そんなつもりないのに悪くとられる

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家族・友人・人間関係

kiyo

タイトルのままなのですが、職場でのことです。
私は仕事と私語のバランスをとるのが苦手なので、周囲と比較して口数が少ない方です。
隣の席の人は、私と反対で、会社の人の色んな事情を誰よりも知りたいように見えます。実際私がたまたま彼女よりもあることを知っていた時にはすごく面白くなさそうな態度でした。

彼女(年上)もそうですし以前会社にいた年上女性もそうなのですが、全く思ってもいないのに、私が悪い発想を持っていると勝手に勘違いし、話にはいるスキをもたせずに、話を完結する方向にしてしまうことに嫌気がさしています。

例えば、会社全体が忙しい時期で、若手社員は連日深夜残業で大変という話になり、昼休みはかなりゆっくりとグループで過ごして帰ってきているみたいですね、という話をした際に私の心の中では、仲が良くて、大変な時期もうまく乗り越えようとしてていい感じだな〜と思っていたのですが、その年上女性は「そんなこと言ったらかわいそうですよぉ〜。遅いんだから、それくら休ませてあげないとぉ〜」と私が若手社員たちの行動を責めているかのように決めつけられてしまいました。その時は、めんどくさくて、否定も肯定もしませんでしたが。。。

割と最近まだ会社に残っている年上女性にも、私からすると無理やりそういう私が意地悪なことをしているという方向に持って行こうとされて、嫌気がさしました。しかも結構大きな声で。彼女は感情の起伏がすごく激しいと最近よくわかりましたが。。。

別にかまわなければいいと言われそうですが、私は職場ではそれほど仕事以外の話をする余裕がないので、勝手に作られたイメージを年上女性たちに広められたら嫌だなと思っています。一度しか言っていないことをあたかも毎日言ってるかのように、仕事上の不満を漏らした時のことを言われたのが割と最近だったのも考えてしまう一つの要因かもしれません。

ユーザーID:4888385080

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  • う〜ん

    私も、そんなつもりじゃないんです!って事が多々あります。
    でも、言ったのは私なので、私は「自分が悪かったな…」と思うんですが。
    主さんは周りが悪いと思うんですね。

    トピの
    >かなりゆっくりとグループで過ごしている…
    は、すごい嫌味だと私も思いました。
    最初の話の流れが、会社全体が忙しい…から入った会話なのに、
    そこから「かなりゆっくりと」なんて事言ったら、それは嫌味ですよ?
    主さんが
    >仲が良くて、大変な時期もうまく乗り越えようと…
    なんて、誰も思いません。
    それが言いたい事だったら、そっちを言わないと。

    繰り返しですが、私も失言は多いんですよ。
    たぶん今日も、コンビニの店員さんを怒らせちゃいましたから(苦笑)
    もうあのコンビニには行けません(泣)

    ユーザーID:7621499859

  • 配慮

    トピ主さんは、そのセリフを言えば相手はこうとらえる、という想像力に欠けるのだと思います。
    トピ主さん側からすれば「誤解された」と言うのでしょうが、
    相手から言えば「誤解を招く言い方ばかりする人」「人が不愉快になる言い方をする人」「相手の気持ちに配慮がない人」と言われるでしょう。
    もしトピ主さんが人からイヤな言い方をされれば、「いじわるな人、イヤな事を言う人」と感想を言うのでしょうが、相手は全然そのつもりはないかもしれません。

    ユーザーID:1194247023

  • 人とあまり会話しないから会話の仕方を知らない

    トピ主さんは、会話と言うものをわかっていないようです。
    こう言えば、世間一般の人はどう思うか?という基本的なことが分かっておらず、
    相手に自分の心を正しく読み取ることだけを求めているようです。

    たとえば、あの人変な顔。と言ったら、聞いた人に、それは失礼だよ。と言われたとして、
    え?私は個性的な顔でいいなと言ったんですど、むしろ褒めたんです。と言っているようなものです。

    そして、どうして周りの人は私を誤解するの?と思うとしたら、それは、自分が思っていることを、
    正しく伝えられてないからだと思います。

    自分の殻にこもりすぎて、自分にしか通用しない考え方になってしまっているのかもしれません。
    もし、会話が苦手なら、自分の意見は一切いわないほうがまだましでしょう。

    ユーザーID:3787439707

  • いますよね、そういう人。

    お仕事お疲れ様です。
    どこにでもいらっしゃいますね、その手の人は。
    自分が一番なんでも知ってたいタイプ。
    トピ主さんの発言を悪く解釈して大声で言われるなら、トピ主さんは自分の意見は言わないに限りますよ。
    言ってもないことなら悪く解釈もしようがないですから。

    例えば、トピ文中の
    若手社員が残業続きで〜…の話も、何も言わずに「そうなんですかー」で流す。
    「お昼休みゆっくり帰ってくるみたいですね」という情報を話すから揚げ足取ってくるんですよね。
    相手はトピ主さんを陥れるために発言を待ってますから、
    トピ主さんは相槌だけうってたらいいですよ。
    オウムみたいに「そうなんですかー」って。
    心の中で「そんなこと知ってるよ〜」って思ってね(笑)

    ユーザーID:6456974465

  • 返し方が変

    若手が毎日深夜残業をしてる、と聞いて、何故唐突に「昼休み」の話をするのですか??
    会話が苦手だと自覚があるなら、深夜残業云々の話をされたら「大変ですねー」と無難に返すのが一番ですよ。

    多分ですが、話しかけると主さんがいつも唐突に話題を変えるので、相手から見ると「この人、話題を奪いたいのね(張り合ってるのね)」と思われてるのでは?

    今回のように、深夜残業の話から昼休みの話に話題を広げたいのなら、言葉を発する前にどう話し始めたら自然な会話になるか考えるべきかと。
    もしそれができないなら、いつも無難な返しをするように意識して気をつけた方が良いと思いますよ。

    会社で働く以上、人間関係はとても重要です。
    と言うことが分かっているから、周りにどう思われるのか気にするのですよね?
    ならば、面倒がらずに、誤解を受けたら訂正くらいはしましょう。

    ユーザーID:0067214138

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  • 言葉が足りない

    たぶん、あなたの言葉が足りなくて誤解を生んでいるのだろうと思います。
    トピ文の発言だけでは、わたしもきっとその年上女性のように感じるだろうなぁと思います。
    フォローが足りない。
    自分は言葉が足りてないのに、それだけですべてを分かってもらおうとするのは
    ちょっと無理があると思います。
    普段からの交流や、受け答えの感じの良さ悪さ。
    そういうもの全てから、相手はあなたの人となりを判断するので
    あなたが言葉少なで感じ悪い返答しかしてなかったら、感じ悪い人としか思われなくても仕方がないですよね。

