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娘がお見合い。ちゃんと手順踏んで欲しい。

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恋愛・結婚・離婚

咲子

50代女性です。夫と娘2人。
地方郊外で、家族経営で店舗を営んでます。

30歳の長女、独身です。
28歳の次女は既婚。別居で1歳の孫がいます。
厳しい御時世ですので、
土日以外は家族でお店を切り盛りしてます。

3月の事ですが、夫の知人紹介で、長女がお見合いしました。
正式なお見合いでなく、知人の方に相手男性の
簡単な紹介だけをしてもらう、簡略した形式でした。
当人同士は意気投合したみたいで、すぐに交際となりました。
最初は順調そうに見えたのですが、段々と娘が変貌し始めました。
相手の方は、都市部のマンション住まいですが、
娘が頻繁に外泊するようになり、家に居たくないと言い出してます。

*夫が家で煙草を吸うのが嫌
*24時間、私たちと居ると息が詰まる
*食事が嫌い。彼宅で自分で好きに作って食べた方がいい。

など、帰ってきても文句ばかりです。

あまりに無茶なので、相手の方に一言伝えたら(電話番号は知ってます)
其れが長女に伝わり、猛烈に反発されました。
正式な婚約もまだなのに、赤ちゃん出来たとか言わないでねと注意したら
「2人で話してるから大丈夫。出来ても祝ってくれなんて言わないから」
それ以後、まともに口をきいてくれません。

どうやら相手の方からは、既にプロポーズされてるみたいで
私達に内緒で、相手男性の実家に2人で結婚の挨拶に行ったようです。
順番が違うんではないかと思います。
結納とか、墓守とか、住む場所とか、
仕事(土曜に休んだりして困ってます)とか、
こちらと先に話すのが筋だと思います。

そもそも、最初は婿入りも視野にとのつもりでいたので
自分勝手に進める娘と、裏で糸引いてるかも?相手男性も
経歴や職業は立派ですが、いささか常識外れで困ってます。

よい知恵があればお願いします。

ユーザーID:7612386285

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  • 確かに

    その程度の理由で外泊ですか。

    略式とはいえ見合いという形を取ったのならその後の事後報告とかが相手側からもあってしかりだと思います
    それに甘んじている娘さんは相手側の実家には良い顔をして主さんを軽んじているんでしょう
    相手の男も然りです

    電話で相手の男にクレームつけた時なんと言われたんです?
    まあ状況が変わってないみたいだから軽くいなされたんでしょうけど。

    ある意味常識の無い者同士のお似合いのカップルですよ

    ただ婿入りや墓守の件など相手側や娘さん一切考えてない可能性大ですよ
    こちら側の要望を全面に押し出しても仕方がありません
    主さんも自分本位で事を考えているようにも思えます

    結婚するにしても一波乱ありそうですが登場人物が全員自分本位の方達ばかりですから収集がつかなくなりそうですね

    ユーザーID:2097839174

  • 子離れしませ

    仕事は従業員雇うとかできないのですか?

    娘さんの幸せを一番に考えるのが親だと思いますが。

    ユーザーID:1840999776

  • 女の子しかいないんだし

    墓守りとか、自営の手伝いとか、強制は止めたら?

    私は、一人っ子ですが、長男と結婚して、義両親と敷地内別居しています。

    結婚の時に、両親からは、反対されませんでしたし、墓守りとか、婿を取れとか、小さい時から言われた事ないです。

    ただ、もっと年取ったら、老後は、お金の心配は無用だけど、ちょくちょく来てね、とは言われています。

    多分、長女さんは、手伝いたくもない自営業の手伝いとか、婿を取るのが当たり前、みたいな言い方とか、自分が働いて両親を食わせなきゃいけないのか?

