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妻の元彼が末期癌、元カレのところに毎日お見舞いに行く妻…

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

妻の元カレが末期の癌とのこと。
元カレは未婚の方で、又、ご両親も離れたところにお住まいらしい。
元カレが末期の癌と知った妻は後悔したくないからとの一心でお見舞に行った。
勿論私も初めはお見舞いに行く事に納得した。
ところが、
初めてお見舞いに行った日から今日まで毎日妻は元カレのところにお見舞いに行ってるのです、私には隠さず。

そんな妻を見て、心のどこかで面白くなく思っている自分がいるのです。

ちょうど今日で1カ月、
この、心のどこかで面白くなく思っている自分って不謹慎な男なのでしょうか?
気持ちが小さい、女々しい男なのでしょうか?

ユーザーID:1174638508

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  • 正直な気持ち

    えええ・・・私だったら絶対嫌だ。喧嘩してでも、嫌だと言います。嫌なもんは嫌です。

    ユーザーID:3466555800

  • 離婚して良いレベルですよ

    不謹慎とかそういうことではないでしょう。
    お見舞いに行くのを止めることはできませんが、
    奥様がお見舞いに行った時点で離婚するのが筋でしょう。
    女々しいとか、そんなことを考えているトピ主様はどうかしています。

    ユーザーID:6452723640

  • そりゃ嫌でしょうね

    後悔したくないとは、どんな後悔なんでしょうね。
    元カレを振ったのなら罪滅ぼし?
    元カレの最後の記憶には美しくいたいとか?
    元カレが最後に手を握ってとか、キスしてとか言ったら叶えそうですね。
    病室で奥さんとか彼女とか言われても否定してなさそう。

    でも今なにを言っても無駄ですよ。
    死にゆく元カレに尽くす私に酔ってるんですから。
    怒れば死期が近い人に対して冷たいとか言われるんです。

    大体、家が遠いからって息子を放置なんておかしいでしょ。
    転院させればいいだけなんですから。

    とりあえずトピ主も一緒にお見舞いに行ってみたらいいんじゃないですか?
    周囲に妻は人妻であるとしらしめれば通いづらくなりますよ。

    ユーザーID:3918539025

  • 一緒に行ってみては

    小さくないと思います。

    末期ガンとはいえ、旦那さんが居りながら毎日お見舞いに行く方が無神経だなと思いますよ。
    そのカレとのことで後悔したくないという正義感かやけぼっくいかに酔っちゃって
    旦那さんへの心配りが疎かになっていますよね。

    でも、重い病気の方のお見舞いに行くなとも言いにくいですよね。
    そういうトピ主さんの優しさに付け込んでいるのもズルイなぁって思います。

    元彼の身内が近くに居らず、可哀想だからということなら
    いっそ、トピ主さんも3回に1回ぐらいは一緒に顔出すようにしたらどうでしょう。
    それを困ると断ってくるなら、いよいよ考えものです。

    元彼とはいえ人間同士の情で通ってるなら、まだいいですが、
    旦那さんを拒否するなら、男女気持ちがあって通っているということですからね。
    それは、いくら末期ガンでもルール違反だと思います。

    夫に配慮せず、毎日元彼の元に通って
    夫婦仲が悪くなったら奥さんは後悔しないのでしょうか。

    ユーザーID:3136909646

  • 不謹慎じゃない

    元カレと言っても、結婚して主様と言う夫のある身。
    奥さんの方が不謹慎だと思う。
    主様の気持ち正直に話したら?
    あと、もしかして奥さんは、自分が結婚してること言わずに病院にお見舞いに行ってるかもしれません。
    一度一緒にお見舞いに付いて行ったら?

    ユーザーID:5375183077

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  • なんかこんな小説か映画が

    ありましたね。連城三紀彦の恋文でしたか。男女の逆ですね。

    連城さんは2013年の10月19日に亡くなられたようで、
    命日が近い日にこんなトピがあがるのも何かのご縁でしょうか。

    私にはよくわからないけど、元彼が亡くなり、奥様が戻ってこら
    れてもご夫婦の絆は以前のままなのでしょうか。

    後悔したくないから、って何を・・・?

