生きててごめんなさい。

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ふたりぼっち

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    シングルマザーでの子育ては本当に大変ですよね。私も同じ立場なので良く解ります。地域のファミリーサポート制度はありませんか?市町村に確認して下さい。小学生までは大丈夫だと思います。
    一人で頑張ると八方塞がりになりますから頼れる制度があれば利用して子供の前では笑顔でいられるように頑張りましょうね。

    ユーザーID:1711499813

  • 根をつめないで

    色々大変な苦労をして来たのですね。心労お察しいたします。

    トピ主さんは虐待されながらも育ったのにお子さんを持ち育てて

    行こうと決意されたのは生半可な決意じゃなかったんだと思います。

    今は大変でしょうけどそんな中苦労しながら育ててくれたお子さんは

    きっと感謝してくれると思いますよ。お子さんがいるじゃないですか。

    生きててごめんなさい。なんて言わないで、前向いてお子さんと一緒に

    歩いて行って下さい。きっといい事ありますよ。

    ユーザーID:2995580032

  • なんで?

    先ずは「生きててごめんなさい。」の意味が分かりません。
    変な事は考えないで下さいね!!
    うちの会社にもシングルの派遣さんで小さなお子さんを育ててる人が居て子供が病気になったりして会社を休んでいました。
    8月のお盆の時期には保育園が休みと言う事で3日間休む予定でしたが、その前の週に子供が入院してしまい1週間休みました。
    その間は他の派遣さんが仕事を手伝ってましたが出てきた途端、一部の人に冷たい態度を取られ耐えられなくなり辞めてしまいました。
    シングルですと自分で稼ぐしかないのに子育てまでホント大変だと思います。
    私も一応管理職なので人が足りなくて来てもらっているのに休まれては困るのが本音ですが、ある程度は仕方ないと言う事で大目に見ていましたが周りからは反感があったようです。
    やはりある程度、休んでも大丈夫な職場を探すしかないのでは?
    または何を言われようが割り切って気にしないで仕事を続けるか…
    辛いのもある程度お子さんが大きくなるまでです。
    「人生、最後はプラスマイナス0!!」いい時もあれば悪い時もあります。
    いい事ばかり続きません。また悪い事ばかりも続きません。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:0059885406

  • 辛いのは分かりますが、

    生きてるって大切なことですよ?
    変に焦ってると、お子さんちゃんと育てられないと思います。
    職場には温かい人もいるではないですか。
    たとえ大半が冷たくてもです。
    大丈夫ですよ。
    お子さんが病気のときぐらいは休んで、しっかり看病してあげてね。
    しっかりしましょうお母さん。

    ユーザーID:5575085547

  • この国は本当に平和なのかと思いますね

    何事も自己責任という言葉で片付けていますから。

    優しい言葉をかけてくださる方も内心どのように思っているのかはわかりません。
    両方に通じている刺客ということもあり、私はこの刺客で随分不快な経験を
    しましたので、どうか気を付けてください。

    基本的には誰も助けてくれないということです。
    よい年齢の大人がいつまでも両親の脛かじりをした挙句、両親の年金で生活をして
    他界後も届け出せずに年金を着手して生きている人達のことを考えたらずっと
    主様の方が立派です。

    子供はずっと子供のままでいないです。
    何れ主様を精神的に助けてくれる、味方になってくれる日がやって来るまでは
    辛抱をしてください。

    ユーザーID:7737879726

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  • 結構わがまま聞いてもらえているので安心しました。

    あなたが勝手にそう思うのは自由。

    でも現状は結構わがまま言って、まわりに助けられていますよね。
    ホッとしました。

    ユーザーID:0877267970

  • お子さんは感じていると思います

    お子さんは、トピ主さんにきっと「ありがとう」って
    いっぱい思っていると思います。

    他人との付き合いも大事ですが、
    お子さんが何より大事です!