    ユーザーID:5538784236

  • 面倒くさがっているからそういうことになる

    >めんどくさくて、否定も肯定もしませんでしたが。。。

    トピ主さん、説明するのが面倒くさいだけじゃなくて、自分が口にする言葉について吟味するの面倒くさいって思っているでしょう?
    そういう面倒くさがりの人は、自分が思っているように受け取られる方が稀だって思った方がいいですよ。
    少なくとも、言葉を聞く人がどんな気持ちになるかなどの配慮を全くしない人だということについては反論しようがないですし。

    そんなつもりがないのも、どんなつもりなのか考えたことがないだけで、よくよく考えたらほかの人に言われたとおりの態度をとっているんじゃないんですか。

    トピ主さんみたいな人が家族にいて辟易しているもので、辛口ですみませんね。

    ユーザーID:1615654157

  • そりゃ嫌味に聞こえるよ・・・

    >会社全体が忙しい時期で、若手社員は連日深夜残業で大変

    といわれ

    >昼休みはかなりゆっくりとグループで過ごして帰ってきているみたいですね

    って・・・普通は返さないと思うけどな。



    まず、会話が成り立ってないし、意味的に真逆のことですよね?
    忙しくて大変 って言われたのに 昼休みはゆっくりしてる って返してるんだから、
    「忙しいって割りには昼休みはのんびりしてるじゃん」って嫌味に聞こえるよ。
    たとえ悪意がないとしても、そういう風にとられても仕方ないんじゃない?
    あなたの言葉が足りないというか、余計というか・・・。

    大変らしいよ〜って言われたら、あら〜それは大変ですね〜って返せばいいだけじゃない?
    もし昼休みのことを言いたいのなら、心の中で思ってることを言葉にしないと意味は通じませんよ。

    他にどういう会話をしているのかわかりませんが、きっといつもこんな感じなんでしょうね。
    このたとえ話から私が思ったのは「会話がかみ合ってない」ってことかな。
    揚げ足を取られてるみたいな印象です。
    だから悪く取られるのかも?

    ユーザーID:6807361247

  • 例に挙げた件

    私も嫌味に聞こえますけど。

    おいくつか分かりませんが、社会人なら自分の発言が人にどう捉えられるか
    考えてから発言しましょう。

    周りのせいにばかりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:1954757876

  • 言葉が足りない

    >私が若手社員たちの行動を責めているかのように決めつけられてしまいました

    えっと・・あなたのセリフを聞いたほどントの人が彼女と同じように、あなたが嫌味言ったと思うと思うよ。実際嫌味だったんじゃないの?
    本当に「みんな仲良くて、この大変な時期に昼休み休憩して団結してるのね〜」なんて褒めコトバだったのですか?
    いやいや、誰もそう思わないよ。
    あなたが「皆忙しくて大変な時期に呑気に昼休み休憩を長くとって、いい加減にしてほしいわよ」って嫌味に言ったと誰もが思うでしょ。本当に褒めコトバだったの?
    残業で大変な時に、呑気にゆっくりと昼休み休憩してる。残業の話題の時に、昼休みをゆっくりとってる事を褒めるって結びつかないからです。あなたがおかしい。
    その後否定も肯定もしないし。言葉が足りないね。勘違いされたら「そういう意味じゃなくて、皆さん仲良いのが羨ましいなぁって思っただけです」と全力で否定しないと。

    ユーザーID:9199584753

  • 続き・・

    >私が意地悪なことをしているという方向に持って行こうとされて、嫌気がさしました

    いや、違いますね。
    多分トピ主さんかなりトンチンカンな発言してます。
    彼女達がトピ主が意地悪だという方向に持って行こうしてるんじゃなく、あなた無意識にかなりの意地悪な発言してますわ。例に出した昼休憩の話だけでもわかる。
    それを嫌味じゃなくて褒め言葉のつもりで言ったというあなた。
    それは伝わりません。
    誰が見ても嫌味な人の嫌味です。
    本当に自覚がないのだとしたら・・
    あなたは気づかないうちに同じような事を多々してるかと・・
    空気が思いっきり読めないんでしょうね。
    で、失言も多いと・・
    だから周りの人が変というより、トピ主さんが自分の言ってる意地悪発言に気付けない・・自分が失言してる事に気付けない・・って可能性の方がかなり高いかと。
    その昼休憩の話で、誤解(あなたから見てだけど)しない人を探す方が難しいかと・・・

    本当に嫌味じゃなかったの?
    「忙しい時に呑気に昼休憩取ってんじゃね〜よ」って心の声が出ちゃって、後になって「そんなつもりじゃなくて・・」って言訳してるんじゃなくて?本当に嫌味のつもりがなかったと?

    ユーザーID:9199584753

  • 話さなくても分かる

    あなたがまだ新人ならともかく何年も仕事してたら人となりは、話さなくても分かります。

    悪意があるような噂がたっても、案外人は見てるので個々がそれぞれの判断を下します。
    想像ですが、件の女性は普段から周りに煙たがられている気がします。

    職場の人間関係は、浅くが良いです。
    適当に流して放置がベスト。

    ユーザーID:0019922334

  • たまにしかしゃべらないので余計に印象に残る?

    会社にふだん無口の人がいて、たまに感想を述べたりすると、そのときの印象がずっと残る人(男性)がいました。
    ふだんおとなしいし、仕事は仕事としてやりとおしたい、同僚とはもめごとをおこしたくないっていう人で、
    私は特に嫌いというわけではありませんでしたが、たまに言う一言で年上の女性なんかに「あの人はね」みたいなかんじで陰で言われてました。
    損な人だと思いました。

    無口は無口で通した方がいいかのかなぁ。いつもニコニコしてれば、あとは勝手にみんながこういう人って想像してくれるから。
    しゃべるのが苦手、誤解をまねくと自覚しているなら、聞き役に徹するとかして。下手に相槌はうたないほうがいいですが(笑)
    話がおもしろい人になろうなんて、欲をかかないことかな。

    なまじ話相手になったりすると、今回のように自分が意図しないことを勝手に言ったと思いこまれるので、やめたほうがいいのでは?
    会話もひとつの能力ですが、それに長けていなくても、人柄は仕事を通してわかりますから、今後は別に昼休みに無理してしゃべらなくてもいいと思います。
    ついてしまった?イメージはいつかは払拭できますよ。