    みたいな重圧が、女の子だから背負いきれないんだと思います。
    男の子は、親がそこまで望んでなくても言わなくてもその辺、自分の中で責任感があるみたいですが。

    女の子は、そういう、親が重圧かけてくると、受け入れがたく感じるでしょうし、逆に押し付けられてると感じて、ますます嫌になってきたんでしょうね。
    女の子の方が、その辺ドライですよ。

    ユーザーID:4667470629

  • 自分の人生しかたずなは握れない

    娘さんが、自分の好きなように人生を選び、進むことは、自由です。
    主様が娘さんであった時代には、もしかしたら自由な選択なんて許されなかったかもしれないけど、今の時代は自由です。

    娘さんの人生が娘さんの意思で進むことに常識はずれな部分はひとつもありません。
    たとえ、相手男性が悪い男で、だまされていたとしても、おかしな方向にいくとしても、それを娘さんが選んだのなら、不幸になるのも、幸せになるのも、娘さんの責任。

    娘さんがどこにむかっても、いいんです。それが平成。

    長生きすると、時代がいつのまにか変わってしまって、ついていけずに苦しいことがありますね。

    ユーザーID:0533330740

  • あ、あのぉ〜…、

    言い方悪いですが、30歳の女性でしょ?
    干渉し過ぎだよ。

    あと、”赤ちゃん…、”の発言は生々しすぎますよ。
    それとね、男性側からすれば、まずは男性両親へ紹介ですよ。

    実は、主様御主人は経過の報告は聞いてるとおもいます。
    主様がギャーギャー騒ぐから伝えられてないだけだと思いますけどね。

    それに”婿入りも視野に”と言うのなら紹介を受けた時に伝えなきゃダメです。
    どっちかって言うと手順がなってないのは主様ですね。

    『娘が豹変した』と、言ってますが、元々我慢してたんですね。
    それが、親の紹介だから、何やっても『親公認』ってことになってるんですよ。

    元々、娘さん、独り暮らしを切望してたのではありませんか?
    それを『嫁入り前の独り暮らしは赦さない』ってやってたのでしょ。

    ま、娘は嫁いで家を出るもので諦めるしかないですね。

    既に娘さんは主様と縁を切る覚悟と段階に来てます。

    ユーザーID:4171847873

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  • 喜ぶべきです

    30才なら黙って送りだしましょう。

    長女さんも焦ってるんですよ。

    ユーザーID:8052163726

  • 妙案

    あなたが容認すれば、上手く行くことでしょう。

    ユーザーID:1937367816

  • トピ主さんのような方を “毒親” って言うんですよ。

    お見合いって、結婚前提ですよね。
    プロポーズされるのも、相手の実家を訪問するのも、当然の事です。

    > *夫が家で煙草を吸うのが嫌
    > *24時間、私たちと居ると息が詰まる
    > *食事が嫌い。彼宅で自分で好きに作って食べた方がいい。

    たとえ子供とはいえ、成人しているなら、当然の主張です。
    いい意味で “親離れ” してます。

    娘さんが反発しているのは、今までトピ主さんが縛り付けてたからでしょう。
    成人しているなら、“親離れ” するのは当然です。

    トピ主さんのほうこそ “子離れ” すべきです。
    娘さんを縛り付けるのは、止めましょう。

    ユーザーID:5481261896

  • 別の家庭を知って、自分の家庭の息苦しさに気づいたのでは?

    私も娘たちがいますので将来は心配ですが、おそらく
    お宅で起きたことはタイトルのようなことだと思います。

    この時代、お互いに気に入って結婚できるだけで
    いいと思わないと。墓守とか、条件付けをしようとすると
    ますます避けられるだけですよ。

    (私たちは共同葬にして、子供には墓守させない予定です。
     親の墓は母が亡くなったら解体して自治体に返す予定です・・
     母の意向です。

    ユーザーID:8266853096

  • 祝福してあげて

    私も26歳の娘がいます。
    お母様、考えてくださいよ。
    家業や家やましてや今時、墓守りを考えての結婚なんて何てナンセンス。
    子供は子供の人生があるんですよ。
    親の都合のいい様には行きません。

    お年頃の娘さんが好きになったのだからいいんじゃない?