    あと何年かすれば、お子さんの社会ができます。
    「放っておいて」って言われます。

    終わりは見えています!
    応援しています。

    ユーザーID:7533240553

  • 最初は「大変だな」と思って読んでいましたが

    仕事の件は、たとえふた親揃っている場合でも、看病は母親という場合も多いので、踏ん張ってください。

    学校の役員のことですが、シングルかどうかは関係なくて、うちの学校ならお仕事されていても免除になりません。実際、シングルでフルタイムの方もPTA活動はされています。ただ、PTAは会員は保護者で、その活動の対象はすべての児童です。役員を引き受ける引き受けないは別にして、児童の差別はあってはなりません。もし、地域の集会で風当たりが強いということであれば非常に残念ですし、普段の交流がないから疎外感があるとトピさんが思うだけかもしれませんよ。

    例えば、男性のシングルで、通常の活動はおばあさんが出て、休日の活動はお父さんが出る、ということもあります。
    トピさんは一人で抱えているので目いっぱいなのかもしれません。誰かに手を借りても返せないと思うのでしょうね。でも、トピさんにもできることはあると思うのです。一緒に活動する人次第なので、事情を分かった上で時間拘束なく自宅でできる範囲で、と申し出たら風が変わる気がするのだけれど無理ですかね?

    ユーザーID:2441554008

  • がんばって

    文章をよみ心から頑張ってほしいと思えました。たいへんなことはたくさんあると思いますが、きっといいこともあります。

    ユーザーID:6880017239

  • トピ主だけではないですよ

    子どもが病気だからといって休むと、冷たくされるのはトピ主だけじゃないですよ。
    シングルなら役員は免除にしてもらえるでしょうが、普段の付き合いが無ければ距離を置かれるのも仕方がないです。

    毒親に、別れた夫。
    身近な人に縁がないのは気の毒ですが、会社や保護者会でそのような扱いを受けるのはトピ主だけじゃないですよ。それは皆が受ける現実です。

    ユーザーID:7027842147

  • 今の社会問題

    PTAとかは、本当に無くすべきだと思います。
    必要ないような無駄なことも多いです。
    昔は専業主婦がおおかったけど
    現在は違います。
    ならばPTAも変わるべき。

    子供の病気は多分シングルだろうと旦那が居ようと変わりません。
    むしろ理解ある職場の方でしょう。
    ただ会社も変わっていくべきです。
    これから子供も成長したら少しは状況が変わります。
    あと数年です。
    無理のないように。

    ユーザーID:3239365628

  • みんなの好感を買わなくてもいいのでは?

    群れなくてもいいと思えるようになるともう少しどの場面に行っても楽になれるかなぁと思いますが・・・
    群れている人達同士も、苦労して人間関係を保ちなんとか群れていたりする人もいます

    離婚したとか、毒親とかそれが本当の原因ではないのかもしれません

    子供の頃お友達作るの得意でしたか?

    私はどちらかというと気づくと自分の好きな行動をしてしまうので群れるのが苦手です

    よく自分のことを分析して考え、もしかして離婚していなくても、毒親でなくても今のような状況かもしれないとふと思えればちょっと気楽になれるかもしれません

    結局群れることのメリットには同じようにデメリットもあると思いますよ

    私の知り合いで離婚もしていないし、ある程度学校の役員などをしている人も早く人生終わりたいとよく言っています

    あまり環境は関係なく、その人の性質もあるのかなぁと思います

    誰かと地味に仲良くできれば幸せと思ってはどうですか?
    同僚の方優しそうです

    理解ある人と仲良くすれば適当に生きていけます

    ユーザーID:4564744139

  • とても大変そうですが・・・

    大丈夫ですか?大丈夫じゃないですよね?だから書き込みしたんですよね。

    トピ主さん、毎日お仕事・子育て、大変お疲れ様です。
    今は多分・・・いろんな事が重なり精神的にも疲れてて、全てが暗く見えて
    いるんだと思います。仕事しながら子育ては大変でしょうが、生涯孤独、1人ぼっち
    ではなく、お子さんがいる、喜びもあると思います。

    生き方は人それぞれですが、どうせ生きるなら、悲しく生きるより、人生を
    もっとポジティブに見て、楽しく過ごせたらいいと思います。自分の人生は
    自分が作るものです。他人は所詮他人で、人の事なんかきにしてくれません。
    辛く悲しくネガティブに生きたいですか?そうじゃないですよね?
    全てはトピ主さん次第なんです。

