そんなつもりないのに悪くとられる

レス56
(トピ主6
お気に入り116

家族・友人・人間関係

kiyo

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ズレてる

    例にあげたあなたの言い方だと、

    昼休みゆっくり休んで、深夜まで残業してる
    つまりは
    (そんなに休んでないでとっとと働け。そうすれば深夜までかからないだろう。)

    って言ってると思われても仕方ないですよ。

    そんな言い方で
    >仲が良くて、大変な時期もうまく乗り越えようとしてていい感じだな〜
    とは思いませんもの。


    あなたって言葉の使い方、言葉の選び方が悪いんです。

    そんなつもりじゃなかった、、、って言ってるけど、
    誤解されるような言い方をするあなたにも問題があるでしょう。

    ユーザーID:8463911428

  • 本当ですか?

    >という話をした際に私の心の中では、仲が良くて、大変な時期もうまく乗り越えようとしてていい感じだな〜と思っていたのですが

    これ本当にそう思っての発言ですか? 嫌味な気持ちは全くなかったですか?

    もし本当にそう思っての発言ならば、トピ主さんは会話のスキルが低すぎます

    誤解されても仕方がない言い方です、意地悪ではありません

    話し方教室などに行って会話のスキルを高めてください

    「大人になって今さら話し方の教室?」と思われるかもしれませんが、会話のテクニックというのは人間関係を円滑に進める事はもちろん、仕事をスムーズに進めるためにもかなり重要な物なのです、おおげさではなく本当に

    「いきなり教室に行くのは・・・」というのであればネットで「誤解されやすい話し方」等で検索してご自分でいろいろ調べてみてください

    会話のスキルを高めると今後のトピ主さんの人生にとって大きなプラスになりますよ、がんばってください!!

    ユーザーID:5910404402

  • それ、加齢が原因ですよ。

    40代前半だということで書き込みます。
    ここまで指摘されなかったのは、トピ主様も相手も若かったからだと思いますよ。

    人は、加齢とともに短絡的になります。40代前半でトピ文のような受け答えをされているところを見ると、元々話の流れにあった会話をすることが苦手なのだと思います。普通の方でも、思い込みによる前提のすっ飛ばしなどが出て来始めますので、はじめからその傾向のある方はより一層顕著になってきます。勿論、聞く方も同じで、相手の言ったことの3割は抜け落ちるようになります。

    そして、その傾向が、加齢によりさらに強まります。

    つまり、トピ主様より年上の人の多くがトピ主様よりも短絡的で自己完結することが多いのは、それほどおかしなことではありません。

    一方で、指摘する方も、若い時は、指摘された結果自分がどう思われるかなどを色々考えてしまうので、指摘行為に及ばない人が多いです。よほど相手に悩まされない限りは、何も言わないでしょう。

    ただ、あまり落胆しないことです。40歳を超え始めると皆さん同じオバさん道を行きます。
    年上女性を、温かい目で見られるようになれるといいですね。

    ユーザーID:1396926056

  • 主様の言葉は一見分かりそうで、実はすごく分かりにくいです。

    深夜残業とお昼休みの例は私も嫌味っぽく感じ、主様が「仲良く大変な時期を乗り越えようとしている。」と言おうとされているとは理解できませんでした。
    重箱の隅を突くようで申し訳ないですが、主様の文章は途中に余計な単語を挟む割りに最初と最後が合っていなかったり、他の人のどう感じるか分かっていない事が多いと感じます。

    >割と最近”まだ会社に残っている年上女性”にも、私からすると無理やりそういう私が意地悪なことをしているという方向
    >人との会話に慎重になり過ぎて窮屈を感じて控え気味な自分が不自由で解放気味
    >私の深い部分は色々とあるなあと感じています。まだまだ取り戻しは必要なのかも、と思いました。

    上の文は主様のトピとレスから抜粋したのですが、主様は嫌味と取られても仕方ない事に気が付かなかったり、分かるようで分からない言葉の選択をしたり、説明が急になくなり自己完結する傾向があると思います。全く意味が分からないわけではないけれど、万人に理解される使い方ではないと感じます。多分、噛み合わないから強制終了になっている事も多いのではないですか。
    主様が変わったら周りの反応も変わると思いますよ。

