一人になりたい。この気持ちが邪魔で仕方ない。

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しんどい母

子供

11ヶ月の子供を育てています。初めての育児です。

一人になりたい、と思ってしまいます。
1日15分でいい。一人になりたい。
シーンとした居間で、ぼーっとしたい。
寝転んで、ぼーっと天井を見つめたい。

遊びたいんじゃない。
買い物したくもない。
オシャレしてカフェに行きたいのでもない。
美容院に行きたいのでもない。

15分でいいから、一人になりたい。

シーンとした場所で、何も気にせず、過ごしたい。

子供のことは、大事に育てているつもりです。
たまらなく大切に思っています。

一人になりたい。
この気持ちを持つことに、罪悪感、背徳感を覚えます。

激務で多忙の夫に、週末、少しの間でも散歩に連れて出掛けて欲しい。
それを頼むと、
子供が邪魔なの?一緒に行こうよ、一緒に楽しもうよ、という反応です。
どうしたら、この気持ちを理解してもらえるだろう。
じょうずに伝えられない。

しんどい。
一人になりたい。15分でいい、ぼーっとしたい。

この気持ちが邪魔で仕方ありません。
こんな欲さえなければ、もっと育児に没頭できるのに。

子供はすくすく、にこにこ育ってくれていて、
こんな有難いことはないのに、贅沢や文句ばかり言ってしまう。
しんどい。しんどいです。

ユーザーID:7849192984

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  • もうちょっとの辛抱

    いつまでも手のかかる赤ちゃんじゃないですよ。

    3歳になれば幼稚園に入るでしょうから
    (保育園ならもっと早い)
    平日の 9時ー14時 は一人になれます。

    小学校に上がれば 7時半ー15時 までは帰ってきません。

    いずれ一人の時間は必ずきますから、
    そうしんどいしんどい言いなさんな。

    本当に毎日お疲れ様ね。
    子どもが寝てる時に、一緒に昼寝したり、
    隣の部屋でお菓子食べたりして、うまくガス抜きしてくださいな。

    ユーザーID:7175256760

  • 病院で点滴

    夫婦のみで自営業(パン屋)。夫46・私42・娘2歳半。

    店舗兼住宅のせいか、閉店後も心身とも全く休めず。

    で、隣りが総合病院なので、曜日・時間かまわず受診してます。

    2時間ほど点滴してもらうと、その日限りですが、かなり楽です。

    「病院行ってくる」と言って、留守番してもらうのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4428086556

  • 当たり前の感情

    自分を大切にするってものすごく大事ですよ。

    私も四ヶ月の子供がいますが、時間見つけては趣味を楽しんでます。睡眠と趣味は同じくらいの割合で取り入れてます。
    そうすると、子供にも優しくなれるんですね。余裕が生まれる。

    子育てに余裕は大事です。

    主さんの感情は普通なので、旦那さんに胸張って訴えてください。
    もっと自信持ってくださいね。
    もっと可愛がりたいから、リフレッシュの時間が欲しいと。
    仕事だって勉強だって休憩ないと集中できないのと一緒です。

    ユーザーID:0768686242

  • よくわかります

    子育て経験のある人なら、その感情は珍しいことではありません。

    出産によって、今まで一人の時間が当たり前にあったのが180度変わるのですから。

    早い話食事をするのも、トイレへ行くのも「ゆっくりすること」が難しくなります。
    睡眠だって短くなるし、環境の激変にすぐ慣れる人なんてそうはいないと思います。

    なんで罪悪感や背徳感を持つのですか?
    当たり前の気持ちなのだから、悪く取る方がおかしいですよ。

    トピ主さんに今必要なのは、赤ちゃんと少しでも離れることですよね。
    ご主人が「一緒に楽しみたい」というのは、実は一人で赤ちゃんを看るのが不安なのではないですか?
    もしそうならそれを克服してもらわなきゃダメですね。
    「たまにはパパと二人でお散歩したいよね。いつもママとだから」ってご主人とお子さんを外へ
    出すように、仕向けたらどうですか?

    二人の子どもなんだから、夫に遠慮することはないのですよ。

    もし実家の親を頼れるなら、1時間でもお願いして買い物やお茶をしてくると気分が全然変わると思います。

    ただ言えることは子どもは日一日と成長しているので、親もずっと今のままではなく楽になっていきます。

    ユーザーID:6303009741

  • 出来るよね?

