IQ凸凹の娘について

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ばんび

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  • トピ主さんが、愛され不足で、溢れる愛をそそげないのかも?

    他の人のレスにもあったかもですが、
    トピ主さん自身が、
    愛され不足のため、
    自分の中に愛情が満ち溢れる感じになっていなくて、
    結果、お嬢さんにそそぐ愛情が不足になっている可能性はないですか?

    よく、レスに、
    愛という言葉を使うのが目立つので、
    トピ主さん自身が愛に飢えているのかも?と、
    感じました。

    トピ主さんが、愛され、癒され、満たされることで、
    トピ主さんが、変われて、
    お嬢さんにも愛情深くなれるかも?

    乾いた砂漠をいくら頑張って絞っても、
    水は出ない。

    お嬢さんは、もうかなり大きいので、
    自力で成長も出来るとは思いますが、
    トピ主さん自身が、変われば、
    お嬢さんも、より易く成長出来る気がします。

    人は変えられないと言うように、
    トピ主さんが頭で考えて、
    自分を変えようとしても、かなり難しいとは思いますが。

    トピ主さん本人が、
    何かにハッと気付くような体験があるといいのですが。

    ユーザーID:2960749303

  • たぶん

    推測です
    トピ主さんは「適応」への信頼が高い、適応でいろいろ乗り切ってきたタイプじゃないですか
    なので、自分では不本意なのに、良い人と見られたいのだろうと批判されてしまうのかと

    場への適応は、場合によっては生命線ともいえますし
    (実力に自信が無い、特別な能力がない場合、特に)
    女子はもともとその力があって当然と周囲に期待されているので
    あればある程、良い子として認められる、となります

    また愛知県などは、特に土地柄からそういう圧力が強いのでは?

    だから、トピ主さんが今まで生きて来たやり方で子育てに取り組んできたのも
    自然だったと思います
    そして、娘さんを育てるには、トピ主的な感覚を振り払わないと難しい
    凸凹なこじゃなかったらすいすい育てられたかも
    (平凡=その他大勢は生きるのが楽と、私は思わないけど)

    トピ主的適応をしなくても、人は孤立しないですよ
    自分の個性を出しても(マイナス面も)そのうえで人を思いやったり、誠実だったり
    基本、そういう面があれば、受け入れられます、学校でも社会でも

    そこを育てるのが大事で、矯正や、勉強、受験、将来の仕事は
    その次の問題でしたね

    ユーザーID:5136609688

  • 間に合うかな

    うん、まあ茶番ですね。言いたいことがあるなら小細工せずに言えば良い。

    >トピ主さんも常連さんも、
    ただ、自分が言いたいことだけ言っている印象です。

    それはあなたも一緒、笑。もちろん私もね。発言小町ですから。
    どのアドバイスも無駄ではないですし、ばんびさんも全て丁寧に読まれているでしょう。
    新興?の方も常連さんも厳しい指摘をしていますが、決定的な違いは、どうすれば良い方向に向かうかのポジティブな厳しさか、私の意見を聞かないのだから、どうせあなたは変わらないという捨て台詞込みのネガティブな厳しさかの違いでしょう。こう言うと「攻撃された」になっちゃうのよね、笑
    まあいいや。文字数が勿体ない。
     
    有益も無益も含め、ここに来て一気に様々な意見が集まりましたね。
    私からは、ばんびさんがこれを全てまともに消化しようとしないでと言いたいです。
    絶対に持ちませんから。これだと思う意見だけ消化すれば良い。
    私も含め、みんな言うほど出来ていないものですよ。

    最後に、ばんびさんにも問題はあるでしょう。けれど、それをひっくるめて、私はあなたの味方です。
    常連さんたちも多分。ばんびさん親子の幸せを祈っています。

    ユーザーID:6399351795

  • おなじ

    30代の女性です。
    全くおなじような子供時代。発達障害なんて言葉はない時代。
    のびのび育つも、天才だが変人といわれ、
    大学は、田舎から都内の難関美大に行きました。
    一人暮らし
    2次障害が出たりして辛い時がありました。テレビ映像業界、四年、発達障害にむくITデザイン産業に三年従事しましたが、
    また障害が出て、体を壊して、東京はやめて療養