    ユーザーID:0221864842

  • ずれてますね・・

    本気で嫌味を言ったつもりはない?自覚がない分余計やっかいよ。あなたは「なんでそんな性悪に考えるの?」って思ってるけど、あなたのセリフがトンチンカンだから、ムコウが「トピ主って性悪」って思うんです。で、実際そう思われても仕方ない事をあなた言ってる。

    残業が大変。そこでかなりゆっくり昼休みを取ってる人達の話をする。
    残業大変な時に「ゆっくり休んで信じられない」と言う嫌味になってる
    本当に仲良い事を言いたかったのなら「昼休みも一緒に休んで仲良くていいね」って言えばいいだけ。残業の話の流れで「かなりゆっくり」ってワードは嫌味以外の何物でもない。必要だった?かなりゆっくりって・・

    >昼休み遅めに戻る若手社員たちと忙しいのに当たり散らしたりすることなく、ひたむきに仕事している本当に感心してしまう姿だけでした。

    ってか、やっぱり嫌味じゃん。
    昼休み遅めに戻る社員と・・それを見てもあたり散らさず仕事する社員・・
    後者の社員は昼休み遅く帰る事にもキレずにひたむきに仕事して偉いなぁ・・ってて褒めてるけど・・昼遅く戻る人達は本来ならキレられてもしょうがない非常識な人達だと思ってるって事だよね?

    ユーザーID:9199584753

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 続き・・

    >相手が残念そうな表情だったのが不思議でしたが私も出来るんだなと思いました

    あなた「相手は私に言い負かされて残念そうでした、私にも出来るんですね」って勝ち誇ったつもりでしょ?
    でも今回も多分あなたがトンチンカンでただの嫌味になってしまっただけだと思うよ(あなたは自覚ない)
    「そんなつもりはなかった」と説明したようだけど、相手からしたらその説明で「そうだったんだ」とすんなり納得出来ないから「本気で言ってる?本当に嫌味じゃなかったの?」って頭にはてなが浮かんだだけだと思うよ。
    ここで昼休憩の話を嫌味じゃないと説明したところで、ほとんどの人が信じてませんよね。あなたの会話能力が低すぎて「ウソだろ。それで嫌味じゃないなんて信じられない」って皆思うからよ。今回も相手は残念そうな顔したんじゃなくて、あなたの言い訳に納得出来なかったから「・・・」ってなった可能性の方が高いかと。
    誤解を解くのは大事ですが、説明したからといって素直に納得されるわけではないって事です。そう言訳しても納得出来ないと「嘘でしょ」と思われるだけです。それでも言い訳しないよりはマシだけど。もっと会話の勉強すべきじゃないですか

    ユーザーID:9199584753

  • 情報が少なくてすみません

    昼休みをさっさと済ませたからといって深夜残業が避けられる環境ではないんです。つまりゆっくり昼休み=深夜残業につながるわけではないことは相手女性もわからないはずがない環境です。(年上女性は私と同じ就業形態ではありますが私より長く勤めていますから。それがわかっているのに言ってくるのが不思議でした。でもそれを言うべきでした。)

    長いプロセスの最終工程とかお客さんからその日のお昼あたりに届く資料の加工がその時期の作業の中心になるので、昼休みの長さが帰り時間に食い込むわけではないことは社内全体の認識としてあります。昼休みも11時から13時半までに好きにとればよく、私や話相手の年上女性も似たようなことをすることがたまにあります。昼休み開始時間も人によりまちまちなので、

    なので、私としてはそのように受け取られること自体、驚きでした。

    でも、そこを否定しなかったのは私の怠惰であるのは間違いないです。そこを瞬時にできる能力が欠如していると思うので、注意していこうと思います。

    本当に嫌味で言ったのではないかとの疑問を持たれる方が多かったので補足しておきます。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 加齢原因とのこと

    40代半ば様の投稿読んで、すごく納得しました!

    話の冒頭で核心を勝手に決めつけられて完結されてしまう傾向を感じていた相手は全て40代後半の方と気付きました!

