• ホーム
  • ひと
  • 既婚男性にお尋ねします。妻にこう言われたら、どうしますか。

既婚男性にお尋ねします。妻にこう言われたら、どうしますか。

レス74
(トピ主5
お気に入り320

家族・友人・人間関係

めりー

40代前半の専業主婦です。

今年のゴールデンウィーク、夫の両親が夫に「近くに引越したい。」と言いました。
「2階に上がるのがしんどい。息子や孫と同じマンションで暮らしたい。」と。
夫は「空室があるかどうかを不動産屋に聞いてみる。」と答えました。
全て私の目の前で行われた会話です。私は会話には全く参加していません。

その後、夫は一度もその話をしてきませんでしたが、先月初めて「あの件どうする?」と聞いてきました。
私は「ああそんな事おっしゃってたね。」とだけしか返答しませんでした。
夫は空気を読んで、それ以上何も言ってきませんでした。

今日近所の不動産屋から電話があり、突然物件の紹介をされ、夫が昨日不動産屋に電話をかけたと知りました。
私は不動産屋に、「同じ棟は困る。夫には同じ棟には空室は無いと言ってほしい。隣の棟を紹介してほしい。」と頼みましたが、
「御主人から依頼されているのでそれは出来ないが、夫婦で意見を合わせてもらえれば隣の棟を紹介出来る。空いている。」と
正論で断わられました。

私は夫に、近居したいなら以下のような条件をのんでもらいたいと言いたいのですが、その前に、世の既婚男性様。もしご自身の奥様にこう言われたらどうなさいますでしょうか。
どう思うかではなく、どうなさるかをお伺いしたいです。

条件1 隣の棟に夫も一緒に3人で住む。(両親の依頼心が強いため。私の出動回数を減らすため。)
条件2 両親は我が家には来ない。(来てもらうのは毎年お正月に1回だけにしたい。)
条件3 出来るだけ話相手や買い物の足になり、介護が必要になれば介護もするが、それ相応の費用は夫からでなく両親からもらう。
条件4 私の父が亡くなった(2月初旬)直後の近居の申し出は、私に対して失礼だったと夫から両親に言う。

宜しくお願いします。

ユーザーID:7106759342

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 一応真面目に

    「どうするか」ということであれば、
    自分からも条件を出して、折り合いをつける努力をします。

    一方的に、トピ主さん側の条件を呑む理由はないでしょう。
    近居であればこそ新たなトラブルを生む可能性が行間から伺えますので、
    いっそ近居そのものをやめる、という選択肢だってありえると思います。

    なお、蛇足ながら、感想も申し述べますと、
    要するに、地理的に近居になった場合、夫を叩きだしても生活面で疎遠にしたいこと、
    夫婦別居してまでやるならやれば、という挑戦的態度、
    手間を要する場合は直接の実費請求で自分を納得させるとともに、
    義両親への抵抗や不快感の惹起を狙い、
    果てはご実家の弔事までからめる(トピ主さんに、ではなく義実家に失礼、ならまだわかります)など、
    とにかく不満だらけのご様子。
    主観確率40%くらいで、
    「要するに、うちの親が近くに住むなら離婚、ってことだな」と、
    キレる夫がいてもおかしくないと思います。

    ユーザーID:9782137081

  • ご主人 空気読んでないじゃん(笑)

