独身者はいつまで実家に居るの

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(トピ主1
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生活・身近な話題

ジョイ

はじめまして。

最近、妻の両親と妻の実家で同居する話が持ち上がりました。

二世帯住宅に建て替えることを条件に、話が進んでいますが、
少し気がかりなのは、義父の妹が未だに実家に居ることです。
義父の妹は、会社員で仕事をされていますが、離婚経験があり、
子供は居ません。
当然ながら、結婚した際には実家を出たそうですが、
その後直ぐ離婚して実家に戻り、義両親と同居してます。
なお、祖父母は他界されています。

したがって、二世帯住宅というより三世帯住宅のようになります。
そもそも、家の跡取りでも無い独身者は、いつまで実家に
居るのでしょうか?

義父の妹は、実家は今でも自分の家のように思っているらしく、
家を出るような考えはまったくありません。
義父も、妹を不憫に思うのか、家に居座ることを認めているようです。
因みに、妻や義母は、実家に居座ることを反対してます。

皆さまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4517882540

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  • 親の面倒見てくれるならいいのでは

    義理のお義父さんの妹さんですか。
    けっこうな年齢ですよね?しかも両親がいない実家で兄弟の家族と一緒に住んでいるなんてすごい神経ですね。

    主さんとしては奥さんの実家に住むこと自体嫌でしょうにさらに歳いったおばさんまでいるなんてウンザリですね。
    よく話し合った方がいいですよ。私ならそんな同居おことわりです

    ユーザーID:2749863980

  • 危険

    義父の妹?
    一体いくつなんでしょう
    建て替えを機に自分から出ていくべきです
    が、出ていかないでしょうね
    同居の条件に妹さんが出て行くことを追加ですね
    それが果たせないなら同居はやめるべきです
    将来、義両親亡き後、その妹さんの面倒を
    主一家がずっとみるはめになる
    その人はそれを当然だと思ってるような気がする

    ユーザーID:7067247468

  • 叔母さんが・・

    結局義父方の叔母さんですよね、もう叔母さんの親である、祖父母は他界しているんですし、その叔母さんは住む権利はないと思います。

    まったく幾つになっても小姑という者は厄介ですね。やはり、義父さんは、その叔母さんにとって、兄なんですから、義父さんが説得して、悪く言えば追い出す形にしてもいいと思います。

    そして叔母さんがいるうちは、同居は出来ないと言ってください。

    ユーザーID:1735873000

  • 将来どうなるか家族会議を!

    義父母と、義父の妹が住む家に、トピ主夫婦が同居する予定で話しが進んでるんですね?

    義母と奥様が、義父の妹がいつまでも同居することに反対なのは当然です。

    将来、義父が先に亡くなったら、その妹をトピ主家族が同居して面倒を見ていくんですよね?

    義母も亡くなった場合、トピ主夫婦がその妹の老後の面倒も見るのですよね?

    一人で生活できなくなって老後の面倒を見るのは仕方がないけど、元気なうちは、別居してもらった方が良いのではないですか?
    トピ主だって、自分からしたら他人をずっと同居できないでしょ?

    ユーザーID:3057147370

  • 一世代上!?

    独身者ということで 奥様のご兄弟かと思ったら 叔母様ですか…?う〜ん…。
    それは多分 ずっとそのままでしょうね…。つまり将来は義両親+叔母様の計3人介護予定?義父様の妹であれば 3人の中で一番若い。最後に残る可能性大…。
    叔母様を擁護しているのは義父様だけで 義母様・奥様はいい顔をしていない…てことは 結構自由にふるまって来られたのでしょうね。
    幸い 現役でお仕事をなさっているとのことなので 実家住まいならある程度は老後の資金はお持ちなのかな?今は家事等のお世話は義母様がなさっているのでしょうか?
    とりあえず二世帯住宅を建てて 親スペースに3人で…ということなのでしょうね。叔母様の介護が必要になったり 義父様が亡くなったら 叔母様にはしかるべき施設に移っていただくよう念書を取るとか?
    でも 多分 義母様にはそれも嫌なんでしょうねぇ…。
    さらに 失礼ですが 3人の中で義母様が先にお亡くなりになったら 兄妹の世話はトピ主様夫婦 または奥様?それも…ねぇ。下手すればトピ主様のお子様も…。
    悩むトコロですねぇ 二世帯住宅。
    叔母様次第ですね きっと。

