離婚した方が良いのでしょうか

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ちかこ

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現在夫60才、私54才です。私が23才の時にお見合い結婚し、すぐに子供が出来て、成人した子供が3人います。然しながら、夫のモラハラなどもあり、子供2人は不登校やうつ病になってしまい、まともに働ける状態ではありません。私も鬱病、難病になり、働ける状態ではありません。それでも気分次第で怒鳴りちらされたりして、私もストレスで血圧がが上がって、生きられる物も長生き出来そうにないです。我が儘、自己中の夫に嫌な気分になり、何とかしたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?別居でもしたい所ですが、金銭的にも余裕がありません。こんな私に何かいいアドバイス御願い致します。

ユーザーID:1089274725

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このトピのレス

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  • レスします

    別れたいなら準備するしかないんじゃない?

    別れられないなら、スルーする能力身につけたら?

    子供が不登校やら鬱やらも、旦那さんだけのせいじゃない。

    ユーザーID:5776540935

  • 今更離婚?

    離婚するなら20年前だったのでは・・・
    今更離婚しても生活できませんよね?

    せめてパートでもして、ご主人と過ごす時間を減らしてみては?

    そして、お子さんを何とかしましょう。
    キチンと病院にかかり、何でも良いので仕事を見つけてあげてください。

    ユーザーID:2244535596

  • 離婚した方が良いのでしょうか

    というご質問なので、離婚した方が良いでしょう。
    ご自分の生活には、ご自分で責任を持ちましょうね。

    ユーザーID:3495773671

  • 相談して...

    よくここまで我慢しましたね。
    ある意味すごいですが、早く判断しないとこうなるのかと反面教師のようです。

    子供は成人したのだから、ここは自分を第一優先で考えるべきです。
    離婚即決だと思いますが、問題になるのは生活のことでしょうか?

    生活のことなら、行政や生活支援センターなどの相談員に相談されてはいかがですか。
    障害年金、生活保護、就労支援など、いろいろな支援があるので、自分に合った方法を見つけることです。

    ユーザーID:7961394053

  • 世の中色々です元気を出して!

    拝見した単文だけで的確なアドバイスは出来ませんが、身体が自由ならないという事でしょうか?また、成人されたお子様3人、子供2人は鬱病とありますが、3人の他2人と言うことでしょうか?もう少し他の人に理解できる説明が必要なようです。この投稿だけで軽々なアドバイスは出来ませんが、方法としては、いくつかあります。1.町内には民生委員が必ずいます。ボランティアで色々な相談にのってくれる人です。2.各地方自治体にも相談の窓口があります。『生活保護など』3.各地に『主に市』弁護士会が有り、多分一回4,000〜5,000円で様々な相談に乗ってくれます。これらを活用すればあるいは何か良いチエがデルかも知れません。但し、何れも人間でそれぞれの立場や考え方があります。悪い言い方をすれば、所詮人のことです。重要なことは、知恵をもらう事であり、助けてもらうことでは無いと思います。軽々に人助けなど出来もしないことを言う人はむしろ警戒した方が良いと思います。弁護士も正義の味方ではありません。商売と言う事を踏まえて相談してください。一番重要なことは、あなたのことで有りあなたの判断力大切です。

    ユーザーID:8226296953

  • なるべく

    一緒にいる時間をできるだけ減らす。ストレス解消に趣味を持ったら?

    ユーザーID:3482365055

  • 情報が少な過ぎです

    金銭的に別居も無理なのですよね?
    離婚してどうやって食べて行くおつもりか記載お願いします。

    ユーザーID:2111843847

  • 決断するのが遅すぎた

    いまさら離婚しようとしても旦那が応じなければ難しいでしょうね。
    裁判を起こすのには弁護士費用も掛かりますし、勝てるかどうかもわかりません。

    せめてモラハラが始まった時に決断すべきでした。

    決断できない人間は勝機を逃がします。
    今後のことについては子供たちに相談したらいかがですか。

    ユーザーID:9986671553

  • 働きに出るしかないですね。

    これまでのあなたと決別し、働く姿をお子さんたちに見せましょう。

    あなたが変われば、周りも変わりますよ。

    ユーザーID:5608694194

  • え!今さら?

    キツイようだけどお子さんがふたりもそうなる前になぜ決心しなかったの?

