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許せない!!病気の我が子の真似をさせる義姉

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家族・友人・人間関係

きんもく星

先月出産を終えました新米の母です。よろしくお願いします。
息子には先天的な臓器の不具合があり、1歳になるのを待って手術予定です。

最近、義姉一家を交えて我が家で食事会をした時の出来事です。
食事中に突然義姉が、こうけしかけたのです。
「最近ずっとR(義姉の子)が息子ちゃんの泣き真似ばっかするのよ〜!ほら!R、やってみせて!!」
それから続いて義兄が、けしかけます。
「早く〜早く〜家でたくさんやってるだろ〜!やらないとご飯あげないよ〜!」

息子は、事実、よく泣く赤ちゃんです。
でも、それは病気のせいでもあります。主治医の先生からも説明頂いており、義姉にも何回か伝えてあります。
なのに、「息子ちゃんは泣いてばっかりだから〜。うちの子は泣いてるところしかみたことないから〜。」などとしつこく繰り返し言うのです。
前々から性格がきつめでわがままな方だと思っていましたが、まさか病気のわが子を攻撃してくるとは思いませんでした。
義姉の子はまだ小さいので意味も分からず真似をして遊んでるのは仕方ないにしても、大の大人がこんな言動をとるものなのでしょうか。
息子と数えるほどしか会ったことが無いし、それも短時間の間だけ。息子は、体調が悪いときはやはり一日ぐすぐずしますが、体調が良いとニコニコしてあまり泣かずにあやすとよくしゃべります。
その時は、波風を立てたくなかったので、義姉がきつくやり返してくるのがわかっていたので、そこそこにスルーしました。

この義姉一家への対応を今後どうしていけばいいでしょうか。
義姉にははっきりと不快だと伝えるべきでしょうか。
みなさんならどうされますか?
(主人とは話し合って、様子見をしようと言っています。)

ユーザーID:6590960814

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  • 何故その場で言わないの?

    何かあった時に様子を見る場合と、その場で対処しなければいけない場合があると思います。
    このトピの場合は、「よく泣く赤ちゃん」「泣いてるところしか見たことがない」などと言われた時点で、病気のせいであることを真剣に話すべきでした。
    だから泣き真似されると辛いと、トピ主夫からも強く言った方が良かったと思います。
    第一なんの様子を見るのですか?
    次に会った時にバージョンアップしたマネを見せられるかもしれません。
    義兄さんの態度も、読んでいて憤りを感じました。
    弟であるトピ主夫は黙って見ていたのですか?

    今回のことで、義兄夫婦の人となりが分かったと思いますので、それを踏まえた上で付き合っていかれたらいかがですか?

    ユーザーID:2899223766

  • 無題

    まず、私なら様子見をしようと言う夫を〆ますが・・・

    その場で断固抗議します。
    夫がしないなら自分がする!その場でする。
    義姉が気が強くてもするよ。

    言って分かってもらえないなら付き合いを疎遠にします。
    お金でも借りない限り、疎遠で困る事はないので。

    ユーザーID:0945554788

  • なにもいわない

    割れ鍋に綴じ蓋の、夫婦そろってかなり馬鹿ですよね

    哀れですよ
    そんな夫婦のために時間を割くのももったいない、ほっときなさい、
    息子ばが泣くと義姉夫婦に迷惑ですアからって
    会わないようにするのが一番だと思います

    ユーザーID:6218420978

  • ポジティブに!

    私の身内にも先天的な遺伝子疾患で様々な手術の果てに2歳で亡くなった子供がいます。
    病気のあるお子さんのお母さんがどれだけ苦しむのか、という事はお察しします。
    しかもまだお子さんは1歳にもならないのなら、トピ主さん自身がいまだお子さんの病気とどのように向き合って行くのか、どのような心持ちで育児をしたら良いのか手探り状態なのではないでしょうか。
    そのような精神状態の時はとかく過敏になります
    まず、ここは深呼吸しましょう。
    世の中には相手がどう受け取るのかを想像する事が苦手な人がいます。
    自分に悪気がなければ良く考えずにペラペラ喋る人もいます。
    そう言った人の発言を悪く考えていてはとてもこの先育児は続けられませんよ。
    多少無理があると思っても、とにかくポジティブに考える事が大切です。
    義姉さん達の発言も、息子さんを身近に考えて、いつも話題にしてくれている、親しみの表れと考えてはどうでしょう。
    本当に酷い親戚なら、障害のある身内は隠しますし、存在をなかった事にするものです。
    病気の子を自分の子供の前に出さないでくれ、と親戚に言われた人も知っています。
    義姉さんなんかまだまだましですよ。