    私は年齢の割に落ち着いて見えるからか、それくらいの方に可愛がって頂くことがこれまで多く
    ゆえに上述のような結果になりことばかりでした。それが重なり、正直、誤解を解くための苦労を、どうせ通じないと諦める癖があったと思います。

    それに考えてみたら話がスムーズに出来る相手として思い浮かべた人たちは全員
    その年代から外れています。なるほど!と思いました。

    大きな声で私をたしなめるようにしていた年上女性、今日は機嫌が良く、今日同じ話をしても同じ結果になるとは思えない雰囲気でした。年齢的に更年期とか感情の起伏の激しい時なのかなと思いました。

    私もその年齢に進むのは避けられませんが、その前に知ることが出来て良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 会話スキル

    決定的に足りないというご指摘が多いのでそうなんだと思います。

    なおさらわかりづらいかと思いますが、10歳から30歳前まで家庭の事情で極端にフリートークの少ない生活を送っておりましたので、納得がいきます。

    その生活を送る理由が原因と思うんですが、私には本当に嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然なんだなと思いました。

    それと「わかりづらい」「飛躍する」という私の特徴。

    時間をとらせては申し訳ない、長い文章になって読みずらかったら申し訳ない、それに加えてここでは字数制限がありますが、そっちに気を使い過ぎて、わかりずらくなって本末転倒なんだなと気付きました。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 人のせい、何かのせいにするのは止めましょう。

    主様は相手の女性のみが加齢により会話のスキルが低下したと理解されているようですが…、40代半ば様は主様も含めて仰っていると思いますよ。

    >私には本当に嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然なんだなと思いました。

    ここに嫌味だと思うとレスした人は、嫌味を言ったり、相手を打ち負かして勝ち誇ろうとする気持ちがあるから、嫌味だと受け止めたんだと言いたいの?
    この発言、レスしてくれた人に対して、すごく失礼だと言うことに気が付いています?
    こういう発言を普段から何気なくされているんでしょう…。主様が褒めたつもりだった時、相手の方の表情が冴えなかった理由が予想できますね。相手に問題があるとか、成育歴に問題があるからと言い訳していても、問題は解決しませんよ。私の夫も事情があり5歳から30代まで考えすぎて極端に発言の少ない人でしたが、だからこそ発言する時は相手を傷つけないように努力していました。主様は、その思考の癖と言葉の選択が問題ですので、まずAだと考えているのにBだと言う癖と責任転嫁・言い訳を止めましょう。

    ユーザーID:0221864842

  • 違うんじゃないですか?

    40代半ば様のレスと、主さんの「加齢原因とのこと」のレス、全然噛み合ってないと思うんですが…?

    40代半ば様は、「主さんが」加齢原因で…ってレス内容だと思うんですが、
    主さんのフィルターを通すとそれなぜか、「相手が40代後半だから!」ってなってて。
    40代半ば様が言いたい事とずれてると思いますよ??
    だって、40代半ば様のレスの書き出しが
    >40代前半ということで書き込みます。

    主さんの事。
    から始まっているのに、
    主さんのレスでは
    >私もその年齢に進むのは避けられませんが、その前に知ることができて良かったです。
    すごくとんちんかんです(苦笑)
    基本的にわかってないですよね?
    相手が何を言っているのかすら。

    主さんは絶対に相手が悪い!って思い込んでますよね?
    会社の体制から昼休憩と残業が結び付かないのは、相手だってわかっているはず!って思い込んでるし。
    思い込みが激しすぎると思います。

    ユーザーID:7621499859

  • 善悪

    本文のところから私自身は一貫して変えていないのですが、私は相手が悪いとか自分が正しいとか決めているわけではありません。

    レスを下さった方のレスを拝見するとそのように受け取られてしまったのかと思いますが(被害的ではなく受動態の意です)、年上女性とのやりとりでこちらが嫌な気分になったのは間違いないですが、相手が悪いと決めたわけではありません。自分の気持ちは「嫌気」として言うけれど、相手を攻撃しているわけではありません。嫌気として感じてしまう私自身だけの問題としてとらえています。

