不妊を隠されていました

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男性から発信するトピ

虎造

妻が不妊であることを知っていながら隠していたことがわかりました。
今後のことについてご相談させてください

結婚3年目の32歳同い年夫婦です。
2年間の交際後結婚しました。
いわゆる社内結婚です。

結婚する前から、結婚したら子供がすぐ欲しいという私の希望を伝えていました。
妻もそれに同意していて、勤務先は産休育休に理解があり、多数の先輩たちの取得実績もあることもわかっていました。

しかし、3年経過しても子供に恵まれないことから、私から病院での検査をふたりで受けようと提案して、タイトルのことがわかりました。
学生時代に婦人科系の疾患で子供が産めない状態だそうです。
そして、それを分かった上で隠していたと言われました。
当然、義親も知っていながら隠すことに加担していました。

私は自信を持って言えるのは、もし結婚を申し込んだときに不妊のことを言われていたらそれでもためらわず結婚していたと思います。
また結婚前本人も知らない不妊で、結婚後それがわかったとしても同じです。
しかし、今は離婚が頭の中で大きくなっています。
それは、どうしても騙されたという気持ちが拭えないからです。

妻は、検査のことを言い出さなかったら不妊をずっと隠していたでしょう。
分かっていたら、そういう人生を考えた上で生活できたのに、子供を期待する気持ちをずっと持ちながらそれを妻が裏切っていくつもりだったことに我慢できません。

妻やその親は、3年間二人だけでうまくやってきたんだから、今後も子供無しでもうまくいく。
君(私)が考えを変えてくれて妻を許したら済む話。
妻だって、望んで不妊になったのではないのだから理解して欲しいといっていますが、正直無理です。

こんなことで離婚をしようとする私は薄情なのでしょうか?

ユーザーID:1497054565

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  • 仕方ないですよ

    ただ、ひとつだけ、
    トピ主さんは、彼女は加害者・自分は被害者であることしか頭に無く
    不妊になったときの彼女の苦しみや悲しみには、何の関心もないのが気になります。
    トピ主さんが、事故などで生殖器を失ったとしましょう、人に言いたくないでしょう、
    そのことを人に知られたとき、その苦しみをいたわったり共有しようとするどころか、
    その反応が「騙された」だけだったら、悲しくなりませんか。
    私は、愛する人にそれを隠されたと知ったら、言えなかった辛さをまず思います。
    そう思えないのが、お二人の今まで築いてきた関係なんだと思います。

    無理なものは仕方ないと思います。それがお二人の歴史の結果です。
    どちらが悪いというものではないでしょう。

    ユーザーID:2883392492

  • いいんじゃない?

    離婚してもいいとは思います。

    ただね、こういう場合の正解ってなんだろうとは思うわけですよ。


    >もし結婚を申し込んだときに不妊のことを言われていたらそれでもためらわず結婚していたと思います。

    これだって結局「たられば」の話に過ぎなくて…。


    >分かっていたら、そういう人生を考えた上で生活できたのに

    こちらも上記と同様、後出しで言われたとしてもなんの信憑性もない薄っぺらな言葉なんですよね。



    最初から信頼関係なんてなかった二人なんですよ。

    奥様は最初からトピ主さんを信用していなかった(不妊のことを言えば別れを告げられると思っていた)わけですから、今更トピ主さんが奥様に不信感を抱いたとしても当たり前の話で。


    奥様もこんな重大な秘密を告白できないような相手と結婚すべきではなかった。
    奥様の全てを受け入れてくれる男性を探すために別れた方がいい、とでも言ってあげればいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4637520443

  • 私があなたなら離婚して新たな人生をおくります

    無理です。

    根底の信頼、信用がなければやっていけません。

    だまされた・・そう思います。

    弁護士に相談して別れます。

    ユーザーID:8597836656

  • 離婚しましょう!