    ユーザーID:8159662695

  • トピ主さんは常に、スピーカーの隣なんだね

    具体的エピソードがあって、とっても分かりやすい文章ですね。

    >その年上女性は「そんなこと言ったらかわいそうですよぉ〜。遅いんだから、それくら休ませてあげないとぉ〜」と
    >私が若手社員たちの行動を責めているかのように決めつけられてしまいました。
    >その時は、めんどくさくて、否定も肯定もしませんでしたが。。。
    最後の一文がポイント。ここ面倒くさがっちゃダメなところです。もう1押しで逆転出来ます。
    「えー!そんなこと思ったことなかった。仲良くて仕事に行かされてるな〜良いなぁって思ってたのに
    ○○さんったら、そんなこと思うんですか?!ビックリしましたぁ」って言うと、どうなりますか?逆転です。

    たぶん日頃の会話から、トピ主さんは最後の一押しが無くて頑張らないから、彼女の押しつけに負けちゃうんです
    >私は仕事と私語のバランスをとるのが苦手
    というのを理由に逃げるなら、ずーっとこの調子
    彼女もトピ主さんは、どうせ上手き切り返してこないし、好きなこと言って良い人だと思ってますよ
    やっぱり一押し頑張らない人は、良い結果が手に入らないのは諦めないといけなくなるから、頑張って

    ユーザーID:3148292935

  • なぜ誤解をとろうとしないのか

    滅多にしゃべらない人の一言は、インパクトは大きいです。
    よく話す人なら、この人の本意はこうなんだなと察しがつきます。

    もし、相手に間違った印象をあたえてしまったら、
    違いますよ〜○○だと思ったもんですから…と
    普通は言い直すものではないでしょうか。

    トピ主が、自分が言った後始末をつけないから、それが正解だと思われるのは当然です。

    仕事中の私語はよくないですが、少しくらいはあったほうが職場は潤います。
    年上の女性への潜在的な偏見を感じさせるような内容ですね。

    ユーザーID:6016620018

  • 誤解されるのは当然のような会話です。

    下記は先輩が言ったのですね?

    >会社全体が忙しい時期で、若手社員は連日深夜残業で大変

    そこへあなたが下記のように返事をしたのですね?

    >昼休みはかなりゆっくりとグループで過ごして帰ってきているみたいですね

    こんな事を言えば、そりゃ誤解されますよ。話が急に飛びすぎです。

    >心の中では、仲が良くて、大変な時期もうまく乗り越えようとしてていい感じ

    ここまで言わないと、誰もが誤解します。

    と言う私も、実はトピ主さんのような話し方をして、誤解されることが多いのです。
    いわゆる失言が多いという状態です。
    心のなかではそんなつもりではなくても、つい話を省略したり、心の中の
    気持ちまで言わないで、思いついたことだけ言ってしまうので誤解されます。

    頭の回転が悪いというか前頭葉が弱いのでしょう。
    こう言うと人にどう思われるかを瞬時に考えられない。

    勉強ができる出来ないとはまた別の能力です。
    試験の時に深く考える力はあっても、日常会話で瞬時に先のことまで考えないでしゃべってしまう。
    話し上手の人は、これが自然にできるようです。
    私はそれがわかっていても生まれ持った性格のようで治せません。

    ユーザーID:8738764160

  • そういう方なら

    まともに相手にしないのが一番

    >会社全体が忙しい時期で、若手社員は連日深夜残業で大変

    この話になったなら、「大変ですね」と話し合わせるだけで話終了かな。
    なぜ昼休みはかなりゆっくりとと言うのが出るのかな?
    聞き方によってはやはり、他の方と違って、ゆっくり昼休みを取っているとトピ主さんは疑問に思ってるのでは?と思ってしまいますね。
    だから責められるような言い方されるのだと思います

    いじわると言うより、トピ主さんの言葉の選択かな。

    トピ主さんの気持ちを表したいなら、「お昼もグループですごしていて、仲がいいですよね、だから夜遅くても頑張れるのでしょうね」って感じかな。
    ここまで言えないなら、ただあわせるだけが一番いいと思うよ
    相槌って感じかな。 「○○が大変だよね」と言われたら、「大変ですね」
    「あれすごいよね」と言われたら、「すごいですよね」って感じでいいと思います。

    変なことを言うと、オーバーに言いますからね。相手にしないのが一番かと

    ユーザーID:5191536343

  • いやぁ…

    >昼休みはかなりゆっくりとグループで過ごして帰ってきているみたいですね

    だってあなた思いっきり嫌味言ってるじゃない。
    この発言が意地悪な嫌味じゃないとしたらなに?
    自分では「みな仲良くて素敵」と言ったつもり?
    いやいや、残業が大変っていう話してる時に、昼休みゆっくりしてる人達って、大迷惑ですから。
    残業の話の流れでそんな話したら、みんな嫌味だと思いますよ。
    何でしょう?トピ主さん相当空気読めない?
    それとも「こんなの嫌味のうちに入らないわよ。嫌味ならもっと意地悪い事言いますよ」ってかなりの毒舌?
    それとも「失敗した…嫌味になっちゃったよ」と自覚はあるのですか?
    自覚があるならまだマシですが、本当に自分では嫌味言ったつもりがないのなら…
    かなり空気読めなくて失言ばかりしていると思うよ。
    周りから「意地悪な人」と認定されても仕方ないくらい、空気読めなくて失言ばかりしてるでしょう。
    だから周りがわざとあなたを意地悪に仕立てあげてるんじゃない。
    あなたが嫌味ったらしい性格してるんです。自分で気づいてないだけ…
    例にあげた話だけで、嫌味言った自覚ぎないのならかなりずれてるなとわかりますよ

    ユーザーID:4562675646

  • 説明を惜しまないか、無難な返事のみに

    私も話下手で、誤解されることがあります。
    でも、話し方に失敗したと思ったら、そのままにしないでその都度きちんと説明をします。
    伝える努力を惜しむと、誤解されたままになってしまいますから。

    例にあがったやり取りでは「あら、大変なんて言うけど昼休みはきっちりとってるじゃないの」と皮肉を言っていると思われたのでしょう。
    彼女の受け止めかたが意地悪なのではなく、トピ主さんの話が飛びすぎて意図が正しく伝わらなかった。
    そういう意味じゃないのと、心の中の「仲が良くて〜」をそのまま言えばよかったと思います。

    それが面倒なら、オリジナリティを出さずに無難な返事だけをするのがいいです。
    「そうね、大変そうで気の毒ですね」「忙しい時期が早く終わるといいですね」など。相手の話に同調するだけ。
    話が終わってしまいますが、意地悪な人だと誤解される心配はなくなります。

    ユーザーID:3524979781

  • 余計な一言

    自分で気がつかないだけでは?
    昼休みのことも「余計な一言」ようするに「空気の読めない人」なんです。
    今以上に、気をつけないとダメですよ。

    ユーザーID:9714950538

  • そりゃ悪意と解釈されてもしかたない

     トピ主が出した例えで、

    「かなりゆっくりとグループで過ごして」

    といわれれば、相手が

    「そんなこと言ったらかわいそう」

    と反応するのは自然です。私もそう反応します。もちろん、言い方のニュアンスの問題もあるし、それ以前にトピ主がどういうキャラと周りに思われているかというのもあるのですが、こんな言葉遣いをすれば皮肉屋と思われるのは当たり前です。「つもり」なんて周囲には伝わりません。「つもりじゃない」ことを根拠に反論したり、内心で反発しても無駄です。言い方を考えるほうがいいと思います。

    ユーザーID:7913845468

  • 透けて見える。

    嫌みや悪意が。
    普段から不用意な発言で、不快にさせてませんか?

