家族・友人・人間関係

今日、友を失いました

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トピを開いていただきありがとうございます。
友人A(男)の結婚式を、1週間前にして主人の母方の親族に不幸があり、2泊3日で遠方へ行かざるを得なくなったため、結婚式を急遽欠席することになってしまいました。
実は余興を担当しており、他にも招待されている友人B(男)と友人C(男)と友人D(女)と一緒に余興の準備をしてきました。
余興を代表で指名されたのは私。
余興を作ってきたメンバーは遠方に住んでいるため、LINEグループにて何をしようかと相談を持ちかけましたが無反応。
2か月前に私の結婚式でこの友人A〜Dが余興で映像制作をしてくれたので、
映像は外し、
みんなバラバラに住んでるため、それぞれが自分で準備や練習ができる内容にして各々で進めてきました。
ところが私が急遽欠席になったため、わかった時点で友人B〜Dへは仕事中だったのでLINEグループにて謝罪、余興をするしないの判断は友人Aとお嫁さんにしてもらい、続行の場合、伴奏は音源データでカバーできるのでそれでいかがでしょうか?と言いましたが無反応。というか無視されました。
友人Aには夜に電話できるかをアポをとり、恩を仇で返す形になってしまって申し訳ないと電話にて謝罪。
友人Aはテンパるかつ不機嫌になり、嫁に相談せず友人Bに電話で相談後、友人Aから10分後ぐらいに電話がかかってきて、二言、
余興代表は友人Bとする、キャンセル料を払ってねと言ってブチっと切られました。
友人Dからご愁傷様、大丈夫?と連絡が来たので、大丈夫、申し訳ないと返信してそれっきり。
翌日、余興のLINEグループに、構成を全部練り直しにすると友人Bが言って、友人Dがこれまでの構成を変えずにこれはどうかと提案しても、全員無反応
主人も気を遣ってくれて、友人AとBに謝罪の連絡をしてくれていましたが無視
今日、友を失いました
最後まで読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:7831924116

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  • それぞれご事情があるのでしょうけど

    ご主人の母方の親族って、トピ主さんからしたら遠くないですか?

    私も結婚してから主人の母(義母)の両親が遠方で亡くなりましたが、義母の父親の葬儀は行ったけど母親の方は行きませんでしたよ。

    親族の近さも関係はすると思うのですが、2泊3日の距離の遠さなら行かないで、友人の結婚式に参加するという選択肢もあったように思います。

    実の親とかご主人の両親どちらかが他界されたというならご友人も「仕方ないね」と言うでしょうが、ご主人の母方の親族・・・これはちょっと特殊な事情がない限りは「何で?」って思われても仕方ないと思います。
    (会社でも忌引き扱いにならないケースなのでは?)

    自分の結婚式には色々してもらったというのに、それを仇で返したと言われても仕方ないです。
    (しかも結婚して2ヶ月しかたってないんですね・・・それでご主人の母方の親族の葬儀を優先ってちょっと・・・。私くらいの結婚年数(13年)でもどうかというケースですよ)

    ユーザーID:7604255344

  • レスします

    怒りにまかせてかき込む時点で、同じ穴のムジナ。

    ユーザーID:9742364418

  • 普通通夜告別式は2〜3日中でしょう?

    このたびはご愁傷さまです。
    暦上、友引は告別式ができませんので日程を調整しますが、それでも1日あとにするくらい。
    亡くなられたのは今日ですか?
    だとしたら明日が通夜で明後日が告別式が一般的ですね。

    1週間後の結婚式に欠席ということですので、トピ主さんは通夜告別式のほか、初七日にもお参りされるのですか?
    一番近い関係だとするとお姑さんのご兄弟のご不幸でしょうか?
    ご主人の叔父叔母にあたる方の初七日にまで遠方へ2泊で参加する、と言われれば
    私も怒ります・・・。

    それよりも通夜、告別式には出席されないのですか?

    今更遅いですが、結婚式に出席するべきだと思います。

    ユーザーID:3756555658

  • Cが一番悪いのでは?