    今まで自分は我慢できてたけどもう我慢しきれなくなったってこと?

    子供はもうずっと前に我慢の限界きてたんじゃないの?

    こんなこと言いたくないけど、子供3人も産んでおいて今さらなにいってんだかって感じ。

    ユーザーID:6543533549

  • 難しい状況ですね、

    鬱病、難病で働けないのに、離婚してどうして暮らしていくつもりですか?離婚して生活保護に頼りますか?国の財政もかなり厳しくなっていますよね。しかも貴女のお子さんたちのように鬱病で働けない若い人も増加していると聞きましたよ。つまり貴女の生活保護費を負担する人々が減っています。現実働いていない自分のお子さんたちをどう思っていらっしゃいますか?多分貴女のお子さん達も生活保護に何れ頼ることになると思います。鬱病は癌細胞のように今の日本社会を蝕んでいると、某評論家だ言っていましたが、貴女や貴女のお子さんたちの様子をこのトピで読んで、確かにそうなんだと理解出来ました。離婚して生活が成り立つのなら離婚すればどうですか。貴女の判断一つだと思いますよ。

    ユーザーID:6792930247

  • 今頃離婚?2人のお子さんが病気になる前にすべきでした。

    主さんも病気になり、働く事も出来ないなら、我慢しるより他、どうしょうもないのでは?

    詳しい事はわからないので、一度弁護士に相談されてはいかがでしょうか?

    一概に、主さんを被害者だとは思えません。

    もっと早くに、先を見越した判断が、必要だったのではないでしょうか?

    ユーザーID:6910713181

  • 今更遅いでしょ。

    働けない、金が無いであなた離婚して生活できるの?

    あなたは行動が遅いんですよ。

    子供がおかしくなる前に決心するべきでした。

    ユーザーID:6273353981

  • 夫は変わらない

    トピ主さんもお子さんたちも、もう頑張りすぎて心身ともにボロボロじゃないですか(涙)弱り過ぎていらっしゃるので物理的に距離を置くことは必須と思います。
    なのでどうしたら費用のない中でも別居・離婚できるかを考えましょう。
    女性センター等の相談機関にもかたっぱしから相談することをお勧めします。知識のない方もいるかもなので1か所でめげないでくださいね。働けないとのこと、障害者手帳はお持ちですか?手帳は様々な障害者福祉を受けるためのパスポートのようなものですからまずは障害者手帳をとって、並行して障害者年金も申請しましょう。お子さんとトピ主さんの年金を合わせ公営住宅に住めば何とか暮らしていけるのではないでしょうか?離れるためには今は行政のお世話になることも考えたほうが良いと思います。トピ主さんとお子さんがこれ以上壊れないように、ご主人と離れることを前提に考えてくださいね。

    ユーザーID:5844336755

  • 自分の道を歩む

    そんな自己中な旦那のために、あなただけじゃなく、子供たちまで犠牲になって、失礼ながら、みんなして病人じゃありませんか。そんな状況で長年足踏み状態で、
    今ここで離婚した方が・・って聞かれたって、あなたも、もっと強くなって、自分で人生を切り開くことを実践してください。

    ユーザーID:8370283332

  • 最近多いですが

    このケースはどっちもどっちでしょうね。

    モラハラとか今流行の言葉を使ってますけど
    所謂、亭主関白の夫と世間知らずの専業主婦という組み合わせでしょう。

    アドバイスはそうですね。
    子供に迷惑かけないように、といったところでしょうか。

    愚痴ばかり言ってサンドバッグにしてると、見放されてしまいますよ。

    ユーザーID:0234538514

  • 健康第一

    20年以上前に分譲された新興住宅地に住んでいます。

    近隣には似た状況のご家庭がごまんとあります。

    お子さんが一人でも職につけておれば良い方。

    離婚しても、問題は解決しないでしょう。

    まず鬱の治療で病院へ、それからです。
    ご夫婦の健康状態が良くなったら

    お子さんたちに、公的な支援が受けられないか(ジョブカフェは34歳までを支援)
    道をつけてあげては。

    ユーザーID:4574929762

  • 皆様色々なアドバイスありがとうございました。

    私はもう働ける体力は無いので、まずは行政機関に相談してみたいと思います。
    今の若い方なら、すぐに離婚されたでしょうが、なんせ昔は嫁に行ったら実家の敷居を跨ぐものでは無いなどと言う、古い考えが根強く、私の両親もなかなか理解出来なかった様です。
    そこも悲しい所なのですが
    まだまだ良いお知恵が有りましたら、お待ちしておりますので、どうぞ宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1089274725

