なぜか女性とトラブルに

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ぴぃ

ひと

20代女性です。
イマイチ女性とどう話せばいいのかよくわかっていません。
男性とは意思疎通がちゃんとできるのですが、女性とは意思疎通すらままなりません。理由ですが、女性の思考が意味がよくわからないからです。たぶん向こうも私についてわかってないと思います。

女性って自分を否定する意見に対して異様に臆病じゃないですか?あれについていけません。
男性は多少否定されてもまぁいいかで済む人が多く、私もそんな感じなので、まだ会話が成立するのですが、女性はこちらが攻撃してもいないのに防衛に走るので会話が成立しません。
成人後、それで数回トラブルやトラブル未遂になっており、他にいたしかたなくやっつけた人もいますが、私もそれは望んでいません。理詰めでツッコミが鋭く、怒ると突っ走るところがあるので、気づくと向こうを精神的にボコボコにしたりしています。
男性とはトラブルはありません。

トラブルになるタイプの女性ですが、ボスオーラが無いわりに偉そうで、自分の印象に自信のある人です。
喧嘩の後、なんで私が手を出せる程度の立場なのに私に喧嘩売ってきたのかと疑問に思います。

ユーザーID:4208622542

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  • トピ主さんは本来男性なのでは?

    女性と男性は基本的に思考や感性が多少異なり、100%お互い理解する事は出来ません。

    女性でありながら全く女性を理解出来ず、男性とだけ意思疎通出来る
    との事であれば、体は女性として生まれて来たけれど、本来の性は男性なんじゃ
    ないかと思います。ま、よくある事ですが・・・。
    女性がどうの、言う前に、自分というものをもう一度振り返ってみましょうー。

    ユーザーID:5637126394

  • トラブルになるタイプの女性

    ご自身ですね。
    疑問なのは怒ると突っ走る自覚があるにもかかわらず、
    人のせいにするところです。

    攻撃してるつもりじゃなくても、人を否定する必要はありますか。
    否定される意義が特にない場合、流したり自己防衛する人もいるでしょう。
    それで勝手に怒ってぼこぼこにしてトラブルにするんですから、
    おそらく皆避けるようになるでしょう。

    言葉を選ぶ、もしくは付いていけないなら女性とは必要以外話さない。

    自分を改善するつもりもあまりなさそうですが、
    今後の人生が大事なら、少しがんばりどころかもしれません。

    ユーザーID:5450286542

  • 意味が良く分かりません

    男性とも女性ともそんなトラブルにあったことがない人の方が多いし、ぼこぼこにしたこともされたこともないので、もっと具体的なやり取りを書いてもらわないとわかりません。

    大人になれば、ぼこぼこにする自分をおさえることも、ボコボコにすることを避けることも容易にできると思うのですが、あえてボコボコニしておられることに大いに疑問があります。

    そして、男性とはトラブルがなく、女性とだけあることの原因は、自分にあるというより相手にあるようにかかれていることはわかりましたので、原因はトピ主さんの性格にあるんだろうとは思います。

    ユーザーID:7817137914

  • 具体的にどう言った会話だったのか

    言ってもらわないと何とも言えないです。誰だって否定されるのが好き何て人

    いないと思うんですよ。それが本当に仕事で間違っていて指摘されて、(取り

    返し付かなくなる前に気づかせてもらって事なきを得た)助かったって言うの

    なら話しは別ですがわざわざ指摘されなくてもいいような事を指摘してくるので

    あればトピ主さんはトラブルメーカーと言えるでしょう。男性とはトラブルありま

    せんとありますがトピ主さんよりも大人なんだと思います。こんなトラブルメーカ

    ーと言い争っても仕方ないから幼稚園児だと思って流しとけって言う事が男性には

    出来るんですよ。トピ主さんに攻撃してやろうって気がないのであれば、言い方が

    悪いのかもしれないですね。相手に攻撃されてるって思わせるような事をトピ主が

    言ってるのも事実ですからね。それと相手を精神的にボコボコにしてしまったって

    言うならそりゃあ、誰だって警戒はしますよ。

    ユーザーID:4293930625

  • 何故かな・・・?