    ユーザーID:8563044619

  • 絶縁しなさい

    様子見などする必要は一切ありません

    小町歴は3年と長いですがトピを読んでいてこんなに腹が立ったのは初めてです
    義姉だけでなく義兄までという事ですよね。

    見下げ果てた人達です

    主さんがその事に対して苦情を言ったら言い返してくるからスルーしたですって?
    何を逃げてるんです?
    本来なら甥っ子を想い応援するべき立場の人達がそういった言葉を発する事自体が異様です

    これかれも心無い言葉や無神経な言葉を言ってくる連中はいます
    主さん夫婦が我が子を守らなくて誰が守るんです?
    断固戦って下さい

    ユーザーID:3824533545

  • 酷いですね

    義姉ということは、ご主人の実姉ということですね?

    これは実の弟である夫から抗議してもらうのが妥当ですね。
    というより、よくご主人が黙って聞いていたものですね・・・
    他人ごとながら、憤ります。

    自分の実の兄弟のそんな言動は私ならその場で抗議し、帰れと言い渡しますね。
    場の雰囲気が・・・と思うなら、後から当人に軽く言い、それでも理解できず言い返してくるようなら立ち直れないほど詰り、さらにひっぱたくかもしれません。
    絶縁覚悟です。

    そのくらい無神経なことをしたと思います、もはや我儘ではなく悪意です。
    それは許す必要はありません。

    対応ですが、もう食事会などしないことですね。
    合わない相手とは最低限しか会わない、これでいい。
    冠婚葬祭以外では一切顔を合わせないことにしてもいいと思います。

    ユーザーID:0854674735

  • あの!!

    あなたには、義兄、義姉ということは、人の姉か兄ですよね?


    ご主人なんで平気なの?自分の身内がそんな非常識なことしているのに!ちょっと信じられません。

    あなたも『様子を見よう』なんてドンだけのんきなんですか?

    もう涙が出ました・・・お子さんのこと、ちゃんと守ってあげてよ・・・

    ユーザーID:0267746749

  • 会わない

    せめてお子さんの病気が改善、治るまで会いません。
    ご主人に自分ではどうしようもないことを真似されて傷ついたとでも言ったらどう?
    わが子の先天的な疾患を揶揄されてトピ主夫は黙っていたの?
    情けない・・
    様子見ようじゃないでしょうよ。
    泣くことしかできない赤ちゃんが哀れです。
    今度ご主人だけが義姉一家とのツールになればいいんじゃないの。
    何もトピ主さんと赤ちゃんが会う必要性も感じませんが。
    私なら冠婚葬祭以外会いません。
    だって不愉快ですから。

    ユーザーID:9757857502

  • 私ならほっとく・・・かなぁ

    私の子供は先天性の心疾患で手術をしました。
    そうでなかったとしても、義姉さんの振る舞いにはアゴが外れそうになるくらい驚いた事でしょう。
    バカ過ぎてあきれますね。
    私ならあえてほっときます。
    そんな人にものの善悪を教えてやるのは自分じゃなくてもいいや、と思います。
    色んな所でヒンシュクを買って嫌われて痛い目に遭えばいい、と思います。
    その上で、心の中で一線を引きます。
    今後、お子さんが大きくなって嫌な思いをするかもしれません。
    その時は、「ああいう心無い人も世の中にはいるのよ」と教える教材として利用します。
    目に余るようになれば、一発ガツンと言ってやります。
    感情的にならずに淡々と。

    そんなつまらない人に心を乱されるのはバカらしい事です。
    我が子のためになるかならないか、その基準だけで行動を決めて良いと思います。

    お子さんの手術が成功してお元気になられます事をお祈りしております。

    ユーザーID:9931660667

  • みんな自分のことしか考えてない

    義姉さんはあなたの気持ちをわかってないですね、と同じであなたも自分のお子さんのことで頭がいっぱい。

    あちらからすれば成長過程の中の我が子の一つの楽しみの姿なのでしょうね。当然あなたには不快極まりありません、でも小さな子には理解できるはずもないです。

    お互いが自分のことだけ考えてる親族という印象です。

    ユーザーID:1692077899

  • 疑問なんですけど

    トピ主が波風を立てるのはどういう時なんですか?
    様子を見るってどんな様子を見るんでしょうか?

