるかと思いますが、退職金がない点といつまでも現在の収入が続くわけではないことを考慮するべ
    きです。

    中古の2世帯を買うのでしょうか?キッチンは別のようですが、2階のキッチンはミニキッチンということはありませんか?お風呂、トイレが一緒は同居と同じです。自分達がお金を出している家を義両親と義妹に占拠される感じになると思いますよ。

    頭金無し、貯金無しの人が家を買ったら、どうなるのか想像出来ませんか?2世帯の場合、親世帯がまとまった金額を出すものでは?出せないなら、借家で我慢するべきです。

    ユーザーID:6578249175

  • 無理でしょ

    その条件でローンが通ると思えないのですが。。。

    ユーザーID:3961088735

  • やめましょう

    冷静になって考えたら、ダメだって分かるはずですよ。

    家の名義は?
    ローンはトピ主夫婦?
    義両親が亡くなっても援助してもらえるの?
    義妹が結婚して出て行く予定は?
    義妹が独身のまま残ったら、トピ主夫婦が面倒見るの?

    何より、義両親に介護が必要になったら働けなくなるか、お金をかけて施設に入れるかですよ。

    義両親には義妹と共に公営住宅に住んでもらいましょう。

    ユーザーID:0286034218

  • 無謀…

    貯金の無い義両親だけに
    楽観的過ぎ。
    2世帯で半分以上ローンを負担するのに
    風呂トイレが一緒な上に、低収入の義妹付き。
    良いことなどありませんよ。
    3900万って…引っ越しやら新居の諸経費やら
    その他いくらかかると思いますか?
    火災保険とか高いですよ?
    月収はともかく、ボーナスがありますか?
    長いローンは払う額、びっくりするくらい
    金利を取られてますよ。

    今の13万と同額…とかそんなレベルじゃないです。
    光熱費も跳ね上がります。
    ご主人も義両親も甘いです。

    それに義両親亡きあとは義妹がずっと一緒です。
    仮に今の関係が良くても、同居したら悪化するだけだと思います…それで貴女やお子さんはよいのですか?
    そして低収入の義妹は義両親亡きあと年金分を
    払ってくれるのですか?
    最終的に、殆ど貴女方が払っていて
    自分は全く払っていないのにもかかわらず、権利だけは主張して来るでしょうから
    貴女のストレスが溜まるばかりですよ。

    貴女方の場合、家を買うなら同居は止めた方が良いと思います。

    業者は売りたいばっかなので、良いことしか言いません。気を付けて下さいね。

    ユーザーID:7441677650

  • 義父はいつ迄生きて居るのか?

    下手したら後5年位かもしれませんよ?
    それでも義母から同額払って貰えるのでしょうか?
    更に義母も亡くなったら、義妹はどうするのか?
    義両親が亡くなったら、ローン返済の為には空いた世帯を貸しに出したいところですが、
    その間取りでは無理ですし。

    それ以前に、風呂トイレ共同の二世帯で、主さんはやって行けるのでしょうか?
    主さんの為を思うなら、私は義父母との同居はオススメしません。

    ユーザーID:7700982050

  • 止めた方が良いと思います

    貯金があり、最低でも1千万の頭金が払える、つまりその他に予備資金としての数百万が手元に残る計算ならまだ大丈夫かなとは思いますが。

    そのお金が用意できないのなら、住宅購入は早計です。
    今39歳なら、35年後74歳ですよ。65歳定年だとしてあと9年、どうやってローンを払っていくつもりですか?

    自宅を持てば、固定資産税も払わなければいけません。10年も経てば家にもメンテナンスが必要です。
    賃貸なら大家さんが負担していたこれらが自腹になります。
    ローン額=賃貸と同じ額なら確実に負担増加ですよ。

    お子さんは今が最もお金のかからない時期ですよね。
    子どもが中学高校になれば、両手の指の間からすり抜けるようにお金が出ていきます。
    将来を考えれば、今預金がないなら貯めておくべきです。

    ユーザーID:9041852348

  • なし

    頭金なしで、4000万近く35年ローン!!
    お互い貯金もない!?
    しかも独身フリーターで5万しか収入ない義妹付き。

    主さん宅は、手取りで50万ってことですか?
    どうして貯金ないの?

    まず経済的に、不安が大き過ぎます。
    経済的に大丈夫だとしても、そんな義両親と義妹と
    同居って、やめといた方がいいと思いますよ。
    小町で検索して他の例探して、読んでご覧なさい。

    例えば万一ご主人に何かあったらどうします?

    私なら義両親は公営住宅入居でも考えてもらう。
    義妹は自分で何とかしてもらうよう、今から夫を教育しておく。

    新築二世帯なんて言ってる場合じゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:2684608436

  • ダメダメダメ

    37歳で月5万円のフリーター娘が同居してるんだから絶対に絶対に同居してはいけません。

    今さら正社員は無理でも37歳ならアルバイト掛け持ちすれば10万円は稼げるでしょ?
    それをさせない義両親に大きな罪があります。
    だから義両親の面倒は義妹に任せてあなたは遠くから見守りだけでいいんですよ。
    同居なんかしたら怠け者の義妹が天下取ったように威張るのは目に見えてますよ。

    長男だから責任があるとか言ってね。37歳でも扶養してもらっている義妹にこそ責任があるんですよ。だまされないでね。

    家を買うならあなた方夫婦と子供だけが住むように作ること。
    絶対に義両親の部屋など作ってはいけません

    義両親に小遣いしか稼がない怠け者中年女が付いてくるんですからね。

    ユーザーID:2894897635

  • 絶対やめる

    >>義父母年金収入のみ 義妹月5万ほどのフリーター

    この事実を踏まえたうえで、「新築の家を買おう」と持ちかけてくるあたり、
    努力もせずに、夢を見るタイプの方々なのでしょう。

    失礼ですが、頭も精神力も弱そうです。
    家なんて買ったら、すぐに自分たちの分を出さなくなりますよ。

    借金地獄で義両親の介護、無職の義妹を養う、、同居のストレスも、、、で間違いないでしょう。
    やめなはれ。

    ユーザーID:1084014112

  • えーっ

    月4万しか援助ないのに、ローンは全額トピ主さんたちが払うんですか!?
    これから子供にお金かかるのに!?
    しかもキッチン別でもトイレとお風呂共同って・・・ナイでしょ。

    その条件で同居するなら、義親が3分の2を一括で先払い、義妹は自立させるから同居はナシ!・・・ですね。
    まぁ私ならそれでも断ると思いますけど。

    どう考えも義親が楽するための同居じゃない。
    ローン組ませちゃえば、お金入れなくても大丈夫よ〜。
    義妹が仕事やめて収入なくても、義親がおこづかいあげるから大丈夫よ〜。
    ・・・になっちゃうよ?

    トピ主さんたちにメリットが何もない。ヤメ!

    仮に義妹が結婚して家出ても、そういう家ならシンママになっても子連れで家に戻って来て、お金も入れずに堂々と威張るでしょうね。

    ユーザーID:9951460149

  • 完済時、ご主人は何才ですか?

    それまで月13万のローンを払い、二人のお子様の教育費は出るのですか?
    老後の資金はどうしますか?

    年金暮らしの義両親とニートの小姑は
    月4万で、3,900万の家に住もうとしているのです。
    ありえないでしょ。
    二世帯住宅って、いろいろな意味でイーブンが原則だと思います。
    最低でも頭金1,000万用意してもらってからの話でしょう。
    年金暮らしの義両親とニートの小姑がついてくるなんて・・・
    ニートの小姑を生涯面倒見ることになるんですよ。
    トピ主さん夫婦にとってなんのメリットもない。

    浮かれたご主人も何考えているんでしょう。
    もうじき40歳、頭金なして3,900万のローン・・・
    トピ主さんが冷静になって、ご主人の目を覚まさせてください。
    ファイナンシャルプランナーに相談して見るのも手です。
    第三者の意見だったら聞いてくれるかも・・・

    不動産を購入するのは決して悪い話ではありません。
    でも夢物語ではなく、現実を見据えなければいけないと思います。

    この話はなしでしょう・・・

    ユーザーID:7538492728

  • 義妹なし、前金ならどうぞ

    義理両親分、「1ヶ月6万、35年分、前金ならOK(約2500万)」用意してくれれば、いいですよ、と答えましょう。

    そういう人、絶対払わないですから。そもそも、今の家賃が6万なのに何故、4万円?光熱費も払わなさそうだし、一方的に持ち出しになるだけ。

    ところで、ローンは、今の収入が保てる年数で計算すべきです。トピ主さん夫婦の場合は、最長20年ローン。3900万の物件は贅沢すぎです。

    ユーザーID:4892933933

  • ローンは払えるかもしれないけれど

    一軒家の維持費は払えますか?
    どちらにお住まいかは存じませんが、固定資産税や新築後のメンテナンスに充てる貯蓄はできそうですか?
    例えば外壁の塗装、100万単位で必要となりますよ。
    新築ですと電化製品も一気に購入ですよね?
    当たり外れもありますが、大抵の場合10年すれば何かが壊れます。それも次から次へと。
    35年ローンだそうですが、築35年後のご自宅を想像してみて下さい。
    ○○年住宅、などと謳っているCMもありますが、あれは10年を経ずしてのメンテをしっかり度々こなしてこその○○年。そのまま使い続けての話ではありません。

    35年後、ローンは完済したものの、あちこちガタがきて大掛かりなリフォームあるいは建て替えが必要となった家と、自分の生活費すら満足に稼げない義妹がもれなく付いてくる同居。
    それまでの間も月4万の援助で義父母さんたちの介護が始まったらどうなさるの?
    生活費や光熱費は?

    目の前のだけでなく長期にわたってのメリットとデメリットをじっくり腰を据えて見極められる事をお勧めします。

    ユーザーID:0828354928

  • 無理

    ご夫婦で月50万円の収入があるのに貯金がないのはなぜ?お子さんが10歳と5歳ならまだ教育費もあまりかからない貯めドキなのに。これからどんどん教育費が増えるのに、義両親の医療費が増えてくるのに、頭金も用意出来ない人が無謀なことをしては絶対に駄目です。義両親に介護の必要が出てきたらトピ主様が働けなくなる可能性もありますよね?その場合パート収入が見込めなくなります。ローン以外にも諸費用、固定資産税などの出費もありますが払えますか?

    ユーザーID:3904306525

  • 70代で賃借ですか?

    +義妹はフリーターで37歳。

    頭金無しで35年ローンをアラフォーのご主人が引き受けるって?

    貴女は10年後には馬車馬の如く働いて二人のお子さん達はアルバイトにでも出すおつもりですか?

    うちの姑は元気で長生きでしたが90代半ばで鬼籍に。(ローンの残りは義両親が亡くなったらどうするのでしょうか?)

    貴女も驚いたから小町に書き込んだのですよね。
    ご主人に皆さんのレスを見せてあげて下さい、きっとわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0343699828

  • 一番怖いのは

    それに乗り気の旦那さん・・・

    突っ込みどころ満載ですが、それは他の方がレスして下さると思うので割愛します。

    なによりこれに乗ろうとするご主人!怖すぎます!

    ユーザーID:2386829845

  • それどう考えても

    義父母が自分たちの負担を減らした上で新築に住むためでしかない案ですよ。
    なんで今まで6万の借家なのに援助になると4万に減るの。
    意味がわからない。

    で、義父母が110歳、トピ主さん夫婦も75歳まで払い続ける計画ですか。
    35年間、9万を返済し続ければ良い。とはならないですね。

    家を持っちゃえばローンの返済だけにお金がかかるわけでは無いというのもありますが、義父母に今後35年間は無理でしょう。
    義妹は期待できません。5万しか収入が無い人からは取りようが無い。

    つまりどこかの時点で9万が13万に増えます。
    その上で、トピ主さん夫婦もこれまでの収入が得られなくなる年齢になります。
    一応は仮定の話ですけど、ほぼ間違いなく破綻でしょう。
    そこで家土地を売って清算しても債務が残るような事態になると目も当てられません。

    自分たちが亡くなったあとも義妹の住むところが残れば。なんて思ってるのかもしれませんが、うまくは行かないでしょう。
    いや。「どうせ自分たちの方が早く死ぬし」くらいに思って、何もかもをトピ主さん夫婦に押し付けりゃいいって計画なのかも。

    ユーザーID:0520712873

  • 義父母70代なんですね

    平均寿命まで後10年となれば、家賃を払ってもらえるのも10年って事ですよ。

    35年−10年=25年間は義親の支払いは無いって事です。
    義親が70歳ならば105歳までオムツも無しで健康で生きてくれる保証があれば良いですが!

    70代と言うならば75歳くらいでしょ…110歳まで生きてくれるの?
    平均寿命まで5年くらいじゃないの?
    夫婦で残り30年の支払いは無理なんだよね!

    娘の面倒見てくれって事なんじゃないの?

    義親が50代なら35年ローンでも平均年齢までに支払い終わるけど70代なら無理なんじゃない?

    >主人は乗り気ですが
    乗り気の根拠を知りたいわぁ…
    支払いはどう考えても無理でしょ!

    基本的に二世帯って親が土地を持っている場合に子がローンってあるけど、それもトラブルになってるよ。
    親が土地無しで二世帯って考えられない。

    親も共同名義になってローンの保険がかかるならと思うけど70代なら無理でしょ?!

    ユーザーID:3467938504

  • 無理です

    月収5万の義妹がいる以上、話し合いすら出来ません。

    仮に、義両親が10年後亡くなったら、その後どうするんですか?
    ローンも義妹も。

    ご主人が亡くなった場合は?

    子供二人もいるのに経済的に無理がありすぎます。
    自分の家族を守ることを考えて下さい。

    トピ主家庭だけで、もっと安い中古住宅を買うならそれはありだと思います。

    ユーザーID:7515402482

  • 義妹の生活保障の為だね

    義両親の最大の心配事は自立できずにパラサイトし続ける義妹の将来です。
    ここで家を建てて義妹を同居させれば結婚せずに居座る事が可能になります。
    そうすれば、義妹の老後はトピ主さんの子供に面倒見させられるという所まで
    考えられています。
    トピ主さんはその事も踏まえて旦那と話し合うべきかと思います。

    ユーザーID:7221977976

  • やめた方が〜

    家って毎月のローンの他にも固定資産がいりますよ
    それにこれから子供の教育費とかどんどんお金がかかるし
    親亡くなった後 妹さんがお金払ってくれる見込みはありますか?

    頭金なしの35年ローン 無謀だと思います。

    ユーザーID:6459795283

  • 4万円の援助って・・・義父母は「援助する」というスタンス?

    義理家族は、まるっと生活の面倒をみてもらうつもりでは?
    それが長男(?)だからあたりまえ前提の「4万円の援助」という言葉ではないですか?
    主さん一家にできますか?(義理妹と一生同居の可能性大)

    初歩的で細かいことですが・・・
    風呂とトイレは共同という事は毎月の水道光熱費は誰の負担?
    プラス大人3人分の毎月の負担は安くはないはずです。
    他にもガソリン代、消耗品・・・・
    どちらにも余裕がない状態なら負担の取り決めも実行も難しい。
    購入の諸費用も必要。固定資産税の支払いもある。
    子ども達の食費も教育費もお小遣いも増える一方。

    毎月の年金はローン返済のアテにはなりません。
    人間の寿命なんて誰にもわからないのですから。

    これから1年間、無駄な出費を省いて生活し貯金できた額をみてから
    住宅購入を考えてみても遅くはないはずです。
    できないことを請け負えば皆が不幸になります。

    自分で考えることから逃げてはダメです。
    これから先、払えるかどうか主さん(夫婦)がしっかり計算し、
    ご自信や子ども達の生活を守ってください。

    ユーザーID:8856168215

  • その条件はダメダメ

    家を建てることは、働く意欲も湧き、頑張りのもとになります。

    でも、将来的に必ずもめる同居の仕方だと思います。
    親がなくなって、月5万ほどのアルバイトの37歳の小姑の存在にうんざりしますよ
    同居なしであなたたちの家を建てる計画を持つ方がいいですよ

    やはり、頭金なしはやめたほうがいい。
    家を買うのは、難しいことです。
    これを機に、頭金貯金をしましょう

    自分達の娘の自立も出来ていない親
    未来は大変ですよ

    ユーザーID:2322957571

  • キタコレ!

    >義父母と義妹は現在月6万の借家
    >退職金は雀の涙ほど
    >義父母年金収入のみ
    >義妹月5万ほどのフリーター
    >お互い貯金はないので頭金はなしで35年ローン

    見事なまでに、地獄行きの条件が揃ってますね(笑)他人事なので笑ってしまいますが。家買わない今の時点でも、退職金が少ないこと、恐ろしくない?危機感ない?

    あなたの旦那が乗り気だって?ああ、だからトラックの運転手なんだねって感じ。その中で唯一あなたはかなりヤバイ状況に多少気付いてる。

    この小町で貧困家庭ほど、高額なローンしかもフルローンで家を買おうとする人が多いですよ。年収500万で3800万フルローンって人もいました。こちらは退職金がないとは書かれていないし、年金の老親&フリーター小姑のセットは付かないので幾分かマシですが。

    まぁ、ローン破産がなくならないわけですね。あなた方、義親が介護になった時点で確実に破産ですわ。

    ユーザーID:6935306717

  • 止めましょう

    私の知人は、義両親がローンを組めない、だけど毎月決まった収入はあるから毎月○○円は負担出来る。あなた達は今までの家賃と同じ金額だけ負担してくれればいい。その言葉を信じてローンを組んで同居を始めましたが、まともに支払ったのは数ヶ月だけ。催促してもお金がないの一点張り。結局知人は自己破産。家も信用も失ってしまいました。

    ユーザーID:8723769539

  • 家はローン返済分だけじゃないですよ。

    しかも頭金なしの丸々借金でローンを組むんですよね。

    家が3900万なら、更に保険や登記の事務手続き料、ローンの手数料等含めて総額5000万以上払うことになりますよ。
    その他に毎年の固定資産税(おそらく10万以上)や家の維持修理費などもかかって来ます。

    業者は売りたいので甘いことをいろいろ言いますが、お話伺う限り破綻しかねない話かと思います。
    契約時は払えても、ご両親のどちらかが倒れて介護費用がかかることになったり、亡くなられたら年金はそこで途絶えますし、義妹さんの生活費も考えて行く必要があります。

    一度購入すると仮定して、業者とは別にファイナンシャルプランナーに今後の家計や見通しを相談されることをお勧めいたします。
    お子さんの学費などまとまった金額が必要になってくる時期が控えているのですから、目の前の甘言に惑わされずにしっかり見通しを立てることをお勧めいたします。

    ユーザーID:3882539824

  • メリットなし

    将来、あなたは義父母の介護、小姑の生活費援助、子供は両親の介護の他、小姑の介護と負の遺産だらけ。
    また、ローンの支払いもじきになくなるでしょう。
    破綻が見えている計画ですね。

    「私達に家を建ててくれるのは嬉しいけど、小姑さんに残してください」
    と辞退する以外道はないかと思います。

    ユーザーID:0826495253

  • 問題外

    この手のお話しは、親世代が30%とかまとまった資金援助出来ることがお話しの前提です。
    小姑が入る時点で私ならばやめますね。
    この妹はそのうちニートですよ。
    こんな同居してあなたの旦那さんが早く亡くなるとトピさんが家を追いだ去るれ可能性も有りますよ。
    この実家とは疎遠にすることをお勧めします。
    あなたの家族を守りましょう。

    ユーザーID:9915660912

  • メリットなし

    今まで貯金できなかった二世帯がローン支払っていけるとはまず思えません。
    浪費体質、義両親から義妹、夫とみんな経済感覚甘いのでは。
    ご夫婦の月収50万円あるのになぜ貯金がないのでしょう。
    お子さんの教育費、貯めるなら今しかありませんよ。
    年齢的にもご主人がそのお仕事出来るのはあと10年が精一杯ではないでしょうか。
    その時に教育費と老後資金貯まっているのでしょうか。
    順番はまず教育費、住居は頭金貯まってからだと思います。

    そして月四万円受け取り義両親と義妹の老後みるのですか?
    お子さん達が可哀想です。
    普通に考えればトピ主さんご夫婦にひとつもメリットないのに同居に心が揺れるのがわかりません。
    新築マジックに頭が混乱してるのでしょう。
    冷静になってください。トピ主さんご夫婦に良いことひとつもないと思います。

    ユーザーID:5796908024

  • えっ?

    やめなはれ。

    お金のない人が家を買う金額ではありませんよ。

    とぴ夫婦は我子をしっかり育てあげてください。

    ユーザーID:8298055147

  • 絶対やめた方がいい

    まず夫の親と同居なのに費用を負担させられるってメリット一つもありませんよ。
    仮に全額義両親負担だとしても同居は嫌だな。

    そしてトラック運転手って安定したお仕事ではないと思うのですが大丈夫でしょうか?


    私の叔父がトラック運転手をしてましたが40代後半で会社が倒産して今は50代で介護の仕事をしてます。


    収入が激減しましたが奥さんが正社員医療職で子供達が独立済みだったのでなんとかなってますが…


    3900万の住宅ローンなんて年収1000万越えの方でも子供の数によっては無謀です。


    おそらく変動金利で借りてしまうのでしょうが、4年目から本当に大丈夫ですか?


    「借りれる額」は決して「返せる額」ではありませんからね。


    よく考えて下さい。

    ユーザーID:4025621399

  • たぶん銀行の審査が通らない

    頭金0、実家担保なし、旦那さんの職業的にも、4000万のローンはまず通らないでしょう。
    義父さんのローン持分は?(←なんか無さそうですけど)半分の2000万でも義父さんにはローン組めないと思います。
    ニートの義姉は結婚予定はありますか?
    平均寿命まであと50年、ずーっと養う覚悟ありますか?
    親の資産はないんですよね。

    家が欲しいなら、中古でも2000万ぐらいのローンですみ、トピ主さん家族だけで暮らせる家。(つまり今後の被害を逃れられる)
    なにかあっても半年は暮らせる現金を貯める。ここは押さえないと。

    ユーザーID:4823024029

  • 計算できないの?悩むことが信じられない。

    ローン13万なのに、義親と義妹が4万、あなたと夫が9万。
    まずそこに、ハテナ?とならないのですか?

    2世代は義親の土地に建てることが多いですよ
    節約というメリットが同居のデメリットを上回るから決断するのです。

    トイレと風呂の共同は、トラブルのもと。
    ほぼ同居ですよ。

    義妹の老後の世話もしないといけない。

    義親は、持ち家に住む、という夢を叶えたいん
    だろうけれど頭金もださないとは呆れますね。
    集る気満々。

    トピ主さん、全力で止めましょう。

    ユーザーID:1759789236

  • 無理

    月13万ではすみませんよ。
    それは住宅ローンの返済のみです。
    毎年、火災保険等の保険やローンの保証料・固定資産税も払わなければいけません。
    家は傷むものです。特にお子さんが小さいと傷みが早いです。定期的に修繕費もかかります。
    購入時にも消費税や登記費用など購入住宅の約1割程度はかかると考えていた方がいいです。
    お子さんが成長するとともに教育資金も必要ですし、ご両親の介護資金も必要となります。
    貯金無しで買うのはあまりにも無謀です。
    せめて教育資金と頭金を貯めてから考えた方がいいですよ。

    多少お金はかかりますがファイナンシャルプランナーにはっきりとしたシミュレーションを出して貰っては如何でしょうか?
    専門家からの意見なら旦那様も納得するのではないでしょうか?

    ユーザーID:2647950219

  • やめた方がいい

    トピ主さんにメリットないじゃないですか、絶対やめた方がいいですよ。
    お風呂、トイレ共同って、どちらも2つ以上ありますか?
    トピ主さん、お風呂7番目ですよ、入るの。
    1人30分として、8時から入り始めて、12時くらいにならないと
    お風呂も入れないんですよ。絶対、自分だったら無理。
    朝の身支度とか、トイレとかも大変だし。
    洗濯機は義理家と、自分たちの生活スペースとに2台置けますか?
    洗濯も使いたい時にできませんよ、洗面所の横に義理家誰かの部屋があったら、
    夜中回して朝干すのも無理だし、早朝も出来ないし。
    お金以外にもたくさん大変なことありますよ。

    ユーザーID:0506213673

  • 義両親が頭金を持っていないのがイタい

    同居が有り得ない。
    義妹の存在がネックかな。

    家を買うとしても同居は有り得ない。
    義両親には公営住宅に入ってもらうのがベターです。

    旦那様の収入が安定していないのが心配ですよね。体力勝負の仕事ですから。
    もし家を購入するならトピ主が扶養をはずれて年収を三倍にする必要あり

    ユーザーID:4330161809

  • 怖いね

    風呂とトイレの共有は、風呂もトイレも一つずつ? だったら、順番待ちで大変かも。 脱衣所と洗面所が一体型なら「今、おばさん(義妹さん)がお風呂使ってるから歯磨きできない、寝れなーい」となるとか考えられます。毎日そんなんじゃ、困るよね。お子さんたちの成長でも、生活が変化していくことも考えてないような…。

    13万が家のローンのみの話なら、一軒家になったことで色々な支出が少しずつ上がることが計算に入っていないから、実際に生活を始めるときつくなっていくかも。
      浴槽が大きくなって人数が増えるから、水道料が上がる
      ネットの契約が 一戸建てタイプになって、料金が上がる
      冷暖房の守備範囲が増えるので 電気料金やガス・灯油料金が上がる
      町内会関連で 集金されることが増える とか、ちりも積もればな感じです。


    今の状況から考えると、その物件、そのお金の払い方はやめるべきでは?と思いました。
    義理のご両親を助けるという目的があって一緒に住まなければならないのなら、もっと小さい規模で金額を抑えて、間取りも考え直したほうがいいんじゃないかなあ。

    ユーザーID:5388652310

  • ご、ご冗談でしょ(笑

    義父母さんもその年齢まで、持ち家を持てず、貯金もない?!
    おまけに妹さんはいい年してアルバイトだなんてそれは絶対同居などしてはいけません。
    もし唯一頼りにしているトピ主のご主人が働けなくなったり、病死とかなったり
    しますとどうします?
    保険でローンが無くなることもありますが家を売れませんよ?
    売ることもできるでしょうが無職3人を放り出すことになります。
    いくらなんでもできませんよね?
    回避するためには絶対同居なんてやめましょう、
    それに払っていけないと思います。頭金も払えないのでは
    どうしょうもありません。
    はっきり申し上げてあなた方一族は公営住宅に住まわれるのが一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:5262181343

  • 年金って・・・

    国民年金でしょ?
    片方亡くなったら、4万なんて払わないよ。
    まして、今はいいけど病気になったら・・・・

    おー怖い。

    ユーザーID:9064856642

  • 考えなくても

    義理親たちにはメリットだらけですが、トピ主さんたちにはいいことひとつも無いどころかマイナスですよね。
    家族四人だけの家なら、購入金額を下げられますよね。
    ローンだけではなく、介護や妹のことまでずっと続くのですよ。
    お子さんたちにも影響があるのですよ。
    考えなくてもわかると思いますが?

    ユーザーID:1227928828

  • 色々なケースがあるけど

    ご主人は70歳過ぎまで今の収入を維持できるのか、義両親は100歳過ぎまで生きられるのか、義妹さんはご両親亡き後は出ていけるのか、普通に考えると先は暗いですね。

    前の隣家は地方にも家を持ってたそうですが、25坪の家に2世帯で住んで、一家一丸となり繰り上げ返済を成功させた(途中お爺さんは仕事中に交通事故で亡くなった)という事ですが、お婆さんは毎日もやしばかり食べさせられたとおっしゃってました。私とお婆さんはママ友?でした。

    隣家は当時トピ主さん家族より5年程若かったですが、義両親にも繰り上げ返済を協力してもらえば大丈夫かと思います。
    でも、名義とか遺産の事になると義妹さんの分で面倒な事になりそうですね。

    ユーザーID:1269506448

  • 連投ですみません。

    事後報告で、4LDKを買った方が
    後々いいと思います。

    小姑は無視で・・・

    ユーザーID:9064856642

  • 絶対にやめるべき

    トピ主さん一家には、メリットのない提案です。
    新築の一戸建てに住めるのに、現状より家賃抑える義両親と義妹ってどうなんでしょう?
    それに、単純に三人分の光熱費もトピ主一家の負担になるので
    4万でデカイ顔されたら、割にあいませんよ。

    それに義両親が亡くなったあと、一階部分を義妹が占拠します。
    追い出す事も出来ません。

    ところで、旦那さん頭悪すぎじゃないですか?
    冷静に考えたら、おかしな話だと誰でも思えるのに。

    ユーザーID:8826435856

  • 義両親は固定資産税も出さないって事だよね?

    >1か月13万を払えばいいから今までと変わらないと義父母はいいますが

    そんなわけないじゃないですか。持家の修繕費は自分たち持ちですよ?
    それに固定資産税もかかります。
    3900万円の家を建てるなら借入金額は3900万円ではすみません。

    70代の義両親がローン完済まで生きてるわけないから、途中から4万円の援助(笑)は
    なくなりますしね。
    大体4万円の援助なんておかしいでしょ?息子夫婦には、今の家賃と同額を負担させる
    つもりなのに、自分たちは今より安い金額しか援助しないって言ってるんですよ?
    これから中学、高校、大学にあがるほど教育資金だってかなりかかってくるのに?
    息子夫婦は言いくるめればほいほい話に乗ってくるってばかにしてるんです。

    大体1階は義両親と義妹、2階は息子夫婦+孫っていう分け方もおかしい。
    トイレ1つだったらきっと1階に作るんですよね?
    お子さんの体調が悪い時でもわざわざ1階のトイレに行くのですか?
    7人でトイレ1つ?子ども2人いるのに?

    全てがありえないんですけど!

    ユーザーID:3696110793

  • 無理!

    二世帯の中古住宅でも見つけたのでしょうか?
    (当方、23区隣接都市ですが周辺では築浅二世帯住宅の中古がけっこう売りに出され、売れ残っています)

    はっきりいって無理です。
    二世帯住宅の場合は、親世帯の分は現金払いが鉄則です。
    考えて見てください。35年ローンが終わるまで親の年金があてになりますか? 
    20年後ですら返済ができないのでは?
    ご主人が病気になったら、どうなりますか?

    こんな負債を抱え込むと、将来一番困るのはトピ主のお子さんです。
    まさか、お子さんが45歳になるまで親の借金の尻ぬぐいをさせるわけじゃ無いでしょうね?

    ユーザーID:1931815986

  • 無理だと思います。

    借り入れ金に無理があるので無理だと思います。
    親の4万円って、生活費混みですよね?
    光熱費×人数分、食費、固定資産税、養育費、ご本人の老後の貯蓄…。
    35年ローンを返済される時、トピ主さんたちはおいくつですか?

    親の介護費と子供の進学資金は、本当にバカになりません。
    もっと安い物件なら可能だとは思いますが、3.5世帯の物件で安いものはそう見つからないと思います。
    トピ主世帯と同等の資金を親世代、妹が出さない限り無理です。

    ユーザーID:3084361674

  • 13万払えても同居しない方が良いのでは?


    義妹もでしょ。
    たった4万で3人?

    トピ主さんにメリットが
    ひとつも見当たりません。

    見えるのは
    お金と気を遣う
    トピ主さんの苦労する姿だけです。

    たとえ100万の月収があっても
    同居は止めた方が良いと思いますね。
    お金の問題だけじゃないです。

    ユーザーID:8906579383

  • 明らか

    やっていけるのは長くて最初の数年だけでしょう。

    どう考えてうまくいかないとしか思えない。

    ・義父母のどちらかが亡くなったら年金からの援助は0になるでしょう
    ・義妹が収入がなくなるか減ると、親の年金からの援助が減るか0になるでしょう
    ・トピ夫婦が60歳か65歳になったら今の収入はなくなるからローンを払えなくなるでしょう
    ・ご主人が交通事故に巻き込まれて、トラックドライバーを続けられなくなるかもしれませんよ


    どれも結構高い確率であり得る。
    そのうえ、どれか1つでも起こったらローン計画が破綻します。


    少なくともトピ夫妻はあと35年間今の収入を維持できると考えているの?
    そこがまず不可能でしょう?
    間違いなく破綻しかないようにしか思えませんが?

    うまくいく可能性がどこにあるのですか?

    ユーザーID:8635217575

  • えっ

    多くは言いませんが、あり得ない話です。特にフリーターの小姑付きの同居など。間違いなく将来夫婦関係が破綻します。同居するにしてもギリギリ夫の両親までです。

    ユーザーID:4569059169

  • トイレ1個の家に7人で住むのですか?

    ムリです。3個はほしいです。
    お子さんだってすぐ大きくなりますよ。風呂も2個ないと不便です。
    その時点で却下です。
    義妹さんとか風呂長そう。

    そもそも風呂とトイレが1個ずつということは、2世帯で住む用の家ではありません。

    お金の話をすると、貯金ゼロの義ご両親と、今後の安定収入すら見込めない義妹さんを今後背負うんですよね。
    家を買っている場合ではないと思います。お金たくさんいると思います。
    義妹さんまでをその家で看取る覚悟ならいいですが。
    その家を買うというのは、ローンを払いながら3人の居候を一生タダでめんどう見るのと同義だと思います。

    むしろ4人「しか住めない」家をさっさと買ってしまったほうがよくないですか、転がり込まれる前に!!

    ユーザーID:9630501640

  • 恐ろしいほど図々しい

    ありえないんですけど。


    最低でも、2000万を出してもらわないと。
    ふざけるなと言いたい。

    たった4万円で、新築の家に住めて、ついでに老後の介護要員も確保でき、ニート娘の将来も安泰。
    つまり、妹の衣食住はあなたたち夫婦が面倒みるはめに。


    家を買ってもらっても同居なんてお断りなのに、何が悲しくてローンまで全額負担しなきゃならないの???

    私たち夫婦は30代後半、共働き。
    10年前に4000万のローンを35年で組みましたよ。
    夫は月収40万、私は50万円です。それでも別に楽じゃないですけど?

    子供2人もいて、あなたはパート収入だけ、そこに義父母やら義妹がついてきて、絶対タカられるのに大丈夫???

    ユーザーID:1329162484

  • 頭で考えないで。

    まず、広さが書いてないのでわかりませんが、土地込みでの値段ですよね?
    そうすると、その家族構成での7人の2世帯はかなり難しい。
    風呂場の場所一つで使うのに気を使いますよ。なんといっても生活サイクルが違いますからね。

    あと、払えなくなったときのことの話の詰めが無い。
    それで、一番大事なのは、義妹の身の振り方です。このままフリーターなら、遠くない将来のしかかってきますよ。

    頭で考えずに、問題点を箇条書きにしてみること。
    7人の生活時間帯を、24時間に区切って書き出してごらんよ。

    それと、貯金もなければ逃げ場がない。

    今だけを見て考えるから、乗り気になるのですよ。
    そのうちあなた方夫婦がローンを払うことになりますよ。

    ユーザーID:3781458016

  • 無理

    ご主人は手取り40万ほどで、ボーナスはなしとのこと。トピ主はパート。
    パートは審査の対象にならず、ご主人の収入だけでは3900万円のローンは組めないと思いますが。
    それから、年金から4万円万円出すと言いますが、年金の種類はわかりませんが、4万円だけで今まで賃貸で暮らしてたのと同じ生活ができると思う義両親は図々しいです。光熱費や諸経費は誰が払う?早々に亡くなった後は誰が家賃を払ってくれるの?
    これは、亭のいい「家賃払いたくないから面倒みてね。ついでに妹の生涯も見てね」と言うことですよ。わかってます?
    子供たちの教育費も貯められないような生活より、現実を見ましょう。

    ユーザーID:3597843720

  • 家を買う前に

    子供が10歳と5歳なのに貯金がない?!
    その上住宅ローンなんて大借金を背負うのですか?
    これから教育費が莫大にかかるんですよ。
    まさか中卒で終わらせるわけじゃないでしょうね。

    他の方もおっしゃっていますが、地獄を見るだけです。
    負の連鎖は断ち切りましょう。
    この結婚生活自体を見直すべきかもしれません。

    ユーザーID:1498888380

  • 無計画にもほどがある。

    いいですか、よーく読んでくださいね。

    まず、この同居は主さん夫婦がローンを背負うことになりますね。
    もし払えなくなっても義父母と義妹は痛くもかゆくもありません。
    ローンの名義人だけが痛い目を見るのです。

    義父母の年金4万円→ローン完済時までこの世にいるはずもないでしょう。
    その時ご自分たちで4万円の穴埋めできますか?
    その前に忘れてはならない介護問題。
    70代なら明日にも介護状態になってもおかしくないですが、その費用はどこから?

    それから義妹。
    もう婚期も逃しているだろうし今はご両親の扶養家族でしょうか?
    厚生年金もかけてないから基礎年金しかもらえないと思いますが、同居したら一生義妹を養うことになりますよ?
    そして将来的に「小さい頃面倒みてやった」という理由でお子さんに面倒みさせるつもりでは?
    お子さんのためにもニートと同居はやめたほうが賢明だと思います。
    そもそもお金入れない人を家においとくのはおかしいでしょ。

    家が欲しいなら主さん夫婦が二人で分相応の家を建てるといいですよ。

    ユーザーID:1471166727

  • 35年ローン?

    肉体労働系の長距離トラック運転手を75歳まで続けられると思ってるのですか?

    退職金も望めないなら、不可能ですので止めましょう。

    老後、ローンを払えず、家を担保で取り上げられ、借金だけが残る羽目になりますよ。

    せめてローンは20年で払える範囲の家で、義妹同居は却下、義理両親には今までの家賃代と同額頂く、

    この辺りまでが許容出来る最低ラインですね。

    ユーザーID:0379633725

  • 絶対に無理

    頭金も用意出来ないのに二世帯小姑付きなんて無理です。

    義両親の年金は数年したら介護費用に変わります。そうしたらローン生活費光熱費は全額ご主人負担です。

    小姑は月五万のバイト。年金払ってないですよね。間違いなくトピ主達が世話する事になります。食費も負担出来ないでしょうし。子供は大人になれば独立しますが、小姑が死ぬまでトピ主一家の世話になるでしょう。自活出来ないから。

    トピ主にとってデメリットしかないです。

    ご主人の年収が2000万くらいあれば良いと思いますが・・・。

    あと、その人数でトイレお風呂一つはあり得ないですよ。お風呂だけで一人15分だとしてもどれだけ時間かかるか計算したらわかるでしょう。何度も沸かし直しするだろうし光熱費すごそうです。ガス電気で一番かかるのはお風呂とエアコンです。

    ユーザーID:0624617949

  • 絶対、反対!

    お止めなさい。
    義父母さんは、何歳まで健康で支払ってくれると思いますか?
    35年ローンって冗談じゃないですよ。
    70代まで貯金ない人達が今さらと思いませんか?

    主様は、借金背負って介護にストレス、おまけにニートの義妹にまで依存されますよ。

    皆さんがおっしゃってる通り、主様家族には何のメリットもありません。

    ユーザーID:6346618670

  • 覚悟が必要


    どんなにストレスを抱えても同居解消しない。

    将来 義妹の老後の面倒も見る覚悟が必要。

    夫の名義でローンを組み もし夫が早死にした場合はローンはなくなり妻と子が家を相続することになるが もれなく義両親・義妹も付いてくることの覚悟。
    (夫が亡くなっても婚家を出ることもできず 義両親の介護の覚悟)

    上記のような状況が最近 増えてます。
    同居解消して賃貸に移ってもローンの支払い義務は課せられるので二重苦。

    義両親・義妹にとって大のメリットである。
    新しい家にだだ同然で住めてお手伝いさん(主さん)も付いてくるんですから。

    それなら、家族4人だけで住める家を購入した方がいいですよ。

    ユーザーID:4815845748

  • ローンの負担より大きな負担

    >義妹月5万ほどのフリーター

    今後結婚するか解らない義妹…高収入でも嫌だけど、5万…フリーター…老後はどうすんの?
    こんな瘤が付いてくるなら絶対お断りです。ローン以上の負担が今後掛かってきそう。

    ユーザーID:6762236955

  • 無理だなぁ

    同居 以前の問題だよ。

    40歳近い夫婦 月50万の収入があるのに預金0?

    友人の旦那様は、大型トラックドライバーでしたが 職業病ともいう

    腰痛により内勤に移動になりました。

    収入は激減ですよ。40歳前後の時でした。

    幸い、旦那様のご実家が土地成金(大規模開発)になり それなりに援助してもらっているようですが。

    私たち夫婦も40代ですが戸建てを購入したのは20代後半。
    当時3500万円 お互いの預金から1500万円を頭金に借り入れ2000万。
    来年には完済予定です。
    完済と同時期に子供達の大学進学。
    夫は次男で核家族ですが両家の両親共に老後の貯蓄はあるようなので介護の心配はほぼありません。
    主さん夫婦が この案に乗ってしまうと 順調にドライバーを続けていても
    子供の学費・介護の費用・住宅ローンの三重苦が間違いなく訪れます。
    もっと最悪は、旦那様の収入減や義両親や義妹・・・家族の病気などが重なった時に全てを負担するのは主さん夫婦。
    だって、義両親・義妹も貯蓄はないんでしょう?
    主さん夫婦もないようだけどお金の工面は主さん夫婦よね。

    ユーザーID:4815845748

  • 2点ほど懸念を

    お金のことはもちろんですが、精神的な問題を2点ほど。
    (ちなみに、トイレが共有ってのは絶対やめた方がいい)

    ひとつめは旦那さんが亡くなった後のこと。
    旦那さんに万が一のことがあった場合、あなたはどうしますか?
    職業もドライバーですから、事務よりも可能性が高いですよね。
    そのまま義両親さんと義妹さんと仲良く暮らせますか?

