恋愛・結婚・離婚

結婚、こんなはずじゃあなかった・・

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男女

「二人子供が欲しい」と相手から何度も言われて結婚したはずなのに、結婚した途端まさかの子作り拒否。話し合いも拒否。理由もなし。だが子の話をするだけでうっとうしそうな顔をされる。(もちろん逆効果なのはわかっているので、しつこく言ったり責めたりしていない)。
数年かかって子供は授かったが、結局一人しか出来ず40歳に。

現在相手への愛情はすっかり冷め、毎日我慢の連続。生活は維持出来ているので離婚の決心はつかずずるずると・・・。

私と同じように結婚したが「こんなはずじゃあなかった」という方はいらっしゃいますか?どんな内容ですか?
(うまくいかれて幸せな方はスルーして下さい。)

ユーザーID:2103992123

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  • 幻滅だらけ

    くしゃみがおっさん。
    私の前で平気でゲップする。
    パンツ一丁でリビングをウロウロする。
    妻が、です・・

    ユーザーID:1461153778

  • 日常

    結婚前と違う、日常の小さな事から大きな事まで多々あります。えーって思いますよ。

    ユーザーID:3886875467

  • 人生地図、あっても航海はべつもの

    公立校でずっと育ち、自宅通学可の某専門大学卒業。都内で堅い職に就き、一生の仕事として続けていくつもりでしたが、イギリス人と結婚して日本からはるか離れた国にいます。
    大学で勉強した専門はこの国では役に立たず、まったく違う仕事をしています。こどもも3人はほしかったのですが、一人も授かることはできませんでした。
    やさしそうに思っていた夫はモラハラ気味、現在は無職で就職のめどはたっていません。
    義理の家族が近くに住んでいてこれまで長く金銭的に援助してきましたが、義父母の依存度が高すぎて、夫が職なしの現在、援助ももう限界です。
    実家の父は5年前に癌で亡くなりました。母は一人暮らし。その母も持病があり、生活は楽ではありません。

    このままここで自分も年老いていくのかなと思うと忸怩たる思いがあります。

    人生順風満帆という方もきっといらっしゃるんでしょうね。
    そういう方は血を吐くほどの努力をされてきた方でしょうか、それとも持って生まれた運と環境でしょうか。
    それとも流されてきたけれど幸せだったという方でしょうか。
    お話を伺いたいものです。

    ユーザーID:7596077594

  • お子さんができて良かった!

    結婚前の子供の話は
    重要な離婚理由として認められます。
    だけど結局お子さんができた、
    これは幸運としか言えない!

    夫婦生活の楽しみよりも他の幸せで補充するか、
    子供が自立したら異性との愛情をご主人と別れて求めるか、
    選択肢は広がります。

    まだ人生長いのでご主人との関係ももしかして変わる可能性も。

    ユーザーID:4330205875

  • こんなはずじゃかなった〜です。

    働き者、家族思い、誠実、尊敬、信頼の出来る人と思って結婚しました。
    確かに働き者で子供を本当に大事にしてくれる人で、心底尊敬し、感謝して楽しく幸せに暮らしていました。

    長女がちょっとヤンキーになり始めて、精神的とっても大変なときもサポートしてくれ、素敵な女性に育ってくれました。次女は問題なくすくすくと素敵な女性になりました。

    私が大病をしたときも献身的にサポートしてくれてすばらしい夫と信じてました。
    病気も何とか完治に向かいこれからもっと夫婦で楽しく過ごしていとうと思っていた矢先、
    夫の女性問題が浮上しました。
    もう10年以上も風俗、遊びの相手、ネットで知り合い一夜限りの関係を持つなど、頻繁にいろいろいろやっていたことが発覚しました。本気でない、どこが悪いと開き直りましたが、女はやめると誓い、夫婦関係の再構築をしています。

    でも。失った信頼は二度と戻りません。
    はじめの2年は泣いて暮らしました。外も歩けませんでした(夫と関係を持った女とすれ違うのではという思いから)

    夫は以前のように外面良く、誠実を装ってますが嘘つきは信じられません。二人の娘が結婚し、退職したら離婚を考えてます。

    ユーザーID:9343489088

  • 後悔するより離婚前提に話しあいせよ

    トピ主さんの場合
    >生活は維持出来ているので離婚の決心はつかずずるずると・・・。
    とはいいますが、そのうち「生活はできているのに」と自分をお責めになりそうな気がします。
    私は
    >(うまくいかれて幸せな方はスルーして下さい。)
    とはありますが、離婚についてぶっちゃけて話し合ったほうがいいのでは(もちろん準備してからですけど)
    私はその後離婚しましたが、養育費だけのつながりのほうがずっと楽です(養育費についてはお互い誠実であろうと決めてますので)
    その時点で、「ああ私はこの人が嫌いだったんだな」とはっきり自覚した気がしました。

    ま、私みたいに突っ切っちゃうかは別としても、離婚前提に腹を割って話し合う(子供が欲しかったなら欲しかったなどと)のは悪いことじゃないと思います。
    一旦別居っていう選択肢もありますよ。思いつめないようにしてくださいね!