    相手は自分を映す鏡とも言いますよね。

    >>トラブルになるタイプの女性ですが、ボスオーラが無いわりに偉そうで、自分の印象に自信のある人です。
    喧嘩の後、なんで私が手を出せる程度の立場なのに私に喧嘩売ってきたのかと疑問に思います。

    致し方ないと良いながらやっつけたとかボコボコにした、と言う貴方が上記の様に思えるのは私だけでしょうか。
    貴方は自分は男性とウマが合うサバサバした女性と思っているのだと思いますが、そうだとしてもやってることは貴方が嫌う女性と余り変わらない気がします。

    女性故に否定される事に臆病なんじゃないでしょうか。男性なら軽く済むからとか、始終人を否定する様な物言いをするって事ですか?だったら意思の疎通は難しいかも。タイトルの様に「なぜ?」と本気で思うのなら自分を見直す事も必要なのではないですか?

    ユーザーID:8855892402

  • 気に入らなかったんでしょう

    その人はトピ主さんが気に入らなかったので
    なんとか凹ましたかったのではないですかね。

    でも、理論攻めにするには知識もなく、慣れてもいないので
    情でギャーギャー攻めまくる。
    感情で動いているだけなので、支離滅裂。

    でも女は大多数がそんなものだから、まあ仕方がない。

    自分だけで太刀打ち出来ないから、よくいう「群れ」で行動して
    仲間を得るのですよね。

    男性は女性にモテたい・良いカッコしたいと思っていると思うので
    そうそう女性に喧嘩はふっかけないです。

    女はめんどくさい。
    私も女だけど、女々している女とはうまくいかない。
    いつのまにか嫌われて、無視されたりキツイ口調でバンバン言われたりする。
    本当にめんどうくさい。
    嫌いならちょっかい出さないで引っ込んどけよって思う。

    お疲れ様。

    ユーザーID:4587987574

  • 男性とトラブルにならない理由

    それは男性の方であなたに気を使ったり手加減したり遠慮したりしているからであって、あなたは「そんな事は絶対無い!自分だってしていない」と言うでしょうけれど、あなたはしていないのでしょうけれど、彼等の方ではしているんです。

    あなたがいる時の彼等と、男同士だけの時の彼等では、使う言葉も態度も内容も違うんですよ……。
    もうね、相手が女だってだけで意識しなくてもある程度そうなるんですよ。
    もう大人なのでそろそろわかった方が良いと思います。

    ユーザーID:9785548418

  • 男性は面倒が嫌い

    男性は、自分が悪くないと思っていても、
    女性とのもめ事自体が面倒だと思って謝罪したり、
    適当に会話を流す人が多いです。

    男性とのトラブルがないのは、
    男性に面倒だと思われてませんか?

    女性が分からない…とおっしゃっていますが、
    そもそも分かろうとしていないし、分かりたくないと思ってませんか?
    だったら、無理でしょう。

    ユーザーID:9074637188

  • そうでしょうか?

    私は男性の方が打たれ弱く、その上プライドが高いのでやっかいだと思っています。

    女性にはある程度言っても何クソで這い上がりますが、打たれ弱い男性は底まで沈み、内にヒシヒシと恨み辛みを溜め込んでるイメージです。

    私も昔はそう思っていましたが、痛い目に遭って今は逆転しました。
    え?そんな事くらいで傷ついていたの?・・そこまで私を恨んでいたの?と、ビックリする程。
    しかも全然、その事に気付きませんでした。

    今では男性に対しては、女性以上に優しくした方が良いと思ってます。
    経験上では女性より男性の方が繊細でした。
    なので絶対、否定はしません。
    例え男性の方から自虐的な発言をしてきても、全てプラスに変えて返します。
    否定して欲しくて、自虐的な事を言っているのです。
    とにかく褒めて褒めて、褒めちぎります。。

    それでもトピ主様と同様、男性と話す方が楽です。
    でもそれは単に女子トークには興味が無く、男子トークの方が面白く盛り上がるというだけの理由です。

    ユーザーID:9252474942

  • 同族嫌悪っぽい。

    >ボスオーラが無いわりに偉そうで、自分の印象に自信がある人
    って、主さん自身じゃないですか?
    トピの雰囲気がそんな感じです。

    男性がどうのこうの言ってるけど、男性が女性に精神的にボコボコにしたら、相当マズイ立場になりますよ。
    そうなりたくないから、相手が我慢していると思いますよ。