    「相手が悪いと決めつける」ということをこちらは全く思っていないのに一人歩きしているので、書かせて頂きました。

    ユーザーID:8815879940

  • 続きです。


    「嫌味や打ち負かすという感情があるからそのように受け止めたんじゃないか?ということについて」

    ・・・おっしゃる通りそういう気持ちがあるからこその共感なんじゃないかと思います。別にそれはそれで自然な感情なので、蔑視するような気持ちはありません(失礼と書いてたのであえてそういった表現をさせてもらいます)。ただ私の発言には嫌味を込めたわけではないので共感ではなく誤解された訳です。その原因を色々なご意見からさぐりたくてトピをたてさせてもらった次第です。



    40代半ばさんから頂いたコメントに対するレスですが・・・。

    私は「40代前半ということで」という出だしで「40代半ば」さんというHNの方から頂いているので、近い未来の話として受け取りました。そして私のトピ本文には「年上女性」と書いておきましたので、やはり自分の近い未来の話としてアドバイスを下さっているものとして、受け取りました。40代前半である私の年上(トピに出てくるお二人です)ということなので半ば以降ととらえるのが自然と思ったからです。

    ユーザーID:8815879940

  • 書き言葉もかなりおかしいですよ?

    残業と昼休憩の話は多くの方が意見をされましたので、トピ主様が先日のレスの中で書かれた、「ある人を良い人の例として出したら、逆に悪い人の例だと誤解されてしまった」という話を、よければ教えていただけませんか?

    「相手が残念そうな顔だったのが不思議」とトピ主様は書いていますが、相手はトピ主様の訂正に納得できなかったんじゃないでしょうか。不可解そうな顔というか。
    それを「残念そう」と受け止める感覚が、やはりずれてると感じます。

    >人との会話に慎重になり過ぎて窮屈を感じて控え気味な自分が不自由で解放気味に考えてたのですがそのあたり、もう少し慎重にしたほうがいいんだな、
    >そんな風に考える訳ないはず、と考えないのが不思議、

    ↑何度でも推敲できる書き言葉でこの分かり辛さです。
    トピ主様、道案内や何かの説明、後輩への指導や仕事上の報連相で今まで困ったことはなかったですか?
    これまでの対人関係や社会人生活でトラブルがなかったというなら、とても信じられませんが。

    ユーザーID:0909701902

  • さっそく、話がかみあってないよ?

    >話の冒頭で核心を勝手に決めつけられて完結されてしまう傾向を感じていた相手は全て40代後半の方と気付きました!

    なんで相手のことだけを言うの?

    あなたのことを言ってるんですよ?

    ちゃんと話が理解できてないみたいですね。


    >40代前半でトピ文のような受け答えをされているところを見ると
    >元々話の流れにあった会話をすることが苦手なのだと思います

    ね?あなたのことよ?

    指摘されているとおり、話の流れにそった会話ができていませんよ。



    あなたに限らず・・・とんちんかんな受け答えをする人に対して、

    いつも思うことがあります。

    「質問(話しかけた事)の答えになっていない」

    相手の話を聞いているようで理解できていないから、的外れな回答をするんです。

    読書とかしてます?

    学生時代、国語は苦手でしたか?

    あなたはどこまでいっても、相手が悪く取ると思っているようですが、違いますよ。

    あなたが誤解される言い方をしていることが圧倒的に多いと思います。

    相手の話と気持ちを理解できてないから会話にならないのよ。

    ユーザーID:6807361247

  • 私の解釈

    みなさんが解釈してらっしゃるので、私の解釈も書いてみます
    「夜遅くても昼はゆっくり出来てるんだから、大丈夫でしょう」

    嫌味だとは思わないですが、何か話をしたときに返事が来たら、
    自分が話したことに対する意見だと思い込みます。
    少なくとも、自分が
    「若手は仕事が大変だね」
    と言う話をしたつもりなのに、
    「仲良くて良いですね」
    っていう無関係な返事が来るとは思いませんので、そこを説明なしで
    理解してもらおうって言うのはちょっと難しいかと思います

    ユーザーID:6409064045

  • 大事なのは人のせいにしないこと

    いやね、相性の良し悪しで「そんなつもりじゃないのに、この人って私のいうことを悪く取るな」ってことはあるんですよ。
    同じような愚痴も聞いたことがあるし、それって相性なんだって思うし、愚痴ってきた人にもそう言ってフォローするんだけどね・・・

    だから無難なことを言っても悪く受け止められてしまうって相談かと思ったら!