    病気の我が子が馬鹿にされてるのに不思議です。

    私なら義姉を一発殴って、
    あなたも泣いてるじゃないですか、
    ほら甥っ子くんモノマネしなよ、
    モノマネしないとご飯貰えないってよ、
    って帰っきちゃうかな。

    旦那さんも様子を見ようと言って兄に何も言えないだけじゃん。

    ユーザーID:8826197961

  • よく我慢できますね

    私は気が強いので、その場で言って分かってくれなかったら、家から追い出します。ご主人もよくなにも言えないって、夫婦揃ってなめられてるとしか思えません。子供が一番大事です。その後、絶縁になろうが私は気にしませんね。
    お子さんのためにも強くなってください。

    ユーザーID:6050300071

  • 疎遠

    多数の、同様のレスがつくと思いますが、

    疎遠 以上!


    お母さん、ファイトですよ!!

    ユーザーID:2281854655

  • 義姉人として終わっている

    とても残念な義姉ですね!そしてその残念な奴にお似合いの夫である義兄。
    こんな夫婦の元で生まれた子供は不幸ですね。。
    ややこしそうな人たちなので、出来るだけ無視するのがいいと思います。

    ユーザーID:9327677778

  • お子さんの病気を意識してるのは

    トピ主さんじゃないのかな…

    義姉さん、たしかに感じ悪いけど
    泣いてばかりいることを言ってるわけで
    お子さんの病気をからかってはいないと
    思いますよ。

    身内や友人の赤ちゃんでも泣いてばかりだと
    どう扱って良いかわからないし
    困るときありますからね。

    義姉さんの態度が気に入らないなら
    疎遠もありですが、何でも病気と結びつけて
    悪く悪く考えるのはどうなんでしょう…。

    ユーザーID:1868923001

  • 酷い

    なんてこと・・・
    しかも夫婦そろって・・・怒りがこみあげました。

    主さんの心中を思うと、胸が痛みます。

    ただ、そこまで酷いと、言って響くとも思えません。

    様子見とのこと、なんて賢明なのだろうと感じ入りました。

    私は、若い頃はそんなに賢明ではありませんでした。
    が、年を取るにつれて、諦めが早くなりました。

    倫理観が違う人のために、心を揺らしても無駄なこと、
    取り合わない・気にしない・ただただスルー、なるべく会わない。

    心無い人に訴えても仕方ない。
    だって心が無いんだから。
    そう割り切るようになりました。

    私が気持ちを伝えるのは、
    話せば分かってくれるのではと希望が持てるときか、
    この人には分かってもらいたいと好意を持っているときだけです。

    ご主人は、実の兄(姉)だから少し違うかもしれませんが、
    主さんの立場なら、スッカリ諦めますね。

    子どもが物心ついてからも、傷つけるようなことを言うなら、
    断固として「やめてください」と言いますが。

    最後になりましたが、お子さん、良くなるといいですね。
    手術の成功をお祈りします。

    ユーザーID:7297712536

  • 子供Rに言う

    今度、義兄姉夫婦がRに泣きまねをさせた時点で

    「Rちゃん。うちの息子君は○の病気をしていて、病気のせいで泣いちゃうの。
    そうやって病気の真似されると、息子君ママ(自分の事)は悲しくなっちゃう
    から、止めてくれる?」

    と1歳の幼児にもわかるように優しく
    親に聞こえるように言います。なるべく大勢がいる所で。

    更に「そうだっけ?」みたいにとぼけたら「まあ子供だから仕方ないけど〜
    一応私も傷つくのよー」と笑いながら躾が悪いみたいに言います。

    ユーザーID:4187507296

  • ご主人と結論が出ているでしょう?