    その子の個性を尊重する

    きちんと相手のことも尊重し、

    そして無理はさせない
    感覚が鋭いお子さんでしょう
    環境や友達は合う合わないがあります。

    その判断をきちんとできれば、
    大きく羽ばたけるでしょう

    ユーザーID:4418724601

  • 間に合うかわかりませんが

    ばんびさん、お辛いと思いますが、もう一度よく考えてください。大切なことだけを。

    担任が変わって、ばんびさん自身が担任に不信感を持ちながら、「うまくやろう」としてきた。娘さんはそれを見て自分も「うまくやろう」としてきた。ばんびさんには「気にしていない」「目をかけてもらってうれしそう」に見えた。でもそれは母親の「うまくやってほしい」という気持ちの反映でしかありません。

    娘さんにとっては「自分の意地悪やミスは責められて、担任の悪意は責められないのか」ということが消化できずに大混乱を起こしているのだと思います。娘さんの問題行動には必ずわけがあります。

    精神状態の悪い子供を責めたところで、状態は改善しません。むしろ悪化するでしょう。一番信頼していない担任に、嘘がばれた娘さんを託したのは良くなかったと思います。

    自分が悪いから何をされても言われてもしょうがない、と思っているのなら、お子さんの心は崩れます。何が正しくて何が悪いのか。今娘さんは分からず混乱しています。ばんびさんと同じです。今は学校でうまくやることが全てではありません。混乱を解きほぐすことが先決です。そのためには休養が必要です。

    ユーザーID:0971568135

  • すでに起きちゃったことは仕方がない

     あと、トピ主さんの発言には娘に申し訳ないとかそういう文言もあるけど、もうね、すでに起きちゃったことは変えようがないからしょうがないんです。

     だから、罪悪感や申し訳なさみたいなものがあるのなら、今後同じ轍を踏まないように活かせばいいだけのこと。罪悪感や申し訳なさに酔うのは時間の無駄だし、娘さんにとっては害悪でしかありません。厳しいようだけど、努力は効果的にしなければ意味がないです。トピ主さんの娘さんの状況はそれほどのことなのです。

     おそらく、トピ主さんは自分の傾向わかってなさそうだから、今のままでは努力の方向確実に間違えますよ。お子さんではなく、ご自分の問題とも向き合う必要はあるでしょう。1つだけヒントをいうと、トピ主さんは対等な関係を知らない。支配隷属の関係しか形成できない側面があります。お子さんはその影響も受けているのでしょう。「あなたのためを思って」の文言はDV被害者・加害者の常套句なのは有名な話。「あなたのためを思って」という言葉は、実は相手を支配する手段でもあるのです。

     娘さんはもちろん、トピ主さんも対等な関係を知る機会があればいいのだけどね。

    ユーザーID:3751361316

  • 自信を持ってる人ほど危ないんじゃないですか

    >何が正しいのか判断できる自信が全く無くなってしまいました。

     変に自信を持っていることのほうがよほど問題です。娘さんは似ているかもしれないけど、決してトピ主さんと一緒ではないし、1人の別の人間・個性があるわけです。だから、親が正しい関わりをしているかそうでないかは、子本人にしかわからず、親は子に本音を聞かなければわからないわけです。

     そのためにも、娘さんの話を聴き、娘さんの都合を理解すること大事なわけです。が、トピ主さんはこれまで11年間、自分の安心したい・いい母・いい人でありたいという自分の都合を優先させているため、娘さんから信頼されず、本音も話してもらえないのです。しかも言語発達がいい。離婚時の3歳でもトピ主さんが思っている以上に状況分別はついていたでしょう。その辺もトピ主さんの都合に振り回された可能性もありますね。
     経験上「憎くて叱るわけではない。あなたのため」と叱る人も、自分の都合で叱っています。

    >私が娘を見捨てるということはこの先も絶対にありません。

     そうでしょうけど、娘さんがそう思っていないことが問題なのです。その思いが嘘でないならいい人を辞めることです。

    ユーザーID:3751361316

  • 犬丸さん、ありがとうございました。

    犬丸さんもわざわざレスしていただきありがとうございました。

    犬丸さんの言葉が胸にすっと入ってきました。良い気づきになりました。ありがとう。
    犬丸さんも苦しい時代があっての今だと思います。
    ねこびさんと同じように器が大きくお優しい、そして賢明だと思います。
    こういったトピにあってもこのような方々がいらっしゃることに感動いたしました。

    ありがとうございました。
    横で失礼いたしました。

    ユーザーID:2375636302

  • トピ主さんもお嬢さんも、本当に大切な人が少ない?