    あなた達の為に子供がいるわけじゃないでしょ。

    ユーザーID:6874803234

  • そもそも…、

    主様宅も手順踏んでないじゃん。

    まずは身上書を交換する。
    それで、両家が納得したのなら、当人同士に見せる。
    そこから両家立ち合いのもとに当人同士を会わせる。

    あとは、若いもの同士で…。

    じゃないの?
    それを最初にすっ飛ばしてるじゃない。

    速い話が上司が企画した合コンと同じ。

    あとさ、娘と婿を労働要員と考えるのが間違い。
    それに、”このご時世”だったら婿に迎え入れて給与払えるの?

    毎度の婿は立派な職業で収入が良いから土日はダダで働くべきだ。
    なんて寝言を思ってるの?

    このご時世で収入が減って家族をタダ働きさせてる様なら廃業して別の仕事に就いた方が良いですよ。

    ユーザーID:0425868964

  • 順番が違うんではないかと思います

    ここで相談するより、まず仲人(ご夫君の知人)に相談するのが先です。

    ご長女に言わないでいきなり相手の男性に電話するのも
    順番が違うんではないかと思います。

    結納とか、墓守とか、住む場所とか、仕事(土曜に休んだりして困ってる)とか、
    ご長女と先に話しあうのが筋だと思います。

    それにトピ主さんは、最初は婿入りも視野に自分勝手に進めようとしていました。
    家族経営で店舗を営んでいるとのことですが、いささか常識外れで困ってます。

    最後に一言

    出たー 墓守!

    ユーザーID:3373877525

  • あらら・・

    手順を踏まないのは、あなたが煩いからでしょうね。
    娘を自分の思い通りにしたい、それ以外は許さない。
    そういう感じの事ばかり言ってるでしょう。
    だからアチラが反発して「お母様の望み通りの結婚なんてしない」ってなってるんじゃないですか。
    外泊って言うけど、もう30歳だし。
    住んでるところが遠いなら外泊も許容範囲ですね。
    もう30歳のおばさんなんで。
    娘さんは高校生じゃないですよ。
    ある程度信じて任せたらどうですか。
    勝手に裏で・・っていうけど、あなたに話すとうるさいから無視してやってるんですよ。
    結婚にも反対しかねない感じなんで。
    相手の男性の事「裏で糸引いてる・・」なんて言う母親、疎ましいだけです。
    娘さんがあなたなしで事を進めたがるのが分かる。
    娘の幸せより、自分の事が大事な母親に相談なんてしません。

    ユーザーID:8174840854

  • お店はバイトを雇いましょう

    まずは娘さんが幸せに彼女自身の人生を歩みだしたことを喜びましょうよ。

    小説家、田辺聖子さん作品に、母親の我が子へのしがみつきは”「我が骨の骨、肉の肉なれ」 といわんばかりに、絡みつく妖気”と表現されているものがあります。

    あなたの書き込みを見てふとその一文を思い出しました。

    あなたのお店が忙しいのはわかります。娘さんはもう巣立ちのときを迎えたので、バイトを雇いましょうよ。

    墓守のなんのと、ありますが、娘さんとの信頼関係ができていない今では絵空事のようなこと。 このままあなたが娘さんの人生を支配していては、孫の顔も見せてもらえないどころか、将来のあなた方ご夫婦の墓に、お孫さんは墓参にさえ訪れないかもしれませんよ。

    なぜか。

    あなたのお孫さんにとって、自分の大好きな母親(娘さん)に強烈に嫌な思いをさせていた祖父母(あなた)なんて、害悪としかとらえられませんから、墓参どころか、普段からも気にかけられるわけがありません。

    あなたも支配されて育ったのかもしれません。あなたの育った環境は幸せでしたか?
    あなたがやりたいこと、思っていること、あなたの心を大切にしてもらえましたか?