    それと、矛盾しているんですが、主さんは多少否定されてもまぁいいかで済むんですよね?
    じゃあ何故喧嘩になるんですか?
    まぁいいかで済んでないから、売られた喧嘩を買って、理詰めで精神的にボコボコにするんでしょ?
    言ってることが矛盾してますよ〜。

    ユーザーID:5316701784

  • そりゃ、甘えだね

    男性も、トラブルになった女性のように頭にきてるけど
    「相手が女だから」大目に見てくれてるんだよ、きっと。
    あなたはそれに甘えちゃってて
    「男性は怒らないのに、女性は怒る。女性って扱いにくいわ」と思ってる。
    甘えちゃってるんですよ、女という立場に。

    最後の
    > なんで私が手を出せる程度の立場なのに私に喧嘩売ってきたのかと疑問に思います

    これ、意味がわかりません。
    「私が手を出せる程度の立場」とは?
    格下のくせに、偉そうに喧嘩うってきてんじゃないわよ。って意味?

    男に対しても、女に対しても
    あなたは相手に対するリスペクトが足りてないんだわねぇ。

    ユーザーID:8323757306

  • 手を出せる程度の立場?

    状況が全般的に理解できません。

    つまりは、喧嘩になるのですね。
    ただ、トピ主さんがトラブルを作っているのだとは感じました。

    理詰めでツッコミが鋭く、と自負されてますがトピ文から真逆の印象です。
    勝手に怒って突っかかって、相手に理不尽な罵声を浴びせている姿が浮かびます。

    第三者に解かるような説明が出来るようになりましょうね。

    ユーザーID:3038121272

  • またでた。勘違いさん

    >男性は多少否定されてもまぁいいかで済む人が多く

    そこがそもそもトピ主の勘違い。
    男性は、「あなたが女性だから」否定されても許してくれるのです。
    一般的に女性よりも男性の方がメンタル弱いですよ。
    あなたのズケズケに、男性だってきっちり傷ついています。
    無神経なあなたに傷つけられても、自分が男である限り女性であるトピ主に
    「傷ついたからやめてくれ」なんて言えないだけです。

    そのほかのことでも、あなたが女性より男性の方が話しやすいのは
    男性があなたに譲歩してくれているからです。
    あなたが女性だから、男性は一歩引いて譲ってくれているのです。
    男性とトラブルにならないのなんて当たり前です。

    女性はあなたにそこまで優しく配慮する必要がないだけだよ。同性でイーブンだから。
    あなたが意味不明でも女性は対等だからそのまま表に出すけど、男性は対等じゃないから
    理解したふりをして譲ってくれているだけです。
    男性にとってもあなたは無神経で意味不明だと思うよ。

    定期的にこういう勘違い女性のトピック立ちますね。
    ご自分がいかに他人の我慢のもとに生かされているか、もう少し自覚した方がいいよ。

    ユーザーID:7415049886

  • いずれ男性ともトラブルになるかも

    男性の多くは20代の若い女性に弱いです。 多少失礼でも、まあいいかなって許してくれるところがあります。 そういう男性につけこんで、男性とはコミュニケーション取れるけれど、なぜか女性とトラブルになるって姿勢だと、年齢が上がったときに、男性ともトラブルを起こすようになる危険性が大です。

    なぜかトラブルになるじゃなく、怒って突っ走って、相手を精神的にボコボコにしたこともあるのに、その言い方は卑怯だと思います。 第三者に間に入ってもらうとか、自分が調整能力ないなら、何かした方がいいですよ。 なぜかじゃなく、ケンカを買うからこうなるっているんでしょう。 アンガーコントロールもできていないのに、向こうがケンカを売ったからとか、いいわけばっかりで反省しない態度に呆れました。

    まだ20代で、男性を味方にしているうちは大丈夫でしょうが、ケンカ両成敗ってなる日もいつか来ますよ。 ケンカは売るほうも悪いですが、買う方も買う方です。

    どうして下らないケンカを買うのですか? それは自分を否定される意見に臆病だからで、同じじゃないのでしょうか。

    ユーザーID:8013756108

  • うん?