    15分というか・・・子供が寝てる間ってもっと時間ありますよね?
    ぼーっと出来ますよね?
    なんならミルクにすればもっと長く寝てくれますよね。
    夫に散歩を頼んだ時も○○したいから、とか適当に言えば言いだけですよね?
    私だったら素直にしんどいから一人で休みたいって夫に言うけどね。

    ユーザーID:2354168684

  • 15分でいいの?

    1歳子育て中です。
    私もたまに一人になりたい。1日、自由に買い物したいゆっくりお風呂に入りたいぼーっと寝たいとたまに思います。
    1日は無理なので、半年に一回くら一時預りで2時間くらい、見ていてもらっています。
    結局子供が心配ですぐお迎えいきますけど、

    ユーザーID:3368766558

  • わかるわかる!

    その気持ち、本当に分かりますよ!
    つらいよね。私も預けられず虫歯が増えちゃいました。
    一人になりたいよねー。児童館にいって、ママ友作って、気晴らししていました。

    でも信じて。少しずつ少しずつだけど子供は成長して、いつの間にか楽になるから。
    大きくなると子供たちも出かけっぱなしで、一人の時間だらけですよ。
    知人だったら半日くらい預かってあげるのに〜。

    ユーザーID:5471433082

  • そのまま言ったらいい

    子供と過ごすのは楽しいけど、一人の時間もほしいという気持ち、わかります。
    外に出るのでなく、家で15分ぼーっとするだけ、ぜんぜん贅沢じゃないと思います。

    一人の時間「も」ほしい、と素直にご主人に話したらわかってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2591321933

  • しんどい方が罪です。

    私は1人で生きてきました。

    1人で朝起き、1人で支度し、1人で会社へ行き、1人で帰宅し、一人でご飯を食べ、1人で風呂に入り、1人で寝ました。

    このまま朝、目が覚めなくて死んでも簡単に数日間は放置だろうなといつも思っていました。

    結婚なんかしないと思っていました。

    そんな私が普通の家庭を持ってしまいました。さあ、大変です。1秒も一人でいる時間がないのです。トイレまで子供は付いてきます。

    子供がやっと寝たと思ったら、夫が帰宅しておしゃべり攻撃。勘弁してくれと土日は育児と家事を放棄して寝ています。

    誰だって1人の時間が欲しいと思います。それが5分なのか10年なのかは、その人の価値観です。

    欲ではないです。自然な気持ちです。あなたは悪くありません。子供だって思春期になれば「うるさい、お母さん、あっち行って。」と1人になりたがります。

    贅沢や文句は、たくさん言って吐き出してください。

    夫が面倒なら、お金払ってベビーシッターにこっそり頼めばいいのです。月に一度の贅沢しても誰もあなたをとがめません。上手に1人の時間を作ってください。

    ユーザーID:3176029091

  • 皆 同じ

    育児してれば誰でも思うことだと思います。
    15分どころか、1日中 ボーっとしたいぐらいです。

    問題は旦那さんの育児に対する理解の低さだと思います。
    前にどこかで見かけたお父さんの為の育児教室での経験談で

    問題の書かれたプリントを渡され必死に答えていると、執拗に助産師さんが話しかけてくる。お父さん達がイライラし始めた頃に助産師さんが一言
    『これが育児です。』

    と言ったというのを見かけて納得した覚えがあります。
    調べれば同じように旦那さんの理解が得られず苦しむお母さん達の書き込みがわんさか出てくると思います。
    そういったものを旦那さんに見せる等して、理解してもらえるといいですね。

    あまり思い詰めないよう 気をつけてください。

    ユーザーID:2904991245

  • わかります。わかりますとも、

    大丈夫ですよ。その気持ちわかりますよ、24時間子供と一緒、少しの時間でいい1人でぼお〜っとしたいって気持ち。

    旦那様もその気持ちを理解してくれたらなぁ。少しでも1人になれば気分転換できて、また頑張ろうと力が出てくるはず、私は産後歯が悪くなり、旦那に子供を預けて(よく見てくれた)歯医者に通いました。その歯医者通いが唯一の楽しみ(笑)待ち時間に雑誌を読んだりするのが楽しみで仕方なかった。

    母親でも1人になりたい。わかりますよ!旦那さんに 良く話をして、すこしでも理解して貰えたら、応援してます。

    ユーザーID:6534536837

  • 一人の時間、大切ですよね

    子どもはかわいい、育児に苦痛を感じてはいない。それとは別に一人になる時間、ほしいと思いますよね。罪悪感など感じることないですよ。ご自身を責めずに、自然な気持ちと受け止めて下さい。

    第一子を出産したのはもう15年も前のことになりますが、「子どもと離れて少し一人になりたいーそんな時間もママには必要。そういう時はお子さんを預けてリフレッシュして下さい」と出産した病院の助産師さん、保健センターの訪問保健師さんなど育児を支援する方たちは、当時、ママさんたちに語りかけていました。