    トピ主様には言わなかっただけで 不動産屋に電話したなら 言えなかっただけで かえって始末悪いでしょ?勝手に話を進めているんだから。
    同じ棟は困る というのはわかるけど それ以外の条件…て トピ主様 どれだけ義父母さんのこと嫌いなの?(笑)
    義両親さんのお年がわからないけど 近居希望でマンションを購入予定なら いっそ近辺で介護付きマンションとか有料施設を探しますか?
    孫に…とあるので お子さんがいらっしゃるのですね?
    ご主人にご両親と3人暮らして欲しいなら お子さんがいなければ いっそトピ主様が家を出て実家でお母様と同居 その部屋でご主人親子3人暮らしてもらうのもアリかな?と。籍はご自由に。
    トピ主様 現在 専業主婦ですよね?無収入で発言力が弱いかも…というのは置いといても 時間があると思われるのは不利ですよ。いっそ仕事に出ては?
    それと 介護とか家事補助をするとすれば 別棟は面倒じゃないですか?規模がわからないしもちろんエレベーターも有るだろうけど 雨や寒い日など 一度外に出て行くの 意外と億劫ですよ?離れた階なら建物内のみの移動。案外同じ棟が便利かも。
    既婚男性でなくてスミマセン。

    ユーザーID:6738484739

  • そもそも言われない、もし言われる時は末期的か

    それ以前に問題を話し合って解決しないご夫婦なんですね。

    ご主人はご主人で結論が出ていないのに勝手に不動産屋にコンタクトを取っているし

    奥様は奥様でいきなりバリケードの如く条件1〜4なんて出してくるし裏で不動産屋にも手を回そうとしているし

    もし夫の立場なら離婚前提に条件1(事実上の別居)で行っちゃう可能性がありますね。

    うちは一応、まず話し合って妥協点を探るのでいきなり条件1〜4提示なんてありえないけど。。

    ユーザーID:8065888867

  • 女性の意見は必要ないでしょうから

    夫に聞いてみました。

    1 論外。妻にそのようなことを指図されるいわれはない。
    2 妻の評価ダウン。頻繁に来るのが嫌なのはわかるが、遠距離でもないのに1年に1度はひどい。
    3 前半は好感もてるが後半読んでがっかり。何も費用自己負担せよとは言わないが、受け取る側から事前に「よこせ」とはあさましい。
    4 こじつけ。

    まあどの条件取っても不快らしいです。

    女性の私から見ても、不動産屋さんに乗り込んでまで遠ざけようとするとはびっくりです。
    まともな不動産屋さんでよかったです。

    ユーザーID:7791811413

  • 不動産屋は正論だね。

    条件の1と2は意味がわからないな。
    夫と別居したいくらいの気持ちがあるなら最初から近居は嫌だと言うべきだったのでは?
    不動産屋を巻き込んで下手な小細工するような性格の悪い妻だという事はわかりました。

    そんな条件つけてくるなら離婚上等って言うかもね。
    妻がもしも専業なら尚更かな。
    離婚したらマンションを別に借りる必要もないしね。
    夫にメリット無いでしょ、その条件って。
    嫌々な妻に頼むより親の面倒は外注した方が同じお金払うなら断然良いしね。
    別居したら得するのはトピ主だけでしょ?
    離婚せずに生活費貰おうって魂胆には乗れないな。

    ユーザーID:3110463015

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ああ、すみません

    どう思うかではなく、どうするかでしたね。

    再び夫の意見。
    妻側(トピ主さん)が少しでも妥協するつもりがあるならこちらも考える。
    あくまで条件を譲らないなら一緒に暮らす自信はない。
    子供が何歳かわからないが、子供を連れて親の部屋に移住するかも。

    ユーザーID:7791811413

  • トピ主 1

    早々にレスを戴きまして有難うございました。
    私の条件は、私の予想以上に男性にとってかなり不快であるという事が判り、大変参考になりました。

    トピタイトルに「既婚男性にお尋ね」と入れましたので、女性に見て戴けるかどうか分かりませんが、
    既婚女性のご意見ご感想も是非お伺いしたいです。

    どうぞ宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:7106759342

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 妻や妻の母を大事にしようという気持ちが一一気に失せます。

