ニートひきこもりの息子が一人暮らしをしたいと。させるべきか。

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家族・友人・人間関係

涙船

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  • 甘いです

    150万貯めるのがどんなに大変か、
    「自分がお金貯めてから自立しなさい。」と言います。

    そういう子どもってずーっと一生親の金をアテにします。
    それは40歳になっても50歳になってもです。

    言うこと聞いてばっかじゃダメですよ。
    その子がますますダメになります。

    ユーザーID:2012586891

  • 素のままで追い出す

    150万もなんで〜?
    既に甘えてらあ。もったいない。ドブに捨てるようなものですね。

    そんだけダラダラ生きている息子に
    あげる金なんて一銭だっていらないよ。

    男で19ならもう大人。
    そのまま追い出せば?
    働いて金つくって好きなトコに住め!って言えばいいと思うよ〜。

    はっきりいって、親が甘いからそういう息子に育つんだよ。

    ユーザーID:8454094204

  • お金なんて出さない

    辛口で恐縮ですが、彼がこれまで諸々続かなかったのは親による甘やかしもあるのではありませんか?

    不登校の子は甘やかされてる、と言っているのではありません。
    トピ主さんのところに限って、です。

    ニート引きこもりの身なのに、独り暮らししたくなったからしたい、だから金を出して勘当してくれなんて、
    一体どうしたらそんなこと言うんでしょうね。
    しかもトピ主さんは、お金を出そうかどうか迷っている。

    そこ迷うところじゃないでしょ?!

    出す理由がないですよ。

    ニート息子を説得する理由なんて必要ないです。
    独り暮らししたいなら自分で稼いでしろ。
    それだけです。

    ユーザーID:9062158562

  • まず働かせてみてから。カネを出してはいけない。

    あなたの息子さんは、高校卒業の資格も試験に合格して取得できるのだから、webデザイナーとやらの職業やそれに依る収入も、専門学校や通信講座での勉強を卒業すれば手軽く取得できると思っているのでしょう。一種の資格馬鹿です。資格なんて職を得るための労働市場に参加するための「入場券」に過ぎないのに、入場券を手にしただけで職や収入を獲得したような気になってしまう、そういう馬鹿です。なぜ馬鹿と言い切るのかというと、息子さんは世の中を舐めているからです。
    全日制の高校も卒業できなかったように、資格の取得や就職もコースアウトしてしまうでしょう。あなたが拠出しようかどうか迷っている150万円とやらも、きっとムダ金になります。なぜ無駄と言い切れるかというと、あなたの息子さんは150万円というカネを稼ぐにはいったいどれだけの努力や忍耐が必要なのか、まるで分っていないからです。もしあなたに職業人としての自尊心があるのなら、カネのありがたみを心底わかっていない人間にカネを渡すのは、やめたほうがよいです。家からたたき出して、病気になるぐらいの苦労をさせて、顔つきが少し変わってきたら、息子さんの話に耳を貸しましょう。

    ユーザーID:3897466510

  • 自立貯金させれば?

    一般的な19歳だとしても、ぽーんと150万渡してもその重みや自立の責任も解らないでしょう。解ろうとしないでしょう。

    親までがヘタレと言う、ヘタレ息子にいきなり大金握らせてどうしますか。

    「うちは余裕が無いから、バイトでも150万を自分で貯金してから好きなように自立すればいい。困ったら必ず助けてやるから」と言って
    自立への背中を押してあげても遅くないです。

    ただ、引越し先を息子さんが心地好いとする他府県(ようするに、地元から少し離れた距離)にするわけにはいかないのですか?

    例え、150万渡して自立させるにしても、19歳です。22歳ぐらいまでは親として何かしらの手助けは絶対です。

    まず、家を借りる術も知らず、誰か他の大人に頼れもしない。

    ネットカフェ辺りで半年もったらいいほうでしょうね。

    ユーザーID:4065873088

  • あなたが甘やかしている

    150万で縁が切れるなら安いものです。

    ユーザーID:3733723925

  • お金は借用書を取って貸しましょう

    150万ほどほしいって、150万も稼いだこともないのにアッサリ言いますねぇ(呆)。
    150万を貯めるのにどれだけの労力と時間が必要かわかっていないから、そんなに簡単に言うのでしょうねぇ。

    ただ、自立しようという気持ちがあるのは素晴らしい事だと思います。
    だからと言って、お金を渡してそれでオシマイというわけにもいかないでしょう。
    お金を使い切って帰ってくる可能性も十分考えられます。

    今回のお金は「貸す」事にしてはどうでしょうか?
    貸した物は親子間でも返さなければいけませんから、そこに責任を持つという意味で借用書も書きましょう。
    19歳だったらもうすぐ大人です。
    親から貰うだけの子供時代はもうおしまいです。
    借用書と一緒に将来へのプランも書いてもらいましょう。
    ざっくりで良いので、2年間勉強する、その後就職する、5年後には50万円返済する…など具体的な目標を決めましょう。
    わからない、できないと言えば、あまり本気ではないと思います。
    本当にやりたければ、それくらい考えると思います。

    ユーザーID:5528276850

  • 甘すぎる

    「都合のいいように話をもっていく」
    トピ文にまさによーく表れていますね。

    息子さんとトピ主さんには申し訳ないですが、
    家族で今よりも経済的に困窮するように思います。

    ユーザーID:8256501269

  • 良いと思います。

    ぜひ、息子さんの望む通りにさせてあげてください。

    ユーザーID:0217290120

  • 金が欲しいだけ

    >WEBデザイナーになりたい。通信教育で、勉強するから、其の環境の為にお金をだしてくれ

    1)なれません。そんな簡単になれるなら誰も苦労しません。
    2)もしなれても喰えません。そんな簡単に喰えるのなら誰も苦労しません。

    >150万ほどほしい。それで縁きるから

    3)喰えないから、150万使い切って帰ってきます。

    >でも、家を出て、一人暮らししたい、ということを尊重したほうがいいのでしょうか。

    4)親の目の届かないところで金を使いたいとは、どういうことでしょうか? 何かネットで悪い計画しているのでは?

    だいたい、学歴もなく特技もなく、そんなので自立できるはずもないです。
    行政に相談しましたか? 支援はうけましたか?

    ユーザーID:2788180436

  • webデザイナーは何年やっても勉強の日々

    まず通信教育で学んだところで、実践を経験しなくては話しになりません。

    外に出ることができないのに、どうやって仕事するの?

    まさか、自宅でフリーランスをしようと思っているの?

    100%無理ですよ。

    フリーランス(自営)でしている人達は、会社での経験をつみ、

    顧客からの信頼もあり、営業力もあるから仕事を取ってこれるんです。

    ネットで案件を取ることも可能といえば可能ですが・・・

    この場合も過去の実績を問われますので、経験ゼロの人には無理です。

    それに、社会人としての常識・マナー、業界の常識などその他もろもろ、

    何もないんですから、どこかの会社で叩き込んでもららないと無理です。

    それと、webデザイナーという仕事は、地味でひたすらちまちまと作業をする仕事です。

    デザインだけが出来ればいいだけではありません。

    他の知識もなければやっていけません。

    期限もあり、客の要望も聞き、毎日が勉強と仕事の日々。

    まずはバイトでもいいから1年くらい何か仕事をして、根気を養ったら?

    一人暮らしはそれからですよ。

    ユーザーID:3646415266

  • お金足りないんじゃないですか

    150万のお金で縁を切ったとして・・・

    毎月の家賃・生活費(公共料金も)・通信教育費・その部屋の家電インテリアの購入費。

    全然足りないですよ。

    150万の根拠すらあやしいのに生活していけないと思いますね。

    私なら、言うがままに150万出して「家賃を滞納した時点、もしくは泣きついてくるなら、この先は親の言う事を聞いてもらって、外に働きに出る」という念書を書いてもらって決行かな。

    一人暮らししても、ひきこもり・ネット三昧・ゲームでコンビニ生活ですぐにお金を失うと思います。
    150万が大金に思えるんでしょうが、全然地に足のついていない計画だと思います。

    ただの逃げでしょう。

    このトピについたレスを息子さんに読んでもらっては?

    容姿なんて中肉中背になって清潔な格好をしていればそんなにまわりに注目は浴びないものですよ。
    このまま暮らしても、いつかは親も先にいなくなります。
    うちの隣に高校中退50歳職歴なしのニートがいますが、息子さんと同じようなことを未だに言っています。

    通信教育やネットで仕事を探すって。自分に向いた仕事がないそうです。

    ユーザーID:3244083619

  • 甘え過ぎるにも程がある

    きっとその150万、1年持ちませんよ。で、結局更にお金要求するか
    家に戻ってきます。1人暮らししたいのなら、今からバイトしてお金
    貯めるべきでしょう。それが出来ないのなら、今後も自立は無理です。
    親として、突き放す、子離れは必要ですよ。

    ユーザーID:4460522850

  • 尊重?

    尊重って・・・

    一人暮らししたい・・・良いのではありませんか?
    ただし 一人暮らしに関する費用は自分でバイトして稼ぐのが条件というのであればですね。

    通信教育の費用に一人暮らしの生活費・・・親にそれだけださせておいて 家にいたら甘えてしまうって・・・まぁ 面白い言い訳ですね。

    ユーザーID:8807427381

  • どこか寮みたいな

    1人暮らしをしながら、一からWEBデザイナーの通信教育をして一人前に仕事ができるようになるまで150万円でできるわけないじゃないですか・・・。
    その考えからして息子さん考えが足りすぎです。

    外に出れないから、通信教育とか、仕事もWEBデザインなら家でできるとか思っちゃってるんでしょうね。
    打ち合わせや仕事をもらいに行ったり、そもそも家の中だけじゃできない仕事だと思いますよ。

    要はやかましく言われないでゲームやネットを楽しめる環境が欲しいだけでしょうね。

    どこか住み込みで働ける場所で1年でも2年でも期間を決めて働き通せたらいいと条件つけて家から出したら?
    なんか、息子さんは荒療治で外に出さなければ一生働けないでしょう。

    ネット環境をまず解約したら?(家にひいてるのなら)

    ユーザーID:9315090830

  • 無理…

    何故言い切るかと言うと中退歴が複数あるからです
    一度ならともかくそれ以上だといわゆるやめ癖がついてる可能性高いからです
    嫌になったら逃げる、これが癖になってます、嫌なことの全くない天国みたいな世界はありません、、あったら私が行きます
    救いどころは主様が息子を溺愛しすぎて客観せい失ってないところです、これ重要です
    結構いるんです、うちの子はやればできる、可能性も才能もあると妄信してる母親が、その点主様は息子の短所もちゃんと把握なさってる
    だいたい中古の家は嫌だの地元は嫌だの言えた義理じゃありません、ニートなんですから
    親戚がアパート持ってますが主様息子さんみたいなケースで入ってくる人が時々いてほぼトラブル化します

    1)息子、娘が入居する
    2)一年位は家賃ちゃんと振り込まれるがそれから振り込まれない、管理会社のスタッフが訪ねても居留守
    3)仕方ないから親に連絡、親が大慌てで払いに来て子供退去させ実家に戻す、その時親からこれこれこうでと事情説明されるが大概主様息子さんケースです
    続く

    ユーザーID:8088072514

  • 続き

    親はいちるの望みにかけるんですがそう上手くいったらニート問題なんて起きませんよ

    ユーザーID:8088072514

  • え?総額いくら?

    実家を出て暮らすためのマンション代(家賃?)と、通信教育費と150万円勘当の手切れ金がいるということですか?150万円は通信教育費?
    よくわからないのですが、生活費はどうするのでしょう?
    働く気はないわけでしょう?
    一人暮らしったってまるきり親がかりじゃない。話にならないと思うのですが。

    4年も引きこもっていたら、率直に言ってもう家族だけで解決できる状況ではないように思います。
    信頼できる支援機関を探して手伝ってもらうのが一番ではないでしょうか?

    ユーザーID:0856724509

  • あの

    WEBデザイナーって仕事は対パソコンですが、その仕事はどのように取るのでしょうかね?

    正直、どこかに属していて、顧客ついて、その後自立したなら別にネットだけでも完結しますけど、今の時代知らない素性も分からない人に誰が依頼しますか。

    通信教育でいくら、住むのにいくら、で期間がどれくらいで150万ですか?
    食費とか色々入れて150万でどれくらい勉強するつもりなのでしょう。
    人見知りな事と、計画できない馬鹿であることは別でしょう。

    ユーザーID:0594518719

  • いや、無理でしょ

    コミュニケーション取れない人が、Webデザイナーなんて無理でしょ。作っていればいいわけじゃないんだから。お客さんの要望を取り入れて、お客さん寄りの意見にするんですよ。それが息子さんに出来るとは思えないんですが。。。

    150万ぽんっと出すんじゃなくて、「そんなにひとり暮らししたいなら、自分で貯めなさい。それくらいできなきゃこの先やっていけないわよ」でいいのでは?
    実家にいるなら150万なんて2年も働けばたまるでしょ。
    出さなかったら何もやらずにぐだぐだして、「あの時お金を出してくれたら」って言われるでしょうけどね。150万捨てるよりよいと思います。

    あと、webデザイナーは学校にいかなくても学べますから。
    本を何冊か買ってきて、その通りに何パターンか作って慣れてくればどっかのサイトで調べながら充分やれますよ。

    まぁ、150万で縁切りする方法もありますけどね。「困っても絶対に手を貸さない」という誓約書をかわし、最悪ホームレスになっても助けないくらいの覚悟があればよいのでは?

    ユーザーID:5778600394

  • 私が親ならさせない。

    色々な事情があるのはわかりますが、責任を持てないような人が、一人暮らしをできると思いますか?
    お金ではありません!責任を持てるのか?!というところです。

    他人に迷惑をかけてしまうのが目に見えませんか?

    監視下に置きながら自立を促し、自分で労働したお金を貯めさせて、一人暮らしの準備をさせてもいいのでは?

    主さん、このままお金を出して一人暮らしをさせたら、一生このままだと思います。親が援助してくれれば、ずっと生きていけるもんね。
    ただ、先に親が亡くなる時がきます。その時、息子はどうなるのだろうと想像してみてください。

    ユーザーID:2462396203

  • この機会を活かしたいね。

     トピ文を読んだ限りでは「甘ったれるな!」と言う感じがするし現実逃避のような感じもするね。
     でも考えに甘さがあったとしても4年間引きこもりだった息子が「このままじゃいけない」と思い勇気を出して行動しようとしていることには変わりはないよね。
     親としては「どうせ続かない」と思いつつも「何とかこの機会に」と息子が自分の意志で言ったことを尊重してあげたい気もするよね。
     他に息子を立ち直らせる妙案もないしね。
     息子の意思を尊重しつつ考えの甘いところはきちんと約束させるのがいいと思うよ。
     7割は息子の言い分を聞き入れて後の3割は親の言う通りにさせるくらいがいいんじゃないのかな?
     親としては息子を応援したいもんね。の機会に息子が自立できるといいね。

    ユーザーID:2223622895

  • ひどいなあ

    トピ主さん。ご自身の書いた文章をもう一度読み返してください。
    息子さんの良いところが一つもかかれていません。

    頑張り屋さんで真面目で、頭も良い息子さんのように思いました。
    中学から不登校で高校も中退、通信制でもうまくいかなかったけれども、きちんと高卒認定を取得した。立派じゃないですか。二ートではないですよ。きちんと勉強をしています。何とかしようと思ってる。本人と会えば、もっと良いところが沢山あると思います。

    息子さんに謝ってください。こんなひどいことしか書けないなんて。

    本人がやりたいと言ったことは何でもやらせてください。
    世の中にはパチンコで作った借金のしりぬぐいをさせられる親もいます。
    息子さんは勉強したい、そのための必要が欲しいという。
    大学へ行かせたと思って、500万円用意してあげて下さい。
    一人暮らしも良いと思います。

    でもね、その前に、息子さんを褒めてあげてください。
    辞めたとはいえ、厳しい新聞配達をしようとしたのですよ。そして、数カ月は頑張った。それだけで立派です。
    家族が心から信じてあげなければ、本人は自己否定される連続なのだから、何もできなくなってしまいます。

    ユーザーID:0641625091

  • 覚悟もない屁理屈屋

    本当に自立しWEVデザイナーになりたいなら、シッカリ自分を作ってからの話でしょう。 職種に就く為の下準備(知識・勉強を含む)何より信じて貰える様に、半年間は、収入を得る為にバイトし半分は、貯金する。 生活費は、面倒を見てあげても覚悟を見せない限りムリだし、そんな金額を提示されても死に金になるのが見えてます。 先ずは、信頼し認めて貰える行動と覚悟を見せなさい……それで文句を言ったり、やる気なくした……あの時、応援して(1人暮らし・150万援助)くれなかったせいだ!なんて、ただの責任転嫁、覚悟さえもなかったって事になりますよね? 息子君の将来の為です。来年、3年後、夢に近づけると良いですね? 30歳には、なりたいWEVデザイナーになれてる希望にかけて……

    ユーザーID:8827466356

  • お金を渡して追い出すべきです。

    涙船さんこんばんは
    私の息子も質問者さんの息子さんと似たような子で当時24歳職歴なしのニートでした。
    私の息子に「二度と戻ってくるな」と言い200万渡し追い出しました。

    1年後息子から連絡があり「何とか職にありつけて今は生活できている」とのことでした。
    息子はかつてドラ息子でお金にも時間にもルーズでどうしようもない子でしたがこの一件がありこのままではまずいと思ったのでしょう、光熱費や食費等の生活費も節約しておりアパートに入居2ヵ月後には毎日ハローワークやバイトの面接をしに足を運んでいたそうです。(かつてはうちの息子もヘタレで我がまま、都合の良い話をしておりました。)

    こればかりはあなたの息子さん次第なので何とも言えませんがもうすぐ成人ですしこれを機会に追い出すべきだと思います。しかしその場合は必要最低限のモノは揃えてあげ150万、160万ぐらいのまとまったお金を渡してあげないと行き場がなくなりどうしようもなくなると思います。
    又、戻ってきた場合のために家の鍵も買い替え可能であれば家も黙って引っ越すのがベストな選択です。鍵については息子さんにも事前に話しておくべきでしょう。

    ユーザーID:5814744100

  • ダメに決まってるでしょ

    その目標なら今の環境で通信教育でデザイナーになるのが先です。

    アルバイトもしないで、150万で引越しと勉学費も込みなら半年も暮らせないですよ。勘当なのに未成年の保証人は誰がなるんでしょうか?

    外に出れないというのに、部屋は探せるんでしょうか?

    人に聞かないとわからないトピ主もどうかと思います。

    ユーザーID:5653858320

  • 個人事業はコミュニケーション力がないと絶対に続かない

    いくら通信教育でWEBデザイナーの勉強しても、
    仕事にするなら営業もしなくちゃならないので資格を取っても、対人恐怖症で家から出れない人には無理でしょう。
    あまりにも無謀。あまりにも夢見がち過ぎです。

    息子さんの状態なら、

    人と接するのが苦手だけど、倉庫内作業などモクモクとやる仕事で何とか頑張る。
    甘えない為にも月3〜4万円のアパートでひとり暮らしをしようと思う。
    もちろん月々の家賃も自分で払うよ。

    というのが現実的な自立でしょう。

    ユーザーID:1576823555

  • 私なら

    誓約書を書かせて150万渡して叩き出す。
    ついでに言っている言葉の録音もその場でする。
    そこまでの覚悟があるのかということと、150万という金額は家にとって本当に大切なお金。
    使い果たしたからと思って帰ってくることの無いように。
    一応、生存確認の連絡は電話で月に2回いれること。
    お金を出すからには、今やっていることの進捗状況も報告すること。
    今までのように、中途半端でダメなら戻ってくるというような安易な気持ちなら、今すぐどこかの住み込みにでも探して働け、出来ないのなら私が探して叩き込むっていってやんなさい。

    後でごまかすような子供ならなおさら。
    ある意味、今がチャンスだと思う。

    150万で勘当して、たたき出した方が本人のためかと。
    泣き付いてきても、約束は約束と突っぱねる覚悟をも多なればならないのはトピ主様のほうだと思う。

    やっていけそうにないからと、このまま家にいさせると、ずっとニートのままの可能性が高い。
    だったら、たとえ大博打でも今たたき出して、根性を少しでも入れ替えてもらった方がいいんじゃないかな。
    それと、親のありがたみもわかると思うよ。

    ユーザーID:6487153638

  • 無理だと思います

    私は大学卒業後、数年間精神疾患で入退院を繰り返し、
    その後実家で引きこもりのような生活をしていました。
    主治医に「家を出て一人暮らしをしないと病状が良くならない」と言われて派遣などに行き始めたのは20代後半です。
    一応大学時代に4年間アルバイトはしていましたが、その後は全く働いていませんでしたし、
    実家にお金を入れたこともありませんでした。
    家を出るために先ずは派遣が1年程続けられたという実績を作り、
    親には敷金と礼金を出してもらい、最低限の電化製品(冷蔵庫、電子レンジ、炊飯器)は
    既に社会人であった弟が買ってくれました。
    ただ、それ以降は1円も親からの援助はありません。
    必死に働きましたし、お金のやりくりもしました。
    両親も弟も「どうせすぐ泣きついてくるだろう」と思っていたそうですが、
    意地でも挫折しませんでした。

    はっきり言って150万円投資したところで、引っ越し代、生活費、光熱費、家賃などを払ったら直ぐになくなるということに
    息子さんは気づいていないと思います。
    何かバイトでもしなければ直ぐに泣きつくか「援助しろ」と強要してくるのが目に見えています。

    ユーザーID:2150619240

  • 先程の続きです。

    鍵のことついて連絡する、そしてある程度まとまったお金を渡すことによって息子さんは「もう後がない」と思い必死になるでしょう。(これで頑張らないならおそらくこのまま家に居ても何も変わりはしないでしょう)
    うちは200万という大金を出しましたがこれで息子とは最後という覚悟で渡しました。(うちは裕福ではなくキツキツですが息子への最後の投資と思い決断しました)

    質問者さんのご家庭は裕福かどうか分かりかねますが今が息子さんの分岐点だと思います。このまま行くと10年、20年経っても家に引きこもり、本当にどうしようもなくなります。
    息子さんのことをちゃんと考えてあげるなら生活が苦しくても頑張ってお金を作り思いきってお金を出してあげるべきだと思います。

    ユーザーID:5814744100

  • そんな息子 家にいない方が良いでしょ。

    150万 出せるなら出す。
    その代わり その後いくら息子さんが泣きついてきても 一切援助しない。

    そんなダメ息子に 振り回されちゃ駄目です。

    息子さんがそうなってしまったのには 多少なりとも 育て方にも問題があったのだと思いますよ。

    ユーザーID:4193432975

  • 条件を丸呑みする必要はない

    答えは既に出ているのに、それでも悩むのは、
    変わる可能性を期待するからでしょう。
    このままでは先がないから。

    であれば、一人暮らしに向け、ハードルを設置しましょう。

    1.親同伴で心療内科か精神科を受診する。
    2.1で疾患が見つかった場合、治療に専念し、
      快癒するまで一人暮らしは認めない。
    3.部屋探しから契約まで、すべて自身で行う。
    4.初期費用と向こう3ヶ月分の家賃は親からの貸与とし、
      親から直接不動産屋に支払う。
    5.2の返済が終わるまで、新たな貸与はしない。
    6.生活費も学費も、自身で工面する。
    7.合い鍵は親が預かる事とし、抜き打ちチェックを受け入れる。

    実のところ、1と3をクリアできれば、後はおまけです。
    なぜなら、1で疾患が見つかれば、治療に進めるので一歩前進です。
    また、3をクリアするためには、部屋探しの為に外に出る必要があります。
    それに、無職の人間を相手にするほど、不動産屋は暇ではありません。
    契約の為には、就学か就職をする必要があります。
    つまり3をクリアした時には、何歩も前進しているはずです。

    現実的には、1すら呑まないとは思いますが、ダメ元で。

    ユーザーID:2385784770

  • レスします

    そんなに一人暮らしがしたいのであれば
    しっかり働いて自分でお金を貯めて
    親に頼らずに生活が出来るようになってからしなさい!
    私だったらそう言いますね。

    本気で一人暮らしを考えているなら
    生活をする事はどういう事なのか
    衣食住やゴミの捨て方など
    今まで自分がやらなかった事も
    全てやらなければならないという事を自覚させましょう。

    150万円を稼ぐのはどれ程大変な事か
    きちんと働いてみないとわからないでしょう。
    後がない方が頑張れるとか言うのなら
    無一文で外に放りだそうか?って言っておやりなさい!
    お子さんに甘すぎますよ(呆)

    ユーザーID:1338157064

  • 続きです

    先ずはニート、引きこもりの原因である対人恐怖の治療が優先ではないかと思いますがいかがでしょうか。
    それを治療して少しずつアルバイトや外出などが出来るようになれば
    一人暮らしをすることも現実味を帯びると思います。

    「WEBデザイナー」は兄弟が起業して個人で事務所を持っていますが、
    はっきり言ってしまうと通信教育で勉強など不要です。
    実際に専門教育は受けていません。
    大学は全く別の分野を卒業し、たまたま別で活動していた事が仕事に繋がり、
    会社に勤めた後独立しました。
    WEBデザインだけでなく、他の関係分野も扱っているので忙しくしています。
    はっきり言って対人関係が重要なので、対人恐怖があっては難しい業界だと思いますよ。
    話を聞いていてもやはり人間性なども取引の上で重要視されるそうです。
    私自身対人関係に問題があるので、同じ兄弟とはいえ尊敬しっぱなしです。
    初期は自分の作品を持って売り込みなどもしていましたし、
    本当に対人面に問題を抱えていては苦しくなると思います。

    ユーザーID:2150619240

  • 地元が嫌な気持ち

    お子さんが一人暮らしをするのは、基本反対です。

    地元に住みたくないお子さんの気持ちがいたいほど理解できます。
    私ならお子さんの気持ちを大切にして、家を買うなら中学校区を離れます。

    住む場所ぐらい考慮してあげてもいいのに・・・と思います。

    ユーザーID:8293965412

  • 条件をつける

    今の自分を全部周りのせいにしてる。このままいけばずっとそうやって、何かのせいにして生きていきますよ。

    1人暮らしがしたいなら、まず家にお金を入れなくても良いから100万ぐらい働いて貯めるくらいの条件出してください。

    というか病院で治療を受けさせるのが先では?
    どのみち社会不適合になってる未成年をぽいっと家から出さないでください。

    ユーザーID:6985586287

  • うちはハローワークのスタッフの方の指導で支援企業へ

    うちの子供は、高校で不登校、なんとか単位をとって大学へ進学、就職してうつでひきこもりになりました。2年くらいひきこもったあとに、ハローワークの支援企業に就職が決まりました。社長さんにも理解があり元気に仕事に行っています。
    お子さんは、今しんんどい時だと思います。
    一人暮らしもいいのでしょうが、かなりお金がかかります。家賃プラス生活費を見ることになります。
    とぴさんひとりでは解決できないと思います。
    まずは、地域の保健所や自治体に相談しましょう。親の会もあります。

    ユーザーID:5162702570

  • 自宅で一人暮らしさせれば?

    炊事洗濯掃除、手出ししないですべて自宅で一人でやらせてみて、
    きちんと暮らしていけそうなら考えてやってもいいと言ってみては
    どうでしょう。働かざる者食うべからずをまず実践しないと。
    実家じゃ甘えてしまうからなんて言っている時点で一人暮らしする
    資格なしです。独り立ちできる貯えもないくせに。
    嫌なことから逃げずにバイトをこつこつ続けて自分でお金を貯めて
    から実家を出るべきでしょう。

    ユーザーID:0533046191

  • 自分で働いて貯めろ!

    「150万くらい、自分で働いて貯めろ!
     貯めたら出てけ!」

    と、言いますかね〜。
    150万くらい1年もあれば貯まるでしょう。
    まずは独り立ちを目標に1年働くように言いましょう。

    ユーザーID:5323381278

  • 金を自力で稼いで出て行って欲しいと言う

    主さんの悩みどころが全くピンとこないのは、自分だけでしょうか?
    金を自力で稼いで出て行ってもらったら良いだけに聞こえます


    「一人暮らしも、通信教育も、バイトでもなんでもして、自力で稼いで好きなようにすればいい」
    そういうあたり前のことを親が教育しないで誰がするんでしょう?



    だいたい、食事や洗濯掃除など、世話をするから、外に出ないんですよ
    病気で身動きできないと言うなら別ですが、健康なられ、放置しておいたら、腹が空けば出ていきます
    家に食べ物も金もないなら、外に出るしかないので。


    150万もドブに捨てるくらいなら
    主さんはじめ、その他家族が他に家を借りて出て行き、
    息子さんにはその家で一人暮らししてもらったらどうですか?

    ユーザーID:5480039643

  • 一人暮らしさせてみる

    一人暮らしをさせる前に契約書を書かせましょう。
    アパートにかかる費用は出す、家賃と生活費は3ヶ月分出す、、その間にバイトを決め、生活に必要なお金を稼ぐこと。それ
    以降は一切のお金は出さない、自立してやっていくように,一度家を出たら二度と帰ってきてはいけない、、と。

    親の命がけの覚悟がなければ子育てはできません。
    子供に自覚させるためにギリギリの危険な状態に置く荒療治もいいかもしれませんよ。私ならそうします。

    なお、今はウェブデザイナーになりたい、、と言っているそうですが、自分で生活を始めたら生活することだけで忙しくウェブデザイナーになりたい、、ということも忘れると思います。

    とにかく一度息子さんが家を出たら契約書以外のお金を渡さず、とにかく息子さんに苦労をさせてみましょう。あなたは食品を届けたり料理をしに行ったらダメですよ!!

    ユーザーID:6251239498

  • お金出してあげましょう

    >150万ほどほしい。それで縁きるから

    親子の縁を切ることなどできないわけですが、

    子供の方から このように言ってきた時がチャンスですよ。

    今 この時を逃すと 自立できなくなると思います。

    ユーザーID:1098031550

  • 尊重してあげて

    息子さんは今のままでは自分が駄目になってしまうと気づいて必死で自立しようとしています。
    これが最後のチャンスだと思って信じてあげたらどうですか?

    ユーザーID:7745548693

  • こもられているよりはまし

    その代り勘当し(できるのか法的に?),追加の援助はしない。
    本当にそれぐらいできるならそうしましょう。
    いい加減甘えるなという事です。

    泣きついてきてもちゃんとやれるまで家には上げない。上げたら元の引きこもり逆戻り。だって楽ですからね。アパートの始末も当然しません。だって面倒だから。

    ユーザーID:4498022686

  • 出来ますか?

    今まで本当に甘えてきたのでしょうね。
    少し壁にあたると逃げて来た息子さんが150万で自立は出来ないと思いますが、まだ19歳ですよね?今何とかしないと本当に一生働かず親のお金で生活してしまいそうです。
    一人暮らしをさせるのであれば、150万までの援助を求めないと一筆書かせて本当に縁を切る覚悟を見せないといけないですよ。
    学校もほとんど行っていない息子さんが自立するのは、かなり難しいと思いますが‥‥

    ユーザーID:0154193985

  • 二十歳になったらにすれば?

    まず、保証人不要のアパートを探して、電気ガス、水道、等々
    一切の手続きを自分でさせましょう。
    初期費用と三か月分の家賃と生活費、最低限の物だけ渡し、好きにさせましょう。
    学校に行きたければ、お金を渡すのではなく、自分で手続きさせ、
    学校への学費振込みのみ。後のお金は自分で働けとだけ言いましょう。

    そして、一番肝心なのは貴方の覚悟です。
    泣き付かれても絶対お金を振り込まず、家へも戻らせない覚悟が要ります。

    一人暮らしで彼が最初に知るのは現実です。
    お金はなくなります、嫌でも働かなければ、電気もガスも携帯も止まります。
    彼の大好きなネットもゲームも不可能になります、食べ物も勝手に出てきません。
    不満でも不安でも、自分で全てこなし、働かなくてはいけない状況が来るのです、
    (逆に言うと、家なら寝てゲーム三昧でもお金にも、インフラ環境にも、
    食べる物にも困らないって事です)
    そこで親が甘い顔をすると台無しです、家に戻さず、お金を与えないで
    三年ぐらい頑張らせれば?多少性根が据えるのでは?
    もちろん、何かやった際の責任は自分で取らせましょうね。

    ユーザーID:8137265706

  • なぜゆえに

     あなたは、社会経験もない、根気も根性も知識もない、そんな年齢で引きこもりの


     子供の言う事を本気で真に受けて、お金を出してやろうと思うのかなあ。

     
     
     親子して、甘いとしか言いようがありません。トピ主様は、働いているのですよね?


     その、息子さんの夢実現とやらの本気度を試す為に、50万でいいから、自分でできる


     アルバイトをして、稼いで貯めてみろ、と、言えませんか?


     それでごねたり 無理だと言ったりするなら、覚悟も何もない、ただのタカリでしょう。


     アウト、ですよ!  人生そのものもね!!

    ユーザーID:9353862015

  • 150万で出て行ってくれるなら安いもの

    一筆とりましょう。

    ウェブデザイナーなんて多分無理ですが、
    さよならニートのいいチャンス。

    150万の受領書、
    それから、
    今後金銭の援助はしない無心にも答えないと約束してください。
    無心に来た場合には追い返してください。固く約束お願いします。
    子供の名前署名捺印
    あなたが求める約束を結びます。
    あなたがたご夫婦の署名捺印

    2部作成して1部を額に入れて子供に進呈してください。
    お父さんとお母さんは、あなたの要求をのんであげるというていで進めてください。
    ただ、アパートは、多分親名義でないと借りれませんから20歳になってからのほうがいいと思います。
    成人になれば自分で契約できるので、保証人のいらない物件に押し込めば、家賃を滞納しようがこちらは知ったことではありません。
    借りやすいようにせめてアルバイトの身分にならせましょう。

    家を出て行く前日はお祝いをして船出を祝ってあげてください。
    なんなら万歳三唱でも。

    すっきりするいいチャンスです。

    ユーザーID:0961898090

  • 金を出さずに追い出せば?