    私は女ですが、女同士でそんな激しいケンカになる場面にでくわしたことない。
    攻撃したり、攻撃されたり、そんなトゲトゲしい現場が多々あるなんて・・
    自分の性格が相当キツイを思った方が良いと思いますよ。
    男性が多少否定されても「ま、いいか」で流すのは、まともにあなたの相手してないからじゃないですかね。
    そういう相手だから、べつにいいやコイツに何言われても・・と適当に流してる。
    あなたじゃなくて、相手の器がでかいからかろうじて成立してるだけで、男性にも話を聞いたら「彼女攻撃的だよね、人を否定したりして性格悪いと思うよ」とはいわれるんじゃないですか。
    だいたいそこまで相手を怒らせるほど、人を否定するって・・
    そんな事わざわざ言う意味があるんですか?
    言うにしても言い方ってものもあるし・・理詰めてツッコミが鋭く・・・
    はい、これだけで面倒くさい人で人に対しての言葉がかなりキツイのがわかります。
    それだけトラブルになるのなら、あなたに多々原因があるって事ですよね。
    女性が苦手で・・とか言ってないで、男性はあなたを相手にしてないだけで、皆から疎まれるような性格してるって自覚したほうがいいのでは?

    ユーザーID:5155925460

  • 原因が分かっているのに「なぜか」と言う不思議

     その性格ですと、男性とトラブルにならないのは、20代と若いからであって、

    オバサンになったら、男性からも相手にされないと思われます。

    ユーザーID:1247951501

  • ある意味とても女性的

    女性だから、男性だからとは一概に言えませんが、
    トピ主さんの様に感情に流された言動をする人は女性に
    多く見られます。
    一方男性は一時的な感情を抑えて本音と建前を使い分ける
    人が多いです。
    そうでない人もいますが。
    トピ主さんは自分でも言っているように

    >怒ると突っ走るところがあるので、
    >気づくと向こうを精神的にボコボコにしたりしています。

    と感情でモノを言う、典型的な感情移入型の女性という
    事だと思います。

    男性とはうまくいくのは、相手が建前で対応してくれている
    からです。
    でも相手が女性だと、トピ主さんの失礼な言動に、不快だと
    いう感情をそのままぶつけてくるから衝突するのです。
    つまり、お互いが感情と感情のぶつかり合いをしている
    同じ穴のムジナなわけです。

    理屈だけでは円滑なコミュニケーションは取れません。
    これって社会人一年生で学ぶ事だと思いますがねー。

    ユーザーID:1585647129

  • 20代ですか…

    あまり、教養、品性の無い言動をしていると、人生後半 痛い思いをしますよ。

    男性と気が合うと 思っていらっしゃる様ですが、相手にされてい無い、適当に関わっている事も多々あります。
    一歩引いて、自分を抑えることも覚えることも大切ですが…
    トピ主には分からないですよね。

    御自分の人生 心身共に御自愛ください

    ユーザーID:9626834037

  • 致し方なく

    普通は致し方なくやっつけたりしません、トピ主が精神的に大人になればいいだけだと思うのですけどね。

    ユーザーID:1055111823

  • トピ主のそういう・・

    斜めに構えたような、
    ちょっと生意気な風情が、
    文章からも漂います。

    トピ主の天敵の・
    ・・ボスオーラがない割に偉そうで、
    自分の印象に自信のあるひと・・

    ってまるでトピ主そのものです。

    ネットでなく実際をみると、
    見た目には双方、差があるのでしょう、
    (相手は美人、トピ主はそうではないなど)、
    でも中身の負けず嫌いさが全く一緒、

    だからトピ主が疎ましいのでしょうし、
    それを見抜くトピ主もそうでしょう。

    ユーザーID:6015829765

  • 脳の違い?