    今や一番下の子も小学生。もう遠い昔の話ですが、その時の気持ち、思い出しました。私も子どもを預けて、リフレッシュをしましたよ。

    ユーザーID:8285540764

  • 普通の気持ち

    赤ちゃん、可愛いですよね。自分よりも大切な本当に愛おしい存在です。
    でも一人になりたいですよね。分かります。

    特に一人目の子どもは親も一生懸命で、これでいいのかな?普通と違うのでは
    ないかな?って毎日試行錯誤、毎日全力で子どもと向き合ってしまうので
    とてもとてもしんどいです。

    罪悪感持たなくていいです。私もですし、ほとんどの人は主様と同じように
    思ったはず。

    おばあちゃんの助けは得られませんか?ほんのしばらくなら喜んで見てもらえたりしませんか?あと、ご主人は気持ちはわからないと思うので、もう少し丁寧に
    諦めず説明をして、子どもが邪魔ではないけど、一人の時間がないと潰れそうだと
    少し心配させるくらいでいいと思います。

    私も日々文句ばかりで反省しきり。でも小学生になれば、だんだん離れてしまうんです。中学に上がればもうご飯作りくらいです。やってあげられるのは。大きくなったわが子を見て、赤ちゃんの時のあれやこれや懐かしく思い出しますよ。

    ユーザーID:5632286170

  • 大丈夫ですか?

    ご主人に内緒で一時間だけ一時保育に預かってもらっては?700円くらいでできますよ!初めての育児で激務の旦那さんいたら疲れますよね!私も三人育児して旦那は激務やけん気持ちわかります!少しくらい一人の時間持ってもいいですよ!

    ユーザーID:4023758309

  • それは人として普通の感情だよ

    だって、24時間ずーっとお子さんと一緒でしょ?もしあなたが働いていても仕事中だって緊張もするし疲れもしますし、お子さんに責任感を持って接しているなら子育ても同じです。

    ご主人にとってはあなたとお子さんとの時間は楽しく寛げる時間なのですね。そしてお子さんに辛くなるほどの責任感を持って接する事がないのでしょう。そう思わせるのはあなたの努力あってこそですよ、自信持って下さいね。
    けれど、息抜き出きないのは辛いですよね。

    …子どもが大好きで四六時中気にかけているから、ちょっと安心して気を抜きたいんだ〜あなたしか安心して頼めないから…そのあと一緒に散歩や買い物に行きたいな、と甘えて話してみては?
    それで解らなきゃもうあてにしないで、お子さんが昼寝中の時などには家事はせず息抜きするとか、自分で時間を作るしかないですね。

    子育てって、1年後に同じ悩みを抱え続ける事はまず無いです。だって、子供の方から成長して変化してくれますから。ま、違う悩みもでてきますが、それもまた成長の1過程です。

    開けない夜は無いです、上手くやり過ごしていきましょう。

    ユーザーID:8687238777

  • じょうずに伝えなきゃいけないのかな

    じょうずに、でなくてもそのまんま直球じゃだめかしら。

    しんどい。
    一日15分で良いの。一人になりたい。
    ただぼーっと天井を眺めたい。
    15分だけで良いの、そしたら又頑張るから。
    子どもは大切。邪魔なんじゃない。
    でも24時間のうち、15分、15分で良いから、
    お願い。一人になる時間を下さい。

    …と弱々しく涙目で(ここ重要)。

    思うに、『じょうずに』と思うから相手にしんどさが伝わらないのでは。

    ユーザーID:2980273206

  • 学生時代にね

    どんなに好きな友達でも、毎日毎日一緒に居たらちょっと離れたいなと思う事無かった?
    恋人同士でも倦怠期って有るでしょう?

    とか言っても分からないなら、
    ガッカリしますね。

    ユーザーID:1845635585

  • すごくわかります

    私も出産子育で何が一番辛かったかというと、一人になる時間が全くなくなったこと。

    なのでつい皆が寝静まる真夜中まで無理して起きて、一人満喫→体調くずす という悪循環の繰り返しでした。
    子供が高校生になった今でもですね。 なんかもったいなくて寝られないんです。

    トピ主さんも たま〜に週末だけ夜更かししてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9814922555

  • ご主人の躾が先

    人様のご主人のこと申し訳ないのですが、
    子供が邪魔なの?なんて、いやらしい聞き方する方ですね。

    ほんの少し買い物に行ってる間くらい見ててくれても良いじゃないですか。

    もしご主人がまだお一人でお子さんの面倒をみたことがないのでしたら、
    単にお子さんと残されるのが不安なだけだと思います。
    そんなんでトピ主が風邪でもひいたらどうするつもりなの?!
    とでも言ってご主人がちょっとだけでも子供の面倒見られるように教えましょう。

    ちょっとくらいなら見ていられるのにトピ主さんを一人にしてくれないんだとしたら
    ご主人の性格に問題ありです。

    一度思い切って家出してみては??