    例に挙げたことね、きっちり嫌味に聞こえますよ。
    本当にわからない?!

    ウーン、会話べたなんだろうね。

    「私は嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然」

    これもなあ(汗)結局は、私の言うことを悪く取る人が悪い!と高らかに宣言しているもんじゃないの。

    あなたの言葉や文章は問題があるんだよね。
    きっとたぶん、言葉足らずなんだよね、自分のなかで思っていることをうまく話せない。だから誤解を招くんだろうけどね。

    そうだね、読書をたくさんしてみたらいいよ。
    表情や情景が映像で見えない分、想像力の世界だしね。
    あなたに足りない何かが培われると思うよ。

    ユーザーID:8183536602

  • 大丈夫、わかります

    2015年10月9日 17:16そりゃひどいねさんまで読みました。

    トピ主様、大丈夫、解ります。

    相手のことだけを取り上げたのは、自賛含み恐縮ですが、それだけトピ主様の心に響いたのでしょうね。受け入れていただいてありがとうございます。
    相手の方への不快感だけでも和らげば、それはそれで良かったと思っています。
    今後の相互理解の一助になれたことを嬉しく思います。

    さて、私は2015年10月7日 18:07のトピレスに自己分析を集約させたために2015年10月7日 16:43のレスではその記述をしなかったのだと受け止めました。私は、18:07のレスから少しずつ自己分析に向かえば良いのではないかと思っています。まだ、自分の中にある問題に気がついたばかりですから焦らずに。

    批判されて大変精神的に動揺されているであろう中、冷静に自己分析に手をつけたトピ主様を、私は応援します。大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:1396926056

  • 国語力

    推敲は、それほどしていません。
    国語の成績は一貫して上位でした。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ことわざ知ってます?

    あのですね、40代半ばさんは

    「40代前半」なのに、受け答えがとんちんかんで、話の流れに沿えない話し方をする「トピ主さん」は

    短絡的で自己完結する傾向のある「トピ主さんより年上の(一般的な)女性」より

    もっと短絡的で自己完結する傾向が強いから

    「自分の欠点には気がつかないで、他人の欠点をあげつらう」

    のはやめたほうがいいですよ、とおっしゃっているのです

    トピ主さんと年上女性は

    「五十歩百歩」

    「どんぐりの背比べ」

    だから批判、あるいは一方的な被害妄想はやめて

    「人の振り見て我が振り直せ」

    ということです

    ユーザーID:8728201447

  • トピ主さん、大変ですねえ・・・

    無邪気すぎて、無神経な人になってますよ。

    >私には本当に嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、

    多分、本当にそうなんだと思います。
    悪気がないけど、相手に対して思いやるきもちも、尊重する気持ちも全くない。
    多分、自分の気持ちをそのまま言ってしまっているんだと思います。
    今のままでは・・何も言わない方がまだトラブルにならないのでは、と思います。

    >そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然なんだなと思いました。

    うーん・・・ばか正直すぎです、トピ主さん。この部分は余計ですし、読む相手を不愉快にするだけです。
    でもトピ主さんには分からないのね?
    あのね。
    思ったことを全部言ってはいけないの。許されるわけではないのよ。トピ主さん・・小学低学年みたいよ?
    思ったことはなんでも言ってしまうのね。
    小学低学年にも「嫌な気持ちにさせてやろう」とか意地悪な気持ちはないでしょう。
    でもね、あなたはもう大人なのですから、配慮や気配りを覚えないとトラブルは続きますよ。

    まずはラジオなどから、普通の大人がどんな会話をしているのか、よく聞くことから始めては?

    ユーザーID:7184986885

  • 三度目のレス、失礼します。

    最初のレスにも書いたのですが、私もそんなつもりじゃないんだけどな…とか失言が多い人間です。
    ですから、主さんの仰りたい事、解ります。
    決して嫌味じゃない、私も同じです。

    凹みますよね。
    もう誰とも話したくないな〜なんて思うんですが、仕事に行ったり誰かと会ったすれば、会話しない訳にはいきませんから。

    通じない話し方をしちゃったのはやっぱり「自分の方が悪い」んだと思うんです。
    とんちんかんな返答をしてしまっても、そこを指摘してくる人としてこない人がいるのも事実だと思います。
    相手との会話の中で「???」と思っても、そこに言及せずに流す人も多いと思いますし、私も流します。
    主さんがトピに書いているように、相手も「めんどうくさいから、否定も肯定もしない」人ですね。