    女性、男性では違わないよ。
    男性脳の女性もいるし、女性脳の男性もいる。

    女性同士でも批判を受け入れて高め合える関係が築けるよ。

    男性だって自分を否定されたら激昂するよ?
    世間知らなさすぎだと思うよ、トピ主。

    キレやすいのはテストステロンが高いと言われるし、
    攻撃性の高いの理由も。でも、そういう説は昔から言われるけれど、
    実際、色んなホルモンバランスの乱れや高まりがメンタルに
    影響を与えるのは当然だと思う。

    だから、一概に男性か女性かじゃないんだよ。

    それと、
    相対的に女性は受け入れる性で特に同性には支え合い寛容であるタイプが多い。
    だから、女性で批判をする人に出会いにくいゆえに拒否反応が起こるのかも?
    「みんな女子って、支え合うものなのに、あなたはなぜ?」と。

    正直、トピ主がトピ文を書いたのは、
    女性も男性も、表層しか触れてないからだと思う。

    ユーザーID:5565637291

  • 貴方に改善に余地があるというだけの話では?

    否定的な事ばかりを言ってくる人など、実は男性であっても真に大切な存在
    などとは思っていないはずだと思いますよ。
    気が付いたら、誰も周りにいなくなるなんて事も時間の問題かと思います。

    トピ主さんは自己肯定感が強すぎるというか、人の意見に耳を貸すという
    事が出来ていないのだと思います。
    自分で理詰めで人に意見しているつもりなのかも知れませんが、おそらく
    その理屈もメチャメチャなのだと思いますし。

    このトピ文を読む限り、あまり理路整然と相手を論破できるような人とは
    思えませんし、単に「偉そうな態度をとる女だなぁ〜」って印象ですよ。

    ユーザーID:8695175302

  • 無駄に攻撃的だからじゃない?

    トピ文読んでいても攻撃的な言葉が並んでいるもの。

    たぶんギスギスイライラしてて近寄りたくない話したくないと思われているのですよ。

    あなたのようなひといますよ。女性と仲良くなれない男友達の方が多いと悩んでいるようなこと言うけど、ズバリ指摘されると、でも女性といるより男性の中に混じってたほうが気が楽だから女友達なんていらないわ〜みたいなこと言うのよね。

    だったらそんなこと言わなきゃいいのにっていつも思うわ。

    ユーザーID:8847992898

  • 喧嘩腰だから

    人の事を否定するのを止めれば良いのです。
    いくら正しい理屈だとしても、それによって人を傷つけるのは正しい行為でしょうか?

    それに普通の会話で相手を否定する必要はありませんよね。
    何の為に会話をしているのか、考えてみて下さい。

    友人や家族以外との一般的な会話は、情報交換や、円滑なコミュニケーションのための下地作りであると思うのですが、トピ主さんはどうですか?

    私の受けた印象では、トピ主さんは一風変わったマウンティングをしているようです。
    トピ主さんが女性と話す時に、
    「自分はあなた達とは違う特別な存在だから、そんな私から見たあなたたちの欠点を教えてあげるわ。」
    という意識が透けている気がします。

    男性とトラブルにならないのは、実際に女性という別の立場にあるからですよ。
    甘やかされているのです。
    男性が否定に鈍感だからという理由だけではないと思いますよ。

    その敵を作る偉そうな態度は改めた方がいいですよ。
    「ボスオーラが無いわりに偉そうで、自分の印象に自信のある人」
    とは、そのままトピ主さんの印象です。

    ユーザーID:8258442198

  • 同じだから

    それは、単純にケンカ相手と貴方が似てるから。

    同族嫌悪はよくあることです。

    ユーザーID:6360978994

  • あなたも立派に女性ですけど

    >女性って自分を否定する意見に対して異様に臆病じゃないですか?
    私にとっては、これってむしろ男性に対して感じている感情です。

    >理詰めでツッコミが鋭く、怒ると突っ走るところがあるので、気づくと向こうを精神的にボコボコにしたりしています。
    いやいや、性別に関係なくこんな人ならそりゃトラブルになるでしょうよ。
    むしろなんでそんなに喧嘩になるのか理解できません。
    男性もしかり、ある程度大人になったらそんなに喧嘩ばかりしませんよ。
    全体的に私は普通の女じゃない、それより上よ!!
    私のよさをわからないのはそりぁ女性が馬鹿だからとでも言いたいようなトピですよね。

    男性とは意志疎通ができる?
    ほんとかい?