    ユーザーID:4083492989

  • 自分が逆の立場だとして考えると少しは理解できますよ

    私も同じような経験を何度かしています。
    周りに聞いたり分析したりして理解してきました。

    その年上女性のようなタイプは、同じ温度で合わせて会話やコミニケーションをすることが当たり前だと思っています(その方法しか知らない)。
    そこで、おとなしめの方が同じテンションになれず、でも心の中でじっくり聞いていても「否定された」と取るようです。
    敵だと認識し、こちらが攻撃していると勘違いしているのです。
    静かに聞いていると「無視されている」「認めてくれない」と。
    そこで、表情を豊かにしたり、「そうなんですか?!」「すごい!」と、自分にとっては大げさにリアクションをすると敵ではないと理解するようです。

    敵だと認識されたら、何をしても攻撃材料だと思われてしまうのです。
    仲間が違う意見を言っても「意見」ですが、敵が違う意見を言えば「否定」に、
    黙っていれば「無視」「協調性に欠ける」と。
    自分以外の個性を理解できないのでしょう。

    会社だと疎遠には出来ません。
    こうなってしまったら、第三者を通し「年上女性さんのここが素敵」等、陰でほめると味方だと認識してくれますよ!

    ユーザーID:1792296621

  • トピ主です

    皆さん、率直なご意見をありがとうございます。
    今まで、そういった相談をすることすら、頭に浮かんだことの無い私は、皆さんの言うように相手への配慮や言葉が足りないんだなとわかりました。

    本当に嫌味を思っていないのか?という話についてですが、それは本当で
    私の感覚からすると、何でそんな性悪説に考えるの?そんな風に考える訳ないはず、と考えないのが不思議、というのが本当に正直なところです

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    私は40代前半で、産休期間以外は働いています。なぜ今まで困らなかったかと言えば、これまで私にそんな反応をした人がいないのと、私か別の方が退職してからも、わざわざ連絡をしてきてくれて、時間を作って会って過ごしてくれる人がそれなりにいるので嫌われてるとかの自覚がなかったからです。
    昼休みの会話をした女性でさえ、そうでしたので、嫌味な人とかのレッテルがあるとは感じてませんでした。

    そういった会話がかみ合わないのは、その2人以外には思い当たらず、むしろ色々相談を受けるほうだったりします。もう一人の隣の女性もその一人です。

    人のせいにしてるなんて思ってもみなかったです。そういった、ご指摘というのもなかなかもう頂けなくなってるんだなあ、年齢的に、と思いました。大変ありがたいです。

    いま考えられるのは、より言葉を選ぶことと、違う反応があったときには相手を信頼して説明することを怠らないことですね。

    先述の件があり、人との会話に慎重になり過ぎて窮屈を感じて控え気味な自分が不自由で解放気味に考えてたのですがそのあたり、もう少し慎重にしたほうがいいんだな、と気付きました。

    ユーザーID:8815879940

  • 続きです。

    みなさんの書いて下さったものを読んで、気づいたことがもう一つありました。

    私は就業時間が少ないパートなので、見聞きしていることも少ないし、人と話をして得る情報も少ないなかで話をしてるから、なおさらかみ合わないのかな、ということです。

    深夜残業の話から何故昼休みの話をするのかと書いて下さってますが、私が見聞しているのは、昼休み遅めに戻る若手社員たちと忙しいのに当たり散らしたりすることなく、ひたむきに仕事している本当に感心してしまう姿だけでした。
    だから、深夜残業の話から昼休みの話にしか私の中では繋がらなかったんですが、他の方からすれば、
    そんなはずはないんですよね。よくわかりました。

    言葉足らずなことに加えて、話の順序も工夫がいるんだなとわかりました。話に出てる年上女性 に今のところは限ってですが、核心の話になる前に冒頭部分で核心部分を決めつけられてしまい、そのまま私からすれば誤解されたまま完結方向にされてしまうことが何度かあるとる思い出しました。

    とりあえずは情報不足と話し方が下手という自覚を持ち、自分の意見を言うような話は仕事場では避けます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8815879940

  • コミュニケーションが下手すぎます

    >昼休みはかなりゆっくりとグループで過ごして帰ってきているみたいですね

    これは、普通に嫌味だと思います。本当にこれで嫌味を言ったつもりじゃないなら、かなりコミュニケーションを取るのが下手だってことですよ。

    しかも誤解されても面倒くさいから、否定も肯定もしないというズボラでどうしますか?

    よほど生まれつきコミュニケーションを取るのが上手な人以外は、みんなそれなりに努力しているんです。 こう言ったら、こう取られるんだなって失敗して学んで成長するのです。

    トピ様は自分勝手で偉そうで、自分が誤解させるようなことを言っても、「勝手に決め付けられた」って相手のせい。 誤解を解く努力もしないで、すぐに嫌気がさしてしまって被害者づら。 口数も少ないみたいだし、そんな生き方していると、嫌われても仕方がないと思います。

    トピ様が周囲に愛情がなくて冷淡なのも一因ですね。 コミュニケーションの取り方がかなりおかしいので、今後トラブルを回避したいなら、今後うんと努力しないと厳しいですよ。

    ユーザーID:7194297939

  • トピ主です。

    日付変わって、さらにアップされた投稿を読ませて頂きました。

    経験に基づく具体的な説明は本当にありがたいです。

    確かに。普段あまり話をしない人の話した時の影響は大きいですね。
    。私は…やはりただでさえ社内はシーンとしてるし、私語が隣の方のように多いと落ち着いてミスのない仕事が出来ないし、私語に対する上からの注意に耐える強さがないのであまり喋らないキャラクターは職場だからこそ貫く方がいいんだなと思いました。

    それと、誤解を解くこと努力を惜しまないということも大事だなと改めて思いました。具体的なセリフは本当に私のような者にはすごくすごくありがたいです!