    ふたつめは義妹さんのこと。
    これを機に独立させるべきです。
    一緒だったら同居の話はナシと言った方がいいでしょう。

    悪条件すぎます。
    これだったら、あなたの両親も一緒に住んでしまった方がいいですよ。

    ユーザーID:2963093403

  • たかる気満々って感じ(義両親が)

    いや〜、止めたほうがいいと思うな。
    2000万代くらいの新築を、あなたがた家族だけで買ったほうが
    よっぽどいいと思うよ。

    ユーザーID:5074839122

  • 経験者です

    玄関風呂一緒、キッチントイレ別の2世帯に住んでいました。

    風呂とトイレが共用ならお嫁さんが掃除するのに使う時には気を使う、と割に合いませんよ?

    我が家の場合は夫と舅名義でローン返済、という形でしたが
    仲が悪くなっても家のローンがあるから出て行けない・・

    それと、夫名義でローンを組むなら、義両親が4万円払ってくれなくてもそれを補てんしなくてはいけません
    今70代の義両親が寝込んだら、誰が世話するんですか?
    義両親が亡くなったら誰が4万円払うんですか?

    中途半端な2世帯は売ろうと思っても売れませんよ?

    せめて玄関別の完全分離型、アパートの様な形なら、
    どちらかが出て行ったら借家として使えますが、それ以外なら売るのも大変です。

    義両親が亡くなった後、義妹の面倒も見るんですか?
    夫ひとりの収入では4千万のローンを組めないと思いますから、
    トピ主さんもローン組むんですか?
    離婚しても逃げられませんよ?

    夫単独にローンならパートの主さま以外の保証人を要求されるでしょう
    実家のご両親に頼んだら逃げられませんよ?
    夫は自己破産したら支払を免れますが、保証人は逃げれません

    絶対にダメです

    ユーザーID:1478687205

  • 浮かれているご主人に流されないで!

    やめた方がいいと思います。
    だって、3900万円のローンって総額いくら払うことになるのか計算しましたか?
    それなのに義父母からは、たったの4万円なんて・・
    全然ローンの足しになりませんよ。

    メリットはないのにお荷物(義父母と義妹)だけ背負うだけです。
    だって、これから先義父母は確実に年をとり介護の可能性大、義妹も結婚しなければ老後をどうするつもりですか?
    3900万円のローンを義父母が全部出すというなら考えてあげてもいいかな〜というレベルの話ですよ。

    それにしてもたった4万円って図々しい考えの義父母と義妹ですね!

    ユーザーID:9012540911

  • どうしてもというならば中古で

    今中古市場にも二世帯住宅が余っています。

    同居がうまくゆかない家族は多く
    綺麗な状態で手放される方も多いのですが
    特殊な物件のため、買い手がつかず
    交渉によりかなり安く購入することが出来ます。

    新築なんか建てる必要ありません。
    実際うまくゆくか分からないのですから。


    どうしても二世帯で同居と言うならば
    分不相応な贅沢は考えず
    中古で探しましょう、と言って下さい。

    ユーザーID:6944501020

  • 無理です。

    普通に考えてそれは無理です。
    親との同居がどうこうじゃなくて、財政的に破綻するでしょう。
    まず持ち家は借家とちがって毎年税金がかかりますし
    補修は完全自己負担、かつ光熱費は倍になります。保険もいります。
    二世帯にして光熱費・食費そのほかは完全折半ですか?
    トピ主夫婦にかぶせてくるなんてことはないでしょうか。
    また、ご両親が35年以内に亡くなった場合、義妹さんはどうするのですか?
    そして、お子さんが10歳で月50万もの収入があるのに頭金がない、
    つまりトピ主夫婦は貯蓄ができない。
    家賃9万で残りどうしてるんですか?半分は余るでしょ?
    なんとかやっていけても生活レベルは落ちて不満がたまるだけ。

    第一、私の地域では土地付き3900万だったら30坪4LDK位ですよ。
    とても二世帯なんて建ちません。せめて5000万はないと。
    3900万の家がどんなものか一回見に行ってみなさいよ。

    ユーザーID:6376714142

  • 断ろう

    義両親が70代で頭金無しで新築するのは何故ですか?

    借家でいいじゃないの?

    無理ですよね。義両親も元気な時間は限られてるし、長く付き合うであろう義妹さんも、結婚するかもしれないし

    ずっとうまく行く保証はないし


    せめて義両親が五十代なら…お薦めできないですね

    ユーザーID:9365958853

  • 大人5人、トイレ二つ必要です。

    歳を取ると高齢者は頻繁にトイレを利用します。
    幼児しかり。トイレの順番待ちなんてありえません。
    知人は同居ストレスで、排便できずに病院で処方箋をいただいていました。

    それと、皆さんがお話しされている内容を主さん夫に見せましょう。

    ユーザーID:9225095053

  • 破たん確定

    その年で、頭金無しで?

    その状況で、出来る借金は、1,000万円までだ。
    普通は、39歳だと、家を建てるつもりなら2,000万円は貯めてないと。
    または義父母が2,000万円くれる条件じゃ無いと無理。

    貯金無しの70代が賃貸マンション?
    そんな計画無しの人生に、貴方の人生が潰されるよ。

    以上が理解できないようなら、予算が書いてある新築関係の本を読みまくりなさい。
    正直、それでも建築を押し進めるなら、離婚したって良い。
    貴方の人生が破産+介護だけになるよ。

    ユーザーID:7664544807

  • 絶対同居しないで!

    半ニートの義妹の世話しなけりゃならなくなるよ?絶対嫌でしょ?
    どうしても同居したいってことになったら義両親、義妹、トピ主家族で均等に割るべき!そんなに払えないって言われたらそれだと同居できませんって言ってやりな!
    このままだと義両親が得するだけじゃん!義妹は自分の小遣いだけ稼いでトピ主家族にぶら下がることになるし、義両親は理由付けて4万すら出さなくなる可能性もありますから!
    ちなみに同居したら光熱費はトピ主家族が全て払わされるの?それだと今までより明らかに出費増えますよ。

    ユーザーID:6907661621

  • このトピをご主人に見せる

    無理に決まってるじゃない

    ユーザーID:0435074275

  • 義両親と義妹だけが得をする提案

    その提案、義両親と義妹だけが得をする内容ですけど?
    月々の支払いが13万なんですよね?

    ・義父母と義妹は現在月6万の借家
      ↓
     4万の援助(?)で今より2万のお得。その内この4万は生活費として渡している事にして、衣食住の内、食・住を実質4万で賄える。とってもお得!

    ・トピ主さん夫婦は月9万の駐車場込の賃貸マンション
      ↓
     13万−4万=9万 支払額はこれまでと変わらず一見損得無。しかし、固定資産税や修繕費用は全てトピ主さん夫婦負担。その上、将来、義両親・義妹の生活を丸ごと背負う事に…。
     どう考えてもお得感無!それどころか負担増えまくり!

    ほら?支払額だけ見ても、得をするのは向うだけ。
    トピ主さんには支払額はこれまでと変わらないのなら…と思わせておいて、よく考えると将来にわたって負担多過ぎでしょ。
    大体同居なんてしたら、みなさんも指摘している様に、義両親亡き後そのアラフォーでフリーターの義妹の面倒は、トピ主さん夫婦が見る事になりますよ。

    そういった事情を抜きにしても、貯金もナシに家を買うだなんて、無謀にも程があるってもんです。

    ユーザーID:8329875087

  • 3年で破たんすると思います。

    義父母さん30年生きられます? たぶん10年内に年金収入はゼロになります。
    そのとき,月収40万,ローン支払い13万では,生活費も怪しいでしょう。
    お子さんもこれから大きくなりますし。

    だいたい,今貯金ないっていうことは家賃は浮くにしても余裕ないでしょ?
    3年で終わると見ました。

    ユーザーID:9738628684

  • 私は断りました

    似た経験をしました。
    もっと酷い要求でした。玄関・トイレ・台所は一か所だけ、義妹と自分たちの面倒を全てみろ、金は一切出さない、自分たちは家事はやらない、泊りがけの客が多いのでその面倒もみろという、大変率直な申し出で、かえって断わりやすかったです。

    何年か後、無職の義妹の浪費癖と借金、舅の女癖の悪さとその係争が次々に出てきて、あの時同居しなくて本当に良かったと思いました。子供にそんな醜い生活実態を見せたくありません。夫も実態を知って、絶句していました。

    トピ様、どうも首をかしげるような要求をしてくる人達は、あとからあとから、いろいろなトラブルを起こす気がします。義理家族は、実は隠している借金やトラブルがあるのではありませんか?

    ユーザーID:4286636517

  • なぜ貯金が無いの?

    ご主人の月収40万、トピ主さん10万で
    毎月50万円も稼いでいるのに、貯金が無いのはナゼですか?

    その住宅購入の話を却下するのは言うまでもありませんが
    お子さんの教育資金や、ご夫婦の老後資金も必要なので
    家計の見直しをされる事をお勧めします。

    ユーザーID:3402749600

  • ローン、介護以外にも落とし穴があるよ

    同居すると、それまでは無縁だった諸問題が発生します。


    1.冠婚葬祭費
     息子世帯に代替わりするね〜といって、親戚の法要の香典はすべてトピ主負担。
     会ったこともない親戚とのお付き合いを押し付けられる。

    2.町内会の仕事
     「うちの嫁がするわよ」なんて調子いいこと言って
     いろんな仕事を勝手に引き受けてくる。
     二世帯分の町内会の仕事がトピ主さんの方にズッシリと

    3.光熱費の高騰
     トピ主家庭は昼間は留守にしてるのに、
     高齢者世帯は一日中エアコンをガンガンかけ、テレビや電燈は点けっぱなし。
     なにに光熱費はトピ主が払う。

    4.お出かけについてくる
     家族でおでかけができなくなる。
     旅行にも、外食にもついてくる。費用はトピ主もち

    5.学童の利用申請がとおらない
     同居のじじばばがいると、学童の申請がとおらない自治体もあります。



    同居にメリットなんてないですよ。

    義両親さんにとっては夢のような話
    1.格安で新築一戸建て
    2.同居なので介護してもらえる
    3.娘の終の棲家もゲット

    逃げてーーーー

    ユーザーID:2744928729

  • トピ主さんにメリットないじゃん

    月4万の援助って何?

    だって家の半分を義家族が使うのに、13万のうち半額も出さずに
    「援助」って失笑ものですよ。

    それに光熱費は誰が払うの?

    義両親が介護になったら?
    義妹は面倒なんか見ないだろうし、介護費でお金かかるからって
    約束した4万も払わなくなり、食事もトピ主さんが用意するようになり、
    全部おんぶに抱っこになるのが、今から目に見えますけど・・・。

    義両親が亡くなっても、義妹は「実家」という名目で居座るだろうし、
    兄に面倒みてもらうのは当然の態度になりますよ。

    果ては、トピ主さんの子供に義妹の介護までさせるつもりかもね。

    それに家を買ったら、固定資産税や修繕費がかかりますよ。
    買っておしまいってわけじゃない。

    3000万の借金+税金・修繕にかかるお金+義家族との同居での気疲れ+
    義両親・義妹の生活・介護を全部押し付けられる可能性=同居?ありえない。

    私なら、この条件では同居しません。
    何もメリットないし、妻の負担が増えるだけだから。

    ユーザーID:9681745370

  • しなくてすむなら

    やめたほうがいいですよ

    年齢や金額や等少し違いはありますが主さんとほぼ同じ条件で家を建てました

    私は義両親のみで台所とトイレは別ですが他は共同
    ローンの半分は義親が負担光熱費も半分という条件で新築しました
    当然お互い貯金は無しでしたので頭金無しで建てました
    (当時娘が3歳保育園に通いだしたばかり)

    建てる前に
    ボーナス時の支払い(そちらは義親負担無し)は増えるけど
    住んでいる団地と支払いの額はかわらないと言われましたが
    建ててから
    固定資産税・火災保険・生命保険で年間10万以上かかりました
    それでも主人の給料が順調に上がればさほど酷くはなかったのでしょうが
    年々ボーナスはカット数年後には出ないこともありましたが
    その時も義親は知らん顔どころか
    固定資産税の支払いが遅れてしまったのを知り怒鳴られました

    長くなりそうなので続きます

    ユーザーID:8517912474

  • ダメですよ!

    他の方のレスをまだあまり目に通していないんですが、
    あんまりびっくりしたんで、すぐにレスを書いています。

    そんな話、絶対にダメです。
    特に「義妹」さんも同居なのと、トイレと風呂が共同なのが絶対にいけません。
    ようは、トピ主さんたちご夫婦に義妹も含めて面倒みてくれ、ということです。

    頭金があって、10〜15年ローンならまだしも、35年ローンなら、途中で義両親さんは
    逝かれてしまうだろうし、その後は現在37歳のフリーターの義妹さんの面倒まで
    要は見ることになりますよね。

    義両親さん側は、義妹さんの今後のことを考えてのことでしょうが、絶対に辞めた方がいいです。100%後悔しますよ。

    ユーザーID:4599676319

  • トピ主 続きです

    たくさんのレスありがとうございます。たいへん参考になります。


    二人とも健康だから介護も必要ないし長生きもする。

    一生賃貸でいいのか?

    固定資産税なんか払える、そんなたいした額ではない。

    定年後は再就職するしなんとかなる、トラックドライバーはどこでも雇ってくれる。

    35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。

    子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。

    を3人で繰り返して言います。



    私から義妹に出て独立してほしい、もっと働けとは言えません。

    3対1(義妹は立場をわきまえているようで主張はしないが住宅欲しい派)で話合にならず論破されてしまいます。

    とにかく私は4000万弱のローンは危険すぎるのでこのままでを主張しています。

    トラックドライバーも不安定であることも主人にはよく言っていますが平気だ、で終わります。

    押し切られそうです。

    ユーザーID:5639248838

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    その後義父が認知症になり
    生活にかかる金額が増え半分のローンを全額我が家で負担
    さらに認知症の進行に合わせ施設に入るため年金はそれに全額必要になるため
    光熱費などの生活費も私達の負担になりました
    (しかもローンの話は主人が承諾して決めましたが光熱費はいつのまにか支払ってもらえなくなり
     以前なかなかくれない時に1度催促ではないがまだもらってないと言ったところ
     少し遅れたぐらいで文句言ってどうのと
     逆切れされた経緯があるので黙っていたらそのまま渡さなくなりました)

    と言う感じで金銭面だけでもこれだけのことがありました
    それ以外にも、
    共有部分の掃除などのことでもめたりもしたし
    元々姑とは価値観の違いから衝突することが多く
    今では顔も見たくないぐらい大嫌いです(多分向こうもそうだと思いますよ)

    と自分の義親のことをディスってるだけと言われてしまいそうですが
    あくまでも経験談として書かせていただきました

    主さんの場合義妹さんもいらっしゃるようなので
    もっと大変かと思いますのでやめれるならまめたほうがいいと思います

    ユーザーID:4968249292

  • ご主人を止めないと!

    義理両親が良い人だったとしても辞めておいた方がいいです
    トピ主さんとお子さん達のメリットは?

    義妹さんはお嫁に行けるアテはあるのですか?
    それに義妹さんは自分の年金をちゃんと納めているのでしょうか?

    義両親や義妹の後の大人3人が入った後のお風呂にお子さんと毎日入れますか?

    ご主人が怪我や病気等お仕事が出来ない状況になったらローンはどうするのですか?

    今までと変わらないなんて大嘘です
    そんな事を言う時点で信用できない相手だと思った方がいいです
    ご主人はね、多分義両親に良い事だけを吹き込まれているのだと思います
    広くて新しい家に住めるとか、子供達の面倒も義親が見るからトピ主さんの負担がラクになるだろうとか…

    ローンを組む予定の35年のうちに義両親は存命なのでしょうか?
    トピ主さん達も退職してローンの支払いが厳しくなる時期に義両親からの4万がなくなったらどうします?
    階段の上り下りもキツくなってきても義妹が1階の義両親スペースにいるままだと1階に移る事も出来ませんよ。
    それに義妹がいてはトピ主さん達の老後はお子さんのうちのどちらかが結婚しているも同居も出来ませんよ

    ユーザーID:8287368285

  • いやいや。

    多分、他の方と似た指摘になると思いますが、義妹?
    37歳の義妹も同居?
    月5万のフリーター?

    家のローンが払って行けるかどうかが問題じゃなく、義妹さんと同居って事が問題です。

    月4万援助。
    ローンを払うではなく、援助?

    何を頓珍漢な事を言ってるのでしょうか?

    別に主さんが、義妹さんと同居する事や、義両親との同居に問題を感じないなら、家を購入すれば良いですが、喜んでいるなんて、ご主人も幼稚。
    主さん、しっかりして下さい。

    ユーザーID:0877658615

  • 堅実な選択を為さいますよう

    親御さんと一緒に住むと言う事は、老後の介護を看ますと
    言う事なのでしょう。
    しかし、3,900万円は、大冒険になりませんか。
    現在の健康が何時までも続くと考えない方が良いです。

    病気になったり、不景気になっても、何とか支払ができる
    という限界数字を求めましょう。
    「中古」と言う選択肢もあるのではありませんか。

    収入は、旦那さんの額の80パーセントとして、トピ主さん
    の収入は0扱いにすること。最大の問題は、義父母との共
    同住居+小姑ではありませんか。

    一度確り計算してご覧になる事です。子供さんにも、これ
    から沢山のお金が掛かります。街中から離れたら、リーズ
    ナブルな戸建があるのではありませんか。

    ユーザーID:5133040867

  • 月五万の稼ぎの義妹を死ぬ迄養う事になるよ

    義父母の四万も家賃代わり?義父母妹の3人分の食費と光熱費は毎月いくら渡すと?何より義妹は自立して貰わないと生涯タカられ、主様夫婦だけでなく、子供達の重荷となり大切な子供達に被害与えますよ。義父母妹とはこのまま別居が一番。主様の子供達に迷惑かけ主様が病むだけ。御主人には子供達の教育費もかかるので無理だと話を

    ユーザーID:7193086243

  • 今より増えるもの

     4万の援助は何年続くのか?途中で、払えなくなりそうですね。

    水道光熱費・・・共有部分が多いため、あなた方が一括で払うなら、今より増えます。

    税金・・・固定資産になりますから、増えますよ

    住宅維持費・・・メンテナンスは10年ごとに必要になります。

    介護費・・・ご両親だけでなく、小姑の面倒も見る必要があるかも

    頭金もない状態で、無謀としか言いようがない。絶対やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4414704114

  • 普通トピックに賛成する人が‥‥

    ひとりぐらいは、いるのにこのトピック主さんの内容には さすがに全員が反対してますよね?!

    トピック主さんも皆さんのレスを読めば当然ながら納得するはずです!

    ご主人が乗り気になってるのは実の両親 妹が賃貸アパートではなく一戸建てに同居できるから安心できる、ということで今後のローンの支払い諸々よりも安心感が先にきていて夢心地状態ではないでしょうか。
    もうトピック主さんもお解りと思いますが、ご主人は現在39歳で75歳近くまで同じ金額を払っていけるでしょうか?
    失礼ですがトラックドライバーさんは過去に見てきましたが給料50万取ってた人が会社倒産しちゃいましたよ。 あとね これはまだご存じないと思いますが40を過ぎると色々な病魔がどんどん訪れますよ。
    この話しは絶対に乗っては駄目ですよ!
    このレスをみんなご主人に見せたらいいけど反感持つかしらね?!
    奥さん 頑張ってね!

    ユーザーID:5349190232

  • お金だけではないんですよ!

    2世帯住宅で同居すると、毎日の生活音がお互いにまる聞こえなんですよ! 夫婦喧嘩してもすぐわかっちゃうんですよ。また年寄りの義父母が早朝から、午前4時とか5時とかから起きだして、がたがたする音で睡眠不足になるかもしれない。足音がうるさいと文句言われて、歩くのにも気を使うはめになりますよ。

    ユーザーID:9055375018

  • うん。やめましょう!

    それなら、まだ核家族のみで2000万円位のマンションのがずーっと良いと思いますよ。いや、私なら中古1000万台で探すかも。

    いや、立派な家は建つでしょうけれど、ゆくゆく泥沼にハマるのは目に見えています。
    義両親と義妹さんが結託しイライラし険悪、養育費はたまらず、親の介護をさせられ。義妹さんの生活費って5万じゃやっていけないでしょうねぇ。義妹さんは全力で助けたいようなお人柄ですか?親が亡くなれば生活保護かも。
    嫁には重荷にしかなりません。ご主人は身内だから甘い状況に騙されるでしょうねぇ。でも実際介護や挟まれて苦労するのは嫁なんです!!そうなれば夫婦の危機ですよ。

    流されるより、今全力で拒否する方が何でもない努力です!

    トピさんもご主人も、何よりも家や見栄が優先ならまだ我慢できると思うけれど。

    精神的にも経済的にも責任が発生しますよ。危険すぎるな。

    ユーザーID:8838727601

  • 悩む必要性が無い

     70過ぎて月六万の賃貸住まいの人間の試算をなぜに真に受けるかなぁ。

    ユーザーID:1994142513

  • あり得ない!

    義理両親が、110歳まで、病気ひとつせず、認知症にもならずに、健康である

    ということが前提になりますよね。

    誰が考えても、アウト!以外の結論が出てくる訳がないです。

    ユーザーID:1052813630

  • ご主人、甘すぎ

    トラックドライバーですよね


    それって、今が一番働き盛りで収入も多いのでは?
    60代にもなって、体力も気力も落ち、トラックドライバーっていまと同じだけ稼げないのでは?

    子供は高卒の予定?

    ご主人の楽観的で短絡的な態度は、一番の不安要素ですよね。
    タダ同然で図々しく新築をゲットしようとする義理親、しかも貯金なし、ムスメ付き。

    老後の介護と娘の世話も嫁に丸投げ予定。

    おそらく、ローン払えなくなって差し押さえ、借金、一家離散にもなりえますよ。
    引き返すならいま!!

    ユーザーID:1329162484

  • どちらに転んでも地獄

    その話、受けても毎日地獄です。

    断っても、チクチク言われますよ。

    でも、どうせなら、断って、距離をおきつつ嫌みを言われていた方がまだましですよ。

    いざとなったら疎遠にできるし。

    ユーザーID:9645579724

  • 購入費用以外の計算は出来てますか?

    月4万?それでは共同では無いですよね?

    トピ主夫婦におんぶに抱っこですよね?
    名義が共同なのですか?それにしては支払の割合が合わない・・・

    義理父・母・義理妹の終の棲家にあなたたちが多額の借金を払う理由がないではありませんか?

    購入したとして・・維持費・固定資産税・あなたたちの生活費・・計算してみましたか?
    4万以外はどれだけかかっても「あなた達が支払」なんですよ?

    大人が増えた共同生活は光熱費・食費等増えるのは想像付きますよね?
    その辺は話あわれたのですか?

    どこまでが共同でどこからが別なのか・・トピ文ではハッキリしないため
    文章のそのままでいくと、負担が増えるのが目に見えているのでお止めになった方がよろしいかと・・・。

    ユーザーID:6822620186

  • ん?頭金はどれくらいだしてもらえるの?

    義父母からの提案、しかも小姑までついてくるってことは…
    いくらなんでも頭金出しますよね???

    …まさか、なにも出さずにローンだけトピ主さんたち夫婦におっかぶせようって訳じゃないですよね!?

    どう贔屓目に考えてもありえないです。
    いったいなにをもってご主人はそんなに乗り気なんでしょう?

    無謀としか言いようがないです…。

    ユーザーID:5010865860

  • 普通に考えて、無理

     よく言われますよね。頭金を貯めてから、と。
     お互いが、1000万円ずつためてから購入しましょう。できれば、義妹さんにも500万程。
    そうすれば、2500万円。残りは何とか払えるでしょう。

    ユーザーID:7504685465

  • 未来年表を作成したらどうでしょう?

    10年後、ご両親はご健在でしょうか?

    >お互い貯金はないので頭金はなしで35年ローンで購入。

    このお互いは トピ主夫妻と義両親? トピ主さんと夫?
    前者のトピ主夫妻と義両親なのでしたら
    義両親が入院した場合に保険は出るのか、介護費用はあるのか
    調べた方が良いと思います

    義妹が病気になったら?

    35年の年表作って、お子さんが何歳でいくら必要とか書いてみて
    現実を知るのが良いかと思います

    ユーザーID:9964812667

  • やめたほうが・・・

    凄く無理がありすぎます。

    頭金ナシ、義父母の援助もナシ、おまけに義妹付き。
    月4万円を出すっていうのもなし崩し的になかったことにされそう・・・。
    義妹の今後の面倒もトピ主さんが同居なら義両親は安心ですね。

    お子さんに教育費がかかるのに、そんな条件で住宅を購入したら破綻しそう!

    ユーザーID:4171805113

  • 無理、無理


    75歳まで大型トラックの運転手。

    ユーザーID:2219193566

  • おーい

    結婚してない私でも「即お断り」案件だって判断できるけど、ここで相談して背中押してもらわないと心配なのかな?

    月4万の援助ねぇ……「援助」って言わないし上から目線。35年も生きないから倍の8万ずつ先払いしてって要求してみます? あっという間に罵られることでしょう。

    お風呂とトイレ、水道光熱費は完全別じゃないと絶対ムリ。そしたら同居の意味あります?

    あと、修繕費はどっち負担?

    同居でなくともニート義妹の将来と義両親の介護が懸念事項だと思うけど、さらに爆弾背負う気?

    今のままコツコツ貯金してくださいな。
    懸念事項はお金かなりかかるから早めに夫に相談しておいた方がいいよ。家の問題なんて吹っ飛ぶと思うけど。

    ユーザーID:7176950711

  • 無理

    メリットが何も感じられない。

    1.月4万は少ない。
    2、義妹なんか一生住みつく。必ずストレスなる。
    3・水道・ガス・電気・税金の支払いはどうする??
    4・名義はどうする??
    5・お風呂も好きな時間に入れないなんて苦痛。
    6.主さんのご両親はどうする?
    7・夫に何かあったらどうする??
    8・友達も自由に呼べない。
    9.生活の時間が違うので気を使う事になる。
    10.夫が夫・父でなく息子に戻る可能性大。
    11.あなたの我慢の上しか成り立たない。

    もっとありますが私なら断る。
    なぜなら、玄関から完全別に二世帯でもストレス溜まるし、親世帯の分の部屋を
    子供にあげたいし、義弟は何もしないでずっといるし。
    もう夫も捨てて出ようかと思うくらい。
    勝手に子世帯に入れない様にしたげど、ものすごくストレスです。
    メリットが本当にありません。

    ユーザーID:8524541177

  • 無〜理〜!!!

    計算しなくてもわかります。無理です!
    〉頭金無し
    3900万円と書いてますが、諸費用込みで軽く4000万円越えます。利息を入れたら4500以上軽く超えます。毎年固定資産税もかかり、家が古くなればメンテナンス費用もかかります。

    〉年金から払う
    不謹慎とは存じますが、ご主人のご両親が他界されたらその後はどうされますか?丸々支払いできます?

    〉義妹さん
    アルバイトで月5万円の収入しかない人が一生1階に住んでますが、介護になったらどうされますか?

    〉キッチン以外の水回り(お風呂・トイレ)が同じ
    これはキツです。高齢になると思うように排泄できなくなります。(今、義父が大変です)トイレの掃除が大変なんてものではありません。ただ生活するだけでも精神的にキツいです。さらに大変になりますよ。

    ざっと読んだだけでもリスクしか思いつきません。

    ご主人は息子に帰れるメリットがあるかもしれませんが、頭金無しでその金額のローンと両親と妹を抱え込むデメリットは、計り知れません。

    ユーザーID:7842161012

  • 39歳で頭金無し35年ローンは無謀

    貴女達は現在39歳で、35年後まで13万円を払い続けられますか?
    35年後は、貴女達は74歳ですが、それまで月50万円の給与が維持
    出来るハズがありませんよね〜!

    通常は65歳で定年となり以降は年金とります。年金額はいいところ
    月20万円位ですョ!

    13万円の内4万円は、70代の義父母からの援助とは言え、15年後位
    には義父母が亡くなり援助も無くなります。

    尚、お子さんの生活費・教育費を考えると貯金はあまり期待出来そう
    にありませんね〜。

    冷静に考えなくてもローン破綻する事が判ると思います。

    貴女の心配事の通りです。旦那さんは超お気楽ですよね!

    あと、義妹は自活するべきですね。(無視です)

    ユーザーID:5767106390

  • トピ主夫婦をなめきってる義親

     他の方から、

    「義親の抱える課題は、実家に依存している義妹の居場所を確保すること」

    という指摘があり、なるほどと思いました。全くその通りではあるのですが、だったらもう少し、見せかけの援助? を増やしてトピ主夫婦が住宅購入をためらわないようにしてもいいですよねえ。

     8万円くらい出せるとかうまいこと言って、住んじゃえば、払えない言い訳はいくらでも言えますから。「わずか4万円で義親+フリーター義妹にも夢のマイホームがかんたんに!」とばかり、トピ主夫婦の背中を押せると思っているあたり、トピ主夫婦をなめきっていますね。トピ主はともかく、トピ主夫は、ほぼすでに籠絡されているんでしょうね。

    ユーザーID:5041033203

  • トピ主です 続き

    義父母はローンを組めないけど4万は援助する、ただし1,000分の1の持ち分を登記してくれと言ってきました。
    わかりやすくて腹たちました。

    住宅購入の諸費用の200万ほどはもちろん現金ですが頭金はありません。

    実の父母からそんな金額払えるわけない、将来必ず破綻するぞ、子供と帰っておいでと言われています。

    実父は運送業界は燃料の高騰、業界への新規参入が簡単になったためドライバーの給料は絶対に今後あがらないと。
    購入ならせいぜい中古の2000万の物件だ、頭金もないお前たちは贅沢すぎる、定年になったときを考えてみろ払えるのかと。

    なにより20年後の娘、孫の不幸を見たくないと。

    ユーザーID:5639248838

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やめたほうが良い

    39歳で、頭金なしの35年ローンは無謀です。

    ご主人の退職金も期待できない金額なのですね。

    やめた方が良いですよ。一戸建ては目に見える出費だけではありません。固定資産税・維持費などがかかります。

    ユーザーID:6805241009

  • 親子ローン

    親子でローンを組むと言う事はリレーローンにするのでしょうか。

    ご両親が70代と言う事は義両親亡き後のローンはご主人が一人で引き受けるのでしょうか。
    月収5万円程のフリーターの義妹さんに4万円の負担は無理ですよね?

    親子ローンにはメリットもありますがデメリットもあります。
    義両親さんがローン完済するまで二人揃ってご健在なら問題は起こりませんが、そんな事はあり得ません。
    親子ローンについてきちんと調べてから決められた方が良いと思われます。

    ユーザーID:7351039568

  • 70代で借家もまずいでしょ

    3900万円を頭金なし、貯金なしで35年ローンは問題外としても、義父母が70代で貯金もなく年金収入だけで貸家だってことに危機感はないのでしょうか?
     義妹も自立してないし、いずれはトピ主夫婦が3人とも面倒みることになりますよね?義父母さんは年金の額書いてないけど多分もらってたとしても国民年金満額の年78万、二人合わせても160万くらいじゃないですか?今は元気でも病気がちになったりして入院、要介護になったら今住んでる借家の賃貸料だって払えなくなると思います。
     皆さんのレス見てるとそんな同居はやめとけのオンパレードですが、いつかは同居するしかないように思えます。3900万円の家のローンに乗り気なトピ主夫さまちょっと脳天気過ぎる・・。

    ユーザーID:1947255665

  • レスします

    家を建てたことのない既婚賃貸住みの女性ですが、私から見ても明らかに割に合わないから止めた方が良いと思います。
    義実家側としては月々4万円の家賃、部屋数もあって心地よい一軒家をローンも組まずに楽々ゲット、周りへの見栄も張れてホックホク、介護が必要になったら独身の娘はアテにならない、長男夫婦が面倒見てくれるハズ、色々虎視眈々と考えてるハズです。

    40歳から35年ローンを組んだ場合の老後のこと、お子さんが大学に行ったり地方に進学したり、旦那様は考えてますか?早めに義両親が要介護、もしくは亡くなったら4万円貰えなくなりますよ。義妹さんは絶対に4万円出さないのが目に見えます。
    そうなると貧乏な老後を過ごすのはトピ主さん一家となります。
    それにローンだけでなく修繕費の積み立て、災害による予想外の出費、車だって買い替えたり、etc....

    ちなみにうちはマイホームは宝くじでも当たらない限り怖くて買えないね、と主人と話しています。持ち家にこだわらず、お金のことで胃の痛い思いはしないように生きたいものですね。

    ユーザーID:9656199325

  • 自己破産まっしぐら

    すでにいろいろなレスがついていますので、重ならないところでいうと

    〇ご主人の扶養家族は、6人になる(義妹のアルバイト月5万、パート収入10万は扶養範囲。経済的に自立できる水準ではない)
    〇しかもうち2名は介護予備軍。介護が必要となるとパートすらできなくなる可能性大 
    〇したがって、ローン弁済原資は夫の収入、すなわち年収480万(しかも税込)、手取り約33万円がベース
    〇3900万フルローン、金利1.45%35年での試算では、返済月額約11万9千円のため、ローン支払い後の可処分所得は21万円
    〇ご主人が家族を養うために用意できるのは、21万÷7名=月3万円が上限。生活費が足りないことは自明。(義父母の年金や義妹のバイト代は、医療費など考慮すると全く当てにできない)
    〇足りない分は、パート代で補てんするにしても、教育費はおろか被服費までも賄えない
    〇すなわち、衣食住は維持できない

    現実見てください。全く払えませんよ。自己破産、任意売却まっしぐらです。
    この数字を見せて、夫の目を覚ませてやってほしいです。他人事ながら、頭はたいてやりたいわ〜。

    ユーザーID:2061876713

  • 最高の条件

    義妹の私からしたら、最高の条件です。
    収入も親も寂しさの心配も全て解決。
    しかも家賃払わず新築一戸建てに住めるなんて。
    一生独身でも、甥っ子姪っ子が面倒見てくれる。
    兄嫁のご機嫌とって、この計画実行させよう。
    と思います。

    でも、現実はそんなに甘くない事はわかってますので、
    借家に両親と私でひっそり暮らしてます。

    ユーザーID:9745385659

  • ぜーったい、無理

    年金から月4万。
    ってね。
    年金って、生きている間しかもらえないのよ。分かってる?
    現在70代の夫婦、35年ローンを完済するまで、まず生きていないですよね。
    夫婦の片方がなくなったらその時点で年金も減額。
    分かってる?

    この先、義父母は色々病気もするでしょう。
    それにお金がかかるだろうってこと、分かってる?

    同居し始めて色々問題が起こっても、家とローンがあるから逃げられない。
    分かってる?

    旦那さん、軽く考え過ぎです。
    無謀です。
    やめましょう。

    ユーザーID:4950356616

  • レスします

    義親なので(っていうか計算ずくでトピ主夫婦にのしかかる予定かも) ちゃんとご主人から教えてあげましょう。
    ボーナス無しの月収40万から お子さんたちの将来の図まで書くんです。例えばこれからなら 中学入学で○○万 受験料で○万 塾で○万等。部活動やらの費用もお忘れなく。これをきちんと年表のように示して見てください。
    主さんもこれを書く事により「怒握親の提案が無理か」わかるでしょう。こんなところに相談せずとも「無理に決まってんだろーバカ」と言い返せるはずです。
    ご主人 ちょっとどころかかなり甘い。3900万で豪邸が建つ地域にお住まいなんですか?お子さんたちふたりは中卒?塾やら部活やら習い事は一切なしなの?主さんがもし今後病気になって その10万が入ってこなくなったら? 義妹がますますニート化したら?電気代とか水道代とかガス代とか一切考えてませんよね?

    ユーザーID:1813830259

  • 絶対無理

    ご主人は、74歳までローンを払い続けられる仕事が保証されているのでしょうか?
    義父母は110歳近くまで長生きが出来るのでしょうか?
    固定資産税は?
    家のメンテナンス費は?

    ご主人も義父母も浅はかですが、トピ主さんもありえません。
    払っていけるか心配?
    心配と言える案件ですらありません、
    不可能です。

    ユーザーID:2578554484

  • 乗り気の旦那にこの小町を見せる

    二回目のレスです。
    誰もが無謀だと言ってます。

    家購入に乗り気の旦那さんにこの小町を見せなさい。

    よ〜く、理解してもらって親に断るように。
    義父母が、ごちゃごちゃ言うなら、義父母にも
    このレスを見せなさい。

    絶対、購入してはいけません。

    それより、50マンも収入あるのに、貯金できてないのは
    問題です。
    家計の見直しをして、子供達のために、貯金するように。

    ユーザーID:5116590790

  • ばかばかしい、考える必要なし!

    まず、義父母あと35年生きれるの?
    亡くなったら月4万の返済すらなくなるのよ?
    で、ほぼ無収入の義妹を養うのね、あなた。

    ユーザーID:0249134579

  • トピ主です 続き

    さらに大勢の方々、厳しいご意見ありがとうございます。

    詳しいスペックです。

    首都圏ですが都会ではありません、物件は土地付きのある程度の自由な設計ができる分譲住宅(施工業者は指定されていて選べない)で、駅からバスなので土地価格は安いと思います。

    土地は60坪で建物は45坪ほど、車は3台置けるようです。

    義父母70代前半で年金額不明だが少なそうです。
    義妹フリーターで正社員歴ないです。おとなしく親以外とは外出しない感じで引きこもり気味に見えます。週二回ペット屋で働いているので引きこもりとはちがいますね。

    実父母は車で90分の距離、年金暮らしで家のローンはなし50代で終わっていました。教育熱心で孫の教育にはうるさい。

    主人工業高校卒 ドライバー歴は18歳からで4回転職歴あり、ボーナスなし年収500万ほど、大卒は使えねが口癖。
    私エース 短大卒 農協勤務 現在パートでホームセンター、年収120万弱

    子供男の子で2人塾いかせています。

    ユーザーID:5639248838

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • う〜ん…

    辞めといた方がエエんとちゃうかなぁ…。

    家購う年齢的にはギリギリかもだから、今購入せなアカンかもと思うけど、トピ主さんの条件、キビシイかなと思いました。

    頭金ないし、ご主人以外の稼ぎ手は非正規社員さんだし、ご主人の退職金もアテにならない、子どもさんお金かかるのこれからですよ。貯めるなら今のうちかも。
    失礼ですが、ご両親が70代というのも気になります。

    トピ主さん賢明です。

    ユーザーID:6017965069

  • やばい

    義両親の片方が亡くなれば年金も減ります。
    義理妹はいくつまで働けますか?
    主夫婦が75の時にようやく完済。
    トラック運転手が75歳まで到底務まるわけがありません。
    主さんも75までパート出来ますか?
    子供の教育資金は?
    介護の際はパート出来ますか?

    破綻めがけて転がり落ちていくようですよ。
    せめて中古の2000万円がギリギリのラインでしょう。
    勿論二世帯なんてとんでもない。

    ユーザーID:6564230536

  • 無謀

    今後のライフプランを考えてみたらいいと思います。
    数年後、義父母さんは病院通いや施設入所等で予想外のお金がかかってくるはずです。
    その時に長男夫婦と別居であれば、救いの手が外部から差し伸べられる可能性が大きい。
    同居であれば、家族がいるでしょ、になる。

    義妹さんは自分の健康保険や年金を払う程度のお金しか稼いでいない。
    金銭的には戦力外。

    今の借家で3人で暮らしていただいて、介護看護の実戦的労働は妹さんが行い、トピ主夫婦は外貨を稼ぐ(収入を得て援助する)役割に徹したほうが現実的かと思いますが。

    義父母さんにしたら、自分たち亡き後の37歳5万収入の娘の今後が心配なのだと思います。
    同居したら老義父母とニートの義妹と幼い子供ふたりの合計5人の人生まるごとをご夫婦で背負うことになります。

    結論としては、無謀です。
    今のままで行くことをお勧めします。

    ファイナンシャルプランナーに相談してみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:3180050400

  • 破綻します。

    義妹は、一銭も出さないの?
    月5万しか稼いでないってなんで?
    今のご時世、主婦でもフルタイムで働いていますよ。
    10万以上稼いでもらって、義両親と合わせて10万は払ってもらわないと。
    年金だってどちらか亡くなれば減るし、義妹もいつ無職になるかわからない。
    これから子供たちにどんどんお金がかかるようになります。
    絶対やめたほうがいいです。

    ユーザーID:9271619739

  • 無理

    全額払ってもらったとしても同居は悩むものなのに、
    ローンはすべてご主人ですか。

    ご主人は75歳まで働けるのでしょうか。
    義両親はローンが終わる35年後には最低でも105歳。
    そんなに長生きしてくれるのでしょうか。
    中学以上になれば子どもの教育費もかかります。

    義両親や義妹はローンを組まないのでお気楽でしょうね。
    今後の教育費のことや現状かかってる家計費など
    現実的な数字をトピ主さんが下準備をして、まずはご主人の説得です。
    それでも説得できないなら、義両親にローンを半分肩代わりが
    条件だと固辞しましょう。いずれにしても義両親や義妹はローンを組めないと
    思うので、そこで話はなくなると思いますが・・・。

    ユーザーID:9879358590

  • 無理でしょう

     現在70代の義父母が毎月4万円援助って、あと何年払ってもらえるんでしょうか。どちらかに介護や入院が必要になっても払ってくれるのかな?