    なんとなく元彼がなくなったら、奥様も心まであっちにもって
    行かれそうですね。

    そういえば、昔同じようなトピがあった気がしますが、
    あの時のトピ主さんはどうされたんでしょうか。

    あまり参考にはならなくて、申し訳ありませんが、
    よく奥様とご自身の気持ちも一緒に話し合われた
    ほうがいいと思います。我慢はよくないです。

    ユーザーID:8853643705

  • そう思うのが普通

    限度を越しているのでは無いでしょうか?
    奥さまに立場が反対ならどう思うか聞いてみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:8265406214

  • 後悔したくないって何を?

    トピ主さんにはつらいことですが、奥様は元カレを引きずったままあなたと結婚したんですね。
    経緯はわかりませんが、心には元彼が今も住んでいたということです。
    あなたとの結婚生活を送りながら。

    毎日お見舞いに行くのは異常な行為です。
    あなたという配偶者を馬鹿にしている。
    正直に話せばいいというものでもありません。

    一度腹を割って話してみてはいかがでしょうか?
    もしかしたら、あなたにとって悲しい結末になるかもしれません。
    トピ主さんが優しすぎたのでしょう。

    私は元カレが末期がんだと万が一知ったとしても【そうなんだ】で終わりです。
    顔さえ覚えていません。
    なぜなら、夫との人生が私にとって何よりも大切で幸せだからです。

    元主人というならまだしも、元彼にそこまでするなんて、何かあるんではないですか?
    同じ女としてちょっと気持ち悪いです。

    ユーザーID:1996671858

  • いえいえ・・・

    あなたは女々しい男性ではありません。
    奥様がお見舞いに行かれることに納得されたではありませんか。
    一回でも行くのを嫌がる男性は多いと思います。

    奥様としては昔の知り合いが末期癌、身寄りが近くにいないなどの理由で、
    可愛そうに思っての行動なのでしょう。
    奥様には恋愛感情はなく、単なる同情だと思いますが、行き過ぎです。

    今、あなたが行くなと言ったら、冷たい人と言われそうですよね。

    近いうちに、あなたも一緒に行かれてはどうですか?
    そのことで、あなたの偉大さに、奥様と元カレは気が付くのではないでしょうか。

    ユーザーID:7892181359

  • 何の後悔?

    亡くなるまで、出来る限りの事をしてあげたい…。

    まるで妻のすることね。妻の立場で看取る勢いじゃない。

    毎日見舞いって。実父への待遇じゃない。夫以外では。


    昔ならば、例えば家柄の違いで引き裂かれ、別れも言えなかったから、せめて一度詫びたい、という事情もあるかも知れません。(それでも一度です)

    しかし、自由に恋愛も結婚も出来る現代で、どんな事情があるの?

    後悔って何?

    奥様の年齢、トピ主さんとの結婚年数、元カレとの交際期間など不明ですが。

    あなた方の結婚生活が絶望的。
    こんな事をしでかすのに奥様は離婚を申し出ないの?
    卑怯でしょ。
    彼が亡くなるまでは妻の座から降りるけど、戻るから取っといて。

    勝手過ぎませんか。

    あまりの身勝手さに戸惑うトピ主さんが気の毒です。
    怒っていいんですよ。今後の事について、弁護士の所に相談に行ってみて下さい。

    ユーザーID:4761854486

  • それぞれの気持ちわかります

    恋人の関係は友人よりもお互いに深いところを知って、つながっていた関係で家族に近いものだと私は思っています。
    家族も知らないことを知っているという点もあり、家族以上かもしれないです。

    奥様がこの世からいなくなる元彼の力になりたいという思いの中に、付き合っていたときの恋愛感情はまったくないでしょう。
    でもそうはいっても自分以外の異性に一生懸命になっている奥様に違和感を感じるトピ主さんの心が狭いなんて思いません。
    当然の気持ちだと思います。

    元彼も長くて数ヶ月の命でしょう。なくなった後も奥様はしばらくひきづっているでしょうね。
    トピ主様にはつらいでしょうがこのまま奥様を見守るのが一番と思います。