    30代半ば。夫の立場の人間です。

    >条件1 
    これを言われた時点で、もうあなたと婚姻関係を継続する意味はないんじゃない?って思ってしまう。

    >条件2
    これも極端。近居でなくたって年に数回会ったりするのは普通だと思うけど。義両親が煙たい存在なのはある程度わかるけど、夫の立場としてはそんなことを言われたら悲しいし、あなたのことも嫌いになってしまうかも。それこそ我が家にきてほしくないなら、義両親の家にあなたの方から行くことをすれば回数は減らせるよ。

    >条件4 
     何の関係もないと思うけど?いいがかりに等しい。

    >条件3
     結局、条件1,2,4のような内容を言うあなたに、自分の両親を世話して欲しいor話し相手になってほしいとは思わない。

    義両親との超近居が嫌な気持ちはわかるし、そう思うあなたが100%責められるべき件とは思わない。でも4つの条件は極端すぎるし、かなり燗にさわる表現。旦那に要望出すなら、「気疲れするからせめて別の棟に住んでもらいたい。毎週のように定期的に頻繁に来られるのも呼び出されるのもやはり疲れるからそれとなく義両親に釘刺しといて」くらいが妥当かと。

    ユーザーID:7293267841

  • 同居じゃないならどうでもいい

    既婚嫁です。四歳半の息子一人。

    将来介護の手伝いする時近居の方が楽だから、そういう事情なら別に何とも思いません。

    同居するのなら嫌だなぁと思いますが、同じ棟の別の部屋でしょう?問題ありません。

    私からしたら1〜4全部あり得ないです。

    1、夫と別居するって事ですよね?離婚されちゃうのでは?トピ主住居分はトピ主が働いて払うのですか?

    2、近居なのに何で年一回しか来ちゃいけないの?トピ主がいない時来てもらえば良いのではないでしょうか。

    3、介護はご主人の義務なので、全額とは言いませんがご主人出費は当然だと思います。

    4、半年以上前に亡くなったのと今回の話は関係ないです。こじつけですよね?

    という理由でトピ主に賛同出来ません。

    ユーザーID:9566649289

  • 腹は立つけど、重要な話

    50代の男子です。我が家は結婚時点で親と同居でしたので、最初に問題をクリヤしていますが、本件は同居の一歩手前となる話ですので、相手の感情もありますが後で揉めないように言っておくことが大切だとおもいます。
    1)ご主人がご両親と一緒に住むという事は夫婦で別居する事になり、離婚希望か確認しますね。
    2)同居を目指して近くにくるのでこれは論外ですね。1)を含めて絶縁の意味としか思えません。
    3)は1)2)と矛盾して近くに来る事を受け入れているので戸惑いますが、介護はここでいうような単純な話では済まないでしょう。気持は判ったといった処でしょうか。
    4)感情的になっていて冷静な判断はできていないととりますね。

    結果、卑怯ですが1)2)で離婚したいのか問い詰め、そこまでは思っていないと謝罪させ、その後、条件は表面だけ受け入れて、済崩しに同居へ持ち込みますね。

    ユーザーID:1528031323

  • こんな条件だったらどうなんだろう

    私だったら近居は止めないけど、近居したからといって義父母を子供より優先することはしません。
    いくら出動を要請されても、それで子供の生活に影響が出るようなら応じません。
    それだけは夫に確約してもらいます。

    それと夫が両家の調整役になるよう念押しします。
    義父母との関係がうまくいくかどうかは夫次第という覚悟をもってほしいので。

    それか子供がある程度大きくなっているなら、いっそ仕事を探すかも。
    そうしたら自動的に義両親ともそれなりに距離がとれるし、子供の学費や老後の費用も余裕がもてるし。
    万が一の時には義両親に子供をみてもらえればありがたいけど…これは義両親次第だからあまり期待できないかな。