     義父母が払えなくなっても全額自分で払う決心があるのならいいですが。

     自分達で払うなら同居(しかも義妹付き)なんかしないですよね。

    ユーザーID:2636614743

  • 同居うんぬんじゃなくて

    同居が−、とか義妹がーとか「感情部分」を抜きにして考えましょう。
    トピ主夫婦にとって「3900万円の買い物」が身の丈に合っているのか、分不相応じゃないのか、が全てです。

    年金だけの義両親と月収5万円の義妹は、この際「居ても居なくても同じ」存在です。
    彼らが居るから、「より高価な買い物が出来る」はずはないですから。
    (本当はマイナス要因なんだけど、あえて目をつぶる)

    ということで、「無謀な買い物」です。

    ユーザーID:9090844381

  • やめといた方が…

    小姑(義妹)つきです。
    名義はどうなりますか?
    ご主人名義ならいいかもしれませんが、相続でもあとあともめそうです。

    私なら、身の丈に合ったわが城(マイホーム)を選択します。

    おすすめできません。

    向こうのご両親が大好きで、介護でもなんでも任せといて☆という関係なら
    この限りではありません。

    お金を出してでも…という時は、何かしら、自分のメリット
    (同居で介護してもらえる、いざとなれば支援してもらえる、娘の将来も安心)があるからかと思います。

    ユーザーID:8651381867

  • トイレひとつ…

    えーと合計7人で共同生活ってことになりますよね?
    トイレやお風呂はひとつじゃ困りますよ。

    ウチは二人暮らしですがトイレは二つあります。

    ユーザーID:4347577248

  • 同年代です

    無謀です。

    アラフォーで、ご主人がトラックドライバー。
    ドライバー。特にトラックは、腰を悪くしたり、姿勢から体が歪み、果ては脳や心臓に影響が出る可能性の高い仕事です。

    仮に縁起でもなく、ご主人が突然…の時は、団信云々など、お気楽に考えてませんか?

    だから年いって借家住まいの人は。

    うちの父親、夫も同じ思考で、日々倒れそうですよ。
    どれだけお気楽なの?

    アラフォーで賃貸、子供二人?
    いつまで賃貸?転勤ないよね?ドライバーだよね?

    義父母どころじゃない、家賃も高い。
    すぐにご自分の家庭だけで中古物件購入したほうがいいよ。

    メンテかかるけど、繰り上げ返済出来るし、土地が残るよ。

    義父母は論外疎遠。
    どうかしてるよ

    ユーザーID:0760146910

  • 無理

    義父母に小姑との同居は辞めた方が良い!まして貯金無しのフルローンなんて怖すぎ!安易に考えてはダメ!

    ユーザーID:0167771187

  • 無理!

    今の時点で貯金が無い。
    そして、その年齢。
    住宅ローン破綻するのは目に見えてると思う。
    浮かれてるご主人、相当、数字に弱いんじゃないかな。

    3900万で買える訳じゃないし。
    消費税、購入の際と建築の際の諸経費、利息、固定資産税、お金はがんがんかかるよ。
    払えるはずも無いと思う。
    大体おかしいよね。月6万払って住んでるのを4万払うって意味わからん。足りなさすぎ。
    メリット無くてデメリットのみみたいな?
    ついでにもし義妹が結婚しなかった場合。そこに一生住み続けられたらどうする?
    家賃も払ってもらえないよ。
    義父母の年齢考えたら70代、ローン完済まで生存してないんじゃないの?それどころか介護にもお金はかかると思う。
    義妹はフリーターでそのお金すら出せないんじゃないの?
    トピ主様も頭ちょっとは使いなよ。

    トピ主様たちがローン完済するとき、75歳くらい。
    子供の学費も出ないよね。
    その頃にはローン破綻してると思うけど。

    ファイナンシャルプランナーに相談してみたら?
    きっと難しいといわれると思うから。
    相談料つかってもその価値あると思う。
    無理って結果が出るから。

    トイレ共有も無理だな。

    ユーザーID:4373817312

  • 私ならこんな同居は絶対に嫌。

    同居するなら全額相手の両親持ちじゃないと嫌です。
    しかも月収5万円なんてお荷物にしかならない小姑付き!
    ご両親が無くなっても絶対に小姑は出て行きませんよ?
    私にも権利が!とか言って家賃も払わないかもよ?
    無理!無理!!無理!!!
    御主人、もう39歳ですか…ならローンは20年が限界では?
    身の丈に合った家を購入すべきですよ。

    だいたい援助って何よ。住まわして貰うくせに援助…図々しいです。

    ユーザーID:3525515117

  • 言われている内容を翻訳すると

    「家を買って、これから先義両親と義妹をずっと期限なく養って行って欲しい」という事です。
    遠くない将来、光熱費、水道代、恐らくは食費も込み込みでトピ主さんたちが払う事になると思います。

    私だったら断固拒否です。
    義親が病気になったり一人になっても、その義妹が独立してなければセットになって乗り込んでくるか実家と勘違いすると思うだろうか絶対に無理です。

    ユーザーID:9274986410

  • ありえない

    即却下でしょ。
    まず、39歳で35年ローンを頭金なしで組もうなんて、能天気すぎてびっくりです。
    35年ですよ??75歳までずっと支払い続けられるのですか?
    今と同等以上の収入をずっと得られる自信はありますか?

    それ以外にも、
    義妹の生活の面倒をそのまま将来もみることになる
    風呂トイレ共有だと風呂トイレも気を使う(絶対膀胱炎になります)

    そしてそんな提案をしながら月4万円しか払わないと言っている義両親の厚かましさにもびっくりですね…

    ユーザーID:3327269473

  • わかってますよね

    とんでもないコブがついているって事を。
    それとも無視するようにしていますか?


    主様と義両親との関係が良好で、支払いに不安が無いなら一般的には悪い話しではない気がします。

    ですが、大きな問題が一点あることから目を背けてはいけません。

    小姑です。しかもその小姑は、月5万円しか稼がないほぼニート。
    義両親が亡くなった後も、その小姑と同居を続けて養っていく覚悟がありますか?

    そこがクリアされているなら、反対者が居ないんですから良いんじゃ無いですか。
    でも義両親が4万払えなくなったら13万を全部払えますか?
    今の倍以上ですよ。

    辞めましょう。

    ユーザーID:6214986012

  • 将来の破綻は目に見えている

    どうせ1ヶ月13万って計算は変動金利でやったんでしょう?
    そんなの金利が上がれば途端に破綻するだけですよ。

    それに義父母から4万の家賃支払をすると言われているようですが、それだって援助とか言ってる位なので、いつ途絶えてもオカシクないですよね?
    それなのにローン契約はご主人。
    心配なのは当然だと思います。

    家を買うなら、義親とは別で買いましょう。
    もしくは義親からのお金は使わないつもりで。
    そうでないと破綻は免れられません。

    簡単に騙される義親一家(ご主人も含む)ですねぇ。
    そうやって破産したご家庭は沢山あります。
    要は金利が上がった時に返済が滞り、モタモタしているうちに家が取り上げられるってことです。

    そうなる前に相談して良かったんですよ。
    もっと堅実に家は買いましょう。

    ユーザーID:9710680604

  • 絶対に止めて下さい

     70代の義両親で、頭金もない?有りえませんね。私は同居する気はありませんけど、もし息子が敷地内同居しようと言ったら、土地もあげるし、家も建ててあげますけど。それでも、普通の嫁さんは嫌だっていうよね。

    ユーザーID:7522760343

  • 良く考えて決めたほうが良いと思う

    ローンの支払いは35年は難しいと思う
    今の義父母さんの年齢ぐらいまで払う
    その間の教育や介護などの資金大丈夫ですか
    税金や諸経費など他にも有るので

    ローンの他は気にならないですか
    義両親は娘の将来が心配で今から同居なんでしょうかね
    親の年金なくなれば一人で生活出来ないでしょう
    御主人は親と妹だが子供の教育資金など大丈夫なのか
    夫婦で良く話し合ったほうが良いと思う

    ユーザーID:6204696082

  • 最悪

    年金生活で月4万出せる
    義妹5万のフリーター
    3900万の家を頭金なしで35年ローン

    話にならない、論外。
    せっかく40万の収入と10万のパート代があるのだから地道に生活すべき。

    確実に義理家族はトピ主の生活の負担になります。

    ユーザーID:1421624321

  • 毒親

    そもそも、旦那様の年収っておいくらなんですか?
    ボーナスが一切出ないとしたら年収500万を切っていますよね?

    それで4000万の住宅ローンって無謀すぎるというか馬鹿すぎるというか・・・。

    旦那様にこのトピをみてもらったら?

    ただ、、、子供に大学なんて必要はなくて働かせて金を出させるなんて考える親なので、、、、納得しなそうですよね・・・。

    子供にたかる親、、、、最低ですよ。

    旦那様は見事に義両親から毒親を受け継いでいますね。
    ある意味面白いです。
    こんなに見事に受け継ぐものなんだって・・・。

    ユーザーID:7118129486

  • ありえない!

    二人の子の母です。

    一番ありえないのがここ。

    子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。


    あなたはお子さんを食い物にされそうになって黙っているのですか?
    義両親だけならともかく、義妹をあなたのお子さんが学歴を犠牲にして支えていくなど
    言語道断です、ありえません。

    今、大学は「全入時代」と言って、たいていのお子さんは大学へ行きます。
    義両親の時代は「中卒高卒あたりまえ、大卒は立派」だったのかもしれないけど、今は違うんです。

    お子さんがまだ小学生と幼稚園のようなのでピンとこないかもしれないけど、
    将来「自分も大学へ行きたいよ」といいだしたとき、なんと言うのですか?

    子は親に生んでくれと頼んで生まれてきたのではありません。
    親が「うちの子になってほしい」と望んで生まれてきてもらったのです。
    「人並みに」幸せにしてやる義務があります。そんな祖父母、いらないです。絶縁してもいいくらい。

    なぜ義妹はマトモに働かないのですか?タクシードライバーでもなんでもやらせるべきです。
    それについて義両親とあなたの夫はなんと言っているのでしょうか。

    ユーザーID:8636169994

  • 御主人にトピ見せよう

    その上でしっかり話し合って。

    世帯月収50万あって貯金無しって家買ってる場合じゃない!

    まずは、子供の教育資金貯めることを再優先。
    まだ子供が小さい今でも貯金出来てないって本当にまずいですよ。

    30代後半で貯金がないって無計画過ぎます。

    月の支出を書き出して無駄の排除をして、とにかく貯金しなさい。貯金を趣味にしなさい。

    親側に潤沢な資金があっての家購入同居でも地獄で、直に破綻が圧倒的に多いのに、年金生活者に月収5万のニート小姑と同居って。。。まさに貧困・不幸の連鎖真っ只中だわ、我が子にその連鎖負わせる気?

    じぶんたちも子供に集ればいいって思ってるの?夫親と兄妹が夫と自分に集るように。

    とにかく、このトピ、御主人に見せてしっかり話し合いましょう。

    皆さんのレスを活かして下さい。

    ユーザーID:1602527012

  • FPに相談を

    失礼ながら、先の見通しどころか現状認識もできない夫と義両親なんですね。
    トピ主さん、押し切られてはいけませんよ。子供の人生がかかっています。
    一人で対抗するのが難しいなら、しっかりした第三者の力を借りましょう。
    ファイナンシャルプランナーの意見を聞こうと夫に提案してみたら?

    それで目を覚ましてくれればいいですが。

    ユーザーID:8154377563

  • トピ主レス読みました

    子供さん二人、大学に行かなくてもいいって・・まだ小学生でしょ?もし大学出てないとなれないものになりたかったらどうするのかな?ちょっとかわいそう。でもまぁトピとは関係ないので。

    一生賃貸でいいのかっていうけど、70代の義父母にそのまま言ってやりたいですよね。義父母がちゃんと家もってればここまで事情は悪くなかったのに。
     それにね、義父母たちは今大丈夫でもわからないですよ。老人ていうのはある時を境に急に悪くなるんですよ。うちの87のおばあちゃんは今は認知症でホームに入居してるけど70代の頃は自分が年寄りなんて思ってないって言ってました。それがある時骨折して入院したのをきっかけにあとは坂道を転げ落ちるように要介護5になってしまいました。
    トピ主さん、ほんと気の毒・・。

    ユーザーID:1947255665

  • あなたも母親なら

    覚悟を決めましょう

    話し合いにならないなら、しなくていい。
    子ども達を連れて家を出る準備を始めるだけです

    同居したい親というのは、自分に都合の良い事ばかり思い描いてるものですが、これは酷い。
    酷すぎるわ。

    一番ひどいのが、自分達の夢を叶えるために孫まで犠牲にしようとしていること。
    普通の父親ならここで思いとどまると思うけど、これが負の連鎖なのかなぁ・・・
    夫がそうなら、これはトピ主さんが断ち切るしかないです

    母子家庭には手厚い福祉がありますし、もし主さん実家の協力が得られるならやっていけないことないでしょう
    少なくともその劣悪な環境に飛び込むよりはマシです
    子ども達の権利として、夫には養育費を請求出来ます

    夫家族全員、ローン返済にはトピ主収入をアテにしている筈です
    それが無くなり、さらに養育費も払うとなれば、計算やり直さないといけませんね?
    介護要員いなくなるし、子ども達に出させるのも不可能になる
    よっぽどバカじゃない限り、この話は白紙撤回でしょう

    誰に恨まれても子ども達を守りましょう
    夫がいつか、自己破産前に救ってくれたのはトピ主さんだと気付いてくれるといいのですが。

    ユーザーID:6239691723

  • あのう

    息子さんたち 高卒決定なの?  行きたい学校も行けないんだね。 選べないんだね? 貧困からの脱出は教育だと思うんだけど・・・資格とって裕福にって道はもうないんだね? 義両親は 下流なの? その提案に乗ったら未来は同じ下流だね。
    とぴ主の選択にかかっているよ。 ことわれないなら とぴ主も同じ仲間ってこと。

    ユーザーID:2060216271

  • 無理でしょ。再考しましょうよ。

    いろいろと無理な条件が多すぎ。
    私も最近4000万の新築を買いましたが、
    なんだかんだで4300万出て行きました。

    頭金がかなりあったので、月のローンはさほどでもありませんが、
    かなり迷ったのも事実です。
    (お金がかかるのがここ10年のため、10年後に繰上げ返済
    を予定しています)

    主様のプランだと、
    3900万+300万で4200万。

    頭金無しのフルローンだと、まず通らない。トラックドライバーだとなおさら。
    (別に卑下しているわけではなく、働けなくなるリスクが多大)
    フラット35で計算しても総支払額は5800万を超える。

    これを月払いで計算すると、13万どころか、14万に手が届く。

    それにそれだけ収入があって貯金が無い、のも危険。
    だって、余っていないということは、家賃以上出せないでしょ?

    あとね、2世帯住宅って、基本注文住宅で、予算から足が出るもの。
    月4万出す程度で建てる前からごちゃごちゃ言ってきますよ。
    多分主さんの意見は無視されるかと。

    小姑が居座るようなうちは絶対揉める。
    子供にも悪影響でしょ。

    旦那にも現状の説明をして納得してもらうしか。

    ユーザーID:8449360098

  • リフォーム代金

    我が家の場合、築15年で外装屋根の塗装その他で150万円、築25年で水回り総取っ替えと内装で400万円かかりました。「波打つフローリング」の張り替えが大きかった・・・・・涙
    それでも通常想定されるリフォームをしただけです。業者さんには「よく我慢しましたね」と言われました。普通は10年20年だそうで。ご近所さんも似たようなもの。

    ご参考までに。

    ユーザーID:9090844381

  • 負けるな

    3対1で形勢が振りですが、正しいのはトピ主さんです。
    ここで同意したらトピ主さんの子どもたちの未来にも禍根を残します。
    身の程知らずのローンを抱えたらいずれ破綻します。

    私なら家族を路頭に迷わせるような事をしようとする夫はいりません。
    自分の親や妹だけの心配をして妻や子どもの将来を考えない夫はいりません。
    離婚も辞さない覚悟で対処してください。

    ユーザーID:3191300984

  • やめといたほうがいいよー!

    押し切られそうですって・・・

    絶対に嫌です!!!お断りします!
    もうその話はしないでください!!!

    って言い続けるしかないんじゃないでしょうか?

    第三者がこれだけの人数、口を揃えてやめたほうがいいと言ってるんですよ。
    どうなるかは、トピ主さん自身が一番わかっているのではないでしょうか?

    私なら離婚も辞さない勢いでお断りします。

    ユーザーID:9884335995

  • すごーい!!孫の給料までアテにしてる!

    教育費や学費は殆どゼロで済まし、高卒決定。
    すぐ働いてもらい、残りのローンを払わせる。
    トラック運転手という職業で40代だと、ローン4000万も組めなさそうですが。


    息子も嫁も孫も、自分たちの金づる。

    計画性もなく、貯金もなく、学歴も低い。
    だからって孫の将来まで奪うつもり?

    すごい義理親ですね。

    このままローン組んだら、子供にまで迷惑かかりますよ。
    つまり、連鎖しますよ。
    そういう男性を愛してしまったのだから、仕方ないのかもしれないが、何とか避けないと子供が被害者です。かわいそう。

    ユーザーID:1329162484

  • トピ主さん負けないで!

    >二人とも健康だから介護も必要ないし長生きもする。
    健康で介護も必要ないなら、このまま自立して生活もらいましょ。

    >一生賃貸でいいのか?
    全額ローンで家を買うより、現状維持のまま貯金に励む方が良いですよ。
    お子さんが独立した後、夫婦2人で住む中古マンションや
    郊外の中古住宅を買えば費用は半分以下です。

    >固定資産税なんか払える、そんなたいした額ではない。
    ローンや生活費も払いながら捻出するのは大変です。
    現在貯金出来ないギリギリの家計なら、キツイと思う。

    >定年後は再就職するしなんとかなる、トラックドライバーはどこでも雇ってくれる。
    ケガや病気で働けなくなったら収入はゼロ。再就職も厳しい。
     
    >35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。
    無理して買った人の多くは、結局ローンが払えず手放すハメに。

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。
    もはや毒親ですね。今どき高卒で良い職場に正社員として就職できるか?
    ヘタすりゃ一生フリーターだよ。

    お子さん達の将来の為にも全力で阻止して下さい。

    ユーザーID:3402749600

  • 月4万円払うって

    月いくら払うじゃなくって、総額でいくら
    出してくれるか確認しないとダメですよ!

    さらに言わせていただくと、
    光熱費は誰が支払うのですか?
    食費は?家の修繕費は?自治会等に加入した場合の会費は?

    それを全部含めての月4万だとしたら、
    とてもトピ主様たちの負担が大きくなりますよ!?

    お金のことはだいたいで決めてはいけません。
    最初にきっちりきちんと取り決めしておかないと、
    絶対にトラブルになります。

    私だったらそんな義両親と月五万しか稼がない義妹との
    同居など、絶対にお断りしますけれどね。

    ユーザーID:7679768961

  • レス

    押し切られそうなら、離婚か我慢の同居かの2択ですね。私なら離婚で家を出ます。
    ストレスためて暮らすくらいなら、苦労しても飛び出して自由でいたいです。
    ボロアパートに子供と三人でも、ストレスのない生活を選びたいです。
    もし子供の親権を取られたら、たまにしか会えなくてもあきらめます。小学生ならもう自分の意思はあるだろうし、あと数年もしたら自由に会えると思うからです。

    犠牲になって悲劇のヒロインでいた方が楽だと思うなら、どうぞ同居なさってください。

    ユーザーID:9951460149

  • できません。4万なんて無理。

    4万円なんて、光熱費ですが。 せめて、8万欲しいといえば。譲らない事

    契約書を確り書いてもらうのですよ。よく考えて、あと10年ほどしか生きられないと思う。

    ユーザーID:2219193566

  • そんな人達と同居だなんてお先真っ暗ですね!!

    同居を押し切られそうなら離婚を覚悟してください!!
    トピ主さんのお子さんに悪い影響しか与えないですよ!!
    大学も行かせてあげられないなんて…
    母子家庭になって健全に働き、奨学金を借りて大学に行く方法もありますよ!!

    同居をおしきられそうなら離婚してお子さんを守ってください!!

    ユーザーID:7970061999

  • 実家のご両親に味方になってもらう

    絶対に承諾してはいけません。
    お子さん連れて実家に帰るか、ご両親に来てもらうかして断固拒否してください。

    >二人とも健康だから介護も必要ないし長生きもする
    神様でもないのにそんなこと分からない。
    >一生賃貸でいいのか?
    負動産よりまし。
    >固定資産税なんか払える、そんなたいした額ではない。
    試算表を出してから言って。
    >定年後は再就職するしなんとかなる、トラックドライバーはどこでも雇ってくれる。
    取らぬ狸の皮算用。
    >35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。
    20代前半の若夫婦ならね。39才で何言ってるの?
    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。
    子供の将来潰す気なの?

    絶対に押し切られちゃダメですよ。子供さんの将来もかかってます。

    そもそも銀行でそのローンはくめますか?それも疑問です。

    ユーザーID:2132725686

  • 介護、の面から主にレスします

    地域包括支援センター、市区町村の設置する高齢者総合相談センター相談員です。
    あえて厳しく、介護面からレス。
    今後義両親の介護を考えると、同居なら最低限玄関別、義妹別居が吉。
    義両親が家事大変となった時、家事支援のヘルパーは「自立した同居家族」がいる場合使えない。
    そんな時、社会福祉協議会の有償ボランティア利用が一般的ですが、有償。
    誰がお金をかけずに支援するか。義妹や貴女の夫がしないなら貴女です。
    また、高齢者は医療費がかかります。
    入院費。必要時はその後の老人保健施設の入所費用。誰が払う?
    特別養護老人ホーム入所も厳しいです。
    (市区町村によりますが)「介護が必要な状況」により、ポイント制で優先順位が決まります。
    介護する人いて、家があると、厳しい。
    また、病院でも施設でも、何かあった時には親族が駆けつける事が条件ですが。夫が行きます?
    高齢者を介護する事についてどうこう言いません。(私は理解ある職場のおかげで、正職員続けながら看取りました)
    でも、介護って本当に大変。ご主人覚悟あります?
    よく話し合って下さい。
    そして、困った時には、市区町村の地域包括支援センターを訪ねて下さい。

    ユーザーID:5881940531

  • 言えないって・・・

    押し切られそうとか・・もう少し自覚した方が良いですよ・・

    その家を実現したら一番しんどい思いをするのはあなたなんですよ!!

    義理親だけでは無く、一緒に住むなら義理妹にもお金の話に入ってもらうべきです。

    収入が無いから口は出せないじゃなくて3人になったら口だしてますよ!!

    きちんとした、返済計画と家計の分担表を出してもらうべきです。

    主人とかどうでもいい!!あなた自身と子供の安定した生活を守るのは今が踏ん張り所ですよ!!嫁とか義理とか関係ない!!

    トピ主頑張って!!

    ユーザーID:6822620186

  • はい論破!

    意味が分からない。。
    論破される隙もない。

    こんな最悪?の条件で、同居してもと落ちてしまったら、腹をくくって、
    いいなりのように生きてください。
    私なら、お別れコースを選びます。ご主人あなたに甘えてます。
    かなり価値観ずれた義理家族ですね。

    ユーザーID:5340611948

  • 買いました

    トピ主さんのご主人や義両親のような後先の事を考えずに不相応なマイホームを購入した方から、格安で住宅を購入した者です。
    見る人すべてから「大きい家ですね」「立派なお宅ですね」と褒められる築5年の4LDKの注文住宅を、2千万ほどで購入しました。

    過去に建材アレルギーで酷い目に遭ったため、最初から新築は論外だったのですが、それにしても超激安物件でした。(売り主がとにかく早急にお金が必要との事で、「現金払い出来るなら値引きします」と言われた)
    当時我が家には、それまで住んでいた住宅を売却したお金(これも中古で購入。周辺が開発された事により、築40年近かったにも関わらず購入時より高い金額で右から左に売れてくれた)があったため、即買いでした。

    それから15年ほど経ちますが、家族構成も変わり広くて持て余し気味になってきたので、近々売却して駅近のもっとこじんまりとした一戸建てかマンションにでも引っ越そうかと思っています。

    多分、トピ主さん宅がトピ内容のような甘い見通しのまま住宅購入に踏み切ったら、我が家の元持ち主のように、ローンが払い切れなくなって手放す事になるのがオチかと。

    ユーザーID:1181589732

  • 家半分しか使えないのに?

    3900万円の物件を買って、家の半分しか使えないわけですよね。
    300万円のローンにつき1万円の支払いなら、トピ主家族4人で2700万円ぐらい(月々9万円の支払い)の家にした方が、家全部を使えて良いと思いますよ。
    下半分を使うなら、ローンの半額は家賃として入れてもらわないと合わないと断固拒否した方がいいです。

    親世帯の月々4万円って、親世帯の光熱費ぐらいにしかならないと思いますよ。
    光熱費は一緒でしょうから、ローンはほぼトピ主家がもつ計算になると思います。
    だいたい、今6万円の家賃を払っているのに、なぜ4万円なのですか?どあつかましい。
    最低月10万円は要れてもらわないと、トピ主宅の生計は回りませんね。

    固定資産税だけで、年間20万円ぐらいは要りますよ。
    今、貯金もできない状態では無理でしょう。

    どうしても押し切られそうなら、トピ主の収入は絶対合算しないように。
    配偶者のパート収入が合算できる金融機関もありますから、気をつけて。
    名義でもつけたら、一生逃げられませんよ。

    ユーザーID:3558286472

  • ムリでしょう

    トピ主さん、気を確かに持って下さい。
    他人事ながらこれは断固反対します。

    今は健康でも長生きするなら介護は絶対に必要になります。
    自宅で見るにしても施設に入るにしてもたくさんお金がいります。
    義父母その年齢なら新築戸建よりむしろ、特別介護付き老人ホームのためお金を使ってもいいくらいだと思います。

    それに義父母、義姉の家のために、
    息子さんたちの将来の選択肢を狭めていいんですか?

    旦那さんも、40半ばになれば、収入の不安定さや自分の体力など、現実に気付くと思います。
    もし同居するとしても。遅くとも10年後には、泣きを見ると思いますよ。

    ユーザーID:4754944973

  • 子供を犠牲にしてまで???

    子供の将来の夢が大卒必須だったらどうするんですか???
    奨学金だって借金ですよ
    借りないですむならその方がいいに決まってます

    旦那さんは本当に我が子を犠牲にするつもりなんですか?
    ちょっと信じられませんけど
    まぁ、世の中には子供を殺したりする親もいるくらいですから…

    ユーザーID:9404510766

  • 苦しいですよ

    私も50歳で、『庭いじりをしたい』という女房の望みで、35年ローンで3500万円2つのローンを借り、5500万円の一戸建てを購入しました。実際には、売買手数料、登録料、新生活品購入等で6200万円位かかり、貯金はほとんど使い果たしました。その後、生活に余裕が余りなく、多少イライラがありました。60歳で定年退職し、退職金の一部を返済に充て、1000万円のローン残りがありました。現在、66歳で、業務委託で働いていますが、まだ、700万円位のローンが残っています。購入して10年経つと外装塗装、電化製品の寿命等で費用が掛かります。女房には『ローンを早く返せ』とせっつかれますが、汲々とした生活・ストレスは溜めたくないので、無理すれば返せないこともないのですが、生活を大事にしています。こんな状況ですので、生活はエンジョイできましたが、一戸建て購入が良かったかどうか何とも言えません。50歳まで公団の賃貸に居り、子供は居ません。
    もし、こんなのが参考になればと思い、投稿させて頂きました。

    ユーザーID:4133694992

  • 35年先

    ちょうど昨日、安倍首相が5年後の2020年までに、車の自動運転を
    実用化するって話がありましたね、、、
    35年先のドライバーてどうなってるんでしょうか??
    そんな介護不要の健康に自信満々、子供の教育費用無視宣言の
    舅姑小姑さんとは、距離を空けないと、お子様二人も不幸にして
    しまいますよ、、、

    ユーザーID:8868576350

  • あまり安易に考えられない方が良いと思いjます

     世帯収入50万ありながら貯金出来ない御家族で家賃1.5倍は辛いと思います。

     トピさんが+5万を稼ぎ、お子さんの送り迎え、夕食お願い、御両親のこれからの色々は義妹さんにお願いしますね。くらいしないと厳しい状況では。

     それでも何故今6万の家賃が4万負担と減るのかとか、大学も考えない子どもへの
    教育体制とか、そこまでして同居・新居ですか・・?
     せめて同居でも今以上の家賃は出さないように中古物件を当たった方が良いと思います。
     確かに新築はわくわくしますが、せいぜい一年です。気持いいのは。
     義実家より、夫さんと数字見て話した方が良いと思います。冷静にね。

    ユーザーID:1260954835

  • その泥舟には乗るべからず

    トピ主さん、押し切られそうなんて弱音吐いてる場合じゃありませんよ。

    その同居案は間違いなく破綻します。
    経済的破綻が先か、トピ主さんの夫婦関係の破綻が先か。
    3年が限界でしょうね。


    ローン組んで同居してからでは逃げられなくなります。
    そんな同居案に押し切られるくらいなら
    いま、ここで、離婚したほうがマシです。


    あなたの息子くん達にまで、ローンを負わせるつもりですか。
    高校でたら親のローンのために働く人生。
    不憫すぎます。
    こどもはカネを出す打出の小槌じゃありません。

    ユーザーID:6437691846

  • 絶対!断固!拒否してください!

    トピ主さんのご家庭には何の利点もないじゃないですか。

    大学なんて必要無い?高校出たら働かせろ?
    孫にもローン担わせるつもり?
    信じられない!
    それが祖父母の言葉ですか?

    自分たち親子3人のことしか考えてない。しかも極悪非道の集り集団ですやん。

    ご主人はどうお考えなのでしょう。義父母の言葉から、ご主人も大学は進学されていないと思います。教育資金については義父母同様に考えておられるかも。

    ご主人には一家の長としてのプライドがおありですから、あまり無理無理と強調すると逆効果になるかもしれません。
    でも、冷静に考えてください。月々のローン返済は自滅行為です。

    トピ主さんの家庭を守ってください、がんばれぇ!

    ユーザーID:1605012353

  • トピ主さん、がんばって

    それは、破たんが目に見えてます。

    >二人とも健康だから介護も必要ないし長生きもする。

    70代の義父母さんは、35年後……100歳以上になるまで絶対に生きて年金から4万円払ってくれるというのですかね。(笑)
    そんな確約できないことはアテにできないので、その4万はローン返済計画に入れて考えない方がいいですよね、常識的に考えて。

    固定資産税のほか、修繕費もかかります。
    新築だって、35年後までには修繕が必要なことが当然でてきますから。
    ローンを組んでも「今までと同じ出費」というのは、完全に間違っています。
    ・・・という話をしても、聞く耳を持ってくれる人たちではなさそうですが・・・

    しかも、お金のことよりなにより、義妹さんが一緒に住むのが問題です。
    一緒に住んだが最後、トピ主さんのお子さんたちに義妹さんの老後の世話までかかってくるでしょう・・・
    バイト代5万しかない義妹が独立できるわけもないし。

    がんばって拒否し続けてください。
    健闘をいのります。。。

    ユーザーID:7325300304

  • それはダメ。

    孫を大学に行かせる気の無いおじいちゃん達にびっくりです。

    不景気に拍車をかけている世の中、どう考えればそんな言葉が出てくるのか。

    凄く怖いのです。旦那さんもどうしちゃったのでしょう。

    押し切られそうならご両親に相談したいところではありますが、出来るのなら電話をしてみるのがいいと思います。一番は実家に一度戻れれば良いのですが難しいですかね。

    心の片隅に別居という一言を留めておいてください。

    トピ主様だけの問題ではありません。

    お子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1226158320

  • 義父母はどうして今まで借家?

    70を過ぎる義父母が今までどうして借家暮らしなんでしょうか?

    そういう経済観念や見通しの甘さから現在の借家暮らしということを指摘してみるのはいかがでしょうか。


    13万 というのは3900万を2.0%で35年借りるぐらいの返済額。
    単純に言って年収520万ぐらいないとローン審査も通りません。

    そこまで言うなら審査を通してみたらどうでしょうか?

    そうすれば2000万ぐらいの中古が適正とわかるはず。

    ユーザーID:8793222399

  • 離婚できますか

    今の状態をかいつまんで言うと

    長男一家に家族みんなでお世話になります。
    宜しくね。

    ということです。


    長男なんだから、それに妻も稼げるようだから、2馬力なら余裕でしょ。
    子供もいるし、先々4馬力。娘の行く末まで安泰だわね。助かるわ〜〜〜


    これは、ご主人も、そう考えているのでしょうか。そこをまずは確かめてください。
    男性は、何にも考えていない場合があります。


    この同居はお子さんの大きな障害になります。
    子供を守るために離婚を考えたほうがいいかもしれません。

    もし、ずるずる同居をおしきられるなら、子供の重荷にならないよう、
    子供を犠牲にしないすべを考えてほしいな〜と思います。

    ちょっとかんがえてみてください。

    ユーザーID:9206778456

  • それならまず・・・

    こんばんは!
    当方52才結婚27年目のおっさんです。

    それではまず5年間で500万貯めましょう(5年後の不動産の価値・価格がどうなっているかは
    責任持てませんが)。
    お互いの家賃がありますから死ぬ気で貯めないと厳しいでしょうが、毎月トピ主ご夫婦5万円、
    義両親さん3万円、義妹さん2万円で年間120万円貯蓄できます。
    これでは頭金にもなりませんが、家賃を払いながらなので今までできなかった貯金がここまで
    できるなら購入しても払える見込みがあるかもしれません。
    でも本当は500万円だと頭金にもなりません。諸費用で消えます。
    ある意味3世帯で購入なら3,000万円頭金でしょうね。

    頭金なしでもローンは借りられるでしょうが、絶対にやめておいた方がいいです。高度成長期
    じゃないので74才完済はあり得ませんし、子供さんの収入もずっとあてにはできませんよ。

    義両親も頭金は3割出すから買わないか?ならわかります。
    このお話はトピ主ご夫婦にとっては降って湧いた話。
    全て0スタート(頭金等の資金なし、買う気はもともとなかった)はダメです!

    ユーザーID:8206915660

  • ありえない

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、
    >大学など必要ない。
    うわ〜最低の祖父母&父親。
    そこにいたら高卒決定なんですか。
    私なら離婚しちゃいそう・・

    ユーザーID:6662236479

  • まあ、なんとかなるかな

    みなさん「無理だ!」のオンパレードですが、
    なんとかなるんじゃないでしょうか?

    お子さんは、あと8年で就職。
    大学進学は考えていないんですよね?
    それなら高校生になったらバイトさせれば良いじゃないですか。

    3世代でローンを返すと考えれば、それほど非常識な金額でもないですよ。

    今、金利は底値ですし、このチャンスを逃すと一生家は買えないかも。
    ご主人が年を取れば、ローン自体が組めなくなる危険が高まりますよ。
    そっちのリスクも考えませんとね。

    ファイナンシャルプランナーに相談することをお勧めします。
    精神論でなんとかなるものではないです。賛成でも反対でも。

    ユーザーID:2865727588

  • 話し合いにならないのなら

    話し合いにならないのなら、もう離婚ですね。

    子供にも大学に行かせないで払わせるつもりとか、口あんぐりです。

    押し切られるぐらいなら、最初から相談しなければよかった。

    トピ主は、同居が嫌、義妹の将来の面倒はごめん、ということをはっきり言えないんですね。お金だけの部分しか言ってないようです。

    ユーザーID:7515402482

  • じゃあ銀行で

    ご主人も浅はかですねぇー

    じゃあ銀行で軽く見積もってもらいましょう。
    頭金なし フルローン 35年払い 3900万

    で金利と税金、最終的には4500万円くらい?の支払いで
    年金の4万なんてスズメの涙 ぐらいにしかならない。
    義理両親さんの生命保険、全額を担保 ぐらいにしなきゃーね。

    知人に トピ主さん同様の条件でお家買った方います。
    で 結局義理両親は月々の支払いが滞って、結局ローン払いきれず
    そのお家 出て行きました。
    義理両親さん、体悪くなって病院通いになり それなりに医療費かかって
    でも、年金って金額増えないし・・・考え甘かったんでしょうね。

    子供達も大きくなると、お金かかります。大学なんて出なくても
    なーんて 本人達が大きくなってからじゃないと分かりませんよね?

    ご主人にしっかり「現実」に目を向けてもらいましょう。

    おーい子供が大学行きたいって言ったら最低でも400万からですよー
    それをあなたはその時に払えるのかー トラック乗ってて事故したら
    後遺症で運転できなくなったら?それは考えていないのかー?ってね。

    ユーザーID:3239734918

  • メリット無し

    住宅ローンのシミュレーションで試算してみましたが、トピ主さんにメリット無し。

    なんで年金から4万円なんですか? 
    35年ローンですけど、70代の義両親は100歳超えまで元気で介護も不要で、間違いなく毎月4万円くれるんですか?

    トピ主さんの家賃負担9万円は変わりませんけど、付随する費用はどうなんですか?
    二世帯だから水道光熱費は別? 
    でもトイレやお風呂が共同となると、負担増えますよね?

    固定資産税は? 新築だとかなり取られませんか?

    確実に負担は増えますよ。

    それに子供は成長するし、教育費もかかります。

    大学に行かなくてもクラブ活動費とか修学旅行の積立金とかいろいろ出てくるというのに。

    無謀です。

    破産したいっていうのでしたらどうぞ。

    ユーザーID:6511115186

  • むりむりむりむり!!!!

    援助って(笑)
    「トピ主家が援助する」の間違いでしょうよ。
    なんで現在6万の家賃が、4万円の「援助」になるの??

    義妹が37ってことは、ご主人もう40でしょう?
    今から35年ローンって、破綻まっしぐらですけど??
    75まで働けと?
    ならお前が働け!と義父母に言ってやってください。

    トピ主さんとお子さんには、行き遅れた義妹を扶養する覚悟はありますか?

    大変申し訳ないけど、お子さんの将来の為にも、同居するくらいなら離婚する覚悟が必要だと思います。

    >私から義妹に出て独立してほしい、もっと働けとは言えません。

    なぜ言わないの?
    それで押し切られて、ストレス満載の生活で、じじばばおばの面倒を見させなきゃいけない子供にも負担を強いるの?
    母親失格でしょ、それ。

    ユーザーID:0553946154

  • 破滅へまっしぐら

    義父母は6万円の家賃負担が4万円に減って大喜び、
    あなた方の今の家賃負担9万円と合わせて13万円で借金返済ができるとでも
    本当に考えているのでしょうか。

    一戸建ては固定資産税のほか、水道光熱費が跳ね上がります。
    しかも同居の3人の居候分も負担させられることでしょう。
    今は元気な親でもやがて要介護になるのは明らかです。
    あなた方自身だって、退職金があるわけでは無し、
    夫が勤められなくなればローンも払えず即、老後は貧乏まっしぐらです。

    とまあ、これだけ悪材料があるのに多数決で購入を決めるのなら、
    あなたとしては万が一に備えてパート勤めに出るなど自立を図りましょう。
    いざとなったら、借金と居候3人を背負った夫を捨てて、
    子供と自分の生活を守るのです。

    ユーザーID:4521203627

  • どっちが大事?

    これからの子供達にまで借金を背負わせる気ですか!?お先真っ暗。結婚出来なくなりますよ…。自分たちの目先の欲求の為に、子供、孫まで負担をかけるなんてあり得ません!!年金収入で頭金なしにローンで家を買うなんてバカですか?老後の資金もないって事ですよね?年金暮らしの老い先短い人間の我儘より、これからの子供達の将来の事を考えたらそんなバカな事を親なら断固阻止です!!
    下手したら離婚か別居です。

    ユーザーID:9297427597

  • えぇぇぇ!!!

    2度目です。
    1度目は経験者として2世帯同居の危険性と不自由さを書きました。

    この、大学進学が当然の時代に、
    10歳と5歳の子を高卒と親が勝手に決めて、
    働いて家のローンを払え、と育てるのですか?

    ありえないです。

    トピ主さまはそのあたりはどう考えてますか?
    私はボロを来ても子供の学費だけは出すつもりです。

    例えば勉強の嫌いな子、出来ない子なら、無理に高校卒業後進学させる必要はありません。
    それは無駄金です。

    でも優秀な子なら?
    真面目に努力する子なら??