    愛情不足とか、
    無条件に受け入れる、という、
    他の方のキーワードを見て、
    また、トピ主さんも、頻繁に、
    一人で子育て、密室育児という言い方をしているので思ったのですが、

    離婚が、お嬢さんの心の影になっている可能性もありませんか?
    お嬢さんは、父親とは会ってないの?
    円満離婚ではないのかな?

    お嬢さん、父親に見捨てられたと思ってはいないかな?

    トピ主さんは、お嬢さんと同じで、
    嫌いなレスには徹底的にスルーで反抗らしいので、
    いくら私が言葉を尽くしても、
    何も届かない気もするのですが、、、

    トピ主さんの話に、
    父親と面会話とかないみたいだし、
    祖父母や伯父叔母など、
    無条件にお嬢さんを愛してくれる存在があまり出てこないのが不自然で不思議。

    お嬢さんの友達の話もあまりない。
    6年生だと、親より友達になって来る時期なはずだけど。

    とあさんも、何をおっしゃるさんも、
    結構いいこと言ってます。

    ちゃんと聞いて欲しいです。

    担任も、ダメな点があっても、全否定しないで。
    中には学べる点もあります。

    トピ主さんは、0-100制御じゃなく、
    もっと頑なじゃなく、柔軟にはなれないですか?

    ユーザーID:2960749303

  • ねこぴさん

    それは失礼致しました。ねこぴさんに関しては完全に私の勘違いですね。
    確認不足でした。心よりお詫び申し上げます。

    しかしねこぴさん以外にさせて頂いた指摘については、
    勘違いでも思い込みでも無く論より証拠です。
    「自分が事実だと思いたいこと」ではなく事実ですから
    「一人芝居の茶番」は撤回致しませんよ>一息いれてさん。
    お一人何役かは分かりませんけど。
    サイレントマジョリティでも何でも、ご自由になさればよいですが
    そういった行為の報いはいつかご自身に降りかかるものかと思います。それと先生と徹底的に戦うことと、子供のありのままを受け入れる事は同列ではありません。

    残り枠をこんなレスで使ってしまいトピ主さんごめんなさい。
    娘さんには、盗みや嘘は絶対にいけないことだけれど、
    それでもあなたを愛してると全力で受け止めてあげることが何より大切です。無償の愛です。書き言葉としては安っぽいですが(苦笑)
    何をおっしゃるさんのレスは今のトピ主さんにはショッキングでしょうが、ご指摘内容には私にも身に覚えがあり、ドキリとしてしまいました。全てに同意はできませんが、愛ある言葉だと感じます。

    ユーザーID:1221713159

  • トピ主です108

    直近でカウンセラーさんと一緒に娘の言動や様子を振り返り、『叱られなくなった=見捨てられること』と思ってるのではないか?…と。
    担任からは「昨年までの、あなたを叱らなかった先生は、貴女を見捨てていた」という発言を娘にしたのを目の前で聞きましたし、私も「憎くて叱るわけではない。あなたのため」ということを日ごろから口にしていました。
    娘にとって「叱られる」ということは、見捨てられていないということを確認するための手段なのかもしれないと。本来なら無条件で感じられるはずの愛情を、こういった形でしか確認できないことは大変悲しいことであり、申し訳なく思っています。
    カウンセラーさんにも協力していただき、叱られていなくても見捨てられていないと娘が感じられるよう努力します。

    私の深層心理の中に「いい人に見られたい」というものがあるのかどうかは正直わかりません。自覚はしていないです。ただ、「親だからこうしなくてはいけない」という考えはあったと思います。
    「娘を見捨てた」と言われても仕方がない状況を作ってしまったかもしれませんが、私が娘を見捨てるということはこの先も絶対にありません。