    実はつい先日、ある人のことを柔らかくて優しい人の例として挙げたのですが、悪い人の例として受け取られてしまい(相手は同じ方です)、その時はきちんと逆の意味ということが出来てスッキリしました。その時、相手が残念そうな表情だったのが不思議でしたが私も出来るんだなと思いました。

    私の深い部分は色々とあるなあと感じています。まだまだ取り戻しは必要なのかも、と思いました。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 嫌味にしか聞こえない

    若手社員は連日深夜残業で大変
    →昼休みはかなりゆっくりとグループで過ごして帰ってきているみたいですね

    当然嫌味に聞こえますし、本心とは違う言い方をしてしまったと気がついた時点で訂正もしていないのなら「勝手に作られたイメージ」ではなく、残業で大変な若手社員へ昼休みの事を持ち出して嫌味を言う人というのが現実の姿です

    そんなつもりはない本心は仲がいいと思っていただけと言われても、あなたの話し相手はエスパーではないのでわかるはずがありません
    なぜか相手を悪く捉えているようですが原因は全てあなたの「言葉」です
    反省し改善すれば解決しますよ

    ユーザーID:2665168687

  • 悪く取られる事必至

    昼食をかなりゆっくりとっている − これは嫌味にしか聞こえないです。だから残業が増えるんだと言いたげです。

    口数が少ないとのこと。だらだらしゃべる人が苦手なんじゃないですか?だから自分は、端的に・要約して・手短に話そうと心掛けているのでは?

    でも、何を言いたいかを端折って話したらダメですよ。自分以外は、トピ主さんの心の中が判らないし、絶対的に心根の優しい人とは知らないし。

    普段優しくて、会話の中心にいる人が同じ事を言っても、「嫌味」としか受け取られません。それ程、言葉足らずです。


    今回は「大変な時期もうまく乗り越えようとしてていい感じだな」という事を必ず言わないといけませんでした。

    ユーザーID:9516458925

  • ズレてる

    例にあげたあなたの言い方だと、

    昼休みゆっくり休んで、深夜まで残業してる
    つまりは
    (そんなに休んでないでとっとと働け。そうすれば深夜までかからないだろう。)

    って言ってると思われても仕方ないですよ。

    そんな言い方で
    >仲が良くて、大変な時期もうまく乗り越えようとしてていい感じだな〜
    とは思いませんもの。


    あなたって言葉の使い方、言葉の選び方が悪いんです。

    そんなつもりじゃなかった、、、って言ってるけど、
    誤解されるような言い方をするあなたにも問題があるでしょう。

    ユーザーID:8463911428

  • 本当ですか?

    >という話をした際に私の心の中では、仲が良くて、大変な時期もうまく乗り越えようとしてていい感じだな〜と思っていたのですが

    これ本当にそう思っての発言ですか? 嫌味な気持ちは全くなかったですか?

    もし本当にそう思っての発言ならば、トピ主さんは会話のスキルが低すぎます

    誤解されても仕方がない言い方です、意地悪ではありません

    話し方教室などに行って会話のスキルを高めてください

    「大人になって今さら話し方の教室?」と思われるかもしれませんが、会話のテクニックというのは人間関係を円滑に進める事はもちろん、仕事をスムーズに進めるためにもかなり重要な物なのです、おおげさではなく本当に

    「いきなり教室に行くのは・・・」というのであればネットで「誤解されやすい話し方」等で検索してご自分でいろいろ調べてみてください

    会話のスキルを高めると今後のトピ主さんの人生にとって大きなプラスになりますよ、がんばってください!!

    ユーザーID:5910404402

  • それ、加齢が原因ですよ。

    40代前半だということで書き込みます。
    ここまで指摘されなかったのは、トピ主様も相手も若かったからだと思いますよ。

    人は、加齢とともに短絡的になります。40代前半でトピ文のような受け答えをされているところを見ると、元々話の流れにあった会話をすることが苦手なのだと思います。普通の方でも、思い込みによる前提のすっ飛ばしなどが出て来始めますので、はじめからその傾向のある方はより一層顕著になってきます。勿論、聞く方も同じで、相手の言ったことの3割は抜け落ちるようになります。

    そして、その傾向が、加齢によりさらに強まります。

    つまり、トピ主様より年上の人の多くがトピ主様よりも短絡的で自己完結することが多いのは、それほどおかしなことではありません。

    一方で、指摘する方も、若い時は、指摘された結果自分がどう思われるかなどを色々考えてしまうので、指摘行為に及ばない人が多いです。よほど相手に悩まされない限りは、何も言わないでしょう。

    ただ、あまり落胆しないことです。40歳を超え始めると皆さん同じオバさん道を行きます。
    年上女性を、温かい目で見られるようになれるといいですね。

    ユーザーID:1396926056

  • 主様の言葉は一見分かりそうで、実はすごく分かりにくいです。

    深夜残業とお昼休みの例は私も嫌味っぽく感じ、主様が「仲良く大変な時期を乗り越えようとしている。」と言おうとされているとは理解できませんでした。
    重箱の隅を突くようで申し訳ないですが、主様の文章は途中に余計な単語を挟む割りに最初と最後が合っていなかったり、他の人のどう感じるか分かっていない事が多いと感じます。

    >割と最近”まだ会社に残っている年上女性”にも、私からすると無理やりそういう私が意地悪なことをしているという方向
    >人との会話に慎重になり過ぎて窮屈を感じて控え気味な自分が不自由で解放気味
    >私の深い部分は色々とあるなあと感じています。まだまだ取り戻しは必要なのかも、と思いました。

    上の文は主様のトピとレスから抜粋したのですが、主様は嫌味と取られても仕方ない事に気が付かなかったり、分かるようで分からない言葉の選択をしたり、説明が急になくなり自己完結する傾向があると思います。全く意味が分からないわけではないけれど、万人に理解される使い方ではないと感じます。多分、噛み合わないから強制終了になっている事も多いのではないですか。
    主様が変わったら周りの反応も変わると思いますよ。

    ユーザーID:0221864842

  • ずれてますね・・

    本気で嫌味を言ったつもりはない?自覚がない分余計やっかいよ。あなたは「なんでそんな性悪に考えるの?」って思ってるけど、あなたのセリフがトンチンカンだから、ムコウが「トピ主って性悪」って思うんです。で、実際そう思われても仕方ない事をあなた言ってる。

    残業が大変。そこでかなりゆっくり昼休みを取ってる人達の話をする。
    残業大変な時に「ゆっくり休んで信じられない」と言う嫌味になってる
    本当に仲良い事を言いたかったのなら「昼休みも一緒に休んで仲良くていいね」って言えばいいだけ。残業の話の流れで「かなりゆっくり」ってワードは嫌味以外の何物でもない。必要だった?かなりゆっくりって・・

    >昼休み遅めに戻る若手社員たちと忙しいのに当たり散らしたりすることなく、ひたむきに仕事している本当に感心してしまう姿だけでした。

    ってか、やっぱり嫌味じゃん。
    昼休み遅めに戻る社員と・・それを見てもあたり散らさず仕事する社員・・
    後者の社員は昼休み遅く帰る事にもキレずにひたむきに仕事して偉いなぁ・・ってて褒めてるけど・・昼遅く戻る人達は本来ならキレられてもしょうがない非常識な人達だと思ってるって事だよね?