    大学に行かずに家のローンを払えという親は独親です。


    このまま押し切られる、という事は旦那さん単独でローンが組めるのでしょうか?

    トピ主さんとの共有や、ご実家の親兄弟に保証人になってもらうのは絶対にダメですよ。
    離婚しても逃げれませんからね。

    子供たちの為にいざとなれば離婚しても守る、という気持ちはありますか?

    押し切られた場合、保証人にもならず、ローンの名義も旦那さん名義なら、離婚したら逃げれます。
    絶対に保証人やローンの書類に判を押してはダメですよ。
    ご実家に頼んでもダメです。
    子供の将来を考えて下さいね。

    ユーザーID:1478687205

  • 主様は義妹の面倒迄我が子2人に見させていいの?

    我が子2人が高校出たら働かせ少しお金いれさせると言う旦那‥義妹に言うのでなく、義妹を自立させず私達が面倒生涯見る訳にはいかない。私達ならまだしも子供達に迷惑がかかると何故言えない?押し切られる?生涯お手伝いさんと介護要員になる?パート代も義妹の生活費になるのとかわりませんよ?

    ユーザーID:7193086243

  • 論破??

    議論になってないのに論破されるとはこれいかに

    まぁあれだ「同居したら今みたいに何かと3vs1で攻められるでしょう、だから同居は嫌」で通して、家の話はしちゃいかんね
    同居後は4vs1になるんだろうけど

    どうにもならなくて同居なら、キッチン、トイレ、風呂、玄関
    全部別にしないと
    っていうか、敷地内別棟にしないと

    ユーザーID:2667016553

  • (同居、新築)悲惨なことになりそうですね

    >押し切られそうです、、とおっしゃっているので,ご自分で何も決めることができないトピック主さんのようですが、大変なことになりますよ。経済的な負担もですが、精神的な負担が大変なことになるでしょう。何年か後にまたあなたの愚痴のトピックをここで見ることになると思います。

    私がその状況になったら、主人と離婚も視野に入れてストップをかけます。

    ユーザーID:3844371109

  • 孫(息子)まで巻き込む??


    〉子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。

    子ども達がなりたい職業があって進学を希望しても?
    無理やり進学させないことにして、ニートや義妹のようなフリーターになったら?
    仮に働いたとして、自宅からとは限りませんよ。1人暮らしの息子からも出させるの?


    私なら、そんな価値観の人と一緒に暮らすなんて出来ないから子ども達連れて逃げちゃうかも…

    ユーザーID:0286034218

  • 厳しそう…

    単純に考えて、義理父母と妹は家賃6万と光熱費かかってたのに、家を買ったら4万で住めるって、ずるくないですか?
    トピ主さん家族の負担だけ増えますよね…。7人分の光熱費の割合は?
    それにどなたかが書いてましたが、お風呂7人は厳しいです。
    私が実家にいたときは家族4人と祖母の二世帯5人住まい。風呂のみ共同でしたが、お風呂最後の人は夜中0時過ぎてました。入り始めるのが遅いってのもあるとは思いますが、風呂待ちで寝れなかったりして困りました。

    分が悪いとのことですので、ここは金銭面や生活について具体的に考え書き出してみたら、ご家族の反応は変わるんじゃないですか?
    まずは横35マス&縦7マスの表を書く。横は今年からこの先35年までの年を。1番左の縦欄には家族の名前を書き出して、それぞれの名前の横は35年先までの年齢を書き、さらにこの先起こりそうな出来事を追記していく。平均額はちょっとネットで調べれば分かります。子供の受験で○○円かかる。入学金、成人式、結婚、ご主人の退職で収入が下がる…等。何とかなるじゃ済まされないと思います。お子さんに不憫な思いをさせるかもしれないですよ。
    お母さん頑張って!

    ユーザーID:2983917487

  • 強行されるなら、離婚しかないです

    子供たちに高卒で働いて貰ってローン返済しろって、無茶苦茶ですよ。
    どう考えても破綻しかみえません。

    それにトイレや風呂を7人で使うと、かなり大変ですよ。
    特に二階予定になるトピ主さん一家は不便過ぎます。
    最低でもトイレと洗面台は二階にもないと、動線が悪すぎます。
    朝のトイレ戦争を想像してみてください。

    あっ、お風呂の7番目もキツイですね。
    湯船に浸かる気がしなくなると思いますよ。

    話を勧められたら、離婚しますと言い返してください。

    ユーザーID:8826435856

  • そもそも何故貯金出来てないんですか?

    そもそもなんですが、トピ主さんの月収合わせると50万近くの月収があるのに、なんで貯金が無いんですか? 税金引かれたとしても40万近くはありますよね?
    義両親も貯金が無いとのこと。

    貯金も出来ない人達が4000万円近い借金をすること自体、無謀だと思うのですが・・・

    そして自分の目先の欲望の為に、子供の将来の可能性を潰すなんてダメ親としか思えない。今の時代、大学に行ける能力があるのなら大学は行く方が良いと思うし、そうでなくても手に職をつけるための学校に行くとか、子供にチャンスを与えられるような土俵を作ってあげるのが親だと思います。

    結局は学が無く、レベルの低い生活をしていると、子供にも影響が出て、その負の連鎖から逃れるのが難しいってことですね。よほど子供さんの素質が良くないと脱皮は難しそう。


    まあ、色々なパターンのシミュレーションの表を作り、夫と義両親に再度相談してみてください。やみくもに大丈夫が一番大丈夫じゃないんで。

    ユーザーID:0405306607

  • レスします


    夫へどう反論するか、ですが。


    3900年を35年ローンを組めば、総額がいくらになるか知っていますか?
    利子だけで1500万は軽くいきますよ。
    ネットでシミュレーション探してみてください。
    つまり、5500万以上の家を買うようなもの。不相応な買い物です。


    100歩譲って家を買うなら、もっと田舎で中古の、質素な2000万以下にして、義家族は住まない。つまり同居はなしで。夫に2家族分養うのは無理です。

    親も妹も、今以上のお金を入れる。つまり家族総出でできるだけ早く返済することに全力をつくす、です。

    病気になったり、予定外のことだって起きるんですから。
    ちなみに頭金がないだけで、利子だけで相当損します。
    家族総出で頭金をいくら以上貯めてから、買う、と条件を出すのもいいです。

    自分のパート分は渡さず、しっかり貯金しておくことも勧めます。
    ローンに協力しておいて、義理家族と合わずに、離婚ということもありえますよね、その家族だったら。

    ユーザーID:9867374441

  • やめたほうがいい

    うちは旦那が公務員、私は民間に正社員で務めており、
    2人で年収900万以上あるかと思いますが、
    それでも3900万の家は買いません。

    これから人口が減って住宅があまり、価値が安くなっていきます。
    今ですら賃貸と持ち家とトントンなのに、
    持つほうがなんだかんだお金かかることになる可能性もあります。

    そしてこれから国は借金を返すために、いろんなところで税金を上げ、
    1家あたり実質3〜5万くらい負担が増える時代になります。

    ローン地獄です。

    契約書を破ってでもやめたほうがいいと思います。

    お父さんとおかあさんはあと10年くらいで亡くなるかもしれないし、
    妹さんはそうすると、フリーターの収入は自分のものにして、
    家賃を入れないで終わるでしょう。

    ユーザーID:6950878477

  • ならば致し方ないです

    このトピを旦那さんに読んでもらうべきだと思います。

    ユーザーID:1043620046

  • 無理なローンで借金だけが残りそうです

    年収600万円程度の家庭で、このようなローンを申請する。
    仮にローンが通ったとしても、すぐに破綻するでしょう。

    家族だけでなく、同居人が増える。
    ということは、それなりに出費も増えるという事です。しかも、これから増える可能性のある人が・・・

    ただでさえ、子供の教育にお金が掛かる。
    それに、トラックドライバーは労働条件が悪い。
    いつまでも、今の収入があるとは思えません。

    義両親の若かった昭和の時代なら通用したかもしれないが、平成の世では無理ですね〜

    義両親の希望的観測を、もっと論理的・経済的な理論で、具体的な数字を列記して打破してください。

    ユーザーID:9919463936

  • お子さんのためにも離婚を辞さない覚悟で!

    押し切られそうです、ってレスを拝見しましたが、ダメダメ!

    ものすごくマズイ状態ですよ、その計画。 無計画にもほどがある。
    このトピをご主人に見てもらって、それでも考えが変わらないなら
    離婚も辞さない覚悟で話し合うべきだと思います。
    子供さんたちの為です。 なんで祖父母・叔母の快適な住まいのために
    お子さん達が犠牲にならなくちゃならないんです? 母子家庭で
    やっていくほうがマシな生活になるんじゃないでしょうか。 トピ主さんの
    ご実家は何とおっしゃっていますか? 

    覚悟決めたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5064040840

  • 負けないで!!

    ご主人一家は贅沢病でしょうか?
    金銭感覚、将来設計、一家揃って甘過ぎます。

    >35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。
    営業マンの常套句として良く使われますが、結果、行き詰って払えなくなるケースが多いのが現実。これを信じている時点で世間を知らな過ぎる。
    現実が見えている人は、出来る限り頭金を貯めてから家を買っています。

    >固定資産税なんか払える、そんなたいした額ではない。
    一概には言えませんが10万円位でしょうね。新築なら最初の3年は減額されますが、ドンと増えた時に子供たちの出費も増える時期ですよね。大丈夫ですか?

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。
    なんなんですか?
    親とその親のために最初から子供を犠牲にする気満々なんですね。
    子供に残すために親が努力するのが当たり前だと思っていたので驚愕の発想です。

    とにかく絶対阻止です。

    ここで皆さんが挙げている不安要素を書きだしてご主人にぶつけてみてください。
    全部納得できる回答が無い限り、絶対に反対だと、トピ主さんも強い意志を見せましょう。

    ユーザーID:4030516094

  • 旦那の言うことはことごとくそうならない

    子供たちに大学なんか行かなくたっていいなんて言ったら、どう思われるでしょうね?
    大卒と高卒では生涯収入も違ってきますし。それはまずいでしょう。

    トラックの運転手はどこでも雇ってくれる。って言いますが、過酷な仕事をいくつまでできるか?です。
    ずっと健康体でいられる保障は無いですし。

    とにかくローン組んだらおしまいです。
    ご主人長男として親と暮らすことしか考えていない。後先考えずに舞い上がっています。
    もし、どうしても強行するというのなら、トピ主さんは自分の稼ぎは自分名義の預貯金にして、今後生活費やローンの足しにしては駄目です。
    そして、義理の妹には最低月10万もらえる仕事に代わってもらい、5万は出してもらう。
    で、義理の両親は月6万の借家の家賃を払えたんですから、6万は入れてもらう。そしてそれを全部トピ主さんが管理する。
    今ここで強行されたら、しわ寄せは全部トピ主さんに来ます。仏心出したら必ず後悔します。自分さえ我慢すればは人生捨てるのと同じです。
    まあ、義理の両親亡き後は、お金は入らず、お金を入れない義理の妹に一階を占拠されるのが目に見えます。

    ユーザーID:3694869283

  • 子供が可愛くないの?

    孫が高校を出たら働かせようなんて考えの人がお金を出すと思う?
    子供を大学に行けるように準備しておいて
    行くかどうか決められるようにしてあげるのが親でしょ?
    義親が健康で長生きできる保証なんかどこにもない。

    トピ主家だけならまあまあ稼いでいるんだから
    そんな寝言を真に受けちゃだめよ。
    義妹は立場をわきまえているんじゃなくて
    きれいな広い家に住みたいがために義親を操ってるんですよ。
    打ち合わせ済みだから話し合いの場では黙ってるだけ。
    だまされちゃだめよ。

    ユーザーID:4742245412

  • 義両親 70歳

    それで今健康だから長生きする って医者でも人の長生きを保証できないですよね?!
    トピ2件目の3人が言ってる全てが間違ってますよね!
    と言うか何も根拠がない
    再就職して今と同じ40万円取れますか?
    まず無理てしょ?!

    お子さんに大学なんか行くことないって?
    勝手に今から子供達の将来を決めちゃうんですね?
    と言うか全てトピ主さんを納得させるための都合のいい御託 ウソですよ!
    第一 3×1はおかしいですよね?
    義両親は住まわせてもらおうとするわけですから意見なんか言える立場じゃないでしょう。

    トピ主さん そんな都合のいい話しに絶対にOKしてはいけませんよ!
    血の繋がった両親だから安心させてあげたいと思う息子の意見ですから。

    万が一の時は離婚した方がいいくらいです。
    だって3人の面倒を見るんですよ!
    絶対にやめようね!

    ユーザーID:5349190232

  • よく計算してね

    3900万円を35年ローンでしょ?
    住宅ローンの最終返済額はフラット35利用、固定・低金利で低く見積もっても
    期間が長い分元金の1.5〜1.7倍以上になることに気付いてね。。。
    超ざっくり単純に計算して約6000〜7000万円を返すことになるわけ。
    35年で7000万円なら年間返済額200万円を維持する覚悟がいるのよ!
    しかもこれ住宅本体のみだよ?
    健康な所得者が何人いて総収入がいくらでそれが何年可能なのかきちんと考えたの?

    面倒だからと浅はかな何とかなる的考えでは絶対にやってはいけない!
    ご主人・義両親の考え方は最も危険な領域。
    まぁ、ローン審査が通らない可能性もあるけれどね。

    光熱水費・衣食費・教育費・その他生活費にいくら必要なのかも含めて
    ファイナンシャルプランナーに相談してみることです。

    ユーザーID:0174249683

  • ここは正念場ですよ

    3対1で、大変ですね。
    一番の問題はご主人です。義父母に限らず、誰でもですが「今元気だから、将来も元気。介護は要らない」という保証はどこにもありませんよね。
    しかも、子供達は大学に行く必要はない、稼いでローンの応援ができる、とは。

    こんな言い方をして申し訳ありませんが、ご主人の大人としてあまり頭がいいとは思えません。
    大変かもしれませんが、このまま「同居反対」で頑張ってください。
    そして、
    ・将来、子供達が大学進学を希望した時、ローンのために進学をあきらめさせることは許さない
    ・将来、義父母の介護が必要になっても自分にその仕事を押し付けない(義妹とご主人で看る)
    ・トラックの仕事が減ったら、ほかの仕事も探し、ローン返済のため月収40万をかせぐ
    ・フリーターの義妹も成人として、家賃を数万円払う(年金は35年も続かないし)。義両親と義妹3人で月4万は安すぎる(それって、公共料金込み?)。

    これらが守られないのであれば、その時には離婚します、とあなたの覚悟を見せた方がいいかも、です。その頃には二人の息子さんが、きっとあなたの力になってくれると思います(そうなるように育てましょう)。

    ユーザーID:7298877158

  • 月13万円以上かかりそうですが。

    ローンの月額が13万円ということですか?
    固定資産税だけでなく、火災等の保険や、メンテナンス費などを
    義父母さん達は、ちゃんと考えていない印象です。

    自分達にとって都合の良いメリットだけを話してませんか?
    家を買うデメリットもしっかり考えておかないと一生後悔します。

    それから、
    「孫も18歳になって働いてお金を入れる」発言。
    貴女とお子さんの人生ですので、他人の私がとやかく言うことではないかもしれませんが、
    子供の将来は子供の自由にさせてあげたいと思いませんか?

    ユーザーID:3724044349

  • 大事なこと

    「ご両親がアパートを引き払って、「ご主人の家」(ここ大事)に同居する時点で、妹さんの実家は消滅します」この共同認識は重要です。これをご両親と妹さん、ご主人が理解していますか?

    だから妹さんをだたで住まわせてはダメです。
    本来は、同居するからおまえ(妹)は独立しろというのが、ご両親の役目なんですがね。

    最低限の線引きですが、これが出来ないならもうご愁傷様です。
    経験者からすると、絶対に後で後悔する事案なんです。みすみす不幸な一家が増えるのを見るのが辛いです。

    ユーザーID:0346577703

  • しかたがないですね・・離婚

    離婚しましょう。
    あなたのパート代10万、養育費二人分で10万
    これで、とりあえず、離婚しましょう。

    何も泥の船に一緒に乗ることはありません。
    ご主人の給料でローンを組み、大人3人を養ってもらいましょう。

    トピ主さんは正社員の仕事を探して、かわいいお子さん達と3人で幸せに・・
    お子さん達にが大学まで行けるよう、勉強をさせましょう。

    ユーザーID:2197138939

  • 2度目です。

    大型トラックドライバーを甘くみてはいけません。

    とても、リスクのある職種です。
    交通違反があれば、免停になる可能性があります。
    その期間、月40万は保証されません。
    また、職業病の腰痛の発症で運転できなくなる心配もあります。

    現在の収入がずっと保証されるわけではありませんよ。

    一番問題なのは、義父母や義妹の存在ではなく
    39歳の夫婦の収入が、月50万円ほどなのに「貯金がなく
    頭金がない」ということです。
    その経済感覚で、先の見通しはできません。無謀です。

    家の購入自体は悪いことではありません。むしろ励みになるでしょう。財産(負債)の一部にもなります。
    しかし、今はちょっと冷静になるべきです。
    今後、一年間でどれほど貯蓄ができるか試してご覧なさい。

    それから、具体的に考えてみては如何ですか?

    トピ主様のレスを拝読すると、「3人に押し切られそうです。」とあり、立場状その可能性もあるのでしょうね。
    将来、息子様お二人が援助してくれる可能性もあるでしょうね。

    しかし、最悪でもトピ主様、あなたは絶対に「保証人」になってはいけませんよ。ご主人には自己責任で購入するように説得しなさい。

    ユーザーID:6805241009

  • 冗談でしょ?

    その収入で買ったら、5年後には売り家になるよ。

    5年もつかな。。。

    っていうか、子供の将来は子供に決めさせなさい。

    そんな考えしかできないから、分不相応な家を買おうとするんだよ。

    うちは主さんと同年代で年収750万ですが、1600万の中古マンションを買いました。

    それでも「子供の教育費」を貯めながら生活してたらカツカツです。

    そんな家に住むくらいなら、離婚してお子さんと生きていった方が楽な暮らしができるんじゃないかな?

    ユーザーID:0742682692

  • えー

    そんな穴だらけの理論で何で論破されそうなのか分からないけど、離婚覚悟で拒否した方が良いよ。
    二人とも元気なら同居なんて必要ないし、その年収でしかも不安定な仕事なのに4000万も借金する人いないって。
    しかも子供の学費をケチって親の借金払わそうなんてどういう人間だよ。
    というか、39歳で35年ローン組めるの?
    主の親には言えないの?

    ユーザーID:1824864035

  • 無謀です

    もしもご主人が事故にあったり、病気になって働けなくなれば、
    たちまち生活は破綻します。

    普通は緊急時に備えて、
    最低6ヶ月分の生活費を用意するというのが一般的ですが、
    そのための貯金はありますか。

    引っ越し費用、家電やカーテンなど、
    必要なものを購入する費用もかかります。

    ローンの返済だけでなく、
    固定資産税や火災保険もかかります。

    貯金が無いのなら、家の維持費も積み立てねばなりません。
    光熱費も二倍近くかかるかもしれません。

    まず必要な費用をすべて書き出して、
    ご主人や義両親に見せましょう。

    そして必要な金額をそれぞれに割り当ててみては如何ですか。

    例えば義両親は現在家賃6万円を払っているのだから
    住居費と光熱費として8万円を入れてもらう。

    義妹も月に4万円は負担してもらう。
    そのためには仕事を増やすしかないでしょう。

    トピ主さん達は義実家が分担金を払えなくなる事態も想定して、
    13万円を払い、残った分は将来の為に積み立てる。

    それでも、将来を考えれば無謀だと思いますが、
    そう提案すれば義家族も考え直すのではないでしょうか。

    ユーザーID:3197322488

  • レス見ました

    離婚も視野に入れるしか無いですね。

    平均寿命まで生きたとしても後、15年くらいですよ…

    ユーザーID:3467938504

  • さらに・・・

    さんざん出尽くしていますが、もうひとつ情報をお知らせします。
    私は新興住宅に住んで何十年と実家と我が家で近所の風景を見てますが
    圧倒的に二世帯家族の破綻が多いですよ。
    皆さん、夜逃げみたいに引越しされてます。
    同居4,5年程度、もしくは子どもが中学ぐらいがすごく多くて
    きっと家の中で揉めつくしているんだろうなと想像してますが・・・

    で、中古物件も安くて2000万前後で出ている2世帯用も出ている
    地域ですが、トピ主さんもパソコンで検索してみてください。
    少しでも安い方がいいでしょう。
    それと名義はご主人と義両親にしてあなたは実家でも逃げる計画をしていたほうがいい、
    8割型破綻してしまうと思いますので。

    ユーザーID:3007381380

  • じゃあ義妹はいつまでいるの?

    まず、固定資産税がいくらか調べて、それもきっちり半額払ってもらう

    火災保険や地震保険なども入るでしょうから、それも半額払ってもらう。

    食費はもちろん、別ですよね?

    光熱費もきっちり払ってもらう。

    その他、メンテナンスも半額払ってもらう。

    それがイヤなら同居はなし。



    もし義両親が他界したら義妹はどこに住むつもりなんでしょうか?

    その年齢と収入では結婚は厳しいでしょう。

    一生あなた達と暮らすつもり?

    あなた達がもし義妹より先に他界したら家は誰が相続するの?

    名義があなたの夫のものなら、あなたがまず相続するでしょう。

    または子供達も相続するでしょう。

    で、あなた達夫婦がいなくなったら?

    普通は子供達のものですから、処分しようが関係ないですが義妹はどこに住むの?

    誰が義妹の老後の面倒をみるの?

    あなた達の子供が見るの?

    すべてにおいて、あなた達夫婦に不利ですし、子供にも大迷惑です。

    義妹と一緒に住むなんて絶対にダメですよ。

    親だけならともかく、義妹には独立してもらわないと!

    ユーザーID:8119532996

  • 子供でも・・・

    今のお子さんは、生活費3万円入れているそうです。
    子供が3万なら、大人なら4万の3人だから12万円です。
    まだ8万足りません。
    って、言ってやればいいのです。

    しかし、底辺な義親だとお嫁さんは大変ですね。エールをポチ!

    ユーザーID:9064856642

  • 家はメンテナンスするものだよ?

    まずマンションやアパートに比べて、光熱費が上がるのは覚悟しましょう。

    それ以外に、メンテナンスも必要です。

    3〜5年おきに、シロアリチェックが数万。

    10年おきに、外壁の塗り替え(+屋根もあるかも)が数十万〜百万。

    15〜20年で、トイレ・台所・お風呂場などの水周りはリフォームで、数百万。

    その他もろもろ、壁紙や天井クロスを張り替えたりするかもしれません。

    というか、たぶんすると思います。

    うちの実家は築40年で、上記のすべてをしていますし、水周りのリフォームは2回してます。

    そういうお金も貯金しないといけませんが、お子さんにもお金がかかると思います。

    今時大学に行かないという選択肢はあまりないと思います。

    もちろん専門学校や短大という可能性もある。

    工業や商業など、普通科ではない高校からの就職もある。

    が、それは本人達が選ぶことで義両親が口出しする権利はないです。

    そのためにはあなた達は大学費用も貯金しておかないとね。

    子供2人を大卒まで育てるのに養育費+学費で5〜6千万かかりますよ。

    ユーザーID:8119532996

  • もっとしっかりしましょうよ


    お子さんを守りたいのなら。

    金銭だけじゃない、そんなこれから始まるであろう、
    きつい精神状態の親の元で育つお子さんが気の毒。
    しかも、進学必要ないって、なんで決めつけられるのか…。

    きっちり話し合えないなら、家を出た方がよいと思います。
    大きな金銭で躓くと、すべてに影響してきますよ?

    しばらくは苦しいでしょうが、住んでいるところの役所に相談すれば、
    援助制度をきちんと教えてくれるはずです。

    義妹がいるのに、間取りも良くないし、
    本当にその金額で、頭金も入れないなんて…。
    第一、家を買うって、3900万だけじゃ済まないですよ?

    皆さんが試算してくださってますが、本当に現実をもっと理解すべきです。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    このトピを見せたらどうですか?それができないのなら、
    自分が試算した振りして、こうだから無理、というところだけ
    書き出して、問うてみたらいかがですか?

    ユーザーID:8389888459

  • シロアリ軍団

    結論から言います。破綻します。
    義父母+義妹は、トピ主一家の人生を食い荒らすシロアリですね。
    間違いなく、義父母の家、義妹の実家扱いされるでしょうね。たった月4万円で。

    子供たちの養育費は?
    大手生保のデータですが、大学まで国公立でも子供1人につき2500万円かかると試算されています。
    下の子が大学生になるころ、トピ主夫婦は52歳。
    今以上の量の仕事を、今と同じ単価で受けられる保障はないです。

    それからローン。
    年利1%固定でも、35年だと総支払いは5000万円を超えます。
    まったく貯金のできない者が集って組むのは危険すぎ。
    普通は義父母が「建築費用は出すから」と頭を下げるものです。
    「今まで6万円が4万円ですむ」な義父母、絶対に信用できません。
    義父母が倒れたとき、義妹は肩代わりできますか?
    ローンをカバーする生保や、住宅保険、税金、家の諸費用…誰が払うのですか。
    35年後、家は修繕時期を迎えていますが、どうやってまかないますか。

    あと、フリーターの義妹が出来婚して家を出て、1年で離婚して「ここは実家だ」と子連れで帰ってきたらどうします?

    ユーザーID:5720012842

  • こういう考えもある

    実際は他のレスの通りで、破産は確実です。
    終のすみ家にはなりません。

    しかしながらトピ主さん。あなた方のように、家を他人に安く譲り利子とローンは引き続き払ってくれるような人がいて私たちが助かるし経済が回るとも言えます。

    ローン返済の為、あなた方は一生働き続けます。老後は自分で何とかしてね、になりますが。

    無知は損。
    損する人がいて、得をする人がいます。みんな余計な知恵つけて賢かったら、私たちは簡単に稼げなくなってしまう(笑)あなた方は働き蜂のような大事な存在。

    どうぞ、3900万のローンに乗り出してください。大丈夫、数年はリッチな気分味わえますから。

    ユーザーID:6935306717

  • 反論しよう!

    「二人とも健康だから介護も必要ないし長生きもする。」
    みんなそういいますよ。でも、平均寿命はあと10年ほど。貯金はないから葬儀は不要ですか。国が破綻寸前だから、年金も減っていきますよ。

    「 一生賃貸でいいのか?」
    これだけ自然災害が多い国で、「持ち家神話」は揺らいでいます。

    「固定資産税なんか払える、そんなたいした額ではない。」
    じゃあ、義父母と義妹で払ってください。払う人間の言葉です。試算しましたか?意外と高いですよ?

    「定年後は再就職するしなんとかなる、トラックドライバーはどこでも雇ってくれる。」
    またデフレ傾向が出てますね。この国はこれから物流量が減っていきますよ。

    「35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。」
    堅実な人はやりません。定年時に払い終わらないのは、リスクがありすぎます。50歳までに払い終えて、残りの10年は子供の大学の学費と老後へ貯めるのが理想です。

    「18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。」
    その考えの末路が、フリーターの義妹ですか。

    絶対に月13万円ではすみません。

    ユーザーID:8783061335

  • 離婚上等

    あのね、
    義両親との同居はまぁまぁ我慢というか順序で行くと先にお墓へ行かれるのであと○年って我慢出来るとしましょうか。

    義妹さんどうするの。
    居座るよ、
    最悪のパターンは
    義父とご主人が他界して子供は独立。

    義母と義妹とあなたと三人になるよ。どうする?


    それと、その人数でトイレ共有ってなんか間違ってるわ。
    うち、夫婦+子供3人だけれどトイレ2台でも朝は騒動になってるよ笑

    もう、素人すぎて笑えるプランだわ。

    万が一建てるとしたら、完全二世帯住宅、おのおのの分は各自負担、だね。

    もしかして、建て売り?中古住宅?


    まぁ、田舎だと2000万もあれば小さな新築1戸建て買えるけれど それで夫婦と子供だけで良いじゃん。

    親の分まで負担する必要無いよ。


    固定資産税、甘く見ない方が良いよ。

    まずは、1000万貯金した人が4000万の物件に手を出そうね。

    ユーザーID:3870422545

  • プロに相談

    ファイナンシャルプランナーの方に相談しましょう。
    ちょっとお金はかかりますが、無料相談ではなく有料相談のプランナーさんへ。

    最初はあなただけで行き、事情を説明して「買わない方向で説得してほしい」と
    お願いしましょう。
    (まともなプランナーさんなら無理という結論になるかと思いますが。)

    その後、ご主人のみを連れて再度相談に行きましょう。
    プロに、現実的な数字を見せて説得してもらうのです。
    ちょっと怖い話をしてもらうようお願いしましょう。
    (住宅ローン破たん、たくさんあります)

    それでも目が覚めなければ…… 今大変な思いをすることになっても、
    離婚されたほうが後々楽かもしれません。
    泥船ですよ……

    ユーザーID:7174586438

  • 覚悟を

    >二人とも健康だから介護も必要ないし長生きする。
    こんなことを言える、先を見通せない方達の意見は信用できません。

    >大学など必要ない
    祖父母の立場で、このような事を、この時代に口にする親は信用できません。

    私なら、離婚覚悟で子供の為に阻止します。

    ユーザーID:6750694389

  • 実力行使

    >押し切られそうです。

    言葉で押し切られたら、離婚届残して、家出してみれば?

    ユーザーID:0781910640

  • トピレス拝読、押し切られないでー

    蓄えなしで頭金なし3900万、35年ローン? 馬鹿にならない不動産購入諸経費はどうなさるつもりかしら?
    暴走の未来像・・・義理の縁者は太平楽を決め込み、トピ主さんには金銭的、精神的な苦労がのしかかってくる。
    義両親はすでに70代、自立できない義妹の存在は、たとえようもなく重い。

    失礼とは存じますが、ご主人はあまり深くものを考えない方とお見受けします。
    新築の家で自分の身内と暮らす! 楽しい♪ そこで思考停止、妻の立場にも子ども達の将来にも思いが及ばない。
    ローンがたっぷり残っている10年後、自分も妻も妹も50歳に近く、両親は80代、そろって健康か? 20年後は言うに及ばず・・・

    ご主人が耳を傾けざるを得ない方は、いらっしゃいませんか?
    協力を仰げるお身内や知人は?

    このトピを読んで、私が住まいを購入した際の女性営業さんの話を思い出しました。ご主人はトラックドライバーとのことで、いつ事故に遭うか自分で起こすか
    判らない、50歳頃には稼ぎが減ってもいいからハードな仕事から転職してもらう、
    本人もそのつもり、と彼女は言っていました。

    ユーザーID:4075677462

  • では離婚しか無いですね

    破綻が見えているのにそれがわからない夫なんて要らないです。

    妻と話し合いも出来ず、妻を幸せに出来ないなんて、夫として失格です。
    子供の学費も貯められないなんて、親として失格です。
    そもそも生活設計が出来ない時点で、お馬鹿すぎて話になりません。

    弁護士を入れて、さっさと離婚しましょう。本当にそういう案件だと思いますよ。

    ユーザーID:8720297765

  • 押し切られちゃダメだって!

    ≫子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない

    うわ最悪。孫にまでたかるつもりなんだ・・・
    そこまでしていい暮らし(なにがいい暮らしなのかわかりませんが)したいんですね。

    そういう感覚だから、子どもは学歴をつけられず、仕事も選べず、低賃金のループから抜け出せない。
    低賃金の家族が5〜6人、辛うじて高額なローンの家を支え、寄り添うように生きる。抜け出したくてもできない。
    いったいなにが「幸せ」なんでしょうね。
    若者の将来を食い物にして、老人が左うちわ・・・としか思えません。

    ちなみに、私の父もトラックドライバーでした。だからドライバーを馬鹿にするつもりはありません。
    昔は私たち兄妹を大学にあげるなど考えていないようでしたが、二人とも少々成績が良かったため進学させてくれました。
    いまは二人とも専門職です。逆説的ですが、本当に父には感謝です。

    ユーザーID:2221334342

  • 逆に義妹を主体にする

    普通の家庭であればご主人がローンの返済の主体になるでしょう。
    しかし、危険要素が多すぎます。また、「新築一戸建て」の魔力に判断力が低下しているので、普通に「リスク」を説明しても無理です。
    そこで、義妹をローンの主体になってもらうのです。無職ではローンの条件は悪いですが何とか探しましょう。主さん家庭が新築一戸建てに「間借り」で入るのです。もちろん家賃はしっかり払わなくてはいけませんが、義妹さんが家賃の増額要求はしないと確認して書類にのこします。
    この条件で出してみたらどうでしょう。
    新築一戸建ての「誘惑」が理性を狂わせているのです。
    37歳の義妹さんがこの件をきっかけにニートを脱出して就職するきっかけになるようにもっていければいいですね。

    ユーザーID:3563387644

  • 泥舟に乗らない

    義理親と義理姉は老後や今後の生活の依存先(夫)手に入れるために、必死。

    義理親と義理姉は遠からず破綻するでしょう
    だから、その破綻を少しでも先延ばしするために、
    トピ主夫を利用したい。

    義理親にしてみれば、同居すれば自分たちは安泰
    死後、トピ主夫婦がどうなとうと知ったこっちゃない

    義理姉も、トピ主夫が払えなくなれば、あなたの子がローン引き継げばいい
    そう考えているんでしょうね。

    最悪トピ主夫が破綻しても、彼らは失うものがない。

    向こうは必死ですから夫を育ててやっただの、孫の面倒見たらトピ主ももっと働ける
    自分の家がもてるだのいい事を吹聴し洗脳してきます。

    多額のローン(本来自分たちが買う価格以上の物件)
    義理親、義理姉の生活費、介護負担
    ぜんぶのし掛かってきます。
    下手すれば、お子さんがローン払うハメになるかも

    まだ、離婚し、養育費をもらって生活する方が借金と介護を背負わなくて済みます。
    離婚かどちらか選ぶしか道はないです。

    お子さんと、トピ主さんが借金の名義人にならないために離婚が良いかも。

    ユーザーID:4052313743

  • どの道を選んでも茨

    あなたしか今の状況を静観出来る人はいなさそうですね。
    本当にかわいそうです。
    その状況の中、今から3900万35年ローンって無謀としか思えません。
    ご主人様は楽観的にも程があります。将来年金だけでは生きていけませんよ。

    私は50代。5年後に退職する夫の退職金もそれなりにあるかと思います。
    家のローンも既に終わりましたが、それでも老後をどう生きるか
    それを思うとまだ仕事は辞められないと感じています。
    生きるって本当にお金が必要よ。

    ご主人様側は生きるすべてを息子夫婦に丸投げする気満々ですね。
    本当に図々しい。
    私がその状況なら、まずは離婚もあるかもと覚悟を決めます。
    そして夫に家と自分のどちらを選ぶか迫るかな。
    今の状況に飲まれて婚姻生活を続けるにしても、どの道も茨が待ってそう。
    覚悟が必要な時ですね。
    まずは今の仕事を継続しながら、しっかりとした仕事を探しませんか?
    自分のお金を確保できる状況を作るべきかと思います。
    余計なことだけど正社員になられたら必ず二つの給与口座を作ってくださいね。
    (二つ作れると思います)
    いつでも動き出せるように自分のための財産を作って下さい。

    ユーザーID:1659543079

  • やめた方がいいと思う。

    うちも、同居の話が出たことあるけど、
    いろいろ無理でした。

    同居と言ってくる側にはメリットがあるんでしょう。
    あっちの得することばかりだと思いますよ。
    同居したもの勝ちですから。

    トピ主さんには何のメリットもないでしょうね。
    だから疑問に思うのでしょうね。
    ここは強く出てもいいと思います。
    一番損をするのはトピ主さん、次はお子さんでしょう。
    人生が掛かっているんです。

    ご主人もその気になっているようですが、ローン審査とか通るのか疑問ですね。
    一度銀行やハウスメーカーさんなど、相談してみてはどうでしょう。
    うちの場合、そこで実現不可能だったみたいですが。

    家が建たなくても、どういう形でも、
    今後の同居は極力避けた方がいいと思いますよ。
    金銭感覚が違いすぎると思うので。

    ユーザーID:0259157712

  • 卑しい義理家族ですね

    自分たちの欲求を満たすため子供は大学に行かなくていいなんてよく言えますね。

    子どもが自分の判断で大学に行かず働くというのならともかく、祖父母が大学なんて行かなくていい働けだなんていわれて悔しくないですか?

    こんなことを平気で言う義家族です。トラブルがないわけがないです。

    子どもの未来を閉ざさないで下さい。

    ユーザーID:2498939960

  • プロに頼ったら?

    ファイナンシャルプランナーの方に、家計診断をしてもらったらどうですか?

    有料かもしれないです。
    でも、これから先ずっとお金に苦しめられるなら、今いくらかのお金で苦難を回避できる方が良くないですか?

    ネットで『家計相談 ファイナンシャルプランナー』などで検索してみてください。
    日本ファイナンシャルプランナー協会なんてのもあるみたいですよ。

    能天気な旦那さんも連れて行って、現実と未来を見せてもらったら少しは考えるでしょう。

    旦那さんと義両親には『上手なローンの方法を聞きにいこう』とでも言えばいいよ。

    ユーザーID:2032915718

  • 断固として断るべき

    義両親や義妹は自分たちの介護などが不安なんでしょうね。
    二世帯にしてしまえば、住居に困ることないし、義妹の老後も心配ないともくろんでのことでしょう。

    4万円も義両親が病気とかでお金がかかるようになれば、理由をつけて約束を反故にしそう。また、なし崩し的にそれ以上の金銭を要求されかねない。

    ご主人の大型トラックドライバーは体が資本ですよね。
    もし怪我をしたらどうなりますか?

    仕事中の事故で半身不随になったあるドライバーば慰謝料などの支払いを拒まれて、現在、法廷で争っていますが、収入は途絶え、裁判費用はかかりと、大変な状態ですよ。
    この先、必ず40万円の収入が保障されてるわけでもないのに、
    先が短い70代のご両親の4万円も当てにならないですよね。

    我が家は借り入れ1200万円を15年ローンで組み、毎月78000円ほど返済中ですが、トピ主さん夫と収入は同じくらいですよ。

    これでも夫の定年や子供2人の教育費を考えるとギリギリです。

    トピ主さんの頭金なしローンは危なすぎます。
    無理なローンを組んで、支払が滞り家を手放した人は少なくないですよ。

    ユーザーID:1662311956

  • 具体的数字で説得する

    何を言っても自分達の都合のみの主張をされ続けるんですね。

    あなたが独自で自分達だけで買える家のプランを住宅会社などに出して貰ったらどうですか?それと、銀行に相談してみて、そもそもローンが通るのか、今の計画の粗をきちんと数字で出してもらうとか。

    一番いいのはお金はかかりますが、ファイナンシャルプランナーに相談し、その計画の無謀さを数字にして、ご主人を説得してもらうことです。破綻した時の怖さも知らせる必要があります。

    とにかく、同居となった場合に今よりかかるようになる費用、食費、光熱水費、修繕費、固定資産税などの具体的な数字をご主人に示すことです。

    どうしても言うことを聞いてくれない時は、義両親の年金の通帳から自動で引き落としが出来るようにすること。生活費も入れるようにすること。義妹も生活費を負担すること。などを約束させることかな。でも、こういう人は約束守りませんからね。

    このままだったら、養育費もらって母子家庭で生活したほうが余程楽な生活になりそう。家事は全てあなたがすることになるでしょうし。部屋割りは出資割合で決めてもらうことも主張してみて。

    ユーザーID:1251324076

  • 絶対にやめたほうがいい

    私のいとこが、似たような条件で家を建て、自分の家族と両親とで同居を始めました。

    1度新築祝いに呼ばれて、行きましたが、物凄く立派な豪邸でした。

    いとこは自営だったので、かなりの年収があったんじゃないか?と思います。

    が、いとこの奥さん、心の病を患い通院。

    いとこ、難病を患い仕事どころではなくなった。

    豪邸は競売にかけられてしまいました。

    結局はいとこは仕事が全くできなくなり、ローン完斉の見込みが立たなくなり、家を売り払う羽目になりました。

    いとこは離婚。いとこの親(私のおじさん・おばさん)は、公営の集合住宅に住む羽目になりました。

    この話を父親から聞いて、背中がぞくっとしました。

    1対3でも、離婚覚悟で反対したほうがいいです。

    ご主人も義理両親も3900万円の買い物を甘く見すぎています。

    破綻しますよ。

    ユーザーID:2099128693

  • なぜ貯蓄がない

    世帯月収50万円もありながらなぜ貯蓄なしなんですか。
    全くないわけではないんでしょうけど、
    上のお子さんが10歳ということは婚歴も10年はあるのだろうと推測して、それだけの期間があってなぜ貯めてこなかったのか。
    ローンに子供の教育資金など支出がこれから増えていくのに、
    今まで貯められなかった人がどうやって生活していくのかって話ですよ。

    4万円の援助というのはローンの支払いに充てるものですか?
    光熱費やその他生活費は援助とは別に支払ってもらえるんですよね?
    キッチン別で風呂一緒はまだわかるけど、トイレも普通別じゃないですか。

    家を建てるんだとしても別に建ててください。
    同居なんて絶対にしちゃいけない。
    年金生活者が家を建てていいのは退職金やそれまでの貯蓄でかなりの額払える人だけだと思います。もしくは現金一括
    てかその義父母、もうたかる気満々だよねー

    ユーザーID:0195344079

  • 心配しなくても・・・

    ローンの審査通らないんじゃないかな?