    ユーザーID:9302990668

  • 自分の捨て方の一種で、恋愛に傾倒することもあるので注意してね

    私も一息入れてさんやねこぴさんとは、別人です。
    ねこぴさんにはご迷惑おかけしました。

    でも、2回目のねこぴさんのレスを読んでも、
    やはり、すごいなあ、私はここまで、
    上手く書けないなあ、素晴らしいと感じます。

    これからも小町で、
    こういったレスが読めるようであって欲しいです。



    私は、お嬢さんに似ているところもあり、
    大人になってからは、
    トピ主さんのようでもありました。

    トピ主さんは、私の母にも似ています。

    私は幸い、気付きがあり、
    少しマシになった気がしますが、
    私の母は、70代の今も変わっていません。
    私が悪いと口では言うけれど、本心は違う。
    いつも周りが悪く、自分が被害者です。

    トピ主さんは、うちの母のように、
    変わらずに行きそうな気もします。

    トピ主さんも、お嬢さんも、
    このまますすんで行くだけの気がします。

    それしか出来ないなら、
    仕方がないのだと思います。

    学歴や職種については、
    あまり困らないかも、と思います。

    女の子なので、自分の捨て方のひとつに、
    恋愛に救いを求めていく可能性も高いので、
    中学入ったら、妊娠などにも気を付けてあげて下さい。

    ユーザーID:2960749303

  • ねこぴさん、ありがとうございます。

    ねこぴさん、わざわざレス下さりありがとうございました。
    前のレスを最後にしようと思っていたのですが、お礼を伝えたくて。

    私は子供さんの状況がどんどん悪くなっていくのに驚き、いてもたってもいられずレスしました。
    ここのトピで救われているのならレスしませんでした。

    ここは多くの人が感じていることをいえない場だったと今では思います。違う意見をいうと、攻撃がすごすぎます。それで皆黙ってしまう。現実でも同様なんだと思います。それって子供さん達が不幸だと思うのですが、、、。

    ユーザーID:2375636302

  • 匿名掲示板でいい人になる必要ありますかね?

     匿名掲示板で、いい人・いい母になる必要ありませんよ。もちろん、リアルでもなのですが。人間どんなにいい人を演じても、嫌われる時は嵐の如く嫌われるものです。そこは他人に期待せずに諦めましょう。他人の好き嫌いを基準にしてしまうと、どんな才能を持っていても、優秀な人でも、とたんに世の中生きづらくなってしまいます。多分、ここにいる何かを持っている私を含めた常連さんは、そこをきちんとわかっていて、「ちょっと変でしくじるけど、自分はまあこういういいところがあるから、これでいいんじゃない?」と思えるから何とか生きているのです。もちろん、その過程で葛藤や人の助けはあっただろうけど。

     私は、トピ主さんの問題点とそれが娘さんに及ぼしているであろう影響を書いたけど、人間は誰しも問題はあるのです。それを自覚しているのと自覚していないのでは違います。自覚があれば、時々はしくじるかもしれないけど、気をつけようと思うし、しくじった時には謝ることができるでしょう。

     トピ主さんは、いい人・いい母である必要はない。それに縛られているから、結果的に娘さんが苦しい思いをしていることにそろそろ気がついてください。

    ユーザーID:3751361316

  • 母親が変わらないと子供は苦しいことになっていく

    タイトルのことだけはこのトピでも多くの方に共通する意見のようですね。(当のトピ主さまを除いて)

    どんな具合に母親が変わるか。先生と徹底的に闘うのか、それとも母親自身が子供をありのままに受け入れるように努力していくのか。

    でも、どうやらどちらにも変わることはなさそうです。犬丸さんのご意見がすっと心に入ってきました。このトピ主さんとそしておそらく子供さんも、自分を客観的に見ることが能力的に無理なのでしょう。私もサイレントマジョリティになりましょう。

    ユーザーID:2375636302

  • 無意識のいい人に見られたいは結構厄介。

     どなたかもレスされていますが、トピ主さんの行動原則には「自分がいい人に見られたい」という部分が非常に強いと思います。
     当日のレスを見るとかなり激高していて、娘さんに対して冷静に行動し話を聴くことに徹することができていたか、疑問の余地があります。きっと、娘さんに対し相当な勢いで怒り、人格を否定するであろう姿が目に浮かぶレスですので。トピ主さんは子どもや他人が自分の行動原則から外れたら、不都合を感じ、怒りや不安を感じるタイプです。

     子どもは簡単に見抜く。自分が心配されて怒られているか・大人が不都合から怒っているかをね。子どもにとって肝心なところでいない、あるいは見捨てるようなことをしているのであれば、謝っている姿や学校に付き添うその姿すらも、自分のためではなくトピ主さん自身のためとお子さんは考えているかもしれません。今のトピ主さんの信頼度はそういう状況です。