    応援していますね。

    ユーザーID:6293876426

  • 真面目な方ですね

    これ、嫌みとかじゃありません。
    私も似たような性格なので、何だか親近感がわきました。
    だから言えるのだけど、旦那がいても何だかんだで悩みはあったと思いますよ。
    うん、悩んでしまう性格なのよ(笑)

    だけど、トピ主さん一人で頑張ってこられたこと、本当に立派で尊敬しています。
    近所なら出来る範囲で手助けしたいくらい。

    人間関係は相性なんだから、全ての人と分かり合えるなんて無理無理。
    ふたりぼっちさんは自分がシングルマザーだからと引け目に感じられていますが、突き詰めれば結局は単に相性だから。

    理解してくれる人が一人でもいれば、それはあなたの人柄でもあるんですよ。
    シングルマザーというだけの理由なら、誰も気遣ったり優しい言葉なんてかけないんだからね。
    だから、自分のせいだと思わなくていいの。
    お子さんと堂々と生きていって。

    心から応援しています。

    ユーザーID:2485208885

  • 今は過去の自分の集大成

    工夫もせず社会福祉を何も知らべないで、愚痴ばかり。

    シンママだから帰るのはあたりまえと言わんばかりに、周りに迷惑をかけてもお礼も言いもしないのでは?

    皆、何のメリットもないのに(デメリットしかないのに)無理してあなたの仕事を応援しても、あなたはツンツンしているのでは?

    親以外の誰も助けてくれないって

    あなたは過去親以外にいろいろな人に関わってきたのでは?

    いまのあなたの現状を作ったのは、離婚を含めて過去の自分の行動の集大成です。

    これからの自分のために自分のつける足跡はちゃんとしましょう。

    まっすぐまじめに、笑顔で人を思いやり感謝をし。。。積み重ねていけば
    徐々に変わっていくと思います。

    あなたの周りで世界が回っていると思っていませんか?

    ユーザーID:0616239345

  • 早く楽になるといいですね


    要は、性格が問題だと思います。
    ポジティブに生きるか、
    ネガティブに生きるか。

    親との関係もよくない、
    元旦那さんとも関係が良くない、
    職場での目も冷たく解釈する。

    親たの関係も解釈次第で
    毒親ではなく普通にある親ではなかったのでしょうか?

    周りが全部敵に見えて怖くてしょうがないでしょうか。

    少しポジティブになるだけど、
    敵を味方にすることもできると思いますが。

    いずれにせよ、早く楽になるといいですね。

    ユーザーID:6399997402

  • お疲れ様です

    私も同じでした。子供が生まれてすぐ離婚して、当時親は寝たきり。
    今は他界。兄弟はいるけど、寝たきりの親がいるのに、赤ちゃんなんか連れて来るな!って感じで。
    身内なんて誰も頼れず。元夫からの養育費などもなし。保育園も待機児童がいっぱいで入れなくて、民間の託児所に入れたけど、保育料が高くて働いてる意味ない。
    二年たってやっと保育園入っても子供が熱出して保育園から電話があると、早退して迎えに行きますよね。
    それが何度か続いてクビになったことも。
    当時は自殺や心中も考えました。でも今中学生になりました。
    うちの子も運動会、学芸会、卒業式、入学式、スポーツの試合など私以外誰も見にいきません。かわいそうかもしれない。
    でもその分、強い絆があると思ってますよ。とにかく、今だけです。ずっとじゃないから。
    小学生なんですよね?これからはだいぶ良くなると思いますよ。
    とにかくお子さんと話して一緒の時間を作って。
    一緒にテレビ見るとかでいいから。
    私もママ友いないよ。でもいらないよ。子供と仕事以外考えないでいいなんてむしろ幸せだよ。
    たまにコンビニのスイーツ買ったりして息抜きしながら一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:1889702691