    全然薄情じゃありません。
    5年間も騙されていたのですから、
    離婚を考えて当たり前です。

    望んで不妊になったのではないことを
    理解して欲しければ、結婚前に言うべきでした。
    一生黙っていればわからない、
    トピ主様さえ我慢すればそれでよいなんて、
    恐ろしいことを考える人たちですね。
    ゾッとします。

    慰謝料は払う必要ありません。
    慰謝料もらって離婚できます。

    今流されると、一生似たようなことが続きます。
    信頼のない夫婦関係はオアシスのない砂漠です。
    瓦礫と砂だけ、花も咲かない、実りもない。

    トピ主様にふさわしい誠実な女性と
    暖かい家庭を築き、お子様を育てていけるよう、
    決断なさってください。
    応援します。

    ユーザーID:3765453990

  • いいえ、まったく薄情ではありません。

    トピ主さんの文面から薄情どころか奥様への深い思いが伝わってきました。
    私がトピ主さんだったとしたら、たとえ子どもが生まれなくても奥様と結婚したいほどに愛していたその心を疑われ、不妊を隠されたことを悲しく思うと思います。

    もしも私が奥様の立場でしたら、
    あなたが子どもを希望すると知った時点で
    他に好きな人ができたとでも言って別れたと思います。
    不妊と伝えると、あなたはそれでもいいと言って別れようとしないでしょうから。
    本当に相手を愛していて、大切に思っているならば、その人が望んでいるものを与えられる存在でありたいのです。隠すなんて思いもよらないですよ。


    奥様がしたことは、自分が大切なあまり騙してでも人並みの結婚生活を送ろうとした、それだけです。そこに愛はありません。
    愛がない結婚は私は嫌ですね。ですからやはり離婚すると思います。

    ユーザーID:4441795738

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  • 無理でしょ。

    そんな重大なことを隠して結婚するということ事態がダメでしょう。
    夫婦として信頼して生きていくのはもう無理では?

    これは慰謝料請求してもいいくらいです。
    今すぐ家をでて弁護士たてたらいいですよ。
    話し合いは弁護士経由で。

    >君(私)が考えを変えてくれて妻を許したら済む話。
    >望んで不妊になったのではないのだから

    そんな勝手ないい分聞いて惑わされないでください。
    離婚しなかったら今後もずっと妻と妻親に騙されると思います。

    ユーザーID:5254572366

  • 子どもが欲しい人生なら

    私は騙されたことが嫌ですね。これから50年。子どものいない人生を現在の奥様と送れるかです。
    まだ違う人生も充分送れる年。社内結婚とはいえ、周囲も納得してくれるのでは? 親ではなく、奥様と向き合い、話すべきですね。
    まだ30代、良い人生を。

    ユーザーID:3119574376

  • 薄情じゃないですよ!!

    明らかにに、非は奥様のほうにありますし、
    子どもがいる生活を望む男性は多いですからね。

    でも、もしかしたらあなたと結婚してくれる女性は、
    もう二度と、現れないかもしれません。

    そこのところをじっくりと考えてみたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:6166061844

  • 騙されていたんですよ

    薄情かどうかではありません。
    トピ主が怒るのはもっともです。
    騙されていたんですよ。
    子どもが欲しいという希望を婚前にきちんと伝えていたなら有利な条件で離婚できますよ。
    奥さんや義両親にことの重大さを理解させるためにも弁護士たてて慰謝料請求するべきです。

    ユーザーID:6192434974

  • 夫婦は信用

    信頼関係が無ければ今後の人生が虚しいです。
    相手家族の悪意をかんじます。
    今後の人生 一緒のあるけませんよ。

    ユーザーID:4898948229

  • 離婚やむなし

    余りに不誠実です。
    だまされたのですから速やかに家を出なさい。
    とりあえず別居しなさい。
    トピ主も彼女に対する愛情は無さそうだし。
    この場合、彼女をリスペクトが出来ないのだから無理です。

    離婚あるのみ

    ユーザーID:4177348275

  • 残念な奥様ですね!

    奥さんも義両親も残念な方達ですね!
    トピ主さんの気持ち分かります。誠意、気持ちの問題ですよね。心のある方ならば、こんなやり方はしないと思います。
    これからの結婚生活にも関わる大切な事だと思います。不妊の事だけでなく、これから送る結婚生活においてすべてこのような不誠意な行動を起こす可能性がありえるという事になりかねません。どうかよく考えて決断なさって下さい!
    知らぬが仏という事もあるのに、どうせなら墓場まで持って行ってほしかったですね。
    今なら許されると気が緩んだのかもしれませんね。今となっては、分かって良かったですね!