    依頼者側の分際で、不機嫌になるAがまずおかしい。
    他のメンバーも幹事の器ではない。
    常に無反応なCが最悪。

    失って良かったですね、そんな友達。

    私も幹事体質です。
    はっきりいって、4人組だろうが、5人組だろうが、全員無反応なことは多い。
    結局、1人だけが実際に働いている、なんてことは、けっこう当たり前にあることです。

    よく、言いますよね、「金を貸したら、あげたと思え」と。

    もう一つ、「組を組んでも、1人と思え」というのも付け加えましょう。
    私はいつもそればっかり。もう慣れました。

    ユーザーID:2770436789

  • は?

    みんな友達じゃなかったんじゃないの?

    ユーザーID:7114851810

  • えっと

    親族の葬儀が終わったら結婚式に出席したらいいのでは?
    間に合わないのかな。

    ご主人の母方の親族なら主さんは結婚式があるからとそちらを欠席にはできないのでしょうか。後日伺うとか。

    無反応が多いですが、そもそも余興がまとまっていないんでしょ。お祝いしたいという気持ちが伝わって来ません。

    ユーザーID:6022311272

  • それは友達じゃない

    この度はご愁傷様でした。

    大変でしたね。
    とはいえこの機会に疎遠にして大丈夫だと思います。
    突然の不幸や、体調不良、事故。往々にして予期せず起こるものです。

    それをキャンセル料払えとか返すなんて意味不明です。
    そんな友達必要ありません。
    結婚式の余興プログラム1つ外す程度なんて些末なことです。

    ユーザーID:5425741004

  • 他人の不幸

    主人の母方の親族はちょっと遠すぎます。

    ユーザーID:6105132012

  • 主人の母の親族?

    それは遠すぎる親戚では?
    そういう親戚のお葬式って奥さんは出なくても
    よいのでは?
    しかも遠方ですし。
    姑さんなら分かりますが・・・。
    それでお友達も怒ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6990417383

  • もともと仲いいんですよね…

    トピ文を拝見して、
    もともと仲がいいのかさえ 疑わしく思えてしまいました。

    とりあえず、しばらく時間を置いた方がいい気がします。

    ユーザーID:1887530340

  • 夫の母方の親族

    ずいぶん遠い感じですね。自分の母方とか 夫の母ならともかく。
    通夜と葬式が一緒の日の訳ないんだから どちらかは出られますよね。
    無理して出席すればよかったのに。
    自分は余興やってもらったのに。

    ユーザーID:6008524324

  • 友人ではなかったのです

    結婚式の余興が一つ中止になったとしても、まったく問題はないと思います。
    誠意をもって謝っているのに無視するとは、神経を疑いますね。

    キャンセル料は払わなければならないと思いますが、友人たちの本性がわかってよかったと思います。

    ユーザーID:4810313008

  • 無責任

    あなたは再三友人と言う言葉を使っていますがそんな関係を友人とは呼びません
    どうぞ、全く気にせずに縁を切ってください

    ユーザーID:4857150241

  • うん・・

    まぁねぇ・・・あちらも大変だからねぇ・・
    友を失ったとか早々に決めつけなくていいのでは?

    >嫁に相談せず友人Bに電話で相談後、友人Aから10分後ぐらいに電話がかかってきて

    そりゃ他のメンバー(B)に状況確認するのは当然でしょ。
    嫁に聞く前に、余興があなたなしで出来る物なのかどうか、やってくれるのかどうか、他のメンバーに確認するのが先です。当然の事。それでBが出来ると言ってくれたから続行にしたんでしょ。キャンセル料の意味はわかりませんが・・

    あちらは皆忙しく、てんやわんやですわ。それくらい想像出来ますよね?
    あなたが欠席するのは仕方ないにしても、今あなたをフォローしたり、あなたと話してる暇などありません。あちらは何とか出来ない物かと構想を練ってる。
    あなた抜きでの連絡の方がスムーズだから、あなたのいないところで話してるんじゃないですか(それも当然ですよね、LINEのグループ連絡とかであなたがいちいち出てくると厄介なだけですから)裏で皆で話して何とか乗り切ろと頑張ってるんじゃないの。
    あなたはしばらく大人しくしておいて、後になって改めて謝罪したら。
    今あなたの相手してる暇ないですよ

    ユーザーID:4652891145

  • 元々出席したくなかったような?