    ユーザーID:5656594746

  • まずご主人に分かって貰いましょう

    「子供が邪魔なの?」
    母親の罪悪感を抉る言葉ですね。

    子育ては寝る時間が確保されている社会人と違って24時間勤務です。
    夜だっていつ起こされるか分からない。
    なのに交代制じゃない。
    特に専業主婦は過酷です。

    子供が邪魔なの?と聞かれたら
    馬鹿じゃないの?と言ってやりましょう。
    24時間勤務なんだよ。
    休憩取らせなさいよ。
    あなたこそ子供が邪魔なの?
    私と一緒じゃないと少しの間も二人でいられないの?
    父親じゃないの?
    私の夫じゃないの?
    妻がこんなにも疲れているのにちょっと休めよって言う気持ちもないの?
    …と。

    私の夫も私の口から改めて聞いてやっと気がつきました。
    一度も24時間の育児をしていないからどれだけ大変か想像できないんでしょうね。
    赤ちゃんっていつも寝てるから育児は楽だとか寝ぼけたこと思っているんですよ。

    ユーザーID:1484456997

  • 分かります

    そうそう、私もそうだったなー。

    これからどんどん楽になりますよ。
    今じゃ、自由時間ばかりの私。

    寝ている間にボーっと出来るよね?と言うレスありますが、
    うちの子は昼寝は30分位しか寝なかったので、
    その間にやらなくてはいけない家事が沢山あり、
    ぽーっとはできなかったですね。

    起きてる間は私にベッタリで、どこまでも追いかけて泣いて来るし
    寝ている間の貴重な時間は、子供が傍にいると出来ないような家事で
    手一杯でした。

    頑張って下さい。
    すぐ大きくなっちゃうんだから。

    旦那には、頭が痛いとか何とか言って、2人で散歩に行ってもらったら?

    ユーザーID:1075420211

  • ちゃんと話を

    夫にちゃんと話してください。
    いい母演じてても意味ないよ。いつか爆発するだけです。
    はっきり言っても、ダメな夫なら
    平日一時保育へ。

    ユーザーID:3607474921

  • いいんですよ

    少しでいいから一人になりたい。そんな感情当たり前ですよ。
    私も子供が小さい頃、そんな感情ありました。
    主人は忙しく、平日は一人で子育て。
    土・日は・・・どこに行くにも子供連れ。
    私には365日休みなんてない!!と、何度思った事か。

    子供が小さいと、本当に自分の思うように過ごせませんよね。
    でも、それが当たり前なんです。
    今我が子は高校生・小学生になりましたが、フルタイムで働いてるせいか今でも時間がありません。
    子供が小さい頃の方が、何だかんだと時間がゆったりとしていた気がします。

    でも、一人になってゆっくりしたいって思う事に罪悪感なんて感じなくていいですよ。当たり前の感覚です。
    お子さんが1歳ならお母さんだって1歳なんです。
    焦ったってゆったりしたって子供は育って行きます。
    お子さんと共に、ゆったりゆっくり過ごせるようになるといいですね。

    ユーザーID:6737498953

  • ええっ?

    本当に15分も自分の時間がとれないんですか?
    いくら何でもお昼寝中とか、ぼーっと出来る時間は有るはず。
    お母さんたちはその時間を心待ちにしていると思うんですが…。

    ユーザーID:5940601178

  • 子育て中です。

    私もそうですよ。

    というか、子育てしてる人ならみんな同じこと思うんじゃないかな。
    罪悪感も感じる必要なんて無いですよ。この気持ちは、普通の感情だと思います。

    うちの夫も「一緒に楽しもう派」なので、家の中で完全にひとりって事は無いけれど。
    夫が子供と遊んでくれたり、寝かし付けてくれたりする間に隣の部屋でボーッとしてたり、横になったり。

    あとは、子供が昼寝してる間に少しでも自分の好きなことをしています。

    ご主人は子供との時間がトピ主さんよりも少ないから、この気持ちをなかなか理解出来ないかもしれないけど。ちゃんと話したら、伝わると思います。

    ユーザーID:2549400698

  • わかります〜

    寝てる間でも、結局いつ起きるか分からないし気になって、緊張の糸が張り詰めてるんですよね。可愛いけど、いつもだと窮屈なんです。
    主さんの主張は、「子供のことを一切気にせず(=誰かに面倒を見てもらって)、休みたい」ということでは。