    やましいことがあれば隠します。隠さないということが奥様のご主人への誠実な気持ちをあらわしています。

    つらい時をそっと影で支えてくれるご主人に奥様は感謝しているし、元彼もきっと感謝していると思います。

    ユーザーID:9957525653

  • 自然でしょう

    トピ主さんの
    ”心のどこかで面白くなく思っている自分”
    は、自然のことと思います。
    奥様への愛情があるからこそ、ですよね。

    奥様が”隠さず”お見舞いに行かれているのであれば、
    ご一緒されたらいかがでしょうか?
    お加減いかがですか?、と、ご挨拶は問題ないと思うのですが。

    ユーザーID:1151356998

  • 女々しくなんかありません

    そんな表現は女性に失礼です。
    人の生き死にに関わることですよ?
    内心どんなに嫉妬に苛まれても、それをぐっと堪えて笑顔で奥様を送り出すのが男ってもんです。

    ユーザーID:0876970888

  • 私もそうなるかも・・・

    年齢が分からないけど、元カレと書かれているのを見るとわりとまだお若いんですよね?
    トピ主が心配なさるお気持ちも分かります。

    末期ガンとなれば長くても余命1年くらい・・・なのかとも思います。
    きっと奥さんもその元カレの事が随分好きだったけど、何かの理由で別れたのでしょうね。

    そのカレが未婚で末期ガンになり、ご両親も近くにいない・・・
    自分はわりと近くにいるので、お見舞いに行ってカレの姿を見たら、昔の事を思い出して
    悲しく思われたのではないかと推測します。

    もし私がその立場になったら同じ事するだろうなぁと思いました。
    家庭がありながら・・・と思われるかもしれませんが、そう思える相手がいた人はきっといっぱいいると思いますよ。

    もし反対にトピさんにも昔そういう人がいて同じ立場になったらそういう行動を取りませんか?

    ただ毎日行かれるのはどうかな・・とは思いますが、1ヶ月も経ってるので
    かなり具合が悪いのか誰も周りに付いてみえないのか。
    もし隠れて行くのなら問題ありですが、トピさんに言ってみえるので奥さんは家庭を壊してとかは思ってはみえないしもう長く続かないかも・・・

    ユーザーID:4582080374

  • 何故毎日

    他人、お友達でも一度でもお見舞いに行けば
    後悔になりません。
    毎日なんて、家族、恋人のする事です。
    あなたの奥様はあなたの妻です。
    ましてや元彼ですよ。
    わたしなら始めから行きません。もう関わってはいけない人ですから。
    あなたの面白くない気持ちは 当たり前です。
    奥様は専業主婦ですか?
    あなたの稼ぎで生活している立場で
    あなたの稼いだお金でお見舞いに行っているなら
    妻としての自覚がなさ過ぎます。
    元彼を忘れていない、未練があると思われても仕方ありません。

    ユーザーID:6308665010

  • 重いトピですね。

    あなたは、勇気があります。心が広い。

    でも、今はちっちゃい。初志を貫け!
    行っていいよ。といったあなたに対して、
    奥さんは将来きっと感謝しますよ。

    奥さんも奥さんなりに、自分の人生の一部に、
    決着をつけようとしているのでしょう。

    悟られずに痩せ我慢をして、
    器の広さを示すのが男の美学です。
    悟られたら、嫉妬深いつまらぬ男に
    成り下がりますよ。

    忍!!

    昔やってたドラマを思い出しました。

    ユーザーID:1184225494

  • 奥様はトピ主さんに甘えすぎです1

    トピ主さんが不快に思うのは当然です。
    元彼の病気の進行具合はわかりませんが、毎日見舞いに行くとなれば、ただ日常生活の介助だけでは済まない筈です。
    時には身体を拭いたりさすってあげたり、何時間も手を握って会話したり、寝顔を見守ったり……とても濃密な時間を過ごす事になります。
    死に逝く人を見守りながら世話するというのは、精神的にも肉体的にも、本来家族でなければ到底続かないものですよ。
    それを家族でもない奥様がやるという事自体、元彼に他人としての同情や厚意以上の気持ちがあるということ。
    奥様はトピ主さんに隠さない事でそれを「公認」されていると勘違いされているようですが、道義的に見ても非常識なことに思えます。

    また問題は、今後元彼が亡くなった時、奥様に深い心の傷を残すということです。
    家族でさえ、もっとできることは無かったのか、後悔と悲嘆に苛まれるものです。
    そういう気持ちを抱えたまま、奥様は元彼の死後、何事も無かったかのようにトピ主との家庭に帰ってこれるでのしょうか?
    またトピ主さんも、元彼をずっと心に住まわせ続けている奥様を、平静に迎え入れる事が出来るのでしょうか?