    甘えたくないと言ってるのですから。お金は出さずに追い出せばいいのですよ。
    それは無理だと言うのなら、まずは一人暮らしをするためのお金を稼いでこいという話ですよね。

    ユーザーID:5086249726

  • 血判を押させましょう

    150万円の貸し出し文書を、第三者の立ち合いの元で作ります。
    文書内には、

    ・今後、二度と親から金銭を貸し出さないことに同意する
    ・今後、失敗したり挫折したりしても、けして誰かのせいにしない

    という文面を盛り込み、作成した文書を読み上げさせてください。

    さらに、小型のナイフを差し出し、
    自分で自分の指を切って血判を押すよう、息子さんに言うのです。

    大概の場合、ここで決意のほどが分かります。
    自分の指を、ほんのわずかすら切れない男に、
    独り立ちができるわけもないのですから。

    ここで「大げさだ」などとグズるようでしたら、

    「じゃぁ、150万円は渡しません。
     今後、あなたが遊んだりするお金も、
     一切、払うことはしません」

    と、きっちり言い渡すほうがよろしいかと思います。
    そうして、スマホなど持たせているようでしたら、契約を解除。
    インターネット等、お金がかかる環境もすべてシャットアウトしましょう。

    文書は額縁に入れ、居間など息子さんがたまに家に帰ってきたときに、
    必ず目に付く場所に飾っておきましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9214937740

  • やらせてみたら

    150万渡して。
    トピ主もとっとと引っ越したら。
    今のままでも何も変わらないと思うし。
    仮にうまくいったらもうけものだし。
    勘当してくれっていうのであれば籍も抜けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5702569158

  • ニートは親が作るんだね

    私だったらまず、ネット動画ゲーム三昧の環境を与えません。
    そんな環境を与えちゃうからぬるま湯につかって余計努力しないんですから。
    息子をそんな風にしたのは親に責任があります。

    おまけに一人暮らし?私だったらこう言いますね。
    甘ったれんじゃないよ。
    家を出たいならまず自分で自立資金の150万稼いでみろ。
    どのぐらい大変かわかるはず。
    それも出来ない奴が自立なんかできるはずない。

    トピ主は本当に息子と150万で縁を切れますか?
    だらだらと援助を続けるだけじゃないの?
    一人暮らしなんてますますやりたい放題。
    ウェブデザイナー?かなりの適性が必要ですよ?
    私も少しやっていましたが、働きながらお金を貯めて学校に行きました。
    IT業界は生活が不規則な上ストレスフルで体を壊し、辞めてしまいましたが。
    対人恐怖症で勤まる仕事ではありません。
    バイトも続かない人が何言ってんだか。仕事を舐めてるとしか思えません。

    将来生活保護なんてうけさせないで下さいよ。
    貴重な税金をそんな怠惰なだけの人間の為に使わせたくありません。
    息子をちゃんと教育し直してください。

    ユーザーID:9746821284

  • 親の役目

    普通、順番で行けば親が先に逝きます。
    どんなに心配でも子供の人生を見届ける事はできません。

    僭越ながら親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になる事ではなく、親が居なくなっても子供が自力で生きて行ける知恵と精神力を付けさせる事ではないかと思うのです。

    息子さんも永遠に親を頼ることが出来ないのは分かっています。
    だから甘えを断ち切りたと家を出ることを決断したのではないでしょうか。

    誰でも自分の人生の責任は自分にしか取れません。

    そして引きこもりは実は親が長引かせていると言うケースもよくあります。
    子供の生き方が間違っていると否定する事は自分の子育ても間違っていたと認めなくてはなりませんので。

    本当に息子さんのためを思うなら泣きついて来ても突き放す覚悟も必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6387290220

  • 計画を立てる

    今は10月。学校は普通4月からですから計画を立ててはどうでしょうか?

    まず、生活能力を身に着ける。
    炊事選択などの家事。自分で身の回りの事ができるように一緒にやって教えましょう。
    今は買い物は通販があるから困りませんが、ごみ捨ては外に出なければいけませんからね。
    それぐらいは出られるのかな?

    そして、通いたい講座について自分で調べさせる。
    実績とか沿革とか、人に説明できますかね?
    なんでそれを勉強したいのか、いくら学費がかかるのかプレゼンができますか?

    今の生活は?
    部屋にひきこもり?
    家の中のひきこもり?
    程度にもよると思うのですが、19歳ならネット上でお友達がいらっしゃるのでしょうかね?

    息子さんが自立するために他人の手を借りても良いような気もしますが、ご両親のお力がまずいちばんでしょうかね。
    上手くいきますようお祈りしています。

    ユーザーID:5607851801

  • Webデザイナーを舐めるな!

    良く居ますね。
    Webデザイナーだったら家に居ても簡単にできるって勘違いしてる人。
    引き籠りで金も稼いでないんだったら、Webデザインに必要なツールも買えないからね。

    他にもWebデザイナーは打ち合わせでの折衝やプレゼン能力問われるからね。
    引き籠りのコミュニケーション能力ゼロの人間に務まる仕事じゃないよ。

    通信教育で知識は得られますが、その先の仕事を取って来るための行動ができないでしょ。
    エージェント(営業)に頼むのも可能ですが、ど素人に毛が生えたレベルの人間に仕事は来ません。

    でもさ、その息子、世間を知らな過ぎだけどね。
    マンションでも借りるつもりだろうけど、安いワンルームでも入居まで30万位かかるし、
    更にPC機材で20万、ソフトで10万、更に通信教育で50万…。
    その間は無給だけど家賃、水道光熱費は発生するんだけどね。

    確実に半年で破綻しますよ。

    私からの提案として、まずは、

    通信教育ではダメ。
    専門学校に通う事。
    独り暮らしをしたいのなら半年分の家賃は出す。
    だが、それ以降は自立しろ。

    って言う条件を出すことですね。

    ユーザーID:1488690605

  • わー難しい

    何かコミュニケーションなどに障害などをもっていて、サポートが必要な子のような感じ。
    普通のニート脱出作戦みたいな対応では、もしかしたら、全く的外れな結果になるかも。

    そもそも150万の元手で一人暮らしはじめて、Webの学校に通う学費がひねりだせるのかな?
    昭和のおやじのネタにあるような「ちょっとその3万かしてよ10倍にして返すから」みたいな酔っ払いギャンブラーのたわごとみたいな無根拠な資金だと思うなあ。

    相談するなら、発達相談の部類。そこから自立支援のやり方について展開していく。

    広報などで調べて、まずは親だけでも話をきいてみたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0691660035

  • あらあら

    何で19歳のニートの一人暮らしにお金を出すかどうかを悩むんだろう
    150万、有り余ってる財産なのでしょう。

    よその子は大学へ行っているとかどうとか関係無いでしょ。
    WEBデザイナーなんて学校へ行かなくてもなれるでしょ。

    まずは働いて150万貯めたら良いじゃんって突き放せないのはトピ主さんの弱さなんだろうね。

    痛くもかゆくもない150万なら出して差し上げれば、
    150万を貯めることを痛くもかゆくも思ってない息子さんには無駄銭になるのは予想できるけれど。

    ユーザーID:9112047970

  • 今がチャンスです

    そんな状態で家に居て、頑張りを見せる子はいませんよ。

    今本人は何とか変わりたいと足掻いている状態です。自信がない中、このままじゃいけないと思っているのです。

    このチャンスを逃すと一生引きこもりになるかもしれませんよ。まだ19歳。周りもまだ学生です。何とかしようという気力が出るけれども、周りが社会人になり何年も経つともう自分は今更どうしようもないと諦めてしまうかもしれません。

    その代わり、二度と家に入れてはいけません。そして、その部屋で引きこもり生活をすることは阻止しなければなりません。頑張ってバイトしなければならないくらいの仕送りにすることです。

    引きこもりの自立支援の寮に入れるとかはどうですか?かなりお金はかかります。でも一生ニートになられることを思えば安いものです。

    先ず、ここに入るのを条件にするのです。同世代の子達との交流は対人恐怖の回復に役立つでしょう。

    子供が引きこもりになるのは親にも原因があります。親と離れなければなりません。本人が出て行くと言ってる今がチャンスですよ。

    ユーザーID:1313401248

  • え?本気?

    主さん本気で言ってます?
    そんな風だから子供から舐められるんですよ。
    うちがそんなことやったらまずぶっとばされますよ。
    学校もロクに卒業出来ない、働いても続かない、対人恐怖だからと言い訳ですか?
    日常生活にそんなに支障が出るレベルなら引きずってでも精神科に連れていって下さい。
    嫌な環境でも我慢することを覚えさせましょう。
    一人暮らししたい?働いてもないのに?150万くれ?
    親舐めてんのか?って感じですよ。
    もっとシッカリして下さい。親の威厳がないから子供が引きこもりになるんです。

    ユーザーID:1789654593

  • アパートを1ケ月だけ家賃払ってあと自腹

    甘えてますね。

    「自立するために勘当してくれ」と言うのなら、「今までお前を養ってきた。これ以上はやしなえないのでアパートの家賃1か月分だけは払ってやるが150万は出せない。後の学費と生活費は自分で稼げ」と言って追い出したら?

    勿論、アパートは保証会社を使って、息子さんが家賃滞納しても支払いがこないようにしておく。

    まぁ、その前に「覚悟を見せろ」といってバイトさせて学費を貯めさせますね、私なら。

    ユーザーID:2278770065

  • それは自立ではない。

    150万使い果たしたら再度お金の無心をしそうな気がします。
    それ以前に、対人恐怖で外出できない、我がまま、続かない、自分の決めたはずの事や話をすぐ忘れ、都合のいいように話をもっていく、ではどんな仕事もできません。
    WEBデザイナーに対して、ひきこもってPCだけ相手にしてればできる仕事と勘違いしてるのなら、まずそこを正した方がいいでしょう。
    本気で勘当するつもりなら、一人暮らしもいいでしょうが、何だかんだでズルズル援助し続ける可能性があるのなら、150万はドブに捨てるも同然でしょう。

    ユーザーID:4378212825

  • 念書をかかせる

    学校中退とのこと

    大学にいかせたと思って100万用意する
    そして、二度とこの家では同居しない
    何があっても、今後援助しない
    絶縁する

    を条件に渡す。

    正直、最後の賭けです

    このまま家にいてもそのままニートでしょう
    背水の陣で、死ぬ気になればやれるかもしれない

    Webデザイナーも現実厳しいでしょう
    経歴が独学程度ならごまんといますし
    ただ、無理だ、出来ないとはトピ主は言わない

    自分が納得するように考えて全て自己責任でやりなさい
    ただ、これが最後の援助。好きにしなさい。

    そこまで突き放すしかないです。

    万一戻ってきても、絶対に助けない

    住み込みの仕事を紹介するのみ
    無料のアルバイト情報誌に寮完備がある
    精密機器のラインなどが向いていると思いますよ
    粉塵防護服でマスクきて 喋らなくていいし
    容姿も隠せる 黙々と作業。コミュ能力もいらない

    webデザイナーって打ち合わせや諸々コミュ能力必須ですし
    一人でやるなら営業力もいる。雇われならコミュ能力必須。

    19歳なら最後一度だけチャンスを与えて、やらせてみる
    ダメで戻ってきても、寮完備の工場派遣などで県外で働かせる

    ユーザーID:6013035018

  • 2

    もし 次戻ってきた時は
    20歳超えてるでしょう

    そうなると、夢追うよりも、食うために働いて自活するが優先
    そして無職期間が長くなればなるほど、転職回数が増えれば増えるほど不利

    容姿のコンプレックスだとしても
    なら人前に出ない仕事を選ぶ
    コミュ能力の少ない仕事を選ぶしかない

    世の中探せば、あるでしょう
    ただ、根性 体力なければどうにもなりませんが

    新聞配達は数ヶ月やったのでしょう?
    やれば出来るのでは?

    自己否定のトラウマの上に親が出来ない 無理だと言い続けてば
    自信欠如になり本来できることもできなくなります。

    そして家を出ると約束した以上は絶対に甘やかさない。
    もしそれで自死したとしても、彼が選んだ道と諦める
    そこまで鬼にならないと、いつまでたっても夢ばかり追って
    現実と向き合いません。

    ユーザーID:6013035018

  • お金は自分で用意させる

    引っ越しの費用も資格を取るのも自費でやらせるべき。
    出来ないなら、最低でも半額を「働いて」貯めさせる。

    貯まったら約束通り、残りの半額を支援する。

    「勘当してくれ」って・・。そこまで言うくらいなら、それくらいできるはず。

    アナタ、息子が死ぬまで面倒見れないでしょ?
    自立してほしいんでしょ?

    今こそ鬼母になる時です。
    アナタが変わらないと、息子の未来はありません。

    ユーザーID:9038451525

  • まずは自宅住まいでバイトでもなんでも

    息子さんのこれまでからして、
    誰の監督の目もない環境で、職業訓練に励むとは思えません。

    「家にいたら甘えてしまう」と言うならば、
    「家にいても甘えない」を徹底することです。

    まずは自宅住まいで、バイトをしてお金を稼ぐ。
    稼いだお金は通信教育の学費と一人暮らしの準備金に充てます。

    WEBデザインの勉強は、バイトしながら自宅住まいで始める。
    それくらいの両立、チャレンジさせましょう。

    いずれ一人暮らしをするとして、月々の生活費も具体的に話し合ってください。
    仮に150万円「だけ」援助するとして、その後は、その他は、どうするのか。
    通信教育の費用や期間、技術習得後に仕事を得る方法なども明確にさせましょう。

    お金は、ねだればどこからか湧いてくるものではありません。
    「くれ」と言われて「はいどうぞ」と出せるものではないと、はっきり示しましょう。

    自室にこもりきりでもどうにかなるのは親が世話してくれるからで、
    社会は、ニートを無条件で面倒みてくれるほど親切にはできていません。

    物理的にも精神的にも、ひきこもり環境を捨てる気概を持つ、
    そういうタイミングにきているのではないですか。

    ユーザーID:2201476578

  • 論理が破たんしているわね

    通信教育で勉強するなら、今の環境で出来るはずだけど?

    独り暮らし以前に、稼げる能力を先に身に着けるべき。
    独り暮らししたいなら、自分で生活資金は用意しろというのが、全うよ。

    息子の発言は、全ての論理が破たんしているのに、何故独り暮らしだけにアナタがフォーカスしているのか理解できないわよ。

    ユーザーID:8839960196

  • 寝言は寝て言え

    かねだせ、縁は切る?

    150万の大金を何に使うつもりなんでしょうか
    FXとかであっというまに溶かすんじゃないですかね

    とにかく自分で稼ぐと言うことを知らず、
    お金の価値も分からない子供のそんな要求は論外です

    バイトでも何でもして独立資金を稼げといいたいところですが
    まぁ未成年と言うことで、学生と言う選択肢もあることを考えれば

    金融機関になったつもりで、きっちりプレゼンさせるべきですよ
    現状は漠然と「環境が変わったらやる気になるかもしれない」と思ってるだけ
    だから「やっぱりやる気にならなかった」で引きこもり継続です
    プレゼンの準備をすることで、彼自身の計画も明確になってくるはずです

    ユーザーID:4038624618

  • 就職するまで帰らないと念書を書かせて出す。

    Webデザイナーについてですが、職業訓練で学べませんか?
    あるなら、そこへ行かせる。
    ひきこもりで通信教育なんて、絶対に挫折します。
    現に通信高校すら卒業できなかったんですよね。

    ただ、職業訓練で学んだとしても、お子さんはWebデザイナーにはなれません。
    中卒で(高卒認定だからそうですよね)なれるのは才能があるか、
    ないとしてもそれが好きで、誰に言われなくても作るような人だけです。

    多分少数意見だと思いますが、私なら家から出します。
    結果は、息子さんを失うか、行き詰って詐欺に手を出して、
    土地家屋をすべて持って行かれることになるか、どちらかでしょうが。
    でも、壊れるなら早い方がいい。

    私もニートで引きこもりの兄弟を抱えています。
    出て行きませんし、母に暴力を振るうので、私も出ていけません。
    (私は暴力は振るわないし口も重いのですが、存在が怖いらしいです)
    もし家を出たら、この家も、財産も、全て良いようにされるでしょう。
    お金は湧いてくると思ってて、詐欺にひっかかったりしています。

    本人が出たがっているうちに出した方がいいです。
    就職しないうちは、家に入れない約束をしましょう。

    ユーザーID:2469838929

  • 監視が無くなってますます引きこもると思う

    一見良い事のようにも感じますが、甘え以外の何物でもないと思います。
    一人で自由に暮らしたい、金は親が出せ、とはわがままに決まっています。

    これは大きな賭けですね。
    化けて、一皮むけるか、ますます、だらけてしまうか。

    社会適応がまだできていないので危険です。
    むしろ、そのような青年たちを支援するようなホームとか、
    集団に馴染む努力から始めたほうがいと思います。

    ユーザーID:9245207710

  • まず知識と生活力を付けないとね

    まあ世間知らずなのは仕方ないけど…

    Webデザイナーになるって言ってるけど、まさかデザイナーっていう看板があれば、仕事が自然と入ってくるって思ってないよね?
    デザイナーを自称してる人間なんて、掃いて捨てる程いるんだから、食べていけるだけ稼ごうと思ったら、自分で営業して仕事を取りに行かなきゃ絶対に無理だよ。
    それでも食い詰める人間が大勢いるのに、「外に出られない」人間が稼げるわけがないでしょ?

    それに、「新しい部屋」って賃貸?それともトピ主達が買い与えるの?
    賃貸なら家賃、買い与えても毎月管理費や修繕費の積立は発生するよね?
    もちろん、人間が生活するに必要な食費やら光熱費、諸々の消耗品費、仕事に必要なソフト代やネット環境の整備代などなど、お金は湯水の如く出ていくよ。
    それらを自分の稼ぎで賄っていかなきゃならないって、本当にわかってると思う?

    もちろん、家事は全て自分でやらなきゃいけない。
    自営業なら、税金の申告なんかも自分でやらなきゃないけないよ。

    こういう事、息子君はわかってるかな?

    自立は必要だけど、一人暮らしさせられる段階じゃあないんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:9069297739

  • 引っ越しましょう

    働かない息子の意向など無視して、家買って引っ越ししましょう。
    むろん息子に新居のカギなど与えない、ここにはあなたの寝る部屋はもうないと追い出しましょう。
    住み込みの仕事を探して、自立するようにと10万くらいあげて追い出し、その後家に来たら警察を呼ぶと言いましょう。
    トピさんおいくつか判りませんが、そのまま30代とか居候ニートされると老後破産の危険が出ます。
    早い対応が必要です。

    ユーザーID:0656063686

  • 仕事は?

    独り暮らしの前に仕事を探させて就職が、先です。

    ユーザーID:6717671986

  • 無理でしょ

    いい歳をして、いま現在、何も出来ないのに。
    口では簡単に言えます。
    甘やかしすぎですね。
    見捨てますね、私なら。

    そんなに家を出たいなら、一年でも 我慢して働いて、月に数万円ずつでも 家にお金を入れなさいって、実行させる。
    月 五万なら、一年で60万。
    貯めておいてあげて、渡す…かな。

    何も出来ないくせに、我儘だけ通ると思うな、と 一喝してやりたい。

    ユーザーID:1556493728

  • 一人暮らしをさせるかどうかで悩んでますが・・・

    できないですよね?

    一人暮らしをするという事は『自立するという事』ですよ。
    自分で働いたお金で家賃を払い、光熱費を払い、家事もこなして食べていく。
    あなたの息子さんが言っている一人暮らしは、
    今よりもっと大きな自分の部屋がほしいと言っているだけです。

    一人暮らしをしたいのならまず働きなさい。
    お金を貯めなさい。
    私が親ならそう言います。

    >約束してもお金をすぐ使い切って泣きついてきそうな気がする。
    絶対そうなると思いますよ。
    そうやって親に迷惑をかけている内はいいですが、
    他人を傷つけたらどうするんですか?

    一人暮らしをさせるかどうかより、
    もっと専門機関に相談した方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:0736080580

  • 病院に行きましたか?

    凄く幼稚なんですよね、発言が。

    発達は大丈夫なんですか?経験不足なだけですか?

    簡単な足し算も出来ないようで。

    無職の人間が食べていけるようになるまでいくらかかるかなぁ?
    150じゃあ、足りないどころの話じゃない。


    もう少し生きるという事は何か感じて貰いたいですね。
    アウトドア体験などいかがでしょう?

    ユーザーID:4722132904

  • 長く働けることができなければ

    一人暮らし続きませんけれど・・・・。

    まずは、働ける体力なりをつけるなどの準備の段階では、ありませんか?

    そして、バイトを1年2年は、続けさせないと無理ではないですか?

    部屋代だって、親のお金を使うより、自分で貯めてからでもよくないですか?

    安易に親の金を使うでは、とうてい一人暮らしなんてできないと思いますよ。

    ユーザーID:5133984891

  • そうですね。

    今までの経緯、家族にとっては本当にしんどいかとお察しします。

    何かをきっかけにし、自分の意思で一人暮らしをしたいと思った。
    WEBデザイナーという具体的な目標が持てた。
    でもお分かりのように、短絡的な考えですね。

    あと、縁を切る必要があるのか、そのあたりは話し合うべきです。

    息子さんは人は少しずつ段階を経て物事を進める、ということが分かってないようですよね。誰もがスムーズに人生を歩んでるわけではないです。

    そのあたりをきちんと教えてきましたか?

    ユーザーID:5975377524

  • お金出しちゃだめ

    150万円で親子の縁が切れると思ってる息子さん、一人暮らし無理です。

    独り暮らししたいなら150万自分で貯めて出ていけと突き放せばいい。

    ユーザーID:5053419541

  • ごめんなさい

    全てにおいて親としてどうかしてると思います
    もうその一言に尽きます

    陰口ぐらいで不登校になってそれを認めてあげるなんて甘やかすにもほどがあると思いませんか?
    ずっと逃げ場所を作ってきたあなたの責任です

    今更悩む必要があるのでしょうか?

    親として責任ある行動もとれないあなたに、これ以上何もできないと思いますし不登校を認めた時点で親失格だと思います

    私なんかどんなにひどいいじめにあっても学校にはちゃんと行きましたよ
    学校が勉強するところです
    陰口叩かれてへこたれる場所じゃありません

    ユーザーID:2348845883

  • 大変ですね

    そんな状態なら、仰る通りすぐにお金がないからと泣きついて来るでしょう。
    本当の自立とは、まずその資金から自分で貯めてからと諭さないと、すぐに頼って来ると思います。
    よく簡単にそれで縁を切るからなんて言ってくれますよね。
    親のお金で自立した気になってもだめです。
    自分で自立するからこそ、その後の生活を大切にし、またトピ主さんの苦労も分かってもらえるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0488984107

  • 質問するまでもない

    資金を渡してはだめだと思います。
    申し訳なないけど、息子さんの考えはだめです。縁をきるから、なんて交換条件からして・・。
    地元が嫌なのですね。息子さん。
    家を買う予定がおありなのなら、思い切って家族で他の土地に住んでみればよかったのでは?今からでは遅いですか?
    夢をもつことはいいことです。WEBデザイナーになりたいのなら、アルバイトをしてそのお金で通信教育をするべきです。家を出たいのなら、お金を稼いで、そのお金で自立すべきです。
    対人恐怖症やその他の病気だったら病院へ行きましょう。なるべく投薬はやらないようがいいと思うので、カウンセラーにかかってはどうでしょうか?ひきこもっている期間が長いのだったら、また繰り返すのだったら、第三者の機関の助けも必要だと思います。

    ユーザーID:9500532366

  • チャンスです

    息子さんがこのまま全てを他人のせいにして一生引きこもるか、自己責任ということを認識できるようになるかは、今回の引っ越しがいい転機になると思います。
    独り暮らしは、親元を離れて一人で何でもすることの大変さを知るよい機会だと思いますが、息子さんの状態にもよりますので、専門機関や病院、後は同じように引きこもりをしている子どもを持つ家族の会がありますので、そこで、相談してみてください。
    そして、息子さんを引きこもり当事者の集まる会に繋げてあげてください。同じように悩む仲間と接することで、息子さん自身、立ち直る現実的な方法が見えてくると思いますよ。
    トピ主さんは、長い目で見守っていてあげてください。大変だと思いますが、一人で抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:4175118320

  • 本来なら

    本来なら1人暮らしの資金をバイトして150万円貯めて、自分でアパート探して、
    せめて、賃貸の保証人になって下さい。とお願いする。
    それが、一般的かと思いますよ。


    150万で親子の縁が切れれば良いでしょうが、親子の縁ってそんなものでしょうか?

    息子さんは、家賃だけで光熱費がかかることを知っていますか?
    ゲームするにもPCするにも電気代はかかります。
    自分の最低限の生活を維持するのに、ひと月何万円かかり、
    その為に、時給いくらで何時間働かなければならないか…
    働けば税金も発生しますね。フリーターでも市民税などや、健康保険に20歳過ぎれば年金…

    独立するにあたり、それらのお金の説明していますか?

    滞納すれば、また親に泣きつくのかな?

    地元から1時間程度の場所で、正社員で1年以上働いて、通勤に疲れるから会社の近くに引っ越すなら話しはわかりますがね。

    150万で勘当してくれ!っていうくらいだから、正直ちゃんと分かってないんだと思いますよ。
    渡すなら書面を取って、5年以内に返済させるなど、利子は付けないだけ優しいので、ちょっときっちりさせた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1374448784

  • 先ずは

    息子さんのいう150万を稼がせましょう
    一年間家事をさせるのです
    150万と言えば年収並ですよね
    家事が嫌ならバイトすれば飯のです
    対人恐怖ならスーパーの裏方とか仕出し弁当のおかず入れとか

    先ずは、そこからじゃないかな?

    ユーザーID:7978552135

  • 不登校の原因全てがいじめとは限らない

    最近の風潮として、不登校イコール逃げさせるのがベストみたいに言われてますけど、私はそれに待ったをかけます。

    確かにいじめや陰口によって対人恐怖症になってしまい、人前で萎縮するようにはなってしまいますが、対人恐怖症は引きこもっていては治らないのです。

    何かを継続させる事が難しく、逃げグセがついてしまっている方多いです。

    あなたの息子さんもそうですね?

    でもね、なんでそうなるか…それはあなたがなめられてるからです。

    意見は言うけど、本気の説教してませんね?
    ダメだダメだといいつつ、最後の最後で息子さんの言う事を聞いてしまってきた結果なんです。

    今回の一人暮らしは反対です。
    一人暮らしは自立した人がするものです。
    精神を病んでる病人なんだから、実家を出す事は出来ないと言いましょう。
    それでも一人暮らししたいというなら、まず自分で資金を稼いで、自立した人間だという事を示せと言えばよろしい。
    あとは、息子が何を言おうが無視です。

    生活は継続です。
    好きな事をする為には、嫌な事を我慢しなくてはならないという根本的な事を、あなたの息子さんは知らないままなので、教えるべきですよ。

    ユーザーID:1504792927

  • 息子さんも考え抜いた結論なんですよ

    どうにもこうにも動けない。環境を変えたら人生変えられるかもしれない。
    悩んだ末出した選択肢なんでしょうね。
    ここはひとつ一人暮らしを許しましょうよ。
    ただしお金は自分で工面してもらいましょう。
    第一独立するならば、ライフラインを整えるお金、国民年金とか予想外に
    大金が必要です。どうせダメでしょう、と言う前に、まずは100万自分で貯めなさい、それから一人暮らしを許す、というのはどうでしょう。
    自宅にいながらバイトを続けることができないのに一人暮らしで自活はできないでしょうから。テスト期間ということで自力でお金を貯めさせるのです。
    勘当してくれてもいいから、とはいうものの、何かあったときには親元に連絡は来ますし、何をするのでも保証人というのは必要なんですから。
    もう少し、よく話あってはどうでしょうか。
    どんな仕事であれ、コミニュケーション能力は必要であること、
    時間を守る、約束は守る、そういう基本的なことは生きていく上で不可欠だということを言わなければ、すぐ戻ってきてしまいますよ。

    ユーザーID:6411111583

  • 家から出るのはいいと思うけど。

    うちも不登校なので他人事とは思えません。

    でも、お子さんの言うようにしても
    トピ主さんの予想通り、
    おそらくお金が尽きて、泣きついてくると思います。

    150万出せて、子供をよそにやる勇気があるなら、
    不登校の子を面倒見てくれる
    支援の寮などに入れると思います。

    一人暮らしはその後だと思います。

    ただ、19歳だと、寮に入れようにも
    親の思い通りに行ってくれませんよね。
    どうしたらいいんでしょうね。

    いい方向に向かうことを願っています。

    ユーザーID:3379040419

  • させるべき

    良いきっかけになると思います。させるべきです。

    ただし、お金を出してはいけません。1円もです。

    働きながら学校へ行ってもらってください。昼間働き、夜学校へ通うのです。そういう学校たくさんあります。

    アレコレ言う前に、行動させてください。自由にです。仕事をし、給料をもらうのです。そして、お金を貯めて通信教育等好きなところへ申し込みさせてください。

    そのころには20歳になっていると思いますので、親の承諾もいらないでしょう。

    借金だけしないように約束させ、親子の縁を切る覚悟で追いだしてください。

    二―トの原因の一つは、親と子供の価値観の違いです。19歳はもう大人です。一人前に扱ってあげてください。

    うちも中学生の時、いじめられ、不登校、自律神経失調症になり、わざと遠くの高校へ行き、寮に入りました。環境が変わって、生まれ変わりました。のびのびと楽しく過ごしています。

    あなたのお子さんも大丈夫。いままで、さなぎだったのです。もうすぐ蝶になってはばたくのです。けっして邪魔をしないようにしてください。手を振って笑顔で送りだしてください。お願いします。

    ユーザーID:0443461826

  • 資金援助はしない。

    一人暮らしすることも、夢に向かって行動するのも良い事だと思います。

    ただし、親からの援助はナシで本人にイチから全て間帰るのが親ではありませんか?

    もう19歳ですよね。

    一人暮らしの費用も親に頼る。
    感動してくれと言いながらも150万の資金は頼ってくる。

    もう甘やかすのはやめましょう。

    「自立するなら、その資金は自分でバイトで稼いで」と。

    親なら息子の背中をドンと押さないと。

    ユーザーID:7020894884

  • このまま行けばゴミ屋敷が一つ増えるだけ

    主さんもおわかりなんでしょうけど、きっとご子息は何だかんだと言い訳をのらりくらり言ってお金の無心をしてくるだけだと思いますよ。

    条件先払いにしないと。
    一人暮らしするなら食事は自分で用意しなくちゃいけませんよね?
    最近はネットスーパーで色々持っては来て貰えますが今までみたいに上げ膳下げ膳というわけにはいきません。
    洗濯や掃除も自分でしないといけません。
    それが出来ないなら一人暮らしさせないで下さい。
    近所や家主さんが非常に迷惑します。
    それに長年引きこもり生活をしていたのならかなり体力も低下しているはず。
    一人暮らしするのにすぐに倒れるようでは話になりません。

    本当に一人暮らしをしたいと思うのであれば、早朝もしくは深夜ウオーキングかジョギングをして体力を付けること。
    掃除洗濯食事など一通り出来るようになること。
    それが3ヶ月は続けられること。

    それをグダグダ言うようではダメでしょう。
    子供が19歳と言うことは両親は40代〜50代ですよね?
    最近では元気だと思っていた人が若くして逝くことも多いのです。

    母親はどうしても甘やかしてしまいます。
    父親に出てきて貰いましょう。

    ユーザーID:6469845317

  • これは…どっちとも取れますね…

    まあ一番いいのは、150万くらい自力で稼いでそれから出て行く…って感じでしょうが…

    普通の人ならバイトで150万くらい稼ぐのはすぐできますが(実家で暮らしていれば経費がかからないので月10万ちょっと働けば1年だし)
    ずっと引きこもっておられたとすると…ちょっと難しいですよね。

    まあ当然、webデザイナーになどはなれないと思いますが、早く家から出たほうが良いのは事実だと思います。
    経済的に苦しくはあっても150万で本当に出て行けるなら、用意できるなら今すぐそうしてやっても良い気がします。
    その代り本当に勘当で、戻ってきても一切関知しない…と。
    難しいか…

    まあ、100万でもいいからとにかく自力で稼がせるのが先かな…って気はします。

    ユーザーID:7309917632

  • きちんと考えて下さい1

    WEBデザイナーを舐めないで下さい。
    まず根気が無いと出来る仕事じゃない。
    私が彼とお話出来るならそう言いますね。

    主人はWEBではないですがデザイナー職で私が教えた人です。
    今でも朝から夜遅くまで会社でPCの前に座り仕事をしています。

    私自身はフリーランスで仕事をしていましたがデザイナーの仕事は
    そんな甘いものじゃないですよ。

    本当にしたいなら内職ででも自分で仕事をしてお金を貯める。
    そこからですね。

    それに技術だけで出来る仕事ではないです。
    デザイナーと言う仕事はコミュニケーションがとれなければお話になりません。
    クライアントの要望をどれだけ汲み取れるか・・・そこから仕事です。
    対人恐怖症でしたらまず出来ない仕事です。


    デザイナーの話は置いておいて、自立の為の一人暮らしはいいかもしれません。
    しかし、ただ逃げたいだけの一人暮らしにしか思えません。

    150万ものお金、渡してしまえば、遊ぶ機材を買って家賃を払って宅配の食料でお金がなくなりそうです。
    お金が無くなったらずっと催促されるだけの繰り返し・・・そのように見えます。

    ユーザーID:5755179807

  • きちんと考えて下さい1

    "勘当"とは自分の財産以外無一文で出される事でしょう?
    150万用意しろと言っている時点で???ですよ?