    ユーザーID:4783280642

  • 離婚にエール

    妻は、隠したことをなんら悪いと思っておらず

    不妊だからって捨てるなんてひどい!の一点張りで来そうですね。

    話しても平行線になりそう。夫がが冷たい人、みたいに言いふらされそう。

    でも、負けないで。弁護士を入れてでも離婚、がんばって。

    ユーザーID:9477296398

  • 主さんは正直なんだと思う

    情が湧くから別れられないと言う人が多数かも知れませんが。あるいは、奥様が可哀想と非難ゴウゴウか。主さんは子供を強く希望されているから、離婚をしたいお気持ちは理解できます。今ならまだまだ若いお父さんになれますしね。別の相手なら、苦労しなくて子供を持てる可能性があるから、裏切られたと切々と訴えて離婚に持ち込む。

    健康だけがとりえの私でも男性不妊に付き合って苦労しました、なので健康な人との再婚に背中を押しますよ。

    ユーザーID:8162510638

  • 離婚でいいと思います。

     参考になるかわかりませんが、私の知り合いにある病気を隠して(両親と娘)結婚した人がいます。15年後結局、離婚しました。彼の方から離婚を申し出たようです。

     結婚前に彼女の病気のことを知っていた人達は、結婚したことに驚いていました。問題を抱えた娘をやっかい払いするために結婚させたと悪口を叩かれてもおかしくありません。

     一番信用していた人に裏切られる行為は、胸がはりさけるように辛いと思います。今後信用してと言われても無理です。

     向こうの両親は、娘がかわいいだけであなたの幸せを考えていません。私の知り合いは、子供ができない娘を婿に対し申し訳なく思いわざわざ引取りに来ていたそうです。

     相手の幸せを願うのが、本当の愛情ではないですか? 

     

    ユーザーID:9288160496

  • 離婚した方がよい

    騙された感じがするのは当然でしょう。
    だって、あなたを”騙していた”のですから、、
    子供ができない身体だと知っていながら 話を合わせていたとは、
    悪意があります。


    離婚して 子供の持てる方と出直しましょう。

    ユーザーID:0916559263

  • 薄情ではありません。トピ文通りの気持ちを伝えては?

    >分かっていたら、そういう人生を考えた上で生活できた
    >子供を期待する気持ちをずっと持ちながらそれを
    >妻が裏切っていくつもりだったことに我慢できません
    奥様も怯えながらの生活だったでしょうね。
    若くしての疾患はお気の毒だし結婚が具体化してからはいつ言おうかと心安らぐ時はなかったでしょう。子供を持つ将来の話をしている間は特に。
    義親さんは「絶対に隠しなさい、結婚できなくなるから、この縁を逃したら結婚はない」と説得したのではと思います。娘の体について親として絶望しそんな体に産んでしまったとお母様も相当嘆かれていたことでしょう。
    だからこそ、隠してはいけなかったのです。
    最初から知っていたなら違っていたとあなたは書いています。だからこそ辛いのですよね。
    >3年間二人だけでうまくやってきたんだから
    >今後も子供無しでもうまくいく。
    >君(私)が考えを変えてくれて妻を許したら済む話
    奥様や親御さんが言える立場ではありません。
    まず、あなたに謝罪はあったのでしょうか?

    32歳、若いです。他の伴侶を見つけましょう。
    正統な離婚の理由になりますよ。

    ユーザーID:7702105847

  • 気持ちの問題ですからね

    一方がダメだと思ってしまったらもうダメって気がします。
    きっとこの奥さんはいくらトピ主が子供が出来る出来ないじゃなく、ずっと騙してたメンタリティの方が無理なんだと言っても「子供が出来なくて捨てられた」と思い込み言いふらすことでしょう。
    そして周りに本当の気持ちをいくら言い訳しても信じてくれない人もいるでしょう。
    それを引っ括めても「やっぱり無理だ」と思うなら無理でしょうね。

    離婚するにしても理由や条件等を文章に残したほうがいいなと思える案件ですね。
    きっちり無理な理由をお互いが認めた形にした方がいい。
    芸能人などでも一切離婚や婚姻生活については話さないという条件をつけた人がいますが、これは賢い選択だなと思いました。今後の生活に関わりますからね。
    その文章があればいざというときにトピ主を守ってくれるのでは?