    ユーザーID:4964330748

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  • 条件付きで

    トピ主さんご夫婦は叔母の老後の世話や介護をする覚悟はあるのですか?
    年齢的に両親亡くなったあと叔母が残ると思います。
    周り見ても親の未婚の兄弟の世話に手を焼いてる人は多いです。
    その様な生活をしてきた人は基本ワガママです。
    実家の名義がどうなっているのかわかりませんが、同居するなら叔母は別居が条件にしないと後々問題が起こると思います。
    多分小姑に泣かされた義母の為にもその条件は譲らないほうが良いし、その条件で同居すればトピ主さんは一生義母と妻に感謝され大切にしてもらえると思います。

    ユーザーID:6764213597

  • 親の同意なら、

    そのまま居て家事をやる癖を付けておくと良いでしょう。
    もし一生実家に居るなら、いずれ親の介護も必要になると思いますがどうでしょうか。
    因みに私は、あまり実家に居たことはありません。
    1年生のときから寄宿舎生活でした。
    社会人に成ってからも、実家暮らしはしていません。
    必要なときだけ帰省したことは有りました。
    人の家族のことは分かりませんが、トピさんの御両親や義両親の意見もよく聞くと良いですね。
    その妹さんもよく考えて判断したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5443093114

  • やめた方がよさそう

    だって義両親が亡くなった後、義父の妹(トピ主さんの妻のおば)の介護や面倒が、もれなく付いてきますって。

    そもそもなぜ同居の話に?
    二世帯住宅に建て替えの際の費用、ローンはどんな分担でするのでしょう?
    義父の妹はいくらか払ってくれるのかしら?
    それなら払ってくれなくてもいいからその分で引っ越して欲しいですね。

    ユーザーID:4893604628

  • 実家気分が抜けない人

    義父の妹だから、そこが実家気分なのでしょう。
    元々そこに親(義父の実親)がいて、そこから結婚して出たのなら
    そう思ってもしかたがないけど。

    でも義父がその家を継いで、代替わりした時点でもう実家ではありません。

    その人が何歳かわかりませんが、いまさらそこを出る気はないのでは?
    自立するつもりがあるのなら、とっくに出ていると思います。
    (離婚の後、実家には帰らないはず)

    このままいけば、姪夫婦に自分の老後も看てもらうつもりなのではと思います。

    そもそもなんで妻実家と同居するのですか?
    たとえ二世帯でも、同居となるとやっかいですよ。
    いわゆるマスオさんだもの。

    家を持つなら自力で、親世帯とはせいぜい近居で、夫婦+子どもだけの生活が一番ですけどね。

    ユーザーID:1744556340

  • 遺産分割協議書はどうなっていますか?

    私が主様の立場(婿)であったら義実家名義?の土地に家を建てることは条件がよくても
    お断りします。
    いざと言った時に不動産を売却することもなかなかできませんからね。

    換金性の高くない不動産が如何にお荷物になるか、私は経験済みです。

    独身の叔母様が将来年金で生きていけるのか否か、動けなくなった時に有料介護施設に
    入所する貯えがあるのかを一度確認してみては如何ですか?

    既にご両親の親御様(お祖父母様)が故人でしたら相続が発生しています。

    分割協議書でどのような遺産の配分になっているかを伺ってみてください。
    それによってはずっと叔母様が一緒に生活することになるかもしれません。

    ユーザーID:3456824401

  • 義父母が高齢になったら

    今は奥さまの両親と一緒に二世帯に住むことがよいと思っているかもしれませんが、介護の必要な年齢になったらどうして同居してしまったのだろうと後悔されるかも知れません。

    一番いいのは妻の実家の近くに住むことです。

    義妹さんが実家に居たいのならばそのまま居させてあげたらいい。
    そのかわり親が高齢になったときは妹さんが率先してみることになるでしょう。

    悪いことは言いません。
    二世帯同居は避けたほうがお得です。

    ユーザーID:6305702311

  • いちゃダメなの?

    どうして独身者は実家にいちゃいけないの?

    自分の家なのに。

    何で追い出される必要があるのか理解不能。

    独身者は肩身が狭いね。

    ユーザーID:1190227148

  • 叔母の実家では?