    こういう条件は既婚男性にはどう受け止められるのか、私も興味があります。

    ユーザーID:7606741959

  • 1が。。。

    つまり別居したいということですか。
    離婚したいのですね きっと。
    専業主婦なのに強気ですねえ。
    実がすごいお金持ちなのかな。

    ユーザーID:2836824964

  • 近居=いつでもお越しくださいとは限らないですよ

    私も敷地内同居ですが、そうなった理由は「夫が義実家に行くのに便利だから」ですよ?舅姑に頻繁に我が家に来てほしいからとか、私が義実家に行きたいからではないです。それははっきり言いました。

    夫はやはり不快な顔をしましたが、

    「圧倒的に貴方寄りに家を構えた時点で、大幅に貴方と貴方の親に有利な筈(私の実家までは車45分)。それにこの家は私も半分資金を出している。自腹切ってまで、自分の親の傍に住みたいという貴方の意見を尊重しているのだから十分でしょう。私だって自腹切るなら自分の親の傍に住みたいわよ。そこを譲ったのに、貴方はまだ不満なの?私まで貴方の親に全面的に服従しないと満足しないの?」

    と言ったら黙りました。まあこの辺は主様とは事情が違いますが。

    別に息子宅に頻繁に訪問できなくとも、息子や孫を気軽に呼べる、困った時にすぐに頼れるだけでも恵まれてるのではありませんか?

    舅姑は呼ばなければ別棟には来ませんでした(私の親も同じ)。夫は母屋には好き放題入り浸り、私も一切不満なし。「息子宅に行くのに気を使うなんて!」と思うかもしれませんが、毎日顔を見られるだけでもいいという発想はないのかな。

    ユーザーID:0373526731

  • 既婚男性です

    正直に堪えます。

    条件1は何を言ってるのかわかりません。
    男性なら離婚したいんだなと考えるかな。

    条件2もあまりにも厳しすぎます。夫両親を嫌いなんだと思うでしょう。

    条件3は、これを飲ませたらトピ主さんの親にも同じ条件を求めると思います。お母様が資産をたくさん持ってるならまあ大丈夫かもね。

    条件4は、何のためにそのようなことを言い出すのか理解出来ないでしょう。

    はっきり言えば喧嘩を売ってるとしか思えないので、夫婦仲は悪化すると思います。

    義両親と関わりを減らしたいなら働きに出ればいいのてすよ。

    離婚になっても自活出来る程度の稼ぎや資産があれば多少リスクをとって強気に出ても良いかもね。

    ユーザーID:0955048497

  • 女性の意見をば

    1.別居するくらいなら、離婚します。
     夫の世話は義母に押しつけて、自分はお金だけもらって悠々自適のつもりですか?
     別居した時点で、家族としては崩壊すると思いますよ。

    夫は日中働いているのだから、なにかあればトピ主に依頼が来るのは当たり前。
    別居しようとなんだろうと、それは変わらないでしょう。

    2.近居にする意味がないと、相手は思うでしょうね。
     そんな条件を飲むとは思えないし、すぐに反故にされますよ。

    3.そこまで相手になるつもりがあるなら、そもそも夫と別居の必要もない。
    費用負担は考え方としてはアリですが、夫としてはプライドがあるのでは?

    4.意味がわかりません。いつなら許されるの?

    これらの条件を出すなら、離婚覚悟だと思いますよ。
    明らかに義理親に対しての宣戦布告ですから。

    最初に話を聞いていたのにスルーして、夫が動き出してから条件を出すのがおかしいです。
    近居は絶対したくないというなら、夫が動き始める前に手を打たなきゃ。
    トピ主の対応が、良くないんですよ。

    ユーザーID:5650300643

  • それでもお言葉に甘えて

    女性の私から見てもトピ主さんの条件はひどいです。

    比較的理解できるのは3かな。
    世話してもらうのなら親側から費用くらい負担するものでしょうから。
    でもこの費用って実費?それともトピ主さんの手間賃も入ってるの?