    ユーザーID:1883888106

  • 奥様はトピ主さんに甘えすぎです2

    奥様はもはや人の妻である以上、元彼とはどこかの段階で一線を引かなければならないと思いますよ。
    元彼のことは元彼を介護すべき権利と義務を持つ人(家族)に託すべきで、それが無理なら、せめて奥様の見舞いの回数を減らし、行政や民間のサービス等を利用する方法もあります。

    しかし、トピ主さんはご自分の複雑な気持ちと共に奥様にその旨を伝えても、奥様は聞く耳を持たないかもしれません。
    その場合には、一時的にトピ主さんが実家に帰るなり、ウィークリーマンションに移るなりして、奥様との「家庭」を一時的に休止(凍結)させるべきかもしれません。
    奥様はすでに家庭の妻たる立場を半ば見失っているのですから。

    ユーザーID:1883888106

  • 元彼ではなくて、今彼だと思います

    元彼じゃなく、今までずっと繋がってたと思うけど、どうなんですか?トピ主さんと出会う前に別れたと奥さんが言ったのですか?それ以来ずっと会ってないと?元彼が癌というのも嘘かもしれませんよ。元彼というより、今彼だよね。

    調査機関に依頼して、奥さんの行動をくまなく調査してもらうといいと思います。゛元彼゛が本当に癌なのかもわかると思います。

    とんでもない女性と結婚しちゃいましたね。奥さんを責めると「あなたは冷たい人」だの「私を信用できないのね」と逆ギレしたり、トピ主さんが逆に責められますので、まずは確たる証拠集めて最後に奥さんに証拠と共に゛尋問゛しましょう。今は何も言わず、油断させた方がいいです。今何か言ったら、上記のように言われて逆ギレされたり、うまくはぐらかされて水面下で会うよう゛工作゛するはずです。こちらが一枚も二枚も上手にならないと、こういうズルい人に対応できません。

    とりあえず調査機関に依頼し、証拠集めて下さい。奥さんはあえてトピ主さんに隠さないのだと思います。隠す方がトピ主さんに疑われると思ってるからです。

    証拠が全てです。離婚の時は大いに役立ちます。

    ユーザーID:5467064695

  • 後悔しないように?

    今の奥様は貴方と結婚して後悔しているってことですよ。

    ならば、後悔しないように元カレか自分かを選択させましょう。後悔しないように両方キープはないですよね。

    ユーザーID:7483154741

  • いえいえ

    毎日は行き過ぎでしょう。その元彼、ご友人くらいいないのでしょうか?
    ご両親が健在なら、遠方に住んでようが普通は両親が身の回りの世話をします。
    まあ理屈ではそうですが、本当に末期で日々衰えていく人を見てしまうと、放っておけないと思う心情も分かります。
    一度、一緒にお見舞いに行かれてはどうですか?

    ユーザーID:7402470498

  • あらああああ・・・

    これがあなたの元カノだったらあなたは毎日なんてお見舞いに行きませんよね。 殿方は健康で機嫌の良い女性がお好きですから。 きっと義理で一回行っておしまいでしょう。 どちらも責められません。 こういう事には正解なんてそもそもないのだと思います。 でも、もしあなたががんになったら奥様はさぞよーくお世話をして下さることでしょう。 気持ちの優しい奥様である事に間違いはありませんから。 

    ユーザーID:9637235193

  • 変な奥さん

    夫が元彼女の所に毎日お見舞いに行ってたら、離婚考えるかも。

    「一度、お見舞いに」とは全然意味合いが違うと思います。

    今の奥さんは自己満足の塊だから、夫の気持ちにも無頓着なのでは?

    ユーザーID:3343664788

  • 後悔したく

    無いって、何を後悔したくないんでしょう??