    ユーザーID:7425235405

  • トピ主さんがちゃんとした手順を踏ませないようにしてる

    トピ主さんがちゃんと話を聞いてあげれば良いのに、自分たちの都合だけを押し付けようとするから逃げようとするのではないでしょうか?

    結納とか、墓守とか、住む場所とか、仕事とか、の話を一切持ち出さずに、お子さん達は将来をどう考えているか聞いてみては?

    ユーザーID:1580481767

  • う〜ん

    トピ主さんを批判するレスがほとんどだろうと想像していますが、
    私はトピ主さんが手順を踏んで欲しいということも、わかりますね。

    どうして相手の男性は挨拶に来ないんでしょうか? それが不思議ですね。
    そしてお互いに結婚の意志は固めているようですが、親どうし合ってくれとか、結婚への道筋を踏まないのか、私も不思議です。

    相手の両親は少し反対しているのかなあ。失礼ですが自営業を手伝っているということで、結婚後にそれがどうなるのか、娘さんには自営業手伝いを辞めてもらいたいのか、そこが問題なのかなあ。

    トピ主さんたちは辞めてもらいたいくないんですよね。話し合いをするしかないですよ。そこはご主人が出てこないと。結婚する意志はあるのか、それなら相手男性を連れてこい、店の手伝いはやめるつもりか、そこをはっきりさせないと。

    でも今は失礼ですが浮かれている状態のようですが、何かうまく行かない気がしますね。とにかく同棲は認めない、それならすぐに結婚しろです。
    私が男性の母なら、同棲を認めるような家の娘、まっぴらごめんです。

    ユーザーID:5851728445

  • 男性は関係ない

    ただ、*長女だから*と、これからも一生家に縛り付けられる
    のを、娘さんが拒否しているだけです。

    男性がいてもいなくても、彼女は家を出て行くでしょう。
    お見合いはきっかけにすぎません。

    ご主人もタバコは止めた方がいいです。
    今は禁煙外来もあります。
    百害あって一利なし。

    娘さんが土曜にいなくて困るなら、代替の手を
    探すしかないでしょう。。

    あまり強く娘さんに言って、縁を切られないようご注意を。

    ユーザーID:5990298359

  • これが逆だったら?

    息子の親は今あなたが味わってる事
    大半の息子親が味わっています。

    息子も、娘も同じですね。

    ユーザーID:4702325279

  • 順序は今のところ間違ってはいないのでは?

    手順というのであれば男方のご両親の同意を得ることが先んじて当然ではないでしょうか

    二人の合意→男方の親の同意→男方(の親)から女方の親への申し入れ→女方親の判断

    咲子さんご夫婦が「あら、良かったわねぇ」とお嬢さんを祝福してから
    相手方の親御さんの許可が取れなかった、というのでは辛いと思いますよ

    あとは立派な職業をお持ちの方に婿養子は望めないと思います
    というより彼側に婿に入る利点がないですよね
    立派な職業をいずれ手放して家族経営の商店主になるのですか?
    それはもったいないです
    店を継がせる気はない、というのであれば何のために婿入りするのでしょうか
    あるいは長女の労働力が必要?
    であれば結婚後も気持ちよく手伝ってもらうためにはあまり高圧的な態度には出ないほうがよろしいかと思います

    それと婿取りって大変ですよ
    嫁取りの三倍くらいお金がかかります
    そのうえあちらはたとえ三倍貰っても容易には首は縦に振らないと思います
    だってこのお話、男側の親にとってはデメリットのほうが大きいですもの

    ユーザーID:0096998442

  • 長女さんにお伝え下さい

    「もう少しうまいこと立ち回って、確実にきっちり実家から逃げ出せ。
    ここで失敗したら束縛実家にとりこまれて一生逃げられなくなるぞ。
    慎重に確実に頑張れ」
    とお伝え下さい。

    ユーザーID:0925353134

  • 失礼ながら

    お母さん、今時墓守だの結納だの何を言っておられるのですか。
    あなたがたの家系は個人の幸せを踏みにじってでもその手順を守らなければならない由緒正しき家系であらせられるのですか?

