同棲相手との意見の違い

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有南

男女

28歳女です。交際5年、同棲4年の1つ上の彼氏がいます。
これまで特に大きな喧嘩もなく、同棲生活を送ってきました。
が、先日した些細な喧嘩(というか私が一方的にキレた、と言った方が正しいかもしれませんが)からあまり顔を合わせず、口もほとんど利かない状況になっています。

私は比較的、思った事は直接言うタイプなので
不満に思った事は直接本人に言うようにしてきました。
一例をあげると、
・お風呂に入らない
・深夜になってもベッドサイドのPCで動画を見て、且つTVも点いている
(ダブルベッドで一緒に寝ていました)
・食器洗いが洗えてない(洗剤を使わず水ですすいでるだけ)
等、周りから見たら些細な事なのかもしれません。
また、彼には結婚願望と子供欲しい願望があるのですが
正直私はその時期を越えてしまいました。


以前から上記のような細かい不満が積もってはいたのですが
少し前に彼の両親が遊びに来た時に結婚しないのか風なニュアンスの話をされて若干辟易していたのと
先日彼に、今結婚や子供を持つ事への興味が全くと言っていい程ない私に「少しでも早く子供が欲しい」という話をされたのと同時に
会話の中で私の職業を否定する発言をされて
一気にこれまでの不満と併せて爆発してしまいました。
確かに、仕事は大変ですが、こちらとしては誇りを持ってやっているので
あまりにもショックで、そこから今の家庭内別居状態(未婚なので家庭内はおかしいですが)になっています。

多分この場合は私が折れなければ解決はしないのでしょうが、
仲直りをするのにも、根本がそのままでは意味がないのではないか?
そしたらこのまま一緒にいる意味はあるのだろうか、と
色々考えてしまい、自分の中で収集がつかなくなっています。

ご意見のある方がもしいらっしゃいましたら、ご回答頂けると幸いです。

ユーザーID:2356513896

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  • 4年も同棲していて職業を否定!?

    女性の職を否定する男性には、亭主関白専業主婦願望が強いと感じます。
    誇りをもって続けている仕事は女性のアイデンティティでもありますので、
    私ならお付き合いそのものを考え直します。

    ユーザーID:0304405110

  • トピ主さんは

    結婚する気も無いのに4年もズルズル同棲を続けるような女性。
    相手も相手の親も結婚を望んでいるなら別れてあげれば?


    あなたにも「もっと前にプロポーズしてくれてたら…」とか言い分はあるのでしょうが、不毛な関係をいつまで続けるの?

    ユーザーID:5055456193

  • 別れたらいいのに・・・

    もう”くされ縁”で長すぎた春状態なのでしょう。

    彼とこれ以上一緒に居ても上手くいきませんよ〜って教えてくれてるんだと思って、
    今回のを良いチャンスだと思ってケジメつけて清算しては?

    長い生活だと自分の環境を変える事に意欲が無いのでしょうが、だったらこのまま彼と同棲して良い意味がありますか?

    もう同棲相手じゃなく同居相手でしょう。

    主さんの人生ですからもちろん主さんの好きに生きていけば良いとは思いますが、後悔しませんか?

    28歳ならきちんと答えを出してその出した答えに覚悟決めて行動しては?

    今はまだ20代だから分からないでしょうが30歳越えてくると色々変わりますよ。

    今のうちに身辺整理して失恋の痛手を癒して前を向いて次に行った方が良いと思いますよ。

    寿命で見れば人生は長いけど、【今】の28歳という時間はあと1年もありません。
    30歳まであと2年弱。

    今から5年後どういった人生を送っていたいか真剣に考えては?

    ユーザーID:4175469686

  • 一旦同棲解消する。

    う〜ん・・・
    最近、小町で同棲の話題が多いですね。
    親世代の私から見れば、信じられない・・・って思う事が多いです。

    交際5年、同棲4年とは9年付き合っていた? それとも付き合って1年で同棲した?
    まぁどちらでもいいんですけど、トピさんのご両親はこの状況で何と言ってるんでしょう・・・

    4年も結婚の期限も決めずにダラダラと同棲しているなんて、女親として何考えてるって
    呆れるしかないんですけど。

    彼のご両親がまだ結婚しないのかと聞くのは当然でしょう?
    その言葉に対して辟易するとは、一緒に居る意味はすでに無いわけでトピさんの文章読んでも
    同棲解消して冷却期間を持った方がよろしいのではと思います。