    一番ひどいと思うのは1。
    年取って子供一家の近くに引越しした老親は何人も知っているけど、夫(妻)を親宅に追い出したなんて話は聞いたことがない。

    あと4ですが、もしどうしても言いたいなら自分で言ってください。

    私も子供がいるからあえて言いますが、トピ主さんのこの態度は親として子供に最悪の教育をしていることを自覚してください。

    ユーザーID:7791811413

  • 独身だけど

    あの件、どうするって言われた時、話し合うべきだったと思う。
    空気を読んだのではなく、スルーしたから了解ととったのかもしれないよ。
    何も否を唱えなかったってね。
    どうする?に対しての答えではないしね。

    1はないと思う。それって別居って言うんじゃないの?
    2、近くにいたらそれ言っていられないよね。
    3は話し合いの余地有り。
    夫が一人っ子で、義両親に資産のない場合、無理。
    4も変。失礼って言葉はおかしい。夫に言わせるのもひどい。
    どれだけ上から目線なのかと思う。
    せいぜい、この話が最初に出たとき、父が亡くなった直後だったから、精神的にショックを受けた、程度かと。

    私が義姉でも義妹だったら、こんな条件、ムカッとすると思う。

    というか、気持ちはわかるよ。
    義両親が近くに住む。
    生活パターン乱されそうだし、しょっちゅうお手伝い扱いされそうだし、押しかけられそうだし、そういうの苦手なので、気持ちはわかる。
    でも、そこまでの拒否反応はしないし、話し合うと思う。
    トピ主様の条件は、自分に都合が良すぎると思う。
    それ、旦那の両親だよ?
    そこまで何で毛嫌いするの?
    なんか、後出しで理由でもあるの?

    ユーザーID:0445734678

  • 空気読んでないよね。

    ご主人が空気読んでたなら、不動産屋に連絡してませんよね。
    ていうか、そんなに嫌なら、なぜ≪そんな事おっしゃってたね≫で済ませたのでしょうか。ただの、察してちゃんでしかありません。
    今からでも、ご自分の気持ちを伝えて話し合うことが大事ですよ。
    条件については、厳しすぎると思います。

    依頼心が強い義両親だから、ベッタリになりそうで嫌なんですよね。
    近居の件は同じ棟じゃないなら譲歩するけど、ベッタリにならないようにご主人自身が対応してほしい旨をしっかり伝え、よく話し合ってください。

    違う棟より同じ棟の階下(出来れば1階とか)にした方が、ご主人が面倒がらずに顔を出してくれそうな気がします。
    あと、短時間でもいいのでパートに出た方が気晴らしになるし、ベッタリになりにくいですよ。

    ユーザーID:9036999145

  • 別棟かどうかなんて意味あるの?

    うちは夫の親の希望で同じマンションの同じエレベーターを使う違う階に我々が引っ越しましたけど。

    条件3で介護が必要になったら手を貸すというなら別棟の方が大変ですが。

    近居なら夫に親と住めの条件1の時点で離婚が視野に入るのでは?

    後の条件は全て条件1の近居拒否を補填する嫌がらせみたい。

    近居でなくとも普通は余程遠距離でない限り年に数回は会いますよ。わざわざ近居になったら年に一度だけ訪問させてやるですか?

    実父が亡くなった事と義父母の近居になんの関係が? 自分の親と近居しろと言いたいなら言えば?

    親が歳をとれば子が気にするのは普通でしょ? 同居を求められたのならまだ理解できるけど、近居でしょ?

    夫を追い出すほど嫌なら離婚して実家に帰って実母と住めば?

    そしたらわざわざ別棟に購入する必要無くなるし。

    ユーザーID:4204071286

  • やだ!

    既婚女性の意見ですが、近居引越しの話の輪から外されて、
    息子と孫の近くに住みたいというようなデリカシーに欠けた義理両親とは
    私も近くに住みたくないです。

    きっとトピ主様が今までもいろいろ嫌な思いをしてきたんだろうなって感じ取れます。

    トピ主様の条件を出したとしたら離婚方面に行く可能性ございますから、
    物腰柔らかに近居を断るほうがいいと思います。

    頑張ってください!!