    もし援助されるのであれば、学費はご両親が払い込む、家賃はご両親の口座から引き落とし。
    食費は内職でもさせて稼がせる。

    私が身内なら一人暮らしの前にまず根気が続くか内職させますね。
    それから話を聞きましょう・・・です。

    教えた人には
    アルコール依存症の親にアルバイト代を使われながら奨学金で通っていた人
    祖父の介護をしながら勉強していた人、そんな人がたくさんいます。

    それでも希望したデザイナーにはなるのは難しい事なんです。
    甘やかしていてはずっと彼は生きていけません。

    ユーザーID:5755179807

  • トピ主さんには同情しますが・・・。

    家にいたら甘えてしまうから駄目だ。
    →中古の家は空気が悪いなどという発言こそ甘え。
    →家から出たら、さらにネット・動画・ゲーム三昧、150万円の意味もありがたさも知らないからあっという間に散財になるでしょう。通信教育で追加でいくらいる、この教材がないと、このソフトがないと、と言ってくるに決まってます。

    後がないと思って、自立するために、勘当してくれ。
    →「勘当」がどういうことか、分かっていない人間が何を言っているんでしょうか。

    WEBデザイナーになりたい。
    →へー。そんな通信教育でなれるなら、世の中のニート、ひきこもりがみんなWEBデザイナーになれそうですね。


    なので、結論としては、
    「WEBデザイナーの平均収入、労働形態、すべて調べて持ってこい。家でWEBデザイナーの勉強をして、プロとして仕事を取れるようになれ。月収15万越えしたら、一人暮らしさせてやる。家の空気が悪いなんて贅沢言える立場か。」でしょう。

    私もフリーランスで仕事(医薬翻訳)したことありますけど、厳しいですよ。
    はっきり言って、WEBデザイナーで「お小遣い以上の額」を稼ぐのは自堕落な人間には難しいです。

    ユーザーID:8540891827

  • レスします

    >自立するために、勘当してくれ。150万ほどほしい。それで縁きるから

    普通、勘当するのに、まとまったお金をくれてやる親はいません。
    追い出すのが「勘当」です。

    >お金をすぐ使い切って、泣きついてきそうな気がします。

    トピのお話のままだと、その予感、大当たりでしょう。

    食えるから甘える。
    食えなくなったら更に甘えてきます。

    しかし、150万ぽっちで、いつまでどうやって暮らすつもりだろう。

    甘えて生活してきたことは本人も重々承知なのでしょうから、
    自分のありようを変えたくて、そういうことを言い出したんでしょうね。

    ならば、それなりの計画が有る筈・・・ていうのは甘いかな。

    閉じこもっていた子が、少なくとも一人でやっていきたいと言い出した訳ですから、
    生活設計をどうするのか、その計画をきちんと聞いて、その上でご判断なさったら
    如何ですか?

    19歳ということは、一人でおっぽり出されても仕方のない年齢です。

    最後のチャンスと考えて、ご判断なさって下さい。

    ユーザーID:6318479911

  • 150万円出して縁を切る

     私が親ならそうします。

    ユーザーID:0650614600

  • 自分で引越し費用をためさせる

    二度目ですが・・・まず150万の内訳はなんでしょうか?

    聞いてみました?

    一人暮らしをするにも生活費がかかりますよね。

    息子さんはお金の計算をしたことがないんでしょうか?

    家賃にもよりますが、1ヶ月の生活費その他もろもろで15〜20万はかかりますよね。

    自炊すらできないのでは食費が高い。

    携帯+自宅でネットなら回線を引いてプロバイダーにも入って。

    どうせ夏も冬もエアコンつけて節約なんてしないで暮らすんでしょうから、電気代はかなり高いでしょう。

    20歳からの年金は、保険は?

    最低でも毎月15万以上働けないと暮らせないよ?


    引越し費用も家賃の5か月分ほど最初に必要です。

    敷金礼金のないところもありますが、敷金3ヶ月+礼金1ヶ月+家賃1ヶ月分前払い+保険、が一般的。

    更新料もあるかも?

    生活用品・家電も一式買うの?



    自分で引越し費用を貯め、家には生活費を入れ、学費・生活費が稼げるようになってから出ていく。

    社会人として当然のことが出来ないなら一人暮らしは無理。

    最低限の条件でしょ?

    ユーザーID:3646415266

  • 悩む余地はないな

    多分100%同じ意見だと思いますが。
    #不特定多数の見る掲示板だと、時々少数派意見が出るのが普通ですが、この問題に賛成する人は流石に居ないと思われ・・

    自分で部屋の契約費用、引越し費用、家具家電が出せないのに独立できるわけ無いでしょう。
    150万を出したとしても、敷金礼金と最初の家賃で3〜40万出ますよね。
    自分で引っ越しするとして5万くらい。
    家具家電を最低限揃えても10万。
    これだけで1/3無くなります。
    残り100万では3ヶ月がいいとこ。
    今までヒッキーだった人が、それまでに一人暮らしの生計を立てられる仕事が見付かるとは思えません。
    しかも最初は通信で勉強するとか。
    その間働かないつもりでしょうね。
    その学費も有るし。

    3ヶ月保たないでしょうね。

    ユーザーID:4957363864

  • まずはカウンセリングを

    引きこもり=ネット=PC=Web、という貧困な発想に至るニートは多い。
    息子さんはもう何も続かない人間になっています。
    Webデザイナー希望も現実逃避。何だっていいんです。

    成長期に逃げることをおぼえた人は、大人になっても逃げ続けます。
    その楽な道を幇助しているのは、他ならぬ御両親です。
    これでは立ち直るのは難しいですよ。

    息子さんの言う通り、一人立ちする他、自立の道はないでしょう。
    最初の援助金以外は、極力援助しないこと。
    それでも一般的なまともな自立は確立としては低いですが、
    まだ19、生まれ変わる可能性も残されています。

    でも、バイト転々として家賃も払えず、底辺貧困生活。
    そのうち心の病を得て生きるのも困難に。もしくは闇世界へ。
    …という状況に陥る可能性もあります。
    それが心配なら、息子50歳になっても御両親が働き、一生面倒見るしかありません。
    そんな高齢ニート山ほどいます。

    残念ですが、それが対人恐怖のある引きこもりの現実です。
    何にせよ、まずはカウンセリング、対人恐怖克服が先です。
    人を大きく変えるのは、ほんの少しの自信です。

    ユーザーID:5301129316

  • 一人暮らしは仕事が決まってから

    私もトピ主さんと同じく「すぐ使い切って帰ってくる」と、思います。

    ただ、ニートやひきこもり生活は長くなればなるほど抜け出しにくいもの。
    まだお若いうちに「外に出たい」という申し出があるのに
    「ダメです」と一蹴するのはもったいないとも思います。

    何かしら結果を出したら家を出てもいいという条件をつけてみては?
    一番いいのは就職が決まったらですが、
    「Webデザイン技能検定をとれたら」というのでもいいと思います。
    (2人に1人は合格できるような検定なので、
     仕事に直結するほどではありませんが、これがとれないようならお話になりません。)

    ユーザーID:8709650933

  • 今現在はどうなの?

    つづきますが・・・


    今の時点で、掃除・洗濯・食事は誰がしているんでしょうか?

    まずはそれすら出来ないようでは話になりませんよね。

    明日からでも、息子の身の回りのことは一切やめてみたらどうですか?

    もちろん、出来なければ一人暮らしはやっていけませんね。

    自炊できないから、食事なんて弁当でいい、って言うかもしれません。

    じゃあ、弁当代は自分で稼ぎなさい、と。

    生活するってそういうことでしょ?

    ユーザーID:3646415266

  • 順番が違いませんか?

    まず働く。
    そしてお金を貯めて一人暮らし。

    4年間もニート引きこもりなうえに外で働けないじゃ一人暮らしをしても無意味です。
    ましてそんな状態で150万ぽっち(あえてこう書きます)を手にしたところですぐに尽きると思いますよ。

    人と接することができないのにwebデザイナーなど無理と思いませんか?
    商売する以上、取引が必要なのはトピ主さんだって分かりますよね。
    息子さんが考えているような甘い仕事は少なくともまっとうな世界にはありません。

    不憫に思う親心は分かりますが、本当に息子さんの為になるかよく考えたほうがいいですよ。
    どうやっても普通順番でいけば親が先に死にますから。

    ユーザーID:8767648541

  • 所得の無い者が新しい家に住む資格なし。

    常識的に考えてそう思いませんか?
    どの口が新築の?家?アパートに住めるのですか?
    19歳にもなって経済観念が付いていない当たりが小学校時代からの親のあまやかし、間違った愛情、で育ててきた結果です。4年も引き籠もった人がすぐに家賃や生活費を負担できるだけ給料を得られるわけがありません。
    考えて見てください。
    引き籠もりの相談機関には相談されていますか?若者対象のハローワークの就職合同面接会みたいなものもありますし、生活困窮者事業が4月から市町村で始まり、生活保護を受けたいと言う希望の方に就労指導をしています。
    もうすこし情報収集されたらいかがですか?
    所得もないのに、自由にゲームをやらせたりしているところが自活できる状態に達しているとはとても思えません。
    これから家を買おうとする親に莫大なお荷物ですよ。
    今話題の「下流老人」となってしまいます。良くお考えになったほうが良いと思います。

    ユーザーID:3964947762

  • トピ主です

    すべてのご意見が、まさに、心の中で逡巡していたことなので、こうしてレスを頂いて、有難く思っております。本当に有難うございます。

    息子の性格と経緯に加え、母親である私にも、原因があると、今更ながら、気づいたところです。子育ての下手さとコミュ力のなさ、そして、過干渉と甘やかしです。
    中学入学前に、夫が海外に単身赴任になり、月一度一週間ほどしか帰宅しなくなってから、
    夫や親族は、高学歴揃いで、夫の親にもプレッシャーをかけられ、焦りっぱなしの子育てでした。
    もとから、頑固で育てにくいところもありましたが、根は単純で、子供らしくよく笑う子でした。私が出産後体を悪くして、乳児期にちゃんと甘えさせてあげれず、其の分肝心なところで甘やかしてしまうくせに(子供の要求を通してしまうなど)、あるがままの子供を受容せず、小さいころから幼児教育や習い事や塾に行かせました。子供が勉強嫌いになったのは、早くから、強要されてきたのが、イヤになったのだと思います。

    一方で、夫の母は息子(初孫です)を思い切り甘やかし、私に内緒で、大量のおもちゃやゲームを買い与え続けました。続きます。

    ユーザーID:4333596460

  • 本当に甘ちゃんなんですねぇ

    勘当してくれとか、150万ほど欲しいとか、随分甘えた事言ってますねぇ。
    それ自体が既に自立する気ゼロでしょ?

    一人暮らし自体は許していいと思いますが、その初期費用から生活費までは自分で何とかすべきでしょう。
    自立の第一歩はそこからです。

    Webデザイナーになるのも自由、一人暮らしをするのも自由ですが、最初から甘える気満々に『お金頂戴、それが自立のため』って鼻で笑っちゃう言い草です。
    19歳とはいえ、まだまだお子様なんですねぇ。

    毅然とした態度で、一人暮らしは許しましょう。
    ただしその為の全ての費用は自分で稼いで行う事。
    自立の第一歩とは、そう言う物なんだと何度言われても言い続ければいいと思います。

    ここで少しでも躊躇があったり、迷いがあれば息子さんはそこに漬け込むことになりますから、しっかり自信を持ってお話になって下さい。
    自立を語るなら、まずはその150万を自力で稼いでから言えって話ですから。

    ユーザーID:7957123902

  • まずは精神科

    社会にでれない程対人恐怖があるのなら、きちんと診断をしてもらうべきです。
    自分の子供なのに「ヘタレでわがまま…」言ってないで前途ある息子さんでしょ、親が動かないと。
    専門の先生としっかり話し合って少しでも生きやすくしてあげてください。

    そんなまま150万ぽっちで放り出さないで下さい。他人が迷惑します。

    ユーザーID:6179277091

  • かわいそうだけど無理です

    そういう子を何人も見てきていますが、
    一人暮らしをしても、周りに迷惑をかけ続け、仕事は続かず、
    消費者金融に手を出し、親が肩代わり、そして実家に戻る
    のパターンです。
    社会性がない人間は、自立できません。
    webデザイナーをなめてもらっては困ります。
    安月給で、徹夜、休日出勤、ブラック企業多数あり。
    というか、デザイン業界そのものがブラックの慣習があります。
    耐えられますか?
    そもそも息子さんはデザインセンスは如何なのでしょう?
    身だしなみはちゃんとしていますか?
    自分の格好をちゃんとできない人はホームページのデザインはできません。

    まずは自分の適性を知る事です。
    苦手分野と得意分野も知る事です。
    支援機関の門を叩いてください。

    ユーザーID:4588459492

  • トピ主です2

    続きです。

    私は、夫のような高校や大学へ入れたいとずっと思っていたのです。
    子供の個性や能力も、そしてわが子に合わせた子育てもできなかったくせに、ずっと理想を押し付けてきたのです。

    いじめられて、中学不登校になったにもかかわらず、中堅の私立の進学コースに合格したことを喜ぶべきでした。なのに、単に偏差値や周りと比べて、それを否定したのです。

    高校入学して、嫌なことがあって、すぐ行かなくなったのも、私のその姿勢が後押ししたのだと思います。実際は、教員も理解のあるいい高校だったのに、本当に愚かなことをしてしまいました。

    その後、通信に移りました。通信にもかかわらず、進学率の高い学校でした。そこを推したのは、私です。主人は、息子に合ってないと最後まで反対しました。最後に決めたのは、息子でしたが、彼の特性には、反対の場所がよかったのかもしれません。

    高卒認定は、単位がある教科は免除されます。通信もすぐに行かなくなり、レポートも出さないので、半分以上落としながらも、レポートや課題をお尻を叩いて、できない分は、私が手伝って出しました。ノー勉で一発合格したのは驚きました。

    ユーザーID:4333596460

  • 通信教育は金の無駄

    何をしても長続きしないなら通信教育は無理だと思います。
    自らを律して勉強する克己心がないと続きません。
    後でやろう、明日やろうと後回しにして結局何も進んでいないということになりかねません。

    ウェブデザイナーになれたとしてもクライアントと契約したり、要望をきいたり
    最低限の社会性がないとやっていけません。
    なにより、センスがモノを言う職種ですから生活できるだけ稼ぐのは相当厳しいと思います。

    でも、本人が勘当してくれと言っているならそうしてもいいと思います。
    誓約書を書かせて二度と戻って来ないことを約束して
    もし戻ってきても門前払いしましょう。
    親に突き放されることによって自分でなんとかしようと考えるでしょう。
    困ったら役所の住民相談に行けと教えてあげましょう。

    本人にはもちろん親御さんにも覚悟が必要です。

    ユーザーID:7600807251

  • トピ主です3

    新聞配達も、暑い日も寒い日も頑張って行ったとき、もっと、そこをすごいと認めて、喜んであげればよかった。
    こうして、書くと、本当にニートひきこもりは、母親にも原因があると、思います。
    悔やんでも悔やみきれません。

    長文で申し訳ありませんでした。

    彼が唯一得意なのは、ゲームでした。一時は、プロのゲーマーになる→無理だとわかる
    →ネットで●●して儲ける→無理だとわかる→この繰り返しで、今は、ウエブデザイナーになる、と言っている流れです。

    基本、一発当てて儲ける、という考えのようです。

    また、高校入学時、PCを入学祝に欲しいと言われ、これは、父親が根負けした形で、使う時間やルールを決めた念書を書かせましたが、大失敗でした。
    すぐ不登校になり、一日オンラインゲームばかりし、約束違反なので取り上げようとすると激しく抵抗しました。

    4年悩み、行政やカウンセラーに相談に行きました。最初無理やり連れて行っても無駄だと行きませんでした。
    最近になって、少し焦りも感じてきたのかなとも思います。

    厳しいご意見も覚悟のうえで、長文失礼しました。

    ユーザーID:4333596460

  • できるはずない

     覚悟があると言うなら、自分で150万貯めさせましょう。

     食事や光熱費などの生活はご両親が出してるんだから、バイト代を全部貯金できます。
    それが150万になったら出て行け。。。でしょうかね。

     150万で自立できるなら安いもんですが、出来るはずない。

     借用書を書かせて「次に家に連絡するときは返済の時。縁を切るなら返済せず連絡もしてくるな」と言っても良いですが、間違いなくホームレス。または他人様に迷惑をかけることになるでしょうね。私なら150万貯めさせる方向で話をします。

    ユーザーID:0773107202

  • 150万円の内訳は?

    彼が言い出した150万円の内訳を確認しましたか?
    その内訳に正合性があるのか?
    両親が納得出来る内容なのか?まず、そこを見極めましょう。

    何の根拠も無く150万円と言っているようではその後の展開は目に見えます。
    次に、一人暮らしのための家賃・その他生活費をどのように考えているのか?
    食事などの手段はどのように考えているのか?
    その為の収入の手段は確認しましたか?
    家賃・生活費を親からなんてもってのほかです。
    それと勘当なら賃貸契約の保証人をどのように考えているのか?
    それも確認しましょう。親が連帯保証人になってたら意味無いです。
    更にWEBデザイナーについてどのように考えているのか?
    デザイナーになるまでの計画はどうなっているのか?
    (いつまでに何をしてどのような計画があるのか)

    親に対してこの程度のプレゼンが出来なくて、漠然とした計画でしか考えていないようではお金を出せない旨伝えましょう。

    ユーザーID:2844788422

  • 何言ってるんですか?

    主さん、何も出来ない子が、一人暮らし出来ると思ってるの?

    何も続かない、人のせいにする、ワガママ、、約束を忘れる、逃げる、引きこもって一日中ゲームをして遊んでいる子が、デザイナーになる為の勉強、自分ですると思いますか?
    WEBデザイナー(それ以外でも)なれると思いますか?

    ゴミの分別、出来るのですか?
    ゴミ出し、出来るのですか?
    それ出来ないのに一人で出すなんて、他の人が迷惑です。

    一人暮らしって、あなたたち親と、息子さんの問題じゃないんです。
    自分の身の回り事がちゃんと出来て、マナー・ルールを守れるなら、一人暮らしをしても良いでしょうけど、全く何も出来ない・しない人を家から出したら、そのアパートの住民と近所が、大迷惑です。
    止めて下さい。

    19歳で縁切るって言うなんて、息子さんの思考も相当おかしいですが、主さん親も相当問題があります。
    専門の機関の協力を得て、ちゃんとした思考を持って下さい。
    何度も言いますが、周りが迷惑受けますから、ちゃんとして下さい。

    ユーザーID:9583629484

  • 稼いだら同額援助

    「あなたが10万円稼いだら10万円援助してあげる。」とする。
    千円しか稼げなかったら千円ね。
    できないと言ったら「じゃあきらめな」と突き放す。

    私の知り合いに、生まれてこのかた働いたことがないというニート息子が
    いる方がいます(自宅一軒家、奥様はすでに死別)。
    ある日「この家売ることにして、お父さんはアパートに住むことにしたから。
    何月何日までに、お前も仕事と住むところ見つけろな。俺が死んだら遺産は
    お前のものな。でも俺が生きているあいだは俺のものな。じゃ、元気でな。」
    と言って別れたそうです。

    ユーザーID:1488409812

  • もちろんWEBデザイナーにはなれないし、絶縁もしない

    「150万円程」親から貰って一人暮らしして遊びたいだけ。
    きっと「150万円が無理なら…」で100万円くらいまでは値下げするつもり
    だろうね。50万円も下がったらあげちゃうでしょ?

    WEBデザイナーどころかただ注文通りに入力する単純作業だって続かないよ、
    アナタの息子は。
    義務教育すらまともに受けずに引きこもって親の金で暮らしてる子供(男性)
    が就職話の時に言うあるある話、知ってる?
    「家にいて出来る(稼げる)カッコイイ仕事」と「社長になる」よ。
    普通に学校に行って、学んで、コツコツ働いている同年代を見返したいの。
    自分がダメだって認めたくないの。一発逆転したいの。
    もちろん、具体性も計画性も覚悟もな〜んも無し。

    ただ、問題はこれが単に性格や親の育て方の問題なのか、子供の障害なのか、
    って事。
    後者だったらやりたくても出来ないからね。脳の機能の問題だから。
    そこの所はチェック済み?
    してないならまずそこからね。

    ユーザーID:5795800502

  • 甘い

    独立したいなら、自分で頑張りなさい、と突き放すのも、親の愛情かと。

    ユーザーID:9932516715

  • 同じく対人恐怖を抱える息子がいます。

    もうすぐ19歳なので同じ学年ですよね。
    同じく対人恐怖があり他人とは話せない状態です。

    しかしながら息子さんと違うのは、本人が自分の状態を認識し乗り越えなければいけないと現実的に考えている事です。

    息子は通信高校を卒業し今大学に通っています。
    怖い気持ちと戦い、毎日吐きながらの登校です。

    トピ主さんは今までどういう対応をされてきたのか書かれてないのでわかりませんが、私ならお金は出しません。
    まず息子さんの行動が信用に値しません。
    お金は信用できる先に貸すなり投資するもの。
    まずは信頼出来るような行動を見せて貰わない事には何も投資しません。
    自立するのに必要なのは稼ぐことだけではありません。
    家事も出来なくては生活は成り立たないでしょう。
    まずは手始めに家事を引き受けて貰う。
    それに対価を払う。いい怪訝な家事には減額です。
    その中から食費とネット代を払ってもらう。
    払え無かったらネットは解約です。

    そうやって家庭の中で社会の縮図を作ります。

    >「家にいたら、甘えてしまうから、駄目だ。
    じゃ、甘えさせてあげないよ!しっかり家で働きな!
    私ならそうします。

    ユーザーID:7624462470

  • 同じです

    私のまわりのニートは決まって金持ちの子です。
    そして親も大甘なのか別宅で独り暮らし…

    完全に援助を絶つのが本人のためですが
    あなたも例外なく出来ない親でしょうね(苦笑)

    ユーザーID:0518473849

  • これが我が子だったら…と思うと。

     トピ主さんこんにちは、ニート引きこもりの息子がどうやったら自立できるか…?親としては悩みますね。
     客観的に見れば多くの方がレスされるように「甘い!」でしょう。
     でも親としては「これ機に息子が立ち直ってくれたら…」と可能性が低いと分かっていても息子が自分の意志で言いだしたことを尊重したい気持ちもありますよね。
     何回も何回も期待を裏切られて…それでも我が子を見捨てることができないのが普通の親です。
     「150万出してくれたら縁を切る」という言葉には同意する必要はないと思いますが息子がやってみたいということはやらせてみたいですね。
     これを機会に息子が自分の将来をどのように考えているのかじっくり話せるようになるといいですね。
     そのうえで最善と思われる方法を見つけましょうよ。

    ユーザーID:6341118680

  • 人間関係からは、絶対に逃れられない

    職場の人間関係に疲れ果て、孤独なホームレスがいいと転身した人がいました。

    が、結局ホームレスも人間社会。
    縄張りもあれば上下関係もあります。慣例や掟は実世界と同じなのです。

    息子さんは、ネット世界と実世界を同じだと思っていますね。
    実世界はゲームではありませんので、逃げたりリセットできないのです。

    ところで本文からは母親としての「本気」が感じられないのですが・・・。
    この期に及んで、まだ庇えるうちはかばってやりたいのでは?

    父親の意見は?親が本気をぶつけないと、何も解決しませんよ。

    ユーザーID:9038451525

  • 私はアリかなと思う。

    ただまぁ出せても100万かな。
    勉強だけなら100万もあれば十分。環境は自分で整えるべき。整える力をつけなきゃ仕事なんて無理。
    何をどうやって仕事に繋げるかは経験がないとね。

    でも本人がやりたいと言ってるうちがチャンスな気がします。
    世間を知らないんだから、厳しさを己で知るのはいい機会ですよ。
    吉と出るか凶と出るかは分からないけど、今のままでもどうしようもないしね。

    仕事の面だけで言ったら、無理だろうと思いますよ。
    人とのコミュニケーションスキルがないのにデザイナーなんてお客さんとどう打ち合わせするんだろうなー
    それに今時はwebデザイナーも厳しいですけどねぇ。
    どうせなら、まだFXの方が食べていけそうです。(もちろんリスクも高いしもう勉強が必要。でもこれこそ人と会う必要ないしね)

    ただ彼なりに考えたんでしょう。
    そこは評価してもいいかな。
    自立するキッカケになるといいですね。

    ユーザーID:7781945695

  • 対人恐怖なら病院では?

    150万出しても、無駄でしょうね…

    お金を出すにしても、まず病院に行く。
    それから150万まるまる出すのではなく、50万は自分で稼いでから。
    料理を覚えさせる。
    この3つが条件かなぁ。私なら。

    >中古の家の空気も悪く、新しい部屋に住みたい
    吹いてしまいました。
    中古住宅よりもはるかにボロいアパートぐらいが適当でしょうに、まさか新築マンションにでも住む気なんでしょうか。

    ユーザーID:5765783750

  • チャンス

    今1人暮らしさせなかったら、一生引きこもりのままだよ。息子さんが変われるチャンスだと思ってください。

    ユーザーID:7718702296

  • 「家にいたら甘えてしまう」が間違い

    なぜ息子さんは「家にいたら甘えてしまう」のか。
    親が甘やかすからでしょう。
    べつに毎日説教する必要も働けとせっつく必要もないですが、
    >一日家で座って、ネット・動画・ゲーム
    この資金はどこから!?
    ゲームをして動画をさくさく見られるスペックのパソコンがタダで使えるなら、それは楽しくて働かないでしょう。

    ・朝決まった時間に起きる
    ・食事のしたくを手伝う。家族の皿を洗う
    ・家の掃除をする。

    ハイスペックpcをタダで使ってタダメシを食うなら何らかの労働をすべきです。簡単なことでいいのでさせましょう。
    まさかお小遣いをやってはいないと思いますが、渡していたらすぐにやめましょう。
    「外の世界で通用しないことは、家でも通用しないのだ」ということを徹底する必要があります。
    外の世界の非常識が家でまかり通っているとしたら、つまり親も非常識なのです。
    子供が外の世界に出ていけるはずはありません。
    急にはムリでも少しずつ軌道修正しましょう。

    「家で甘えてしまう」人間がひとり暮らしで甘えず生活できるわけがありません。

    ユーザーID:8560424457

  • デザインは相手ありきなので、対人恐怖の引きこもりには厳しい

    現役Webデザイナーです。通信教育よりも、自分でサイトをひとつ作る方が勉強になります。やり方は本1冊さえあれば、いやネットを検索すればいくらでも出てくる。

    でも、通信教育がないと作れないというなら、通信教育をしたって無駄です。自分でサイトのひとつも作らないようでは、WEBデザイナーなどなれません。断言できます。

    あと、実務経験ありきの世界なので、独学でWEBデザインを学んでも、それはスタートラインに立っただけ。働かなければ意味がない。

    在宅ワークとしても、相手とのやり取りは必須です。相手はわりと容赦しません。「全然ダメ」「やり直し」「なんか違うので作り直して」とか言われます。それらにどう対応するか?結構しんどいですよ。

    息子さんは逃げているだけだと思います。「できないのは○○がないからであって、僕がだめだからじゃないんだ」という、その場限りの言い訳だと感じます。たぶん150万を使いきったあと、泣きついてくると思います。

    引きこもり支援など、外部の力を借りて息子さんを自立させるようにした方がよいのではないかと思います。19才ならまだ間に合うかもしれない。

    ユーザーID:8677706462

  • ウェーブデザインをなめてません?

    酷なことをレスしますが、ウェーブで自立など簡単なことではないし、デザインをクライアントさんと話すときに引きこもりでは無理ですよ

    それにウェーブ系の学校を出ても、ウェーブ系の仕事に就くことができたのはクラスで数人でした
    子供が二人おりますが、一人はウェーブ系関連の仕事をしていて、一人ははIT関連の仕事をしていますが、激務です

    簡単になれるようでついていくのが大変な世界ですから、無駄な投資になると思いますので止めさせた方がよいです 単にかっこいいことを言って逃げてるだけです 横文字の仕事で多くを稼げる人はかなり優秀か、有名企業のみなんですよ 叩き上げの世界ですからね

    息子さんは甘えているだけです 一人暮らしなんかさせたら借金増やすようなものだと思います

    一からやり直させたいならまずはバイトでも長続きさせて、力をつけてからにした方がよいです 親の傍が一番楽なのに(今は家事をしなくてよいし、家賃も発生しない)何を言ってるんでしょうね

    貴方もこれ以上息子を甘えさせないようにね

    ユーザーID:1212027817

  • まさに前テレビで見ました!

    資格とるからお金出して!これで最後!

    は、ニートの常套句で、親は「やっとやる気だした!」と出してしまうのだそう。
    そして使い切ったあとに、しばらくしてまた新しい資格を思いつくらしいです。

    まさにこの再現ドラマをやってました。
    「本気なら、一人暮らしする資金貯めて証明しろ」が正しいやり方です。
    それをしないなら、結局は本気じゃないってこと。

    ユーザーID:2911686952

  • まず50万、稼がせましょう!

    150 万貸してもいいけど、まず50万は自分で稼いで貯めて、実績作ってからですね。若いのですから、肉体労働でも新聞配達でもなんでも1年ぐらいやれば、(実家にいますし)50万貯まるでしょう。

    そして、通信教育はやる気が充満していて、才能があっても続けて卒業するのは難しいですから、専門学校に行くべきです。4年間引きこもりをしていたのなら、人とのコミュニケーションの仕方も学んでないでしょうし、学校で色々な仲間や先生達に揉まれたほうがいいです。人との関わりがうまく出来ない故、WEBデザイナーになりたいなら、とんだ考え違いです。

    「家にいたら甘えてできない」なんて、甘えた事言っていると、何処に行っても何もできませんよ。

    ユーザーID:0916643324

  • がんばって!

    今25歳の息子は、中学で大病をし、退院後不登校になりました。

    一般受験せず私立高校に入りましたが、もともと人付き合いが上手にできない子だったのもあって1年経たず中退。
    高卒認定をとりましたが、このままでは学歴が中卒になるといって、専門学校に入学。
    専門学校もほとんど通えなかったのですが、なんとか20歳で卒業しました。

    就職も決まらないままの3月に震災の被害にあい、本当に悩みましたが、もう成人したので自立しなさいと、職もないまま一人暮らしをさせました。

    震災で賃貸物件がほとんどない中、家賃が格安でネットの使えるマンションを本人が探し(非常に不便な土地ですが)父親の名前で契約しました。
    洗濯機置き場もないような部屋です。
    本人はお金がないのが不安でガスの契約もせず、水のシャワーを使ったようです。

    最低限の家具と、引っ越し費用、20〜30万ほどの現金を渡しました。

    本人にも、夫にも、鬼といわれましたが、20歳の今出さないとダメだと信じてやりました。

    当初は派遣で工場に行ったりしたようですが、WEBで何か仕事をしていて、2年後からは確定申告もするようになりました。(続きます)

    ユーザーID:4806937626

  • 続きです

    その後の金銭の援助も求められることはありませんでした。

    2年の間、2時間かけて自転車で実家に帰ってくることもありました。
    電車代がなかったのだと思います。

    今は月に1度くらい帰ってきますが、ガスの契約をしていないままで、ホームレスのように汚れて、洗濯物をもって帰ってきます・・・。
    散髪もせず、洋服を買うこともしないので、そこは声をかけたり代わりに購入したりしています。おそらく発達障害です。

    これからのことも本当に心配ですが、帰宅時には私を焼肉屋さんや、お寿司屋さんに誘ってくれることもあり、涙が出るほどうれしいです。

    仕事のことで半年に1度、東京に出るようですが、自分で切符を買って新幹線に乗っているのさえ夢のようです。

    トピ主さんの息子さんが同じような状態に感じ、何かの参考になればと思って投稿しました。
    頑張ってください。
    周りに誰もいなくとも、私はトピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:4806937626

  • 勘当してあげましょう

    もちろん、親としては1円たりとも出してはいけません。
    出ていきたいのなら、家を探して契約するところから全部自分でどうぞ。
    それに付随する経費も、全部自分でどうぞ。
    そう言うべきですな。

    ユーザーID:1365919152

  • まずは親としての責任を全う

    19歳で自分の面倒もまともに見られないんでしょ?一人暮らしなんてできるわけないですよ。貴女はお金を出して出て行ってもらってすっきりかもしれませんが、彼が一人暮らしを始めた場所の大家さんや住民に多大な迷惑をかけるでしょうね。

    まずは遅ればせながら、しっかりと自立していけるような躾をして、他人に迷惑をかけなくなってから、一人暮らしをさせてください。それが親の責任じゃないでしょうか?