    ユーザーID:3244475655

  • せめて2000万まで

    20年ローンくらいで払いきれる設定にしないと無理ですよ、やっぱり。
    危険どころか最初から破たんしている計算なのになぜ押し切られそうなかがわかりません。

    ユーザーID:6764989903

  • 孫の将来より自分たちが楽したいって言ってるんですよ!

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。

    トピ主さんのお子さんにも学歴をとらず働いて借金を払えって言ってるんですよ!
    どんどけ自分たちしか見えてないの!
    お子さんの将来より目先がいいって言ってるだけです。
    自分たちのツケをトピ主さん夫婦にまわし、さらに孫にも背負わせたいんですよ?

    ご主人単独でローンが通るか怪しいですが、離婚覚悟で喧嘩しても家は購入しない方がいいです。
    万が一押し切られてもトピ主さんは連帯保証人になってはいけません。

    固定資産税なんて払える・たいした額ではないというなら、35年分一括で義両親に先払いしてもらいましょう。
    うちなんか地方でたいした場所ではないですが、年間十数万(多分安いほう)します。
    一期3万くらいの支払いですが、毎年となると思いのほか重いです。

    35年ローンも先が見えない人が組むには長すぎです。
    頭金もなければ諸費用や火災保険はどうするんですか?
    家の他にあと2〜300万かかりますよ。
    引越し代や外構・カーテンだって必要ですし、赤の他人の私から見ても破綻しか待っていないです。

    ユーザーID:2084655980

  • この際言いたいこと言わなきゃ!

    〉4万援助する
    一緒に住むんだから援助とは言わない!家賃を安く済ます為の言い訳!
    〉二人とも健康だから介護も必要ないし長生きもする。
    人の命なんてどうなるか分からないのにアテになりません!健康でも万が一事故に遭って要介護になったら結局面倒見るんだよ?ローンプラス介護用品などで更にお金もかかるし体力も消耗して働くのが大変になる!介護は一切やらないと言った方がいい!それに対して義両親が怒ったら「だって介護は必要ないって言い切ってるじゃないですか(笑)別に怒る必要ないんじゃない?」って言ってやれ!
    〉一生賃貸でもいいのか?
    ずっと賃貸住まいの人もいくらでも居ますよ!賃貸のが町内の集まりや付き合いなどしないで済みますし楽って考えもあります!
    それに持ち家は税金やメンテナンスが必要だから今までよりお金がかかります!4万程度の端た金じゃ足りない!

    ユーザーID:6907661621

  • トピレス読みました。

    3人の主張の「大丈夫だ」は何ひとつ根拠がありません。
    70代の両親が介護なしで長生きって、あと35年健康で生きてる保証がどこに?
    これだけとっても論理は破綻してます。
    まだ幼い子供まで金勘定に入れて、それを何とも思わないんですか?
    もうすぐ40歳のニート中年妹の生活も一生みるハメになりますよ。
    ご主人がそれじゃもうダメでしょうね。
    私だったら離婚して、その恐ろしい一家とは縁を切りますけど、まあトピ主さんの人生だから。
    結局払えなくて家を手放した上に、多額のローンを抱えたまま、なんて人生になり得る可能性を、目をそらさないで真剣に考えた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2076394464

  • 〉定年後は再就職する
    万が一雇われなかったらどうするつもり?定年までに体が健康とは限らない!最悪の状況でもなんとかできるようにしておくべき!
    〉頭金なしは誰でもやってる
    確かにやってる人は居ますが誰もがやってるから自分たちも大丈夫なんてなぜ言い切れるか理由を聞きたい!
    〉子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。
    子供達の希望は聞くつもりないなんて最低!子供達をそんな無謀な買い物の犠牲にするなんて親失格!
    親に呆れて縁切りされたらどうするの?本気のニートになったらどうするの?自分らだけでどうにかできないなら家なんか買う資格なし!

    トピ主は自分と子供だけで暮らしていく準備しといた方がいい!こっそり貯金しときな!
    トピ主分の収入なくなること考えたら諦めるかもよ?
    私はあなたと子供たちがローン地獄に巻き込まれるのが嫌です!

    ユーザーID:6907661621

  • 子供の未来まで食いモノにするの?

    酷いですね。

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない

    将来目指すものが出来て大学への進学が必要になっても、祖父母+叔母+両親のためにそれを諦めて働けと?
    随分と身勝手な言い分ですね。
    可愛そうなお子さん達ですね…。

    ユーザーID:0950503954

  • 嫌だ、、、

    まず、7人で1つのトイレを使わなきゃいけない時点で、嫌です。義父が大をした直後に入るのよ、嫌じゃない?それこそ、飛行機のトイレのように、扉の前に列が出来そう。。。

    はっきり、「同居なんてしたくないし、する必要も感じない。お義父さんお義母さん、元気だし。どうしても同居と言うなら、金銭的リスクは負いたくない。」と言えばいいのに。

    あまり賢くない人達相手なのだから、身近な話をしないと。「2世帯の場合、親が物件の3割の頭金を用意するのが常識。頭金も用意せず、月々4万円しか払わないなんて有り得ない。とにかく、毎月10万円は払って!」位は、言わなきゃ。

    何とかなるって、計画性のない人が好む言葉です。同居する位なら、一生賃貸で良いのでは?だって、義両親はそうなるかもしれないでしょう?

    まあ、こんな杜撰な計画さえ、押しきられちゃうなら、それがトピ主の運命かな。押しきられて、苦労するしかないですね。子供達は、不憫ですが、仕方ないですね。

    ユーザーID:6578249175

  • ローン組めるの?

    ご主人の年齢と、月収から想像すると3900万とローンは組めないでしょ

    心配するだけ無駄では?

    ユーザーID:2545531369

  • トピ主に居場所なし

     トピ主はまともな判断力をお持ちです。ここに皆さんが書かれたことも理解できるのですよね。だからこそ、自分と娘さえよければいいという義親、なんとかなると思っている夫と対立してしまっています。

     理屈でいうと、離婚です。夫は、トピ主および子ども2人の生活を最優先するのではなく、甲斐性もないのに義親・義妹との生活の両立を、夢見ています。トピ主の置かれた状況で切り抜けてしまう家も確かにあります。そういうバクチを家族でやる手もありますし、そうせざるをえないというのが実情でしょうね。

     でも、切り抜けられたとしても、それはおそらくトピ主が外で稼いでそのうえ義親の介護までやる、というトピ主の犠牲のうえに成り立つものにしかならないでしょう。

     それをやれ、と強要されているのが現時点の状況です。そんな計画は飲めない、どうしてもというなら勝手にどうぞ、としか言いようがないのです。

    ユーザーID:5041033203

  • 無理!と言い続けて

    39歳で3900万のローンは通らないと思いますが・・・

    5人の大人に2人の子供が暮らすのに月4万援助してもらっても大赤字ですよ!!

    電気ガス水道代、シャンプーや石鹸やトイレットペーパー、今まで主家族4人で使ってた倍以上いります。必要経費で援助の4万は飛んじゃう。
    パート10万じゃ足りなくて増やす事になるよ。

    洗濯は誰がするの?まさかトピ主が7人分?お風呂やトイレの掃除は?
    たぶん全部「タダ」で一生やらされる。

    ローン抱えて仕事した上に、一生、夫の家族のお手伝い。タダで。
    こう訴えても「大丈夫、分担する」って言うでしょうけど、絶対やらないよ。

    トピ主とご主人が両親と妹を「養う」んです。
    ご主人は「長男だから俺が養わないと・・」とか思ってるのかな?田舎住まいですか?

    離婚をちらつかせても阻止すべき。いえ、離婚してもいいと思います。
    頑張ってパートを増やしてお子さんと3人暮らす方が経済的にも楽ですよ。色々補助もあるし。
    ご主人お子さんを大学にやる気もないんでしょう?
    高校までならシンママでもやれるよ。
    トピ主さんが心配です。頑張って!

    ユーザーID:6840417039

  • 離婚なさっては

    子どもが大学に行く必要ない。
    子どもが18になったら働いてお金を入れてもらう。

    この2点で私ならアウトです。
    できればあなたにとってもアウトであってほしいけど。
    自分たちの負債を、意図的に子供に押し付けて子供の将来をつぶすくらいなら、
    養育費と、あなたがもう少し頑張って働いて、独立なさるのがいいと思います。

    今健康だから介護がいらない。が本当だと思いますか?
    ばかみたいな理由で進学を断念させられる子どもがかわいそうすぎる。
    将来の収入は、ほぼ学歴で決まりますよ・・・。

    ユーザーID:7604240007

  • 子供がかわいそう

    多分同じようなレスがつくでしょうが。

    子供たちを高卒で働かせて、その給料まであてにするって・・・
    まだ10歳と5歳ですよ。なぜ今からそんなレール敷かれなければならないの。

    私の旦那がこんなこと言ったら、一発で離婚ですわ。
    子供の将来をなんだと思っているの。
    あなたも、押し切られている場合ですか???

    ユーザーID:2739420662

  • はあ!?(怒)

    大学など必要ないってそれが親のセリフ!?
    ご主人、自覚なさすぎじゃないの!?

    子供の人生を親のワガママに振り回されるなんて
    子供がかわいそうでしょうに
    子供が大学に行きたいといってもダメだというの?
    それは親の傲慢でしょうに。
    義両親もそんなふさけた考えなの???
    で、なに???
    子供たちが将来すむかもわからない家にお金はらえって???
    そこまでさせるからには、では子供たちが結婚するときには
    いくばくかの援助じゃするつもりよね!?

    自分たちの面倒はみさせるけど、子供の面倒はみないだなんて
    身勝手にもほどがあるでしょう

    なんて人たちなんだろ。。。

    主さん負けたらダメだよー
    頑張って!

    ユーザーID:9294497543

  • ひー

    >35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。

    誰でもやってますが、だれでもそれで契約しておいて前倒しで繰り上げ返済してるんですよ
    39からまともに35年かけて返済してる人を見つける方が大変だ

    子供だって、10年後は大学全入時代になってる可能性だってあるのにね

    将来の介護はどうなるの? 2世帯とはいえ同居してると施設入居の優先度さがるけどいいのかな?

    ユーザーID:4220505983

  • 無責任な人達、無謀を通り越している

    将来に対して計画と努力の無い人達。
    だから、
    70歳代にもなって自分の家を持てない。というか頭金すら払えない。
    そしてフリーター。

    健康で介護は要らない?自分で決めれることではない。
    固定資産税は場所にもよるが10万〜15万ぐらいではないのか。
    たかだか4万しか、たった4万しか出せない人間が、平気で固定資産税が
    たいしたことないなんてどの口が言う?

    見習えない人生を歩んできた人達の言うことを聞いてどうするのですか?
    離婚覚悟で戦わないと、
    義理両親の介護、義妹の無職、子供の教育費、そしてローンが大きな負担となり、
    家を手放し、3000万以上の借金を抱え、神経を病むでしょう。

    ユーザーID:1421624321

  • 固定資産税はたいしたことあります

    トピ主さんのレスをみて思わずレスしたくなりました。

    我が家も似たような2世帯住宅を作る羽目になりましたが、
    固定資産税年間で20万程度初年度は払いましたよ(家だけで!!)

    そのほかに土地の固定資産税や、火災保険等たくさん払います。

    月13万の支払いだと相当家計を切り詰めないとできません。

    もう少し余裕がないとできませんよ。
    なんとか旦那さんを説得できればいいのですがね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8399185028

  • 押し切られたら了承したと同じ

    貴方は3:1で押し切られそうだと嘆いていますが、押し切られるということは
    了承したと同じ。貴方と夫に3900万円の借金が降りかかります。
    子供に大学は行かないでいい?働いて2人に借金を分担で背負わせる?
    正気ですか?今元気でも介護って突然必要になりますよ。
    貴方はもっと全力で反対しなければなりませんよ。
    もう、離婚してもいいくらいの気持ちで。
    それでも夫一家で建てたいならそうすればいいと思うんです。
    だって、大学も行かせないのであれば、シングルマザーでも
    養育費と補助金で何とかなりますよ。
    その方が余計な借金を大切なお子さんたちに背負わせなくて
    済みますし、貴方も面倒な介護やら妹の世話、生活費負担から
    逃れられます。よく考えて、行動するのは今しかないですよ!!
    お母さん、しっかりしてください!!

    ユーザーID:6784987731

  • 老後破産

    旦那さんの耳を引っ張ってファイナンシャルプランナーのところに連れていく。
    サイトや新聞で丁寧に説明してますよね 
    それと、貯金も担保もなくてお金借りられないと思うけど。今は違うの?
    身の丈に合った暮らしをしないと、
    貯金なし、定収入、自立できない人を抱える=「老後破産」の道まっしぐらですな

    ユーザーID:7378621488

  • ほかにもかかるものがある

    購入費用、ローンの利息、登記のための手続きの諸費用、他。
    年毎の固定資産税。
    それだけじゃない。
    維持費、35年間すむとして、リフォーム代。
    このリフォーム代が結構かかる。
    10年ごととしても、そこにそれだけの人数が住むのなら、トイレとお風呂は間違いなくぶっ壊れると思う。
    水周りは修繕するのも高いよ。
    ガスも電気も10年ごとにそれなりに機器取替えとかでお金かかる。
    賃貸に住んでると、そういうところぜんぜんノータッチだからわかってないんじゃないの?
    無謀にもほどがあると思うよ。
    大体、その義父母いつまで生きる気よ?
    仮に長生きしても105歳は楽勝で越えてる。
    その前に介護になってお金かかると思うし。

    子供にローン払わせて、義妹の面倒見させる気なのかね。

    私がトピ主様なら、義父母と、旦那、義妹に土地購入に関する資料作って説教入れてるところだよ。
    で、義父母には買いたきゃ自分で買え!この甲斐性なしが!」って怒鳴ってるところ。
    孫の幸せも考えず、高卒でお金出してもらえってもう異常としか…。

    押し切られるようなら離婚考えたら?
    子供のためにね。

    ユーザーID:4373817312

  • 35年後、義父母生きてんの?

    35年後、トピ主さん夫婦と義妹は生きてるでしょうけど、義両親はさすがに…
    だって、既に年金暮らしだから60以上でしょう。
    ローン一緒に払うなら、義父母でなく義妹が出せるかどうかです。

    お子さんたちが18になったら一緒に払ってもらえも無茶な話です。
    ローン払い終わる前に結婚適齢期になり、三世代同居は明らかに不可能でしょうから、家を出ていくでしょう。
    35年後、お子さんは45歳と40歳です。

    お金がどう考えても足らないから無茶と断りましょう。
    算数ができない人たちの夢物語です。

    ユーザーID:5401146492

  • それは義妹の将来の住処

    義両親が70代ということは、あと10年そこそこでお亡くなり。
    残されるのは月収5万のフリーターなのに家賃6万に住む義妹。
    結婚することもないだろうから将来を心配して、せめて住む家だけでもというところでしょう。

    それと貯金が無いとはどういうことでしょう?
    住宅のことではなく、子供たちの将来の大学・・・行く予定無いんですね。

    ユーザーID:7750568136

  • レスします

    メリットがあるから話持ちかけたんでしょ?
    そんな話に乗っちゃダメだよ。

    ユーザーID:9878467258

  • あらら

    なるほど。
    ご主人もその親も、極度の金融音痴&究極のポジティブシンキングのようですね。

    住宅屋と金融業から見ると、今どきめったに居ないオイシイ客だと思います。

    ちなみに、顧客が返済不能に陥っても、彼らは保険で保護されているので、損しません。
    一応、「業界の良識として」審査基準があるので、際限なく貸したりはしませんが、
    「コレ危ないな」「自分なら借りない」というケースでも、彼らは熱心に借金を勧めます。
    「皆さん、これくらい普通ですよ」「住宅ですから、長期ローンは当たり前です」とか言ってね。
    別に悪徳ではありません。商売だから。洋服屋が「お似合いですよ」と言うのと一緒です。

    押し切られそう、とのことですので、
    まぁ、払えるうちは払って、アレになったら売って・・・という経過をたどりそうですが、
    問題は、売っても借金が残るということですね。
    昔は、不動産が右肩上がりだったので、買ったときより高く売れたんです。
    だから、万が一のときは売れば済んだけど、今はそれも不可能。

    気の毒なのは、唯一、先が見えている主さんですね。
    あと、お子さんたち・・・。

    ユーザーID:3835831627

  • 将来は破産

    ご主人に、このトピを読んでもらい、冷静に考えてもらってください。

    主さんのご両親が仰るように、お子さんたちと、ご実家に戻られたらいかがですか?

    ユーザーID:5185603006

  • 長男が45歳になるまでローンが終わらない

    今までと変わらず支払いができるのは、あと何年でしょう。

    今から子供の給料あてにするのですか?
    というより、いずれ子供にローン背負わせることになりますよね?

    こんなローン組めば破綻してもしなくても、子供の人生お先真っ暗です。

    絶対拒否するべき!

    ユーザーID:5204039856

  • 無理

    息子さんたちに学を与えてあげてください。

    祖父母とおばさんが家を持つ為に、高卒で働いてお金を入れなきゃならないなんて。

    離婚してご実家に帰られたらどうですか。

    ご両親にお力を借りて、シングルマザーでいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4866951108

  • 毒父、毒祖母

    主さんのご両親の言うとおりです。
    だいたい大学にも行かせる気はじめからなく、
    18歳になったら子供の稼ぎをあてにして組むローンなんてありえません。

    旦那さんにこのトピを見せて考えを改めないなら
    離婚して養育費はきっちりもらうようにしましょう。

    義祖母も4万を『援助』するとはどの口がいうのでしょうね?
    それは援助ではなく最低限でもない自分達の住居費です。

    ユーザーID:7562792720

  • 人生かかってんのに

    押しきられそうです……っておいおい。

    赤の他人もこんなに言ってて、実父も止めてくれてんのに弱腰でどうする。

    「同居新築するなら離婚します。」

    この一言、言いなされよ。

    人生巻き込まれるよ!
    しっかりして!!
    実父の、娘と孫が幸せでいてほしいって思い無下にしないでよ。

    ユーザーID:7176950711

  • 両親が正しい

    状況を読んだ限り、確かにご両親がいうように中古2000万が相当だと思いました(4万も毎月もらっても)。

    勝手なイメージなので申し訳ないですが、4000万の新築は、年収が600万以上ある家庭です。そういう家にどんな家族が住むか、近所の方を想像してみると中流家庭以上だと思ったので。

    4千万をローンで買うと利息を含めて総額6000万ほど払う計算になりますがご存知ですか?

    そんなローンよりも、子供を絶対に大学にいかせてください。
    専門学校でも行かないよりマシです。
    高卒で就職というのは、誰でもなれるような職種しか選択肢がありません。どうしても生活に困るようならあきらめがつきますが、ローンで不相応な家を買うくらいなら将来の進学に使ってください。
    かわいそうです。

    そもそもドライバーの職種と年収で4000万のローンは審査がおりないと思いますが…。

    ユーザーID:2432188485

  • 図々しい義父母

    今6万の家賃でどうして4万の「援助」?
    持分を入れろ??

    いやー図々しいです。
    つまり4万で義父母の生活の面倒を見て、義妹の将来もお願いってことですよね。
    3対1で話にならないなら実家に帰ったほうがいいです。

    受け入れる気があるなら条件付で。
    ・今、6万なんだから義父母の出す分は最低6万で。
     家の半分を使おうっていうんですよね。
     返済が総額いくらかわかりませんが、12万として、どうして負担が半分以下なんですか。
    ・義父母の年金口座は預かる。
     35年分を15年で払ってもらう。
     6万(仮定の返済額の半分)*12*35を15年で割ります。
     その1か月分…あれ14万ですけど。払えますか?
     寿命があと15年と考えるのも申し訳ないですが、払えなくなったあとはトピ主夫婦が払うわけです。
    ・お風呂が一緒なら水道ガスは折半でしょうが、電気はメーター別に。
    ・義父母なき後は義妹は退去すること。義父母持分は入れない。

    以上が最低条件じゃないでしょうか。
    今後いつ金利が上がるかわかりません。固定金利で考えるようにしてください。
    固定で計算すると払えなくないですか?
     
     

    ユーザーID:9802036753

  • いつまでもトラックドライバーできるでしょうか

    わたしの知人で、50くらいで目がきかなくなり、トラック運転手ができなくなった人がいます。

    その後いろいろなアルバイトをしていましたが、心臓の病気になり思うように働けません。
    突然倒れたりもしていますので、常に薬と笛を持ち歩いています。

    奥さんが必死に働いていますが、多分、なんらかのかたちで行政のお世話になっているのではないか・・・と。

    ユーザーID:4297054778

  • 逃げるしなかいのでは?

    1000万円分の登記をしてくれって? ムカムカしますね。

    覚めてるのはトピ主、トピ主家族そして小町読者。
    そんな登記の現金も無いなんて破綻が目に見えてます。
    「絶対反対、離婚も視野に入れてる」って主張してみれば?
    同じ働くなら家のローンを払うためじゃなくて子供のために働きたいよね、
    旦那一家はローンを払い出して現実が分かるんでしょ? 今のうちに逃げるに一票!

    ユーザーID:8348255294

  • 審査に通らないでしょう

    仮にエースさんの審査に通ったとしても
    銀行の審査に通らないですよ

    ご両親の言うとおり帰られたらいかがですか

    そしたらエースさんの居ないなか銀行で恥ずかしい思いをして帰ってきますよ

    旦那と一緒に居たいのなら3対3で話をしなさいよ
    「一緒に住まない部外者が」と言われたら
    「お金を出しもしない扶養も押し付けようとしているのに」って言い返せますって

    ユーザーID:6098423375

  • 義妹さんの事話し合っておいた方がいい

    自分の親が住んでいる(いた)からここは実家。私にも権利があるって発想の人も多いから。義両親が亡くなった後同居するのか出て行ってもらうのか、同居する場合、お金は負担してもらうのかもらわないのかをはっきりしておかないと後々もめることになりますよ。義妹さんってお嫁に行けそうなタイプですか?

    ユーザーID:8877479026

  • まともなご両親でよかったですね

    ご両親のおっしゃる通りですよ。

    「押し切られそう」じゃなくて
    子供たちには可哀想ですが、
    (と、言っても男の子だし高校生ならば
    そうショックもないと思いますが…)
    離婚して、ご実家に帰られた方が良いです。

    お子さんたちも高卒で働くことを了承しているの?
    子供さんたちの収入もローン返済強制なんて
    これじゃ、お二人とも結婚出来ませんよ。

    実家のローン払っている男性なんて
    普通の女性には荷が重すぎますから…。

    「じゃあ離婚します」と言って
    ご実家に帰りなさい。
    頭のまともじゃない人間と話し合いなんて出来ませんよ。

    ユーザーID:0447968328

  • 4万じゃ援助どころか生活費にもならん

    きっぱりお断りしましょう。
    大人3人で月4万の援助?
    それとは別に生活費払うつもりもないでしょう。
    集られて終わり。
    お子様の為にも断固拒否!

    ユーザーID:4251435166

  • お父さんの言う通り

    >義父母はローンを組めないけど4万は援助する、ただし1,000分の1の持ち分を登記してくれと言ってきました。

    それ見たことか状態ですよ。
    義父母は登記プラスさせる事で自分達と義妹の終の棲家の確保が出来ると
    思っているんですよ。
    家買う前に判ってよかったじゃないですか?
    もしご主人がこのまま突っ走るつもりなら破綻するのは見えていますから
    お父さんの言う様に実家に帰った方が良いと思う。

    ユーザーID:8132108061

  • 嫌な予感しかしない。

    他所様の家庭のことに口を出せる立場ではありませんが、かなり綱渡り状態と感じました。

    ・義父母が健康な状態でトピ主夫婦に計画通りずっとお金を払い続けられるかが疑問。
     健康を害したらお金を入れるどころかトピ主夫妻が経済負担をするという覚悟が要ります。

    ・義妹はあてにできない。控えめに言ってもお荷物にしかならない。

    ・39歳からの35年ローンは長すぎる。

    ・トピ主も義家族も貯金ゼロで頭金すら用意できないのに長期ローンは危険すぎる。

    以上の理由から、暗い未来しか予想できません。
    義両親からしたら、自分で金を用意することなく、家賃程度のお金で新築戸建てに住んで、
    死期が来たらさっさと亡くなってしまえばローンも関係ないですし、トピ主のご主人や
    義妹という家族と同居で満足でしょうし、利得ばかりですね。

    一番大変なのはトピ主でしょう。ご主人のお仕事は現在人手不足で近い将来もその状況は
    変わらないでしょうけど、大きなもらい事故一発で収入が絶たれる可能性もあり、健康を
    害したら今までのようには稼げません。

    そう考えたら「いざ」というときの備えの為に、家は諦め現金を積んでおく方がマシです。

    ユーザーID:1242946792

  • 子供の人生を食いつぶす親

    簡単な試算もできない云々よりも

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない

    これが最悪!
    たとえ今回の住宅購入の話が流れても、こんな思考の人間は早晩、人生誤ります。

    ご実家で「帰って来い」と言ってくれているならよかったじゃありませんか。
    安易に離婚はすべきでは無いと思いますが、これはお子さんのために離婚したほうがいい。

    ユーザーID:9281028664

  • 追加レスを見ました

    別居の時点でこの様子では同居をしたらもっと色々言ってきますよ
    おそらく義妹も大人しいままでは無いと思います

    トピ主さんのご実家のご両親がしっかりした方で良かったです
    ご主人には離婚か同居かで選択をしてもらった方がいいのではないですか?

    ドライバーだと免許が停止や失効してしまう事になったら本当に大変ですよ

    義妹に負担はかけずに我が子に負担をかぶせようとしているのがもうどうかしているとしか思えません
    ご主人の頭の中では義妹の老尾の面倒もお子様達に見させようとしていますよ

    第一、この義両親と義妹と一緒に暮らすとお子様達に悪い影響しか与えないような気がします

    ユーザーID:8287368285

  • 模範解答

    ・二人とも健康だから介護も必要ないし長生きもする。
    →要介護にならない保証は無い。

    ・一生賃貸でいいのか?
    →返せない借金を抱えるよりマシ。

    ・固定資産税なんか払える、そんなたいした額ではない。
    →いくらなのか分からない/払った事もないのに何故そう言えるのか。

    ・定年後は再就職するしなんとかなる、トラックドライバーはどこでも雇ってくれる。
    →無事定年を迎えられるとは限らない。定年後の時勢など誰にも分からない。

    ・35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。
    →返済能力のある人がやっているというだけ。

    ・子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。
    →子供の意思を尊重せずに18から働くとは何事か!ほぼ全員大卒の世の中になりつつあるのに必要ないとは思えない。


    そもそも40歳、自己資金無しの人が35年ローンなんて組めるんですか?
    まぁ家購入以前の問題かと思います。
    特に物欲の為に子供達を犠牲する神経が同じ親として理解し難いですし、許せませんね。
    実のご両親が仰る通り、実家にお帰りになる事を強くお勧めします。

    ユーザーID:6034848829

  • 離婚でいいでしょう

    実家の両親が帰っておいでと言ってくれるのなら帰りましょう。

    ユーザーID:1844706001

  • お父様のおっしゃる通りです

    他にも金銭面で色々あるのではないですか?

    ご主人がどうしても、と言うのなら
    「破綻が目に見えている。私は子供と実家に帰る」
    で離婚でしょう。

    場合によってはお父様の出番かもしれません。

    ユーザーID:1498888380

  • この場合

    トピ主さん、お子さん連れて実家に帰っていいよ。
    3対1だから、トピ主さんをねじ伏せようとしてるけど、実家に帰れば違います。
    レスを読む限り、完全にトピ主さんの味方になってくれそうです。
    常識的なご両親に論破されれば、旦那さんも目をさますかもしれません。
    さまさなければ、それまでの人。

    それに経済的自立をしていない義妹。
    困りますね。
    経済的自立をしていないということは、今は義両親が見てる面倒を他界後はトピ主さん夫婦がやることになり、やがて、お子さん達に、、、

    それに18になったら、お子さん達を働かす、大学なんて必要ないという言い分も、ふざけるなですよ。
    お子さん達の意思ならいいですが、自分達が家が欲しいが為に子を思い通りにしようなんて、あり得ません。

    ユーザーID:4153235967

  • 払える払えない以前の問題

    何でとぴ主が金を出してまで、義両親や義妹と暮らさなければならないのかすこぶる疑問です。

    「そもそもあなたたちと同居したくない、だから金は出さない」の一点張りでいいと思いますがね。

    ユーザーID:8464552273

  • 押し切られたら人生積むよ

    > なにより20年後の娘、孫の不幸を見たくないと。

    買わなかったら不幸にならないかもしれないけど
    買ったら間違いなく不幸になります。
    元銀行員の意見です。

    頭金が少ないほどローンが払えなくなる方が多いです。
    仕事上「無理して買うとあとが大変ですよ」とは言えませんでしたが、
    内心「ローンありの家を持つより、賃貸に住んで手元に現金があるほうがずっと心強いのよ」
    と、思っていました。

    ローンが払えなくなると、正直、銀行担当者は冷たくなります。
    お客様は、取り乱す方あり、呆然とする方ありと色々ですが
    決まっておっしゃるのは「返せると思ったから貸したんだろ!」です。
    イヤイヤ、返せなかったら差し押さえするだけなんで。そういう仕事なんで。

    何が言いたいかというと「多分大丈夫だよね」で、ローンを組むと
    かなりの確率で人生の後半が真っ暗になるということです。

    しかも、同居ということは、貯金も計画性もない義両親と一蓮托生ということですよね・・・・。
    紙の紐でバンジー跳ぶようなもんですわ。おやめなさい。

    ユーザーID:8038057626

  • 負けるな!

    主さん 実父母さんたちの冷静な判断に賛成です。

    これから、35年義父母はたとえ4万円でも払い続けることは不可能です。
    主さん達も35年後は何歳だと思っているのですか?年金は思っているよりずっと少ないのですよ。ローンを抱えていては年金だけでは暮らしていけません。

    義父母の調子のいい言葉に乗せられてはいけません。義父母はたかが4万円の支払いで新築の家に住みたいだけです。後の心配ことなど何も考えてはいません。

    離婚も覚悟の上で全面反対をご主人に伝えて下さい。
    主さんは自分たちの老後資金とと教育資金の心配の方が一番の優先順位です。
    お子さんに苦労をさせないでください!
    負けないで!

    ユーザーID:4457869073

  • ほっとしました。

    主さんのご両親がまともでホットしました。
    正にご両親の言う通りです。
    旦那様もまともではありません。
    ご両親が口にしたことを義両親・義妹・旦那様の前で言ってもらいなさい。

    「20年後の娘、孫の不幸を見たくない。娘と孫は引き取らせてもらう」と

    それで、旦那様の目が覚めるならいいが覚めなければ離婚もやむなし。

    ユーザーID:4815845748

  • スペックは関係ない

    明らかに分不相応でしょ。

    ユーザーID:6778189376

  • 購入するというなら、離婚

    トピ主さんのご両親の言うとおりです。
    それでも購入するというなら、離婚するから、
    ご勝手にと。

    ローン地獄に陥るのがご両親もわかっているから、
    戻ってこいといっているのです。

    そんなバカな旦那、捨てましょう。

    ユーザーID:5116590790

  • 義親による孫の囲い込み

    要は、義親による孫の囲い込みです。一番稼げる時期に月5万しか稼げない娘を不憫に思っての老後保障です。トラック運転手の息子はそう長くは働けない、その嫁も十分な収入を得ているわけではないけれどあと十数年で孫たちが働き盛りになるので自分たち(義親+義妹)の老後の生活の目途がつくからです。さらに月4万では到底住めない新築の家が確保できます。
    息子一家におんぶに抱っこが3人、一つ屋根の下でローンを組むことの恐ろしさを自覚したほうがいいです。

    ユーザーID:2699172039

  • ご両親の言う通り

    この計画は無謀です。
    トピ主さんは、夫と夫両親にここのレスを見てもらいましょう。
    詳しく数字を出して現実的では無いという回答がたくさんあります。
    いくら高卒でも、ここであげられた具体的な意見を見れば考えを変えるかもしれません。

    それでも進めてしまうのならば、離婚して子供を連れて実家に帰るのが一番ですね。

    ユーザーID:8880823389

  • 家を建てると、小姑はそこでトリマー最初だけやるわよ

    駐車場は埋まるかもしれない、お客で、流行ったとしても。

    たぶん途中でトリマー開店したけど運営できなくて借金だけ残りそうな予感が。

    建築中に、構造が変わるでしょうね。何も知らさせれず構造が変わる。

    お荷物が多すぎます家族ほかに、最後は+3名の介護と扶養が待っていそうです。

    ユーザーID:0409402463

  • 何の?

    私エースってどういう意味?
    それとこういう切羽詰まってる時にスペックって単語が出てくるのにすごく違和感。
    まるで他人事。

    学歴がなくて、大卒がつかえね・・・・・。真面目な親に育てられたのに転職4回もするレベルがよくないだんなさんとよくもまあ結婚したね。
    意味がわからない。
    家庭環境が違いすぎるでしょ。

    押し切られそうですってだらしなさすぎる。

    義妹にももちろん義理の親にも何も言えない。

    親が帰って来いって言ってるんだから、帰れば?

    トピ主さんも何にも考えてない。はっきりものも言えない。

    子供はどうするの?トピ主さんって情けない。

    相手親子もおかしいけどトピ主さんも十分おかしいよ。

    ユーザーID:4650360964

  • FPに相談を

    義両親や夫様のようなタイプは反対すればするほど聞く耳を持たないと思いますよ。
    一番効果的なのは第三者の意見、FPや銀行の人(出来れば男性)に数字で示してもらって、無理なことと出来ることを話してもらいましょう。

    ユーザーID:7815608751

  • びっくり

    >年金のうち月4万は援助する

    って、援助でも何でもないですよね。
    安いお金を支払って住居を確保してるだけじゃないですか。
    その上権利を主張するなんて図々しい。
    同居なんてしたら生活費もおんぶに抱っこ状態なんですかね。

    妹は払いもしないんですか。
    なのにトピ主さんの息子さんの将来をつぶすなんて。

    あなた達夫婦が扶養する人が単純に3人増えてしまうという事でしょう。
    その上逃げ道なしのローンを組まされて?

    ご主人もそんな考え方なのだったらお子さん達を守る為に実家に逃げた方がいいですよ。

    ユーザーID:7016084558

  • 買うなら離婚で

    >実の父母からそんな金額払えるわけない、将来必ず破綻するぞ、子供と帰っておいでと言われています。

    実家の親がそう言ってくれえるのですから
    買うなら離婚と言い渡しましょう。

    その家買ってよいことは1つもないですよ。

    義妹は一生付きまといますね。

    どうしてこんな夫と結婚したのですか?

    ユーザーID:9073789096

  • 義父母は子だけじゃなく、孫にまで迷惑かける気?

    最近のローン審査がどういう感じなのか知らないのですが、
    返済以前に、そもそも審査が通るのかなと思いながらトピを拝見していました。

    それにしても、浅はかな義家族と旦那さんですね。
    トピ主のお子さんの将来も勝手に決め、
    高卒で働かせて家にお金を入れさせる算段をしているなんて。

    そもそも、リビングダイニングキッチン2つで、トイレとバスが1つの45坪の家に7人で住むんですよね。窮屈だと思いませんか?
    お子さんたち、家を出るために就職を急ぐかもしれませんよ。

    そして、その状況でも、家にお金入れろってトピ主さん言えますか?
    また、義父母や旦那さんは、そういう状況になったら、何て言うと思いますか?

    でも、ここでトピ主さんが頑な家を買うことを反対してしまうと、
    これからずっと「トピ主さんのせいで家を買えなかった」と言われ続けそうだし、
    またお子さんたちが大学に進学しても「無駄な金を使って」なんて言われそう…

    家を買うことだけじゃなくて、
    子どもの教育や、
    そもそものお金の使い方や考え方が、トピ主さんと色々違っていそう。

    つらいですね。

    ユーザーID:7532823735

  • 押し切られて購入するならそれなりの対応を

    つまり債権者にはならない
    フルローンで借りるなら旦那だけでは貸してくれないからトピも借りろと言ってくる 共同で借りて共有名義で・・・ しかも義理親もちょっとだけ名義に参加
    権利トラブルのにおいぷんぷん
    それ以前にきっと破たんするだろうけど その回避の為に旦那一族だけでお金借りてトピは不参加
    拒否時離婚なんて言い出したら終わり 所詮トピの事その程度しか思っていないし扱っていない
    とりあえずいつでも離婚できる準備をこっそりしておく 金銭的な問題もそうですが気持ちの方も いつでもスパッと切れるように、ね
    ローン破綻は破たんすべくしてしたのだから泥船からはさっさと退散です

    ユーザーID:3836318167

  • ほんとに、ありえない

    ご主人は39歳。頭金なしの月13万円。35年ローン?!
    できるわけないでしょう。
    自分の息子にローンを払わせるつもりですか?!結婚できませんよ。息子さん。

    さらに義親さんの月4万円の援助?!義妹さん付きで家と土地の名義にも入れろ?!
    光熱費などは、トピ主さま持ちになるの?なら月4万なんて吹っ飛ぶだろうし
    タダですまわせろ。老後の面倒も見ろ。行きオクレになるであろう義妹の面倒も一生みろ。このままで行くと息子さんが義妹さんの老後の面倒を見ないと行けなくなりますね。
    終わってますね。息子さん、可哀想

    ご主人、楽観的な人なのですね。先々の事を考えてなく、目先の家を建てる事だけ(見栄を張れる)なんでしょうね。

    破綻は目に見えてますし、息子さんにおんぶにだっこ。お先真っ暗です。
    家を建てるなら別居。
    離婚も辞さないと言えば。まずは実家に帰ってご主人の頭を冷やしましょう。

    自分の大切な家族はどちらなのか、、、ゆっくり考えてもらわないとね

    ユーザーID:5684770856

  • レス拝見しました

    ご実家が頼れるなら 私ならその「わけのわからない自信満々な夫」を返品させていただきます。実家頼れて羨ましいですわ。

    子供が「高校卒業して働きたい」というのなら止めませんが そうではなくはなからそれしか選べないなんて許せないからです。
    なぜ義親を満足させるために 我が子が犠牲になるのですか。
    なんとかなるというのなら 一括で「養育費」を払ってもらって離婚したほうがいいです。
    その義親や夫 ダメだと思います(今回義妹はどうでもいい)。ご主人いつまでも自分は健康で働き続けられると思い込んでませんか。人生いろんなことが起きるとか考えないんですね、40過ぎても。

    返品された方がよろしいかと…主さん 変なローンを組まされて逃げれなくなる前に決めたほうがいいと思います。主さんの覚悟が本当だとわかったら ご主人が…まあ何万分の1位の確率ですが 目覚めるかもしれませんしね。

    とにかく義親と妹から逃げ切ることが先決です。孫の幸せより自分たち な人たちなんですから大丈夫 逃げ切っちゃいましょう。 

    ユーザーID:1813830259

  • 住宅購入もだけど、お子さんの将来について・・・

    トピの本筋である、住宅購入について、リスクが高すぎるのは他にもいろんな方がすでに書いていらっしゃって、私も概ね同意です。

    私はトピ主さんのレスの中にあった、
    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。

    これが気になりました。
    ご主人本人が「大学なんか行かなくていい、大卒は使えない」と思ってる分にはどうぞご勝手に、です。

    でもお子さん達本人の意思は?もし今は行かなくていいや、って思ってたとしても、将来「やっぱり行きたい」と彼らが望んだら?

    それでも頭ごなしに「大学など必要ない。家のローンで学費は一切払えない。そもそもお前たちにも払ってもらわないと困るんだからさっさと就職して給料よこせ」って言うの?

    将来、お子さん達がどのような道に進むかは分かりません。でも、どんな道を選んだとしても、独り立ちするまでは、それを経済的に支えて上げられるよう準備をするのが親だと、私は思います。

    お子さんの将来は彼ら自身のものなのに、今から「大学必要ない」って言ってしまう祖父母に父って・・・すみません、すごく腹立ってしまいました。

    トピ主さんは、それでもいいの?