    土地・屋敷の名義が現在どうなっているかという話ではなく、
    その家が祖父母から受け継いだものであり、叔母の生家・実家であるなら、
    その叔母は当然、相続の権利を持って居ますよね。

    昔のことだから、戸主制度の流れで相続は長男である兄に譲った(共同の名義になっていない)かもしれませんが、
    それならば亡くなるまで、面倒をみるべきことだと思います。
    それができないなら、土地家屋の半分に相当するお金を渡すべきです。

    逆を言うならば、トピ主の妻は結婚を機に実家を出て、別の世帯を形成してるからには、
    その家の人間ではありません。
    離婚して帰ってきた訳でもないのに、権利のある大叔母を出て行かせようというのはどういう了見でしょうか。

    祖父母が亡くなる前に義父との間で、妹の面倒を看て欲しいという暗黙の約束があったはずです。
    その上で相続を放棄したという経緯があるのではないでしょうか。

    叔母を出て行かせる権利がある人はいないはずです。

    ユーザーID:3748489420

  • やめとけ

    トピ主さんの奥さんの兄弟姉妹が親と同居している場合ですら、「二世帯はやめとけ」となるのに、奥さんの叔母さんも一緒に住むなんて揉める元です。同居話は白紙にすべきです。

    ユーザーID:2437472395

  • 義叔母ですか

    奥様の姉妹ではなく義父の妹ですか。
    トピの場合出戻りなのでまたちょっと違いますが、もともとは義祖父母の家なのだから居座っているのは義父も一緒なのではないですか?

    今時、兄妹は平等なのに跡継ぎとか意味がわからないです。
    少なくてもトピ主さんよりは権利があると思いますよ。

    2世帯にしないと家を建てる甲斐性がないのでしょうか?

    ユーザーID:3404366499

  • ずっといます。

    私の叔母がそうでした。特にお義父様がいらっしゃるうちは。叔母は病弱だったので、ずっと実家にいましたよ。そこは彼女でも家でもありました。色々と確執はあったらしいですが。

    問題はお義父様にもしものことがあった時にどうするか、だと思います。同居するなら、今その話をしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8113446866

  • 今のままだと、死ぬまでいますよ

    だから、もし本当に同居するのであれば、この機会に追い出さないとい続けます。
    亡くなる順番によっては、義両親亡き後、義叔母さんの介護をする羽目になります。

    絶対にその状態で同居しない方がいいですよ。

    ユーザーID:7818228622

  • しぬまでいると思うけど?

    独立してないんならしぬまでいるでしょうね

    ユーザーID:5758753383

  • 二世帯にはしない

    わざわざ、そんな面倒な家のためにローンを払い続けるのですか?
    自分よりも妻が先に亡くなったら?で、そのあと、義父母が亡くなったら?
    義理の叔母と二人で暮らしますか?おばは絶対に出て行かないですよ?

    いろいろな状況を想定してみてください。

    ローン組んだはいいけど、出て行く羽目になったら?

    ユーザーID:2103670958

  • 土地と建物の権利者は誰か?

    義理祖父母の名義のままなら、話はややこしくなります。
    今のうちに権利関係を整理しておいた方がいい。

    ユーザーID:1888136058

  • この際、叔母には出て行ってもらう

    叔母は義母にとっては小姑です。
    小姑が離婚したときに義祖父母がいたから、
    帰ってきたんでしょうが義母にとっては
    とても、苦労されたことでしょう。

    今でも小姑との同居で苦労されていることと
    思います。

    実家で、義父母が世帯をもっているなら、
    子供もいなかったんだから、叔母は実家に帰って
    きては、いけなかったのです。

    あなた方との同居の話が出てて、妻、義母が
    叔母との同居を拒否してるなら、この際、
    叔母に出て行ってもらうべきです。

    そうしないと叔母の介護などの問題もかかってきて
    大変ですよ。

    ユーザーID:9533002828

  • いつまでいるかといわれれば

    誰かが追い出すまでいます。

    また、追い出す人は追い出せる立場の人である必要が、
    あります。

    お義父さんは追い出せるでしょうが、
    お義父さん亡きあと、追い出せる人がいるかどうかが、
    考えどころです。

    ユーザーID:6866994702

  • そのおばさんが。

    そのおばさんが。出ていかないなら、同居はだめダメだね あなたたち 介護できますか?