    たぶん家賃滞納だの、ごみの出し方も満足に従えないなど、色々問題出てくると思います。常識を社会生活の中で身につける時期に、引きこもったんでしょ?とてもじゃないけど社会性があるとも常識があるとも思えません。一度きっちりとチェックしてください。

    ユーザーID:1091637128

  • 終わりの始まり

    人の親としてトピ主さんのお悩み心から同情いたします。
    しかしながらご子息の描く絵はあまりに甘く、まさに絵に描いた餅、実現されることはないでしょう。

    ご子息が考えるべきことは、対人恐怖があろうが強くなって乗り越えるしか道は無いのだということです。
    身体を使って汗をかいて働くことを知らなければいけません。
    人の嫌がる仕事をやったら良いと思いますよ
    手を汚さず汗もかかず、、、そんな甘い考えでは絶対に立ち直ることは出来ません。

    身体が不自由でそれでも必死に生きようとしている人のお手伝いなどボランティアをさせてみたら
    いかに自分が恵まれていて甘えているか分かるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4020743901

  • 本気なら

    150万出してあげてもいいように思います。

    中退してるとはいえ、自分で勉強して高認も取得するようなお子さんですよね。

    バイトだって対人恐怖で続かないものの、最初から全く働かない怠け者のニートとは違うように感じます。

    150万の内訳を聞いてみてはどうですか?

    アパートを借りるにも150万ではすぐにお金は無くなってしまうと思いますから。

    地元から飛び出そうとしてることはいいことだと思いますよ。

    トラウマのある学校や友人から離れて、一からやりたいってことだから。

    私なら、とりあえず、一人暮らしの内訳を聞いて、一人でやらせてみます。

    ユーザーID:5999651428

  • 除籍を条件にしたら?

    戸籍からも、外す、保証人にもならない。
    これが最低条件でしょうね。

    ユーザーID:8182659680

  • 頑張れ!

    お気持ちお察し致します。

    私も、似たような環境ですが、トコトン信じてトコトンやれるだけのことしてあげていますよ!

    自分で産んだ子の責任は生きてる間はしっかり見守るつもりです。

    やってみなきゃ分からない事ってあると思うんです。
    むしろ、やりたい事をみつけて外に出ると言っている息子さんを笑顔で送り出したらいいのにって思います。
    子どもの心配するのが、私達親の勤め
    そして、私達母親はどーせ戻ってくるんでしょ、泣きついてくるんでしょ、そう開き直ってたら良くないですか?

    親には、いくらでも心配かけていい。私は息子にそう言ってます。

    しつこい様ですが
    産んだのは間違いなく私ですから。

    育てたのももちろん私

    親として出来る事をしてあげて他人になんと思われようが構わない。
    ひきこもりからの脱出それだけで、成長ですね!

    納得行くまでやらせましょうよ。

    あの時ダメだと言ったらから俺はこうなったんだなんて。後々言われたらたまりませんよ!

    経験者は語るでした。

    ユーザーID:8084105482

  • 150万のお金が尽きたらまた渡す?

    息子さんの意見を考えると、別の土地で中古の家が良いように思います。
    同じ土地になった訳でもあるのですか?

    独り暮らしがうまく行くかについてですが、独りで暮らすにはゴミ出し等社会性が無いと出来ない事もあります。
    食事もしっかりと取れるのでしょうか?

    >対人恐怖で、容姿に悩み、人目を恐れて外出せず
    カウンセリングに行っていますか?
    人は自分をよく見ていません。
    どんな服装だったか?等は全く覚えていません。
    気にしすぎと思いますね。
    覚えていたにしろ、だからどうなんだ?と思うくらいです。
    カウンセリングで似たような事を言われると思います。

    >WEBデザイナーになりたい
    上級の資格を持っています。
    作れる事は出来ますが、デザイナーと言うのはセンスが問われます。
    美術大学への進学を勧めたらと思いますね。
    高卒認定ですから進学は出来るでしょう。
    大学へ通うのに独り暮らしは誰もがする事ですので問題は無いでしょう。
    進学を勧める事です。

    ユーザーID:1454918181

  • 両親と息子とで、とことん話し合う

    私にも息子が居ますから、主さんの気持ちも痛いほどわかりますが
    甘やかすことで息子さんの為になることなら、甘やかして良いです。

    しかし、今までニートだった事、息子さんが今、変わりたいと思っている事を考えたら
    息子さんの気持ちを考え、今は自立に向けて準備をする時期だと思います。

    お金を渡せば、すぐに150万円は使い切って帰ってくるであろうと
    私にも想像できます。

    そこで、息子さんに提案してみたらいかがですか?

    「新聞配達でも、肉体労働でも、バイトをして150万円、貯金しなさい。
    独立して部屋を借りる話は、それができたらにしよう。」
    二十歳になれば、自分だけで部屋を借りられますよ。

    ⇒部屋を借りたら、生活費を含めて自分で払う。
    ⇒長く続けられる仕事が見つかったら、授業料を貯めなさい。
    ⇒お金が貯まったら、好きな事を勉強しなさい。

    これから何年かかるかわかりませんが
    息子さんを自立させるためには親も我慢が必要です。

    親の役目としては、子どもを自立させる事が一番大切です。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:2219534312

  • webデザイナーになりたいなら

    まず自力で勉強すればいい。

    webデザイナーは簡単ではありません。収入になるまで大変です。まずそれがどんな仕事でそういった活動をするのかどういう風に収入になるのか、また新人デザイナーの収入は実際いくらなのか?

    150万で家賃光熱費食費、通信教育費用半年でなくなるとおもいますけど


    それまでに一人前に生活できるとでも?

    まず貯金でしょ?

    今まだ甘えてるんですからまず家でwebデザイナーの勉強して資格とって仕事ができるようになったら自立すればいいと思います。

    そもそも家事できるの?

    まあ、ネット購入したインスタント料理はできるでしょうけど

    掃除も洗濯も家でちゃんとできるとこ証明してからですねー


    自分で収入が得れるようになってから自立しなさい

    といえばいいと思います。

    環境変えたいなら自分が変われですよ?

    ユーザーID:8476325464

  • 親がこれだもんね…だめだこりゃ。

    デザイン事務所勤務→現在フリーランスのwebデザイナーです。
    まぁもうwebデザイナーになれるかどうかは、そもそもそんな段階の話でも無さそうですので。
    (実はコミュニケーション能力がすごい求められる職業なので、息子さんみたいな人には地獄だとおもいますがね)

    どうするべきか、って、なんで迷うことがあるのか不思議です。
    そしてなるほどなぁと納得。

    ニートなんて出来上がるには、資金源がなきゃニートになれないんですよね。
    ニート、なんていう横文字で呼ぶからなんだかイメージがソフトな気がしますが、ようはそうやって息子を飼い殺しにするってことなんですよね。

    家を出て一人暮らしするなら、実家からバイトにでるなりして引越し資金を自分で稼いでからでていけ。
    お金は出さない、っていえばいいだけです。

    トピ主さんしっかり、

    ユーザーID:3884583531

  • プレゼンさせてみては?

    150万で何をどうするつもりなのか、具体的な案をプレゼンさせてみてはどうでしょう
    家を出るという事は引っ越し代、家賃、敷金礼金、光熱費などなど色々かかる訳ですがどこまでそれを考えてどういう配分でお金を使おうとしているのか
    家事は一通りできるのか(今やっていないのならやらせて出来ることを確認する)、家から出られないのなら買い物などはどうするつもりなのか…
    お金の面、生活の面でどれだけ現実的に(あるいは夢見がちに)考えての発言かそれで分かるのではないでしょうか
    それでトピ主さんが納得できれば借用書を書いて貸すという形でお金を渡せばいいのではないでしょうか

    ユーザーID:0319174273

  • いきなり家は出さない、大金は渡さない

    トピ主さんはわかっているのですね。

    ≫約束しても、すぐ、何かのせいにして、忘れてしまったり、やめてきた子 だと。

    辛口ですみませんが、まったくその通りだし、これからもそう簡単に良いほうへは変わらないでしょう。
    WEBデザイナーだって、お客と交渉して仕事をもらうのです。外に出なくて済むわけではありません。
    一応、手に職をつけることを考えてはいるのでしょうが、考えが甘すぎます。

    家を出たらなにかできると言うのなら、家を出なくてもできます。
    家にいたら甘えると言うのなら、家を出たら誰も見ていない分、もっと怠惰になるでしょう。

    まずは外で、人とコミュニケーションを取れるようになることからです。
    他人と関わらずに生きていくのは無理だからです。
    ボランティアでゴミ拾いとか、炊き出しとか。

    「つまらない」と言うかもしれませんが、人は皆、その「つまらない」ことを一生懸命やって
    お金を稼いでいるのだと言ってやってください。

    ユーザーID:9443496980

  • この問題は非常に難しい専門家へ

    どちらにしても難しい。
    拒絶すれば、さらに引きこもりそうだし、
    お金を渡し一人暮らしさせてもお金が尽きたら
    戻ってくる可能性も高く大金がドブに。
    専門家に相談したほうがいいですよ。

    ところで
    炊事洗濯は誰がやるのかな?ママがやるのかな?

    お子さん料理したことあります?
    ないならオール外食かコンビニ弁当だろうね。
    食費だけで4〜5万飛ぶだろうね

    家賃光熱費、食費、ネット回線、などなど
    毎月12万〜15万は仕送りしないとね。


    親の目を気にしない自由なニート生活ができそう!
    うらやましい!

    ユーザーID:1140453608

  • 現実の話

    現実にウェブデザイナーはハードルが高いです。
    しかし、ブログライターで文章を書いてお金にはできます。
    クラウドソーシングで無料で登録できるところはあります。
    まずは、月に1万から2万でも稼ぐと、自信にもつながります。
    ゲームや好きな芸能人のことを書いて、広告を貼るという仕事もあります。
    ひきこもりやニートの人が、ネットを利用して、お金を稼いでいるケースがあります。
    騙されないようにすることが大切です。
    1日20分で50マンとか、そんなへんな広告はうそです。
    私は、最初は時給が300円でした。
    だんだん、アップして500円程度にはなります。
    初期費用がないところに登録する必要があります。
    まずは、お母さんがやってみてもいいと思います。

    ユーザーID:5162702570

  • もっとひどいことになりますよ

    親の目がないし、お金を出さずに一人暮らしができて、好き放題できますよね。

    今よりもっとひどくなります。

    部屋は荒れ放題、ごみ屋敷でしょうね。
    後片付けが大変ですよ。

    昔なら、○○船に乗せて鍛えてもらうところですが、
    住み込みで修行できるところに行かせるとか?

    そういうちゃんとした生活ができたら、考えてみる、ということでもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6884389395

  • 息子さん、お金の価値知らないんじゃないの

    定職にもつかず収入の見込みもないのにたった150万で独り暮らし始めて、3ヵ月と保つはずがない。
    息子さん、まともに働いたことがないからお金の価値とか世の中の相場を知らないのじゃないですか。
    なんとなく150万くらいあればパソコンゲームに何か月課金できるぜーとかその程度の認識しかないように思う。
    150万稼ぐのにどのくらい働かなければ手に入らないかも知らないのでは?

    毎月の家賃に光熱費に食費にいくらその他もろもろ、詳細に教えて一か月に人間が生きるのに
    いくらかかるか具体的に想像させた方がいい。

    たった150万でひっこもりが家を出ていてくれるなら安いものだと思うけど、ほぼ100%
    半年以内に無一文になって泣きついてきますよ。
    お金の価値もわかっていないから親を上限なしのATMだと思っているだろうし。
    ひとりで勝手に破綻するならいいけど、働く意識もない息子さんじゃ簡単に借金しそうだしね。

    話して理解できないなら経験させるしかないとは思う。
    外で勉強したいなら家賃だけを払ってやるからあとの生活費は自分で何とかしろ、1年後からは
    家賃も払わないからそれまでに生活の算段をつけろと言っては?

    ユーザーID:1304594850

  • まずは実家で

    まずは実家での間借り生活からさせたらどうですか?

    トピ主は一切干渉しない。
    世話もしない。
    もちろん、食事の準備、洗濯、掃除一切です。
    下宿している他人と暮らしてると思いましょう。

    そして毎月家賃3万円、水道光熱費として5000円貰います。
    それが半年遅滞なく払えたなら、まず一人暮らしするための敷金30万だけ貸してやれば良いのでは?
    あとは自分で何とかするべき。

    150万稼ぐのにどれだけかかるか?
    それ、迷うところですか?
    アリエナイです。

    それにwebデザイナーって家で引きこもってweb作ってるだけの仕事じゃないですよ。デザイン業ってクライアントと交渉したり、相談したりしながら作り上げていくものではないですか?
    通信教育で勉強したら即仕事になるものではないです。

    ユーザーID:4782386588

  • 150万なんてすぐ。

    一人暮らしで働かず通信教育受けてたら150万なんてアッという間ですよ。
    1年持たないですよ。そもそも息子さんは一人暮らしして生活していけるんですか?
    仕事もできない家事もできないではどうしようもないでしょ。
    トピ主が仕事をして、その間息子さんに家事をさせてはいかがでしょうか。
    きちんと書面を作って、条件を設定して毎日決められた仕事がこなして
    半年続いたら一人暮らしようの費用を援助する。
    家を出る際も追加の援助はしないとか、月一は連絡するとか
    約束の書面を作ってサインさせましょう。いつまでも都合のいい言い訳を通用させてちゃだめです。

    正直これって激甘だとは思うけど、このままでいてもどうしようもないですから
    チャレンジとしてやってみるのもアリかなと思います。
    一人暮らしをしてちょっとは親のありがたみを感じればいいと思います。
    毎日食事が用意されてて、住む場所の心配しなくていいことがどんなに
    ありがたいことがわからないんでしょうから。

    ユーザーID:2176430691

  • 兄を思い出す・・・

    高校出てすぐ威勢よく実家を出て行った兄を思い出します。
    家は過干渉で支配欲の強い系の毒親だったので逃げたかった兄の気持ちは痛いほど
    理解できますが、出て行ったあとが問題でした。

    今はひとり身でかなり遠方に暮らしているようですが、19で実家を飛び出した後
    20年たつ今でも定職に着けず、家賃もまともに払えていないようです。
    たちが悪いのが、自分で親に泣きついては来ないんですよ。
    住んでいるアパートの管理人が家賃未払いで実家の両親に電話をかけてきます。
    両親は世間体を異常に気にするので、他人に言われたらどんどん払うんです。
    結果的に兄は一切手を汚さず頭も下げず、業者からの間接的な請求で身の回りの支払いを
    今も親にさせています。

    体面を異常に気にする親もばかなんです。
    家賃なんて、親といえど保証人でもないんだから要求されても支払う義務ないんですよ。
    「一切関与しませんから本人に言って下さい」って非情に切り捨てればいいだけなのに。
    結局、子供を腐らせるのはばかな親のせいなんだなと思います。
    兄は実家からの連絡には一切出ないで逃げ回っているけど、SNSで見つけました。
    毎日遊びほうけています。

    ユーザーID:7359214089

  • 悩ましいですね

    トピには主さんと息子さんしか登場しませんが、ほかにご家族は?
    もしいらっしゃるのならご家族のご意見は?

    お宅にに出入りされるほかの人(ご親戚や主さんのお友達など)の存在は皆無ですか?


    主さんは今の生活に慣れてしまい、それで家の中の均衡がとれてるなら良し としていたのでしょうか。

    息子さんの発案内容は本人に大変ムシのいいハナシではあります。が、良い折です。
    逃げずにとことん話をしてください。今までの事、将来の事。
    親の思い、親の本音、親の本気を出し切ってみてください。

    先ずはそれからのような気がします。



          むかし逃げた母親より。

    ユーザーID:5580743312

  • 働かざる者

    古いかもしれませんが、働かざる者食うべからずです。

    息子さんが、
    我ままで独立するのに、親の金をあてにして、
    150万と簡単に言う神経も疑うし、よく今まで我慢して来られたと思います。

    いい機会だから、可愛い子には旅をさせるべきです。

    この機会を逃すと、彼の為にもならんでしょ。
    我が子を谷底に突き落とす事も必要ですよ。

    私なら絶縁覚悟で追い出すでしょうね。

    ユーザーID:8068905196

  • 今更遅いけど

    ニートを育てる条件
    ・親の発言に一貫性が無い

    子供の夢を潰す発言が多い

    ねえ、
    >「それで食べていけるほど甘くないよ」

    って、ウェブデザイナーで食べて行ってる人に対して失礼じゃない?
    主さんはウェブデザイナーの事、子供に打ち明けられた際
    少しでも検索しましたか?
    主の思い込みで一方的に可能性を否定していませんか?

    子供の発言はもはやトンチンカンですが
    要するに
    ・対人関係に自信がないから家で出来る仕事がしたい
    と言ってるんですよね。
    じゃあ、その方向を模索したらどうでしょうか。
    対人恐怖の息子に外で働く事を前提に話を進める主さんのほうが
    余程非現実的です。


    ニート専門のカウンセラーに相談しなさいよ

    一応子供が変化を求め、自分なりに自立を模索してるんでしょ。

    知恵も知識も知能もない主さんに
    何を言おうが子供の夢は摘み取られ続けるだけです。
    相談する相手を間違えていますが選択肢がないお子さんが気の毒です。

    専門家にそうだんしなさいよ

    ユーザーID:6384746402

  • 甘やかし続けてきた結果ですね

    そろそろ、無理やりにでも自立させた方がいいですよ。
    でも、それはお金を与えて独り暮らしをさせるという事ではありません。
    どうせ家にお金は入れてないんでしょうから、バイトでも何でも働かせ貯めたお金で自分の望む事をさせればよいです。
    寝させて食べさせてもらってるんだから、独り暮らしの費用もwebデザイナーの勉強の費用も自分で貯めなさいと言えませんか?
    引っ越しについてきたくないなら、勝手にどこへでも行きなさいでいいと思います。
    親が心を鬼にして自立させないと、数十年後も今のままだとわかりませんか?

    ユーザーID:0107967971

  • それなりの金額をだすのなら、

    計画書を出させるべきです。
    どなたかも書かれてますが、念書も取るべきです。
    もう一つ、可能なら戸籍を分けてしまう事です。
    ”勘当”とはそういう事です。

    って言うか、ニートで散々親の脛をかじって来た子供が何が”空気が悪い”だよ。
    そもそもニート息子の存在が空気を濁してるんだから。

    1人で暮らしたいんなら仕事して金稼いで自立しろ!って言ってやりなさい。

    それに、Webデザイナーって仕事は引き籠りニートのネトゲーヲタクに務まる業種ではありません。
    調べたら”最短2週間でWebデザイナー”なんて広告が有りましたが、あんなの嘘っぱちです。
    単純に数十万をドブにしてるだけです。

    それにたかが陰口で不登校になるような人間には絶対務まりません。
    クライアントからは理不尽な要求が山ほど来ますからね。

    息子さんはまず、心療内科でカウンセリングを受けさせることです。
    お金を出す条件に加えても良いです。

    ユーザーID:1488690605

  • って言うか…

    一番甘えているのは誰だ!おまえだろ!!

    ってコトを自覚させた方が良いですよ。
    それに、いくらネット社会だって人と交わる必要はありますからね。

    まぁ、様々な意見が並びますから、このトピをプリントアウトして見せたら良いです。

    あ、URLじゃダメですよ。
    タダのネットヲタクですからね。

    ユーザーID:1488690605

  • 地元を出たい子供の気持ちを何故無視するのか

    なぜ息子さんが不登校の原因になったその土地での家の購入を決めたのでしょう?
    地元が嫌で引きこもりになっているのにわざわざそこにまた住居を構えようとするあなたの気持ちがわかりません。
    息子さんの悩みは相当深いものだったはず。
    それを親が理解できていないことに驚きますね。
    ここまでの引きこもりになったのはあなたが息子さんの気持ちに寄り添ってこなかったことも一因ではと感じました。
    彼はずっと孤独だったのでは?
    お金がかかっても今購入予定の家はキャンセルし新たな土地を求めるべきです。
    新天地なら専門学校へ通学できるようになるかもしれません。
    家のキャンセル料を惜しむより息子さんのために転地することのほうがこれからのことを考えると意義があるように思います。
    今までの状態から見てひとり暮らしは無理でしょう。
    150万で何とかなる話ではないと思う。
    家族でとことん話し合ってこれからのことを決めましょう。
    転地すれば息子さんも言い逃れができなくなる。
    それでも愚図愚図言うならたたき出すしかありません。

    ユーザーID:9767297686

  • 十分ひどいけど

    だいぶひどい状態ですね…。
    でもこれ以上長引かせたくないと思っている様子は本人からも見えると思いたいですね。

    今19歳なのであれば、20歳を目標にさせるのはいかがでしょうか?
    高卒認定、というのもおそらく身近な目標として捉えられて達成したかもしれません。
    20歳という大人になるのをきっかけとして考えさせ、それまでに通信で勉強をするのなら、何かしら社会復帰のつながりを自分で見つけるのならそれまではなんらかの援助をする、だが限られた範囲で、というのはどうでしょう。

    家にいたら甘えてしまう、というのであれば、寝るところは与えても食事は与えないとか、家賃を納めさせるなど、社会的な意識を高めることを始めるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:5324747947

  • 二択で

    1、一人暮らしさせる
    敷金礼金、洗濯機、冷蔵庫、ガスコンロ(備付でなければ)
    一か月分の水光熱費1万円
    それだけ用意してあげて、あとは自分でどうぞ。

    2WEBデザイナーを通信教育で
    なら自宅でやることを前提にお金を出す

    で、どうでしょうか?

    ユーザーID:6621348636

  • みなさん厳しいなぁ〜

    普通に大学行くなら親が金出して当たり前、一人暮らしの仕送りも
    親が出すもの。なのにニートには専門学校の金も出さない?
    子供が勉強したいって言ってるんだから学費は援助してもいいんじゃないかな?
    ニートじゃなければ、普通に大学行って就職に何も役にも立たない勉強したって
    親が学費は出すわけでしょ?

    ただ、私も通信教育ってのには反対です。
    あれはちゃんと人と向かい合えてきちんと昼間働いている人がやるもの。
    規則正しく専門学校に通学して世間に馴染むのが先でしょう。
    誰とも接触せずにできる仕事なんて、よほどの才能じゃなきゃ無理ですよ。
    対人恐怖症もきちんと精神科行って直したほうがいい。
    それが治ったら一人暮らしOKです。
    私なら子供がちゃんと学校行って勉強してるのなら修了するまで家賃払ってやるかな。

    ユーザーID:4805984779

  • 簡単にデザイナーになんてなれるワケ無いでしょ!?

    デザイナーに一番必要なのは、『感性』と『人間力』です。
    何年も暗い部屋に引きこもって平気な人間が、いきなり万人に好かれるようなデザインを創造出来るとでも?図々しいにも程があります。
    それにデザイナーは、顧客のニーズに合ったものを創る必要があります。
    ニートで引き籠りの甘えったれ男に、顧客との打ち合わせなんて絶対にできないと断言します。
    それに、トピ主がもし他人だった場合、実績も無い今までニートだった引きこもり男にデザインを依頼して、お金を出したいと思います?
    150万はドブに捨てるようなものですが。

    そもそも、ニートの分際で一人暮らしなんて有得ないでしょ。まずバイトでも良いので外の世界に慣れるように仕事をする。
    お金を稼いで、学費を貯める。それから、専門の学校に行ってデザインを学ぶのです。通信教育等で、デザインの勉強にはなりません。

    いつまでもニートなんて出来るような甘えた環境だから、抜け出せないのです。
    ニートを放置して、どこか遠くへ引っ越す。自活しなければ飢え死にするので、嫌々ながらでも仕事を探しますから。
    甘えは、お金をダラダラ出す親が悪いのです。

    ユーザーID:1542873622

  • 資格よりもコミュニケーション能力が先

     今まで働いても2日しかもたなかった人が、簡単にデザイナーで仕事が取れるのでしょうか? SOHOなどの在宅ワークもありますが、生活できるほどお金を稼げません。

     まず、対人恐怖症を治すために病院を受診なさってみては? 問題がなければバイトで頑張れるはず。まず、短期の仕事を探して、週1から始めて2、3日と働く回数を増やしていきましょう。仕事を経験したことがない人が、怒られたり、やくたたずと陰口を叩かれたとしても、頑張って人並みに仕事ができるようになれば周りは認めてくれるはず。学校時代のように集団でのいじめがない世界を知ることも大事です。人はちゃんと見ています。頑張れば息子さんを認めてくれる人が現れます。我慢強さや辛抱を覚えることが大事です。

     失敗をおそれず、いろんな事にチャレンジしていく事が大事だと思います。傷ついたって、馬鹿にされたって石にしがみつく気持ちで頑張れば誰かが助けてくれます。一人で部屋に閉じこもっていても
    時間が無駄に流れていくだけです。どん底まで経験すれば後は這い上がるだけです。

     いきなり一人暮らしになると却って危ない気がします。慎重に。

    ユーザーID:4781398204

  • 応援する

    16歳の息子がいます。うちの子も、いい加減で甘ったれで、すぐ弱音を吐きます。
    私だったら、高校卒業後自立したいといわれたら、うれしいと思います。いつまでも、親の元にいたら、自活する自信もなくなっていきます。

    失敗してもいいのです。だってまだ19歳ですよ。わたしだったら25歳くらいまでは、いろいろやってみたいと言うことを応援してあげるかなと思います。

    ユーザーID:2171216599

  • そんなもん

    お金が無くなったらまた戻って来ますよ

    あげなくていいです

    自分で費用を稼がせて出て行ってもらいましょう

    ユーザーID:1581895507

  • 自立支援センターに相談したら?

    引きこもりなのに独り暮らしさせるも心配でしょう?
    決意を認めて行政の専門家のアドバイスを聞きつつ、自立に向けて家族で相談していきましょう!

    家族だけでは解決にはならない。
    行政サービスを利用しよう!

    ユーザーID:2251584191

  • ちなみに・・・

    webデザイナーとは何をさして言ってるのかしりませんが・・・

    もしホームページなどを作るなどのweb系の仕事をするなら、

    最低限、html と css は必須です。

    そのうえで、デザインができなくてはダメです。

    フォトショップやイラストレーターなど、高価なソフトが必要です。

    でもね、どれも独学で学べます。

    はっきりいって、独学で学べない人はこの業界ではやっていけません。

    自分で調べて身につける力がないと、無理なんですよ。

    ユーザーID:3646415266

  • 無理に決まってますよね

    一人暮らしをすると言うことですが
    アパートに住むとして
    敷金礼金を払って残ったお金で
    家賃と食費と光熱費と通信教育の代金を支払って…
    いったい息子さんは150万のお金で
    何ヶ月生活できると思っているのでしょう
    その数ヶ月間にwebデザイナーとして
    一人前になりお金を稼げると思っているんでしょうね

    しかもインターネット創世期ならなだしも
    webデザイナーなんて今じゃ斜陽の職業ですよ
    それだけで食べていけてる人が何人いることやら
    そこに目をつける息子さんのセンスもまた…
    まあ時流にのって
    デイトレーダーになってFXで稼ぐ
    なんていわなくて良かったとは思いますけどね

    ニートには良いニートもあるんですが
    息子さんの場合、甘えに根ざしたニートだとおもいます
    つまりきついことを乗り越えなくても
    高望みしなければ快適な環境が補償されている
    それが彼の思考の根っこでしょう
    だからいろいろ言っていても
    基本は楽をしたい。

    解決法は幾ばくかのお金を残して
    他の家族みんなで姿を隠し一切連絡をしないことなんですけどね

    ユーザーID:5144514791

  • いいと思います。

    「その代わり家賃と生活費は自分で働いて稼ぎなさい」
    …と、条件つければ。

    ユーザーID:3409633592

  • びっくりしました

    そんな風に要求しただけで
    親がなんとかしてくれるものなんですね。

    そりゃ一生ニートで
    働かないで生きていきたいよね。
    親が何でも叶えてくれるし
    年取ったら年金で面倒見てくれるんですもの。

    普通にサボらず大学通ってる生徒だって
    親の経済状態で、私立は諦めたり
    一人暮らしもしないで、二時間通学頑張ってるのにね。

    トピ主さんが甘やかすから、一生自立出来ないのでしょうね。

    ユーザーID:3301341502

  • 順番がちがう

    30代後半の女です。息子さんとよく似た10代後半を過ごしました。
    高認(私の頃は大検でしたが)取得、対人恐怖と醜形恐怖で外出もままならないところもよく似ています。
    このままじゃいけない、そう考えて当時私が親にお願いしたことは一人暮らしではなく心理カウンセリングでした。1年半ほど通って、自分を自分で認め許せるようになった頃、一人でどこへでも出かけられるようになりました。
    この頃に大検の存在を知り、大検取得の為の予備校へ通い始め、大検取得後は短大に入って学歴を強化し、大好きなアニメの仕事をするために専門学校を卒業して就職の為上京。
    一人暮らしを始めたのは上京してからで、今でも薄給ながら好きな仕事を続けています。

    息子さんがまずやることは「外に出れない」自分をどうにかすること。
    カウンセリングを受けたり、犬を飼って散歩させたり、短気のバイトをしたり、外へ出るためのリハビリ方法はいろいろあります。
    その為に必要なお金に150万もかかりません。
    自分でいろいろ試して、自分で考えて、外に出られるようになったら自分に合う仕事を見つける。
    一人暮らしをするのはそれからじゃないですか?

    ユーザーID:4619704193

  • というか、親がダメなんだと思う・・・

    トピ主さんは、子供のことを困った子供だと考えているようですが、

    トピ主さんが適切な子育てをしなかった怠慢のせいで
    子供をダメにしてしまったのだと思います。

    未成年、それも中学生の時点ですでに現在の状況なのですよね。
    これが二十歳すぎて道を外れた、というなら本人の問題ですが。

    幼少時から子供が忍耐力や社会性をつけるための子育て
    してきましたか?

    かなり茨の道でしょうが、トピ主さんが心を入れ替えて
    全力で子育てにあたっていかないと、お子さんの将来は
    かなり真っ暗と言わざるを得ません。それも親のせいで。
    (本人からの相談なら、「自分の人生、親のせいにするな」と言いますけどね)

    「ひきこもりでヘタレの困った子」ではなく、それは自分の責任だと
    しっかり認識し、主が忍耐と努力を惜しまず、身近な一歩目から
    着実に踏み進ませて前向きな生活への道に乗せるか、あるいは
    全力を挙げて子供より長生きして、いまのまま支え続けるか
    の2択なのでは。

    150万与えて外に出すか、なんて迷ってる時点で感覚がおかしすぎます。

    「仕事を見つけ、150万貯めて、その上で自立しろ」でしょ。

    ユーザーID:5670525517

  • 今がチャンス!

    わが息子ながら
    「そろそろ本格的に心配になってきた・・・」といったところでしょうか?

    小町に相談する気になったのも、もうその時が来たのでしょうね。

    皆さんの言う通り、お金を安易に渡してはいけません。
    第一、きりがないし、息子さんのためになるどころか最もしてはいけないことです。
    ではどうするか・・・。

    まずは近々に実現できる目標を立てて、達成させることです。ウェブデザイナーの事じゃないですよ?
    例えば、1年以内に絶対に○○万円貯めながら何かの資格を取ってみるとか。

    今まで全てにおいて逃げ隠れしてきましたよね。
    この逃げ癖を取り払うのが、一番の近道なのです。
    本人にとってはかなり大変なことですが、本人にこのままでいいのかと問えば
    答えは「否」だと思います。彼も自信がないのか、どうでもいいのか自分の気持ちがわかっていないのかもしれないのです。

    自信につながる何かを成し遂げることをお勧めします。

    ユーザーID:9038451525

  • お父さんの出番でしょ

    150万で縁を切る?
    ただ、お金出してほしいだけじゃない?
    自立するお金を自分でバイトして稼ごうっていう発想がないんですかねぇ。お金がなくなれば、また泣きついてきそう。
    それはトピ主さんも十分わかってることですよね。

    ただ、今のまま同居は好ましくないとは思います。母親の精神衛生上よくない。
    一緒にいれば、ず〜〜〜っと大きな子供のままですもんね。
    お父さんにききなさいって言ってみたら?母親には甘えるだけなんだから。
    独立の話も、自分で父親に言わなきゃいけないのに、母親に話して母親経由で言ってもらってるんでしょ。
    なんかずるいよね。

    とてもやりきれない話です。

    ユーザーID:0032859346

  • 金を今だけ渡してでも家を出す

    150万一括で出せとはいわないので、30万ずつ成人するまでに渡すというのでもいい。

    それ位してでも、今家を出すべきかと。
    そして以後もう支援はしない、家の敷居も跨がせない。鍵は渡さない。
    支援必要というなら行政にでも頼り、職安でも何でもいけ。

    息子さんが甘いかとか関係ありません。

    家を出す方が絶対にいい。
    そして本気で援助を断つ覚悟を。そのほうが彼は目が覚めます

    ユーザーID:1211138994

  • そもそも

    男性です。

    自立は親と同居していても可能ですが、そもそも息子さんの言う150万は家賃や生活費も含めてならば、半年しかもちませんよ。それに通信教育で学べる程度の技術なんて、ネットで転がっておりタダで独学が可能です。

    またWEBデザイナーの看板を掲げたところで、一体誰が息子さんに仕事を依頼するのですか?どうやって存在を知るのですか?営業は?折衝は?打ち合わせは?それらを対人恐怖の息子自身がどうクリアするのか?実績作りはどうするのか?大言壮語を吐く割には先々の見通しが甘い(「甘い」と言う言葉すら惜しいほど)です。

    独り暮らしするのも援助するのも結構だと思います。

    但し、何にしても歯止めが必要です。お金を出すなら上記のような疑問がクリアできること、息子さんの考えた計画と不履行時のペナルティ、独り暮らしさせるなら保証人にはならないこと、そしてこれが大事ですが「最後」であることを通告することです。

    ニートです〜、引きこもりです〜で、食べるものに苦労なく、ネット・動画・ゲーム等に興じることが出来るのですから、今のままでは何も変わらないと思います。

    ユーザーID:3918759796

  • 150万の価値

    主さんにとって150万円がどの程度の価値かわからないけれど、一生依存されると思えば安い物のような気がします。

    私ならとりあえず、住むところを提示させるかな?
    自力で探させ自力で契約させ、保証人と当座の費用は出してやる。
    そして、150万とは決めず2ヶ月とか3ヶ月で期限を切るかな?
    3ヶ月後に通信教育の過程を報告できないようじゃ何百万援助したって立ち行かないでしょう?