    ユーザーID:5480504776

  • 無謀です・・・

     頭金無しで3900万の物件ですか。考えられません。その返済方法で行くと
    最初の10年はひたすら利子を払うだけで元金は一銭も減りません。繰り上げ返済をマメにして返済期間を短くするしかないですけど、これからお子様にかかる教育資金もあるのに、年間100万円も繰り上げ返済できますか?この件に関してはあなたのご両親の意見が正しいです。人間、身の丈にあった生活があります。

     我が家も住宅購入時は頭金は価格の50%を用意し、返済期間は35年、でも
    すでに3回繰り上げ返済をしているため期間は20年にまで減らしました。家計に余裕がでたら即繰り上げをして返済期間を短くするようがんばっています。
     頭金を私達夫婦にしては無理に多めに払ったのは月々の返済額をなるべく安くし、繰り上げができない年でも苦しくないようにするためです。そのあたりもう少しご主人を話し合ってはいかがですか。

    ユーザーID:2498507010

  • 購入して結局破綻した場合

    義両親が身体を壊して通院が必要になったら色々出費がかさんでくるし、
    ご主人が身体を壊して働けなくなったりして
    破たんしてローンが払えなくなったらどうするんですか?
    せっかく買った家を売らなくちゃならないだけでなく、家売ってもローンが相殺されなくて
    最悪、賃貸の家賃と残りのローンと両方払わなくちゃいけなくなるんですよ。わかります?
    ご主人や義両親が大丈夫だと言うのは何を根拠にしているんでしょうか。

    ユーザーID:5620200778

  • 帰れる場所があるなら帰りなさい

    丸め込まれて親不幸するまえに、自分の実家に帰りなさい。

    もし押し切られてローン組んでお金が回らなくなったら、実親に絶対迷惑かけますよ。
    平然とお願いする義親が目に浮かぶようです。

    そうなる前に縁を切って(離婚)して、自分に負担をかからないようにして「ローンは自分たちで勝手にどうぞ」にして実家に逃げてしまいなさい。

    離婚してさっさと逃げないと、あなたの名前を使って契約とか勝手にされたら大変ですよ!

    どう考えても義親はそのうちお金払わなくなるって。
    子供が中卒で働くことになるかもよ?

    ユーザーID:9951460149

  • ご主人は真正おバカさんか、トピ主さんを愛していないかどっちか

    たぶん、前者80%、後者20%くらいでしょうか・・・

    まずどちらかなのは間違いないので、お財布を任せないのはもう絶対です
    彼の経済観念はポンコツ以外の何物でもないのはハッキリしているので、絶対に彼の妄言などに惑わされてはいけません
    これだけは絶対です

    義父母がなくなり年金がない中、2人だけの収入でお子さん2人と義妹の生活を賄えますか?
    無理に決まってますよ
    ご主人が怪我したら?病気で長期入院したら?
    トピ主さん一人で全員を養いながらローン払えないでしょう
    結局トピ主さんのご両親まで巻きこんでしまいますよ

    私なら今のうちにさっさと離婚して子どもと実家へ戻り再出発します
    簡単に離婚なんて言いたくありませんが、ずっとその意味不明な住宅購入キャンペーンは続くでしょうし、義父母亡き後義妹が転がり込んでくるのは明白でしょうし、なぜかトピ主さんの意見はまったく尊重されないっていうのはまったくもって大問題です

    10年後にいよいよせっぱつまってきても逃げ出せないかもしれない
    私ならそう考えます

    ユーザーID:6429882372

  • 迷うことはないです

    貴女にとって一番大事なものは何ですか?
    義両親と義妹の生活の面倒から介護までしてあげる事ですか?
    それとも大事な子どもたちの将来を守ることですか?

    住宅購入は負の遺産でしかありません。
    大学が不要かどうかは子どもたちが決める事です。
    もしも大卒でないと取得できない資格を持った仕事に就きたい、と言われた時どうされるのですか?

    大学進学を望まなかったとしても
    子どもたちが勤労して得た収入は子どもたちの物であるべきです。
    ローン返済の手駒として使うために働かせるのは親として非情な選択だと思います。

    本来の優先順位は1番が配偶者や子どもですが
    残念ながらあなたの旦那様は自分の両親が一番大事なようです。

    今もそうですが、同居したら貴女の味方は一切してくれませんよ。
    義両親は今は元気でも今後病気がちになったら看病を強要し
    看病が終わったら介護を要求することは火を見るより明らかです。

    横になりますが、「大卒は使えね」が口癖の旦那様。
    恐らく短大卒であるあなたの事も使えない女だと常々言っているのではありませんか?
    モラハラの気が強い旦那様のように思えます。
    そんな人といて、幸せですか?

    ユーザーID:9340256508

  • たかり体質だね。

    あの、70代でずっと賃貸暮らしで貯金なしの人のこと信用できる?

    いろいろ格差婚すぎてこれで家買ったら離婚まっしぐら。

    ユーザーID:4445764000

  • そもそも・・・

    もう、これだけの方が無謀だとおっしゃる通り、
    金融機関も「無謀だ」と判断し、
    借り入れができないのではないかな?と思いますが。
    そのあたりは金融機関に相談してみたのでしょうか?

    住宅ローンの場合、
    借り入れは年収の5倍程度まで、もしくは、
    担保としての物件の価値を見て、
    物件価格の8割くらいまでというのが一般的です。

    それに、諸経費はどこからねん出するおつもりでしょう?
    引っ越し代も必要ですよね?

    購入の意思が強くても、ローンの審査が通らないのではと思うんです…。

    とりあえず、購入の際に連帯保証人が必要ですが、
    それには絶対にならないように気をつけてくださいね。
    あと、頭金を用意するために消費者金融で借り入れるとしても、
    年収の三分の1までとなっておりますので諸経費はまだ不足です。
    ご主人たちが闇金等に手を出さないよう気をつけてください。

    支払いができず住宅を手放し、ローンだけが残ることになった時に、
    離婚しても連帯保証人は外れませんよ。
    購入の前にご実家へ帰り、購入するなら離婚することが一番かなとは思いますが・・・

    ユーザーID:6617035002

  • 子供さんを連れてご実家に戻りましょう。

    もちろん離婚前提で。
    フルタイムのお仕事を見つけましょう。

    トラック業界は不況。
    退職金以前に定年まで勤められると思っているところが不思議。
    倒産の心配のない大手なら退職金も出ますよね?
    スケールメリットが直撃する業界でしょ?

    ユーザーID:7960840363

  • 計算が不得手でも、将来は暗く見える

     私は将来設計が苦手ですが、そんな私でもご主人側の同居案はお先真っ暗にしか見えないです。

     4000万ローンなら正社員2馬力が最低条件、せめて年収300万以上の稼ぎ手がもう一人必要です。そもそも頭金が無い上にそういうお稼ぎ状況じゃ、銀行の審査は厳しいと思いますが。

     ご主人が義両親と一緒にトピ主さんへ説得(脅迫?)に来るのなら、トピ主さんもご両親を呼んでご主人側の返済プランを一つ一つ打破出来るようにしましょう。
     ご主人から親を呼んでまで卑怯だと言われようが、先に親込みでトピ主さんを丸め込もうとしたのはご主人ですからイーブンになるだけなんです。

     ご自身の直感を信じましょう。あちらが親を出してまで無理を押し通そうとするのですから、トピ主さんも親御さんにお出まし願って道理を通せるように頑張って下さい。

    ユーザーID:6839131099

  • 単純な質問です

    旦那さん年収600万 主さん120万 = 720万円
    内月13万の支払い= 年156万円は支払い=564万がその他=月47万円
    そこから水光熱費・食費(7人分)子供の教育費・携帯代やらその他一般的な出費。
    それを35年続ける。当然子供は大きくなって独立したり、両親が他界したりあるでしょう。

    両親他界した場合は13+4万=17万になるわけですよね。

    そこで質問です。

    39歳+35年ローン=支払い終了が74歳。その後の老後の生活はどうするのですか?
    それとも子供に支払わせるつもり?
    子供だって結婚するし子供も出来る。独立して家を出るでしょう。
    その子供にローンを背負わせるのですか?
    それと旦那さんは74歳まで運転手やるつもり?
    自分のトラック出なければ無理では?

    2000万程度の中古でリフォームするのが妥当かと…

    ユーザーID:0870210281

  • 私なら実家に戻るかも

    >3対1で話合にならず論破されてしまいます。

    とのことですが、おそらく彼らはトピ主さんを軽く見てますね。
    いくら正論を言っても、ただの主婦、素人のくせにと、聞く耳もたないでしょう。

    多少料金がかかっても、銀行など大手の肩書きのあるファイナンシャルプランナーに相談すべきでしょう。
    専門家の意見なら、少しは効果があるかもしれません。
    (そもそもローンの審査に通るのかとも思いますが)

    実のご両親から「子供と帰っておいで」と言われているようですが、その点はどうお考えですか?
    私なら3900万円住宅購入+同居になるくらいなら、離婚して実家に帰る覚悟で望みます。

    >「子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない」

    という発言もどうかと思いますよ。

    最大限譲歩するとするなら、2000万円台の中古を購入ですかね。
    水周り程度のリフォーム込みでも3000万円は超えないラインで。
    義両親の持ち分はナシ。
    月4万「援助」ではなく「家賃」と確認。
    光熱費、食費などもキッチリいただく、というところでしょうかね。

    ユーザーID:1515902902

  • 無理です

    義父母が70代でしたら、いつ病気になってもおかしくない年齢ですよね。

    うちの祖父は70代で病気になり亡くなっています。
    祖母はまだ生きていますが、介護状態で、母が仕事を辞めて面倒を見ています。

    主さんの家のケースに当てはめて考えてみて下さい。

    失礼な話になってしまいますが、家購入後数年で年金からの4万はなくなり、さらに10年後くらいには介護のため主さんも仕事を辞めて収入が減るか、または施設へ預けるための費用がかかってきます。

    そうなった時、支払いは無理になるんじゃありませんか?

    70代からの年金を当てにするなんて、とても出来ない話です。
    トピ主さん夫婦の収入+今後介護が必要になった場合の出費も考えて、払えるのか計算してみてくださいね。

    ユーザーID:6664788186

  • 70代で貯金なしの義両親

    お金のない高齢の方は公営住宅に住むのが一番だと思います。
    何かあっても住むところには困らないし、収入によってはタダ同然で収入が見込めない場合半永久的に住めるじゃないですか。
    義両親が亡くなっても妹は住むところに困らず残っていられるから助かりますよね。
    お金がないのに見栄はダメです。

    それと、あなた達の生活は又別で、将来を見据えて生活設計を立てれば良い話。
    マイホームが欲しければ、トピ主一家で相談して無理のないところで決めればいいと思います。

    ご主人を説得して、首を横に振り続けて下さい。

    ユーザーID:1019133201

  • 絶対阻止!

    月4万払うって・・・。
    それ以外の水道光熱費や食費はどうするんです?
    おそらく払いませんよ。
    メーター別にでも無い限り。

    義父母さん達は、
    月4万で新築に住めると思っているのでは?


    まず、家の値段、高すぎます。
    その年収では無理。
    うちは旦那1人で主さんとご主人の年収を足した分より少し多いぐらいですが、
    ローン金額は3500万です。
    それでもちょっと多かったか〜と思ってる所です。
    (子供は1人です)


    キッチンだけが別ということは、光熱費の負担の話し合いも必要です。
    主さん一家だけが負担するのはおかしいです。
    そして義妹。
    家にいくら入れる気なのでしょうか?
    無料で家と水と電気とガスを使う気ですか?
    そこも心を鬼にして話し合うべき。

    最低でも家賃と光熱費をもらいましょう。


    『◯◯はどうするの?』と言えば
    『大丈夫』と言われるので、
    『◯◯が条件』と譲らない。


    全面的には
    主さんのご両親の意見に賛成です。

    定年後、どうやって払う気ですか?
    義妹の面倒、死ぬまで見る気ですか?
    お子さんにもその負担がかかるのですよ?

    ユーザーID:1994576477

  • >大卒は使えねが口癖。 世間知らずが言う言葉です。

    学歴、高ければ良いわけではありません。高卒でも大卒よりしっかりしている方、
    技術職・専門職、どこでもいらっしゃいます。

    けれども、そのような素晴らしい方々は、貯金をしてから通信で大学を出たり、
    大卒の方を持ち上げる方が多いのも事実です。

    実力と才覚があって、高卒の方で「大卒は使えない」発言をする方は、
    本当の意味での「優秀な方・才能のある方」を見たことがない無知さん
    (別名、井戸の中の蛙)か、

    あるいは自身がコンプレックスで歪んでいる方が多いです。

    トピ様には大変失礼ですが、旦那様も義理両親も、歪んでいる世間知らずさん
    との印象をもちました。

    ドライバーとは、私はよく存じないですが、体力仕事のようなものでは?

    もしそうなら、大抵大卒で優秀な方は、頭脳派(ご自身で経営される方含む)
    でいらっしゃるので、ドライバーが合わないという方、
    或は他にやることを見つけた方が多いのも事実ですよ。

    そして頭脳系は年収1000万超割といますよ。

    極端な例えですが、ノーベル賞とる人って、大卒でしょ?高卒中卒います?
    そういうことです。

    ユーザーID:6403265496

  • 3900万の家は年収500万の39歳が買える物件ではない。

    義両親、家を買ったことも自分の土地に建築したこともないので、住宅ローンの仕組み、支払いの大変さ、壁等のメンテナンスの費用等全く理解不能なようですね。
    銀行、不動産屋は商売ですから、後のちその人が自己破産しようが関係ありません。売った時点で儲け有り。ですから。
    ファイナンシャルプランナーやご主人の友人で不動産関係者に相談してみてください。40歳で500万の年収。無理ですよ返済不能です。
    そして、トラック運転手、脳梗塞や事故のリスクあります。
    ご主人が先に要介護状態になってしまうかもしれませんよ。
    傷病手当金ももらえる金額が少ないですし、なにかあるとたちまちローン破綻になりますよ。
    ご実家はさすが、マイホームを持っていらっしゃるだけあって、いかに無謀かを理解されていますよね。
    もう、そういうご主人とやっていけますか?夫婦として妻の反対を押し切る時点で夫婦生活が成り立たないと思います。私なら離婚して実家に転居し新しい生活を始めます。あまりにあきれたご主人です。愛がないのでしょうね。両親や妹に新築の家に住まわせたい一心で妻のことはどうでもよいようですね。お気の毒です。

    ユーザーID:6432609610

  • 無理です

    うちも夫が30代後半のときに、35年ローン、総額約4千万円の家を建てました。
    でも、もちろん貯金がそれなりにあり、頭金ありでした。
    当時で夫と私の収入合計が900万円超(現在1000万円超)、繰り上げ返済を着々と行うことによりローン額を減らしています。

    購入時にハウスメーカーの担当者から、月々の返済額が高いと破綻するから、無理のないローンを組むようにアドバイスされました。
    私がずっと働き続けられるかわからないし、夫が病気になることもありうる。
    そういう不測の事態にも対応できるようにと。
    そのために、頭金は絶対必要と言われましたよ。
    義弟も工業高校卒ですけど、地道に働いて早くに家を建てました。

    だから、ご主人のその収入といつまでもらえるかわからない月4万円で月13万円のローンを組もうとするご主人と義両親の無謀さには呆れます。

    しかし、なによりローン返済を手伝わせるために、お子さんを強制的に高卒で働かせようとしていることが許せません!!


    トピ主さんのお父様が言われる通りです。
    お子さんのために、トピ主さんのご両親がご健在のうちに、実家に戻られる方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2297142720

  • 全力で逃げて!!

    孫にもローンを払わせる気なんだ。
    たぶん、嫁の実家の遺産も返済に使うつもりなんだろうなぁ。

    実家のご両親が帰ってきなさいと言ってるなら離婚して帰っちゃえば。
    養育費貰って、フルタイムで働けば何とかなるよ。
    どうせ義両親・義妹と同居しても、ローン返済のためにフルタイムで働くことになるんじゃないかな。
    その義両親なら子供は見ててあげるから働けとか言いそう。

    借金と生活能力の無い叔母がいたら子供も結婚もできなくなりそう。

    早く逃げて!!

    ユーザーID:1462624634

  • 再度レスします。

    2人とも健康だから介護も必要ないし長生きもするって、
    誰がそんな保障できるのですか?今が健康でもいつどんな病気に
    なるかなどわからないし、事故にあって介護が必要になる可能性もある。
    長生きするって、人の寿命など誰にもわからないということさえ
    わかっていないのですか?

    一生賃貸でいいのか?って、
    買うお金がないなら賃貸しかないでしょう。当たり前の事です。
    そんなことさえわかっていないのですか?

    固定資産税なんかたいした額ではないって、
    だったら毎年の固定資産税を払ってください。

    定年後は再就職するしって、再就職させてくれるかどうかは
    あなたが決めることではなく、雇い主が決める事。
    仕事が絶対にあるという保証などない、そんなことさえわかっていないのですか?

    35年ローン、頭金なしは誰でもやっているって、
    たくさんの頭金を入れる人だって当たり前のようにいます。
    ローンなしで買う人だってたくさんいます。

    3人がこんな事さえわかっていないのなら、余計に同居しないほうがいいですよ!
    トピ主様が苦労します。絶対にやめたほうがいいですよ!

    ユーザーID:7679768961

  • 無計画の極み

    「固定資産税なんか払える、そんなたいした額ではない。定年後は再就職するしなんとかなる、トラックドライバーはどこでも雇ってくれる。35年ローン、頭金なしは誰でもやっている。子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。を3人で繰り返して言います。」・・

    トピ主さんご自分の大事なお子さんを「家の犠牲」にさせる積りですか。子供の人生をなんだと思っているのか○鹿親子!

    3900万円のローンを頭金なしで組むという無謀な考えに脱帽。金利含め5000万以上返済することになります。外壁などは定期的に塗りかえるのは勿論、、水回りやクロスなどのリフォームはローン返済中に出てきます。私の親戚はお金に余裕のある人が多いので外壁は3年に一度塗り替え・お風呂のリフォーム・台所・壁のリフォームを10年から15年くらいでしました。

    トピ主父親の言われる通りです。お子さんの将来を考えたら離婚もやむなしです。
    トピ主夫・義両親・・それ程愚かなことをしようとしています。
    トピ主さん皆様のレスが現実です。


    ユーザーID:9148910077

  • 義家族、調子よすぎる

    皆さんのレス全部読んでないので重複してたらすみません。

    義両親の言葉ですが、

    >私たちは月4万援助する(2万+光熱費浮いてラッキー)
    >1か月13万を払えばいいから今までと変わらない(あなた達は今と同じ9万払え)

    これ、調子よすぎでしょー!

    しかも、37歳の義妹が月5万のフリーターって言うから、
    どんな田舎に住んでるのかと思いきや、首都圏ですか!!??
    フルタイムバイトすれば15万はいけるでしょ?

    身体が悪いなら仕方ないですが、理由は何なのでしょうか?
    義家族は自分達が楽したいだけですね。

    今考えるべきは、まず旦那さんをどう説得するかですね。

    私なら、
    ドライバーは、こちらが注意しててもいつ事故に巻き込まれるか分からない。
    家を買うなら充分な資金を貯めてからにしないと、何かあった時に我が家は破綻する!
    子供は大学に行かせなくていいって、あなたもそう思うのか?
    家を買うために、子供達がやりたい事もさせず犠牲にするのか?

    これで話しが通じないようなら、実家へ戻ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8922451493

  • ご両親が

    戻ってこいと仰っている今がチャンス!逃げて下さい。沈むのが解っている船に乗る人はいません。同じ苦労をするなら、ご自分とお子さんのためだけに頑張りましょう。

    ご主人は、自分の親と妹によい顔をしたくて頭がいっぱい。直接話しても言葉は通じないと思いますので、ご実家に戻ってから離婚に強い弁護士を探して間に入ってもらいましょう。

    ユーザーID:9911978788

  • 離婚して養育費を2人分もらう

    といえば、ご主人諦めるかも。

    まぁ無理して買っても、ご主人のお子さんに遺産としての不動産はいくけれど、姉妹兄弟には遺産がいかないから、義理妹さんはさっさと結婚でもしないと行く末が危ないよね。

    ユーザーID:8091373117

  • ローン通らないと思います

    年収500万なら3900万のフルローンは通らないと思います。

    ユーザーID:7639989849

  • 悩むことですか?

    主様これは悩むことでしょうか?100人中100人が口を揃えて辞めろという案件です。まずは義妹。40近くなって兄家族と同居とかおかしいです。そして義両親。健康と言いますが根拠は?グチグチ言われたら今後絶対病気しないで居る自信と根拠は何かと問い詰めて論破して下さい。それに住宅ローンを頭金一銭も無しで借りるのは危険です。皆借りてると言いますが頭金ゼロで借りて結局悲惨な末路を辿っている方達が居る事実をもっと勉強すべきです。それに借金をするということは金利がのしかかってくるということです。3900万払って終了ではありません。年数が経てば家も傷みます、その修繕費は誰が用意するつもりなんでしょうか?
    もしこのまま推し進めるようであれば離婚すべきだと思います。主様の意見を聞かず無理に住んだところで破綻するのが目に見えています。そんな状況になれば旦那様への愛情ももちろん薄れるでしょう。子供二人抱えてシングルは大変かと思いますが幸い御両親は常識のありそうな方達とお見受けしますので子供達にとっても貴方にとっても同居するよりは幸せな選択だと思います。一度離婚も辞さない覚悟でご主人に拒否してみて下さい。

    ユーザーID:8706332558

  • レス3を読んで

    私なら、

    高卒、使えね!
    大体、5歳と10歳の将来のお金を当てにするなら、義妹も働くなりなんなりしてお金入れるべきでしょ。
    あなたと私のお金出させて、自分らはひとり分、おかしいんじゃないの?
    絶対に無理!

    って言って、子供つれて家に帰るわ。

    お金の計算も出来ないで、子供の将来つぶして当てにするとは…。
    親として最悪!
    数年後の計算が出来ないならあなたが義両親と妹と暮らしたらいい。
    私たちを巻き込まないで!

    ってね。
    いえないのなら置手紙して、実家に帰っちゃうよ。荷物まとめて。

    大体、おかしいでしょ。4万円って。
    6万ならまだわかる。
    なんで下がって、そのまんまの金額なの?

    >払えるでしょうか?
    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。
    >押し切られそうです。
    >1,000分の1の持ち分を登記してくれと言ってきました。

    トピ主様、本当に甘いし、ゆるいと思う。
    本当に、頭使いなよ。
    これ以上、スペック要らないよ。
    無理なものは無理だって皆言っているんだから。

    子供の将来考えなよ。
    人事みたいに聞こえて怖いよ。

    ユーザーID:4373817312

  • 大学へ行ける準備はしてあげてほしい

    高卒が悪いわけではありません
    でも、もし子どもが大学へ行きたいって言ったとき行かせてあげたいじゃない

    こんな高額な家を買ったら家計が苦しくなるよ
    親がギリギリの生活をしているのをみて育って、人知れず断念してたら嫌だな
    同居になったジーちゃんばーちゃんから高校でたら働けって言いくるめられたり、
    ご主人の口癖を真に受けたりして育ったら…それも嫌だな

    大学へいきたいと思っても「いきたい」って言えないように育ってしまったら…
    子どもがかわいそうだなーって。
    自分は何者にでもなれるって思えるように育ててあげてほしい

    読んだ感想というか個人的な希望なんですが…

    ユーザーID:6049064215

  • やはり離婚しかないと思います。

    ご主人の年収500万円は下がり続けます。もし500万円だったとしましょう。(トピ主様の年収120万円は教育費と子供の貯金にすること。)500万円で強欲ジジババ売れ残り女、家族4人、合わせて7人養えるわけないでしょう? 条件を出しましょう。売れ残り小姑の給料は5万円全額没収、嫌ならもっと稼げといいましょう。文句があるなら嫁に行け。
    舅姑からは家賃に10万円、生活費として5万円もらいましょう。家の名義は夫とトピ主様で2:1で。嫌といわれたなら離婚しましょう。

    ユーザーID:1177144306

  • 絶対にやめなさい!!

    頭金もない人が40歳で35年ローン!?
    爺さん&婆さんはあと何年生きる?
    介護には、結構お金が掛かりますよ。
    厄介な義理の妹をどうするの?・・・
    子供の教育費どうするの?・・・・
    とにかく、絶対にやめましょう!!
    まともな人間に相談しましょう。

    ユーザーID:5503529766

  • こう言う時こそプロに聞く

    ファイナンシャルプランナーはこういうときのためにいるのではないですか?
    お近くのファイナンシャルプランナーを訪ねて、
    これからお金がどれだけ、どういう風に、必要になるのか具体的に論理的に書類を作ってもらうのです。
    それで夫や義両親の言ってることが無謀かどうなのかわかると思います。

    ユーザーID:2672851557

  • 子供のためにも戦ってほしい

    二回目の投稿です。
    「こどもは高校を出たら働いて家にお金を入れるし」とのこと、
    この調子だと上は何とかなっても、下の子は高校にもたどり着かないかも。10年後には義父母の医療費など経費が年金を上回ると思われるけど、公立高でもただではない。
    どんどん体が大きくなる男子二人入れて7人、バス・トイレ共有の一軒家でひしめきあいながら高額ローンを返し続ける暮らし。

    私だったらこんな家、18歳になったら出るな。大学にも専門学校にも行くお金ないし、どうせ働いても祖父母父母叔母に利用されるなら、かつかつでも自分の稼ぎで暮らしたいと思う。

    もし心優しい子供たちで、家族のためにお金を差し出してくれたら・・・その内に義父母の4万円や、生活費や医療費までも肩代わりし、これでは結婚するのも難しく、35年後には、年老いた両親と収入のない叔母、そしてやっとローンを返し終えた築35年の家を抱えた学歴のない40男が二人、できあがります。義妹が1000分の1の権利を相続するので売るにも売れない。

    でも家を買わなくても、いずれ3人がなだれ込んでくる気がします。
    今のうちに子供連れて実家に帰った方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:2058715049

  • 皆さんと同じ意見だけど、言わずにいられない

    頭金すらないのに、39歳から35年ローンって…正気の沙汰ではなく
    だいたいローンの申請が通るんですか???
    そこを何とかクリアしたとしても
    息子さんたちの将来を潰しかねない事、訴えても理解できない父親なら
    不要ではありませんか?
    ご実家のご両親が味方になってくださっているのなら
    一時的に甘えてでも、お子さんたちの将来を守ってほしいです。
    一番の犠牲者は、自分の意思で自分の人生を決められない息子さん達です。

    単に住居と資金の問題にとどまりませんよね。
    息子さん達、自立する気も力もない叔母を、生涯抱える義務まで負わされかねませんよ。
    どうぞ負けないで、勇気を振り絞って闘ってください。
    お子さん達を守れるのはトピ主さんだけです。
    よい方向に向かう事、祈っています。

    ユーザーID:1501523930

  • だったら尚更

    絶対に無理しないでください。

    将来お子さん達 大学に行かせてご主人の
    「大卒はつかえねぇ」を返上させないと・・・

    お子さん達の時代はきっと「大学も出ていない男と付き合うなんて」
    って言われるかもしれません。
    今の時代に大学出ていない だけで鼻で笑われロクな職業にも
    つけません。

    面接でさえ 鼻で笑われます。
    そんな目にお子さん達合わせたくないですよね??

    実両親さんのおっしゃる通り「実家に子供連れて帰る」
    が一番だと思います。ローン払えなくなって、一家全員住む所
    無くなり路上生活 なんてしたくないでしょ??

    ユーザーID:3239734918

  • だから、頭で考えない

    大きな紙にかきだしなさい。

    今の年収と5年後ぐらいを。人それぞれに。

    そこから固定資産税と光熱費やこれからかかる学費などなど。保険も。
    思いつくものすべて。

    直ぐにマイナスになって、みなさん考え直しますよ。

    今の収入で何とかなると思うなら、破たんはすぐそこです。

    ユーザーID:3781458016

  • 断固拒否を貫く

    ご主人さん、言い方悪いですけど、頭が弱そうですね。
    先々の事とか、あんまり考えずに無計画に突っ走るタイプ。
    そりゃ、ご主人は自分の両親に親孝行が出来るし、一家の大黒柱として、一戸建を持つなんて夢のような話です。
    しかし、現実はそんなに甘くないですよ。

    こうなったらトピ主のご両親にも反対の意見を同席して言ってもらうしかないです。
    目に見える苦労をする為に、娘を育てた訳ではないですからね。
    ご主人が戸建に執着するなら、実家に子連れで帰って離婚も視野に入れましょう。

    ユーザーID:3849547576

  • 生活費は誰が払うのか?

    結論、トピ主の全額負担になります。

    同居人たちは、勝手に仕事をやめたり、家賃を入れなくなったり・・・・
    色々な事件が起こります。

    あなたは安倍政権の言う、働き、子育てをし、介護をする、スーパー女性労働者になることを強いられます。
    良く考えて下さい。

    ユーザーID:8860937191

  • 全力で拒否してください

    辛口です。
    結婚して10年以上、39歳で貯金なし・・・計画性ゼロですね。お子さんの学費は別にあるのでしょうか?年金暮らしの義両親、いまだに借家で貯金なし、子供に依存した老後を夢みてる・・・いい年して現実がわかっていない。
    ご主人、年収500万ということですが、手取りでしょうか?
    住宅ローンと固定資産税:170万円(74歳まで)
          光熱費  :60万円
          塾の費用 :30万円
          食費・雑費:60万円
          車費用   :30万円(100万円の軽1台分)60万円(軽2台分)
         修繕積立  :10万円
         大学学費  :133万円(結果的に行かなくても用意
         老後貯金  :0円(一生働く覚悟で)
    でほぼ500万円です。
    もし、義理親が光熱費4万円が払えなければ、食費等の予算をオーバーすれば、ご主人の収入が下がれば・・・即、住宅ローン破産です。
    ご両親のおっしゃる通りです。
    離婚を覚悟して話し合いに臨んだ方がよいと思います。

    ユーザーID:9149330640

  • 義妹への相続対策なんですね

    義父母さんは、よっぽど娘が可愛いのでしょう。
    なんとか住む家を確保してやりたいという一心なのでしょうね。

    でもそれと同じで、トピ主さんも自分のお子さんたちを
    守らなくてはなりません。
    旦那さんと意見が決裂するなら、ご実家に帰る覚悟も必要かもしれませんね。
    養育費を受け取りながら、自分も正社員の働き口を見つけて
    働いた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5807822376

  • あれまl

    やめときなされ。何があってもなしです。

    言いたい事を紙に箇条書きにして頭を整理しませんか?
    ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?
    自分がいい暮らしをするためにローンを子どもに背負わす親なんて、まともな思考ではありません。
    自分>子ども  ですから

    トピさんと子どもの事を一番に考えて下さっている人いないでしょう?

    ご主人の大卒は使えないの言葉は、ご主人の周りの大卒の方が使えない
    だけで、世の中にはちゃんとした大卒はたくさんいます、世間が狭いです。

    私なら
    私は払えるとは思えない、離婚してください。実家に帰ります。

    ユーザーID:3034470469

  • 無理

    二世帯住宅に住んでます。

    うちも当初は、同じような間取りを提案されましたが、私が夜中に御風呂にはいったり、toiletで読書するのが好きなので完全独立タイプにしました。
    25年ローンで、もう終わりますが様々な嫌な出来事があり、高齢の義母に対してやさしくできない自分がいます。近くに住めばよかったと後悔しています。

    ユーザーID:6336396715

  • 離婚覚悟。トピ主親が出てくるしかない

     トピ主親は正常な判断力と経済力をお持ちです。「トピ主 対 夫+義親」では、トピ主が書いているように負けてしまうので、義親が出てくるなら、トピ主の親も出てこざるを得ません。トピ主の親から義親に対し「私達も娘に迷惑かけないからあなた方もかけないでくれ」と言うしかないです。

     トピ主夫は「自分の稼ぎで自分の親の面倒見てどこが悪い」と言うでしょう。でも、夫は親の面倒が見られて妻は見られないんですかね。本来は夫婦は面倒見るなら両方の親の面倒を見るべきだし、そもそも、トピ主夫婦はいずれか片方の親の面倒を見られるほどの収入や貯金額ではありません。子どもも、大学には行かせず高校でたらローンで縛る前提というところまで追いつめています。

    「この資金計画はそもそも全てトピ主夫婦(とその子供)の収入をアテにしていて、トピ主夫親は援助どころか完全にトピ主夫婦に丸ごと面倒見てもらうことになっているし、そのうえ義妹まで? どういう生活設計なのか?」

    ・・・とトピ主親から義親に説明を求めるしかないですね。もちろん、論理的な説明なんて義親にも夫にもできないんだから、離婚ないし別居も仕方ないんじゃないですか。

    ユーザーID:5041033203

  • レス2:お子さんにとって、どちらが良いか

    夫さんが家購入・同居を押し通した場合と、トピ主さんが離婚して、養育費を夫さんから貰いながら、働く場合とで、どちらがお子さんにとって良いのか考えてみましょう。
    >子供と帰っておいで・・・
    お子さんを連れてトピ主さん実家に帰りましょう。
    自治体の母子家庭に対する支援を得、トピ主さんはフルタイムの職を得て頑張りましょう。

    とりあえず、離婚を申し出て実家に帰りましょう。

    ユーザーID:8449003752

  • ひどい親族だね

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。

    旦那にとっては子供、義両親にとってはかわいい孫なのに、これか。
    まだ小さい子供に多額のローンを将来背負わせるってか。
    大学を出そうとか夢にも考えてなさそうね。
    これだから学のない人間はだめなのよね。
    子供が大学に行きたいって言っても反対するのかしら。

    悪いこと言わないから子供を連れて実家に帰った方がいいですよ。
    子供の将来を考えれば絶対それしかない。

    ユーザーID:6149851834

  • 私なら離婚レベルの話しです

    あなたとご主人の家族の教養の違いが歴然。同居などしたらあなたはもろにストレスを受けることになるでしょう。ストレスはあなたの精神だけではなく身体もむしばんで行くのですよ。

    とにかくあなたの御両親に相談し、最悪の場合は離婚を納得してもらいましょう。

    ユーザーID:3844371109

  • こわいですね

    義両親だけでなくご主人も乗り気なのですか。仰天ものです。

    義両親は孫が高校卒業したら働かせてローン返済に参加させろと仰ってるんですよね。
    身の丈を越した新築一戸建てに住む夢に向かって必死なんですね。
    その必死さからして既にご近所さんなどに「息子が家を建てるので同居します」って自慢気に宣言してそうですね。

    このようなタカリ意識の義理両親と義妹の犠牲になってもいい程にトピ主さんの人生って意味ないものなんでしょうか。

    ユーザーID:2018580442

  • もっとご主人と話し合った方がいいです

    ご主人と義親達はトピ主さんをどうやって丸め込むかしか考えていませんよ

    ほんの僅かでも持ち分を登記するように言い出すところはしっかりしていますよ
    ホントによく分かってるって思います
    お金を出さずに家の売買の決定権は持とうとするのですから

    今はトピ主さんが首をタテに振らないから言い出せていない事があるんじゃないですか?
    例えばトピ主さんを連帯保証人にさせたりローンを組ませたり、簡単に逃げ出せないような策を義親は考えているんじゃないですか?

    可哀想だけれど、ご主人ごと切る覚悟がないと逃げ出せないかもしれません
    ご主人と二人で子供達・義親・義妹の面倒を見るのか、トピ主さんだけで子供達を養っていくのかの二択なんじゃないかな

    住宅購入後に離婚問題になるのなら、今問題にした方が痛手が少なくて済みますよ
    あちらも二世帯にしないで済むからローンもその分少なくなりますし

    離婚問題になったらもしかしたらご主人の目も覚めるかもしれません

    ユーザーID:8287368285

  • このまま押し切られても、連帯保証人にだけはならない事

    夫・義父母など多数で押し切られる。

    でもローンの連帯保証人にだけは、絶対にならないでください。
    ローン破綻しても、これであなたと子供は助かりそうです。

    ユーザーID:9919463936

  • 色々と意見はあるでしょうが、、。

    ローンは止めましょう。借家住まいで良いと思います。
    息子を74歳までローンを組ませるとは?親の真意を疑いますね。
    ローンは60歳迄です。
    親の面倒を見るのは又別問題です。
    離れて暮らしても介護はやって来ます。
    ローン破産が見えています。今の生活で良いと思いますよ。
    40万+10万と言う収入は貴方の家族しか生活出来ません。
    子供が大学になれば現状でもマイナス生活が来ます。
    夢よりも現実の生活を守って下さい。
    親不孝と言う選択には当てはまりません。

    ユーザーID:0499448616

  • 破滅への最短コースです。

    ありえません。
    だって「年金から月4万」って、今の家賃よりも負担は減るのに
    これから子ども費用がかかってくるトピ主さん一家の負担軽減は頭にないんでしょ?
    というか、月4万を35年間負担できるわけないじゃないですか。
    ローンを組んだ途端に、病気でも見つかったらどうでしょう。

    その年齢とメンバーで同居するなら、玄関もトイレもお風呂も別の完全2世帯。
    3900万より金額は大きくなるでしょうが、
    頭金1000万は親持ち、月々親の負担は6万。
    義妹の負担は4万。(それか介護90%の負担。)
    それくらいでないと、私なら納得しません。

    新築の家の階段で足でも滑らせたら、誰が病院に連れてったりするの?
    トピ主さんの月10万の収入だって、途絶える(半減)かもしれませんよ。

    なんで大学進学しない予定の10歳と5歳を、塾に行かせてるの?
    偏差値70の大学に入れる成績になっても、進学はさせないの?習い事は?
    大学は奨学金で行けても、ローンの負担まではできませんよ。


    >将来必ず破綻するぞ、子供と帰っておいで

    お言葉に甘えて、実家に帰りましょう。

    ユーザーID:3555814438

  • 破滅への最短コース。 つづき

    バカ者の義両親ではなく、しっかり者の実親さんから言われてるでしょうが、
    35年のローンを払い続ける間にも、家にはメンテナンスが必要です。
    「壊れるギリギリまで!」と粘っても、水が漏れれば修理をするし、
    システムキッチンだって35年ももちません。
    床が抜けても、そのままで過ごせます?
    外壁塗装だって、10〜15年毎で200万かかりますよ。

    よく考えて!
    子にたかる親なんて、ろくなものじゃありません。
    バカ義親とバカ夫に食いつぶされます。

    ユーザーID:3555814438

  • 厳しいことを言いますが

    貧乏は連鎖するっていうけど、こうやって連鎖していくのだと思いました。

    ローンの為に孫は大学に行かなくてもいい、働かせてお金を入れさせろ?
    高卒の息子は転職を繰り返し、給料も頭打ち?

    私は両親も親族も全員大卒です。
    環境がそうだったので大学進学が当たり前だと思っていました。

    周りの人間に例え思っていても「高卒つかえね」なんていう人は誰もいません。

    教育は親が子供に残せる財産ですよ。
    子どもの為に頑張るならまだしも、ニートのような義妹とたかり義両親、頼りない馬鹿(失礼)旦那のために
    全力で拒否するべきですね。


    トピ主さんお子さんの為にも離婚視野に入れた方がいいくらいの案件です。

    ユーザーID:5759797351

  • 私なら離婚する

    幸い、ご実家の方が帰っておいでと言って下さるので私だったら離婚しますね。

    ご主人一家、四万しか払わないのに名義にいれろとは図々しいし、ご主人は申し訳ないけど馬鹿の上に人のいう事を聞こうとしない。

    主さんの農協勤めだって環太平洋パートナーシップ、所謂TTPで将来どうなるか分かりません。

    これから主さん家族でも大変になるかもしれないのに、その上多額のローン、貯金出来ず、義両親と義妹の事実上の扶養なんて冗談じゃないです。

    ユーザーID:2786237813

  • 離婚視野に

    義理親、義理姉は破綻が目前で必死でしょうね

    離婚覚悟で同居拒否。
    夫が同居するというなら、離婚して、トピ主とお子さんはローンは逃れた方がよい

    最悪、お子さんの将来の負担が、トピ主一人なのと
    義理祖父母、叔母、両親、家のローンのフル負担にさせるよりはマシ。

    トピ主さん親がいってるのがマトモな意見だし
    甘えて良いと言うなら、離婚して戻った方がいい
    (ただ、パートじゃなく、トピ主さんとお子さんの生活費分はきちんと稼げる額は稼ぐ)

    子供に借金背負わせるようなことだけはしちゃダメ

    ユーザーID:4052313743

  • 家を買うのが悪いとは思わないけど

    その条件は

    4万円食費を入れるから お前が家を買って 同居してほしい。
    老後の面倒を見てほしい。妹の面倒も見てほしい。

    ということですよね。

    家賃が二件は 確かに無駄が多いけど とぴ主さんにとっては いいことゼロだね。

    その家は高すぎる感じもするし。。。

    格差婚だったのね。。。

    ユーザーID:9841650607

  • お金の問題じゃない。

    義妹まで同居って。
    絶対ストレスたまるからやめた方がいいですよ。

    家って、ローンだけ払って行けばいいものではないです。

    固定資産税だって払わなきゃいけないし、修繕費だって、15〜20年毎に100〜200万レベルでかかるんですよ。

    その分の積立もしていかなきゃいけないし。

    2世帯同居してますが、心底後悔してます。

    ユーザーID:3811067916

  • ご両親が正論を言っている

    いちばん大事なのは今の暮らしを保つ事

    お子さんの塾通いも無理になるかもしれません。今時、大学まで行くのは当たり前と言いましょう


    最後の切り札は実家に帰るです。本気になってご主人に当たって下さい

    ユーザーID:9365958853

  • 3900万だけで済まない

    諸経費は頭にありますか?家にかける保険とか手数料とかもろもろ
    またエアコン、カーテンなど供える電化製品や備品
    引っ越し代金2軒分

    プラス何百万ですよ。

    もしお子さんが大学まで行きたいと言われたら「家のローンで行かせられない」とでも言われるの?