    ユーザーID:8379402733

  • 奥様のお気持ちを察していただきたい

    さくらです。今まさに結婚前の奥様と同じ状況にあります。
    私は30になりますが、病気のため子どもは産めません。
    まだ若かったころ付き合っていた彼、楽しい気持ちだけで交際を進めました。
    しかし病気のことを話したら、「俺は親になりたい」と別れることに
    最後に付き合った彼は5年前、最初から病気の話は重いだろうと、3カ月隠しました。
    3カ月目に伝えたら、
    「最初から病気のことがわかっていたら付き合ってなかった」とハッキリ言われ終わりました。
    その次にアプローチしてきた男性には何回かで伝えたところ、すぐに音信不通。
    その後から現在まで、男性からアプローチされても、すべて避け続けています。
    所詮私自身を好きになってくれる人はいないのだと…
    2人目の彼のこと大好きでした。
    打ち明けたとしても受け入れてくれると信じていました。
    結果は真逆。
    あのとき、隠して結婚していたら…と頭をよぎることがあります。
    奥様もあなたと出会われるまでツライ思いをしてきたのではないでしょうか
    隠したくもなります
    隠すのはツライけど、それでも大好きな人と一緒になりたかったんだと思います
    奥様と話して下さい

    ユーザーID:8824777657

  • 無理

    同じ様なレスが付くと思いますが、無理ですよ。

    許せないのは、不妊ではなく、嘘。

    嘘つきとは暮らせません。

    愛する人が子供を欲しがっていると知っていながら、自分と結婚したらそれが敵わない人生なると知っていながら、敢えて黙って騙して結婚した。

    本当の愛ではないです。

    次に行きましょう。

    出来たら少額でも慰謝料を請求する方が良いです。

    「不妊だとわかって捨てられた」等と言いふらされたらトピ主さんが冷たい人間だと誤解され、次の結婚に響くかもしれません。

    離婚の原因は重大な事由を隠していた妻側の嘘です。

    ユーザーID:7205457200

  • 薄情ではないと思います

    私はトピ主さんが薄情だとは思えません。
    私の場合は、結婚前の検査では何も見つからなかったのに、結婚してから理由が見つかり現在治療中です。
    もし、結婚前の検査で何か見つかっていたら結婚していなかったと思います。
    主人はもともと子ども嫌いで子どもは欲しくないと言っていたので、気にしないと言ってくれたかもしれませんが。

    今、主人は子どもが欲しくなかったとは思えないくらい協力してくれていますが、今日は病院でどんな検査をしたとか、次はこういう治療をするということを包み隠さず話しています。

    トピ主さんは、本当に奥様のことが好きで子どもがいてもいなくても変わらないと自信があったんですよね。
    今回のことは、子どもができないということではなく「隠し事」をするということが問題なんですよね。
    しかも理由が分かった後の奥様や奥様のご両親の言い方が気になります。
    私も望んで不妊になったわけではないので奥様の気持ちもわかります。
    でも、二人だけで生きていくからこそ信頼関係は大事だと思います。
    不妊が原因ではなく信頼関係が崩れてしまえば夫婦関係も続けられないですから。

    ユーザーID:4225082118

  • 薄情じゃないよ

    立派な詐欺。

    今すぐ離婚。

    ユーザーID:8510858105

  • 薄情だとは思いません

    奥さんは人の気持ちがわからない方ですね。ひどいと思います。

    ユーザーID:2746211386

  • 全く薄情ではない

    それ、詐欺だわ。
    しかも、だましておいて
    「騙されたほうが我慢してくれれば済む」
    なんて、あまりにもバカにした話です。
    奥さんとその、両親の
    悪意が見え見えで、この先
    信頼関係を築くなんて無理だと思いますよ。
    離婚でいい。