    30過ぎたいい大人の交際に妊娠がどうのこうの、いちいち口出しして恥ずかしくはないですか。
    何故娘の自立を妨げるのですか。

    ほっときゃいいんですよ。こりゃ娘さんの気持ちが分かる…。
    挙げ句婿入り?そういうの前々から娘さんに話してたかしら?
    勝手に計画立ててただけなんじゃない?

    お母さんお願いです。娘さんを解放して差し上げて。

    ユーザーID:0162517697

  • 不思議な文章です

    >3月の事ですが、夫の知人紹介で、長女がお見合いしました

    とあるので、トピ側に結婚の意思はある前提ではないですか?
    今時、お見合いをする方は、相手と結婚うんぬんは置いといても結婚を意識した出会いの場ですよね?
    それを・・>私達に内緒で、相手男性の実家に2人で結婚の挨拶に行ったようです。順番が違うんではないかと思います。

    これは無いでしょ・・

    >正式な婚約もまだなのに、赤ちゃん出来たとか言わないでねと注意したら
    こんな親嫌だ・・・子供を信用してないのと同時にそれは自分の子供に言うべきだし、相手に失礼でしょ・・30歳になってこんな事言われたら恥ずかし・・最悪

    >結納とか、墓守とか、住む場所とか、
    仕事(土曜に休んだりして困ってます)とか、
    こちらと先に話すのが筋だと思います。

    子供をあてにしすぎ・・婿入りとかお相手は知っているのですか?

    子供の話や意見も聞かず、自分には理解出来ないからと言って子供を責めるのは間違ってますよ。
    もっと、お子さんの話をきいて話し合いの場を作るべきです。

    ユーザーID:2185936259

  • それは見合いではない

    それは見合いではなく知人の紹介でしょう。
    私の時代(40代)は見合いは仲介人や叔母が立ち合い対面、一流ホテルの庭で二人で世間話、翌日には自己紹介書が自宅に。
    次に会った時(絵画展、水族館)「ちょっと家(実家)の母と話しませんか?」
    「え?」「私の育った家を見て下さい」「はぁ・・」
    三度目の対面で既に決まっていたのです。
    「ようこそ、お越し下さりました」とご高齢の婦人が畳の部屋でごたいそうに挨拶を
    するのです。「えぇ?!」
    隣にいる現在の夫は赤面しながら満面の笑み。
    「いつの間に結婚話に!」と内心唖然としましたが、なんともめでたい親子のこの雰囲気・・断れる雰囲気などない。あっという間に両家のお顔合わせ、結納、結婚式です。
    「お見合いはこんなもの」と母の一喝。娘さんの同棲話、挨拶なしの深いお付き合い、交際は信じられない出来事です。仮に自分の子供がそんな両親に紹介もなく不誠実な男に弄ばれたら
    裁判沙汰です。子供の同棲は猛反対ですが一度自宅の食事に招待しましょう。
    真剣交際なら、そのうち彼はプロポーズするはずです。映画みたいな恋、素敵なプロポーズに憧れていた。実は・・。苦笑

    ユーザーID:9710318665

  • うーん、、、

    トピ主の気持ちはわからなくはありませんが、30歳で地方の実家暮らし。この時点で、気が滅入るというかかなり閉塞感を感じる人は多いのでは?勤めに出ているなら、まだしも、家業手伝いでしょう?お給料や年金はどうなっているのですか?まさか、数万円のお小遣いのみとかではないですよね?