    トピ主さんが男性か女性かわかりませんが、どっちでもいいです。

    ユーザーID:6597360628

  • 95%はそんなもんですよ。

    だから結婚なんですよ。

    ユーザーID:0476007646

  • 期待というものは常に裏切られる

    がっかりですよね。

    でもご主人も同じ想いをしていると思いますよ。
    随分と我慢しているだろうなあ...

    ユーザーID:9242347051

  • 子供が全てですか?

    当初の予定通りに子供ができないと冷めてしまう程度の愛情しかなかったってことでしょうか?
    他にお相手のいい所は一つもなかったんですか?

    うちも子供いません。
    結婚前年齢的にギリギリで焦りもあり、早く子供欲しいとかなり催促しました。
    ようやく入籍したものの夫は拒否。
    義母の体調が悪く(私と知り合うずっと前からの持病が悪化)それどころじゃないと言われ。
    努力しても片方だけの努力じゃ子作りもうまくいかず…。
    亡くなって落ち着いた頃、いきなり子供欲しい宣言されたもののその間に自分が発達障害なのに気づいて診断を受けてた私はもうそんな気になれず拒否し続けています。
    夫は楽観的な理屈を並べては大丈夫、協力し合えばいい、何とかなるの一点張り。
    でも変わらず労って大事にしてくれてますよ。

    そんなに嘆くなら離婚したら?

    ユーザーID:6759437199

  • 後悔ばかり

    夫は発達障害です。
    気配りは理解できず、反省も学習もしない。
    子どもを傷つける言葉ばかり。
    口癖は、僕は悪くない!
    ゴミの分別もわからない。時間も約束も守れない。
    人の携帯やバッグ、パソコンの履歴を覗く。

    国内大手の会社でクビにならないのがありがたい。
    顔を見るだけで胃が痛い。
    介護なんてしたくないけど
    それ以上に介護をされたくない。

    ユーザーID:3614253422

  • 疑問

    >「二人子供が欲しい」と相手から何度も言われて結婚したはずなのに、結婚した途端まさかの子作り拒否。話し合いも拒否。理由もなし。

    この時点で離婚すりゃあよかったのにしなかったのは何故?世間体?
    すぐに離婚してればまだやり直しもきいたのかもしれないのにね。
    そんな人とよく子供作る気になれましたね。

    ユーザーID:6042416752

  • こんなはずじゃなかった

    私もこんなはずじゃなかった、です。
    でも夫の方もそう思っていてもおかしくないなあとも思う(うちはね)。

    マメなたちだと、料理もできるしと思っていたけど、夫は几帳面だけど、家事育児はママだよね〜とすぐ言う人。
    外見重視のダメンズが何故?と結婚式では私の友人たちが陰で言っていたルックスだから、いまさら外見の衰えは気になりませんが、同居を避けて近所にマンション借りてるのもあり、経済力は、思っていたよりキツい。
    私自身が、やや晩婚で、自覚なかったけど、お給料を貯める意識が低く、自分のお金を自分のために使う楽しみを何年間も知っている状態で結婚したので、ますますキツかったのかもしれないです。

    でも私も、外面よりもヒステリックな時もあるし、家ではぐうたらだし、体重も増えたし、歳とってきたし。

    なんかの折々に知る、彼の、物や人を大事にする心がいじらしく、尊くも感じるのよね。

    だからうちは離婚はないな。。こんなはずじゃなかったんだけど。

    むしろ私の方こそ愛想つかされない程度まで、痩せないとだめかも、です。うちの場合はね。

    ユーザーID:8416536130

  • 多かれ少なかれ

    自分の想像していた結婚生活と現実の結婚生活が違う
    というのは誰にでもある事なんじゃないですか?
    だって他人と死ぬまで暮らすんですから、それが想像
    していた通りにすんなり行く訳ないですよね。

    多くの既婚者が多かれ少なかれ「こんなはずじゃなかった」
    は思っている事だと思います。そんなもんです。

    ユーザーID:9743915199

  • 結婚だけの話なら。

    モテ絶頂期なのに欲をかいてお見合い。年収嘘な上に借金あり、相手15歳上。 性格最悪の姑に暴力暴言噂話、部屋あさられ盗まれ。別居した途端体調がおかしい事に気づく。私は事故の後遺症があった。精神科通い履歴があるが、後遺症が原因とは気づかず、本来銭ゲバな筈が何故か借金があって記憶にない。
    夫は生まれた息子にしか興味がなく、生活費三万。モテまくった私は再び精神崩壊。役所福祉巻き込み、カウンセリングその他、もがいてもがいて生きてきた。過去の持ち物、桁違いのものだらけ。あり得ないアラフォー生活に愕然。ようやく悪い場所突き止め療養、夫と口論のみで20回以上夫に警察呼ばれたetc…

    大丈夫☆私でも立ち上がれてる(笑)

    ユーザーID:2554649585

  • トピ主です

    「離婚しろ」とのレス、やっぱり付きましたか・・・残念です。色んな事情があり、簡単には離婚出来ないから悩んでいる人がたくさんいるのです。離婚って、そんなに簡単にするものですか?
    なのでトピ本文の通り、私へのアドバイスは求めておりません。

    ユーザーID:2103992123

  • トピ主さんは

    男性ですか?性別が分からないとレスのしようがないと思うんですが

    ユーザーID:1856974270

  • トピ主さんは男ですか?女ですか?