    結婚式まで一週間あるのに、葬儀のほうは二泊三日で帰ってくるんですよね?じゃあ、当日は出席できるのではないですか?
    友人たちはみなそう思ったのではないでしょうか?

    なのにトピ主さんは欠席で話を進めてる。
    自分の結婚式にでてもらったのにですよ?

    結局、最初からあまり気が進まなかったのでは?
    余興の代表を勝手に決められて、相談持ちかけるも無視?されたことで、面白くなかった。
    だから、行かなくて済みそうな口実できたので出席しない。みたいな。
    (もしかして喪中で遠慮?だったら亡くなったのは親ではなのですから、黙って出席すれば良かったのでは?)

    結婚式の欠席って、よほどの理由が無いと不愉快に思われて当然です。
    招待数が決まってる場合は、誰を呼ぶかで頭悩ませますし。

    せめて、余興のキャンセル料?と、出席した場合と同じ額をお祝いとして送ったほうがいいですよ。
    いくら友人を無くしたとはいえ、最後迷惑かけっぱなしは良くないですから、けじめをつけたほうがいいです。

    ユーザーID:8196268623

  • 基本、電話だと思います。

    LINEっていうのが、気になりました。
    投稿者さんの内容からすると、LINEではなくて、元々、電話でやりとりする話かと思うのですが。
    電話ができない事情があったのでしょうか?

    ユーザーID:5795353420

  • 今さらになりますが、

    ご主人の母方の親族と言うと、義理のおじさんとか、おばさんですよね?
    ご主人に任せて、無理にあなたが行かなくても良かったのでは?
    友人の怒りの矛先もそこなのでは?

    ユーザーID:3462538798

  • どうしても行けないの

    2泊3日で一週間後の結婚式なら行けるのでは?
    不幸があって通夜葬式を一週間後にする地域なのですか?

    喪中だからという意味でしょうか。

    自分の時来ていただいいるなら、夫側の親族なら
    結婚式を優先させて頂くことは不可能でしょうか。

    キャンセル料とは結婚式欠席のキャンセル料ですか?
    例え今回疎遠になったとしても
    ご祝儀は包んで電報は打ってあげてくださいね

    ユーザーID:9071204018

  • 大丈夫だよ

    もともと友人じゃなかったんだよ。
    本性わかってよかったね。

    今後も付き合いたいと思うのは友人Dだけかな?

    申し訳ないけどその人たち、私の友人の定義には当てはまらない。トピ主さんの友人の定義には当てはまってたの?知人じゃないの?

    あのね、友人って選べるのよ。
    お付き合いしたい人とだけ、お付き合いなさい。そしてその人を大事にするのよ。
    数が少なくたっていいのよ。
    あと、何歳になっても作れるから失っても無問題よ。

    ユーザーID:9253866143

  • トピ主の私は悪くないという気持ちが透けて見える

    ご不幸については仕方ないと思います。大事なことだから。
    でも、そのせいでご友人の結婚式そして参加するご友人に迷惑かけたことについて、謝罪するのは当たり前だし、ご友人にしても、致し方ないとは言え、一週間前に欠席はきついなぁと思っていたはず。

    文章を読む限り、私は悪くない、でも友人たちの心が狭く私は友を失ったと被害者意識ばかり。

    失った原因を作ったのはトピ主。
    致し方ないのならばその後どのようにリカバリーするかで人間が試されると思いますが、いかがですか。

    たとえば仕事のミスは仕方ない。問題はその後だと思いませんか?

    ユーザーID:7316522327

  • なぜ、友を失ったか?

    考えてみました。

    ・義母親族とはいえ、遠方に行く必要あり
    ・結婚式参加後の合流は、不可能だった
    ・LINEでの第一報はやむなしだった
    ・迷惑かけたことを誠心誠意ABCDに謝った
    ・ワタシがいないと成り立たない余興ではない
    ・キャンセル料?もしくは祝儀を渡した

    すべてが「はい」ならば、
    残念ですが失くしてもいい友だと思いますよ。
    一生付き合う価値はありません。

    学生時代の友だちを失うのは、
    ちょっとさびしいけどね、、、

    ユーザーID:9409349590

  • 済んでしまった事

    ご主人のお母さんの血筋の方なんですよね

    冷たいかもしれないけどご主人1人の参列で問題なしに感じました


    終わってしまった事だから仕方ないです…結婚式の余興はもう引き受けないでと思うばかりです

    ユーザーID:3055995621

  • ドタキャンする人キライ

    >主人の母方の親族に不幸があり

    と、ありますが義母御本人ではなく御主人の伯父か伯母ですか?