    お金を一括で渡してしまうのは絶対にダメ。底をついたら最悪の事もしかねない。
    でも、ここで引き留めて、自立のきっかけをつぶしたり、「あの時反対した」と言い訳を与えてはダメです。

    私立の学校にいかせたと思えば年間150万くらいは授業料で消えていくでしょう?
    まず、炊事洗濯すら今までしていなかったんでしょうから、「生きていく」という事がどういう事か身を持って「知る」機会にはなると思います。

    失敗から学ぶこともあるでしょうし。
    泣きついて帰ってきても、出て行く前とは違う人間になっている事を期待して自立させてみてはいかがでしょうか。
    外に出れないで、引っ越しはどうするのかがまず見ものです。

    ユーザーID:4557206263

  • 家からだしましょう。

    以前、わが子の障害の関係で、少しだけ、不登校.引きこもりの
    親御さんたちと関りがありました。
    引きこもりからお子さんたちを引き出せた方々のお話を聞くと、
    たいていが、「今から2年間は養ってあげるから、その2年間の間に
    自立できる方法を考え、実行し、家から出ていきなさい」と期限をきって、
    お子さんを家から出した方たちでした。
    (18歳まで20歳まで22歳までと区切られる方が多かったです)
    親の本気を見れば、子も焦ります...
    10年以上引きこもっていたお子さんの親御さんは、期限をきっても
    息子さんが出て行かないので、自分たちが出て行かれた方もおられました。
    (後に息子さんはアルバイトに行かれるようになりました。)
    本人が自立すると言っている、今がチャンスではないでしょうか??
    ただ、150万円はありえないですけど...
    たいてい皆さん10万とか20万とか渡されてたとききました。

    ユーザーID:8492725436

  • まずは一人暮らし

    一人暮らしには賛成です。
    150万出すのは、半年ちゃんと生活ができるか見極めてからでもいいと思います。

    息子さんが一人暮らしを楽しんでいるうちに、トピ主さんご夫婦は
    予 定 と は 違 う 中 古 住 宅
    を購入し引っ越ししたらいかがでしょうか?

    できれば平屋でネット環境も整えず、
    個室もないようなリフォームをして、
    帰って来ても引きこもれない環境の住宅。

    20歳過ぎたら一人の大人です。

    ユーザーID:7883402723

  • みなさん凄いね

    トピ主がここまで「決めたことを守らない」と言っているのに
    一筆だとか誓約書だとか契約書だとか(笑

    そんなもん、こういう息子見たいな輩には便所の紙と一緒ですよ、
    何の制約も強制もできません。

    ユーザーID:8657915435

  • 150万の価値つづき

    つづきです。
    ひっこしが無事に済んで出て行ったら、息子の部屋の物を全部捨てましょう。最低でも、パソコン関係はすべて。(絶対息子に引っ越し前に悟らせないでくださいね。みんな持って行かれたらできませんけど引っ越し費用も不用品の撤去費用も大変ですね。)

    「後がないと思って」はトピ主さんも息子さん同様ですよ。

    3ヶ月経って(そこまで持たないか?)自立が順調なら、自宅の部屋は無用。
    失敗して帰ってきても、今まで通りの居場所はない。
    きっと次のステップに進めます。

    「何かのせいで」息子をひきこもりにしてしまった母親という立ち位置から、主さんも抜け出すチャンスです。お金のみならず、出来得る最大限の援助をしてあげましょうよ。

    生存確認は怠らないでください。主さんが、様子を見に行ける距離の物件を探してくるといいですね。

    ユーザーID:4557206263

  • 最初の不登校から何をしてきたの!?

    カウンセリングも受けないで、4年もダラダラ引き込もって「150万」出せ!?

    みんな色々言ってますが、全体像からして「あり得ない家庭」が透けて見えるんだけど?

    トピ主だけでなく、ご主人は?兄弟は?他の身内は?お子さんに友人は?

    4年もこんなで、自立したいって話に「150万」と「息子が居なくなる」という2つのワードの不安を「トピ主が」抱えてるだけのエゴ親。

    寒気がするよ。

    続きをお願いします!

    ユーザーID:4509550273

  • プレゼンをさせてみたら?

    トピ主たちを納得させられるようなプレゼンをさせてみては?
    だいたいどこから150万という額を決めたのか?どういう根拠で?どこにどうやって住む?…
    そういったのを具体的に説明させてみたら?
    相手を納得させられるほどの説明するためには、それなりに自分でも調べたりしなければならないわけですし、おのずと可能不可能もわかるのでは?
    もちろんその「まずは下調べをすること」ですら元来の性格「めんどうくさい、嫌だ、先延ばししたい」となれば、もうそこで一人暮らしはどだいムリなこと となりますから。

    ユーザーID:1670642132

  • ご主人は?

    女性(母親)の投稿でよく不思議に思うのが、父親の事が一切書いてない事。
    お宅はご主人がいるんですよね?
    ご主人はなんて言ってるんですか?
    なぜご主人の意見が書いてないの?
    あなたがお金を出して家を買うわけじゃないでしょ?

    息子の将来についてご主人はなんて言ってるの?
    もしご主人が知らん顔なら、まずお宅はそこからして大きな問題を抱えているようです。

    息子には「一人暮らしするというのは働くことが前提だから、まず職を探してくるように。それが半年続いたら、引っ越し費用だけ出してやる」と言いましょう。
    お母さんもお父さんもしっかりしてください。
    このままだと息子さんは一生引きこもりで終わりますよ。

    ユーザーID:8090194026

  • WEBデザイナーに必要なこと(1)

    会社員としてWEBディレクターをやっており、日々WEBデザイナーさんにお世話になっている立場です。WEBデザイナーという職種自体、古くからあるものではありませんので「食べていくことが難しい」理由が想像の域を出ないかと思いますので参考にしていただければ幸いです。

    ちなみにWEBディレクターとは、顧客とWEBデザイナーの間に立って、顧客の要望をWEBデザイナーやプログラマーとの共通言語に落とし込み、顧客の定めた期限までにWEBサイトに作り上げる調整役です。小さな案件の場合はWEBデザイナーが兼任しますし、フリーでWEBデザインをされる方は当然ディレクターの領域も必要になります。

    話題になるような素晴らしいデザインや、あっと驚くようなWEBサイトの制作に関わることができるのは一握りの人です。
    多くのサイトは「要望に全て応え」「期限までに仕上げられる」ことが重要です。
    「要望に全て応え」と申し上げましたが、当然不可能なことや、予算で収まらないことも多々あります。それに対し「なぜできないのか」を納得させ「要望を叶える別の方法」を提示し、折り合いをつける必要があります。(続きます)

    ユーザーID:5378598364

  • 危機感を持った

    息子さんは息子さんなりに、今の自分の状態がまずいものだとわかっているのでしょう。だから勇気を出して一人暮らしをして、勉強して職に就こうと決めたのですね。

    だったら尚更です。資金から自分で集めさせましょう。
    息子さんの考えでは、WEBデザイナーになったとして、外に出ないで働くつもりのようです。
    フリーランスのWEBデザイナーが在宅で仕事ができると言っても、打合せはどうするのでしょう。
    取引先にアパートまで来てもらう気でいるのでしょうか。

    いいですか、あなたの息子さんが何かのせいにしてやめたりお金をせびるようになるまで放置したのはあなたなのです。
    今のままでは人の立場に立って自分が迷惑なことを平気でしていたということに気づかないまま取り返しのつかない年齢になります。
    あなた方にも責任があるのです。

    息子のためを思うなら、さっさとたたき出してください。お金の援助もしません。
    泣きついてきても、勘当するのですから知ったことはありませんね。

    誰にも迷惑をかけずに生きていく術を身につけさせる。それが息子をさんざん甘やかしたあなたのとるべき責任です。

    ユーザーID:5022766100

  • WEBデザイナーに必要なこと(2)

    (続き)前述した業務からWEBデザイナーに必要事項を伝え、制作に入るわけですが、会社員でもフリーでも、求められるWEBデザイナーの条件は以下の通りです。

    1.顧客の要望とスケジュールや予算が合わないとき、共に最適解を探してくれる人
    2.スケジュールを厳守してくれる人
    3.こちらが伝えたことにプラスアルファの仕事をしてくれる人

    つまり、スケジュール管理能力とコミュニケーション能力が最重要ポイントです。
    ご子息は、WEBデザイナーなら自宅にてメールやスカイプを使い、他社と関わらず仕事ができると思っているかもしれませんが、必要に応じて電話もしますし打ち合わせに出ていただくこともあります。
    現在の一日の過ごし方は、コミュニケーションや時間管理の介在しない世界のようですが、お母さまから見てこれらの任務をこなせそうでしょうか・・・?

    学校や通信教育で学ぶこと(画像の作り方、htmlやcss、jsなどのWEBの言語)は知って使いこなせないと、この業界の入口に立つこともできないのは事実ですが独学でもOKですし、資格は不要です。

    話し合いのご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5378598364

  • 仕事以外は出来るの?

     息子さんは外の仕事以外、つまり家事などは出来るのですか?
    出来ないならお金を渡して追い出してもすぐに使い切ってしまうのではないでしょうか。

    まずは家で掃除、洗濯、お料理等一通りの事を教えないと一人暮らしをしても何も出来ないでしょ

    後、私が同じ立場に立たされた場合息子と一緒に病院(メンタルクリニック)に行って先生に相談してみます。

    自分の身の回りの事が出来ない人間にお金を頂ける程の働きが出来るとは思えません。
    「どうしても出たい!」とごねたら家賃3ヶ月分先払いして部屋を借り、月10万円の生活費3ヶ月分を渡して追い出します。
    3ヶ月もあればアルバイトを探し働く事も出来るでしょうし合間に勉強だって出来るはずです。

    でもまぁ4年間もよくほったらかしに出来ましたね
    1年は黙って見守るかもしれませんが4年は無いは
    親にも責任があるようですね(あなただけでなく父親にもです)
    4年で気が付いて良かったと思って頑張ってください。

    ユーザーID:2854254243

  • まずは治療すべきでは?

    対人恐怖症って一生改善しないのでしょうか?確か、以前TVでそれを改善させる為にセミナーに参加する方々を特集していましたが。

    人と一切関わらず引きこもったままで生きて行くのは、ほぼ不可能でしょう。契約一つとるのにも、コミュニケーション能力が必要とされます。

    どんな仕事だって、嫌なことや苦手なことは必ずあります。「嫌だからやりたくない」は通らないのです。どんなに嫌でも苦しくても、それを我慢し乗り越える(又は上手くやり過ごす)から、初めてお給料を戴けるんです。

    まずはその対人恐怖症を治していくことが大事では?いつまでも「人と関わりたくない」では、どんな仕事も無理です。

    ユーザーID:2778328739

  • まずは息子さんの覚悟の程を確かめる

    知り合いのいないところで心機一転したい気持ちもわかりますが、19才では親の監視がない自由が欲しいだけのようにも思えます。
    本当に自立したいなら、自分で家賃を含めた生活費がどのくらいかかるかの計算を先にしますから、150万で何ヶ月生活する気なのかと聞いてみては?

    自立するなら親の扶養からは抜けるのだから、国保や住民税も自分で払うんですよね。足らなくなったら生活保護を受ける気かしら?
    WEBデザイナーの仕事内容や収入も想像で話しているっぽいから、通信教育後の就職率どころか、授業料がいくらかかるかも調べてなさそうですけど。

    まずは、自分で家を見つけたり契約したり役所に届出しに行ったりできるのかって、聞いてみてください。で、家賃と礼金敷金(絶縁だから保証人は保証協会)、引越代、電気水道ガス、通信費、国民保険料、年金、住民税、通信教育の授業料、食費…を試算させて、それでも頑張るというなら、二十歳の誕生日に追い出しましょう。二十歳前は諸々の契約に親の同意が必須ですから。

    子供の携帯からは親の連絡先を全て削除。中古の家の住所も教えない。まずはそれだけの覚悟があるか確かめてください。

    ユーザーID:0741472088

  • 「ヘタレ、我がまま」でも我が子!

    甘ったれるな!叩きだせ!みたいなレスが多いけど、マジっすか(笑)。

    親なんだから何があっても子を守らなきゃダメでしょ。ましてやこの場合、法を犯したとかじゃないし、対人恐怖症的な傾向が窺えるので今後もそういう道に進む可能性は低そうで、放り出すような仕打ちが妥当とは思えません。

    積極的に子のためを考えるなら、まずは親子でカウンセリング。
    ま、これまでに試みられたことはあったとは思うけど。

    150万円あげて家から出してみたら。万策つきたら帰っておいで、ただしその場合は一緒にカウンセリングに行く、と一筆書かせてね。
    そんな事のために150万円使うのは惜しいですか?子の為なら、結果捨て金になっても惜しくはないと、私は思うけどな。

    それと、WEBデザイナー、甘くみてるからって何なの?ニートの引きこもりが目指そうとしちゃいけないの?そんな言い方したら何も許されないんじゃない?

    また挫折しそうならその先を考えておいてあげるのが親の役目だと思うけどね。

    ユーザーID:2719741187

  • 150万て言う金額を、

    もっと厳重に息子さんに教えた方が良いですよ。
    手取りで言ったらバイトの1年分以上ですよ。

    私の提案ですが、
    専門学校に行かせる。
    当然自宅(実家)からです。

    それだったら学費を出すのは有りです。

    自宅を出て、通信教育は絶対ダメです。
    ただでさえネット、ゲーム依存ですから絶対途中で逃げます。
    断言できます。

    百歩譲るのなら、通信教育の進捗状況を確認することです。

    それでもグジグジ言うのなら最低限の荷物と10万位渡して追い出せば良い。

    10万じゃぁ〜って言うのなら”毎月取りに来い!”と言えば良い。
    当然通信教育の進捗のレポートの提出を条件にね。

    って言うか対人恐怖症でどうやってアパート借りに行けるの?
    容姿なんて誰でも悩んでますよ。

    正直、主様の甘やかし過ぎが原因です。

    御子息は義務を果たさずに権利だけよこせと言っててるとしか思えません。
    あとね…、Webデザイナーは独学でもできます。
    やる気が有るのなら本一冊から勉強できます。

    現金を引き出すための口実ですね。

    ユーザーID:1488690605

  • 心療内科でしょう

    対人恐怖があって外出出来ないなら、独り暮らしや外で働こうとする前に、対人恐怖治療の心療内科や精神科に通って、カウンセリングを受けるのが先ではないですか。

    通信制過程もスクーリングと言って、学校に行って講義や演習を受けないとならない場合が多くあります。
    通信制も卒業出来なかったのはそのせいではないですか。

    ネットだけで仕事出来るなら、既にやれてる筈ですよ。誰かがやれると言っても、残念ながら息子さんはその才能はないほうの人なんです……

    対人恐怖を治して、フツーに職業訓練校や専門学校通ってスキルと人脈を身に付ければ、自然に解決するんじゃないですか。
    先ず克服するのは、ニートより外出恐怖、対人恐怖だと思います。

    ユーザーID:3503444592

  • WEBデザイナーになるには

    仕事でWEB製作全般に携わっていた者です。

    私の周りのWEBデザイナーを見る限りですが、学校や通信で関連する教育を受けていない人の方がむしろ多いです。まずは会社でWEBページの細かいパーツ製作などから始めて経験を積み、自分を売り込みできる実績(作品)を作っておく。人脈というかコネを作っておいた方がもちろんいいでしょう。それがなければ、もっと強力に自分を赤の他人に推せる性格なり実績が必要になりますよ。

    納期を守る、そのために自分で仕事のスケジュール管理ができるなど、他の仕事にも共通する基本条件はもちろん必要です。それに加えてデザインセンスや、顧客の要望を的確に汲み取り、さらに費用や対応する業務範囲について交渉できる対人能力も高くないと厳しいです。

    息子さんにどれだけ潜在能力があるかわかりませんが、WEBデザイナーにになれなかった場合を考えてください。「その際は何をしてでも生計を立てる、親には泣きつかない」と誓約書を書いてもらえればいいと思いますよ。

    既出かもしれませんが、WEBデザインの前に社会人としての基本を別の仕事で身につけるのが先という気もします。

    ユーザーID:3546507002

  • 二度目です。

    ご本人のレス3まで読みました。
    うちも子供が中学生で不登校になり学校に行けてません。
    なんだか自分の息子のことのように思えます。

    息子さんの場合、
    まずはカウンセリングかなと思います。
    私自身18くらいのとき対人恐怖症で視線恐怖症でした。
    人の視線が気になって、顔をあげて、歩けませんでした。
    家庭に問題があり、引きこもりにも不登校にもなりませんでしたが
    学校に行くのが苦しかったです。

    接客のアルバイトをしたり、異性の友人ができるなどの
    経験で克服しましたが
    カウンセリングで話を聞いてくれる人がいて
    ほっとしました。

    でも無口な男の子の場合、その気持ちを
    他人に話すのがまた難しいんですよね。

    時代が違うかもしれませんが、
    私の知人で26で仕事をはじめて、成功した人がいます。
    20歳から始めて、ゆっくりでも、いいんじゃないでしょうか。

    私の場合も、自分が苦労していい学校にいった分、
    子供にも理想を押し付けていた気がします。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3379040419

  • ネットが好きだからウェブデザイナーは短絡的では?

    うちの親もトピ主さんと似た感じでしたが、
    幸い中学でいい友人たちに出会うことができ、
    ともに受験を乗り越え、そこそこの大学、会社に入り現在に至ります。

    トピ主さんはご自身を責められているようですが、
    中学生以降は家族より友人とすごす時間のほうが多くなるので
    どんな友人と出会うかは、運も関係していると思います。

    さて、ウェブデザイナーの件ですが、
    今は簡単なホームページであれば中学生でも作れる時代です。
    お金を払ってデザイナーに依頼するのは「企業」であり、
    ある程度の信頼や実績のあるデザイン会社に依頼するのが一般的です。

    なので、息子さんもとりあえずはデザイン会社に就職する必要があります。
    「就職活動したくないから」「家で一人で作業したいから」
    という理由でウェブデザイナーを目指しているならやめたほうがいいです。

    もちろん、デザイン会社である程度の実績や人脈を得て独立する人もいます。
    いわゆる「フリーになる」というもので、それなら家で一人で作業できますが、
    その場合は自分で営業活動をし、仕事をとってくる必要があります。できますか?

    ユーザーID:8709650933

  • 息子さんの気持ち分かります。

    息子さんは自分が自立しなければいけない年齢だと自覚はあるし、将来のことも現時点で考えられる範囲で考えているのでしょう。甘さはあれど、甘えたいのではなく自分の力で自分の人生を生きたいのだと思います。
    家庭でのコミュニケーションは取れていたのでしょうか?大変失礼な事を書きますが、親が自分の考えを押し付ける、他人と比較する癖のあるタイプだと子供は心を閉ざさしてしまいます。子供が小さい頃は言うことを聞かせることが出来ても、思春期になれば自立心が強くなってくるので親に融合している自分が嫌になってきます。
    良い方法は、息子さんの気持ちを理解してくれる方に息子さんを委ねて、心を育ててもらう事だと思います。ご両親は19歳まで育てることは出来たけれど、心を育てる事には失敗したのではないでしょうか。
    2〜3年かけて心や精神を癒して育てて鍛えて行くのが良いです。まだ19歳と若いのだからこの時間は無駄にはならないはずです。師となる人物は行政機関に相談してみても良いですし、不登校の子供たちの面倒を見てくれるNPOなどもあるらしいので調べてみてはいかがでしょうか。ご両親と息子さんではずっと平行線な気がします。

    ユーザーID:0365906827

  • 単に縁を切ればいいのでは

     なぜ150万円もの大金を払わないといけないのですか。縁を切れば他人ですよ。他人に150万円も、ただ渡すのですか。
     さて、もし自立を希望するなら、現物支給のみです。部屋を借りるなら近所で、月2〜3万、トイレ共同、風呂はシャワーのみ。食事は、家へ戻ってくる。もし何か購入したいなら、バイトをさせる。無理なら解約。10万で済みますよ。もし、出来るなら、その間に、子どもの部屋をかたづけてしまうこと。
     どこまで、親が本気なのかで、子どもも変わります。1年後に大学入学など目標とするなど、希望があればこの先やっていけます。ある意味、リセットできます。

    ユーザーID:8173318546

  • ここまでなると

     ここまでなってしまうと相当時間がかかるかもしれませんね

     まず150万は渡してはダメですよ
     おそらく課金で終了です
     ゲームばかりしてるんですからかなりの高確率で

     まずは精神科なりなんなりカウンセリングからのスタートがいいかもしれません
     
     楽して味をしめてしまうとそういう生活からなかなか立ち直れない
     年齢もまだ若いので、今のうちに手を打たないと恐ろしい人生になりますよ

     親が亡くなるまで搾り取って、亡くなった後はおそらく行政のお世話でしょう

     せっかくまだ20代手前 治療して立て直していくには今しかないですよ

     甘いことを言っていたら親も子も共倒れになり、その後は悲惨な人生が待ち構えています
     これは断言出来ます

     余裕があるとかないとかはそういう子供には関係ないんです
     まずは治療 仕事が出来ない状態だと診断を受けてしまったのなら、行政で相談

     今はまだなんとかなってるなんて甘いことを思っていたら取り返しがつかなくなりますよ
     

    ユーザーID:6914395569

  • 言い訳ばかりじゃん。

    やはり、そのような息子さんの母ですね。
    言い訳ばかり。
    息子さんと一緒。
    やっぱり、「子は親を見て育つ」の通りですね。

    反省をしているようで、結局、人のせい&言い訳。
    息子さんも、反省をしては、結局人のせい(母親のせい)にしているから、何にも変わらない。

    産後体調を崩したから、乳児期に甘えさせていない。
    えっ?3年間、入院していたのですか?
    「三つ子の魂百までも」の諺の通りです。
    3歳までに子供の性格は決まります。
    子供を認める、肯定する、言葉を掛ける。
    ただ、それだけではありませんか?

    >母親にも原因があると、思います。
    にも?
    仕事に行って家族を養っている父親より、日中ずっと一緒に居る母親の影響しかありませんよ。
    父親の役割は、悪い事をした時ガツンと怒るだけです。

    旦那さんの海外出張のせい。
    ご主人の母親のせい。
    そうやって人のせいにしているから、息子さんも人のせいして、いつまでも甘い事言ってるのです。

    子供の頃、自分を否定された息子さんは、自分に自信が付かず、そうやってウジウジする子になったんです。
    主さんの責任です。

    ユーザーID:9583629484

  • キツいかも知れませんが...



    不登校などからも
    ワガママな部分が見受けられる気がします。

    何でも人のせいにして
    生きて来た様に感じました。

    このまま放っておくと怖い話かも知れませんが犯罪を犯し兼ねない様な空気も感じました。

    一人暮らしは反対です。

    まして親からお金を出してもらって更に縁を切るなど甘えるにも程があると思いました。

    縁を切るなら自分でお金を稼いで自立出来る様になってから出て行くべきだと思います。

    でも それでも放っとけないんですよね...。

    頭、抱えますね...。

    ユーザーID:7486383945

  • 言い訳ばかりじゃん。

    続きです。
    主さんと息子さんが心配だから、厳しい事を言いました。
    どうか、真摯に受け止めて下さい。

    そして、もう一つ言いたい事があります。
    ワンルームのマンションに、主さんの息子さんのような人が、越してきました。
    越して来た時、父親と母親と父親の車で来ましたが、その時、その人の異様な光景を見ました。

    そして、父親と母親の暗い顔。
    一目でわかりました。
    大きな息子、引きこもり。
    手に負えなくなって、一人暮らしに出したと。

    実際、その通りでした。。
    その人の迷惑な行為、日々、困っていました。
    そして、何より恐い。
    管理会社もお手上げ状態で、困っていました。

    でも、先日、その人が出て行きました。
    上の階に住みたいって。
    その人が出て行って、前のように平和なマンションに戻りました。
    その人が居た期間、本当に最悪でした。
    迷惑行為、異常な言動で、住民は皆、恐怖でした。

    お金を稼げないだけでなく、ルールもマナーも守れない子供を、家から出さないで下さい。
    挨拶、ルール・マナーが守れて、お金を稼いで自立です。
    間違えないで下さい。

    ユーザーID:9583629484

  • ウェブデザイナーになったら

    家をでていいよ。と伝えてみれば?

    通信で勉強するなら、家でできるでしょう。

    >使う時間やルールを決めた念書を書かせましたが、大失敗でした。

    というぐらいなんですから、
    一人ぐらしなんぞはじめたら、なにもしなくなりますよ。

    犯罪を起こす人は、無職の一人暮らしの人が多いです。
    やめといたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2264577782

  • 19歳なら借用書をとって、150万を貸出す! 

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

    成人であれば、勝手にしろの一声で、放り出せばいいのですが、
    ぎりぎり未成年ですので、そうも行かないと思う。
    私ならいっそ、夫婦でもって、よーく当人と目を突き合わせた上で、
    きちんとした借用書を書かせ、返済方法や期日も詳細に明記させ、
    万一、WEBデザイナーの道がダメな時は、住込みの新聞配達をしてでも
    期日までに返済する事を、夫同席の上で、一筆書かせて、
    できれば現金で、じかに親から本人へ手渡しするのがいいと思う。

    同じ渡すのでも、銀行での決済は良くないと思う。
    父・母から現物を手渡しされれば、息子もその重みを、肌で感じると
    思う。

    ユーザーID:9998986933

  • どうしてだろう

    どうして人間は子供が大きくなっても面倒を見ようとするのだろう。
    将来、自分の老後の面倒を見させようと期待するからだろうか。

    野生動物は子供が成長すると巣立ちを促し、時には追い払う。
    その後、子供がどうなろうと知ったことではない。

    ということで、我が家は子供が崩れかけたとき、20になったら出ていけ、
    親子の関係もここまでと宣言した。
    突き放すことで自立し、結局大学に進学した。
    もっとも、親子のコミュニケーションは絶たれたが、それでも構わない。
    世の中のどこかで元気に生きてさえいてくれればいい。
    朽ち果てればそれがその子の運命とあきらめる。

    親は子供の人生に関わりすぎているのではなかろうか。

    ユーザーID:2429718238

  • 鬼になりなさい

    このままならあなたの息子さんは間違いなく生活保護をもらうことになるでしょう。
    今のままなら、言葉は悪いですが息子さんは「ゴクツブシ」のまま一生を終えるでしょう。
    親元にいる今が最後のチャンスだと思ってください。
    布団をはぎとりましょう。パソコンを「破壊」しましょう。
    働かなければ最低限の「ごはん」だけ与え、「おかず」がほしければ働けと言っておあげなさい。
    栄養バランス?引きこもりにそんな物いりません。
    暴れたり、お金を奪うようならすぐに警察を呼びましょう。
    「警察署に電話」ではなく、110番通報してください。
    家族内のことだからと逮捕せず注意だけでしょうが、あばれるたびに通報しましょう。
    親が本気であるところを見せないと甘えはなくなりません。
    暴れれば言うことを聞くなんて学習させたらおしまいです。
    甘ったれの引きこもりを私たちの税金で養うなんてごめんです。
    心を鬼にして自活できるようにしてあげてください。

    ユーザーID:4171069241

  • お母さんが精神科へ行ってほしい

    こういう問題はですね、
    精神科と親が話しあいながら進めて行くのが一番の近道です。

    最寄りの精神科に受診されて、医者に息子さんの今までの経過を話してください。
    そして今の息子さんの欲求にどう対処すべきか、聞いてください。

    専門家の介入が必要だと思います。
    プライドの高い息子さんですから、決してあなたが精神科で相談したことは言わないことです。

    低額な医療費で専門家に相談できるのですから、素晴らしいですよ。
    ここで相談されて心が軽くなったと思いますが、専門家へ行ってください。
    あなたがご自分を責めてもしょうがないのです。
    不登校は心の病気の一つです。素人は立ち向かえません。

    ユーザーID:1061765237

  • おつかれさまです

    子育て大変でしたでしょうね。

    >家を出て、一人暮らししたい、ということを尊重したほうがいいのでしょうか。

    これはここで聞かずにご主人に聞く言葉と思いますが、いかがでしょうか。
    そして、主様はここらで少しずつ息子さんと心の距離を置いてみてはいかがかとおもいます。

    今までの経緯から、息子さんはお母さまには自分の本心言わないような(いえない)気がします。だから家を出たいと。
    なので、息子さんの意志を最大限尊重したいと思います。ダメで帰ってきても良いじゃないですか。本当のダメなのは、その経験から何も学ばないことですよ。

    私なら息子には「お父さんと相談しなさい、お父さんが良いって言ったら細かいことまた決めようね」です。

    ユーザーID:2311264282

  • 20歳になったら放り出すというのは?

    20歳の、年齢だけですが成人した男子に
    150万円というお金を持たせて、縁を切る。
    勿論、本当に縁が切れるというわけにはいきませんが、
    後の事は知らない成人を食わす謂れは無い自分が選んだ道だろう、と
    トピ主様親側がきちんと一線を引きさえすれば良いのでは?
    甘くなかろうが失敗しようが、自分の責任を持ってもらいましょう。
    自立すると言っているのだから、自立してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:8658954865

  • 独り暮らしは危ないです。

    仕事しながら、要するに稼ぎながら独り暮らしさせるのは問題ないですが、ニートなのに独り暮らしって、親の目を気にせず何でも出来るので、危険です。

    いつの間にか、犯罪の道に進んでしまうかもしれません。

    息子さんは社会に出たことのない世間知らずで、ネットの世界が社会なのですから。ネットの世界って誘惑も多いですし。
    親と離れるのはいいかもしれませんが、完全に自由にさせるのは危険だと思います。

    ユーザーID:6254114722

  • 兄がそうでした

    あまりにも家の兄と似ているのでレスします。
    兄も対人恐怖があり、(といっても友達や彼女はそれなりにいるのですが会社の人、他人が苦手のようです)
    二十代では専門学校を三回辞めて、三十代ではアルバイト、ある化粧品会社の販売(マルチっぽい)
    どれも長続きしませんでした。
    そしてその頃から兄がよく言っていたのは「webデザイナーになりたい」
    パソコンを買い、就職支援のそのような学校にも通い、基本的なスキルくらいは
    身に着けたようですが、それで30過ぎの未経験者が就職できるほど甘くはなく・・・。
    私自身、グラフィックデザイナーをやっているので、兄の甘さは何度も指摘したのですが、
    本人はよくわかっておらず、フリーターをしながら四十過ぎた今も「webデザイナーになりたい」と言っています。
    親も諦めており、フリーターで働いてくれるだけ良いと考えているようです。

    続きます

    ユーザーID:6581795207

  • 兄がそうでした2

    続きです。
    ただ、トピ主さんの息子さんの大きな救いは「若さ」だと思います。
    19歳なら、まだやり直しは全然可能です。
    (ただし、親、子供共にそう考えてると時間はあっという間に過ぎます)

    年を取る程、就職が厳しくなるだけではなく、職場でも自分より若い人間に教えてもらうのが
    精神的にきつくなります。メンタル的に弱い息子さんであれば尚更と思います。

    webデザイナーになりたいのであれば、職業訓練校の講義でそういった物があるので調べてみてください。
    兄は卒業しても厳しかったですが、息子さんの年齢であれば基礎スキルがあれば採ってくれる所が
    あるかもしれません。また「未経験でもOK」とする会社もあります。給料面にはこだわらず
    とにかく職歴を付ける事を目的にして下さい。その後スキルがつけば転職できます。

    恐らく息子さんは凄くwebデザイナーになりたいのではなく、「何となく興味がもてそう」なのが
    それだったのだと思います。ゲーム系も好きなんじゃないかな。今はソーシャルゲームで未経験求人も
    多く出ているので調べてみましょう。メンタルが弱いなら、なおさら若いうちに動いて下さい。応援してます!

    ユーザーID:6581795207

  • 留年したと思えば?

    普通に高校卒業したとして18歳。それが19歳なんでしょ?1、2年遠回りしたと思えばいいじゃん。通信だと4年で当たり前だった気が…
    結果専門学校卒にしかなれないかもしれないけど、大学出るには早くて22歳。それまでは紆余曲折あっても面倒見てあげればいいじゃん。

    でも、通信教育はダメ!
    自己管理が出来る人でなきゃ続かないもの。
    ちゃんと学校行って資格取った方がいい。
    PCに自信有るなら、プログラマーやシステムエンジニアを目指すといいかも。
    プログラミングとか専門的なことを教える先生って癖のある人が多いから意外と息子さんにはいいかも。
    でも、出来れば、医療や福祉の専門学校の方が年齢層がバラバラなので、自分だけちがうとか思わなくて済むので良いのかな〜とも思います。
    これからいろんな学校のオープンスクール行ってみるといいよ。

    あと、不登校になった地元は離れた方がいい。
    家の購入考えるときに、どうして息子の気持ち考えなかったのかなぁ?
    やり直すにも、周りの目が気になるじゃない。近所に同級生も居るだろうから会いたくないだろうし。
    一人暮らしは厳しいと思うけど、信じて掛けてみるのもいいかも。

    ユーザーID:3158779817

  • みなさん厳しすぎる

    このトピのレスはいつもの小町らしくない、変な方向に向かっていますね。

    自分のお子さんがイジメで不登校になった時、子供に「それは甘えだ」と言って切り捨てる事ができましょうか。
    子供の主張を信じずに「イジメは虚言」とあしらう事ができるでしょうか。

    150万で縁が切れるのなら安いもの、と家の外に出た事がない子を追い出すでしょうか。
    19才といえば学生も多い年頃なのに、念書(血判)をしてまで独り立ちを強要させる親がいるでしょうか。

    確かにwebデサイナーになれる可能性は低いでしょう。
    でも、皆さんや、皆さんのお子さんは確たる職の為に進学する方のが少ないのではないでしょうか。
    進学させる親の気持ちは、
    社会を知り、どうやって生きていく(生計をたてる)かを考える時間を与えたい親心ではないでしょうか。

    と書き立てましたが、私はトピに対してどう答えたらいいのか、難しくて分りません。
    ただ、地元にいたら息子さんはずっと引きこもりだと思います。
    トピ主が考えた、一人暮らしを援助する条件は「学生になる」に賛成です。

    ユーザーID:7405597114

  • 前よりはいいけど

    レス読みました。
    息子さんは二ートではないのに、どうしても二ートにしたいのですか。二ートの定義を知っていますか。

    息子さんは、学校で勉強し高卒認定も取得した。今の希望は専門学校で勉強することであり、一人暮らしをして自立の一歩を踏み出したいと思っている。二ートではありません。

    だいたい、一発逆転を狙っているのは、母親が(あるいは父親も?)、そうでもしなければ認めてくれないからでしょう?