    でもそこで、指摘してくる人が悪い訳ではないとも思います。
    小町でもそうですが、これを続けているのは世渡り的にはあまり良くないですよ〜っていう忠告だと思いますから、主さんもそこに嫌気がさすなんて言わないで、素直に「あ〜そうか、勘違いさせちゃったんだな」で終わるとよいのでは?
    「嫌気」なんて言葉は、ちょっと横に置いておきませんか?

    ユーザーID:7621499859

  • おかしいですよ

    トピ主表示のないレスも拝見しました。

    嫌味や打ち負かすという感情が無くても、トピ主さんの言ってることは
    ??って、なりますし、嫌味にしか聞こえません。

    だいたい同僚に対して、打ち負かすとか普通は考えません。
    そういう思考の貴方だから、皆さんの対応もそれなりなんだと思います。

    とにかくご自分は悪くない、周りが意地が悪い という考えを改めること。
    何事も自分の都合のいいようにとりすぎない事。
    ご自身のコミュニケーション能力がかなり低く、周りの人を不快にさせる事を自覚して下さい。

    私の同僚にも、話が通じなくて困る人がいますが、トピ主さんのような考えなのかと
    少し納得がいきました。

    おかしいのは、少し年上の皆様ではなく貴方です。

    ユーザーID:1334904664

  • 自分の文章を読み直してみてください

    >「相手が悪いと決めつける」ということをこちらは全く思っていないのに一人歩きしているので

    まさにこのトピの主旨ですよね。
    「そんなつもりないのに悪くとられる」

    会話は消えてしまうので読み直しできませんが、今回はきちんとログが残っています。
    トピ主様の言葉の選び方の何が「悪くとられる」原因か理解するチャンスです。

    私は「そんなつもりのない言葉」が悪くとられるのは
    「自分の言葉の選び方が間違っていた」と考えます。

    なので今回トピ主様は、
    皆さんが何故「相手のせいにしている」と受け止めたのか、
    しっかり読み直してみたらいかがですか?
    皆さん親切に指摘されていらっしゃいますよ。

    どんなに「誤解です」と言い訳されても、
    言葉の選び方って、その人の心根や本心が出るものです。

    「誤解を与える自分の表現」に問題がある、という視点で今一度読み直してみてください。

    私もトピ主様は、自分に非がある、とは言葉で言っているものの
    「私は悪くない」という心根が透けて見えています。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:4742332836

  • 一人二人ならそれは「相性」の問題

    でも環境を変えても同じことが起きるならその原因は100%あなたの側にある。

    でも結局あなたは最初から最後まで「責任転嫁」して終わるのね。

    ユーザーID:4973130057

  • トピ主さん、いちいちズレてる・・

    普段、本や新聞を読んでますか?ちゃんと頭に入りますか?
    テレビのドラマはどうですか?理解できないところはありませんか?
    なぜ、トピ主さんのレスはトピ主表示が出たり出なかったりするのでしょうか?

    >私は相手が悪いとか自分が正しいとか決めているわけではありません。

    トピ主さんの文章は、相手を責めていると解釈されても当然ですよ?
    でもトピ主さんは、自分に悪気がないから、相手にそう取られるのが嫌なのですね。
    トピ本文にある「勘違い」とか「無理やり」とか「感情の起伏がすごく激しい」とか、
    「勝手に作られたイメージ」など・・これ、全部相手を責める言葉、批判、悪口です。
    でもトピ主さんは「そんなつもりはない」と言うでしょう?

    自分が他人をどう思っているのか、しばらく何も言わない方がいい。
    いくらトピ主さんに悪気がなくても、トピ主さんから発せられる言葉は十分意地悪です。
    トピ主さんの言葉で相手がどう思うのか全然わからない、わかりたいとも思わないんですよね。

    言葉の選択がことごとく批判的。悪く取られる言葉をわざわざ選んでる。
    会話が成り立たない。加齢原因のレスは、本当にひどい状態だと思います。

    ユーザーID:7184986885

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