    御主人だけの参列じゃダメなの?本人(トピ主)の親でも兄弟でも無い人の

    不幸を理由にしたのでカチン!ときたのかも。「適当な理由つけやがって」みたいに。

    ユーザーID:9485591219

  • 友達を選別する時期ですね

    まだお若いのでしょうか?
    友人Dさん以外は質が悪いようですね。
    今回はお気の毒でしがた、そのような友人に囲まれていた自分自身を振り返るきっかけにもなったのでは?
    失っても全く惜しくない人達だったと思います。お祝いのお金だけはしっかり送っておきましょうね。

    ユーザーID:0609009342

  • 最初から

    トピ主さんは友達ではなかった。
    それだけのことです。

    ユーザーID:8815669854

  • 言い訳をしても仕方が無い

    祖父母までの関係なら欠席はし難いかな。
    それより遠い関係なら旦那様だけの参加で酔いが。

    残念ではあるが、年齢で交友関係は変化する典型ですね。
    言い訳をせずに静かに撤退しなさい。
    ご祝儀は三万円をのし袋に入れて書き留めで郵送しておきなさい。

    絶縁は仕方が無い。

    ユーザーID:0891009811

  • 両方でるのはどうしても無理だったのでしょうか

    出れるものなら出てますよね。それでもそれを何とかする努力をしたかどうかは大きいと思います。
    ご主人側の、それもおじおば以上の遠さの親族の葬儀ですから、遠方なら出席必須じゃないこともあるでしょう。それは親族間のルールなので他人にはわからないことですが。

    誠心誠意謝っても許してくれないなら、もうどうしようもないですよ。残念だけど、迷惑を相当かけたのは事実。それまでに非協力的なグループだったみたいなので、大事にしなくてもいいグループなような雰囲気も感じますけどね。

    ユーザーID:5226229173

  • 男友達なんていざとなれば要らない

    男なら後腐れなく縁を切れるのでまだラッキーだと思います。
    男達から返事がないのは仕事を優先しているからで、くだらない余興の幹事なんてやるつもりもなかったのでしょう。
    仕事の電話とか毎日忙しいのでは。
    あなたが頑張って成立する余興ではなく四人でできる範囲で最初からやるべきだったと思います。
    私もあなたの立場をなんどもやってきたことはありますが、たとえば踊りにしても、歌にしても事前に指示しても、
    練習なんてしてきたことないですから、本番は周りを見ながら合わせるだけ
    歌詞なんてたった一行なのに、カンペを見ながら歌ってました。幹事とその他の人間のモチベーションの差、というか低さに驚愕しました。
    新婦のために替え歌にしてメッセージも込めてあったのに、カンペ読んだらぶち壊しじゃないと。
    まぁ、幹事だけが主導で周りが付いてこなかったパターンの末路といいますか、あなたが出席できたとしてもこの程度です。とくに使えない男は本当に使えない。
    そういう人はもうこちらから願い下げでいいんじゃないですか? 必要ないでしょう。
    もうグループ交際もやめて常識と思いやりを人並みに持ったDとだけ付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:2154933332

  • 日程が重なっていないのに・・・

    二泊三日で葬儀に出ても、結婚式には数日はありますよね日程的には可能だと思いますが・・・喪に服す意味で欠席ですか?

    親族ならそこまでするのかな、地域性かな。
    親姉妹なら喪に服すは分るのですが・・・
    二ヶ月前に貴女の結婚式にはお世話になっていながら、相手も冷たい(一生に一度の結婚式だしね)と思ったのでしょうね。
    出来る範囲内でやるべきだと思いますけど。

    ユーザーID:4737182232

  • 挙式1週間前に亡くなって二泊三日、、、

    挙式当日はどこにいるの?出席できるんじゃない?

    ユーザーID:2198069286

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