    どうして通信制の専門学校で勉強するのはダメなの?
    ご主人は立派な学歴かもしれない。でもトピ主さんは?

    見栄を張らずに最初から、義理の親に謝っておけばよかったんですよ。主人は立派ですが、私はしょせん○○大学卒業ですから、息子もその程度です。私の子でもあるので。でも、素直で優しく一生懸命生きて行く力強い子に育てたいと思っていますので、宜しくお願いします、でよかったじゃないですか。

    大学に入れば下宿させて、学費も出すのでしょう?
    家事をやらせてください。数か月続いたならば一人暮らしもさせて。ただし、縁切りは絶対にしないって言ってください。
    見捨てないで。
    お子さんの良いところを見つけて、認めて。

    ユーザーID:0641625091

  • 相談は専門医に

    今のままでは挫折と親の援助の繰り返しになりませんか。専門医に受診をされて自分に自信をつけてからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:9509763486

  • 無理かも

    ごめんなさい、ご子息に一人暮らしは無理かと思います。

    私の友人のお姉様が、まさにそんな感じです。
    15で不登校になり、今は47歳ですが、精神病院にずっと入っています。
    一人暮らしをさせてしまうと、ますます生活に節操がなくなってしまうのではないですか。
    一日中ネット三昧、食事は簡単にできるカップラーメン、そしてお金が足りなくなったら
    親御さんにねだる。
    そのくり返しになるかもしれません。
    まさに友人のお姉様がそうです。
    結局病院送りになり、一生出られないと思います。

    ユーザーID:0302791262

  • 突き放す、解放する

    あなたは自分や周りが悪かったと列挙しています。確かにそれは否定できませんが、だけど、現在あるのは彼自身の弱さ、情けなさが招いた結果だと突き放し、意識を変えないと、彼自身が自立できません。

    同じ立場にいたので分かるのですが、ひきこもりの子供も親の溶けた飴のように纏わり付く甘やかしと過干渉にもがき苦しみながら自立を模索するのです。一人暮らしをさせて欲しいと言い出すのはよい兆候です。

    家からは出すべきです。一人暮らしはいろいろな壁に直接ぶち当たるので、人格や社会性を成長させます。
    最低限の補助だけして、後は一人で自活して生きていけと放り出せばよい。数ヶ月でも新聞配達できたのだから自立できる能力はあります。住み込み配達員になり学校に通ってもいいし、Web バイトから社員を目指してもいい。

    ユーザーID:9940538249

  • あなたにも問題ありませんか?

    トピ主さん、

    よくもこんなにご自分の息子さんをコケに出来ますね。本当に一つも良いところのない息子さんをでしょうか?トピ主さんは毒親かもしれないですね。息子さんをは否定されながらそだったのでしょう。

    他の優秀な両親の手で育てられることが出来たなら、息子さんはこのような結果にはなっていなかったような気がします。

    ユーザーID:5050222112

  • 無理!

    外に出られない人がWebデザイナーにはなれません。
    大御所でもないのに家で待っていたらデザインの注文が入るとでも思っているのでしょうか?
    仮に注文が入ってもクライアントと実際にあって打ち合わせすることは必須です。
    会ったこともない相手に「コンセプトから何から全部、君に任せるから好きな様に自由にデザインしてくれ」
    なんて言うクライアントが居るわけないでしょ。

    ユーザーID:2764681308

  • 足下見られてるよ

    PCの約束をやぶった時点で、PCは処分するべきでした。
    抵抗しても殴りあっても、処分して親の威厳を保つべきでした。
    「そんなに欲しいなら、自分で稼いで買いなさい」と。

    結局いいなりになってPCで遊ばせている以上、子供も楽だし親も楽なんです。
    子供と向かいあうことから逃げた結果です。

    webデザイナーの件は、どう考えてもなりたいわけじゃくて人より目立つことがしたいんでしょうね。
    できるかわかりませんが、ツテを頼ってデザイナーを探して話をさせてみてはどうですか?
    その手の職場にお願いして話をしてもらうだけでもいいかもしれません。
    とにかく「なるためには、こういうことが必要だ」と覚悟を見せるのです。多分それで「やっぱりやめた」というと思いますよ。

    ユーザーID:5778600394

  • 親のせいだけではない

    不登校もニートも、あなた自身が責任を感じているようですね。

    でも、同じように育てても、ならない子はならないんです。

    それこそ、親が過干渉過保護、成績に口出しがうるさい、高学歴へのプレッシャーを与える、そんな親の子供でも、ほとんどが不登校などになりません。

    中学受験などする家庭ではそんな親はごろごろいますが、だからと言って、ひきこもりになってない場合がほとんどです。

    ですので、あなたはあまり後悔したりご自分を責め過ぎない方がいいと思います。

    お子さんの性格もあるし、いじめなど親が防げない学校での環境なども、ひきこもりには関係してます。

    親の育て方だけでなるわけではないので、ここで常識的な一般論(親が甘いからだとか)を聞くことは、正しい対応や参考にはならないと思います。

    同じような経験をした方のブログなどネットなどで探して、
    ひきこもりの専門医の意見や親の経験談やアドバイスを聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5999651428

  • 続かない子に通信は無理です

    いつでも投げ出せるし。
    新天地でWebの学校行かせたらいいんじゃないですか。
    お金は気をつけた方が良いですね。食料日曜雑貨品は現物支給にするとかね。
    生活学業に不要なものはバイトを促すことです。それこそPC見てるなら単発、短時間、履歴書不要等のアルバイトなんかいくらでも探せるでしょ。

    ユーザーID:7384342113

  • WEBデザイナーは相手の要望や(料金)交渉が必要だから無理

    Webデザイン(実装)をするにも、会社に所属して仕事をもらう
    場合はそういうところに就職するのは相当難しいでしょうし
    (ひきこもりニートなので)
    自分で独立するなら、とにかく「交渉」力が必要になるので
    息子さんには向かないと思います。

    散々で尽くしていますが、
    150万円渡して手切れにするか、
    アルバイト等を一緒に探してあげ、
    150万円溜まるまで家にいさせてあげるというのが
    妥協点ではないでしょうか。

    ユーザーID:3777733898

  • 息子さんの今までの気持ちを受けとめる

    まずは、主さんが、書いた文章を息子さんに読んでもらいましょう。

    当時の息子さんの気持ちを聞いてあげましょう。

    「褒めてほしかった」と言われるでしょう。

    そして、主さんも、褒めてもらってこなかったのでしょう。

    認めてあげましょう。共感しましょう。

    ご主人も交えて、小さい頃の思いを聞いてあげて下さい。

    主さんも、しっかりご主人と向き合って下さい。

    引きこもりの原因がわかったら、今度は自立させましょう。

    新聞配達が出来たのなら、また、やってみるのは、どうですか?

    そこで、150万、貯めてもらいましょう。

    その間に、Webデザイナーの勉強もまずは、自分でやってもらいましょう。

    また、一発合格するかもしれません。

    まずは、朝起きて、朝御飯を一緒に食べましょう。

    そこからじゃないですか?

    ユーザーID:7655104717

  • 出来る事から

    トピ主さんも仰っるように、
    新聞配達が続いたとき、大げさな程、喜んであげたらよかった気がします。

    カウンセリング、若年向け就業支援、色々なところに相談もしつつ

    ・家からはまだ出さない(出すなら、寮付きの仕事探させる、援助ナシ)
    ・学校を検討するなら、通信ではなく実際に通う事
    その学校の就職率(就職先)もきちんとチェックする

    まずは、コツコツ頑張りさえすれば、就労可能な科目を勉強させては?
    事務職か、自動車や電気等の手に職系か、使える資格が取れる科目。

    学校に行けば、学校経由で就職先斡旋の期待も出来ますよね。
    きちんと通えれば、ですけど…

    でも、少なくとも
    ゲームやデザイン系の科目(目指す人は大勢居ても、なれる人はごく少数)
    に行くよりはマシだと思います。

    どうしても目指したいなら、自分で働きながら学んで、自分で実現させれば良いです。
    通信でちょっと学んでデザインが仕事になると思うなら。
    苦労して貯めたお金を、本当にそこに投資出来るか?と思いますよ。

    ユーザーID:6891647708

  • 『はあ』さんに同意

    その他大勢の方々も書かれていますが。

    稼いだことがないから、何に一体どれだけのお金が掛かるのか、理解できていないのだと思います。単純に『150万あれば何とかなるっしょ!』と考えているだけの馬鹿息子です。

    実際に働いて、お金を稼ぐ苦労をわからせることが大切です。

    あと、webデザイナーを生業にしている方々に失礼です。

    ユーザーID:4113877582

  • 仲間が必要だと思います

    息子さんを引きこもり当事者の会に通わせてあげてください。
    同じように親の過剰な期待に押し潰されて、引きこもってしまった人達が集まっています。自分一人ではないと思えることが支えになりますから。
    同じ悩みを共感できる仲間が、息子さんには必要だと思います。
    そのなかで独り暮らししている人もいますから、実際にどのような生活をしているのか息子さん自身で情報収集出来ますし、現実的な立ち直る方法も分かってくると思います。
    大切なのは、失敗してもいいから息子さんが人生を自分で決めることです。そして、失敗した子どもを母親であるトピ主さんが受け入れてあげることです。
    150万円を渡す渡さないは、ご主人と話し合って決めましょうよ。一人で抱え込まないで。
    トピ主さんも引きこもりの家族を持つ、集まりに参加してみてください。目から鱗の話が聞けますよ。

    ユーザーID:4175118320

  • 150万はだめ

    まずWEBデザイナーというのも、どうなのか
    ニートの子供が親の金をなくす大きな柱が
    将来のために〜の勉強がしたいといって、その
    入学金やら学費をださせる、があります。

    親は子供がせっかくその気になってくれたなら、
    将来のためならと出してしまいがちですが、
    やっぱり〜(向いてなかった、学校に行っただけでは
    だめだった、自分の思っていたのと違った)などで
    その費用は無駄になります。

    150万といえば大金ですよ。
    自立するため、これで縁を切るなどという言葉で
    あおっていますが、要は当座の自由になる金が欲しいだけ。

    自立するというのは、自分が方法はなににせよ
    収入を得て生活費を捻出することです。

    部屋を借りるにも保証人がいるけど、親がなっても
    借りたはいいが、その後どうやって家賃を払うつもりなのか
    払えなければ親が払うことになり、縁切りなどできません。

    それがないのに、上げても無駄金になります。
    勉強するなら、家でやれ
    それがいやなら自分で稼いで出ていけ

    ユーザーID:2492449524

  • ごめんなさい。

    ただただ、あなたの息子が不憫です。
    可哀想です。

    今からでも遅くないのでは?

    今からでもあなたの愛で包んであげてください。
    心は、いつまでたっても子供ですよ。

    お願いです。

    ユーザーID:6839732258

  • あなたが傍にいる限り無理じゃない?

    あなた自身にもかなり問題がありますね。
    夫が単身赴任になったから?
    プレッシャーをかけられたから?
    体調崩して幼児期に甘えさせられなかったから?
    祖母が勝手におもちゃを買い与えた?
    何その責任転嫁。
    ルールを破った時激しく抵抗されたから取り上げなかった?
    ネットの契約を切るだけでよかっただろうに。

    〜できなかったのは〜のせい。
    常にそうやって自分の逃げ道を用意して生きてきたあなたと息子さんはそっくりです。

    どれだけ約束を破ろうとも最終的には息子さんの我儘を通すあなたが傍にいる限り息子さんは自立できませんよ。

    条件を出したらどうです?

    例えば、観光地の住み込みのバイト。
    そこで3か月なり半年なり、期限を決めたうえで過ごさせ、お金を貯めさせるんです。
    その条件をクリアできたら一人立ち資金を援助するんです。
    親の目も無い、知り合いもいない、過去の自分と全く関係のない環境で一からスタートさせるんです。
    息子さんにはそういったあなたと接触のない環境のほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8441942374

  • フリーランスの自営業は社交力必須ですよ

    webデザイナーでも会社に所属しないフリーランスでやるつもりなら、社交力や営業力がないと
    絶対に仕事来ないですよ。

    私は別のクリエイト系のフリーランスで在宅自営業していますが、外には出なくても毎日
    なにかしら取引先との電話交渉などやるし、新しい仕事を取るために他社に営業かけに行ったり
    きちんと普段から社交しておいて人脈で新規クライアント紹介してもらったり、特に
    web系のクリエイターさんは業界の進歩が速いので網張って敏感に新しい情報仕入れていかないと
    業界で生き残れない、だから人付き合いはかなり重要です。

    体は引きこもっていても、精神的にひきこもりではできる仕事じゃないですよ。

    お金の稼ぎ方を知らない子にお金持たせちゃいけません。お金の価値わかってないから。
    水道ひねればお金が出る程度の認識しかないんだから。
    本人が危機意識を持ち始めているなら、この機会に真面目に将来について話し合って
    (否定するんじゃないですよ、どうすればなれるか、何が必要かを具体的に建設的に話す)
    学校でもバイトでもいいから外に出すことから始めては?

    ユーザーID:5144477513

  • 職業訓練は

    離れた所で一人暮らしする家賃は出してもいいと思います。
    ですが、通信教育でなくて職業訓練がいいです。

    無料で受講出来て交通費と生活費が出ます。
    ただし世帯の資産が300万超えていたらアウトなので同居では出ません。
    ちなみにどんなに豪邸に住んでいても、別居の親が資産家でも本人と同居人の貯金が300万なければ支給されます。

    今まで怠けていた人にとっては辛いと思いますが、わずか3か月なので、それも我慢できない人はどこに行ってもダメです。

    私は、支給金0で(無料で受講できるだけでも充分ありがたいですが)隣が引きこもりみたいな人で世話役までやらされて迷惑被りましたが、TAKEする側にとっては良いと思います。

    ユーザーID:1120852138

  • たぶん

    あれもダメ、これもダメでは、ますます悪い方向に向かってしまうのではないでしょうか。今までもそうだったのではないかと思います。

    今更どうしようもないことですが、最初に高校で不登校になった時に、なぜ留年するまで放っておいたのでしょう?夏休み明けなら、そこから通信に転入すべきだったと思います。それなら、3年で卒業できたはずです。留年してからなら、そこからまた3年間(合計で4年間)となるので、それが嫌で、続かなかったのではありませんか?

    息子さんが1人暮らししたいというなら、いいチャンスだと思いますよ。もちろん、ポンと150万渡して好きにさせればいいとは思いませんけどね。条件をつければいいことじゃないですか。

    まず、通信ではなく、普通に通学する専門学校に入学させましょう。アルバイトも自分で探してさせます。専門学校の学費とアパート代、水道光熱費くらいの金額は仕送りし、残りの生活費はバイトで稼ぐようにさせればいいと思います。まずは、自分の力でどこまでやれるのか体験させるのが大事なことだと思います。

    ユーザーID:2543270244

  • 引きこもりのタネ

    以前に引きこもりのタネは親や祖父母など身近にいる大人達がまいてるという話しを聞いた事が有ります。

    甘やかしが原因と思われがちですが、両親や祖父母など身近いに居る大人達の関係の歪みや大人が子供に価値のある子供になる事を強く求めているケースが多いのだそうです。

    私の知人にも子供が引きこもりになった人が居ますが、彼が引きこもりになった経緯はあなたのケースと全く同じです。

    同居する義両親との関係が良くなかった母親はストレスから自分を守るために子育てに没頭し大き過ぎる親の期待を背負った子供はプレッシャーから祖父母に逃げ場を求めました。
    同じように祖父母は孫を甘やかし自分の足で立ち上がる機会を奪いました。

    父親も妻と両親のいざこざから逃げ、誰も子供の心に傷に気付く事はありませんでした。

    問題はデザイナーになれるかなれないかではなく、息子さんが親亡き後も自力で生きていけるのかどうかです。

    自分達が居なくなった後の事を考えればおのずと答えは出てくるはずです。

    ユーザーID:6387290220

  • まずは息子さんに生活力をつけさせる

    家を出るために、家事をさせたら?
    体力もつけないといけないし、ゴミ捨て・調理(できれば食材調達)・洗濯・掃除と一通り体験させないと「一人暮らししてもゴミ屋敷」になりかねないです。

    そして通信教育も並行させる。
    それが出来たら一人暮らしを認めたら?

    いたれりつくせりの三食家政婦つきじゃいつまでたってもかわりません。

    ゲームをとりあげることができないなら、ネット契約解除しちゃえばよかったんですよ。
    うちはトピ主さんのお子さんと同じ年ですが、同級生の中には親がゲームを壊したとか、高校時代に携帯をヘシ折られて解約→未だに契約なしや、ネット解約の家も多々みられました。
    暴れたら言う事を聞いてくれるならこの先も暴れますよ。

    他には、知り合いの誰もいないような遠方の観光地の期間住み込みバイトとか、人と会うのが苦なら対人の限られる農業の住み込みバイトとかさせてみては?
    それで独り立ち資金を稼いできてもらいましょう。

    それも難しいなら、ケームのオフ会に参加や季節のいい時に自分探しの旅行でもさせたら?
    今の状態で150万渡して無駄にするよりはいいと思いますよ。

    ユーザーID:3244083619

  • 150万ですか。

    なら、家で働いて貰いましょうよ。150万分。
    洗濯、掃除、料理。やって貰いましょう。

    外に出たくなくても、買い物位は行かないと、一人暮らしは出来ませんよ。
    一人暮らしの前段階として、家の事をやって月に幾らと決めて150万貯まれば一人暮らしをしても良い。
    という事にすれば如何でしょうかね。無条件にお金を出すから、直ぐに値を上げても本人には関係ないんでしょうね。

    ユーザーID:8024669460

  • 甘いですね。

     引きこもりやニートの親がまずまず裕福だったりの家庭が多い気がします。
     あなたも150万の貯金と住宅を買うお金くらいはあるんだから、今の時代中間所得層すらない不安定な職業の30代の割合が五割近くと、いがいかに多いと思いますか。
     ニートで引きこもりをしていた人が新たな環境に出て仲間を得たいだけで、地に足をつけた生活をしたいという話ではなく、150万払ってもらって、学生がしたいと。(バイトや貯金で下積みをしないまま出ようとする)おそらく、失敗しても親の金だから痛くも痒くもないですよ。お金というのは、自分が汗水たらして働いた結果得たものが一番大切さがわかるんです。その分現実を知り、行動力が狭まるんですけどね。
     思い付きで他人の金で行動し、失敗しさらに親にたかる悪循環。私は大学で資格取得、大手でパートしながら貯金し一人暮らし後口下手ながら仕事も契約社員等で見つけてきましたが縁故に頼らず、その分精神的自由がありましたから職業的には成功してませんが、今は結婚して子供もいて十分な所得もありネットに書けるくらい余裕がある人生でよかったと思っています。

    ユーザーID:3552870636

  • パソコンぶっ壊しなよ

    パソコンとゲームが諸悪の根源じゃない。
    引っ越しも普通に置いてけばいいと思います。だって19歳でしょ?
    今なら、若いから、勇気がでればやり直せます。
    闇金ウシジマ君でも買って読ませてあげてください。

    ユーザーID:8037967666

  • 現実問題として

    一人暮らしをするのはけっこうですが、どうやって家を借りるの?
    結局のところ契約者は親の名前でしょ。
    住む物件は自分で探せるの?
    引越しや住むにあたって費用がどれだけかかるのか息子さんは分かってます?
    そもそも150万を稼ぐのに額面でどれだけの収入が必要か理解されてます?

    レス3まで読んで、息子さんは一人暮らしをしたいというより、トピ主から逃げたいという印象を受けました。
    カウンセリングは息子さんはもちろんですが、トピ主こそ受けられた方がよろしいかと思います。
    トピ主も認められていますが、ここまでになったきっかけは周りの大人によるところがあると思います。
    かくいう私も息子が小学生の頃、カウンセリングを受けたことがあります。

    何をするにもコミュニケーション能力が必須です。
    一人暮らしをする以前に人としてどうあるべきかを考える方が先ではないでしょうか。

    ユーザーID:2493209646

  • 頭ごなし

    対人がむりだからウェブデザイナーがムリとまくし立てる方。
    もちろん全て構築するディレクター兼デザイナーは無理でしょう。いきなりは。

    今はクラウドソーシングが発達しています。
    イラレを使っての画力さえあればバナー制作程度から始めることはできると思います。ウェブ系の仕事は本人の素養と一定の知識があり、進化に対応する能力があれば取り掛かりやすい仕事かと思います。ただ、去年の知識や常識が今年はもう古いという世界でもあります。
    昨年は1000万円かかったシステム構築がもうパッケージで販売されて50万円程度で手に入ってしまうなんてざらな業界です。
    でも、バナーはスタイリッシュなものは永遠に必要ですからね。

    お子さんをある程度突き放す必要があります。
    自立しなきゃいけない歳です。
    ただ、頭ごなしにNoというのではなく、その道を彼が進んでいける可能性を
    現実的に考えて(イメージや他人の受け売りできめつけない)
    巣立ちを迎えさせてほしいです。

    ユーザーID:1396640274

  • う〜ん

    同じこと言われて子供にお金を出して一人暮らしさせてやった方が近所に二人。
    一人の息子は20年たってもまだバイトすらせず、年金暮らしの親から一人暮らしの費用をせびって遊んで暮らしてます。
    親が費用を負担するのが苦しくなっても、知ったこっちゃないようです。
    帰って来いと言っても帰ってきません。

    もう一人の方は、本当に勘当したらそのままバイトも出来ず生活保護の申請も出来ず亡くなったようです。

    家から出さない場合も、親が年取ってもお手伝いなどは当然せず、親をこき使う日々のようです。

    まだ若いなら、どうせなら矯正施設に放り込んで、その間に住所を知らせずに引っ越してしまえばどうですか?
    ニートを一生養うより安くつきます。

    ただ、矯正もしないままだと自活できませんし、外に出すなら、共同生活で鍛えてからの方が良いのでは?
    家賃1〜2万のボロアパートを借りておいたと手紙を送り、毎月コメと2万円だけを送り手の住所を知られないよう送れば何とか生きていくと思います。
    ネットも出来なくなりますし、その生活が嫌なら働くでしょう。

    ユーザーID:1925193807

  • 息子さんの今後の為に

    お母様から見て、息子さんは本気で現状から脱出したいと思ってるように見えますか?
    そうであれば、一人暮らしは絶対に止めた方がいいです。

    これまでの経験から、息子さんは成功体験がなく、自信がない状態かと思います。
    最後のチャンスという気持ちで一人暮らしを提案しているのだとすると、それが失敗した時はもう立ち直れないかもしれません。

    今のままで一人暮らしをさせたとしても、お母様の想像通りに、また戻ってくるでしょう。
    まずは一つずつ、階段を昇らせてあげてください。

    たとえば、週一回のアルバイトを一年間続けたら、フルタイムのアルバイトを半年続けたら、その上でWebデザイナーになりたいのなら、足りない分は出してあげるから、というように。。。

    まだ19歳、間に合いますよ。
    息子さんに自信をつけさせてあげてください。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:7103130920

  • 分岐点でしょうね

    トピ主様が心を痛めながら過ごしている様子が伝わってきます。でもあまりにもご自分を責めすぎです。
    どの母親も子供に良かれと接しています。トピ主様の行動だって子供がよい結果をだせば教育熱心な賢母といわれたことでしょう。
    トピ主様なりに愛情をもってやってきたのは間違いないですから、そう卑屈にならないでください。
    ただ、現状を打破できるかは、トピ主様ご夫妻が心を鬼にして息子さんを谷底に落とせるかですよ。

    失礼ながら息子さんは心の病気というよりは、親の愛情に付け込んで心地よい世界にぬくぬく留まっている印象を受けました。
    それなりに焦りやジレンマはあるでしょうが、親頼みの贅沢独り暮らし希望だのウエブなんちゃらだの、本気の意欲は感じられません。
    本人が勘当希望、上等ですね。が、生活保護レベルの生活費を二か月分程度支援してあとは自活しなさいと言い渡して泣きつかれても追い返す、絶縁覚悟くらいの荒療治で親が本気を出すことです。
    親が「そこまではできない、このまま見守ってればいつかは何かのきっかけで目覚めるかも」みたいなグダグダな気持ちのままなら何も変わらないと思います。

    ユーザーID:3521104606

  • まずベースを作ってから

    webデザインは高い通信教育でなくとも、やる気が有れば書店等で本を購入して勉強出来ます。
    必要なソフトを購入となるとちょっと高いので、手始めはレンタルで。
    そして、技術を学んで身につけたとして、フリーランスで働くとなると、自身で営業してお客さんの要望を聞き出し見積もりを立てたり、時としてクレーム対応も必要。
    それにフリーランスは時間の管理がいい加減になりがちです。
    夜はきちんと睡眠を取り、食事や息抜きの時間を守りつつ、一日8時間勉強や仕事に向かえますか?
    息子さんの場合、顧客折衝で難儀しそうですし、仕事時間に遊びそう。
    その上一人暮らしとなれば、自己管理が出来ず今以上に心身を病んでしまうでしょうね。

    自主的にカウンセリングや行政相談を受けに行かせましょう。
    まず養うべきは、自尊心と根性と客観性。
    自立はその先だと思います。
    意欲的に身につけていかないと先が厳しいですね。

    ユーザーID:0799833808

  • 好きなようにさせたらどうですか

    最早、息子さんが社会に適合をするのは無理ですよ。
    周囲の人々に迷惑をかけて事件を起こさないようにするだけで十分です。

    幼少期の育て方の失敗を取り戻すのには十倍のエネルギーが必要と言われています。
    トピ主の文章からは愚痴しか読み取れなかったよ。

    ユーザーID:8087748400

  • スモールステップで自立の訓練を行ういいチャンス!

    トピ主さん、これはチャンスです。活かしましょう!
    夢が持てたことをまず褒め、受け入れ、その上で、一人暮らしできる生活力が身につくような条件を出しましょう。

    条件1 規則正しい生活をし、お母さんとともに毎日家事をする
    条件2 通信で、月1程度課題提出するものを勉強する。
    条件3 心療内科または精神科を受診し、投薬等必要な治療を受ける
    条件4 文字入力等の在宅でできる内職をし、自分でも資金を貯める努力をする

    これを1ヶ月継続できたら、家からそう遠くない家具付きのウィークリーマンションでの一人暮らし(仮)を許します。(できるまで延長有り)

    合鍵は両親ももち、週に複数回の抜き打ち査察が入ることを了承させましょう。
    その上で、引き続き条件2・3・4を半年継続できたら、正式な一人暮らしを許す、
    生活費は家賃含め○万と決め、足りないなら条件4のお金から補填するかバイトを増やす、
    4で貯めたお金の○倍の金額を独立費用として出してあげる(上限は150万)

    これは、一人暮らしの阻止ではなく社会復帰を目標に行いましょう。
    これをこなせたら息子さんに変化が起こると思います。

    ユーザーID:6393397834

  • 優しいお母さんが嫌いな息子はいない

    お金は与えないで、会話を続ける。
    愛している気持ちを伝えて、
    自立して欲しい気持ちも伝える。
    絶対にお金は与えない。
    無駄だから。

    まず、バイトを始めて
    ワンルームでも借りるようにする。

    その後は自立するようにする。

    自立心が育ってないのに、
    お金だけ与えても何もできない。

    まずはバイトで自立を促す。

    会話を続ける。

    ユーザーID:2780880656

  • まだ若い!!!

    まだ10代ですから、いくらでも挽回できると思います。
    専門学校の入学金と授業料、生活費の一部は出してあげるから、ちゃんと通ってみなさいと背中を押してあげてはどうでしょうか?必ず卒業する、バイトをするなど最低限の約束事だけして。就活期になったら、経済的なサポートを手厚くしてあげればいいと思います。
    思うに「ゲームクリエイター」「Webデザイナー」は、息子さんにとっての人生の一発逆転の象徴なんだと思います。まだ社会経験も少なく、世の中にはたくさんの職業があることを知りません。
    だから、息子さんには「Webデザイナーじゃなくてもいいんだよ。”何か”にならなくていいんだよ。現実をみて将来、自活していける能力を身につけてくれるだけで幸せなんだよ」とぜひ伝えてください。

    どなかがおっしゃっているような「○○になるまで帰ってくるな」は酷だと思います。子どもの頃野球選手になりたい、宇宙飛行士になりたいと言っていた人に、帰ってくるななんて言わないでしょう。

    ユーザーID:5853693363

  • ちゃんと世の中のこと教えましょう

    「尊重」するのと、お金を出すのは別に考えませんか。
    子供の意見を尊重する=言いなり、ではないです。
    自立したい気持ちは否定しないけど、過剰なサポートまでする必要はない。

    近くにデザイン関係を志望した人間がいましたが、本当に才能があるとか
    無駄になってもいいと親が思えなかったら、
    言いなりにお金を出すのはやめたほうがよいです。
    数百万円と長い時間を無駄にします。息子さんの言う150万に
    「デザインの勉強に必要なPCやソフト」が入っちゃっていたら最悪。
    言いなりに買っても、仕事に使えないかさらにレベルの高いものが
    必要と言われて、延々お金がかかるので。

    私だったら、もしお金があっても、このような状態ですぐ150万は
    出せません。

    ウェブデザイナーという目標に向け、コミュニケーション力と
    学資金を得るために、まずは長期アルバイトから。
    それ以前に対人関係が難しいなら、カウンセリングや社会参加の訓練を。
    カウンセリング等とアルバイト継続で少し自信がついたら
    進路や仕事について、あらためてじっくり現実的に考えさせます。

    ユーザーID:2873067901

  • うちとおんなじです

    一発逆転、一発あてることをしたがるんですよね。
    うちも同じです。でも現実は厳しく妄想に終わる…
    気持ちはわからなくはないです。でもドロップアウトした
    本人は、現実を知らないまま焦りだけが大きくなって
    そのような思考からどうしても抜け出せないのですよね。

    要求されている「家を出るための援助」が、
    「アルバイト、契約社員と地道にやっていく!」
    というものであれば、初期費用を応援してやってもいいと
    思いますが、一発当てるモードのままでは、応じてはいけません。
    そうお話しください。渋々でも言う事を聞いてくれて、
    アルバイトや契約で自分でお金をためてから夢に向かうべきですね。

    ユーザーID:7847644932

  • 認めてあげれば?