    お嬢さんは今の生活が嫌なんですよ。トピ主がこの結婚話を壊したら、一生恨まれるか、一生お嬢さんの面倒を見なきゃいけなくなるかのどちらかですよ。

    お嬢さんを解放してあげて欲しいです。結婚したらしたなりの苦労はあるかと思いますが、親元で鬱々暮らすよりはマシです。長女だから、、、と言って家に縛り付ける時代ではないです。諸々の事情もあるでしょうが、さほど羽振りが良いわけでない家業を継ぐことを強要はれてもね。。。

    ユーザーID:3031852163

  • あなたの娘ですよね

    相手の男性に そそのかされてるとか 言いがかりみたいで見苦しいです

    ずっと実家暮らしで 他を知らなかった娘が 実家以外の快適さを知ってしまった と言うことではないでしょうか?

    ユーザーID:2776399842

  • う〜ん。。。

    それは、娘さんと、あなたがたの関係が良くないからでしょう。
    ご自分で分かっているでしょう?

    そして、そういう親は、娘を飛び越えて、相手に直接連絡したりするのです。

    そして、娘はますますあなたがたのことを嫌いになる。


    もう、娘のやりたいようにやらせたらいいじゃないですか、
    例えそれが、年長者から見たら順序の違うやり方だったとしても。


    たぶん、今まで、娘さんを縛り過ぎていたんだと思いますよ。

    娘は自由になろうとしていますね。


    相手の男性に常識を求める前に、まずご自分の娘でしょうね。

    そして婿入りは、あなたの勝手な妄想です。

    ユーザーID:6859498091

  • 確かに「いささか常識外れ」だ

    今どき、お嬢様を「家」なるものに拘束しょうとする発想がね。

    まあ、お嬢様は自身で判断した折角の良縁も、トピ主さんたちに潰されるのを

    恐れて、勝手に話を進めたとしか考えられません。

    そこら辺のところを良く話し合ってはどうでしょうか。

    それと、家の中でタバコ吸うなんて今どき、これも時代遅れですよ。

    ユーザーID:6068981087

  • 正式な見合いじゃないからでは?

    正式なお見合いじゃないからそうなったのでは?

    今の時代、男性不妊が多いから
    さずかり婚を求める女性も増えてきてますよ。
    結婚後に、男性不妊が分かるよりは
    いいのでは?

    ユーザーID:9989853394

  • 経営の見直し

    要は娘の犠牲で成り立ってる自営

    親の都合のよい結婚じゃなきゃ困る
    ということですね?

    次女の孫がいるから、孫には不自由しない
    次女は、孫可愛がり専用

    長女は、自営を維持させる専用とうまく使い分けたい

    正直、30歳 独身
    婚活も子供も最後のチャンスでしょう
    親だったら、のんきにしてる場合じゃないと思う
    いま、長女結婚のチャンス掴まないと、一生独身かもしれないし
    一生親を恨み、妹を妬むかも。

    娘さんありきの自営じゃなく、自分たちの代で締めることも視野にいれて
    墓は永代供養も考える時じゃないでしょうか?

    長女は貴方の人生設計の一部じゃなく
    長女自身の道を歩ませてあげるべきでは?

    根本的に家族経営の在り方見直す時だと思う

    ユーザーID:4096233046

  • すみません笑っちゃいました

    だってそういう娘さんに育てたのは他でもないトピ主ですよ。
    まあ30にもなれば自己責任とは言え、自分の育て方を棚に上げて娘さんや男性のこと悪く言うなんて。
    それにお仕事は土日は休みなのでは?

    順番が違うってお互いの家に挨拶前に
    “結納とか、墓守とか、住む場所とか”これらをしたり決めたりするの?
    トピ主さんこそ可笑しいですよ。

    外泊は確かによくないし、30にしては言動が幼いなと思いますけど、24時間〜って言うのはわかりますね。

    娘さんもご自分は跡取り(って言うかそんなご立派なおうちなんですか?)なのはわかっているのですか?でも、わかっていたとしても、上手くいっているお付き合いをその理由でトピ主が壊したら娘さんに恨まれますよ(今の時点で既に険悪な感じですしね)。このご縁逃したら一生独身かもしれませんよ。

    ユーザーID:7517245752

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