    ユーザーID:8338640470

  • 悪意のある嘘

    悪意とは法律用語?かなにかではたしか…
    知っていてあえて重要なことを通知しないことだったように思いますが、
    無知なので詳しく知りませんが、
    そういう問題を含んでいながら契約させられたら、
    不信になって当然ですよね。

    誠実でいたいけど、子供を欲しがるトピ主さんに
    言えなかったと、結婚してからでも先に言うべきですたね、奥様。

    人間関係は信用が最重要ですからね。
    トピ主さんに不信が生まれたら、修復難しいでしょうね。

    ユーザーID:7505182046

  • 人としてダメな奥さん

    >3年間二人だけでうまくやってきたんだから、今後も子供無しでもうまくいく。
    >君(私)が考えを変えてくれて妻を許したら済む話

    これはないでしょう。人間性疑います。こんな奥さんと一生暮らせないと思う。私はもうすぐ結婚する娘の母ですが、もしこの状況なら彼氏にきちんと話すようにいいます。
    「どうしても言えなかった・・」と泣いて謝るならまだしも、なんとしたたかな奥さんとその親。
    トピ主さん離婚するにしてもこんな親子ですから悪者に仕立てあげられるんじゃないかと心配です。
    信頼関係がなくなったというのは離婚のちゃんとした理由ですからがんばって。

    ユーザーID:4788323307

  • 離婚で仕方ない

    トピ主さんは騙されていた訳です。
    信頼関係が崩れ去りました。
    不妊が問題ではなく、隠されていた、騙されていたことが問題ですね。
    子供が欲しいと言うトピ主さんの言葉をどういうつもりで聞いていたのか。

    奥様とその両親の良い訳は、筋が全く通っていません。
    最初からわかっていたのと、知らないで騙されたのでは、大違いです。

    確かに奥様の不妊はなりたくてなった訳ではない。
    その点ではお気の毒だし、罪はない。
    しかしそれを隠して「すぐ子供が欲しい」と言っている相手と
    結婚するのは、罪深い。

    たぶんこの親子は、話し合っても何も分かってくれないでしょう。
    人を騙して平気な人たちですから。

    すぐ弁護士に依頼して別居し、もう直接話をしない方がいいと思います。
    トピ主さまの未来を応援します。

    ユーザーID:7987939460

  • エールを送ります!

    私は女ですがトピ主さんの味方です!トピ主さんは全然薄情ではありません!
    奥さん酷すぎます!子供を求めてる相手に不妊を隠して結婚するなんて…卑怯ですよ!
    言わなかったってことはあなたを信用してなかったってことだし…夫婦はお互いちゃんと信用できないとダメだと思う。
    不妊を隠して子供ができないは立派な離婚理由だと思います!勿論あなたが慰謝料とかは考える必要もないし!

    〉君(私)が考えを変えてくれて妻を許したら済む話。
    ↑この台詞にイラっとしました!奥さん側は全然悪いことしたと思ってないで開き直ってるだけですよ!
    望んで不妊になったわけではないのは分かりますが騙したことには変わりない!

    離婚届を突きつけてほしい!

    ユーザーID:9136800033

  • おっしゃる通り

    知らなくて結婚と知ってて結婚は大きな違い。

    >妻やその親は、3年間二人だけでうまくやってきたんだから、
    >今後も子供無しでもうまくいく。
    >君(私)が考えを変えてくれて妻を許したら済む話。

    これは相手方が言うセリフとして、とっても失礼な話だと思う。

    知ってて黙ってたって、酷い話だよね。
    子供が出来ない事実より、裏切られた事実の方が重大だってことが
    理解できないんだろうね。

    そんな信用できない人たちと、
    一生寄り添って生きていくことができるのかな。

    上のセリフを言った親の顔なんて、2度と見たくないよね。
    許したら済むって、何ですかって言いたい。
    そんな簡単なことですか?って。

    ユーザーID:9044637576

  • 義親がどうこう言える立場じゃない。

    あなたの意向知りながら自己保身のため事実を隠すのは、とても不誠実です。
    ギリギリまで隠し通す妻、
    あなたさえ我慢すればいい、悪びれない物言いの両親に思うことはないですか?

    慰謝料いただいて離婚、でよろしいのでは。

    ユーザーID:5189554966

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