    ユーザーID:9199584753

  • 続き・・

    >相手が残念そうな表情だったのが不思議でしたが私も出来るんだなと思いました

    あなた「相手は私に言い負かされて残念そうでした、私にも出来るんですね」って勝ち誇ったつもりでしょ?
    でも今回も多分あなたがトンチンカンでただの嫌味になってしまっただけだと思うよ(あなたは自覚ない)
    「そんなつもりはなかった」と説明したようだけど、相手からしたらその説明で「そうだったんだ」とすんなり納得出来ないから「本気で言ってる?本当に嫌味じゃなかったの?」って頭にはてなが浮かんだだけだと思うよ。
    ここで昼休憩の話を嫌味じゃないと説明したところで、ほとんどの人が信じてませんよね。あなたの会話能力が低すぎて「ウソだろ。それで嫌味じゃないなんて信じられない」って皆思うからよ。今回も相手は残念そうな顔したんじゃなくて、あなたの言い訳に納得出来なかったから「・・・」ってなった可能性の方が高いかと。
    誤解を解くのは大事ですが、説明したからといって素直に納得されるわけではないって事です。そう言訳しても納得出来ないと「嘘でしょ」と思われるだけです。それでも言い訳しないよりはマシだけど。もっと会話の勉強すべきじゃないですか

    ユーザーID:9199584753

  • 情報が少なくてすみません

    昼休みをさっさと済ませたからといって深夜残業が避けられる環境ではないんです。つまりゆっくり昼休み=深夜残業につながるわけではないことは相手女性もわからないはずがない環境です。(年上女性は私と同じ就業形態ではありますが私より長く勤めていますから。それがわかっているのに言ってくるのが不思議でした。でもそれを言うべきでした。)

    長いプロセスの最終工程とかお客さんからその日のお昼あたりに届く資料の加工がその時期の作業の中心になるので、昼休みの長さが帰り時間に食い込むわけではないことは社内全体の認識としてあります。昼休みも11時から13時半までに好きにとればよく、私や話相手の年上女性も似たようなことをすることがたまにあります。昼休み開始時間も人によりまちまちなので、

    なので、私としてはそのように受け取られること自体、驚きでした。

    でも、そこを否定しなかったのは私の怠惰であるのは間違いないです。そこを瞬時にできる能力が欠如していると思うので、注意していこうと思います。

    本当に嫌味で言ったのではないかとの疑問を持たれる方が多かったので補足しておきます。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 加齢原因とのこと

    40代半ば様の投稿読んで、すごく納得しました!

    話の冒頭で核心を勝手に決めつけられて完結されてしまう傾向を感じていた相手は全て40代後半の方と気付きました!

    私は年齢の割に落ち着いて見えるからか、それくらいの方に可愛がって頂くことがこれまで多く
    ゆえに上述のような結果になりことばかりでした。それが重なり、正直、誤解を解くための苦労を、どうせ通じないと諦める癖があったと思います。

    それに考えてみたら話がスムーズに出来る相手として思い浮かべた人たちは全員
    その年代から外れています。なるほど!と思いました。

    大きな声で私をたしなめるようにしていた年上女性、今日は機嫌が良く、今日同じ話をしても同じ結果になるとは思えない雰囲気でした。年齢的に更年期とか感情の起伏の激しい時なのかなと思いました。

    私もその年齢に進むのは避けられませんが、その前に知ることが出来て良かったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 会話スキル

    決定的に足りないというご指摘が多いのでそうなんだと思います。

    なおさらわかりづらいかと思いますが、10歳から30歳前まで家庭の事情で極端にフリートークの少ない生活を送っておりましたので、納得がいきます。

    その生活を送る理由が原因と思うんですが、私には本当に嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然なんだなと思いました。

    それと「わかりづらい」「飛躍する」という私の特徴。

    時間をとらせては申し訳ない、長い文章になって読みずらかったら申し訳ない、それに加えてここでは字数制限がありますが、そっちに気を使い過ぎて、わかりずらくなって本末転倒なんだなと気付きました。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 人のせい、何かのせいにするのは止めましょう。

    主様は相手の女性のみが加齢により会話のスキルが低下したと理解されているようですが…、40代半ば様は主様も含めて仰っていると思いますよ。

    >私には本当に嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然なんだなと思いました。

    ここに嫌味だと思うとレスした人は、嫌味を言ったり、相手を打ち負かして勝ち誇ろうとする気持ちがあるから、嫌味だと受け止めたんだと言いたいの?
    この発言、レスしてくれた人に対して、すごく失礼だと言うことに気が付いています?
    こういう発言を普段から何気なくされているんでしょう…。主様が褒めたつもりだった時、相手の方の表情が冴えなかった理由が予想できますね。相手に問題があるとか、成育歴に問題があるからと言い訳していても、問題は解決しませんよ。私の夫も事情があり5歳から30代まで考えすぎて極端に発言の少ない人でしたが、だからこそ発言する時は相手を傷つけないように努力していました。主様は、その思考の癖と言葉の選択が問題ですので、まずAだと考えているのにBだと言う癖と責任転嫁・言い訳を止めましょう。

    ユーザーID:0221864842

  • 違うんじゃないですか?

    40代半ば様のレスと、主さんの「加齢原因とのこと」のレス、全然噛み合ってないと思うんですが…?