  • おはようございます。

    今日は元気でしょうか。私は同僚が毒同僚(自己愛性人格障害)だったので長い間苦しかったです。身内なら尚更でしょう。なんとなく感じることなのですが「人の目」を気にして行動や思考や発言が萎縮することはありませんか。自分がどう思われてるか、自分の失敗を誰か見てるんじゃないか、とか。自分の目と心を大切に。あなたを悪く仕立てる中心人物(毒)は離れてるので安心しましょう。聞こえよがしな嫌みをいう他人っているのも世の事実です。冷たいですよね。そういう人は「無知」なので「ま、いいか仕方ないさ」と自分に言い聞かせる事です。バザーのご老人とか図書館ボランティアのご老人とかは優しい人が多いです。見かけたら思い切って何かのきっかけで話してみましょう。裏切りで傷ついた経験が多い人こそ、人を頼りづらいと思います。信頼できる年配女性(50〜60代)を見つけましょう。あと、何でもいいのでカバンの中に自分の感情を吐露するクマさん人形など「自分だけの秘密の相棒」を連れ歩くのもありです。失敗したら「ま、いいさ」で復活しましょう。

    ユーザーID:2544216822

  • 辛い時期だね

    もう少しすれば子供も成長し、病気も貰いにくくなって負担が減るから信じましょ。
    必死に頑張ってるお母さんの背中を見て育った子供は母が大好きです。
    うちも母がシングルで懸命に働いてました。
    子供心にせめて、と思っていつも肩叩きぐらいしかしてあげれなかったけど。

    逆風は慣れだって母がよく言ってました。
    実はこっそり泣いてるのは中学生ぐらいから知ってたから
    何もなくてもぴとっとくっついて「なに、どうしたの」と言われたりしてね。

    子供が結婚したらまた楽しい事も増えます。
    その後はあなたも好きな事をやって恋愛も思う存分堪能できます。
    辛い時期は必ず終わりがきますよ。
    大丈夫、深呼吸して生きていきましょ。

    ユーザーID:4518688918

  • つらいよね

    お釈迦様曰く、

    生きる苦しみ。
    死ぬ苦しみ。
    病気をする苦しみ。
    老いる苦しみ。

    この4つの苦しみから、いかに解放されるかが
    仏教のテーマだそうです。

    私は別に仏教徒じゃありませんが、
    この世に生きとし生ける全ての人間が、
    向き合っているテーマだと思います。
    息子さんもです。
    だから、親のあなたは、その背中で
    与えられた天寿を全うするその日まで
    息子さんにあなたの生きざまを伝えなければなりません。

    息子さんにこうあって欲しいという人生を、
    あなたがその背中で具現化して見せてあげてください。
    導いてあげてください。
    本気でやったら、死にたいと思う暇もないほど忙しいはずです。
    さあ、奥歯に力入れて。

    ユーザーID:4308964919

  • いやその前に、

    子供に、
    「離婚してごめんなさい」ですよね。
    子供はあなたより被害者ですよ。
    前の人も言ってるけど、結構回りに
    助けてもらってるじゃないですか。
    学校の役員免除なんてどれだけ楽か。
    かわいそうな人ぶらずに、まず感謝です。

    ユーザーID:0016836442

  • そういうことは・・・。

    離婚の理由にはいろいろあるかと思いますが、アナタが言うように自分の責任。
    結婚も子供を産んだのもアナタが決めたこと。シングルで子育てしていくのが簡単ではないことも分かっていたはずです。その上で決断したのでしょう?

    弱音や愚痴を言いたいこともあるでしょう。
    でも、生きててごめんなさい。なんて、安易に口にすべきではありません。
    人の親なんですから。
    辛かろうがイヤだろうが放り出すわけにはいかないの!

    優しい励ましや、同調の言葉を期待していたならごめんなさい。

    同じ親として、気の毒というより腹が立ちました。

    ユーザーID:0653310297

  • いったい誰に対して謝っているの?

    タイトル〜誰に対して謝っているの?職場の人?発言小町の読者?それとも自分自身?。
    もし自分自身なら、せめて自分自身ぐらい自分で自分に向かい「私!がんばっているね!」と、言ってあげてもいいかもよ〜。一説によると、他人に同じ事言われるのと同じくらい効果があるらしいですよ。

    これは、ある講師が話していたことなのでホントかどうかわからないけど、トピ主さんがもし「私は可哀想な人」「私は嫌み言われ叩かれる被害者」と思っているなら、そこから抜け出したいっ気持ちが強いのに、どこか「被害者」「可哀想な人」でいることが無意識に『妙に居心地よく』その事に自分で酔ってしまい抜け出せなくなっていることがあるらしいですよ。

    それと、「ごめんなさい」って暗い顔しているより「いつもありがとうございます、いつか埋め合わせできたらいいなと思ってます」って気持ちのほうが、受け取る方も受け取りやすく、嫌みを言う気持ちも薄れるんじゃないかな?