    先ず貯金を殖やしましょう。

    家を購入するのしても2世帯は身の程知らず。
    もっと小さくてもいい。
    売る羽目になっても売れ筋ではない。

    2世帯の友人の話を聞くと、2階での子供の足音にも気遣うとか。
    またトラックドライバーさんなら出かけるとか帰宅が不規則ではないですか?
    帰宅する車の音は寝ている義両親を起こしませんか?
    お風呂の順番は?7人が入るのでしょう?

    どうしても家が欲しいなら予算をもっと低めに。
    親子4人で暮らせる家を。予備な和室が一部屋ある位の大きさ。
    それなら中古で2000万を切るのがあると思う。
    親が気になるならどちらかが亡くなられてから一人を引き取るくらいのタイミングで。

    ユーザーID:2944443992

  • 実父様の言われるとおり、

    >実父は運送業界は燃料の高騰、業界への新規参入が簡単になったためドライバーの給料は絶対に今後あがらないと。
    購入ならせいぜい中古の2000万の物件だ、頭金もないお前たちは贅沢すぎる、定年になったときを考えてみろ払えるのかと。

    これが、まっとうな人の考えでは。。。と思います。

    ユーザーID:1907553519

  • 論外

    同居の話を別として頭金も用意できないフルローンが
    破綻することは金融機関が一番よく知っています。
    39歳から35年ローンを74歳まで払えないでしょう。
    65歳までの完済を考えると月13万では済みません。
    返済計画以前の問題です。

    ユーザーID:3748071863

  • 要するに

    3800万の家を買ってくれ、親子三人で月4万払うから。

    4万もだしてお金もないから、老後の世話と妹の世話もよろしく頼む。

    それと、家の名義人にもしておくれということですね。

    ユーザーID:4953533931

  • 離婚がいいかも・・・

    安易に離婚を勧めるのは本意ではありませんが、今回のケースは仮に家購入の問題を乗り切っても、いずれは義妹を含めた義両親の生活を面倒みないといけないかもしれない問題として、今後ずっと影を落とすと思います。

    ご主人がトピ主さん達との生活を大事に思っていざとなったらご両親や妹さんを切り捨てる覚悟があればよいですが、そうでないなら厳しいと思います。

    ご実家に戻られて一度色々考えられたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9061084116

  • 質問

    確認ですが

    月収40万って、税込み?税抜き?
    ボーナスなしの年収500万って、税込み?

    年収500万が税込みなら、ローン審査はおりないのでは?わかんないけど。

    皆さん聞いてるけど、なぜ貯金がないの?
    このままだと、家を買わなくても、夫親と同じようにトピ主夫婦も老後貯金ゼロ、子供や孫にたかることになるのでは?

    トピ主さんも家計管理ができない人のように感じるので…家購入しなくても、ファイナンシャルプランナーに相談したほうが良いと思いました。

    トピ主さんが押し切られて苦労しようが自業自得ですが、お子さん達がとにかく気の毒なので。

    ユーザーID:2097961831

  • 実父母さんの言葉を聞いて

    旦那さんの実家の方々は、自分たちの事しか考えてません。
    息子の家族の幸せなんて、眼中にないのです。

    実の両親は、娘と孫の幸せを考えてくださってます。
    どちらの言葉を信用して動くかは、一目瞭然ですね。

    ユーザーID:9073541120

  • 二択

    今回の計画を無かったことにするか
    強硬に進めようとしてくるなら離婚するかの
    どちらかしか考えられません。

    同居なんかしたらローンの他に義両親と義妹の介護、
    そしてローンと介護は貴方の大事な子供たちにおっ被ります。

    ユーザーID:0838000827

  • 拒む

    メリットも夢も希望もない、聞いただけで、ただただ頭も胸も重苦しくなるだけの申し込みです。

    どこぞの営業に、息子さん夫婦の現在の家賃を住宅資金に充てるだけで
    自宅とあなた方の老後が確実になるトークでも吹き込まれたのでしょう。

    押し切られるとなると、お先真っ暗です。

    学歴偏重も困るけど、教育否定もは困ります。

    義両親、未だに借家暮らしって、自分たちが高齢になってから子供のお金で新居って
    どういう神経してるんだろう。

    そんな家購入するなら離婚だと、本気で離婚覚悟で踏ん張るといいかもしれません。

    ユーザーID:9478345751

  • 酷い話です。

    義理両親が最低でも半額支払い、頭金を出すなら考えてみてもいいけど、
    でも、主人の家族と同居ってきつくないですか?台所だけ別にしても、
    トイレと風呂は共用でしょ。
    嫌だ。
    いくらいい人でも、旦那の姉妹とは一緒に住みたくないです。
    完全2世帯ならいいけど、これはひどい。
    義理両親は年金で新築なんて我儘すぎる。
    しかし、頭金もなく賃貸は、義理両親の責任でしょう。
    義妹も、30代で週2にパートはイケナイです。みんな、健康体なんでしょう?
    独身を貫くなら、金銭的に独立しないとは、義理両親は言わないんですか?
    この状態なら、貯金も出来てない、年金や保険も払えないだろうし、
    どうするんでしょう?
    こんな人たちと、頭金なしのローンを組んで、同居するなんて恐怖です。
    自分の両親が助けてくれるなら、甘えてしまいましょうよ・
    全員、不幸になってしまう。
    孫にも大学は行かせず働いてローンを手伝うなんて。聞いたことがない!!それなら、
    大学や教育資金としてお金を使ってください。

    ユーザーID:3342105647

  • ダメだよ! 

    絶対ダメだよ!
    購入しちゃダメだよ。

    みんなが言ってるようにダメな点はいっぱいあるよ。
    今39歳でしょ?
    ローンは60歳までに終わらないとダメだよ。
    あなたの両親が正解だよね。
    で、名義人は子どものことを考えて、ご主人だけだよ。
    絶対にダメ〜っ!
    あと、子どもの将来の費用は学費だけじゃないよ。
    スポーツなどで才能を持っていたら?
    絶対にやらせてあげたくなるよ。
    そのときにどれくらい費用がかかるか…
    義父母は自分のこと、自分の子どものことしか考えてないよ。
    だから名義も主張してくる。
    それなら直接子どもの名前で貯金しろって。

    義父母に言えないのはよくわかるから、
    義父母のことをよく知っている人で頼れる人はいない?
    またはご主人の友だちであなたが頼れる人とか。
    とりあえず、家計が破綻するのが見えてるよ。
    最後の手段はご両親に話し合いにいってもらわないと。

    ダメだからね。
    頑張って!

    ユーザーID:5991899333

  • 総額の支払いはいくらですか

    3900万に金利もついてきますよね。
    総額いくらの借金を背負い込むのですか。
    子供に借金と叔母の介護を背負わせそうなのに、義理両親と義妹に言えないって(笑
    あなたも立派な毒親ですね。

    払えるでしょうかって、ここで質問しなくても無謀だとわかってるでしょ、さっさと子供連れて実家に戻ることです。
    40歳からの購入なら頭金で2000万、残りローンで15年くらいですね、普通は。

    ユーザーID:1844706001

  • 離婚覚悟で腹を括って話し合いを。

    義父母は甘い生き方だよね。
    息子夫婦の稼ぎを当てにしての家造りで自己負担は少なめで、可笑しいですよ。

    トラックドライバーは体が資本、60歳過ぎても今の収入が維持できるかどうか疑問です。
    70代まで持ち家なんて縁の無い生活で(お金が無くて造れなかったのでしょ)、せめて老後は自分家で過したいと思っているのでしょうが、それならそれなりに頭金1000万円位の準備はあって当たり前ですよ。

    幾ら本人達が健康で介護は必要無いと言っても、明日は何が起こるか分かりませんから、70代ならそれも覚悟する年齢なのですよ。なのに息子夫婦に大金背負わせてまで家造りする精神が愚かです。

    そして独身義妹の行く末も心配ですよ。
    義妹と同居なら(結婚しないなら)貴女方が義妹の老後も一生面倒看る事にもなりますよ。

    貴女は何の為の結婚なのか?
    あまりに貴女の負担が大きすぎます。
    分相応な生活が出来ない義親なら(年金は少ないと思いますよ)離婚も視野に入れて腹を括っての反対で良いと思います。

    家を持った事の無い義親は固定資産税額なんて知るはずも無いよね。
    軽い義親です。

    ユーザーID:7975921911

  • やめましょう

    やめましょう。
    直感的にもめそうな気がします。
    理由は「同居は絶対に嫌」で押し切りましょう。
    多分買うのなら2000万円台前半の中古マンションあたりが妥当なラインと思います。

    ユーザーID:7495415613

  • トピ主さんの立場はわかる

    トピ主さんはやさいいお嫁さんなんでしょうね。いままで、舅姑の要求にわりとしたがって、いわゆる古風なお嫁さんだったんでしょう。
    そうでなきゃ、同居したいとは言われないとおもいます。でもここは頑張りどき!
    1対3でも負けずに戦って下さい。ご実家のご両親も味方につけて!
    で、どうしてもご主人が親孝行がしたい、ご両親と同居したいとおっしゃるなら、
    物件はトピ主さんご夫婦主導で選択し、ローンもご主人の借入とトピ主さんの頭金で(ご実家から援助もらえませんか?)名義は二人で持ちましょう。
    予算的には下がるかもしれませんが、その金額が分相応ならご主人も納得されるし、ローンも通るとおもいます。
    トピの案だと、一番やっかいなのが、ご主人が先立たれた場合です。絶対ご両親の名義はいれないほうがいいです。
    4万円+アルファは光熱費、食費として受け取って、家賃分は親に恩をきせるカタチで。
    そうしないと、もしもの場合、お子さん達と住む場所がなくなりますよ。
    同居を回避できればベストですが、これは第2案としての経験者の提案です。

    ユーザーID:0473889918

  • ご自身とお子さんたちの為に強くなって下さい。

    絶対に押し切られてはなりません。

    そもそも子供の将来に犠牲ありきの住宅購入に賛成するんですか?
    子供を借金の形にするの?
    大学は不要?となれば塾や習い事などいらないとなりかねませんよ。
    お子さんの将来よりも義家族だけが安泰ならいいという言い分です。
    そんな義家族と同居したらどうなる事か。

    彼らの負担は実費にすら満たないじゃありませんか。
    大幅な赤字補てんはトピ主さんがフルか掛け持ちで働くんですか?

    ご主人の職種がとてもリスクが高い。
    不調が出たら年収ダウンは必至です。
    ですから他の職種よりも貯蓄額が必要です。

    職種に加えて貯金がないのに対して4千万近くのローンとなると、審査が下りるのか、下りても金利条件は不利だと思います。

    向こう40年先まで家族それぞれが必要なお金を書き出して見てみて下さい。
    収入に対して、生活費に教育関連、自分たちの老後、車、住居など見積もりを出せば、義父母の言う事がいかにばかげたものかがわかるでしょう。

    世帯同居は互いに自立できる程の資金を持ちあって初めてできる事です。

    トピ主さんのご両親の言われる通りですよ。
    まずご主人を真剣に説得して下さい。

    ユーザーID:5242448126

  • なんで

    不安定な年収500万でそんなローン組めません。
    その話しが進むのであれば離婚してもよいと思います。
    田舎の家なんて土地がただ同然なんだから10年で資産価値0ですよ。
    10年で0円なのに35年もローン払うなんてありえません。

    ユーザーID:9610833064

  • そもそもフルローンが付かないかもしれないわね

    持分の登記は資金提供の配分で物理的に決まるものであって、単純にガッツな気持ちだけでは出来ないんだけど?

    それに、今ローンが組めるのは、唯一、旦那さんってことで話が来ているだけね。
    でも、その旦那のバックグランドからすると、そもそもフルローンが銀行で組めるか自体も怪しいわよ。

    今は新築だろうが、すぐに中古物件扱い。
    自宅の価値なんてすぐに落ちるもんだしね。

    旦那の主張は全て希望論よね?
    リスク管理というのはそういうことではないわ。

    そんな単純な希望論で論破されてしまうのはどうかと思うわよ・・・
    最悪の場合もどうにかなるのかという議論をすべきよ。
    それが論理的な話合いというものでしょうが。

    実親が言うところが、一番全うな話だわ。
    意地悪かどうか以前に、夢見がちな話に踊らされているだけよ。
    教育ローンなんかを考えたら、そんな余裕ないはずだけどね。。。

    ユーザーID:2627223062

  • 不安な条件しかない

     トピ主さんの不安はあたりまえだと思います。何一ついい条件がない
    みなさん書かれていますが、
    ・7人で風呂とトイレ一つはありえない
    ・義親が70代では、35年ローンのうち、長くて20年程度。今健康だから長生きするって、長生きの保証なんて誰にもできません。
    ・週に2回のバイトは引きこもりと言います。引きこもりの義妹の世話を一生することになりますよ。1000分の1の所有権は、義妹さんが居残るためのものでしょうね。
     正社員経験なしで親としか外出しない37歳の女性が「普通の人」とは思えません。
    ・トラックドライバーの給与は他の方が書かれている通り、上がりません。ドライバーさんという職業は、働き盛りが給料のピークです。

     トピ主さんたちに義親が迫ってきても、嫌なものは嫌でいいんです。トピ主さんの今の平穏な生活を守り、お子さんたちの将来に備えてあげてください。実親さんのご意見ごもっともです。

     最近は子供にタカる親が増えてきていますので、ご注意ください。

    ユーザーID:4929865892

  • 実両親に賛成

    トピ主さんの実両親の考え方に賛成します。
    堅実で正しい選択だと思います。

    孫の大学進学より、自分達の老後が大事な義父母かぁ…。
    なかなか残念なおうちに嫁がれましたね…。

    ユーザーID:5882391796

  • 皆傲慢

    なぜ皆んな日本のどこにいるとも分からなか、浅はかな一家のために熱くなっているのですか?

    こんな考えの家族なんてごまんといます。

    子供は大学行きたきゃ全額ローンで行けばいいし、トピ主さんも嫌を嫌と主張できないなら、自分の行き先くらい自分で決めれば良いです。
    皆ごちゃっと暮らしてそこそこ幸せな家庭もあるし
    皆さんおりこうさんなんですね。

    人の不幸は蜜の味ですか?

    ユーザーID:7938341193

  • 強行なら離婚

    新築にあたっては、不測のお金が、しかも前払いでどんどん出て行きます。
    例えば、新居なら電化製品、家具を新調するなど。
    多分、この資金計画なら入居以前に日々の生活のお金が回らなくなって破産するのは必至。

    夫が理解してくれないようなら、せめて貴女と、塾にまで通わせているような将来希望の
    子供達を守るために、離婚を決意しなければならないでしょう。
    もともと、大学進学を否定する父親のもとでは子供の幸せは覚束ない。

    幸い、実家のご両親が受け入れてくれるとのこと、最悪に事態は回避できるはずです。

    ユーザーID:4521203627

  • 逃げましょう

    これはすでに沈みかけてる泥船に乗っているようなものです。
    離婚を勧めます。

    ユーザーID:3658800859

  • 災い転じて福となす

    35年住宅ローン 3900万円
    金利水準は超低空なので固定金利で借りるとして、年2.2% 総返済5596万円

    月々 13.4万円 年160.8万円 年収ベースで25%程度 この数字はギリギリ普通の水準
    それに付帯事項を加えます
    -要因
    夫が39歳 定年まで21年 -14年 定年後21年間年収を350万円と仮定 -3150万円
    妻 非正規
    子供は8年後〜17年後 大学進学の可能性で資金がかかる 控えめに-1200万円
    義親亡き後義妹の老後 -5000万円
    プラス要因
    義父から援助 平均寿命迄12年として +576万円

    金銭的には-9650万円に対して+576万円なので、現状のままではその差が埋まらない。
    いい機会ですので、将来の不安材料である義妹を除く為に義両親、夫共に以下の条件を飲めたら検討するといいましょう。
    義両親に
    義妹を見合いで何でもいいから結婚させる。話はそこから。
    援助は月々12万円、登記はしない
    トピ主の実親も同居する事
    これで-が6500万円減ります。
    夫には
    最低60歳迄休日バイトをする事。週2回。+2100万円

    堂々と主張して下さい当然の権利です。

    ユーザーID:6234560685

  • お金だけではないよ!

    掃除、洗濯、食事の支度などなど、、、
    それらがすべてあなたの肩にかかってくるのでは?

    実家の方から、子供をつれて戻って来い、と
    いわれているのです。
    この際、お言葉に甘えましょう!

    この計画(というより砂上の楼閣)で、あなたにいいこと
    なんて、な〜んにもないですよ!

    ユーザーID:3009939253

  • 大人7人45坪

    子供も思春期になれば部屋を欲しがります。

    狭いですよ

    ユーザーID:0826495253

  • 月々

    3900万円で35年ローンだったら月12万ぐらいですよね?
    そのうち年金から4万円だしてくれるんでしょ?
    だったら今より1万円安くなるわけで

    光熱費食費はもちろん折半ですよね?
    それらも全部込みで4万円は甘えすぎですね

    子ども2人で大人一人前だとして、
    向こうは大人3人こっちも3人、
    どう考えても6万円は出してもらうべきですね

    旦那さまにこれを相談して
    ダメならクレカの支払いをわざと延滞するなりして審査を落としてでも家は買わない方があなた方家庭のためでもあり子どものためです

    ちゃんと考えてから行動しましょう

    ユーザーID:7388975968

  • 絶対に止める

    危険極まりないですね。色んな意味で。義親さまの介護費用はどうされるんでしょう?今は90、100歳まで平気で寿命がある時代です。
    もし本当に同居というのなら年金全額渡して貰って先のために少しでも
    貯蓄しないとヤバイ状況です。
    トピ主さまの実親さまの判断が的確でおそらく話を聞いて娘が戻っても
    大丈夫なように考え始めているかもしれません。
    義親さまたちは親の介護をしなかったのでしょうか?今のお年寄りは兄弟が
    多いこともあり介護経験がないために自分の最老後が想像出来ません。
    だから今元気だから大丈夫などと平気で楽観し無駄使いするんです。
    娘さんを甘やかしていることも先が考えられない証拠ですね。
    娘さんの将来を考えたらそんなこと出来ないはず。
    今後のことは息子家族に全部丸投げで死ぬまで安泰と思い込んでいるのでしょう。今は家余り現象で新築にこだわらなくてもお買い得物件が出ますし
    今後賃貸の家賃も下がることが目に見えています。
    ただ綺麗な家に住みたいだけの無茶は取り返しのつかない事態になります。
    ローンが払えずに借金だけが残る最悪な結末も考えられますね。恐い!

    ユーザーID:5627180127

  • 答えになっていませんが。。。

    10月5日 12:31のトピ主さんのレスまで読みましたが、

    私、トピ主さん大好きです。

    良い方向に向かうのを願っています!

    ユーザーID:0547653116

  • 訳あり中古2世帯住宅ならその半額で買えるかも

    新築で4000万弱の二世帯住宅なら10年落ち訳ありにすれば土地のみの値段で買えるかもしれません。トピ主さま夫のような事情でローンを組むとちょうど10年目あたりで破たんする可能性が大ですので訳ありにすれば非常に縁起の悪い物件ではありますがお安く入手できるのではないでしょうか。家の近くの二世帯住宅は築数年で2000万以上安くなっていましたが買い手がつかずさらに大ディスカウントして投げ売りしたそうです。
    どうしても二世帯住宅を買いたいなら、「支払いに行き詰って一家離散したため大幅に安くなった家にしましょう」と提案するのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2699172039

  • 良い嫁してたら駄目ですよ。

    多くの方が、破綻する計画に反対すると話しています。
    わたしもそう思います。現在同居2年目ですが、同居の大変さ身にしみています。


    とぴ主さんは、とても賢い判断力をもった方です。お子さん大学にいかせてあげてください。どうか一生を義両親と小姑さんに台無しにされないで。

    義両親は、まさに自分の老後のことと自分の亡き後の独身の妹さんの将来を心配して住むところの確保がしたいのでしょうが、良いお嫁さんして何もいわないのは駄目です。

    このレスをコピーしてご主人に渡してください。

    ユーザーID:9332787489

  • 聞いた話に過ぎませんが、

    単なる伝聞で聞いた話ですが、
    トラックドライバーとか、タクシーの方って、若い時には他の同年齢の方より収入が良いが、
    年齢重ねてもそれほど収入が増える訳でもないし、逆に若い時と同じ仕事量はきつくなっていくものだから、
    必然的に収入が減っていくものだと、聞いた事があります。

    今どき、大企業勤務でも、昔のように右肩上がりに給料が増えるとも限りませんが、
    普通の会社員よりも、将来に対しての危機管理は、必要なようには思えますが。

    それにそこまで、息子の家庭に踏み込んで今後のことを話し合ってるのに、
    ご自分達(義両親)の年金額も明らかにしないのは、不公平過ぎて、話にならない感じがします。

    経済問題に限っても、ご実家の状況も考え合わせると、義理一家に押し切られてそんなローン抱えて同居するより、
    ご実家に子供さん連れて帰られた方が(離婚)、ご自分も子供さんも、将来に対して安心して暮らせるんじゃないかとは思いました。

    経済に不安がなくても、二の足踏むような同居話なのに、
    加えて経済的にもギリギリというか無理があるのでは、話にならない、と思いましたけど。

    ユーザーID:4991518518

  • なんとか抵抗してください

    どう考えても、お金を出さずに新築の家に住んで、
    娘の将来を長男夫婦に託して、
    自分たちの生活費も家事も負担してもらおうっていう考えだと思います。
    ローンが払えるかどころか、光熱費や生活費も倍になるんですよ。
    60坪の家だと固定資産税は年20万円台じゃないでしょうか。
    区役所の固定資産税を担当している課に行けば教えてくれるかも。
    いくらなんでもひどいです。

    こういう人は数字を並べてもわからないでしょう。
    何歳まで生きるのかなんてトピ主さんは言えなさそうですよね。

    ローンが通るのかって話がありますが、通るかもしれません。
    新築だと業者がつきあいのある銀行に頼み込むと通ることがあります。
    ローンが通ったら考えるとか言わないほうがいいです。

    子どもにまで背負わせようとしてるのに、
    義妹は負担なしの理由が知りたい。

    首都圏で都会ではない3900万のバス便の家は中古では売れないです。
    万一の場合もローン残高のほうが高くなる可能性大です。
    離婚しなくても実家に帰っていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9802036753

  • 大変ですね

    申し訳ないけれど、義両親の試算が正しいなら、
    その年で借り住まい、資産なし、ということはないですよね。
    現状が物語っているのではないでしょうか。

    「あなたが親孝行したい気持ちは分かる」
    「でも、あなたが心配」
    「あなたの収入頼みの試算はおかしいと思う」
    「私は子供を連れて実家へ帰るから、二千万台のローン物件にしたほうがいい」
    と、ご主人様に話し、

    四人の話し合いでは、
    「主人に建築費を全額ローン組ませるなら、土地は親世帯が用意するのが一般的、土地があって、二世帯リフォームとかならまだ分かる」
    「3900万の家は、預金のない自分たちには不相応」
    「3900万のローン35年は、結局6000万以上返済することになる」
    「これから教育費が掛かり、住宅ローンだけでそんなに組めない」
    「どうして子供(ご主人)に、そんなに多額のローンを組ませたいのか」

    ということを小出しにし、
    「なんとかなる」
    と言われたら、
    「なんとかなるなら、どうしてお義父さんは持ち家じゃないのか」
    「その見積もりが甘かったからじゃないのか」
    で、だんまりです。

    それと、トラック運転手は、50代で体力的に厳しいですよ

    ユーザーID:0920172728

  • 心が弾まない

    ローン組んでマイホーム購入は、そこに住む希望や喜びがあるから頑張れると思います。
    しかし、このお話にはどれもない。
    トピ文読んだだけで、こちらまで疲れてきました。

    あなた方夫婦のプランならわかるが、義父母持込みプラン。
    70過ぎまで借家暮らしなんて、どういうお金の使い方してたんだろう。

    現状より不自由で、ストレスになりやすいのは目に見えています。

    ムシのいい話過ぎて、ムカムカして来ます。
    安易に同居すると出て行ってくれることは、まずありません。
    阻止した方がいい。
    1対3のこの難局をなんとか上手く乗り切りましょう。

    ユーザーID:6583574357

  • 離婚しかない

    トピ主さんのご両親はまともな方のようでほっと致しました。
    離婚して実家に帰るしかないのでは?あなたがフルで働きお子さんをご両親に
    見てもらえばやっていけますよ。お子さん大学に行かせないのでしょう?
    お金もないのに新築、ローンが破たんしても義両親も義妹も何もしてくれませんよ。義両親の介護と義妹の面倒を死ぬまで見るだけの人生です。

    ユーザーID:2223955894

  • 2回目ですが・・・

    危機感いっぱいです!

    このトピックをご主人に見てもらうことをお薦めします。
    皆さんのアドバイスや経験談を読んでいただいても、
    考えを変えないのでしたら、離婚も視野に入れてもいいと思います。

    頑張って阻止してください。

    ユーザーID:6346618670

  • 義実家は既に破綻しています

    義両親は70代前半で貯金がなくて・・・
    トピ主さんご夫婦を当てにしていますよ。
    義妹さんもトピ主さんご夫婦を頼る気満々ですね。

    1000分の1の持分で登記させようとしているのは
    勝手に売らせないという意志の現れです。
    持分を入れるのは最悪です。
    絶対に入れてはダメですよ!

    トピ主さんの老後を考えて
    頭金200万+諸費用100=300万貯めてから
    60歳迄に返済できるのはせいぜい2000万の家だと思います。
    完済後5年で1500万貯めて退職金500万を貯めないと破綻しますよ。
    家は15年もすれば修繕費が必要になります。


    義家は6万円の借家に住んでいるのに
    一緒に住んだら4万円に減るんですか?
    だいたい4万円援助する?
    部屋代にも足りないです。
    義家おかしいです。
    介護費用も必要になります。

    トピ主さん母子にとって良い事が見当たりません。

    義家は何も考えず生きてきたのに
    1000分の1の持分を主張して
    かなり悪知恵働いていますね。

    ご両親が子供と帰っておいでとおっしゃっているのなら
    私だったら帰ります。

    『子は宝』です。

    ユーザーID:5263726427

  • 断固拒否しましょう

    お子さんの将来がかかっています。
    進学できればなりたい職業選択の幅が広がります。
    学歴がなければ狭い範囲でしか選択できません。
    結婚だってできなくなるかもしれないし、してもそのお子さんにも貧しい思いをさせてしまいます。
    負の連鎖を断ち切るためにも頑張ってください。

    ユーザーID:4818292750

  • だめだよ

    塾に通ってる子供いるのに。
    進学の可能性を摘み取ってまで、家が必要かな?
    35年ローン。
    まともに35年払うつもり?
    頭金が少なすぎる!
    繰り上げして、少しでも早くローンから離れて暮らさないと。
    気が付いたら、何もない人生で終わるよ。

    義両親と義妹はあなた方に依存したいだけ。

    実家に帰ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7971003543

  • 押し切られたら拙いね。離婚するしかないかも…

    レスも拝見しました。なんか残念な人達ですね。
    せめて旦那さんだけでもまともな意見が欲しいですよね。

    普通に新築建てて同居してくれ、ってお願いで良かったと思うのに。
    なんか身の丈に合っていない物件を買えだの、
    面倒見てもらいたい側が遠慮無しにたったの月4万援助するからだとか
    その上で少なくても良いから登記してくれって根本的にむちゃくちゃな注文です。

    そもそも今回の件の場合、旦那さんがまとめて登記してローンを組むしか選択無いです。
    義父母さんに頭金があるのなら出来ますが、月4万支払う方向なら無理です。
    とはいえ、仮に20万出せると言われても無理でしょ。
    そんなの家を建てる経費であっという間に無くなります。

    なんか根本的に家を建てるのに何が必要なのか皆解ってい内容で驚きです。
    ローン組んで契約結めば後はどうにでもなるって考えの人でしょうか?

    実父の言う通り、覚悟をした方が良いです。
    というか、今ある貯金を絶対に勝手に支払われないように守ってください。

    ユーザーID:4723406497

  • 義父母は義妹さんの家を確保したいのでしょう。

    だから、1000万円分の登記をと言って来たんでしょうね。
    ならば、その分のお金は援助分とは別に月々10万円は入れてくださいと言いましょう。
    併せて14万円、ほぼローン分払ってくれるならいいでしょうと言ってはどうですか?

    戦い方は一つではないです。
    頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:3882539824

  • 夢物語

    皆さんが「将来」と言っているのは10年、20年ではないですよ。
    ほんの数年です。

    断言できます。子供が18歳になる前に破綻します。

    夢のマイホームは、あっと言う間に手放すことになるでしょう。
    そしてトピ主さん夫婦には借金だけが残る。

    対して義両親はどうでしょう?
    勝手に消えて、何食わぬ顔で暮らしているに違いありません。

    トピ主さんの実家が受け入れてくれるというなら
    離婚も止むを得ないですね。

    ユーザーID:4030516094

  • 旦那・義理妹・義理母・義理父 > トピ主

    これを子供等は見ながら育つわけだ。地獄だね。

    ユーザーID:0409402463

  • 逃げてー!!

    言いたい事は他の方が言っているので省きますが、
    トピ主さん、逃げてください!!

    自分達の為なら、孫にまでたかろうとしているんですよ!!

    疎遠にした方がいいですよ!

    ユーザーID:1676643021

  • ありえません。

    あなたのご主人のご家族は全員、数学が全くできないタイプです。
    おそらく客観的、論理的思考もできないのでしょう。

    うちは、家を買う時の主人の収入がご主人の2倍でしたが、2000万ローンを20年返済で組みました。その分子供の教育にお金をかけました。資格も取らせました。こどもたちはそれぞれ大学卒業後からあなたの世帯収入ほどを得ています。どうかお子さんの将来を一番に考えてあげてください。負の連鎖を避けるために。大卒は使えない?大卒も色々です。コンプレックスがあるのかな?教育は大事です。大学に行かないなら何か手に職をつけさせるべきです。

    3900万のローンで家を買うのは無謀です。老後破綻どころか早い時期に破綻します。阻止してください。私だったら押し切られる位なら離婚を考えます。お金の問題だけじゃないからです。ご主人とそのご家族に問題がありすぎです。止められるのはあなただけ。家を買うなら離婚すると言ってみては?幸いあなたのご両親は、わかっていらっしゃる。どうか勇気を出してください。

    他の方々がシミュレーションされているので割愛しますが、あなたの置かれている状況、将来ともに怖すぎます。

    ユーザーID:1144799477

  • 悪いことは言わないからお止めなさい

    ここにレスされている方々の意見と同意ですがまず、子供の稼ぎを将来的にアテにしているところで間違っています。

    子供はやがて独立して独自の家庭を作っていくものです。
    そして子供の将来は子供が決めるもの、です。親が決めるものではありません。

    今のあなたの旦那さんは子供にタカること、そして子供の将来やりたいことを否定すること、で自分のエゴ(無理して高い自分の家)を実現しようとしています。これが「まっとうな親のやること」ですか?

    こくま旦那と世帯をもったのはあなたの責任、あなたに男を見る目がなかった、と言ってしまえばそれまでですが今ならば子供の未来をり守ることは可能です。親ならば子供の喜ぶ顏を見るのが何よりの生き甲斐のはず、子供が大学に行きたくない、というのならばそれは子供の選択、しかし親の命令で行かせない、というのは親のエゴ。

    大卒でも使えないのが多々いるのは紛れもない事実です。しかしそれは「大卒が使えない」のではなくて「その人間が使えない(たまたま大卒なだけ)」の間違いです。職業運転手について特に言う気はありませんがこれで最悪、事故になったらその後残された家族は?

    ユーザーID:3008692843

  • ローンの審査が通らないのでは?

    私もトピ主さんご夫婦と同じ年齢の頃に住宅ローンを3000万円弱組みました。
    当時の私の年収は600万円くらい。でも、大企業に勤める夫の保証があったから審査が通ったのだと思います。私の「属性」単独では借入が難しかったと想像します。ボーナスはあてにせず、現役の60歳までに返済する予定で、私の給与収入から毎月15万円を返済しました。子供がいないので返済できましたが、3000万円弱借りるだけでも大変なのねと実感しました。(過去型になっているのは、別の資金源に恵まれて期限前返済したから)

    まずは75歳までの返済計画は絶対にNGです。返済できなくなり、老後家なしになってしまうでしょう。また、義両親の返済もあてになりません。

    せいぜい65歳までの返済(ボーナスはあてにしない)で月々の返済可能額を試算したらどうでしょうか?

    ユーザーID:2679794891

  • 無理ですね

    そんなギリギリの状態で、蓄えも無いのに家を買って
    家族のうち誰か一人でも倒れたり、手術なんて事になったら
    その時点で破綻ですよ。
    この話は、義家族だけに都合の良い話です。長くは続きませんが。

    ユーザーID:1606835722

  • 息子に負わせるの?

    10〜20年後、子供が「こんな家出て行くぜ」と言ったら、返済計画はどうなるか…
    旦那さまがいまの仕事も20年後に同じ規模で続けられているかも不明、義両親の行末も不明、義妹も不明…
    何ひとつ安定していないのに、そんな高額の物件を買うなんて、正気の沙汰ではないと思います。

    駅近の物件ならともかく、駅から遠いなら、20年後に行き詰まって売ろうにも半額にもならないです。
    60過ぎて家を失い、借金だけが残るなんて、大変過ぎませんか?

    あと10年がまんしてお金を貯め、築10〜20年の公団を1500万以下で買い、終の住処にするのが現実的な線ではないでしょうか。
    そんな分不相応な家を大人の自己満足のために買い、子供の将来を狭めてしまうなんて、私なら耐えられないけど…

    その家、そこまでの価値、ありますか?
    ここで断ち切らないと、息子の代、孫の代…と負の連鎖は続く可能性も高いと思います。
    エースさん、どうか無事乗り越えてください。

    ユーザーID:2853280963

  • 子どもの将来を第一優先に!踏ん張って!

    小学生のうちから、大学へ行かせてもらえない事が決定してるなんて本当にかわいそうで涙が出てくる。
    大きくなる過程でトラブルがあって、行かせてもらえないならいざ知らず。

    大卒で使えない人もいるかもしれないけど、今一番使えないのはトピ主さんのご主人です。
    こんなこと言ってごめんなさい。だけど言わずにいられない。

    ご実家の両親に表に出てきてもらい、一丸となって踏ん張って欲しいです。
    子どもの将来が一番大事!

    ユーザーID:5004095010

  • 購入したら 一生地獄

    働きもしない年金も少ない義親の食費や家事(下手したら小遣いまで)
    引きこもり気味な義妹さんの生活費

    これを全て 息子と貴女におっかぶせようとしてるんですよ。

    建てたら一生 いいなりみたいなもんでしょ。
    それに孫が稼ぐお金まであてにする・・・ありえないよ。

    毎月の援助なんて 信用出来ません。


    実両親様が帰ってきても言いといってくれている今がチャンスだと思う。


    ご主人に 家を買うなら離婚ですと宣言しなさい。

    ユーザーID:9211588072

  • 登記は分けない

    私の母がグループホームに入る事になり、家を処分しようとしたのですが、父方の祖父に一部登記が入っていた為に、処分できず、使える状態にも関わらず、取り壊しせざる得なくなりました。
    絶対に登記を分けてはいけません。

    この話は、トピ主さんには、何のメリットも無い話ですね。
    押しきられませんように。

    ユーザーID:2114722126

  • アリとキリギリス

    トピ主さんのレス3を見て両家の価値観の相違を感じました。
    トピ主の実家は私共と同じ感覚ですが、トピ主夫の両親は、
    その場しのぎという感覚で、私の一番苦手な人たちです。

    我が家も子供の教育には何をさておいてもお金を掛けましたので、
    「大学に行かせないで働かせる」というトピ主夫と義両親の言い草に、
    怒りを覚えるものです。

    子どもの人生をなんだと思っているのでしょうか。
    「ふざけるな」と叫びたい。

    トピ主さん、泥船から早くおり、ご実家へ避難してください。
    こういう考えの人達と暮らすことは、時間の無駄ですよ。
    あなたの人生を壊されます。そして大事なお子さんの人生も・・

    私は20代で最初の家を建てましたが、しっかり頭金を用意しました。
    私の実家の援助もあり月の返済は僅かでしたが、
    固定資産税・電気代・など思いのほかかかりました。

    トピ主さんの見習う姿は実家のご両親ですよ。
    こういう真面な神経の人が傍にいて良かったですね。
    お子さんの為にも、今の環境を変えてあげてほしいです。

    このまま行けば、子供さんの未来も危うくなります。

    ユーザーID:9148910077

  • 甘言に乗りすぎ!

    義父母は義妹さんのことしか考えていないのですね。
    登記をしたら、手放さざるを得なくなっても義妹さんの同意がなければ売れないことになり、トピ主さん達がボロボロになるまで働かされますよ。
    どこに孫の台まで借金を背負わせる保護者がいますか!!
    39歳で頭金なしの35年ローンなんて呆れて物が言えません。普通は60位までで払い終える範囲で組み立てる物ですよ。
    ローンは長ければ長いほど、返済回数が多くなればなるほど利息も手数料も増えます。5000万円位は払うことになります。
    その他に固定資産税、多分10万以上はかかるでしょう。ただ押し付けられていても仕方ないです。どこから聞いた話なのか確認して各方面に問い合わせて情報を集めてから話し合いましょうと押し切ればいいんです。
    話を全く聞かないなら、離婚届置いて一旦ご実家にお子さんと避難された方がいいです。一緒にいて「嫁も話し合った。息子が了解したのだから決まったことだ」と押し切られても困るでしょう。
    断固拒否の姿勢を貫いてください。一旦背負った借金は帳消しにはできませんので。

    ユーザーID:3882539824

  • 離婚、、、、

    子供の将来を考えてあげてくださいよ。
    何が悲しゅうて高校卒業したら働かないといけなくて給料を家に入れないといけないのさ。
    もっと夢をもたせてあげてよ。

    旦那も馬鹿だね〜。
    あー、腹立つ。

    義父母も義姉も自分らで暮らせ!
    70代で借家ってどういうこと?

    とにかく子供を連れて実家に帰った方がいいですよ。
    家を買うのをとりあえずやめたと言ったとしても、近い将来には義父母が家に住みつきますから。

    ユーザーID:4656782311

  • 無謀すぎです

    申し訳ないのですが、ご主人とそのご家族、あまり物事を考えられない人たちのようですね。
    大卒がどうの、高卒がどうのと学歴で人を判断したくないですが、やっぱり高卒の人って
    この程度の頭なんだなあって思ってしまいます。まともな計算も出来ない、ノリやその場の
    雰囲気で行動してしまう、将来のことが想像できない、等々。

    頭がよくないと、平気で無謀なことをして破滅してしまう確率が高いような。
    教育は大切だなあとつくづく思いました。

    まあ、結局義家族に押されてしまうトピ主さんもご主人と同じ程度の頭のようなので結局押し切られてしまうのでしょうね。

    ユーザーID:5975169468

  • 2世代ローンは、ダメ!

    高卒で働いて、家計を助ける。
    義両親は、ひょっとして孫(あなたの子)とのローンを考えているのですか?

    あなたの親の世代に、2世代のローンが流行り(?)ましたね〜
    結局、これは上手く行かなかった例が多い。
    ・子供の人生がこれに縛られ、結婚できなくなった
    ・代替わりした頃には、住宅が老朽化して新たな借金が・・・
    ・子供世代の就職難、低賃金化でローンが重い

    他の人も言っています。
    返済計画やこれからの人生での収支を書き出し、理詰めで反対しましょう。
    そして、あなたの子供を守りましょう。

    ユーザーID:9919463936

  • レス見ました

    >子供男の子で2人塾いかせています
    10歳と5歳で塾・・
    高卒でいいと言っている義両親。同居すれば「塾なんてもったいない。
    そんな無駄なお金を使うなら援助しない」と言うのでは?
    家が建ってしまえば、月4万のお金も踏み倒すのなんて簡単なんですよ。

    実家は帰ってきても良いというのだから、離婚覚悟で阻止ですね。
    がんばって!

    ユーザーID:6662236479

  • 絶対やめるべき

    フリー設計の住宅なら、予定より大抵予算オーバーになります。

    我が家もそうでした。しかも外構費や火災保険など、建物以外にも数百万かかりますよ。

    子供さんの将来を考えたら、絶対やめるべきですね。

    トピ主さんのご両親の考えが正しいと思います。

    ユーザーID:0417919536

  • 人んちのことだけど・・・

    絶対に!やめたほうがいい。

    もう皆さんおっしゃってますが、義両親以外に義妹がいるなんてありえない。
    これはお金の問題じゃないですよ!本当に!!

    お金とイライラと両方が主さんに降りかかってくること間違いなしです。

    ユーザーID:0845317375

  • 親としてどうなのよ?