    40代半ば様は、「主さんが」加齢原因で…ってレス内容だと思うんですが、
    主さんのフィルターを通すとそれなぜか、「相手が40代後半だから!」ってなってて。
    40代半ば様が言いたい事とずれてると思いますよ??
    だって、40代半ば様のレスの書き出しが
    >40代前半ということで書き込みます。

    主さんの事。
    から始まっているのに、
    主さんのレスでは
    >私もその年齢に進むのは避けられませんが、その前に知ることができて良かったです。
    すごくとんちんかんです(苦笑)
    基本的にわかってないですよね?
    相手が何を言っているのかすら。

    主さんは絶対に相手が悪い!って思い込んでますよね?
    会社の体制から昼休憩と残業が結び付かないのは、相手だってわかっているはず!って思い込んでるし。
    思い込みが激しすぎると思います。

    ユーザーID:7621499859

  • 善悪

    本文のところから私自身は一貫して変えていないのですが、私は相手が悪いとか自分が正しいとか決めているわけではありません。

    レスを下さった方のレスを拝見するとそのように受け取られてしまったのかと思いますが(被害的ではなく受動態の意です)、年上女性とのやりとりでこちらが嫌な気分になったのは間違いないですが、相手が悪いと決めたわけではありません。自分の気持ちは「嫌気」として言うけれど、相手を攻撃しているわけではありません。嫌気として感じてしまう私自身だけの問題としてとらえています。

    「相手が悪いと決めつける」ということをこちらは全く思っていないのに一人歩きしているので、書かせて頂きました。

    ユーザーID:8815879940

  • 続きです。


    「嫌味や打ち負かすという感情があるからそのように受け止めたんじゃないか?ということについて」

    ・・・おっしゃる通りそういう気持ちがあるからこその共感なんじゃないかと思います。別にそれはそれで自然な感情なので、蔑視するような気持ちはありません(失礼と書いてたのであえてそういった表現をさせてもらいます)。ただ私の発言には嫌味を込めたわけではないので共感ではなく誤解された訳です。その原因を色々なご意見からさぐりたくてトピをたてさせてもらった次第です。



    40代半ばさんから頂いたコメントに対するレスですが・・・。

    私は「40代前半ということで」という出だしで「40代半ば」さんというHNの方から頂いているので、近い未来の話として受け取りました。そして私のトピ本文には「年上女性」と書いておきましたので、やはり自分の近い未来の話としてアドバイスを下さっているものとして、受け取りました。40代前半である私の年上(トピに出てくるお二人です)ということなので半ば以降ととらえるのが自然と思ったからです。

    ユーザーID:8815879940

  • 書き言葉もかなりおかしいですよ?

    残業と昼休憩の話は多くの方が意見をされましたので、トピ主様が先日のレスの中で書かれた、「ある人を良い人の例として出したら、逆に悪い人の例だと誤解されてしまった」という話を、よければ教えていただけませんか?

    「相手が残念そうな顔だったのが不思議」とトピ主様は書いていますが、相手はトピ主様の訂正に納得できなかったんじゃないでしょうか。不可解そうな顔というか。
    それを「残念そう」と受け止める感覚が、やはりずれてると感じます。

    >人との会話に慎重になり過ぎて窮屈を感じて控え気味な自分が不自由で解放気味に考えてたのですがそのあたり、もう少し慎重にしたほうがいいんだな、
    >そんな風に考える訳ないはず、と考えないのが不思議、

    ↑何度でも推敲できる書き言葉でこの分かり辛さです。
    トピ主様、道案内や何かの説明、後輩への指導や仕事上の報連相で今まで困ったことはなかったですか?
    これまでの対人関係や社会人生活でトラブルがなかったというなら、とても信じられませんが。

    ユーザーID:0909701902

  • さっそく、話がかみあってないよ?

    >話の冒頭で核心を勝手に決めつけられて完結されてしまう傾向を感じていた相手は全て40代後半の方と気付きました!

    なんで相手のことだけを言うの?

    あなたのことを言ってるんですよ?

    ちゃんと話が理解できてないみたいですね。


    >40代前半でトピ文のような受け答えをされているところを見ると
    >元々話の流れにあった会話をすることが苦手なのだと思います

    ね?あなたのことよ?

    指摘されているとおり、話の流れにそった会話ができていませんよ。



    あなたに限らず・・・とんちんかんな受け答えをする人に対して、

    いつも思うことがあります。

    「質問(話しかけた事)の答えになっていない」

    相手の話を聞いているようで理解できていないから、的外れな回答をするんです。

    読書とかしてます?

    学生時代、国語は苦手でしたか?

    あなたはどこまでいっても、相手が悪く取ると思っているようですが、違いますよ。

    あなたが誤解される言い方をしていることが圧倒的に多いと思います。

    相手の話と気持ちを理解できてないから会話にならないのよ。

    ユーザーID:6807361247

  • 私の解釈

    みなさんが解釈してらっしゃるので、私の解釈も書いてみます
    「夜遅くても昼はゆっくり出来てるんだから、大丈夫でしょう」

    嫌味だとは思わないですが、何か話をしたときに返事が来たら、
    自分が話したことに対する意見だと思い込みます。
    少なくとも、自分が
    「若手は仕事が大変だね」
    と言う話をしたつもりなのに、
    「仲良くて良いですね」
    っていう無関係な返事が来るとは思いませんので、そこを説明なしで
    理解してもらおうって言うのはちょっと難しいかと思います

    ユーザーID:6409064045

  • 大事なのは人のせいにしないこと

    いやね、相性の良し悪しで「そんなつもりじゃないのに、この人って私のいうことを悪く取るな」ってことはあるんですよ。
    同じような愚痴も聞いたことがあるし、それって相性なんだって思うし、愚痴ってきた人にもそう言ってフォローするんだけどね・・・

    だから無難なことを言っても悪く受け止められてしまうって相談かと思ったら!

    例に挙げたことね、きっちり嫌味に聞こえますよ。
    本当にわからない?!

    ウーン、会話べたなんだろうね。

    「私は嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然」

    これもなあ(汗)結局は、私の言うことを悪く取る人が悪い!と高らかに宣言しているもんじゃないの。

    あなたの言葉や文章は問題があるんだよね。
    きっとたぶん、言葉足らずなんだよね、自分のなかで思っていることをうまく話せない。だから誤解を招くんだろうけどね。

    そうだね、読書をたくさんしてみたらいいよ。
    表情や情景が映像で見えない分、想像力の世界だしね。
    あなたに足りない何かが培われると思うよ。

    ユーザーID:8183536602

  • 大丈夫、わかります

    2015年10月9日 17:16そりゃひどいねさんまで読みました。

    トピ主様、大丈夫、解ります。

    相手のことだけを取り上げたのは、自賛含み恐縮ですが、それだけトピ主様の心に響いたのでしょうね。受け入れていただいてありがとうございます。
    相手の方への不快感だけでも和らげば、それはそれで良かったと思っています。
    今後の相互理解の一助になれたことを嬉しく思います。

    さて、私は2015年10月7日 18:07のトピレスに自己分析を集約させたために2015年10月7日 16:43のレスではその記述をしなかったのだと受け止めました。私は、18:07のレスから少しずつ自己分析に向かえば良いのではないかと思っています。まだ、自分の中にある問題に気がついたばかりですから焦らずに。

    批判されて大変精神的に動揺されているであろう中、冷静に自己分析に手をつけたトピ主様を、私は応援します。大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:1396926056

  • 国語力

    推敲は、それほどしていません。
    国語の成績は一貫して上位でした。

    ユーザーID:4888385080

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ことわざ知ってます?