    男性って結構女性に対しては我慢してくれているんですよ。
    女性だから、まあなぁ。。。しかたねえかぁってね。
    その寛容性を女性にも同じく求めるからトラブルになるのでは?

    人との付き合いってお互い理解しようとしなきゃうまくいくわけがない。

    うまくいかないことを女性のせいにしなさんな。
    自分の未熟さを省みてよとしか言えません。

    ユーザーID:3636674577

  • ??

    意味がわかりません。
    相手を否定しなければ済むことじゃないでしょうか。
    防御行動を取られるのは多少なりともトピ主の攻撃の気配があるからでしょ?
    攻撃するつもりがないなら「ゴメン、そんなつもりじゃない」って言えばOKですよ。

    一部の女性とだけうまくいかないのではなく、すべての女性とうまくいかないなら
    トピ主に問題があります。男性とだってたぶんうまくいってなくて
    たんに「女だから見逃してやろう」と思われてるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5323956356

  • 女性は優しいよ

    いやいや、男性の方が自分を否定されることに過剰反応しますよ。男兄弟の中で育って、教育も男性と一緒に競争してきて、今も男性ばかりの職場にいます。男のプライドは厄介で扱い難いと思います(男性の方々、すいません)。女性が少しでも優位に立ちそうならば躍起になってそれより上回ろうとします。その攻撃といったら容赦ないです。
    貴女は本当の男社会を知らないんですよ。そして男性に本気で相手にされていません。女性が男性の中にいて居心地がいいのは当然です。敵でなければ男性は女性を自分より守らないといけない存在と認識して扱いますから。もし男性があなたを対等と見なしているのならば、貴女が彼らを否定した時点で彼らからの、あなたの言うところの、ボコボコの反撃が始まるはずですよ。多くの女性は本来過剰な攻撃はしないと思います。彼女たちは争いを好みませんから。女性は優しいです。それに対して貴女がいい気になっているだけです。
    ま、はっきり言って、貴女、ただの勘違い女よ。

    ユーザーID:7394363961

  • ほっとけばいい。

    アラフォー女性です。

    まず、仕事上いたしかたない時は別として
    男女問わず人にのべつまくなく否定意見は言わないことです。
    仕事上以外で否定意見を言う時は
    親友がどう考えても間違っていることを言った時、
    そういう行動を起こした時です。

    自分の意見だけで人を口に出して否定して良いことは一つもありません。
    自分と感覚が合わないなと思ったら、その人には無関心なるべきです。

    まぁ後は日本以外の国で自己主張が激しい人が多い国に行って
    日本人とつるまないことかな。
    しっかり言い返してくるので後々尾を引くことはないです。

    ユーザーID:3554119955

  • 愚痴ですか?それとも解決策が知りたいんですか?

    愚痴であるなら、トラブルになる前に逃げればいいと思います。そして仲良くできる男性とだけ仲良くしておけばいいのではないでしょうか。
    解決策なら、気づくと相手を精神的にぼこぼこにする性格を直してください。
    相手にも問題はあるでしょうが、成人している年齢なのに、相手を精神的にぼこぼこにするまで追い詰めるトピ主様にも問題ありだと思います。
    ある程度のところでやめることができないと、うわさがうわさを呼んで、いつか孤立してしまうと思いますよ。
    回りの女性がほとんどが敵になってしまう場合、男性もトピ主様と仲良くすることで被害を被ることになる可能性が高くなります。そうなれば今まで仲良くしてくれた男性陣も周りからいなくなる可能性がありますよ。
    いい意味でのスルー力を身につけて、表面上だけでも仲良くできるようにしてください。
    月並みですが、相手は変わりません。
    変えられるのは自分です。
    まずは理詰めで相手をやっつけることからやめてください。
    逃げるが勝ちという言葉があります。
    やっつけてもすっきりするのはトピ主様だけで、陰では評判がた落ちということもありますよ。

    ユーザーID:8588226676

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