    トピさんが折れるとかの問題でなく、このような例のみを見ていてももし結婚しても生活は続かないと
    思いますよ。

    色々と同棲の話題が出ていますが「4年も同棲していました」って考えの何も無い人なのかと
    ホント思ってしまいます。
    自分の娘ならもう少し前の時点で何かの行動を親として起こします。

    せっかく相談してるとは思いますが、呆れて意見もまとまらない・・・

    ユーザーID:7480966778

  • なんのための同棲

    4年と言えば大学生だって社会人になるくらい、何かを決めるには充分な時間だと思います。

    4年も同棲していて結婚や出産を考えられず彼の希望も受け入れられないなら別れて別の道を歩いた方がお互いのためだと思います。

    結婚と同棲の違いは修復力の強さにあると思います。

    同じ喧嘩であっても、結婚してしまっていれば「これくらいのことで離婚はしない」という気持ちが働き関係修復に役立ちます。

    同棲だと「これくらいのことで揉めるなら結婚はしない」という方向で、結婚への躊躇となってしまいます。

    同棲4年の結果が今なら、もう無理なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6943422265

  • お別れしたほうが良いでしょう。

    ダメな同棲となってしまいましたね。

    私が今の夫と同棲したときにも同じような不満は持ちました。

    ・家事の分担を約束通りしない(「疲れた」「忘れてた」など)
    ・夜ふかしが過ぎる
    ・疲れてるのはわかるが、夜お風呂に入らずにベッドに入ろうとする
    ・疲れているのはわかるが、ベッドで寝ない
    …など。

    改めてもらえたのは、私たちがこれから新しい家庭を築くことになっていたから。
    入籍を3ヶ月後に控えての同棲でした。
    私の話し方も、入籍が約束されていたからこそ、
    先を見据えた表現を使えたと思っています。
    だから、喧嘩にはなりませんでした。

    トピ主の彼は、居心地のよい4年を過ごしたことでしょう。
    振られる前に、振ってやってください。

    ユーザーID:5844006696

  • うーん…

    そこまで意見が食い違うなら別れればいいのでは?
    今まで結婚もせずダラダラと何年も同棲してたのは別れたい時に別れるためじゃないんですか?
    彼は結婚したい・子供が欲しい、あなたは結婚も子供も考えられない、ならさっさと別れてあげれば彼も別の結婚相手が見つかるでしょう。
    このまま結婚せずに一緒にいたいのなら、それは都合のいい話です。

    ユーザーID:4897841408

  • 不道徳のきわみ

    結婚や子供を持つ事への興味が全くないあなたが男と同棲ですか

    我々の熟年世代から見ると”世も末ですな”

    あなたが歳とって容貌、肉体がおとろえてきたら男が逃げていくのが容易に想像できます
    あなたの職業同様若い時しか売りのない世界ですね

    あなたにとっても男にとってもこれ以上得られるものはありません
    もう十分楽しまれましたでしょう

    とっとと同棲解消しなさい。

    ユーザーID:9243725782

  • お試し期間を終了! 次に進む

    >家庭内別居状態

    永遠の別れの一歩です。

    4年間も同棲していたら、別れの日が来ます。それまでに結婚しないのだから当然です。

    もう別れて、お互いに、次に進みましょう。 

    次は、同棲なんて、お試し期間や味見のような事をしない。 

    同棲と浮かれてる場合ではない。

    ユーザーID:5446320138

  • おっしゃる通り

    二人とも根本で求めるものが違いすぎて
    このまま一緒にいても意味も先もないと思います。

    あなたにとって仕事が大事なように、
    彼にとっては子どもを持つ事が重要なのだと思います。

    お別れも含めて話し合いをなさった方がいいです。

    ユーザーID:0313286898

  • 現実

    二人の関係が破綻した時、法が守ってくれるのが「結婚」であり、誰も守ってくれないのが「同棲」です。あなたの現状は自己解決するしか無いのです。あなたの胸一つで、良くも悪くもなるのです。とにかく頑張って下さい。

    ユーザーID:3810923091

  • 長すぎた春

    交際5年、同棲4年、確かに長すぎた春のような気もしますね。あなたはどんな職業かわかりませんが、彼に否定されたのなら別な人生を歩むのもいいと思います。

    ユーザーID:2924153404

  • 別に住む

    一度別に住んでみたら。結婚にこだわってないようだし。

    ユーザーID:9286693463

  • 中途半端は良くないよ

    トピ主さんはもう28歳だから
    そろそろ自分の生き方を定めていかなきゃいけない年齢だと思う。

    結婚や出産をしない主義であればリスクも覚悟して準備していかなきゃいけないし、
    仕事に集中したいとか何か目的があって考えられないのであれば、
    同棲なんて中途半端な事をしている場合じゃない。

    結婚や出産をするなら何かを諦めなきゃいけないしリミットもある。
    「今は興味が持てない」ってのは逃げてるだけじゃない?
    もう少し大人になって現実的に考えた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:5155308126

  • 同棲ってお試し婚しょ?