     信頼関係は何かあった時にこそその真価が問われるのだけど、何かあった時に嘘をつかれるということは、結局は信頼されていないってことです。信頼関係を築くのは時間がかかり、壊れるときは一瞬です。積み重ねていくしかないですね。

    ユーザーID:3751361316

  • DADAさん、完全に勘違いしています

    ねこぴです。
    私は「一息入れて」さんでは、ありません。
    このトピには、生まれて初めて書きこみました。

    「ランキングにも入ってないトピに」とありますが、
    私自身のことで言うと、何かのトピを読んだ時に
    下に「関連トピックス」として出てきたのでクリックしたのが
    きっかけです。
    同じような方は、他にもいるでしょうし、
    「最近更新されたトピ」というような探し方でも
    上位にきていたと思います。

    こんなに急に、というのは、
    それだけ同じことを思っている人がいたということではないですか?


    どちらにしても、「一人芝居の茶番」というのは
    DADAさんの完全な勘違いです。

    思い込みだけで、
    ここまで自信満々で、他人を非難することができるのが
    人間なのだとしたら、
    やはり常に視野は広くもたねばと改めて思いました。

    トピさん、どうかこういう事例もまた、参考にしてください。
    「自分が事実だと思いたいこと」しか見なくなると、
    問題の解決はさらに遠のき、ゆがみが出てきます。

    「善意」がすべて有効とは限りません。
    興奮よりも、冷静な公平さが必要な時ではないでしょうか?

    ユーザーID:2412833855

  • 嘘をつかれるのは2

    >じっくり娘と話す時間を意識してきたのでとても安定してきたように感じます

     お子さんと仲良く話すことができているから、安定しているように感じているだけでは?もちろん、仲良く話ができることは大事なのだけど、嘘をつけるほどの社会性がある娘さんが、本当に心を開いて話をしているのかは疑問です。状況がいい時のみ擦り寄って、困っている肝心な時に、フォローするどころか激しく叱責し、挙句の果てに見捨てる人にそう簡単に本音など話すと思いますか?それほどのことを11年もの間積み重ねてやってきたわけです。信頼を取り戻すには同じだけの時間がかかるでしょう。一喜一憂するべきではありません。

     トピ主さんのそれは自分が安心したいがゆえに、子どもと話し、子どもと関わっているような感じです。自分さえ安心さえできれば、お子さんの気持ちや心はどうでもいいようにすら感じも。
     根本に、娘さんを本気で理解しようとはせず、娘さんが自分の思い通りに動かないから困っていて、自分の思い通りにしたいというところがあるのです。それがこれまでの諸処の問題を引き起こしているのでしょう。
     娘さんの立場にたって物事を考えるべきです。

    ユーザーID:3751361316

  • 時間はかかると思いますが頑張って

    児相のアドバイスはまあ普通ですね。心の弱い子供の前にお金という誘惑はおかない、鉄則です。ただ、お金でないものもとっている(過去含め)なので、要注意かも。お金も担任が変わる前からで、複数回。これと嘘についてのカウンセラーの見解をお聞きしたいところです。あと、担任の見解も

    私としては、子供は丸ごとのありのままの自分を認めてほしい、その上で自分の努力を認めてほしいという要求を持っていると思います。過大評価も過小評価も子供には悪影響

    幼いころにわかるからと期待をかけ過剰なしつけをしてしまうと子供が自分がなんたるかをわからなくなり、自分でもわからない行動をとってしまうのではないかと考えています。子供は小さい大人ではない

    10年過剰なしつけをしていたなら普通になるのに10年かかると思ったほうがいいかと思います。それより短くてすめば万々歳

    担任の話がおかしいと思ったらお子さんに話は聞いても叱る必要はないです。自分のところでとめておいたらいい
    子供に聞かれない時間に私のほうからご連絡させていただきますでもかまいません