    ユーザーID:3343869681

  • 決まっていない

    某漫画家さんの子供時代の回想に「同居していた大叔母」という方が出てきます。
    トピ主さんが奥様の実家に住んだら、トピ主さんのお子さんにとって義父様の妹さんが「大叔母」になりますね。
    漫画家さんが栃木から東京の大学に進学して家を出るまでずっといたような…。

    ユーザーID:5375925970

  • 仕方がない


    おそらく義父の妹は、離婚して独り身

    仕事をしているとはいえ やはり不安だと思います。

    一緒に住める家族がいれば 一緒に住むに越したことはないと思います。

    ずっと実家にいたわけでもないようですし

    大目に見てあげてください

    ユーザーID:1067673182

  • もう、手遅れでは?

    それって、義母に取っては小姑がいる、という事ですよね。
    相当歳が離れていない限り、トピ様の親の代が2世帯既に同居しているという事は、もう、追い出すのは無理ではないですか?義母は、トピ様達夫婦と同居の方が遥かに良いですから、これを機会に追い出そうと思っているかもしれないけど、本来、離婚して戻ったら、暫くして自活するのが普通です。それを、ダラダラと居続けた訳ですから、死ぬまで其のお家にいると思います。

    追い出すなら、義母と義父の代で実施すべきだったと思います。

    トピ様夫婦は、結局妻側の全ての老人の介護を一手に引き受ける代わりに、妻の実家に同居するという事です。それが、嫌なら、トピ様が確り拒否するしかないと思います。

    妻の思う壷、義母の思う壷に嵌まりませんように、お祈り致します。

    ユーザーID:8017735392

  • そんなのその家による

    伝統的に、かつての日本でどうであったのかっていうなら、未婚の子は何歳であろうと実家暮らしです。

    ですので、跡取りが必要になるような名家・旧家であれば、結婚していないのであれば本人が望まない限り実家暮らしとなるのは当然でしょう。

    そのように奥様にお伝えくださいませ。

    未婚でも成人した子供を追い出さないと家計が立ち行かないような庶民の家であれば、跡取りとか同居とか、必ずしも必要なものではありません。

    ユーザーID:3092513854

  • 経済力優先で

    もう年齢が高いので働ける期間もあまりないので今更アパート借りて無駄金を使いたくないのが実情でしょう。現に中高年はほとんど引越ししません。家賃補助もなく中高年で賃貸暮らしだと賃金が安いのであっという間に枯渇します。

    ユーザーID:3497311318

  • 一概には言えませんが・・・

    独身でも、学生のころから家を出てそのままという人もいますので
    一概にいつまでいるとは言えないです。
    ただ、とぴ主さんがお聞きの場合はその義叔母様は「命が尽きる」までだと思います。

    お義父様にとってはかわいい妹、かけがえのない家族でしょう。
    お義母にとっては小姑
    奥様にとっては家族水入らずに入り込む水
    という存在ではないですか?
    とぴ主さんにとってどのような存在になるか
    最後まで、おむつの世話までできるようならば2世帯住宅を建てて住めるでしょう。
    よく考えたほうがいいと思いますよ。

    義叔母様にとっては、自分の親が住んでいた家にお兄ちゃん一家が間借りしている
    親が亡くなったけど、ここは自分の家。
    今度、姪一家が自分の家に引っ越してくる
    その感覚だと思いますよ。

    義叔母様に出て行けとは言えないと思います。
    できたら、その2世帯住宅の話は白紙に戻すことをお勧めします。

    ユーザーID:5139831992

  • わお〜・・・

    私、独身で母とふたり暮らしです。
    なので「お呼びですか〜?」とこちらのトピ覗きました。
    トピ後半を拝読するまで、「妻の妹」と勝手に脳内変換してました。「変わった妹さんだな、なぜ姉夫婦と同居の必要が?」と戸惑っていたら、なんと叔母さんですか。びっくりです。衝撃です。

    さて、同居の件ですが、私なら「絶対NO!」です。
    かなり難しい同居になると思います。
    ただし、奥様が叔母さんととても仲が良く、なおかつ叔母さんの人柄が大変によろしい、という場合は例外です。と思ったら、妻や義母は、実家に居座ることを反対、ですか・・・。いやいや、ますます同居はありえませんね。
    それならトピ主様は「同居は反対」の立場を貫くべきでしょう。
    ちなみに私は弟夫婦との同居なんぞ、考えられませんし、私の立場で「きょうだい夫婦との同居を望む人」には近づきたくありませんね。根拠はありませんが、性格に癖のある人が多そうな印象です。。

    ユーザーID:5077723523

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