    あのですね、40代半ばさんは

    「40代前半」なのに、受け答えがとんちんかんで、話の流れに沿えない話し方をする「トピ主さん」は

    短絡的で自己完結する傾向のある「トピ主さんより年上の(一般的な)女性」より

    もっと短絡的で自己完結する傾向が強いから

    「自分の欠点には気がつかないで、他人の欠点をあげつらう」

    のはやめたほうがいいですよ、とおっしゃっているのです

    トピ主さんと年上女性は

    「五十歩百歩」

    「どんぐりの背比べ」

    だから批判、あるいは一方的な被害妄想はやめて

    「人の振り見て我が振り直せ」

    ということです

    ユーザーID:8728201447

  • トピ主さん、大変ですねえ・・・

    無邪気すぎて、無神経な人になってますよ。

    >私には本当に嫌味を言うとか相手を打ち負かして勝ち誇る的な発想がないんですが、

    多分、本当にそうなんだと思います。
    悪気がないけど、相手に対して思いやるきもちも、尊重する気持ちも全くない。
    多分、自分の気持ちをそのまま言ってしまっているんだと思います。
    今のままでは・・何も言わない方がまだトラブルにならないのでは、と思います。

    >そういった発想がある大部分の人にはそのように受け取られて当然なんだなと思いました。

    うーん・・・ばか正直すぎです、トピ主さん。この部分は余計ですし、読む相手を不愉快にするだけです。
    でもトピ主さんには分からないのね?
    あのね。
    思ったことを全部言ってはいけないの。許されるわけではないのよ。トピ主さん・・小学低学年みたいよ?
    思ったことはなんでも言ってしまうのね。
    小学低学年にも「嫌な気持ちにさせてやろう」とか意地悪な気持ちはないでしょう。
    でもね、あなたはもう大人なのですから、配慮や気配りを覚えないとトラブルは続きますよ。

    まずはラジオなどから、普通の大人がどんな会話をしているのか、よく聞くことから始めては?

    ユーザーID:7184986885

  • 三度目のレス、失礼します。

    最初のレスにも書いたのですが、私もそんなつもりじゃないんだけどな…とか失言が多い人間です。
    ですから、主さんの仰りたい事、解ります。
    決して嫌味じゃない、私も同じです。

    凹みますよね。
    もう誰とも話したくないな〜なんて思うんですが、仕事に行ったり誰かと会ったすれば、会話しない訳にはいきませんから。

    通じない話し方をしちゃったのはやっぱり「自分の方が悪い」んだと思うんです。
    とんちんかんな返答をしてしまっても、そこを指摘してくる人としてこない人がいるのも事実だと思います。
    相手との会話の中で「???」と思っても、そこに言及せずに流す人も多いと思いますし、私も流します。
    主さんがトピに書いているように、相手も「めんどうくさいから、否定も肯定もしない」人ですね。

    でもそこで、指摘してくる人が悪い訳ではないとも思います。
    小町でもそうですが、これを続けているのは世渡り的にはあまり良くないですよ〜っていう忠告だと思いますから、主さんもそこに嫌気がさすなんて言わないで、素直に「あ〜そうか、勘違いさせちゃったんだな」で終わるとよいのでは?
    「嫌気」なんて言葉は、ちょっと横に置いておきませんか?

    ユーザーID:7621499859

  • おかしいですよ

    トピ主表示のないレスも拝見しました。

    嫌味や打ち負かすという感情が無くても、トピ主さんの言ってることは
    ??って、なりますし、嫌味にしか聞こえません。

    だいたい同僚に対して、打ち負かすとか普通は考えません。
    そういう思考の貴方だから、皆さんの対応もそれなりなんだと思います。

    とにかくご自分は悪くない、周りが意地が悪い という考えを改めること。
    何事も自分の都合のいいようにとりすぎない事。
    ご自身のコミュニケーション能力がかなり低く、周りの人を不快にさせる事を自覚して下さい。

    私の同僚にも、話が通じなくて困る人がいますが、トピ主さんのような考えなのかと
    少し納得がいきました。

    おかしいのは、少し年上の皆様ではなく貴方です。

    ユーザーID:1334904664

  • 自分の文章を読み直してみてください

    >「相手が悪いと決めつける」ということをこちらは全く思っていないのに一人歩きしているので

    まさにこのトピの主旨ですよね。
    「そんなつもりないのに悪くとられる」

    会話は消えてしまうので読み直しできませんが、今回はきちんとログが残っています。
    トピ主様の言葉の選び方の何が「悪くとられる」原因か理解するチャンスです。

    私は「そんなつもりのない言葉」が悪くとられるのは
    「自分の言葉の選び方が間違っていた」と考えます。

    なので今回トピ主様は、
    皆さんが何故「相手のせいにしている」と受け止めたのか、
    しっかり読み直してみたらいかがですか?
    皆さん親切に指摘されていらっしゃいますよ。

    どんなに「誤解です」と言い訳されても、
    言葉の選び方って、その人の心根や本心が出るものです。

    「誤解を与える自分の表現」に問題がある、という視点で今一度読み直してみてください。

    私もトピ主様は、自分に非がある、とは言葉で言っているものの
    「私は悪くない」という心根が透けて見えています。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:4742332836

  • 一人二人ならそれは「相性」の問題

    でも環境を変えても同じことが起きるならその原因は100%あなたの側にある。

    でも結局あなたは最初から最後まで「責任転嫁」して終わるのね。

    ユーザーID:4973130057

  • トピ主さん、いちいちズレてる・・

    普段、本や新聞を読んでますか?ちゃんと頭に入りますか?
    テレビのドラマはどうですか?理解できないところはありませんか?
    なぜ、トピ主さんのレスはトピ主表示が出たり出なかったりするのでしょうか?

    >私は相手が悪いとか自分が正しいとか決めているわけではありません。

    トピ主さんの文章は、相手を責めていると解釈されても当然ですよ?
    でもトピ主さんは、自分に悪気がないから、相手にそう取られるのが嫌なのですね。
    トピ本文にある「勘違い」とか「無理やり」とか「感情の起伏がすごく激しい」とか、
    「勝手に作られたイメージ」など・・これ、全部相手を責める言葉、批判、悪口です。
    でもトピ主さんは「そんなつもりはない」と言うでしょう?

    自分が他人をどう思っているのか、しばらく何も言わない方がいい。
    いくらトピ主さんに悪気がなくても、トピ主さんから発せられる言葉は十分意地悪です。
    トピ主さんの言葉で相手がどう思うのか全然わからない、わかりたいとも思わないんですよね。

    言葉の選択がことごとく批判的。悪く取られる言葉をわざわざ選んでる。
    会話が成り立たない。加齢原因のレスは、本当にひどい状態だと思います。

    ユーザーID:7184986885

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