    子育ては子供の能力を伸ばすことではなく子供の土台を固めることと思っています

    ユーザーID:1272909046

  • 私が違和感を感じるのは

    常連さん(この言い方も笑えるけど)以外の意見を聞くべきという同じようなレスが
    にわかに増えたこと。ランキングに入ってもいないトピに
    初めて読んだ人がこんな急に増えるかなっていうね。
    ひと息入れてさんは過去に「理系人間ですが」というレスもされてますよね。
    バレバレですよ。
    ひと息いれてさんに同意とか、ねこぴさん素晴らしいとか、
    一人芝居の茶番に付き合うつもりはないのでこれ以上反応致しませんが、
    自分と向き合う必要はあるのは貴方自身でもありますね。

    さて、トピ主さん。困りましたね。
    宿題やったという嘘は子供ならまあよくあることだと思います。
    ただ折り紙は…。別に欲しくて盗ったわけではないですよね。
    やはりSOSだと思うのです。何に対するSOSなのかは私には分かりません。
    そこはSCさんほか、プロにお任せするしかない。
    公開処刑は本当にしんどかったと思います。
    詐欺師?統合失調症?そう思うのは勝手だけど、教育者なら娘さんにとって
    どういう指導がベストなのかと親と一緒に考えるのが教育者です。
    担任の行為は私が解決したのよ、という担任の自己満足でしかない。

    ユーザーID:1221713159

  • トピ主です107

    当たり前ですが学校で折り紙の持ち主には本人が直接謝り、ご迷惑をおかけした子のお宅に改めて娘を連れて、菓子折りを持って謝罪には行っています。担任経由でそのお宅に謝罪に伺う許可いただいたので、担任も事前に知っていました。娘からは道すがら泣いて「ママがやったんじゃないのに、一緒に謝りに行かせてしまってごめんなさい。」という言葉がありました。少しは何かを感じてくれたでしょうか。
    見せしめにされた日は学校まで手をつないで送って行き、保健の先生が教室まで連れて行ってくれました。私が教室で一緒に謝るということは思い至りませんでした。
    家で本人を説得し学校へ行くと決心したので、「皆の前できちんと謝ってこられたら、帰って来た時『頑張ったね』と言ってハグしてあげる。ちゃんと謝れたあとに学校にいるのが辛かったら、帰ってきてもいいよ。」と言って送り出しました。娘のことを見捨てている自覚はないのですが、実際はそういうことなのかな?親として取るべき行動他、諸々の判断を自分一人ですることの難しさをつくづく感じています。何が正しいのか判断できる自信が全く無くなってしまいました。甘ったれてる場合じゃないのですが。

    ユーザーID:9302990668

  • トピ主です106

    娘の盗みについてはもちろんカウンセラーに相談しています。5月に児童相談所の人にも相談しましたが、お金を手の届かないところにおいて下さいというアドバイスのみでした。
    他人のものと自分のものとの区別、善悪の区別はしっかりついているのでその線は無いと思っています。
    カウンセラーの見立てでは衝動性は高くないとのことです。ただし、日常生活において興味が湧くと色んなものをすぐに触っていると感じるので、軽くはあるのかなと勝手に思っています。
    少しの衝動性と大きなストレスからの行動だと考えるのが私としてはしっくりきます。
    学校で頑張っていることなどのストレスを家庭で上手く吸収してやれなかったどころか、担任からしょっちゅうかかってくる電話の内容で娘を叱っていたこと、勉強のプレッシャーなどが要因なのかもしれません。
    親の愛情を感じられなかったSOSであり、親である私の責任であることは間違いなさそうです。
    ここのところ2週間、じっくり娘と話す時間を意識してきたのでとても安定してきたように感じます。こういう生活を継続していけたら盗みや嘘などの行為は無くなっていくのでしょうか…。

    ユーザーID:9302990668

  • 良い母、良い人

    トピ主さんは、良い人良い母でいたい、という気持ちと同時に
    そう見られたい、という気持ちが強い

    娘さんの事も、心から愛しているのでしょうが
    やはり、娘が人にどう見られるか、ということも気になる
    そのスタンスははっきりしていると思います

    いや気にしていない、というかもしれないけど
    相対的なもので、トピ主さんの気にしていない、は、私から見ると
    かなり気にしている、です

    きっとそれも大事なことでしょう
    でも、その鎧を脱ぐ、どう見えるか気にする、を捨て
    娘の人間としての存在、に心から浸り感じてみる
    がないと、導きが逸れると思うのです