    一緒に住んでみて合わない事が分かったんだから同棲解消したらいかがですか?

    ユーザーID:4762191798

  • 些細な事って…

    ありえ無いわ〜。

    思いやりもないし、風呂に入ら無いとか社会性ゼロ。皿洗いも問題外でしょ。

    私だったら即効で別れるけどな。

    同棲しちゃったんですね。結婚相手が見つかると良いですね。まあ、子供いらないなら結婚にこだわる必要ないか。

    ユーザーID:9802904371

  • 早く別れましょう

    お互い人生観も合わないみたいですし、元々相性が悪いのでは?
    一緒に居て安らげないなら同棲する意味ないですし。
    彼のほうもいい加減うんざりしているのでは?
    早くお互い自分の道を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:0605790145

  • ・・・

    トピ主は「子供を早く欲しい」という彼に対して、
    結婚して出産するという選択はあり得なそうだし、
    かといって「彼のこれからの人生の為」に別れるという選択もなく5年間の同棲してきたのね。

    で、今回の喧嘩で「トピ主が気に入らないから」別れようかな?と考えてる。
    自分だけを愛する人なんですね。

    一方、彼も同居者が隣にいるから、
    他の女性と結婚して子供を授かるまでの期間、
    こりゃ便利だと同棲してる男。

    >仲直りをするのにも、根本がそのままでは意味がないのではないか?
    その喧嘩が「根本」だと思っている限り、
    彼と同棲していること自体が「ままごと」なんですよ。

    トピ主、仕事に誇りをもっていてるようですが、
    それならば、一般社会人の客観的な視点で、二人の同棲を分析してはいかがですか?
    そこに愛はなく、条件が合った同居者との「ままごと」だと気がつきませんか?

    ユーザーID:2386934891

  • 解消する時期なのではないでしょうか

    彼は早く子どもが欲しい、トピ様は結婚もしたくない。 ここは決定的です。

    当分は結婚したくないし、子どもも欲しくないなら、同棲を解消する時期だと思います。 根本的に違うのに、一緒にいる意味ってありますか? 相手は若いパパになりたいのに、トピ様がつなぎとめてズルズル一緒にいる理由は何ですか?

    しかも同棲相手として最高で、職業についての理解もあって、相性バッチリというのなら、話し合ってでも一緒にいる意味もあるかもしれませんが、お風呂にも入らない、だらしない人ですよね。 同棲解消するのが一番いいです。根本的にも合わないし、生活習慣も合わないのに4年も一緒にいる方が不自然です。

    どうして4年も同棲したのか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:0693823749

  • うん?

    >今結婚や子供を持つ事への興味が全くと言っていい程ない私に「少しでも早く子供が欲しい」という話をされたのと同時

    どういう意味?
    結婚にも子供を持つことにも興味ないのに同棲してるの?
    彼は子供も欲しい人。
    あなたが子供がいらないのなら、その辺話し合って早々に別れてあげるべきでは?
    その価値観の差は大きく、彼からしたら結婚も出産も望まない女と呑気に同棲してる場合じゃないですよね。
    それ早く教えてあげなよ。
    「私は結婚も出産もするつもりありません」と。
    それで彼が別れるのか同棲継続するのか決めればいいけど・・
    同棲の先に結婚があると思っていたら、相手が全然結婚する気がなかった〜なんてオチですか?
    いやいや。結婚願望ないなら早めに言いなよ。
    男女が逆でもそれが誠意じゃないですか?
    彼は普通に子供も欲しい人ですよ。あなたに付き合わせて無駄な時間過ごさせるのは酷では?

    ユーザーID:3408086997

  • トピ主です。

    ご意見下さった皆様、ありがとうございます。
    やっぱり同棲って良くなかったな、というのと
    自分は結婚や家庭を持つのには向いていなさそうだという事、
    また、自分の考えってめちゃくちゃ甘いんだな、と痛感させられました。
    もう28にもなるのに、恥ずかしいです。

    4年もこの状態で、新しい道を歩むのが億劫になっていた部分もありますが
    色々考えて、お別れも含めた相談をしてみようと思います。

    ユーザーID:2356513896

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