    150万渡して家を出て行かせて、
    アパートの保証人にはなってはだめですよ(絶縁だから)。
    新しい家の鍵も渡しません(絶縁だから)

    思い通りにさせてあげたらどうでしょうか。
    困って初めて、人は変わるんだとおもいます。

    ユーザーID:9357123174

  • 温かい目で見守る

    息子さんもお母さんにかなり申し訳ない気分になっていると思います。
    お母さんは「生きていてくれてありがとう」の気持ちで、
    温かい気持ちで話を聞いてあげてください。

    ユーザーID:2780880656

  • ニートとひきこもりは

    親にも問題ありますよ。
    私も対人恐怖ですが、なんとか働き続けてこられたのは働かなくちゃ食べていけない状況に追い込まれたからです。私の場合は学校でのいじめと母親からの虐待が原因です。小学生の時から精神的虐待、物質的経済的虐待(父親が見てないと食事与えない、着る物や生活物資を与えない。下着なしで学校に行ったこともありました)などだったので、私が対人恐怖だろうと何だろうと助けてくれるわけもなく。高校(学費の振り込みなどは父がやっていたので)の時からバイトを始めて自分の生活費稼いでましたよ。
    息子さんに衣食住全部与えているでしょう?働かなくても親が何とかしてくれるんだから働かなくなって当たり前だし、嫌になったら辞めますよ。辞めたって困らないし。
    とりあえず働かせましょう。まずは日雇いバイトでもなんでもいいです。対人恐怖でも何とかなる仕事はあります。3食500円もらいましょう。500円出さないと食事が食べられないって状況にしましょう。働かないと生きていけないってことを身をもって体験させなくちゃ、変わりませんよ。ネットゲームできる環境もなくす。やりたければ自分で稼いだお金でなんとかさせる。

    ユーザーID:1696612677

  • Webデザイナー

    ハローワークに行ってみたらいかがですか?
    お住まいの場所にもよると思いますが、職業支援のための学校や講座を紹介してくれると思います。私は離職中にAuto CADの講座をハローワーク経由で受けましたよ。web系も色々とあると思うので、まずはお話だけでも伺ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:7663557987

  • 甘いけど…

    デザイナーです。
    職業としてのデザインはアーティストのような自己表現ではなく
    ざっくり言えば、人の表現したい事を代わりに形に起こす作業ですからある意味コミュ力が必要な仕事です。
    職人的なデスクワークが時間の大半を占めますが、
    絵がかけたりPhotoshopやIllustratorをただ使えるだけでは務まりません。
    また、何度も訂正をもらう仕事ですから、息子さんのように否定に耐性のない方は厳しい世界です。
    得意な事から第一歩を始めようとする意味は分かりますが、反面、自信のある事を挫かれる可能性も大です。
    仕事としてのデザインは経験が全てですので、きっと最初は怒られてばかりですから。
    (経験が全て…なので、実は通信教育は意味無いのですが)

    ですが、独り立ちをしようと決意した息子さんを信じてみたい気持ちもありますよね。
    お金の稼ぎ方を知らない子供は使い方も知りませんから
    150万の現金ではなく、新しい住居に必要な分だけを一先ず貸して(一筆書かせてください)
    後は毎月、死なない程度の最低限の仕送りを期限と上限を決めて、細かく貸すのはどうでしょう。
    通信教育はバイトはできますし。

    ユーザーID:0541447498

  • 続き

    対人恐怖はたぶんマシになることはあっても消えることはないと思います。
    ですので、コミュニケーションスキルが低くても、人とあまり接しなくてもできる仕事を一緒に探してあげたら良いと思います。探せばあります。
    150万もたせて一人暮らしなんかさせても何の解決にもなりません。
    ただ今はとにかく地元に住み続けるなんてゾッとしていて、逃げるためが理由のほとんどでしょうね。使い果たしたら帰ってくるのが関の山でしょう。だって帰ったら親が助けてくれるから。
    まだ10代だから何とかなるけど、この状況が10年20年続いたら本当に終わりですよ。実際に知ってますそういう人。
    まずは息子さんがキレて暴れない程度に生活に困らせる状態からはじめましょう。

    ユーザーID:1696612677

  • 難しいですね

    追加レスも拝見しましたが、主さん自身が非常に良く反省してらっしゃるのがすばらしいと思いました。今から育て直しができれば一番ですが、既に19歳、対応が難しいですね。
    働くという方向性においては間違ってないと思いますが、資格をとってから…というのは甘い上に、堂々巡りになる可能性が高いと思います。
    ちなみに、当方デザイナーの端くれですが、資格を取るだけで食べて行けるほど甘くはありません。どちらかと言えば過酷な職業ですし、あまり健康的な生活がおくれる職業でもありません。それと、人に会わずに経験をつむことも不可能です。
    対人恐怖症とありますが、重度なのでしょうか?私は20代半ばにPTSDを発症し、対人恐怖に近い状態にありましたが、今現在(36歳)は極普通の生活を送っています。
    私の場合、日々の買い物などで出歩く回数を増やしたり、ボランティア団体などに所属するなどして人と接する機会を持つことにより徐々に回復しました(だいたい2年半くらいです)。
    息子さんはもう19歳ですが、まだ19歳でもあります。仮想現実の世界から引き出してあげることがまず先決だと思いますよ。

    ユーザーID:2345724856

  • ここ一番

    ネットで誰かにだまされている可能性もあります。

    今できることは、ここに書かれた心情をを
    息子さんと心底腹をわって話しあうことではないですか?

    悪かったことは謝って、それでも息子を愛していることを
    真剣に話すべきです。

    親なんだから、子供と刺し違えるくらいの気迫を
    ここ一番、もたれてはどうですか?

    息子さんの一生がかかっているんですよ。

    ユーザーID:1527373078

  • 150万て。

    縁は切れないでしょうよ〜。
    縁を切った息子との再会は、相手がノタレ死んで警察から連絡がある時・・
    ・・・なんてことは、ありませんよ。
    家賃の払いが滞れば親に連絡がいくし、病気をしても同じこと。

    納得できる理由があるなら150万は高くないとは思います。
    その様子では、習い事や塾や服に大金がかかったわけでもなさそうだし、
    もちろん大学費用もかかっていませんしね。
    けど、「高額な小遣い」を持たせて家を出しても、いいことなんかありません。
    他の方も書いておられましたが、どこぞの地方の温泉や農家の住み込みとか
    いいのではないでしょうか。

    トピ主さんと息子さんは、離れたほうが良いと思いますよ。
    トピ主さんが後悔しているぶん、今の息子さんに対して甘くなってしまうし
    年齢的にも息子さんの焦りは、これからどんどん大きくなります。
    その焦りが、「暴力」「他者への攻撃」となって表れる例は少なくありません。
    今のうちに離れるのが得策と思います。お互いのために。

    ユーザーID:2564945578

  • 150万の使い道は?

    一人暮らしさせるのは良いと思います。
    でもその資金は自分で貯めてからという約束にしましょう。

    150万をどうやって使おうと思ってるのかも聞いたほうが良いですね。
    家賃5万の物件を借りる初期費用は平均20万位ですね。

    残り130万で働きもせず生活していこうと思ってるのでしょうかね?

    寮付きの仕事もあるのだし、そういう所を一緒に探してあげるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2361368118

  • お金はあげてはだめ

    凄く良く似た人を知っています。私の末の弟です。

    一時期、半分ニートになりました。
    同じく、オンラインゲームにはまってました。
    「一人暮らししたい」と言い出しましたが、家族で相談して、お金の援助は絶対しませんでした。何かあっても必ず現物支給。(外食のお金を言われても、パンを渡したほど徹底。)
    一人暮らしする前にバイトでもいいのでとにかく仕事を見つける約束をして、仕事を見つけたらお風呂無しの木造アパート(家賃1万5千円)に引越ししました。引っ越し費用は借金として計上、一人暮らしのその時から親に返済させました。(天引状態)
    …実家と比べ雲泥の差の状況でしたが、弟は現実に少しずつ目覚め親にも感謝を示すようになり、40歳の現在は正社員で自分の望んだ仕事に近いところで仕事をしています。(当初はプロゲーマーが夢でしたが、今はSE。)

    過保護は良くない、と親より先に兄弟が気づき、親の過保護を徹底的にガードしました。心を鬼にするなら今です。私たちは寺も自衛隊も検討しました。

    因みに私はWEB関連の仕事をしていますが、WEBデザイナーである程度収入が得れるようになるには物凄く大変ですよ。

    ユーザーID:7988725197

  • 自立への第一歩として

    このトピを息子さんに見せましょう!

    ユーザーID:3216914365

  • レス3つ読みましたけど、

    貴方の反省文なんて読みたくないです。
    言い訳の固まりなんですから。

    今からどうするかを考えたいのでしょ!?
    だったら皆さんの意見をもっとちゃんと読んだ方が良いですよ。

    3つのレスが有る前に既に主様の状況を予測してるレスが山ほどありますよ。

    まぁ主様のレスに突っ込みますが、

    プロのゲーマーは日本には存在しません。
    消去方でWebデザイナーになったようですが、そんな中途半端では務まりません。

    新聞配達の件ですが、暑い日も寒い日も行くのは”当たり前”で褒める必要なんて無し。

    そもそも”反省文(レス文)”の内容が浮世離れしてます。

    レポートや課題を親が手伝ってどうするの?意味不明です。

    まぁ先に書いた”日本にプロのゲーマー〜”ですが、
    別の意味(デバッガーと言う仕事)では存在しますが、息子さんには絶対無理です。

    PCに関しても約束違反なら叩き壊してやれば良かったんですよ。

    で、今後はどうするのですか?
    私が主様の状態だったら50万渡して追い出します。
    残りのお金が欲しかったら、結果を毎回報告しろ。
    です。

    ユーザーID:7717387686

  • 半分は独立祝いとして応援

    一攫千金を狙う気質であれば、
    150万は競馬か競艇で、
    1日で消えるでしょう。

    「まずは20万貯めろ」
    そして、
    同額の20万円を自活への独立祝いとして、
    出してあげても良いと思います。

    40万あれば、
    敷礼の無い古くて小さなアパートなら借りられます。
    それ以上を望むなら、
    自分で稼げばよいと思います。

    ただ、今、
    家を出て自活したいと希望する気持ちは、
    とても大切で、良い事と思います。
    嫌な思い出のある故郷を離れ、
    新たな土地で、
    心機一転すれば、
    新たな人とも出会い、
    前向きになれるかも知れません。

    応援してあげたらよいと思います。
    どうかその自立心を、
    「今までがこうだから」
    「どうせ」と決めつけ、
    へし折らないでください。

    ユーザーID:1887691738

  • 同じ年齢の息子がおります。

    息子は、高校受験に失敗し全く勉強をしない3年間を過ごしました。
    失敗の理由が自治体に学区内4番の進学校があり中学の先生方のほとんどがその学校出身。
    少子化により学力・志願者の低下により他高との再編案が浮上したが失敗。
    高校存続をかけて 地元集中という手法を使ったのでは?と考えています。
    人の手によって志望校に落ちた息子は中々立ち直れず将来に悲観的な考えに。
    勉強をしなかった息子は大学受験にも失敗。
    親元で息子の笑顔を見たい・見られるようになったら手放そうと思い
    息子に予備校を勧めました。
    できるだけ多くの生徒が通う大手予備校。
    片道2時間かけて隣県の予備校に通わせました。
    同じ目標をもっている生徒。
    今は、良きライバルとして良き友人として沢山の仲間に囲まれながら勉強しております。
    講師の方々も普通では考えられないような人生を歩んできた方が多いようで そんな先生方の話も息子には良かったようです。
    浪人生というのに本当に楽しそうに出ていく息子の姿を見て 来年は安心して親元から離せそうです。
    隣県の専門学校などに家から通わせてみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1794690999

  • 私はWebデザイナーでした

    なぜWebデザイナーになろうとしたのか
    Webデザイナーがどういう仕事かわかっていて言っているのか
    分かりませんけど、
    ゲームの3DCGデザイナーとかの方が向いてるんじゃないかな。
    どうしてWebデザイナーが向いてないのかは他の人が書いているので
    省きますけど。
    高校の数学や英語ができなくても何かひとつに秀でていれば、食っていけますよ。
    特に技術的な仕事はコミュニケーション力が多少アレでも、技術力があれば頼りにされますし。
    まあ、学校にもきちんと行ってないのに社会で働くのは
    なかなか難しいから専門学校に通わせたら。もちろん今住んでいる家からの通いです。

    ユーザーID:9299880073

  • レス見ました

    息子さんの全力の反抗ですね。
    たぶん、あなたのこと、嫌いなんでしょうね…
    息子さんの気持ち、私にはなんとなく分かる気がします。

    私も母親に全否定されて育ちました。

    何かにつけてグチグチ嫌味を言って否定してくる母の声を聴くだけで蕁麻疹がでるほどストレスだったので、
    黙って金を渡せと言って絶縁しました。

    ただ、あなたの息子さんのように、自立できないほどの学歴とかではないです…
    大学に出て数年一つの企業で働けば、
    日本に限ってどこででも転職が可能なのは知っていたので、
    ひたすら我慢してそれなりの学校に行きました。

    子どもを否定する親はろくな子どもが育ちません。
    その親も、大して頭もよくないのにね。

    ユーザーID:2348845883

  • 覚悟を決めて

    気持ちがネガティブな方向に行かないよう話し合いをおすすめします。
    そこは、子供扱いせず1大人として対等に。

    (余裕がないとおっしゃっていたので)
    お金がないこと。老後の心配があること。自分たちの現実を大人と見て率直に言います。

    でも、何かを始めたい気持ちは応援してください。
    同じことの繰り返しにならないよう、固い決意を見せるために条件をだしましょう。例えば、外でバイトして月に1万でも2万でも家にいれること、もしくは通学の学校にすること、など。
    人は、楽に始められれば楽に辞めるものです。

    それと、在宅のweb系の仕事は、その職種で会社に勤めた人が独立する仕事で人脈と技術が要になります。
    そして、緻密な性格、持続力や集中力が必要です(ケアレスミスが命取り)。性格的な向き、不向きはいかがですか?
    いまどき、web系の在宅フリーランスをつのるサイトも数ありますが、単発バイト、副業のこづかい稼ぎレベルがほとんどです。
    数千円〜や、1件数万などもありますが、月に1本仕事が取れても月給10万すら難しいです。

    単純作業の繰り返しが向いているなら、簡単な工場ラインが向いていると思います。

    ユーザーID:2731341715

  • マイルストーンを置くことです。

    目標(締切)を決める事です。

    まぁ月末に報告(結果)が有ったらお金を払う。って事にすれば良いです。
    どうしても独り暮らしがしたい。と、言うのならアパートを準備してあげれば良い。
    女の子ならオートロック付きでしょうが、男なら家賃4万のアパートで良い。
    PCは今使っているモノで良い。
    まぁ通信環境は必要ですから光ファイバー(最近はアパートでも入ってる)の初期費用ですかね。

    マイルストーンの最初の課題は”通信教育の申込み”でしょうかね。
    一括払いではダメですよ。

    って言うか、プロバイダの契約してるんでしょ?
    だったら無料のHPサービス有るよ。
    Web作成の知識なんて入門書一冊買ってくればできるんですわ。

    それをわざわざ通信教育なんて言うのってダメだったときの理由とお金を引っ張る理由が欲しいだけ。

    独り暮らしも小言を言われるのを避けるため。

    まずは、”HPの仕組みとHTMLの最低限の知識を覚えてHPを作れたら独り暮らしさせてやる”で良いでしょう。
    間違ってもWeb作成ツールは使わせてはダメですからね。

    ユーザーID:7717387686

  • うわあ

    うちのいとこみたい…。
    いとこは一人暮らしした結果統合失調症を発症し、近所に迷惑を掛けて家に連れ戻されました…。

    ウエブデザイナーになりたいって言ったとき、どうして「それで食べていけるほど甘くないよ」なんて言っちゃうんだろう。
    何というか、出てきた芽出てきた芽、いちいち潰してるように見えます。
    これじゃやる気もなくなります。

    皆さんニートは甘えだと思ってるようですけど、そんな甘いもんじゃないんですよ。トピ主さんみたいな親が、元々繊細な気質の子の小さな自信を奪うだけ奪った結果なんです。彼らは外に出るのが恐ろしくてしょうがないんですよ。

    息子さんだって今の状況は嫌だからどうにかしたいんですよ。

    私も地元がイヤでイヤで高校時代は学校以外は引きこもり。大学入学で上京したら活動的になりました。もちろん親のお金です。

    息子さんも大学に行かせるつもりだったんだから専門学校(通信はダメ)行かせてみたっていいんじゃないかと思うんですけどね。
    「あんたに出来るか分からないけど」って態度じゃなく、「頑張ってね」って言ってあげて下さいね。

    ユーザーID:9331675081

  • うーん・・・

    ベースを作ってからって言うけれど、そのベースが作ってこられなかったのが原因だから、荒療治でも出て行ってくれるというのだから出した方が無難かなと私は思う。
    あれやってからこれやってから、あれやったらこれやったらお金出してあげるって言うのは、世間の荒波にもまれる前にまた親のところで腐るかと。
    トピ主様自身引きこもりを今まで放置してきたわけだし。

    世の中そんなに甘くない。
    本気で縁を切るというのなら、勘当するのも私はありだと思う。
    勘当して帰ってきたらたたき出せばいいだけだし。

    何かのせいにしたり、忘れたり、やめたりすることを許してきたから、彼の今があるんだと思う。
    親はいつまでも生きてはいない、親は当てにならないって教える最後のチャンスだと思うけどなぁ。

    と、ものすごーく自分勝手に厳しい親に育てられた私はそう思う。
    私がトピ主様の息子なら、とっくの昔にたたき出されるか、住み込みの仕事に突っ込まれてるか、どこかの根性叩きなおすスクールに突っ込まれてるか、遠洋漁業の船にでも乗せられてるかのどれかだと思うしね。

    トピ主様も、何かあったら手を差し伸べちゃうんじゃないかな。近いとね。

    ユーザーID:6487153638

  • 一人暮らし認めてみては?

    家の長男は脱出しましたが、幼少期から不登校までのくだりは家の長男とまったく同じで、読んでいて驚きました。甘ったれているくせに自我が強く頑固な性格も良く似ています。

    その上で、家ならどうするだろうと思いました。
    高卒認定を取れたことをまず褒めてあげたいと思います。
    それから「母さんは縁を切るつもりはないから」ときっぱり言います。

    WEBデザイナーの夢、いいではありませんか。
    叶うかどうかより、そのためにがんばりたい気持ちが大切でそれを親の価値観でつぶしてしまっては、今までの失敗から親に進歩がありません。

    私ならですが、
    どんな仕事も打合せなどがあり、対人関係も必要だと話をして、一緒にいくつか専門学校を見学します。
    お住まいがどちらか分かりませんが、就職などに実績のある専門学校は都心部にはいくつかあるようです。

    まだ19歳。親としては不安もあるでしょうが、目的を持った一人暮らしなら認めるのもひとつの策かと思います。

    ユーザーID:7439119010

  • 一人暮らし認めてみては?ちなみに

    同じようにいじめで小学校から不登校になり、中学時代に引きこもっていた息子は今、高校生です。
    受験を経験し、大学進学を考えて予備校にも通っています。

    彼も親が心配するような夢を持っていますが、実現は難しいから大学進学もきちんと考えているそうです。

    不登校時代、引きこもり時代の経験はない方がいいに決まっていますが、親としてとても未熟だった私に、子供を人と比べないこと。手を出しすぎずに見守ることを教えてくれました。

    ユーザーID:7439119010

  • 今までと同じなら・・・

    一発当てようという、今までと同じ思考回路なら援助してはダメです。
    あなたの予想通り、今までと同じ結果になるでしょうからね。

    通信教育など、なんの役にも立ちません。
    もし、本当にやりたいことが見つかっているのなら、すでにはじめているはずです。
    webデザイナーに本当になりたいと思っているのなら、
    すでにPCでイラストを書いたり、色々なコンテストに募集しているはずです。
    バナーの公募などもよくありますし、企業のマスコットの募集などもあります。

    まずソフトが使えなければ話になりません。
    毎日、食事・睡眠以外はすべてPCでイラスト作成の練習をしたとしても、
    たぶん数ヶ月はかかりますし、仕事として使えるようになるには1年以上かかるかも。
    そのうえ、他のことも勉強する必要があります。
    とても仕事で使えるレベルではありません。
    仕事が出来るレベルを社会人というなら、通信教育で教えてもらえるのは小学校卒業程度。
    その後は実践で何度も挫折をしながら、根性で頑張るのみ。
    息子さんにはそこまでの本気があるんですか?

    あるなら、支援してあげてください。

    ユーザーID:3646415266

  • 主レス1〜3を読んだわ

    でも、はっきりいって何が言いたいのか分からないわよ・・・

    結局、過去の反省といいつつ、自己でぼやいて語っているだけね。
    今後のことについて何も考えてないってことは唯一分かっただけだけよ。

    まるで同情を乞うているとしか見えないわよ。。。

    おまけに、最近になって少し焦りも感じてきたって本当に思っているの?
    いやいや、何にも変わっていないし、何も反省していないでしょうが。
    その証拠に、150万もせびっているじゃない。

    本当に息子のことが分かっていないのね・・・

    現状をどうするかが課題でしょう?

    ユーザーID:8839960196

  • いいところを見つけて伸ばしてあげる

    のがいいのではないでしょうか。

    私が思うに、自分で何かがやりたいと考えてチャレンジする、
    そのこと自体はとても素晴らしいことであると思います。

    これまでのチャレンジは失敗に終わったようですが、
    いきなり大きいことをやろうとするから失敗するのです。
    要するに、勝ち方を知らない。

    本来であれば、小さい成功体験を積み上げるという形で
    勝ち方や壁の乗り越え方を身につけさせるのが親の責任だと思います。
    それをせずに突き放しては、トピ主夫婦は息子さんに対して無責任です。

    そこで、トピ主のご主人は高学歴で海外赴任するような会社にお勤めなら、
    一般的には成功者としての地位にいる方=勝ち方をよく知っている方、
    であろうとお見受けします。

    そのご主人の目から見て、webデザイナーとしてやっていくためには
    何が必要か、何をすればいいのか、他に合いそうな職種はないのか、
    ご主人が息子さんの立場だったらどうするか等、
    息子さんと真剣に話し合ってはいかがですか。

    その勉強姿勢で高卒認定を一発合格なら、
    言うほど捨てたものではないと思いますけどね。
    19なら、まだ間に合うのではないでしょうか。

    ユーザーID:0664698063

  • 失敗前提で出してあげたら

    まだ19歳の子供ですよ。学生なら親にお金を出してもらって何も文句ないでしょう。
    息子さんもどうにかしなければいけないと思っているのです。
    せっかく本人が自立する気になっているのですから、WEBデザイナーになれるかどうかは別として、一人暮らしの資金は出してあげたらいかがですか。親があの時反対したからなどと恨まれることもありませんしね。
    一人暮らしをするためにはアパートや公共料金の契約支払いや、日々の買い物、料理、ゴミだしなどやらなければならないことは沢山あり、このまま家で引きこもるより経験の幅は広がるでしょう。四年間引きこもっている子がそのようなことを自分でするなら、私はお金は惜しくないと思います。

    同年代の子供だって将来の仕事を決めているわけではなく、学生とはいえ大学にも行かずふらふら遊んでいるようなのだって沢山いるのですから、数年間の試行錯誤の期間はあって良いと思います。

    数か月も新聞配達ができたのなら、一人暮らしもできると思いますけど、トピ主さんの近くでは自立できないでしょう。

    ユーザーID:3439910950

  • 素直な自分で息子と向き合って。まずはそこから。

    他の誰かも言ってますが、私も息子さんの本音は今の環境(地元と母親)から逃げたいのではと思いました。
    ニートである自分を同級生や知り合いに見られる恐怖や自分を肯定してくれない母親との暮らし。
    そんな環境私でも逃げたいですね。

    良い結果が出てればとぴ主も教育熱心な母親になっていたという意見もありましたが、とぴ主が母では例え進学しても
    親子関係は破綻しただろうし、社会に出ても性格上かなり苦労するだろうから速攻で会社やめて結局ニートになってるかも。
    どのみち、息子と対峙しなくてはならない時が必ず来たと思います。

    それが19歳の今だったのは、とても救いだと私は思います。
    なぜ母親と縁切っても良いから家を出て一人になりたいのか、そこを考えてください。私はこのトピを息子さんに見せるのが一番だと
    思います。ここにとぴ主の素直な親心と懺悔の気持ちが書いてあるからです。それを息子さんにありのまま伝え、
    息子の幸せを本気で案じているという事を知ってもらう事で、息子さんも気持ち一区切りできるような気がします。
    自立への話はそのあとにすべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0353625395

  • できることから積み重ねる

    「家を出ることはいつでも出来るから、とりあえず、引っ越すだけは引っ越して、それから考えよう」
    と言ってはいかが。

    すぐに1人暮らし(自立)は無理だと思います。
    カウンセリングや、専門家の支援を受けながら、
    少しずつ力をつけることが必要だと思う。

    ここでまた失敗すると、大きなダメージになると思います。
    それは避けたい。
    できることから、成功体験を重ねることが大事。
    小さいことでいいから、成長してる実感、手ごたえをつかむこと。

    息子さん、家事はできるんでしょうか。
    「一人暮らしの準備をしよう」と称して、掃除や洗濯、料理などをさせてはいかが。
    「生活力をつけないと」って。
    表でも作って、やったら○つけさせて、課題と結果が分かるようにする。
    成長を見える化できるし、
    「これが出来るようになったら、自立も考えよう」という基準や励みにもなる。

    体を動かすことの好影響は、計り知れません。
    ネットから離れる時間を作るだけでも、いいことだと思います。

    ユーザーID:0301452957

  • 期限を設けて直接支援してあげるのがいいのでは?

    金銭面の自立はまだ難しい。
    でも、生活面の自立はいますぐやろうと思えばできます。

    一人暮らしの支援はする。
    その代わりシェアハウスなどに限る。
    炊事掃除洗濯等、生活面がすべて自分でできるようになること。
    家賃は、アルバイト等でできるだけ自分でも負担すること。
    期限を設けて、それまでに金銭面で自立のめどが立たなければ一人暮らしは解除する。
    その時に、学校に通っている、就職活動がうまくいってるなど
    少しでも良い状況にあればまた話し合って考える。

    ではどうでしょうか?

    ちなみに、Webデザイナーは残念ながら業界として非常に厳しいです。
    息子さんに無理というより、業界的に相当厳しいと思って下さい。
    プロでも路頭に迷いはじめている人がたくさんいます。

    シェアハウスは多少家賃が高めですが、
    住人同士のコミュニケーションが盛んなハウスがおすすめです。
    生活行動の中で自然に産まれるコミュニケーションであれば
    息子さんのももしかしたらやっていけるのでは?と思いました。

    ユーザーID:6173945573

  • 一発も当たらないよ。三振の山ができるだけ。

    主様…、非常に心配なのですが、

    『ネットで○○して儲ける』

    息子さんこれにお金払ってませんか?
    これってほとんどが詐欺です。
    下手すれば借金してますよ。
    だから150万とかのトンでもない金額を要求して来てるのだと思います。

    Webデザイナーになる!って言うのは現金を引き出す口実でしかないと想像します。

    一度ちゃんと御主人を交えて話し合った方が良いですよ。

    一発当てて儲ける。
    これってベースが有る人ですから、何も無い人は空振りの嵐ですよ。

    どうせ流行ってるネットゲーム見てそう思ってるんだろうけどね。
    一発当たる前に散々空振りとアウト喰らってるんだけどね。
    その苦悩と思考と努力でヒット作が出るんだけどね。
    息子さんには一発当てたと見えるんだろうけどね。
    ネット業界はそんなに甘くないよ。

    全くの初心者が在宅で仕事なんて1000%無いですよ。
    息子さんの情報からだと面接で蹴られるし、仮に受かっても逃げる可能性大ですから。

    このトピをプリントアウトしてご主人に見せなさい。

    厳しいコト言いますが主様夫婦こそが浮世離れしています。

    世間の意見をちゃんと受け入れないとダメですよ。

    ユーザーID:0734269688

  • 親子で新天地へ行く

    ニートのまま独り暮らしをさせるのは危険と書いた者です。

    改めて、トピを読んでいると大学へ行かれている同級生達と同じマンションに住まわれているそうですね。

    これって繊細な息子さんにはかなりキツイ環境だと思います。

    中古の家を買う予定ならば、いっそ全然違う場所へ、過去の息子さんの事を誰も知らない場所へ親子で引っ越しするのはどうでしょう?

    たぶん、息子さんはその場所にはいい思い出がなく逃げたいのでしょう。

    ユーザーID:6254114722

  • 親が悪い

    引きこもりの兄がいます。現在39歳
    引きこもり歴20年。ちょうどトピ主息子の20年後です。
    まず引きこもりは親がお金を一円でもあげたら絶対に!直りません。

    一人暮らしに150万くれ?はあ!??
    一人暮らししたいなら自分で働いて稼いで自分で暮らせ!でしょ。
    母親なのにそんなあたりまえの事もわからないから息子もニートになるんです。
    かわいそうな息子ですね。

    私の母はそんなかわいそうな息子にクチではきつく言っても
    結局タバコを買うこづかいをあげて、朝から晩まで一日中引きこもってネットです。
    あなたの息子もそうなるでしょう。

    実家の引越しのときも母がお金をあげて、なんの役にも立ちませんでした。
    母はそんなダメな息子に優しくする自分(母)が大好きでした。
    あなたもそうですか?

    ユーザーID:9812654593

  • やっぱりね・・

    主さんの思い込み教育が悪影響与えまくっていますね。

    ほめない、応援しない。

    じゃあ主さんが何を成し遂げたっていうんですか?
    自分じゃ何にもしないで高学歴を押し付けて
    高校合格しても’大した学校じゃないわね’的な反応。
    もう、ほんとうに、最低中の最低なリアクションしてますよ。
    いじめられた中で必死でつかんだ合格に対してたいした学歴もない主が上から目線でがっかりポーズ??

    もう、自分という愚かな存在を謙虚に受け止めてください。

    お子さんがもうだいぶ良くない状態まで来てしまっていますが
    まだ19歳。なんとかなるでしょう。
    専門家に相談しなさいよ。
    一番改めるのは主さんとたぶん夫の態度。

    ’東大でてエリートになって高給取りになり孫の顔を見せても満足しない親’
    おそらくそれが主さんです。
    自分の軸がないから何をやってもよくわからない反応しかしない。
    それは周囲の評価ばかり気にして自分がお留守だからです。
    空っぽの親からは空っぽの子供ができあがります。
    自分の空っぽさ加減を息子を通してしるがよい

    ユーザーID:1396640274

  • トピ主さんは、何も反省していない

    レス1〜3を読みました。
    トピ主さんは、何を反省し、今後に活かそうとしているのでしょうか。
    そこがハッキリしない限り、息子さんも立ち直りませんよ。

    ニートには色々原因が有りますが、親の問題が子供に出ると言われるケースに相当すると思います。
    トピ主さんが先にカウンセリングを受け、息子さんも別途カウンセリングを受けた方が良いと思います。
    今のままでは、母親に受け入れて貰えなかった事を整理しないと、息子さんは世に出て行けません。

    世の中には、教育ママや、否定的な親の元で上手く育つ子も居ますが、たいがいは親戚や祖父母など、親の代わりに肯定してくれる大人が誰か1人くらい居るのです。
    身内に居なくても、友人の親とか、担任じゃない教師など、誰か自分を認めてくれてホッと肩の力の抜ける場所が有るのです。

    何にしても、トピ主さんと関わらない所に行くのは正解です。
    しかし、ただ放り出してはいけません。
    臨床心理士なり、同じ様な境遇から立ち直った人達と話し合うなり、息子さんには助けが必要です。

    トピ主さんも、同様にプロの助けが必要ですよ。

    ユーザーID:4847119598

  • 息子さんはずっと褒めてもらえなかった

    トピさんが否定する→自分を否定された
    何度も続くので母親が常に自分が否定されていると感じる

    >無駄だと行きませんでした。
    親が変わらないと自分は変われない

    それだけの事だと思います。

    うちの息子も中学で不登校でした。
    中2で転校し学校へ行くだけでもうれしいと言う事を伝えていました。
    高校は公立を落ち私立でした。
    成績は悪くと自分でも言っていました。
    私は卒業さえ出来たら良いと伝えてありました。
    息子は私を喜ばせようと必死で学校へ行っていたと思います。

    社会人となり自分の新車を購入しました。
    とても頑張ったと思います。

    私の文章を見てわかる?
    いつも息子が大事だし、頑張っている事がうれしいよって
    休みの日は息子の食べたいって言った物を用意しているし、話を聞いてくれているんだとわかるようにしているんだよ

    >一日オンラインゲームばかりし
    ネット上に友達がいるので取り上げるのは反抗するだけです
    友達を取り上げる事になる

    >ノー勉で一発合格
    この時は褒めてあげたの?
    お祝いとか外食とかしてあげたの?
    ケーキとか買ってあげた?

    ユーザーID:1454918181

  • 甘すぎ

    ネットビジネスはきちんとやれば普通に稼げますけどね〜。
    基本的に根気がなくて楽な方向ばかりに流れてるじゃないですか。
    あと主さんの長々とした言い訳って要りません。
    うちの親と一緒で言い訳ばっかりですね。今反省するんじゃなくその都度反省して行動修正すべきでしょうよ。


    一人暮らしはやらせれば良いと思いますが、
    他に提案されてる方がいらっしゃいますが、シェアハウスどうですか。
    保証金数万円で家具家電付き(キッチン等は共同)とかありますから、最低限の荷物で生活できますよ。最初の2ヶ月ほどの生活費だけ渡してあとは自分でバイトやれで良いと思います。別に日本はバイトでも暮らせますから。

    ユーザーID:9461806558

  • 単なる現実逃避です。

    「一人暮らし」ではなくて単なる状況設定の変更です。
    「甘えている」自覚はあるようですが、目先を交わすだけです。
    独り立ちしたいなら(出来ると思っているのなら)親の反対を押し切ってでも勝手に出て行くものです。
    150万円は自分で稼いでためれば良いのです。

    毎朝「まだいたの?出ていくんじゃなかったの?」と言い続けたほうがよっぽど彼のためですね。

    ユーザーID:8790504471

  • 元不登校児です

    元不登校児40歳女です。
    不登校の原因は、進学校の勉強についていけず、不登校をはじめてからの母親の怒りの狂乱、まわりの強制に疲れはて、無気力になり人生を投げました。
    母親は私のためではなく見栄と体裁ばかり考えて、あちら側に立って責め立てるだけで私の味方になってはくれなかった。
    20代もずっと引きこもってました。私の場合は、女だったのと容姿が良かったために、高給取りの夫と専業主婦で子育てしていますが、引きこもりの素質は変わってません。働くこともできません。
    主さんも読んだところ私の場合と似た環境だったような気がします。それならば自分の責任と考えて、一生主さんが死ぬまで、息子さんの面倒を見るのも人の道だと思いますが。
    主さんの死後はお役目免除で一人で生きて行ってもらう。世間体ばかりを考えて子供の本質に向き合わなかった。これは犯罪です。息子さんの面倒は主さんの懲役刑罰かもしれません。
    くれぐれも今更世間に追い出して、他人の税金で息子の面倒を見てもらうなんて考えないで下さい。

    ユーザーID:3115863571

  • お金と時間の無駄遣いです!

    そうした息子が別居しても、すぐにお金を使い果たして戻ってくる。
    このような実例は、とても多いです。
    ほとんどだと言ってもいいです。

    それができるというのなら、なぜ自宅からバイトなどに行けないのでしょうか?