    ユーザーID:9002368215

  • ますます結婚したくなくなるな・・・

    母一人子一人で育った私。
    母は大変な苦労をしたろうと思います。
    寂しい思いはさせたくないな〜
    近居くらいは許して欲しいよ。

    居住地の自由はどこへいった。
    嫁の権力は法をも上回るのか?

    こんな条件を飲まなきゃ近居すら許されないなんて。
    ますます結婚の条件が増えて、縁遠くなりそうです。

    そもそも専業主婦とは、かくもずうずうしいものなのか。
    諸先輩方が、一時的にはいいけど普遍的専業主婦は避けよという意味が分かるような気がする。

    ユーザーID:5921583070

  • 既婚中年夫です

    まあ、一言で言えば喧嘩売ってるのかと思いますなあ。
    条件1も2も3も、まず拒否から入っていて、
    なんとかうまくやっていこうとする気が皆無ですよね。

    そりゃ「嫁入り」ではないかもしれませんが、やはり双方の親は
    大切にしたいと思うものではないでしょうか。夫婦ともに。
    それができないような人なら、結婚している意味はないですね。
    うちはそんなんじゃなくて良かったと思ってます。
    もう介護時期も過ぎて、自分の親はこの世にいませんが。

    これまでの経緯で、そこまで嫌う理由が、公平に見て
    あるなら別ですが、もしかしてネットやテレビなどに
    踊らされて、義両親とは絶対に合わないと思い込んでいませんか?
    世の中、嫁姑がうまくいっている家庭もたくさんあるんですよ。
    それでは話題にならないから、ネットやテレビには
    出てこないだけです。

    まず条件からではなく、夫婦で何をしたくて何が嫌なのか、冷静に話をしてみては?

    ユーザーID:8865280272

  • どうするかではないけどどう思うか、ならぼ

    何様なんだろう、と。
    まず1の条件をのむならあなたはまず専業主婦ではいられないでしょうね。子供の生活費は出してもあなたの生活費は出す必要ないでしょう。
    夫の世話をしないんだから。下手したら居住代を折半という話にもなるかもしれませんね。

    2は気持ちは分かるけどまぁ無理でしょうね。
    それを持ち出したら完全に友好関係は崩れます。

    3は‥ネットに躍らされすぎです。確かにネットではそういう意見はありますが、実際に自分からそれを言い出す人はいないでしょう。かなり浅ましい印象です。なんでこんな女と結婚したんだろう、なんでこんな女を養わないといけないんだ、となりますよ。

    4は‥まぁ気持ちはわからないでもないけど言ってもね‥という感じです。

    ユーザーID:0890160849

  • 離婚

    >どう思うかではなく、どうなさるかをお伺いしたいです。
    との事ですので、はっきりと回答しますが、
    私なら離婚にむけて動きます。

    ユーザーID:1146627555

  • で、次は女性からの擁護希望ですか?

    専業主婦のあなたに条件1の考えがある時点で思考停止です。
    不動産屋に嘘までつかせようとした姑息な判断にも、反省のご様子がない。

    で、次は同じ悩みを持つ女性たちの擁護意見を希望ですか。
    力強い賛同が寄せられるといいですね。

    ユーザーID:7625309462

  • 姑息な人ですね

    ご主人の選択肢を減らして、自分の思い通りの結果を得たいのでしょうが、外堀埋めに必死な姿が醜いです。
    嫌なら嫌だとその理由を正面からぶつければ、まだ好感が持てるものを。

    1.結婚生活を継続する意味がありませんから離婚です。

    2.先方が近居したい理由を知った上でこの条件。酷すぎます。

    3.前半は条件1と2に矛盾します。後半は現時点であなたが口にすべき事では無いでしょう。

    4.いいがかり以外に解釈のしようが無い。

    「あなたと暮らすのをやめる」という選択肢もご主人にはある事を頭の片隅に置いておきましょうか。

    ユーザーID:1379832854

  • 難しいですね・・・。

    私なら条件を出すなら
    1・こちらの合鍵は渡さない。
    2・別棟の方がお互い気を遣わなくていいと思う。
    3・アポなし訪問は絶対にダメ。
    4・で?私の母の事はどうするの??義親は夫婦揃っても不安なら1人の母はもっと不安なはず。我が家で同居なんてどうかしら??