    「私なら」不快だとはっきり言います。
    そう、何も理解できない子どもは仕方ありません。
    でも、義姉家族は、立派に所帯を構えて、子育てをしている大人ですよ?
    小さな身体で大変な思いをし、まだ、痛いとか気持ち悪いとか言えない子が
    泣く以外に訴える術を持たないということが、解らないのか、と言います。
    逆の立場でも、どんなに小さかろうと、そういう真似はいけない、と言い聞かせます。
    夫がもし後で「そこまで言う事ないだろう」とでも言おうものなら、
    大喧嘩してでもやめさせます。でも、夫婦の間にしこりを残すかもしれません。
    現実は、私の夫のほうが先に、姉や義兄と喧嘩になると思います。
    でも、それは必ずしも、あたりまえでもなければ、いいことでもありませんよ。

    トピ主様はご主人様と話し合って、様子見の結論を出したのです。
    息子さんの一番近くにいて、これから一緒に手術や術後経過を乗り越えて行く
    家族なのです。
    その二人が出した結論以外に、何があるというのですか?

    ユーザーID:0894813339

  • 様子を見るって・・・・

    あなたも呑気ですが、旦那さんは義姉・義兄と同罪でしょう。

    その場にいたのなら真っ先に義姉(旦那さんは実兄?義兄?相手に)に対して
    猛抗議するべきです。何を呑気に様子見とか言ってんの?

    病気の自分の子供を笑いの対象にされてるんだよ。ありえないでしょ

    ユーザーID:2617924254

  • スルーで

    まだ0歳児でしょ、赤ちゃんなんだから泣いてて当たり前です。
    そういう無神経な義姉なんてスルーで良いですよ。

    もし何か言い返すなら、
    「人見知り始まったみたいで、家族以外いるとダメなんです〜」
    くらいじゃないですか?
    実際、病気だろうがそうじゃなかろうが、人見知りで泣く子はたくさんいますから。

    ユーザーID:2727130834

  • 御主人だけで会う

    お子様の具合が・・とかなんとか ゴマかして 御主人だけで会う

    だって その不愉快さがわからないのか 嫌がらせなのかは おいといて 貴女は不愉快なんですもの 会わない選択しかないですよね

    ユーザーID:6168115825

  • ご主人は止めなかったの?

    ご主人の実姉ですよね?
    ご主人が、その場でキッパリと不快だと伝えるべきだったと思います。

    場の空気が悪くなろうが、義姉一家と気まずくなろうが、病を抱えて手術を
    控えている我が子のことを考えれば、スルーすべきではなかったと思います。
    後であれこれ言っても、余り効果はないと思いますよ。

    今は様子見でいいかもしれませんが、今後同じようなことがあった時には
    毅然とした態度で諌めるべきだと考えます。

    うちの息子も、幼い頃は体が弱く何度も入院しました。
    それについて、夫の姉達から嫌味を言われたことも数えきれないほどあります。
    親は必死で子どもを守りますし、本当は元気に育てたいんですよ。
    だから弱っている時に心無い言葉を聞くと、本当に消えてしまいたいと
    何度も思いました。

    でも、そういう時に夫が庇ってくれました。
    まだ20代と若かったですが、姉達に立ち向かってくれました。
    有り難かったし、心強かったです。

    トピ主さん、お子さんのために、お母さんは心身ともに元気でないと。
    義姉一家の嫌味に負けないで。
    ご主人を盾に、乗り切ってほしいです。

    ユーザーID:2895238799

  • 様子見るってどういうこと??

    結局、付き合わなきゃいけないって事ですか?

