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発言小町

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同僚の息子のお世話を変わってほしいと言われています

オレンジ秋桜
2015年10月17日 8:26

アラフォーで小学生の女児がいるオレンジ秋桜と申します。初めてのトピ立てで、至らない点があったら申し訳ありません。
娘が乳児の頃に交通事故で主人を亡くし、正社員で働いています。同じ会社のAの子供とうちの娘が同じ保育園・学童で、親しくしてきました。
Aの妻は7年ほど前に男の人を作って家を出てしまい、Aが1人で育てています。私はほぼ定時で帰宅しますが、Aは帰宅時間がまちまちのため、平日は私が娘とともにAの息子も迎えに行き、Aが迎えに来るまで3人で過ごします。休日も遊びに出掛ける時などはよく一緒に行っていました。
7年間この生活が続いています。

Aとは恋愛関係にはありませんが、とても波長の合ういい関係で、Aの息子(Tとします)もなついてくれており、子供たちが成長するまでこの関係が続けばいいと心から思っておりました。

先日、Aと同じ部の30代半ばの女性Bが話があるとやってきました。
Bの自宅は学童の延長線上にあり、今後Tを迎えに行く役目を自分にさせてほしいとのことでした。その時はただ驚いてしまい、私の一存では決められないと話しました。Bは目を潤ませて「わかってほしい」と。「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」とも。少し混乱してしまいました。

AとBはすでに交際していて、Aが私に言えずにいるのならかえって申し訳ないですし、Tが納得していればその役は即刻譲るべきだと思うのですが、TからもBの話を一切聞いたことはありません。
もう恋愛も結婚もこりっごりだと何度も話していたAが、Tも巻き込むとは思えなかったのですが、私の嫉妬なのでしょうね。AとBが交際していて、Aが私に言えず、Bが業を煮やしたというところでしょうか。
今は兄妹にしか見えない子供たちが思春期に入るこのタイミングでこのような話になったのも、神様が潮時だよと言っているのかもしれません。続きます

ユーザーID:3567328417  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です1
オレンジ秋桜(トピ主)
2015年10月17日 11:28

まずはAに事実確認をしようと思いますが、なんと切り出せばよいでしょうか?
子供たちを混乱させたり傷つけるようなことは絶対に避けたいです。
Bから聞いたことに触れずに話すことが難しく思え、躊躇しています。皆さんのお知恵をお借りしたく、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3567328417
続き前ですが
あおい
2015年10月17日 11:38

Aから話があったのならともかく、
Aに内緒でBが迎えって…常識的に考えてもありえません。

「Aの了解をとらないと無理」の対応でいいと思います。

ユーザーID:8817625625
だめですよ
ええと
2015年10月17日 11:54

続き前ですが、確実に言えることがあります

トピ主さんが一存で決められないというより、親であるAだけが決めることです
BがAに言わずにトピ主さんに頼むのはありえませんし、
トピ主さんにはそれを承諾する権限はありません
トピ主さんが決められることは、T君を自分で迎えに行くか、Aさん本人に任せるかであり
勝手に第三者に任せるなどという選択肢は許されていません

BはA氏元妻からの差し金で、子供を連れ去ろうとしているってことだって考えられる
いずれにせよ、親に知られずに子供を連れ去ろうなどとは、【誘拐】そのものです
ですから、続きのお話の中にどんな事情があろうとも、
Bは親であるA氏と話をするべきであることは揺るぎません

勝手な判断をすることなく、またいかなる事情であれ、
Bが親であるAに話すべきであること
その結果はAが直接トピ主さんに伝えるべきこと
(Bが「Aが良いと言っていた」などと言うのを信じてはいけない)
トピ主さんは親であるA氏の判断に従うこと
これ以外にないでしょう。

トピ主さん本人がAさんに話すかどうかは自由ですが、面倒になるだけだと思います

ユーザーID:6836798457
保護者の許可のない事はやったらダメでしょ。
Alex
2015年10月17日 12:03

続き前に失礼します。

私の在住国では、保護者の許可が無い人が保育施設から子供の引取をするのは、誘拐と同等に扱われます。

貴方とAさんへの感情などは、どうでもいいです。子供の安全を考え、勝手に判断しないこと。BさんがAさんとお付き合いしているかどうかも関係ありません。

Bさんには、トピ主さんが保護者の許可受けてT君の送り迎えをしている事を伝え、その上で変更があるのなら、正規ルート(Aさんの許可)でお願いします、と切り返しましょうよ。Bさんが悪質なストーカーだったら、どうするの?

ユーザーID:9764921940
素直に見ると
ごり
2015年10月17日 12:15

Bさんが胡散臭い人に思いますが。
トピ主さんは公明正大であろうとするあまり、偏見を受けがちな立場や奇妙な言動の人に対して、逆に必要以上に好意的な捉え方をしようとしてしまう方ではありませんか?