    って聞きます。

    ユーザーID:6216992961

  • トピ主 2

    有難うございました。
    思い切ってこちらに投稿して本当に良かったです。

    私の条件が、「近居を嫌がっているから色々条件を出してくるのだ」と夫に聞こえたら、大変な事になる所でした。
    本当に参考になりました。

    以下は、皆様から戴いたご回答を参考に、私が改めた条件です。
    再びお時間を戴けましたら、ご意見ご感想をどうぞ宜しくお願いいたします。


    条件1(夫も両親宅で暮らしてとお願いする件)について。
    →これを条件に入れるのは止める事に致します。

    条件2(来宅は正月のみ)について。
    →月1回までに緩和します。

    条件3(世話代介護代として、我が家に支払ってもらう件)について。
    →無料はあり得ませんので、私は近居の話を進めるまでに両親との話合いは必要と思っておりますが、
     今現在両親から話があるのかないのかも含め、まずは夫と相談します。

    条件4(失礼だったと夫から両親に言う件)について。
    →条件という言葉を使わずに、私から両親に抗議します。
     話が通じず謝罪が無かった場合や開き直られた場合は、近居後の接触は夫と子供のみとします。

    ユーザーID:7106759342

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 確認するかな〜

    条件を付ける前に、そもそも近居すらイヤだということを、改めて確認するかな。
    条件1はその表れ。
    なんで離婚と言わない?
    生活費だけは出しなさいというご都合主義とは思わないのか?と聞きます。
    その答えを聞いてから考えます。

    条件2は、少なくとも今の面会よりも悪化すると思われるが、さらに減らせということ。なんの嫌がらせか尋ねます。
    その答えを聞いてから考えます。

    条件3の意図は?
    夫の収入は自分の収入?

    条件4は何が何をもって失礼なの?
    お父上の死と、義両親の加齢による体力低下(階段がきつい)は何の関連もありません。
    むしろ父上が亡くなるような年齢になれば、体調の変調は当然ですが?

    そしてもう一つ確認。
    同じ条件を妻自身につきつけても、当然だとして受け入れられる覚悟はあるのですか?
    専業の妻が妻自身の母親の介護をするため、家庭の家事が疎かになるから、お手伝いさんを雇います。その費用を妻の母に請求しますが、いいですね?

    全てYESなら、仕方が無い。
    離婚です。

    ユーザーID:5921583070

  • 専業主婦なのに、離婚されたいの?

    条件読んで、タイトルのように思いました。

    条件1は、意味不明。
    義両親に何か頼まれたら、全て夫に丸投げすればいい話でしょ?
    別居したいの?
    条件2は無理でしょ。
    「息子や孫と同じマンションで暮らしたい」がそもそもの義両親の希望なんだから、頻度が上がるのは仕方ないです。
    近居で年に一度しか会いたくないとは、何かあったのですか?
    条件3は頼みごとがあるなら、金払えって事?
    養って貰っている身でそんな条件飲んで貰えると思っている?
    夫が、自分ができない時は、手を貸してって事ですよね?
    では、トピ主を養っている費用をよこせって夫に言われたらどう思うのかな?
    条件4も意味不明。
    私に最大限に配慮しなさいよって事?
    トピ主、自分勝手すぎ、我儘すぎです。

    ユーザーID:9571333983

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