    といいながら、私だって迷ってばっかりです。結構迷っている人おおいんじゃないかな?だから発言小町に沢山悩みトピが立つ。

    ユーザーID:2516659298

  • なんで?

    >「大丈夫だよ、仕事は何とかするから子供さん看てあげて」

    こう言ってくれる素敵な人もいるじゃないですか。
    それなのになぜ、「生きていてごめんなさい」?
    その人に、失礼だと思いません?
    トピ主さんが、同僚が大変な時、気持ちよく代ってあげたのに、
    「本当は邪魔って思ってるんでしょ。生きていてごめんなさい」
    と思われたら、どう感じるのかな。

    トピ主さんは、「死ぬ死ぬ詐欺」みたい。
    相手に罪悪感を持たせて、許してもらおうとしている人。

    きついこと書いてゴメンナサイ。
    でも、そういうのホント、止めてください。

    子供のいない私ですけど、子供のいる同僚が、急な病気で早退や欠勤をするのを、
    「大変だね」と思ってますし、仕事もできるだけ代ってます。
    それは、子供のいる同僚達に、常識があるからだけど。
    (ちゃんと申し訳なく思ってくれる。必要以上に甘えない)

    独身の人でも、親の介護や自分の病気で、休まざるをえなくなる。
    そういう時、今度はトピ主さんが、「大変だね」って代ってあげたらいいじゃないですか。

    ふたりぼっちじゃないし、ふたりぼっちだって思っているのなら、
    人の善意に期待するのはやめて。

    ユーザーID:4677227841

  • 変なの…

    トピに書いてある文章とタイトルの繋がりが全然わからないのは、私だけでしょうか?
    今の日々が大変だという事が、どうして「生きててごめんなさい」になるのかしら?

    あなたが「生きててごめんなさい」と思うなら、今現在あなたの保護下にあるあなたのお子さんの立場も、「生きててすみません」って謝らなきゃいけない立場って事でしょうか?
    あなたは自分のお子さんに、「生きててすみません」という思いを抱えて生きていて欲しいのでしょうか?

    もう一度聞きますが、どうして「生きててごめんなさい」と思うのでしょうか?何の必然性もないのですが。

    ユーザーID:6318835954

  • エールおしました

    トピさんの辛い心の叫びで胸がつぶれそうな気持ちになりました。

    子供さんにとっては大切なママなんですよ!そこを誇りにもって生きてて〜なんて言わないでください!
    人生終わりにしたいもなし!!トピさんも苦労したんでしょ!子供さんが大きくなっても支えとなってあげるように健康で長生きしてあげようよ。

    エールおしました。何度でもおしたいけど一度しかおせなくてくやしいほどです。

    応援してます。明日は楽しい日でありますように。

    ユーザーID:1331708138

  • 子供さんが巣立たれた後には

    ある程度の心身や金銭面での余裕も生まれてるはずですよね。
    その時、職場や地域で様々な苦労をしている子育て中の親御さんたちに、少しでも力になってあげましょうよ、さっさと人生終わらせたいなんて言わずに。
    トピ主さんは、今様々なご苦労をなさっています。どういうサポートを受けて助かったのか、どんな助けがあればもう少し楽ができたか、身にしみてわかっていらっしゃると思うのです。
    現状、お辛い事も多々おありのようですが、それでも、トピ主さんによくしてくださる方が何人かいらっしゃいますよね。自分も、現在成人した息子が社会人になるまで、様々な恩義をたくさんの方々から受けてきました(無論、辛い仕打ちもそれなりに受けてはいます)。
    そのうち何人かが仰ってくれたのは、
    「自分も子育てをしていた頃、たくさんの人に助けてもらえたから、今あなたの力になろうとしている。だから自分にお返しではなくて、後何年かした時そばにいるお父さんお母さんを助けてやって」という事でした。

    ユーザーID:9670028974

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