    ユーザーID:8235580504

  • 独り暮らしさせましょう

    一人になると自分でしなきゃいけない事って必ず出てくるんですよ。
    ちょっとした日用品を買いに行ったり食料品を買いに行ったりと。
    そういう事から外に出ていけるようになれます。

    彼は近所の目や自分を知っている人の目が気になっているんです。
    ひきこもりは気が弱いけどプライドが高い人がなりやすく
    とても小さい世界で追い詰められ身動きが取れなくなっています。

    150万円は出す必要はありません。実家と離れた場所に安いアパートだけ用意してあげて
    後は自分でお金を稼いで頑張りなさいと放っておけば
    彼は食べるために必ずアルバイト等を見つけ働き始めると思います。
    新しい土地には彼を知っている人がいないから人の目が気にならないのです。

    引きこもりを脱する事ができれば進学なり就職なりを考えだします。
    その時に困っていたらまた学費なり出してあげればよろしいかと思います。

    必ず事態は好転します。今のままでは絶対に10年20年引きこもってしまいますよ。
    自分から助けてと言い出したのは大きな進歩です。尊重しなければ引きこもり続けこの事を逆恨みします。

    ユーザーID:5247352815

  • それはいかん

    息子さん、ネット世界の価値観にどっぷりはまってますね
    まずいですよ、前回も書きましたが、これは確定的に

    まとまった金を渡せば、FXや株に手を出してあっというまに溶かす

    をやらかすパターンです
    ゲームで遊んでる方がまだマシ

    それと、過去の育て方を非難する人も多いでしょうけど、
    今さら過去は変えられないので、ここから先を間違えないことが大切です

    一番ダメなのは、「帳尻あわせ」です

    干渉しすぎたから、全く放置するとか
    厳しくしすぎたから、過剰に甘やかすとか
    そういうのは、ダメの上塗りです
    必要なのは罪悪感の埋め合わせではなく、自立させることです

    自立まできちんと道筋を引いた具体的計画を立てさせてください
    そのためには、自分で調べることも必要になるはずです
    電話で問い合わせなくてはならない部分も出てくるでしょう
    とにかく動くことで、意外と「自分にもできる」ことが分かってきますよ
    今は、やったことがないから怖いだけ
    働いたことのない主婦と同じです、まだ若いから大丈夫です

    ユーザーID:4038624618

  • さっさと捨てたほうがいいです

    いろいろと母親が子育て失敗プレッシャーを感じられているのだと思います。しかしながら、父親がもっと子育てにかかわっていれば、もう少し違った展開があったのではないか、と思います。

    パソコンは壊してしまえばいいと思います。周りの人間と対話をせずにパソコンに向かい合って遊んでいる状態は異常な人間だと思います。パソコンを壊すのに抵抗感があるのなら、充電用のPCコードをハサミで切ってしまえばいいと思います。そうすれば、少なくとも外出して予備コードを買わなければならなくなります。
    (ネット通販は、受け取り拒否です。)そしてそのまま、放り出してしまえばいいのではないでしょうか。
    死ぬ気持ちなんてどうせないです。どこか依存できるところを見つけて転がり込むでしょうね。おそらく祖父母宅あたりでしょう。そこで生活させてみて、どれだけ手がかかる困った子どもなのだと周りが認識しなければ、とぴ主さんの孤独は収拾がつかないです。そこでも追い出されれば、自分が働くことを考えるでしょう。

    働かずに一発当てて遊んで暮らせるようなことを考えている人間は、家からたたき出したほうがいいです。

    ユーザーID:1827016923

  • ご心配でしょう

    ほんとうに子育ては難しいですね。
    こんなことを申し上げてもなんの慰めにもなりませんが、トピ主さん、「どうしてウチだけが」などと嘆くことはありません。お宅のような一見何の問題もない、むしろ優秀な親御さんのお子さんが不登校、ひきこもり、無職などの問題をかかえている話を、このところたくさん耳にするようになりました。

    ご本人を知らないので、独り暮らしについては何とも申し上げられません。対人恐怖・醜形恐怖が病的なレベルなら、まずは病院で治療の必要があります。
    一人息子なのですね。ざっくりした印象ですが、「可愛がりすぎている」感じがします。トピ主さんは内心では、お子さんを外へ出したくない、自立されたくないのでは。いじめ・不登校をきっかけに、親の側からも母子分離ができなくなってしまったような印象です。

    独立はさておき、息子さんにはあなた以外の相談相手(メンター)が必要です。やはり信頼のできるカウンセラーだと思います。息子さんに合ったカウンセラーに引き合わせられたら、問題の多くは自然に解決するかもしれません。
    言いづらいでしょうが、親戚や知人の医師などに相談して、適当な人を紹介してもらっては?

    ユーザーID:5438959806

  • 知人のお兄さんですが

    コミュニケーションが苦手なタイプで、
    高卒後引きこもりだったそうですが、
    その間に独学でコンピューター関係のビジネスを始め、
    海外出張までしているそうです。
    本当に才能があれば、どうにかなるんだと思いました。

    私もウェブデザインの勉強をしたことがありますが、
    相手の望むものを作る仕事なので、
    コミュニケーションをとれない人には難しいと思いますし、
    しかもそれなりのページは独学で作れます。
    その技術でもって、まずはどこかの会社でインターンシップかバイトさせて貰えばいいんです。

    資金も、親から貰わなくても、アフィリエイトビジネスで、貯められると思います。

    全てにおいて甘いとは思いますが、
    どうにか自立できるようになるといいですね。

    ユーザーID:5235740813

  • 身に覚えがあります

    いきなりの人生前向き宣言の割には、どこか怪しさ満載の自称「自立」希望。

    息子さんは「お友達詐欺」「恋人候補詐欺」に騙されかけている気がします。
    SNSで今まで出会った事が無い、自分を理解して応援して背中を押してくれる人物と知り合った。

    その人物は最低でも2人存在する。
    口を揃えて「家を出ろ」「自立するなら住いを手配してあげる、信頼出来る通信講座も教える」とエールを送る。
    相手(ヒッキー君)の気持ちが動き始めると、架空の講座やワンルームの資料を送付してくる。

    世間知らずな人間には、素晴らしい物に思えてしまい、彼等の「前金が200万ほど要り用」を信じて送金。
    送金後は彼等とは連絡が付かなくなる。


    こんな詐欺があります。息子さんは大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:3821902686

  • 大丈夫

    事実をみつめて必ずちゃんと良い方法があるはずです。カウンセラーに相談したり、朝の起きる時間を決めてみるなど家庭内約束を守ることなどから始めてみたらどうでしょうか

    ユーザーID:9509763486

  • 難しいが、今が転機

    魚を与えるのでなく、
    魚の獲り方を教えるのです。

    親の言うことを聞かなそうなら
    ケア系の第三者から教わさせるしかないです。
    支援施設系に通わせて少しでも対人関係を改善させないと
    一人暮らししても何も意味ありません。

    パソコンを壊してしまえばいいとか過激な事を言ってる人がいますがその必要はありません。

    LANケーブルを切るか、
    ルーターモデムの電源(破壊)を落とすか、
    ネットの契約を解約するだけでOK
    (まぁ多分、発狂すると思いますが苦笑)

    この小町も動画もネットゲームもすべてネット経由によるもの。
    引き篭りにとってネットができないPCはただの箱も同然です。
    (親がゲームを買えるお小遣いをあげてれば無駄話です。)

    あとスマホもネットPCと同等なので絶対に買わせない様に。

    ユーザーID:1140453608

  • お母さん 貴方が

    彼をニートにさせたんですよ。大人になったら一人で生きて行かなきゃならないと教えなかったの??家を出たいと言うのなら 先に就職+300万貯めてからしか ダメだといいましょう

    ユーザーID:4483503725

  • ご懸念は当たってます

     何とか一人立ちさせたいと親元を離しても仕事はスグに止めて、お金が尽きればサラ金を借りて借金を抱えて帰ってくるというのが一般的です。


     勝手に長続きする職業を考えますと、重機オペレーターなどどうでしょうか。

     対人関係が苦手とのことですので、営業、接客は無理です。すると製造関係になりますが、工場勤務は長時間の短時間労働で極めて苦しいものですので、無理と思います。農業アルバイトも体力的に苦しく、ひきこもりでは続けることは無理でしょう。Webデザイナーなど横文字の実態は精神的な業務です。しかも出来高払い的なものです。おそらく無理でしょう。

     様々の条件から重機オペレータという答えを導いてます。オペレータであれば、単純な肉体労働よりは楽です。給与もソコソコでます。人手不足です。対人関係も極めて少ないです。建設現場には、様々の人が働いてますから過去を根堀葉掘聞くようなヤボな人はいません。免許取得も単期間でできます。
     息子の言うことを聞く条件として、ダメな場合は親の勧める仕事に必ず就くという条件を書面にして出すのが良策と考えます。

    ユーザーID:1345832347

  • パソコンを破壊する行為は、

    親の本気度を見せる行為だと思いますけどね。
    まぁ、そりゃお財布には痛いけど、これだけの引きこもりニートに”こっちは本気だからな!”って知らしめることになると思いますけど。
    この手のニートは”どうせ折れてくるだろう”って舐めきってますから。

    どちらにしても、懐柔策はもう効きません。
    強行手段以外無いですよ。

    確かに中学、高校ではまだ許されてますが、これ以上緩くやってたらダメです。

    ”褒めて伸ばす”なんて幻想です。
    それはお互いの信頼関係が有っての事です。

    こちらの親子さんはそもそも信頼関係が築けて無いのですから。

    ユーザーID:1544378169

  • お母様もお子様もおつらいでしょうね

    お子さんの性格によって色んな対応があり、いちがいにこれが王道という方法はないと思いますが、信じてあげて下さい。
    なんども期待はずれとなっても、お母さんだけは信じてあげてね。
    世間的な成功ということでなくて、心の問題という意味で。

    あと、150万の内訳をお聞きになりましたか?
    そこはきちんとするところです。詳細を話合う。何にどれだけ必要なのか。

    行動しようとしているお子様を物心ともにサポートされることも大切ですね。

    ユーザーID:1364220507

  • やらせよう

    そして今度こそ、本人に責任を取らせよう。

    正直これまでのことは親の甘やかしでしょう?

    まずは親がしっかりしてくださいね。

    ユーザーID:7098205346

  • やっぱりね

    一発当てれば・・・やっぱそういう発想だったか。
    Webデザイナーは一時期はとても花形でしたが
    今ではそうでもないです。
    それにずっと勉強し続けなければ出来ない仕事です。
    Webは日進月歩で開発が進んでいく業界です。
    すぐに覚えた事が古くなるので、向き不向きがあると思いますよ。
    (もっとも職業全部向き不向きがあると思いますが)
    それにデザインとはカッコイイものを作り出す職業ではないです。
    大衆に受け、障害者にも分かりやすく、クライアントを満足させなくてはならない。全てにおいてデザインするのがデザイナーです。
    自分の好きな事だけをしたいなら、それは芸術家なんですよ。

    息子さん、どんな職業も一朝一夕ではなしえないと
    分かってくれるといいですね。
    ネットでは経験は得られないんですよ。

    友人の弟さんがニートです。
    お母様はセミナーなど受けて頑張ってるそうですが
    世間じゃ普通の話も目からウロコの連続だそうで
    やはり引きこもりの親ってちょっと世間からズレてるんだなと
    思った事があります。

    親だけでも専門機関を頼った方がいいのでは?と思います。

    ユーザーID:7781945695

  • 断言しちゃうね。

    Webデザイナーを含めIT系は日進月歩で進化します。

    毎日が情報収集と勉強の繰り返しです。
    私の知人、某IT系会社のエースでしたが、それに疲れて業界を引退しちゃいました。
    業界歴30年です。

    主様の息子には絶対無理な業界です。
    知人は好きな業界だからと、入ってきました(入って来た時から知ってます)
    でも主息子は消去法で入るのでしょ?絶対続きません。

    主息子にはルーチンワーク以外向きません。
    大体ネットゲームなんてルーチンワークの繰り返しですからね。
    そんな人間にクリエイティブな仕事なんてできません。

    主息子が反論するのならWebページを立ち上げさせたら良いです。
    当然画像が有って、複数のページが有るモノですよ。

    それができたのなら50万渡して独立させましょう。
    残りの100万は毎月渡せば良いです。

    ユーザーID:8323651340

  • 引きこもりは「慢性疲労症候群」の炎症の可能性

    ここ一週間以内に出たニュースです。
    引きこもりは心の病気なのではなくて、
    人よりもひどく脳の活動が消耗してしまうらしいです。
    つまり慢性疲労症候群とは、関節痛や筋肉痛、発熱、異常な倦怠感のような状態がずっと続いていく症状なんだそうです。

    まずは、息子さんの「なまけ」ではなくてもしかしたら
    本当に「疲れ」なのかもしれません。
    ここで息子さんを手放すことをせず、逆に病院で治すことを説得し、
    内科で相談してからでもいいので、精神科に行かせるべきではないでしょうか。

    頑張ってください。

    一人暮らししてもっと潰れたら彼の未来がないです。
    彼にも、心の病気や怠けではなくて、もしかしたら脳の過度な疲れかもしれないから病院へ行こうと説得してください。
    正念場です。

    ユーザーID:1061765237

  • 150万を何に使うのかな?

    息子さんなりに150万という具体的な金額を出してきたなら、その内容を聞いてみてはいかがでしょうか。

    どの地域にどのくらいの家賃の部屋を借りるのか、引っ越しはどのようにするのか、衣食住や水道光熱費がいくらくらいかかるのか見当がついているのか、通信教育の費用はどのくらいなのか、どの通信教育を申し込むつもりなのか、その通信教育講座で就職の斡旋をしてもらえるのか、など。

    本当に「一人で、目標をもって生活する」覚悟と、そのための具体的なイメージがあるのかどうか、それがわかれば、その後の対応も定まると思うのですが。

    本当に自立して働きたいのなら、ハローワークに相談に行って、職業訓練を受けてみてはどうでしょうか。
    もしかしたら医療的なリハビリテーションが必要なレベルかもしれませんが・・・

    ユーザーID:8273885395

  • 現代社会

    中学の時どのようなクラスなのか詳しく話を聞いてみたことがありますか?
    優劣の価値観が逆転していて大人の価値観では弱い者が大人の価値観では強い者を見下したりいじめをする状態になっている場合があります。
    この状態のまま彼らは社会人になり社会に放流され低めの層にゆくほど多く分布し似た者同士が影響し合い自分達の価値観が社会の価値観そのものであると強く認識します。
    このような人々の生息する集団に入ってしまうと彼らにとって劣っている最下位の個体として認識されつつかれたり思考を矯正されます。
    彼らの弱者への態度は冷淡です。

    ユーザーID:7615245884

  • 新聞配達。

    新聞配達をもう一度やらせて下さい。
    コミュ障でも出来ます。一度数ヶ月続いたんなら出来ます。
    集金などは大変かもしれません。
    最初はほんの少しだけ援助はありです。
    それで自活させるようにして家からは追い出す。
    大金は渡してはいけません。

    みんな夢を叶えるために、好きでもないバイトをしたりしています。
    苦労もなく万が一運だけで夢が叶ったって何の実にもなりません。

    対人恐怖は病気でもあり、本人が一番辛いし、そこは理解してあげて下さい。
    肉体的に働くと、精神的なバランスもよくなります。
    特に朝早い新聞配達はいいです。
    毅然とした態度でいる事が大事です!
    本人が少しでもやる気があるのがほんと救いですよ。今がチャンス。
    まずは精神的な病を安定させる事!

    ユーザーID:6960581564

  • 条件付きで賛成です

    ご自分を責めてらっしゃいますが育て方は間違ってないと思います。

    相棒10のアンテナというドラマににているなと思いました。
    息子のひきこもりに悩む両親、どうしてこうなってしまったかともがく息子に右京さんは『アンテナの感度の違い』というのです。両親がよかれと思ってかけた言葉を少しを違う角度で受け取ってしまい傷ついてしまった息子。いろんなことが重なりこうなってしまった。息子も親も悪くないというニュアンスだったと思います。
    物語は世話をやいてくれる熱血刑事や近所の人の温かい言葉で立ち直る雰囲気で終わります。

    そういう周りの人がいればいいと思いました。
    自立する前に頼れるような第三者はいないのでしょうか。

    あと何かをしようと思う事はたとえ続かなくてもひきこもりより前進してるのでは?と思います。
    全額だすのではなくいくらか貯めたら残りをだすと約束させたらどうでしょうか?
    また1人暮らしをするなら手続き等は自分でやると約束させるのも大事です。

    反対意見も多いでしょうが私は条件付きで賛成です。

    ユーザーID:4380864661

  • 相棒の10話 アンテナぜひ見てください

    私も、相棒の10話アンテナ見て涙が出ました。
    そのなかでも印象的なのは
    「彼は、みんなに愛されているんだから大丈夫」ということでした。
    うちの子供も、それで立ち直ったと思います。
    ドラマに出てくるひとことひとことが心にぐっときました。
    ひきこもりのお子さんに
    「あなたはもうわかっている、親が原因じゃないということを」
    トピさんにも悪いところはあったかもしれませんが、そんなのどこの親も一緒ですよ。
    がんばりすぎてついつい力が入っていたことがあるんです。
    最後に、ひきこもりの男の子が散髪に行くシーンがあります。
    一人で歩いていると、近所の方から
    「あなた殺人犯逮捕に協力したんだって、すごいじゃない」
    ちょっと照れくさそうに笑います。
    一昔前のドラマなら、このひきこもりの男の子がヒーローになったり特別な賞をとったり現実離れした展開で終わります。
    でも相棒は違う。まだまだ100%解決にはなっていないけど、確実に明るい光は見えてきだしたという感じです。
    とぴさんも、きっと同じようなことがあります。

    ユーザーID:7794463210

  • 息子さんも苦しんでいる

    確かに甘い考えですよ。
    私も何言ってんだと思ったけど、自分も現実逃避したい時
    くじで6億円当たったら〜仕事は辞めて(多分辞めないけど)
    あれ買って、あれもして〜と思う事がある。
    現状を不幸だとは思わないけど、給料上がらないし
    残業代も休日出勤手当てもボーナスだって出ないという
    超業績不振な会社ですよ。
    年が年なんで転職も出来ませんが、結婚もしてないし
    老後が不安だし、お金あったらな〜って思う。

    息子さんもそんな風に逃げたいのかも知れませんね。
    甘い事を考えてしまうのは経験もスキルもないから
    仕方ないでしょう。
    でも彼だって現状を変えたいと思っている、それに
    お金があればと思ってしまうのは共感出来る。

    主さん今度こそ間違わないように専門家を頼って
    アドバイスを受けたらどうでしょう?
    息子さんだってなにも世の中チョロイと思ってはいないでしょう。
    自信なんかついてる訳ないんだし。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7781945695

  • 何度目かも忘れました

    主さんも辛いけど、息子さんはもっと辛いですよ。

    独立を考えている息子さんを褒めてあげてください。

    お金も無い今、すぐには無理だけど、一人暮らしができるように
    バイトでお金を稼ぐことから始めようと言ったらいかがですか?

    1日バイトをしてきたら、お疲れ様!よく頑張ったね!と褒めてください。
    まず、100万円貯金をしようと目標を作りましょう。

    実際に独立するのは、それからです。

    今更と思うかもしれないけど、息子さんは、まだ19歳です。
    これから子育てをやりなおして
    人並みの生活ができるようにしてあげてください。

    主さんは、息子さんが何歳になるまで生きていますか?

    主さんたち親が死んだ後は、どうするの?

    ユーザーID:2219534312

  • 甘い

    引きこもりニートって男性の方が多いですよね。
    何故だと思います?
    母親が男の子だからと何もさせないことが原因ではないですか。
    女の子だったら多分家にいても多少なり家事をしていると思います。
    生産性のある事をする事によって自己肯定ができて、社会復帰が早まるのではないでしょうか。

    おまけに上げ膳、下げ膳で脱いだ服は綺麗になって畳まれる。
    なーんにもしなくても快適な生活ができるんだから
    そりゃ働く気も失せるでしょう。

    1日座っていたら筋力が落ちて疲れやすくなって更にやる気が失せます。
    今の生活を続けていてはダメです。
    ちゃんと朝、日光に当たって体を動かさないと。
    やる気 ホルモン等で検索してみて下さい。

    体力をつけるためにも働かざるもの食うべからず、
    せめて家のことをしなさいと言ってはどうですか。
    家事が出来ないのに一人暮らしをさせるわけにはいかないと。
    一人暮らしをして毎日、カップラーメンとコンビニ弁当じゃ栄養失調になります。

    後、息子さんにここのトピ見せてみてはいかがですか?
    親の意見より世間の自分に対する評価を見たら何か感じるものがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7171037630

  • 大丈夫だから!

    トピ主さんは結局最後は息子さんが人生悲観して死んだりしたらどうしようとか思って援助しちゃうんだろうな。
    でもきっと息子さん、今だって生きながら死んでるような辛い気持ちで毎日すごしてるんだと思う。

    ほんとに死んでしまったら、一番辛いのは親。
    息子さんはその頃、きっと天国でのんびりしてるはず。

    「息子が死んではいけないから」といってする援助も結局は自分のためなんじゃないかな。
    それよりは大きな不安と痛みに耐えて息子さんのこと、ちゃんと突き放してあげるべきじゃないの?

    こんなふうにいっても多分トピ主さんには通じないんだろうけど、それでも言わずにはいられない。

    ユーザーID:5939916204

  • アドバイスではないのですが

    トピ主さんの書き込みを読みました。
    我が家の息子と重なる部分が多くあり、他人事とは思えません。

    「親としての自分が悪いのだ」と自責の念にかられるのと、「完璧ではないが、悩みながら親として模索しながらがんばってきた」という思いが交錯してばかりです。

    これまでも学校に相談、学校外でもカウンセリングを親子、また家族ぐるみで受けてますが、もうどうしていいのかわからない状況です。

    こういう場で、「親が悪い」とばっさり断言する方もいらっしゃるようですが、私自身も以前は問題をかかえた親子には批判的で、自分はちゃんと親やってると思ってました。でも、そんなに簡単に「親が悪い」って言い切れるわけではないと思うんです。

    トピ主様もそれなりにがんばっていらっしゃったと思います。「ああすればよかった。」「こうすればよかった。」と過去の判断や選択の何もかもが間違ったもののように思えますが、そのときは一生懸命考えて出した選択であり、結果的には後悔するものになってしまったとしても、そんなことそのときにはわかりません。結果がわかっていれば苦労はしませんよね。

    アドバイスでなくごめんなさい。

    ユーザーID:6015326438

  • 一発当てて逆転したい…

    一発当てて逆転を狙うタイプは、評価されずに育ち、不安が強い人。
    私がそうでした。母親の育て方がまさにそれ。
    加藤締三さんの不安のしずめ方という本を読んでみてください。
    トピ主さんの続きを見て、母と同じだと思いました。
    息子さんがそうなった理由が分かっても、一生親が責任取れる訳じゃないですよね。
    一発逆転を狙うのをまず、辞めて、地に足がついたところから頑張るように話をしてみたらどうでしょう?
    立派な大学を出てなくても、他人にすごいと思われなくても、お金をたくさん稼がなくてもいいんだと。
    トピ主さん自身はまだこれにこだわりますか?もうその考えは変わってますか?

    世の中にはもちろん、そういう方もいますけど、大半はそうじゃない人達です。
    それでも、それなりに生きていってます。
    私は女なので、結婚して、夫が家計を支えてくれるので、好きなことを仕事にしつつ、家事と育児をしながら、生まれて初めて幸せと思う生活をしています。
    自分を理解して大切に思ってくれる人が側にいる、これが幸せだと私は思います。
    そして、その幸せがあれば、普通に生きていけます。

    ユーザーID:4077039772

  • 甘くないですか?

    私も太ってて容姿に自信がなかったけど、逆に社会の歯車から
    抜け出すのが怖くニートにすらなれなかった。
    大学に行かなきゃまともな人生は送れないと思ったから。
    大学だって辛かったけどちゃんと行きましたよ。

    そこで、痩せたら綺麗と言われて、努力して本当にきれいに。
    その後は人生が拓けましたよ。

    やっぱり自分の努力が必要なんですよ。なんでも。

    男の人なんて容姿が悪くたって社会的地位があれば
    綺麗な奥さんもらってるじゃないですか。
    社会的地位は学歴がなくても努力で勝ち取る人も入る。

    息子さん甘すぎ。
    ここで突き放さないと一生ニート決定だと思います。

    今、しっかりと
    教育し直してくださいね。

    ユーザーID:3701780154

  • 掃除洗濯などお手伝いをさせたことは無いんでしょうか

    あまりに難しい問題なのでしろうとが口出しするのはいかがなものかと思ってなかなか書き込めなかったのですが、部屋にこもって掃除洗濯など母親任せの状態なのなら、150万で縁を切ると言ってるので、まさかアパートまで母親がやってきて掃除洗濯してもらえるとは思ってないでしょう。
    食べ物はカップ麺だけとかになるかもしれませんが、掃除洗濯などは自分でしないといけない。
    自立の一歩になるかもしれない。
    ならなかった時は150万はどぶに捨てたことになるけど試す価値はあるのでは?と思ったのです。
    アパートを不動産屋さんで自分で探す。
    保証人が必要なら親に頭を下げてお願いする。
    荷物を引っ越しやさんに頼んで運んでもらう。
    電気、水道、ガスの契約をする。
    そんな事が出来るなら、自立の一歩になるかもと。

    知り合いは娘が仕事を辞めた時は家事全部を娘にさせたそうです。
    そしたらまあさっさと再就職したそう。

    中古の家を買う計画があるんですよね。
    お金が全く無いわけじゃない。
    子供が独立してもおかしくない年齢ですから今更広い家が必要ですか?

    ユーザーID:3898978354

  • 150万円は決して安くない金額です。

    主様が払えるのなら払って本当に縁切りも有りも有りですが、どうせ泣きを入れてきたらお金出しちゃうんでしょ。

    だったらさ、まず御主人と息子さん3人で計画を立てましょうよ。
    150万の根拠が必要だと思うけどね。
    例えば通信教育の資料を取らせるとか、不動産屋さんの見積書を取らせるとか。

    ”金出してくれたら1人暮らしする”なんて絶対実行できませんよ。
    どうせお金だけ持って行って、仕事が決まらないとか、アパートが見つからないとか言い訳して、だらだらとニートに甘えますよ。

    ユーザーID:9484686216

  • トピ文、トピレス、読みました。

    私は似たような人間です。
    成人してからも、やれ留学だ資格だと1000万円近く、親からお金を奪い、すべてドブ行き。

    >家にいたら、甘えてしまうから。後がないと思って、自立するために、勘当してくれ。150万ほどほしい。

    このとんでもない屁理屈を解読すると、「親相手に夢や目標をチラつかせ、150万円せしめる計画」ってことです。まるで詐欺同然の手口ですが、なぜか本人は必死に悩んで目標を見つけたつもりでいます。

    なぜなら、いままでの彼は親の評価がすべて、親の期待に応えることで餌を与えられ、生きてきたからです。彼には社会がまったく見えていません。眼中にあるのは親だけ。なのに彼はいま、その社会とやらから自立を迫られ焦ってビビりまくってます。でも、彼が知る唯一の生きる仕組みは親の期待に応える対価として生きる糧を得ることなんです。ある意味、生存本能です。だから、巧みに親の期待を利用するし、わずかな期待にも敏感なんです。

    そして、何をやっても続かないのは、事実、ちっともやりたくないからです。さらに息子さんの場合は途中で投げ出しても問題ないという経験が繰り返されているのは良くない。

    続きます。

    ユーザーID:9509107328

  • 先程の続きです。

    私はこのカラクリに気付くのに10年以上かかりました。世の中には、この仕組みを利用した色々なサービスが溢れていて、何度もチャンスというイリュージョンが与えられ続けます。WEBデザイナーの通信?まずトピ主様自身が、この仕組まれたイリュージョンに気付くべきです。
    このサービスの本質を理解した上で1度くらいは成長のために利用するのはアリ。何も知らずにお金を注ぎ込めば親子揃って利用されて終わり。

    そして、「尊重」という言葉。トピ主様のなかに「自由意思を持つ」という漠然とした理想はないですか?
    もちろん、明確な意思を持ち人生を歩む人は立派です。でも、そんなのごく限られた人間にしか許されない自由です。多くの人は何がやりたいかわからぬまま、なんとかお役に立てる居場所を見つけ、毎日働き、日々の生活に小さな幸せを見出し、生きています。それが現実ですし、決して恥ずべき生き方ではないと私は思います。

    一方的に偉そうに書いてしまい、すみません。私がずっと苦労して分析した結果です。個々のケースがあり、当てはまらないかもしれませんが、少しでも助けになれたらとの思いで投稿します。
    どうか良い方向に進みますように!

    ユーザーID:9509107328

  • ひとり暮らしは危険です。

    19歳の息子さんのこれまでの経緯から、一人暮らしは無理です。


    ニートやひきこもりの支援団体につながることをお勧めします。

    お近くの若者サポートステイションへ行って、相談してください。

    お母様の育て方の責任では、ありません。

    約束しても、忘れてしまう、お金の使い方等、発達の特性があるのではないでしょうか。

    本人のせいにしないでやってください。

    息子さんが持つ「生きづらさ」に気づいてください。

    放り出さないであげてください。

    一日も早く、相談機関へ、お母様が繋がってください。

    ユーザーID:1413725912

  • 150万で縁を切り、一切干渉しない。

    旦那さんはなんと言っているのでしょうか。
    結局親に経済力がある限りは頼ってしまうでしょうね。

    たぶん人格を変えることは無理でしょう。
    ただ、生きるためには努力が必要だという経験をさせることはできますよね。

    息子さんの将来を願うなら、一度親子の縁を切るくらいの気持ちがないと難しいかもしれません。

    150万程度で縁を切ると言っているなら、そうしてみるのも手だと思います。
    150万の使い道を確認したりその後の様子を確認したりしたら、結局何も変わらない過干渉ですよね。
    泣きついてきても完全スルーで、そこが踏ん張りどころです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7539637512

  • 150万円出すより

    アルバイトをして150万円自分で稼ぎなさいと言った方がいいです。

    コンビニでアルバイトしてもいいし、郵便配達でもいいし、とりあえず150万円自分で稼がせてみればいい。

    そうしたら、働くことの大変さがわかるでしょう。

    一人暮らしもしたいなら、家賃は自分で稼ぎなさいと言いましょう。

    お小遣いもあげてはダメです。それくらい、自分で稼ぎなさいと言いましょう。


    誰でも、できるだけ楽しく気分よく生きていきたい、そのためにはお金が必要だから、必要なお金を稼ぐために仕事をしているんです。
    彼の頭の中で、その回路がうまく繋がってないんだと思う。
    好きなことをするために、嫌なことを我慢してやる。
    嫌なことを我慢してやらなければ、好きなことができない。
    二択です。これが世間です。

    トピ主さんの息子さんの場合は、親が途中に入って、嫌なことをしなくても、好きなことができるようになってしまってますよね。
    これを是正しましょう。
    好きなことをするためには、嫌なことをしなくてはいけない状態を作るんです。

    親はいつまでも生きていられませんよ。

    ユーザーID:6735299079

  • 応援したいです、あきらめないで息子さんの居場所見つけましょう

    難しい帰路に立たされているご様子、同じ子を持つ者として心中お察し申し上げます。
    新聞配達は続いたほうなんですよね。(りっぱですよ。今からでもその時の事褒めてあげたらいいのでは?)
    学校、職場、どこにでも嫌な人間のひとりやふたり当たり前にいて、皆そういう心無い人間に気持ちを乱され
    悩まされるという事は、おそらくあちこちにあることだと思います。普通のレールに乗りなんとか頑張ってきた
    人でさえ、対人関係のストレスにより途中で心折れ、会社を辞めたりすることもありますから、
    息子さんの場合ですと対人関係なくして動いていかないような職業は難しいと思います。

    自然と共に生きていけるような農業とか牧畜とか、あまり人との関わりの中で
    ストレスをたくさん感じないでいられるお仕事を考えてみてはいかがでしょうか。

    どんな職業があるのか、まず息子さんと仕事探ししてみては如何でしょうか。
    コツコツと物作りする職人さんっていうのもいいかもです。

    どこかに息子さんの居場所があると信じたいです。居場所ひとつで息子さんの
    世界が変わると思います。(中学で不登校になった息子が高校で楽しい居場所見つけました。)

     

    ユーザーID:9950787711

  • 勘当するなら

    自分は昔悪かったので15歳で勘当されてボストンバック一個で生きてきました。150万とか資格とか自分の力で対処して行かないと、仮に息子さんに出資しても無駄です。19歳と言ったらいい大人です。息子さんに立ち直ってほしいなら、ボストンバック一個で叩きだすのが一番ですよ。根性や生きて行くノウハウもおのずとついてきます。

    ユーザーID:6099688304

  • 間違えなく泣きつくでしょうね

    うちの長男も中学不登校から自立支援学級…>定時制高校…>就職してトピ主様のご子息と同じ年かと思います。
    一つ違うことは高校一年生の夏家出でホームレス経験。迎えにいったときには働かなくては生きてはいけないそれから一年半新聞配達をして寒い雪の日も働きました。それから自分で就職先を決め、職場訪問、面接、入社してここまできたところでしょう。
    今も彼なりに仕事に食らいつきながら必死です。
    ただお金を与え、一人暮らし。できるわけありません。
    就職までにサポートをひたすらしてきたつもりです。引きこもりは許しませんでした。
    自分でアルバイトをしたお金で自活するのならばいいとは思います。150万を与える事は彼の人生の為にはなりません。
    そんなに世間様は甘いもんではありません。

    ユーザーID:7602972442

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