AさんとBさんがお付き合いをしていて、それに嫉妬を感じたとしても、オレンジ秋桜さんはその感情に振り回される人ではないでしょう。
たしかにA、B二人の交際の今後の展開にBさんの申し出が適当であれば、Tと距離をもつ良いタイミングですね、しかしこの二人が付き合っているのかどうかはわからないですよね。
AさんとTに確認してみないことには仕方ないでしょうね。

ユーザーID:8209194328
Aさんに一緒に来てもらうべきですよね
rei
2015年10月17日 12:21

出来れば息子さんも連れて3人でトピ主さんに
お話に来るべきでしょう。

今まで7年間預かってきたのですから
明日からはいそうですかと交代するのはAさんの息子さんに
とっても、良い話ではないですし、
トピ主さんのお子さんにしても今まで仲良くしてきたお友達です
そんなに簡単な話しではないでしょう。

Bさんのお願いは少なくともAさんを通してじゃなければ
話し合いとして成立しないと思いますよ。
Bさんの息子じゃないんですから。

ユーザーID:5488192943
Aに確認しないわけにはいかんでしょう
くり
2015年10月17日 12:26

だってAの子供をBが迎えにいくんですよね?しかもAには言わないでくれ?
他人の子供を親の了承も得ず迎えに行くわけ?
AにBがこう言ってるが・・・と確認するのが先では?

「わかってほしい」っていや、全然わかんないよ!と私なら返します。

ABが付き合ってるなら、普通Aからあなたに話が先に行くと
思うんですがね。Bさんが送り迎えして点稼ぎたいとか?
30代半ばにもなって、そんな大事なことを
子供の親の了承も得ずにしようとするなんて。仮につきあってたと
しても、Bが先に出てくるのはおかしいでしょう。

黙って迎えにいかれて何かあったら大変だから、Aさんにすぐ
話をしたほうがいいと思います。

ユーザーID:2166172852
それはBの戦略
r
2015年10月17日 13:03

トピ主さんも、確かに多少は嫉妬しているかもしれません。

>Bは目を潤ませて「わかってほしい」と。
えーっと、AとBが交際関係にあるのに、交際相手でもないトピ主さんがT君と家族のような関係というのが気に食わないからナントカして欲しい、というBの勝手な言い分を分かってほしいということなんでしょうか。。。

私の勝手な推測ですが、A氏とB子は交際関係にありません。食事や飲みくらいは行ったかもしれないし、もしかしたら体の関係もあったとしても「再婚も視野に入れたお付き合い」までには、少なくともA氏の中ではなっていません。

トピ主さんが、BがT君を迎えに行くことを承諾したら、まず100%BはA氏に「オレンジ秋桜さんに頼まれちゃって…」って言いますよ。こういう2枚舌が上手な女、居るんです。

トピ主さん、トピ主さんがA氏に恋愛感情を抱いているとか、嫉妬しているとかは別として、7年も続いている生活が急に変わったら、T君にも、娘さんにも悪影響が出ると思います。中学生になったら部活等で環境も変わってくるでしょう。A氏からの打診がない限り、子供達が小学生の間は現状維持が良いと思います。

ユーザーID:4453530776
トピ主さんの少女漫画思考に驚き
きえ
2015年10月17日 13:16

何を寝ぼけたことを言っているのですか。

子供の安全がかかっているのですよ?
保護者の同意がないなら誘拐です。
即座に確認以外ありえません。

ユーザーID:2240749435
学童のお迎え変更は、保護者の同意なしにはできない
りく
2015年10月17日 13:28

続き前にすみません。
ただ単に、Bさんが言っていることは、おそらく「できない」と思います。

保護者の同意なしに、第三者に子どもを引き渡すような学童はないと思います。「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」これは無理です。

あなたには、Aさんに事情を聞く以外の選択肢はありません。

ユーザーID:2946175705
潮時ですよ。
次男のよめ
2015年10月17日 13:38

そろそろ周りの子達も大人になるので、潮時でしょう。
お子さん達も自分たちの親がどういう関係なのか、世間的に見て批判されてもおかしくない事が分かり始めるころだと思います。

ましてや異性。すでに遅すぎるくらいです。

Bの事とは関係なく、そろそろ離れましょう。
Tくんも、自分でお留守番したりできる年頃だと思います。

TくんまたはAさんにとって、Bさんの存在が必要かという問題については、それは当人同士が決めることです。

そこは主さんから何も触れる必要はないと思いますよ。

ユーザーID:2116135597
女だけで決められるものではない
海賊の妻
2015年10月17日 13:50

保護者である父親の意思とやはり一番重要なのは子供の意思です。
今は離婚に際しても子の意思が重要視されて親権者の決定に大きくかかわります。
ですから自分たちだけでは決められないと思います。
「思い余って相談しますが」と父親に相談してください。「お子さんの考えも聞いて下さい」と言いましょう。お子さんは今のままが良いと言うでしょう。子供にとって現状の維持が心の安定につながります。
父親もお子さんの考えを大切にするかと思います。ただしその女性と深い関係になり再婚をまじかにしているのなら、残念ですが思ったようにはいかないかもしれません。
これまで良く親切になさいました。どんなに助かったか知れません。貴女の心が天に通じればいいのにと思います。
男友達と言いつつ引かれていく女心が切ないです。良い事が有りますように。