    >子供男二人が18歳になれば働くし少しだしてもらえばいい、大学など必要ない。

    こんな事を平気で言えるって、親としてどうなのよ。
    男の子2人に今からローンを背負わせる気満々ってどうなのよ。
    瘤の面倒も見させる気なの?

    それに、年収500万で4000万近くのローン…銀行が貸すと言っても怖いよね。

    トラックドライバーって、事故に遭う確率も高そうですよね。
    そういう事も考えてないのかな?
    これから、義両親は年を経っていくのに、駅からバスに乗ってって…
    大丈夫なの?

    私なら、
    「こんな無謀な事をして子供達に負担を掛ける事はできない。実家からも帰って来て
    良いと言われているから、あなたが考えを変えないなら実家に帰ります。」
    と言いますけどね。子供を守れるのはこうなったらとぴ主さんだけじゃないのかな?

    ユーザーID:6762236955

  • 同居をしたら…

    お金の問題ももちろんですが、車出して〜とか○○へ連れて行ってだとか言われそうですね
    休日も義家族の用事で潰れたり、義家族も付いて来たりするかもしれませんよ
    トイレと風呂が共有なのはまさか掃除をトピ主さんにさせる為じゃないですよね?

    引き取り同居みたいなものなのに、援助してあげるという上から目線なのも気になります

    義親が子供世帯に勝手に入って家捜しするとか時々見かけますが大丈夫ですか?

    それと二世帯住宅ってなかなか売れないそうです
    ローンが行き詰まった時に売りたくても売れなかったら一家離散しますよ

    ユーザーID:8287368285

  • へ〜、ご立派な夫ですこと…

    親孝行の道具に、嫁と子供は一生犠牲になれってこと。
    そうすれば、親兄弟に大きな顔ができるからね。
    世界で一番偉いのは「俺サマ」

    あらあら〜、卑怯な男性ですこと。

    もし私なら、マッハで離婚届提出&財産分割&養育費請求です。
    冗談じゃありません。

    ユーザーID:7227318202

  • トラック運転手の再雇用は無いと見たほうがよいよ。

    最近まで職業トラック運転手をしていた方を知っています。
    再雇用ってものすごく狭き門ですよ。

    歳をとっていくと、まず一番お金になる長距離運搬の仕事から外されます。
    近距離の仕事だけ(これは本人の希望による所もあるかも。長距離はつかれますから)になります。
    しかも定年がありますよ。定年後の再雇用はさらに狭き門ですよ。
    そんな無謀なローンを組めるほどの安定した給料は入ってこないと見たほうがいいですよ。

    義両親の計画は頓挫・破綻へまっしぐらです。

    ユーザーID:6831773173

  • 無理です

    今って貯蓄を潤沢に出来ていますか?出来ていないなら無理です。
    将来お子さんを学校に入れる時のため、老後のため、備えは大事です。

    あと今は健康な義父母様お二人も一生元気な訳ではありません。
    一度倒れると色々かかりますし負担も多いです。
    その事を考えた上ならともかく、考えて無いなら無計画過ぎで無理です。

    あと小姑さんの将来は?そのまま養ってあげるという事態になりうるならやっぱり無理です。

    上の無理×3が無くても、その収入でそのお値段の物件を頭金無しは普通無いです。
    うちも諸経費こみでそれ位のお値段の物件を買いました。頭金を払って3000万をローン。
    それでもちょっとキツい位の水準です。
    年収ももう少しありますが、小学生まではお金のかかる習い事は控えて貯蓄や
    諸々の保険にまわしています。

    何より、その計画性の無い意見を押し付ける人達との同居というのが無いです。
    ご両親のアドバイスに耳を傾けても良いと思います。

    ユーザーID:2779834420

  • 実家に帰ったほうがいいのかも

    同居すると、両親が言うように20年後はとても大変なことになりそうですね。
    子供達に好きな道を進ませてあげるのは親の義務です。
    もし就きたい職業のために大学行きたいと言われたらあきらめろって言うんですか? まるで発展途上国の住民みたいですね。
    お金に堅実な考えをもった実家の両親と一緒に暮らして援助してもらいながら、子供を育てたほうが子供達の将来にとっても幸せな結果になります。
    はっきりいって、子供達の将来を奪うような考えの旦那と暮らしてたら子供達にとっても悪影響だと思いますよ。

    ユーザーID:6611313829

  • ローンを組まなくても危ないですよ

    トピ主さんの現状では、3900万のローン無しでも既に危いのが現実です。
    ご主人の年齢が39。子供が小さく、これからお金がかかる。貯蓄無し。退職金が雀の涙。
    年金もそんなに見込めなさそう。

    ご主人が幸運にも60歳まで健康で今の条件で働けたと仮定しても、私でしたら今から毎月最低15万は老後資金を貯めます。プラス教育資金、その他予備費の貯蓄。すでに家賃と食費でカツカツなのでは? ローンが無くとも、今後義父母と義妹に援助が必要になれば破綻します。
    トピ主一家だけの為の家を買うとしても返済は今の家賃以内が限界かと。

    義父母の年金額も4万しか援助できない事から多くないのでは。義妹は親の年金を食い潰していますが、親亡き後は生活保護か、同居ならトピ一家が養う事になるでしょう。

    ユーザーID:1144799477

  • たぶんだけど

    ローンが大変なのは義親もわかっているけど、あえて家を買いたがっているのは、安心のため。

    それと、もしお金に困れば、あなたの親に泣きつけば、娘が可愛いから出してくれると目論んでいると思う。

    あなたのご主人もご主人の親も、そう思ってるんではないでしょうか?

    タカル人間とはそういうもんです。

    ユーザーID:1977778109

  • 家を買うのは貯金ができる証拠を見せてもらってから

    義両親は、後20年は生きるおつもりのようで
    3900万の物件で1000万の名義にしてもらう根拠は
    4万×12(月)×20(年)=960万、ということでしょう。

    義両親と妹で3人、主さん夫婦とお子さんで4人です。
    お子さん2人は成人すれば独立予定としたら
    五分五分の出資にするべきじゃないですか?

    部屋割りも1階は義両親+義妹、2階は主さん家族なら
    その観点からも、五分五分ですよ。

    それにね、義両親は70年以上も生きてきて預貯金が0円です。
    そういう方たちが、毎月たとえ4万円でも出せると思いますか?

    それでも建てると言うなら
    義両親には1年間に50万以上、貯めてもらってから話をしましょうと言ってください。
    義妹にも正社員とは言わないけど、1週間に2日だけの仕事では小遣いにもなりませんから日数を増やしてもらい、たとえ10万貯めてもらう。
    もちろん、主さん夫婦も1年間で110万以上、貯めてください。

    そして、その生活が35年間続けられるか冷静に考えたらいかがですか。

    義両親の話は空想だけで根拠がありません。
    話し合うだけ無駄です。

    ユーザーID:5185603006

  • 無謀です。

    義親と主様の年収を合わせても3900万円のローンは無謀です。

    ローンは、35年払い続けると考えるほうがおかしいですよ。繰上げ返済が絶対必要。

    子供にもローンを引き継ぐのですか?少なくとも頭金ぐらい無いと絶対無理です。

    親の甘い言葉に乗らないほうが絶対無難です。

    ユーザーID:2311665277

  • 大変ですね

    4万で一軒家住めるなんて考えられません・・・
    断る時は絶対に無理、リスクが高すぎなどとなるべく同じ返事しかしないようにするといいですよ
    あれこれ言うと丸め込まれやすいです

    よく持ち家と賃貸のメリットデメリットを特集していたりしますが・・・
    その程度の差なのです

    持ち家のメリットはせいぜい残った家や土地が孫に残せるくらいでしょう
    心労、持ち家の維持費を考えれば、一生賃貸で子供に学費をかけたほうが幸せかもしれません

    子供が残った土地の財産をあてにするより、自分で生きる力を身につければいいのです

    心労により子供に悪影響があればそれこそ、未来への希望もありません

    13万払えば今と変わらないのは短い間です
    持ち家の修繕費、維持費、家の大きさによっては光熱費・・・

    大学など必要ないなんて、勉強のできる子なら本当に可哀想です

    義理の妹さんが心配なのかな・・・


    お子さんは賃貸で十分だと思いますよ
    自由に好きな所で家を建てられるくらい立派に育てばいいのですから

    ユーザーID:1883686621

  • みなさんさんざん聞いてますけど

    大人3人。月4万援助ってなんじゃそりゃ。
    そんで1千分の1権利をよこせって援助ですらないじゃん。

    食費・光熱費の分担はどうなってます?

    押し切られそうなら義理一族に意見するより実家に帰るつもりらしいけど、今意見できないなら同居したらどんな地獄が待ってるかわかったもんじゃありませんよ。

    夫が味方でないなら離婚も止む無しでしょう。
    ローン地獄・家庭内不和が目に見えています。

    揉める前にローンの査定が通るかどうか確認したら、案外簡単にこの話はなくなる可能性もあるので、とりあえず銀行に問い合わせてみては?

    万が一査定が通っちゃったら妹と妻のどちらを取るか夫に選ばせたら?
    妹に義理家の家計を払わせる。とにかく一人前に稼いで貰わないと将来が不安すぎます。

    ユーザーID:7045703544

  • 皆様の仰る通り&身内の例

    正論は出尽くした感があるので身近な例をひとつ記します。三十代半ばで住宅買った身内の話。

    地方都市ベッドタウン在住。夫・大企業支社勤務。妻・学校教員(教諭)こども二人。
    年収推定1000万円。35年ローンだが賞与・退職金で繰り上げ返済予定。夫親の援助あり。

    ユーザーID:9492007234

  • 脅かすわけじゃないけどニュース見てないのかな?

    ドローンっていう模型飛行機みたいなのをプログラミングして全自動で配送業務をやらせるとか、2020年までにトヨタが全自動運転の車を発売するとかって言っていますよね。
    ご主人は「大卒は使えね」なんておっしゃってるみたいですけど
    ドライバーの仕事がなくなって転職することになっても「使える男」でいられるのでしょうか?
    義妹さんを養うよりお子さん2人を大学に入れることの方が大切ですよ。

    ユーザーID:6715822310

  • 一度プロに相談しては?

    絶対にやめたほうがいい。

    ファイナンシャルプランナー(FP)などに現状でご夫婦世帯のみで、家計診断や先の経済予想をしてもらうといいかも。今回の話は入れずに。

    ご主人のご両親がすでに勝手に業者と商談をしていても、その関連は駄目、他の住宅展示場とか第3者で。経験と専門知識を使って、現実を伝えてくれますよ。
    初めからいうとお茶を濁すから、後出しに義実家との話を(そんな孝行は出来そうですか?と)あなたがきりだし、FPの顔がどう変わるかを見せてあげてください。

    ご実家に1泊が未経験なら、それぞれの両親とコテージなど1軒貸切できる宿泊施設でやってみない?と。風呂・トイレ1つで眠れる?お金かかるけどシミュレーションする価値はあるはず。そして、反対の立場で、奥様のご両親と同じように暮らせるか(お金は関係なし)考えてもらってください。

    生活環境としても経済的にも非現実的すぎる。
    ゆくゆくは月に一定額をご主人のご実家に援助する、に留めるべきです。
    将来あるお子さんに学費を制限しないで済むように、成人している人たちは自立していることが基本だから、笑顔で子育て、頑張って!!

    ユーザーID:1869379335

  • フルローンの妹老後付きですか

    ローンと義両親と嫁に行かなかったら義妹の老後付きですよ 旦那と子供と幸せ守ってください 巻き込まれても保証人はならないこと〜子供との第2の人生になった時のへそくりはしっかりとお願いします

    ユーザーID:8854130972

  • 固定資産税や修繕費も計算してね。

    その義父母の計算には、賃貸の時にはかからない、固定資産税や修繕費が含まれていませんね。

    月平均すると、3〜5万円になるんじゃありませんか?
    (修繕費を積み立てておかないと、10年後に困ります。)

    その予算では、ムリです。
    義父母から現状維持の6万+義妹から家賃光熱費で2〜3万円はもらわないと。

    そもそも、同居したら、義妹を一生養うことが確定するんですから、私なら離婚してでも同居しません。
    義妹を養う=子供達にも負担を強いるということですから。
    だって、義妹を養う分、子供たちの教育費が奪われるってことですからね。

    がんばって抵抗してください。

    なんなら、戻ってこいと言ってくれるご両親のもとに帰った方が、お子さん達は教育も受けられて幸せなのではないかしら。
    今時、大卒かどうじゃないかで、生涯年収が大きく変わります。
    お子さんの幸せは、トピ主さんにかかっています。

    ユーザーID:0553946154

  • ツッコミどころが多すぎる

    既に他の皆さんが丁寧なレスをされているから、2点ツッコミ。

    旦那さんが使えないという大卒には、我が子にローンを背負わせるような、あこぎな真似はしない人も多いです。

    強気な夫一族に何も言えずに、我が子をかばえない母は被害者ではなく、加害者です。

    実のお父さんの感覚が真っ当なのが救いですが、トピ主さん、フラフラしそうで心配。

    気弱って罪ですよ。引き返せるタイミングを逸したら、大事なご両親や我が子たちを苦しめるだけです。

    ユーザーID:5270491789

  • 3900万を1000で割ると・・・¥39,000

    もしかして・・・4万円て最初の1回しか払わないつもりじゃないですか?

    1000分の1はちゃんと払ったでしょーが!
    年金しかないのに払わせようなんて強欲な嫁だ。などと言われそう・・・

    頑張って逃げてくださいね

    ユーザーID:6239691723

  • おやめなさい

    ぜんぜんよい話ではありません あなたの旦那さんは おバカさん です 頭金なしなんてあり得ません 見えないお金がたくさんかかるのに〜貯金がなくて義理親の老後はどうするのですか…一緒に住んでしまったら義理妹さんの老後もあなた達だとおもいます 義理親にはめられる感じだと思います

    ユーザーID:8854130972

  • ドライバー、年取ってくると不利になるわよ

    若いのが後からどんどん入る。

    中年以降で雇われている人は少ないです。
    ひたすら地道にやるしかなさそうな感じです。

    ドライバー、いや、どこの業界でもそんな感じでしたね、そうですね。

    実家に帰った方がいいかも。

    実際に子供連れて実家に戻る。

    子供のためには、まっとうに育ったトピ主さんを見れば、トピ主さんの実家で育つ方が良さそうなかんじです。

    ユーザーID:0409402463

  • まずローンの審査が通りそうにないですが

    子供を18歳から働かせてローンの一部を担ってもらうという考え方の父親はそんなに必要ですか?
    あなた自身子供にローンを背負わせてまで家を建てたいのですか。

    手頃な中古物件を探して、あなたたち親子だけで住むというのでなければやめたほうがいいです。
    一生独身の可能性のある義妹と同居しようものなら、お子さんたちにまで介護の負担がかかりますよ。
    同居するにはその義理家族とご主人はあまりにも非常識です、一緒に暮らせばあなただけバカをみますよ。

    ユーザーID:1844706001

  • 実家に帰るに一票

    他人ですが、トピ主さんの苦境に ハラハラしています。
    どこをどうみても そんなローン無理です。
    それ以前に 義理家族の考え方も 無理です。

    お子さんの事とか色々考えるでしょうが、御実家に帰られるのか一番ではないでしょうか?

    このままマイホームを購入しても、数年後に破綻しますよ。何十年後ではありません。数年です。

    どうぞ、お父様の話をよく聞いて 考えてみてください。
    ご自身をお大事に。

    ユーザーID:8691583591

  • うちと全く同じ家庭環境です

    うちの主人もトラックドライバー。年収もほぼ同じ。私(妻)は事務で年収140万。
    子供男の子二人です。(中2,小6)
    おんなじように大学出は使えないっていってます。
    この年収では支払いがきついですよ。うちは2000万のローンですがそれでもきつい。子供が大きくなればそれなりに出ていく額も大きいんです。
    月々払えても固定資産税もまたまたきついんです。
    ドライバーってよく転職しますしね。うちはかなり転職歴あり。でも大型ドライバーなのでなんとか職につけてますが給料は上がりません。現状知らない人はドライバーって給料いいと思ってますがそれは昔の話です。
    3900万のローンは地獄を見ますよ。

    ユーザーID:3060975343

  • やめとけ、やめとけ

    六万の借家にいる義理親なら、六万+水道光熱費半額が妥当じゃないの?
    今までそれで生活できていたんだから、これからもそれで生活できるでしょ?
    何故に四万。しかも援助とか上から目線。
    名義入れるのなら当然じゃない。援助じゃなくて名義代ね。
    固定資産税なめてんの? 新築は高いよ。
    義妹さんはちょっと気の毒かな。
    話に加わっていないから乗り気かどうかも不明だし、彼氏いるかもしれないからね。
    現時点では、まだよくわからない。
    でも、収入と相談すれば、その新築で義理親と暮らすのは絶対お断り。
    子供の将来食いつぶす前提の購入、同居はなし。
    トピ主さんもわかっているように、このままだと破綻一直線。
    うちさ、購入三年目の40代でローン終わるよ。これから老後資金貯めるんだ。
    家買うときって気が大きくなりがちなの。
    百万くらいじゃなくて、百万も上乗せでかかるって思えないと冷静な判断できていない証拠ね。これ、重要だから夫に試してみて。

    ユーザーID:9225782497

  • 無理でしょ

    75歳まで現役でトラック運転手をやって今と同じ給料をもらうのは無理ですよ。
    年を取れば必ずどこかしら身体にガタがきます。
    運転手でよく聞くのは腰を痛めてしまうことですよね。
    無理だと思いますよ。

    私がトピ主なら離婚して子供は引き取って自分で育てます。
    高卒で働かせることが前提なんて冗談じゃない。
    子供に今から苦労を約束させてどうするんですか!

    ユーザーID:6130574025

  • そもそも、3900万では納まらない

    えっと
    3900万の購入価格でも、絶対ムリ!
    近い将来の破たんは見えてると思うのですが・・・

    でも、追加レスを読むと
    その住宅は建売ではなく
    注文住宅なんですね?

    しかも、施工業者すら、決まってない。

    なのに、3900万で、土地と家込みの価格という
    根拠は、一体なんなんでしょうか?

    その、不動産屋さん、絶対、怪しいと思います。

    家を新築で建てるということは
    外構にも、何百万ってかかるんですよ?

    それ、3900万の中に入ってますか?

    こんなに、ズサンな話だと
    上下水道とか、電気ガスはちゃんとあるの?

    地盤調査は済んでるんですか?

    地盤によっては
    地盤改良費が、余分にかかりますよ?

    注文住宅で家建てるって
    どんだけ、余分なお金がかかるかもしれないか?
    ってわかってます?

    結論:実家に帰るに1票!

    ユーザーID:0058465347

  • 心配でたまりません…

    トピ主さんは今、地獄の入り口に立ってます。
    入り込んでしまったら、抜け出すのは至難の業ですよ?

    もう先の長くない義親や、ニートの義妹や、ご主人は自業自得だから仕方ないですが
    息子さんたちを借金地獄に引きずり込んではなりませんよ。

    我が家は30年前に新築しました。
    総額3000万の家に、頭金2000万を用意しましたよ。
    会社員の夫の年収が500万のころです。
    子供は同じく男児二人、夫37歳、私35歳でした、
    自営の私は1000万程の年収がありましたが、20年後まで続けられるか保障できなかった事と
    万一夫が失職しても払い切れる額で…と試算すると
    1000万以上のローンを夫に組ませられませんでした。
    子供達の教育資金を優先したかったので。

    ローンそのものは10年弱で返し終わりましたが
    この30年で壁の補修2度、屋根の補修、水周りのリフォーム、床下のシロアリ対策2度で
    家が一軒建つくらいの費用がかかってますが?

    39歳で3900万のローンって…100パーセント破綻します。
    家すらなくし、借金だけ払う地獄へいきたいの?

    ユーザーID:1501523930

  • 借り入れはリスク

    40代後半の私、専業主婦の妻、中学生、小学生、の4人家族。年収750万、月収50万。2500万借り入れ、20年返済で、今残高約2000万。ケッコウ、返済キツイです。


    >義父母から同居の提案で3900万の住宅を購入しないか?と。年金のうち月4万は援助する。お互い貯金はないので頭金はなしで35年ローンで購入。


    お止めなさい。

    35年ローンなんて非現実的です。35年のローンを組めば、利息だけで借り入れ金額を大幅に超える。借り入れ期間が長ければ長いほど、利息を沢山払う、無駄金増える。あたりまえだけど、チャンと理解していますか?

    >主人大型トラックドライバー月40万、私はパート月10万の収入退職金は雀の涙ほど子供10歳と5歳義父母年金収入のみ義妹月5万ほどのフリーター


    義父母、義妹は関係ありませんし、あてに出来ません。まして、お話しのような楽観的な社会観しかない人たちを、信用してはいけません。あなた達の年収で考えるべきです。一般にトラックの運転手に「安定性」ありません。


    家を買えば、税金、保険、その他の費用が掛かるの甘く考えてはいけません。

    ユーザーID:6678894144

  • 誰かが知恵をつけている

    申し訳ない言い方になりますが70歳になっても貯金もなく、賃貸。自分の息子を大学にも行かせず、娘をフリーターにした計画性のない親御さんが「登記に名前を入れさせて」なんて思い付くかな?と思いました。
    自分の息子を買いかぶっているとも思えなく、おそらくローンの保証人にトピ主さんのご実家のお父様をあてこんでいるのではないでしょうか。
    だとすると数千万のローンの審査が通りそうですよね。
    トピ主さんのご実家は土地もお父様のものではないですか?
    だとするとかなり危険ですよ。
    登記入れさせて、の事からも誰かが義実家に入れ知恵していて、トピ主さんのご実家の財産をあてにするようアドバイスしているかもしれません。

    気をつけてください。

    ユーザーID:4304470001

  • 二度目です。まだ間に合うか?

    トピ主さんの弱気のレスに居たたまれず、出てきました。

    離婚前提で阻止してください。
    いいなりになっては絶対にダメです。
    子供たちの将来もかかっているんです。

    ローン破綻の怖さを知っていますか?
    おそらく、トピ主さんの収入も合算され、連帯保証人にされるでしょう。
    ローンが払えなくなれば住宅を手放すことになります。
    その時にローン残高より高く売れれば問題ありませんが、
    頭金0ではそんなことはまずあり得ない。
    競売にかかり、二束三文で売られます。
    自己破産をして処理するしかないんです。
    自己破産の怖さ知ってますか?
    自己破産って借金を踏み倒すことなんですよ。
    これから子供二人を育てていかなければなりません。
    自己破産をした場合、いろいろな制約がかかってきます。

    ご主人にこのトピを見せてください。
    それでもわからないのであれば、
    緑の用紙を黙って突きだしてください。
    そのくらいの問題なんです。

    身内で安易に住宅ローンを借り、とんでもないことになりました。
    それを傍で見ていて、ローンの怖さを痛感しました。
    全力で阻止してください。

    ユーザーID:7538492728

  • お子さんの進学…

    大学なんか行かなくていい。高卒で働け!て…。
    せめて専門学校とか…。
    でも 下手したら高校すらも危ないかも…。
    親世帯 4万て 一人4万ですよね?て言ってやれ!それはあくまでもローン分で さらに 食費や水道光熱費は別ですよね?て。
    そうでないなら話にならない!と交渉決裂!…と言うより全くの夢物語。
    いろいろ 無かったことに〜。いろいろ…ですよ。

    ユーザーID:3083370480

  • 実家に帰ろう

    実家に帰りましょう
    申し訳ないけど、主夫は主さんと子供達のこと考えてるとは言いがたい

    定年後も働く?
    60過ぎのトラックドライバーなんて余程じゃないとできないと思うけど
    トラックドライバー、軽視してるわけじゃないけど主夫だとなんだかなーって思う

    就職した子供が親に渡す生活費程度しか出さないのに、名義に加えろ?
    それやったら、後々大変なことになりますよ
    義父がなくなったら遺産相続が発生すると思うけど

    お子さん達の将来、決めて掛かっているのもかわいそう
    今時高卒で働け!家に金入れろ! はないですよ
    それ言うのなら、夫両親に今の家賃・光熱費同額程度入れてもらわないと話が合わない
    穿った見方をしたら、孫の為にって主両親から援助引き出すつもりなのかも?

    週2回バイトに行き、外出するから引きこもりじゃない?
    引きこもりじゃないだろうけど、立派にお荷物でしかないです
    月5万程度の稼ぎでは、一人で生活は成り立たないんですよ

    主さんどうも丸め込め安いタイプじゃない?
    正直なところ、離婚して実家に戻った方が主さんとお子さんの為ですよ

    ユーザーID:1509733973

  • ありえない

    トピさんはまともだからしばらく実家に帰り様子を見られたらいいです。

    このままでは破滅に向かっていきますよ。

    1000%ありえないことです。

    家を買おうなんて考えること、ご主人と義両親の考えは狂っています。

    ユーザーID:1076536119

  • お願いですから

    お子さんの将来を、人生を、守ってください。

    ユーザーID:2231368272

  • やめた方がいい

    18歳で就職して、お金を貰えばいい か.....

    高い家買って、子供の将来まで犠牲にしちゃうの?

    ユーザーID:1431833447

  • えっと

    大型トラックのドライバーは高速道路を運転するので、保険の加入制限があるはずです。
    もしローンを組んでも、団信の生命保険を住宅ローンにつける事が難しい可能性があります。

    ユーザーID:5225398164

  • あららら・・・

    100パーセント、自分の都合しか考えていないことがばれて
    自爆しちゃったねえ。

    トピ主さん、相思相愛ってわかるかな?
    お互いに相手を思い、相手を愛する気持ちがゼロでは
    結婚になんかたどり着けないという、当然過ぎる事が分かっていないから
    誰もあなたに寄り付かないんだと思うよ。

    この調子では、まともに言葉も通じなそう…
    もう結婚は諦めて、お一人様の人生を楽しむ方向にシフトしたほうが建設的かも。
    お説どおり、ご両親の老後は行政に頼らず
    ご自身の責任で何とかしてくださいね。

    え? うちは3世代同居ではないから無理?
    それを拒否しまくり、断りまくってきたのはどなたなんですか?

    ユーザーID:1501523930

  • アドバイスくださっている方の中にも 変動金利の方がいると思う

    変動金利は 危ないです

    固定金利で計算しなおしたら 差額が500万位出ると思うんです それを 義両親に払っていただけますか?

    といって 別の視点から の提案をしていく中で 徐々に熱を冷ましていくのが良いかと思われます

    義両親が 娘のことが心配な気持ちも察してあげてほしいし 遊びに行く時も気をつけたほうがいい

    これまで しっかり世話になっちゃったあとで 無下にもできない常態かとは思うのですが 住宅購入などエビでタイを釣るようなもの

    あちらのご両親とは 今後はお付き合いを見なおしたほうが良さそうですよ

    実家の父の知り合いが大工とか 嘘でもいいので 相手の両親を説得していく方法が良いと思う(旦那にも嘘はバラさないこと)

    あと皆さん気がついていないと思うのですが 住宅高いです ローン金利関係なく住宅そのものが高いです

    間取りも無理です トイレもお風呂も無理 ご両親にうまく角が立たないように間に入ってもらって断る方向で 収めるのもいいかも

    ユーザーID:0542973925

  • 義妹の将来設計は?

    現状で3900万のローン組んで家を購入するのは破綻が目に見えていることは他の皆様がおっしゃる通り。

    で、ソノ義妹ね。本人に訊いてみなさいな。

    『貴女はご自分の将来設計をどの様に考えていらっしゃるんですか?』と。

    もごもご口籠ったり、ダンマリだったりしたら、更に何度でも質問してやりなさい。義両親は躍起になって加勢するかもしれないが、そんなのには耳を貸さず、兎に角その義妹一人に焦点を絞って質問し続けるのです。

    トピ主家族に依存する気なんだと、白昼のもとに曝してやるがよい。
    まともに生きる努力もせず親族に依存するつもりで甥っ子がまだ子供のうちから枷をはめようなど、とんでもない!絶対に許してはいけない。

    トピ主夫がそんな恥知らずな両親・妹の考えをもよしとするなら、離婚しかないでしょう。

    お子さんの将来を考えるのが一番重要だと思います。

    ユーザーID:1823752106

  • ヒント

    例え登記で持分0.00001でも持たせたら
    その持分0.00001者が納得・同意を得られないと
    改築も追い出すこともできません。

    身内間で裁判しないといけません。
    持分の割合というより多人数名義というのが一番もめます。

    あと一度同居してしまうと
    義両親+義妹の同居も後々突然追い出すのも非常に難しい

    ユーザーID:4317524652

  • 実際いくらかかるかの簡単な計算法

    ローンでいくらかかるか簡単に計算できる方法があります。

    全てのケースに当てはまるわけではないのですが…。

    頭金がないという前提で、購入金額×1.5倍を計算してみてください。

    3900万×1.5倍=5850万

    がトピ主さんたちが負担する大体の金額の予想です。
    色々費用がかかりますからね、事務的なものにしても。

    住宅は数年経てばあちこち修繕する箇所も出てきますし、お子さんたちの将来を奪ってまで(大学に行きたいと言ったら費用も掛かります、奨学金も将来の借金なわけですから)建てるものでしょうか?

    そして、登記を共有にするって、、、もう将来厄介な問題しか生まないですよ。
    今しっかり調べておかないと、安易に判断すると大変な問題が発生しますね。
    こわっ。

    ユーザーID:2398033821

  • トピ主さん、だいじょうぶですか?

    トピ主さんレスが途絶えている…ご実家の支援でとんでもない義父母・小姑(ついでに使えねぇトピ主夫も)撃破しつつあるのでしょうか、それともご実家の介入にとんでも連合の団結強化でこじれてる…?

    トピ主さんレス読めば読むほど、義理父母・トピ主夫には怒りがこみ上げてきます。

    高卒で働けだと???

    その言葉だけで、住宅購入の話がなくてもローンが通らなくても、私なら離婚を考えます。
    また、私がトピ主さんの親なら、大事な娘と、何よりも孫の将来をどうするつもりなのかと怒り狂いますね。
    私の孫の未来のためにきっぱり縁切って子供連れて帰ってこいと言いますよ。

    トピ主さん、お子さんを守れるのはトピ主さん次第です。がんばれ!

    ユーザーID:7903354118

  • 昔聞いた話

    20年ほど前、義理の両親から「義理父と私達三人が働けば借金なんて
    返せる。家を買おう。」と話があったことを思いだしました。幸い、
    主人がお断りして疎遠になりました。その10年後、義理の両親は年金を
    収めていなかったらしく、無年金で寸借詐欺まがいのことを繰り返していると
    親戚から話がありました。本当にお断りして良かったです。ぞっとしました。

    ユーザーID:7113195425

  • 東京近郊のマンション

    結構売りに出されているそうです。
    一時期流行った頭金ゼロで購入たものの、その分月々のローンが高く
    リーマンショックで賃金が下がり、ローンが払えなくなって売りに出される
    と不動産屋が言ってました。
    立地のよい物件なら万が一でもすぐに買い手は見つかる可能性はありますが
    主さんの建てようとしているお家は、負の物件としか思えません。

    会社で研修を受けます。
    退職金は退職後の老後資金であり、借金の返済に極力使うべきではない、と。
    退職金、ほとんどないんでしょ?
    夫が定年をむかえたら、その後の面倒は子供達にみてもらうの?
    それとも生活保護?
    年金受給開始年齢もどんどん上がっていくのに、ローンはどうするの?
    高齢夫婦でアルバイトの掛け持ちですか?

    ユーザーID:2346149924

  • 私なら止める

    持ち家を購入するのに、お子さんの将来のお給料まであてにするなんて、そもそもが間違っていると思います。

    ユーザーID:3316038301

  • 義父の登記を入れる=相続で義妹の登記が残る=追い出せない。

    猫太さんのレスを読んで、ようやく理解できました。

    義父が登記を欲しがるのは、つまり近い将来に自分が亡くなっても、義妹が居座るための策なのですね。

    ユーザーID:0553946154

  • 手続きに参加しない

    断る方法ですかね。
    こういうのは、説得する側よりされる側の方が有利ではと思います。

    ご両親の提案した支払い計画にはとにかく反対です
    ローン査定や下見、役所への手続きなど、購入の手続き一切協力しません(どうせ主人とご両親の登記だけで私の登記はないんでしょ? と)
    そんなに買いたいなら、ご主人とご両親と義妹で動いてください
    ただ、本当に購入契約がまとまったら、実家に帰らせていただきます

    と、言い切って、あと議論に参加しなってのでいかがでしょうか。

    思ったんですけど、どこで物件探して来たか知りませんけど、ご両親や義妹だけで契約成立はありえず、ご主人が動かないとだと思うんですが…
    このご主人では手続き通す時間はそんなにないでしょう。
    お子さんたちは代理できる年齢ではありませんし。

    契約成立がトピ主さんに発覚したら別居、とすると、ちょっとは真面目に考えるのでは。
    別居できれば2年経てば離婚できますし。
    連帯保証人欄に押印されないよう、ご自分の実印は実家に預かってもらいましょう。

    ユーザーID:5401146492

  • 子供たちの将来をあなたが守ってほしい

    息子夫婦にばかりか、将来の孫の稼ぎまであてにして、その上名義まで確保して、
    自分達の老後を安泰にしようとしてるんですね。
    長年家も持たず、こんなこと考え暮らしてたと思うと空恐ろしい。
    利用し尽くそうという魂胆が目に見えています。

    ご主人はそういう親に育てられているので、すんなり受け入れるでしょう。
    早く社会に出て現金獲得して親のためになる、というのが親孝行と刷り込まれてる人ですから
    日ごろの何気ない発言そのものです。
    このままでは、親と夫で、あなたに内緒で事を進めかねません。
    このご主人は親の言いなりです。
    そう決定すれば、あなたや将来の子どもたちの収入も惜しくて離婚拒否する可能性もあります。

    お子さん連れて実家に避難して、早めに離婚考えた方がいいと思う。
    老獪な策略にはまりお子さん共々食い物にされていられませんよ。
    お子さん二人の将来も、あなたの決断にかかっています。

    ユーザーID:0210078716

  • 審査に通らない

    何人かおっしゃってますが、ご主人の経歴(転職複数あり)と年収と職業、年齢では3900万の住宅ローンは通らないと思います。
    その半分でも通るかどうか厳しいのが現状です。

    都心で無く駅近でもない物件なら、場所によっては十数年後に地価が値崩れする可能性も高く、担保としても低く計算されると思います。

    だから必然とお父様のおっしゃってる2000万以下の物件になると思います。

    ただそれにしても義両親や義妹さんと同居という形態はとらない方が良いですよ。
    将来、介護が必要になってトピ主さんは働けなくなる可能性が大きいし、妹さんの面倒をトピ主さんのお子さん達が引き継ぐ形になるかもしれません。

    ユーザーID:4480794251

  • 夫と二人の時に真剣にいいなさいな

    義父母同席ではダメよ。


    ローン名義は100%旦那さん。
    他の誰も責務を負わない。
    義両親は、お金が足りなくなったと簡単に支払いを止められる。
    義妹は嫌になったら出ていくなり結婚するなりできる。

    悪いけど、私と子供たちも、親に、何かあったら帰っておいでと言われている。これだけ反対したのに強行したのはあなたたちなんだから何かあっても、あなたと一緒に頑張る気は毛頭ない。

    二世帯住宅は売れない。土地値で買いたたかれるだけ。つまり破たんしたら借金だけが残る。


    一番貧乏くじを引いてるのは誰か、本当に考えなくていいの?
    すべてうまくいったならそれはいいね。でもそうならなかったとき、他の皆は逃げ出して、最後に泥船と一緒に沈むのは、あなただけなのよ。


    とじっと眼を見て、言います。

    ユーザーID:9076379111

  • ドライバーという仕事自体、なくなります。

    アメリカではすでに自動運転の車が公道を走っています。
    (年の為、人間も乗っていますが)
    安部さんも、オリンピックの頃には、自動運転車が云々〜という発言をされています。
    数年後ではないでしょうが、10年単位の話、ドライバー、タクシー運転手という仕事はなくなります。
    飛行機に人口知能を乗せて、自動操縦もかなり本格化されてきていますよ。

    ユーザーID:7745023826

  • 老齢破綻の典型的なモデル

    義両親は、いつまで支払いが見込めるか未定ですよね。
    子供に肩代わりさせる魂胆とは怖ろしい親ですね。
    子供を守りたいなら離婚も選択肢にいれる必要ありかな。
    義両親には公営住宅をご案内したらどうですか。

    ユーザーID:4330161809

  • トピ主さんがしっかりしてるので大丈夫と思いますが…

    うちの実両親は若い頃住宅購入を検討した時に
    駅から数キロ、バスで市街地まで20分の土地を買いました。
    都会ではバスも機能しているでしょうが、こちらは車社会です。

    そんな土地を買ったはいいが、数年後にすぐそばにゴミ焼却場ができ、
    数件の分譲地になるはずだったであろうその土地は今も雑木林のままです。
    建てる前に分かってよかった!
    その後実両親は駅5分の家を購入したので私たちも便利な生活ができました。
    売るほうが逆に悪徳業者に捕まって手数料とか取られそうですので、固定資産税も年1000円程度なので放置されたままです。
    その後実両親は駅5分の家を購入したので私たちも便利な生活ができました。

    4000万円の贅沢は拒否なさっているのでいいですが
    その土地は安いといってもちゃんと開けている土地ですか?
    安いといっても近辺の相場くらいですか?
    ローン云々の先にその方面をご主人に詰め寄るといいかもしれません。
    なんか、うちの両親の時のように購入を持ちかけた業者が胡散臭いです。

    ユーザーID:9856582970

  • 気をつけて。

    うちも同居の話があり、断りましたが、
    私は話し合いに行っていませんでした。

    頭金がないと断っていたら、
    うちが頭金を貯めて数年後に同居するという話になっていました。
    主人に任せているだけではダメだと思い知りました。
    話を聞き出して、改めて断りに行きました。
    本当に、都合良く人生設計をされててびっくり。
    望んでもいない同居の費用を私たちが貯めることになっていたのです。

    トピ主さんのところも、ご主人にだけ任せず、
    嫌われることを恐れずに話し合いに参加した方がいいかもしれません。

    私はたぶん、おとなしく見えるので言うことを聞く人間と思われていたのかも。
    いろいろ知らないことばかりだったのも事実ですが。
    嫁だから言うことを聞いておけばいい、ということで納得できる理由ではなかったので
    言いたいことを言ってきました。


    トピ主さんも、先のことがどうなるのか気をつけておいた方がいいですよ。
    ご主人は実家のことなので甘くなりがちです。

    ユーザーID:0259157712

  • 貯蓄がなくては破綻する

    誰かが病気(入院や手術)になるとか、仕事が減るとか思わないのかな?
    最低一年間無収入でも暮らせるぐらい貯金しましょうよ。
    家を買うなら頭金一千万円貯めてからにしましょう。
    負の連鎖を断つために子供達に教育は必要。

    介護と教育費とローン一緒は無理。現実を直視しなさい。

    ユーザーID:1685992671

  • 二世帯住宅の不都合

    金銭的に無理な計画と両親のたかる気満々な計画であること、7人でトイレ一つは無理、妹まで背負いこむなどは皆様のご指摘通り。

    二世帯って、ご両親の介護が必要になった時に不利です。
    介護保険の利用に制限が加わるのです。介護部分はOKですが、生活援助、つまり、買い物、食事の用意と片付け、掃除、洗濯のヘルパー利用ができないのです。全く食べ物が違うし、介護にも時間と体力を使うのだから、親世帯の生活部分も助けてほしいのに。私が住む自治体ではおおむね、親族が半径400メートルまでは近居(スープのさめない距離)として生活援助利用ができません。それをご存じない方が多いので書きました。

    ついでにいうと、私は実親と完全別世帯、フロア違いの同居ですが、ピザを取るとか外食するとかに不自由さを感じました。
    出前や外食をいつも一緒にというのは夫に悪いし、私の家事サボりで外食に出たい時も多々あるので、親にばれないよう配達のバイクの音がしたら、門の外で受け取るとか、外食帰りにはそっと家に入るとか気遣いも必要でした。経済面だけでなく二世帯同居はそんな視点からも考えてください。

    ユーザーID:0841303416

  • 3世帯ローンは未来がない

    知り合いに2世帯ローンの支払いをしている友人がいます。
    36歳でローンは完済しましたが、家は老朽化しています。
    親との同居も必須であるため、結婚できません。
    自分は、親の尻拭いをさせられたと言っていました。

    ましてや、3世帯ローンでの支払いなんて孫の未来はありません。
    将来住める保証もなく、老朽化した家にお金を支払い続けるなんて放棄されたらどうしますか?
    支払いが滞った場合、土地ごと売却しなければならなくなったら意味ありませんよ。
    やめておきなさい。

    ユーザーID:0450321722

  • 逃げたほうがいい

    義父母にすれば、これまでより安い家賃で良い家に住め、自分たちの老後と義妹の今後の生活も保証されますから。
    そりゃゴリ押ししてくるでしょうね。
    そして義父母と義妹が良い思いをするツケはトピ主さん家族が払うんですが、それをわからない夫が頭悪すぎ。

    本気で逃げる算段をしたほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:4838535707

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