    私は現在、多くの子どもに接する機会があり
    反発する子、いう事を聞かない子、迷惑行動をとる子には
    そのような接し方をします
    その子の心の中を、深く深く感じてみるように、やってみます
    (難しいです)
    そして、なるほど、そうか、と感じます
    すると、何も言わなくても次に会うとき、こどもが少し変わっています

    本気で理解しようと思う心が伝わるのだと思います

    今回の騒動、娘さんからのその訴えのような気がします

    ユーザーID:5136609688

  • 大事なのは「娘の心」では

    久しぶりです

    私は、トピ主さんが、1人親として、なにか不安を抱えている
    それを娘に投影していると思います
    こどもの至らない部分を直す、良い点を伸ばす、ということは
    自分のことではないので、能動的に関われます
    自分自身の不安を解決するより、楽ですし自分に向き合わずにすみます
    誰が見ても(ここでも)良い事をしていると言われます

    不安の投影とは思いたくないから、あなたのため、と頑張る
    私が娘なら、ママうっとうしいな、って思うでしょう

    また、折り紙をとったくらいでは、盗癖とは思いません

    トピ主さんは、いったん心を無にして
    娘さんが、今何を感じて、どんな気持ちでいるか感じて欲しいと思います
    自分とは違う、1人の人として
    娘は、心の深いところで、何を悲しみ、何を欲しているか

    自分の心配(娘の将来、他)や怒り(担任、他)は置いて
    また、自分自身の(密かな)望みや不安も、いったん置いて

    そうしたら、起こった事ではなく、娘の心、に向き合えると思います
    そこからでは無いでしょうか

    トピ主さん自身が癒されて欲しい、安心して欲しい
    自分を実現して欲しい、誰かに優しく慰められて欲しいと思います

    ユーザーID:5136609688

  • 今回の盗癖に関するトピ主さんの行動の最大の問題点

    >翌日娘はクラス全員の前で見せしめにされました。それが怖くて学校に行きたくないと泣き、何とか言い聞かせ遅刻しての登校

     学校に行かせない選択もありといいましたが、逆に学校に行く選択をさせた場合は、トピ主さんが娘さんの謝罪を援護しなければいけない場面でもあります。少なくとも、私なら、娘さんと一緒に登校し、娘さんと一緒にみんなの前で謝ろうと言って謝ります。
     娘さんが100%悪くて、謝罪することが道理だとしても、ことが大きすぎる。皆の前で1人で謝るというのは、未成熟なひな鳥に成人と同等の責任を取らせているようなものです。
     親のそういう姿勢が、娘さんに自分のしたことの大きさを知ってもらったり、自分は愛情を持ってもらえているんだと知ってもらったりすることにつながります。トピ主さんは最後の砦としての機能が全く果たせていません。

     結局、トピ主さんの姿勢は、肝心なところで娘さんを見捨てたり、丸投げしている姿勢そのものです。自分が困っていることが何とかなれば、娘さんの状況や気持ち、その周囲の人たちの気持ちはどうなってもいいような行動、あるいは周囲にそうとられても仕方のない行動をしていますよ。

    ユーザーID:3751361316

  • きっと、本人は自分の生きづらさにも気付いてないくらい(涙)

    全部読んで、
    トピ主さんも常連さんも、
    ただ、自分が言いたいことだけ言っている印象です。

    常連さん含め、ときどき、
    すごくいいこと言ってる意見があるのですが、
    トピ主さんは、天然なのか、故意なのか、
    そこはスルーしています。

    トピ主さんもなんらかの特性がある気がします。

    お嬢さんもトピ主さんも、
    周りが思うほど、困っている自覚はないのかも。

    幼く、あるいは自分に甘く、
    あるいは空気が読めず。

    このまま、周りが悪い、環境が悪い、
    周りの理解がない、と、
    あと6年いけるかも知れない。

    ともかくさんのいうとおり、
    あと6年しのげば、大学や仕事は望みが叶う可能性は高い。


    自分が困っていることにすら気づかず、
    周りの迷惑かえりみず、
    お嬢さんと、お母様は、
    このままずっといけそうな気がします。

    だから、サイレントマジョリティは皆ノーコメントなのかと。

    お嬢さんは、自分がおかしいと、
    気づかないまま、大人になれる気がします。

    それはそれで幸せなんでしょう。
    だから、他人はノーコメント(涙)