ユーザーID:8427410804
お世話を勝手に替わっても
みほみ
2015年10月17日 13:55

Aさんの許可が無い限り、学童が見知らぬ他人にお子さんを引き渡すわけないじゃないですか。
AさんとBさんが付き合っていたとしても。
誘拐等の恐れもあるので、今時の保育園や学童は誰でも迎えに言って良いなんて事は無い思いますが。
Aさんに話すしかないんじゃないですか?

ユーザーID:7431812254
何悩んでるのか
アラフォー母
2015年10月17日 15:08

AとBの関係をあれこれ想像するのはあなたの勝手。
でもこれは子供が絡んだ話です。
基本の基本に戻りましょう。

子供の事は親が決める。

Aと自分の立場を置き換えてみてください。
赤の他人の同僚が貴方に内緒で貴方の子供の世話をしようと企んでいたとしたら?
同僚が長年貴方の子供を世話している人物に「私に世話させてくれ。しかし親には内緒で」と話を持ちかけていたら?

気持ち悪さと恐怖で背中が凍りつきませんかね?

Tがトラブルに巻き込まれないようにすぐにAに報告すべきだという判断に辿り着かないどころか、なんだかドラマの展開を空想してるような語り口のトピ主さんの反応が、子供のいる親のものとは思えません。

ユーザーID:6131003789
潮時
2015年10月17日 15:33

よい表現ですね。その通りなのでしょう。

Aさんにちゃんと説明して、Bさんに代わっていただけばいいのではないでしょうか。

主さまがAさんに恋愛感情をお持ちでないのであれば、いえ、お持ちであったとしても、AさんとT君のためにも、スムーズに交代してあげるほうがいいと思います。

ユーザーID:5486572136
無視する
入り鉄砲
2015年10月17日 15:37

>AとBはすでに交際していて、Aが私に言えずにいるのならかえって申し訳ないですし、Tが納得していればその役は即刻譲るべきだと思うのですが、TからもBの話を一切聞いたことはありません。

「AとBはすでに交際していて、」と考える根拠はありますか?

「もう恋愛も結婚もこりっごりだと何度も話していたA」ですよね。矛盾してますよ。

この場合、BがAと交際したいので、そのきっかけとして「Tの面倒を見る」という形で人質にしたいのではないでしょうか。それが最も可能性が高いと思います。

いずれにしても、トピ主は動かないで、「その問題はAと話し合って決めてください」と言えば済むことです。

ユーザーID:6884628026
だめでしょう
かぐやひめ
2015年10月17日 16:13

 送り迎えは保護者の同意が無いとダメでしょう。何かあったらどうするんですか?自分たちの恋愛感情に振り回されて、子どものことをモノみたいに扱ってませんか?Bさんには「Aさんに頼まれている以上私には責任がありますので、Aさんとよく話し合ってください。」と答えるべきでしたね。まったく、嫉妬とか、恋愛感情とか心配する前に、子どもの気持ちを考えてください。

ユーザーID:2085299612
大人の男女の事より
はなこ
2015年10月17日 17:45

選択肢は2つ。

1.潮時だと思うなら、何も言わずにTの面倒を見るのを辞める。
(そもそも傍から見たら、普通ではないです。)

2.出来事をそのまま話す。

恋愛感情を絡めるからややこしい話になるのです。
大人の事情に子供を巻き込むことは辞めていただきたい。
もちろん、お互いに惹かれあっているなら、成就すればいいと思いますが。
それはまた別の話です。

ユーザーID:5821191755
危ないB
ペンギンダック
2015年10月17日 18:19

 「Aには自分が来たことは言わないで欲しい」って、常識的に考えてありえないでしょう。つまり、親には内緒で子供をよこせと言っているのです。そのまま誘拐することもあり得ます。Bは精神的に何かおかしなところがあるのではないでしょうか?
 気を付けた方が良いです。

ユーザーID:4167616940
事実ありのまま
なおなお
2015年10月17日 18:54

をAさんに報告です。Bさんに口止めされたことも含めて伝えましょう。AさんとBさんが付き合っていようが、Bさんが片思いだろうがどうでもいいことです。思いつめて子供に直接接触し、とんでもない事になる前に、或いは「オレンジ秋桜さんがT君のこと迷惑だって」というようなありもしないデマを撒き散らされないうちに、報告しましょう。

今迄の付き合いを見直すきっかけにはなるかもしれませんが、Bさんには関わりのないことです。

ユーザーID:4087961906
 
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