    私ならもう勘弁して欲しいです。
    二度と会いたくないです。
    ハッキリ伝えたりするのは次回にたような事をされた時にするけど、
    極力そうならないように、もう会いたくも無いです。

    さすがにその意思を主人が理解してくれないなら困ります。

    ユーザーID:5721623794

  • 無いな

    今後おつきあいは最低限に

    食事会もしない

    同席した人は誰も止めなかったのでしょうか
    義理兄夫婦とは今後最小限の付き合いにとどめます。

    まぁそうやって見下したり意地悪しなきゃダメな人って
    ストレス発散できる相手にねんちゃくしますので気をつけて

    貴方が距離おいても絡むようなら

    うわー赤ちゃんみたいでちゅねー
    ぼく、おちっこ漏らしたのかなー
    おむつはめまちゅかー
    ママのおっぱい恋しいのかなぁ

    赤ちゃんみたいな僕ちゃんって何度もよんであげるかも


    赤ちゃんのモノマネより
    まだおしゃべりできないの
    ひらがなは無理かなぁ
    ぼくなんちゃい?
    って聞いてみるかも




    って意地悪いうのも手ですけどね

    ユーザーID:1079590778

  • Rは女の子?

    最近ずっと真似するぐらいに、Rにとって印象に残ったのでしょうか、そこ不思議ですね。ほんとうだとして。

    子供って、頻繁に会っていたとしても、たいして赤ん坊に興味を抱かないと思います。男の子なら、尚更でしょう。

    Rが何かをするのは、大人がけし掛けたり喜んでみせる反応をするから、得意げになってするのでしょう。わたしなら、そこに義姉夫婦の持つ悪意を感じる訳です。

    その様なひとを見下したような義姉夫婦がトピ主さんの心象を理解するとは思えません。不快だと伝えたら、自分達を悪者にして被害者ぶっているなどと攻撃してきそう。

    旦那さんと協力して、義姉夫婦とは今後一切会わないで済ませるようにしましょうよ。

    ユーザーID:3412486615

  • 言うべきです、親として。

    あなたから見て義兄 義姉ということは、あなたの旦那さんの実兄夫婦ってことだよね?人としてあり得ない。私なら金輪際のお付き合いを無しにします。旦那さんからはっきり言ってもらいましょう。言うべきです。親として。

    ユーザーID:9508559044

  • 気持ちに素直に

    よそよそしい態度を取ったり、冷たくあしらったりでいいんじゃないでしょうか?
    人間の命を軽視し、物笑いの種にし、面と向かって失礼な態度を取る人に、わざわざ感じ良い対応をする必要がどこにありますか?
    不快だと伝える必要もありますか?
    反省して謝ってくれたら気がすみますか?
    トピ主さんの前でやらなくなるだけで、義姉家では今後も息子さんの物真似をしてふざけると思いませんか?
    親戚だから、という思いがトピ主さんを躊躇させているのですか?
    もし親戚じゃなかったらどうするか、を念頭に行動されてはどうですか?
    先々のことを考えてあまり関係を悪くしたくないとお考えかもしれませんが、トピ主さんご一家の心を冷え切らせてしまうだけの行為を、義姉一家はしてしまったのではないでしょうか?

    ユーザーID:2815781874

  • 疎遠で!

    トピを読んだ時『義姉さん夫婦に 息子さんの病気の事が きちんと伝わっていないのでは?』 と思ったのですが 何度か読んでいるうちに『義姉さんて 達の悪いタイプなのかも』と思い始めました。
    だから 御主人だって その場で良い返したりせずにいた訳ですもんね。
    普通の大人なら 義姉さん夫婦の行動は あり得ないです。

    不快だという事も きちんと伝えてください。
    失礼にもほどがあります。

    嫌な義姉夫婦の事なんか もう忘れましょ。

    ユーザーID:2852571093

  • はっきり不愉快ですと言えば

    「おたくのお子さんが何が病気を抱えていることをネタにからかわれたらあなたはどう思いますか?」

    と言って 「極めて不愉快で会った」とはっきり言うべきです。

    悪意があったのではないかもしれませんが、それならなおさらはっきり言われないとわからない人なのでしょう。

    ユーザーID:4134654178

  • 気にしないで。

    「赤ちゃんは泣くのが仕事だからだよ〜。甥っ子ちゃんも赤ちゃんの時はよく泣いてたよ〜。今度泣かないようにいないないば〜とかしてあげてね」と
    もし次回同じことがあったら、そういってスルーするのが大人かな。

    病気が早く良くなるといいですね。

    でも病気がなくても、ホント赤ちゃんはよく泣きますよ。

    気にしないのが一番ですよ。

    ユーザーID:8195287130

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