    どうでもいいから。

    ユーザーID:2960749303

  • うーん

    もう終わりそうなので手短にしますが

    先生は問題あります。でも私には、申し訳ないですが主様がお子さんを過大評価し、問題点を「よくあること」「話せばわかる」と目をそらそうとしていらっしゃる気がします

    公開処刑は主様が容認したのですから担任のせいではありませんこの点については私は担任が悪いは撤回します

    IQなどより、ものをとること、嘘をつくこと(盗癖、虚言癖)のほうが大問題です。そのことはカウンセラーに相談なさっていますか。

    クラスの子が「ひどい」といってるのに自覚がない娘さんは精神的に幼いかずれてると思いますよ

    国立を受けさせようと思う時点で子供にそれだけの能力があると信じているわけですよ主様は。それに対して担任は「勉強にしろ何にしろそこまで能力はない」と判断したわけです。担任のやり方は全くどうしようもなく悪いですが、実際どちらが実体に近いのか。

    実体とずれたものをみているとお子さんの精神がそのうち壊れますよ。それだけが心配です。
    ただの心配であることを祈ります
    主様はひとりでがんばりすぎてるがゆえに客観的にお子さんをみれなくなっている、そんな気がしてならないのです

    ユーザーID:1272909046

  • 私が先生だったら、どうするか考えてみました。

    私が先生だったらどうするかな?と考えてみました。

    校内で物が盗まれ騒ぎになったが、
    実は犯人も一緒になって探すふりをしていた。

    これだと、私も、クラスのみんなに謝らせたい、と思うと思います。
    私にも謝って欲しいと感じます。
    信頼を裏切られた、と感じます。

    親御さんに対しても、もっとちゃんと子供を躾けておいてよ〜、と思うと思います。
    再発防止のためにも、どうしたらきちんと反省してくれるのか?と悩むと思います。

    大人が会社でやったことだったら、警察呼ばれても仕方ないことだし、
    もう誰からも相手にされなくなるようなことだと思います。

    この子が将来、犯罪者にならないように、
    教師は、何をどう教えてやればいいのだろう?と悩みます。

    トピ主さんは担任を嫌いで、信用していないように見えますが、
    私が担任だったら、トピ主さんのズレっぷりに、悩むと思います。

    受験とか英語とかに注力するより、
    もっと人として根本的なところを、家できちんと教育して躾して欲しいです。
    自分とは違う意見にも、きちんと耳を傾ける親になって欲しいです。

    ユーザーID:1085850340

  • あとは…以前聞いたかもしれないけど

     お父さんはどうしているんでしたっけ?可能ならお父さんが出る案件でもあるんだけど。単身赴任でしたっけ?もしそうなら同行してご家族そろって過ごした方が娘さんは安定するんじゃないかな?シングルだったら失礼しましたなんですが…

     いずれにせよ、盗癖が出ている以上、これ以上様子見はしてはいけないです。それ、娘さんのストレスがかかりすぎて限界だよという悲鳴だからね。


     うちはないけど、盗癖があると家族もかなり疲弊する場合が多いですよね。とにかく、家族や学校だけで何とかできる時は終わっているので早急な相談を。家族が疲弊していては、子どもも安定しませんから。

    ユーザーID:3751361316

  • 盗癖について3

     子どもの盗癖という犯罪にも抵触しかねない明らかな反社会性行動は、人に相談しにくいもので、家庭の中だけで抱えてしまう人はとても多いです。別にトピ主さんやトピ主さんのお子さんに限ったことの話ではありません。

     家庭の中だけで抱えてしまう家は予後がうまくいかない場合が多いですが、外に相談し、状況が好転した子もそれなりにいます。はっきりいいますが、その状況は家庭の中だけでとどめていい話ではありません。学校にも相談されているのでしょうが、もう学校の範疇すらも超えています。
     児相への相談・児童精神科への受診を急ぐことです。


     もはやお子さんは学校に居場所がない、針のむしろ状態です。学校に行っていることを褒めるべき状態でもあります。学校に行けなくなるのも時間の問題です。その手はずも整えるべきですね。行かない代わりの代替の勉強の準備・フリースクールの情報収集等です。トピ主さんは風当たりが強くなるのが怖いといってるけど、もうすでにお子さんの風当たりは強いなんてレベルではないんです。はっきり言って台風レベル。これ以上待っていても状況は悪くなるだけですよ。よくなることはない。

    ユーザーID:3751361316

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