  • 皆様色んなアドバイスありがとうございました

    まずは行政機関に相談してみたいと思います。

    ユーザーID:1089274725

  • もし、離婚を考えているなら、、、。

     今までのトピ主さんの行動をとやかく言っても何にもなりません。
     これからのことですよね。障害年金のことは私はくわしくありません。御主人の扶養に入っていらっしゃると思いますので国民年金ということですよね。現在、難病と鬱ということですのでそれに該当すると思いますのでそれを詳しくお調べになられたらいかがでしょうか? 
     それと、離婚をなさったらご主人の年金の半分と言っても全体の半分ではありません。厚生年金の部分だけですが、これも計算してもらえるでしょう。
     年金事務所に言って確実な知識を得ることです。

    ユーザーID:8030475304

  • 意味が分からない

     子供二人が不登校やうつになったのはあなたと夫のせいだけですか?
    確かに環境が大事ですが、専業主婦で当時きちんと問題に向き合ってなかったのではないですか?
     不登校やうつでも無事社会復帰する人はするし三十近くになっても親のせい?というのがわからない。
     原因があるとすれば、おそらく専業主婦でも菓子類や手抜き食事を作り続けたつけが回ったのかなー(惣菜や弁当でも、きちんと子が食べていたら問題ないと思うけどジュースや炭酸飲料等しか飲まないなどの極端な偏食)
    と思うんですが、それをいまだにあなたが自分の責任だけと思わないのはかなり問題だと思いますよ。
     おそらく思い当たるのではないでしょうか。ただ、20過ぎたら
    どういう食事が体に悪いかとか、子は知っていると思うので30も過ぎてそこまで過干渉する理由もないんですけどね。

    ユーザーID:7139765546

  • 「自分も子供も働く気は無い。夫に養われながらどうにかしたい」

    happippi様のレスに同意します。
    トピ主は自分に都合の良い様にだけ考えて、全部夫に責任転嫁してる。
    例えば
    >今の若い方なら、すぐに離婚されたでしょうが、なんせ昔は嫁に行ったら実家の敷居を跨ぐものでは無いなどと言う、古い考えが根強く

    これは変。
    54歳って事は結婚した頃はバリバリのバブルでスピード離婚「成田離婚」の時代。
    「世の中のニュースも伝わらない無関係の田舎で…」とか言い訳しそうだけど、
    バブル崩壊後も更に離婚は増えたし、ネットも普及した。
    第一親に理解されなくても離婚する人はいくらでもいる。

    子供達の不登校や鬱病は両親共々に責任がある。
    母親が子育て中に鬱病や難病になったなら、それも大きな原因の一つ。
    成人してもまともに働けないのは本人のせいもあるけど。


    >我が儘、自己中の夫に嫌な気分になり、何とかしたいのですが、何かいい方法はないでしょうか?

    でも、その夫の稼ぎであなたと子供達は生活出来たし、今もしてるんでしょ。
    なのに何で上から目線?
    妻子が重い病気や障害にかかったら離婚する男は結構いる。
    自分以外4人の内でまともなのは1人だけと言う環境で夫はよく耐えた。

    ユーザーID:3425993801

  • 離婚するなら見通しをつけてから

    同年代、離婚を考えているが健康がすでに損なわれた、というところまで私も同じです。

    手っ取り早い解決として離婚は考えてしまいますが、今となっては遅すぎたんだろうと思います。

    理由は私もあなたも、一人で食べていける健康もスキルも持たないこと。

    離婚はもしも一人で暮らしていける算段ができたら、その時に提起しましょう。

    それまではその道を探ることと、夫の悪影響をどうやって極小化させるかを考えて実践しましょう。

    夫からどういう迷惑を受けているのか、それ次第で悪影響の軽減方法は異なってくると思います。
    行政の介入を得たほうがいいのか、ご近所その他で頼りになる人は。。。
    子供の生活手段をつけさせて、子供だけでも影響下から出してやれないか。。。。

    細かく算段しましょう。
    私もそれに取り組みます。

    ユーザーID:8205556721

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