    普通、いくら元彼・元カノであろうと別れた時点で他人です。
    逆に申せば、あなたの奥さんは未だに元彼に未練があるという証拠です。
    ましてや、末期ガンで余命幾ばくもない元彼に同情と昔の未練が重なっているからこそ、毎日お見舞いに行くのでしょうね。

    いや〜、奥さん異常ですわ。
    お互いに独身なら話は別ですが、奥さんにはあなたという配偶者がいらっしゃるのですから、その辺の配慮に欠けていると思いますよ。
    また、そうした(元彼の末期ガン)情報は奥さんはどこから知ったのでしょうか?
    結婚後も双方が何らかのやりとりをしていたという事ですか?
    そもそも、別れたら一切の交流を断つのが礼儀だと思いますけど…。
    そういう意味でも、奥さんは原点からおかしいですね。

    ま、今後の対処としてはあなたも同伴してお見舞いに行かれる事です。
    そうすればお相手は恐縮するでしょうし、普通の感覚なら奥さんのお見舞いも遠慮される事でしょう…。

    マジで、理解不能の奥さんです。

    ユーザーID:7149481083

  • 「今すぐ離婚すれば間に合うかもしれないよ」

    と、私ならいうかな。

    「遠慮しないで僕と離婚してその元カレと結婚したらいいよ」
    「元カレのために、そうしてあげなよ」
    「元カレ、きっと喜ぶよ」

    女性は半年は籍を入れられないですから
    「今すぐ離婚すれば間に合うかもしれないよ」
    と、せかして離婚します。

    ユーザーID:4634788039

  • 浮気を公認しているようなもの

    男が病気というだけで、このお見舞いはデートと同じ。
    「病院でデートしているのだ」と言って、
    怒ってください。
    実際、手くらいは握っているし、握ってなくても
    恋人のような喋り方だろうし、
    と思うので不貞行為です。

    辞めないなら離婚だ、と言い切ってください。
    ふしだらですし、あなたに失礼です。

    自分がもし奥さんの立場なら、
    と考えましたが、絶対できません。
    いくら気になっても一回も行きませんね。

    奥さんにはケジメがない。
    だらしない人ですね。

    ユーザーID:8334766965

  • 一度でも行くべきではなかったと思う

    奥さんは、もう妻の立場を忘れていると思います。
    普通の感覚では、元カレの見舞に毎日も行くなんて考えられません。
    どんな病状であっても、過去の人ですから。
    心の中で祈ることだって出来ました。

    以前、似たようなトピがありました。
    ご主人にとっては辛い結末だったと思います。

    そうならないためにも、このあたりで釘を刺す必要はあると思います。
    今後、奥さんが後悔しないためにも、家庭に戻るべきです。

    ユーザーID:8081075344

  • すぐに調査

    1)まず調査。
    2)その元彼とは続いていたことが発覚。
    3)離婚。

    ――の順で進みます。
    進みたいですか? 進みたいのならどうぞ。

    ちなみに、末期癌て本当ですか? それが嘘だったら、大笑いですよ?

    ユーザーID:6079920945

  • 放置していてはだめですよ

    奥様のやってることは、夫のある身である女性としての分を超えています。
    「心のどこかで面白くなく思っている」なんて、トピ主さんの反応がぼんやりしすぎで驚きます。
    普通に考えたら、トピ主さんは怒って離婚してもいい状況だと言うことをちゃんと認識してください。

    奥様がどういう気持ちで毎日お見舞いに行っているのか、ちゃんと訊いた方が良いと思います。
    貴方に対してどう思っているのか、相手に対してもどういうつもりなのか。
    問い詰めるのではなく、落ち着いて奥様の気持ちを聞いた上でこれからどうすればいいのか話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:3684205798

  • 一度で十分

    お見舞いなら一度で十分。毎日いかなくても家族がいるのではないですか。
    トピさんに気遣いできない奥さんが悪いと思います。私でもいやです。

    それで離婚を考えるのもどうかとは思いますが、よほどの思い入れがあるとしか思えませんね。私の元カレがそんな状態でも毎日なんか行きません。お見舞いだっていくかどうかわかりません。もう終わった関係ですよ。

    ユーザーID:6271744092

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