    ご主人は激務との事ですので、お子さんと接する時間が短い分まだ珍しく、24時間一緒の主さんの窮屈さが理解できないのだと思います。
    頑張ってご主人を説得するのが正当な手段ですが、ご主人のタイプによっては余計に主さんのストレスが増えそう。

    実母さんなどは頼れませんか?もしくは、主さんが出かける形になりますが、健診や歯科健診(産後、早めに受けた方が良いです)で出かけたい、といってご主人に留守番してもらうのが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:4932602505

  • 一人になれる時間って大事です

    「子供が寝てる間に自分も休憩」とは違うんだなあ。
    だって子供が横に寝てたら、自分は安心しきってリラックスってわけにいかないから。
    泣いたら即座に反応できるように、神経を一部研ぎ澄ませながらの待機状態でいることになります。
    それって休んだ気がしないですよね。

    こういう待機状態の神経の疲労はわかる人にしかわからないことです。
    ご主人にはご主人にもわかる言い方に変換して、
    「一人でぐっすり眠りたいの。お願い、赤ちゃんつれてお出かけしてきて。30分だけ一人にして」
    って言ったらどうですか?
    「一人になりたい」
    はわからなくても、
    「眠りたい」
    はわかるだろうし、赤ちゃんがいたら安眠できないかなとは推測できるんじゃないでしょうか。

    逆に、
    「お願い、息抜きしたいから赤ちゃんを家で見てて。30分で戻るから」
    って言って、ぼーっとできるカフェとか図書館に行くとか。
    雑踏の中にまぎれて「群衆の中の孤独」で一息つくのもありだと思います。

    ユーザーID:9316001738

  • 助けてもらおう

    背負ってるものをちょっとだけおろしたい

    離乳食やらトイレやらお風呂やら子ども中心に考える生活から少し離れて、自分自身に戻って空っぽになりたい

    なんて、よく考えてました。トピ主さんのお悩みを読んで思い出しました。

    今は大学生と高校生の母で、すっかり自分自身を取り戻しています。

    トピ主さんはすごく責任感の強い方なんじゃないかな。だって今一時預かりのサービスっていろいろありそうじゃないですか。それを利用されてないご様子なので。

    サービスの利用に後ろめたさを感じるようなら、ご主人にわかってもらえなくても言い続けるしかない、「自分はちょっとSOSなんだ」と。

    子育てって本当に大変なこと。これから大なり小なりいろいろなことにぶち当たった時に相談する相手はやはりご主人です。お二人とも最初のお子さんなので、まず問題を共有して、解決策といかないまでもいろいろ試してみて試行錯誤していると、気が付くと手が離れてしまってるものですよ。

    もうすぐお子さんも1才。お誕生日には笑顔でお祝いできるといいですね。

    ユーザーID:9855105487

  • 子供が寝た時は?

    11か月だったら夜もある程度まとまって寝るだろうし、昼寝もしますよね?
    そういう時に別室でボーっとしたら良いのではないですか?
    夜だったらご主人在宅中にちょっと出かけて散歩するとか。

    ユーザーID:7723423993

  • 不思議です

    なぜそんなに哀調というか、悲観的なのですか?
    託児所に預けようとは思わないのですか?
    祖父母や夫もいいけど、普通に一時保育、ダメですか?
    罪悪感...ですか?

    我が家もいま11ヶ月がいまして、祖父母は遠方です。私は仕事復帰しているので週に3-4日預けていますが、時々は私が自宅にいても預けたりしています。園でもそれを推奨しています。ママもたまには息抜きしましょうねって。激戦区ではないからかもしれないですが。我が子は色んな遊びも出来て楽しそうです。

    夫も生後半年くらいから、週一くらいで託児所にお世話になろうよ、と言ってくれていました。自分は忙しいし、かといって、母親だけが24時間子どもとべったりはしんどいしお互いにもよくない、という考えを普通に持ってくれていたので、そういう意味では助かりました。友人の旦那さんは、双子育児でも妻が息抜きをするなんて絶対に許さないタイプだったし、配偶者の性格って大きい。

    でも奥さん自身が意地でも預けず、なのにイライラして子に当たる、というケースも知ってます。あはたはもちろん違うけど、でもしんどいを連呼する前にちょっと預けてみては?

    ユーザーID:5164290874

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