    文章の内容は男でも女でも、両方とらえられるので、まずトピ主さんの性別を教えて下さい。

    「二人子供が欲しい」と相手から何度も言われて結婚したはずなのに、結婚した途端まさかの子作り拒否。

    これって、男でも女でも言えるセリフなので、文章だけではあなたの性別が分かりません。

    ユーザーID:3983427973

  • 後悔の連続

    タイムマシーンに乗って結婚前の私に、良く考えろ!と言いたい。力づくで、結婚を阻止したい。
    モラ夫になるぞと。年の差のモラ夫、もう無理です。私の心は崩壊しています。

    ユーザーID:8781950799

  • 世の中、10:0はない

    あなたには落ち度は全くないようですが、ご主人の言い分も聞いて見られては?

    ユーザーID:1590531605

  • 私はこのままいきます

    毎日、心の折り合いをつけて生活してます。ホントは後悔です。怒りもあるし、不安もある。まるで修行です。どなたかも書いてありましたがうちはアスペルガーです。
    トンチンカンで片づけられない、人の気持ちがわからない。腹立たしい事が次から次へ。でも喧嘩しないように、今は放っておきます。
    ここまで我慢したのですから、離婚はしないです。もうじき退職金ももらえるし、貧困老人にはなりたくありませんからね。でも自分の事は褒めてあげたい。
    辛い日々を頑張って笑顔で子育てし、自分なりに夫婦らしく演じてきた。でも愛もないと逆にさっぱりします。まだ若くていろいろ欲望があった時は悶々としたり、憎しみに震えたりしましたが。50代も中盤にもなると諦めの境地です。あとは定年後の暮らしです。夫婦二人で旅行なんてあるはずもありませんが。

    一言追加、友人知人の夫婦の話は聞きたくないので私は人付き合いはしません。比べて落ち込むよりましだからです。

    ユーザーID:9051848401

  • 一人いるだけいいじゃん、子供居たら楽しかろう

    バラ色、るんるん、夜はハッスル、なんて幻想ですよ。
    まあ、主さんが感じていることは既婚者全員共通ですよ。
    いろいろ細々ありますが、自分も完璧じゃないし、
    大きな不満はありません。
    険悪な時期もあったけど、子供が居て、その子らを中心に
    無事平凡な毎日に感謝です。
    自分だけの趣味や楽しみを見つけたらどうですか?
    私はそれで劇的に救われました。

    ユーザーID:9259197773

  • 何が起こるのか、わからないのが人生。

    子どもの頃から嫁さんになる人は日本人だと信じていたのに、いつのまにか外国人(韓国人)と結婚していました。夕食は週に4〜5回は、韓国料理ですよ。結婚当初は、毎日のようにコチュジャンやとうがらしを使った料理を食べたので、下痢の連続でした。いろいろあったけれど、今年で結婚28年、今でも仲良くやっていますよ。

    ユーザーID:6160431306

  • 相手が浮気する人間だったこと。

    それが、最初の誤算でした。
    それ以外は問題ないかと思ってやってきました。

    子供が生まれたら、義父母から細かい文句を、主人を通して言われました。
    かなりショックでした。
    主人は義父母の味方でした。

    数年後、同居の話が出ました。
    結婚時に言ってあったと嘘をつかれました。

    同居の話はなくなりました。
    年に数万円義父母に援助しています。
    稼いでいるのは主人ですが。
    面白くないです。

    今度、主人と義妹でお金を出し合って旅行に行かせてあげるそうです。
    うちの親には何もなしなのに。
    釈然としません。
    生活費から出すことになるでしょう。
    バカみたい。

    実家が遠いのもイラつきます。

    子育てで大変な時期に、
    主人が仕事とか友達の結婚式とか嘘をついて遊びに言っていたのも許せません。
    2日に一回は死のうかと思っていた時期に、子育てのダメ出しもされました。

    遊んでいたのを問い詰めてもやってないという、平気で嘘をつく人間に言われたくないし。
    子供には好かれているようですが。

    思い出すと腹が立ってきますね。
    まぁ、結婚しなかったらそれはそれで問題もあったと思うので、
    仕方ないとは思ってますね。

    ユーザーID:0082100112

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